Письмо папе...
Ситуация такая. Имеется бывший муж и двое детей от него, дети его обожают, он довольно регулярно и длительно приходил их навещать, мы вместе ездили на дачу... Потом видимо ему это надоело или он себе кого-то завел - не важно, но он изчез, не приходит больше. Старший ребенок хоть и скучает, но не зацикливается. А пятилетняя дочка очень тоскует. Все время спрашивает про него, ждет... Она уже чувствует время и понимает что папа не приходил долго (два месяца примерно), а до этого ходил 2-3 раза в неделю... Почему не приходит? Я не знаю что ей ответить, говорю что у папы много работы. Тут она случайно посмотрела мультик про почтальона и решила написать папе письмо. Принесла листок и фломастер, дала мне и все продиктовала дословно, я от себя ничего не добавляла и наводящие вопросы ей не задавала.
Письмо очень трогательное. Она рассказывает о себе, о своих увлечениях, периодически вставляя "крики своей души":
- Помнишь ли ты меня?
- Папа мой дорогой когда ты придешь?
- Я помню когда ты приходил к нам...
И так далее...читать без слез невозможно.
Вопрос: что мне делать с этим письмом? Дочка велела мне купить конверт на почте, написать адрес и отправить папе. Адрес я знаю. Папе передать письмо не проблема - мы работаем на одной фирме (не встречаемся я не общаемся).
Проблема в том, что этот козел недостоин ни единой строчки этого письма. Ни единой слезинки и даже мысли своей дочки. Потому что он ее предал и бросил, так же как бросил и предал меня. Но это неважно (про меня), я просто знаю что он по жизни кидала и предатель. Я так же как дочка сейчас, ему верила раньше... Сейчас не верю, понимаю что он бездушная скот...а. А дочка верит...
Не могу ей сказать правду про него, он же папа и боюсь что у нее будут комплексы неполноценности.
Врать про то что он прям занятой такой - тоже надоело....
И самое главное письмо.. Она верит что я его отправлю.. А я не могу.. Не могу тешить его самолюбие этим письмом и знаю что толку все равно не будет, но придет еще раз-два, а потом опять бросит ее...
Что делать??? Я не думала что можно так ненавидеть, но чувствую что ненависть к БМ сжимает горло..хотя я всегда радовалась что разошлись мы "по-человечески" и все у нас культурно, без скандалов... Но предательство детей простить не могу...
Извините что длинно...
Раз уж написано - придётся отдавать.
Но я бы изначально не согласилась. Или когда научишься писать - сама напишешь, или записывай аудио, видео-обращение.
Я бы не строила отношения с ребенком на лжи. Лучше ничего не говорить, обходить тему стороной, пространные ответы.. Только не ложь.
а где там ложь? Мужик пропал, вестей не подаёт. Объявится-хорошо, не объявится, дочь хоть ждать не будет.
С ума сошли что ли. Ребенок будет представлять в своей голове совершенно невообразимые картины. Что папа вернется, что папа наконец будет вместе и тд и тп.
Т.е. предать ребенка самой. Так обмануть доверие, это запредельно, потом в душе ребенка вообще ничего не останется.
Письмо обязательно передайте. И раз уж вы разошлись " по-человечески" соблюдите интересы детей, позвоните и поинересуйтесь куда он пропал на 2 месяца. Вас саму это не удивляет? ходил-ходил.. и вдруг пропал... Вам лучше действовать в интересах детей. Максимально сохранять субординацию пока они не вступят в разумный возраст.
Плевать, что он предатель и кидала.. Разъясните момент пропажи отца и передайте письмо. Снимите с себя ответственность.
И пожалуйста..старайтесь не думать за других. Пусть каждый отвечает за себя. Держитесь!
сижу и плачу прям, автор, честное слово... Отправьте письмо, пусть будет стыдно этому человеку, который называется отцом вашего маленького ребенка...
должно быть стыдно автору, которая, либо мужика довела до ручки и он за 10 лет так оскотинился или епт, наплодила детей от козла, и теперь они страдать должны, патамушта мать-овца
Правильно, такое случается только с овцами и дурами, поэтому с вами ничего подобного никогда не случится. И еще много чего другого, что случается только с дурами. С вами вообще ничего плохого не может произойти, потому что вы не такая.
Если бы письмо было написано рукой дочери, то можно было бы о чем-то рассуждать. А письмо написано Вашей рукой, поэтому смысла его передавать нет. Муж Ваш просто подумает, что Вы сами от имени ребенка это написали. Вряд ли написанные Вашей рукой строчки вызовут какие-то эмоции, кроме раздражения. Это Вы видели, как ребенок это диктовал, видели как дочка переживает, муж же просто увидит Вашу попытку воззвать к его совести. Мне кажется, изначально не стоило допускать такой ситуации, не стоит подогревать эти чувства ребенка. Если папа ушел из ее жизни, значит так тому и быть и надо чтобы она просто поскорее забыла о нем.
Какая разница что он подумает? На мой взгляд, слово данное ребенку, необходимо исполнить. А подумает каждый в меру своей..испорченности)
Я бы отдала. Какой бы ни был папа козел, но вы же дочери обещали.
Хватит пережевывать свои обиды на бывшего (большая часть вашего поста - именно это). Вообще раз приходил, и общался подолгу, то, вполне возможно, и реально наладить общение. Очевидно, что 2-3 раза в неделю он приезжать не сможет (тупо при таком графике времени больше ни на что), но это не значит, что не будет вообще ничего (ну, положим, влюбился - бурная влюбленность действительно может дать такой эффект).
Для вашей пятилетки сейчас эти "раз-два" могут очень сильно изменить ситуацию.
Вы вообще с бывшим не можете разговаривать? На вашем месте я бы предложила ему, например, раз в неделю звонить детям. И спросила бы, в какое время они могут звонить (чтобы не нарываться на "извини, не могу разговаривать").
UPD. Но обязательно словами пояснила бы, что это написано под диктовку, что ситуация не однозначная. Как вариант - предложить обсудить вопрос. Только в том случае, если вы уверены, что сможете действовать только в интересах ребенка, убрав свое отношение куда подальше (пока у вас это не получается).
Вот ситуация, ужас...У меня прямо мурашки по коже. Сижу и думаю, что бы я сделала? Эмоции говорят, что пошел бы он на х... , а разумом понимаю, что надо отдать, обозначив, что это мысли дочери и Вы к этому письму не имеете никакого отношения. Просто, если Вы не отдадите, а дочь будет спрашивать, Вам придется врать и сознательно вкладывать в её головку негативное отношение к папе. А так, выполните роль посредника, а что уж предпримет в этой ситуации БМ......??? Оставьте право дочери на собственное мнение. Как это не тяжело.
бл@дь! простите других слов нет! моя дочь задолго до нового года оставляла на подоконнике письма для Деда Мороза с заказами подарков. А когда БМ ушел, она стала оставлять на окне письма с просьбами (обращаясь неизвестно к кому), чтобы папа вернулся. Каждое утро я их находила и меня душили слезы...Искренне Вам сочувствую
Письмо бы передала отцу лично с комментариями каким образом оно появилось на свет.
Отошения дочки и отца УЖЕ не ваше дело, он вам уже никто БМ, посему если вы письмоне отдадите - ВЫ ПРЕДАДИТЕ ребенка. Обещали, отдавайте, а уж отецсам решит что и как делать. Сразу видно,что вы немудрая и неумная женщина :(...
ваша дочка написала папе письмо. пусть и вашими руками.
и попросила передать. вы пообещали. по крайней мере, она так поняла - что вы сделаете.
вы собираетесь ее обмануть?
Я б не отправила.
Лучше позвонить БМ и рассказать все, как есть.
Иначе это письмо, написанное Вашей рукой, будет выглядеть несчастной "бабской" манипуляцией.
Я б не оправляла. Я ж письма деду Морозу не отправляю. Мне было б неприятно, зная сколько любви ребенок вложил в это письмо, даже подумать, что адресат может кинуть это письмо в мусорку, порвать, незнаю, попу вытереть или просто выкинуть, непрочитав. Не достоин нахер.
Отдайте письмо отцу
а что уж он с ним сделает - это дело его совести
и запомните достаточно неприятную для сознания матери вещь
дети любят своих родителей всегда
понимаете - всегда
любыми
плохими, злыми, жестокими или добрыми
дети любят своих родителей.
у меня дочери 16 лет скоро
13 из них она растет без отца
ее отец = опеZдОл, каких мало
честно говоря - когда приходится его видеть - у меня ничего кроме чувства омерзения не вызывает
НО - я прекрасно отдаю себе отчет, что моя дочь любит своего отца таким, какой он есть. Он для нее - папа. И другого отца у нее не будет.
Увы - приходится принять этот факт... хотя иногда это очень сложно.
Отдайте письмо ему. Остальное - его проблемы.
Можете ксерокс оставить себе..... просто на память...
Жаль вашу дочку. Искренне.
Я бы не отдала такое письмо, но это я.
Если все-таки склоняетесь отдать, то пусть заберет сам, так и передайте товарисчу - "дочка надиктовала тебе письмо, заберешь или как?". Пусть сам решает.
а телефоны отменили?
пущай ребенок позвонит и все скажет.
вообще, создается впечатление, что вы подогреваете всю эту ситуацию. не трогайте ребенка и не вмешивайте в свои проблемы.
вам делать шоли не хера? а по теме...если он такой каззел и предатель всегда был, то че нарожали от такого козла?
Как же вы 10 лет ебались то с "бездушным скотом" и козлом? И умудрились от него 2х детей родить. Или вы сама жертва, и детей таковыми воспитать хотите?Или 10 лет он не был скотом, а потом вдруг, бац, и оскотинился?
это поможет ребёнку не быить пропитанной ненавистью матери к близкому, именно ребёнку, человеку. Почему дочь должна общаться с отцом через призму маминых обид?
Отношения жены и мужа, а также бывших супруглв - это отношения женщины и мужчины, а дети - это совсем другое.
глупо. Если дочка хочет поговорить с папой - достаточно было набрать номер и дать ей трубку
Автор, не вкладывайте свою ненависть к БМ в детские души и отношение к отцу. Даже если вы ничего не говорите вслух, ваше поведение будет вас выдавать. Вы сами выбрали этого человека для того, чтобы он стал отцом ваших детей. Что теперь ядом исходить? И в интересах ваших детей сохранять с ним человеческие отношения. Может, устал он от вас, ваших взглядов косых, ваших подколок и прочего в свои приходы. Бывают БЖ себя так ведут, что мужики и детей готовы не видеть, лишь бы не видеть их. Я не утверждаю, что это вас случай. Просто такое тоже бывает. Позвоните вашему БМ с вопросом, когда дети смогут его увидеть. Или наберите номер, чтобы дочь поговорила с ним сама, она уже спокойно может это сделать, но я бы начинала с вашего общего разговора. Ну а письмо, написанное вашей рукой, я бы не передавала. Оно будет воспринято скорей как ВАШЕ.
Ну, да, именно. Тут мне интересно - она не хочет, стесняется, или не может технически (мама против, нет телефона и т.д.).
ну, если мама, работая с папой дочерей в одной конторе, гордо проходит мимо, даже не поинтересовавшись причинами, по которым отец перестал приходить к детям, то о каком мамином поощрении звонка может идти речь?
Вообще, странная женщина.
да конечно может, но надо ли это маме? понятно же все, что вы как маленькая :) автор мстит бм и очень хочет чтобы дети также считали его козлом, как и она.
В 5 лет ребенок вполне телефоном умеет пользоваться. Я собственно папа, не тот про которого речь, го суть не в этом. Когда сын захотел меня видеть - стащил у мамы телефон и позвонил.
ага, это ваш сын такой, мой наверное также поступил бы, даже если бы я вздумала запрещать :)
а вот доча мужа идеальная и послушная девочка, ей 7 лет, муж - папа, купил ей телефон и его оплачивает вот уже больше 2 лет и в лучшем случае дозванивается до нее раз в 3 месяца. И доча честно говорит,что мама не разрешает ей говорить с папой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЖ говорить что либо бесполезно. Ей все пофиг :(
Ой, хорош скулить то. Есть суды, чтоб добиваться встреч с ребенком. Чего вы прибедняетесь то? Пошел бы ваш муж да добился общения. А то все в шоколаде прям. "Мы звоним и не дозваниваемся"..Хаха. Попробовала бы я хоть два часа не дозвоница до сына!
да кто скулит то? я с вами полностью согласна!!! муж в суд не идет, как я орала, вам не передать. Не идет, мля, и все, ну не силой же мне его туда тащить.
По поводу встречь, живут они далеко, встречи частные не возможны по разным причинам, в т.ч. и из-за ребенка. И я писал о том, что нет возможности нормального общения по телефону напрямую с ребенком. Через БЖ через раз получается, тогда же и о встречах договариваться с шантажом и вымоглательством :)
И опять же а какие то реплики мужа я его в суд отправляю, не идет.
Посему я от этого отошла и не вмешиваюсь более!!! не хочешь, не надо, страдай молча, раз нравится.
у мужа другой ребенок, это исключение из всех правил, она честная и хорошая и БЖ не скрывает, что не разрешает. По поводу остального выше ответила.
Кгм..."этот козел ни строчки из письма не достоин" - а ДОЧКА достойна того, чтобы папа ее услышал? Что он сделает - это уже его дело. И достойна ли девочка, чтобы мама выполнила ее обещание отправить письмо?
Отправьте (а еще лучше пусть девочка сама напишет адрес на концерте и бросит в почтовый ящик) - и дальше уже пусть ОН выкручивается.
а что, бывает так, что пятилетний ребенок настолько плох, что недостоин общения с родным отцом?ИЛи это надо было воспринимать, как сарказм ?:-)
Фелинка имела в виду, что не нужно рассуждать, чего он там достоин или недостоин. Дочка достойна быть услышанной в любом случае.
так это изначально было понятно. Зачем вы объясняте элементарное людям, не умеющим читать?
Слушайте, мамочка, а позвонить отцу или все-таки встретиться на работе и спросить что у человека случилось, что он к детям не приходит?Мало ли какие обстоятельства в жизни случаются. И не надо тут про свою гордость, вы поинтересуйтесь ради детей.А то сидят с какими-то странными вопросами на сайте,чего уж проще получить все ответы непосредственно от мужика, додумывают какие-то причины за бывшего мужа, на этих догадках строят не только свою жизнь, но и жизнь своих детей.
+2 Тоже считаю, что это тупость и гордыня. А страдает в результате ребенок. Уж чего проще подойти и спросить почему не приходит и сказать, что дети очень скучают, вот письмо написала дочь, мол, ты приходи хоть на часок...
Вы должны это сделать ради дочки. Во-первых, детям нельзя врать. Во-вторых, может, он устыдится и появится. Дочке это нужно.
Нет, не надо метать бисер. Вы со своим письмом будете выглядеть жалко, он подумает, что вы хотите его таким образом вернуть. Неужели нельзя дать им по телефону поговорить?
Мне 34. Я бы тоже написала письмо папе. Если бы знала куда. Жив он или нет? Мне все равно, что у них там произошло с мамой, они всю жизнь что-то выясняли и удивительно, что не развелись раньше.... Он вряд ли был бы очень хорошим папой после развода, но он пытался приходить, но мать все портила пытаясь свести свои личные счеты с ним.... И он перестал приходить.... А сейчас мне так нужен папа! Мне ничего от него не надо - ни денег, ни поддержки, я не верю свято в то, что он очень хороший. Он обычный человек, дурной в чем-то даже.... Но я его дочь, мой сын его внук....
Девки, не делайте ошибок, не будьте гордыми дурами, не лишайте детей хоть какого, но отца.... Страшно жить, не зная за здравие ставить свечку или за упокой....
Вы не сможете донести НИЧЕГО до таких женщин как автор и ей подобным. Они ради собственного я и мести готовы на все и всех вокруг убеждают, что ВСЕ ВСЕ ВСЕ ради ребенка.
А вот нужны ли ВЫ ему- вот вопрос. Если он Вас не нашел, не факт что он нуждается в вашем общении.
Нафуа "хоть какой-то"???
Мне 40, мой отец много лет не хочет со мной общаться, не знает что у него внучка.Предупреждая выпады "а сама то", - я звонила ему, но он дал понять что нет желания общаться и я перестала звонить.
Лучше никакого чем "какой нибудь".
Знаете, что лучше всего может сделать женщина для воспитания собственного ребенка? Выбрать этому ребенку достойного папу. Так что снизьте обороты и ругательства в сторону своего бывшего мужа. Вашей вины не меньше половины, как обычно. Когда это осознаете - вам будет проще найти выход в вашей ситуации.
Странно, если вы нормально расстались, то что мешает вам позвонить ему и поговорить на счет детей?
А зачем вы вообще писали это письмо? Нужно было сказать дочке, что позвоните папе и договоритесь с ним, когда он сможет прийти или когда он ей позвонит.
Что с письмом делать даже не знаю, наверно предложила бы дочке не отправлять письмо, а позвонить папе и поговорить с ним
Не отправила бы. Именно по своему опыту сужу. Мой бывший воспринял бы это, как манипуляцию именно с моей стороны.
Вам, Автор, советую наступить на горло собственной "песне" и поговорить с мужем. Спокойно и деловито выяснить, как он планирует общаться с детьми. Если человек вменяемый - договориться о встречах. Если он по каким-то причинам не хочет видеть именно вас - договориться, что дети будут звонить ему сами.
Если, как было в моем случае, папик поухмыляется в ответ и даст понять, что общаться не намерен - рассказать детям легенду об уехавшем "далеко и надолго" родителе и всячески переключать внимание. Твердо помнить, что дети чаще всего зеркалят мамино отношение к ситуации. Не разводить трагедии.
В таких случаях надо говорить правду детям :-) А правда проста: "не знаю почему не приходит". И не обещать, что придет, не поддерживать надежду. Если увидите, что у ребенка комплексы полезли, акцентируйте на том, что никто из них в этом не виноват. Что они прекрасные дети, а у папы "голова плохо работает", поэтому он без причины перестал ходить. И пусть обращают внимания больше на тех, кто с ними рядом.
Но это разговор не одного дня, зато пользы будет больше. Нельзя сидеть, наблюдать как дочь обрастает комплексами и поддерживать ее в этом.
зы. Если что, то у меня опыт :-) Папа растворился в один день, когда дочери было 3г. Она его помнит, и разговаривать о нем пришлось ни один раз. Я старалась не говорить о нем ничего плохого, но и ничего не приукрашивать. Лучше занять нейтральную позицию.. фиг знает от чего на улице сильный ливень, главное чтобы дома было сухо, тепло и уютно :-)
он сирота? Никто из его родственников ничего детям не передал? "Плохие новости скачут, как блохи" (С)
а почему вы считаете что родственники должны что то передать? с такой как автор никто из родственников общаться не захоет.
Нас папа тоже вниманием не балует, правда и в Росии уже редко бывает. Стараюсь его "прикрывать" перед дочкой. Когда вырастет, сама разберётся, как с ним отношения строить. А пока пусть у неё будет в голове образ хорошего папы.
П.С. письмо бы отдала обязательно, но оговорилась, что долго сомневалась, стоит ли это делать. Но всё же решила, что дочка имеет право быть услышанной.
Не передавайте письмо, оно будет воспринято как давление с Вашей стороны, они же млять свою независимость ох как ценят. Дочке скажите, если спросит, что на почте потерялось. Может, одумается еще мужчинка.
А что, даже если он так и подумает - корона с головы грохнется??? Корона на башке собственной - канеш самое дорогое в этой жизни.
Видимо, чтобы дети не расстраивались. Я тоже так говорю. Зачем лишним негативом детские головы грузить?
А лишней ложью к чему? Не врала бы ни в коем случае. Да не приходит, не знаю почему! И все, никаких оправданий дебилу.
Дети имеют свойство расти. И однажды они спросят с мамы - какого такого ты, мама, нам врала? Ведь папе вовсе на нас плевать. А ты уверяла что он нас любит. Мало того, уверениями, что папахен их любит вот так вот, на расстоянии, не помогая ничем, формируете представление у малыша, что вот так вот и любят, ага. Нихрена не делает, но таки - лююююуууубииииит.
Ну, это чисто мое мнение.
С вашей точки зрения он предатель, и козёл, и урод и ко угодно. Но говорить это ребёнку не надо-это подорвёт её самоценку, поскольку бытьдочерб такого человека, каким вы видите её отца сейчас-это позорно и печально. А ей нужна вера, что папа хороший, и он её любит,это её опора в жизни.
Отдайте ему письмо и дайте ему шанс остаться рорядочным человеком в глазах детей.
Ага, наивность да... поберечь психику ребёнка-это наивность,ну-ну ..Написал ребёнок письмо папе, попросил передать-нет,мля, мы не не ищем лёгких путей,надо всё изгавнякать,и детскую психику, как прикажете.
Тогда, до кучы,надо поведать как и почему такая умная мать выбрала детям в отцы такого кАзла, и почему аж 2 от него родила
Автор, у меня такое впечатление, что в Вас говорит обида на бывшего. И Вы никак не можете отпустить ситуацию.
Лгать детям никак нельзя. Кстати, младшая говорит о своих бедах, а старший переживает молча. Поверьте, ему тоже очень плохо.
Поэтому, как бы ни было сложно и тяжело, но надо пообщаться с отцом детей, поговорить с ним. Как-то убедить его приходить хотя бы раз вмесяц. Естественно, может появиться новая "любовь", которая будет категорически против Ваших детей. Именно поэтому очень важно установить диалог, а не копить свои обиды...
Спасибо за отклики! Мнения разделились примерно 50/50, так же как и мысли у меня в голове :-). Конечно, в двух строчках ситуацию не передашь, поэтому просто поверьте.. Папаша жив и здрав и прекрасно себя чувствует. Просто он по жизни делает только то что хочет. Вот хотелось ему ходить к детям - он ходил, не хочется, нашлись другие интересы - не ходит. Не знаю любит ли он детей, скорее любит свою любовь к ним... и ему очень важно что они его любят, это тешит его самолюбие...
Позвонить ему я конечно могу, только это (так же как и письмо наверное) будет воспринято им как некое давление, а он (повторяюсь) делает только то что хочет... Хотя почти уверена что после звонка он явится...но скорее всего однократно...
Дать детям номер телефона папы и позволить ему "мордой в грязь" их каждый раз окунать - увольте, пережить это и сама не могу и для детей уверена что вредно, так как уже была свидетелем рыданий их в трубку
-Папочка, ну приходииии умоляюююю
И его
-Извини, малыш, в другой раз..
-Когдаааааа????
-Не знаю когда
Вот это точно может свести с ума...
А какие Ваши варианты? Как Вы хотите разрешить эту ситуацию? Факт, что Вы не отправили письмо всплывет. Как будете оправдываться?
Так и зачем Вы режете хвост по частям? Может проще было бы детям сказать правду? Зачем эти страдания, ложь, письма, звонки? Может надо обозначить реальную ситуацию, дети привыкнут к этому и им станет легче.
ситуация может поменяться в любой момент, достаточно папе решить еще поиграть в свою роль...поэтому привыкнуть к чему-то им вряд ли получится... а вот привыкнуть не ждать ничего от него...у меня и то до сих пор не получилось...он может вдруг подарить телевизор, а может дать в долг на поездку с детьми и все до копейки потребовать вернуть...
соглашусь с раздором: в вас говорит обида... (когда дают "в долг", как правило, просят деньги назад)... вас можно понять, но надо постараться наладить общение с детьми хотя бы для их блага... я из вашего разговора "мордой в грязь" не углядела... вы постарайтесь с ним спокойно поговорить и отрегулировать встречи: пусть так, как ему удобно (раз в месяц, в 2 недели), но для детей это, видимо, необходимо...
Вы напрасно недооцениваете детей. Вернее их способность адаптироваться к ситуации. Главная проблема в Вас, в Ваших ожиданиях и в том, что Вас волнует это. Вот Вы пишете, что не смогли привыкнуть ничего не ждать от него. Так работайте над собой! Ради детей, ради их нормальной жизни. Что там думает папа и во что он решил поиграть в данный момент - это его глубоко личные трудности. Дети должны понимать, что папа есть, но он есть где-то там, не в их жизни. И не должны ничего от него ждать. А Вы искусственно подогреваете их ожидания, их чувства. Может быть даже не совсем сознательно. Сами перестаньте ждать его возвращения и дети успокоятся.
Автор, зря вы так жалеете детей. Вы бы хоть с психологом посоветовались. Детская психика сильно отличается от нашей взрослой и тем более женской :)
Дети не так все переживают, как мы. И лучше всего разочарование в отце им пережить в детстве.
В более взрослом возрасте им будет тяжелее. Пусть звонят отцу, пусть он им отвечает НЕ ЗНАЮ, ну раз, ну пять они позвонят, ну 10 и поймут - будут ли переживать, КОНЕЧНО, и это нормально, Но они точно будут знать, что отец к ним не приходит потому, что....а вот здесь они сделают свои выводы, те, которые им надо.
На все вопрос ГДЕ ПАПА И ПОЧЕМУ ОН НЕ ПРИХОДИТ - предлагайте спросить у отца.
я не вынесу...он им все жилы вымотает...он будет обещать что может завтра, но не точно, а может в четверг..а они будут ждать ждать ждать пока не поймут что "может завтра" означает "может когда угодно, но только когда я сам захочу", а не поймут они это очень долго, так как такое понимание под силу не каждому взрослому...
нет..нет... я не могу позволить ему разбивать их сердца..
пусть верят что на свете есть любовь, пусть верят в сказку как можно дольше...на то они и дети...
а подрастут поймут, я им все объясню потом, когда у них будут свои...и уверена они меня простят за то что уберегла их ...
вас попросила дочь. какие, к лешему, мнения? вас ДОЧЬ попросила.
а вы бежите на еву слушать мнения чужих теток, которые ее даже не знают, чтобы решить, что делать с просьбой ДОЧЕРИ
СВОЕЙ ДОЧЕРИ
которой вы пообещали
которая верит маме, что мама отправит папе письмо
как уж вы там будете передавать - стыдливо мимоходом в конвертике или сопровождая праведным гневом - это ваше дело
но вы ДОЧЕРИ - ПООБЕЩАЛИ
а уточняете, надо ли выполнять это обещание - тут
ну скажет вам 90% евы, что не надо выполнять - не выполните? послушаетесь женского форумного авторитета?
это вам тяжело разговоры в трубке слушать. а им и эти пять минут рыданий - ОЧЕНЬ важны. ОЧЕНЬ. но вам тяжело. что ж делать-то?
Херовая вы жена и мать автор,и в дальнейшем замуж невыйдите.Сразу видно подигрывать не умеете. От женщины многое зависит,если не все.Гордая гусыня.Детей жаль.
Я и не собираюсь замуж и в ваших оценках не нуждаюсь, да и гордыней не страдаю, так что мимо, увы :-).
А детей жаль всегда, так как они невинны в ошибках взрослых...
Нееет, вы перечитайте,что вам пишут,вникнете-это именно гордыня в вас... и личная обида. У него то же самое
передайте ему письмо, если дети хотят пусть звонят ему сами, у них сложится о нем свое мнение, и если он их будет динамить, интерес у детей угаснет, все общение сойдет на нет. Не делайте детям медвежью услугу в оберегании их от общения с отцом.
у меня какой-то "пунктик" насчет "образа хорошего папы", не знаю откуда ноги растут...но слышала ни раз, что для детей важно чтобы их родители были в их глазах хорошими, не зря же наши бабушки придумывали мифы о капитанах дальнего плавания...
то есть пока деть растет - для него непосильна ноша "подлого" папы, он во всем будет винить себя, папа хороший, а это я плохой, поэтому он ко мне не ходит...
поэтому думаю все же не стоит им говорить правду и давать им телефон в руки, чтобы они разбивали свою любовь о ледяное сердце папы... это может покалечить
Раньше было две крайности - отец-подлец и капитан дальнего плавания. Бабушки в тонкостях психологии не разбирались, поэтому каждая выбирала модель по своему характеру и стояла до последнего на ней. Про ущерб для нежной психологии ребенка никто не думал.
Сейчас новое кредо - "раз папа исчез, значит, я плохой." Тоже крайность, продукт вульгарной психологии.) Самое здоровое, имхо - говорить ребенку правду, не преувеличивая, но и не преуменьшая. И никак не обойдешься без высказывания своего к этому отношения. Вот над эти и стоит поработать. Не надо обелять папу, а то ребенок подумает, что ж такой пушистый к нему плохому равнодушен? И очернять не надо - вам припомнят каждое слово, позднее, когда начнут критически оценивать родителей в подростковом возрасте. Поэтому оформите свою позицию, тщательно подберите слова на досуге и придерживайтесь ее. Хотят дети на эту тему поговорить - хорошо, вы должны быть готовы. "Ваш папа хороший человек, но с такими вот недостатками... Я не знаю, когда он появится... Мы ведь и без него можем найти интересное занятие... и т.д." Вы - опора для детей, ваша задача не драматизировать ситуацию, а оздоровлять. Им важнее один вменяемый взрослый, чем надуманные модели мама-папа-я.
И не надо про то, как папа их любит. Любить - это глагол, действие, забота, а то с такими понятиями о любви их ждут большие проблемы в жизни.
Вы просто хотите использовать любовь детей, чтобы мужа вернуть. Обычно женщины, которые не могут смириться с уходом мужа, стараются всеми силами поддерживать в детях любовь к отцу, их тоску по отцу и всячески стараются уверить детей, что папа просто ненадолго ушел, но обязательно вернется. Подумайте над этим и перестаньте питать иллюзии. Ушел так ушел. Это его выбор. И его надо принять и перестать пережевывать прошлое. Как только Вы его отпустите, всем станет легче.
автор, вы в своих заблуждениях столько дров наломаете...
пока дети растут им легче справиться с мыслью о похом папе и скорее всего они не сделают такие выводы, если вы им не поможете. Дети опередлят для себя как им удобно воспринимать своего отца и будут с ним общаться в создавшихся условиях и никакой трагедии не будет. А вот по вашему сценарию, трагедия будет, они поймут, рано, а точнее поздно, что им врали и врал не только отец, точнее отец то не врал, а врала мать нагло врала!!! вот где будет трагедия!
если бы он и правда был плохой - алкоголик, наркоман, рецедивист или еще кто-то... - то да, врать тут было бы глупо, легче свыкнуться с мыслью что папа скатился не по той дорожке и наши пути разошлись.. но папу у них ни по каким статьям нельзя назвать плохим, он вполне благополучен, он поздравляет их с днями рождения, он приходил с ними играть...с какого перепугу он плохой? он просто предатель, но они не знают что это такое...
А отвлечь/развлечь детей никак не получается? По-моeму, это проэцируются ваши мысли и желания через них. Конторлируйте себя, женшина.
Отдайте письмо адресату. Может совесть у него проснется.
А заодно предупредите о том ,что либо есть у него дети и он общается с ними по какому-либо понятному и вменяемому графику, либо нет их и вы постепенно доведете до них мысль о том,что папа их предал и ушел навсегда, а его редкие внезапные появления -это так от взбрыки от безделья.
ага, и такими вот рассужлениями автор наживет себе такого врага :) и детей настроит. Вы с дубу рухнули? кто такая автор БМ теперь, чтобы она его поучала и указывала как ему дейтсввать? у них нет нормальных отношений и пободными речаси она только настроит еще сильнее отца детей против себя. Он и так ее видеть не хочет, да и она не очень то хорошо о нем отзывается. А кто страдает из-за взаимных обид? дети, конечно.
взбрыки от безделья...очень в точку.. они самые и были, то густо, то пусто....
про график давно говорила, причем не в виде ультиматума, а объясняя что для детей очень важна стабильность, особенно когда нет полной семьи... со всем соглашается, но делает так как хочется в данный момент...мог каждый день ходить и на все кружки секции водить и играть и быть полным очаровашкой...дети от такого отношения просто таяли и только и дышали что папа да папа, а потом рррраз и до свидания...точнее даже до свидания сказать не считал нужным...
Решила все-таки письмо отдать, но только после того как папаша явится наконец к детям. Думаю рано или поздно это все равно произойдет...
Девочки, спасибо всем! Берегите детей! И рожайте их только от достойных мужчин! Я вот дура, не разглядела негодяя, уверена была что любит, что мечтает о большой семье, всю беременность на руках носил, а как родились дети - так как подменили товарища... обязанностей стало больше, свободного времени меньше, не полежишь уже с пивком у телека, дети внимания требуют..куда удобнее кинуть их и иногда приходить навещать, когда захочется...и быть полностью свободным....
то есть вы поставили условие, при котором вы выполните обещание, данное дочери
условие для себя максимально удобное. и крайне отложенное. не надо испытывать неудобства при общении с бывшим мужем, не надо ничего делать самой
дескать, придет, тогда отдам.
вас дочка о чем просила? конверт и на папин адрес. а вы даже обещание, данное дочке - пятилетней дочке, которая вам ДОВЕРЯЕТ, черт побери, не выполнили
вам даже в почтовый ящик страшно письмо кинуть. а вдруг бывший муж чего не то подумает и вы в его глазах не умницей-красавицей, а неумной и некрасивой предстанете.
и самое главное, сколько оправданий тому, что доверчивой дочке - соврали. и пивко, и телек. он, все он. вы ни при чем. вы так, на холодильник письмецо положили, когда бывший муж придет - от пыли вытрете и отдадите. лет через ... ну, в общем, когда-нибудь.
щедро. по отношению к дочери - щедро.
нефик ей ждать ответа на СВОЕ письмо. нет у нее такого права - отправить отцу письмо, которое тот прочтет.
мама решила, что нет.
а появится это право тогда, когда папа сделает так, как хочет мама. не раньше. ни в коем случае не раньше.
пусть дочка подождет маминой щедрости.
+10000000
Папа может доооолго не появится, и что? Письмо так и пролежит? По всей видимости, если регулярно приходящий ранее папа пропал на 2 месяца, у него появилась другая женщина. Он сейчас влюблен и не о чем не думает, и ждать папиного возвращения придется долго. Отдайте уже письмо. Ну что за детский сад? Вас не спрашивали "мама можно написать письмо?". Вас просили его передать. Вы очень любите своего БМ, это видно, ну наступите на свою гордость. Включите голову!
Да как разглядишь то достойный он или нет?( 8-10-15 и тп лет был достойный,а в один миг как подменили. и такое ощущение что не с этим человеком прожил пол жизни. и будто и не знаешь его и на что он способен((
у нас приходит когда хочет\когда отпускают..может и в 10 вечера(когда ребенок уже спать лег).Своими интересами(поспать пол дня в выходные) не поступается. Он свободен, а ребенку максимум "козу" на ночь и все. А первые 2 года на ребенка надышаться не мог.
автор, милая, отдайте письмо, так будет честнее, а детишки - они умные очень, младшая все сама поймет скоро. Я тоже младшая вот и тоже в свое время пыталась понять где папа, сейчас в 32 решила проверить мамины слова об этом человеке( не хочу его называть папой), нашла его кое-как - и все правда. Ничтожный человек, никого не любит и живет только для себя. Но мамина вина, считаю, в том что она всегда говорила о нем плохо. Надо было нейтрально и без амбиций и оскорблений. Так мне бы было легче как девочке.
отдайте письмо адресату. Вы будете перед девочкой честны, а это ОЧЕНЬ важно для наших малышей.
