если свекровь хочет брать только одного ребенка?
мамы, у которых двое детей, как вы решаете впорос с тем, что бабушка хочет брать только одного на вых-е на дачу, мотивируя тем, что с двумя сойдут с ума. моим 6 и 4 почти, уже очень обижаются, когода сестра приезжает и рассказывает, что была у бабушки, младший прям ревет от обиды. да и скучно им по отдельности, все вых-е, тот кто останется со мной, будет ныть от скуки и не знать, чем себя занять, вдовем им весеселее, только вот свекровь не хочет двоих брать, хотя молодая женщина -53 г.
Ну если вы сами не в состоянии развлечь собственного ребенка,чтобы он не ныл весь день и не страдал от того,что остался с мамой ,тогда вы правы,надо лишить удовольствия и второго,пусть нянчит брата.
Неразлучны поневоле,раз старший с удовольствием готов побыть единственным ребенком у бабушки.
Не поневоле, а по обстоятельствам. Мои старшие друг без друга в сквер гулять никогда не пойдут, ТОЛЬКО вдвоем. А вот в музей мы можем с дочкой поехать вдвоем, сын в это время едет с моим мужем куда-то по их мужским делам. Потом можем съездить туда же - с сыном, а старшая дочка остается на хозяйстве - она этим очень горда.
Я про автора,ну не верю я ,что нельзя найти ребенку развлечение в выходной,чтобы он не завидовал старшему,что тот побыл с бабушкой на даче.
Я-то ей ох как верю - и про отказ принимать досуг поотдельности, и про скандалы детские, и про подначивание одного - другим: "Я-то - еду, ты-то - нет!". Что еще раз подчеркивает подсознательное желание ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА отстоять свои права на индивидуальность, по всем. включая досуг. Это НАШИ проблемы, родительские. Никакие бабушки тут не должны прогибаться.
Согласно на все 100,и тут уже забота родителей сделать так,чтобы всем было хорошо.Мне и в голову никогда не приходила подкинуть бабушке всех троих,а с мелким вообще открытым текстом сказали,что они уже не так молоды и не хотят брать на себя ответственность,никаких обид,спасибо за то,что делают .
Обязательно их иметь? Достаточно наблюдать, я далеко не только по своим старшим сужу.
У автора тоже не совсем два,одному 6,второму скоро 4 ,т.е. пока 3, и нужна ей именно нянька для младшему,чтобы не ныл,старшему и так хорошо с бабушкой,понятно,что когда выбора нет,он будет играть с младшим или вы хотите мне доказать,что шестилетке интереснее с трехлеткой чем на даче ?
В огороде бузина, в Киеве дядька. Речь не о том нужен ли 6 летка 4 летке и где каждому интереснее.
А о чем же тогда,об ураниловке или использовании одного в качестве развлечения для другого ? Только не надо про несчастного трехлетку,который так обожает старшую сестру,что не сможет провести без неё выходные.
Не, найти-то можно. Только смысл? Либо я развлекаю детей, либо я отдыхаю от детей и развлекаю только себя любимую. Ну разве что на случай, когда с одним ребенком хочется сходить тужа, куда второму не очень интересно.
а если это повторяется КАЖДЫЕ выходные и бабушка принципиально зовет ТОЛЬКО старшего? думаете ребенок не почувствует что что-то не того?
:) ну просто мы летом к бабушке на дачу почти каждые выхи ездим, так что, видимо, я на себя перенесла ситуацию :)
но просто я видела семьи, когда бабушки отказывались общаться с младшими детьми и дело было не в возрасте (отказывались и когда те были совсем малявками, и когда они уже школу заканчивали), т.е. любимчиков себе назначали, а остальные в сад. ничего хорошего ни для кого из детей не выходило, если честно...
Я никогда не была в любимчиках у бабушек и мне было абсолютно фиолетово,находила себе занятия поинтереснее,так что не понимаю всей этой мышинной возни вокруг любит-нелюбит.
я тоже, но к нам с сестрой относились одинаково. но у подруги с сестрой была именно такая ситуация. там долго рассказывать, но в итоге ничего хорошего: подруга была в любимчиках, а мама пыталась компенсировать это сестре, и клиника у подруги пошла даже на фоне наследства, когда бабушка все подруге завещала, а мама сестре просто свою долю подарила (ну чтобы обе дочери были в равных положениях, а не все одной), в общем беда была.. нафиг. лучше чтобы в детях с детства вырабатывалось понимание, что они равны между собой и ни одному из них не положено больше, чем другому
А не лучше ли с детства объяснить что все люди разные и любить детей должны только родители и заботиться о них тоже должны только они,а с остальной родней как получится.Моя бабушка тоже отдала квартиру двоюродной сестре,ну отдала и ладно её квартира ей и решать.Уравниловка это вообще последнее дело,это пока маленькие одному покупат куклу,а другому машинку,чтобы было справедливо,а дальше как получится.
ну вот там как раз подруга решила, что все должно быть ей. по-моему, эта уравниловка была вполне справедливой, раз бабушка свою квартиру одной внучке (которой всю жизнь отдавала предпочтение ) оставила, то мама сделала то же самое для другой (равнозначный подарок был), а старшая как раз сильно злилась, т.к. считала, что все должно было ей пойти, т.к. так было всегда... сложно все это, по-этому думаю, что дети не должны чувствовать себя недолюбленными половиной родичей, иначе начнутся перегибы с какой-нибудь из сторон
У нас разница у детей больше, так что я спокойно воспринимаю.
В Вашем случае, наверное, попыталась бы объяснить, что так толкьо хуже, не отдавала бы или предложила бы свою помощь, ну или с папой бы отправляла.
А что тут думать? Не хочет брать двоих, значит либо они едут вместе с вами и вы за ними смотрите, либо не едет никто.
Полностью поддерживаю Вас. Бабушке действительно может быть трудно (надеюсь это не ее отмазка), если дети страдают, ехать самой или не отдавать одного. Категорически.
Я бы сделала так, чтоб старший сам отказывался ехать без младшей. Зовет его бабушка с собой? Ок, сынуля, поезжай, а мы с твоей сестренкой пойдет в парк аттракционов, на пароходе кататься, в музей космонавтики и тп. Ну, я же не могу твою сестренку оставить сидеть скучать, пока ты с бабушкой развлекаешься.
...
Знаете, Мариванна, что-то Антон не горит желанием ехать один, без сестры. Извините, но я поддерживаю его желание не бросать сестренку.
Ну нельзя так манипулировать ребенком. Он же живой человечек, остро воспринимающий. Некрасиво. Можно просто ему объяснить правду, что отныне или вдвоем (объясниить почему), или никак. В их возрасте они уже поймут.
Откуда такой дурацкий принцип-то? Почему только вдвоем? А по дням рождениям они тоже только вдвоем у вас ходят, а в гости к друзьям по садику? Два года разница не очень большая конечно, но она есть и в таком возрасте еще очень ощутимая. Почему не занять детей чем-то по возрасту каждого отдельно? В чем криминал?
На дни рождения они ходят каждый к СВОЕМУ другу. Тут не может быть обиды. Старший идет к ровеснику Пете, младшая - к ровестнице Свете. Все справедливо.
Но бабушка у них одинаково общая. Поэтому в данном случае непринятие одного из внуков - это все равно что плевок в ребенка.
Я бы поняла, если бы она, в силу немолодого возраста, брала их по одному, но каждого - по очереди. А дискриминацию в адрес своих детей я не позволю.
Блин, у меня к приемной дочери бабушки ничего подобного не позволяют. Если берут в гости - то обоих. Даже мама, как тяжело привыкала к нежданной внучке - и то - хоть бы словом ее обидела. Мне мозг выносила, а ребенка ей даже в голову не приходило обидеть невниманием.
А при чем здесь ВАША мама?
У Вас такая жизненная позиция "или вдвоем или никто", у других "хоть по одному, хоть скопом, лишь бы ВСЕ были довольны".
В случае автора НЕТ явного пренебрежения исключительно младшим или старшим ребенком. Зато с автором трехлетка ныть и скучать будет.
У Вас тоже дети с Вами скучают? -Сомневаюсь.
О, и с каких пор к сверх одаренности относится мнение чужой мамы для Ваших собеседников?
Это если Вы не поняли о чем был вопрос :)
Я свое мнение не навязываю. Я его излагаю. С ним можно соглашаться или нет. Но для начала его надо банально понять. Вы - не поняли. Задаете какие-то вопросы, по которым ясно, что вы то ли в принципе тексты понимаете извращенно, то ли перепутали меня с другими участниками форума.
OllaKo_ во первых, мама это мама, а в данном случае речь о свекрови; во-вторых, внуков может быть и семеро и в воле родителей акцентировать ли внимание на то, берут одного, другого, третьего и так далее или нет, т.е. в данном случае определяющей является позиция родителей и их способ преподнести все это детям. Пишу это не затем, чтобы вас как-то обидеть, просто предлагаю под другим углом посмотреть на "проблему".
При чем тут мама или свекровь? Речь-то не об авторе, а о детях. И там и там дети бабушкам внуками приходятся. При чем в случае автора - одинаковыми по степени родства.
Я бы поняла, если бы у детей изначально разные отношения с бабушкой были - старший ее любит, а младшая относится нейтрально. Но как бы и фиг-то с ним. Чего не получает ребенок от бабушки - получит от других родных.
А когда дети относятся к бабушке одинаково, а та изволит "выбирать достойного" - этого я не потерплю. Мягко, так, чтоб до детей дошло, но буду доносить до них мысль, что лучше им друг друга не унижать гордостью своей "избранностью".
При том, что с бабушкой договаривается чаще всего именно мать детей. С мамой договориться все таки проще обычно.
"А когда дети относятся к бабушке одинаково, а та изволит "выбирать достойного" - этого я не потерплю. Мягко, так, чтоб до детей дошло, но буду доносить до них мысль, что лучше им друг друга не унижать гордостью своей "избранностью"." это, простите, только Ваши комплексы и тараканы. Не стоит их навешивать детям. Ей богу.
Знаете, про комплексы и тараканов мне будете рассказывать, когда найдете в себе смелость хотя бы на общие бытовые темы писать неанонимно :)
Это не моя позиция является комплексами, а ваша неспособность понять, что люди разные, мнения тоже. Ваш переход на личности - это тоже комплексы. Не мои.
А чем вам моя анонимность не угодила?:) Не нравится вам содержание моих постов, а не моя анонимность. Просто аргументация кончилась. Понимаю.:)
"Человечек", "усечка-пусечка". Простите, но блин, не удержалась от неприятного порыва.
Человек он, а не "человечек". Маленький, нуждающийся в том, чтоб ему наглядно растолковывали прописные истины.
Моя родительская обязанность объяснить ребенку, что если что-то дают ему одному - второму будет обидно. Мне как матери оба небезразличны. При этом я не имею права лишать его общения с бабушкой, если он того хочет. Поэтому если у бабушки и одного из внуков обоюдное желание провести время "тет-а-тет" - я им это позволю. Но второму буду всеми силами компенсировать моральный ущерб. Причем наглядно, чтоб ни у кого не было возможности хвастаться приоритетами у родных.
Если Вы заметили, я и призываю относиться к ребенку, как к человеку. уважать его чувства и не манипулировать. Термин "человечек"-не отношение, а определение вроде "малыш" в моем случае. Что касается Вашего мнения, если я правильно поняла, что надо по очереди, полностью согласна. Но если по очереди никак (похоже на случай автора), тут я считаю вдвоем или никто.
Термин "человечек" мне здесь показался неуместным - звучит слишком напыщенно и неискренне.
Вот именно из уважения к чувствам ребенка я бы сделала то, о чем пишу.
Ну вы даёте! Разве так можно манипулировать детьми? Сходите к психологу детскому...
Сходите туда Вы. :) И пусть он вам растолкует, ем манипулирование отличается от воспитания.
Я тут уже выше или ниже поясняла свою позицию.
Я не запрещаю детям ехать к бабушке, если желание обоюдно. Но мне не нравится такое явное выделение одного в ущерб другому, учитывая, что мелкий тоже хотел бы съездить в гости к бабушке. Поэтому я буду удвоенными усилиями развлекать того, кому дали отворот поворот. Закономерно, если это наведет старшего на мысль, что дразнить младшего своим приоритетом у бабули совершенно необязательно - еще неизвестно, кому повезло.
Может все таки какие-то интересные дела со вторым придумать на это время? То ли я своим внимания не достаточно уделяю, но мои все очень ценят ситуацию когда они на время единственным ребенком оказываются. А дача - это не что-то такое супер чего скомпенсировать нельзя. Ну, и объективные установки - один большой, а второй еще маленький, поэтому остается с мамой.
ОО, прям про нас, я тут заводила такую тему,детям тоже 6 мальчику и 4 девочке. Оба очень любят друга, и мама молодая, в итоге пришла в выводу и маму поставила перед условием, или оба, или никто, приезжай сама или мы, когда НАМ будет удобно приедем на пару часиков. Скрипит, иногда ноет, но берет обоих раз в 2 месяца на 2 дня. С дочкой, ей будет 4 общается хорошо, но без прям любви, старшего зацеловывает и называет "моим брильянтом!":)
По очереди. Сейчас один, на следующий раз второй. А тому, кто остался своя программа развлечений, которую долго просил.
Прексрасно себя чувствуют. Есть и общие друзья и личные. Тем более, что у моих 1,5 года разницы.
Но они же изначально по отдельности у вас.
У них по половине абсолютно чужих друг другу родственников. Разные отцы, бабушки, дедушки, дяди, тети, кузены по линии отцов соответственно.
И все эти люди вовсе не обязаны любить единоутробного брата их родного внука, сына и племянника, нет?
Нет, конечно, не обязаны, и я родственникам одного ребенка второго не выдаю в придачу. Но моя родня берет обоих, а родня по мужу берет младшего только когда у меня нет старшего.
Прям про меня. Только детям на год меньше обеим.
По очереди, правда раз в год это. И не свекровь, а мама. Тоже 53 и тоже тяжело с двумя. Вот брала одни выходные одну, другие после моей просьбы настоятельной другую
Я никакой проблемы здесь не вижу, вообще. Сама детей разделяю чуть не с рождения и никаких проблем не возникало, в частности к свекрови отправляла только сына- дочь никогда. Дети- отдельные люди и вовсе не должны быть все время вместе, как привязанные.
Я бы по очереди давала на дачу. один две недели, второй две недели. И не понимаю обид, скажите спасибо, что хоть одного готова брать.
Если вы знаете что дети будут переживать, зачем отдавать кого то свекрови? Так и говорите - либо оба, либо никто. Она решит, вам и выбирать ничего не надо.
я ей это и объясняю, а она говрить, подвези одного мне на работу, я говорю, а второго я мне домой назад вести? вообщем она пока не догоняет видимо.
Ну так обьясните ей. Ваши дети почти ровесники, у них похожие интересы. Взять одного ( а он же потом рассказывать будет ) это означает вселить обиду и мысль "брата больше любят" второму. Оно надо из за облегчения жизни бабушки посеять вражду между детьми?
2 года разницы - это не почти ровесники. И чем дальше, чем разница интересов будет ощутимее. А вражду можем посеять мы, родители, попытками их хронически уравнивать. 4 и 6 - это еще туда-сюда, дальше они будут расходиться все чаще. Зачем все время навязывать им и окружающим этот тандем?
Ущерб будет у ребенка который хотел, который чувствует что имеет право ( бабушка же ), но ему предпочли другого. Обида будет не на бабушку, а на брата/сестру.
Так почему Вы спрашиваете, чем интересным можно заняться с ребенком, чтобы он считал, что это именно ему повезло остаться с мамой, а не сестре?
Не думаю, что даже самое интересное времяпровождение с мамой поможет младшему избавиться от обиды, что ему все время предпочитают старшего. Одно другому не мешает))) У меня самой возникала похожая ситуация, только не с бабушкой, слава Богу, а с няней старшей дочери, к которой очень привязался потом и младший, но вот в гости с ночевками и прочим она приглашала только старшую, так и объясняя, что она привязана только к ней, а не ко младшему. Пока он еще ничего не понимал, мы и не заморачивались, отпускали, но когда подрос и стал обижаться, что его не приглашают даже в гости, мы под разными предлогами эту практику прекратили.
И тем самым лишили старшую дочь близкого человека, который ее любил. Если она понимает причину, а дети обычно очень хорошо чувствуют такие вещи, будет потом, уже взрослой, разгребать с психологом, почему она боится привязываться к людям, почему не верит в то, что ее можно любить.
Не драматизируйте. Няня-не близкий человек. Через год забудется. А вот раздрай между детьми может на всю жизнь остаться.
Все не так трагично, к счастью. Мы бываем у няни в гостях, когда оказываемся в ее краях, да и ездим иногда специально поздравить, например, с каким-нибудь праздником. У себя дома ей и ее мужу тоже всегда рады, они у нас также бывают. Никто никого не лишал. Просто прекратили отпускать старшую на длительное пребывание без младшего, чтобы не возникало ситуаций противопоставления. т.к. старшая потом, как и в ситуации автора топа, хвастается и пытается спецом вызвать у него зависть, это только накаляет обстановку. Не хочу такого. Потому что мама любит одинаково, и это подчеркивает, а няня предпочитает старшую, и этого не скрывает. Да и больше вероятности младшему потом заиметь и разгребать с психологом разные проблемы, чем старшей.
Так и разделить. И не считать детское недовольство ущербом. А эта неразлучность обычно навязывается, либо сознательно, либо исподволь.
Да не в неразлучности дело, неужели вы не видите этого? Данный поход на дачу сровни лакомству. Оба хотят. Оба имеют на это право. Но дали одному. Второй "играл и не угадал".
Я это вижу каждый день, но сама уважаю индивидуальность каждого своего ребенка и прививаю им уважение к праву на разные интересы, досуг, увлечения. Они не золотые рубли, чтобы всем быть нужными одновременно и всем нравиться.
Надо сделать так, чтобы день, проведенный с мамой, был не менее привлекательным лакомством.
То есть один ребенок будет с мамой, а второй с бабушкой. При этом тот, что с бабушкой - счастлив, а тот, кто с мамой - пострадавший?
Может маме надо что-то менять в себе и в отношениях с детьми?
да нет, дело не так, никто не пострадавший, просто с мамой они каждый день, а вот у бабушки на даче 1-2 раза за лето.
И что? Ребенок не хочет с Вами оставаться? Вы не можете ему ничего интересного предложить? А что же Вы делаете с двумя детьми, если Вас на одного не хватает?
Вы явно не в теме и у Вас нет детей с такой разницей. Вы просто не понимаете, мама с детьми каждый день, бабушка зовет внука чтобы с ним погулять по парку, накатать на аттракционах, съездить на дачу, поесть мороженого, в общем бабушка-праздник. И Конечно я могу, как мать, взять второго и устроить ему все тоже самое, но они сейчас ( у нас по крайней мере), дети-компаньоны, они делятся тут же эмоциями друг с другом, они в одной связке, мы одна семья, и они не хотят ее разрывать, им в ней на сегодняшний день очень комфортно. Они бегут наперегонки, лазают кто дальше, даж вот качели на дачу выбирала к бабушке, и то просили купить где два сиденья рядом, хотя были варианты раздельно стоящих. И Вы предлагаете мне лишить их обоих удовольствия от поездки, и да, и тому и другому будет обидно, потому что они поделятся впечатлениями, когда один будет рассказывать, второй будет завидовать и обижаться что его там не было и его не взяли, все тоже самое будет у второго, ну так зачем всех подвергать напрягу, ради чего? прихоти бабушки? Нет уж, перебьемся. Кстати, это не касается тематических музеев-выставок. Старший ездит в мужские музеи с мужем и младшая в курсе, она со мной, ей деление на "девочек и мальчиков" в семье понятно и не обидно.
Не обманывайте себя. Ваши иллюзии о неразрывной связи, это Ваш способ минимизировать собственные усилия по отдельному воспитанию детей. Даже близнецов психологи советуют одевать по-разному, и проводить с каждым время по-отдельности, чтобы они не идентифицировались друг с другом, а идентифицировались с взрослыми, с родителями, и нормально развивались. И это тем более важно, когда дети разного возраста.
Старший ребенок прекрасно проведет время без младшего у бабушки. И это очень полезно старшему, ощутить себя отдельной ценной личностью. А как проведет время младший, зависит от Вас. Если младший еще не приучен получать удовольствие от жизни без старшего - это Ваше упущение.
Заметьте, у автора старшая девочка вовсе не считает, что они "компаньоны", она прекрасно может обойтись без связки с младшим братом и спокойно эту связь разорвет. И никакого удовольствия она без брата не лишится. И это нормально и естественно.
Напрягу подвергается в этом случае только мама, потому что ей не хочется заниматься младшим.
Похоже на лекцию. Но тут никто вроде не жаждал теоретических знаний ВООБЩЕ. А "вообще" к данному случаю не относится.
Не сомневаюсь что старший ребенок прекрасно проведет время на заветной даче ( речь же не о еженедельных визитах ). Ну а с младшим мама в свой выходной просто таки обязана устроить что то феерическое. И главное внушить ему что "Это даже хорошо, что пока нам плохо"!
ОК, теоретически Вам трудно понять. Тогда практически.
Вот у Вас есть двое детей, 6 и 4 года. Они у вас интеллектуально на одном уровне? Физические возможности у них одинаковые. Интересы идентичные? Если так, то это означает, что старший у Вас очень сильно отстает в развитии.
Девочке в 6 лет может быть интересно читать и обсуждать книги, которые 4-летка еще не понимает. Она может хотеть рисовать красками на мольберте, отправиться на несколько часов в путешествие на велосипеде с дедушкой по лесу. Она может вместе с бабушкой варить варенье. Бабушка ее может научить вязать. На пруду она может уже совершать заплывы вместе с бабушкой до буйка и обратно. Может обыграть дедушку в шахматы, или хотя бы в поддавки. Но она все это может делать вместе со взрослыми. А брат до этого еще дорастет только через 2 года.
Получается у Вас ребенок в 6 лет лишен всего этого, потому что его жизнь подчинена возможностям 4-летки?
т.е. либо ФСЕ, либо ничего, так? Вы опять скатились на рассуждения о том о чем знает каждый. Ну типа "из унитаза воду не пить". Я прекрасно осведомлена о различиях и интеллектуальных, и всэ остальных. Речь идет о визите к бабушке на дачу на 2 дня, 2 раза за лето. И именно в эти 2 дня бабушка начнет лихорадочно варить варенье, клацкать спицами и совершать заплывы до буйка?
Ну че на даче дети делают? Едят всякую хрень, кузнечиков изучают, в озере бултыхаются, чай пьют...Что помешает бабушке научить внучку вязать в любой другой день?
Бабушке глубоко пофигу переживания второго ребенка, она делает так как ей удобно. Стоит ли ради этого ребенку давать пищу для размышлений что его любят меньше чем сестру?
Да, бабушка делает, ка удобно ей. Имеет право. И да, с 3-летками тяжелее, чем с 6-летками.
Мама хочет комфорта для себя.
Каждый выбирает свой собственный комфорт.
О детях в этих хотелках больше НЕ думает мама, так как это ее недочет, что с нею любому ребенку скучно и ребенок будет ныть. Особенно это показательно на уровне почти 4-летки.
да в том, что потом каждый будет рассказывать где был, в итоге опять обиду друг у друга будут.
И кто в этом виноват?
У старшей сестры есть своя жизнь? Она бывает где-нибудь без брата? У нее есть подружки, она ходит к ним в гости. 2 года в этом возрасте большая разница. У детей разные потребности, разные интересы, возможности.
Конечно, отпустила бы старшего. Не его это обязанность заниматься с младшим.
Нет, не смешно. Детей жалко. Старшую жалко, она хочет поехать, а ее не пустят, потому что младшему с мамой будет скучно. Младшего жалко, потому что ему уже неинтересно с мамой. Ему общение с мамой заменила игра с сетрой - таким же ребенком. Кстати, вы знаете, что IQ младших детей ниже, чем старших, потому что с ними мало общаются взрослые?
У нас наоборот. Откровенно пишу - даже не скрывая, способности старшей дочери очевидно ниже, чем сына. И общий багаж знаний, если соотнести возраста.
Индивидуальных отличий никто не отменял. Я говорю о статистике, которая хорошо известна.
Обычно у младший детей выше социальный интеллект. Большое значение имеет разница между детьми. Если разница большая, разницы в IQ нет, потому что ребенка уже не сбросишь на старшего, и он опять много общается со взрослыми.
Народ, объясните уже, что это за синдром такой?
Или ткните ссылью, плз. ))
Что-то вроде идеи о том, что среднему трудно найти своё место в семье?
Ссылей много, погуглите - на свой вкус. Даже не столько место в семье, сколько неизбежные трудности, которых нет ни у старшего, ни у младшего.
она и не занимется младшим, они все желают вместе, если гулять-то вдвоем, если в гости, то тоже вдвоем.каждый из них ходит в сад в свою возрастную группу, у каждого свои занятия согласно возрасту. поэтому вечерами и в вых-е они хотят быть вместе.
Так старший ребенок не оказывается ехать, значит никакой особой ценности в том, чтобы ехать на дачу вместе с младшим братом не видит. И это естественно.
Вы пребываете в каких-то иллюзиях. Предложите старшему ребенку сходить куда-нибудь вместе без младшего, посмотрите, откажется ли он.
Ну а младший, если его с самого рождения сбросили на старшего, просто не подозревает, что с взрослыми может быть гораздо интереснее.
Вы путаете теплое с мягким. Речь не о дружбе, а о равноправном делении ценностей. Детей двое, значит вкусняшки ( еда, поездки, походы и т.д. ) должны делиться на двоих. Данная поездка к бабушке интересна обоим, вне всякой зависимости от их дружбы/не дружбы.
Судя по реакции старшего, он прекрасно обходится без брата. Запретить ему получать свое единоличное удовольствие от жизни, потому что братег хнычет?
ПРИЧЕМ ЗДЕСь БРАТ? Делится не брат, или его любовь/нужность. Есть нечно что интересует обоих ( поездка на дачу к бабушке ) Оба хотят ( уже хотят, а не вообще ) Оба тянут руку. Одному дают ( и он естественно по детски покажет второму язык ), второму дают утешительный приз. Если вы считаете что данный расклад благоприятно скажется на семье - ваше право. На мой взгляд это плохо.
Да, так бывает. Когда одного хотят видеть и приглашают, другого - нет. Уравниловка приводит к скрытой ненависти и жесткой соревновательности. Вот как это скажется. Не надо никаких утешительных призов, бабушка - это не разменная монета. Мама не может ставить свой авторитет и значение в жизни ребенка ниже бабушкиного, тем более - это свекровь, и не должна "выкупать" ребенку его обиды.
Вы даете ребенку всегда то, что он хочет? Делаете то, что он хочет?
Старшая девочка не может вести тот же образ жизни, что и 4 летний малыш, даже если малышу этого очень хочется. И задача мамы объяснять это детям. И еще задача мамы подчеркивать отдельную ценность каждого ребенка, а не вызывать ревность и ненависть тем, что "по вине" младшего брата сестра не поедет к бабушке.
Не надо додумывать, теоризировать и философствовать. Есть конкретная ситуация. Двое детей, общая бабушка, дача. ОБА хотят поexать. ОБА понимают что к чему. ОБА рассматривают это как удовольствие. Родители могут либо дать это удовольствие, либо нет. Но дать одному ( еще раз повторяю, второй ХОЧЕТ! ), и не дать второму = зародить дух неприязни друг к другу и соперничество в стиле "кого больше любят".
Рассматривайте поездку на дачу не просто как удовольствие, а как интеллектуальное развитие.
Я понимаю, что Вам лично невыносима мысль, что один получит удовольствие без другого. И Вам трудно научить детей другому. Но ребенка, даже 4-летнего, надо приучать к тому, что удовольствие другого не наносит ущерба ему. В благополучных семьях дети это понимают.
Эх. Семья, в которой младшим ребенком не занимаются, а старшего никуда не пускают без младшего, потому что дома младший "будет весь день ныть", не может называться благополучной.
А если одного пригласят к другу на ДР второго тоже обязаны позвать ? Да даже не на ДР,просто так ,поиграть,то как прикажете,не пущать ? Там ещё и дети разнополые,девочке хочется в Барби с подружкой поиграть,братика за собой ташить и выдать ему Кена ?
Что за глупость? Приглашает друг своего друга. Причем тут родственники друга? Сиблинг не имеет никакого права на посещение друзей брата/сестры. Мне казалось все понимают разницу между дачей общей бабушки и домом приятеля.
Вы себе даже не представляете, КАК дети обижаются с этими гребаными днями рождения:-(( Какая там бабушка...
Для кого поездка к бабушке, это решает бабушка. А не пускать туда старшую сестру из-за того, что мама не знает, чем занять ребенка, очень некрасиво по отношению к девочке.
Амбер, дорогая, я знаю - насколько ПРОЩЕ и ЛЕГЧЕ никуда никого не отправлять и держать под юбкой, прикрываясь деткой психологией. А можно взять себя в руки и уделить внимание урегулированию данного вопроса. И, да - пережить истерику оставленного ребенка, который поистерит, да и успокоится, если его успокоить.
Зачем под замком??? Неужели из того что я сказала вы сделали такой вывод???
Когда Саша идет в гости к другу, то само словосочетание "Сашин друг" уже дает Саше больше прав на этого друга. И в ответ на нытье брата можно привести логическое обьяснение - это же не твой друг, а Сашин. А ты может пригласить своего друга. При таком раскладе ребенок понимает что делить нечего. А когда речь идет о маме-папе-бабушке и т.д. - это совсем другое.
Можно сказать, что далеко идти устанешь, еще придумать аргументов почему четырехлетке эта вылазка не светит. Например, мои родители сейчас старших берут с собой в Италию, младшей тоже, естественно, хочется, но ее не берут - поездка экскурсионная, не под ее возраст. О чем и объясняем. Но ведь не лишать же старших поездки от того, что младшей тоже хочется.
У Вас все несколько упрощено. Саша и Маша вместе общаются с Ваней, он им не друг - просто член веселой шумной компании. Но учится Ваня вместе с Машей, и только Маша приглашена к Ване на пати. И тут начинается...............аааа.......
"Как?! Как играть, так я нужен?! А как ДР, так - нет?!"
НИЧЕГО ребенок не понимает: он расстроен, обижен, подавлен. Ему надо здесь и сейчас, никакая философия его не утешает, наша взрослая логика ему не уперлась ни в одно место.
Приходится говорить жесткое "Нет!" и организовывать Саше альтернативу, которая позволит ему сказать вернувшейся Маше: "Эх, а мы с мамой в такооом месте были! Ваще...А ты - НЕ БЫЛА!"
Уверяю Вас, ровно то же самое работает и с бабушкой, и с крестными. Да, да. Иной раз люди не тянут. И не наше право рассуждать - молоды они в свои 53 года, или нет. Могут они брать на себя двойную ответственность, или нет.
К слову...а если детей...больше двух?
О, да. Старшую очень рано начали приглашать - она тихая и спокойная, а вторую долго не звали. Так старшую отведешь, вокруг второй прыгаешь, а все равно слезы по любому поводу. Мне тогда походы старшей в такую копеечку в итоге вставали. Но с бабушкой мне кажется должно быть проще.
Значит ваши родители что то упустили. В данном случае у ребенка должна быть своя жизнь, со своими друзьями. Странно что ваши родители в корне не пресекли эти истерики.
+1 У меня тоже двое (4 и 6 скоро будет).
К подружкам дочка ходит одна, у нее свой круг общения. А вот к родственникам считаю дети должны идти вместе т.к. это их ОБЩИЕ родственники.
Поэтому у меня "либо двое, либо никто". Исключение, если дети сами не хотят общаться.
Свекрови и их "папе" так и сказала. Они покривились, но условия приняли. Или просто не приходят / зовут в гости.
При том, что старший хочет поехать, но мама не знает, чем заняться с младшим, "тот кто останется со мной, будет ныть от скуки и не знать, чем себя занять".
Че от нас хотите?Вы свекрови объяснили ситуацию?Объяснили, раз она не понимает,ход за вами.Или вы оставляете все как есть, т.е. как скажет свекровь, так и будет, либо сами рашаете, как лучше будет для ваших детей
Не поняла, т.е. вы в принципе детьми не занимаетесь? Почему оставшемся дома будет скучно ? Устройте ему праздник, пойдите куда-то.
На след. выходные поменяйте детей - тот, что был прошлый раз у бабушки, остается с вами, тот, что был дома - идет к бабушке.
Вы вообще понимаете, как дико выглядит со стороны то, что не к вам дети рвутся, а от вас?
да не берет у нас бабушка каждые выходные, 1-2 раза за все лето получается. если бы каждую неделю брала бы, то и проблем бы не было. да я с ними постоянно, что-то вы чушь морозите, я их и вожу везде и занимаюсь ими, и вых-е все весте, и на море. так что последнее предложение ваше вообще не в тему.
Ну так не след. неделю, а следующий раз. Если вы детьми занимаетесь, то почему им с вами скучно ?
блин , как со стеной, да не скучно им со мной, оттого, что бабушка их к себе не берет каждую неделю никто не страдает. мы все вых-е выгуливаемся постоянно. но вчера бабушка предложила по скайпу поехать на дачу одному ребенку, это услышал старший и давай ныть, что тоже хочу, бааа, возьми меня. а сегодня она мне звонит и говорит, даавй привози завтра, а я ей объяняю, что каким образом теперь я смогу привезти одного, высадить из машины, а со вторым развернуться и уехать домой?
Не домой, а в зоопарк, в магазин, покупать ему форму футболиста, в цирк и т.д.
Вам проще старшую лишить удовольствия?
Скажите, эту фразу в заглавном сообщении вы написали:"все вых-е, тот кто останется со мной, будет ныть от скуки и не знать, чем себя занять"?
В условие задачи поставлено - друг семьи. Не чужой человек. Чтобы вам было еще понятнее - тетя, подруга мамы, друзья семьи и т.д.
Т.е. вы предложите мои детям поездку, а мне предварительно заклеите рот, чтобы я не смогла предложить им ничего равноценного или лучшего? Я правильно поняла ?
вы сможете предложить все, кроме диснейленда. что непонятного?? ценнее то, что бывает редко или совсем не бывает. а какой бы досуг вы не предложили, он всегда может быть предложен и завтра и послезавтра. а уж детей постарше, которые уже немного мир познали вообще ничем мечту о диснейленде не затмишь.
Ваш 4-летний малыш тоже готов от Вас рвануть в дисднейленд с посторонней теткой?
ну если мама его запугает, что постороняя тетка /та, которая бабушка на минуточку/ - ведьма на метле, то конечно он радостно с мамкой и останется. наивный еще в силу возраста. а вообще четырехлетние дети вполне себе способны радовать жизни и без мамы, особенно если эта жизнь радует.
Я, как мама детей постарше, вам по секрету сообщу, что не все дети постарше о диснейленде думают с придыханием.
Прямо такое редкое, что маме нечего предложить взамен ? В 4 года? Очень сомневаюсь.
Нет, не правильно. Вы уверены что мама должна быть ежедневно массовиком затейником и каждый день должен проходить с таким восторгом что б ребенку никуда не хотелось кроме мамы.
Я считаю что день с мамой - это рутина. Любой ребенок с радостью кинется во что то новое и интересное - кино, цирк, дача, рыбалка, атракционы и т.д. Поэтому я вас и спросила - если бы ваши друзья/родственники/близкие люди предложили вашему ребенку поездку - он бы отказался потому что вы сможете его развлечь так как никто и ничто на свете?
Я совсем не считаю, что мама должна быть массовиком затейником. Но занять ребенка так, чтобы он в выходные не ныл от скуки, не зная, чем себя занять, должна уметь любая мама. Мои дети в любом раскладе легко выберут меня. Потому, что со мной даже дома сидеть интересней, чем с любым из родственников развлекаться, тем более, что конкретные дети развлечений имеют столько, что даже не знаю, чем их бабушка/тетя/.знакомая может завлечь
Соглашусь. Мои старшие тоже поговорят-поговорят, что неплохо бы к бабушке, на каникулы, а как наступает последний день учебы - что-то тишина. "Пусть лучше бабушка к нам приедет, денька...на три: сходим туда, туда, и туда, а потом - с тобой и с папой..."
Если бабушка берет их по очереди, то не морочилась бы. Моя свекровь берет только одного, а второго не берет никогда. Стараюсь давать пореже, т.к. у детей возникают вопросы.
Да, отдала бы конечно. И спасибо сказала бы. С одним всегда легче, чем с двумя.
То, что один будет рассказывать другому, ка кпровел выходные- это нормаольно. Приучайте детей к тому, что они не сиамские близнецы, у каждого может быть своя жизнь, свои друзья, свои праздники. Ну а с бабушкой обговорить момент, чтобы барла их по-очереди. Один раз старший едет на дачу, в другой раз- младший. И нкиаких обид. бабушка вам не нянька сразу с двумя вошкаться.
у подруги такая же разница с детьми. какая нянька, вы о чем? просто вместе играют в машинки, в конструкторы, вместе спорят, бегают, дерутся. никогда старший младшего не развлекал. не способен он на это в силу еще детского возраста, и не следил также ни за чем, опять же в силу несостоятельности собственной. это почти как два ровесника. правда там два парня. и когда разделяются они к маме и папе например, то родители открыто признают, что с одним - ТЯЖЕЛЕЕ, чем с двумя, просто объективнее, что один требует внимания от родителя постоянно, привыкнув к тому, что под боком ВСЕГДА есть объект приложения этого внимания. а вдвоем требуют этого внимания ИНОГДА, чаще занимаясь чем-нить друг с другом.
Ну так и надо пользоваться возможностью уделить внимание одному. И детям это необходимо, чтобы взрослые уделяли им внимание по-отдельности.
вопрос не к вниманию родителей, а вопрос в том, способен ли шестилетка быть нянькой четырехлетке.
Конечно не способен. Но если родителям лень заниматься с детьми, дети начинают развлекать себя сами. И старший вынужден играть с младшим, хотя, возможно, предпочел бы, чтобы ему папа книжку почитал.
не завидуйте. никто там никого ни к чему не вынуждает, даже читать смешно. расходятся как миленькие по разным комнатам, и к папе, и к маме, и к гостям, и к няням, когда друг другу надоедают. бред какой-то вы пишете)))
Так задача мамы в том и состоит, чтобы ребенку с ней было лучше, чем где бы то ни было. Для Вас не поехать на дачу означает сидеть и скучать дома?
трехлетке шестилетка нянькой тем более не способен быть - вы тупите. это еще пятнадцатилетний за тринадцалетним может поглядывать, но никак в дошкольном возрасте, если вы конечно не в деревне, где дети сами по себе с двух лет колупаются и еду из холодильника достают, когда проголодаются.
еслия туплю, то Вы вообщде епнулись?
поругаться захотелось? Так вперед.
Иначе прочли бы на что отвечаете.
А чё б с двумя не поехать и там за ними смотреть? Я б тоже с глузду двинулась с двумя чужими детьми.
ну вообще куку? во-первых , меня туда никто не зовет, домик маленький. а во-вторых, дети то не чужие, да и не навязываю я их им, мне и так комфортно, сами просят.
тогда объясняйте детям про гендерную и возрастную разницу. Они орут потому, как вы это поощряете.
Мои гораздо чаще отдыхали порознь, чем вместе. Правда у них разница больше. Я считаю, что это хорошо. У каждого ребенка должна быть своя индивидуальная жизнь и интересы. То, что их в семье больше одного не должно ущемлять интересы каждого.
Может причина в том что разница в возрасте большая? Интересы не пересекаются.
Но в данном случае речь идет не о интересах и индивидуальной жизни, а о общей бабушке и ее даче, на которую очень хотят попасть оба ребенка с маленькой разницей в возрасте.
Ну 6 лет - сильно большая разница? Я не думаю, что ребенок 4-х лет так уж осознанно рвется на дачу к бабушке. Скорее всего только из-за того, что туда ездит другой ребенок. И бабушке с мелким, конечно сложнее. Я бы тоже мелкого не брала до сознательного (лет 7) возраста. Сейчас такие мамашки - чуть что не так с масеГом... не оберешься потом.
6 лет в детстве это большая разница. Сами подумайте - что общего у 10 летки и 4 летнего? А 6 и 4 не сильно по уму-вредности друг от друга отличаются. Чем бы ни было мотивировано желание поэать, результат один - одного предпочли другому, по детской логике "его больше любят".
Не, 6 и 4 - -это еще очень заметная разница. Подозреваю, что никак не меньшая чем 6 и 10.
Да Вы что? Как что делать? А лес, речка, друзья-приятели, велики, футбол, костер, войнушка, шалаш... какая нафиг песочница, у нас ее и не было никогда:). Младшему 18, на дачу с удовольствием мчится, когда есть время - там тусовка у него, шашлыки, девочки:)
Обговорите с бабушкой что она один раз возьмет одного ребенка в гости, а в следующий раз второго.
Свекровь понимаю прекрасно, по одному они могут быть чудными детьми, а вдвоем в этом возрасте это банда.
Помню у друзей бабушка брала по одному ребенку, а со вторым были они, дети так и говорили: "Нас поменяли, меня забрали от бабушки, а сестру оставили".
Правильно, пусть сидят в городе, асфальт нюхают, маме больше занять их нечем.
А если человек (бабушка) не хочет с двумя сидеть? Не справляется. Проще с одной девочкой 6 лет. Может они со вторым мальчиком, которому нет 4-х, плохо себя ведут.
Ваш ответ был бы правильным, если бы старшая девочка отказывалась ехать без младшего брата.
Просто удивительно, насколько в этом топике много мам, которые так легко лишают удовольствия старших детей, потому что сами не могут нормально воспитывать младшего.
+ много
Наверное анонимус - свекровь...настоящая или будущая. И уже в неадеквате.
Если у детей бабушка-дура, то им хотя бы с мамой должно повезти. Не надо создавать обиды.
С мамой им уже не повезло. С мамой ребенок "будет ныть от скуки и не знать, чем себя занять". Пусть хоть старшему повезет, с ним нормально взрослый человек пообщается.
А у вас каждый день праздник? А я не вижу ничего ужасного в ноющем ребенке. И совершенно не собираюсь ежедневно из кожи вон лезть лишь бы дите развлеклось.
Я из кожи вон не лезу, гуляю в парке с его друзьями и мамами-моими подругами, 1 раз в выхи выезжаем на шашлыки, тоже с друзьями. Я получаю огромное удовольствие от выходных, ребенок тоже ждет не дождется. Нытья нет никакого, кожа моя цела :-)
Увы, не повезло. Так хоть одному в этот раз было бы весело, а в следующий раз другому.
Тут спорно. Если она просит конкретного ребенка, а не по очереди-да, может и предпочитает его. Но автор пишет, что она именно от двух устает, такое запросто может быть. Тут легко проверить-предложить по очереди. Если откажется-отношение налицо.
Соглашусь.
Но что-то мне подсказывает, что откажется бабушка. Иначе сама бы предложила.
Мне кажется очень тяжело будет бабушке одной с двумя детьми которым 6 и 4 года... 6 лет уже собственно говоря почти взрослый ребенок, а за 4-леткой ходить и ходить надо. Моя подруга так отдавала порознь - да скучали но ничего страшного не случилось.
В прошлом году уже вдвоем ездили (возраст был 11 и 7)
Покажите, умоляю. Покажите хоть один пост где утверждалось что девочка будет играть с братом которому , как сказала автор, почти 4, а не 3 ( может у него через неделю ДР).
Дети хотят НА ДАЧУ, а не попугайчиков-неразлучников изображать. Может там у каждого свои интересы, свои приятели-соседи.
А скажите почему оно ноют от скуки с мамой? Как автор написала. Может они уже от скуки хотят на любую дачу?
Да просто, ноет потому что не получил того что хотел, потому что обидно. И мама после рабочей недели наверное с большим удовольствием оставит обоих детей конструкторы собирать ( они заняты, она может отдохнуть), чем разгребать нытье оставленной "жертвы".
Не вижу особой проблемы, если честно. Почему нельзя отдыхать по отдельности деткам? Они же не сиамские близнецы. Впереди школа. Всю жизнь не расставаясь не провести. По-моему даже полезно научиться проводить интересно время по отдельности. имхо
А Вы тем временем можете персональное внимание уделить, что тоже по-моему, совсем нелишнее.
А автору не хочется уделять им персональное внимание. Оставит их развлекать друг друга и свободна, хоть сериалы смотри, хоть вышивай.
Есть варианты.
а) или берите обоих, или никого. Нуууу...и кому от этого лучше? Дети ОБА будут изводить себя и маму, свыекровь злиться, что не дали пообщаться со внучонком, а мама вся в пополаме, потомучтозамахали.
б) установить очередь: если на эти выходные Вас\я к бабушке, на следующие - Маша. Нууу...зависит от мнения бабушки и увы и ах, у детей памятьь короткая\ и они уже не помнят, что впрошлый раз я у бабушки был, зато помнят, что на это раз едет к бабушке не я, а Вася. Обидно, да?
в) вообще заюить на визиты к бабушке. Ммммм...см. п. (а)
г)радоваться тому, что есть. То есть отправить одного ребенка к бабушке, а второму...устроить ТАКОЙ выходной, чтоб чертям в аду жарко стало. Во-первых, с одним ребенком легче, чем с двумя. Во-вторых, какими бы ни были дружными братья-сестры - облщение с мамой (и папой тоже!) - один-на-один, а не "в куче" просто необходимо. В-трутьих, пусть тот, кто у бабушки - позавидует.
С последним пунктом не согласна категорически. Что значит позавидует? Он-то чем провинился? Зачем ему гадость делать? Тем более 6-летнему. Это можно так с мужем, который забил на семью и поехал к маме на дачу отдыхать.
Почему "гадость"? Завидует - это в смысле, что и НЕ у бабушки можно хорошо отдохнуть, чтобы один не чувствовал себя "выше". а другой - "обделенным". И чтобы в другой раз может посчитал более привлекательным остаться с мамой САМ, чтобы так же поразвлекаться.
И потом - а какие варианты? Лучше пусть оба ребенка никуда не едут, свекровь обижается, мама запаривается и злитсяч, дети дуются? Или один сидит, злится и дуется, а второй у бабушки?
Странные люди...
Это Вы куку. Не наклепают и бабкам сидеть. Она не спихивает, бабка сама просит. Читайте первый пост внимательнее!!
Если отвечать на пост про "бабушек-ужас", тем более странно. Там уж точно не написано, что на бабушек детей спихивают. Если обидела-извините. Спихивание сама ненавижу, но подобные случаи тоже не насильно, значит бабушка согласилась, ее же не заперли дома с 3 детьми.
Бабка просит, ребенок (один) просит. (Правда, второй страдает). При чем тут спихивание?
Недоволен и обижен, а не страдает. И тщательно пытаюсь найти в своем посте про спихивание?:-))
Да, простите. Про спихивание не Вам :-) А насчет страдает-это его "обижен"-тоже страдает, просто они когда переживают, взрослым кажется это проще, чем на самом деле. Ну не будет же ребенок волосы на себе рвать? Вот мы и уменьшаем степень. Тут запросто может быть и "страдает", ну или может потом перейти в это. И потом страдание внутри может сидеть, просто он еще не понимает... ИМХО лучше не испытывать терпение младшего.
А то, что обидели его самые близкие - бабушка и мама (своим согласием), Вы считаете нормальным?
Все будет отлично, если мама уделит ему свое внимание. 4-летки так устроены, что их довольно легко увлечь чем-то интересным. Но конечно можно вместо этого начать культивировать обиды. Это по-нашему. Самое подходящее занятие для баб.
Нет, отлично не будет, четырехлетки прекрасно чувствуют и понимают, когда они "неудобные" и нелюбимые. И никакие мамины финты взамен этого ему не сгладят обиды. Все будет воспринято отдельно - радость от хорошо проведенного времени - само по себе, а обида, что бабушка любит только сестру - отдельно.
Да, перетопчется, вместо этого придумают развлечения для всех вместе. Обижать младшего за счет выделения старшего, имхо, непозволительно. Одно дело отправить старшего на ДР или в гости к его другу, а младшего - нет (это я по следам недавних топов), а другое, когда родная бабушка приглашает в гости каждый раз только одного (и того же, как я поняла из заглавного поста, раз потом рассказывает и младший расстраивается). Причем, это не по серьезного поводу (когда, например, надо передержать одного ребенка, пока другого свозят, например, к врачу), а просто на отдых, который можно запланировать по-разному. И планировать его в ущерб младшему братику со стороны мамы - жестоко.
Послушайте, а кто сказал, что поехать к бабушке - есть выделять? Обязательно преподносить этут поездку, как некую избранность? Чем это лучше, чем поехать кататься на катере или сходить в зоопарк? Зачем вешать на детей свои комплексы?
Есть выделять, потому что бабушка приглашает одного ребенка, а второго - не приглашает. Не берет же она их по очереди, а именно целенаправленно старшую. И преподносить ничего не надо, что бы вы ни говорили, ребенок это воспримет как то, что его не хотят и не любят, а в зоопарк съездит, конечно, с удовольствием, но и не дурные же они, чтоб не почувствовать, что это "утешительный приз".
А то что всего все развлечения старшего планируются с учетом возможностей младшего, которых по определению меньше чем у старшего - это честно?
Не выше или ниже, а просто бабушка "по праздникам", а мама - каждый день. То, что не повседневно, для ребенка всегда желаннее. Особенно, если предлагают не ему, а сестре или брату (((
Вот об этом я и говорю. Некоторым бабам дай только развести трагедию, да всех в нее втянуть.
Ваше полное право делать вид, что все отлично и ничего не происходит. Еще о таком не очень, правда, красиво, говорят "ссы в глаза, а ему - божья роса". Я для своих детей такого не приемлю, другие же вольны поступать, как им кажется правильным.
А все и отлично у тех, кто не высасывает проблем из пальца и детей своих этому не учит.
Здесь проблему не высасывают, а целенаправленно создают, есть разница. Просто вылезет она не сразу, а со временем, если все оставить, как есть. Но Вам удобнее этого не видеть.
Мне удобнее жить без лишних никому ненужных заморочек. Один отдохнет там, другой с родителями и все будут в итоге довольны, если не охать и не ахать, не пытаться раскрутить всех на переживания. Даже если бабушка предпочитает одного из внуков, это не причина лишать и ее и ребенка общения друг с другом, не причина везде и всюду стараться держать детей только вместе даже им во вред. Дурь это все бабья. И не спорьте!
Это решаемая задача, и не нерешаемая проблема. У меня все это уже давно решено и устаканилось. Нормальным я считаю беречь отношения детей, и прилагать усилия к тому, чтобы как можно раньше сформировать у них представление о том, что они - отдельные самостоятельные личности, а не раздавать всем компот поровну, как в интернате. Тем более для меня ненормально - решать за бабушку - что она может и хочет, чего - нет. И еще и осуждать ее за это.
Ничего себе Наклепают:)) только двое у автора. если у автора хорошие отношения со свекровью, свекровь сама просит...бога ради (при условии, что автор-мама доверяет ей). А как же в наше детство, вспомните? у моей бабушки 6 детей, и до фига внуков. Мы в деревне целой тусовкой были без родителей с ней. И ничего, бубуля (мама моей мамы) никогда словечка не проронила, что этого возьму внука, а этого нет.
Это вы- ужас. Никто вам вообще не обязан ничем. Если помогает бабушка- будьте ей благодарны. А вы как хотели? У некоторых бабушек и 5 внуком, так что ж им теперь, со всеми телепаться? :) Они их не просили рожать вообще-то.
да ну? :-7 а если у нее их 13? тоже всех скинуть? а то кому-то обидно?
нарожали-сидите сами)) и будьте довольно, если кто-то хоть на полдня возьмет одного. и жо свою надо поднимать чаще и не давать второму "ныть весь день". а чем-то занять ребенка. дети ждут общения один на один. а не толпой. толпа у него и так кажин день дома.
"А как бабушка хотела"- фраза дня, пять баллов! Да никак она, блеать, не хотела! Может одного взять- будьте благодарны и займитесь вторым. Неспособны организовать время одному ребенку- нах рожали вообще.
Когда у меня одного ребенка берет бабушка, я второму говорю- ну всё, сегодня- я- только твоя! Ребенок счастлив. Мы с ним развлекаемся, занимаемся тем, что ему интересно. Причем бабушка берет всех по-очереди. Их у меня трое. В голову не придет всучить всех сразу.
Да ты что?! НАДО всучить и только в полном комплекте! Она бабушка или кто? Вот пущай и СИДИТ! :-D
Да вот что-то я не подумала :) Это ж как себе жизнь можно облегчить! Вот лопата :) Придецца и старшую к бабушке отправить, ибо нех- комплект- значит комплект! И еще племянника надо тоже привезти- ибо нех бабке расслабляться. "А как она хотела" ? :)))))
Так у автора нет никакой очереди. Всего 2 выходных 2 раза за лето. И оба раза свекровь хочет взять одного и того же.
У вас из за обилия походов к бабушке дети перестали смотреть на них как на лакомство, к бабушке, так к бабушке. А у авторских детей - это событие. И оба ребенка хотят в нем поучаствовать.
А вам-то откуда знать про обилие походов моих детей к бабушкам? Одна живет в другой стране, другая- в другом городе. Завались походов, ага :) Раз в неделю , не чаще, даже реже. По одному, всегда. Я свою маму люблю и жалею, чтобы еще своих отпрысков ей навешивать. Для себя рожала. :)
А в случае автора, из-за двух раз за лето- такую проблему надумать, офигеть.
Я разумеется не знаю :-) Просто когда плод перестает быть запретным, он сразу как то менее сладок получается :-) Вози та свекровь детей автора еженедельно - они бы ныть начали что надоело :-)
Бабушка кого хотела уже вырастила. Сейчас она хочет с одним подрощенным ребенком время проводить. Или она ОБЯЗАНА сидеть с внуками, которых сделали дети её не спрашивая, по собственному желанию. Спаисбо надо ей сказать, может и вообще никого не брать.
А бабушка конкретного ребенка к себе зовет или просто в количестве одной штуки? Если второй вариант, то предложила бы одну неделю брать одного, вторую - другого. Мотивируя тем, что бабушка не может сразу с двумя, ей трудно. А вот если конкретного ребенка и только его, то проблема сложнее... Скорее всего отпускала бы, нечасто, но второму устраивала бы цирк на дроте (как говорила моя бабушка), чтобы потом не было ситуации, когда один хвастается, а второй плачет. Но ИМХО подрастет второй и проблема обострится, т.к. начнутся вопросы "а почему бабушка меня не хочет звать в гости" :(
Тут ситуация скорее всего предпочтения бабушкой одного конкретного ребенка. Это очень плохо. Но такое весьма часто встречается. Тут нужна мудрость родителей. Их задача: 1-построить бабушку, любить всех насильно не заставишь, но хотя бы открыто не демонстрировать. 2-не сделать врагами детей. Бабушка может (простите) помереть через 5 лет, а им общаться всю жизнь, желательно друзьями.
Даже если и предпочитает одного. Возможно, не потому что не любит второго. Просто, с девочкой 6-ти лет намного проще, чем с мальчиком 3-х лет. А может интереснее, с ней много что можно делать вместе, не катать машинки и паровозики, как с трexлеткой, можно разговаривать на разные темы.
У нас тоже бабушка по одному берет,по-очереди.Возраст 8 и 6.Второй счастливый остается с нами,ему ОДНОМУ достаются мама и папа ЦЕЛИКОМ:) А первому, целая бабушка на его одного.Двоих сама не хочу отдавать,бабу жалко,я сама с ними двоими поспеваю, только бегом,а тут пожилой человек.
Вот и я о том же написала- дети радуются, когда у них родители или бабушка в единоличном пользовании :) На братских чувствах это не отражается.
Как стоит вопрос бабушкиной помощи,так толпа скандирует "бабушка ничего вам не должна,рожали себе",а если бабушка берет одного,а маме неудобно,то все хором-ВООБЩЕ НИ ОДНОГО!!!Прям,коварная "мстя" бабушке.:)
Дети однополые, дошкольники, с разницей 2 года.
У меня мама тоже берет к себе только старшего, и старший безумно счастлив ездить к ней в гости. И я с радостью отдаю, потому-что я сама не могу уделять достаточно персонального внимания старшему, пусть хоть у бабушки он побудет центром ее заботы.
А младший конечно немножко завидует, но я легко отвлекаю, достаточно предложить кафе или поездку в парк и т.п. И время наедине с младшим использую эффективно - можно спокойно позаниматься всякими развивалками.
всем спасибо за советы. Решила так, погода испортилась, отдавать никого не буду на дачу, купила билеты в цирк, поедем лучше все вместе.
Ну это же только разовое решение проблемы. А вам нужно что-то менять кардинально. Точнее, ваше отношение к этой ситуации.
я всегда старшую отдавала без проблем, ее одну только и брали, т.к. с младшим всегда сложнее. а сейчас у младшего такой возраст, что уже все замечает, обижается. да и для меня нет особой разницы 2 или 1 ребенок со мной.
а вам не кажется, что у старшей тоже "такой возраст", и она тоже понимает (и запомнит это) что ее мама сознательно лишает удовольствия из-за младшего брата?
Все проще: дети друг от друга устают, но остро замечают этого только тогда, когда родители обеспечивают им индивидуальный досуг или контакты тет-а-тет. Или просто элементарную возможность побыть самим с собой. У меня старшая гулять пойдет только с братом, а в магазин любит ходить одна. Нет, брат ей не мешает, отнюдь, но быть крутой и самостоятельной, ходить по супермаркету со списком и деньгами - это очень повышает ее самооценку. А брат один еще не готов, мы ходим с ним отдельно, он у меня тягловая сила (я ж сама не справлюсь, куда мне), и тоже очень этим гордится. А с бабушкой этой пресловутой просто смешно. Уж на что у меня мама дышит на всех своих внуков, но между досугом со мной и с ней они выберут меня.
А у меня мама весь год брала только среднюю, потому как старшая и младшая по субботам учились. Как ни странно, дети это воспринимали вполне нормально.
Потому что Вы это нормально воспринимаете, без заламывания рук и слезы в голосе. Дети и ревут чуть ударившись чаще всего не потому, что больно, а потому что мама паниковать начинает.
Не, бабушка повод нашла - они в Церковь ходят. А двое других туда совсем не рвутся. Правда, после Церкви у них кафе и гулянка, но это как-то приложением рассматривается, типа не ходить же голодными, а готовить бабушка не любит. Я если честно только рада, т.к. мне самой реально со средним ребенком общаться труднее всего.
Потому что причина незабирания адекватная. А не просто "тебя хочу, а тебя не хочу".
Нет, если при этом она каждый раз берет одного и того же ребенка.
Я выше писала: я не навяжу второго ребенка бабушке. И старшему к ней ехать не запрещу. Но учитывая факт, что младшему четко дано понять, что его не хотят - развлекать я его буду по полной программе, за двоих, чтоб загладить чувство собственной ущемленности.
У старшего будет повод подумать - а так ли это плохо - братская дискриминация :)
Бабушка сказала, что она сойдет с ума с двумя, она не сказала, что кого-то любит больше. Тут уже додумали все за бабушку, ну сволочь просто, а не баба. Ишь чё удумала - и всего-то 54-й годок, а прямо развалилась двоих на себя взять.
Я не увидела желания автора навязать бабушке двоих. Мне показалось, что автор вполне может оставить обоих дома и занять их сама.
Впрочем, если я и ошиблась - я ж написала, как я бы разрулила вопрос. А я в похожей ситуации сделала бы все, чтоб детей не разлучали, если они того не хотят.
Она в начале топа сказала, что старший ребенок очень хочет к бабушке. Причем в 6 лет уже понимая отлично, что это будет без брата. Из детей сделали попугаев-неразлучников, из бабушки - монстра. Ева есть ева.
Знаешь, у меня дети ни разу не попугаи. Но если одного пригласить к общему родственнику, а второго нет - второй обидится. И что-то мне подсказывает, что это не их уникальное качество.
Согласна. Поэтому и посоветовала автору занять младшего так, чтоб ему о бабушке даже в мысль не пришло переживать.
Чего они захотят тоже очень зависит от матери. Если не истерить, а преподносить это, как здоровое и нормальное явление, предлагая интересную альтернативу и не культивируя исключительно совместное времяпрепровождение, то не будет никаких проблем на тему "они хотят только вместе".
Для того, чтобы не культивировать "неразлучность", нужно с самого раннего возраста предоставлять возможности видеть жизнь отдельно, друг от друга. Автор считает, что единение ее детей - явление природное, а не социальное.
Но легче же спихнуть все на бабушку - она подсунула яблоко раздора, негодница:-)) И еще есть момент: старшие дети обычно очень великодушны, особенно девочки. Да я отлично понимаю, что моя старшая в 6 лет имела ощутимую разницу интересов с ее 4-летним братом, но она никогда его не предавала, не бросала, всегда была за него горой, за его интересы и потребности. Очень подло и низко было бы с моей стороны перелицевать ее душевную щедрость в свою пользу и делать из брата ее вечную тень.
По-моему мысль о том, что детям не обязательно 100% времени проводить вместе, что у каждого из них свои отношения с другими людьми и это никакой не криминал, настолько проста, что позиция автора и многих воинствующих ее сторонниц, у меня вызывает неподдельное удивление. :)
У меня с 7-ми до 14-ти лет мама была с вечера пятницы по утро воскресенья, а потом вообще раз в месяц, воспитывала меня бабушка. При этом отношения с мамой очень теплые, я никогда не считала, что она поставила свои интересы выше моих. А бывает - люди живут бок о бок, а такой холод, между ними, всякую ласку приходится вымаливать.
Так я о чем и пишу: предложила бы второму ребенку альтернативу. Меня обвинили в манипулировании детьми :)
Оль, ты не забывай, что тут очень многие возлагают на бабушек до 90% заботы о детях, это совершенно другой ракурс восприятия. Если бабушка эти 90% выкладывается для одного внука, забивая болт на второго - да, хз, что ребенок может подумать. А раз в сезон на дачу - ну это не разговор.
Если автор может сама занять двоих, то в чем проблемма занять одного? Почему этот один ноет от скуки, оставаясь с мамой? Не занимает она их, судя по всему, сами себя занимают. Не переносите чужую ситуацию на себя, вы - это вы, занимаете своих детей. Наверное, с вами они не ноют от скуки.
"....тот кто останется со мной, будет ныть от скуки и не знать, чем себя занять...". Это автор написала в первом посте.
Ну собственно и я автору пишу - надо занять младшего так, чтоб старшему хвастать особо нечем было.
100%. Занять маленького 4-летнего ребенка так легко. они же так тянутся к маме. Им все интересно.
Ну ближе ей один внук просто)) ПРИЯТНО ей с ним. А с другим - напряжно.
Нормально это, имхо.
А какие поступки? Которые осуждает мама?:)
Все с подачи маменьки. Посмотрите на себя со стороны. Хотя бы попытайтесь.
Мне плевать, что осуждает мама. Но факт что из раза в раз бабушка берет одного и отказывает во встрече другому мне бы сильно не понравился.
Заметьте, я ни разу не предложила автору навязать бабушке второго ребенка. Мой совет был - занять детей так, чтоб второму не было обидно, что он остался дома В перспективе может и старший захочет проводить время в его компании, а не бабушкиной.
Как божий день ясно: чтобы ребенку не было обидно, он должен "переплюнуть" того, кто уехал в гости, но НА ЕГО УРОВНЕ. Моя старшая только ласково улыбается, когда приезжает откуда-то, а брат ей с порога: "А мы с папой тоже ездили! За инструментом! Я ему помогал выбирать!":-))
Мама это Вы вообще-то. И именно вы, как мать, можете или привить своим детям свои же комплексы или избавить их от этой участи. Выбирайте! Втолковывать им, что поехать к бабушке одному равно бросать брата/сестру, что взять на дачу кого-то одного равно плюнуть в другого или обойтись без такого рода комментариев и манипулирования детским сознанием.
Так и тут тоже можно придумать адекватную причину - второй ребенок маленький. Действительно, между 6-ти и 4-ех леткой довольно большая разница в том числе и в бытовом плане. У меня сейчас мама старших с собой в поездку по Средиземному морю берет. Думаете младшей шестилетке не хочется? Но поездка сложная, плюс, да, реально и по деньгам, и по силам троих не взять. Более того, мои финансы даже не позволят совсем хорошо выгулять младшую в это время. Но это ж не повод лишать такой возможности старших.
Свекровь не нянька,ей может быть тяжело.Почему "будет ныть от скуки и не знать, чем себя занять" - вы мать ему или нет? Вы не можете занять ребенка и сваливаете его на свекровь.
А че так скромно? Предлагаю - Автор, не можете занять ребенка, нафига вас вообще родили, зря небо коптите!
У нас такое было. У детей разница 9 лет. Первый их любимец был и есть. Они всегда зовут только его в гости. Берут его на дачу. С мелкой якобы тяжело . На тот момент ей было 2 года. Я терпела долго, потом послала всех нафиг. Или вместе или никак. Исключения бывают, но не постоянно.
У меня когда то была соседка, интеллигентная женщина, педагог, кароч вся такая положительная. И невооруженным взглядом было видно что она одного внука принимает всем сердцем, а второго ну никак (дети почти ровесники, однополые, от единственного сына). В ход шло и то что одной тяжело, и то что с "маленьким" тяжело, пусть подрастет...А однажды честно сказала - младший внук - вылитая невестка, а старший так на ее сыночка похож....И на этой основе старшему в попу дула ( и сейчас наверное дует ) когда ему уже 20 было, а второй, все потом, потом, пусть подрастет :-)
У бабушек самые разные причины для преференции бывают :-)
Вот дурость несусветная.
Мой брат младше на 10 лет. Мы разные, как и не родные, привет-пока, хотя в детстве до моих 14 были навязаны друг другу и везде вместе.
Это очень большая разница, я к нему никак не отношусь.
Но очень близка со старшим братом- 4 года разницы.
Зачем вы старшего лишаете общения? Даже элементарно пусть отдохнет от мелкотни. Меня реально мелкий доставал, била постоянно, он до сих пор это вспоминает.))
Очень глупый подход. Вы сеете раздор между детьми. Старшему даете понять, что без младшего-довеска у него нет права идти к бабушке. Со временем он млашего может возненавидеть за то, что из-за него его лишают того, что ему хочется.
У моих разница в 1,10 мальчишки и их двоих ни моя мама ни свекровь стараются не брать, причины я сама вижу, со старшим не позаниматься, игры которые ему уже интересны младший не дотягивает и бабушки разрываются, да они могут около часа поиграть вместе, но устают друг от друга и начинаются драки при том старший уходит от младшего, а тот прям как тень. В общем-то решили полюбовно менять неделю старший у одной младший у другой потом наоборот. Дети по одному золотые.
