Чужая бабушка
Вчера сын с классом ездил на экскурсию. Всю экскурсию бабушка другого мальчика водила его за руку. Мой сын говорит, она не давала ему толком ничего посмотреть, постоянно его брала за руку и отводила в сторону. У бабушки есть свой внук, но почему-то она прикипела к моему сыну. Сын пришел домой с просьбой, чтобы я его больше на экскурсии с классом не отправляла, так как эта бабушка его постоянно ограничивает, не дает шагу ступить, держит за руку. В классе были другие экскурсси, бабушка на каждой экскурсии проявляла особый энтузиазм именно по отношению к моему сыну. Я в этот раз сама хотела поехать и проследить, но мне отказали, сказали, что все места уже заняты и мне ехать нет смысла.
Вот думаю поговорить с этой бабушкой, спросить, зачем она это делает. Как вы считаете, нужно? Или плюнуть? Плюнуть могу, но уже просто надоело. Каждую экскурсию мой сын приезжает примерно с одной и той же жалобой на эту бабушку - везде водит его за руку. Получается, все дети смотрят экспонаты, ходят по музею, а мой катается на автобусе и составляет компанию чужой бабуле.
а как у Вашего сына с поведением? Только честно :) А то у нас есть в классе мальчик к которому в поездках прикрепляют "специальную" маму из РК, т. к. он сложноуправляемый, а его мама не может ездить на экскурсии, потому что работает там, где отгулы не поощряются. В итоге такого компромисного решения все довольны :)
Поведение как у всех мальчиков. Если бы была необходимость сопровождать моего сына, меня бы попросили. Я не работаю, могу и сама поехать и за сыном проследить, но мне в который уже раз отказывают, так как нет необходимости.
Учительница не сахар, но откровенных конфликтов не было. Так, бытовые разборки, как и у всех.
вполне может быть, что именно из-за прежних "бытовых разборок" она не хочет Вас брать в поездки. А бабушку просит сама присмотреть за ребенком, которого считает "не благонадежным" Обычно несколько родителей и едет с классом на экскурсию для решения вопросов с контролем за особо способными детьми :) На Вашем месте поговорила бы "без реверансов" с учительницей: пусть она озвучит свою позицию. "Я знаю, что во всех поездках моего сына постоянно держит за руку и контролирует бабушка Пети. Поясните мне, пожалуйста, с чем связано такое внимание. Если Вы не готовы мне ответить на этот вопрос, то мне придется задать его директору школы"
Уже задавала подобный вопрос. Учительница улыбается и говорит, что не заметила. Я также каждый раз настаиваю на сопровождении детей в экскурсиях. Мне только 1 раз позволили, вчера вот опять отказали (нет необходимости, сказали). Были бы опасения по поводу моего сына, уверена, не стали бы строить такие козни, просто пригласили бы меня. Разве это не проще?
Были бы опасения по поводу моего сына, уверена, не стали бы строить такие козни, просто пригласили бы меня. - обычно дети, проблемные в поведении, родителей в грош не ставят
Уже говорила после прошлой экскурсии. Улыбается и говорит, что не обратила внимание. Я так понимаю, что с учителем решить вопрос не получится. Она просто самоустраняется.
Бабушка сообщает, что знать не знает вашего ребенка и за руку никого не берет и от группы не уводит.
Я так и не поняла- вы подходите с разговором, а на вас смотрят честными глазами и сообщают, что не дотрагивались до вашего ребенка. Более того, разворачиваются и молча уходят, не дослушав вашего имха. Дальше ? Будете вслед бежать и выкрикивать?
Нет, просто донесу свою инфу. Уйдет, да и бог с ней. Думаю, ей этого хватит, чтобы впредб моего сына не трогать. Мне плевать, что она скажет. Если бы мне такое высказали, я бы к ребенку на километр больше не подошла.
А если ее просит об этом учительница? Готовы к тому, что Вашего ребенка не будут брать в поездки?
А с чего его не будут брать? Из-за того, что мне не нравится, что его водит за руку чужая бабушка? Вы смеетесь? Мотивы какие?
"мешает другим детям на экскурсии, ограничено количество мест и пр." В любом случае надо разбираться с учителем, а не с бабушкой. За детей в поездках несет ответственность учитель. Если экскурсия не по школьной программе, а "по желанию", то вполне может не брать :)
Мой сын никому не мешает - раз. Мест на экскурсии всегда больше, чем нужно - два. Вопросов "не брать" ни разу не стояло - три.
обычно есть количество мест на экскурсию + учитель. Места не делятся на детские - взрослые, так что надо сразу выкупать два билета.
У нас именно так. Взрослые, которые едут в сопровождении, платят за себя отдельно. Но в автобусе мест всегда ограничено. Детей берут всех, а потом берут взрослых по остаточному принципу. Моя очередь не в первых рядах. Есть более "достойные", то есть есть те, кто внушает больше опасения - их и берут.
Озвучьте учителю свою позицию и предупредите, что если в следующий раз места для Вас не найдется, то Ваш ребенок тоже не поедет. Вам проще будет съездить с ним вдвоем без класса, о чем Вы будете вынуждены сообщить директору, потому что с вашей стороны это будет вынужденная мера, раз учитель не может обеспечить Вашему ребенку спокойное посещение экскурсии.
иногда лучше откровенно поскандалить: в Вашем случае это самый короткий и самый правильный путь. Иначе потом найдется другая "бабушка" В первую очередь надо думать о ребенке: раз ему не нравится и он не заслужил такое отношение, значит эту ситуацию надо пресечь раз и навсегда так, чтобы даже мысли такой не возникало. И контроль за все это "повесить" на учителя
Слушайте, вы как-то уж определитесь. В первом посте вы пишете, что только в последний раз просились сопровождать, теперь уже версия, что вам регулярно отказывают. Чушь какая-то, прям вот регулярно просите и вам регулярно отказывают? Не верю, извините. Сопровождение класса - не такое уж великое счастье, обычно желающих и нет, ездят одни и те же (неработающие) и то ноют, что задолбались.
"Мест на экскурсии всегда больше, чем нужно - два" - тогда Вам не отказывали только из-за отсутствия свободных мест!!! А вообще возите его сами - раз есть такая возможность!!! Это же общение со своим ребенком!!!
Ну вот тогда и пойду к директору. А пока ограничусь устным предупреждением. Надеюсь, ей ума хватит понять.
скажите ( ласково, вежливо) учительнице, что собираетесь решать вопрос с директором.
Пишите директору письмо- на экскурсиях с классом посторонняя женщина с попустительства учительницы уводит ребенка от класса и от отвечающих за ребенка взрослых. Просите назначить встречу, чтобы обсудить, кто конкретно за ребенка отвечает, и что отвечающий должен в таких случаях делать. Укажите, что вы пробовали поехатьс сыном на экскурсию, чтобы лично отследить, что ребенка с неизвестной целью не уводят от класса, но вам по непонятной причине отказали.
Хотя проще договориться с учительницей заранее, что на все школьные экскурсии место для вас забито, именно потому, что она на конкретного ребенка не обращает внимания, а вы ну очень хотели бы избежать конфликта.
Я не хочу заостярять внимание учителя на этом. В принчипе, проблема не в сыне и не во мне, а в бабушке, которая, скорее всего, будет утверждать, что у сына разыгралась фантазия.
Хм? Т.е. то, что происходит с ребенком на экскурсии- не проблема отвечающего за него взрослого? Оригинальная точка зрения.
Не удивительно, что учительница спокойно отделалась фразой " не обратила внимания".
А что страшного с ним происходит? В принчипе, ничего. Я уверена, что бабушка преследует благие цели. Только вот кому, спрашивается, нужны ее услуги?
Ну так если с ребенком ничего не происходит- в чем проблема ? Ребенку нравится на экскурсиях, он горит жаланием поехать еще, ребенка не уводят от всего класса - нет, не так ? Значит, что-то происходит то, что ребенку не нравится, и учитель в состоянии это изменить.
А благими намерениями помните, куда дорога выстлана ?
В том то и дело, что ребенок уже стонет от бабули. Сегодня вон просил больше его на экскурсии не отправлять.
Уже просила, и не раз. Отказывают. Причем, у нас есть ряд учеников, присутствие родителей которых просто обязательно - они всегда ездят. Меня не берут - нет необходимости.
то есть ничего выяснять Вы не хотите и ответы на все вопросы уже знаете? О чем тогда текст на форуме?
Я завтра поговорю с бабушкой. Хотела услышать советы, как себя с ней вести.
значит, плохо говорили: не убедительно :) Попробуйте еще раз в более категоричной форме с обещанием неприятностей в случае, если проблема будет проигнорирована.
Сын воспитан так, что не способен сопротивляться старшим. Потому и жалуется все время мне.
Это главное, что бы меня насторожило. Выходит, что всякий человек, вызвавший его доверие, сможет его взять за руку без сопротивления?
Нет, не всякий, но бабушка его одноклассника не относится к данной категории. Согласны?
Не-а. Только недавно беседовала о том же со своим сыном. ему одноклассница продиктовала порядок действий, который совершенно противоречил тому, о чем мы с ним говорили. Спрашиваю: "Зачем ты сделал так, как сказала Саша? Она кто такая, чтобы тобой управлять?" - "Я как-то не подумал...". НАДО ДУМАТЬ. Есть такие ушлые люди, которые в два счета могут стать ребенку из незнакомцев - "знакомцами". И?
Одно дело противостоять односклассникам и их советам, другое - авторитету взрослых. Мой сын говорит, что пытается вырвать свою руку из ее руки и уйти к ребятам, но она его крепко держит и просит постоять с ней. У меня сложилось такое ощущение, что бабушке кажется, что она всем оказывает неоценимую услугу, приглядавая за моим сыном. ХЗ, может она решила, что он опасен? Только для кого?
У нас эта Саша - притча во языцех: один к одному Ваша бабушка. Мама с ней уже замаялась - девочка в каждой бочке затычка и всем дает бесценные советы и просит постоять, поговорить, дать, подать... Типа этой Вашей "баушки". Но это не проблема Саши, это проблема моего сына, ее я корректирую. Почему она домоталась до моего сына, а не до другого мальчика? Почему именно его руками решает какие-то задачи? Не умеет культурно отшивать - моя задача научить его этому.
Научить отшивать детей - одно. Учить отшивать взрослых - нонсенс, тем более, что ничего крамольного в ее действиях нет. Просто задрала уже!
+1 ниодна посторонняя бабушка не сможет взять моего ребенка за руку,т.к он просто этого не позволит и уж стоять в стороне от класса не будет.
Я представляю, как мой сын будет орать и выкручивать руку, чтобы избежать контакта с этой бабушкой. Сын говорит, что каждый раз это смертельная хватка. Пытаться улизнуть - будет выглядеть как хамство с его стороны. Ну вы хоть представьте себе на миг эту бабушку, цепко держащую сына за руку. Он что, истерику должен закатить и руку вырывать?
" мне нужно в туалет"
" Я хочу подойти к учительнице- Марьиванна, петина бабушка делает мне больно, мама сказала, чтобы я к вам подходил, вы это решите"
самостоятельно придумайте еще миллион вариантов.
Учитель все знает и видит. Она незря улыбается, когда я с ней на эту тему говорю. С ней говорить бесполезно.
Пусть скажет, что больно. Это не проверяемо.
Не говоря о том,что физически ограничивать свободу тоже никто не имеет права, и ребенок младшешкольного возраста по идее хорошо это должен понимать.
Как это "мертвой хваткой" и не больно? Даже если и так, очевидно, мальчику неприятно.
Вы считаете, что посторонний человек, хватающий Вашего ребенка смертельной хваткой заслуживает какого-то уважения с его стороны? Эта бабуся заслуживает только того, чтобы Ваш сын ее приструнил громким воплем на всю экскурсию: "Марьванна!!! Мне хочется посмотреть вот то-то..." Марьванна не идиотка, и обратит внимание, у думаю. А он МОЛЧИТ и покорно следует за посторонним человеком. Ну нормально, что ли?
Ненормально. Потому и буду завтра бабку строить. Не поймет, буду говорить в другом месте.
Разговор с бабушкой не отменяет разговора с сыном. Поверьте, ему важно понимать, что ЕГО ЖЕЛАНИЯ не мене важны, нежели капризы черт-те кого.
Не все так просто. Сын максималист. Если я его буду настраивать в таком духе, как бы не вышло так, что он потом мои мысли в точности изложит бабке и классной, причем протокольным тоном, как мама сказала. Потом сама же и буду виновата.
Никак не допру: чьего гнева Вы опасаетесь? Саша пресловутая - дочка одного из наших педагогов. Вы думаете, что отношение к моему сыну изменилось после того, как он сказал Саше, что мама запрещает ему выполнять чьи-то указания без согласования со мной, его мамой? Зачем надо выдумывать и выкручиваться? Мама для ребенка - авторитет № 1. Для кого-то это новость?
В чем виноваты?В том,что научите сына отстаивать свои интересы и не позволять посторонним взрослым делать с ним то чего он не хочет?Феерично.
Мой ребенок именно громко обратит внимание учителя и окружающих на поведение взрослого по отношению к нему и не позволит себя трогать.
Обратить внимание можно, если учитель готов отреагировать. В моем случае учитель самоустраняется.
Вам нужно решать именно этот вопрос.
Потому, что там, где с детьми так позволено обращаться чужим взрослым, нет никакой гарантии, что на экскурсии чужой дядя не уведет одного из детей за руку к себе домой.
Ваш сын обращался к учителю или нет?Как отреагировал учитель на возглас вашего сына о помощи?
Взрослые взрослым рознь. И учить отшивать посторонних взрослых совсем не нонсенс. Маньяки и извращенцы тоже, как правило, взрослые.
Ребенок не всегда может отбрить взрослых в силу природной скромности или воспитанности. А вот взрослые иногда бывают очень назойливые и непонятливые. Я думаю, тут все-таки с бабушкой надо говорить или самой разок съездить на экскурсию, посмотреть, как все это выглядит.
Я уже один раз настояла на сопровождении детей. При мне ничего подобного не было. Все происходит в мое отсутствие.
у нас была такая бабушка, правда она была настроена агрессивно по отношению к моему сыну. Я ему сказала, что если она или кто бы то ни был еше попытается тебя воспитывать, кроме учителя, говоришь,что ты сейчас позвонишь маме и передащь трубочку, бабушка общаться со мной не захотела. На собрании я пообщалась с бабушкой и сказала, что если есть претензии, пожалуйста, передавайте их через классную. Бабушка пыталась скандалить,что она в 2 раза старше меня и классной и сама знает что ей делать. Я ей объяснила и сын при этом стоял рядом и класскная, что ежели она еще раз дотронется до моего ребенка или скажет ему хоть какое то грубое слово, то общаться мы будем в кабинете директора и в милиции. Бабушка попыталась кричать, классная ее резко остановила и повторила мои слова, если есть вопросы по ребенку- все к ней, ребенка не трогать. Жалоб с тех пор у нее не было. К ребенку больше не приближалась.
Ребенок должен уметь за себя постоять и никакой чужой взрослый не в праве брать его за руку, воспитывать его и т.д. При чем ребенок в состоянии без хамства объяснить взрослому коротко - есть воросы - пожалуста к маме, могу набрать ее телефон.
Похоже, эта бабушка тоже видит в моем сыне какую-то скрытую угрозу. Завтра с ней пообщаюсь. Думаю, отстанет, если не совсем дурО.
поговорить с классной, в тоне. оградите моего ребенка от чужой бабушки.
не помогает, классная не поняла, к директору.
Учитель уже в курсе. Реакци - ноль. Завтра поговорю с бабкой. Не поймет, пойду к директору.
будете директору на бабку жаловаться? :) Он то на нее как может повлиять? Она у него не работает :))
А учитель не на нее должен влиять, а об интересах ребенка заботиться, а уж каким способом - это его проблемы :) Бабушка-то не с улицы, а с разрешения учителя.
Ах, да, забыла написать. Бабушка - в прошлом учительница. Может она так самореализуется?
Чокнутая старуха волнует вас больше, чем собственный ребенок, вас больше парит как говорить с ней, а не как помочь сыну. Немудрено что ваш сын ведет себя как теленок.
Вы ребенка в поездке доверяете учителю? Вот с нее и спрашивайте за дискомфорт своего ребенка.
Ее следует категорически гнать от себя поганой метлой, не то что перечить. Сказать громко при учителе, что он хочет ходить один и что если она хочет чтобы он ходил с ней, сейчас он наберет вас по телефону и он будут ее сопровождать только с вашего разрешения. Вы довели сына до того, что он не то что перечить, а пикнуть боится. Забоится и тогда, когда его чужой дядька позовет смотреть котеночка к себе домой. Взрослым же нельзя перечить, ну как же!
Ну вы кислое с пресным то не путайте. Учитель, я уверена, все видит. Разговаривать с ней нет смысла. Уже пыталась. Потому и буду беседовать с бабкой.
Автор, вам реальные вещи говорят, ваш сын не может постоять за себя и за свои интересы, а вы вместо того, чтобы обратить внимание на пробел в воспитании сына собираетесь бабку какую-то воспитывать. Вашему сыну дальше жить, а им будет манипулировать каждый, кто старше/сильней/умней/и т.д., неужели вы не понимаете этого? Мне вас не понять.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Пригласите в гости ее с ее внуком. На вашей территории и разберетесь. За чашкой чая. Может, бабка расколется сама. В разговоре успокойте ее бдительность разговорами об искусстве или литературе, а потом задайте все волнующие вопросы - неожиданно и в лоб или мягко и исподволь. Там уже по ходу решите.
Вы в своем уме? И как вы мне предлагаете ее пригласить? Мариванна, айда к нам чай пить! А то нам так скучно без вас!
Сын с ее внуком не общается. На каком основании мне их в гости зазывать? Была бы еще мама моего возраста, а тут бабуля 70 с гаком!
Я уже извинилась перед автором за свое нелепое предложение. При этом замечу, что речь шла не о том, чтобы тащить, а о том, чтобы пригласить. Я тоже живу не в деревне, но к себе пригласить могу, особенно, если мне это нужно. И найду о чем поговорить и со стариком, и с молодым человеком любого пола. Для меня - умение общаться состоит частично и в том, чтобы получать и понимать информацию, извлекая пользу и удовольствие.
интересное кино в дом тащить посторонняя,а вашего ребенка хватает за руку и он не может возразить то бабушка уже знакомая.Вы уж разберитесь,что к чему.
я такой бабушке сумела объяснить, чтобы к моему ребенку не приближалась, я не автор, внимательнее :)
Да ну, с чего это чужую тетку в гости звать и чаи с ней распивать, развлекая ее беседами об искусстве и литературе??? Неужели нельзя в телефонном разговоре это решить или в школьном коридоре? Для чего такие церемонии?
Автор, признайтесь, что Вам проще и удобнее с бабушкой поскандалить безрезультатно (пар выпустить), чем с учителем разобраться :)
Мне так видится: бабушка имеет некий "вес", инициировать разборку с ней учитель не будет, пока ребенок сам не заявит о своих траблах. Если скажет - Марьванна мягко порекомендует бабушке отпустить его руку и дать полюбоваться графскими развалинами.
бабушка потом заманает ребенка: "Зачем ты так, со мной? Не мог сказать, что тебе не хочется со мной ходить? Зачем жаловался?"
значит надо ТАК поговорить с учителем, чтобы такие последствия были исключены. Мама должна защищать ребенка, если он сам не готов к этому. В случае автора ребенок не готов и не должен это делать. Есть мама - она разрулит. Он УЖЕ пожаловался маме - этого более, чем достаточно
+ много, нам завуч вот так и говорит, именно вы мамочки обязаны защищать своих детей. Хорошо, когда детка может сам, а если нет? кто если не вы, мамочки.
ага, так и говорит, у нас завуч ОНА, имеющая двоих школьников сорванцов, и так и говорит, мамочки :)
Нет мест на экскурсию? Я бы поехала туда вслед за автобусом на машине. Купила бы билет, и со стороны посмотрела бы на это "безобразие". Не вмешивлась бы, но находилась бы в зоне видимости в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ учительницы. Ну и бабку бы при необходимости обезвредила)).
Я бы не позволила насиловать своего ребенка, даже по мелочам. Хотя насильственое ограничение свободы - это ни разу не мелочь(((
Я пошлаб с бабкой разговариваать, училка не причём, ей вообще главное чтоб дети не разбегались, а чья там бабка кого за руку держит-это плевать
Автор, в первую очередь вам надо разговаривать с собственным ребенком в том ключе, что никакой посторонний взрослый не имеет права до него дотрагиваться! Посторонняя бабушка ему никто и он не должен за ней следовать и ее слушаться.
И не понятно, что вам мешает ездить на экскурсии своим ходом.
Может бабушка перепутала вашего со своим ;-) ? А вообще, я плохо себе представляю, чтобы бабушка КАЖДЫЙ раз без каких-либо оснований выискивала в толпе детей конкретно вашего мальчика и пристёгивалась к нему. Ну сюр какой-то просто. Значит какие-то основания всё-таки существуют. Либо подвижность мальчика (что больше похоже на правду), либо бабушка тяжело больна. Ну или ваш сын слишком близко к сердцу воспринял происходящее и не заметил, что бабушка всех по очереди водит за руку. СОгласна с теми, кто советует поговорить с учительницей, а лучше съездить на экскурсию с классом.
Не рассказывайте сказки про то, что мест нет на экскурсию. Класс всегда в полном составе едет, нет болеющих и просто нежелающих ехать?Родителей "сортируют" по принципу кому "нужнее" ехать?Бред полнейший,не верю. А сынок ваш скорее всего ведет себя не лучшим образом, вот и водятся с ним за ручку.
Ну если даже ребенок ведет себя не лучшим образом - что тогда? Пусть учитель его и водит за руку. Бабуля то тут при чем? Ее кто-то просил помогать и следить именно за этим ребенком? Думаю, если бы ее назначили ответственной за него, учитель бы так и сказала в беседе с мамой, а не делала вид, что ничего не видит. Зачем родителей сталкивать друг с другом. А то тут так и получается - учитель именно сталкивает маму с бабушкой (если она, конечно, сама ее попросила глаз не сводить с ребенка).
Ну вы же подробностей не знаете, может учительница тоже за руку водит какого-нибудь слишком активного. Да и вообще, если это уже не первый раз и ребенку не нравится, давно бы можно было поговорить с бабушкой и ездить на экскурсии самой. И к слову, если родители едут, то обычно едут в том числе и в помощь учителю. Так что ничего криминального в том, что кто-то из родителей сделает замечание или возьмет за руку, чтобы ребенок вел себя спокойно, лично я не вижу.
Если ребенок ведет себя не лучшим образом, логичнее разрешить ехать маме, пусть и водит его за ручку.
Может воспользоваться случаем, чтобы потренировать сына посылать в задницу так, что не подкопаешься. Я бы
1. Сказала ребенку, что могу решить эту проблему своими силами, но будет в 100 раз лучше, если он решит ее сам, как взрослый смостоятельный человек. Потому как такие полудурки, которых откровенно послать нельзя, будут ему встречаться еще не раз.
2. Объяснила бы, что его задача - поднять кипешь, чтобы замолчать ситуацию стало невозможно. Т.е. при следующей попытки взять за руку его задача громко, так чтобы слышали одноклассинки и их родители сказать "Марьиванна, будьте добры отпустить мою руку. Я буду стоять вместе с ребятами. Мама мне запретила общаться с вами". И повторять эту фразу пока не отпустит. Да, это сложно. Надо отрепетировать дома.
Дальше или бабка сольется, или, если учитель не очень дальновидна поднимется буча, что ваш сын мешает экскурсии. Заранее обговорить с ребенком, что тут его задача поставить вас в известность и не бояться, т.к. тут вы уже сможете требовать разборок.
Уверена, что поведение Вашего сына оставляет желать лучшего, поэтому либо сама учительница попросила бабку за ним присматривать, либо бабка сама решила пресекать таким образом хулиганство. Ни в коем случае не оправдываю ее, мне бы тоже не понравилось, чтобы моего ребенка трогала посторонняя тетка. Надо с ней поговорить, выяснить причины такого ее поведения и попросить больше так не делать. Если она считает, что у Вашего сына проблемы с поведением - пусть обращается к Вам с конкретными фактами.
В смысле? У учителя 25 детей, за которыми на экскурсии надо следить, а когда один всех заводит и балуется - все внимание учителя на него, а остальные хоть разбегайся? Вы когда-нибудь сопровождали класс на экскурсии? Именно для этого сопровождающие и нужны, чтобы пресекать таких вот хулиганов. За руку - брать - перебор, еще раз повторюсь. Не думаю, что учитель просила именно так пресекать, это уж точно бабкина инициатива.
Так почему учитель препятствует тому, чтобы мама сама ездила на экскурсии и следила за своим "хулиганом"? Либо тут автор чего-то не договаривает...
Если бы было все так просто, маму бы пригласили сопровождать ребенка самой. Маме же регулярно отказывают за отсутствием надобности. Или это учитель так креативно хочет ее сына из класса выдавить?
Да где там регулярно? Один раз автор попросилась, вполне возможно, что не было уже места, скорее всего, она в последний момент возжелала поехать, потому что обычно желающих сопровождать группу не так уж много. А тут люди собрались, может, отложили свои дела, с работы отпросились, и что? Отказывать им, потому что автор захотела ехать?
Ребенок не мешает, потому что бабушка его за руку держит. О чем жаловаться? Просто учитель знает потенциальных нарушителей спокойствия и просит сопровождающих приглядывать за ними.
А вполне может быть еще и то, что учитель вообще не в курсах, потому что желание бабушки присмотреть за ребенком автора могло быть вызвано жалобами ее внука. Возможно, подрались мальчишки, или сын автора обижал его, тот жаловался бабушке. Вполне возможно, что особого криминала не было, поэтому разборок не устраивали, но присмотреть бабулька решила :)
ну тут ИМХО у всех сразу такое возникает - чуть что в утвердительном тоне.. и в итоге обсуждения ребенка делают пациентом колонии несовершеннолетних...
дети в принципе не ангелоподобны - я бы сказала что это в них даже подозрительно. я все таки всегда склонна к наличию тараканов у бабули. бабули они такие любят чтобы все строем ходили и молчали.
Ну а почему именно ребенок автора-то? Значит, он все-таки для этой бабули чем-то выделяется? И не думаю, что чем-то хорошим, что она такой прям любовью к нему воспылала.
С последним предложением полностью согласна, особенно учитывая то, что бабуля бывшая учительница. Но дыма без огня не бывает, с чего она именно его-то выделила?
да фиг знает. вот наша учительница не особо любит моего сына. причем ну вот честно поведение у него всегда было нормальное. когда я первый раз в третьем классе увидела запись - бегал на перемене - я бы счастлива до слез...т.е. он в принципе просто адекватен..хотя бы по оценке других учителей.
так вот наша классная его не любит за то что он ходит в рубашке в клеточку с коротким и в скетчерсах...это ее единственная постоянная придирка. она часто не слышит его правильных ответов на уроке.. типа садись ты не знаешь... ну и все в таком духе.
Я бы для начала поговорила с этой бабусей, прежде чем строить предположения. Может бабуся странная, может и сын правда ведет себя совсем не положительно. На первый взгляд сильно удивительно, что чужая бабулька будет таскать за руку чужого мальчика постоянно, при отсутствии на то объективных причин. Просто тупо - зачем он ей нужен?
я в ауте. просто в ауте. как вообще такое может быть?? чужая бабка лезет к ребенку, а мама сидит и булки жмет: идти на конфликт-не идти на конфликт. россия-страна контрастов.
да только в россии такие бессловесные овцы-мамы, которые боятся лишний раз рот открыть, потому что потом ребенка воспитатели-учителя зачморят. на еве же об этом и узнала. раньше и в голову не пришло бы, что такое может быть.
У меня есть подозрение, что бабуля от скуки ломится на детские экскурсии, и чтоб казаться катастрофически необходимой и важной, "заботится" об определенном ребенке. Просто ей попался ваш сын, ну не повезло парню ;-)
Я тоже склоняюсь к тому, что бабку приставляют к вашему ребенку специально. Мы много раз ездили на экскурсии с классом. И всегда родителям "дают внагрузку" еще одного-двух детей, чтобы они были под их присмотром. Особо активных, обычно :) У меня всегда один и тот же ребенок в пару к моему- он с моим сыном дружит, оба хулиганистые, поэтому в поездках за ними смотрю я или мама того мальчика :)
Смущает только то, что в нашем случае все оговорено заранее. А вас не поставили в известность, более того, скрывают, почему так происходит.
а меня смутил еще и ответ учительницы " я не обратила внимания, я не видела". она вообще ребенка на экскурсии видела? или любой может подойти и за руку его увести? взъебла бы после такого ответа мозги всем вплоть до директора.
я онажемать, это очевидно. только меня почему-то так возмущает поведение учительницы.
Да, за такой ответ училка огребла бы по полной программе. Вообще за гранью.
Но еще меня смущает- почему ребенок позволяет себя брать за руку и водить? Так любой посторонний может увести. (Весь топ не читала, может это уже обсудили).
уже обсуждали выше. это тоже звоночек для мамы. над этим надо поработать, ты права.
Вы думаете мальчик совсем дебил в школьном возрасте, чтобы не понять с какой целью его берут за руку. Или вы предлагаете учить детей шарахаться от любого человека? Меня поражают реплики "огребла бы". Бабушка - не посторонний человек для данной экскурсионной группы, а уж разглядывать держит она мальчика за руку или он сам по себе стоит - дело десятое. К тому же со слов мальчика "всю экскурсию водила за руку" на деле могло оказаться, что взяла в какой-то момент, когда он, например, попытался отойти от группы.
я, например, предлагаю учить детей не давать руку неприятному тебе взрослому. и тем более посторонней бабке. мальчику неприятно, он терпит, жалуется маме..че тут еще обсуждать.
p.s. да и вообще посторонним лучше не давать руку. если че.
Но этот человек условно посторонний, т.е. дети знают, что это бабушка одноклассника, а не неизвестно кто с непонятными намерениями.
И что,что бабушка одноклассника?Она имеет право брать только своего внука за руку,а других только с согласия самого ребенка.
Мы не знаем всех обстоятельств, почему она так сделала. Возможно были причины: может норовил оторваться от группы, может замечаний не понимал, да мало ли что... Мамаша же выяснить не удосужится, легче представить бабку, маньячащей за чужим ребенком, а детку сущим ангелочком. Лично я в ситуации ничего ужасного не вижу. А вообще я предпочитаю везде ездить с ребенком и ни разу не было, чтобы мне в этом отказали, хотя у меня ребенок ну очень спокойный и уж за кем, а за ним присмотр не нужен совсем.
О плохом поведении ребенка автору ничего не говорили так,что не надо придумывать.Да и ребенок ангел,а бабка не имеет права и все.Вот пусть вашего ребенка и водят за руку чужие бабки,моего никто посторонний за руку не возьмет,т.к. он просто не даст или очень громко заявит о своем несогласии и учитель быстро успокоит старушку.У меня то же нет привычки хватать за руку чужих детей,достаточно находиться рядом и следить за детьми.
+100500. Кто в данной ситуации не видит "ничего такого", пусть разрешает, чтоб его детей чужие бабки хватали. И как пить дать, если бы (не дай Бог) была реальная опасность, эта бабулька смоталась бы подальше и помощи не оказала. Насмотрелась на таких полковых кобыл: облапать чужого ребенка - это пожалуйста, а если с качелей упадет или еще что-то в этом роде, - будет стоять, как дура, и таращиться.
Моего водить не надо, потому что : 1. я всегда езжу с ребенком (все бла-бла-бла, что не берут маму - не верю) 2. к моему никогда и нигде претензий по поведению не было, поэтому нянек в виде чужих бабушек ему не надо. Если бы все было с точностью до наоборот, я бы не была против присматривания за моим ребенком в целях ЕГО же безопасности. У авторицы мания преследования ребенка чужой бабушкой. Ну на кой он ей сдался? Значит есть причины, а мамаша сидит ровно на попе и пытается У НАС выяснить, почему так происходит и что делать. Своих мозгов, видимо, нет.
Вот вы не против,пусть вашего и водят за руку,а моего ребенка никто посторонний не возьмет за руку и учитель сам этого не допустит.Езжу не во все поездки ребенка и никогда чужих детей за руку не держала,достаточно присматривать за детьми,помочь раздать еду или сопроводить до туалета.Приструнять разбушевавшихся детей дело учителя,если учитель сам сделать это не может то детей ему доверять опасно.
Так бабка не первый раз мальчишку за руку таскает. Имхо, если бы поведение ребенка было бы таким ужасным, то проще было бы отказать ему в экскурсиях, сославшись на это. И потом, что это за учитель, который не может приструнить сопливого пацана и сваливает это на какую-то старушку?
У учительницы еще человек 25 таких сопливых. Это НОРМАЛЬНО, когда сопровождающие родители помогают приглядывать за детьми.
Приглядывать - согласна.Но не за руку же таскать целый день.
Я просто не понимаю одного. Ну, допустим мальчик плохо себя вел на 1-й, на 2-й экскурсии. Что должна была сделать учитель - поговорить с родителями, чтобы те повлияли на пацана. Если не помогает, то просто устранить источник раздражения, то есть прямо сказать - Вася очень плохо себя ведет на экскурсиях, мешает группе, поэтому мы его не будем больше брать. А тут такая петрушка. Я все-таки склоняюсь к тому, что у бабули не все дома. Тем более она ему просто не дает ничего рассмотреть.
Именно так. Если ребенок не хочет, чтобы его брали за руку- он имеет право её отдернуть.
Автору надо учить сына не позволять манипулировать собой.А то какой-то бред про уважение и прочее.
А мать мальчика уполномочила эту непостороннюю бабушку следить за своим ребёнком? Или это обязанность учителя?
Если мальчик балуется - либо сама держи его за руку, раз мама его против, либо бери в следующий раз с собой и маму мальчика.
мама неоднократно пыталась попасть на эти экскурсии. И каждый раз её отбривали.
Это ЧУЖАЯ тётка. То, что она при этом чья-то там бабушка, роли не играет. Может, у этой бабки отклонение какое-то? Вы взрослый человек. наверняка знаете, что в пожилом возрасте возможны такие заболевания, что человек способен стать...кхм... озабоченным извращенцем.
И что теперь? позволить ей удовлетвориться ребёнком? А чё? Это ж не чужая. Это ж чья-то там бабка.
Автор! Поговорите ещё раз с учителем. И не в просительно-вопросительных тонах, а просто доведите до её сведения, что вы возражаете против любого касания этой тёткой Вашего ребёнка!
Ну, как вариант, можете поговорить и с бабкой. Хотя, если у Вас даже на учителя нормального духу не хватило, могу только догадываться, как вы будете заискивать и лебезить перед "нечужой бабушкой"...
Для меня эта бабушка - именно посторонний человек, у которого нет полномочий брать моего ребенка за руку. Да, своих детей я приучаю к тому, что они имеют право не давать к себе прикасаться никому. Шарахаться не надо, достаточно соблюдать меры безопасности, да и гигиены тоже. И не позволять себя брать за руку чужому человеку. Мне это, например, чисто противно. Ребенку может быть тоже. То, что учитель не объяснила, почему так произошло- не делает ей чести. Особенно фраза "я не заметила". Она что, не следила за детьми? Я бы выяснила это в разговоре. И своему ребенку я доверяю, если он сказал "водила", значит водила.
Если бы учительница ответила автору, что приставила эту бабушку к ее сыну- думаю, вопросов бы не было. А так- неизвестно почему она позволила себе брать мальчика за руку.
1) Что значит - нет мест? Как может не быть мест на экскурсии??
2) Научите уже сына отвечать "нет". Эдак его любая тетя увести может??
Т.е. эта бабка уже НЕ ПЕРВЫЙ раз не дает вашему ребенку насладиццо экспонатами, вы это знаете, но ТОКА ЩАС задумались о "поговорить с ней"? *неприлично акуиваит*
Советавали уже такое? Сказала бы ребенку, чтобы сразу шел к учительнице, как только бабушка берет его за руку и громко учительнице говорил, что "Мама просила, чтобы меня за руку не водили чужие!". И так несколько раз, если понадобится, стоять возле учительницы и громко и спокойно говорить, чтобы его отпустили. Учительница уже не сможет не "обратить внимания" и "не заметить", должна как-то проблему решить. Либо она отмахивается и уходит, либо она говорит, что это нормально и пусть бабушка тебя водит, либо отцепляет бабушку. В первых двух случаях она уже даже для вас переходит ту границу, до которой еще можно спокойно терпеть.
Блин я бы уже сама на машине поехала на эту экскурсию следом за атобусом, чтобы узнать что за бабка моего ребенка за руку водит..Может у нее с головой не в порядке...
Еще что подумала, вспомнив свои школьные годы и рассказы подруг. Мы после экскурсий обычно писали сочинения. У знакомых тоже 9-летки после поездки в Винницу на фабрику "Рошен" описывали свои впечатления, вкратце так, в соответствии с возрастом. Возможно, в школе авторского сына не так, иначе что бы мог ребенок написать после подобной "экскурсии".
А бабке сказать внятно " не смей трогать моего ребенка. Ни за руку, ни за ногу. И вообще к нему близко не подходи." Вообще-то это насилие :).
Очень сомневаюсь, что чужой бабушке нужен ваш ребёнок настолько,чтобы она за ним по собственной инициативе ходила постоянно. Соответсвенно, её попросили приглядыватьза вашим ребёнком персонально, почему-вы уж лучше нас знаете:-)
Не нравится вам это-пишите заявление на имя директора школы, что не желаете,чтобы за вашим ребёнком присматривади и возвращали его к группе, если он отбился, осознаёте свою ответственность за последствия, в случае если он потеряется, причинит ущерб себе,однокласснику, музею,и тд.
"Сдается мне, господа, что это была комедия" (с) Разводка сиречь. Учебный год на исходе или уже закончился, а авторша типа так и не поговорила ни с бабушкой, ни с учителем, ни с директором. Слилась, короче говоря.
Угу, почему-то реакция мальчика мне напоминает о том факте, что 90% подвергавшихся насилию и растлению детей шли на это, потому что растлители были их знакомыми или родственниками.
И только 10% детей доверяет незнакомцам.
Бабушке запретить прикасаться к чужому ребенку и точка.
На экскурсии ездить самой, даже если придется выбивать место с боем.
Сына уже начинать воспитывать более решительным.
Попробуйте отыграть эту ситуацию с бабушкой дома, научить его давать отпор.
