МЧ постоянно собирает вещи...как быть?
Девушки очень нужен взгляд со стороны на мои отношения, а то я уже совсем запуталась. Постараюсь коротко-мне 28 лет, есть две дочки 10 и 3 годика, есть машина, есть дача, работа правда малооплачиваемая -30 тыс., но зато напротив дома, есть две квартиры, в одной живу, вторую сдаю, еще есть алименты от БМ не ахти какие, но и на том спасибо. Да, еще у меня кроме дочек, БМ и дедушки совсем никого нет, ни родителей, ни братьев-сестер.
И есть МЧ,мы живем у меня, он приезжий из Саранска, нет у него вообще ничего, работа малооплачиваемая, образования нет, зато есть темное прошлое, но человек он просто замечательный во всем и характер, и с руками, и самое главное он мне ОЧЕНЬ помог в моё самое страшное время когда моя мама умирала от рака, это было 4 месяца назад...
Суть проблемы в том что МЧ практически при каждой нашей ссоре говорит о расставании, начинает собирать вещи и примерно раз в 2 недели уезжает к маме, на следующий день или через день он конечно извиняется,мирится и обещает что такое больше не будет, но все повторяется раз за разом! Я очень устала от таких приходов -уходов, тем более месте мы совсем недолго -7 месяцев... Когда все хорошо мы строим планы, как только какая проблема он бежит! Я хочу понять как долго такое может продолжаться и стоит ли продолжать такие отношения? Можно ли это как-то прекратить? Я совсем недавно потеряла маму и каждый такой уход МЧ для меня трагедия(
100% нет, я знакома со всей его семьей, была раз 6 с ним там с ним,у него дома, знакома со всеми друзьями и соседями! мама тоже в Москве живет, снимает квартиру. и может это важно он не очень взрослый -27 лет. Хочу отметить что с мамой отличные отношения как и со всеми остальными, сами понимаете они счиают что ему очень повезло...
В чем именно повезло?
Вы уверены,что это везение видится вами и его мамой одинаково?
Как правило,мамы не очень-то счастливы,что сыновья обременяют себя двумя чужими детьми,да еще в таком возрасте,когда не каждый готов жениться и завести собственного ребенка?
Не, ну я точно готова родить еще одного ребенка, а может и не одного) я думаю мама сначала в восторге не была, но после нашего знакомства мнение поменяла.
Ну почему же?Есть мамы которые действительно рады когда сыначки встречают женщину постарше или с детьми. Так как знают, что в таких отношениях они быстрее созревают,ответственность уже другая. Лишний раз подумает сделать что-то или нет,пойти куда-то или нет.
Скажите ему, что еще раз так сделает, обратно не въедет и отношения кончатся. И от слова не отступайте.
на нервах ваших играет, никуда не он не денется. В следующий раз будет манатки собирать, помогите ему и ключи от квартиры заберите.
ну вот сейчас как раз очередной раз...ключи мне вчера оставил на тумбочке после ссоры, решение полностью его т.к. я стараюсь не давить на то что он у меня живет.
Я конечно сама не особый подарок, но правда так нельзя?
завязывайте с этим "подарочком" это он вытащил счастливый билетик в вашем лице, а не вы. Ищите свой счастливый номер!
Натуля, харе искать недостатки в себе.
Всем, кроме вас, было понятно, что возглас "Таким характером?" относился к вашей фразе о мечте найти "деревенского" мужчину с руками, и ХАРАКТЕРОМ. :)
Но, вы от чего-то приняли это на свой счет... Ы? :)
27, но отношений у него давно не было. Зачем... мне с ним хорошо, когда не ругаемся)
как вы ведете себя во время этих убеганий? у меня муж был такой же "убегающий". пока я не сменила тактику.
Я стараюсь уйти из квартиры чтоб это не видеть, а он не отпускает,но вчера отпустил, собрал вещи и тю-тю
Я бы рассталась,пока не поздно. На серьезные отношения МЧ не тянет. Помог в трудную минуту - молодец! Как друг,вот дружбу и сохраните,если получится.
А зачем вы его обратно принимаете? Ушел - скатертью дорога. Извинения не принимайте, и все.
Он и должен быть последним. Если человек ушел - значит ушел.
Впрочем я понимаю, что ничего автор не сделает, как принимала, так и будет принимать. Если бы она была способна думать на пару шагов вперед и держать себя в руках, этой темы бы не было.
Собрать вещи и выставить на куй. Он чувствует свою ущербность и за ваш счет собирается самоутверждаться. Какой он охрененый и что даже будучи нищебродом вы за ним убиваетесьи готовы унижаться.Вы о детях подумайте,когда вот такое говно то приплывает,то уплывает.
Для детей это тоже не гуд,расстроенная мама, собирающий и разбирающий вещи дядя,они могут принять что такой формат отношений в семье это норма.Вам это надо?И мне кажется что у вас нет любви, у вас есть к этому человеку жалость и чувство долга,за то,что он с вами оказался в трудную минуту рядом и своими прощениями как бы благодарите его что он вас поддержал.Вы должны в первую очередь думать о своем комфорте моральном,эмоциональном а не о его.Либо устройте качественный разговор с ним и пусть определяет что ему надо, так как БМ еще как минимум 15 лет будет в вашей жизни.
Да комплекс у него, что он "при Вас". Вот и показывает характер, что ему есть куда уйти и независим, при этом ожидая, что Вы остановите, имхо.
Очень-очень вероятно. Я тоже так думаю, особенно про "при этом ожидая, что Вы остановите".
О, у меня первый муж так бегал к маме чуть что. И вещи туда-сюда таскал. В один прекрасный момент не пустила обратно и не жалею. Просился долго, угрожал, умолял, но я все решила для себя к тому времени.
Сейчас другой муж, а первого вспоминаю как страшный сон
его только жизнь научит... думаю, он искренне бегает. это комплексы. а потмо сразу отходит, остывает. может, вам просто перестать так реагирвоать?
а еще решите, а он вам правда нужен???
Я тоже уверенна что искренне уходит навсегда, и комплекс несомненно есть что между нами такая разница...
Пока решить нужен ли для будущего не могу много минусов, но и плюсов много(
Если он и правда такое золото во всем, кроме регулярного бегства, то я бы все ж поговорила с ним. Ну вот прям как вы пишете: воспринимаю так-то, не понимаю, не могу так. Только не шантажом и не сиюминутно, а серьезным разговором. Спросить, есть ли у него к вам подобного рода претензии, с которыми мириться невозможно.
Дать ему (и себе тоже) время на обдумывание, заранее узнав, сколько надо, и отправить на это время к маме. "Без права" звонить, писать и появляться. И пусть через обозначенный срок объявит о решении: надо оно ему или нет, готов или нет. Только уже точно. Чтобы в случае очередного побега не возвращался, нанося вам психологическую травму.
А на вашем месте я бы тоже подумала, что его так может задевать и задавливаете, что он не выдерживает даже нахождения с вами в одном помещении.
а Вы его не сильно прессуете? сами о себе пишете, что " не подарок ". из-за чего поссорились?
если что не нравится то сильно, но редко) поссорились вообще из-за ревности, даже сказать стыдно ... к одноклассникам(
Что женщина это часть мужчины всмысле сиди тихо, не перечь, готовь-стирай-убирай, и слова не скажи.
не надо вам такого, у меня был МЧ тоже бегал в итоге он оказывется по бабам в это время бегал, а уж песни про любовь, стихи пачками и верность лились рекой.
пока не по ним физически, ну может в интернете если только... это не исключаю
вариантов два - или вы ему один раз твердо говорите (не в момент ссоры) что если он еще хоть раз соберет вещи, то вы окончательно решите, что он к отношениям не готов и поэтому обратно уже вернуться не сможет к вам. И действительно при этом быть готовой не пустить его. Или он так и бегает туда-сюда))
Не, это пипец. Из такого ничего не вырастет. Блин, как под кальку мои прошлые отношения. Заканчивайте эту бодягу, пока не затянула.
Шаг вправо-влево - расстрел. Каждый удерживают свое право на свободу, одновременно заступая за чужие границы.
Не притретесь. Потом каждый будет что-то обязательно обнаруживать у другого, какие-то улики. А потом искать, или сразу пойдет по этому пути. Далее параноидальное поведение. Скандалы. Ну и на фиг на это жизнь тратить?
Помочь собрать :-) Побегает вокруг дома и вернется. Главное выразить готовность собрать человека, чтобы не забыл что-то важное. А то, что вы готовы зацепиться и потом простить, только подливает масла в огонь.
Начнет уходить, так и сказать, что если выйдешь, то навсегда, так и знай! И не принимать больше.
Ну зачем вы ему с вашими дочками? Удобно ему просто, на квартиру тратиться не надо. А в Саранске у него либо действующая семья, либо потенциальная.
А вы уже большая девочка, должны не только о себе подумать, а и о детях. Зачем вы им этот цирк демонстрируете? Старшая уже все понимает какая маманя лохушка.
А теперь подумайте почему он к вам приходит вновь и вновь:)Съехать от мамы,это надо тратить денег а у вас и накормят и напоят и спать уложат и все бесплатноэ.
Вам надо не тратить свое драгоценное время на молодого безденежного отрока, который всячески демонстрирует что вы в его жизни "транзит". Он же просто кричит вам об этом. А вы не хотите его услышать.
Вам нужно все силы бросить на поиски нормального мужчины. И не таскать в дом где дети все что по дороге попалось.
Да вы почитайте ее внимательно! Рядом с такой женщиной любой мужик перестанет быть нормальным.
А вы относитесь к его уходам спокойно и с юмором. Не переживайте, близко к сердцу не принимайте. Относитесь к его отсутствию как к тайм-ауту. Заодно посмОтрите, как он будет реагировать на ваше спокойствие. Сценарий пора ломать, а то повторяющаяся ситуация загоняет ваши отношения в тупик.
Ваш сценарий банален до неприличия. Вы ВЕРИТЕ что он - это ОН! , он ЗНАЕТ что вы - это временное пристанище и где то там его ждет что то настоящее...Но пока он его не нашел, надо ж где то жить?!
Ну вот не умирайте от горя, когда он уходит, а посмеивайтесь, по-доброму: "ну-ну, через недельку увидимся, как всегда?", "ты все вещи-то не бери, тяжело таскать взад-вперёд". Но без ехидства, чтоб не разозлить. И без него не страдайте, ведь это, в общем, смешно. Как говорит моя свекровь, "в себя не впускаем" (эмоции). Заметьте, я не предлагаю вам отобрать ключи, сказать "это последний раз" - потому что вижу что вы не выдержите, и получится, что вы не хозяйка своему слову. Но изменить ход этой истории, сменить пластинку хотя бы...
Увы, только большим-большим пинком. Поймите же, "деструктивный сценарий" - не у НЕГО, а у ВАС. Для НЕГО-то его поведение как раз работает отличнейшим образом.
да он как раковая опухоль! Вроде часть своего организма, но надо удалять, ато помрете!
А кто говорит, что он плохой и даже очень? Я про то, как вы друг друга достаете. Наверное, у него нервная система послабее, и ему есть куда уйти, в отличие от вас. И заметьте, именно он возвращается, а не вы идете ему навстречу. Ну и кто больше любит?
А если вы соглашаетесь с тем, кто говорит, что он - раковая опухоль, это автоматически перестает вас делать очень хорошей.
В самом топике вы постепенно стали раскрываться, и сейчас вы очень неприятны. Поначалу хотя бы честно писали, что и характер не подарок, и сами можете его доставать. А сейчас что? Раковая опухоль, говорите? С чего бы?
Бред какой-то написали...
В совместной жизни все друг друга так или иначе достают..куда без этого.
А вообще, автор, никогда про себя не говорите, что вы не подарок! Уж для него то вы точно подарок - самостоятельная женщина, с детьми (а это плюс, я считаю) и своим жильем!
про опухоль я имела ввиду что у нас больные отношения которые могут ни к чему хорошему не привести, не более. В остальном то он первый, то я, бывало что я его просто не отпускала. Я конечно могу достать кого угодно, но речь тут не об этом, все мы в отношениях такие! я прошу совета, может у кого был подобный опыт, т.к я хочу стабильности и уверенности в завтрашем дне, и не хочу боятся высказать своё мнение...
Как же быстро женщины подсаживаются на мужиков и теряют ясность мысли. Ведь очевидно же, что ненормальные это отношения - у него либо другая семья, либо он инфантил и к маме бегает, либо манипулятор. В любом случае, совершенно очевидно, что ничего хорошого тут не выйдет.
Но автор уже влипла - щас еще пару часов тишины с его стороны, и она кинется ему звонить/писать, рассуждая мимоходом, что мужчин хороших мало и кому она нужна с двумя детьми. И будет прогибаться, искать подходы, прилаживаться, сглаживать и терпеть, терпеть, терпеть...
Нет, звонить-писать сама точно не буду, комплексов по поводу детей нет, но влюбленность в человека есть! Вы посоветуйте пожалуйста как правильнее поступить?
Я конечно могу это пережить, если уже пережила и развод и потерю мамы... но а если он сам опять начнет писать-звонить, что делать?
Ну вы же сами написали, что раньше звонили первая в таких случаях. Поэтому, уж простите, думаю и в этот раз будет также. Да и не суть важно даже, кто первый.
Вы там выше написали, что много хорошего в нем. Что именно, можете обяснить?
Я лично вижу со стороны - приезжий, жилья нет, постоянно бегает туда сюда с вещами и этим мотает вам нервы. А это очень серьезный минус.
Я даже больше писать вам не буду. Зная это - строить с ним отношения, привести его в дом. Для меня это за гранью.
Ой,.автор...еще до этого как-то все ничего, но после этого сообщения.. Я думаю, Вы еще не все знаете о нем.
Ну сформулируйте хоть один плюс. Я вам написала серьезнейшие минусы - а вы их никак не опровергли. Пишите только - одни плюсы. Какие? Кроме того, что вы влюбились..
Очень хозяйственный-домовитый, всегда поможет, добрый-нежный, может сделать все что угодно т.к с руками, любит детей, хороший любовник, есть цель и стремление в жизни, тяжело но тоже подстраивается, ну много правда только что толку если у нас такие отношения..
а теперь слова и обещания его в сторону и скажите, что он реально для вас и детей делает?
Деньги все отдавал, готовил, строил дачу, маленькую в сад собирал сам я имею ввиду делал мед карту,ходил на собрания и даже ремонт в саду, старшей также ходил в школу и уроки помогал... дома у нас все отремонтировал, но самое главное когда болела моя мама он уволился, возил ее каждый день по всем врачам, потом искал сиделку, потом вечные скандалы со скорыми которые отказываются оказывать помощь,потом бегал делал инвалидность, мама умерла у него на руках,потом похороны и все на нём
Ни фига себе... Да с таким мужиком на все пойдешь, на любые уступки, лишь бы рядом был и заботился. Вот вам уперлось...
к сожалению я не могу переступить некоторые свои принципы и нехочу, считаю что достойна именно любящего и готового к компромисам человека
Да часто эти принципы такое тьфу, если человека на самом деле любишь. И вся эта фигня в виде принципов настолько преходяща...
Ну даже если это издержки инфантилизма, ну так что с того? Ну не было опыта, возможности вырасти. Но когда-то же это проходит. И пройдет. С другой, которая окажется, возможно, более терпимой, внимательной, мудрой, в конце концов.
Скажите, а вы хоть раз остановить его пробовали? Или как два барана упирались, и каждый в свою сторону?
Конечно останавивала, и сейчас могла б, но мне уже надоело, ну что это такое? разве так можно в семье? я хочу чтоб подобные вещи прекратились
Ну так попробуйте поговорить. Единожды, серьезно и насовсем. Выше писала, как.
Хотя, мне кажется, вы все же описали свою историю для другого. Чтобы вас пожалели, его обозвали какашкой и придали вам уверенности, что вы заслуживаете большего и лучшего. Я этого вам не дам.
Ваша позиция правильная, вы не какашка, вы нормальная женщина, а для этого мужчины так вообще - большая удача, джек пот можно сказать, в его жизни. А вам это совершенно серьезно пишу.
Спасибо) я надеюсь он что то поймет, если поймет, и такое если повторится, то очень не скоро. а если не поймет то буду переживать пока не переживу.
Так, давайте посчитаем. Это было, говорите 4 месяца назад? А вместе вы 7 мнсяцев? Даже если допустить, что Ваша мама (Царство ей Небесное) серьезно заболела сразу же, как вы познакомились - то проявлял заботу он месяца 3. Хорошо и отлично, но...повод ли это сажать себе на шею на всю оставшуюся жизнь? Знаете, я скажу очень циничную вещь, но за квартиру в Москве и все условия и не такое можно сделать. Или другое мнение: более "защищающее" его. Человек любит или привык (уж по каким причинам - неведомо, да и неважно) жить в режиме цейтнота и адреналина. И вот когда такой цейтнот был - он чувствовал себя в своей тарелке. А когда все спокеойно...то он сам начинает создать драму и адреналин. ДАЖЕ если человек это делает неорсознанно - ничего хорошего из такого не выйдет.
Потому поблагодарить как друга - только за. Помочь ему если надо будет - по возможности завсегда. Но жить...не надо. Детей пожалейте: какой у них перед глазами будет пример гендерных отношений?
Совсем необязательно это борьба за квартиру или привычка жить под адреналином. Может, это просто неумение решать проблемы в отношениях здесь и сейчас. Из-за отсутствия подобного опыта, например. Или, опять же из-за отсутствия опыта, заданные самому себе установки на определенный семейный расклад, который вполне поддаются коррекции.
Да плевать, ЧТО это и ПОЧЕМУ. Важно то, что человек с таким характером и с таким поведением для серьезных отношений не пригоден, отношения с таким для аватора токсичны, а для ее детей - вообще вредны.
А "коррекции поддается" только то, что человек САМ ЗАХОЧЕТ поменять. И то, чаще всего ТОЛЬКО тогда, когда припрет. А МЧ автора ни сам не собирается что-то менять, ни его не приперло: ЕМУ же такое поведение только на пользу.
Другой вариант "коррекции" модет быть в виде хорошего пинка. И выбора со стороны автора: или веди себюя пристойно, или вали подальше. Но и то вряд ли: нервы у автора не выдержат.. Потому лучше...сразу подальше.
Я считаю, что важно, ЧТО и ПОЧЕМУ. В любых семьях возникают проблемы разного рода. Очень часто значительно более серьезные и сложные в исправлении. И то всегда ищется причина и пути ее устранения. Не считаю, что ситуация автора фатальна и запущенна. И у МЧ огромное количество реальных плюсов. А тараканы поддаются коррекции. Если, конечно, воспринимать себя королевишной, ждущей принца, то ноу проблем. Пусть сидит и ждет хоть до старости. Но заметьте: автор с самого начала написала, что всегда хотела в мужья человека именно с таким набором качеств. Пусть разберется тогда, что ей на самом деле нужно, чем она готова поступиться, с чем бороться, что исправлять.
Она никак не пробовала корректировать и ничего не сделала для того, чтобы разобраться и решить проблему.
Ну на свалку - так на свалку. Пусть повезет, как я уже писала, какой-нибудь другой тетеньке, у которой окажется больше ума для исправления некоторых косяков. По описанию мужик реально хороший.
пробовала и не один раз, и разговаривала, и останавливала... но все повторяется понимаете? что-то должно произойти что бы он сам себе больше не дал просто взять и уйти.
Ссоры это нормально, а вот собирание вещей это ненормально!
Допустите, что не не те слова говорили, останавливая. Можно, уговаривая остаться, прожолжать мордовать словами. Предлагать остаться не ради примирения и решения проблемы, а ради того, чтобы срач продолжился.
Вы его ставили перед выбором однозначным раз и навсегда: либо уходит и с концами, либо вместе ищем компромисс, и больше не уходит? Давали ему время подумать? Выслушивали его претензии к себе? В спокойном тоне и обстановке обсуждали те вопросы, которые приводят к этим "глобальным" ссорам с выносом тела и вещей?
ДА! и все равно все повторилось, хотя я уже думаю он для себя все серьезно решил. молчит второй день, это очень странно.
Что ДА? Как именно вы разговаривали? Что говорили?
Ну если решил, так и вам же легче. Можно уже мозг не крутить, что там решать. Он взял и сам все решил. И в таком случае, тем более, его уходы не были демонстрацией. Действительно чел достался. Шашкой можно уже не махать.
Теперь уж выдерживайте свою линию: не звоните и не пишите ему больше. Иначе все ваши здесь излияния будут ничем иным как банальными пиздостраданиями.
Я и не думаю что была демонстрация когда-либо( звонить и писать я ессно не буду, даже незнаю стану ли разговаривать если сам начнет, он хороший человек правда, но что-то я вся в сомнениях(((( Вещи он не все забрал, значит когда собирал думал что за ними придется еще вернуться... может хочет сам подумать и чтоб я подумала...
Ну, о чем там думать? Вы вместе меньше года. Самый розово-конфетный период. Должен быть. А что у вас? Именно, что сплошные пиздострадания. С обоих сторон, заметим. Он вечно играет в Золушка - убегает, оставляя "туфельку". Вы играете в влюбленного прЫнца - ищите, волнуетесь, входите в положение, и радостно принимаете бедняжечку обратно.
Вы всерьез думаете, что из таких изначально уродливых отношений может вырасти крепкая, дружная, и гармоничная семья?
Я могу сказать одно - все эти плюсы не перекрывают минусов. А огромных минусов уже два - его уходы и судимость.
Лично у меня есть несколько табу в общении с мужчинами - и судимость одно из них. Такого мужчину бы в дом не привела, особенно к детям. Даже общаться бы не стала.
У вас просто выбора не было. Когда выбора нет - влюбляешься в первого встретившегося более менее ласкового мужчину.
Нет, у меня тоже табу на это... в начале я это незнала, дело не в ласке а в том что он единственный кто помог в трудную минуту, хотя даже родственники отморозились....
Дать ему их собрать,наконец.И обратить внимание на менее говноплавающие экземпляры.
Мой МЧ тоже уходил, но не навсегда, и - существенная разница - ему 22-23 на тот момент было...
Но, автор, если у вас похожий случай, то вас МЧ - жуткий инфантил... Ваши чувства ему по барабану, он жестокий ребенок, ему по фигу, кого он обидит, он будет добиваться конфеток своими способами, пока не вырастет... В связи с тем, что ему УЖЕ 27, перспектива взросления как-то сомнительна... Потому либо посмотрите правде в глаза и смиритесь с таким положением вещей, если вам что-то другое важнее, либо выпутывайтесь из этих отношений. А положение вещей таково - любви не видно, именно серьезного чувства, понимания, принятия :( Уважение к вам вообще отсутствует как класс. Т.к. он просто срет на ваши чувства и раз за разом снова делает так, как ему удобно, причиняя вам боль. Он или сильно закомплексованный человек с кучей тараканов, который вынужден разыгрывать такие спектакли, чтобы убедить себя в том, что его любят и ценят, кстати, глубоко и крепко к мамочке привязанный - вариант для семейной жизни говняный... Или он просто к вам почти равнодушен, оттуда и растут ноги такого поведения - ему просто плевать, нравится вам, нет, ведет себя как ему комфортнее - вариант тоже не в вашу пользу...
А когда в доме дети, такое поведение вообще за гранью, разве не понимаете? Он вам никто - приходящий трахлик и помощник по мужским домашним делам, ничего более серьезного у него к вам нет, раскройте глаза! Так почему вы позволяете просто трахлику трахать еще ваш мозг своими истериками и уходами? Поставьте уже его на место - не в смысле поскандальте с ним и укажите, а в своей голове, в своей жизни... Трахлик должен приносить пользу и удовольствие, мозг иметь ему запрещается, иначе - ищем нового, без заморочек. А вы его возвели в ранг почти мужа, дети видят ваши мексиканские страсти, воспринимают эти недо-отношения за модель семьи... Прекратите уже, ставьте все на свои места. Либо он меняется и начинает вас любить, уважать и становится мужем (не обязательно официальным) и главой семьи - но это вряд ли, будем реалистами... Либо остается необременительным приходящим любовником, маминым другом, помощником, дети знают его только в таком качестве, ничего серьезного, и никаких скандалов, вариант хорош как сильно временный, ибо зря теряете годы, которые могли бы прожить с хорошим любящим человеком.
Автор, замки смените. Даже то, что он оставил ключи ни о чем не говорит.
Мужику с богатым прошлым по части грабежа и разбоя я бы ключ и от почтового ящика не доверила, не то что от квартиры...
Что касается личного вам уже все популярно объяснили. Вариантов такого поведения может быть много. Но, все они не в вашу пользу. Так что, шлите его лесом.
Соберите ему уже вещи... Может епырь он знатный, но иногда пусть приходит, когда вы позовете. А так к маме:)
Мнэээ...а КАК он Вам помог "в самое страшное время", что заслужил себе пождизненное содержание и прочий альфонсизм? За руку подержал?
Спасибо. Тогда другое дело, но...тем не менее, это еще не повод терпеть издевательства моральные. И потом...кгм...с работы уволился? А теперь не может найти работу? А может это что-то другое? Сорри,Ю просто у меня к людям с "темным прошлым" отношение ОЧЕНЬ настороженное. Просто в криминальной среде вранье, манипуляции, показные истерики - часть жизни и от этого ОЧЕНЬ сложно иббавиться даже при желании.
он работает, но имея темное прошлое с работой ему туго придётся, да и мне в случае замужества тоже не везде будут рады, это меня пугало конечно... раньше я с такими людьми не общалась, так что очень сложно понять нужно мне это или нет на будущее, влюбленность-страсть то скоро пройдут, а мы совсем из разных миров.
Думала будь как будет и жизнь все покажет
А в чем вы альфонство-то увидели? Как по-разному люди все-таки воспринимают прочитанное. Я, наоборот, увидела большой вклад в семью: и материальный, и психологическую поддержку, и реальное участие во всех делах семьи, в т.ч. с детьми, что на самом деле очень большая редкость.
Многие ли смогут здесь похвастаться, что родные отцы и мужья себя так ведут?
Чем хвастаться-то? Скандалами и показушными уходами к маме каждые 2 недели? Сидением на шее у сожительницы? Припадками ревности к бывшему мужу? Ну комплекс у него, так кто ж ему доктор? Помог - спасибо, но это не повод нервы трепать.
Поддержу. Да и то, что помог, совершенно не подвиг на мой взгляд. Норма. А что надо было сделать? Жеппой отвернуться? Жаль наших женщин...
Как говорится, спасибо, что не ударил... Когда женчшины уже перестануть идеализировать любого, кто на них внимание обратил?
Это и удивительно. Совершенно нормальное поведение воспринимается, как ПОСТУПОК героический. Какое-то искривление сознания:( По этой причине видимо и терпят все подряд.
Где вы увидели сидение на шее??? Цитируйте. Где припадки ревности к бывшему? Вы реально знаете, кто организатор скандалов? Автор пишет, что, во-первых, у нее самой жуткая ревность, во-вторых, у нее плохой характер. С чего вы взяли, что его уходы показушные? Может, чел, как уже предполагала, не умеет справляться с такими ситуациями, не попадая в них раньше. У автора опыт больше: была замужем, детей с мужем вместе растила. Так что и ее вина есть в нерегулировании ситуации, а, возможно, и раздувании ее. Прекрасно представляю, как такое возможно. Сама говнючка ужасная, умею так запустить, что меня убить готовы. Но научилась и разруливать, и не доводить, и решать.
Вижу определенную вину автора в сложившемся. Она сама допускает до такого, не пытается решить и не ищет компромисс.
И что, если у автора опыта больше? Она должна стать ему родной матерью? Старшим товарищем, неглупым и чутким? И все это ради штанов в доме? :)
Про ревность к БМ автор писала.
а)"есть машина, есть дача, работа правда малооплачиваемая -30 тыс., но зато напротив дома, есть две квартиры, в одной живу, вторую сдаю, еще есть алименты от БМ не ахти какие, но и на том спасибо. Да, еще у меня кроме дочек, БМ и дедушки совсем никого нет, ни родителей, ни братьев-сестер.
И есть МЧ,мы живем у меня, он приезжий из Саранска, нет у него вообще ничего, работа малооплачиваемая, образования нет, зато есть темное прошлое" - это типа не сидение на шее? В лучшем случае на свой прокорм заработает.
"Ссоримся мы всегда только из-за ревности! или он меня ревнует к БМ или я его к чему-нибудь!" - ну не написано прямо "припадки" - но предполагается. Раз ссорятся. Ну а тот факт, что она его к чему-то ревнует - хоть пусть она и совершенно напрасно и он верен ей, как Пенелопа Одиссею, но тем не менее здоровой такую ситуацию не назовешь.
Ну а то, что "может он серьезно верит, что уходит каждый раз - в последний" - и есть показатель хорошего манипулятора. Они, знаете ли, в тот момент сами верят в это, потому так и получается убедительно. И "он не нарочно" - не оправдание. И то, что "не умеет справляться с ситуацией" и "не имеет опыта" - тоже кагбе не отмазка. 27 лет мужику, не 15, в тюрьме отсидел и вроде собирается жизнь честного человека наладить - так что опыта ПРЕДОСТАТОЧНО насчет того, что юывают ситуации, с которыми надо справляться.
А то, что у автора больше опыта (ЧЕГО? манипуляций? Истерик мужчины? Может, ее бывший не был таким) - не обязывает ее брать на себя ответственность за (опять-таки!) здорового мужика и терпеть его заскоки. Наоборот, это бы ОН должен понять, что ей тяжело, что сама детей растит, что маму недавно потеряла - и стать МУЖЧИНОЙ в доме, добытчиком, поддержкой. А не сучить ножками и бежать к маме, чуть что.
Я бы предупредила, еще раз соберет вещи, может больше не возвращаться! Во время ссоры, если возьмется вещи паковать, еще раз спокойным голосом напомнить, если не поможет, то раз и навсегда распрощаться с ним!
осспидя, ну охота парню периодически вещи собирать-разбирать - пущай развлекаеццо... другие вон пьют-гуляют-дерутся, а тут всего-навсего чемоданная болезнь... безобидно жеж!
Дык, на глазах у детей. :) Была б автор сама по себе - я согласилась бы с вами полностью. А тут... Автору уже и головой думать надо.
абиснить детишкам, шо енто у дяди такое хобби - краткосрочные путешествия в абнимку со всем, шо нажито непосильным трудом :)... кто-то на рыбалке пропадает, кто-то кактусы выращивает, а ентот - запойный ёж-переселенец :)
Детям всего 10, и 3. :)
Не... Если настолько надо, чтоб трахлик (понравилось мне это слово :) ) был в доме, а там трава не расти - то можно что-то детям и сказать. Поймут - не поймут... Пофиг. Мы ж сказали. :)
Нет, написал как ему плохо, но так жить тоже не может- не может делить детей моих с моим БМ, в остальном смысл был такой-он чувствует себя ущербным по сравнению со мной. я попросила его тоже меня больше не беспокоить раз все так плохо.
он вернётся 100%,но дверь не открывайте ему!Есть такие люди,он вам не нужен!
скажите чтоб не возращался в след раз,и не пускайте больше его.Нафиг он вам,он вам помог,сделал своё дело.Начинайте жизнь заново,но без него.
автор вы должны благодарить судьбу,что он ушёл,что вам было бы не удобно его выгонять.А тут сам ушёл.Перекреститься и забыть его.И больше не пускать
Сегодня полдня пишет смс!!! с предложением разного рода помощи... о примерении речь вообще не ведет, типа чувства долга передо мной его не отпускает. За эти дни он мне даже ни разу позвонить не пытался(
