Семеные разборки
Ситуация: мы живем в МО, летом отвозим ребенка (сейчас 7 лет) к бабушке в Сибирь (3500 км в одну сторону), на дачу, там его очень ждут все и в том числе его двоюродный брат, сын моей родной сестры (он старше на два года), мальчишки играют, и ссорятся, и подраться могут, но отношения хорошие, называют друг друга не иначе как «брат» (у обоих родных братьев нет), всегда ждут встречи друг с другом.
В этом году, я только что отвезла ребенка, в аэропорту встретил дедушка, а я села обратно на самолет, звоню маме, говорю, а братишка то нас ждет, и тут оказывается, что нет, что ребенок собирается в лагерь.
Вот тут я и ошалела, говорю не поняла, мы же планировали, что мальчишки вместе будут тусить на даче, а оказывается нет, его решили отправить в лагерь, и никто не сказал нам об этом пока я не села на обратный рейс.
Вот я не понимаю свою сестру, ну что трудно было сказать о своих планах, может и мы что-то бы переиграли. Обидно или я не права?
Накрутили вы себя. Во-первых, там куча народу, которая его ждет и любит, не займут чтоли пацана? Во-вторых, наверняка есть соседские ребята , погулять будет с кем. А с братом позже увидится.
Ждут и любят, это да, но он к брату рвался. По скайпу долго обсуждал с ним как и где будут крепость строить на даче, планы рисовали и тд.
Тогда странно. Но в любом случае, бабушку с дедушкой навестить тоже хорошо. Может потому вас в известность и не поставили, побоялись совсем внука в этом году не увидеть?
И какой это показатель? Ребенок не вещь, его интересы в первую очередь надо учитывать, а не бабушек-дедушек
За=нали, что выпланировали, что мальчишки вместе будут тусить на даче? Из вашего текста это не следует, наверняка именно этого оми и не знали.
Да знали, о наших планах все. Вот начинаю задумываться, как ниже написала, что сестру что-то не устраивает...
Обидно. И странно, да. С сестрой не пробовали поговорить по душам? Как долго планировали оставлять сына на даче? Может, их мальчик побудет в лагере пару недель и приедет, и до конца лета они будут вместе? А может, тем, кто сидит с детьми, стало сложно смотреть за двумя сорванцами?
Т.е. если бы вы заранее знали, что сестра отправит сына в лагерь, вы своего не повезли бы к бабушке?
Не знаю, не уверена, это мы бы с мужем обсуждали. Понимаете сын очень ждал встречи с братом, может и отправили бы к бабушке, но хоть объяснили б все и подготовили.
Ну так объясните щас, ничего страшного не будет, если вы сами не будете делать трагедии и зацикливаться. Лучше быть гибче, и уметь быстро приспосабливаться к новым обстоятельствам, это в жизни всегда пригодится.
Да нет трагедии, скорее не понимание, мы могли бы с сыном по-другому отдых спланировать.
А сыну легче было б все объяснить заранее, а то он летел с таким ожидание встречи с братом, которого он год не видел.
Чем меньше зависишь от других людей, в том числе и психологически, со всякими ожиданиями, тем легче жить.
Забейте-ну отправила сестра и отправила. Вернется-приедет к бабушке, пообщаются еще. Проще относитесь, и сына учите, советую.
А возможность горящей и хорошей путевки для племянника Вы не рассматриваете,?
Ваша сестра прямо таки обязана предоставить компаньона Вашему сыну?
Возможности того, что в прошлый раз была нехорошая ситуация или что-то племяннику не понравилось, поэтому теперь "во избежание" детей "развели во времени" исключаете?
Случайно оброненного вашей мамой "с двумя не знаю как справлюсь, тяжело что-то в последнее время" быть не может как вариантом для "побережем маму"?
Вообще первое впечатление от Ваших ответов "моему ангелочку все обязаны и нет няньки, а сестра сволочь постоянно -я на нее в обиде".
Путевка не горящая.
Сестра не обязана, "предоставлять компаньона", просто б предупредила бы и нет вопросов.
Вариант "побережем маму"... мама ОЧЕНЬ ждет внука, и расстраивается от короткого времени пребывания внука в гостях.
Моему "ангелочку" никто ничем не обязан, у меня есть возможность самой с сыном отдохнуть, сестра и мама в курсе.
Следуя вашей логике, ребенка вообще не стоит отправлять бабушке, чтобы ей было не тяжело, не смотря на все ее желания.
И вопрос не в этом, просто хотелось бы знать все вводные данные.
Повторяю, у меня не было насущной потребности отправлять ребенка, мне няньки не нужны, я сама бы с ребенком могла б отдохнуть.
Раз Вы и Ваш ребенок настолько не нуждаются в бабушке, то не едьте. В чем проблема?
Значит, желания бабушки и детей в расчет не берем, так?
Сестра так решила и она права, и точка?
За ребенка отвечает мать, а не бабушка. И да, если она считает более целесообразным отвезти в начале лета сына в лагерь, то это ее право. И да, мнение бабушки, а тем более Вашего ребенка не учитывается.
И насколько хотел или не хотел ее сын быть с Вашим ребенком Вы оценить не в состоянии.
Вы не поняли. Двое детей и один ребенок несколько разные ситуации.
И ребенка не отправлять к бабушке совершенно не следует из сообщения, что бабушке может быть трудно с двумя детьми.
А вводные данные таковы, что Вы везете на дачу к бабушке.
Если бы Вы везли ребенка к сестре, то это был бы другой разговор.
То есть Вы уверенны, чт о необходимости в путевке не было? или считаете, что она не обязательна?
Предупредили о чем? О том, что решили именно в этом месяце отвезти сына в лагерь? Что бы это изменило?
Ну, Ваш у нее мало гостит? Но где здесь речь о том, что ОБА внука обязательно должны быть вместе?
Все равно не понимаю, в чем необходимость быть братьям обязательно вместе? В чем трагедия сейчас объяснить сыну, что совместного отпуска не будет?
Повторяю, обида, что не предупредили, сказали только тогда когда я уже сидела в самолете на обратном рейсе.
Повторяю ребенок ждал встречи с братом, в течении года они обсуждали свой СОВМЕСТНЫЙ отдых на даче по скайпу.
А что такое "обратный рейс"? Вы же туда только летели?
А обсуждали дети, но не взрослые.
Странно, что Вы не поинтересовались у сестры ее планами на лето для ее ребенка.
Неужели для Вашего ребенка теперь отдых у бабушки не будет отдыхом? Тогда искренне сочувствую Вашей сестре и ее ребенку.
А Вас не задело, что и Ваша мать не сообщила о столь якобы странной поездке в лагерь второго внука?
У Вас же только и сквозит, что племянник обязан быть возле Вашего масега
Задело.
Повторяю специально для вас, никто, кроме меня с мужем ничего не должен моему ребенку.
Весь вопрос в том, что просто не предупредили.
Ваше личное мнение, что и предупреждать не нужно было?
если Вы не акцентировали вопрос именно совместного отдыха обоих братьев, то да, нет необходимости.
То что дети решают это одно, а вот если это необходимо взрослым, то они решают эти вопросы между собой.
Если Вам было принципиально присутствие племянника у мамы, то это Вы были обязаны спросить у сестры их планы на летний отдых ее сына. Причем вопросы надо было задавать не маме, а именно сестре. И не ей отчитываться перед Вами, а Вам уточнять у нее.
Она в своем праве.
Может и так, но мы обсуждали совместный отдых детей.
Вы привели меня к мысли, что сестру что-то не устраивает, завтра буду разговаривать.
Июньские путевки дешевле июльских, а тем более августовских.
Сестра могла планировать "июнь -лагерь, июль -дача, август -совместных семейный отдых и море". Ей под всех подстраиваться?
К тому же желание сына автора быть вместе месяц и желание племянника (между прочим, который старше на 2 года и уже школьник, в отличие от авторского, скорее всего) могут быть совершенно разными. Порисовать башенки на даче и побыть в лагере слегка разные категории, не так ли ;)?
Для меня есть близкие люди, чьи интересы мне небезраличны, и "все". А путевки для июньского лагеря я бронирую в марте. И все в курсе - в июне на моих старших рассчитывать не приходится. А до "всех" мне дела нет, Вы правы. Типа до тех, кто привык в ними в сквере гулять, или до их скучающих в городе одноклассников...
Если на то пошло, то в конце июля мы планируем вместе с сестрой и детьми поехать на море, билеты еще в феврале купили.
Мы подстроились под их ранее означенный график. А теперь оказалось, что мы должны подстраиваться, а у них свои мысли, о которых нам даже не удосужились сказать, и да я это не понимаю.
А про детей вы зря, они хорошо ладят, и ждут встречи ОБА.
Сестра живет отдельно, в собственной вполне комфортной и большой квартире, муж есть.
А родительская дача одна на всех, мы там бываем раз в год, они весь сезон.
ну, тогда как варианты еще:
Ваша сестра просто не подумала о Вашем ребенке.
Ее муж с Вашей мамой о чем-то повздорил или теща зятя помощью упрекнула и "мне тяжело, а тут еще внук приедет" прозвучало и в ответ "ну и ладно, своего в лагерь отвезем, чтобы на мозги не капали"
Подумали о том, что реально Вашей маме будет тяжело. Или уже такие фразы звучали ранее, только Вы о них не знаете. Причем в упрек ставили им, а не Вам.
Вот внезапно нарисовалась путевка, куда едут друзья по школе и пошли просьбы "мам, хочу туда с Васей-Маней"
...что-то еще.
Причем это все абсолютно без задних мыслей и злых умыслов против Вашей семьи.
Либо просто считают, что не настолько братья близки. И такое может быть.
:( НЕ ВЕРЮ! Какой-то мелкий червячок есть.
1. Вы живете отдельно и очень далеко (будем объективны ;) ), так что всех тонкостей ИХ отношений Вы знать не можете.
2. По отдельности все четверо (мама, папа, сестра, ее муж) хорошие люди. Но, между собой могут быть мелкие трения.
3. Ваша мама может быть очень добрым и безотказным человеком в хорошем смысле этого слова, вот только потом ей же эта безотказность вылезает боком хотя бы в плане здоровья и самочувствия.
4. В этом году, допустим, племянник стал ну очень подвижным и непоседливым ребенком, в каком то плане даже тяжелым для "воспитания". И поэтому сестра хотела облегчить жизнь маме.
5. Банально разделили любовь бабушки между внуками, чтобы было внимание бабушки именно Вашему сыну.
Ведь Вы же сами в первом посте написали, что отправляете своего ребенка к бабушке на дачу.
Спасибо, задумалась может вы правы и сестра хотела маме облегчить жизнь, а я зря надулась.
ну может это и так, но что мешало сестре вас об этом уведомить, чтобы обида даже не зародилась?
Да, может вы бы и пересмотрели отдых, может даже бы не подстраивались под их отпуск....может еще что то, но сестра ваша не чистоплотно поступила и это факт, какие только объяснения не ищи.
А в чем обида? Вот объясните?
Автор и сестра живут отдельно, давно у каждой своя семья есть, племянник не раб сына автора.
Вот почему сестра обязана о чем-то стелиться перед автором, а тем более подстраивать жизнь собственного ребенка под ребенка автора?
Ну вот вы и загнули, тут тебе и "раб", и "стелиться", и "подстраиваться", ну что за выводы и откуда не понятно...
Вопрос был только о том, что не предупредили, а вы уж в "лучших" традициях довели до абсурда.
Вот и объясните, в чем необходимость предупреждать? Предупреждать о какой опасности?
Что бы это изменило от желания автора отправить внука к бабушке?
А проще относиться к жизни не пробовали?
Если Вы так и в жизни ко всему относитесь, то неудивительно, что сестра поступила так, как выгодно ее семье, не ставя Вас в известность.
чего на автора накинулись? ребенок автора ждал это встречи, его брат и сестра автора никак не показали, что ожидания парня напрасны, как и автору, а наоборот, подтверждали, что все как и раньше. Т.е. сделали все в тихушку. Ну, видимо тоже надо было сделать автору, семья сестры планирует поехат в отпуск вместе с автором, а автор просто улетит без них молча. Сестра узнает об этом на месте, что отдыха то не будет так как планировали, и узнает об этом не от автора :) круто! и главное - это ж нормально по вашей логике ;)
в том, например, что семья автора должна была подстроиться под отпуск семьи сестры, тогда как знала бы автор, что племянника не будет на даче у родителей, не стала бы подстраиваться и она пишет об этом. Считаю это жлобством со стороны сестры и не чистоплотностью - свои интересы икак им удобно они блюдут, а интересы автора и ее ребенка им побооку.
Для себя сделала бы выводы и никаких подстроек под смью сестры больше бы делать не стала. Родителям строгий выговор, что не сказал, что племянника там не будет.
Автор отправила сына к маме, а не к сестре.
С какой кстати сестре согласовывать свои планы с автором?
А там больше нет детей, что ли? Да и брат что, на все лето в лагерь уезжает?
Другие дети, не знаю, может и есть...
А братишка уезжает на месяц, а мой сын приехал на три недели.
Может и так, я уже остыла, решила, что не буду обижаться. Если сыну не понравиться отдыхать без брата, заберу раньше, лишь бы мама не расстроилась, она скучает по внуку, видит его только раз в год.
Вот видите, у Вас и выбора не было - привозить или не привозить. Бабушке нужен внук.
Вот у нас соседка по даче, к ней дочь тоже привозит своих двоих детей на месяц. как же устаёт эта бедная женщина. Да, она радуется, внуков ооочень ждёт.(тоже живут далеко) Конечно она мечтает, чтобы её дочь приезжала в гости со своими детьми и САМА оставалась с детьми. Т.е. чтобы на бабушку не вешали ответственность и круглосуточную заботу за двоих детей. Но такой вариант дочь даже не рассматривает, т.к. в этот месяц она обычно с мужем отдыхает от детей. Наша соседка это прекрасно понимает и сознательно идёт на тяжёлый для неё месяц, т.к. по другому она своих внуков просто не увидит.
Вы просто этого , автор , не видите. А ваша сестра видит, что маме тяжело. Вот и разделили детей, чтобы нагрузка не такая была.
Ну это как один из вариантов.
Ну,мы привозим только одного внука.
А что касаемо маминого самочувствия, я всегда уточняю у сестры, которая ничего скрывать не будет (в отличии от мамы, она вообще не говорит о своих болячках).
Повторюсь, ну нет у нас насущей потребности в посещении дачи, но мои родители рады внуку, и да я могу кучу дел переделать в это время.
ну ваш один и от сестры один- уже два. К примеру у меня с сестрой дети одинакового возраста, вдоём у мамы на даче они находятся только с одной из мам: или я, или сестра должны быть.
Может там вам мелочи в уши не вводят, а мама в прошлый раз устала.
Но это я так, от фонаря:-) Может реально сестра не подумала, что лагерь её сына и приезд вашего совпадёт.
Может вы и правы, да остыла я уже.
Хотя, вот правда, просто хотелось все знать заранее, а не тогда, когда я уже сидела в самолете на обратном рейсе.
просто любопытно, всёравно же анонимно. Вот вы из самолёта в самолёт и совсем-совсем не хотелось с мамой и сестрой увидеться? Понятно, что через месяц несколько дней будите гостить, но вот сейчас, уже же прилетели - родные вот прям рядом и улетаете их не увидев?
Немного в защиту автора. Мои родители привозили меня к бабушке с мая по сентябрь. Друзей в деревне по возрасту было мало. Хотелось играть с кузиной, но её увозили на море. Ни мои родители, ни её не совмещали наши визиты, хотя были в хороших отношениях. Было скучно немыслимо(
Я бы тоже расстроилась на Вашем месте. Этот поступок показывает, что сестре совершенно начхать на Вашего ребенка. Но может быть, она так вообще ко всем относится? Тогда не обидно .
Точно так же как и автору на своих родственников http://eva.ru/topic/63/2961504.htm?messageId=75628311