На какой шаг решиться?
Прям не знаю как поступить и с кем поделиться.Живу не в Москве, но в крупном мегаполисе.Есть семья:муж,ребенок.Зарабатываем так, что на жизнь хватает.Без шика, но мы в принципе не жалуемся.
В области живет моя бабушка.Они мне с дедом подарили дом.Вроде как с тем условием, что они мне дом, а я за ними досматриваю.Никто от этого не отказывался и не собирается отказываться от своих обязательств.Но.....
Дед умер, бабуля осталась одна в 200 кв.м. жилья за которым нужно ухаживать, зимой платить за газ 5000-6000 тыр.Огород,где хочешь,не хочешь а хотя бы траву порвать надо и т.д.Ей даже спать страшно там.После смерти деда начались разговоры, что мы должны к ней в провинцию переехать, чтобы она благополучно доживала с нами старость.Мы приезжаем почти на каждые выходные.Привозим еду.лекарства.Убираем и т.д.
Жить бабуля одна не может.У нее кружится голова, она постоянно падает и ломает ребра, а вообще что придется.Вообщем здоровья не осталось.
В этой провинции с зарплатами очень плохо самая большая 15-20тыр мужу.Для меня как эколога вообще 5000-6000 тысяч.Школа от дома очень далеко.Возить машина 1 на двоих.
Вот как объяснить бабушке, что мы не можем к ней переехать?Так, как нам не то,что дом не на что будет содержать, кушать и одеваться придется строго по расписанию?
Мы пытались продать дом, но она трупом ложится -нет и все.Плачет и заглядывает к нам в глазки, когда же мы переедем к ней.Вот как решиться и выставить дом на продажу?Пока она еще хоть как-то сможет лето в нем пережить, чтобы его по кирпичикам не растащили.Не могу рука не поднимается из-зи нее.Муж сказал, что туда не поедет.К нам заберет, а туда ни ногой.не хочет он за 15 тыр горбатиться.У него работа сейчас хорошая.У меня тоже.Вообщем может посоветуете что?
дом выставлять на продажу постепенно, сначала надо вопрос с бабушкой решить - надо ее к себе перевезти либо ей сиделку нанять в этой самой провинции.
Переезжать в дыру и ставить под угрозу благополучие всей семьи из-за понятного, но нереального желания бабушки жить в деревне - это неправильно.
Сиделка не прокатит.Я как то заикнулась.Мол давай найму человека будет хотя бы убирать ходить чаще.Ты, что позор на всю улицу.Нет,нет и еще раз нет.
Вот и я думаю, что не переживет она переезд.Но мне так свою жизнь жалко и ребенка и мужа.Как представлю переехать в область,концы с концами еле сводить.Дом этот весь рушится.Аж панические атаки начинаются.У нее 1 аргумент ты взялась нас досматривать, значит собирай вещи и дуй ко мне.
Поговорите с бабушкой обьясните, что или у нее будет домработница или придется продавать дом и переехать в город. Не говорите сиделка, говорите - домработница. Дом большой, бабушке компания.
если бабушка ставит ультиматумы, то я бы не церемонилась :( ты взялась, да, взялась, но не нанималась к вам в рабыни. Вы не обязаны батрачить все выхи на огороде и дом 200 кв.м. убирать. Не хочет помощницу, и сама не может, продавайте.
Я думаю, что нормальная жизнь троих людей не может приноситься "на алтарь" одному. Поэтому Вашей семье туда ехать не надо.
Переезд и, тем паче, продажа дома для пожилого человека - страшный удар. Бабушка не выживет в новом месте.
Посему, как единственный возможный вариант - поиск компаньонки-сиделки. Это задача оч. непростая (еще смотря какой характер у бабули Вашей), но никого не ущемляющая.
Обрабатывайте бабушку, что у нее 1 выход, ехать к вам жить, почему срываться с места нужно вашей семье, а не 1 бабульке?
у нее 1 сын.Мой отец. Живет через 5 улиц от бабули.Ходит 1 раз в недели.И то, когда она позвонит.С кислой миной. Папа с мачехой забирать ее к себе не хотят. Дома им не досталось и бабка им не нужна.Дом я с ними делить не буду.У папы было 4 квартиры и дом.Мне ничего не досталось.Жилья у меня кроме этого дома своего личного нет.Есть мужа квартира.Куда и хотим забрать бабулю.
Посмотрела внимательнее, т.е. это еще и не от Москвы, а от какого-то другого города. Тогда и этого та развалюха не стоит.
Ну не обязательно и 500 тысяч не стоит, автор не уточняет где дом, у нас так например только участок под домом стоит больше миллиона, а если на нем есть любая развалюха - это значит что подведены электричество, газ, вода, можно прописываться, что уже раза в полтора два увеличивает цену, то есть с развалюхой участок уже может -2,5 млн. стоить.
дом такой стоит не меньше миллиона. моя мама продала дом в 500км от москвы и 50 км от областного центра два года назад за 650 тыс. площадь около 80 метров. без удобств, газ, колодец на улице.
Дом 100 км от крупного мегаполиса на юге России.Стоит около 2-2,5 млн.Он рушится,но не до такой степени,чтобы продавать за копейки.Цену я знаю,т.к. в прошлом году его хотели забрать за 2,5 млн.Были реальные покупатели.Бабка на пороге трупом ложилась.И люди убежали.Мне пришлось дом снять с продажи.
В такой ситуации не надо миндальничать. Надо очень четко обозначить свою позицию. И чем быстрее, тем лучше. Для всех.
Проходили мы такое...
только позиции надо было обозначать до дарения. а то как дом в подарок - так пожалуйста с любыми условиями, а как выполнять обещания - так зарплата, провинция и прочая хрень.
Все в жизни меняется. Если бы хотели дом продать, деньги взять, а бабулю на улицу - это одно, а тут - другое.
Думать надо о будущем, а оно в детях, а не в бабушке.
для бабули это все одно и тоже. она лишается своего дома. отсюда вывод - нех..й дарить внучкам ничего. рента была бы ей в помощь. а внучка о своем будущем пусть в другом месте думает.
Вы ненормальная?
Бабулю забирают к себе. Чего еще надо?
А она хочет, чтобы все вокруг нее плясали. Ради чего? Надо о будущем детей думать!!!
это вы ненормальная заодно с автором. пусть думает о своих детях, но за свой счет. беда бабули, что ее никто не предупредил о существовании ренты, она б не совершила ошибок с дарением. она не хочет уезжать. это единственное, что ей надо. а автор о плясках должна была думать когда златые горы обещала взамен подарка. хорошо устроилась, блин. и дом не отдам, и ехать не хочу. так не бывает.
ну и кто возьмет это в ренту? развалюху-дом с бабкой, которая в любой момент может передумать, но пока не передумает перед ней на пляски надо устраивать? покупать еду, лекарства, убираться и т.д.? и которая проживет не известно сколько?
никто в этьо ввязываться не будет 99,9%.
дом в 100 км от крупного мегаполиса на юге? возьмут, поверьте. и будут плясать. и еще спасибо скажут.
нет, не возьмут и плясать не будут, потому как рента эта расторгается на счет "раз" по первой прихоти старика. и скакать, дуть в попу и делать еще хрен знает что фиг знает сколько лет, пусть даже за хороший участок, но вилами на воде писанный - никто не будет. дураки все кончились еще в конце 90-х. ну или черные риелторы. но тащиться в глуш за развалюху на кусочке земли и заниматься такими делаии тоже вряд ли кто захочет.
вы живете в какой-то неправильной России. у нас очень много людей способных понять и принять заскоки старика, а уж тем более за дом.
снимайте розовые очки) никому заскоки стариков не интересны. даже своих. а уж чужих - тем более. и брать на себя содержание чужого старика по разряду (как ему захочется) никто не станет. даже за эфемерную возможность может быть получить квартиру. а уж за домишко, требующий ремонта, пусть и с кусочком земли, но в глуши, где нет работы - вообще без вариантов процентов на 90.
это вы снимите розовые очки. хватит верить ввпуту про рост реального дохода у населения. народ нищает и решение квартирных вопросов за свой счет уходит в прошлое. сейчас большинству остается надеется на наследство либо на ренту.
Бабули очень редко переезжают. Я свою тоже забрать хотела - но она ни в какую, говорит примета есть у старых, как место жительства поменяет - умрет. Ей уже 83, а все ни в какую. Живет в 600км от нас. Приезжаем очень редко, но у нее есть женщина, которая помогает. Мы бабушке шлем деньги, она расплачивается с помощницей. Мне кажется вариант только 1 - нанять помощницу по дому. Ваша задача - объяснить, что этом ничего постыдного нет, что сейчас даже модно иметь такого человека рядом.
ну если Вы такая категоричная - тогда конечно переезжайте. Или оставите бабулю одну? Вариантов то больше нет
ну, сядьте тогда с бабушкой и начните ей реально плакаться, что вы с голоду помрете в этом доме и она вместе с вами. Она вам плачет, вы ей.
бабушке то что, ей много не надо, она скажет, что семье автора хватит, проживут как нибудь. Бабка считает, что автор обязана делать то, что она хочет.
Т.е. бабушка вами манипулирует, а вы ведетесь и от не достатка ума еще и жизнь мужу и детям хотите испортить?
Ну переезжайте сама к ней,мужу то зачем карьеру рушитъ и жизнь.
Нет, это называется - "и на хуй сесть и рыбку съесть" - ехать к бабку не хочу, но домом ни с кем делиться не стану. Не хочет - пусть дом возвращает.
Дом вернуть она не должна, он ей подарен, автор выполняет обещание, а вот заскоки бабки она выполнять не обязана. Нито не обязан подстроиться под жизнь бабушки, лишь потому, что она этого захотела.
Не хотите "досматривать" перепишите дом на отца и его жену, пусть он досматривает. И вам проблем меньше и бабуля на своём месте останется.
Думаю,что приезжать на выходные надо,продолжать выслушивать манипуляци тоже надо. просто терпеть_.
А переезжать категорически не соглашайтесь. Говорите прямо-нет,не переедем.Пусть ворчит на то она и старуха.
Как я Вас понимаю, кто б знал. У самой свекры почти в такой же ситуации. ну год-два еще может. А дальше вообще не знаю, единственное, они вроде как уже поняли, что мы семьей срываться не станем в деревню, для "присматривать", этот вопрос уже закрыт ценой усилий. Пока вариант "я никуда не уеду, я уйду на кладбище, лягу на могилу родителей и там умру". И "не надо нам никакую помощницу, это стыдно"
Мне кажется ни у вас лично, ни у вашей бабушки выбора нет. И чем быстрее вы сами это поймете, тем вам проще будет выбрать верный тон разговора - а бабушке принять эту данность.
Вы же сейчас в иллюзиях, что можно в жертву одному человеку принести настоящее и будущее сразу трех. Увы, такая арифметика в жизни не работает. Решение принимается трудоспособным большинством, а ваша бабушка к этой категории не отнсоится.
Вы не отказываетесь "присматривать" за ней - вы просто не можете делать это на ее территории, потому что прежде всего отвечаете за сохранение своей семьи, за будущее вашего ребенка (который на полной вашей милости сейчас), и только в третью очередь - за полный душевный комфорт бабули.
Да, она хотела бы и вас рядом, и привычный дом. Но реалии таковы, что она может получить только что-то одно - т.е. должна пойти на компромисс. И вы тоже должны будете на него пойти, потому что жизнь с пожилым человеком - это не подарок. Вы готовы взять на себя этот труд, бабушка тоже должна чем-то поступиться. А она требует, по сути, всего и сразу и только себе. Даже аргументы в отношении правнука ее не трогают (хотя должны бы).
Но вы-то, слава богу, вменяемая и не эгоистка. Вы должны учесть интересы ВСЕХ участников. И я считаю, что предложение продать дом и забрать бабушку к себе - это самое оптимальное и честное решение именно с т.з. интересов КАЖДОГО члена семьи, включая подрастающее поколение, которому тоже потребуется ваша поддержка в будущем (из сегодняшних накоплений, которых при переезде вы лишитесь).
зачем продавать дом? чтоб оставить автора без штанов вообще? потому как дом - это недвижка, хоть какая, но недвижка с землей и ЛИЧНО автора. полдученные деньги, даже если на них будет что-то куплено - будут общими с мужем.
Понимаете переписать дом на отца и его жену самое простое решение.Но бабка с ними жить не хочет.Они пьют.Работают от случая к случаю.А дом отец с мачехой продадут как только получать дарственную.И заберут бабку в свою халупу.При чем они этого и не скрывают,и нет больше у меня другого жилья.Остаться с голой жопой на всю жизнь.Тоже не айс.
Автор, старики при переезде долго не живут. Но ваш случай несколько иной. Бабушка открыто манипулирует.
Я бы сделала следующее - положила бы бабушку за деньги в больницу - витамины, обследования и тд, подлечить. Оформила на этот период общую доверенность на вас на дом,тут бы слукавила и сказала бы - небольшой ремонт и тд. Выставила бы дом на продажу. Будет хороший покупатель, бабушку предупреждаю, стонов не слушаю и продаю. НА деньги от продажи покупаю что-то в своем городе, рядом, оформляю на себя и селю туда бабушку. Ходить за ней будет легче. Может несовсем хорошо по отношению к бабушке, но ...
Думаю бабушку страшит и реалия жить в одной квартире с вашей семьей - типа приживалка.
Живут они долго и еще как живут!
У меня бабушка после смерти деда тоже пыталась нечто подобное провернуть. НО! Она была в деревне, более чем за 1000км от нас (это у нас область такая большая). До районного центра - 150км (к тому времени добраться туда было очень проблематично). Из врачей в поселке остались фельдшер и стоматолог. И? Что случись и что? В итоге перевезли бабушку в приказном порядке. 15 лет с тех пор прошло. Она живее всех живых, еще и дело себе нашла по душе.
Читаю и ужасаюсь. Со взрослым, дееспособным человеком советуют обращаться, как с неразумным ребенком. Бабку в больницу, дом тайком продать, бабку против воли к себе... Это ж нафига до таких лет доживать, чтоб родные люди тебя так с грязью мешали... Ужоснах.
А не надо так себя вести, чтоб другого выхода не оставалось. Бабушке реально пофиг, что внучка с семьей будет на копейки в ее дыре жить. Хотя та и предлагает ее к себе забрать. Эгоизм обыкновенный. Нечего удивляться, что к ней будет соответствующее отношение.
А Вы встаньте на позицию бабушки.
Во-первых, старики, вообще, становятся эгоистичными и менее пластичными, что ли... Они не хотят ничего менять.
Они замыкаются в своей жизни и начинают считать, что весь мир крутится вокруг них.
Они уже забыли, как это "иметь детей". И с какой стати надо думать о школах-кружках и прочем развитии? Они уже не понимают, зачем отпуск: они же на пенсии. Старики забывают, что количество отпускных дней очень ограничено и совсем не понимают, зачем вывозить детей на море или еще куда-нибудь для отдыха.
Они это забыли, это был небольшой период в их жизни и все.
Думаю, что такое поведение бабушек связано именно с такой забывчивостью. Плюс старческая обидчивость и имеем то, что имеем.
Ну вот об этом и речь. Почему-то некоторые помнят и готовы сами подстроиться под детей (или внуков), так и под таких стариков приятно самим где-то прогнуться. А некоторые "не помнят и обижаются". В ответ получают взаимное непонимание и нежелание идти навстречу.
Я бы не хотела, чтобы внуки так со мной поступили. Но я бы и не хотела впасть в такой маразм, чтобы слышать только себя. Если я начну так же манипулировать внуками, они будут вправе поставить меня на место.
Старость нужно уважать, когда старость не позволяет себе манипулировать или оскорблять молодость.. Уважение - оно должно быть взаимным! Иначе не получится!
ИМХО
Хорошо, а выход-то какой? Одна бабушка уже по состоянию здоровья объективно жить не может, переезжать не хочет, сиделку-помощницу нанимать не разрешает...
Я нигде не увидела, что бабушка прям вот НЕ МОЖЕТ жить одна.
Я бы в таком случае четко сказала: "Бабуля, я тебя люблю, но вот смотри, какой расклад - денег нету, переезжать - терять работу, так что это однозначно не вариант. Поэтому, остаются 2 варианта - или ты к нам, или компаньонка к тебе а мы только на праздники". Если достаточно четко объяснить свою позицию - я Вас уверяю, решение будет принято без всяких там сантиментов. Может, это жестко, но это не подло, не за спиной хатки продавать.
"Жить бабуля одна не может.У нее кружится голова, она постоянно падает и ломает ребра, а вообще что придется.Вообщем здоровья не осталось." За спиной подло, но как альтернатива только оставить все как есть. Я не вижу корысти у автора без нужды притащить к себе в квартиру бабулю, если она еще может жить одна.
вы думаете, автор начала бы мутить всю эту кашу, если бы бабушка могла жить одна? ну и потом, что вы сделаете, если она упрется рогом и скажет - ни так ни так? компаньонку наймете втихую? а она ее выставит. что сделаете?
Ну как-нибудь с "типа собесом" что-нить придумала. Трудно говорить о чужом человеке, своего-то знаешь, и слабые его места и подходы к нему тоже.
я бы хотела чтобы внуки вообще помнили обо мне и даже (!) хотели взять к себе жить. а это ооооооочень много, потому как взять к себе жить капризную бабку - это сродни подвигу.
Внуки могут не осознавать всей сложности вопроса, особенно когда старый человек один целый день в квартире- по сути в чужой квартире.
все так. но от этой забывчивости никто из других, не забывших и понимающих, страдать не должен.
Адекватное отношение - это отказаться от вознаграждения, если выполнение услуг не по зубам.
Внучка не догадалась договориться со стариками "на берегу", что подразумевается под досмотром. Но дом она уже получила, а бабушка свою часть услуг - нет. Естественно, она пытается диктовать условия как ей надо. Со стороны автора вижу только предложение отписать дом обратно бабушке. И пусть отписывает его соседям, которым не придется ради выполнения обязательств кардинально менять жизнь в сторону ухудшения.
И я не удивлюсь, если бабушка предпочтет пеееезд в город.
Дееспособный человек, это тот, кто может прожить без посторонней помощи. Как только кто-то в этой помощи начинает нуждаться регулярно, так он и начинает терять свою независимость и дееспособность. Ага, как ребенок, только наоборот.
Суд при том, что недееспособность определяет только он. А если нет решения суда - это капризы, особенности поведения - и только)
и какая разница? если не лезть в юридические нормы? автору не в суде жить, повторюсь и ей глубоко фиолетово можно ли назвать бабушку недееспособной чисто с юридической точки зрения. бабушка не может жить одна, внуки вынуждены что-то придумывать, значит, она недееспособна. и плевать, что нет на это судебного решения.
И заметьте так поступать советуют с родной бабушкой ,которайа ко всему подарила 2.5 млн.Мерзко не то слово.
на фига - не знаю. думаю, так получилось. не нарочно. ну и хотелось бы услышать ваши предложения.
В подобной ситуации нашли бабушке "квартирантку". Никаких "помощниц" она в принципе не хотела, уперлась рогом - не пущщу и все, лучше одной помереть, раз никому не нужна.
Просто с женщиной-квартиранткой очень повезло, она действительно искала съемное жилье, вот и пошла навстречу, ей подработка в виде ухода за бабушкой нелишняя была. Платили мы ей втихаря от бабушки, а так они очень дружно жили и обе были друг другом довольны.
Правда мы ситуацию больше года разруливали. Пока не нашли эту женщину, жили там по-очереди с бабушкой, постоянно Б/С на работе брали, все нервы измотали.
вот +1. Моя бабушка вообще сама нашла себе квартиранта, ей скучно было одной в квартире (хотя родственников вокруг - достаточно) и мальчика -студента, которого выставили из соседней съемной квартиры, -жалко.
Так и жили с ним вместе несколько лет, все довольны были.
Есть еще вариант: предложить бабушке жить в доме только летом. Зимой дом консервировать, соседям немного платить, чтобы присматривали за домом.
А бабушка пусть попробует временно пожить у Вас.
Не факт, что ей не понравится.
Все говорят, что "бабушка не переживет переезда". Моей бабушке было 76, когда она переехала к отцу в Москву. Сейчас уже освоилась. :)
Бабушке моего мужа было 80 лет, когда ее стали забирать из деревни на зиму, а в 85 она перебралась в город окончательно и сама предложила продать дом.
