35 - ждать или брать?
Мне 35, самомама. В разводе 8 лет. За это время были только одни действительно стоящие отношения (4 года). Сейчас 3 года одна, если не считать случайные связи.
Очень хочу семью и еще ребенка. На данный момент есть достойный кандидат, мы хорошо дружим, вместе ездили в отпуск, все вроде хорошо, но чувств нет. Отношения хорошие - нам вместе не скучно, заботимся друг о друге, он тоже хочет семью, женат не был, ему 29. Я не знаю как быть. Любовь - я имею в виду, страсть, восторг - проходит быстро , год-два и потом люди живут как хорошие друзья. Я думаю - стоит ли рискнуть и выйти замуж? А то так и просижу всю жизнь, ожидая свою безумную любовь. Или все-таки верить и ждать своего мужчину-мечту.
Мне очень важно услышать мнение женщин, которые верили, что реально есть на свете их половинка, который идеально им подходит и чем это все закончилось
При всем, что вы описали - что у вас с сексом? Он вам подходит в постели? Он не вызывает у вас раздражения? Это очень важно! И какие у него отношения с ребенком?
хм... как сказать... бывает и лучше. но он меня с сексом не напрягает, он не слишком темпераментный, так что я думаю ,если будет раздражать, то с ним легко договориться, чтобы не приставал. мы большей частью просто как друзья общаемся
почему я так стала просто к этому относиться - за 3 года , пока я была одна, у меня было много связей. но не могу сказать, что какой-то любовник был просто ах! самые лучшие любовники были те , которых я любила. там , наверное, даже играла роль не физиология, а эмоции. поэтому я уже не жду идеального любовника
То, что вы собираетесь сделать - это называется "брак по расчету". Такие браки имеют гораздо больше шансов на удачу, чем все остальные (сейчас на меня, конечно, набросятся поклонницы большой и светлой любви).
Но! надо хорошо подумать, рассчитать - вот прямо по науке) с листом бумаги и двумя колонками с плюсами и минусами)
И я вас не зря спросила про секс и раздражение. Раздражения быть не должно, потому что потом, в браке, и особенно после рождения ребенка, оно может усилиться и он вас будет бесить. Есть такой риск)
И еще - никогда и ничего не делайте в личной жизни из страха остаться одной! Это очень плохой мотиватор! Все беды российских женщин от этого, из страха остаться одной они живут с алкоголиками, с унижающими их, не содержащими семью, ну и так далее.
Не останетесь вы одна, если только сами этого не захотите) Уж поверьте)
Здесь не страх остаться одной. Я интраверт, мне не скучно с самой собой ,мне не нужна компания. Вопрос в ребенке и моем возрасте, который поджимает. Двоих детей я смогу содержать, но это будет необходимый минимум. Если сейчас сын учится в престижной гимназии, мы проводим около 2 месяцев в год в Европе, я не перерабатываюсь, вот сейчас я дома, работаю по 4-5 часов в день, то самостоятельно с появлением второго ребенка мне придется сильно сократить наши расходы. Да и не хочу я сама воспитывать двоих детей,сложно это. Папа нужен
Ну, если для вас брак - сходил-вышел, то можно и рискнуть. А так, конечно, так себе вариантец.
Мы все разные. Кто решит за Вас?
Мне, например, не нужны страсти, лишние эмоции и прочая чушь. Важнее, чтобы мужчина не раздражал и имел те же представления о жизни.
Ну, я верила в "половинку". Ожидаючи прынца, принесла дочку в подоле. А потом встретила старого знакомого, друга детства.Все вроде хорошо, но чувств нет. Отношения хорошие - нам вместе не скучно, заботимся друг о друге, он тоже хочет семью, женат не был. Я очень хотела еще ребенка. Решила рискнуть.
Оказалось, что он моя половинка и есть. 8 лет этим летом будет, четвертого ребенка обсуждаем.
Но первые год- два были угарные, канешна..
:fight1:fight2
У меня подруга так замуж вышла, троих детей родили, дом построили, в общении - приятная пара, весёлые и жизнерадостные. Создают впечатление вполне довольных жизнью людей. Какой-то прямо фиерии чувств не наблюдается, но, как говорится, живут, во взаимоуважении, в заботах о детях и хозяйстве. В доме у них у каждого своя комната.
Она так и говорит: мы оба устали в определённый момент от одиночества, хотелось семью, возраст поджимал - вот и решили пожениться.
Детей летом часто возят во всякие походы, на рыбалки, пикники. Много с ними, вообще, занимаются.
Имхо, имеет смысл пожить в браке с этим мужчиной. Если он не против.
Но со вторым ребенком не спешите.
Родите тогда и если, когда этот ребенок будет ОЧЕНЬ НУЖЕН вашему мужу.
У вас - уже есть. Второго рожайте не себе. А супругу.
А он "хочет семью" конкретно с Вами, замуж-то звал, или Вы просто размечтались?
На данный момент просто размечталась -замуж не звал ,прямо так чтобы сделать предложение. С самого начала знакомства говорит о том, что хочет семью. Но "замуж позвать" его я и сама могу. Просто он часто говорит "о нас", поэтому я заранее решила подумать о возможном браке - нужен ли он мне
Знаете, автор, кто-то сказал что любовь это дружба с сексом. Если у вас хорошая дружба, хороший (для Вас) секс, и у мужчины к Вам чувства сильнее чем у Вас к нему - мне кажется, все должно сложиться. Будет с Вас пылинки сдувать. А материально он как?
А я об этом вообще не задумывалась, но тоже в 23 вышла за свою половинку. :) Почти 10 лет вместе.
Вышла замуж как вы хотите, по симпатии. Развелись, надолго меня не хватило. Хороший ты мужик, но не орел!
Я первый раз вышла замуж по огромной любви и развелась через 2 года)
Второй раз вышла без любви, потому что он меня любил, развелась через 4 года.
Романов и феерий чувств было до фига, сейчас вот думаю, а не пошли б они накуй, те феерии, хочется спокойствия.
Но люди все разные, взвесьте все за и против и решайте, автор.
в 35 может и подойдет такой вариант, я 7 лет выдержала, ребенка родила, но в 30лет так тошно стало, все думала неужели жизнь для себя на этом закончилась, изменять стала и развелась в конце концов, хотя до сих пор понимаю, что первый муж был моим лучшим другом и любить меня так как он никогда никто не будет, не смотря на все это не жалею что развелась, нового мужа люблю уже больше 10 лет вместе
Я с предубеждением отношусь к бракам по расчету, имхо, они требуют гораздо большего эмоционального вложения и нет гарантии, что разочарование все равно не настигнет участников.
Речь идет о детородном возрасте конечно, а не объединении двух одиноких старичков.
Ну, бывает и половинки по расчету встречаются.
А я с большим предубеждением отношусь к бракам по любви. Ибо любовь - это не основа и не причина для брака :)
Поскольку масса примеров из окружающих меня людей, вышедших замуж по любви и живущих потом каждый своей жизнью.
Я выбирала себе мужа, подходящего по темпераменту, отношению к детям, заработку, отдыху, сексу. Как выше советовали - расчертила в два столбика лист бумаги, ибо было два кандидата подходящих. Сопоставила плюсы и минусы одного и второго и по итогам - выбрала мужа.
Друзья -подруги удивляются, почему и как мы все время вместе, нам все интересно, мы абсолютно понимаем друг друга (ибо интересы схожи), нам не скучно никогда, наоборот всегда времени не хватает на все увлечения :)
Так что я - за брак "по расчету".
Какая бы любовь не была - она проходит и что остается?
Я говорю о том, что легко жить с человеком, к которому чувства: прощать косяки, оставаться собой, не продумывать линии поведения и пр.
А с "расчетным" чуваком надо жить, имея перед глазами тот самый список, чтоб не сбиться. Меня бы сильно угнетала необходимость держать лицо все время.
Если расчет настолько верен, что привел к совпадению половинок, то вы отличный математик.;)
Для меня важным был не список, а ощущение комфорта рядом с человеком. Никаких притирок не было вообще, мы просто начали жить вместе.
я не математик - я психолог ;)
Любовь то рано или поздно угасает, по крайней мере сила чувства нивелируется со временем. Ощущение комфорта -
это не любовь :) Так что вы тоже вывели свой расчет :)
Просто для вас "комфорт" "входит в список".
Я тоже выходила замуж по расчету. Но в расчет необходимо входило "любовь, влечение, одновременное ощущение расслабленности и надежности рядом с человеком".
Это было необходимо. Но этого было недостаточно.
Имхо, браки по расчету подразумевают любовь (не обязательно романтическую, но непременно это либо влечение, либо приязнь, либо что-то еще).
А "браки по любви", к сожалению, не только не подразумевают расчета, но даже и разуму зачастую чужды((
И еще. Один и тот же СЧАСТЛИВЫЙ и УСПЕШНЫЙ брак один и тот же человек может назвать и браком по расчету и браком по любви))
Дело не в названии. Дело в СОСТОЯТЕЛЬНОСТИ этого брака.
Остается все то же самое, представляете? Вы не допскаете мысль, что может быть все, что вы описали, плюс еще любовь и плюс еще дружба? Так вот, бывает.
Вы прочитали в моих постах категоричность, я виновата, наверное. Я допускаю, что может быть все вместе - но это бывает редко. В основном женятся как? Полюбил-женился. Мало кто во влюбленном состоянии в силах оценить самого человека, как партнера, понимаете? Для этого надо включить голову, а это редко кому удается на фазе влюбленности. Поэтому я ратую за мозговой подход, ибо я не любовника выбираю, а мужа!! С которым, я надеюсь, мы проживем всю жизнь :)
Наверное вы правы. Это у меня все получилось задом наперед. Сначала 2 с лишним года дружбы, нормальной такой дружбы, без всего вообще. На почве общих интересов, увлечений. И потом вдруг понимание, что не дружба это, и яркая вспышка - любовь, взаимная. За 2 года дружбы я успела и узнать и оценить. Теперь еще 2,5 года прошло. Страсти конечно поутихли, но все остальное осталось. И любовь, и дружба, и я отлично вижу и понимаю, кто со мной, что за человек. Почти 5 лет уже прошло, я хорошо его знаю, и надеюсь, что мы проживем всю жизнь)
если он надежный,то выходите замуж.. а то можно так вообще одной остаться..уж и так пол жизни прожито..мужиков нынче мало нормальных увы..восзможно пессимистично пишу..но такой уж у меня взгляд на жизнь..принц на белом коне может так и не доскакать.. а время то идет..
ИМХО, оставить все как есть: отношения ЛЮ. Не более. Большеватая разница, ИМХО, в возрасте не в Вашу пользу. Как бы не пришлось потом сильно переживать, когда Вы вдруг постареете, а он будет еще молод и свеж. Мужики (при правильно о.жизни) и так позже стареют, а тут Вы еще его на 6 лет старше...
Я бы не советовала с этим чел-ком создавать семью по двум причинам:
1) нет чувств;
2) вы значительно старше него.
Я по расчету вышла замуж за человека, который на 9 лет меня моложе.
Расчет не подвел меня))
30 - отличный мужской возраст
Как раз для женщины на склоне лет и проблем со здоровьем:-D
Это значительная разница. Женщины быстрее стареют. Мужик в 38 выглядит гораздо лучше женщины в этом же возрасте. А если женщине все 44, то пардон.
И чо? С чего вы взяли, что непременным условием гармоничного брака является то, что женщина выглядит лучше мужчины?
Разница-разница. Голова не причем. Мужики нередко членом думают, когда речь идет о бабах. Если мужик в 38 лет не обращает внимание на девушек помоложе, в то время как дома жена, разменявшая полтинник, то это что-то с мужчиной не так.
Вас исключительно в ебальник что ли имеют? Влагалище может оставаться узким и в 50 лет))
1)нет чувств - да это самый большой вопрос для меня
2)возраст меня абсолютно не парит. За последние 3 года свободного полета я встречалась с парнями младше меня на 8-15 лет, поэтому 6 лет я даже не считаю разницей в возрасте. Он меня видит значительно моложе, так как когда мы познакомились, очень удивился, когда узнал сколько мне лет.
Автор, встречаться и жить - не одно и тоже. Вы поживите с этим человеком и через некоторое время (возможно года 3-4) вы поймете, что Вам это не надо было. Мужчина для секса - да, хорошо, если помоложе. Для серьезных отношений - нужно искать постарше себя. Иначе когда-нибудь Вас станут воспринимать мамулей и идти к тем, кто помоложе.
Мячты, мячты, да?
Всего лишь мЯчты о молодом хуе:-D
Отведи уже своего старичка к проктологу и урологу.
У меня нет старичка.[-X
Ну, если Вас фото поплывшей от жира и возраста Лолы Милявской с ее очередным мужем - молоденьким подтянутым парнем не смущают, то в путь.
Мы не можем попробовать пожить вместе, так как живем в разных городах. Видимся по выходным или в отпуске. То есть если выходить замуж, то срывать его с работы, чтобы он у меня в городе искал работу, я не перееду , и он это знает
Если хотите еще ребенка - выходите и рожайте. Только надо хорошо продумать вопрос, готовы ли вы морально, материально и физически растить одна двоих детей,если семейные отношения все-таки не сложатся.
Я так понимаю, спутник автора никуда не девается в ближайшее время, вопрос лишь в том, менять ли ей статус и жизнь или оставить как есть.
да, он никуда не девается. но мне кажется, нет смысла тянуть "просто отношения" годами, тем более, когда возраст поджимает. если я решусь на замужество, то поменяются даже мои разговоры, мое поведение, я буду незаметно толкать его к браку. если я решу ждать любовь, то я буду всячески избегать разговоров о браке и не буду максимально сближаться с ним. мне сейчас нужно принять решение и выстроить стратегию.
Со стороны можно только расхожие истины услышать, как у вас внутри, только вы знаете.
поэтому я и завела этот топ - узнать как складывается жизнь у женщин, которые были в подобной ситуации
обмен опытом)
Реально смешно насчет 35 лет "совсем критично" :-) Моя сестра во второй раз вышла замуж в 35, в третий - в 45. Одна из близких подруг - в 37 в первый раз.
критично - в смысле рождения детей. замуж-то и в 70 можно выйти. а тут если решу, что да, годик поживем, притремся, потом обследования и анализы, потом 9
месяцев беременности - и уже сороковник
А что за необходимость сразу "взамуж"? Тем более, если секс с ним восторгов не вызывает, да и насчет самого брака сомнения? Когда делаешь верный шаг, тебя как сам бог ведет. А если начинаются заминки - не твое это. Слишом много проблм бывает, когда не любишь человека. А со временем раздражать начнет.
только возраст и то, что за 3 года и массы знакомств у меня так и не было нормальных отношений. я думаю, дело в возрасте. точнее, я уверена в этом. я с каждым годом становлюсь менее терпимой к людям, у меня больше претензий, а кандидатов всё меньше. и мне действительно жалко смотреть на женщин моего возраста и чуть старше одиноких, с большими амбициями. я понимаю, что скорее всего, они так и останутся одинокими
Я верила. Закончилoсь разводом. Сейчас тоже очень хочу семью и еще детей. На Ваш вариант бы согласилась. Хотя я не верю что "год-два и чувства проходят".
ну если прям вот он действительно идеальный муж и отец для вашего ребенка, то я бы не задумываясь вышла бы замуж. Распрекрасные принцы бывают только в сказках, а в реальности все мы обычные люди и у каждого есть свои недостатки и тараканы в голове, поэтому мужа я считаю надо выбирать именно чтобы был хорошим другом, чтобы были общие взгляды на жизнь, общие ценности, устремления, подходили бы друг другу по темпераменту, чтобы мужчина был заботливый, нормально зарабатывающий, в сексуальном плане чтобы подходили друг другу и т.п. Все крепкие браки именно на этом и стоятся, а не на какой-то эфимерной любви и страсти, любовь приходит с течением времени, когда живешь с человеком бок о бок, делишь радости и горести, он тебя поддерживает, понимает - тогда любовь совсем другого порядка возникает, спокойная и светлая, без розовых очков...
а как можно не любить того, кого вы описали?
"были общие взгляды на жизнь, общие ценности, устремления, подходили бы друг другу по темпераменту, чтобы мужчина был заботливый, нормально зарабатывающий, в сексуальном плане чтобы подходили друг другу и т.п."
Автор, а зачем вам именно брак с кем-то?
Ребенок у вас есть, мужчина с которым приятно проводить время - тоже есть. Живете одна вроде и так неплохо.В 35 уже незазорно и самостоятельно жить, без всяких браков
просто хочу малыша, хочу о нем заботиться) сын скоро вырастет и уедет и у меня не будет рядом близкого любимого человека
малыш будет расти, он не вечно малышом то будет. он будет расти, ему нужен отец и заботы. Заведите лучше собачку и о ней заботьтесь. Не надо детей от скуки заводить, и только потому что старший ребенок вырос и с ним не так интересно (детский очень подход - собачка интересна пока она щеночек, а как выросла - давайте другого щеночка)
Ну автору уже вроде не 20 лет, чтобы она не могла определить, чего она на самом деле хочет - растить ребенка и получать от этого удовольствие, или с собачкой гулять.
Если у вас с ним есть взаимопонимание, то выходите за него, чего ждать? Время идёт, не факт, что встретите вторую половинку. А если он - хороший человек, то в процессе семейной жизни может и полюбите.
Зависит от человека, конечно. Вы может и не сможете, а другие так и живут, а любовь потом приходит! Конечно, не такая, как в юности, а более осознанная
Автор. Расскажу про себя.
Я родила второго в 34. Старшему было уже 14.
Родила от мужа, с которым вместе с моих 20 лет.
Долго не хотела второго, а в 34 как переклинило - или сейчас, или никогда.
Муж изначально сомневался.
Но. Я никогда не растила детей одна. Младшая родилась - у старшего переходный возраст. Что это было - отдельная песня.
Вторая беременность в сущности была легче - но и амниоцентез делали, хотя он по показаниям после 35. И внезапное кесарево - ребенок перевернулся.
Короче - если бы не муж, я бы никогда не справилась.
Со вторым много радости, но только если не в ущерб старшему. Я была не одна, а вы не разорветесь между детьми. Понимаете?
К чему я. Дети - это непредсказуемая ответственность.
Я по жизни эгоистка - в смысле, мне нужно время для себя. Муж пришел с работы - мои обязанности мамы закончились. Он общается с ребенком, гуляет, читает, спать укладывает. Мой комфорт не страдает.
Вы хотите кинуться на амбразуру. Зачем вам это?
Сейчас, прошло 12 лет - старший вырос, младшая тоже, они дружат. Переходный возраст одного прошел, я со страхом жду второго. Но без мужа, даже и просто держа в голове, что может обернуться так, что жить надо будет одной с двумя детьми - я не стала бы рожать. Это в какой-то мере безответственно. Ребенок без папы - это плохо.
В вашей ситуации не стала бы рожать однозначно.
