отдали бы вы ребенка отцу во благо ребенка?
Если у вас не складывается ЛЖ, каждый год-1,5 меняются мужчины, сначала все супер, а потом рушится.. а у вас дочь. И она все видит это.
У папы нормальная семья, женат 2 раз, есть падчерица и общий ре.
Я подумала, может ей там лучше будет? ну что ж она за пример видит.
Я ее люблю и хочу только хорошего ей. И мне больно, что так получается в моей жизни...
Дочке 7 лет.
Простите, а что видит Ваша дочь? Вы прям сразу "претендента" в дом тащите? Ну, тогда да, сочувствую девочке.
Отдавайте ребенка скорей отцу, ибо вы ненормальная мать, раз допускаете такие мысли. Йобырей демонстрировать не обязательно.
Это не любовники, она бы их не видела, это сначала встречи, которые ясное дело скрываются, потом ГБ (был и официальный около года).
а папиной нж нужна падчерица при наличии своих двоих родных детей? может это не благо будет, а ад?
А нужна ли будет ваша дочь приемной матери? У нее своих двое. И как вы этот поступок объясните дочке? Ей будет понятен ваш поступок? Чтобы устроить свою жизнь и тр..ся с мужиками, вы отдаете дочь чужой женщине?
Ваши ЛЖ, ре и прочие аббревиатуры - ничто в сравнении с тем, что вместо мамы у взрослого ребенка появится НЖ папы.
Может быть, это повод пересмотреть свои принципы в отношении мужчин? Не знакомить дочь с любовниками, не торопиться с ними съезжаться?
Моя мама развелась с отцом, когда мне было 5 лет. Подозреваю, что мужчины у нее после этого были, но ей и в голову не приходило их всех тащить к нам в дом, за что спасибо ей большое.
И я не представляю, как можно отдать своего ребенка какой-то чужой тетке, пусть даже она НЖ моего БМ
Не вижу ничего ужасного в том, чтобы отдать ребенка папе. Но. Не понимаю, почему вы не можете изменить свое поведение ? Это вот так прямо невозможно ? Нового мужика в дом "хочу-не могу"?
Да не об этом же Автор, а том, что, если вдруг и следующая попытка окажется провальной, ребенок снова увидит несостоятельность мамы (а ребенок может видеть совершенно другое) и испытает разочарование (но не факт, что он был очарован).
Автор именно о том. Ребенок не видит нормальной модели семьи. Автору семья муж+жена почему-то позарез нужна.
Есть два варианта: отдать ребенка папе (не ужас, но в данном случае нет смысла) или постараться быть счастливой на следующие 11 лет без постоянного мужика в доме.
Второй вариант автор для себя исключила.
Мачеха ни в жизнь на заменит маму. Тех, от кого дети сами бегут в приюты - не в счет. Дай бог здоровья и мозгов и дальше нашей БЖ, надо мной такая перспектива висела 2 года. Вроде устаканилось. Я могу что угодно сделать, и полюблять, и приму, как своих. Но МАМОЙ я никогда не стану. Какая нафиг "модель"? МАМА она...мама.
Из того, что утром ребенка должна разбудить и поцеловать МАМА, а не самая замечательно-заботливая в жизни...чужая тетка. Отчим и мачеха - это несравнимые вещи, ни по степени значимости, ни по степени привязанности.
Ну, не знаю. Тут пол форума радостно детей сплавляет бабушкам, и никто не страдает, что ребенка будит не мама.
Если конкретно это мучает- ребенка может будить по утрам папа.
К мачехе не обязательно привязываться, как к маме, и вообще она не должна маму заменять.
Жизнь в семье у папы во многих случаях ( бывает клиника, кто ж спорит) лучше для ребенка, чем ежегодно сменяющиеся гражданские мужья у мамы. Где-то даже безопасней, чем постоянно толкущиеся в доме чужие дядьки.
Одно дело ждать, когда тебя заберет мама от бабушки, другое дело ложиться и понимать, что мама тебя отправила от себя подальше "из лучших побуждений". Гражданские мужья - это приложение к маме, мамина жизнь, но ребенка из нее не вычеркивают. Мамин муж, друг, сожитель должен вмещать в себя ряд обязанностей: быть опорой, заботой, ответственностью - стенами дома. Все это подлежит перестройке. А мама - это душа, душу не заменишь. Ребенок любит любую маму, ЛЮБУЮ. Эту любовь не перекупить, не заместить, не сымитировать.
Еще раз. Мама от ребенка не должна отказываться, отправляя ребенка жить к папе. Откуда такая идея вообще взялась?
А как Вы это видите? Ни одна нормальная женщина не позволит устраивать балаган из своей жизни и своей семьи. Ни одна вменяемая НЖ не согласится на пресловутый вариант "воскресного родителя", т.к. это еще больше усложняет жизнь. В конце концов она поставит вопрос ребром и мама вынуждена будет отползти.
Вот именно потому, что "Ни одна нормальная женщина не позволит устраивать балаган из своей жизни и своей семьи"- - автор, меняющая сожителей ежегодно, больна. Не физически, а эмоционально. Если бы она была больна физически- НЖ ребенка забрала бы ? Или тоже, "как ни одна нормальная женщина", родного ребенка своего мужа к себе в семью не приняла бы ?
Я просто не понимаю, почему нормальная женщина не в состоянии взять к себе в дом ребенка мужа. Для меня это- нонсенс, а не норма.
"Взять" можно. Но это не собака. Можно создать условия, но мамой стать невозможно, заместить своей душой - душу родной мамы. К отчиму совершенно другие требования.
Мы уже ходим по кругу. Взять=приютить. Да, именно так, ребенка больной матери, который не чужой мужу, приютить у себя дома, потому, что не хорошо и не полезно ребенку жить в такой обстановке.
Заменять мать при этом совершенно не нужно, не возможно, и вообще не предстaвляю, что должно твориться в голове у НЖ, если у нее вдруг возникнет такая идея.
Вы очень далеки от темы. Если бы Вы хотя бы раз поговорили с ребенком, которому "грозит" из-за "болезни" мамы перебраться к папе и его НЖ, Вам многое стало бы понятно. Вы наивно полагаете, что ребенка можно сделать счастливым на свой взрослый лад, исходя из неких параметров счастья.
Я не просто не далека, я глубоко в теме.
Неблагодарное это занятие- ставить диагнозы по интернету :-P
Да мало ли кто у кого жил?:-)) Я о том, каков характер "болезни". Одно дело: "Детка, мама болеет (рак, пьет...паралич...), понимаешь...", другое - "Детка, мама никак не разберется со своей личной жизнью, и не хочет портить ее тебе...".
Смотря, как и что говорить. Можно говорить правду, вполне понятную 7-летнему ребенку.
Заочно на форуме такие вещи не посоветует никто.
Ребенка кто-то спросит - что он сам видит себе во благо? На его 8-м году? Не знаю таких детей, которые добровольно поменяют маму на мачеху только потому, что у мамы не складывается найти другого папу.
Ой, да лааадно!
Во-первых, кто говорит "менять маму на мачеху"? Тот факт, что ребенок живет у папы и его новой жены - не отменяет факта, что у ребенка есть мама. И разумеется. подразумевается плотное общение и участие мамы в воспитании - в том числе и финансовое. Если, конечно, нет каких-то чрезвычайных ситуаций.
Во-вторых, почему обязательно "потому что мама не моджет найти нового папу"? Ну в заглавном посту было, мол, отдали бы ребенка отцу, если бы у Вас самой постоянно мужики менялись" - но именно ЭТО как причина...кгм...как-то не мое. И наверное, все-таки у гипотетической героини поста автора еще какие-то причины отдать ребенка - впрочем, все же думаю, что это НЖ, которая пишет о тскать обликоморале БЖ или просто вброс.
В-третьих, заглавное слово "во благо ребенка". В этом смысле очень к месту притча о суде Соломона, мораль которой в том, что НАСТОЯЩАЯ мать (или в широком смысле - родитель ребенка) скорее отдаст ребенка, чем позволит ему нанести вред. Ну и опять же, не думаю, что в наше время "отдать" означает прямо-таки отказаться насовсем (см. выше).
В-четвертых, разумеется, мнение ребенка тоже полагается учитывать. И если ребенок в упор не хочет расставаться\ с мамой или на дух не переносит жизнь у отца и его НЖ - тоо о каком "благе" может быть речь?
Одним из исклбчений могу себе представить, если, например, отец и новая супруга переезжают за границу в цивилизованную страну на хорошие условия. Вполне могу себе представить, что если я в стране своего и ребенкиного проживания НЕ смогу ему предоставить аких условий (не только материальные условия, но и учеба или там лечение и так далее) - то тоже рассматривала бы вариант "отдать". Разумеется, учитывая все выше перечисленное.
И "новый папа" тут мало причем с моей точки зрения.
Моя маман ... эээ... плохо уживалась с "мужьями". Я все это наблюдала дома, хорошо хоть меня не просили папой их звать.
Ничего страшного со мной не случилось, у меня 1 брак (12 лет) крепкий, счастливый, так как помню какой НЕ должна быть семья.
С мамой близких отношений нет, в гости захожу часто, внуков привожу поиграть. Кстати после 40 она остепенилась, нашла таки своего человека и живут, хотя и не тихо-мирно.
Прекрасно! Вспомнилось почему-то, что в послевоенное время мамы растили до 3х детей, жрать нечего, носить нечего, жить негде... Некогда даже про личную жизнь думать, мужики в большинстве погибли, работали с утра до вечера, да и то детей своих никому не отдавали.
Автор, дочь вас любит любую глупую или умную, счастливую или несчастную. Ну вот как можно отказаться от этого? Кто еще будет способен принять вас так безусловно? И ей психику сломаете, нет у детей полутонов, есть простая логика, если мама меня отдала значит не любит, значит я ей не нужна, а не любит потому что я плохая и т.д. Пусть лучше смену мужей наблюдает, но будет уверена в вашей к ней любви.
Детей отдают в самых крайних случаях, когда иначе с голоду помрет или мама больна так что другого выхода просто нет и помочь некому.
А вы ипётесь на глазах у дочери??? Вот нахер всякую шелупонь домой таскать и с ребёнком знакомить?
Нет, я не ипусь на глазах у дочери, а ипусь с мужем как нормальные бабы в спальне, только год-1,5 брака - и все летит в тар-тарары, как проклятье какое-то!((( У меня нет любовников, а когда были давно, так вообще никто не знал кто и что, и уж тем более дочь. Знакомлю обычно уже когда 2-4 месяца встречаемся и решаем жить вместе.
так, наверное, подольше надо повстречаться. а не тащить через пару месяцев нового ебыря домой к ребенку.
Автор, а это не из-за зависти, что у вашего бывшего все хорошо с личной жизнью, а у вас никак не получится? Вы таким образом решили насолить? Пусть у него будет трое детей, детская ревность, начнут папу делить, и прочие разборки возникнут, а то хорошо устроился - не жизнь, а малина! :) Автор, признайтесь честно, потому что как раз этот мотив понятен, а вот просто так отдать, что отношения не складываются...
Нет не отдала бы. Тем более, добровольно. Благо ребенка - это очень удобная фишка, которой любят манипулировать, когда надо протащить свое, часто небескорыстное решение. Для моего ребенка благо быть со мной, а весь мир подождет. Вместе в БМ, НЖ, и прочими абревиатурами.
Нет. О благах для своего ребенка я знаю лучше всех, и благо - это быть со мной. Думаю, что, даже при сменяющихся маминых кавалерах, если ребенка правильно настроить ("Да, Петя хороший, но у нас не сложилось"), для него никаких травм не будет. Другое дело, что количество и частоту "Петь" надо все же регулировать.
так вы признайте - дочь вам мешает в строительстве ЛЧ. Отдам ее папе, т.к. "ей там лучше". Не видела детей, которым бы стало лучше от того, что его мама отдала! (речь о вменяемых мамах)
Нет не отдала бы. Лучше наблюдать смену маминых мужей, чем жизнь с мачехой...причем жить там на фоне ее собственных детей. Прям как в русских сказках. С психикой ребенка будет все в порядке если правильно и адекватно все преподносить.
Вы бы лучше задумались над тем, почему сначала все хорошо с мужиками, а потом рушится...Вы сами-то кого выбираете себе в мужики??? сколько всего мужиков было за это время? и за фигом они все сразу дома-то появляются? а отбор делать - не судьба? а если Вам трудно в принципе дочь на ноги ставить, то признайтесь себе в этом честно и поговорите с БМ...
У меня один из бывших так воспитывался. После развода родителей с мамой почти не жил: сначала у бабушки, потом в семье отца - с 11 до 17 лет.
Когда вырос, то мамой называл мачеху. Отца боготворил. Кстати, к единокровным братьям и сестрам был АБСОЛЮТНО равнодушен (но он и к собственному ребенку равнодушен был и легко отказался от родительского права по просьбе бывшей жены). Мать родную называл по имени. Когда хотел достать - по имени и отчеству.
Но, признаться, он странноватый человек. У него разум выше эмоций. И респект к человеку важнее любви к нему.
С другой стороны, то, что он таким стал, наверное, связано с тем, как он рос...
Во благо ребенка? Нет,это во благо вам,чтобы вы могли своих ебырей водить спокойно и совесть вас не мучила.Дочка чуть подрастет и выскажет вам все.На каждом углу будет попрекать,что вы ее бросили,предали,променяли на мужика.Да и как уже писали тут,мачехе зачем ваша дочь? Даже,если и возьмут,то ничего хорошего из этого не будет.
Не таскайте мужиков домой - и все. У меня мать меняла любовников. Я о них знала, но никогда в нашем доме не видела.
Ради интересов собственного ребенка - отдала бы. Своего мужа как отца я оцениваю высоко, пофиг что как муж он меня не устраивает. Кстати его дочь от первого брака анм отдала ее мать, когда она не могла с ней справиться в подростковом возрасте. Но вот ради устройства личной жизни не отдала бы. А вобще на разводку похоже
Круто вы "добра" своему же ребенку пожелали, хотя может оно и лучше-свалить от такой мамаши, которая только о своей личной неустроенности думает
