Ненавижу чувство долга перед семьей!
Только что позвонил муж и сказал, что его мама вся в слезах обратилась к нему за помощью и мой муж отдал ей все деньги за наш отпускной тур, который должен был выкупить после 16.00. Деньги на лечение его брата, младшего. Мой муж не мог иначе. Красивый жест, правда же? Какая дружная семья, какая взаимовыручка и преданность! Загляденье. Если бы блядь творю мать этот ебаный брат не был алкашом и это снова очередной запой. Плюс нужно отдать братовы долги, потому что кредиторы наезжают на маму. Брат в гавно и в гавне\, его суку нужно "спасать и лечить". А я... Ребенок есть, я его маме уже отвезла за 450 км, чтобы мы с мужем отдохнули вместе впервые за 6 лет как люди, второй медовый месяц типа...
Сочувствую вам, что тут скажешь.
Лечить алкашей - дело неблагодарное и безнадежное.
Понимаю свекрищу как мать, понимаю мужа как сына и брата, а слезы льются как не знаю. Такой облом, еб... Накидайте конструктива, а?
Заберите деньги у свекрови. Вот сейчас позвоните и скажите что они срочно-срочно вам нужны. Пусть ее алкаш кредит на свое лечение берет, может тогда срываться не будет, если сам будет платить за это.
Алкашу там пох на все, как и всем алкашам.
Не пох матери и брату, в том то и засада.
Ага, алкаш попрется брать кредит на свое лечение, уже и лыжи смазал=)))))
Насильно лечить не вариант, это зря выброшенные деньги. Лечение помогает тем кто сам решил с этим справится. Поэтому и советую забрать деньги.
Я не автор. Почему вопрос ко мне адресован?
Обычно алкашей для начала выводят из запоя, очищают организм от интоксикации ( привязывают на 2-3 суток и прокапытвают), а потом кодируют. Стоит это недешево, а кому охота даром с этим отребьем возиться?
Так автору этот вопрос задайте, а не мне. Это ее муж знает зачем это делать.
Многие делают это насильно тогда когда жить рядом с таким уже не могут и бросить не могут. Это временная передышка для них.
Как она может забрать деньги. если их отдала не она, а сын этой женщины. Он что не имеет права помочь своим родным? И что это будет за "медовый месяц" для него?
Не,как бы не хотелось этого тем,у кого "работает тока муж".Кто башляет,тот и музыку заказывает.
Ой, вот тут вы не правы. Общее оно, то конечно, общее, но если вы не работаете, а муж решил помочь семье, то тут ничего не попишешь. Он заработал-он отдал.
Тут встаёт другой вопрос, почему деньги у вас (по вашему мнению)общие, а решение об их трате принимает муж?
А с хрена ли бы оно не общее
даже если автор не работает - тому есть причины
а между прочим домашний труд он более тяжелый, чем работа за зарплату.
Если он "более тяжелый"-велкам трудиццо "за зарплату".Он "более тупой" ,и ,как правило,домработка за деньги пидорит хатку лучче,чем среднестатистическая "перетрудившаяся" домосиделица.Иначе бы у большинства этих домосиделиц не отрастали першеронские крупы вместо нормальных женских задниц :)
Вы устанавливайте порядки в своей семье, а остальные как-нибудь сами разберуться что им делать и что отращивать.
ну наверное чтобы услышать
ты и лошадь,ты и бык ты и баба и мужик (с)
вы это хотели всем сказать?
а вообще в нормальной модели семьи - мужчина - добытчик
женщина - хранительница очага
возможны вариации конечно, но не до такой степени как у вас безусловно
в нормальной модели семьи муж и жена - партнеры. и как они распределяют роли - ксается только их и нормальны если ИХ ДВОИХ это устраивает. а варилка борщей - не жена и не хранительница очага, а домработница.
ну ну
я не поборник теории сидения дома женщине
но вы с вашими откровенно феминистскими утверждениями в дополнение к тонкой заднице яйца еще не отрастили?
вы посмотрите внимательно - у вас они уже висят родненькие
Мне не мешают.Муж автора спер у нее деньги.Она это должна проглотить,как "хранительница очага"?
Странная Вы как всегда со своим "твое-мое". Мы семья, а не партнеры по бизнесу. Давайте я еще свекре посчитаю стоиомость забора на ее даче, который ставили МЫ, но за аренду дачи в выхи ей не платим.
Были там мои деньги, были, успокойтесь. Но что она вернет?! У нее пенсионерки алкаш обосранный в квартире, ее родной сын, его ей принесли и швырнули после его неделного отсутствия.
Деньги ВАШИ были-значит муж,а не свекровь,их Вам обязан вернуть срочно.Вообще-ВСЕ деньги надо считать,деньги любят счет,и в семье,и в деле.Тогда у Вас не будет таких ситуаций.
тогда семьи у автора не будет, с такими ультиматумами и отношениями это не семья. Если б у них был изначально раздельный бюджет, то такие требования возможны без ущерба для отношений...
согласна, что раздельный бюджет это неплохо и семья в которой это практикуется тоже нормальная семья. Но это не случай автора ;) может быть после этого случая она задумается о необходимости сего, но... сейчас ваши советы абсолютно не в тему для автора
Сочувствую. В следующий раз сами поедите тур выкупать, за 6 лет могли бы и знать характер мужа.
Муж не прав, что сам принял решение, вы не правы в своем эгоизме...как-то так
Мой эгоизм???? Его нахуй надо на каторжные работы послать, а не "лечить". Братуха, черт бы его подрал.
Он даже не появится дома у них и брата навещать не пойдет, он с ним вообще не общается, просто мать жалко ему. Он избегает встреч с братом, боится что просто прибьет его.
У нас есть такой родственничек, мамин брат. Я его давно не видела и столько же еще бы не видела. Ему помогали и продолжают помогать, но все бесполезно. Уже у своих начал деньги воровать.
Пусть мне кто угодно говорит о необходимости жалеть людей, но жалеть можно людей больных, а не опустившихся. Которые не хотят чтобы их избавляли от зависимости!!! Они просто оклемавшись хотят снова получить деньги на алкоголь, вот и все:-( Сочувствую вам. Но мать и брат все равно будут пытаться.
В том то и дело! Ему то помогают продуктами, реально же жрать ему нечего! Помогают выйти из запоя, помогли недавно даже на работу устроиться!!! И что? Все! Уже на работе не появляется. На месяц ровно хватило. Пусть так плохо говорить, но это все. Это реально потерянный человек для семьи и для общества.
Эта болезнь перешла уже в другую фазу, когда ее скорее всего не вылечишь. И что теперь с ним делать? Есть же немало примеров людей, которые останавливаются, кодируются и живут.
у меня пример соседки: ее кодируют раз в год насильно, потом она срывается, кодируют опять :( ей около 45, растит одна сына, когда закодирована - абсолютно адекватная тетка, обожает ребенка, а вот сама не может справиться
Где здесь эгоизм??
Поехать отдохнуть с мужем впервые за 6 лет это эгоизм??
Я понимаю, если б там было что то серьезное! тогда само собой, без вопросов.
А тут АЛКАШ!
Ненавижу алкашей, бля. Автор, я вас полностью поддерживаю и сочувствую.
это ему решать. жил бы один - мог бы хоть последние трусы отдать. в семье - не имел права.
+1. Хотя конечно мать его я понимаю прекрасно, для матери он всегда будет ребенком, не важно алкаш он или нет.
в эгоизме автора???? т.е. выбросить свои деньги в мучсорку лучше чем на них отдохнуть и автор эгоистка что ей жаль выброшенных денег?
вот честно, я бы мужу высказала все что думаю по поводу его дурацкого поступка. что мешало сказать что денег нет???
Ну надо кагбэ мужа то в узде держать. А если не дЕржите, да фин.потоки не регулируете, тут уж ваша вина, что распустили.(
вам бы свой гнев на мужа направить, чтобы в следующий раз он вас боялся больше матери и брата вместе взятых.
То же самое было. Только брат младший нарик, маманя прикрывала отчима торгующего наркотой. И никто ничего не знал. Деньги были типа на операцию свекрови на сердце, а в итоге пошли на откуп отчима от тюрьмы и на дозу братцу. Правда, все всплыло, свекровь померла через полгода, отчим в тюрьме, братец периодически лечится и приходит требовать денег.
НОВОСТИ. Перезвонил и сказал, что будет брать кредит на наш отдых. И что сам потом пойдет халтурить после отпуска и будет отдавать так, чтобы не из основной зарплаты. Мож мне отговорить его? Или не надо? Пусть поведет себя как мужчина?
Если перезвонил и вот так сказал, то 100% ждет что вы будете его отговаривать. Настоящий мужик взял бы и сделал. Не надо отговаривать, пусть отвечает за свои поступки и не привыкает быть хорошим за счет ущемления жены.
Я бы ничего не говорила. Если муж не дурак, то и молча всё это мог бы сделать! А то сразу к жене прибежал как собачонка скулить!
Не отговаривайте, главное, чтоб запал не угас потом, после отдыха! Берем то чужие, а отдаем свои!
Не угас. Не думайте что разводка, я лучше тут на гавно изойду, чем с мужем поругаюсь.
Пусть берет кредит. И еще, кто брату дает в долг и под какое обеспечение? Поговорить со свекровью, пусть всю свою и братову недвижимость переписывает на вашего мужа, потому как не дай бог что с ней случится, то брат мигом окажется без всего на улице. И хорошо бы, если бы он стоял на учете в ПНД, потому что если что подпишет на чужих людей, то можно будет хоть что-то сделать и доказать через суд, что он не понимал, что подписывал, в т.ч. и долговые обязательства.
У меня - моя недвижимость, у мужа - своя. Но слава богу у нас нет таких родственников.
не отговаривайте, муж у вас адекватный!
Он и брата с мамой поддержал и о вас не забывает!
Сейчас, как хорошая жена, поддержите его как можете морально!
он и так ведет себя как мужчина. а вы бы лучше сказали, что Дорогой, я сама пойду и отработаю эти деньги. ты и так устал всех тянуть.
вы что-нибудь делать умеете?
С какой стати автор должна "отрабатывать" деньги, которые пошли на братца-алкаша? Вы в своем уме?
муж автора как человек старается. проблема мамы и алкашей - касается и жены. в семье сложности - ОБЩИЕ. а деньгами распоряжается тот кто зарабатвает. а атор не работает. так от чего ей отпуск?
а автор только вымогает - сама ни хера не делает. муж ведет себя порядочно. мог бы при таком раскладе - вообще жене сказать - не едем никуда. жалко его стало даже. крутится - вертится, а автор еще рожи корчит недовольные.
Вы дура? Муж работает, "помогая" алкашу и матери он не помогает им, он подрывает свое здоровье и кормит все тех, кто дает " в долг" алкашу. И жена не наемная работница - она семья вместе с мужем и их ребенком, раз мужчина женился и родил ребенка вместе с женой, то все доходы их общие и общие обязанности друг перед другом.
вы неправы! Муж автора как глава семьи принял решение, за которое должен отвечать. Расхлебывать это жене совсем не логично. Жена в данной ситуации может его морально поддержать в принятом решении. Муж всячески показал, что ему важны брат и мама, но и семью задвигать на второй план он не намерен.
неее, сделал глупость, пусть теперь отрабатывает. в следующий раз будет думать головой.
По-моему это клиника - кредит на отпуск. Не так вопиюще глупо как кредит на сумочку, но близко.
НЕ НАДО ОТГОВАРИВАТЬ!
Хотя бы потому что...мнэээ...может он как раз этого ждет ;-).
Наоборот: схватить в охапку, расцуеловать во все места с визгом: Мииилый! Вааасенька!!!!Какой же ты молодец, настоящий мужчина!!! Я В тебя всегда верила!!!!
И устраивать абалденный минет (если Вам и ему это нравится) или там варить абалденные борщи (опять же, если это входит в умения и предпочтения) и все свремя хвалить ЗА ЭТО и НИКОГДА не сомневаться в обратном. И не ловиться на жалость.
Потому как, знаете, на словах быть геноем легко и обещания давать - тоже. А вот ответь за базар, покалымь по вечерам...глядишь, потом будет поосторожнее с "долгом семье"
А вот я не автор но после прочитанного тоже в гневе!!! Лечу отца алкаша, но пока бесплатно в больничке, но сколько он мне нервов вымотал, настоянно где-то падает и что-то ламает, таскаю его по травмпунктам, он ещё и не хочет, постоянно ищет причину не пойти просто из-за лени!!! Разбивает себе бошку, таскаю по больницам, точнем таскаем мы с мужем так как на ногах он не стоит, скорая в основном не берет да и в больнице принимают в таком состоянии только за бабки, иногда сам просится в наркологичку, да всё бросаем и едем пока не передумал! Как только приходит в себя или сбегает оттуда или начинает гавном нас всех поливать что мы его бровили, не заботимся, еду не привозим и тд, все говно а один он хороший! У меня между прочем двое детей дошкольноков о которых надо заботится а тут ещё он на наши плечи!!! Пожерствую отпуском ради него только если будет находится присмерти, но если приспичет лечится от зависимости за мои отпускные будет послан на уй! Бесит, ненавижу!!!! Но и оставить помирать не могу.
Нет! Они просто живут за счет жалости к ним!!! Они то очень хорошо умеют вызывать это чувство! Какие они бедные, несчастные и брошенные. Это созависимость!
Главное представляет он когда-то совсем не пил спиртного!!! Его ставили в пример другим и вот стал опустившимся человеком:-( Я просто не могу понять, как себя вести с такими людьми. Ведь помочь им не можешь совсем ничем уже и общаться не хочется совершенно, но ведь блин родственник же.
А вот зря не можете оставить помирать, ошибку совершаете, он все равно помрет, только сколько у вас кровушки выпьет. Алкоголика нужно бросить одного, и он либо опустится окончательно, либо... всплывет и бросит пить. А так вы только затягиваете процесс. Вы не делаете ему лучше. Почитайте тоже, что я автору советовала, правда хорошая книжка http://ansozavisim.narod.ru/literatura/Mosk_soz2.htm
(Москаленко "Созависимость")
Все, сказал что займет в кассе на работе (переговорил с начальством) до понедельника, сходит выкупит тур, потом оформит все справки нужные и пойдет за кредитом завтра. Не буду отговаривать. Но отпуск все равно реально обосран.
Муж - молодец, выкрутился из ситуации. Вам совет на будущее - держите деньги под контролем (раз уж у вас муж такой), но и сильно не злитесь на его семью, может так случиться, что и вашей понадобится помощь.
Просто на будущее вам: это теперь будет постоянно повторяться! Так что будьте готовы к тому, что мама будет постоянно деньги просить! Ведь долги будут расти! Занимать будет брат и ему буду давать, т.к. "добрая" мамочка , ну и вы тоже, будите отдавать! У меня мама сначала тоже за отцом бегала долги раздавать, ему одолжат, а потом все к маме идут за возвратом! А когда она ВСЕХ послала разом, то и в долгу отцу перестали давать.... так что палка о двух концах!
+1. Это будет повторяющаяся история, поэтому нужно сразу сказать мужу, что все крупные финансовые вопросы только после обсуждения.
Вот маладец,и отпуск изгадил и Вам Ваши деньги не вернул :)считайте это уроком-не вкладывайте больше свои средства в его епнутых родственников и заборы свекрови.
Автор!Вы конечно понимаете что кредит он будет гасить из тех же общих семейных денег.
И это будет продолжаться пока брат мужа не помрет.
Вам нужно слинивать из той семьи. Алкоголизм не лечится.
Свекровь и брат мужа еще лет 20 будут пить лично Вашу кровь.
Вы бодро и с пионерским задором погружаетесь все глубже в ту субстанцию в которой уже плотно сидит ваш родственник. Какой тур? Зачем кредит? Что за отпуск после всего?
А по вашему, надо год пахать, откладывать на отпуск и потом может еще и не дожить до этого отпуска? Ну там заболеть, кирпич на голову упадеть и т.д. Жить надо сейчас.
Автор, вот разочарована в Вас. Сами себе, пардон, отпуск собираетесь обос..ть. НАФИГА? Нет чтоб порадоваться за изобретательность мужа насчет кредита (см. мой пост выше, с капсом) и ехать отдыхать с мужем. Нет, надо обгадить малину и себе, и соответственно, мужу. Тогда вообще нафига тот отдых Вам с таким настрОем? Чем ТАКОЕ применение денег лучше лечения алкаша?
Прекратите негатив и готовьтесь к отпуску. Вам наверное надо новый купальник там, сандалии, маникюр-педикюр...
Я, наверное, на месте Вашего мужа, переступила бы через себя и не дала ни копейки матери в руки, а сама бы, после ледяного душа, определила брата в учреждение (и лучше бы в бесплатное, пусть будет взятка за место, но никаких санаториев коммерческих). Долги бы тщательно проверила и рассчитывалась только через расписку после того, как пойму, что меня не разводят (кто дает взаймы алкашу?). И серьезно бы настучала по голове тем, кто смеет грозить моей матери.
Кто дает взаймы алкашу? Я такая. Но делаю это с одной целью, что бы отвязался. Дала небольшую сумму и на следующее нытье отвечаю, что только после возврата предыдущего долга ко мне можно обращаться. Так и отвадила попрошаек. Но с их родни никогда не требовала возврата, я платила за свой покой.
Вы очень наивны. У меня племянница хотела продать квартиру, чтобы расплатиться с долгами своими. Я так понимаю, что она играет ( 2 квартиры улетели со свистом, опека дала добро на использование ден. ср-в, которые были на счету у ее сына (600тыс.). У меня брат адвокат - ее дядя, пошел в опеку и пригрозил прокуратурой, если они дадут добро на продажу оставшейся квартиры, благо там еще сособственники дети племянницы. Люди, которые дают игроманам, наркоманам и алкоголикам в долг, профессионально на этом зарабатывают - на руки дают одну сумму, а расписка на большую,потом они прессуют на предмет отдачи долга и продажи недвижимости. Затем эта недвижимость очень быстро "перепродается" третьему лицу, и ничего уже нельзя сделать.
Муж автора, к сожалению не понимает всей сложившейся ситуации, думаю, что он не последний раз дает деньги матери. Автору надо донести до мужа что он дает деньги, а взамен на него должны переписать недвижимость либо он денег давать не будет. Как только все будет сделано, так прекратиться поток "даваний взаймы", иначе семья автора постоянно будет "вливать" деньги то на закрытие долга, то на лечение, ни у мужа, ни у автора нормальной жизни не будет.
Об этом ничего нет в топе:-) Зачем фантазии-то? Брат может быть исключен из приватизации или из долей, или вообще они с мамой живут в муниципалке. А вот дать в такой ситуации деньги в руки матери - это умыть руки, а не помочь.
Судя по сумме, там не только на лечение, никто не будет просто так взаймы давать. У нас так поток "взаимодавцев" прекратился.
:-) Про сумму тоже ничего нет: может быть там лечения на курс тысяч на 50 и долгов тысяч на 10. Для его собутыльников это деньжищи. А наслушалась-то мама я могу себе представить...И теперь отдаст деньги не пойми кому не пойми за что. А братану бы в простой наркологичке позагорать не мешает.
Может и так. Это в Москве миллионы улетают, а там может быть и правда все скромнее. Но автор с мужем не миллионеры - действительно, как выше писали, лечить алкаша без его горячего желания - пустая трата денег и нервов.
Прежде всего я вам очень сочувствую. :(
Поговорите со свекровью и попытайтесь вернуть деньги, объясните ей, что таким образом она гробит здоровье нормального сына в угоду алкашу на его капризы. Потому что поток денег вливаемых в алкаша БЕСКОНЕЧЕН.
Мужу (только потом и СПОКОЙНО!) расскажите, что его брезгливое устранение от проблемы на самом деле никакое не устранение, а погрязание туда с головой, с Вами и ребенком. Потому что это не последнее "лечение" и не последние долги, которые нужно отдавать. И все равно все разруливать и решать придется Вашему мужу, так пусть задумается о том, как при этом нести наименьшие потери.
Кредит пусть берет на отдых.
Книгу прочитайте и дайте мужу и свекрови Москаленко "Созависимость"
http://ansozavisim.narod.ru/literatura/Mosk_soz2.htm
Вы единственная, кто может трезво оценивать ситуацию, потому что Вы этому алкашу чувств не испытываете, в отличии от мамы и брата, берите ситуацию в свои руки
и
ОООО долгий и тяжелый путь Вас ждет. Ищите возможность самостоятельно откладывать свои деньги, так что бы муж до них не мог дотянуться.
У нас в семье отец на месте Вашего мужа. Еще и свою работу бросает и едет за свой счет на 2 недели брата вытягивать. И так уже лет 10.
автор, дайте мужу почитать, может быть он для себя что-нибудь подчерпнет.
Пожалейте ее, если один брат нормальный, а другой алкаш, скорее всего дело не в воспитании, и она не виновата. Жалко ваш отпуск, я бы тоже расстроилась. Порадуйтесь, что ваш муж не алкаш, из той же семьи ведь.
а скорее всего там воспитания и не было.
У моего друга в семье два брата и сестра. Маме они никогда на фиг не упали. Вроде как и при детях она была, но они её и не чувствовали.
Вот этот друг сам себя считаю и вырастил и воспитал. За ним жить, как за каменной стеной. Остальные так себе, а младший так вообще песТняя просто. И все пытаются со старшего брата что-то тянуть. Но на том где сядешь, там и слезешь. Его жена и его дочери у него на первом месте.
Он просто не мог иначе, вот все, успокойтесь, в конце концов, Вы теперь точно знаете, что он человек.
ничего он не нашел, он решил втянуть в долги семью из-за алкаша. это даде не глупость, это предательство по отношению к жене.
Почему для семьи наоборот? Знаю пару одну, у жены после автокатастрофы отрезали обе ноги, так она сама мне рассказывала, как было трудно первый раз увидеть мужа. А он обнял меня, цитирую "со всем моим горем" и я поняла что он человек, хотя всегда это знала. Понимаете, пусть он (муж автора) сделал не посоветовавшись с женой, неосмотрительно это, но теперь Автор может быть уверена, что он никогда не задумается надо ли, когда ей и детям будет нужна помощь.
А человечно СВОЮ жену и СВОИХ детей оставлять без заслуженного отдыха? ПОЧЕМУ брат в этой ситуации персона номер раз?
угу, бля, "человек" которому насрать на жену и на детей, это по другому называется ваще то.
P.S. поменяйте ник на "durachka" вам больше подойдет
Жизнь нас рассудит. Пусть я буду "durachka", чем такой трусихой черстволобой :) как Вы.
Я убивалась ради мамы и сестры (нашей семьи), а мама в результате все лучшее сестре (которая, к слову и пальцем не шевелила), а я так...
По факту. В вашей семье не принято обсуждать любые расходы? Если бы вы обсуждали, он бы не стал своевольничать (уж тем более, ради алкаша)
У меня свекровь умирала, все деньги на свой счет положила, когда в больнице понадобилась крупная сумма ее, она двигаться уже не могла, так и умерла с мешком денег для себя любимой.
Ваш муж не имел права отдавать крупные суммы без вашего ведома ( вне зависимости работаете вы или нет ). Эти деньги вы уже потеряли. Теперь планируете делать новый заем. Когда вы вернетесь из тухлого отпуска на чужие деньги ( вы ж в долг гулять собрались) то их придется отдавать. И не родственникам, а банку. Глупо полагать что отдаваться это все будет не из общего бюджета.
Самое правильное сейчас - отказаться от отпуска. Нет денег - значит не едем, спасибо любимый. Только тогда, когда ваш муж увидит что его действия вас серьезно обидели он может и задумается. Поедите в отпуск - все фигня, суммы будут и дальше уплывать по первому маминому всхлипу. Ведь ничего же не случилось, так ведь?
Я с Вами согласна. Прокатило один раз, муж будет теперь так поступать постоянно.
Не знаю я, что делать в таких случаях.
Когда мой супруг вот так же дал крупную сумму в долг (я писала, чем это закончилось), я очень обозлилась. И теперь все карты, счета, имущество только на меня и в мою личную собственность оформлено.
У супруга есть доверенности на право распоряжения, но без права продажи имущества и без права снятия со счетов больше определенной суммы.
Наверное, это не правильно, но я другого способа не придумала, как защитить себя и детей от таких подстав и убедить мужа советоваться со мной ДО того, как он куда-то влезет.
А я вот также могла бы отдать все деньги (хорошо, что нет брата-алкаша). Ну куда маме деваться, квартиру продавать и на улицу? А брат - родной человек (пусть и больной алкаш).
вы считаете что обязательно продавать? или обязательно лечить? бред пишете
Эти уроды привыкают к тому, что их считают больными и несчастными невиноватыми и жертвуют ради них всем чем можно. Бросить один раз и пусть переломается, поспит в дерьме. Мой после такого лечения уже 3й год в завязке.
Ну если не получится забрать деньги - пусть это будет плата...за обучение по жизни. В другой раз будете знать, что деньги доверять мужу нельзя, и что его брат-алкаш и слезы матери будут завсегда важнее отдыха семьи. При этом я понимаю обе стороны. Потому и предлагаю - сделать выводы на будущее, потому как понимаю, денежки уже тютю.
Впрочем, когда братец в очередной раз уйдет в запой - у Вас будет отличный повод напомнить мужу, куда именно ушли деньги на отдых. Ну а если ВДРУГ! Лечение ПОМОЖЕТ! - то опять же, на хорошее дело деньги пошли.
Убила бы накуй!!!!!! Тоже постоянно тянешься, тянешься на секров, заипали. а они, оказывается без денег сидят, потому то доче-корове 45-летней копят деньги на летний отдых. а мы тянемся, чтобы им помогать, на лекарства бабки, на Хрюкты. а та падлень маме даже окна не моет. Зато она летом отдыхать ездит, а мы в жопе. и муж мой считает, все заипися. Он же не мои деньги отдает, а свои заработанные. а потом на мои живем.
А зачем жить на ваши? Отдавайте их тоже своим родителям и пусть копят вам на отдых)))) На самом деле я не понимаю как это помогать только одним родителям - должно быть все честно, а еще можно для наглядности картинки посчитать сколько получается доход в их семье на человека и сколько остается в вашей....иногда это здорово мозги прочищает!)))
а вы не живите на ваши - идите и покупайте тур на ваши и ставьте мужа перед фактом.
Вопрос спасения человеческой жизни очень сложный... поэтому не судите мужа за его помощь брату... причем неважно, алкоголик брат или нет.
да как раз важно-алкоголик или нет, алкаша выпнуть надо на улицу, пусть там проспится, а не бабло с родни тянет!
Дело не в том, что скажут врачи. А в отношении родных людей. Для свекрови это родной сын, для мужа - брат.
Дело не в родных людях, а в пофигизме и эгоизме. Почему из-за того, что взрослый дядя хочет нажраться маленький ребенок должен остаться без моря? Где логика? Если лично мой ребенок будет носиться без шапки, несмотря на мои просьбы одеться, и заболеет, то в выходные он в цирк не пойдет. Лечить я его естественно буду, но клоунов домой не приглашу. Это выбор ребенка. А взрослый мужик выбрал выпить и не работать, но в этом случае его место в ближайшей канаве. Имеет право))
Ребенка то на море как раз брать и не собирались. Родители хотели отдохнуть вдвоем. И муж выкрутился - нашел деньги на отдых. К чему сравнивать непослушание здорового ребенка с алкогольной зависимостью взрослого мужчины? Если алкоголик сегодня признает, что ему плохо, то это не значит, что он завтра не пойдет и не напьется. Он САМ не может справиться со своей болезнью. И то, что родные люди не бросают его на произвол судьбы, - нормально! Это нелегко. Но человеческая жизнь есть человеческая жизнь. За нее борются муж и свекровь.
Муж не борется, а просто на откуп дает деньги матери. Вы сами хоть одного человека вытащили из алкогольной зависимости или так, о гуманизме поговорить?
Если помог деньгами и не стал спорить с мамой/отказывать/доказывать как многие здесь... значит борется.
Чтобы понимать, что терять родных людей очень больно, не надо быть гуманистом.
Не борется. Помог деньгами исключительно для успокоения своей совести - я сделал все, что мог. Бороться вместо алкоголика бессмысленно, бороться он должен сам. А если кто-то вместо него борется, это как вместо ребенка папе учить материал к экзаменам.
отдать деньги, чтобы не выслушивать мамины рыдания -это самое простое. А вот отказать, обосновать почему нет или же побегать и найти бесплатную альтернативу - вот тут нужны и мозги и сила характера. Вопросы лечения не решаются в один день. Мало ли что там мама захотела. Нужно было подумать, самому посмотреть какие ещё варианты лечения есть и попытаться обойтись малой кровью для своей семьи.
что есть человеческая жизнь? это всего лишь жизнь никчемного алкаша, который кроме проблем не приносит ничего. зачем спасать его жизнь? хочет пить - пусть упьется. но на помойке. из-за алкаша никто не должен ничего лишаться. потому как алкаш не стоит этого. и именно потому что взрослый мужчина пьет его тупость нельзя сравнивать с неопытностью ребенка.
алкаш - не человек. тратить деньги на алкаша - большая глупость, а в случае автора еще и преступление против своей семьи.
Алкоголик такой же больной человек, как и все остальные. Так может никого теперь не лечить? Ни от каких вообще болезней? То, что алкоголизм тяжело лечится, факт. Но о какой вы тупости вообще говорите? Человек болен. Тупость здесь ни при чем. И что, по вашему если судить, все, кто туп, тоже не люди?
алкоголик - всего лишь алкоголик. никчемное, бесполезное, вредное существо. лечить алкоголика и вкладывать в это силы и средства - глупо. разве что трудотерапией. все кто туп в сравнении с алкоголиком - не люди. видимость, оболочка, не более.
зачем спасать жизнь алкаша? и не судить здесь, а осуждать можно и нужно. он деньги на долгожданный отпуск выбросил хуже чем на помойку. на общий отпуск.
А вот интересно мне стало - тут дело в алкаше или в принципе? А если б свекра себе на операцию попросила, так же бы тут все были единодушны, если б у авторши при этом отпуск накрылся?
Скорее в алкаше. Вот у нас в семье достаток средний, у мужа дочка - работать не хочет и периодически папу доит....Вот честно, если бы на учебу или что-то полезное - без вопросов, а вот на отдых....ну не понимаю я от чего она устает! Бесит! Реально!)))
В данной ситуации как раз сравнимые - оплачивать тоже самое придется еще не раз если в один прекрасный момент не перекрыть крантик...Наша дочка тоже думает, что ее отдых само собой разумеющееся, а работает она или нет - детали...ну потом поработает))) И братик - хочет лечиться, пусть придет и попросит В ДОЛГ! Сам!
Да этот полутруп не придет и не попросит, нах ему надо. А мать, наверно, надеется вылечить этого урода. Вот как ей объяснить? Сказать, что нет, мать, денег не дам, мы отдыхать едем? Да не поймет она этого.
и не надо чтоб понимала. а сынка раз боится сказать мамо правду мог бы сказать что ужо нету. и не парить никому мозг.
Если б на операции для свекрови, то автор бы не думаю, чтоб вообще возражала, потому что сегодня муж маме на лечение пожалел денег, а завтра - жене.
:) Во-первых, не всегда одно из другого следует, а во-вторых, получается, что не возражала бы с дальним прицелом "а если со мной вдруг что". Просто так, выходит, все равно бы возражала.
Даже на операцию свекрови. Он должен был предворительно обговорить этот вопрос с женой. Но тут уж надо даж не знаю кем быть что б настаивать на отпуске. И это оправданная трата. "Лечения" алкаша - совершенно бесперспективное занятие.
Тоже думаю, что бесперспективное занятие. Но матери этого ведь не объяснишь. Думаю, мужу автора было проще отдать эти деньги, чем объяснить то, что объяснить нереально. Самый простой путь - да, тупиковый - да, но понять его можно. Он не для брата это сделал, для матери.
Вот тут очень тонкая грань - мать жертва или мать манипулятор. На мой взгляд - второе. Нельзя забирать у одного ребенка игрушки ( перманентно ) чтобы второй не плакал. Она знает что сын деньги не рисует, она знает что сумма значительная, она знает что у сына семья и она возможно знала что планбируется отпуск. Как можно всхлипывать и брать деньги? Это не форс мажор, речь о жизни-смерти не идет. Почему ее огрехи ( а воспитание детей это родительский долг ) должен оплачивать второй ребенок, муж автора?
Не, мать мне глубоко не симпатична.
Мне кажется, она не думала обо всем этом. Есть проблема - вот она, перед глазами, ее решать необходимо. Где они живут-то? Может, мать вообще не самая образованная да и просто недалекая тетка, понятия не имеет, что алкоголизм не лечится. Услышала где-то, что вроде лечат, и решила, что это для них последний шанс. У самой денег нет, ну а у кого попросить, если не у сына? Да, у него семья, в отпуск вот собрались, но у него же все хорошо, разве может сравниться отпуск с такой бедой? Я не оправдываю, поймите, я пытаюсь понять ход ее мыслей.
Мне она не несимпатична, мне ее очень жалко, как жалко всех матерей неудачных детей. Ну да, не все Макаренки, и никто не знает, что получит на выходе. Это пока дети маленькие, можно наивно полагать, что алкашей способны воспитать только идиоты. А тут много факторов - и друзья, и окружение, и наследственность в конце-концов.
Для меня-в принципе.Я не вкладываю свои деньги в операции свекровей,и мои хотелки никак с этими событиями не соотносяцца.Для этого у свекровей есть сыновья.
Не,мне ваапще ровно,куда он их тратит,у меня свои есть :)Но у маво муя нормальная голова,и он понимает,что вложения в ЕГО родственников не должны идти во вред НАШЕЙ нынешней семье.
Вы ЧО одурели здесь все на еве.
Человек лежит, дай пинка.
Деньги просрем на отдыхе, но родному брату ни-ни. Мать, собственная мать просит о помощи, а они на отдых летят.
Придурашные что-ли. У вас чо детей вообще нет, для матери нужна помощь и для, пусть алкаша, родного брата, ссали на горшок один, а тут "нет, иди умирай, у меня дела по главнее есть, мне мою суку жену надо искупать в морской водице, а то она совсем сожрет всех и детей и меня, и нашу мать". Если вы все тут так живете, это все ваши дети будут такими же по отношению к вам. Счета у них с мужьями разные, матери они не помогают, вычисляют, считают, анализируют, етит твое... Вот у меня сыновья, девок нормальных нет "Дай это, дай то, туда не поеду" ну я бы могла понять если бы красивицы, а то придет дурнушка с кривыми ногами, прыщами, животом торчащим, потеющая при слове "здрасте" и давай:"сколько ты зарабатываешь, а в какой квартире вы живете, а какая дача". Думала им попадаются такие, а нет вижу, вы все больные, только ЯЯЯЯЯЯЯЯ хоть и рожа кривая, но ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.
вы се думаете, что будете независимы всю свою жизнь, такие же умные и вечно молодые, никогда и ни при каких обстоятельствах не просящих за детей. вы дуры, если так думаете.
ну если девок нормальных нет, то проблема в сыновьях, а не в девках.
хочет лежать - пусть лежит. захочет встать - пусть встает. видно будет что ОЧЕНЬ хочет встать - можно дать руку и помочь. тащить в зубах, забивая на себя чтоб алкашу слаще пилось - верх идиотизма. мать может просить что угодно. хотеть еще не значит получить. они конечно же летят на отдых, а не выкидывают деньги на помойку потому что маменьки вдруг блаж в башку долбанула. раз долбанула - пусть разменивает свою квартиру и полученное хоть сразу спускает в унитаз, хоть постепенно.
хоть на одном горшке срали хоть из одной тарелки ели - хочет подыхать в дерьме с обнимку с бутылкой - туда ему и дорога.
и естевенно девочки, которые приходят знакомится с вашими сыновьяими ъхотят знать на что способен и что может дать возможный супруг, а не как половчее впрячься чтобы тащить его, его братьев и его мамо. у всех естественно я. как и у вас)
А ты думала? Конечно, сыночка уже не твой, а жены. И жена будет решать и советовать мужу, давать деньги мамо, а уж тем более брату, а уж тем более алкашу, или не давать. И на отдых съездить своей семьей важнее, чем деньги отдать мамо, если это деньги не на жизненно важные цели, вывод из запоя алкаша со стажем - не оно, также как покупка биотуалета на дачу, замена окон, покупка шубы и прочее. Деньги на отдыхе не просирают, а прогуливают :) А вот на алкаша - просирают, но не все, конечно, а только некоторые ненормальные, типа мужа автора. А нормальные любимую жену предпочтут в морской воде искупать и свою тушку тоже там помочить, а не вестить на мамины вопли о несчастном алкаше, и послать их жестко... Прикинь, да? :-P
И твоих эти прыщавые с торчащим животом уведут, и будут к тебе только после их согласования ездить, и внуки будут больше другую бабушку любить, а не тебя, и воспитываться будут не как ты считаешь нужным, а эти... прыщавые. И деньги получишь только если кривоногие разрешат, и пожертвуют своим отдыхом. И потом сраную жопу твою не сыночки мыть будут, когда ты будешь ложку в ухо себе нести... А при таком отношении невестки-то кривоногие и брюхатые тоже не будут, так в своем говне и сгниешь. Поменьше эгоизма, женщино! Побольше уважения, глядишь, и сыночки зауважают, и невестки тоже, и говно все же будут вычищать, еще есть возможность все заслужить :)
А я даже не мечтаю, чтобы эти прыщавые девки, потом мне в попе ложкой ковыряли. А вот почему вы так решили, что наша старость (свекровей и тещ) в ваших руках, с чего вы это взяли? Вы на финг вам не нужны, любите наших сыновей и занимайтесь внуками, вот вся любовь, тогда и мы будем молчать и кошельки доставать. А то столько пафоса и бла-бла-бла, за своими бы родителями ухаживали и то бы хорошо было, а на нашу попу нечего надеяться. Насмешила...
Ой, ну можно подумать, что последнее отдал. Очень хорошо, что есть такие семьи, в которых кровные родственники поддерживают друг друга, помогают друг другу. Семья - это не только муж-жена.
Нет, простите, семья - это муж, жена и дети.
Все остальные - это родственники.
Мама знала что у неё там за выблядок растёт. Это её головная боль. Почему практически чужой человек - жена сына - должна страдать из-за ублюдка?
Слава Богу, что муж автора не отделяет брата от своей семьи. И в чем заключаются страдания автора в данной ситуации? Отпуск у нее не отменяется.
Смотря НА ЧТО отдал. На что-то действительно "цейтнотное" типа на операцию матери-отцу или тому же брату или там на починку машины, от которой доход родителей зависит или их жизнь (ну там мало ли, в деревне живут) или на ремонт допустим, прорванных канализационных труб, ьез которого всех фекалиями зальет или крыши проломленной - на это и последнее отдать не грех. Но на тот случай, что описала автор, тем более, как понимаю, не впервые - это уж извините, не айс.
