как заставить сестру кормить ребёнка?
Девы,дайте совет!Младшая сестра(мать-одиночка)работает 2 через 2 с 9.00-21.00,при том что до работы ехать на машине 10мин,домой с работы приходит ближе к полуночи,а то и позже(свидания после работы-личную жизнь устраивает),т.е.ребёнка в рабочие дни не видит вообще,в свои выходные уезжает с ним в неизвестном мне направлении.Так вот ,когда она его привозит обратно утром в 8.00,она просто открывает дверь,впускает его и уезжает на работу.В холодильнике еды у них нет,стоят только банки с майонезом и хреном.т.е.чем мне кормить её ребёнка не понятно...раз в месяц она едет в ашан,покупает йогурты,печенье,колбасу и все в таком роде,но это за пару дней съедается ей-же самой,а дальше-пусто...как заставить кормить ребёнка?Конечно смотреть на это я не могу и кормлю его тем что ест мой ребёнок,отдавая свою порцию,Но меня такой вариант не устраивает,я то-же мать-одиночка,и моя зарплата на 2х с сыном максимум 12000,у неё 40000,они ездят 2раза в год в Египет,мы с моим даже наше море позволить не можем,я покупаю своему сыну бу вещи,у неё ребёнок в адидасовских носках ходит!!!!!!...Помогите советом!
просите фиксированную сумму на "ведение хозяйства" и ее пускайте на продукты. Сколько лет ее ребенку-то?
8лет,она со мной не разговаривает,на всё отвечает что даже слушать не хочет,демонстративно уши закрывает руками и уходит в свою комнату,понимаете,она экономит свои деньги,поэтому ребёнку ничего из еды и не покупает,все её деньги уходят на "внешнее благополучие",т.е.на то что видят люди со стороны...
тогда почему Вы присматриваете за ребенком и кормите его? С утреца своего берите и на весь день до ночи гулять (магазин, парк и т. д.) и так всю неделю. Просто она на 100% уверенна, что может как угодно игнорировать Вас, но ее ребенок при этом будет накормлен и присмотрен - покажите, что это не так.
мне его жалко:(,пару раз так сделала,сказала ей что только сами пришли-ребёнок голодный-покорми,млин,она ему даже чай не налила,легла спать:(
тогда продолжайте жалеть и кормить :) В 8 лет ребенок уже сам может налить чай и сделать бутерброд или разогреть готовую еду в микроволновке. У Вас сложилась такая ситуация потому, что всех все устраивает :) Если топик завели с целью изменить ситуацию, то прислушивайтесь к советам, если с целью обсудить сестру, то зря...
Из чего ему самому делать бутер?из майонеза?если даже хлеба нет?Чай он может налить,пока чайные пакетики в не закончились?у ней просто НЕТ ЕДЫ!...я конечно предполагаю,что там куда она с ним едет на выходные(говорит вроде к подружке)она его кормит,а 2 дня пока он дома один,есть нечего...я не хочу её обсуждать,её поступки (кроме этого)не укладываются в голове нормальных людей,я хочу найти способ,исправить её безразличие к питанию её ребёнка
ребенок скажет маме, что есть нечего и холодильник пустой, если не будет доброй тети, которая его покормит. Зачем сестре что-то менять, если все само без ее участия разруливается?
С ней проведут разбор полетов, припугнут отобрать ребенка в соцприют, потом лишить родительских прав, будут ходить и выносить мозг проверками. Если не дура, то одумается и начнет исполнять родительские обязанности, если дура - останется без ребенка, это, конечно, печально, но в интересах ребенка.
вот это как раз точно не в интересах ребенка. самое худшее что можно сделать ребенку - забрать его в приют из семьи.
Это самое лучше и единственно возможное, что можно сделать в такой ситуации. Изъятие ребенка в условия, пригодные для жизни, требование к матери привести свою жизнь в порядок и научиться исполнять родительские обязанности, а потом возврат ей ребенка - или исправляет отношения и ситуацию в семье чудесным образом, или переводит скрытое неблагополучие в явное и у ребенка появляется шанс остаться в живых, потому что из условий явного неблагополучия его тем более изымут.
Я этот фокус лично делала дважды, консультировалась со специалистами - схема работает именно так. И оба раза у меня получилось переиграть ситуацию в интересах детей.
а если она не приведет? что будет с ребенком? какого ему будет? в данном случае он дома, он с матерью, какой бы она не была. он с теткой, которую знает с рождения с братом. на него кому-то не наплевать. оказавшись в дд он станет никому не нужным, среди волчат, воспитанных в тех условиях с рождения и где на этого ребенка уж точно будет всем наплевать. чем это лучше ребенку? честное слово, я исренне считаю, что ребенку лучше пусть впроголодь, но дома, чем в сытым, но в приюте.
плюс, он не один остается, а с теткой, которая хоть стакан кефира, но нальет ему.
у меня нет вашего опыта, но страшно за ребенка - что если его мать не одумается? и опеку автор не сможет оформить - будет открытый конфликт с сестрой. хотя, если той все равно, то возможно, и не будет. но какого будет ребенку знать, что мама фактически от него отказалась...
Если. Но мамашу прав не лишат. А на автора наедут - ты думаешь, что с 12 тысяч у нее остается на апельсины каждый день?
Работающие полный день - в принципе неудобные объекты для опеки. А автор - очень удобный объект.
На апельсины может и не появится. А на пачку макарон с полуфабрикатной котлетой - запросто.
Это как повезет с опекой. В любом случае, автор ничем не докажет, что эта еда ее, а не сестры. В лучшем случае сестру пожурят и напишут бумажку. Но для лишения прав доказательная база нулевая.
Да действительно. Пригласить ребенка и предложить отхлебнуть из этой кастрюли и посмотреть на его реакцию.
Тем более, что при отношении сестер я не удивлюсь, если у них разные холодильники.
Для доказательств база нулевая, если у сестры хватит ума что-то начать доказывать. А когда опека составит акт об отсутствии продуктов в холодильнике для ребенка - сестре нужно будет элементарно сказать, что же она такого оставляла. И иметь поддержку в виде автора, которая бы подтвердила, что кастрюля общая. Но автор, заявив в опеку, покрывать ее скорее всего не будет. А сестра не телепат, чтобы знать, что приготовила автор для СВОИХ детей. Соответственно оправдываться ей будет нечем.
Ну так тем более повод для разбирательства, если ребенок сутками без взрослого присмотра находится.
А опека вполне может и после 6 вечера при необходимости задержаться, чтоб удостовериться, во сколько приходит домой мать.
Ребенок - школьник. У нас в законах не прописано, до какого возраста ребенок не может оставаться один. Даже когда детей 2-3 лет оставляют дома - и то опека молчит в тряпочку. На тот факт, что 6-летний ребенок сидит дома один и один ходит из школы в моем случае опека просто наклала. Т.е. не то, что о лишении прав могла идти речь, а даже не сочли нужным отразить это в документах.
Этот вопрос вполне себе может решить суд. Он рассмотрит совокупность фактов: 6 часов в сутки без присмотра, не кормлен, не гулян = ненадлежащее исполнение обязанностей. Уже уголовная статья.
Повторение ситуации = ЛРП, в лучшем случае ОРП.
Лен, давай про тебя не будем, а? Ты мое мнение знаешь. Если я его озвучу - ты скажешь, что я совершаю запрещенные приемы. Ошибки с твоей стороны были, а судья не телепат.
Я сейчас не про ошибки с моей стороны, а про факт безнадзорности ребенка, который суд проигнорировал в принципе. Хотя этот факт был мной озвучен и отцом подтвержден в суде.
Подчеркну, что у меня, не смотря на все ошибки, не было оснований для ЛРП или ОРП, в чем опека мне призналась, скрипя зубами. Были основания, чтобы при РАВНЫХ, заметь, правах на это, определили место жительства с отцом.
Если безнадзорность - основание для ЛРП, то тогда логично с точки зрения суда принять этот факт во внимание и оставить ребенка с матерью БЕЗ оснований для ЛРП, чем с отцом с основаниями к оному.
Лен, факт и систематическое явление - разные вещи. Тем более, что, как я писала выше - важен даже не факт, а их совокупность. Если ребенок при этом еще и голодный сидел, да все это изо дня в день происходит - тогда уже есть повод задуматься.
Тебя родительских прав и не лишали, потому что оснований не было. Но права на ребенка у вас одинаковые, а на куски его во исполнение ваших прав не распилишь. В итоге суду приходится выбирать, с кем из родителей ребенку лучше жить большую часть недели. Исходя из представленных фактов нельзя обвинить суд в предвзятости. Подчеркну - это не потому что тебя суд счел плохой, а потому, что по итогам представленных фактов и доказательств суд счел, что с отцом ребенку будет лучше. В итоге ты и сама согласилась с этим раскладом, разве нет? Хоть тебя и силой к нему подтолкнули.
У него ребенок был дома один систематически. И он это выставлял как свое преимущество - мол, нечего у маминой юбки сидеть, надо приучать ребенка к самостоятельности. Я еще Полину Малькову вспомнила, которую тоже к самостоятельности приучали и доприучались.
По поводу моего суда - то совершенно верно, суд решает, с кем лучше, и мнение опеки в этом деле решающее. И оно было не в мою пользу.
Я не то, чтобы с этим согласилась, но просто выбирая между буднями и выходными - да, лучше выходные и каникулы. Потому что я тогда могу уделять время ребенку более полноценно. Папа его, кстати, видит только спящим в основном.
Но я о том, что если факт безнадзорности школьника настолько криминален - то ребенка бы не оставили с отцом. Потому что выбирая между бардаком и опасностью, скорее выберут бардак. Тут вопрос в другом - что юридически не принято считать это опасностью.
что касается кормежки - то ребенок ест минимум 3 раза в день - завтрак, завтрак в школе, обед в школе. Мама может сказать, что ест и ужин, но поздно ( ну или озвучить варианты с нечистоплотной сестрой). Это тянет максимум на административку.
Полине Мальковой было 5 лет. И она была не дома, а во дворе - на глазах у всякого сброда.
Насчет факта безнадзорности повторю еще раз: факт безнадзорности и факт отсутствия ухода - несколько разные вещи. Первое может быть лишь частью второго, но никак не вторым.
Какой завтрак, Лен? Если тетка приходит вечером и заваливается спать, оставив ребенка голодным - откуда там к утру завтрак материализуется?
Ребенка надо кормить минимум 4 раза в день. То есть, он ПОЛОВИНУ необходимого рациона не получает, если ест только в школе.
Мой ребенок и во дворе гулял, и из школы ходил.
И было ему на начало 6,5 лет.
Тетка с утра что-то жрет перед отводом ребенка в школу - значит и ребенку скорее всего дает.
Отсутствие ухода выражается еще в отсутствии мытья ребенка, покупки ему одежды и т.д.
Лена, кормление ребенка - первое в списке, обозначающем "надлежащий уход".
Ели дама питается одними йогуртами - значит, с утра она скорее всего только чай-кофе пьет.
Наша опека совершенно точно не задержится:-)
Мама работает, а не сидит дома на 12 тысяч.
Угу. Опека сделает запрос на работу - и там отрапортуют, что работница такая-то заканчивает работу в 17-18 часов. А приходит в 22-23.
Главное - позору сразу будет, ведь ежу понятно, почему спрашивают.
Она заканчивает официально в 21, а не в 17-18. Представь, что она в сетевом супермаркете, где после окончания надо сдавать выручку...
Наша опека не ходит после 18. Принципиально. Т.е., ходят так, чтобы к 18 закончить.
Твоя инфа устарела. Могут даже ночью прийти, если сильно надо будет.
Суды вообще работают без перерыва на ночь и выходные. По моему делу мне судья звонила в воскресенье в 21 час.
Думаешь, не отхлебнет? Реакция ребенка не является доказательством.
А сестра скажет - да, я сварила кастрюлю супа на всех, а эта клеветница все время про меня гадости говорит. Или: я вчера оставила сестре 100 рублей и договорилась, что она моего ребенка накормит. а она, подлая сука, деньги в карман положила, а ребенок голодный ходит. Да, накажите меня за то, что я доверилась сестре-сучке, а она, оказывается, на 10 тыс опекунских нацелилась. Вы думаете просто так? А вы уточните, какая у нее зарплата, на двоих с ребенком даже прожиточного минимума нет. И опекунские деньги она, конечно, куда надо употребит.
Разные холодильники могут быть. Но они не подписаны.
Или менее склочный вариант. Ребенок пообедал в школе, а мама только что собиралась за едой. Разовое отсутствие еды в холодильнике - не повод для лишения прав.
Догадываешься, куда в суде пошлют разборки по поводу кастрюли? Вот если у ребенка будет диагноз истощение - тады да, это уже доказанный факт, и вместе с показаниями автора - основание для лишения прав.
И потом, когда сестра дома, она его чем-то кормит. Не кормит, когда ее дома нет. Но акт будут подписывать в ее присутствии.
Реакция ребенка - это повод написать соответствующий акт и начать соответствующие разборки в отношении нерадивой мамаши. Если у той на уме только шлянки-гулянки и на ребенка пофиг - то и обосновать, почему ребенок голодный ходит - ума не хватит. Она сама себя спалит.
Да, но в суде о лишении прав этим актом подотрутся.
Наиболее вероятный сценарий - с этой мамой просто будут заранее договариваться о визите, и она в этот день сделает в холодильнике выставку:-)
а разборки проще начать в отношении автора - детей кормит полуфабрикатной котлетой, прожиточного минимума нет....
Отсутствие у автора прожиточного минимума - повод оказать ей юридическую консультацию на предмет необходимости обратиться в собес и пенсионный фонд за соответствующими доплатами и компенсациями.
Опека может прийти в любое время и без предупреждения. Сестра автора имеет полное право не пускать их без согласования, но поскольку ее дома не будет - решать этот вопрос придется автору. Даже если они побоятся лезть в комнату сестры - общую территорию они вполне могут обследовать.
Актом не подотрутся, если он будет дополнен другими документами, которые могут быть собраны в процессе подготовки к ЛРП. В том числе и в процессе подготовки к суду по ходатайству в адрес этого самого суда.
Максимум - продуктовая помощь пару раз в год и бесплатные музеи.
Опека может, но такой акт опротестовывается в момент.
Другие документы - это как я писала, медицинская справка об истощении ребенка. Другое не прокатит.
Да не опротестуется акт в момент, если сестре ему противопоставить нечего будет. Тем более, что актов будет не один, а целая серия: акт осмотра жилья, протокол беседы с ребенком, протокол беседы с автором и соседями, протокол беседы с персоналом школы (на собрания не ходит, в жизни ребенка не участвует).
Кто тебе сказал, что истощение может сыграть роль? Если мне такая кукушка дите подкинет, и я его из жалости буду кормить - мамашу сочтут достойной, потому что дите не истощено? Ну бред же, Лен.
Сестре есть что ему противопоставить.
- Я не знаю, кто там в мое отсутствие ходил, я работала. А сестра, сука, продукты мои в свой холодильник перетащила. Ну вы подумайте - откуда у нее брауншвейгская колбаса с таким доходои? Это она у меня утырила.
- Я вчера сестре оставила деньги ребенку на питание. У нас ней была договоренность, что она ребенка забирает из школы и кормит и она забирает - спросите у охранника. Я не знала, что с едой такая засада и она на мои деньги своему масегу брауншвейгскую колбасу покупает, а моего морит голодом.
- Да, я не смогла пойти тогда-то на собрание, потому что я работала. Но ребенок обедает в школе, я перечисляю деньги. Да, бывает - с задержкой. А вы войдите в мое положение матери-одиночке. Но перечисляю же.
- Мой ребенок не помнит, что съел 5 минут назад. у него и диагноз есть - ММД (у каждого второго, но это роли не играет).
Ты знаешь, как ни странно, кукушку очень сложно лишить прав. Потому что нужно доказывать, что она - кукушка.
Лен, если она это скажет - она вдвойне дурой будет. Ибо в этой ситуации будет повод вообще взять семью под тотальный контроль как неблагополучную. Учитывая "неблагонадежность" автора, ворующего продукты сестры, ей придется официально заявить, что процесс передачи бабла автору она прекратила, и нанимать дитю няню, которая будет готовить и следить за кормом ее сына. Няню нанимать по официальному договору и платить за нее налоги в бюджет. Не говоря о собственно расходах на еду, которые она до сих пор экономила за счет автора.
А всего-то можно было сказать: да, простите-извините - замоталась я, не подумала, что сестре может быть внапряг подкармливать моего ребенка. Больше не повторится. Пара-тройка контрольных визитов - и проблема бы канула в прошлое.
Обязанность нанимать няню у нас нигде не прописана. Тем более - по официальному договору. Забиральщицу за 100 р она найдет.пару месяцев будет оставлять в холодильнике йогурты.
Ну и твоим способом тоже можно отбрехаться:-)
Обязанность не прописана, но ей придется доказывать, что ребенку оказывается надлежащий уход. Йогуртами тоже опеку не заткнешь - это не еда. Так, перехват между нормальными приемами пищи.
За 100 рублей сейчас никто жопу не поднимет.
Да еще будут показания учительницы, что мамаша нерегулярно сдает деньги на обеды и завтраки. С этими данными сестре только о воровстве продуктов для ее ребенка вещать.
Понимаешь, ты рассуждаешь, как сестре отбрехаться от опеки, принципиально оставив ребенка голодным. Ты не думаешь, что сестре будет проще все-таки вспомнить об обязанностях и оставлять в холодильнике хотя бы полуфабрикатные продукты и научить ребенка их разогревать?
Нерегулярно - но все же сдает и ребенка кормят.
Я думаю, что опека - не вариант, они с большой вероятностью могут прицепиться к автору как к объекту более удобному.
Надо брать с сестры деньги.
Лена, дай расклад своих вероятностей, а? Ты статистику соответствующую собирала? Насколько я знаю твой источник информации - это антиювенальные сайты, которые не привязаны практически ни к одному реальному случаю, за исключением нескольких громких, которые они выворачивают себе в угоду :)
Не платят, если кровного родителя не лишили прав. Типа, уехал в длительную командировку, передоверил свои функции ближайшему родичу. А если лишат, то ребенок получает статус сироты, и все соответствующие льготы и выплаты.
Поняла. Ну в любом случае идея бредовая, опека не разрешит ребенку и опекуну жить под одной крышей с лишенным прав родителем, да и не лишат родительских прав за такое...
Правовых оснований не разрешать совместное проживание у опеки нет.
Другое дело, что ЛРП они действительно вряд ли сделают: тут достаточно контроля за матерью. Ну, могут конечно пригрозить. Но сначала ей могут попытаться впаять статью "ненадлежащее исполнение родительских обязанностей", если предупреждениям не внемлет.
я не желаю лишать ребёка матери-он её любит,и все дети любят своих матерей какими-бы они не были...
Автор, не пытайтесь стать господом богом. Есть вполне определенные права ребенка, они сейчас нарушаются, для соблюдения прав есть органы опеки. Лишать или не лишать прав будут органы опеки на основании объективных фактов, вам такого права никто не давал и не даст.
Заваливаясь в позицию, которую вы изложили в этом комменте, вы содействуете сестре в нарушении прав ребенка на нормальную жизнь. Привет созависимости.
Стучите в опеку, потом берете племянника в свою семью, а вашу сестру обяжут платить вам алименты.
никакая опека его не заберет: в Египты возит, работает, носки адидас покупает, при приходе опеки покормит, ребенок скажет, что все отлично... и будет автор в ж.пе... хорошо, если ей не заинтересуются: у нее и доход мизерный, и на отдых не вывозит и пр.
Аня,ну вот тогда скажите,какой вариант решения видите лично Вы?А то мне теперь прям за себя страшно:(
Позвоните в опеку, пусть с вашей сестрой беседу проведут. Продолжат в том же духе частично лишат матерински прав, может тогда чухнется!
Вы не можете влиять на другого взрослого человека и воспитывать его. Прав у вас таких нет. И нести ответственность за ее ребенка вы сейчас не только не можете, но и ничего хорошего из ваших полумер не выйдет.
Вы можете:
а) стучать в опеку;
б) брать под опеку ее ребенка, если ее ограничат в родительских правах. И нести за него полную ответственность как опекун.
Надо отставлять в сторону человеколюбие, сострадание, "я не могу так поступить с сестрой и племянником", и прочую хрень и стучать в опеку. Это единственный способ разруливания таких ситуаций.
вы правы...наверно выход только один,в детдом мы конечно его не отдадим,а в случае чего возьмём на воспитание,но вопрос тогда в другом,смогу-ли я его взять при своих доходах в 12000,и как жить на них втроём?
На ребенка пособие будут платить. А у вас всяко больше прожиточного минимума на вас с ребенком.
Не платят никакого пособия при родственной опеке. Но можно отсудить с сестры алименты.
Плюс еще алименты с сестры возьмете официальным порядком :) 25% от 40 тыс. это 10 штук. Уж на поесть и минимум одежды хватит.
Кстати ДА. Денежка за опеку + алименты с сестры. Вы и так и так кормите ребенка, а так будите делать это за деньги! Стучать в опеку единственный выход.
И что? У нее больше прожиточного минимума на себя и сына, в холодильнике еда, ребенок одет, присмотрен и выгулян. Ничего автору не будет от этих визитов. Наоборот, с ней не будут ссориться, так как она первый кандидат на опекунство, а дешевле отдать адекватным родственникам, чем в систему.
Ну, значит, тоже включит голову и пойдет не только по паркам гулять, но и подрабатывать.
Ну да, автору больше делать нечего, только проблемы себе на голову вызывать. Для опеки автор - очень удобный объект для травли.
какое опекунство? О чем Вы? :)) У сестры нормальный доход, хороший респектабельный внешний вид, качественная одежда у ребенка, поездки в отпуск... Ребенок скажет, что у него с мамочкой все отлично, он сыт, одет, обут и вообще не понимает, как могло кому-то в голову прийти, что его не кормят :) А вот Автор, как заявитель... "клевета, зависть и разжигание внутресемейных конфликтов" ну-ну
Проверять будут не слова ребенка, а тупо и банально наличие супа и двух видов фруктов в холодильнике. И заодно возьмут информацию со школы от классной, как она выбивает деньги на питание. Вы недооцениваете опеку.
А клевета, зависть и разжигание конфликтов вообще никого не интересует, когда поступает письменное заявление в канцелярию.
ага :) это Вы опеку переоцениваете :) Знаю лично три семьи, откуда давно пора забрать детей, чтобы накормить, одеть, вывести вшей и пр. Опека В КУРСЕ :) Приходят, пишут акты, грозят пальчиком... и так ДВА года. При этом также в КУРСЕ врач поликлиники и инспектор по делам несовершеннолетних. Детей подкармливают соседи. Родители продолжают бухать, не работать и увеличивать долги по ЖКХ. И? Вы думаете, что на фоне ТАКИХ семей кого-то заинтересует мальчик из благополучной семьи, который не жалуется?
Я не переоцениваю. Я знаю, как устраивать опеке неприятности, чтобы она шевелилась. Им невыгодно ничего не делать, когда есть кто-то, кто заинтересован в том, чтобы права детей соблюдались.
Спасибо, милая женщина, что вы предлагаете мне влипнуть по уши в эту кучку созависимых. Симптоматично, вместе с вашим отношением к опеке.
Я как-нибудь сама решу, чем ей помогать, а чем нет.
ну, Вы же советуете Автору обратиться в опеку, знаете КАК правильно и эффективно это сделать, так почему бы не помочь? :))
о какой разнице речь? Автор спрашивает совет, Вы его даете, а ответственность за следование Вашему совету нести не хотите? Научите ЕЕ как правильно, помогите человеку. Очевидно же, что она сама "не тянет"
Анют, из двух потенциальных жертв опека выберет...Автора. Что бы тут Ягая не доказывала. Для опеки состава преступления ваще нет, а есть Автор - доступный и осязаемый, и отмороженная сестра. Ясное дело, по чьим шкафам опекуны хреновы пойдут "составлять акты".
Я до сих пор В ШОКЕ от того, что тут Водяная Крыса Выдра рассказала, про опеку и как она под ее "надзор" попала, НА РОВНОМ МЕСТЕ. Меня же откровенно дважды посылали именно туда, куда Вы и подумали, когда я пыталась заявить на ВОПИЮЩИЕ факты.
Да перестань! Ты в ту опеку сходи разок, а сплетням не верь. Я с ними слава Богу, 4 года уже в отношениях состою. Не говоря о многих моих "коллегах".
Я когда первый раз к ним пришла - у них была куча поводов ко мне прицепиться, чтоб мое заявление не удовлетворить: и без прописки, и одиночка, и еще один ребенок уже имеется... Ну, допрос, конечно учинили, но, убедившись, что я вполне благонадежная личность - все сделали в кратчайшие сроки. Еще потом мне на помощь сколько раз приходили, особенно когда у меня из-за этой пресловутой прописки чуть проблемы с законом не возникли.
Да какая разница? Я даю опеке весомейший повод вмешиваться в свою жизнь - и не получаю от них ничего плохого кроме помощи (ну, или в ряде случаев хотя бы попыток этой помощи)
И где логика? Вы чел боевой, который в состоянии отстоять свои интересы, автор - чел совершенно другого типа.
Я именно в аналогичной ситуации Автора была. Послали меня, Оль. Мало того, что ребенок был голодный, так еще и безнадзорный и запуганный.
Аня, удачи вам на вашем жизненном пути с такой позицией. Она вам понадобится.
На этом откланиваюсь.
И так Вы ведете себя каждый раз: сначала выкатываете много скучных нравоучений, скопированных из интернета, всегда "основанных на личном опыте" (а в чем-то у вас опыта нет вообще, или вы во всякой грязи по жизни успели извозиться?), а когда вас припирают с конкретикой, вы тут же отмахиваетесь.
Суп в холодильнике есть. И на нем не написано, чей он.
Оплачивать казенное питание она в принципе не обязана.
Начнем с того что опека в принципе не застанет сестру дома, т.к. после 18.00 они не работают.
Два вида фруктов - это домыслы антиювеналов. Достаточно просто еды, в меру свежей, пригодной для ребенка соответствующей возрастной категории.
На ребенка под опекой будут платить пособие. Этого пособия вполне хватит на его прокорм. Плюс алимменты с сестры никто не отменял.
да,но учтите,что в мае он в школу не ходил(праздники+поездка в египет+неделю она просто его не водила),а деньги за обеды учительница ежемесячно выбивает тел.звонками(п.с.сестра хоть и мать-одиночка,но не малоимущая,в бесплатных обедах было отказано)
Причем тут малоимущая, если она одиночка? У нас вообще в школе всех кормят, т.к. школа полного дня (они там до 18:00 сидят). Обед, если просто придти и поесть, около 100 рублей стоит. Ну выходит около 2500 в месяц. Завтраки вообще бесплатные. Т.е. проблема, если она возникла, возникла в последние две недели что ли ( в мае -то она его в Египте кормила)?
Скажите ей что сообщите в опеку о том что она не кормит ребенка и не покупает ему продукты. Она конечно поорет, но еду на всякий случай купит.
А ребенок что говорит об этой ситуации?
Ребёнок бубнит и ругается с ней,предъявляет ей претензии что кушать нечего,он всё понимает,но сделать ничего не может.со мной на эту тему не хочет разговаривать,сразу уходит в другую комнату и там закрывается.Представляете как он себя чувствует?Я со своим в парки хожу,на велосипедах катаемся,в кружки и музеи ходим,пиццу вместе готовим и гамбургеры,вместе лежим фильмы смотрим и обнимаемся..а он ничего:(он реально счастлив когда мы его берём со собой или садимся кушать все вместе...мне жаль его очень,Но я не рожала себе второго ребёнка,и сестру не просила родить для меня:(
Я понимаю сестра-дура, но я бы не смогла не налить ребенку тарелку супа, ну налейте в него больше воды когда варите, делов то. И кусочек пицы тоже можно уделить, не бог весть какое дорогое блюдо то.
У автора с ее ребенком 12 тысяч на двоих :( вы предлагаете ей делить эти копейки на троих? Там вопрос не единоразового "подкорма", а полного обеспечения питанием каждый день.
Вот и я не могу...но это означает что сегодня я обделю своего ребёнка и себя чтоб покормить его,а сестра завтра в очередной раз придёт из салона красоты вся такая расфуфыренная с накладными ногтями,укладкой в новых джинсах за 5000р и отложит деньги на очередную поездку за границу!Но это-же не справедливо!!!
Вот и ответ, вам не еды ребенку жалко, вы не одобряете сестру в ее тратах или завидуете ей. Но ребенок то тут причем? В войну куском хлеба делились, не считая себя обделенными, а сейчас не дать ребенку тарелку супа и кусок хлеба, потому что его мать в салоны ходит это уж вообще за гранью разумного. Не переживайте, вам ведь все это вернется сторицей, что дадите, то и вернется. С раздражением и завистью дадите, вот их в ответ и получите.
то есть ребенок сестры заслуживает Египет, а ребенок автора - нет. очень ребенок сестры тут ни при чем
Уж не одному ли Автору принадлежал темы про некормленного ребенка сестры и детей БЖ, которым не дает яблок НЖ?:-))
В том топе упрекают Автора, что она не дает сухпай детям, которые едут к отцу, который уже второй раз женат и все у него в шоколаде. Тут Автора засТрамили в том, что она на свои гроши жалеет племяшу тарелку баланды:-))
Вас заклинило на тарелке супа? Ну - налила какой-то разбавленной бурды, дальше что?
Вот все остальное мать пусть ему покупает, но дать ребенку что то для утоления голода необходимо.
Я про опеку тоже писала. Но опека пока отреагирует, пока мамаше мозги на место вправит ребенок не должен же голодать.
Автор реально не вписывается в расходы на второго ребенка, ну серьезно же. А опека сейчас и до нее домотается: непременно найдет, что И ЕЕ РЕБЕНОК че-та там недоедает...недосыпает.
И что вот так оставить голодать 8-летку? Он же сам пока с этим не справится.
да на первое время, так и быть, купить кило самой дешевой крупы, показать, как варить кашу, а дальше "голод не тетка, научит".
Вы то ли смеетесь, то ли чтО? Вы считаете НОРМОЙ, что мать не обеспечивает своему ребенку необходимое и можно заткнуть его пакетом овсянки и пусть сидит и не петюкает? Ему витамины нужны, белок, а не дерьмо какое-то, на воде.
А что Автору делать?
Тянуть на себе?
Говорить с сестрой она почему-то не хочет
значит и Вам беруши в уши и сала в глаза и монопенисуидально на ИХ проблемы.
Вам своего ребенка НЕ жаль? Лчвше бы ему лишний кг фруктов или молочного купили. Вы же сами растите потребитоеля племянника и жертву -своего ребенка. Хотите, чтобы он потом и тетку и двоюродного брата на себе тянул вдобавок к деду-алкоголику?
К слову, совет про каши мой. Если ее ребенок реально голоден, то и каше на воде собственоручно сваренной будет рад. Остальное -их проблемы.
Да думают там уже наезжала она не раз, если сестра не отвечая уши затыкает.
Я жила очень по разному, но вот никогда не смогла бы пожалеть еды ребенку. Он же не виноват, что у него такая мать. А на мать надо в опеку стучать, пусть они ее воспитывают.
Если автор будет не жалеть еды ребенку - ее собственному ребенку будет нечего есть.
У ее ребенка в будущем будет брат и у нее еще один родной человек, а многого стоит. Ну и кормить ведь не все время надо, а до реакции опеки.
Опека скорее всего пожурит и отвянет. Будут смотреть холодильник - он же у автора с сестрой общий, автор ничем не докажет, что это ее еда.
После того, как у опеки будет лежать письменное заявление от автора? И опека закроет глаза на то, что ребенок в неблагоприятных условиях и будет следственную проверку над автором проводить, что это не ее суп? Логика где? Если с этим ребенком от недосмотра что-то случится, то потом опеку отымеют все, им мало не покажется. Им нет резона делать вид, что все нормально, если поступило письменное заявление. Они же по сигналам и работают.
будет родной человек? тот, который уже сейчас грубит автору, закрывает уши и уходит в "свою комнату"?
ну-ну...
Одноразово или временно до определенного момента никто не пожалеет. Но, на постоянной основе при нищенстве самой?
Нет уж. Всех не накормишь. В Африке, как бЭ, тоже дети голодают.
И ребенок автора, по нормальному не роскошует, а еле-еле питается разнообразно без изысков. И те несчастные "пара" фруктов-бананов-яблок, которые могли бы купиться ему, автор тратит на лишнюю порцию еды на день, которые съедает брат-сестра, ребенок той самой тети.
Поэтому в данной ситуации я бы да, смогла бы. Поскольку сама ращу двоих и получаю нищенские алименты с трехмесячной задержкой и прекрасно знаю, что порой и тарелка супа другому ребенку легко может стать моей тарелкой супа за весь день.
А если автор загнется, то ВЫ лично возьмете двоих детей -ее ребенка и племянника к себе?
Или только пошуметь на ебке горазды?
Если автор сейчас напишет свой расчетный счет, сколько не для нее, для того племянника на год перечислите?
Ага, только анонимов с их разводками не спонсировала. Я помогаю тем кого знаю.
А в чем же разница. Вы же такая сердобольная, автора вон застыдили. А как помочь, так слабо и в кусты?
в такой ситуации ДА! Потому что у ребенка есть мать, которая обязана его кормить. По уровню дохода и состоянию здоровья мать может заботиться о ребенке, НО не хочет демонстративно. Урезать рацион своего ребенка или систематически не есть самой ради того, чтобы мама ребенка могла себе купить новую сумку не стала бы. Поставила бы сестру в известность, что с этого дня питание и забота о ребенке это ее личное дело, на которое у нее есть не только право, но и обязанность. Если бы автор открыла тему "я мать - одиночка, живу с сестрой, денег 12 тыс. в месяц хочу-немогу родить еще одного ребенка" то что бы ей написали?
Сообщить в опеку и прокуратуру про нарушения прав ребенка.
Самое худшее - его отправят в детдом, ограничив сестру в родительских правах (не уверена, что здесь тянет на лишение).
Лучшее в данной ситуации - патронат... Или Вы возьмете ребенка под опеку. В этом случае с сестры можно взыскать минимум 25% от ее доходов. И это дело будет перечислять Вам бухгалтерия, от мнения сестры нечего зависеть не будет.
Если сестра отказывается с Вами разговаривать, напишите ей письмо, такого плана, что Вы согласны кормить племянника завтрак-обед-ужин два дня подряд через два дня за такую-то сумму. Отметив при этом, что за свои услуги по приготовлению еды деньги брать не будете. Можно еще приписать, что ограничение еды в период активного роста ребенка может обернуться проблемами (одна из которых, к примеру, невысокий рост).
А почему сестра с Вами не разговаривает?
Если Вас нет дома (Вы уехали куда-то в отпуск или просто ушли надолго) она также оставляет своего дома? А если Вы отсутствуете день-два-три?
Блин, не верю! Ребенку 8 лет, он разговаривает вообще с матерью то своей? Неужели он не говорит ей мама я голодный, я хочу кушать, покорми меня? И что она его отпихивает и уходит? Какой надо быть бессердечной. Ну пусть на колени встанет, умоляет мамочка дай покушать. Бред какой-то...
Верьте,знаете что она делает?вставляет наушники в уши и идёт в туалет по скайпу разговаривать с подружкой,сын её ложится в кровать,ждёт её-ждёт,и засыпает,просыпается,а она уже на работе:(,я выше писала,что не хочу осуждать её выходки и отношение,это отдельная тема....
Значит пора вытянуть наушники из ее Жопы и строго поговорить. Или и дальше морите голодом СВОЕГО ребенка, Вам же племянника жальче.
Тут или четкий и строгий деловой разговор, ПОДКРЕПЛЕННЫЙ действиями, или же и дальше Вам наплевать на права своего ребенка и жаль чужого.
Купите ячневой или пшеничной крупы (в общем, самой дешевой), научите племянника готовить кашу и дальше -это ИХ проблема. 8летка прекрасно способен приготовить не только кашу, но и самый простенький суп.
а как-же ....ну не забрала,так ребёнок до 20.00 там с охранником просидел,и так несколько раз(а у неё в это день выходные были,просто дела по-важнее,сначала в салоне красоты,то в пробке со свидания застрянет)я пришла,стыдоба...мне ему даже сказать было нечего,если что,то я то-же в эту школу своего ребёнка вожу,и получила грамоту от директора,после выпускного(в 4классе):),кстати было что я не могла забрать(чисто физически),так сестра всех знакомых обзванивала,было даже звонила и просила за 100р забрать,я и забирала и кормила и гулять потом шли...но за деньги это за год несколько раз было
Вам все-таки надо искать любые пути разъезда. Поверьте на слово, Ваша доброта ни до чего хорошего Вас не доведет. Вы не только от своего ребенка отрываете, Вы и от себя отрываете, и сестра Ваша благодаря Вашим же добрым намерениям скатывается в яму.
Так что же тогда Вашему ребёнку остаётся после всей этой благотворительной помощи "направо и налево"? А Вам?
зачем же вы еще алкоголика содержите? ну и в однушку, да даже в трешку с алкашом - еще хуже чем с сестрой-пофигисткой.
у автора яма по всем фронтам. вгромознилла себе на жалкие 12 тыщ и алкаша, и племяша и сама с ребенком. как-то сомнительно что 4 человека могут прокормиться (я не говорю про одеться) на 12 тыщ.
А какой там ребенок то? Активный или забитый? Ну вытащите наушники и поставьте перед ней ребенка голодного. Жуть...
А зачем унижаться перед мамой, если тетка-лохушка все сама даст?
И в 8 лет дети уже прекрасно понимают и цену деньгам, и что можно кому-то на хвост упасть и прочая. Особенно, если это идет воспитанием от той же мамы "пусть тетя за тобой следит и покормит, а мы оденемся классно и на море поедем. А тетка лох, все равно накормит".
На собственном шкуре с подругой примерно такой сценарий почувствовали от знакомого паренька 7 лет, когда я возила их вместе с сыном в танцевальную школу, а подруга порой со своей дочкой забирала его.
А откуда нам знать что там за дитятко?
Лично я столкнулась и с вот таким вариантом. Причем подруга, которая с девочкой, мало его отвозила больше было на мне, так сперва она мне не верила. А вот когда ей и ее дочке высказали "лохи платят, а деньги коплю на сладкую воду и жвачки. Гы, слышь, Катюха, а твоя мама за меня заплатит, а ты и так проедешь или папку забрать тебя попросишь, гы", то как говорится, челюсть она долго подбирала ;).
Нет, с ребенком и его мамашей "быстро" разобралась, разошлись "просто знакомыми", но и в 7 лет, как оказалось, есть такие продвинутые детки.
А на счет голодающего. Я вот разведенка с двумя детьми, так мои в 7 и 8 лет после ухода папы, стали учиться варить кашу, так как хотели есть свеженькое. Пара сковородок и ...кг каши и все пучком ;).
написано же "матери - одиночки"... Какие отцы в такой ситуации? Там скорее всего прочерк в СОР и пособие матери - одиночки и все.
Ну если пособие больше алиментов. Одиночки и что? Отцовство можно установить при желании, если это имеет смысл.
Если бы это имело смысл, то думаю Автор бы установила отцовство при рождении :) С наступлением отцовства появляются не только обязанности, но и ПРАВА... Значит это Автору не надо. И не думаю, что стоит копаться в личной жизни Автора, потому что проблема не в этом.
Ваще, я так считаю: Автору нужно взять себя в руки и отсудить свои алименты + найти подработку (с утра - подъездик помыть, потом баланс-маланс удаленно кому свести, чтобы повысить свой доход и иметь возможность вести себя как истинная хрисьянко!:-) А то ишь - племяша ей дорого кормить:-))
не, ну есть еще вариант пристроить своего в интернат (накормят, напоят и развлекут бесплатно) и заняться благотворительностью по отношению к племяннику - родной же человек все-таки :) Было бы смешно, но грустно (с)
Автору надо в первую очередь съехать. От греха подальше. Перенаправить свою энергию в нужное русло. Если биологический папа исчез, так и не появившись в жизни ребенка, надо попытаться (хотя бы) найти ему замену, а себе - тыл и плечо. А там, глядишь, и появится полноценная семья.
А нынешнюю семью семьей не назовешь. Семья - это взаимопомощь. А схема - ты мне, мне, мне и только мне - это общее существо под названием "желудок-червяк". Кончиться подобная доброта и раскармливание червяка может только тем, что автор окончательно уничтожит свою жизнь и будущее своего ребенка.
Если у автора такой скудный выбор - это уже называется инфантилизм и нежелание ничего делать. Пусть комнату в общаге снимает, живет скромно, но спокойно.
Для своего же блага. Для того, чтобы бюджет расходовался на себя, и на своего ребенка, а излишки шли в заначку. Которую потом можно потратить на суд по разделу общего жилья. Своего рода инвестиция в свое же будущее.
А на......сестру выселить в общагу Вы не предложите? Это было бы более решительным шагом, ненуаче?
Нет, не предложу ))). Сестра-то хоть и сволочь, но далеко не дура. Еще пару лет, и у нее помимо внешней картинки появится и внутренняя - найдет-таки себе мужика и сама свинтит. А автор за годы своего альтруизма не только никого не найдет, но еще и постареет.
И куда она съедет из своей квартиры с зарплатой 12 тыс? Кормить племянника обойдется явно дешевле.
Я не копаюсь, просто кинула еще один вариант, нет так нет, бывает и так, что сначала смысла нет - у мужика ни гроша за душой, а потом он поднялся и деньги появились, достаточно женщин хлопают ушами и на алименты не подают, когда в этом прямой смысл. И это не личная жизнь, это деньги/интересы ребенка.
ну автор же сказала, что сестра мать-одиночка. Ну это типа непорочного зачатия. :) Когда алименты не с кого получать.
)) Подпишусь.
Ночью бы спать не дала, пока не выйдет и не поговорит на тему еды для ребенка. А потом можно и за волосы, и майонез с хреном.
А я б не стала церемониться. Сначала заправить тудой наушники, потом закрепить звуковой эффект - вкусовым.
Скорее сестра автора побьет, не видите разве, что автор та еще тюхтя, а сестра себе на уме, что хочет, то и творит.
Это врядли. Автору вообще, на мой взгляд, неплохо было бы поменять многое в своей жизни.
Очень жалко вашего племянника. 8 лет - это еще такой ребенок. Но с его мамашей надо что-то делать. Голодным ребенка, конечно, не оставишь. А из школы можно и не забирать - только мамашу предупредить, что так будет, если она не прекратит вести себя по-свински. Пусть администрация обратит внимание, мамашу в школу вызовут - проведут беседу. Вы ее тоже опекой припугните. Можно сходить на прием в опеку, типа посоветоваться, что можно сделать в такой ситуации. Может, испугается.
Обьясните, знающие. Вот как реально доказать, что сестра не занимается ребенком? Холодильник общий, как доказать, что суп и котлеты Машины, а не Сашины? Ребенок ничего плохого про маму не скажет, однозначно. Школа? Возможно, но формально у ребенка все неплохо. В школу ходит, одет-обут, на отдых с мамой ездит...
Получаются слова одной сестры против слов другой сестры. Все. Или в опеке работают психолухи, которые ребенка, типа, раскрутят?
Кстати, интересно, а чем сестра на отдыхе с ребенком занимается? Или она там тоже личную жизнь устраивает...
А почему холодильник один? К такой войне надо готовиться. Разделить быт максимально. Фиксировать в дневнике, кто и когда занимался ребенком, кто кормил, кто забирал из школы.
Пойти в опеку не с целью настучать, а с просьбой посоветовать, что делать с мальчиком. Начать ходить в опеку постоянно, сходить в опеку с мальчиком и поставить разговор так, что мальчик сам скажет, кто его кормил и чем. А дальше - песть приходят и поглядят, где мальчик, чем занимается и что ел.
Не знаю, почему. Наверное, автору не по средствам покупать еще один холодильник. А может, и поставить его некуда...
А что с того дневника? Это опять же, только ее слова... Мальчик скажет, ага. Вы сами-то верите в то, что ребенок "заложит" мамашу?
В восемь лети не обыиграть ребенка? Смешно. Маму он, конечно, не станет выдавать. Если он будет знать, что выдает маму. А если у него нейтрально спросить между делом, что он ел на обед и кто обед готовил, то ответит.
Специально он ее, конечно не заложит. На вопрос "кормит ли тебя мама" - скорее всего ответит утвердительно. Вот только на вопрос "чем кормит" и "что она тебе оставила на сегодня" - явно ответить не сможет. Тем более, что судя по рассказу автора, по теткиным полкам шариться не приучен
А если расскажет, чем его кормила тетя?
Конечно, запутать восьмилетку и вывести его на чистую воду можно. Вопрос только в том, нужно ли это опеке... Формально-то все вполне прилично.
камень воду точит. если в семье все хорошо, сестра в опеку ходить не будет. раз опека придет - все хорошо, второй, а на третий раз придет - картину увидит. чудес не бывает.
практически, довести ситуацию, когда ребенок будет сидеть абсолютно голодным и ситуация будет выглядеть критической для опеки, в данной ситуации почти невозможна. именно в виду того, что сестры живут вместе. сердобольная сестра все равно накормит ребенка
Ну а как не накормить-то? И я б кормила, и вы бы...
Теоретически сестра может настучать на сестру чистА из вредности. Я думаю, такие случаи нередки. Другое дело, что опека их, скорее всего, умеет отличать на раз.
Я вот просто думаю, что бы я делала на месте автора и как все же более убедительно доказать всю эту ситуацию...
доказать что-то сложно, пока сестры ведут хозяйство на одной территории и пока сестра кормит племмяника. если бы не кормила - у ребенка начало бы ухудшаться здоровье, падал бы гемоглобин, начало бы развиваться малокровие, элементарно бы вес не дотягивал до нормы и.т.д. это уже повод не только для опеки, но и для участкового и семейного врача.
Опеке это нужно хотя бы потому, что если завтра ребенок в школе свалится в голодный обморок - опеке при наличии письменного сигнала в их адрес глаза на жопу натянут. Поэтому они постараются разобраться в ситуации и отчитаться о принятых мерах.
Лет 5 назад может и был бы пофигизм со стороны опеки. А сейчас за это шкуру спускают.
Четко ответить что именно приготовила мама на обед не сможет большинство детей такого возраста.
Но ответить, что ел сможет и восьмилетка. На уровне, был ли суп и котлета. Или тетя каши дала да и все.
Есть закон, что именно мама должна готовить? Сестра соврет, что она выделяет автору приличную сумму и у них договор, что ребенка кормит она.
В смысле договор? На словах договорились, не чужие ведь.Ни сном ни духом? Да просто врет.
Откуда вы взяли про договор с родной сестрой на "покормить ребенка"? :) Ничего такого не обязательно.
Ну, а примеряю на себя. Я прихожу в опеку и говорю, что моя сестра не кормит ребенка, а мне его кормить не по карману, потому что вот_ и пихаю бумажку с моими доходами. Посоветуйте, плиз, как мне на сестру повлиять?
Прихожу в другой раз через пару недель, показываю свои записи и фото холодильника с датами на на картинках и говорю еще раз, что ребенка не кормят.
Приходит опека и сестра говорит, что у нас договор на содержание ее ребенка. Я говорю, что о договоре слышу в первый раз. Кому поверят? Если сестра не станет пороть горячку, то, может быть, ей и поверят. Но осадочек останется. Особенно, если я поведу себя спокойно и начну излагать факты. Приобщу и охранника в школе, заявлю, что у меня отдельная семья. И если прижу в опеку еще пару раз или приглашу домой еще пару раз.. То что-то сдвинется.
У вас начинается сказка с фразы "Приходит опека и сестра говорит, что у нас договор на содержание ее ребенка".
*до этого тоже маложизненно (я про второй визит в опеку), но в десятом приближении быть может.*
С какого бодуна сестра скажет про договор? :)
У вас может быть 1000 раз отдельная семья. Но, вы проживаете на одной территории с ближайшим родственником. И любой ваш негатив в сторону сестры может быть расценен, как желание "насолить", и внутрисемейные дрязги.
Единственный факт, который примет опека - рассказ самого ребенка. Но, до этого стоит подождать еще года 2. Во-первых, он сможет что-то связанно, и последовательно изложить про внутрисемейные отношения. Во-вторых, с 10 лет учитывают мнение ребенка с кем ему проживать. Поэтому, можно договориться о родственной опеке.
Хорошо, опека придет к сестре и сестра 3-4 раза заполнит холодильник и сфотографирует. А потом скажет - я не знаю, куда эта тварь дела мои продукты.Вот - у меня фотки битком набитого холодильника.
приведет охранника из школы, которого спросят, забирала ли ребенка такая-то? Да, скажет, забирала много раз.
Сестра скажет - вот видите, я ей доверяла ребенка, платила деньги, а она теперь это пытается использовать, чтобы получить опекунское пособие.
Лен, ты уже была в суде и до сих пор не поняла, что говорильня суду неинтересна. Есть интересы ребенка. Которые страдают.
Все те легенды, которые ты привела - лишь повод усложнить сестре жизнь. Ибо факты воровства автором продуктов придется доказывать, а она этого не сможет. Поэтому автора за воровство не привлечешь. Интересы ЕЕ ребенка тоже не ущемлены - следовательно, опека максимум, обследует ее условия жизни.
Не забывай, что у автора тоже есть ребенок,которого вполне реально собеседовать на предмет происходящего в семье. 11 лет - это уже вполне себе свидетель. Причем такой, что при наличии грамотного психолога отделить правду от вымысла более чем реально.
Страдания ребенка должны быть четко доказаны.
У меня был другой суд - где судья должна отдать предпочтение одному из юридически равных субъектов. И мнение опеки решающее. И никто не сказал, что это мнение должно быть жестко доказанным.
Но в случае сестры ей не надо доказывать, что автор ворует продукты - надо, чтобы ЕЙ доказали, что она не кормит ребенка. А одного свидетеля мало.
Лен, я только что написала, повторюсь:
у автора нет цели лишить сестру прав. Это крайняя мера. Она хочет заставить сестру вспомнить о родительских обязанностях.
Не нужен никакой суд, чтобы семью поставили на контроль и регулярно ходили проверять, накормлен ребенок или нет. Учитывая, что автор приходит домой рано, как я поняла, открыть дверь опеке будет кому. Сестру для этого предупреждать не надо.
Достать мамашу актами и разборками - более чем реально, чтоб она поняла, что детей надо хотя бы изредка кормить.
Возможно. Но автору сейчас лучше стрясти с сестры деньги за забирание ребенка - хоть какая-то прибавка к бюджету.
поэтому их совместное житье и есть путь в никуда. ребенок по факту не остается голодным, его кто-то да кормит и внешне все более чем благополучно.
Речь не про ответить, что уже съел. А про приготовленную еду именно мамой, именно ему.
При общей квартире стороний человек это не определит, а 8ми летка еще не объяснит.
да, вы меня тоже. для меня моего ребенка 9-летки достаточно (разница с 8-леткой небольшая), я его и ребенком-то не считаю, вполне уже кабанчик большой и вполне подросток. уж за себя постоять умеет, а перечислить, что я готовлю - и подавно
Очередной зигзаг мысли? При чем тут ваше "постоять за себя"? :)
Знаете, у моего сына в 8 лет в жизни много других интересов, нежели толочься на кухне и смотреть за маминой готовкой.
Поэтому, что ему кушать он или слышит от меня, или находит в холодильнике. И как показывает опыт общения с ровесниками, малчегоф четко знающих, что именно приготовила мама... Я таких не встречала. :)
Он тнет в кастрюлю в холодильнике. При совместном проживании будет очень сложно доказать, что это кастрюля автора, а не сестры.
Угу. Если догадается. А он не догадается. И предупреждать его некому будет, как реагировать на вопросы. Более того, расскажет, что эта полка с кастрюлей - тетина.
Это не повод. У меня Елисей еще в этом году не мог ответить, что он ел в саду. Забывал.
Разницу чувствуешь? В саду несколько часов назад или вотпрямздесь возле холодильника? Не говоря о разнице в год. У тебя пока еще садовец, а тут - школьник. Все-таки школа - это мощный стимулятор взросления.
Он мог еще говорить, что его в саду не кормили ни обедом, ни полдником. Только сейчас, уже в результате коррекции, он стал уже говорить, что на обед была печенка, а на полдник - шпинат, а он это не ест.
Лен, я уже ответила на твою реплику. Добавление информации принципиально дела не меняет.
Лен, то, что сказал Ярослав - это капля в море. У тебя огромная совокупность факторов была неудачная, чтоб судья была расположена не так как надо.
А я тебе о том, что рассматриваются не только слова ребенка, да и ребенок опрашивается далеко не в той форме, какой ты описываешь. Этот ответ ребенка - лишь один из множества, который может характеризовать его отношение к родителям или происходящему в семье.
Оль, как и что рассматривается - это вещь сугубо индивидуальная. Но для лишения прав должны быть очень четко доказуемые основания.
Лен, да ЛРП - это вообще дело десятое и в глубокой перспективе может быть. Если помнишь историю Веры Камкиной - там человека 5 лет пасли, пытались помочь. но даже когда поняли, что бесполезняк - не лишила, а ограничили в правах. Сейчас главное - взять ситуацию под официальный контроль и обеспечить право ребенка на нормальное питание хотя бы.
разъехаться нереально, а вот повесть замки в комнаты, таки потесниться, но купить мини холодильник для собственной семьи -более реально.
И жестокость реально развить, если жалеть в первую очередь собственного ребенка.
Легко любить чужих, наплевав на своих. Вот только кому от этого легче?
С этим согласна. Именно на доказательства пока слишком мало зацепок.
Но, раздельные полки и холодильники -первые шаги именно для автора как освобождение от зависимости от сестры и вины за племянника и отца-алкоголика.
ИМХО, но прежде всего ей о собственном ребенке надо думать.
Хочешь помочь племяннику -научи его готовить. Не хочешь кормить, но вынуждена -гововь реально тарелЬку супа из перловки и одной картофелины.
И в раздельных полках, а то и самих хололдильниках ничего страшного нет.
Так я ж и сказала - подкармливать племянника. :) Это и подразумевает шматочек курицы, и одну картофелину на кастрюлю перловки.
ну-у, может быть и кусок курицы автору дорого, и у нее суп это вода-картошка-зажарка (лук+морковь) ну и специи, травы (укроп-петрушка-кинза...) ;)
У меня вон долгий период был, когда всего одна спинка курицы для наваристости была на 4-х л каструлю, а само "мясо" ну очень тоненько разрывалось, лишь бы "казалось" в супе. Манкой "наваристость" осуществляла... Эх, бывает.
Так вот одну тарелку супа еще куда ни шло, но на постоянной основе напрягало бы.
А вот фрукты -вот тут бы была жлобом. Только своему, а племяннику изредка.
И отдельные полки в холодильнике меня не напрягают.
Вот честно, я бы уже племянника научила варить себе простейшую еду. Все ж в помощь, и в первую очередь самому ребенку ;).
У меня был период, когда мясной суп - это суп, сваренный на воде, в которой до этого раз 5 варили самые дешевые пельмени. А зеленый салат состоял из листьев одуванчика, листьев крапивы, и кислички. Слава богу детей тогда не было. :)
Поэтому, закрываем вопрос о конкретной курице. :) Думаю, что автору наша мысль понятна. :)
Кхм, знаете, а я все же благодарна Вам и за такую реакцию.
Вот для меня подкармливать, как я теперь поняла, это гораздо больше, чем тарелка супа и постная каша из перловки-овсянки. Это уже и мясное-фруктовое-молочное. Поэтому у меня "не буду подкармивать" идет реакция, которая, в принципе то же, что у Вас "подкармливать" в ту самую тарелку ;).
Если разобраться, то и "голодный сидит" для каждого по своему воспринимается. У одного это вообще ни маковой росинки во рту не было, а у другого всего лишь красной икры и рыбки на завтрак не досталось ;).
Если проследить ответы автора, то мне даже интересно, а что же у нее готовится и что лежит на ее полках ;)?
я Вам отвечу,основная часть моего бюджета это еда,на завтрак как минимум бутерЫ(т.е.не 1) с колбаской(заметьте,я не покупаю ребёнку колбасу меньше чем за 250р,не ест он у меня бумагу)и йогурт(ест только данисиммо),на обед суп из грудинки(только с мясом),на полдник опять йогурт и бутеры,на ужин гарнир и 3!голени куриной,либо шашлык,либо 3 сосиски +салат овощной,а на полках у самой не густо:сок,браушвейгская колбаска,йогурты,сосиски,яйца,капуста,молоко,масло сливочное,сыр,макароны и крупы....не густо,но и не пусто:)для него главное чтоб мясо было,хлеб и молочка:),а я не ем:(только пью кофе,ну 1 сосиску съела сегодня,я трачу свою зарплату только на еду и платёжки,и обделять своего ребёнка едой не хочу и кормить перловкой тоже,и так никаких радостей... ДЕВЫ!!МЫ НЕ ЕДИМ это каждый день!Это конкретно на сегодня!Сок покупала 2 недели назад на выпускной,1 литр за 30р за 2 недели!!!!И йогурт-это как завтрак...не будет йогурта-будет есть омлет,но он не намного дешевле!!!
сок, брауншвейгская колбаса, даниссимо и суп из грудинки?
О как... На 12 тыров?
Разводите, автор?
вот после Даниссимо ежедневно и мне разВодка кажется :(.
И гордость про крутость еды при нищете и кормлении племяша, мда...
В принципе, может она меню сестры описала? С таким подходом как раз холодильник и будет пуст ;).
Да, а на более конкретные вопросы автор не отвечает ;).
а колбаска за 600 рубликов вас не смущает? Я вот ничего их этих продуктов не покупаю, хоть и зарабатываю поболе... Дорого, да и неполезно совсем.
колбаска стоит 349р за кг,а нам 300г на 100р на неск.дней хватит....я выше написала
брауншвейгская нормальная колбаса не может столько стоить.
Меня удивляет, что вы, демонстрируя неумение заработать денег в Мск, не умеете также потратить то, что заработали.
В насчет пользы - правильная "докторская" уж намного полезнее жирной брауншвейгской.
Впрочем, это не относится к теме топика, вы можете не обращать на мое удивление никакого внимания.
Да не верю я в эту рекламную полезность. А вот два кусочка колбаски на один ломтик хлеба, да все тонкой нарезкой...
В любом случае, согласна.
Я спинок бы накупила и сытность супа делала. или, при улучшении денег -грудку, все таки побольше мяса, хотя у нас гуляш из телятины и свинины сейчас дешевле куринной грудки выходит.
Вот творог у нас сейчас относительно дешевый (примерно 60руб./кг). Мне сметана и изюм с сахаром дороже обходятся на "мини-десерт" ;).
какая рекламная полезность, вы о чем? Чем сок и колу покупать, сварите компот. И дешевле, и полезнее. Или приучите ребенка пить воду. Тож всяко лучше соков.
:) я Не автор :).
и тоже считаю, что колы -консервированные соки гораздо хуже компотов и самодельных напитков.
еще у меня в доме три чайных гриба живут ;).
по некоторым "слухам" исключительно зеленый чай не очень хорошо для организма, если что. Вам почечную систему ребенка придется почаще проверять для успокоения нервов...
обижаете,бывает и у меня пусто,но яйца,молоко и макароны всегда есть!А что Вас удивляет?чтоб сварить 3х-литровую кастрюлю(на 3 дня)надо грудинки 300гр(это 100р),вот купила 300гр браушвейгской по 349р за кг,опять 100,и сок за 30р,а данисимо за 16.90 лучше чем крахмал чудо за 13,и по весу больше....Я покупаю только по-акции,я не куплю сок или кока-колу за 60р,мы купим когда она будет стоить 40р,и колбасу куплю ни какую захотим и когда,а купим только ту что по акции,И все эти данисимы-колбасы у нас сыном лакомство,а едим мы нормальную пищу:супы,каши и омлеты:)
на 300 гр грудинки -это половина грудки, что ли или филейка? Но, как же тогда три голени лично для сына ежедневно на завтрак?
Три сосиски, так это тоже минимум 60 руб. За Даниссимо Вы написали опять же, как ежедневная еда. И, к слову, йогурт самодельный порой вкуснее и полезнее, чем покупной.
Что-то Вы начинаете путать нас то роскошью-лакомством, то супы-каши-омлеты, то здоровая еда, то кола по акции ;).
А на неотвеченные вопросы, так ниже это я про полки и прочая расспрашщивала ;). Выше вон про Ваши действия с сестрой спрашивали. Не просто "ля-ля, вот сейчас ушла с затычками в ушах", а что конкретно Вы делали?
Может автору поменяться с отцом? Поселить его к сестре и оставить все так, как есть. А после этого настучать в опеку.
я бы сдала свою половину, а сама бы съехала на эти деньги в другое жилье. жалко стучать в опеку самой - настучат чужие люди. уж им-то вряд ли захочется подкармливать чужого ребенка
А кто бы вам разрешил так сдать то? Согласие сособственников получить надо сначала, особенно если не разделены лицевые счета. А если муниципальное жилье, то его вообще сдать невозможно!
а что с ней делать-то, если ей (сестре) все варианты плохи? раздел-размен она не хочет. только в принудительном порядке в суд на нее подавать или полюбовно уговорить дать согласие на то, что вторая половина квартиры будет сдаваться
Что ей делать - это другой вопрос! Пол-квартиры нельзя сдать! У них не коммуналка, лицевые счета не разделены! Не даст сестра разрешение на сдачу. Поэтому фиг она что сдаст. Принудительный размен с 2мя несовершеннолетними практически невозможен.
Я не понимаю, вы что, живете с сестрой в одной квартире? А зачем? Вы же уже давно разные семьи...
От этого и все проблемы.
А где им 2 квартиры взять? Или они по вашему от хорошей жизни так живут? Только не предлагайте снять, у автора доход 12 тр
Евский вопрос - чья квартира? Родительская? Я просто не вижу выхода из такой идиотской ситуации, кроме как жить отдельно.
вероятней всего родительская, в которой они участвовали в приватизации. Но это лучше у автора спросить.
А если нет денег на отдельное жилье, им удавиться что ли? Или какой выход предлагаете?
а вы представляете что такое принудительный обмен, если еще опека замешена будет? Например стандартную 2ку можно разменять на 2 комнаты в коммуналке!
Девы,племянника ужином покормила если что...ну вот ,пока курила,пришла сестра,как сказал сын,племянник обулся и они ушли...Время одной минуты,я даже её увидеть не успела...Либо придут с продуктами,либо опять уехали...ждёмс..
ну вообще с помощью Евушкиных советов попробую сначала договорится мирным путём:)
Автор, какие условия в квартире? Насколько большая-маленькая кухня? Есть ли каморки, кладовки, балконы/лоджия?
Вы сможете морально разделить полки в холодильнике или купить в кредит/ б/у маленький холодильник для собственной семьи (кстати, а этот чей и кто покупал)?
Как у Вас осбтоят дела с полками на кухне, под банки с крупами, чаем, специями, тарелками, каструлями и т.д.?
Бытовая химия как делится, оплата комунальных услуг?
С сестрой давно разногласия?
Племянник Вам лично жалуется, то он голоден и хочет есть?
Может быть Вы просто сами ищите себе проблемы?
маленькая 2ка,маленькая кухня,у нас поделены все полки под продукты и крупы-всё в рознь,холодидьник большой,особенно если он ещё и пустой не вижу смысла во втором,бытовую химию покупаю я,я-же и убираюсь в квартире,т.е.кому надо унитаз помыть-тот идёт,покупает ср-во и моет,кварплата пополам,но сестра свою долю не оплачивает,долг по ком.платежам вырос,,разногласия давно,,племянник не жалуется,но смотреть как он каждые 5 минут заглядывает в холодильник и ничего там не видит-я не могу,вот сегодня нашёл конфеты с новогоднего подарка,я не успела их забрать до того как он начал их грызть...Вы мне предлагаете относится к ситуации и жизни так-же как моя сестра?
За комуналку -делить счета, если это возможно. Но, до этого все равно погасить долг придется.
За полки -уже хорошо, что раздельные.
В холодильник лазят еще не только из-за голода, а и из-за вкусностей, особенно, если тетя своей семье Даниссимо купила ;).
А вывод -УЧИТЕ хлопцев готовить. Поверьте, самый возраст. Тем более, что сейчяас уйма детских журналов с детскими меню, которые относительно бюджетные. И начинать надо как раз с вот тех самых бюджетных супов и каш.
Напишите ей список, что нужно купить из продуктов. В течении дня пару раз позвоните напомните, чтобы не забыла.И в конце ее рабочего дня позвонить, сказать- ну ты не забудь заехать в магазин, а то завтра НАМ ВСЕМ кушать будет нечего, только каша на воде. Скажите, что сами не можете пойти в магазин- нога-рука-попа болит сильно.
Мне кажется, надо ей написать записку.
мол, с тебя за забирание ребенка 100 руб в день, плюс расходы на питание 100 руб в день (с перечнем продуктов).
Между братьями какие отношения?
Как Ваш сын относится к Вашим действиям в отношении племянника? И еще, детям все пополам или все таки своему кусочки получше?
Два хвоста - это какие? Я один хвост вижу. А как не подцепить его? Вы бы смогли послать голодного ребенка?
Второй это папа.
Племянника бы накормила обычным супом или кашей. Остальное -по сезону. Поштучное лакомство -да запросто бы отказала. Хотя сестру выловить и изначально поговорить точно бы смогла. Для меня вообще такая ситуация дикая.
братья относятся друг к другу так-же как и мы,сёстры...они конечно играют и любят друг друга,но не так как хотелось-бы...Дети на стороне своих матерей,и один и второй...Если суп,то поровну,если курица,то ему меньше:(мне теперь гадине убиЦЦа?
А почему Вы боитесь отказать племяннику во вкусненьком?
В чем потребность для Вас быть им неразлей вода?
А гадина кто ;)?
"братья относятся друг к другу так-же как и мы,сёстры...они конечно играют и любят друг друга,но не так как хотелось-бы..."
Так Ваша сестра Вас посылает, как я поняла. Где тут любовь-то?
ох, автор, зря вы это написали...
Топик рискует превратиться в срач по поводу вашей незамутенности... И лени, да. Хотя изначальный вопрос у вас был совсем другой...
:) копирую сохраненный текст. Через минут двадцать сотру.
А при чем здесь Ваш выбор и выбор Вашей сестры?
Вы ей завидуете, что ли?
Если брать логическую цепочку, то: Вы на 12 тысяч кормите, по ВАШИМ же словам, 4 человек (Вы, Ваш сын, племянник, отец). Отсюда удивление, КАК Вы умудряетесь жить? НО, Вы настаиваете на нищете и заботе о здоровье племянниа. Отлично, отсюда вопрос, насколько для Вас жалко тарелки постного супа? -Тут Вы, оказывается, постный суп не едите и питаетесь чуть ли не ежедневно далеко не бюджетными продуктами. А на логическое удивление такому меню, Вы сводите все к тому, что Вы без бабушек -дедушек (ах, а вот еварушницы, с@ки, ну все прям поголовно в няньках-спонсорах ходят) и еще и работу и заботу о сыне приводите как нежелание оставить ребенка одного...
А ведь изначально Вы же о племяннике и его здоровье, вроде бы заботились?
папу не считаем,племянника кормлю не ежедневно,а 2 через 2,про еварушниц не это написала,а то что помощи нет:( такой как у большинства... мне его жалко,но не понимаю я почему я должна забрать у своего сына,и отдать племяннику,при том что его мать может позволить дать ему куда больше чем я своему сыну,но делать этого не желает!!
у нее и ее сына есть Вы и ВАША готовность все брать на свои плечи.
Если подумать, то Вы не раз заострили внимание на гульках сестры и парикмахерских-маникюрах.
Вот лично я могу поголадать, кормить только детей, но стрижка-покраска волос и коррекция раз в месяц гелевых ногтей для меня необходимость, так как от моего внешнего вида и улыбки зависит и желание клиентов покупать у нас в магазине. Так и у Вашей сестры визуальный марафет может быть не только шоколадной эйфорией, но и % к зарплате.
Ну а так, то:
1. Сестру лишить родительских прав проблематично.
2. Племянник может и не хотеть есть, а вот вкусненьким, особенно при наличии у Вас, перекусил бы.
3. Определитесь, сколько Вы готовы тратить на племянника, и готовы ли вообще. При минимальной готовности -кормите постным супом -кашей. На этом Ваши "обязанности" можно считать выполненными. Мать у племянника -Ваша сестра.
Автор, в каком городе на 12 тысяч можно кормить, как вы описАли - достаточно небюджетно - 2-3 человек, платить коммуналку, одеваться и все такое?
Абисняю, как жившая одно время на аналогичную сумму. Сама на макароны, ребенку - все. при этом ребенок не должен догадаться, что мамка жрет пустые макароны.
Я просто пытаюсь состыковать вот эти 2 поста автора
http://eva.ru/topic/63/2956806.htm?messageId=75467095
http://eva.ru/topic/63/2956806.htm?messageId=75467299
и 12 тыс дохода.
Еще меня здорово смутила 3-х литровая кастрюля супа на 3 дня.
Супа из одной грудки на три дня не хватит. Если конечно, этот суп не заправить тонной овощей, обжаренных на растительном масле, которые в общей сложности потянут куда больше чем на 50 и даже 100 рублей. В противном случае там будет просто водичка, которой и в 1 день не наешься.
У меня хватает и еще выбрасываю недоеденное. Ну, туда еще морковку, луковицу, несколько картофелин и горсть макарон. Это все дешево.
В ужасе от топика, ребенку сочувствую. В шоке от советов: разделить, не кормить, в опеку капнуть. Нет, они может и по существу, и автор имеет все права так поступить, но как то не то что не по-роственному, а не по-людски даже. Опустим поведение сестры, это вообще вне всяких норм.
По теме, я бы сцепилась с сестрой, со скандалом, потребовав с нее какую то сумму и кормила бы ее ребенка. Если она все равно денег не дала б то, да, продолжала бы кормить племянника на 12000, ущемляя своего ребенка. Просто кормить, без излишек, дешево, но кормить. Да, ущемляя, потому что НЕ кормить ЧЕЛОВЕКА, смотрящего голодными глазами б не смогла б. А по поводу капнуть или не капать в опеку-это уже вам решать исходя из того накимело ли и насколько, из отношений с сестрой, из моральных принципов и ты ды
"Любовь и голуби":-)) Обожаю все эти сопли про "не по-родственному", когда нужно как-то прикрыть хамство и кретинизм "сестричек".
ПОГОВОРИЛА,напомню,вчера пришла в 22,забрала ребёнка и ушла.Пришла она с ним уже после 00.00..я сказала,она если оставляет мне ребёнка-оставляет его вместе с продуктами или 100 рублями,а мы вместе сходим и купим то что надо...конечно всё переросло в крики,оскорбления и тд..на моё требование мне было сказано:ТЕБЯ НИКТО НЕ ПРОСИЛ его кормить,не надо,мой ребёнок-как хочу так и кормлю,решай свои проблемы не лезь ко мне,сообщай куда хочешь-я сама про тебя сообщу,пошла нах....точка.утром я открыла холодильник,всё=таки с надеждой что хоть что-то но купила,там появилась открытая пачка сыра с 2 ломтиками и пакет молока.всё...
Вероятно, Автор расставила приоритеты так, как считает нужным и наиболее оптимальным, ДЛЯ СЕБЯ И СВОЕГО РЕБЕНКА, и у сестры, имеющей втрое больший доход НИЧЕГО для своего ребенка не просит. К слову...
Вот Вам крест на пузе: это личное дело Автора. Сестре уж точно в это нехрен нос совать.
Нашли кастрюлю макарон с кабачковой икрой у ребёнка под матрасом:)уже не плохо
?Дети нашли,а они свободно ходят по комнатам,и по всей квартире,мы не в коммуналке
макароны и икрой под матрасом.... ну пристрастия в еде тргать не будем, но почему под матрасом???
это не пристрастия,а экономия,могу предположить чтоб дольше не остывала,чтоб сына поел теплое:)ну и наверное решила после вчерашнего вообще меня оградить от заботы о её ребёнке
