Обидела маму. Как исправить ситуацию?
Девочки, папа изменил маме. Мы обсуждали всю ситуацию и мама сказала, что он предал меня и моих детей тоже. Я, дура, сказала, что дети тут вообще ни при чем и их впутывать не надо. Мама разозлилась, потом вроде успокоилась, но осадочек остался. Чуствую, что она на меня в обиде за это. Как уладить?
Мама придерживается мнения, что любая измена приравнивается измене семье. Всей семье.
Это нам со стороны понятно, а у мамы в душе сейчас немного неадекват. И дочь, если понимает это, может деликатно поддержать. Даже сказать те же мысли, но с упором на то, что "её чувства понимаем, сочувствуем и будем поддерживать", как сможем. А так и муж срулил, и дети как-то не кинулись жалеть её.
Маме сейчас больше всего нужно сочувствие. Аккуратно уводить её от темы предательства, слушать, кивать, но разговоры не поддерживать, и, тем более, пока не кидаться на защиту папА.
я говорю так, потому что пережила это сама. у нас в семье была точно такая же ситуация, только папа не ушел, остался в семье. но любить от этого меньше папу или осуждать его я не стала - не имею на это ни малейшего права. он был прекрасным отцом и дедом. абсолютно самоотверженным. в такой ситуации надо просто держать нейтралитет. отвлекать чем-то мать, навесить на нее какие-то обязанности, это автору виднее.
Неадекват поддерживать нельзя. Маму надо поддерживать в адекватном направлении.
Чтобы мама совсем расползлась, расклеилась, нагрузила своими проблемами детей и внуков и завязла в ней, вместо того, чтобы собраться и выходить из нее конструктивно? Вы разве не заметили, что трезвое слово практически всегда выводит из ступора, мобилизует в человеке силы и дает правильный вектор?
Когда у меня свёкр решил гульнуть, моя мама ему сказала, что этот позор ляжет не только на жену, но и на детей (моего мужа и меня), и на внуков, и на них, как родителей невестки. Ну, утрировала немного, но свёкр проникся и передумал свекровь бросать. Это действительно предательство. Я бы признала свою неправоту и и сказала "мам, я тут ляпнула, как мне достойно выйти из ситуации, чтобы поддержать тебя?". Мамы сами подскажут)
Признавать неправоту можно, если действительно считаешь себя не правой.
У меня сложилось впечатление, что автор переживает из-за того, как маму успокоить, а вовсе не из-за того что сказала что-то не правильное.
Считаю себя виноватой, что озвучила это. Могла бы язык придержать :(
Маму поддерживаю как могу.
Могла бы. Но, походу, может это и к лучшему. Во всяком случае мама знает вашу позицию.
да она просто в обиде от измены, и правильно вы ей сказали. Уладить, просто поддержите ее, чтоб в себе не копила злость, чтоб мысли дурацкие не посещали, жизнь продолжается.
Никак не улаживать. Поддерживать маму, но при этом лучше не позволять ей втягивать вас в качестве активного участника.
Видимо, других развлечений не было. Потом в чем беспощадность-то? Ну бросил кто-то кого-то, что с того?
просто человек бред написал и не более, сейчас школьники об одноклассниках мало чего знают, не говоря о том с кем живет дедушка, это вообще уже в голову никому не придет таким интересоваться.
вообще-то у автора сейчас ситуация, а вы ей про то что было при царе горохе в деревне у отсталых слоев населения.
Он раскаивается очень. Теперь и превратился в деда. Хотя до этого прекрасно выглядел, да и годы его еще не критические.
Внуков он очень любит и делает для них все!
Мне противно, что он так поступил! В общем, у меня мысли сейчас путаются и надо, наверное, эту ситуацию "переработать".
в 7 лет как-то неприятно слушать от одноклассников, что у всех дедушки, а у нас - ушёл
Ваши родители что - в бронепоезде были, что не объяснили, как реагировать? Это раз.
Речь у автора вроде бы про сейчас и не деревню. Это два.
В любом случае, мягко говоря, странно. Как бы вы отнеслись, если бы вам сказали "давайте вы будете спать вот с этим человеком, фигня что он вам не приятен - вся общественность согласна". Вы будете раздвигать ноги?
по вашим репликам, и у вас всё плохо с благополучием в семье, впрочем, может, замуж надо...
сочувствую вам, но может найдется кто вас пожалеет и приголубит, мир не без добрых людей)))
В чем бред?
В том, что взрослые вполне могли оградить детей от разборок? А при наличии "шибко умных" соседей подсказать, как выходить без скользких ситуаций без потерь?
Или в том, что вполне искренне считаю попытки родственников и прочих влезть в постель что мужчины, что женщины - мерзостью ничуть не меньшей, чем сама измена?
Простите, но Ваша мама поступила не умно по отношению к к Вам и вашим детям.
Умные родители такие проблемы улаживают не втягивая детей , и даже уберегают их от подробностей. А уж кидаться такими словами :"предал тебя и твоих детей" -..... слов нет...
Сохраните нейтралитет, Вы уже взрослый человек, думайте о своей семье и объясните маме, что Вам неприятно находиться "меж двух огней", если это так.
Мама на эмоциях :(
Нейтралитет, к сожалению, только до поры до времени смогу сохранять :( даже думать не хочу :(
Спасибо. Я ее поддерживаю во всем. Понимаю, что ей обидно, да и мне надо было башкой думать, прежде чем рот открывать.
Просто мама еще приравняла мои слова к тому, что я его с другими женщинами привечать буду. Хотя это исключено.
Девочки, давайте не будем ругаться!
Обе точки зрения понятны: в деревне или в поселке все про все знают и обсуждают. В городе другая ситуация. Жила и там, и там.
Поддержите меня, пожалуйста, в этой, прошу прощения, жопе :(
Извините конечно, но жопу не вижу. Ваша мама сейчас просто обижена на отца, а вы как бы его оправдали. Хотя я бы сказала так же как и вы,все мы взрослые люди,завтра на маму может нахлынуть какие-то чувства и я уверена, что у нее изменилась бы точка зрения и сказала бы она уже по-другому.
Знаете, чего только в семьях не бывает... Придерживайтесь той линии поведения с отцом, как и мать- она отчуждается- и вы тоже, она переходит к холодному нейтрплитету- и вы, она начинает налаживать шаткий мир- вы поддерживаете. Чуиче и прозорливее надо быть!
Т.е. маме ее обида на мужа дороже дочери?
Просто общайтесь, но не позволяйте втягивать себя в разборки.
Честно говоря, особой жопы не вижу. Конечно, если вы начнете метаться, отказываться от общения с кем-то и вообще делать резкие движения - вас обязательно используют как инструмент в войне с бывшей половиной (причем обе стороны). От этого никому не будет хорошо.
Не очень умно со стороны мамы, учитывая что вы взрослый человек.Получается сделали мне больно,значит и я буду делать больно своим близким. Я папина дочь и если честно, я бы не смогла отстраниться от папы только из-за того, что мама на него обижена.Но у вас своя семья и вам конечно принимать решение:(Бываит что и самые родные ставят нас между таким тяжелым выбором.
вы странная и мама тоже ваша. ОТец изменил только вашей маме. Бред, который она несет - просто манипуляция.
Я б поржала,и сказала,что надо было давать качественнее :)И ваапще,меня мало парит,кто и как ,и с кем спит среди моей родни.К позору это ваапще отношения не имеет.
Слушай, это все очень хорошо понимают. Но когда касается лично, внезапно перестают понимать, не раз это наблюдала.
Достаточно понимать то,шо твои личные ебические траблы не касаюцца твоих детей никаким боком.У них своих достаточно :)
Дохтур, ага. Много ты знаешь крепко не молодых людей, практикующих обращения к псилуху по таким вопросам? Да и не по таким. У них привычки такой нет.
Если нет ни ума,ни привычки решать свои проблемы самой в столь почтенном,но еще далеком от маразма возрасте,то дочерний долг направить мамО прямым курсом к дохтуру,с эпиграфом "не ипите мне мозги".Я себе даж представить нимагу,шо мне мамА рассказывает,например,шо ей изменил муж (она же не дура,а потом,изменить можно только Родине :) ).Славатеосспади,с головой там все в порядке.
Твоя настолько исключение, что ты даже представить себе не можешь:) А абсолютное большинство начинает вести себя неадекватно и доводов разума не воспринимает напрочь. ХЗ почему.
Мне вот тоже не понятно,зачем в это вмешивать детей?Да еще про какие то позоры гнать?дичь болотная...ну потыкал там где-то папег(это не повод для мировой скорби,особенно опосля кучи лет совместной жисти),о каком позоре речь ваапще?Я в шоки.
Ну а с кем еще поделиться?
Меня мама тоже всегда поддерживает!
Другое дело, что ситуация, возможно, немного драматизирована. Но это опять же мое личное мнение. Рассуждать всегда хорошо :(
Ну че в шоки? То поколение воспитано иначе, это ж надо понимать. Да и нервная система тоже к старости не та уже. Вот сколько знаю случаев загула мужиков в почтенном возрасте, жены вели себя именно так, как не надо. Хотя в жизни умные тетки, ничто не предвещало вроде бы. А тем не менее. Видимо, от неожиданности и психотравмы отказывают мозги.
Если вериить пословице про яблочко и яблоньку, то маме такой персоны можно так говорить.;-)
А....ну это еще такой возраст, в котором дети не очень ощущают разобщение бабушки с дедушкой. Думаю, что как раз с детьми-то все можно организовать без всяких моральных травм.
Так бабушко будет иметь внукам мозг, будет настраивать против дедушки который по ее мнению ИХ предал.100% запретит автору чтобы дети встречались с дедушкой.
Если дети Автора будут общаться с дедушкой, они все равно "сдадут" это дело бабушке, в какой-то момент. Поэтому остается выразить свою позицию четко и твердо: "Да, мама, все это очень неприятно, но не будем впутывать детей во взрослые отношения".
Все так умно рассуждают, ага. Это пока не коснулось. У моей близкой подруги родители развелись, когда мы уже взрослые были и детей имели. Отец ушел к другой тетке, это и было причиной. Мама, женщина интеллигентная и очень неглупая, вела себя ровно так же, как мама автора. Кто бы мог подумать. А чему удивляться? Тетка в возрасте, с однозначной перспективой одинокой старости и обидой на весь мир. Очень трудно сохранять душевное равновесие, не истерить и не грузить близких. У подруги просто хватило ума с ней не спорить и молча выслушивать ровно то же, о чем автор написала. Подруге трудно было потом - с отцом, конечно, общалась, но так, чтобы не дай Бог мать не узнала. В общем, мать успокоилась только тогда, когда отец умер.
Даже представлять себе не хочу.
Но папа никуда не ушел. Там если что и было, то разово, без продолжения.
Автор, с самого начала надо было занимать позицию "ничего не хочу об этом знать".
Теперь остается только демонстративно занимать нейтральную позицию и пресекать все разговоры о том, что случилось в зародыше.
Если Вы перестанете общаться с отцом, скажете, что он предатель, то измените ситуацию. В аналогичной ситуации, когда мой отец в зрелом возрасте изменил моей маме, я высказала ей свою точку зрения о том, что в измене виноваты оба супруга, что детей и внуков не надо вмешивать в эту интимную ситуацию. Что имеем - для матери я и внуки - предатели, отец - этот человек должен смертью искупить измену. Мать живет в постоянном стрессе, к врачу идти отказывается, меня шпыняет, унижает и оскорбляет при детях (мы живем вместе). Мой совет - хотите жить спокойно, скажите, что Вы полностью на стороне матери, а если хотите встречаться с отцом, то только тайно.