Треугольник со свекровью
Прошу вас, помогите разобраться в ситуации или вправьте мне мозги. А тема стара как мир – невестка и свекровь.
Когда я выходила замуж, я знала что семья для мужа – это святое, что маму свою он очень любит а отца бережет. Свекровь в прошлом была властной и сильной женщиной, она уже успешно развела моего мужа с его бывшей женой, но ко времени нашей свадьбы она уже была в летах, да и я старалась угодить ей во всем.
Честно скажу, меня уже с самого начала начало раздражать то, что муж каждый день (!) считал своим долгом забегать к родителям, иногда ужинал у них. Половина вещей его находилась в родительском доме потому что его мама покупала ему вещи, чистила и гладила их. Меня это сначала очень обижало, ведь я жена и сама хочу одевать мужа, но потом я просто расслабилась и приняла все как есть.
Назвать мужа маменькиным сынком я бы не стала потому что все жизненно важные решения принимает сам и карьеру делает сам часто наперекор желаниям его матушки. Но в остальном… Есть люди, ориентированные на воспитание своих детей, а есть – на уход за родителями. Вот мой муж из второй группы. Когда я случайно заберемнела, он настаивал на аборте, мотивируя это тем, что ребенок и хлопоты связанные с ним помешают ему качественно заботиться о родителях. Хотя финансово мы вполне могли позволить себе ребенка.
Это был единственный раз, когда я не послушалась мужа и сохранила нашего ребенка.
А через год после долгой болезни умирает его отец. Они с матерью хорошо жили и ей тяжело далась эта потеря. Мой муж переселяется жить к ней чтобы поддержать ее и полгода живет у нее. Сначала я понимаю ее состояние, но через полгода чувствую нарастает раздражение. Годовалая дочь совсем не видит своего отца, ну хотябы на часик заглянул бы пообщаться с дочкой. Я уже не говорю о том, чтобы помочь по хозяйству или погулять с малышкой. О том, что некоторые отцы встают к детям ночью - для меня это из области фантастики. Но ничего не поделаешь, сама захотела ребенка, сама и ращу. Правда, деньги муж давал регулярно.
Прошел еще год. Муж то у нас, то у мамы. У нее больше чем у нас и это меня опять злит. Но я молчу потому что даже легчайшие укоры по поводу его мамы сильно злят мужа, а он заводится с полуоборота. Да и причины есть часто навещать маму: у нее то давление скачет, то печень, то почки, то желудок.
И вот год назад у свекрови что-то случилось с позвоночником в результате чего она почти перестала двигаться, только по квартире и с трудом. И муж снова поселился у нее. Он сделал все что мог для ее здоровья: любые анализы, процедуры и врачи на дому, и надо сказать облегчил ее состояние.
Иногда навещает нас, когда ей получше, даже ночует. Я помогаю насколько это возможно с маленьким ребенком. Готовлю еду (правда моя диетическая пища ей не очень нравится), покупаю продукты. Сейчас она в больнице лежит, так вот муж в этой больнице просто поселился. А меня снова раздражение берет, я вспоминаю что когда я на сохранении лежала больше месяца с постельным режимом, он ни разу (!!!) не навестил меня.
Люди, вправьте мне мозги, скажите что с жиру бешусь или я эгоистка! Если бы не дочь, ушла бы от него наверное.
А я бы и ушла. Честно. И нашла бы себе МУЖА. Непонятно одно: обычно люди перед тем, как пожениться, хоть как-то разговаривают о будущем. В ваши темы дети вообще чтоли не входили?
Да, мы говорили о детях. У меня есть ребенок от первого брака и у него тоже есть, мы решили что на этом остановимся. Но когда я случайно забеременела, я поняла что очень хочу этого ребенка и нет такой причины, которая заставила бы меня отказаться от него
Видели глазки, что покупали. Или вы свекрушу только на свадьбе в первый раз увидели?
Вы не эгоистка, Вы просто неумная, уж извините. Мужа и семьи у Вас нет, есть только ребенок. Пока молоды - быстро бегите от него и устраивайте свою жизнь. мама его может еще сто лет прожить, а Ваши годы уйдут в никуда.
Автор вы сами пишите что знали СРАЗУ! НАХЕР было взамужж за такого и тем паче дите рожать? Так что сама себе дура да
Дура! Конечно, иначе бы замуж за него не выходила! Но любила его с детства, а любовь слепа.
ну знала она и что? никто не ошибается? это ж не повод обозвать дурой. человек понимает, что ошибку совершил и пришел чтобы спросить совета. если бы да кабы...
И чего вы ждете? Когда мама умрет? Так он свои заботы не на вас и дочь перенесет, а смысл жизни потеряет и испортит вам остаток жизни своим нытьем о том какая была мама и как ему без нее плохо. Вы не сможете ему помочь, сможет только мама, а ее уже не будет.
Не отпустила мама своего ребенка, испортила ему жизнь своим эгоизмом. Не портите свою хотя бы, уходите и стройте ее заново. Видела в жизни несколько таких случаев, когда мать не отпускала сына, все они закончились не гуд, эти люди не смогли найти себя после смерти мамы.
ППКС!
Живой пример на глазах. У знакомой муж такой же. После смерти матери потерял всяческий интерес к жизни. Говорит что у него теперь никого нет, он один, на доводы жены что у тебя есть мы, есть твои сыновья говорит это это не семья! Вот так вот! Живут как соседи со смерти матери, он в жизни семьи участия непринимает никакого, а последнее время вообще выгоняет их из дома. Вы этого хотите? Уходите пока не поздно!
Факт. У меня отец такой. После смерти бабушки сидит один взаперти в своей квартире, почти никуда не ходит и ничем не занимается.
Вы не эгоистка, вы дура. Только дура будет - образно говоря - выходить замуж за моряка, а потом на каждом углу жаловаться, что "он вечно где-то плавает".
Вы знали, что мама у него на первом месте? Знали. Вы знали, что он не хочет ребенка? Знали. Но тем не менее согласились на второе место и родили ребенка, как я понимаю, для себя.
Вот такой он человек, не умеет любить никого кроме родителей. Хотите - живите с таким (обеспечивает же), хотите - уходите. Но жаловаться на то, что дождь мокрый, трава зеленая, а камни твердые в высшей степени глупо.
И Вы еще вопросы задаете? Я свалила. Счастлива феерически. Свекровь теперь плачет и зовет назад... А фигушки))
"...муж каждый день (!) считал своим долгом забегать к родителям, иногда ужинал у них. Половина вещей его находилась в родительском доме потому что его мама покупала ему вещи, чистила и гладила их...."
не за моим ли БМ Вы замужем? ))))) Я бежала так, что пятки сверкали ;-)) Очень рада. Выдержала всего 3 года. Сейчас я ЗАМУЖЕМ.
Моя свекровка каждый день еще и в обморок падала со словами "все, умираю, сердце..." , если что не по ее было. Прошло 22 года, вроде жива ;-)
отношения с матерью явно паталогические это ненормально.Это не муж а долбаеб
Вы написали, что муж предлагал вам аборт, это уже был "звоночек", когда надо было задуматься. Он, конечно хороший сын, но как муж...
Да, это был даже не звоночек, это был уже колокол! Я тогда решила, только бы доносить потому что угроза была, а потом и уйти от него можно будет.
А потом наши отношения стали налаживаться, муж к дочери все-же хорошо относится хоть и видит редко. Да и финансово я от него завишу пока.
Я очень вас понимаю, у самой первый муж был маменькин сынок, да и свекровь еще та... Вашего мужа уже не переделаешь. У вас два варианта: уходить, когда пойдете на работу, или оставить все, как есть.
Квартира моя. Да и на работу скоро так что финансово я не долго буду от него зависеть. Но дочь его любит, а он как ни странно любит дочь. Не дай бог ей чихнуть - он мне дырку в голове проест "может врача? может лекарство? может скорую?"
Мне кажется, у мужа гипертрофированное чувство заботы о слабых и больных. Свекровь болеет - он с ней. Если дочь болеет - он тоже трясется о ней. Даже когда наша домашняя мышь от старости заболела, он месяцами ухаживал за ней, клетку просторную купил, купал, кормил, все условия создавал:)
Хоспидя, да ложитесь и говорите, что у вас мигрень, а вашим домашним мышам организуйте диарею. Создайте мужчине комфортные для него условия!
А когда вы лежали на сохранении в больнице, он над вами не трясся как над своей домащшней мышью?
нет, это не гипертрофировано. Это... Мозгоебство. не более того. я когда от своего ушла, думала, что ребенка отберет, ТАК он его любил... А в итоге - ребенка видит раз в два месяца (слава богу, ТТТ, чтоб не сглазить), денег не платит... А какой был заботливый отец... В музее показывать.
Хороший вариант еще вот: когда он в очередной раз зайдет зачем-нибудь, чтоб дверь ему открыл улыбчивый молодой здоровенный мужчина в трусах и с молотком (а гвоздь для картины прибивал просто).
Хи-хи:)
Не выйдет. Разве что Кличко.
Муж ростом 2 метра и весом 100 кг железных мышц.
ТАААК, ДЕВУШКА, ЗА 100 КИЛО ЖЕЛЕЗНЫХ МЫШЫЦ И ВОЛШЕБНЫЙ СЕКС МОНА И ПОТЕРПЕТЬ ТАКОГО МУЖЕНЬКА )))))))))))))
Но вы по сторонам-то посматривайте, потому как могут быть комбинации 100 кг +30 см, или там 100 кг минус свекровь...
Он в прошлом спортсмен-гребец. Правда с тех пор много времени прошло и я сама удивляюсь откуда столько мышц. Работа у него сейчас сидячая и работает он в основном головой.
*мечтательно" ДВА метра... Железные мышцы..
Автор, если у него еще от 20 см и более - разводитесь, он Вас недостоин. Я его в любовники приспособлю. На постоянку не сдался, а вот иногда приходящие 2 м 100 кг 20 см очень даже неплохое подспорье в хозяйстве. :)
Автор, посмотрите правде в глаза. Ребенка вы рожали для себя, мужу он не очень-то нужен.... У вас два варианта:
1. Уйти и пытаться устраивать свою личную жизнь.
2. Оставить все как есть, но не ждать, что муж бросит маму и воспылает к вам любовью. Во втором варианте успокаивайте себя тем, что муж хотя бы деньги дает.
Вот как-то так, или деньги без личной жизни или неясные перспективы личной жизни....
Автор, пусть платит алименты или даёт деньги и всё-в гости ходит. Его мама-его проблемы, не вмешивайтесь туда, растите ребёнка. И молодец. что оставили. Удачи вам!
Вот не надо чушь нести насчёт гороскопов. Мой муж рак и ничего подобного в нашей семье не наблюдается.
Мамы мальчиков, лет так 10-ти, к Вам огромная просьба...воспитайте пожалуйста ДОСТОЙНОЕ поколение парней/мужчин пожалуйста!!! А то читаю, охреневаю, не дай бог такой маменький сынок нашим дочкам. Все же проблемы от мамы.
Присоединюсь. Хотя все мои подружки уже воспитывают сыновей в формате "мама-самый главный в мире чел" и " посмотрим что ещё за невестка будет")))
А еще одна из мАмАчек на площадке помню сразила меня/хоть у меня тоже сын/эпитетом о будущей невестке
-Если ЭТА моего сына обидит...
Детям по 3 года было вроде
У автора муж не маменькин сынок, не путайте. Он был бы маменькиным, если бы мама о нем заботилась, а тут он заботиться о ней, и это его решение. Она просто ему затмила собой весь свет. Многие женщины мечтают быть тем же для мужа, в когда не получается делают это со своими детьми.
Не маменькин, хотя очень похоже.
Когда он в первый раз решил жениться в 25 лет, его мама была резко против. Она заявила что откажется от него как от сына, но он все равно не послушал ее и женился. Правда, через 7 лет ей все-таки удалось развести их, так сказать довершить начатое. Но это уже другая история.
Ко мне она относится хорошо, да и я тщательно скрываю весь свой негатив. Упаси боже что-то плохое сказать о свекрови при муже!
Автор, у вас клинический случай. Сочувствую
Моя свекровь потеряла мужа как раз накануне моих родов. Мы просто пригласили её пожить к нам. И моральная поддержка и она отвлеклась на помощь мне с малышкой.
У меня просто в мозгах не укладывается, как можно мужчине , нормальному мужу уйти от жены жить к маме. Клиника.
Если бы она вас ещё гнобила, при том что по сути лешила мужа, это была бы совсем клиника. Почему вы скрываете свой негатив - не знаю. Про маму тут речь заводить не надо, конечно, но рассказать мужу, что он хреновый муж и спросить, хотел бы он такой судбы своей дочке, стоит. Хотя, мне кажется, что у вас это настолько уже устоялось, что он сильно удивится...
Удивится. Однозначно!
У него самого отца по сути не было - 8 месяцев в году он был в различных загранкомандировках. Свет весь повидал, интересная жизнь у него была. Так вот, когда я говорю свекрови, что дочь непослушная стала и ей нужно отцовское воспитание, она тут же мне в пример своего сына приводит как она его растила почти без отца. Мне так и хочется сказать: "А что хорошего???"
Когда я выходила замуж, я хорошо знала характер мужа и его семью. Морально я была готова к склонности мужа часто быть с родителями. НО Я НЕ ЗНАЛА НАСКОЛЬКО ЭТО РАЗДРАЖАЕТ! Когда из года в год ты мысленно привыкаешь, что ты по жизни одна, когда для элементарной мужской работы ты привлекаешь наемных работников, а они почему-то уверены что мужа у тебя и вовсе нет потому что такую работу делают обычно мужья. Когда в выходные все семьи с детьми куда-то идут или просто вместе гуляют, а мы с дочкой снова одни.
Наверное у меня в голове такой конфликт потому, что в моей семье мама и папа всегда были вместе. Другие семейные расстановки у меня плохо укладываются.
"Другие семейные расстановки у меня плохо укладываются." Да проблема в том, что у вас даже не семейные расстановки. Вы по сути живете раздельно. Не, ну я видела мужчин, которые трепетно относятся к мамам и готовы лететь по первому зову, но ваш переплюнул всех их. Матушка его сво, конечно. Сама прожила соломенной вдовой, но там хоть основания были адекватные: муж по командировкам ездил, работа такая,ладно. Но в семье сына собственными руками такое устроить, м-да... Ну что сказать? Бороться и вправлять мужу мозг вы, видимо, не готовы и не хотите. Разводиться тоже вроде как не видите оснований. Значит остается одно: принимать ситуацию такой, какая она есть.Увы.
Точно! Именно так я и думаю!
Потом будет пропадать в той квартире прикрываясь работой. Наверное ему в семье не живется спокойно, ну не может он долго быть в одном и том же доме.
Кстати, с первой женой все происходило очень похоже. Муж как переезжая сваха жил то у нее, то у родителей. И я с ужасом вижу что все это повторяется. Однажды когда мы только поженились я поставила условие: или ты ночуешь здесь или мы разводимся! Тогда его это испугало и долгие 3 годя он ночевал у меня, хотя свекровь это очень нервировало. Но теперь есть весомый аргумент - подорванное здоровье матушки. И не скажешь ведь ничего.
Мне даже было бы проще взять ее к себе, но она не хочет, да и жилищные условия не позволяют. Можно сменяться, я могла бы присмотреть за ней, но ни она ни муж не согласны.
Он к вам насовсем вернется, когда у него что-то со здоровьем будет не то, а ухаживать будет некому. Поэтому делайте как вам выгодно, но насчет своего мужа иллюзий не стройте.
вот мама и заменила мужа сыном. Выпестовала у него Эдипов комплекс, вот и результат.
да бросьте вы такие возвания кидать. Всегда такие мужчины были есть и будут.
муж автора не маменькин же сынок, чтобы вменять вину матери за его "порчу". ну вот клин в мозгу у него такой. Автору не повезло.
у меня муж очень внимателен к своей матери, но он так же внимателен и ко мне . И это ни её и ни моя заслуга. У него просто характер такой.
А вы девочек нормальных воспитайте, ладно? А то сейчас одни профурсетки (если не назвать другое слово на "про..."), думают только о деньгах, готовить не умеют, тепла душевного в них нет.
+1. И встают на уши, если муж раз в месяц к матери заедет или если свекровь в гости заглянет. Почитаешь тут на Еве перлы некоторых дев и начинаешь поневоле задумываться, что может наоборот, надо воспитывать сыновей таких, как у автора муж? А что, сиротской старости никому не хочется ;-) .
А вы мамы девочек, воспитайте своих девочек скромными и заботливыми. А то читаю, аж волосы дыбом, до чего же алчные и злобные.... Все проблемы от мамаш таких.
Вы, мамы девочек, тоже не забудьте своих дочерей ДОСТОЙНО воспитать. А так же уже сейчас повторяйте, чтобы хорошо в голове отложилось, что мужья Ваших дочерей ВАМ лично ничего не должны ни в плане физической помощи, ни в плане материальной поддержки (особенно, когда ваши дочери/их жёны не работают), а так же имеют право жить БЕЗ ВАШЕГО постоянного или частого присутствия, плюс САМИ БЕЗ Ваших советов принимать решения в отношении СВОЕЙ семьи (опять же ВЫ туда не вписываетесь :-)) и СВОИХ детей (да-да, отцы -- такие же родители, как и ваши дочери, а вот вы -- всего лишь бабушки, и ваше мнение, как и ваши желания, второстепенны). :-)
А можете подробнее раскрыть мысль "ни в плане материальной поддержки (особенно, когда ваши дочери/их жёны не работают)?
Это "по мотивам топов на "Еве"". :-) Когда совсем нестарые тёщи требуют от своих неработающих/сидящих в декрете дочерей чуть ли не полного содержания. Сами же при этом могут иметь бОльший доход, чем семья дочери. То есть готовы усесться на шею своим зятьям (НАШИМ сыновьям между прочим :-D ). :-)
А так я ни в коем случае не против помощи родителям на регулярной основе, причём родителям с обеих сторон, НО только если это не в ущерб своей семье.
В плане поддержки и помощи очень даже должны. И при чем тут работает или нет жена?
С остальным - соглашусь.
А вы уже видели зятя который содержит тещу?
А если у матери жены нет мужа , что станет с тем зятем если он ей в чем то поможет? Точно так же ничего героического не вижу если невестка поможет свекру.
Вы не поняли, это прикол был. :-) Хотя не без "доли правды".
А кстати почему сразу "круглая дура"? С чем Вы не согласны?
не переживайте, нашим девочкам, слава богу, будет из кого выбрать себе мужа. Если и попадется маменькин сынок, ну что ж - надо разводиться и менять на нормального.
А вот мама, воспитавшая себе такого сына, сама своими руками испортит жизнь и себе и сыну. Мужик половозрелого возраста и живущий с маменькой - самое жалкое зрелище. Фу. Это несчастный глупый человек. И, если учесть, что неженатые мужики живут меньше, то у такой маменьки есть реальный шанс самой похоронить своего еще нестарого сына и потом уповать на свою ненавистную невестку и внуков, если сыначка еще догадается их завести.
Вы ошибаетесь насчет "будет из кого выбирать". Я сейчас в свои 33 года вижу вокруг такую картину: На одного неженатого мужчину приходится 2-3 женщины, в числе этих женщин часто есть умницы и красавицы и хорошо зарабатывающие, вообщем, спортсменки, комсомолки и т.д. И мужчина им сильно проигрывает, но практически 100% этих женщин, готовы уцепится за мужика, одевать его, кормить, терпеть и таких свекровей как у автора и еще похлеще и тащить все это в одиночку, лишь бы мужчинка был. Так что кто будет выбирать это еще вопрос.
Хотя что мы хотим. много самомам,к сожалению. Не дай бог, не осуждаю, в жизни всякое бывает. И в полной семье растут хнытики. Только не понятно, если у женщины с родителями беда (болеют, нужна помощь и тд) она успевает и родителям помочь и своей семье время уделить. А тут...отличный сын для мамы, хреновый отец для дочери.
а почему он первый раз развелся вы не интересовались? с первым ребенком он общается?
Причину его первого развода я уже говорила: свекровь. Это, кстати, мне сам муж и сказал. А по сути картина была такая же: муж постоянно у родителей.
Со старшим ребенком от первого брака, конечно, общается, сполна оплачивает его потребности. И я с ним общаюсь тоже, мне нравится его сын.
Но его первая жена была сильнее меня, в этом я ей даже завидую. Она нашла силы уйти от него сама.
Так не свекровь причина. Первая жена по ходу умнее оказалась - не стала вкладывать молодость в такое сомнительное предприятие.
Я бы ушла. Семьи у вас нет, на самом деле. У него семья с мамой плюс женщина... не знаю, для чего. Живите сами, берите у него деньги и разводитесь, как только появится кто-то на горизонте. Он пусть к маме бежит.
Автор, вам либо разводиться с ним, либо смириться с таким положением вещей. Моя родная тетка так жила - для ее мужа, пока была жива мать, мать стояла на первом месте - даже новогодние праздники муж проводил с мамой, а не со своей семьей. Нервов это стоило тете немало, да и на здоровье это сказывалось. Выбирайте.
Один из Новых годов именно так мы и встретили. У свекрови 31 декабря поднялось давление 160/100 и муж Новый год встречал с горчишником и грелкой.
Интересно, а как сложилась судьба вашей тети в дальнейшем?
Сейчас ей под 70, мужу - под 80. Она смогла вздохнуть только когда свекровь умерла, да и то муж уже привык, что он сам себе хозяин, уезжал на другую квартиру один. Любовницы у него точно не было. Нервов и здоровья моей тети это стоило немало. Так что, либо уходите и разводитесь, либо принимайте ситуацию как она есть - вам еще растить ребенка.
Да вот принимаю:(
Понимаю, что для ребенка лучше полная семья когда отец рядом (почти), да и былые чувства нет-нет, а всколыхнут душу.
Но с годами растут обиды и отторжение. Иногда очень хочется отомстить по полной, все высказать и уйти!
Но не получается. Муж очень категоричный и властный как его мать. Если прогоню - уйдет и не вернется. Если буду высказывать обиды, скандалить - может тоже психануть и уйти.
Выход один - подчиняться, помогать и заботиться. О нем, о его матушке. Тогда тебе гарантирован мир и благоденствие! Пока именно это я и делаю, пока... Но не знаю, долго ли так смогу. Характер у меня не тот.
сколько у вас жизней?
Лично у меня одна единственная и пролетает она просто мгновенно, к сожалению.
НИКОГДА бы не стала такое терпеть. И при нормальном разводе у ребёнка всегда останется отец. И что-то мне кажется ваша дочь будет его видеть не чаще, чем сейчас, когда вы в браке.
Хотя мы все разные, кто-то родился чтобы прожить свою жизнь и насладиться её, а кто-то создан в угоду другим, как поддержка его жизнеобеспечения. Вы - второй варинат.:-(
Автор, милая, я читала весь топ и у меня волосы шевелились, ну нельзя так в самом деле!
"Понимаю, что для ребенка лучше полная семья когда отец рядом" - НЕТ его РЯДОМ!!! Понимаете - НЕТ!
Вам выше Nuovo хорошо написала - нет у Вас с этим мужчиной семьи.
А что изменится, если Вы разведетесь? Что значит "уйдет и не вернется"? Вы же не лишаете его отцовства, пусть также ВРЕМЕНАМИ приходит, общается с дочкой. Но Вы - Вы будете спокойно строить СВОЮ жизнь.
Иногда на ум идут уклады в мусульманских семьях. Муж славянин до седьмого колена, но хоть тресни, а вижу я много общего в этих семейных расстановках. Семья - где старшими сыновьями повелевает их стареющая мать. А невестки как правило на втором плане.
Кстати, после свадьбы муж запретил мне декольте, короткие юбки и всякие корпоративные вечеринки. Я была в шоке! Это так, для более полной зарисовки.
его всё равно дома нет, так что напяливайте декольте и короткие юбки, всё равно он не узнает. Вы успеете ещё 2 раза замуж сходить, пока он отлепицца от своей маман.
Так все тут и поверели серому анусу которая *знавала одну даму из Дагестана*
И которая вам так запросто об этом рассказала
Не мне, а моей очень близкой подруге, которая много лет была практически второй женой брата этой дамы. Верить мне не обязательно, естественно, но и считать, что только вы одна в курсе всех семейных историй всех горцев тоже не нужно.
*которая много лет была практически второй женой*
Это она считала себя второй женой))А ее кем считали,я озвучивать не буду)
Естественно, после тщетных попыток стать таки настоящей женой она начнет небылицы рассказывать.
У вашего мужа классический Эдипов комплекс. Вообще-то вы ему нужны только для поипацца, а женат он на своей маме. Я бы свалила уже давно, хотя...кто вам мешает завести любовника для души и тела, а муж пусть обеспечивает.
+100. Мне тоже кажется, что при таком отношении со стороны мужа, у жены есть полное право найти себе человека для души и тела.
Мама не примет.
Но в гости приходим иногда.
А если серьезно, то жить у нее просто опасно для здоровья. Постоянные охи-вздохи, лекарства, жалобы, требования, указания. Мы с ребенком будем нарушать ее покой, а она будет раздражать меня своими капризами. И квартира у них мрачная, вся захламленная, свекровь не разрешает выкидывать старые вещи. Я ее понимаю, они ей напоминают о прошлом, но жить среди всего этого...
Ваш муж до семьи не дорос, но у него есть все шансы стать супер мужем. Ждите. Лет через десять у вас будет гарантированно отличная семья, а может и раньше. В принципе достойный повод немного потерпеть. Дочь чаще сама в свекрови водите, внучку показать, только не перебарщивайте.
А разводиться и вообще в эту сторону думать я вам не посоветую. Вам нужно было раньше думать, ребенка может быть не рожать, но раз втянулись, терпите уже, что делать, романтикАм и конфетно-букетным периодам в нашей жизни отведено максимум до тридцати лет, далее уже надо думать о ребенке, о ценностях большой семьи.
Паузу??? Это без мужика каждодневно у нее дома у автора в жизни пауза сразу начинается?? А самодостаочной быть не пробовала, представляющая что-то из себя и без мужика??
Т.е. жить одной, воспитывать ребенка, болеть - и все одной, имея мужа это быть самодостаточной?
А с чего это вы взяли что я несамодостаточная? Я уже не один год совершенно самостоятельно принимаю все бытовые и финансовые решения.
Гвоздь забить? Пожалуйста!
Веранду на даче построить? Пожалуйста - сама решаю, сама организовываю.
Какую бытовую технику купить? Сама решаю, сама покупаю!
Досуг свой организовать? Нет проблем! Как хочу так и развлекаюсь (без фанатизма конечно).
Хобби есть, интересы разносторонние, подруги скучать не дают и планов по жизни много.
А на счет мужа - так это совершенно понятно, что когда его присутствия рядом не наблюдается, постепенно это начинает раздражать. Или не так? Я совершенно точно знаю что смогу качественно прожить жизнь и без него. Но стоит ли?
Автор - стОит!!! вы просто не знаете, как хорошо любить и быть любимым, а ваш муж не просто маменкин сынок 9 вы не верно понимаете это понятие), а маминкин сынок в кубе. ОН помешанный какой то. И мать у него ипанутая - какая нормальная мать ОСОЗНАННО будет вот так рушить семью? вы знаете. меня называли здесь на еве жуткой будущей свекровью, т.к. считаю, что жена моего сына - для меня никто и с ней считаться, если мне что то надо от сына я не собираюсь и ее мнение меня волнует в 10 очередь, НО СЕМЬЯ - это семья, где люди живут вместе. имеют, общий быт, интересы, вместе воспитывают детей и я бы пинками сына выгоняла к семье. Что такого ваш муж делает с мамой, чтобы не было возмодности ночевать дома? он что ее подмывает ежечасно? И как надо было воспитать сына, чтобы он бросил свою семью ради "заботы" о матери. И главное. как вам надо не любить и не уважать себя, чтобы жить так, как вы живете.
начинайте строить свою жизнь без него, считайте себя свободной женщиной, встречайтесь с мужчинами, ходите не свидания и т.д. У вас НЕТ семьи.
конфетно-букетный до 30?!?
Слава богу, что в мои 43 мой муж об этом не знает, что лет так 13 назад нужно было уже остановиться.
Чушь какая. Терпите, ждите...НАДО думать А все свои желания, чувства и вообще свою жизнь засуньте.. Чушь, чушь полнейшая
Несусветная чушь. Жизнь одна и ценить себя тоже надо. И с двумя детьми прекрасно устраивают свою жизнь. У дочери отца никто не отбирает, но жизнь проходит и так можно мужа всю жизнь прождать, а он потом уйдет к другой.
Либо ваш муж не совсем нормальный в плане психики человек ( а-ля Пороховщиков, Миронов и т.д. ), либо вы ему просто не нужны ( как и дочь). При любом из этих вариантов, на мой взляд лучше уходить. Деньги вы и так будете получать ( алименты ) , но психологичеслки будете здоровее. То что у вас сейчас никакого отношения к семье не имеет.
Зря ругаете автора. Можно знать , что мама для вашего будущего мужа ето круче чем жена, но понять, что это такое , можно только вступив в брак. Там такие горизонты открываются, что никаким ясновидящим и предусмотрительным не приснится. Если сожрал ВСЕГО несколько лет, то бегите, не оглядывайтесь. Если закопались и денюх не густо, придется терпеть. Я жалею, что не убежала, трусила. Удивительно, что не спасало отдельное проживание. Ну вампирила тетка, власти жаждала, везде находила и его доставала. У него друзей из- за нее , дуры, не было, на них же надо время и душу тратить. Знаете, если бы вы жили вместе, все бы закончилось быстрее.
"он настаивал на аборте, мотивируя это тем, что ребенок и хлопоты связанные с ним помешают ему качественно заботиться о родителях"....нет слов. а вообще я в несколько похожей ситуации ушла вместе с ребенком.
Автор, посмотрите правде в глаза: у вас нет мужа, а у вашего ребенка приходящий отец. Ваш муж счастливо женат на своем маме, а к вам бегает, как мужья бегают от жены к любовнице, за сексом,и когда есть время.
Примите это как данность, и решите, что вы сами хотите, продолжать жить в качестве любовницы, которая проводит жизнь в режиме ожидания, когда же у ее солнца в окошке найдется для нее минутка, или жить без него. Решайте, что вам больше подходит. Я лично бы выбрала второе, не в моем характере быть на вторых ролях у собственного мужа.
А я живу в первом варианте. Правда не в режиме ожидания. У меня много своих интересов, хобби, планов, которые я с удовольствием претворяю в жизнь. Мы с детьми привыкли уже развлекаться и жить одни. В последнее время я с грустью наблюдаю как постепенно расходятся наши с мужем интересы и жизни. Недавно он жутко обиделся что мы с детьми пошли на очередной праздник а его с собой не пригласили. А не пригласили потому что уже привыкли жить без него!
А сказать это ему - не поймет. В его понимании он пашет на всех нас чтобы всех обеспечить, возится с больной мамой и ему тяжело. И самое печальное, что я понимаю его и мне его жаль, он действительно пашет и устает. И тогда я чувствую себя эгоисткой.
Вы не эгоистка. Вы вполне адекватно выстроили свою жизнь, а что, собственно, муж ожидал? Так и дети вырастут, отца не зная... Не знаю, что вам посоветовать, просто сочувствую...
Вы знаете, я сейчас перечитала ваши посты, и наткнулась, что он даже к вам в больницу не приезжал... Вот честно, положа руку на сердце: вы можете на него расчитывать, если вы вдруг заболеете и сляжете? Что-то серьезное, не дай, бог, конечно? А если у детей будут какие-то проблемы, подростковый возраст, мало ли... Он взрослый, мужчина, отец семейства. Вам нужен муж, а детям отец. Который не только деньги на всех зарабатывает. Как сын он состоялся, а как муж и отец нет, и пусть обижается, только не на вас, а на себя. С вашей свекровью ничего фатального не происходит, чтобы с ней нужно было постоянно сидеть в качестве сиделки.
Автор, нафига вам такой муж?
Почему вы не можете сказать ему все как есть?
Почему вы не можете не позволить ему кричать на вас даже если тема коснется его мамы?
Почему муж не может нанять сиделку и жить своей семьей?
Вы гробите свою семью!
На мой взгляд есть только один выход из ывашей ситуации - поговорить с мужем и дать ему неделю, ну максимум месяц на приянтие решения - ИЛИ ты с семьей, ИЛИ ты с мамой!
Или вас финансовый вопрос держит?
Если он с семье, значит к маме он все равно будет ходить, но 90% времени он проводит в семье - все все обговаривать. Если он с мамой - то ребенок все равно много времени будут проводить с ним на территории мамО (это озвучить обязательно, т.к. его принимать на своей территории вам нафиг не надо), а у вас будет своя жизнь и другой муж.
Насчет сиделки верно написали. Но чую, что у вас с ним прочные материальные связи. Если не работаете или мало очень зарабатываете, придется терпеть. Купили вас с потрохами.
А я вот тоже задумалась? А почему бы не нанять сиделку?
Деньги?
Я готова пожертвовать частью семейного бюджета для оплаты сиделки.
Если честно, я очень сомневаюсь захочет ли муж доверить свою матушку сиделке. Или она заупрямится.
Но все равно предложу. Интересно, что он на это скажет?
Что же до финансов - это не решающий фактор. Через пару месяцев я выхожу из декрета и буду финансово независима.
Да не нужна ей сиделка... Ваша проблема в том, что ей нужен ваш муж, а для него мамины желания приоритетны.
Я бы давно ушла.
Пусть муж ухаживает за матерью и не помнит о дочери. Когда он сам станет старым - будет НИКОМУ не нужен!
Ваша дочь и Вы разве счастливы?
Жизнь одна и не стоит ее гробить...
Зачем Вам такой "муж" - непонятно, кроме официального статуса, разве что. Живете Вы с дочкой, ребенка тянете сами... Ни Вы, ни дочка, судя по всему, ему не нужны. Когда свекрови не станет - он придет и устроит вам обеим веселую жизнь толкьо за то, что вы живы, а она - нет. Есть люди целиком и полностью сконцентрированные на одном человеке в жизни - у Вашего мужа это его мама.
Удивительно, то, что жeне этого хватает в течение многих лет. И она еще на форуме советы спрашивает, вместо того, чтобы разрушить эту идиллию с мамой и забеги к жене. Иная любовница столько времени не выдержит, начнет права качать...
Автор! Я - дочь такого отца, сколько детство помню, все время папа у бабы Оли, мы с мамой сами по себе, с ее родителями. Хотя, до моих 3-5 лет родители еще пытались как-то жить вместе. Баба Оля сказала моей маме дословно:"Пока я жива, сын будет жить со мной, а помру, и как хотите." Померла она, когда мне было 17, отцу 53. Причем он и тряпкой то не был... Большим начальником был, денег всегда у него много было, да и еще осталось с былых времен, а вот такая зависимость от мамы. Сейчас с отцом у меня достаточно близкие отношения, внуков балует, мне помогал когда надо было, машину бизнес класса купил, на полдачи денег дал, а дача -не летний домик, да и я даю ему то, что ему надо. А надо ему теперь только внимание, заботу, как приготовить к его приезду его любимый супчик. Средств там хватает.
Че то длинно получилось... Если хотите, напишу что он сам теперь обо всем этом думает.
Только когда я выходила замуж, папа мне сказал как напутствие: Главное, дочь, твоя семья. Ты, твой муж и твои дети. Интересы родителей и прочих родственников после. Береги всое гнездо, а я тебе всегда помогу.
да неужели? а маманя себе не могла найти другого,чтоб не поганил годы?:) жила так,значит всё её устраивало
Вот так все и было. Маман не дура, она достатчно быстро усвоила, что по другому в этом браке не будет, и не стала ломиться в запертую дверь. Статус замужней дамы ее устраивал, разводиться и искать другого муженька она не хотела. Жила как считала нужным. Вторая вышка, аспирантура, ну и любовники были. А Ребенок упакован, с папаней общается, периодически у него живет, отдыхать ездит. Для нее такой расклад был удобен.
Да, я очень хочу знать что он теперь об этом думает!
И как в дальнейшем сложились отношения вашего отца с вашей мамой?
А какая разница то? Свою жизнь мама профукала, она никогда уже не узнает как это растить детей вдвоем с мужем. Да и многое из того что известно нормальным супругам ей неведомо. А сейчас, на пенсии, какое значение имеет папашино раскаяние...
В случае моих родителей как раз он считает, что профукал свою жизнь, что надо было хоть в Магадан уезжать, но подальше от бабки. Так сделала его сестра. Может к старости семейственный стал...ему уже за 70. А маман ни о чем не жалеет, у нее не было зависимости, какая была у него, была свобода выбора, и она его сделала.
Сейчас нормально они общаются, они вобщем-то и не ссорились. В гости друг к другу ходят, на болячки жалуются, периодически на даче с внуками тусят.
Так что, автор, делайте свой выбор. Но по другому в этом браке скорее всего не будет.
Автор, очень сочувствую. Я думаю, надо показать зубки и проявить характер. ну, если уйдет совсем - что ж, туда и дорога. Все равно Вы не много потеряете! Главное, не чувствуйте вины за то, что родили ребенка. вы это бросьте - сама хотела и сама ращу. Секс предполагает беременность, а беременность - ответственность ДВОИХ. Ишь, на аборте он настаивал!!! А вы настаивайте на его кастрации! Ишь, устроился. Я бы давно жару задала!!!
Спасибо за поддержку!
Ни в коем случае а не чувствую своей вины за дочь! Наоборот, дети - это моя радость, мое счастье и гордость! И так рада что они у меня есть! И мне все равно что думает об этом свекровь. А она все говорит о том, что ее внучку нужно держать в ежевых рукавицах и что мы ее сильно избаловали. Хотя видит она ее от силы раз в месяц по 30 минут.
И он без напряга летает в больницу....Это какая- то ненормальность- он по возрасту должен физиологически тянуться к вам, а не дрыхнуть в старухиной квартире( извиняюсь за грубость). Что они обсуждают там каждый день? Надо заманивать к себе и дочери. Не наймет сиделку, поедет крыша у самого. но может просто не любит, ни вас, ни первую бывшую?
Может свалить куда- нибудь на пару- тройку месяцев? На отдых в зарубежье? Вы на нем и мамаше зациклились, смените обстановку, сразу все прояснится. И муж возможно озадачится, это счас легко к вам забегать, а как отъедете, призадумается. Я бы так попробовала.
Свекровь скончается, а он останется жить один в маминой квартире, по инерции.
Если Вы мужа любите и понимаете (а Вы понимаете, так как все обиды, что Вам причиняет такая его любовь к родителями, Вас не озлобили и в скандалистку не превратили), то советую вариант "воссоединения". Поговорите с мужем, объясните, что маме с возрастом его присутствие будет все необходимей, но и Вам с доченькой он нужен. Съезжайтесь. Все же лучше жить с мужем и свекровью, чем с "мужем у свекрови", тут и с самой свекровью нужно поговорить, вряд ли она желает сыну одинокой жизни, а к тому все идет, все мы не вечны, в том числе и она.
Для некоторых рассуждения об ужасе одинокой жизни это пустой звук. Тетка живет для себя и тешит только себя. До первого инсульта( сорри за откровения). Получается, мучал- мучал, а теперь посиди около мамы в чужой квартире. Почему маму нельзя оставлять было ночью одну, загадка.