Считаться ли с ребенком?
Предположим, у Вас есть ребенок 5 с половиной лет. У этого ребенка есть бабушка и дедушка, живущие в другом городе и другой стране. (Родители папы) Бабушка и дедушка его любят, но им прилично лет и они не в состоянии за ребенком смотреть как следует. Дед полуслепой, никогда не пристегивает его в машине, в последний визит к ним, мы чуть не попали в аварию, он просто не видел, какой свет на светофоре. Кругом лежат его таблетки от сердца, диабета, давления, при просьбе убрать, категорично заявляет, что "ребенок не дурак, таблетки никогда не трогает" при этом при оставлении с этим дедушкой раз год назад сын слопал десять таблеток коризалии. К слову о "никогда не трогает". Были вещи по мелочам типа они кладут спать ребенка с собой в кровать, что в принципе мне не нравится и раз прошлым летом сын упал с кровати (кровать высокая) и ударился головой об мраморный пол. Его сразу вырвало, повезли в больницу-вроде обошлось. Раньше мы жили рядом с ними и они много времени с ним проводили, но они и моложе были, в этом возрасте каждый год имеет значение. Им по 80 с хвостиком. Они с утра его вывозят куда-нибудь на час, потом целый день он сидит с ними дома, им тяжело куда-то ехать в жару. Ребенок наотрез отказывается туда ехать, до истерики, без меня не хочет ни на день. В прошлом году уговорили, каждый день были истерики, пока не забрала. Сейчас туда приехали тетя и дядя моего мужа, которые по сути его вырастили.Они хотят увидеть ребенка. Муж в командировке. Они уезжают 10, приехали в начале мая. Просила мужа в мае отвезти к ним сына, с папой он бы поехал, он отмахнулся. У меня отпуск только в августе.
Муж требует, чтобы я заставила сына поехать. Дед готов его забрать. У сына истерика при одном только упоминании этой поездки. Муж говорит, что я ращзу слюнтяя, держащегося за мой подол, что старики приехали и хотят видеть внука, а я дрянь не даю. Я даю, но я не могу сейчас уехать, а без меня он не хочет и я не хочу, потому что считаю это опасным. Муж говорит, что жизнь вообще риск.
В результате он заявил, что я эгоистка, что он не может со мной жить, раз я так не уважаю и не люблю его родственников и не понимаю, что тетка с дядьклй могут не увидеть никогда ребенка. На мой вопрос, почему не отвез в мае, когда был тут, отмахивается. Я его в мае предупреждала, что н5е смогу до августа уйти в отпуск.
Я правда эгоистичная сука, как мне вчера было сказано или все-таки надо заставить?
Муж позвонил секрам и сказал, что я не даю ребенка, потому что им не доверяю. Теперь те в обиде и гвоорят, что и не надо. Вы бы считались с тем, что ребенок не хочет ехать и понятие в 5 лет, что тетя и дядя , которых он никогда не видел могут послезавтра умереть, так его и не увидев у него еще отсутствует. И что все, что я говорю это фигня и никакой опасности нет. Ну не пристегнут, ну таблетки, ну спят с ним, или это и правда мои тараканы?
Пусть все жаждующие видеть вашего ребенка едут к вам.
Мужу - сковородкой по башке.
Я сразу это предложила. Но у нас собака, а свекры ненавидят животных и в прошлый приезд требовали собаку посадить на цепь во дворе. Я не могу посадить на цепь домашнего пса, который спит с детьми.
Тетя с дядей отказались ехать, мотивируя, что со мной они незнакомы. как ехать к незнакомому человеку, и вообще они старые и больные. Прилетели они из Америки в Европу.
Мама моя как раз к внукам приехала, сейчас у меня. Тоже, кста, собак не любит, но, видимо, внкуов любит больше.
Муж сказал, если я не отдам сына деду. он сделает так, что моя мама его не увидит тоже. Это невозможно, потому что мама за свой счет приезжает и может жить и в отеле, но сам факт, что такое вообще можно сказать меня убил.
Собирается со мной разводиться.
Нет, мне оставит, у нас брачный контракт на эту тему и он подтвердил уже, что не заберет.
Как можно семью разрушить из-за этого? И СТОЛЬКО мне наговорить, что третьи сутки обтекаю и реву третью ночь.
Разрешите узнать, в какой это такой стране в брачном контракте разрешили трогать интересы третьих лиц, тем более несовершеннолетних?
Вы реально в это верите?
Брачный контракт регулирует ТОЛЬКО имущественные отношения между супругами. Что бы вы там не написали в этом "брачном договоре" по поводу детей, суду всё это по барабану. Только суд решает, с кем будут дети.
Поэтому либо это разводка, либо муж вам лапшу на уши вешает большой ложкой.
И если вы всё же подписали такой брачный догвор, то наличие в нём положений, противоречащих действующему законодательству, делет весь документ куском туалетной бумаги. Я бы на вашем месте ОЧЕНЬ сильно задумалась.
В Англии.
Он первым делом при звонке адвокату сказал, что дети остаются со мной, под моей опекой и он готов подписать бумаги. Я просто думаю, что как бы не оказалось, что после развода он вообще от детей откреститься. При таком -то отношении к сыну.
В контракте сказано, что при разводе дети остаются с матерью. Я не знаю, легитимно это или нет, но такой пункт есть.
если ему важнее отношения с старшими родственниками, чем жизнь сына, то наверно так лучше.
торгуйтесь за содеражние сына.
Противно? Смотрите, какие мы брезгливые...Извините, о ВАС речь не идет, "содержание" - это деньги ребенка. Вы можете зарабатывать сколько хотите, но ответственность отца никто не отменял. Опять же, отношения Ваши с отцом ребенка и даже ребенка с отцом - не влияют на эту ответственность. В цивилизованных странах даже лишение родительских прав не дает "освобождения" от соджержания ребенка. Сорри, но как-то приоритеты несколько не в туда.
вы точно в Англии??? Тут на содержание детей приличные алименты и ещё бенефиты. И мужа никто не спросит, он же не нелегал!
Ну так вот, наличие этого нелигитимного пункта делает весь ваш брачный договор фикцией. То есть, хрен с ним, с сыном. Ему он видимо как козе баян, но всё остальное, оговоренное там, тоже коту под хвост. Жить вы где будете? Общие счета и имущество?
Тут мы снимаем жилье сейчас. Общего имущества-две машины, его и моя. Его бизнес.
У меня есть свои деньги, их хватит взять ипотеку на небольшую квартиру. Даже, если он денег не будет давать, то я смогу сама платить ипотеку, но жить придется ооооооочень скромно. Те получится только ипотека и еда. В контракте оговорено, что его земля, останется с ним. В его бизнесе по идее у меня есть доля небольшая, но пока с него дивидентов особых нет, но скоро будут и большие. Скорее всего постарается меня оттуда исключить. Счета у нас общие, но есть и мой счет с моими деньгами добрачнми, о котором он не знает. Адвокатам сказал, что деньги на детей будет давать, но не сказал сколько.Есть дом в Америке, завещанный сыну родственниками. Есть еще его собственность там же. Я на это претендовать не буду.
Мдя...
Ну что делать? Прогнуться? По-моему совсем не вариант, бо дальше еще хуже будет, к гадалке не ходи.
Я бы прогнулась, если бы дело касалось меня и моего дискомфорта. Но мне жалко сына, мне реально страшно его оставлять с ними. И аргументация "он таблетки не трогает" для меня убийтсвенна, свекрины таблетки он тронет только один раз.
А себя тоже надо желаеть и беречь. Вы у себя одна. Так что прогибаться, да с перспективкой никогда более не разогнуться, нафик!
Мой БМ души на чаял в своей покойной сестре, это чувства. А разум говорил ему о том, что племянников ей доверять нельзя, по ряду причин. Сроду не было такого разговора: "Отдай тетечке деточек, пускай поиграеццо"...
С псом ребенок не спит в кровати. Пес спит на пороге комнаты.
И да, я считаю, что нечего ребенку в кровати делать с двумя взрослыми, полными достаточно людьми.
Я же неспорю, что может я неправа, потому и спрашиваю.
согласитесь на развод. сразу и бесповоротно. сообщите, что если он разводится с вами потому, что вы хотите сохранить жизнь и здоровье сына, значит браку с ним действительно пришел конец.
и предложите либо завтра написать заявление о разводе, либо никогда больше не поднимать эту тему и не оспаривать ваши материнские решения, направленные на заботу о жизни и здоровья вашего сына-дошкольника.
а еще сообщите, что за подобное отношение к детям, как у бабушки и дедушки, ювенальная юстиция и детей отбирает и даже в тюрьму сажает.
что к бабушке и дедушке вы ехать готовы, но не ранее, чем вы сами сможете сопровождать СВОЕГО ребенка к ним.
автор, про вашего мужа нет слов, если он с вами и правда разведется, я думаю, вам надо будет это дело отпраздновать. про угрозы вообще молчу - после этого развестись с ним было бы логично уже вам самой.
его родственники видимо такие же ударенные на голову как и он сам. все это еще больше укрепляет в совете ни в коем случае не давать им ребенка на растерзание.
Ну если он и правда со мной разведется из-за этого, то кмк это просто повод, а план он, значит, вынашивал давно. Не разводятся люди из-за таких ссор
автор, не зависимо от наличия плана или неожиданного удара мочи в голову - если вам удасться на этом фоне избавиться от такого дяденьки, я вас поздравлю с победой. главное не теште гордыню и не отказывайтесь от того, что вам положено - алименты, содерджание, часть имущества и т.п.
Cчитаться.
В ответ на все обвинения напоминать, что предлагала в мае поехать мужу. А теперь вы сильно заняты работой, отвезти не можете.
Он начинает орать, когда я напоминаю. Я предложила он сейчас вернется из командировки, возьмет ребенка- поедет к родителям гостить, с ним сын поедет. ОК тетя с дядей уедут, но я готова в августе поехать навестить его тетю с дядей и привезти им ребенка. Нет, сукадурадряньживотное сейчас надо
Я ушла, точнее он не верется домой, когда верется из командировки. Но это тяжело, больно, я -то думала, что у нас семья.
Он перестал со мной общаться. Теперь общение через адвоката.
А еще позавчера было ЛЮБЛЮКУШАТЬНЕМОГУ. А завтра годовщина свадьбы, мда
Да не получится там правильного развода. Её уже развели как кролика, усыпив бдительность липовым брачным договором.
Я выше Вам ответила. Он адвокату велел оформлять единоличную опеку над детьми. Мою. Не взаимную, а единоличную.
ну поорите и вы на него. сукадурадряньживотное - он сам, при чем в явной форме. автор, дорогая, пользуйтесь шансом - выгоняйте невъебенного придурка вон.
мнение ребенка было на первом месте всегда, как только он смог его выражать. При чем дже в выборе отпуска,для примера, бабушка (бывашая свекровь) едет на юг, и мы тоже едем через неделю, т.е. в принципи одновременно практически - сын выбирает бабушку, потом сильно жалеет об этом - скучно и т.д., но он четко знает, что это был его выбор!!!! Мне очень хотелось взять его с нами в отпуск, но мнение сына в таком вопросе очень важно.
По вашей ситуации - никогда не отпустила бы сына. Все кто хочет видеть ребенка, поднимают свои задницы и едут сами ко мне. Что касается вашего мужа - пдала бы на развод!!!
На развод он подает уже. Просто мне кажется, что глупо из-за такой ерунды семью рушить, у нас много всего хорошего в отношениях. Но вот его взрываемость из-за ерунды мне надоела. Да, я понимаю, ему нелегко сейчас, он в тяжелых условиях в командировке, но это не повод меня оскорблять, осыпать проклятиями и тп.
Да, я бы считалась не только с мнением ребенка, но и с его безопасностью. Такие поездки возможны только при моем и/или папином полном участии.
у нас есть тоже дед с придурью. Я с ним ребенка не отпустила и заставила мужа с ними поехать. И ебу ему по телефону моСк каждый день.
послать свекров. и больше не говорить, что не доверяете. отмазываться другими причинами. у ребенка насморк-соревнование по танцам - кастинг в библиотеку - летние коньки - выездка любимого пони. придумывать отмазки любые, старательно педалируя имидж сумашедшей матери, которая не дает ребенку ни минуты покоя. это чтобы на ребенка не наезжали. или как раз на это время случайно, и естественно заранее, запланировать поездку на отдых. или куда-нибудь еще. хоть в зоопарк.
тетка с дядькой пусть приезжают к вам. на пару дней.
или зайдите к врачу, и если у вас это не очень дорого, пусть нарисует срочное медицинское обследование. хоть на предмет плоскостопия.
то, что вы говорите - не фигня. с такими исходными - ребенка не пристегивают, нет своей кровати (а потому грохнулся на пол), слопал таблетки - я бы и пару тысяч к ребенку не подпустила "любящих родственников". мне повезло, наши старики, и с моей и с мужевой стороны бдят за ребенком куда круче, чем я.
Они со мной больше не разговароивают после того, как муж им рассказал, почему я ребенка не даю:) и заявили, что в таком случае, ребенок им не нужен, раз я их обвиняю, что они его убить хотят. (я не обвиняла)
Ну как бы ребенок действительно загружен, но я мужу говорила, что мне до августа не дадут отпуск. Тут не так легко найти хорошую работу, чтобы просто ставить начальство в известность, что я уезжаю, но он не захотел его везти
Ребенок в 5,5 лет не имеет своего собственного осознанного мнения, то что он не хочет ехать – результат вашей категорической позиции, и именно ваше нежелание ребенок и озвучивает.
Убедить, уговорить, найти доводы в пользу можно и в более старшем возрасте. Но Вы же не хотите чтоб он ехал, и Вы не будете его переубеждать.
Меня больше пугает что ребенок в 5,5 лет может наесться таблеток и не просит сам чтоб его пристегнули в машине – а это уже Ваши пробелы в воспитании.
Нет, не так. Ребенок съездил год назад вот так, я отвезла его погостить и оставила на неделю, он сам просился и хотел, когда понял, что я уеду расстроился, но не истерил. Заистерил на 3 день. И когда я его забрала, категорично потребовал его больше не отдавать так.
Почему не хочу я- я розвучила , именно в тот визит он съел 10 таблеток, ударился головой и выяснилось, что его не пристегивают.
Те год назад ему было 4 с половиной, может ли он наесться дедушкиных таблеток я не знаю, но пробовать страшновато, нет? В моей машине он пристегивается сам без напоминания.
А вы бы убедили своего ребенка в такой ситуации поехать? Стало интересно просто. Даже, если у вас очень сознательный пятилетка, который никогда не притронется к таблеткам, пристегивается сам везду и тп?
Я бы на вашем месте, дабы не ссориться с родственниками и мужем, нашла возможность взять отпуск на неделю и поехала бы вместе с ребенком. В крайнем случае взяла бы отпуск без сохранения заработной платы (за свой счет).
Я не могу взять отпуск, потому что есть ряд обязанностей, которые могу сделать только я, как человек говорящий на русском языке и меня специально спрашивали, могу ли я взять в связи с этим отпуск в августе. И подвести людей, которые под меня начали большой проект я не могу, да еще и с неясными перспективами на будущее. Да и теперь уже поздно.
это не ваши тараканы и с мнением реьенка нужно обязательно считаться, тем более, что по вашему описанию риск есть и не хилый. не советовала бы отпрпвлять туда ребенка. то что ваш муж истерит - думаю наплевать и забыти. скажите ему что хреновый отец и плевать хотел на собственного ребенка. ну и не далекий он у вас по всей видимости раз свои истерики вывалил старикам.
Не знаю, выходит так. Потому что, если бы ТАК хотели увидеть ребенка, то приехали бы, я сразу пригласила. Моя мама терпеть собак не может, но приезжает.
А муж мне вменил, что дядя очень болен и умрет не сегодня-завтра и я должна жить с тем, что я не дала старику увидеть ребенка.
Ну это же неправда. Не так уж он и болен коли трансатлантический перелет осилил. Хотел бы увидеть ребенка, приехал бы навестить. Да и муж, раз уж ТАК печется о дяде, мог бы поехать с сыном навестить родителей. Поленился, а крайней сделал Вас. Видимо были еще какие-то причины у него для такого поведения, да Вы не заметили, что что-то не так.
Я это и говорила. Именно этими словами.
Я уже и сама думаю, может, просто предлог? У него там в командировке дела не клеются, может, решил отыграться на мне?
Я просто понять пытаюсь, действительно не надо слушать, чего хочет ребенок, действительно это мой эгоизм, что я боюсь за него? Ну может я наседка, да, я трясусь над детьми, но они правда очень пожилые и не могут они смотреть за пятилеткой кмк, раз уже были преценденты
Мраморный пол, ёптыть...По сабжу - если ребенок не хочет ехать, не надо, какой ему будет там отдых-то? "Осчастливили насильно?" :)
При таком раскладе даже в голову бы не пришло отправить ребенка такого возраста одного. У меня тоже старые сверкры, а теперь уже одна свекровь, которым тяжко было доехать до нас, а внуков видеть хотели. Значит каждое лето имею "радость" выделять пару недель, собираться и ехать вместе с детьми. Дети не в восторге, им там не особо нравится, хоть и стараемся развлекать, но тут уже можно и к совести воззвать и надо сказать. А одних... да ни за что. Впрочем, свекровь разумна и тоже такую ответственность на себя не берет. Если вашему мужу так важно, то пусть сам с сыном едет.
Я просила мужа поехать, ему самому было неохота он не поехал. Я говорила, что не смогу до августа поехать, хрен с ним с моим отпуском я бы поехала туда в свой отпуск, потому что мужа люблю и это его родители. Это просто какой-то бзик. Сейчас и точка.
Капец :( ещё спрашиваете. Однозначно не давать ребенка. Муж сам слюнтяй, отыгрывается на вас, а родакам слова поперёк сказать боится :( р-р-р-р.
Он хочет быть хорошим в их глазах. И считает, что мнение ребенка в этом вопросе вообще не должно учитываться, а то, что сын ехать не хочет, это потому что он слюнтяй. Но с ним он поехал бы куда угодно.
Так тут дело не в мнении (мои тоже старую бабушку не жаждут навешать, никто их особо не спрашивает), а дело в отсутствии должного ухода за ребенком. Если б у вас был подросток 12-ти лет - это одно дело, а у вас дошкольник, о чем вообще вопрос-то?
Капец, расклад. Оставлять ребенка со свекрами не просто опасно, а смертельно опасно. У вас ребенок лишний? Слать мужа накуй, мож он просто повод искал для развода?
Да за одно нежелание убрать таблетки можно пожизненный бан выписывать, учитывая, что уже был случай и ребенок их съел.
Ну вот он вменяет мне, что я все придумываю, чтобы оправдать то, что ребенок не хочет ехать. Что ремни-фигня, что я сама езжу часто, превышая скорость, что таблетки-тоже фигня, что мол, у меня у самой они везде лежат. Ну я не буду спорить, что у меня в ящике лежит нурофен от головной боли. Хотя и его я убрала уже. Но суть в том, что я с сына глаз не спускаю, а они физически этого сделать не смогут
Так, автор, звиняйте. У меня старшая дочь прошлым летом в полуметре от меня сломала руку - это несчастный случай, а непристегнутые ремни и кардиопрепараты в открытом доступе - это...ДРУГОЕ. Чего они не могут? Соблюдать элементарные правила? И это фигня?
А он так всегда себя вел? Как самодур?
На возраст не хочу ничего списывать, т.к. моему БМ было 54 и 56, когда старшие дети родились, он был вменяемым и есть по сию пору, спустя 10 лет.
Он всегда легко взрывался и так же быстро остывал и просил прощения. Мог сказануть что-нибудь, но не такое обидное и не настолько подлое типа "не дашь деду, твоя мать его не увидит и я превращу твою жизнь в ад". Так мы душа в душу жили, ну да, всякое бывало, могли поругаться, я раз разводом пригрозила, но уже к вечеру помирились. А тут закусил удила и главное, что он не считает себя неравым, меня винит, что я старикам перед смертю внука не дала
Автор, мне просто НЕЧЕГО сказать, даже не знаю - как Вас можно поддержать. Вы живете с сумасшедшим, который впадает в ремиссии, что дает повод подумать, что он здоров. Извините, если я оскорбила Ваши чувства.
Да нет, не оскорбили. Я просто думаю, может, я не права. Ну как он может этого не понимать сам? Он говорит, что у меня нет сердца, что они умрут и бла-бла. Я говорю, где было твое сердце, когда я в мае тебя просила сына туда отвезти?
Если не сошел с ума, то, думаю, да, знает. И ему очень неприятно, что правы Вы, а он нет.
Он уверен, что я холодная эгоистка, которой плевать на его родных. Что он в шоке от меня и только вчера понял, что мы с ним совсем разные люди и он не видит жизни со мной. И что смерть стариков будет на моей совести.
Если они при смерти, то тем более куда к ним маленького ребенка везти? И почему он не хочет побыть со своими прям таки умирающими родителями? Никакой логики.
Я про "превращу твою жизнь в ад!". На такое не обижаются, от такого надо взять себя в руки и отдалиться. Хотя могу себе вообразить ваш с ним развод...
И главное это я получаюсь виноватой. друзьям он кратко изложил версию, что я против общения сына с его родителями и плевать мне на стариков.
Как из-за такой ерунды можно разводиться?????
Плевать, что он кому изложил, а Вы его угрозы хзаписывайте и к юристам, к юристам. Или отвечайте на каждую угрозу: "Так и запишем". Или демонстративно щелкайте рекордером.
Автор, я в такой ситуации сказала - езжай с ним сам.
Только на таких условиях я могу отпустить ребенка.
Ань, я думаю, тут дело не во вменяемости. А в том, что ебанаты - они по жизни ебанаты.
Нет. Я и к своим собственным в другую страну не пускаю одних детей. Или они к нам, или мы все вместе - кним.
Они готовы приехать его забрать. Я не хочу и сын не хочет. Я не хочу по вышеназванным причинам.
Господи, ну куда уже ехать? В таком возрасте. Кого он может взять под свою ответственность? Ему самому уже присмотр нужен.
Моей знакомой 91. Она летом присматривает за 12-летним внуком, сын с невесткой доверяют ей как себе: она ветеран ВОВ, Герой, бывшая хирургическая медсестра, светлейшая голова.
С головой у него почти порядок. Почти потому что не понимает про таблетки и прочее. Но он больной, диабет, давление, сердце, он очень полный, ему все тяжело. Он устает. Он делает все, что может, я понимаю, он вывезет его утром в парк на час, потом жарко, ему тяжело, днем свекр спит часа три. Ребенок днем не спит. Плюс, он встает в 5 утра и требует того же от сына. Сын не встает так рано.Его будят, кормят, пока везут в парк он в машине засыпает. Там будят он толком проснуться не может, уже домой везут. и ВСЕ. Целый день он дома, сидит на балконе. Конечно, ему скучно.
Примерно так и есть. Но он его правда очень любит, просто себя любит больше.
И вчера сказал мне, что я ращу гея, раз я не даю ему отцепиться от своей юбки и что я своими действиями и недоверием лишила сына деда с бабушкой. И что, когда сыну было 2 я доверялла. потому что мне было удобно, а теперь нет. Ну так в этом возрасте каждый год не делает его сильнее+в два года он не мог дотянуться до таблеток и ездил в автокресле. Да и я всегда была рядом, я могла да отвезти его к ним, но мы жили рядом и отвезу на полдня, заберу. Или даже на весь день, скажем, зимой, когда прохладно и они могли его отвезти поиграть куда то и тп
Свекр. Муж считает, что я с ним слишком няньчусь, что, безусловно справедливо.
Он спит с нами в комнате, потому что во-первых в доме нет комнаты отдельной для него, есть комната, где прислуга, теоретическри я готова была переделать ее в детскую, с условием двухэтажной кровати, потому что сын не готов спать один, да если и готов мне няню некуда положить. Там двуспальная кровать и опять это моя придурь, что я НЕ ХОЧУ, чтобы ребенок спал с ней в кровати.
Ну получается, что я правда придурочная:(
Вы - да, придурочная. И я тоже. И все мы, в какой-то степени, относительно кого-то еще и общих канонов. Но гей тут причем?:-)
не знаааааю, потому что трясусь над ним, поэтому он вырастет геем, согласно логике свекра. То, что сын в свои пять ни одной юбки не пропускает:) не имеет отношения к делу. Вырастет геем. Они еще зимой просили его отправить в америку одного, в сопровождении стюардессы, я тоже не дала. Точно будет геем.
извините, но так ржачно стало от вашего выражения "комната для прислуги". Откуда это?
:) когда снимали дом, там было сказано ту бедрумс энд мэйдс рум. Так и пошло:) Потому что она сбоку как бы.:) это не мое выражение:)))
у меня такой же. После прошлой поездки я год с психологами разбиралась. Ребенок на 10 дней ездил с ним, приехал и моей маме на даче рыдая и трясясь стал абсолютно взрослым языком рассказывать про меня гадости.
При том, что ребенок когда я с ним - от меня вообще не отлипает.
После этого он почти годщ с дедом разговаривать не хотел. Дед звонил - он мне или Ярославу трубку отдавал, говорил "мне не слышно".
При том, что с бабушкой и дедушкой по моей линии, Ярославом готов трепаться часами.
Но блин, память короткая и врожденное добродушие.
Безусловно - в 12 лет он сам за ней приглядывает, в своем роде, скорая - если что, ну и вообще. Но она в свой 91 - Человечище...
При чём здесь готовы забрать, если в результате получается что ребёнок чёрте- где без родителей? Те-же яйца, вид сбоку.
Не черти где, у бабушки с дедушкой. Которые его любят и которых он любит, НО
1) Он очень привязан к родителям, особенно ко мне. Ему всегда рядом нужен или папа или мама. В любой вариации. Он скучает без нас невыносимо.
2)Ему скучно там, а убедить пятилетку, что им мало осталось очень трудно. Ему важнее , что мамы-папы рядом не будет.
3) Про опасности писала раньше.
Это и называется чёрте-где. Было бы не чёрте-где, не перечисляли бы вы все "но". Одной горячей любовью к внуку ничего из множества минусов и но не компенсируется. Думаете, мои родители не любят моих детей? Но оставление их там даже не обсуждается, именно из-за туевой хучи "но".
Не отпустила бы. Муж себе ребенка нового купит, если что?
Очень понимаю Ваши страхи, моему свекру немного меньше лет, но проблемы с авто такие же примерно.
Придумываю разные причины, чтобы он не возил ребенка.
Прямо сказать не могу, он расстроится :( он в свое время очень помогал, мне неловко отказывать. Поэтому пока хитростью.
ps После вот этого происшествия в прошлом году, особенно стало страшно. Хотя там дедушке всего 60 лет. :((
http://rusdtp.ru/2868-avariya-na-zheleznodorozhnom-pereezde-pod-kostromoy.html
Вот! Я и им не хотела говорить, что я им не доверяю, обижать не хотела, они действительно очень помогали, но рядом всегда была я или муж или мы были в доступности-10-15 минут. И они действительно ОЧЕНЬ помогали, пока он был маленький. Но он еще ребенок в принципе очень легкий в обращении. Где поставишь, там стоит. Посадишь играть-играет. Поэтому они с ним помогали с маленьким, ему нормально было- они сажали его на балкон, давали кучу игрух и он мог часами так сидеть. В два года, в пять он не будет так сидеть.
А муж, мне назло позвонил им и сказал, что я не доверяю, что думаю, что им плевать и все такое.
Да, возраст такой, что каждый год имеет значение.
В 3-4 года он возил в садик (полтора километра от дома тихими улицами). Потом два года как-то не возил никуда, не было необходимости. За это время очень сильно сдал, перенес операцию, проблема со зрением и т.д.
А сейчас предлагает на дачу, по трассе.
Я боюсь, честно :(
что значит "сажали на балкон"?
Муж у вас идиот? почему для лишних сор почву даёт?
Застеклённый надеюсь.Если сами всё время тусят, значит и стулья там стоят и окошки приоткрыты для свежего воздуха. Жуть оставлять там одного ребёнка.
Нет, но с высокими перилами.
В два года было не опасно. Потому что они сидели рядом с ним, он не мог дотянуться до перил , одного его не оставляли. В пять он может все, что угодно.
Вы, значит сукадряньживотное, ребенок слюнтяй и гей. Не пора ли вам очнуться и послать всю славную семейку скопом? Это какой-то цирк на выезде, ей-богу.
Или у вас ребенок запасной есть, если этот погибнет от недосмотра?
Прислуги нет, есть няня. Я работаю, она забирает ребенка из сада и присматривает за ним, пока я не прихожу с работы. Живет с нами, потому что жить ей негде, так удобнее. Когда я не на работе, дети со мной. Она помогает по дому тоже, если есть время.
Барину кланятся вроде не просили пока:)
без мужа содержание себя-ребенка потянете?
брачный контракт перечитайте и бегом к адвокату. на предмет выяснения скрытых подводных камней
и такое поведение мужика похоже на... появление пассии на горизонте.
Смогу, да, ну может не буду чувствовать себя, как сейчас, но смогу. Если что мама перееддет помогать.
Блин, любила же его.
Не знаю, никаких признаков пассии не было, но хрен его знает, может и пассия
+1 в Англии дети с 5 лет в школе. Автор не в Англии т.к. много чего не сходится.
нет с 5. В Англии и Уэльсе дети идут в начальную школу с 5 лет, а в Северной Ирландии — с 4-х.
))В полных 4 года. И 5 лет исполняется в течение первого года в ресепшн.Кому-то исполняется в сентябре 5, а кому-то только через год, в конце августа.
в 3-4 года дети посещают детские классы при начальной школе, с 5 лет начинается обязательное образование, установленное государством. До 5 лет вы могли ребёнка не водить в классы при школе-это необязательно, но 5 это крайний срок, а у автора уже 5,5 ребёнку :) Вы где территориально?
Правильно.Но никто не заканчивает nursery school в 5 лет. Дети идут в ресепшн, когда им полных 4 года.Не полных 5. 5 исполняется уже, когда они учатся в ресепшн. Поскольку не у всех день рождения выпадает на сентябрь, то получается в одном классе будут и дети, которым только-только исполнилось 4 года и тем, кому вот-вот исполнится 5. По-вашему, когда пойдет в школу ребенок,который родился, например, в июле 2008 года?
он закончил последний год прискула, в сентябре пойдет в школу, я называю садом по привычке:)
А что вы называете прескул и школа? Прескул - это сад и садовские группы при школе, если ребенок закончил прескул и с сентября у него начинается первый год обучения в школе, то ему должно быть 4 года.
песдит автор вон в верху и по поводу алиментов сомневается, а тут с этим строго.
Я пытаюсь посмотреть на ситуацию со стороны. Потому что вчера мне самый дорогой человек сказал, что я сукадряньживотное по всем указанным причинам. И затеял развод.
такое отношение вдруг не возникает и такие слова в одну минуту не рождаются. На что-то вы всё это время глаза закрывали.
Не была бы в таком шоке, если бы что-то было раньше.
То, что психов гонял, да, такое бывало. Ссоры бывали, как у всех. Но не так.
Вашему "дорогому человку" просто был нужен повод избавиться от вас и от ВАШЕГО сына. 50 летнему человеку, привыкшему жить без вас, вы судя по всему сильно надоели. Вот он и искал повод.
да нет, автор, просто на него наседают с нытьем и обидами, а он сам уже пенсионного возраста, поэтому остро реагирует. плюс видимо не особо умен, но с гонором, что в общем-то обычно идет рука об руку. вот и получили что сейчас видите. дело не в том, что у него кто-то есть. он просто видимо незамутненный дурак с вбитыми когда-то постулатами от которых не может избавиться. в общем, по описанному вами - мерзкий тип. нужен ли вам такой, конечно, решать вам, я бы не советавала вам расстраиваться из-за развода.
А ваш муж уверен, что желающим смотрин взрослым будет приятно разглядывать орущего ребенка, который будет каждые 5 минут проситься обратно?
Может быть сказать мужу, что сын там не сможет вести себя хорошо, и тети с бабами-дедами получат отрицательное впечатление от такого общения?
Однозначно считаться с мнением ребёнка. У вас не критическая ситуация, когда реально куда-то ребёнка пристроить нужно. Не знаю какие у вас там отношения с мужем, что на таком ровном месте такой конфликт получился.
вот и я не знаю, КАК можно из-за такой ерунды, в общем-то устроить такое. Потому и думаю, может, просто предлог нужен был?
Дяденька вошёл в штопор. У меня мужу 54 и с ним такое случается, когда ему кажется, что к нему не проявляют уважения и с ним не считаются. А тут ещё в глазах родителей такая подстава. Возможно его родители озвучивают ему "с тобой не считаются, не уважают".
Его уже несёт. Остановиться тяжело. Пойти на попятную - с его точки зрения ещё большую слабость продемонстрировать. А тут ещё зрители, дяди-тёти. Наверное и другие родственники и знакомые тоже в курсе уже.
Очень жаль всех участников. Даже мужа, такого слабого внутри. Его самого сейчас, я думаю, перекосило внутренне от ужаса, а остановиться уже никак.
Мои родители тоже ссорились из-за папиной мамы и её интересов до последнего её дня. И папа тоже всё время "разводился".
Я бы пересидела тихо. Может адвоката и надо поставить в известность. Но не декларируя. Так, между делом.
Сказала бы твёрдо "Ребёнок не игрушка - оне хочет и не едет".
А для себя бы сказала "Дорогая вселенная, я тебе доверяю, распорядись пожалуйста, как считаешь лучше для всех нас. Спасибо всем за всё хорошее. Ни на кого зла не держу и всем участникам истории желаю самого лучшего".
Оч помогает, кстати )))
Не знаю вашего мужа, но если есть какой-то способ без жертв в виде сына продемонстрировать ему, как вы с ним "считаетесь и уважаете" и "какой он важный человек" это может волшебно подействовать.
Да нет...Это слабость. Отсутствие уверенности в себе. Необходимость во внешних проявлениях почтения для компенсации комплексов, связанных с тем, что какие-то моменты в жизни не удались.
Нет идеальных людей.
На самом деле именно муж автора сейчас в ужасной ситуации и больше всех теряет. У него просто земля под ногами горит. И он сам себя загнал.
Это та самая ситуация, когда орущего взрослого, как ребёнка, нужно обнять и дать ему понять; мы тебя любим,ты хороший, ты самый важный, ты умный, ты успешный, ты наша защита и опора. Да, это манипуляция. Но и слабых любят. Если от души, от чистого сердца, то схлынет с него это помутнение. И ему будет стыдно. Станет лучше прежнего.
У меня такой же муж. Но его родителей уже нет в живых, поэтому его некому "накручивать".
даже тяжело представить какой фейерверк начинается в отношениях с таким родителем когда дитя вступает в пубертат
А слабость и неуверенность - это не черты характера? Причём, вымещение своих комплексов на других должно таки сдерживаться чувством уважения, если оно присутствует.
Это я вообще к тому, что не в возрасте дело. У самой мужу 55, пока таких заскоков не наблюдалось.
Боюсь, я не смогу. Я могу прижать орущих детей, я понимаю своего пубертатного сына и его гормоны, но не могу я после ты сукатварьживотная говорить ему, что люблю и он самый лучший. Я все понимаю: люди ругаются, у него стресс, но это не оправдание. Он специально хотел мне сделать больно своими словами. Я , даже, когда сердилась на него, даже сильно всегда старалась не говорить ему ничего, что потом отложится осадком. И ему много раз говорила. У меня его смс перед глазами стоят, где он пишет, что он меня ненавидит, жить со мной не хочет и не уважает. Добавлю, что это ровно через полчаса после смс люблюкушатьнемогужизнибез тебя нет.
Я вот себе задаю вопрос. Чего я хочу больше? Развода или чтобы мы помирились? И я не могу на него ответить. Я, да, люблю его и не могу разлюбить за один день, но сейчас пойти на попятную раз и навсегда дать ему понять, что на меня и мои чувства можно срать с высокой колокольни. И использовать в качестве громоотвода. Также, как при детях начинали ругаться и он мне кричал заткнись. Дети потом мне говорили, почему папа так кричит.
Поток сознания какой-то. Сегодня тишина. Адвокаты звонили спрашивали, связывался ли он со мной или нет. Вчера вон какая бурная деятельность. Сегодня-тишина. Я правда не знаю, чего хочу больше. И даже если это все сгоряча и "не подумав" смогу ли я дальше с ним жить.
Ну вы же понимаете, что вся эта ситуация - лишь вершина айсберга. Просто сошлись интересы большого количество сторон и вспыхнул пожар. А вес претензии, которые он вам предъявлеят копились и преумножались с годами. Претензии эти просты:
- ваша мама его раздражает и дистанция вас и с ней его не устраивает, - слишком близкая,
- вы занимаете главенствующую роль в воспитании детей, ущемляя его роль как отца,
- вы балуете сына в ущерб становления его мужественности.
- он подумывает о разводе с вами безотносительно детского вопроса, так что есть и еще кое-что, что его не устраивает, просто он вам по каким то причинам это не говорит. А может быть есть даже еще КТО-ТО.
Все это копилось годами и наконец выплеснулось. Ситуация со свекрами - это просто пусковой механизм, последняя капля. Поэтому все ваши аргументы про таблетки и мраморные полы - не замечаются, - потому что вопросы в принципе технические и устранимые, а проблема большая и уже необозримая. Что делать??? Срочно проводить работу над ошибками и решать, насколько вам этот брак ценен. Если ценен, - брать отпуск любой ценой и с сыном ехать к свекрам, а в последствии разбирать все отношения подетально и их пересматривать, возможно не без помощи психолога. Если нет, то делать по своему и готовиться к разводу, который даже если щас не случится - гарантированно настанет в ближайшие три-пять лет в заверешении испорченных напрочь отношений в семье, даже если он не подаст на развод, сами поскачете вприпрыжку.
И вопрос ваш в заглавии манипулятивный. Это как спрашивать: "а вы уже прекратили пить коньяк по утрам?". Ну понятно, что такая постановка вопроса имеет очевидный ответ, только причем тут пятилетний ребенок??? Проблема в ваших отношениях и только. Вот и решайте вопрос ваших взаимотношений, а не упирайтесь в таблетки и лишний вес свекра. Вы не смогли с мужем договориться еще в мае, понимаете это??? И еще скорее всего много раз до этого.
Я в целом с Вами согласна. Любой ценой я не могу взять отпуск, если я потеряю работу, на что я буду жить, если он все-таки разведется со мной? Хотя честно говоря я не знаю, в случае, если он передумает, как с ним жить дальше.
Мама его раздражает, да. Она приезжает редко и всегда мы стараемся подгадать, чтобы его дома не было. Он отрицает, что его раздражает, но я это вижу, поэтому они почти не пересекаются. Она в России живет.
Я бы сказала, что мы равные роли занимаем, я просто больше времени провожу с детьми.
Балую, грешна. Даже спорить не буду. Стараюсь работать над этим.
И с этим пунктом согласна, на ровном месте такие всплески не бывают.
не отпустила бы ребенка по одной-единственной причине - небезопасные условия, точка; вопрос этот обсуждала бы только с мужем, нет, не обсуждала бы, а объяснила бы почему эти условия небезопасные и что по этой причине ребенок туда не поедет; пусть разруливает ситуацию со СВОИМИ родственниками САМ, для меня безопасность ребенка - превыше всего и это не обсуждается; отец, который идет на принцип пренебрегая безопасностью ребенка - ну это уже Вам решать, что с ним делать дальше; удачи, автор
А нельзя ребенка с няней отправить на несколько дней? И долг перед родственниками выполните и сохраните чадо в безопасности.
Еще бы знать, какой "нерусский". Потому что для "нерусского" из ЦИВИЛИЗОВАННОЙ страны как раз такие заявы ну очень странны и могут быть признаком...неадеквата.
Мужа огреть скалкой не пробовали? Естественно с ребенком надо считаться. Хотят общаццо - милости просим к нам домой. И точка. И насрать с горы че там кто о вас подумает, обидиццо и пр. Безопасность ребенка (да и его нежелание ехать, в конце концов) важнее всяких обидок. И-таки да, можете кинуть в меня чем-то, мну, как водиццо, пох, но это НЕ ВАШИ родственники, так что пущай муй и выкручиваеццо, аки полоз на сковороде. Потом ею же (сковородой, то исть) ему по тыкве стуканУть можно, есличо, шоб список не терял, кого бояццо нужно *ржот*
Гы, мой свекр, в свое время, требовал привезти к ним в гости 2-недельного новорожденного :-) Он давно уже дальше своего района никуда не выезжает, и вообще, у него аллергия, а у нас дома куча всяких детских пахучих кремов-салфеток-прочего :-)
Муж тоже пообижался, даже поскандалил - потом вник в логику вещей и настоял на визите свекров к нам.
Ребенок в 5.5 лет уже вполне в состоянии адекватно выражать свои мысли. Если мужу так не нравится то, что сын цепляется за вашу юбку, намекните ему, что он все еще привязан к юбке своей мамы (судя по вашему описанию) и менее мужественным он от этого вряд ли стал.
О, да. С меня тоже требовали грудничка, я его не давала до двух лет, так, чтобы оставить на пару часов или с ночевкой. Сы была непробиваема, ему было 6 мес он был на ГВ еще и ничего больше не ел (кроме банана вроде) и она все ему с ложки пыталась запихнуть , то мясную запеканку, такую жирную, что с нее масло капало, то подсовывала ему салями кусок. Когда я говорила, мамо, что вы делаете, она отмахивалась. И потом обижалась, почему я ребенка не оставляю.
Автор, пошлите всех в сад! У меня самой дети, и я сразу договорилась с мужем, что оставлять я их буду только там, где по моим меркам безопасно и я спокойна. Мой тоже пытался доказать, что с тетей(его сестрой) им будет хорошо на выходных, однако я сразу обнаружила "косяки" в ее неприспособленном для детей доме. Да и потом - пусть думают, что я крэзи и сильно опекаю детей, я всегда привожу противоположный аргумент для мужа: "Нужна другая? Которой пох собственные дети и чем они занимаются? Вперед и с песней!" Так же я сразу предупредила мужа, что с беременностью у меня развился нервозный синдром за детей, вот буквально кушать не могу. Да, наверное это отклонение, но вряд ли лечится и не опасно для окружающих, выражается в чрезмерной опеке за здоровье и благополучие наших(между прочим) малышей.
Отпускать ребенка в чужую страну через океан к выжившим из ума старикам? Пусть сами едут в гости если есть силы и желание, не думаю, что решатся;-)
Наверное возрастной кризис у вашего мужа, стоит ему напомнить, что в его возрасте уже поздняк метаться для строительства новой семьи, "время разбрасывать камни, и время собирать камни"; так что пусть задумается пока у него есть этот шанс!
Автор, поговорите сами со свекрами, пригласите к себе. В крайнем случае привяжите свою собаку. Собака ведь не ребенок. Потерпит ради сохранения семьи.
Я думаю, что сейчас уже поздно разговаривать, после того, что муж им сказал. Я их приглашала и неоднократно, они приезжали несколько раз, потом уперлось в собаку. Их две точнее. Один смесь сенбернара, другая маленькая. Привязать собаку- означает, что пес будет заливаться лаем безостановочно, соседи вырвут мозг, помимо того, что так мучать животное я не могу. Одно дело, если на пару часов, ну пусть на полдня, а посадить собаку на цепь, никогда на ней не сидевшую кмк это жестоко. Есть еще маленькая собака, она их тоже раздражает. Их все раздражает. Когда они у меня гостили , собакам был запрещен вход в их комнату, но это дело не меняло.
См. ниже. Иногда приходится выбирать. Между "обидками" свекров, безостановочным лаем собаки и...жизнью ребенка - по-моему "при всем богатстве выбора другой альтернативы нет"(с).
Свекрам и мужу надо говорить в довольно резкой форме. Мол, когда кто-то из вас за рулем - ребенка в машмне не будет. Точка. Не обсуждается. Таблетки убираются под замок, или иначе ребенок с вами наедине не остается. О том, чтобы отпускать ребенка к вам - речсь вообще не идет, разве что со мной (а не с мужем). Точка. Это вопрос не чьих-то обиженных чувств или даже отношщений в семье - а ЖИЗНИ РЕБЕНКА. ВСЕ. Точка. АК если будут волпросы :Не нравится, папа-мама/, не нравится, дорогой - будем ращговаривать через юриста. Притом в суде будет сказано, что ты (и твои мама-папа) сонательно подвергаешь жизнь ребенка опасности и объяснено как именно. Может не в такой резкой форме, но акценты расставить именно так.
Ржунимагу. Сквозь слезы. "Домашнего пса на цепь посадить не могу", даже на время. Зато ребенка доверять пожилым людям, котороые не различают, какой свет на светофоре и разбрасывают таблетки и ребенок уже успел заработать сотрясение из-за их недосмотра - \эт я могу.
Знаете, у меня у знакомых когда-то так ребенок умер в 2 года. Наевшись дедовых таблеток "от сердца" - они, знаете, сладковатые. Притом деду было не 80, а от силы 50 и за ребенком он следил, и таблетки не "валялись", просто ребенок добрался до ящика в столике, пока дед зазевался - пары минут достаточно, ну там в туалет сходить деду или на звонок телефонный ответить - чтобы ребенок вывалил в рот всю банку таблеток и, понимая, что нашкодил - сделал вид как ни в чем не бывало. А потом сон, коллапс, кома и...
ВАМ ТАКОЕ НАДО?
Спасибо за поддержку.
Из последнего- муж передал через адвокатов, что если я ребенка отвезу свекрам он сделает все для сохранения семьи. Я передала, что ребенка постараюсь отвезти, но не оставлю там и мне не надо сохранять семью с оговорками. Как-то так.
Можете передать через адвокатов же, что отвозить свекрам ребенка (то есть оставлять его наедине с ними БЕЗ ВАШЕГО ПРИСМОТРА 24-7, даже под присмотром кого-то другого) - это подвергать его опасности. И "торг тут неуместен". Даже лучше будет через адвокатов. Ах да, И НАЧИНАЙТЕ ДОКУМЕНТИРОВАТЬ ВСЕ. Письма, заключения врачей (может, взять выписку из больницы о случае, когда у ребенка было сотрясение), телефонные разговоры (хотя бы даты , с кем разговор и темы т.е. о чем, записывать-то весь разговор не обязательно). Ну и если поедете с ребенком - тоже каждую минуту и каждый пук и чих. Тут уже не до шуточек и не до розовых соплей о "сохранении семьи".
Удачи.
через адвокатов даже наверно лучше письменно перечислить все те "несчастные случаи" и их причины, которые случились с ребенком у прабабки и прадеда без присмотра матери. с медицинскими последствиями.
списочек.
письменное слово почему-то серьезнее воспринимается, чем устное
и да, ведь случаи эти все задокументированы скорее всего
лучше бы передали, что для вас безопасность ребенка важнее сохранения семьи. а к прабабушке и прадедушке, если ребенок захочет, вы его и так отвезете, когда будет возможность.
а муж пусть сам решает - что ему важнее - здоровье своего ребенка или встать в позу и добиться послушания от жены
но уж как сказали)
ЕСли бы такой разговор был бы между автором и мужем, то - да. А адвокатам лучше такое не говорить. А то, получается, что муж пушистый желает сохранения семьи, автор упирается и не хочет встречь внука и бабушки-дедушки без видимых причин. Доказательств то у нее нет. Ее слово против слова мужа. Извернут все наизнанку.
а не охуел ли ваш славный рыцарь?! Ещё и шантажировать вздумал! Видно разводиться не хочет, но хочет вас прогнуть и сделать виноватой...ищет выход из пике.
Не совсем поняла название темы. При чем тут мнение ребенка, если в семье его бабушки и дедушки существует угроза жизни и здоровью этого ребенка?
Таблетки, раскиданные по всему дому - это достаточная причина, чтобы ребенка там не оставлять.
Если честно, не понимаю... Ну у меня родители очень почтенного возраста. Для сохранения качества жизни постоянно пьют таблетки (давление, сердце, прочие старческие неприятности). Но при этом у них на виду нет ни одной таблетки: все в специально отведенных местах, точно не доступных для детей. И это было всегда. Это как правило в семье: таблеток не должно быть видно.
У меня в семье тот же порядок. На виду лежат только перевязочные материалы и брызгалки для обработки ран. Ну это всегда требуется, когда в семье все так или иначе занимаются спортом.
Все таблетки, даже простейшие пастилки от горла, все лежит в специальном шкафчике, на высоте полутора метров. Хотя дети уже выросли...
Теперь про сохранение семьи...
Тоже не понимаю условий мужа, вот чесслово. Семья - это категория безусловная. Люди живут вместе потому. что им комфортно вместе. Ну сейчас не 16-й век на дворе, когда разводы были запрещены...
И шантажировать разводом в случае отказа от поездки... наверное я совсем от жизни отстала...
да у мужа развивается старческая деменция, ему лет уже под сраку!
Старость не радость, маразм не оргазм.
ну кого-то и в 40 климакс настигает, а кто-то и до 60 живёт, и в ус не дует. Тут уж как стрельнет.
Муж автора явный неадекват.
Повод мужу нужен был, судя по всему. "злые вы, нехорошие, уйду я от вас".
и, судя по тому, что автор ни на что там претендовать не собирается, т.к. "можно жить скромно", мужик знает, что делает и ситуация разыграна, как по нотам. Автор не будем "мараться, борясь за обеспечение ребенка, муж не будет особо обеспечивать.
Так не бывает(с):-7
Надо ж, он еще и к адвокату побежал а не к доХтору.
Автор, не тратьте свою жизнь на такого мудака, потом оглянетесь назад и локти будете кусать, что потратили свою жизнь на него. В следующий раз он будет искать другие причины, и что, каждый раз идти у него на поводу? У него это впервые такое похуистическое отношение к своему ребенку?
