Свекровь - улыбаемся и машем?
Свекровь очень неделикатный человек. Ей везде надо влезть и все разнюхать - почему я еще не беременна, почему мы едем в отпуск не вместе и.т.д. Это я для прояснения ситуации... Теперь сам сюжет.
Была долгая ссора с мужем у меня. Дошло до развода. Два мальчика остаются без отца. Свекровь узнала от мужа и сказала ему - поступай как знаешь, тебе жить. Мне она не позвонила и не поддержала.
С мужем мы помирились, к счастью. Как мне теперь вести себя со свекровью? Ощущения, что она предала мои с ней отношения.
В сети бываю редко - сразу не смогу ответить на вопросы. Но всем откликнувшимся буду признательна.
Не недалекая ваша свекровь , нормальная
Сами съеб@лись, сами и разъеб@ться должны
Странныая вы, то почему лезет, то почему не лезет в вашу жизнь.....
И еще, почему она должна ВАС поддержать? Ваша мама вас поддерживать полжна в этом. Мама вашего мужа как видно никого не поддержала и правильно сделала
По моему мнению, когда говорят - поступай как знаешь, это типа одобрение, если бы она сказала мужу - ну как же так, у вас дети или еще что-то... Мудрая мать и стремящаяся сохранить его брак разве так скажет? Ясно, что ей пох...разведемся мы или нет.
Нет. Это исключительно моя заслуга. Засунув свое самолюбие в ж... , я разговоры разговаривала с мужем несколько часов - сказала ему то, что могла объяснить ему его мать. К счастью, он передумал.
Эх, не понимаете Вы своего щастья:-7. Муж, слушающий жену, а не маму, гораздо более ценный кадр, нежели противоположный "вариант".
Не, моя мама мне так говорит, когда она со мной не согласна и типа умывает руки.
Вот точно, у меня взрослая дочь и если я с ней не согласна, то говорю что может делать то, что сама надумала.
А почему она должна стремиться сохранить Ваш брак? Правильно - не вмешиваться в личную жизнь детей, она поступило совершенно правильно.
вы такая же неделикатная,и неумная, и нетонкая кстати:-)
Она вас с мужем ссорила, заставляла вас на развод подавать? или вы сами с усами? В чём она должна вас поддержать- в вашем стремлении прогнуть её сына, потому-что вы его разводом пугать вздумали?
Никто разводом никого не пугал. Поссорились давно по поводу несогласия во взглядах на семейную жЫзнь - муж считает, что он сходил на работу и достаточно. А все остальное - это на мне. На детей вообще не смотрит - подсадил их на компьютер и рад , что они ему не мешаются по вечерам.
Со времени ссоры прошло Много времени, перестали общаться. Жили как соседи. Вот однажды мужу это надоело .
а нафига свекровь должна сохранять ваш брак? это ваша задача, она вас сидлой женила что ли и детей рожать заставляла?
нет, поступай как знаешь - это именно поступай как знаешь. одобрение - это молец, давно пора или правильно, зачем она тебе. дети его так и останутся его детьми, зачем вы все время за них прячетесь? мудрая мать скажет так, как сказала ваша свекровь. а стремиться сохранить брак должны вы с мужем, а не свекрови и тещи.
читая вас начинаю сочувтсвовать вашей свекрови - то она зараза во все лезет и ей все надо, то она вдруг недостаточно лезет.
мудрая мать хочет, чтобы ее ребенок был счастлив, а не чтобы он всю жизнь мучился из-за того, что так положено
Ну вот, тётка первый раз повела себя тактично, а вы обиделись. Вы только представьте себя на её месте. Как звонить, что говорить, не пошлют ли меня?? Я бы общалась так же, как раньше (что-то мне подсказывает, что ваше общение не было дружеским))
Не было дружеским ессно - когда свекровь норовит во все влезть то иначе и не будет. А тут она или обрадовалась или обоср... В любом случае противно!
Полностью соглашусь:-)
Только это немногие тут знают.
Или думают, что "шея" в браке-это свекровь
свекровь - мать мужа. Она его воспитала. А уж что выросло, то выросло. Шея может как угодно крутить, но если в самой голове дело, то рано или поздно все закончится...
Ой, какая вы жертва обстоятельств:-)
Вы не сами мужа выбирали,свекровь вам его навязала?
какая жертва обстоятельсв? вы о чем вообще, я разве жалуюсь?мне никто никого не навязывал - сама выбрала, сама и выгнала. Да и замуж я выходила не за свекровь. И счастье познакомиться поближе получила после того, как она в Россию приехала. Кстати, всегда думала, надо же какая дура, и какой замечательный у нее сын. Вот эта была моя самая главная ошибка, но я нормальный человек, умею ошибки признавать, делать выводы из них и стараюсь не повторять
а кго воспитала мать жены? дуру тетку не мудрую и считающую, что свекровь должн азаботиться о ее браке!
У Довлатова есть такая фраза: "пытаешься женщине что-то объяснить, приводишь аргументы... а ей противен сам звук вашего голоса". У вас со свекрой то же самое, похоже, что б она ни делала - всё будет гадко и противно :) И я не имею права вас осуждать, потому что у меня у самой то же. Она мне так надоела, что я никогда не буду рада тому что она делает илитне делает. Я вам предлагаю это осознать и общаться как раньше, потому что повторюсь - в ситуации с мужем она повела себя мудро. Любой совет кроме "делай как знаешь" был бы лишним.
Это я вам там вверху отвечала про такт, остальная ветка - не я :))
вообще-то если кто и обосрался - то это вы. и с вами, да-да, именно с вами, не со свекровью, ни у кого дружеских отношений быть не может, потому как вы все время ждете что кто-то придет и будет решать ваши проблемы, за вас говорить, делать, думать, при этом еще, видимо телепатически, угадывая когда вам, этого хочется, а когда нет.
вы сами не понимаете, что хотите невозможного? вы сами что сделали чтобы заслужить хотя бы уважение свекрови?
если вы ведете себя так как пишете, то неудивительно почему от вас хочет сбежать муж и почему у вас нет отношений со свекровью.
Простите, что сделала свекровь????
Предала ваши отношения???? дама, вы чего то путаете, ваши отношения есть пока есть брак, вы собрались разводиться, нафига она к вам полезет, когда ее интересует собственный сын и к нему она не полезла, молодчина. И вы будете большой умницей, если избавите свекровь от себя ипанутой.
странно было бы ожидать от свекрови ( с учетом более ранних отношений), что она позвонит вам и станет поддерживать, что станет отговаривать вашего мужа. она вас не предавала, она как раз поступила мудро - дала вам возможность разобраться самим.
А она должна была вас поддержать?Для этого есть ваша мама и ваши родственники. За редким исключением свекрови адекватно относятся к таким ситуациям и понимают, что сыначки иногда бывают неправы.Но это если действительно так(забухал.загуляли и т.д.),но и это не всегда надолго и свекрови самоустраняются.
Мудрая свекровь! Как-бы она не поступила,она все равно останется для Вас виноватой. Надо -же на кого-то свалить все!
а как конкретно она должна была вас поддержать? она поддержала сына, сказала, что его решение, не полезла к нему со своими советами. до всего этого отношения у вас тоже не особо, чтобы замечательные были, раз вы пишите, что все время лезла и такая все не деликатная. чего конкретно вы от нее ждали? что она отлупит мужа ремнем по мягкому месту и скажет, чтобы шел к жОне и детЯм?
Вы бы определились надо ей все таки влезть или не надо? А то лезет плохо и не лезет плохо. Какая-то Вы противоречивая. Ей Богу.
По поводу неделикатности ничего не скажу, а то что в вашу сору не стала лезть - молодец. Это ваша с мужем жизнь, а не ее, сами разбирайтесь. Никакого предательства тут нет.
Я не прошу лезть в ссору. Она могла бы позвонить мне и сказать слова поддержки . Я бы кстати не отказалась от такого звонка. И я попросила бы ее вправить мозг мужу. Кстати, муж не хотел развода - просто психанул. Вот она должна была поддержать нас и вправить мозги. Коза блин. Поступайте как хотите блин. Ну только равнодушный чел может так сказать.
Жена написал(а): >> Кстати, муж не хотел развода - просто психанул.
А кто хотел?
Никто. Муж решил, что мы не выпутаемся из нашей затяжной ссоры, психанул и собрал вещички.
свекровь вподне может считаь, что вы плохая жена и имеет на это право, вы неуважаете даже ее. И вместо того, чтобы воспользоваться ситуацией, а она могла. она отошла в сторону и не стала лезть в вашу семью. У вас не было близких отношений, чтобы ей звонить вам и поддерживать вас. Я тоже свекровь будущая и если отношения так себе с невесткой. нафига мне ей звонить, не можешь спасти семью, твои проблемы и твоих детей.
с какой стати ей что-то кому-то вправлять? с какого рожна ей вас поддерживать, если она даже своего сына поддерживать не стала, а поступила наиболее мудро - предоставила возможность вам разобраться самим? и честное слово, я знаю вас всего 5 минут, если можно сказать знаю и я уже хочу поддержать вашего мужа в желании развестись с вами, потому как вы настоящая "коза, блин")
даже не верится что такие кадры бывают. так и хочется написть - разводка.
Ух, автор, страшный вы человек! В смысле, для совместной жизни очень тяжелый. Как-то у вас понятия смещены.
1. В данной ситуации свекровь сделала самое умное, что могла - не стала лезть в отношения двоих. Ее внушения, кто как должен был поступить - это и есть влезание в отношения мужа и жены.
2. Разговоры с мужем должна разговаривать жена, тем более, если она чем-то обижена
3. "Поступай, как сам знаешь" - это отнюдь не поддержка, скорее наоборот. Как выше написали - умывание рук, мол, хватило ума заварил, сами расхлебывайте
4. То, что свекровь не поддержала вас - такую особу, как вы поддерживать опасно. Позвони она поддержать - все равно потом оказалось бы виноватой, не так позвонила, не то сказала и т.д.
5. Если муж развода не хотел, то кто его хотел? И почему у вас даже в случае развода дети остаются без отца?
Уж простите, но если называть вещи своими именами, то коза - как раз вы. И никогда свекровь не будет вам хорошей, хоть в лепешку расшибется
Почему ОНА должна звонить? Это ВЫ моложе, это У ВАС проблемы, это ВАМ нужна поддержка, так почему свекровь должна вам звонить????
Это ж классика жанра: сами с мужем поссорились, сами помирились, а свекровь осталась виноватой: не влезла, не вправила мозги... А если бы начала "вправлять мозги", тот тут же быстренько образовался бы новый топ: "Какое дело свекрови до наших ссор с мужем, мы сами разберемся, а эта старая грымза пусть не лезет во все дыры со своими советами!"
Правильно свекровь сделала: свои собаки грызутся, а чужая под стол. Ваша мама тоже вмешивается в ваши с мужем ссоры?
а не задолбали ли вы всех близких своими разводами и ссорами? что за спектакли ?
нормальные люди решают проблемы без участия мам-пап. и уж, тем более, не делают окружающих врагами народа из-за своих истерик.
вам не угодишь, лезу во все дыры-плохо, не лезу-опять нехорошо. Вы уж определитесь как-то....
Задумалась - причем тут неделикатность? Наоборот, на фоне общей тенденции "влезать в жизнь" свекровь поступила очень деликатно - НЕ СТАЛА лезть.
Потом, Вы ждали от нее слов поддержки - а если их НЕ БЫЛО? Если она была на стороне своего сына? Ну или считала, что сами разберетесь? Тем более, что даже так не было: мужу она сказала - поступай. как знаешь....
Вот не угодишь народу: лезет в ждизнь - плохо. НЕ лезет - тоже плохо.
насмотрелась на вас, вот и не хочется ей сохранять такой брак.
Вы в общем даже в этом топе положительных эмоций не вызываете.
Как-то нет сомнений что развод вы инициировали. И вы же испугались что развод действительно случится. А она вас видит насквозь.
Не общайтесь с ней, конечно. Вы и так какашкой выглядите.
Нельзя так сказать, чтобы я инициировала развод. Я просто сказала мужу, что нельзя жить как чужие люди - пришел с работы и в комп. Еще сказала, что он должен воспитывать мальчиков, а не орать на них время от времени. Мы поссорились. Потом прошло время. Потом муж собрал чемодан. Вот.
Да нет именно вы и были инициатором. Мужа все устраивало и он ТАК хотел жить дальше. Вы начали рыпаться, что вас что то не устраивает. Так что будьте добры - решать ваши проблемы сами. Свекровь тут вообще не причем.
Ну в общем мысли то правильные. Возможно форма не совсем правильно была подобрана :).
а почему ей не быть согласной на ваш развод? ну не общайтесь с ней, не думаю, что она огорчится.
ох, блин, все же пахнет разводкой!)
Девушка! Успокойтесь и хватит на свекровь наезжать! О каком одобрении идет речь? Она не полезла туда, куда не надо! И у меня подозрение, что часто так делает (поступает правильно), тк если человек дурак, то в такие моменты он еще дурее становится. Но тк она свекровь, то уже изначально злобное существо. Спрашивает почему нет детей... так внуков хочет! А у Вас в мозгах - свекровь сво в любом случае. Ох. Дурочка Вы еще. Не доросли мозги до взрослого человека.
Божежмой! бедные мы, свекрови, бедные. Вмешиваешься - неделикатная, не вмешиваешься - вообще коза:))
ана ваще никуда вмешиваца не буэт. ана жо харашайа! эт эта свякровь плахая, а афтор харашайа и буэт такавой
Не люблю я свекровей, но при всём желании не увидела криминала. Да, моя бы сыначке сказала - поступай как хочешь, но мы против. Ваша не добавила этот кусок. который говорит о её положительном отношении к вам. Всего лишь не добавила... Это показатель, но не попытка разрушить брак.
Вероятно о том, что сказала свекровь, автор знает не из первых рук, потому - был кусок, не был...Во-вторых, как может человек, не состоящий в данных отношениях, заявлять "я против", брать на себя ответственность за жизнь взрослого (двух взрослых) людей? Это в детском саду на собрании родители могут высказывать "я за" или "я против"
Поясните, плиз :-) Я, как бы, тоже об авторе говорила :-) и детсад - это аналогия, а не так...разговор о своем
если без эмоций - то это всего лишь показатель отноешния свекрови к вам. Исходя из этого и стройте с ней отношения. Вы ей ничего не должны...
Там выше писали, что она как мать должна был так сказать, т.к. обязана поддержать сына всегда. У меня другое мнение по этому вопросу. Мать остается матерью даже для взрослых сыновек и именно поэтому должна помочь не делать то, что принесет ему непрятиности. Так что быть за развал семьи- не всегда благо.
а может этот развод принесет мужу автора одни лишь плюсы? у меня сложилось именно такое ощущение)
что есть показатель, исходя из чего? Из того, как показала себя автор даже тут, не могу понять, почему ее свекровь так хрестоматийно правильно себя повела.
Как вы можете судить, что для кого-то благо, а что неприятности? Если чуть отойти от темы автора - далеко не всегда развод это зло.
З.Ы. считаю, что родители могут не разделять т.зр. детей, за что-то осуждать. Но когда человек знает, что есть люди, которые его поддержать любого и всегда, не смотря ни на что - это где-то счастье
Ну, не всегда развод приносит неприятности. Иногда очень даже приятности происходят! Так что в данной ситуации мамино дело - помалкивать и принимать любое решение сына.
Засуньте свой гонор и самолюбие в жопу еще раз и примите свекровь такой, какая она есть.
На вас не угодишь, то лезет, то почему не позвонила.
Странная вы тетя, мягко говоря.
Автор, а как она должна должна была вас поддержать? Она принимает любое решение своего сына, ваша мать принимает любое ваше решение - понимаете расстановку сил?
Внуки всегда остаются внуками, несмотря на развод родителей, а вот в отношения двоих влезать нельзя, что и показал ваш опыт потому, что вы помирились. Так какие утешения вам нужны? Она должна была вам сказать, что ваш муж, её сын подлец? Вам бы стало легче? Или чего вы от неё хотите?
а вот моя бывшая свекровь в свое время мне сказала - ты сама виновата во всем. Дальше только мантра - мой сын хороший. Итог - "страдает" по внукам в одиночестве, даже не звонит, не говоря уже о том, чтобы приехать или на лето пригласить. Это она так за сына обиделась. Разные они бывают, свекровь, много и не мудрых, отягощенных собственными тараканами
Так моя тоже плевалась сначала, а потом бегала, просила помириться :-) Так что самое верное решение - НЕЙТРАЛИТЕТ.
нет, моя гордая, сказала что унижаться не будет передо мной. Дура, прости господи. Она может ко мне как угодно отностится,я никто для нее. Но нафига она сводит счеты с детьми? мне лично не ясно. Но для нее это такая поддержка моральная собственного сына
это вы дура!!!! вы посторонняя тетка и если вы считаете, что без внуков ваша свекровь не переживет, вы сильно ошибаетесь.
дура, не дура, а десять раз перекрестилась, что они от нас отвяли. Нахер такие родственники моим детям, есть масса людей которым они нужны.
Это знаете, как говорят:"От сыновей внуков не бывает". У свекровей с психикой что-то происходит, конкуренция просыпается, даже если до этого она дремала :), так что если свекровь не любит сноху, то и "выводок" от снохи она тоже не будет любить. Такова природа.
Значицца, вот какая мне нужна была поддержка :
Сын сказал, что уходит от тебя. Как же так. Я расстроена. Чем могу помочь? А как теперь с детьми?
Неделикатная? Помню, мы с мужем как-то разругались. У сына день рождения, свекровь приезжать не хотела. Сам сын (6 лет) стал названивать бабушке, мол, приезжай, умоляю, хочу тебя видеть. Свекровь приехала и весь вечер меня в упор вообще не видела, с внуком не общалась, смотрела в одну точку с обиженным лицом.
Это она так реагирует, когда мы с мужем ругаемся.
нифига себе реакция, ребёнок то в чём виноват? А она хотя бы разобралась в причине конфликта или же сыначка всегда прав? а вообще- неадекватная реакция...
Неа, никогда не разбирается. Кстати, сыновья ее любят и обожают. Она как-то их воспитала, хорошо, наверное, но то, что сказала мама, это поверх всех остальных вещей. Мнение жены не считается :)
ух, тяжко вам в бою (зачёркнуто) в семейной жизни. У маман, наверное, мужа нет?
у меня похожая. Живет в другом городе, приезжает крайне редко. У дочери няня, чудесная женщина, любит ее как родная бабушка. Так бабка приехала, а дочка -3! года ей сказала "ты зачем бабушкины тапочки одела" . Дура обиделась, и убежала на электричку....
вот это круто!) сколько свекрови лет-то? может маразм уже? какое-то совсем детсадовское поведение)
60 лет, главбух, то есть в здравом уме имеется ввиду :). Я анализировала ситуацию, мне кажется, что это манипуляция. Потому что похожих примеров еще немало.
Автор, на мой взгляд (взгляд будущей тещи:-)), свекровь поступила тактично. Я,лично, спроси моя дочь у меня совета, поступила бы также. Что бы я не посоветовала, всегда буду крайней. Сказала, да, уходи - не помогла сохранить дочери брак. Настаивала бы на сохранении - возможно, шла бы против воли дочери, против ее внутренних ощущений. Упреком было бы "несколько лет, выброшенных на ветер". Она сама разберется в своей жизни, как впрочем и я в своей.
Даже не знаю, что лучше. Моя свекровь в процессе моего развода с её сыном вела себя отвратительно, лезла куда неположенно, в итоге хоть муж и остался, но у меня ко всей его семейке появилось отвращение, к нему тоже, но он сам по уши виноват. И мне даже не стыдно за своё поведение сейчас, как со мной, так и я с ними, с волками жить по-волчьи выть.
Моя маман говорит- не я вас сводила и не я развожу, типа отстаньте от меня, и умывает руки от этих дел.
А бы тоже своей невестке не звонила и вообще в это не лезла. Зачем сохранять тот брак где твоему ребенку плохо?
Суч_а ваша свекровь! Как бы вышенаписавшие ее не оправдывали, но это именно так - вам она враг. Исходя из этого и стройте (или не стройте) дальнейшие отношения с ней.
Когда разводился мой брат, мои родители несмотря на натянутые (мягко говоря) отношения с невесткой, сделали все что могли чтоб вернуть брата в семью. Потому-что по-любому при разводе женщина остается в более уязвимом положении, и для детей развод родителей травма. Только моральный урод самоустранится от беды близких людей.
Спасибо, добрый человек! Я тоже так думаю. Но вот видишь, форум считает иначе;)
я с вами. Тут, по большей части теоретики. У них только белое-черное... Женщина в семье, особая старшая несет ответственность за многое, а не по принципу живет "моя хата с краю, делай что хочешь". Это не нормально, извращение какое-то.
А теща несет за что-нибудь ответственность? Или только свекрови так повезло? А невестка вообще за что-нибудь отвечает, или только ей все должны: а) помогать по первому взмаху соболиных бровей
б) не лезть с непрошеными вопросами и советами и в) как-то умудряться выполнять а) и б) одновременно?
Если моя взрослая дочь заявит мне, что я несу ответственность за то, что происходит в ее семье, я очень удивлюсь, и она услышит от меня много нового и интересного. Но она у меня девочка умная, поэтому глупостей не говорит.
Ой, а я в другой темке тебя соследила! Ага, не говори, главное, у нас с ним всегда мир, дружба, жвачка, a наши с дочкой разборки автоматически проходят мимо его ушей!
Не говори. А иногда так тянет устроить скандал... Для разнообразия, теща я , али нет?!
офффф_____________ЛС
мы с мужем когда то расходились и не жили вместе 2 года-со свекровью при этом у меня остались отличные отношения-она как раз не лезла в наши разборки и все, что сказала-спросила, не против ли я того, что она по прежнему будет общаться с внучкой (ессно, я была не против) :) И за те 2 года, что мы жили раздельно, свекровь ОЧЕНЬ много помогала мне с ребенком-и именно это, ИМХО, является поддержкой, а не разговоры из серии "я на твоей стороне"! С мужем мы в итоге опять живем вместе, но это результат наших с мужем усилий, наших разговоров, а свекровь и моя мама просто продолжали оставаться для ребенка любимыми бабушками!
Девочки, милые мои, спасибо вам за отклики. Очень помогло, честно-честно :) все, что вы написали обо мне плохого - страшная правда жЫзни ;)
Хули топ заводила? Считала, что все по свекрови проедутся? Не получилось? Мотай на ус!
А мне интересно, откуда можно было узнать о реакции свекрови? Представляю, как вы с мужем обсуждаете развод, и муж ни с того, ни с сего говорит "А я рассказал о разводе своей маме, и она мне сказала поступать, как я хочу". Идиотизм какой-то получается.
Почему же? Мой бм мне рассказал о реакции своей мамы. Что здесь такого? Не все же прекращают общение или нон-стоп ругаются.
