Рефлексия кукушки
Добейте, или помогите в кучку собраться... В ответ на мое не самое, гм, продуманное и щадящее замечание, получила от, вообщем-то, подруги, отлуп, что, мол, сама поменяла ребенка на мужика, поэтому ищу себе оправдание. А им (другим) этого не понять.
Удар попал в цель. Расклеена и размазана.
Предыстория: был брак в течение 16 лет, из которых последние годы, с моей стороны, абсолютно формальный (БМ был в курсе). Когда сыну было 16, ушла из семьи, вскоре вышла замуж повторно. Сын остался с БМ. Причины и материальные (там у него своя комната, рядом школа, все устроено), и человеческие (БМ - хороший отец, у них близкие отношения, с НМ таких отношений у него не сложилось). Первые года сын 2-3 дня в неделю жил (по сути, ночевал после школы и курсов) со мной. С годами отделился больше. Сейчас ему 21 год, работает, живет с девушкой (по-прежнему в квартире с БМ и его новой семьей), видимся не часто (хотя в одном большом городе), по телефону общаемся ежедневно.
Материально все эти годы занималась сыном я. Решала его проблемы с ВУЗом и армией - тоже я.
Как вы считаете, я - кукушка? Теперь любой имеет святое право тыкать меня в это "дитя на член поменяла"?
Успокойтесь. В 21 год ваш сын с вами общается ежедневно? Вы не просто хорошая мать, вы чересчур хорошая мать, и имели все шансы задушить его своей любовью и заботой, если бы пять лет назад не оставили его жить с папой.
Не все, что не вписывается в традиционную норму, - плохо.
А что представляло из себя "продуманное замечание"? Надо ли было его высказывать?
Я так понимаю, у вас с подругой получился диалог в стиле "дурак - сам дурак", всё остальное - именно Ваша собственная родная рефлексия.
Да, именно так, "сам дурак" и обратная ситуация у нее (сволочькобельмуж ушел, оставив с ребенком (оставив ей квартиру и продолжая содержать ребенка), а новый гражданский в ЗАГС не спешит звать). Но в данном случае меня беспокоит не ее мотивация, а мои собственные болезненные переживания...
То, что вы переживаете, это как раз легко объяснимо. То, что в вашей жизни сложилось так, как сложилось, нетипично для нас и чаще всего вызывает осуждение. Даже, если вы занимались, тратились, все равно - жили не вместе, а остальное лирика. Вы и сами этим стереотипам видимо подвержены. Просто жизнь показала, что на самом деле, ничего такого уж трагического в вашем раскладе нет. Только общественное мнение-то не изменишь.
Согласна с предыдущим оратором про подверженность стереотипам. Достаточно любого повода, чтобы запустить Ваши переживания.
Потому что мать всегда будет переживать за ребенка, даже если наизнанку вывернется для его блага.
А судить о том, кукушка она или курица, не подругино дело, во всяком случае, не озвучивать свое мнение.
Вы нормальная мать. Отец такой же родитель как и мама и имеет такие же права на ребенка. В вашей ситуации очевидно, что ребенку было бы комфортнее остаться с отцом. Он же в старших классах уже учился на момент развода? Какой смысл его дергать перед выпуском в другую школу? Зачем ему лишняя головоморока? Сейчас ваш сын уже взрослый мужчина и сам за себя в праве решать, его выбор - это продолжать жить с отцом. Не вижу никаких проблем, кроме ограниченности ума вашей подруги.
о господибожемой, какая феерическая дурь. А до скольки надо было дитя рОстить? До седых волос? "Подруга" именно что хотела ущипнуть побольнее. Потому что видимо и у самой не очень ладится. ну получилось у нее. Успокойтесь. Вон топы соседние почитайте - родители стараются-стараются, а дети то платье за 10 тыщ требуют, то в 16 к кавалерам на ПМЖ сваливают и мать не считают нужным информировать. А у вас как я поняла из поста в отношениях с сыном все ОК. Так что при чем тут замужество?
С сыном не все идеально, конечно (иначе бы не возникло проблем с вузом и армией), да и наш развод он явно переживал. Я тогда оправдывала себя тем, что и сама в 15 лет уехала учиться, и брат мой - тоже.... и в нашей семье это было совершенно нормально, что дети в этом возрасте уже отпочковываются от матери... Сын более инфантильный, чем были мы с братом в его возрасте, но точно не скажешь, насколько это связано с нашим разводом. Школа была проблемой с 1 класса. Когда я ушла, он был между 9 и 10.
Нет, вы не кукушка. Семья распалась - тут уже ничего не поделаешь, но вы с бм смогли обеспечить максимальный комфорт сыну. А сейчас - он уже не ребёнок, а взрослый мужчина. Помогайте ему с внуками, когда родятся )))
в 16 лет, при правильном воспитании и присмотре папы мальчик вполне может жить уже сам. Мама нужна разве что для приготовить, постирать,ну и по душам поговорить, если мама не достает и смогла выстроить с сыном доверительные отношения. Вы смогли судя по тому,что сын с вами общается ежедневно. Подругу осаживайте и не позволяйте лезть не в свое дело.
В 16 лет ребенок сам решает, где и с кем ему остаться. И таки наличие отдельной комнаты важно.
Парню вашему 21 год и у него, считайте, своя семья. И не может он 2-3 раза в неделю ездить жить у мамы. А у папы живет только потому, что своего отдельного жилья еще нет.
Не вижу ничего криминального.
Больнее всего, нас ранят самые близкие люди. Потому что они знают где тебе особенно больно.
Вы сами себе это чувство вины повесили и изнемогаете под его бременем.
У нас старшая дочка из полной семьи в 16 лет уехала за 1000 км. учиться. Приезжает 3-4 раза в год (30 часов дороги в один конец) и все нормально. Никто себя несчастным не чувствует. Дитятко довольно, что в нее поверили, что ей доверяют, позволили ей исполнить свою мечту и строить свою жизнь самостоятельно. Сейчас ей тоже 21 год и тоже отдаляется, но это и нормально. Она должна строить свою жизнь, а не у моей юбки сидеть. Меня больше смущают те кто сидит рядом с мамой и каждый раз мамкает "а как это сделать" и в таком возрасте без мамы одежду себе купить не могут и к врачу сходить, я уже молчу о том что многие сдохнут рядом с полным холодильником от голода.
А моежт надо разобраться с этим и избавиться от чувства вины? Если уж случай подвернулся.
Автор даже ухом бы не повела на эти слова подруги, если бы полностью была уверена в том, что она правильно поступила. Покоя у неё нет в душе, вот поэтому так больно от слов.
Да, неплохо было бы сходить к психологу либо почитать литературу, освещающую этот вопрос. В любом случае, есть повод это сделать - слова подруги послужили катализатором и отношений, и собственных, внутренних переживаний.
Ну, она жестко, но выразила свое мнение. Конечно, 16 лет - это не два годика... Но, ИМХО, и в 16 лет нужна мама. У меня ощущение такое, что Вы на самом деле кукушка. Холодно очень все обрисовали, не вижу переживаний по поводу разлуки с ребенком.
Если Вы так переживаете, значит, сами в себе это подозревали и согласны с ней. Если человека безосновательно называют, например, дураком, это не обидно, если это не соответствует действительности. А даже смешно, когда тебя так неудачно пытаются зацепить. А то, что Вы приняли близко к сердцу... говорит о том, что Вы согласны с ее словами, но Вам больно от осознавания этой правды.
Возможно, подруга просто бестактный человек. Возможно, хотела обидеть. Вам виднее: стоит с ней общаться или нет.
а мама чего, куда-то делась? Перестала общаться? Вычеркнула детку из сердца? Мама тоже имеет право быть счастливой, и уж из-за юнца, у котого м.б. годика через 4 свои дети родятся, с мужем абы как жить точно не стОит.
Но я согласна, что да, "подруженция" имеет мнение)) И высказала. хорошо, автор теперь предупреждена и вооружена)
ЖИТЬ с бывшим мужем из-за ребенка подростка, конечно же не стОит. А вот переходить в режим дистанционной "заботы" о подростке тоже не стОило бы. То есть папа обязан пасти подростка ежевечерно (ведь у мамы активная личная жизнь...) при этом папа стоит перед выбором...или позволить себе иметь личную жизнь, хотя бы редкую, но личную... при этом оставляя подростка в режиме "сегодня вечером, а также три раза в неделю ты нахрен никому не нужен из родителей, так как у каждого родителя личная жизнь" или вынужден отказывать себе. У конкретного папы звезды сошлись и он встретил женщину, которая приняла ЕГО ситуацию, вошла в дом, где живет ребенок Автора... А автору было в лом организовать свою жизнь так, чтобы обеспечить свое физическое присутствие рядом с сыном (ок, вместе с сыном) несколько дней в неделю...
Ну да, почти так. В нашей общей квартире у сына была (и есть) комната. Я уйти могла. БМ для себя такого варианта не допускал.
да. кукушка. Не потому что развелись, не потому что появился новый муж , а потому что сплавили сыначку на папу. Хороший папа-ваш бывший муж борщи сыначке варил, постельное белье-трусы стирал, сопли от подростковых любовей вытерал, как-то сумел организовать знакомство и выстраивание отношение со своей новой женой и даже уладить совместный быт, при этом еще умудрялся работать, продолжая пасти подростка, да еще где-то девушку хорошую умудрился встретить, которая позже стала варить борщи вашему сыну. Угу...нюню...разовые проблемы с вузом..., проблемы с армией...так это да..."большие" проекты...значимые, так сказать. А в обычной жизни...променяла ребенка на мужика, да.
хотя этааа..., разражение не на вас лично, у нас своя кукушка имеется, етить
Вот эти стереотипы во всей красе. Так что с вашей "подружкой", автор, все ясно. Плюньте!
Да-да,бедный масег,в 16 лет 2-3 раза в неделю у мамки ночевал,а в остальные дни у папки,не повезло лялечке,некому стало сопельки утереть и сказку на ночь рассказать.Да куча народу в 17 лет уезжала и дома учиться и все сам-сам,и мысли не было рефлексировать по этому поводу,и даже трусы сами себе стирали.
про масегов и в 17 лет, хорошо бы знать, где масиги ночуют и почему, пожрамши оне там или нет. Обособливо, если масег с начала института финты ушами успевал выкручивать. Собственно и мамаша признается в некоторой инфальтивности сына - а таких как раз и подпасывать надо бы. Так вот у мамаши не сложилось, хотя бы несколько дней в неделю продолжать систематически сыначку "взращивать". Мамаша перешла на телефонное общение. А ежедневная ответственность за сУдьбу масега - это к папе. А по сути - не принципиально - кто от участия в воспитании собственного ребенка - мужчина или женщина. Кукушки оба.
ДААА?!?!?!? Это где вы такое видели? В 45м году после войны? Современные подростки не знают, где плита и как стиралку включать :(((((
Ну и дурость вы тут сказали! Мать постоянно присутствовала в жизни парня и продолжает с ним быть, если она не проживает с ним на одной жил.площади это не важно, тем более в этом возрасте.
Мой вообще в чужую страну уехал жить в 17 лет, ему сейчас тоже 21 и он взрослый,самостоятельный мужчина, который обеспечивает себе жизнь и решает сам свои проблемы. И его отъезд совершенно не значит, что в его жизни нет мамы и я не чувствую никаких угрызений совести по этому поводу, а только рада, что он стал взрослым и не остался у моей юбки.
Вы охерели? По-любому кто-то из супругов должен был жить с сыном. Т.е. если бы это была мать, отца вы тоже бы назвали..ээ..кукуем? или как там самец кукушки...Обычно да, дети остаются с матерью. Но мальчик остался с отцом, мать из его жизни не исчезала. Что в этом плохого, что иногда отец несет бОльшую ответственность за ребенка, чем мать?
За вашим сыном в 16 лет нужно стирать трусы?
Может, у автора сыначка сам варить борщи умеет?
Если бы сыну, которого вы оставили было бы лет 4-5-6-7, я бы да, таки не поняла вас и внутри осудила бы. Но вашему мальчонке 16 :) Не считаю, что вы его бросили :) Я в 17 сама квартиру себе сняла и свалила из отчего дома. Брошенкой себя не ощущала :) Забейте, все нормально и вы не ехидна :)))
У сына был выбор, с кем из родителей остаться? Это было решение сына остаться с отцом?
Нет, выбора не было, мне его некуда было брать с собой. Но у нас исторически так сложилось, что я больше работой занималась, деньги зарабатывала. Муж - больше сыном. В бытовом плане волноваться было не о чем, БМ все это умеет не хуже меня. Да и сын с 8 лет может себе (и не только себе) еду приготовить.
Позже стало ясно, что НМ и сын вместе не уживутся. Поэтому тему выбора тоже никто не поднимал.
Также, для справки: после развода квартира, где живут БМ и сын, юридически разделена пополам. Мне выделена доля в натуре, в виде отдельной комнаты. В ней сын и живет.
А Вы серьезно хотите понять, нанесли ли сыну травму своим решением, а не просто послушать успокоительные слова "все у Вас нормально"?
Травмирует не сам факт жизни с отцом. И не бытовые неудобства. Травмирует, что его мнение никакого значения не имело, что выбора не было. Еще более, безусловно, травматичны плохие отношения с Вашим новым мужем. Судить можно по тому, счастлив ли Ваш сын, все ли у него получается в жизни, нормально ли складываются отношения с девушками, друзьями. Близкие ли у Вас с ним отношения.
А тетки дают выбор детям, когда забирают их после развода к себе? А потом устраивают свою личную жизнь и приводят одним за другим мужиков в дом, где живут дети?
да. Вы поменяли ребенка на член. Хорошо бы он Вас бросил в старости. Ну чтоб уж все было справедливо.
Вам было насрать на его беды, тревоги, проблемы много-много лет.
От души желаю, чтобы ему было насрать на Ваш маразм в Вашей старости.
Забейте. Просто ваш сын вырос. Вы уже не будете ему нужны так близко как бы вам хотелось, теперь у него есть девушка, есть откуда нежность женскую брать :) Себя вспомните в 16 лет и старше, вам действительно так надо было с родителями контачить постоянно? Скорее наоборот. Он живет с отцом, потому что больше негде, была бы отдельная квартира, жил бы там. А так и отцу удобно - еще женская рука, которая за сыном его ухаживать будет. :)
контекст: у нас тут свадьба между коллегами ожидается. Девушка только неделю назад развелась и вчера они подали заяву с самым завидным женихом нашей конторы. Женская часть бурно ее осуждают, мол на 2 фронта жила и т.д...
Я стала заступаться. В том числе ляпнув, что мол многие (в том числе и подруга) безрезультатно увивались вокруг этого парня, поэтому так осуждают...
так они правы.
И Вас задело, что и Вы были блядью на два фронта. Так как ушли от мужа к уже готовому мужу, а не ни в никуда.
Вот тут-то собака и порылась, автор... Очевидно, вы оказались правы, и попали в болевую точку своим замечанием.
Если это так, то я бы не рефлексировала. Никакая вы не кукушка. Подругу вежливо, или не очень (как получится) поставить на место, чтобы не лезла не в свое дело.
Ну я бы громких диагнозов вам не ставила. Но что-то есть в словах подруги и неспроста вас это гложет.
Одно дело, если бы сын изъявил желание жить с отцом, а другое, когда вы и не рассматривали возможность жить с сыном, поскольку он не ладил с вашим новым мужчиной. Вы сделали выбор, в не сын (и не вы совместно). И сделали не в его пользу хотя бы потому, что его мнения никто и не спросил.
Наверное, будь я на месте вашего сына, я бы это запомнила. А так.. черт его знает, если отношения нормальные у вас, то и слава богу, мало ли кто чего сказал
Да, променяли. У меня сестра двоюродная была на месте Вашего сына. Сейчас уже взрослая, с матерью общаются достаточно регулярно и вроде нормально. Но это если общение не близкое. Как только мать пытается к ней приблизиться (с возрастом начала), сестра злится. Говорит, как только мне надо что-то для мамы сделать (вплоть до "поговорить по душам") и при этом оторвать себя от семьи, я невольно вспоминаю, что она меня в свое время бросила и с трудом сдерживаюсь, чтобы прямым текстом не послать ее к муженьку.
И правда вы кукушка. Без заботушек и хлопот с новым своим муженьком жили не тужили. Вместо того, чтобы ваш новый супружник нашел общий язык с парнем вы поступили просто - сдали папаше и делов то.
Я бы например, супружника такогь нах послала - не хочет ладить с ребенком пусть в сад идет
Был такой этап. Всерьез рассматривала такой вариант (послать в сад НМ) - в нашем случае это означало пойти в сад самой, т.к. в это время жили уже в его квартире.
Сад представлял собой два варианта: вернуться "к себе", разделив комнату с сыном и как-то уживаясь с новой семьей БМ, или снять квартиру. При втором раскладе сын мог или переехать ко мне (из своей обжитой отдельной комнаты - в съемный угол), или остаться там, где жил. Я бы жила себе с чистой (?) совестью в съемной квартире, пока хватало бы на нее денег (до пенсии?). Вот такой расклад. Обсуждала его и с сыном. На вариант "я перееду в твою/свою комнату" он, разумеется, ответил - "не надо!". На второй - великодушно сказал, что у него есть отец и мать и отношение маминого мужа к себе его мало волнует. Сыну на тот момент было 17.
зашибатушки. А я с двумя детьми в съемной и ничего! И перспектив никаких - нет у меня наследства никакого... А оказывается, надо было мужу отдать и пусть живут себе дети спокойно в своих комнатах?
Ну и то что вы с НМ живете из-за жилья - это совсем уж...Кстати, снимать до пенсии вам не хочется, а жить с НМ если не сложится - куда пойдете? Сын не приютит, нафиг вы ему сдались, такая хорошая мама
Как вам суд детей то отдал, если у вас никаких условий нет? Или муж положил на них грубо говоря?
Суда не было. Муж не положил, я детей и не собиралась отдавать. Муж помогает материально, все что нужно покупает. Мы разошлись спокойно, по доброму. В хороших отношениях.
А вы, если работу потеряете, куда жить пойдете?
И куда ваши подросшие дети приведут друзей-подруг?
Да и просто, если захотят побыть в одиночестве, - где смогут это сделать?
Я живу с НМ не из-за жилья. Но была готова с ним расстаться, когда поняла, что с сыном у них теплых отношений не сложится. Это была единственная, но веская причина. Не ушла, потому что не поняла, как при этом станет лучше моему сыну.
А если у меня вариантов других нет, мне что повеситься остается? Побыть в одиночестве дети могут в своей комнате - она у них есть в съемной квартире. Потеряю работу - поеду к маме жить, в регион. Когда нет другого выхода то и работа находится. Я не понимаю ни вас, ни ваших отговорок. Даже в голову не пришло ни разу детей отдать отцу. Ни на секундочку! Извините. Без обид.
А с мужем Вы жили в чьей квартире?
И кто был инициатором развода?
И сколько лет детям?
У нас была квартира большая (сами покупали),жили замечательно до кризиса. Потом отдали ее за долги:-( Муж тоже снимает.
Вот это и зря, недаром мужчины в России стонут и говорят о матриархальном строе и об ущемлении их отцовских прав, в Европе бы вам суд не отдал детей и жили бы они с отцом, т.к. там родители несут одинаковую ответственность и имеют одинаковые права на детей. Мужчины тоже могут быть прекрасными родителями, тем более мальчикам. Так что бравировать вы можете только благодаря несправедливой к мужчинам судебной системе в России.
При чем здесь бравада? Я не смогу жить без детей, понимаете? Не смогу:-) У нас девочки. м уж участвует в их жизни на 100%, дети его любят и очень ждут.
Интересно :) а когда девочки немного подрастут, уедут, замуж или просто жить к МЧ, вы вешаться пойдете? Или пришпилите их к своей юбке навсегда?
Вы больны? Зачем я должна вешаться? Я не пойму, что вас не устроило в моем ответе? Вы предлагаете мне детей отдать или что? Объясните, пожалуйста:-)
Это ваш перл? "Я не смогу жить без детей, понимаете? Не смогу" Вот и интересуюсь, когда они от вас свалят, удавитесь? А если не свалят, то мне их очень жаль. Вы - онажематка.
Нет, я не она) Просто отдать детей и жить без них я не смогу, как любая нормальная мать. Это не фанатизм, а любовь. Когда вырастут - совсем другое дело. Я в адеквате;-)
Еще раз повторю суд в Европе ваше не могу жить без детей не стал бы принимать во внимание, отдал бы детей отцу и точка. Так что радуйтесь, что живете в России, где мужики все козлы.
Кто о чем. Мой БМ не козел, не надо штампов. А по поводу суда и отдали детей - ни у одного из нас нет жилья. В детдом может сдать, а?
В общем, вы оставили сына в не самом легком для него возрасте и должны это признать. Лучше всего говорить себе правду и отдавать отчет в том, что произошло. С другой стороны, две из моих подруг оставляли сына с отцами при разводе. Обе из тех теток, что помешаны на работе, а не на детях. Одна была просто не в состоянии прокормить сына, не умела готовить, например, да и на работе торчала круглосуточно - командировки. Другая - просто не справлялась морально. Надо сказать, что обе сохранили очень теплые отношения с сыновьями, доверительные, нежные. Особенно та, которая сына бывшему мужу отдала от отчаяния, что он ее перестал слушать в подростковом возрасте. Думаю, вам и так не сладко пришлось - находиться между сыном и новым мужем, которые не признают друг друга, большая проблема.
Спасибо. Конечно, между любыми молотом и наковальней (ребенок-муж, мать-муж и т.д.) находиться не сладко... С случае с Вашими подругами в каком возрасте были сыновья? Один - подросток, а второй? И сколько лет прошло с момента их ухода из семьи до сегодняшнего дня?
Автор, у меня подруга оставила сына мужу, а точнее свекрови, когда мальцу было года 3, уехала на заработки в Европу, сын вырос без нее, потом она вернулась через 10 лет и они еще жили семьей все вместе, с сыном у нее прекрасные отношения, несмотря на развод с мужем.
У той, что "безрученько", сын с трех лет жил с отцем и его матерью, сейчас ему лет 25. Вторая отдала сына отцу лет в 14, ему 23, кстати, переехал жить к матери. Не так давно я встречалась с этой подругой и ее сыном. Хорошо помню, какое отвратное чудовище это было в детстве - у меня ему тоже доводилось ночевать. Теперь это море обаяния и галантности, а главное, мама - свет в окне.
Ну вот я так думаю себе по поводу Вашей ситуации.
Во-первых, я бы не сказала, что Ваше чувство вины - дань стереотипам. С таким раскладом осталось в стереотипы отнести вообще всю заботу матери о ребёнке.;-)
Ваше чувство вины вполне объяснимо и обоснованно: Вы "ушли" от ребёнка, отделились душевно в том момент, оставив его пусть и с родным отцом, но с кучей тяжёлых мыслей и переживаний. Как ответственная мать Вы признаёте, скажем так, не совсем нормальность данного сценария.
Другое дело, что сделали Вы так не из легкомыслия и пофигизма, а в угоду тогдашним сложившимся обстоятельствам. Представляю, как тяжело было Вам тогда... Иногда условия задачи складываются так, что нет никакой возможности усидеть на всех стульях сразу - приходится выбирать более разумный вариант решения. И осуждать в подобной ситуации Вас - удел не совсем умных людей, у которых всё видится в чёрно-белом свете. Хорошо говорить, пока сам не побывал в подобной ситуации.
А Вы с сыном говорили на эту тему: что Вам нелегко было решиться, что Вас гложет это чувство вины? Хорошо, если он Вас действительно понял, и Вы с ним остались душевно близки. Это - главное.
А Вы с сыном говорили на эту тему: что Вам нелегко было решиться, что Вас гложет это чувство вины?
- Ровно такими словами - нет, не говорила. Но был этап безудержной опеки и желания с моей стороны все знать/контролировать в его жизни, который мы с ним оба расценили, как мою попытку компенсировать отсутствие бытового ежедневного общения. Работаю над собой.
И в последние годы жизни с БМ сын видел скандалы и позже сказал, что понимал, к чему все идет..
Он вообще в этом смысле парень не очень открытый и очень великодушный... скорее, скажет то, что я ожидаю от него услышать, чем пустит в свои переживания. "Мама, все нормально, я все понимаю".
Я бы всё-таки сказала именно такими словами, конкретными и честными. Дела делами, но пусть в его памяти будут и эти слова. Это самый понятный и действенный способ донесения своих мыслей и чувств.
Х*ерово Вы занимались решением материального вопроса - весь разговор крутится вокруг отдельной комнаты сына и квартиры нового муя.
Коммунальный рай, ага.
http://eva.ru/topic/63/2946926.htm?messageId=75159603
Это уже офф, но если Вам так интересно, могу рассказать.
Приехали в столицу в 1995 из другой страны (СНГ). Сыну - 5. Мы оба со средне-специальным. Разумеется, без гражданства, без иностранных языков, без жилья, но с мамой с серьезной онкологией. Через 3 года купили гражданство, через 4 - однуху в самом дешевом из существующих в городе районе. Через 5 - дом, куда перевезли родителей мужа. Через 9, продав однуху, купили трешку (тоже в дешевом районе, в далеко не самом лучшем доме, но в 2х минутах от метро). Из дополнительных факторов - прооперировали, год поддерживали и похоронили мою маму, я закончила университет, сын с 7 класса учился в частной школе. Про получение мною водительских прав и смену 3х машин (2 б/у, 3-я новая) за все эти годы, приличную карьеру (не звездная, но вполне себе ничего) и поездки по миру упоминаю вскользь.
За годы жизни с НМ подробный материальный отчет писать не хочу, но не могу отнести нас к голи перекатной. Отнюдь (тьфу-тьфу-тьфу).
Из вашего рассказа я поняла, что муж зарабатывал и покупал, а вы учились. Логично, что вы ему все оставили вместе с сыном. Вас не осуждаю нисколько.
Нет. Я училась на очно-заочной форме (по субботам), без отрыва от работы. Зарабатывала всегда больше его. Он же больше сыном/домом занимался.
Была б неправда - вас бы не кольнуло. Только что теперь-то рефлексировать.. Ну поменяли, ну и что? Фарш невозможно прокрутить назад...
ну да, ну да.... Мамо или должна была проживать на одной территории с бывшим мужем, или перестать видеться с сыном и проводить время с ним? Ну конечно, при таком абсурдном раскладе - ни разу не кукушка.
Довыебывалсь?
Ну так и получила справедливое замечание.
Нехрен было подругу жучить и доставать.
в 16 лет парень уже вполне самостоятельный и не ребенок, в этом возрасте в родителях особо не нуждаются, только в материальном плате, но никак не в морально-духовном, автор сыне не вросила, она так же учавствовала в его жизни как и раньше, только живут они в разных местах и всё! Разницы в том, что б приготовить еду и загрузить стиралку мужскими или женскими раками не вижу. Пацан не прикратил общение с матерью и думаю совсем не чувствует себя обделенным. Вот когда я была маленькой то мечтала чтоб мои родители наконец развелись и перестали трепать нервы мне и себе самим, так что автор всё верно сделала.
Если вас это задело, то подруга права. Вы посмотрите на себя глазами сына, ну или спросите его как он видит вашу ситуацию. Возможно вы узнаете о себе много нелицеприятного. И в 16 и в 21 и в 30 мать нужна, а вы всю свою заботу отдали чужому мужику вместо сына. Хотя вы и до НМ были не шибко мамашей.
Автор а сейчас то Вы счастливы с НМ?Вы рады, что ушли от мужа или жалеете?Мне кажется Вас задело это может потому, что жизнь не так сложилась как Вы хотели, вот и образовалось пустое место и сыну время не уделила и сама не пожила...По теме: никакая Вы ни кукушка, в 16 лет многие уезжают учится в другие города и вообще практически не видят родителей.Вы своего ребенка не бросали, просто не жили с ним под одной крышей.Не слушайте никого, мальчик должен оставаться с отцом, Вы все сделали правильно.
