Боюсь 7-милетку.
Девушки, скажите, как построить отношения с семьей родственников. Раньше общались ровно, не часто, летом – по выходным на даче у родителей, с осени до весны – на семейных праздниках, примерно раз в месяц.
И вот оно лето, только и делай что катайся на дачу и радуйся. Но есть старший мальчик в той семье, почти 7 лет. У него проблемы, которые становятся проблемой моей и моей дочери, 5,5 лет. Я не знаю что с ним, воспитание ли, или здоровье подкачало, но отдых превращается в кошмар. Он оттягивает на себя внимание 5-х взрослых! Я уезжаю с дачи с трясущимися руками, а мама сбивает потом неделю давление и не спит. И самое главное, он стал представлять опасность для моей дочери. Замахивается, может ударить, пытается гонять ее с палкой, вчера схватил камень, стал грозить что бросит, когда камень отобрали, достал откуда-то молоток и побежал ее «рубить». Если бы я не перехватила, она бы получила этим молотком…Неделей раньше кинулся бить меня и бабушку на сделанное замечание. Плюс высказываения типа: « я хочу чтобы она заболела и умерла», «я вас всех ненавижу», «идиоты», «ты с ума сошла» и т.п. В промежутках между заскоками бывает довольно мил. Но я уже отношусь к нему предвзято, и не вижу в нем хорошего.
При таких данный понятно, что совмещать летний отдых на даче больше нельзя. Или та семья, или моя – кого пригласят родители в общем. Меня это печалит, т.к. я знаю, что я с дочкой буду там отдыхать с этого дня крайне редко. Ибо не нас будут звать в первую очередь. Так исторически сложилось. Пытаться ужиться всем колхозом я не буду, я не готова добровольно «отдыхать» себя и главное дочку рядом с неуравновешенным человеком. То,что человеку 7 лет не уменьшает его опасности, я права?
Сложно сформулировать вопрос, в голове сумбур, но я попытаюсь – как строить отношения с мальчиком и той семьей вообще в дальнейшем? Он умный, эрудированный мальчик с неистощимой фантазией, мою дочь к нему тянет, она ведомая в их играх. Но ведь с такими замашками, с таким поведением, с такими высказываниями, в конце концов, наверное вред превышает пользу??? Я думаю что да, бабушка считает наоборот.
И потом кончится дачный сезон, на дни рожения, их собсвенные и другие….встречаться ли? Ведь уйдут в комнату, закроются, бог знает, что они там будут делать, я же так и буду метаться от стола в комнату.
а мальчика никто не наказывает за такое поведение? или для его родителей это норма? тут пробелы в воспитании... Если он такое в 7 лет вытворяет, что же будет дальше.
На Вашем месте бы не ездила, ИМХО, собственное психологического спокойствие дороже. Хотите на природу - пожалуйста, аренда коттеджей, парки, шашлыки и т.д.
Наказания в виде отсидки в своей комнате + выговор от родителей. Но оба родителя обладают тихим, вкрадчивым голосом и мягким характером. я со своим ребенком гораздо строже. Но по их словам, более суровые меры ведут к усилению агрессии и неадеквата. Я соглашалась, я придерживаюсь мнения, что родителям виднее, но после двух уикэндов с такими ЧП, я уже не уверена. Про "что же будет дальше" уже думаю с опаской.:(
Т.Е. совместные недолгие мероприятия вы бы допускали. Спасибо за мнение
а девочку-то вашу тяааанет к этому плохому мальчику;-)
я бы на вашем месте использовала этот шанс, чтобы привыкать к потенциальному зятю такого плана;-)
В очередной раз убеждаюсь, что чрезмерная мягкотелость родителей ведет как раз к агрессии и расторможенности деток. Две моих подруги воспитывают своих пацанов по принципу неповышения голоса... Я своим могу строго внушение сделать, не помогает - могу и повысить голос... Мои ведут себя гораздо адекватнее, да и гораздо добрее по жизни!
ты все уже и без того поняла
молодец, умная девочка
родителей этого ужасТного мальчега и его самого хозяева хотят видеть больше, чем тебя, образцово-показательную, с правильной лялей
для вас - дома отдыха выходного дня
удачи!
Спасибо. Я уже занялась обдумыванием разнообразия наших не дачных выходных.
Вы бы не могли объяснить свою грубость? Я где то была не корректна, или груба? Конечно мое мнение субъективно.
И замете, я не стенаю и не сокрушаюсь что нам не светит дача. Да, обидно, но дача не наша, никто ничего не должен и т.д. я интересуюсь только тем, что касается непосредственно меня и ребенка.
о ком хоть говорим? все пишут анонимно и еще умудряются узнавать старых знакомых :-)
Вот спецом не писала, ждала, заметит кто или нет. И только к вечеру свершилось чудо :)
Остальным видимо что саксаул, что аксакал, однофигственно :)
В своей практике я несколько раз сталкивалась с ситуациями, когда старшие дети становились причиной смерти младших. Например, один 9-тилетний мальчик свою 6-тилетнюю сестру утопил в пруду ( из ревности). Я бы очень серьезно отнеслась к детской агрессии и постаралась свести общение детей к минимуму. Бог с ней, с дачей.
У меня такой мальчик.Это вешалка полная. На детскую площадку я с ним не выхожу,у меня нервов не хватает. Мальчик хороший, психологи-невропатологи и прочие уже второй год с ним работают, чуть лучше стало, но вот границы "опасных" игр он не чувствует. Есть старшая сестра и младший племянник. Я ПОСТОЯННО рядом,т.к. должна сработать на опережение, если сына "заносит".
Это все чудовищно и тяжело, но к 12 годам оно выравнивается.
В вашем случае-общение бы не обрубала, но все игры-только в вашем присутствии, так будет спокойнее. Про дачу забыть и не печалиться.
вот правильно вас овцой назвали,и дахзе не обижайтесь. нах вообще думать ,про то,как складывать отношения с неадекватом? пусть родители думают, бабушке так и сообщите или они или вы.родителям ребенка я бы тоже сказала,извените ,но мои нервы мне дороже.
Нет, упаси боже, никакой борьбы. Я не дачница и ездила туда только потому, что там нравится ребенку. Но я смогу убедить ее, что есть другие интересные виды отдыха. Я вот только не знаю какие. :( Но узнаю конечно
никогда ребенок чужой быбы не станет предпочтительнее родного внука
чудес не бывает
а ты думала, в сказку попала?
Почему Вы решили, что я чужая баба хозяевам дачи? Объясните мне свою причудливую логику.
Наугад бьете..жать что с вами конструктива не получится.
Потому что вы сами это чувствуете. Что вы чужая в своей семье.
Ибо не нас будут звать в первую очередь. Так исторически сложилось. Пытаться ужиться всем колхозом я не буду (с)
Вы принимаете как данность место в очереди. И попытки изменить ситуацию вы тоже предпринимать не собираетесь.
Ну так тем более оставьте надежду перевоспитать ребенка этого.
О котором вы даже не говорите как о родном племяннике...
"Вы принимаете как данность место в очереди. И попытки изменить ситуацию вы тоже предпринимать не собираетесь."
"Мама, люби меня больше!" Нормально,да.
Как же у нас любят халяву и на чужих дачах сидет, а потом гневные посты писать... Надоели эти дачные темы, раз там так хреново сидите вы дома , а !
Я бы не стала проводить совместные выходные с таким мальчиком. Вы вообще туда отдыхать приезжаете, а не тотальный контроль устраивать за детьми. Нафига вам этот гимор. Дача - это конечно хорошо, но если не складывается, то и не надо напрягаться. Есть масса интересных занятий и в Москве, есть дома отдыха/пансионаты и проч., куда можно съездить и расслабиться. Есть всякие подмосковные усадьбы, где просто приятно прогуляться. Из последнего, что нашли для своей дочки (но она младше вашей) - конно- спортивная усадьба, где можно покататься на: пони/ослике/верблюде. Их же покормить (там продаются пакетики с морковкой), есть детская площадка, есть кафе, есть озеро (можно половить рыбу), можно арендовать мангал и заделать шашлык. Ну я молчу про всякие зоопарки, цирк, парки и проч. Родственникам, если будут спрашивать, всегда можно сказать, что у вас намечена обширная развлекательная программа. Тем, кто вас приглашает на дачу (если я правильно поняла, то это бабушка) можно и сказать, что вы боитесь агрессии мальчика и предпочитаете пока не пересекаться (пока мальчик не перерастёт, или родители не вразумят, что так вести себя - моветон). У меня такой характер, что я молчать не буду - я и близким родственникам всю правду выложить могу, не постесняюсь. Мне мой ребенок нужен живым и здоровым.
да перестаньте вы за чистую монету принимать все эти страшилки про мальчика с топором;-)
Не в мальчике там дело. Мальчик - повод.
Дело во взаимоотношениях дамы со взрослыми "родственниками".
Кстати, о-оооочень настораживает это "родственники".
"Родственники" - это седьмая вода на киселе... "Кузены" типа. И ездят на такие дачи раз в пять лет... чтобы "пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества (с)
А если человек называет "родственниками" своих родителей - это ПРОБЛЕМА уже. И вовсе не с невоспитанностью племянника связанная((
может я не правильно читала, или пропустила что-то...А речь идёт о родителях автора, как о хозяевах дачи?
Про "родственников" автор не уточнила - это седьмая вода на киселе, или это близкие родственники - не понятно. Момент важный. Тут я с вами согласна.
По существу, таки есть подобные мальчики в нашем районе. Агрессивные, неконтролируемые. Их родителям зачем заморачиваться с воспитанием? Вот и растут такие детки сами по-себе. Я от таких держусь подальше, что с идиотами связываться. И в саду у нас такой мальчик был. Мама у него тихая, а папа - быдло. Мама ему тихим голоском замечание делает, а он плевать хотел на её высказывания. Мальчика из садика "попросили" (но у нас частный сад и дети с агрессией мягко говоря выгоняются).
Если степень родства это важно, то уточню. Хозяева дачи - мои родители. Я - младшая дочь. "Семья родственников" с мальчиком - семья старшего брата. По=моему родство ближе некуда.
Ну, будь я на вашем месте, я бы не стала молчать и высказалась бы и своим родителям, и семье братца. Первым - что будете приезжать только в отсутствие мальчика; вторым - что такое поведениеих ребенка для вас неприемлимо, а для вашей дочери опасно и дабы не подвергать опавсности вашу дочь, а их мальчика - поджопникам с вашей стороны (т.к. они не влияют на своего ребенка должным образом), говорите брату и его жене, что необходимо пока бывать на даче раздельно и оговаривать сей момент заранее.
У меня в чём-то схожая ситуация с вашей (но без агрессии). Моя семья и семья брата не встречаемся на даче вместе. Т.к. мой племянник очень активный, громкий, а моя дочь тихоня и боится ора. При этом дача по документам моя(но мне не дают вложить ни копейки в неё). Живу я от дачи в 60 км, а родители и брат в 15 км. Как думаете, кто чаще бывает там? Увы, не моя семья. Но мне достаточно приехать 1-2 раза в месяц на шашлык. В остальное время я умею замечательно занять моего ребенка интересными поездками.
У вас замечательная возможность адаптировать свою тихохоню к выходу в большой мир, используя двоюродного братика в качестве тренажера))
все же лучше, чем когда жизнь ее огреет пыльным мешком по голове (зачеркнуто)... гаркнет прямо в ухо:-D ... через каких-то чужих людей;-)
не, в отношениях с братом всё намного глубже и сложнее (это я не всё расписала - там ещё стоит вопрос раздела имущества между нами со стороны родителей, не конфликт, но не совсем приятная ситуация сложилась).
А агрессоров моя дочь уже повидала. У нас близкая подружка - двоих таких мальчиков стоит. В своё время муж мне говорил, что я издеваюсь над дочкой и не разрываю отношений с девочкой,т.к. она отнимает, дерётся, может обидеть (но в то же время мою дочь/свою подругу от других детей защищала). А я намеренно так делала, понимая, что таких вот девочек ей встиретится очень много и надо быть готовой к тому, что не все детки хорошие. Это я доношу до своего ребенка постоянно.
Меня дети совершенно не волнуют, меня интересуют реакции взрослых: если родители не обращают внимания на то, что ребенок бегает за другими с молотком или палкой, значит - наши с ними воспитательные взгляды расходятся и польза от такого "свежего воздуха" для меня сводится к нулю. Не верю и ни в жизнь не поверю, что Вам больше некуда деваться, кроме как на эту дачу.
А где та наивная, которая писала, что дети это невинные существа, которые не успели еще озлобиться в отличие от взрослых?
Пробежки с топором обсуждаемого мальчика - это как минимум "испорченный телефон" и ... фигура речи;-)
либо же намеренное искажение контекста и тупо ПИЗДЕЖ.
А то, что ПОЧЕМУ-ТО (вопрос, почему??) именно такие реакции вызывает визит дамы с дочерью, - и есть настоящая ПРОБЛЕМА данной семьи (или как еще назвать сообщество этих "родственников"?)
и, кажется, вызывает не только у "психованного мальчика"... и не столько...
Дети часто выступают в роли МЕДИУМОВ. Они орудие для выражения не своего или не только своего отношения к таким вот "раздражителям".
Однозначно одно: Автору не надо ездить на эту дачу, пока она не разберет ЗАВАЛЫ своих отношений с родственниками. Надеюсь, что ей хватит совести не впутывать в эту проблему невинных детей. В том числе и свою дочь.
А вы считаете, что племянник или дочь этой женщины виноваты в том, что у их тети и матери такие запущенные отношения со своими родителями?
хватить уже пиздеть . есть такие мальчики ,я таких в реале знай уих родная мама задушить грозилась,и с топором он бегал за людьми и дрался со взрослыми его остановить нельзя было. крестница моей мамы тоже была писдец девочка ,моя мама им в итоге запретила ее в дом приводить к нам. держите своих неадекватов дома .
Отвечу Вам. Молоток это ниразу не фигура речи, это самый настоящий здоровенный молоток. Довольно тяжелый, как я успела почувствовать, пока отнимала его. Даже по ногам, даже вскользь, это не шутки.
Почему такова реакция на нас у мальчика? Вопрос интересный, но интересоваться этим вежливо у мальчика я не буду.
Адекватный и способный.
Но говорит всё, что думает. Невзирая на ранги и степени родства и неродства. Собссссно, как и его родители))
Я знаю мальчика, который во 2-м классе посылает нахуй (избирательно). После того, как я услышала, как его мама к нему обращается густым шипением: "Ты сука третий раз за зиму шапку теряешь, иди ищи хоть где, иначе дома тебе знаешь чё буит?!", меня перестало это удивлять. При этом мама порвет всех за своего мальчика. Воспитание из серии "Другим в обиду не дам, а сама буду творить что хочу!".
А потом он ее в пьяном угаре будет называть "ебаная мама", как сосед говорил своей матери и колотил ее часто, оба уже давно умерли. Она еще плакала по сыначку, и ведь вроде женщина была неплохая, соседка наша.
А вы уверены, что мальчик обсуждаемый это делает?
Сказать - фигня.
Поэтому Автор и ГОВОРИТ ФИГНЕЙ;-)
"Замахивается, может ударить, пытается гонять ее с палкой, вчера схватил камень, стал грозить что бросит, когда камень отобрали, достал откуда-то молоток и побежал ее «рубить». Если бы я не перехватила, она бы получила этим молотком…Неделей раньше кинулся бить меня и бабушку на сделанное замечание." Мы можем судить только по прочитанному. А тут описывается явная агрессия.
Автор явно "утрирует" и "нагнетает".
Тем самым у меня почему-то тоже вызывает агрессию((
Чего уж тогда взять с не закаленного на дамских форумах ребенка? :sad3
Ничего "психического" в описываемом мальчике я не заметила. Хоть, в принципе, всегда за то, чтобы проблемного ребенка специалистам показать - хуже не будет.
Ребенок избалованнй, залюбленный, привыкший, чтобы с ним считались. Манипулирующий. Умненький. Схватывающий на лету не только то что ПРОГОВАРИВАЕТСЯ, но и то, что... витает в воздухе;-)
Мальчик защищает свою территорию. И, возможно, не только свою. А территорию СЕМЬИ. От пришлых.
В любом случае, он мне абсолютно понятен. И вызывает, скорее, сочувствие, чем негодование.
А вот Автор какая-то... мутная :mda
Даже если и так, для 7 лет ребенок явно превышает допустимые нормы для защиты территории.
"Наказания в виде отсидки в своей комнате + выговор от родителей. Но оба родителя обладают тихим, вкрадчивым голосом и мягким характером. я со своим ребенком гораздо строже. Но по их словам, более суровые меры ведут к усилению агрессии и неадеквата. Я соглашалась, я придерживаюсь мнения, что родителям виднее, но после двух уикэндов с такими ЧП, я уже не уверена. Про "что же будет дальше" уже думаю с опаской."
Мы с тобой своим тихим вкрадчивым ТОЖЕ...МОГЁМ...:-)...впрочем - что это я - ты и сама знаешь:-))
Конечно:-)
Я к тому, что не вижу особых огрехов в воспитании со стороны родителей - инциденты прореагированы, наказание следует, но при этом нет ора и битья.
ДуриШШа, Вес/не не с кем делить дачу.
Ибо она у родителей единственная и ненаглядная всегда была, есть и будет.
Равно как и на трон ее Прынца никакая фефочка не претендует:-D
Подбираешь себе новый ник?
Может, к вам двоюродные/троюродные прибились, мы ж не в курсе.
сказала уже
на себя я спроецировала, а не на сына, этого ребенка
я тоже была "ужасной склочной девочкой"
на самом деле, просто маминым родственникам говорила то, что о них говорят папины
а папиным - то, что говорят мамины
потому что была очень честной и смелой девочкой
в моем детстве родственники друг с другом не общались, зато меня любили все
при это безжалостно используя в своих целях, даже бессознательно
потом я выросла
все стали мудрее
и помирились))
стало понятнее?
"все стали мудрее" - вы себе льстите. Ваша агрессия, направленная на автора, показывает, что вы так и остались той "ужасной склочной девочкой".
"потому что была очень честной и смелой девочкой"- в вашем описании я вижу глуповатую и хамоватую девочку, уж простите.
"потом я выросла все стали мудрее и помирились))" - вы сами знаете, что если бы не ваша "честность", родственники бы и не ссорились.
Самое же главное, что история автора вообще не имеет с вашей ничего общего, с чего вы взяли, что тот мальчик похож на вас в детстве, тоже гонялись с молотком за младшими детьми?
не-а, устраивала всё так, что одни за другими гонялись;-)
А я в партере сидела и кино смотрела:-D
ЗЫ: я и сейчас "в партере". И сделала так, что ты гоняешься с молотком:-D А ты этого не замечаешь. И еще позволяешь себе судить о чьей-то глупости, аффца:-Р
Еще одна подпись? Бери уже сдвоенную фамилию Дуришша-Аффца. Очень аристократично, много удвоенных согласных ;-).
т.е. ты поняла, что выглядела в детстве "не айс" и теперь отыгрываешь назад, пытаясь корчить из себя тролля.
Кмк, не дотягиваешь. Тролли по теме вбрасывают, а ты все о себе факты подкидываешь. Это не вброс, а эксгибиционизм, панимаэшь.
Млять, без знака " " ты, дубинноголовая, просечь иронию, видать, не в состоянии. Да и со значками не пропрешь. Еще скажешь, что пунктуация неправильная:-D
Твоя ирония, если и была, давно потонула в рвотных массах, которые ты на всех изрыгаешь. Со своей пунктуацией сама разбирайся, филолух-недоучка.
Вы об Авторе?;-)
Который всерьез типа воспринимает слова семилетки "а-ааааа, ща убью тебя!"
Я на эти слова не реагирую внешне, ведь есть рядом кто-то, кто более имеет право сделать замечание, наказать. Но надо сдерживаться, а внутри бешусь. Я от такого самоконтроля приезжаю с дачи вся разбитая и убитая.
ну тогда и Путя в Маскве гастер:-D
Бонь, я чота очкую
у питерских таперича в Москве МАФИЯ:-0
Вы совсем тупэньки? Понятно даже самым отсталым массам, что байка про "мужа с пиздюлями" была придумана для того, чтобы Наська получила картбланш на анонимное письканье:-D
Ну нельзя быть такой доверчивой. Это не красит урожденку Одессы:-D
А где ж твой ник? Адекватная,ты наша,которая всё гворит открыто невзирая? Интересно кем ты работаешь,вся такая прямая?
Автор, извольте озвучить степень вашего родства с хозяевами дачи.
А то затруднительно выставлять диагнозы.
И мальчику.
И не мальчику.
Лучше степень родства с родителями мальчега. Мне это более интересно :) Хотя и первое тоже неоднозначно :)
Предположу, что авторша плохая дочь родителей, видимо, вышла замуж не за того, или просто не угодила чем-то.
у меня не укладывается в голове, что в таком тоне можно писать о кровном племяннике((
Автор приумолкла...
видимо, зализывает ранки, корочку с которых пришлось подсковырнуть...
по-моему она очень политкорректно изложила проблему, может вам что сковырнула нечайно?
Совсем не обязательно, что мальчик что-то ОБНАЖАЕТ в данном случае. Может быть все, что угодно.
А в каком тоне я пишу? Писала первый пост приехавши с дачи, на нервах, признаю. Но я где то разве сорвалась в истерику при описании его? Постаралась объективно. Что не употребляла ласковых слов, извините, не могу, у меня с 4-х лет на него устойчивая реакция неприязни. Даже поверю вам, если скажите, что он мне зеркалит. Значит не судьба нам быть крепкой дружной семьей.
Но ладно я, но ведь бабушка его обожает! Он из троих детей действительно самый любимый внук. Ее то он так за что?
"Даже поверю вам, если скажите, что он мне зеркалит"
Именно, зеркалит. Про "Катю надо в угол и выгнать отсюда" - это продтверждение.
Девочкой примерной очень, но вот замуж не за того, тут вы правы. Но мне казалось, что у мужа с мамой все ж стерпелось,слюбилось за 10 лет. Живем отдельно, есличо.
Я специально обошла стороной родственные связи, думала так будет более честно выглядеть для вас ситуация. Но если настаиваете..я младшая дочь, семья с мальчиком - моего родного старшего брата. Хозяева дачи - наши с ним родители,пенсионеры.
Вообще не поняла авторского замысла. Вначале описывается человек с явными отклонениями и психиатрическим диагнозом, а потом "умный, эрудированный мальчик" - это раз. Дальше "маму от него трясет и повышается давление", но дальше к этому "звать будут не нас, а ту семью" - значит, устраивает родителей постоянное повышенное давление :-)?
Что то Вы в таку-ую кучищу все сложили.
"звать будут не нас, а ту семью" - значит, устраивает родителей постоянное повышенное давление"
а у нас всегда побеждает сильнейший, вы что не знали?
Вам показать эрудированного мальчика с психиатрическим диагнозом?
А вот этот галимый псих (шизофренЕГ, прикинь, да? :scared1
получил Нобелевку
Джон Нэш))
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CD%FD%F8,_%C4%E6%EE%ED_%D4%EE%F0%E1%F1
У Джона Нэша шизофрения впервые проявилась в 30 лет, не думаю, чтобы он в детском возрасте доводил людей до давления :-). Судя по биографии, мальчик математическими книжками зачитывался.
Автору ничто не мешает настоять, чтобы ее мама принимала компенсирующую терапию, а не позволяла "содержать" себя в таком состоянии, когда каждый сопляк может довести ее до 160:200 и аврально бороться с угрозой гипертонического криза.
Попробую разложить кучу на маленькие кучки.
Да, при всей невоспитанности и/или проблем независящих от воспитания, он умный, сообразительный, у него широчайший кругозор, родители и вкладывают в него много он сам отлично все усваивает, ему интересно. Он читает сам про себя книги и в них играет. Моей дочке это интересно, она всегда за ним,а он уж решает, если ему нужен зритель-партнер, оставит, не нужен прогонит. Я стараюсь, если вижу, что игра дуэтом сейчас не заладится, или перешла на опасный уровень, ВСЕГДа, увожу свою, отввлекаю, предлагаю интересную альтернативу. Дети там не заброшены, я пасу свою капитально, для меня дача, это тяжкий труд по выгулу ребенка.
На счет, почему звать их. Сама много об этом думала. Ну родители понятно, любят безусловно. Дедушка от него тоже в офигении, говорит мне наедине, что ноги бы его тут не было. Но в их паре рулит бабушка. А она что, он самы долгожданный, он появился, когда его уже и не ждали,вытаскивали из неврологических проблем. Но в три года невролог сказала "здоров". Очень волновались за него и переживали. Может поэтому?
А пока все вертелось вокруг него, я сама ждала свою дочку, может быть мне мало доставалось внимания, а мне хотелось,а? Я готова признать все свои ошибки и поступки, чтобы узнать, откуда ноги растут. Кто первый кого неполюбил, он меня, или я его.
Материально никто никому не помогает, т.к. без надобности. Помощь на даче от брата и моего мужа примерно равна. Мой муж своим не помогает, их нету.
А мне нет. Ну вот и наказание мне в виде городского отдыха. Без права высказать все, что я думаю.
Проблема в том, что этот мальчик чувствует себя полным хозяином на даче!! Его больше любят, он купается во внимании, поэтому и говорит что бы ты умерла, бежит рубить вашу дочь и проч. И он терять это место не намерен! И будет делать всё, что бы вас выжить! У меня племянница так же поступала. Только мы приезжали, она истерики закатывала - не хочууу что бы они приезжалииии, и все бегали вокруг нее успокаивали. Ее очень любил мой свекр, и делал всё что она хотела, но потом он умер, и племяшка лишилась такой поддержки, никто вокруг нее не бегает, и не слушает ее. И все встало на свои места. теперь она спокойно к нам относится, и не чувтвует себя хозяйкой дачи...
Дайбог здоровья и долгтх лет жизни моим родителям. Пропади пропадом эта дача, раз я с дочерью являюсь одной из причин его поведения. Я уйду. Но маму жалко, а папу особенно, он трепет нервы при любом раскладе взрослых.
Ситуация очень похожая. Только у нас в семье мальчика, которого мы боимся подпускать к детям не 7, а 6 лет. Неадекватный, агрессивный, может подойти к взрослому, сказать нецензурщину и ударить не за что.
Его мамаша его защищает и ненавидит других детей в нашей семье, не понимает, что своего сына давно пора к психиатру свести, никому не разрешает его ругать.
Ну и? может, хоть вы раскроете страшную тайну, кто кому кем доводится? и какая вы по счету жена своего мужа?;-)
СВОДЯТ татуировки, кстати))
мне вот непонятно, откуда в ПРИЛИЧНЫХ семьях дети знакомы с нецензурщиной
мой ребенок за словом в карман не лезет
но самые ужасные слова у его лексиконе - это быдло, аффца, говно и блиНННН
и это только моя вина, кстати. Потому что я злоупотребляю этими выражениями за рулем((
От осинки не родятся апельсинки
пусть ваш сын ищет себе ровнюшку, а не по помойкам жен подбирает
хотя... судя по тому, что его матушка советует ребенка к врачу СВЕСТИ... видимо, ваш сын недалеко ушел от своей мадамы и ее отпрыска
может, это от вашего сына малец и понабрался обсценной лексики?
Советуют отвести ребенка не к психиатру, а к психологу, советут все , кто сталкивался тут с этим ребенком, советуют в школе.
Главное не в ругани, а в агрессии. Моя одна подруга, после того , как этот мальчик ударил тяжелой игрушкой ее младенца-грудничка, просто подошел и стукнул по головке, она сказала, что больше не будет к нам приезжать, если тут будет этот мальчик. И она совершенно права.
Мой сын-да, он недалеко ушел, тут я тоже согласна, раз таких выбирает.
Его мамаша его защищает и ненавидит других детей в нашей семье, не понимает, что своего сына давно пора к психиатру свести, никому не разрешает его ругать (с)
Так к психологу или к психиатру?
ЗЫ: вам, видимо, пора к нейрогеронтологу. Принимайте танакан))
Надо к психиатру.
Но сказать такое маме любого ребенка-значит оскорбить ее поэтому все советуют психолога(чтоб ей психолог обьяснил, что к психиатру , ну или может, психолога бы и вправду хватило, но к кому-то вести такого ребенка точно надо.)
А что вы ко мне привязались? Что вас не устраивет в моем рассказе?
Думаете, это ебнутая Лизхен пишет?
ржака)))
тока хочу танцОвальнова сопровождения:-7
Слушайте, что Вам так сдались эти родственные связи? У вас самой такие же проблемы? Я вам расскажу другую историю и давайте, ставьте диагноз по тексту, психолог вы наш виртуальный: в меня в школе был влюблен хулиган, учился хреново, поведение ужасное, вплоть до драк с учителями, состоял на учете в дет. комнате милиции, сделает гадость какую-нибудь и поворачивается, смотрит на меня, как я прореагирую, ненавидела его и боялась, сколько он мне портфелей разрисовал, пуговиц и петелек на пальто сорвал-не сосчитать и т.д. Какие у нас связи? Какой у нас всех диагноз? Какая я по счету жена, или мама моя какойя по счету была женой,когда она на собраниях разговаривала с той мамой?
У вас свои тараканы,это точно
Третий раз за месяц всплывает одна и та же тема: плохой мальчЕГ и его родители и невестка с чудо-девочкой на даче свекрови.
Аффтар, это вы в первой серии пытались плюнуть в суп этому мальчЕГу?
Уймитесь, отъебитесь от свекрови и стройте свою дачу.
Да там мальчег в девочку дартсами кидался или колол ее ими, потом какая-то хня с обедом замутилась. А, вспомнила, не плевал он туда, земли насыпал. История душераздирающая. А все почему? Патамушта автор - невесткО, и ее фефочку-одуванчика свекровка не любит
ага, и фефочка ейная свекрови ващще никто, звать никак и приплод от предшествующего ейному сыну самца, покрывавшего его нонешнюю самку:-D
мне почему-то тоже кажется, что речь идет о взаимоотношениях невестки и свекрови, которые Автор решил выдать за РОДСТВЕННЫЕ, прикинувшись дочерью;-)
Ну, это чтобы на нее не накинулись дружно потенциальные свекрови))
Тогда б это и называлось "сын сестры мужа". А автор упоминает "маму", которая потом давление сбивает... Может там какая-то сложная схема, сводные там дети от разных матерей или отцов или братья-сестры, владеющие совместной дачей.
А разве степень родства как-то коррелирует поведение ребенка? Это родители и хозяева дачи могут с разными родственниками им по разному "почтение2 оказывать, а с мальчишкой такое не пройдет, он или вменяемый, или невменяемый, ему начхать, чья дача.
Сложно сказать. Автор ведь не описывает ситуации, в которых ее дочку гоняют палкой или замахиваются камнем. Если, например, она откровенно вторгается в личное пространство мальчика, чего-то берет у него или ломает или занимает его место и т.д. при этом, вроде, никаких прав на это не имеет, то агрессия где-то понятна.
Не могу себе представить такой степени вторжения, которая бы могла вызвать ТАКУЮ агрессию у здорового ребенка! Среди нормальных детей вообще не может быть вариантов с камнями и палками, и тем более с молотком. а мкальчишке в школу в сентябре уже идти однако!
Я читала ту тему. Думала, как похоже. И вот сама пишу, знаю, что скучно, но выговориться хочется независимо от банальности ситуации.
Я дочь. От мамы отъебусь обязательно, я вижу, что ее напрягает этот колхоз на даче. Не поеду до ближайшего серьезного повода - папиного ДР.
Мне кажется, автор, что вы в силу беспокойства за дочь несколько сгущаете краски.
Как мне видится ситуация:
1. Мальчик несколько проблемный, скорее всего. СДВГ или что-то в этом духе. Но скорее всего он не настолько опасен, как вы это пытаетесь представить. Часто взрослые люди могут в запале сказать "убью гада", но это не значит, что он пойдет гада мочить топором по голове. Да и из погони с молотком ха девочкой вовсе не следует, что этот молоток реально опустится не девочку. Мальчик эмоционально реагирует на некоторые вещи и очень откровенно демонстрирует, насколько он зол. Да, конечно, пока вы не разобрались в ситуации - не стоит сбрасывать со счетов и худшие варианты и держать в уме. Мало ли что.
2. Родители мальчика ведут себя совершенно правильно - они реагируют на поведение ребенка, наказывают, при этом ведут себя спокойно, не орут и не бьют его. Это дает надежду, что поведенческие моменты не отягощены семейным анамнезом.
3. Девочки в 5 лет бывают ой какие вредные, ваша могла и разозлить его как следует.
Я бы, с учетом всего, попробовала бы пока наладить отношения детей (все-таки 2 встречи не показательны), но при этом ни в коем случае нельзя упускать их вдвоем из виду, пока вы не убедились, что мальчик не опасен.
Интересуюсь спросить - а как вообще надо реагировать на хамство? "хочу, чтобы ты сдохла", например? Наверно, ответить - "взаимно" или по попе?
Меня факт того, что автор терпит хамство насторожил. Это уже за пределами баловства, можно и речь толкануть
Под кого прогибаться ? Прогибаться можно только под того, кто прогибает, а человек ищет отрицательного внимания, совсем другое ему нужно.
Не стоит быть педагогом для каждого проходящего мимо ребенка. Вон автор за своим уследить не может ( "уйдут в комнату, закроются, бог знает, что они там будут делать"), а вы предлагаете при этом совершать педагогичные поступки для еще кого-то.
Я про конкретный случай. Мальчик хамит взрослому. Взрослый???? тупо хлебает мерзоту о себе и молчит в тряпочку?????
Где-то описан конкретный случай ?
Я прочла только вот это : "высказываения типа: « я хочу чтобы она заболела и умерла», «я вас всех ненавижу», «идиоты», «ты с ума сошла» ".
Могу представить, что ребенок подходит к занимающимися своими делами взрослым и сообщает " ненавижу вас всех". Зная заранее реакцию.
Взрослые послушно заданую реакцию выдают вместо того, чтобы просто игнорировать, не прерывая диалога друг с другом. \
Так и будет, и все "по попе" и "взаимно" всего-лишь подтвердят: с этими взрослыми фокус проходит.
http://eva.ru/topic/63/2959612.htm?messageId=75561299
Вообще... в целом...
осссспидя... во всех семьях свои вербальные пороги допустимости
Я могу и мужу, и сыну проорать "Убила бы к свиньям собачьим!!!"
Отец мог меня ПРОКЛЯСТЬ из-за брошенной через плечо колкости.
При этом мы друг за друга порвем всех на фошыздкий крест.
И прекрасно знаем, что слова - это ПРОСТО СЛОВА. Пароле-пароле-пароле)))
http://www.youtube.com/watch?v=eizsLjcynVI
Значит, именно, как я описала. Чем вы обычно занимаетесь на даче? Книгу в гамаке читаете? Шашлыки жарите? Грядки пропалываете ?
Подходит к вам дальний родственник 7 лет и говорит" чтоб ты сдохла". Он зачем подошел? Как думаете? Именно за вот этим "по попе", или за любой другой реакцией. И , получив реакцию, обязательно подойдет к вам за ней следующий раз. Чтобы не подошел, реакция должна быть или нулевой, или включающей инстинкт самосохранения ( вы такую 7-летке не дадите, это уже за гранью родственных отношений). Все остальное вполне укладывается в его схему развлечений.
Грядки не пропалываю. Это делает мама. Газон стрижет папа. Шашлыки жарит муж. Сын на побегушках. А я езжу в магазины и на рынок в ближайший райцентр. И еще вожу всех по пляжам, усадьбам, монастырям и святым источникам))
Еще люблю в доме красоту навести.
А родственники к нам не ездят. Мы не любим напрягаться))
Но сын мне может такое сказать. А я ему:-D
Если отец все это заметит,то сына накажет за непочтение к матери. А меня - за непедагогичность.
Но мы все равно с сыном любим полаяться так,пока никто не видит:-D
но с другими я ему не позволяю себя так вести. И мы наказываем его. Например, лишением удовольствий (гэджеты и пр.)...игнором тоже.
Он артистичный мальчик. И чувствует, с кем можно, с кем нельзя. С кем нельзя, потому что нельзя. А с кем не стОит. потому что невыгодно;-)
Но автор-то не о сыне. Автор о дальнем родственнике, я поэтому и уточняла детали.
Вы спросили о том, как вести себя с сыном, когда он говорит "чтоб вы сдохли"?
Я не задерживаюсь в доме, где мне не рады настолько, что несмышленыш безнаказанно транслирует то, что,видимо,является "общим мнением".
Cлава Богу, никому никогда в рот не смотрела, чтобы "взяли на дачу".
Отвешу пацану шелобан и хлопну дверью;-)
А-аааа... и еще всем язык напоследок покажу. Или шваркну об пол фамильную сахарницу:-D Ну... типа если в доме ребенок главный, я буду по его алгоритмам действовать))
Я в детские и не вмешиваюсь.
Но ведь речь вроде о том, что МНЕ скажут "шоб ты сдохла", а не моему сыну))
Если сыну скажут - пусть сам разбирается.
То, что вы (?) описали- и есть детские разборки. Не важно, сколько лет детям. Некоторые всю жинь умудряются прожить, решая конфликтные ситуации с позиции ребенка.
Ну да, я такая. Поэтому мне близок и понятен мальчик.
Считайте, что проекция))
Я никому не желаю зла)) ЧЕРЕЗ МЕНЯ желают;-) Я просто все ... улавливаю))) Так настроен локатор.
Короче, мальчик - хороший. Точно хороший.
А его родители ващще макаренки и корчаки.
Авторища - мутная.
Я не о дальнем, я о сыне родного брата, племяннике.
Я считаю, что не имею права воспитывать ребенка, когда есть родители. и бабушка. Я не права?
Автор только и делает, что прогибается.
Но ее прогибы не защитываюца. Вот что ей абыдна:sad1
Именно так и отреагировать.
"Взаимно" или по попе.
Другое дело, что Автору слабО. Потому что она там на птичьих правах.
+1, в таком возрасте мальчик уже должен огребать "обратку" на своё хамство)
Автор не очень гордая, но довольно бедная.
Она заинтересована в халявном отдыхе за городом.
Поэтому обратку не выдаст.
Я тоже думала что халявный, пока вчера не прикинула траты. Оказывается я на эти деньги могу хорошо развлечь ребенка один выходной, или средненько два. Даже удивилась.
Скажите, как бы вы среагировали в ситуации, когда за столом сидят я,моя дочь, мама ребенка и бабушка. И мальчик говорит "что-то мне Катя (дочь) совсем не нравится, я бы ее в угол поставил, или вы выгнал куда-нибудь". и смотрит что последует дальше.
Вскакивать и орать чтобы вышел из-за стола?Так ведь рядом мама! Она начинает беседовать "так не хорошо, ты не понимаешь что говоришь, а когда не понимаешь, молчи"...Он в ответ "хочу и буду говорить", беседа продолжается..Я сижу и киплю. Что мне делать правильно в этой ситуации?! Я только говорю дочке чтобы не обрачала внимания, он неправ, и тыды..а что должна??
Я бы сказала - Да ты мне тоже не особо нравишься и без тебя веселее, но вот куда ж тебя выгонишь.
Я понимаю, что вам сложно так сказать, но выслушивать мерзости от кого-либо в адрес дочери и терпеть - ещё хуже. Не бойтесь сказать резкость.
ну я бы сказала,что я тебея тоже терпеть ен могу ,а выбросить не могу ,мама твоя не даст
Сказала бы "Вася, ты мне гораздо больше мил, когда не вредничаешь. Вы с Катей поссорились? Почему?"
Глядишь - выяснилось бы, что и Катя не во всем так идеальна:-)
"Ты не у себя дома, детка, и распоряжаться, кого куда поставить и кого выгнать, ты не будешь. А вообще, мне очень жаль, что ты не любишь сестру".
"Ошибаешься, тетя! Дом моих бабули и дедули - мой дом! И еще я не собираюсь держать в себе все, что чувствую и думаю. Иначе я просто взорвусь! Сестру я люблю. Но мне все время мешает ее малахольная мама"
Спасибо, тетя, я знаю, что я гений. А коррекция требуется тебе. Че-то ты нервная, тетенька. И фрустрированная. Может быть, мне поговорить с дяденькой о причине твоих фрустраций?
Спасибо, тетя! именно этого я от вас и ждал. Бабушкаааааа! Дедаааа! А тетка матом ругаиццца!!!
Ну кто же этого не знает, тетя?)) хотя точнее фраза Раневской будет звучать так: ПИОНЕРЫ, ИДИТЕ В ЖОПУ (с) Однако прямое цитирование не оправдывает вас. Слова, относящиеся к обсценной лексике, не должны произноситься при детях....
- Дедааааа! А тетя сказала матом и еще на других сваливает!!
7-летний ребенок не знает. Если его мама часто не цитировала :-)
Про правильную цитату в курсе, спасибо.
Что там вопит мелкота вредная-ваще пох. Встала и ушла.
Вот уж проблему автор создала-тягаться с ребенком... Нахер надо.
Вот в этом - абсолютно согласна))
Ей в принципе ПЛЁХА. Потому что таким унылым, нудным, не умеющим за себя постоять, тревожным, вечно-напряженным и НАПРЯГАЮЩИМ - им всегда плохо.
Но кагбЭ экзистенциально и всеобъемлюще.
И вот эта УТП, чтобы конкретизировать свою МИРОВУЮ ТОСКУ, решила взъесться на отдельного маленького мальчика(((
Гнать ее с дачи! Гнать!
А девчонку ее - непременно оставить. Чтобы с нормальными людьми пожила в свое удовольствие. От мамаши отдохнула, наконец. Та же ее наверняка вампирит по-черному((
ЗЫ: про Пионеры, идите в жопу мой знает)) И про Раневскую знает)) Он ее в Золушке увидел. Потом в Вики про нее смотрел))
А зачем вообще на такой текст отвечать что-то внятное? "Мешает- пишите жалобы в китайский профсоюз" - и заняться чем-нибудь более интересным, чем сравнение себя с ребенком.
Некузявого аниматора "прямо на Воробьёвой горе, во время коляд, трахать, прямо окурат под коляд трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния."
ну прям...растут в моих глазах))
А я уж было думала - идут стройными рядами в сторону петросяна.
"Я уезжаю с дачи с трясущимися руками, а мама сбивает потом неделю давление и не спит." - авторский текст. Если бы автор была невесткой, то скорее всего, написала бы "свекровь сбивает давление", а не мама.
просто роман ужасов и тайн:-0
в ребенка явно вселился дьявол!
все - его заложники, подписавшие договор с ним кровью
сопротивляются Силам Зла только автор и ее девочка (в белом венчике из роз)
продолжение нового сериала о битве Добра со Злом за души владельцев загородной недвижимости вы узнаете завтра
до новых встреч в эфире:-7
я просто беседую с вами
сама жутко заинтригована, чо там за скелеты в шкафах и ход в преисподнюю из подпола
зы: не, ну вот реально, чем же этот мальчик там всех взял за горло, что перед ним стелятся, а родная дочь владелицы дачи вынуждена ретироваться задом???
Да не знаю... Может быть много причин... Бабушка с дедушкой могут реально не знать, как реагировать на активного семилетку, мама с папой могут иметь свои собственные взгляды на его поведение, а автор... Меня больше интересует вопрос, что же автора держит на этой даче?
Ну да, возможно автор чувствует свое превосходство, что ее дочь в адеквате. Но в то же время чувствует и ущемление, что того мальчика там любят больше. Может, принося дочь в жертву, пытается доказать, что они таки лучше.
Где-то в глубине души, я понимаю ее эмоции:
а) у автора спокойная ведомая девочка, которая по возрасту младше кузена. Поэтому ей активный семилетний мальчик кажется взрослым невоспитанным монстром.
б) автору хочется иметь дочь без переломов костей и с обеими глазами, что, в общем, естественно.
б) налицо lack of communication с родственниками, поэтому ей не удается донести до них свои тревоги...
При таких исходных я бы предложила автору взять некоторую паузу в родственных отношениях, пока оба ребенка слегка не повзрослеют. Безотносительно того, кто там монстр, и кто весь в белом. Просто дети пока на данном этапе несовместимы: мальчик еще не умеет себя контролировать, а девочка не умеет защищаться.
Можно не ездить пока на дачу одновременно с ними. А там, глядишь, лето пройдет, что-то изменится.
Опять же мое ИМХО, на истину не претендую.
а) Да, мне про это тоже подумалось. Когда у меня был только старший - большой эмпат, в отношениях с людьми очень спокойный, мне слишком эмоционально выражающие свои чувства дети тоже казались монстрами. Пока не подрос ну очень эмоциональный младший.
в) Ну вот с родственниками никакого "лэка я не вижу. Они делают, что могут. Но они не могут ребенка сделать спокойным.
Дак лак оф коммуникейшн у автора с родственниками: канал передачи информации между ней и ими работает только в одну сторону. Поэтому она ни выяснить отношения с родителями ребенка не может, ни с бабушкой-дедушкой объясниться. Не знаю, по какой причине, возможно, автор просто не чувствует себя с ними на одной волне, есть некоторое ощущение отверженности, отсюда и некоторая драматизация проблемы.
А как вы видите это объяснение? О чем с ними можно объясняться? Они поведение ребенка со своей стороны пресекают по возможности, на девочку или автора вроде как и не думают наезжать. О том, что они своего ужасного ребенка не должны на дачу возить? или о том, что они его должны наказывать так, как считает нужным автор, а не так, как считают нужным они?
На даче, как я понимаю, готовы видеть обоих внуков, а то, что одна из матерей внуков не желает своего ребенка общать с другим - это уже ее проблемы.
т.е. по вашей логике, неадекватному длжно быть все? а автор с дочей из-за этого неадевката не должны ездить на дачу? у автора проблем с ребенком нет, проблемы с неадекватным мальчиком должны решать родители и сделать все, чтобы присусвующие дети не страдали от их придурка, хоть пусть попятам за ним ходят, в противном случае, на месте автора, я бы сделала все, чтобы этот мальчик просто шарахался бы и в истерику впадал только увидев меня и моего ребенка. При этом и пальцем бы его не тронула, хотя...если бы этот урод позволил бы что то сделать физически моему ребенку, получил бы он от меня в ответ тоже самое с той же силой. И мне было бы плевать как на это посмотрят его родители, если они переложили свою головную боль и своего неадеквата на мои плечи и на моего ребенка.
Родители вправе воспитывать своего отпрыска так, как считают нужным, но и окружающие вправе реагировать так, каксчитают нужным и если это дебил опысный для общества, то он будет страдать!!! и мне таких не жаль, я их за людей не считаю. Исключение - с психическим диагнозом, но таких тем более нужно изолировать от остальных и ходит за ними постоянно
На сколько я знаю, у вас тоже не спокойный мальчик....вас задело что я написала? я этого не хотела, извините. НО, я считаю, что имею право так писать (это ж абстрактно,я не знаю о ком пишу). У меня сын тоже трындец, сейчас уже подрастаем - 11 лет, поэтому полегче, но раньше...каждая мамочка в школе считала своим долгом подойти ко мне и... а я молоденькая, родила в 20 и не вягляжу на свой возраст, ну и пытались отрываться как могли, считая, видимо, что я воспитанием своего сына не занимаюсь. Популярно объяснила что делается ежедневно с ребенком и какие профилактические беседы проводятся, и как я наказываю его если что, учитель классная тоже помогла, прошло время, видны результаты, все встало на свои места. НО такой жести, как описывает автор у нас и впомине не было и я не отошла бы ни на секунду от сына, если бы он представлял УГРОЗУ другому ребенку!!!!
Легекая форма неврологии? это какая же тяжелая?
Ну, со своими собственными родителями всегда можно найти способ объясниться. Они же сами должны видеть, что общение детей опасно для младшей. Значит, это и их тоже касается. Они могут либо принимать детей на даче по очереди, либо не увидят внучку до осени. Я бы сделала так. Ключик ключиком, но мой ребенок не тренажер для воспитания другого ребенка, и подвергать ее опасности потому, что к старшему внуку не подобрали ключик, я бы не стала.
Я чуть выше пояснила... Да, на мой взгляд, у вас проблемы в общении с родственниками. В первую очередь, с родителями.
Наверное с мамой. Я ее...боюсь что ли..И хочу показать, что я вообще то вот какая хорошая! Но что-то, она это воспринимает, как должное, а то же самое от невестки, как подвиг.
Мне не хочется жаловаться сейчас на нее. Неловко как-то признаваться в своей второй очереди. Скажу в общем, да, с мамой не близкие отношения. Любим конечно друг друга, но вот так.
Ну и... еще раз спрашиваю: оно вам надо? Не надо жаловаться, надо просто донести до мамы, что, пока она подбирает ключики к старшему внуку, младшая подвергается опасности, и вы на дачу пока ездить не будете. Без обвинений в сторону невестки. Воспитывать старшего маминого внука - не ваша задача, ваша задача - обеспечить безопасность своей дочке. Дальше мама пусть сама думает, вы на ее решение никак повлиять не сможете, но свою точку зрения до нее донесете. Не нужно быть бессловесной жервой обстоятельств, все свои поступки надо объяснять. Даже если с вами будут не согласны.
Удачи! И не расстраивайтесь, неровное отношение к детям и внукам, дело, к сожалению, довольно обычное. Вашей вины тут нет. Вы уже взрослый человек, со своей семьей... Несколько увеличьте дистанцию. Если маме будет некомфортно, она сама начнет что-то предпринимать. А если нет... Ну, значит, так тому и быть.
А чем тут не равное отношение? Как раз равнее не бывает - бабушка принимает всех внуков какие есть. Больше, наверное, помогает тем кто больше нуждается - там двое детей, один сложный, второй грудной, тут единственная беспроблемная девочка. Захотят гулять по своей программе, а не в колхозе - только рада за них, наверное, будет. Это автор ревнует как маленькая, в такой степени, что даже родного кровного племянника обозвала ребенком родственников.
Обозвала? Это обзывательство? Но ведь он действительно ребенок родственников) Наверное я слишком постаралась описать ситуацию обще, без тонкостей. Себя в первом посте я тоже не обозначила как дочь, это тоже что-то значит?
ага, значит
именно!
вы сами чувствуете, что всем там вы не дочка, не сестренка и не тетя
а РОДСТВЕННИЦА
потому что сами так себя поставили из-за каких-то комплексов
сами не можете выстроить отношения с самыми близкими людьми
вы не теплая, не милая, не легкая
вы не расслабленны
вы ТЯЖЕЛАЯ, с вами неприятно
попробуйте отправлять дочку одну на дачу
уверена, что они с братом станут друзьями и. .. братиком с сестричкой
Не равное отношение хотя бы в том, что бабушка видит проблемы одного внука, и не видит проблем другого. Автор имеет право ревновать, и испытывать те же эмоции, что и все прочие люди. Кстати, неправой она тоже имеет право быть. А также имеет полное право отстраниться от травмирующей ее ситуации, что я и советую ей сделать. Без разбора полетов, кто прав, а кто неправ.
Как подсказывает мне мой жизненный опыт, в семейных отношениях не бывает черного и белого, они, как правило, многоцветны, и сказать со 100% уверенностью, кто прав, а кто просто покурить вышел, со стороны невозможно
А какие проблемы у другого внука? Спокойная, здоровая девочка, единственная дочка у мамы, соответственно, уж точно вниманием не обделена и качественно за ней смотреть мама вполне в состоянии.
Если на девочку замахиваются молотком или бросают камни, то проблема явно есть. Качественно смотреть, - это телом закрывать от летящих камней? Да гори оно огнем, в таком случае, мне лично такие проблемы бы ни разу не уперлись вместе с любящими родственниками. Я бы общение прекратила.
Ну кака-аааая проблема?
ИГРАЮТ дети. В пиратов, например. Джек Воробей и эта... Кира Найтли))
"Смотреть" в том смысле, как это делает Автор, вообще не надо.
Предположу, что ее не только племянник "задралааааа-повбывав бы" воспринимает. Но приблизительно такие же чувства и у ее родной дочери, которой мамАчка просто загаживает отношения с братом и их игры.
Блин. Какая проблема, говорите? И я сама, и моя дочка, мы обе мелкие по росту и весу были по сравнению со сверсниками. Сказать вам, сколько раз моя доча просто улетала, когда на нее кто-то от полноты чуйств наскакивал? это были обычные дети, которые просто по младости лет не умели соизмерять свою силу и объект, так сказать. Так что все равно следила по мере возможности до тех пор, пока она сама уже не научилась вовремя реагировать. Детский сад - школа жизни, так сказать. Но тут уж ничего не поделаешь, дети есть дети.
Но когда в качеcтве игры кто-то берет в руки молоток или камень, я дико извиняюсь, но мне наплевать, во что этот ребенок играет. Я эту игру прерву anyway. Мне моя дочь нужна in one piece. Я уже где-то тут писала, что в результате такой вот "невинной" игры я чуть глаза в детстве не лишилась. Такшта мне в данном случае были бы абсолютно фиолетовы чувства и моей дочери, и ребенка с камнем, и, миль, конечно, пардон, то, что меня кто-то сочтет онажематерью, курицей, наседкой, и прочими красивыми названиями.
А дочь-то сама не тяготилась вашей заботой?
Нормальная девчонка лучше лишний раз синяк словит, чем постоянно терпеть мельтешащую перед глазами мамашу. Да и перед друзьями стыдно.
Честно? не тяготилась, нормальная девчонка не очень любила улетать с высокой горки вниз головой. Или прикладываться физиномией об асфальт. Я, кстати, в детстве это тоже не любила. Да и мне было наплевать, мне надо было, чтобы дочь была здорова, и без лишних отверстий в черепе. Ничего, сейчас ей уже 25, и она на меня не в обиде. Ее друзья тоже.
осссспидя, какая у вас хорошая память))
и неизбывное желание обсуждать всякие там... масиковые покаки и прочую мышиную возню;-)
Или у вас еще дите есть намного младше старшей сестры?
Нет. У меня просто много свободного времени и хочется потрындеть. Что, вроде, правилами не запрещается. Ну и просто иногда жалко кого-нибудь становится, правда... Покаки-пописы мне неинтересны, я высказываюсь в темках, которые мне близки, а они все разные. В том числе, иногда и в темках про детей, а почему нет? Тут есть возрастной ценз?
Ммм... но при этом за столько лет ни молоток, ни камень еще реально не долетели. То ли мама просто коршун со сверхреакцией, то ли эти случаи не так часты и не настолько аргессивны.
А почему они должны были долететь? Камни с молотками не долетали, но синяки, разбитые колени и локти были, как и у всех нормальных детей. А от остального бог отвел, и мама-коршун таки следила, да. У меня же задачи вырастить "настоящего мужика" не было, так что я уж отыгралась в онажематеринстве по полной, да.
Я боюсь вы последней фразой правильно сформулировали, что я не смогла бы выразить. :(
Все, я прекращаю это. Или без него или никак.
Дочь туда ОЧЕНЬ рвется. Там все условия для прекрасного разнообразного детского отдыха.
Во-первых она не очень расторопная, пока повернется, и сообразит что было, все уже и кончилось.
Он пытался стегануть ее веревкой, но промазал, а она смотрела в сторону, но увидела я и отняла, за что он полез на меня с кулаками. Она поворачивается - видит, что мама что-то там воюет с Васей, почему ей неведомо.
С молотком этим...он бежал,а она стояла спиной, чем то занималась, очнулась от своего занятия, когда я уже уволокла его за угол, и чтото ему орала, я не очень помню что, помоему, что я его убью, простите..( Т.е. снова не испугалась и "вася с молотком" для нееабстракция. и подобное
Во-вторых, она уже задумывается все-равно. Обычно на ровном месте начинаетперед отъездом, " я не хочу на дачу, там вася", говорю, "ок, не едем", она "нет едем! хочу на дачу". Это что у нее?
Вот совсем на ровном месте, без повода, пытается стегануть веревкой или стукнуть молотком?
Веревкой было без повода точно, я была рядом и видела, он крутил ее в руках, и был хмур, а тут моя подошла близко...
А вот с молотком не знаю с чего началось. Сначала он взялся за камень Но вроде улыбался и поглядывал на нас боязливо, пока мы крикнули, а потом и отобрали камень. А с молотком мне кажется он его нес, сам боялся смелости, но хотел пришибить точно. Опрос их обоих на тему Что случилось? не дал результатов, оба не помнят вроде как.
Вася наверняка ходит если не в сад или школу, то на детскую площадку. Скажите, был ли реальный прецедент, что он умышленно травмировал другого ребенка?
Я почему-то думаю, что нет. Я почему-то думаю, что мальчик просто забавляется реакцией окружающих.
Нет, таких случаев не было. По крайней мере я не слышала, но мне рассказывают довольно подробно о нем. Значит нет.
Да, он забавляется, это очевидно. Он так смотрит во время и после проказы, что видно, ждет нашей реакции. Но я не хочу выяснять в каждом конкретном случае, ждет он реакции, или все же надумал в этот раз шарахнуть всерьез.
И вот если вы читали ниже про веревку, это было не на публику, он реально психанул. Потом ходил и говорил "да, я плохой, накажите меня, мне это нравится (наказание). я все равно буду так делать" Ну что с ним??
Играет на публику. У него классная аудитория - тетка на все ведущаяся и мгновенно реагирующая и куча зрителей в виде родителей и бабушки с дедушкой. Возможно, он, в принципе, такой ребенок, который требует к себе повышенного внимания, а возможно тут еще и ревность по поводу появления младенца, который оттягивает от него внимание и он так его компенсирует.
С веревкой - верю, что всерьез. С молотком - нет.
Хотя я бы в ближайшее время не оставляла бы детей одних, т.к. береженого сами понимаете.
Если бы вы были мамой 2 громких мальчиков, а не одной тихой девочки, вы бы понимали, что дети, случается дерутся.
вы просто ЗАДРАЛИ обоих детей тем, что все время вмешиваетесь в их игры, в их отношения, в их РОДСТВЕННЫЕ связи
или просто ходите за ними, как тень отца Гамлета
отстаньте уже от них!
заодно сделайте ченить общественно-полезное
сварите варенье из земляники
посадите анютины глазки
сшейте новые занавески на веранду
глядишь, и перестанете там всех раздражать))
ахтышбля... про деревенских-то мы и забыли:-D
которые называют матерей новоиспеченных мужей МАМО
но те, жЫстокие, все равно продолжают безжалостно предпочитать родных внуков их доцям от прежних браков
Дамы, я, конечно, на истину в последней инстанции не претендую, но по моим жизненным наблюдениям, даже, если в лицо свекровь называют мамой, то в третьем лице о ней обычно говорят, как о свекрови. Хотя бы, чтобы дать собеседнику понять, что речь идет о маме мужа, а не о собственной маме. Сугубо мое ИМХО.
А я так поняла, что автор с доцей и своей мамой презжает на дачу к старшим родственникам, а тот мальчик - их родной внук.
Ну без стеба, честно, неужели со стороны это выглядит дико? Невестка с расторможенным ребенком живет на распрекрасной даче, получает хорошую помощь с младшим, и облизывание старшего. А дочь скулит на форуме...Бывает значит.
Автор, это у родной мамы вас так принижают??? Ещё и дочке дрянь всякую говорят. Я бы настаивала, чтобы гнать их. Ведь именно они, а не вы, являетесь явлением асоциальным. Ваша дочь, как я поняла, никому не мешает и не хамит?
Нет, хамство не допустимо, ей и в голову не придет. Как вы думаете, насмотревшись на него, она может начать говорить подобное, несмотря на мои жесткие установки?
Ладят ли...я затрудняюсь сказать. Когда он в норме, все нормально. Но он очень часто быввает не в норме, просто встал не с той ноги, и весь день пробегая мимо нее, замахивается и убегает. Видела сама лично в окно, а он меня нет. Выхожу спрашиваю у своей - Он на тебя замахивался, хотел ударить? Она - нет, он мимо прсото бежал, сам для себя, просто рукой махнул. Она не успевает понять половины его пакостей, к сожалению. Так что она с ним скорее ладит. (
Так он и дома. Дом родителей отца разве не его дом? А воспитание - процесс не однодневный.
Как может, так и ведет. Двое детей с небольшой разницей плюс толпа взрослых зрителей - это в большинстве случаев кошмар и неадекват. Но в любом случае, детей из дома за плохое поведение не выгоняют обычно.
автор ,такие маленькие уродцы понимают только силу,зажмите его в углу , итихонько,смотря в глаза,скжаите ,чт опридете ночью и отрежите ему язык,есл ион еще раз будет себя так вести,и что никто не услышит ,все будут спать.
Уродец плюнет тетке в лицо, лягнет в коленную чашечку и заорет на весь поселок АААААА! ПОМОГИТЕ!!! УБИВАЮТ! МОЯ ТЕТЬКА ЗЛАЯ ВЕДЬМАААААА!
После чего Автору будет перекрыт въезд на дачу навсегда.
Безусловно;-) Именно поэтому и заорут. И очень громко. От РИАЛЬНЕ страха;-)
Я бы непременно заорала.
Я была ровно такой же девочкой.
Не было возможности вчера сесть за комп. ( Знала, что суточное отсутствие заставит вам подозревать разводку, но не могла.
Вот она я, спрашивайте.
Воспитывают! Если бы был результат, я бы даже назвала этих родителей образцовыми. Я только надеюсь, что результат будет, хотя бы позже.
С такой банальной темой? Тем более подобная была недавно? Я вас умоляю. я даже не затронула национальный вопрос и тему свекровей.
Не тяну на аниматора. На беспомощную тетю-маму только(
На собственнои примере могу сказать, что ничего не помогает. Раньше таким детям таблетки успокоительные и антидепрессанты давали. Сейчас считается, что все это вредно. Воспитание на таких детей почти не действует. К подростковому возрасту это проходит.
Он употребляет что-то гомеопатическое.
Вспомнилось, пошла я в туалет, а он с обратной стороны по-тихому пытался чем-то подпереть дверь. Но по тихому не получается, шумит, я понимаю, что щас окажусь в забавном (для него) положении, начинаю говорить, чтобы отошел. Конечно не отходит, смеется, продолжает. Выскакиваю бегом не доделав дела, отбегает и смеется. "Я просто хотел пошутить!". Я в роли идиотки. Бежать за ним ловить по грядкам? Он убегает и смеется.
Открывает поливальные краны, заливает все и снова ему весело "я так хочу".
Со спущенными штанами???
Т.е. бить детей, тем более не своих, :)все-таки можно?
Он наверное когда-нибудь дождется. Причем родители его поймут и простят. А вот бабушка проклянет навечно. "Мы просто не подобрали к нему ключик". Ее позавчерашние слова. после молотка.
Права бабушка. На самом деле к таким детям надо подбирать ключик, причем к каждой ситуации отдельный.
да вы шо!! как это бить детей??? вы же из туалета выходили ,вы его не видели ,это ваще случай был !!!!
боне? как нехуй делать без штанов заголиться:-D
лишь бы справедливость была восстановлена:-D
Штаны натянуть.
А кто говорит про битье детей? Мало ли, кто там за дверью, вы выходили, кто зазевался-сам виноват.
Не над таким ли мальчиком вы все в детстве хихикали, читая "вождя краснокожих"?
Вспомните, как вы относились к этому персонажу. Ведь он же вам нравился, правда?
Попробуйте относиться к Васе с юмором и симпатией.
А ножички с камушками ему на видное место не подкладывать?
Я относилась к нему НОРМАЛЬНО, как тетка, звала играть в командные игры, помогала с великом. Он спросил меня про книгу, я пересказала ему ее, похвалила, сказала почитай. Я вела себя может быть не как образцово-показательная тетушка, но, как мне кажется, вполне себе нормально.
После той выходки, которая была реально опасна - игнор. вижу что не получается выкатить велик - игнор, зовет куда то - краткое "нет". Тут уж и до тупого дойдет, что тетя тебя видеть не хочет. А он далеко не тупой.
Нет, ножички с камушками подкладывать не надо.
Автор, какая цель вашего обращения сюда?
Если попробовать наладить взаимодействие с сыном родственников - то позиции "он мне с 4 лет противен" и "не бери мои игрушки и не писай в мой горшок" совершенно неконструктивны.
А если вы просто поиграть в подумайт какой ужОс" то я боюсь, что игру не подержу, бо ужОса оценить не могу, видали и намного ужаснее:-)
Ну, с туалетом, по-моему, вполне себе и невинная шутка. Все таки у вас местами гипер реакция и, возможно, из-за этого он и стремится ее спровоцировать. Мне кажется, у него задача не ударить вашу дочь (все таки странно, что при таком количестве попыток еще ни разу не получилось), а именно спровоцировать вас на догоняние-отбирание и т.д. Т.е. он целенаправленно вас "доводит".
Основная задача довести взрослых,да. Но мы то фиг с нами, дочери достается, между делом каждые выходные что-то да случается. Или она стукнется, заплачет например подойдет и будет травить "плачь,плачь сильнее"..и т.п.
Невинная значит. Шутка. Да, у меня на него уже пока еще контролируемая усилием, но отрицательная реакция. Но возможно я слишком сильно киплю про себя. Но те ситуации, что я вамописываю чистая правда.
а ударять получалось,почему же нет, просто на такие мелочи, как битье :) я не стала уж заострять внимание. А вот на битье с затеями стала.
Не криминал. У меня трое. И регулярно кто-то кого-то поддразнивает и время от времени и поддают друг другу. И я росла тоже самое было с братьями. Да и у всех так. Вместе живущие дети регулярно дерутся и дразнятся.
А почему вы не заорали: "Мамаааа! Папааааа! Этот Васька опять меня траааавит! Пааааапочка, мне страшно в туалете! Уберите этого гада Ваську!!"
Предвосхищая вопрос "почему мама не следит за ребенком". отвечаю, занята с маленьким - кормежка, переодевания,купания, укладывания 2 раза в день спать и иногда сон с ним же. ,Вы знаете, сколько времени занимают малыши.
Будет обычная процедура, родители позвонят в пятницу утром и спросят, приедем ли мы вечером. Сноха с детьми там живет, т.к. в декретном отпуске, но вроде бы именно на эти выходные уезжают проведать вторую бабушку тоже на даче. Но как то стремно искать "окно", чтобы ужом протиснуться и побыстрому поотдыхать, пока их нет. Второго комплекта бабы-деды у моей дочки нет.
Поэтому в этот раз озвучу причину - много дел, устала, и тыпы.
А вот уже потоооом, на следующее приглашение, скажу как есть. И даже прям с удовольствием.
А почему стремно? Вы как-то очень похожи на вашего племянника. Он чувствуется ревнует и всеми силами внимания добивается. Но ведь и вы туда же. Вам ужасно обидно, что ему внимания больше, чем вашей дочери. Но ему-то 7 ...
А я солидарна с автором. Вполне имеет право и обидеться и ревновать. Это же ее родители.
А вы как предлагаете действовать, тихо слиться с родительской дачи или присоединиться к хороводу взрослых вокруг избалованного мальчика?
Да, имеет право, но также имеет и право не тихушничать, придумывая предлоги своего неприезда на дачу, а сказать все родителям открыто. Мол, не приедем, пока с Васей не будет проведена воспитательная работа по неприближению с палками к моему ребенку.
Но она-то уже не ребенок, а ведет себя по-детски. В принципе, в ее возрасте часто уже помогают родителям, а не от них заботы и внимания ждут. Как действовать... может быть масса вариантов, но прежде всего постараться изменить отношение или хотя бы понять, что оно в корне не верно.
Автор, а вы совсем не любите племянника?
у меня двое племяшей от двоюродной сестрицы
родных нет и не будет, я одна у родителей
но за двоюродных я всех порву, честно
хоть вижу их редко
но люблю очень
кровь не водица
у вас ОЧЕНЬ странная семья((
кривая...
не думаю
скорее, позднее материнство без мужа
гиперопека в адрес дочери
вмешивается в детские игры вместо того, чтобы заниматься взрослыми делами
самое ужасное, что от таких мамаш дочки в 14 лет сбегают к плохим мальчикам без оглядки
дайбох, шоб не к кузену:-D
Нет, я его не люблю. Я вот сейчас вспоминаю его, и мне неприятно.
Но я не чудовище, клянусь. У меня есть еще племяшка, 8 лет - дочь золовки. Ну т.е. мужнина. я понятно излагаю?) Так вот, ее люблю. Беру к себе с ночевками. И я ей нравлюсь. Дружно у нас с нею.
автор, не слушайте, просто не общайтесь и все с этим племянником. Пусть его родители с ним занимаются.
его родители живут одной большой семьей с РОДСТВЕННИКАМИ автора
ближайшими, как выяснилось
вот в чем незадача((
не травит он никого
это вы, вонючка, тихо и неуклонно отравляете атмосферу в доме ваших родителей
и дочь вашу сделали заложницей
и отнимаете у нее родных и близких
а вы уверены, что настолько хороши и велИки, что сможете ей заменить СЕМЬЮ?
ведь помимо ближнего круга из родителей у человека обязательно должен быть большой круг - и чувство РОДА
А вы думаете он эту вашу нелюбовь не ловит? Еще как ловит, и вам же ее и возвращает. Вам, а не вашей дочери. Вам через нее.
А вы не задумывались, почему вы его не любите? Вы подсознательно хотели сына? Вам где-то в глубине не хватает его смелости/живости и все х остальных качеств, которые вы постарались представить нам как резко отрицательные? Или вам завидно, что он умнее вашей дочери?
не пишите чушь, родная кровь - это ничто, особенно когда такой придурок в племянниках, который ко всему прочему не только языком такое говорит, но и физически может быть крайне опасен дочери автора.
у большинства моих знакомых и, извините, родственников, внуки от всех детей живут на дачах с бабушками и дедушками
ужас-ужас, без присмотра родителей постоянного... родители только навещают
к другу сына по даче приезжает регулярно его сводный брат - ребенок второй жены отца
и все нормально
Автор, а ваш муж строит дачу для своих детей и внуков?
или будет их на аттракционы водить летом?
или с ужасТными племянниками будет тещину делить?
Подъехал и к вам на дачу тот же козлик которому нельзя в кофе плюнуть или на голову вылить, т.к. ребенок (надавно был топ)? Мне вас жаль, придется бежать, ибо обижать таких "голубчиков" нельзя,а по другому они не понимают. Придется вам снять дачу для семьи или купить свою.
Автор, а почему вы не жалуетесь маме?
чисто по-дочернему?
почему вы не показываете, как вам плохо?
вот я всегда ОБОЗНАЧАЮ для окружающих, когда мне хорошо, а когда мне плохо
моя мама может моему сыну и своему единственному внуку дать подзатыльник за то, что он обижает ее единственную девочку;-)
Вы ОЧЕНЬ неприятный человек. Но при этом из тех, что всегда обижены по жизни.
Вы злая, непозитивная, завистливая. И одновременно слабая и ссыкливая.
Таким, извините, всегда хочется дать в глаз, плюнуть в рожу и макнуть головой в унитаз (зачеркнуто)... закрыть в деревенском сортире.
Фигассе, вы автора приложили.:-о
Чего это она сразу неприятный человек?
Я вижу только ревность и раздражение из-за такого перекоса родительского внимания.
Да, мальчик по ее рассказам не похож на малолетнего преступника, просто грамотный манипулятор. А автор мягкая мямля, внимания к себе, видимо, не требовала, брала то, что дают. А теперь мальчик все на себя оттянул. И ей обидно. Но это не значит, что она непозитивная и завистливая.
С мамой поговорить надо, конечно, но мне показалось, что мама тоже не рулит в этой семье, скорее, сын или муж очень любят ребенка, а она вторая скрипка.
Автор выше написала, что в семье их родителей мама вторая скрипка, а папа главный.
Не знаю... просто я терпеть не могу ТЕРПИЛ.
Не тех, которые исусики голубоглазые и не сопротивляются, потому что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО способны всех на свете понять-простить-принять.
А вот такие, который рот менжуются открыть. И чем больше менжуются, тем более завидуют и "нилюуууубят". Но молчат при этом, копя в себе зло. Вокруг них концентрируется чернуха.
Которую дети чуют кожей. Таких надо гнать взашей.
Пока концентрированное зло не вылезло из них наружу.
Вот тут согласна, надо высказывать свои требования и не мямлить.
А автор, типа, интеллигентная такая, боиться всех обидеть... что ли.
Иисусик - это терпила со стажем, который под свое терпение подвел философскую базу, чтобы самому от себя не было противно. Так что автору есть в кого быть терпилой, пусть маме спасибо скажет. И она имеет все шансы сделать такой же терпилой своего ребенка, если будет продолжать позволять племянничку делать из нее тренажер для его манипуляций взрослыми.
Мой опыт показывает, что от тех, кто фильтров не имеет вовсе, зла не меньше. Они просто не способны переработать его во что-то другое, понять, осмыслить. Оно же как понос, льется не задерживаясь. И все они, как правило, считают себя правдорубами, ага ;)
У меня такой сын. Сейчас ему почти 9, стало получше. Но в 7 также себя вел. И никто его не баловал, спуску не давал, просто вот такой родился.
От себя могу сказать, что родители у мальчика совсем офигевшие. Они должны воспитывать его, разговаривать, наказывать, именно они, а не тетки-бабушки и т.д. И советую автору поговорить с братом и его женой, спросить, что они вообще думают? А если он прибьет кого-то? Он же маленький, вообще не отдает себе отчета ещё в реальности своих действий.
Не знаю, что вы называете умом. Тупо IQ как способность находить решение новых задач, с моей т.зр. ещё не ум. Сомневаюсь, что этот мальчик способен просчитать последствия своих действий дальше, чем на 1 шаг. Да и вообще, это бешенство с умом напрямую не связано. Темперамент, особенности нервной системы и т.п. Он, может, и сам не рад тому, что так себя ведет, но не может себя контролировать. Субъективное мнение, конечно, сужу по своему сыну.
Возможно, ваш сын просто бешеный.
А описываемый мальчик - знатный манипулятор и тролль;-) Мне кажется.
А мне кажется, Настя, что вы ошибаетесь ;) И так рьяно защищаете себя и свой образ в этом топе, что невольно задумываешься, а так ли комфортно вам в нем?
Не фамильярничайте, женщина. Я вас не знаю.
А автор мне неприятен с первого своего постинга.
почему - написала. Читай!
http://eva.ru/topic/63/2959612.htm?messageId=75581429
ЗЫ: а какой у вас ребенок, я примерно представляю. И тоже терпеть таких не могу. Суетится, барагозит и визжит как поросенок(( Не вдумчивый. Не глубокий. Поверхностный и не слишком умный. Угадала?
После корыта того, что вы на автора изрыгнули, вы ещё обращение по имени считаете фамильярностью? Не подохуели ли вы, Анастасия, гг? :)
Ваши суетливые попытки оскорбить меня гаданиями о моем сыне мне страшно доставляют. Больше, Настя, ещё больше... И продолжайте воображать это тонким троллингом, ггыы :-D
ой, а вы не та женщина, которая всяким окупай-абай регулярно сочувствует?
а сами туда не ходите?
ребенка с собой берете, не?
Не, обо мне неинтересно. Я себя и так знаю и люблю. Давайте ещё о вас поговорим. Ведь вы именно этого хотите? ;) Что вы были в детстве злобной "правдивой" девочкой, которая перессорила всю семью, мы уже узнали. Про хипповскую юность, торч и 1-го мужа - тоже. Благо, вы стопицот раз обо всем этом писали. Валяйте дальше, что там ещё вы о себе не рассказали.
про меня все все знают, поэтому неинтересно
а про тебя не все в ТД знают, что в Мировых событиях тебя только ленивый не простебал:-D
понятно, почему у ТАКИХ матерей ТАКИЕ дети
куда тока ЮЮ смотрит((
а у тебя даже и компании не было
от такой румяной пионерской дурочки даже соратники стыдливо отходят в сторонку:-D
а мы с Саидкой - да, знато папиздеть магХём:-7
Как хорошо, что я работаю и у меня мало времени на базарные склоки с вами. Тем более, что вам это не помеха. Вы все равно разговариваете со своими воображаемыми собеседниками. Вместо автора этого топа подставили кого-то из своей жизни, кто вас не любил, мою роль играет, видимо, староста вашего класса. Развлекайтесь, насколько вам позволяет ваше небогатое воображение :)
как правило, такие детки очень быстро понимают, когда затрещину за их шалости даст чужой.
Ну за затрещину моему ребенку чужой огрёб бы полноценно и незамедлительно. Но замечания !по делу! от постороннего - вполне эффективная штука, да.
Бл., да от...итесь уже от ребенка. Нормальный пацан, у меня два таких. Проходили уже, только с другой стороны баррикад. Правда, у нас двоюродная сестренка фефочка в розовом платьице. И бешенная мамашка, которая каждый взгляд в сторону прЫнцессы воспринимает как изнасилование и начинает нервно подрагивать и повизгивать. Ну как вы думаете, какой нормальный ребенок откажется от удовольствия подразнить? Да я сама еле сдерживаюсь.
У нас к тому же положение отягощено тем, что мой младший учится с кузиной в одном классе. И маму жутко бесит, что все грамоты почему-то достаются ему.
Нет, не напрягла, посколько слышали мы пока что только одну из сторон. Я вполне могу допустить, что ни на кого этот молоток бы не опустился. Ребенок просто вызывает у "любимой" тетки нужные ему реакции и наслаждается. И я его вполне понимаю. Не думаю, что все это на пустом месте.
А меня напрягла. И я верю автору, что такое могло быть и что даже если он хотел всех попугать, то в последний момент молоток мог тупо выскользнуть из рук и слететь прямо на голову дочери автора.
Могу уточнить, что я имею в виду: одно дело - родители понимают и показывают ребенку, что нет - он не плохой, но над его поступками надо работать, другое - когда лучшая защита - это нападение, когда ребенок набедокурит, и приходят его родители разбираться и приказывают всем лежать и не свистеть, потому что ТАКОГО их ребенок сделать не мог, а если сделал - то просто все вокруг козлы и уроды, поэтому - молчать! А ребенок-то - видит, чувствует, впитывает...В ОБОИХ СЛУЧАЯХ.
а думала, что вы имели в виду другое
вот Фенька знает, что ее ребенка может ПЕРЕКЛИНИТЬ и что у него могут отказать тормоза
а Васины родители и бабушка так же хорошо знают, что Васю никогда не переклинит настолько, чтобы он не только погнался за кем-то с молотком, но и применил его или даже просто "уронил"
иначе бы они тоже парились
и даже если допустить, что бабушке "пофиг" "нелюбимая" внучка, ей хотя бы не пофиг Вася, который поимеет проблем, пришиби он свою кузину
так что у Аффтара элементарная паранойя и слежка за детьми от безделья и никчемушности
Да невозможно знать, до какой степени кого может переклинить. Но Автора я не понимаю в принципе, я чисто к феньке примазала свое сообщение. Мало ли - что там - на "большой земле" творится, так что ж теперь - детей и гулять не отпускать, в школу не отдавать?:-) Или сУвАть свой нос во всякое непонятное нам поведение или воспитание?:-) Я сама обхожу такие ситуации, и детям советую... Видишь что-то непонятное, непредсказуемое - проследуй мимо. Самая большая опасность для нас - это мы сами.
Ань, ну почему невозможно? Я вполне знаю, до какой степени на данном этапе может переклинить каждого из моих детей. Они с этим ребенком все существуют бок о бок, в отличие от автора, которая уже 3 года как приезжает в внешне вполне видимым отвращением к Васе.
Мне Автор не интересен в принципе. Ни со своим отношением, ни со своей позицией. Молоток может сорваться у кого угодно, но вот то, что им можно убить, 7-летний мальчик, который им замахивается, точно не догоняет пока. Это совершенно не значит, что убийца потенциальный. Дался ей этот молоток...и эта дача:-)) И вся королевская рать:-)
Не дай бог!!!!!!! папа этой злобной падлы - племянника Автора - учит сына - о боже - забивать гвозди!:-)) В 7 лет...такой еще несмышленыш:-)) *Вбыв бы*:-))
Я помню, когда Ярослав пошел в сад в 1,10, у нас с воспитателями была борьба за вилку. Ребенок был приучен есть нормальными столовыми приборами, а не ковырять мясо ложкой. Но почему-то воспитателям слабо верилось, что он этой вилкой не будет никому тыкать в глаз.
а вот мы, будучи мамапапой и бабадедой расторможенного мальчика, с полутора лет приучали его ФУНКЦИОНАЛУ, связанному со всеми колющими и режущими предметами
объясняя, зачем пила, зачем топор, зачем коса... и как с ними нужно обходиться))
за восемь с лишним лет дите никого не зарезало, не ударило и не попилило... включая, разумеется, себя
в логопедическом саду (где каждый второй ММД-шный расторможенный (или ЗА) "уродец" ) детей с трех лет приучали есть ножом и вилкой
а вот в школе у моего были прблемы: требовал ПОЛНЫЙ НАБОР ПРИБОРОВ в столовой, благодаря чему был вынесен вердикт "выеживается, и родители его на то науськивают" :-D
Я клянусь Вам - я не выеживаюсь - мне крайне неудобно есть рыбу без подобающего ножа. Рыбного. Но вот Вы - хозяйка, подали к обеду форель. Вы сочтете меня воспитанным человеком, если я домотаюсь до того, что у Вас на столе нет рыбных ножей?
я приглашаю к себе в дом только близких людей
и если среди них есть те, кто трепетно относится к наличию такого ножа, я это учту
Нет НИКАКОЙ гарантии, что эта вилка не окажется в руках НЕ у Яськи...и будет "тыкать".
в нашем саду обучение ребенка пользованию ножом и вилкой типа входило в программу
мелкая моторика, самодисциплина... типа того))
правда, в группе было 12 детей на 3 работников
но садик государственный
Всю жизнь это было основами этикета:-))) Мож, назвав это развитием мелкой моторики, просто обошли "нормы безопасности"?:-)
Практически гарантия. Ребенок совершенно не любил давать свои столовые приборы в чье-то пользование. Причем, не то, чтобы так агрессивно "не дам", отбиваясь от "противника" той же вилкой, а просто спокойно и очень уверенно придержал бы потенциального агрессора за руку.
Ленусь, ну тут этта...либо сад, либо в сад. Есть какие-то вещи, которые ТОЖЕ нужно ребенку объяснить. Подчинение некоторым правилам на некоторые периоды не унижает, а упрощает жизнь.
По здравости рассудка оружие можно сделать из чего угодно, на человеческом уровне это мы все понимаем. Заведующая взяла ответственность на себя, но ее нет в группе во время обеда. И если что - она взгреет воспитателя, т.к. да - она разрешила, но СМОТРЕТЬ НАДО!:-) Мы в бюрократии рождаемся, в ней и....:-))
cлететь прямо на голову?? ну нааадо же :ups3
а где-то сказано, что братец великан, а сестрица лилипут?:-D
или вы уже про ЛЕТУЧИЕ топоры сказки сочиняете?:-D
А вы не обратили внимания, что даже по рассказам автора, в большинстве случаев только она замечает грязные поползновения в сторону своей дочери? Может, у нее паранойя? У вас совсем не возникло впечатления, что она утрирует? Если бы ребенок действительно был неуправляемым, хотящим и способным покалечить, поверьте, это уже бы произошло. Нашел бы случай. Не на даче, так с другим ребенком.
Я эту ситуацию вижу каждый день, с другой стороны. (Вполне могла бы поверить что это пишет жена моего брата.) И еще страшные жалобы третьим лицам слышу тоже ( у меня хороший слух))) и любят третьи лица меня больше).
В классе (3-ем) моей старшей дочери мальчик с таким стилем поведения сломал девочке руку. Да - 2,5 года "всего-навсего" замахивался, грозил, "совершал поползновения". А потом однажды покалечил человека. До конца не отдавая себе отчет - как сказали выше.
Так и в описываемом автором случае ребенок уже не просто замахивается. В самом первом посте есть описание того, что он бросился бить бабушку и тетку в ответ на замечание. Что помешает ему кулаком по голове шандарахнуть сестру в ответ на то, что ему неприятно по каким-либо причинам слышать.
Автора отлично понимаю. Это не отдых в любом случае. Да и бабушкино терпение, думаю, не бесконечно.
Разумеется: сперва догоняет и вламывает кулаЧком по спине - ну а кто так не играет? Потом линейкой...учебником по голове - ну а разве мы так не развлекались? "Оставьте ребенка в покое!"... А потом настает момент икс - ребенок проверяет - а что будет, если он "как тот дядя из кино" - заломает "противнику" руку и сядет верхом - всем телом? Хрусь...Ой! ЧтО это?!:-((
И с родителями разговаривают уже не тетушки...бабушки... а совершенно другие люди и другим тоном. Ну не ребенок же виноват, верно же? Верно.
как что? дачу у родителей Автора отнять!
неадеквата Ваську и потакающих ему несознательных родичей прикрыть в дурку и на зону
а конфискованное имущество передать дискриминированной доце, ее ангелической фефачке и аленю-мую:-7
адназначна!
Наверняка родители метателя молотков саму фефочку тоже считают за провокатора и пр.:-)
а вдруг они все же адекватные люди?
и провокатором небезосновательно считают ВЗРОСЛЕНЬКУЮ фефочку?
потому и не создают ей (возможно, бессознательно) режим наибольшего благоприятствования на общей территории?
а Васек все это просто сканирует и выдает на поверхность?
Если бы я не знала так хорошо фефочек, и КАК они умеют провоцировать мальчиков...:-)) Как Вася - ребенок своих родителей, так и дочь Автора - ЕЁ ребенок. И практически все зеркалит.
В моем далеком детстве, когда я училась во втором классе, такой шалун бросил в меня камень. "просто пошутил", как сказала его мать. Камень попал мне в очки, я из-за дальнозоркости носила очки с толстыми, +3.5 линзами. Стекло растрескалось, но, слава богу не выпало, глаз остался невредим. а если бы очков на мне не было? Так что я автора хорошо понимаю, я бы тоже испытывать судьбу не стала. Пусть шалун шалит с собственными родителями.
т.е. там вся семья таки КРИВАЯ?
Аффтар не любит родного племянника
а другая часть семьи любит сына и внука Васю, но им абсолютно пох...й здоровье и благополучие племянницы и внучки - прям настолько, что они готовы пожертвовать ее жизнью, лишь бы Васе было ништяк?
не... конечно "бывают странны сны, но наяву чуднее"
но что-то мне подсказывает, что неадекватит именно Автор, а не все остальные члены клана;-)
Не, не кривая. Просто такой стиль воспитания. Их манЭра общаться настолько оригинальна, относительно....допустим - моей собственной, что я и вникать не буду. Про неадекват - согласна. Ты раз попробовала, два-с - не работает твоя метода взаимодействия. Ну...что делать - отвали, моя черешня...
С каким "таким" ? Все что мы тут читали, написано через призму восприятия ЯВНО предвзятого автора. Ну подумайте - у вас есть дача и двое взрослых детей. Дочь с внучкой - одуванчиком и благовоспитанной фефочкой и сын с внуком - безбашенным хулиганом, от общения с которым у вас регулярные гипертонические кризы. материально вы ни от кого не зависите. И вы явно предпочитаете общение с сыном и внуком (сын невестки, кстати, а не родной дочери ) общению с дочкой и внучкой. Вы мазохистка?
Вы меня не поняли. Я только заметила, что иногда поползновения могут перейти в более печальный реал. С каким - таким? Агрессия как в шутку + недопонимание последствий.
Прям про мою сестру писано. У нас с ней тоже разница 2 года и я тоже младше. Она у нас тоже деушка развитая не по годам была. Фразы в мою сторону - сдохни тварь, жаба, тупая, ну много чего. Толкала меня с лестницы, пальцы дверью прижимала, пока мама не видит шипела мне в ухо сейчас я тебя мразь убью. Ребеночку было 8-9 лет. Потом закрывала нас в доме и уходила, швырялась книгами (в голову) мне и подружкам брызгала в лицо дихлофосом. Ей совсем не нужна была реакция взрослых, ей просто это доставляло удовольствие. Когда я стала постарше, мы так бились, что перья летели. А так очень умная девочка в 3 года читать научилась, школа с золотой медалью, институт с красным дипломом.
Хе, мы родные сестры. Теперь мы с ней общаемся, ну в десна конечно не целуемся, но приятельствуем. Но с людьми она по прежнему херово. Несколько раз я ее в травмпункт сопровождала по молодости , битая она была , и не мной. Чичас уже конечно она поосторожнее, но я с ней иногда делаю санчас, когда она меня достанет, то я с ней 3-4 месяца не общаюсь. А тети мы уже взрослые, обеим за 30.
да никто не хочет
но чтобы этого не произошло, над отношениями с мамой РАБОТАЮТ
все справедливо
если бы родители Васи ставили вопрос ребром: или мы с Васей или они с Лелей - я бы предположила, что подобная фраза прозвучала в адрес Васиного папы;-)
Мама мальчика тоже уверена что ее сын ведет себя прилично. И заметте бабушка тоже ничегон е имеет против приезда мальчика!
И даже дочка Автора рвется на дачу вообще и к кузену в частности.
Одному Автору некузяво((
Это ЕЙ не надо на дачу. А дочке ее - необходимо.
Пусть дочку привозит и уё...ывает))
Может, проведя с мужем полноценные выходные, немного расслабится;-)
А папа этого дивного малыша с молотом - брат автора. Видимо, ему нравится, что сынуля упражняется на племяшке. О свою дачу он беременной жене построить не может и выпасать там всю семью - хоть поубиваются пусть
нам тоже вполне хватает дачи, которую построил мой дед и которую получила в наследство моя мама))
амои отец и муж вкладываются наравне в эту дачу
но дело в том, что мне и нашему сыну там хорошо
а было бы плохо, так муж бы расшибся в лепешку, но построил другую)
Если бы мне там было плохо из-за асоциального мальчика, я бы его подвинула запросто, вместе с мамашей-пусть дома сидят, пока не научатся без молотка общаться. Ради такого муж дачу строить не будет, эка цаца)
я бы тоже подвинула;-)
но Автор явно не МЫ...
ЗЫ: но если бы мальчик был моим кровным племянником, мы бы всей большой семьей решали эту проблему, никого не "двигая" из дома, что построил мой дедушка))
Вот будет у вас ваша дача - вы двингайте. А родителей автора все устраивает!
Так что может там автор сама похлеще этого мальчика будет раз родители ее не поддерживают!
Дорогая автор! Абсолютно на Вашей стороне и понимаю Ваши чувства! Надеюсь, что у меня сложилось правильное впечатление, что Вы считаете, что родители (я сейчас в большей степени имею ввиду маму мальчика-жену Вашего брата) достаточно адекватны. Мне кажется, что может быть имеет смысл поговорить именно с мамой, а может быть и с мамой и папой мальчика вот в каком ключе: я, мол, все понимаю и поддерживаю Ваш подход в поведении с Вашим ребенком, но я тоже хочу и имею право быть на даче и отдыхать при этом. Попытаться именно с ними найти выход из ситуации, объяснив, что считаете, что несчастье может произойти случайно, но именно по недогляду за их сыном. При этом Вы совершенно не должны лишать своего ребенка отдыха на даче, в своей семье.