20 лет бездельнику
Мальчику 20 лет. С дневного отделения вылетел, перешел на заочное. От армии отмазан. Не работает и, судя по всему, не собирается. Все попытки устроить его на работу тихо саботирует: проходит собеседования так, что его не берут, сам работу не ищет. Живет на деньги, которые папа выделяет на покинутую им семью. Перекрыть кран невозможно: мама мальчика нетрудоспособна, и папа никогда в жизни не захочет ее чего-то лишать.
По-моему, это тупик.
Но, возможно, вы знаете, как убедить парня, что бездельничать - это стыдно?
Понимаю, что родители виноваты, что время упущено, что мое дело сторона (я всего лишь новая жена, не мать ему). Но муж реально очень переживает, и я бы очень хотела помочь, придумать, как заставить этого бездельника работать. Буду признательна за любые советы.
P.S. Зная Еву, скажу сразу: я из семьи не уводила, появилась через 4 года после разрыва.
Если папа переживает, то пусть убирает отсрочку от армии и мальчик шурует в армию уже осенью. Вернется из армии, сам помчится на дневное отделение, роняя тапки :-)
Другого выхода я не вижу.
белый билет не отнимешь уже. Куплен за немалые средствА... Моих предупреждений о том, что сын без угрозы армии не будет учиться никто не слушал, конечно. Да и разве я имею право предлагать такой риск не своему ребенку...
Как вариант, предупредить парня о том, что содержание матери в данном объеме будет выплачиваться ровно до конца учебы, а дальше уже его зона ответственности за мать.
Жестоко? Да. Но если хочется движений, нужно к ним побуждать, в вашем случае папе нужно становиться форменной СКОТИНОЙ, лишающей маму денежного довольствия.
Этот вариант плох тем, что обида на папу будет и наверняка на всю жизнь.
Не сработает. Во-первых потому, что это будет потом - поживем увидим, а когда учебу закончит можно же и дальше поучиться! Как у нас дочка выдала: я поняла, что по этой специальности работать не буду - надо учиться на кого-нибудь еще....По-моему это звучит немного не так: раз нет повода не работать надо его придумать...
точно-точно! В этом поколении вообще таких ребятишек удивительно много. Этот "сливает" одну вакансию за другой, потому что ему, видите ли, мало предлагают. Оболтус без единого дня опыта может устроиться на з/п, которой любой мой коллега (книжный редактор) позавидовал бы. А ему "мало"!
он будет ее содержать всю жизнь. В подробности вдаваться не буду. Но это факт. Он просто надеялся, что сын с какого-то момента ему станет помогать. Но не тут-то было. Сын желает жить как мама, брать деньги в тумбочке.Мне иногда становится интересно - если с мужем что случится, не дай Бог, они думают, кто их будет содержать? Я?
Значит, помощь оказывать( возможно временные меры) ТОЛЬКО в натуральном выражении
не поверите,но да)есл ижена не работала во время заужества ил иеще того хуже стала инвалидом ,т обудет содержать ее всю жизнь,таковы законы в нормальных странх)
Несовсем так. Зависит от того, сколько лет жили вместе. Какая у жены профессия. И как быстро она может найти работу. То есть всю жизнь вряд ли будут содержать, но сколько-то лет, встать на ноги - да. Может лет 5 например.
она 22 года назад закончила строительный вуз по инженерной специальности. Не работала ни дня. Официальная инвалидность по психиатрии. Она НИКОГДА не сможет устроиться на работу. Тем более, что, как вы понимаете, перед ней никто и никогда не поставит такой задачи - пока мой муж жив и способен работать.
вы правы. И он сам уже понимает, что наделали они с мамой мальчика. Но вопрос - что теперь делать? Чисто технически не понятно, как сына простимулировать.
да элементарно,ватсон, 20 тыщ на учебу выдавать тока...то бишь тока чеки оплачивать из учебного заведения...нет чеков,нет денег
я как-то не очень понимаю эту схему. А есть он на что будет? Понятно же, что у них с матерью один стол, один бюджет...
да ладно вам... ну сократит муж инвестиции раза в полтора (хотя он не сократит, чтобы не быть свиньей по отношению к первой жене). В любом случае она будет "от себя куски отрывать". Видимо, и правда безнадежно. Разве что психологические какие-то приемы применять. К гордости апеллировать... Я уже попросила его не динамить отца, который так много для них делает. Молчит.
знаете...пациент только тогда выздоровеет,если САМ захочет лечиться:) ваш муж пока не хочет,поэтому-че париться попусту?
эээ, у нее рук нет,ноги не ходят,голова не варит? или просто болезнь "страшну" нашла?
она официальный инвалид. И кроме того реально нифига не умеет делать ))) То есть ее правда оставить без содержания - обречь на голодные муки.
а как другие официальные инвалиды живут на пособие по инвалидности ,не имея спонсора?:) а ежели че с вашим мухом, че она будет делать? может ей,пока не поздно, свою жеппку приподнять,а заодно и сынкину? автор,вы нас не разводите?;)
я вас не развожу )) я и сама удивляюсь. Но факт остается фактом - муж мой видит свою миссию в том, чтобы его брошенная жена ни в чем не нуждалась.
Может быть вам стоит поискать другого мужа? Со временем это будет раздражать все больше и больше...
нет, сейчас меня это раздражает значительно меньше, чем 2 года назад, значит, муж пока пусть будет этот.
Это я написала...Понимаете, я сама иногда себе задаю такой вопрос и не знаю что на него ответить, но у меня ситуация чуть легче...Если бы я знала ситуацию ДО брака - не знаю как все было бы...Вроде все нормально, но спонсирование ежемесячно на 25-30 тысяч не заметны когда все в порядке..А вот у нас в прошлом месяце - доход мужа был ниже+каско+пара дней рождений+ликвидация аварии в квартире...ну и плюс содержание свекрови и дочи...После всего на месяц на троих осталось 15 тыщ...Ну бесит меня, реально! Мы можем месяц ничего кроме еды не покупать, но ПОЧЕМУ этой дармоедке одной надо отдать 25 тыщ и втроем жить на 15? Накрывает иногда...(((.
с умом там все в порядке ))) Как по-вашему, глупа та женщина, которую всю жизнь с ложечки кормят? ))) Наверно, уж поумнее меня, которая сколько себя помнит, работает и ее к тому же подрабатывает )))
Почему с голоду умирать? Покупать продукты! Не деньгами же она питается)))
он хочет. Просто он меж двух огней оказался. Если бы его бывшая стремилась сделать мальчика мужчиной, ему было бы проще. Но ее все устраивает. А поскольку там общий бюджет, то, получается, любая попытка ограничить сына в расходах скажется на жене, а это некомильфо, мы ж порядочные. Отсюда и тупик. Эх, психолога надо хорошего. Может, какие заклинания есть? Я сама пыталась ему намекать - что мужчина должен состояться, то да се. Он вообще к моему мнению прислушивается, но этого влияния категорически недостаточно, чтобы исправить то, что не сделали родители...
выселить на вольные хлеба в порядке семейного скандала. дав подъемные в виде съема комнаты на пару месяцев и месяца на полтора (не больше) на пожрать в среднем режиме без кафешек.
а маме запретить категорически сыну помогать. под угрозой же отмены содержания.
понятно, что в отношении матери эту угрозу если и применять, то с обеспечением на это время продуктами-квартплатой и т.д., то есть чтобы она реально не пострадала
Зачем отмазывали от армии?Решил не учится на дневном,марш в армию,а после сам решай учиться или работать и без помощи устройства(на работу) пока сам не попросит.
Что-то долго папа "не знает как",скорее всего это не устраивает только вас,а муж ваш никогда и не задумывался,что растит трутня.
я сама удивляюсь, как долго он закрывал глаза на совершенно ясную перспективу. Дошло как-то внезапно - собственно, когда выяснилось, что сын беззастенчиво динамит все папины попытки устроить его на работу - в хорошие, заметьте, компании. до этого считалось, что институт плохой, преподаватели виноваты и т.п. А тут вдруг дошло... Вы можете над мужем моим смеяться. а мне его правда жалко. Он искренне старался давать сыну все, что мог, наивно полагая, что тот захочет стать ему поддержкой. И ведь неглупый человек...
с чего смеятся-то,пацана вашему мужу не жаль,а дальше будет еще хуже если папа так и будет продолжать.20-ти летнего деточку с шей снимать и резко.Платить алименты только на содержание БЖ,а мальчику так и сказать что он уже должен сам себя обеспечивать и еще раз повторюсь не помогать с устройством на работу пока деточка сам не попросит.
ну тогда предложите сыну сделать такую же официальную инвалидность по психиатрии, как у его матери. И объясните, что она не работает именно поэтому.
Не было бы у нее инвалидности - работала бы.
Поэтому если у него нет инвалидности - он должен работать.
Если у него есть инвалидность - тут уже надо обсуждать.
Как-то так. Пожестче с ним.
А потом я даже не представляю, сколько надо выдавать в месяц первой жене и сыну, чтобы у того даже не было желания начать работать. Неужели ваш муж так много зарабатывает, что абсолютно не ограничивает ту семью в средствах, и вашу?
Никак. С мальчиком можно было бы - на вольные хлеба пинком. Но с кагалом "мама+мальчик" не возможно.
Теоретически, может сам подрасти. Только денег должно быть столько, чтобы ему на его хотелки не хватало. Но, скорее всего, получите вы прилипалу.
И не надо устраивать его на работу - ему медвежья услуга, вам подстава.
я очень рада тому, что муж, по крайней мере, отказал ему в этом году в деньгах на поездку к морю, в новом компе и в новом смартфоне. Тот клянчит без стеснения, но слава богу, хоть перестал получать. Мне не денег жалко, мне жалко парня... ведь реально судьбы мужской у него не будет при таких делах...
решать вопрос с его мамой. Т.е. перекрывать поступление денег в их семью, покупать маме продукты, коммуналку оплачивать и минимум на ее личные расходы и ВСЕ. А сыну 2 копейки на автобус. Но это должна мама согласиться и не тянуть для сыночки деньги любыми способами.
Кста, как мама реагирует на все эту ситуацию?
да, с помощью коллективного разума я тоже пришла к выводу, что муж должен с бывшей женой принимать какое-то решение касательно денег в ту семью.
Мама делает вид, что переживает, но реально не делает нифига. Ее все устраивает. К тому же - пока сын балбесничает, муж у нее на относительно коротком поводке: они все время вместе "решают проблемы". А если сын устроится и повзрослеет, муж, пожалуй, и о ней начнет забывать ;)
Конечно ее устраивает. А вот лично меня нет...почему я должна работать, а кто-то сидит на попе ровно и деньги получает?
я от себя такие мысли прогнала. Мне, в конце концов, интереснее работать, чем на попе сидеть. И размер этой самой попы у меня 44, а у нее 56, при том, что разница между нами всего пять лет ) Так что - бог с ней...
Я тоже их гоняю периодически и потом у нас не такой запущенный случай я считаю, НО! У нас есть общий ребенок и содержать дармоеда в ущерб малышу я не собираюсь...Периодически капаю мужу на мозги на разные бытовые темы - доча просит сапоги за 10 тыщ, значит мне тоже срочно надо, а малышу комбез...Есть лишняя 30-ка? Давай!!!))) Вот на таких примерах попроще удается что-то объяснить....
Выделять маме не деньги, а продукты и вещи. Или самим,или через ее подруг. И не ежемесячно, а раз в неделю.Муторно,но можно. То есть лишить свободных денег "мальчика". А маме готовить то,что сына не ест. Жрать захочет,пойдет работать.
А лучше маме переехать к кому-то на некоторое время,типа на отдых,вместе с папиными деньгами.
Это тупик, да. Только перекрыв финансы, папа с мамой могут хоть как-то сдвинуть дело с мертвой точки.
и еще один момент. скорее всего там нешуточное, пусть и неявное, давление со стороны матери.
в духе "ты единственная моя надежда", "ты не должен маму бросать", "зачем тебе туда идти, побуть лучше со мной", "ах ты негодяй, хочешь жить своей жизнью", шантаж здоровьем, сын - свет в окошке и самый гениальный мальчик во вселенной и прочая подобная радость.
так что вполне может быть, что его бездействие - не от того, что ленив и сволочь, а от того, что его держат в такой бархатной тюрьме под жутким давлением (вполне ласковым может быть), не позволяя шагу влево-вправо сделать. так, что единственный способ хоть как-то сохраниться - это не делать ВООБЩЕ НИЧЕГО. чтобы не делать постоянно то, что от тебя хотят. такая форма защиты от родительской "беззащитности". такое бывает. часто.
и не живет он, а существует. потихоньку переходя душевно в режим "растительный". если это так, что комнатку снять максимально далеко от мамы. ну и работу какую-нибудь понапряжнее и погрубее на первое время. так, чтобы пришлось реальные проблемы преодолевать. через месяца три если начнет в себя приходить - значит не все потеряно. истерики, требования денег, обиды и прочие способы потребовать внимания - неизбежны. на какие-то (требует внимания и любви) - реагировать положительно. какие-то (требует заменителей в виде побольше бабла) - игнорировать.
насчет мамы не уверена - она, как мне кажется, просто вообще устранилась. Занята своими делами, а сын как бы сам по себе. Надеюсь, что ситуация не так ужасна, как вы описываете - иначе мальчику и правда очень тяжело, конечно. Но помощь ему нужна в любом случае. Попробуем сначала все-таки более мягкими мерами обойтись. Отселить всегда успеем. Очень не хотелось бы этого. У дальней знакомой сын в похожей ситуации живя дома начал наркотиками торговать - лишили его карманных денег, он и... Теперь судят его, семь лет дадут. Так что, знаете, страшно, так-то резко )))
он не мальчик. молодой человек. может быть юноша, но не мальчик.
вы его мальчиком по своей инициативе или с подачи папы зовете?
то, что я описываю, как раз не ужасно. ужасно, если он законченный циник, намеренно использующий папино чувство вины. вот это ужасно.
но законченных циников в 20 лет не так много. скорее всего это просто неумение жить в реальном мире и преодолевать реальные трудности. включая индикацию этих трудностей. если мама инвалид по психическому заболеванию, то она научить его не могла. не способна. а отец скорее всего все время на работе. так что, если особых талантов выживания нет, он просто нихрена не умеет жить и разбираться с проблемами.
и тут надо не поучать, не упрекать, не сетовать, какой бестолковый, а учить. последовательно и мелкими шажками. делать то, чего не сделали раньше. в том числе и самостоятельности учить. без "мальчиков".
Где-то в популярной литературе о детской психологии читала похожую на вашу историю. История: есть жена, не работавшая н-цать лет, муж, не скрывающий любовницу, великовозрастное дитя - сын, который постоянно имеет проблемы в учебе, то ли вылетает каждый семестр, то ли еще что, не помню. Мораль сей басни была такова, что сын воспроизводил такие ситуации, когда родители сплачивались вокруг него, забывали о своем нетерпении друг к другу и общались вместе, решая проблемы сына. Если у вас так, то вряд ли, "мягко" воздействуя на сына, вы чего-то добьетесь. Сами же упоминаете, что бж удобно, когда есть повод к общению с мужем. Тут надо воздействовать комплексно, и на жену тоже. Но на бывшую жену вы никак не не сможете повлиять.
А сколько именно дает денег папа? Я живу одна с 2мя детьми, старший ребенок больной, тоже по психиатрии, т.е. работать полноценно я не могу, ребенком надо заниматься. У меня доходов-15т.р. в месяц, целиком, от и до (я в Москве). К чему я веду-если папа будет давать им не больше 10-12т.р. то с голоду они не умрут, но на скейты-гаджеты парню явно не хватит. Может тогда зашевелится.
Есть возможность мальчега отселить в отдельное жилье? И денег давать 3 тыщи в месяц, чтоб с голоду совсем не помер и пусть крутится как-то:)
отличная идея! но, боюсь, не наш случай. Гиперчувствительная мама и две бабушки не переживут...
Да успокойтесь, вы мне напоминаете учительницу моего сына, которая ему в 5 лет тюрьму прочила за плохое поведение.
знаете, я в 17 летпоступила в университет, а в 19, когда ушла в академ (пропустила сессию из-за нагрянувшей любви), работала продавцом книг с лотка. И у меня не было идей бить баклуши: либо учишься, либо работаешь. А в 20 я уже вышла замуж. Между 20 и 5 - большая разница )))
Бывает так, бывает эдак, иногда чел дурью мается, а потом берется за yм, а иногда наоборот, сначала пашет на все 200%, потом сгорает и ломается.
по-моему, если человек в 20 лет полностью сидит на шее у папы и еще выпрашивает подарки, он просто уверен, что работать не нужно - по крайней мере, ему. Это надо лечить, а не стараться переждать. Потому что за ум он может и не взяться, если ему условий не создать.
И? Какие выводы? Вы можете либо мужа успокоить, либо помочь ему в ящик сыграть, вы что выбираете?
не, в ящик - это не наш путь. Я думала, может, смогу тихо как-то, не очень заметно, на мальчика повлиять. Рассказать ему что-то о мужской гордости, о том, что девочки не любят бездельников... звучит все это довольно жалко, конечно. Но вообще-то парень ко мне прислушивается, вот я и думала, что смогу как-то повлиять, не портя нервы мужу.
У него есть девушка? Это все сказочки в пользу бедных, не сработает, ему ведь не 7 лет ужо. Чтобы повлиять, надо разобраться и найти причину, такая работа по силам психологу, а вам - нет, ну, я писала ужо, есть надежда, что сам перерастет и найдет внутреннюю мотивацию.
девушка там есть. Такая, знаете... То с ним, то убегает. То опять с ним. Я на нее очень надеялась: она сама из менее обеспеченной семьи, и учится, и работает, энергичная такая. Но, увы, у нее нелады с нравственностью. Может, конечно, она и гуляет от него потому, что он недоросль. Но в любом случае, с таким имиджем она на роль морального авторитета не тянет...
Улыбнули, кто ж воспринимает свою девушку как моральный авторитет? Вот видите, для девушки у него нет желания зарабатывать, значит эта мотивация не катит.
Бездельники водились всегда, просто раньше средства массовой инфы это не пропагандировали особо.
и наверно наши родители были жестче, что ли... не знаю... просто среди молоденьких этих сейчас уж очень много бездельников. Да и неработающих женщин стало очень много. Самореализация в профессии как-то перестала быть предметом гордости. Скорее гордятся умением "устроиться" и не работать.
в моей семье был такой экземпляр. Замамканный 2 старшими сестрами и мамой. 35 лет, работал от силы пол года... От армии откупили, диплом купили, квартиру купили. А че ему еще напрягаться? Мамка суп сварит, на сигареты даст.
вот мне интересно, можно ли это вылечить на имеющейся в нашей семье стадии. Потом что после 25, имхо, недоросля с дивана уже не поднимешь... А муж не железный все-таки.
я лекарства пока не нашла.
Тут правильно советуют, кран перекрыть. Желание работать сразу нарисуется, правда может попортить отношения отца с сыном.
Не сразу...У нашей дочки оно все никак не нарисовывается...Но тут такая фишка - ей СЕГОДНЯ нужна тыща на погулять или вкусняшки,вот она ее выпрашивает и счастлива. Все! Больше ей ничего не надо! Завтра для нее понятие относительное...Тут другая опасность - у нас уже был прецедент со взятием в долг достаточно крупной для нее суммы...папа оплатил, но предупредил, что в последний раз..Я думаю продолжение все-таки будет, к сожалению...
где мы их упускаем, непонятно... Моей пока только 7, но у нее все в окружении всегда работали и работают, так что есть надежда, что будет легче. А тут...
У нас БЖ всю жизнь отбирала у мужа всю зарплату и тратила ее на свое усмотрение. Потом развод и папа лет 5 жил один - зарплата большая, дочка любимая...Да и БЖ особо не приучена была работать...Вот и получили такое счастье....
понятно как вы к своему мужу относитесь, как его любите, и почему за его сыночка "переживаете"...
то есть пацана зажали в тиски надежно
а как насчет варианта в сочи на стройку бетонщиком?
Никак. А ваще, ему всего 20 и он учится, криминала особого нет.Успокойте папахена лучше, а не подбрасывайте топливо в огонь.
учеба на заочном отделении - это 6 недель занятости в год. Если вы не в курсе. Схема предназначена для тех, кто работает. Вы считаете нормальным, если 20-летний мужчина ничего не делает 46 недель в году?
Скажем так, я не считаю это идеальным вариантом, но это еще не ужас-ужас, парень молодой, вполне еще может взяться за ум, главное, чтобы у него самого появилась какая-то цель и интересы.
пока шарится по городу и делает очень плохие фотографии, которыми потом гордится. На скейте катается. У друзей торчит по выходным. Бог его знает, чем он занят, мама его особенно не вдается в подробности, и сам он молчит по большей части. Интересы - как у всех, интернет да гаджеты. Откуда могут новые взяться, я не очень представляю. Был бы это мой сын - я бы такого безобразия не допустила. Но...
Единственный вариант этот кран перекрывать...Ну а что делать? У нас такая же проблема. Только это дочка. Очень сложно было убедить папу в необходимости такого шага и вот уже пару месяцев деньги даются только на продукты. Если сможет из них что-то выкроить на все остальное - пожалуйста, не хватает - на работу...Звонит периодически, ноет..Но вроде муж пока держится.
У вас получается,что муж содержит еще и БЖ...Ну значит список необходимого и давать не деньгами, а продуктами, перечислять за коммуналку ну или что там. Живых денег вообще не давать. Если мама или бабушки будут выделять со своих пенсий - их решение. И да, в армию однозначно..Я бы нашу дочку легко отправила - не возьмут)))
мамы - народ более решительный )))
Наверно, можно предложить мужу разделить потоки... Пусть посоветуется с бывшей, может, придумают как-нибудь. Часть (по минимуму) парню, часть ей. Но мне так неловко в эту сферу вторгаться. Я все-таки надеялась на какие-то психологические приемы больше...
Парню денег вообще не давать - продукты это еда, проездной купить. Все! Джинсы можно носить в любую погоду и достаточно долго, нужны будут новые - заработать 3-4 тыщи не сложно. Но это уже на его усмотрение. Может ему старые больше нравятся)))
смысла нет делить потоки. То, что он будет давать БЖ, она тут же будет отдавать сынАчке(( Лучше, как выше написали, продуктами, кварплатой. И не оплачивать интернет!!!
Да, инет это роскошь. Предметы роскоши не оплачивать. И урезать траты на телефон.
надо как-то им (мужу и бывшей его) решить не давать ему карманных денег вообще. Интересно, отважатся ли они на это. Детей же баловать проще, чем воспитывать - они всю жизнь только этим и занимались...
Не поняла только одного. Почему молодого человека содержать никак нельзя, а здоровую половозрелую тетку БЖ - очень даже запросто?
она не здорова. Она инвалид. Я там выше написала.
И кроме того, я как новая жена буду неважно выглядеть, если потребую лишить содержания старую жену, которая нифига не умеет делать вообще ) Мне кагбэ надо быть выше этого )))
меня и задевало поначалу. Но что я могу сделать? Да и приятно иногда благородство проявить )) На том и успокоилась.
ооо, 20 это фигня:)) у меня знакомый семьи ему 34 (не женат), не работает и не работал ни одного дня!!! мамулечка содержит! квартиру купила, да еще бабка ему чего-то отписала:)) а вот дочь свою (на 4 года младше старшего сына) держит в ежовых руковицах, если что не так, сразу кислород перекрывает. Так что...почему такие мужики, снова виновата мать (к сожалению)
говорят. Я очень рада, что теперь хотя бы говорят. Еще год назад папа молча башлял за все капризы, сейчас начал как-то воздействовать. Дай бог, чтобы это подействовало, я как-то не очень верю...
Ничего не делайте - это лучшее, что вы можете сделать.
Вам то что??? Никому там не надо, чтобы парень работал. И папе вашему не надо - иначе бы тот уж давно работал. Всем надо красивую картинку иметь, чтобы другим предъявить. Чтобы вот все было бы также, как и сейчас, только чтобы он на работу еще ходил. А так - не бывает. Чтобы он на работу ходил, весь его бэкраунд на десять лет назад должен быть другим, и отношения со всеми близкими в корне другими.
Лучше мужа приучать к мысли, что человек отвечает прежде всего сам за себя. Это выбор сына так жить. Это и не плохо, и не хорошо, а вот так. И чем больше относиться к нему как в взрослому человеку, тем быстрее он взрослым станет. А чкм больше с ним сюсюкаться и думать кудаб его приткнуть - тем дольше будет дитем неразумным оставаться. А 20 лет - это возраст в котором рано еще о чем-то говорить (о молодом человеке) и поздно уже что-то делать (родителям).
послушайте... а ведь вы меня навели на очень интересную мысль. Ведь общение с отцом, поездки, все такое (мы даже на выходных обязательно все втроем встречаемся и выбираемся куда-то, где интересно) - так вот, это ведь тоже поощрение? Возможно, отцу стоит с ним и правда держаться холоднее? Увеличить слегка дистанцию, перестать названивать и к нам в дом зазывать?
ВЫ начинаетет беспокоится за их привязанность и у ВАС возникает ревность и вместо того, чтобы поддержать мужа, начинаете обвинять мальчика...хотя ему и так по жизни, видимо, отца не хватало.
вы сумасшедшая? Я сама мать, как я могу ревновать мужа к его ребенку?
У меня, слава богу, и мозги, и сердце на месте. Мне бы такое и в голову не пришло.
Это да. И деньги даже на необходимые вещи не стоит прямо сразу доставать из кошелька. ОК - в конце недели, в следующую среду - сейчас нет, понимаешь, еще не заработал...)) У нас иногда работает...Иногда)))
У нас еще доча очень просится с нами на отдых в Европу...Я поставила условие, что только после того, как заработает на отдых определенную (смешную, честно) сумму...Даже это не помогает. Но я мужу говорю, что если ее все устраивает, то не надо к ней лезть)))
у нас все автоматизировано: деньги перечисляются с папиной карточки на мамину )) Какой там кошелек! А по поводу участия в расходах - отличная идея. Мы как раз собирались на парапланах летать втроем. Пусть-ка мальчик оплатит свое участие.
да он у вас живет шоколадно просто! кто б меня вывозил на параплане покататься и просто выходные интересно провести - да нафига работать?
думаю, что его лишать нужно всяких развлечений, как его лично так и совместных с вами. Требовать, чтоб шел или работать или учиться на дневное.
На самом деле, 20 лет еще не много чтобы кричать о парне-бездельнике, но самое время предпринимать жесткие меры. Через 5 лет будет поздно.
вы правы. Уже написала мужу (он в командировке сейчас): "вернешься, решай с бывшей финансовые вопросы". И с развлечениями будем завязывать - благо, в семье культмассовый сектор я. Это будет довольно просто, не приглашать его. Надеюсь, это ненадолго.
Вам никак не повлиять, разве что перекрыть поток вливаний, перераспределив его по-другому)))Затеять что-то доррогостоящее, на что будут уходить лишние мужние деньги. Думайте)))
так он и не затевает! решение квартирного вопроса, например. Потому что с такими расходами на первую семью ипотеку взять нереально. И он сыну об этом говорил. Тот промолчал, как обычно, и продинамил очередного работодателя. Он-то сам в трешке на Садовом с мамочкой, над ним не каплет )
Но думать я буду! ))
Вам надо очень хорошо думать....И в первую очередь максимально сократить вливания своей зарплаты в семью. Копите втихую и помните, что в случае чего у жены в вашем совместном имуществе будет обязательная доля!
Если они расписаны, то НЖ тоже будет иметь часть в жилье БЖ, если у него там есть собственность.
у меня за плечами такой развод, что будьте уверены, финансовую независимость свою я очень высоко ценю. К тому же у меня ребенок. А в жилье БЖ я не заинтересована - слава богу, есть свое (мое, личное не совместное с мужем). За предостережение спасибо в любом случае. Интересно, что мне даже актуальная свекровь советует свои деньги держать при себе ))))
У меня тоже есть свое жилье и мой муж тоже пришел с одним чемоданом...Я дама работающая и самостоятельная и только через год до меня дошла простая мысль - сколько бы муж не получал (а зарплата у него немаленькая и "плавающая") он потратит все. Просто так привык. И дочка привыкла - просит денежку, папа достает из кармана и дает...Поэтому если я самостоятельно оплачу коммуналку или одежду ребенку или еду, то он эту разницу спустит на дочку. Сейчас мы делаем ремонт в моей квартире, отдыхаем, развлекаемся, откладываем на крупные покупки - в карманах мужа должна быть только мелочь. Так лучше и для нашей семьи и для его дочки)))
вы мудрая женщина! удачи вам! Я буду думать, как мне по вашим стопам направиться )))
Вам тоже удачи! Знаете...самое сильное чувство это привычка, ваш муж привык давать денег и отказаться от этого будет не просто. У нас именно так. Я стараюсь поддерживать мужа в различных крупных проектах, чтобы свободных денег было как можно меньше...Так и муж зарабатывает больше и он помнит о том сколько дал дочке (раньше забывал и суммы и периодичность - реально, т.е. просит - дал и все). И еще мы с мужем как-то помогали знакомым в сложной ситуации и я предложила обсудить, что было бы если бы там случилось с нами (т.т.т.). Вот этот разговор очень помог, реально. Донесите до мужа, что в критической ситуации кормить его родственников будет некому и об этом стоит задуматься заранее...Может стоит разменять квартирку на Садовом на две за МКАДом и одну сдавать...вот и постоянный доход, страховка так сказать)))
квартирный вопрос я трогать не стану, это слишком чревато. А вот разговор о том, что будет с БЖ и сыном, когда папа станет стареньким, заведу при случае. Только с мужем, не с сыном, конечно - молодым эти вещи кажутся слишком далекими. Спасибо еще раз!
Именно с мужем! Сын тут не при чем. Я как-то возвращаясь от свекрови спросила мужа кто из его детей через 15 лет будет делать ремонт в его квартире (ремонт у свекрови мы только закончили) и кто будет давать ему денег и покупать продукты...с учетом того, что старшая дочь работать не хочет, а младшей будет 16...Задумался))))
Как-нибудь под предлогом "как лучше" надо настроить мужа на разговор с БЖ. Только БЖ должна с ним согласиться, что ради блага мына и ее собственного (муж же человек смертный, жизнь есть жизнь...) кран надо пререкрыть, иначе она будет отрывать от себя, а отдавать сыночке. Ее он содержать обязан, пусть содержит в прямом смысле: покупает раз в неделю продукты, необходимые ОДНОМУ человеку (вы же можете прикинуть), оплачивает коммуналку за ОДНОГО человека, оплачивает лечение или лекарства только по факту (либо по чеку, либо непосредственно в кассу), в общем, только натуральная помощь. Когда сыночке нечего будет есть и не на что что-то купить, мозг просветлеет...
ну, это значит, что муж автора будет все время с БЖ нянчиться, а парень будет голодным сидеть? И что автору останется? Конфликт с сыном мужа, и муж, который все время пасется у БЖ, покупает ей продукты?
Я бы на вашем месте о своей "семье" беспокоилась. У вас же ее нет. Так как ваш муж делает то, что считает нужным. И вам на его поступки и решения не повлиять. Ну и что это за семья. Из разряда-что хочу, то и ворочу, мои деньги кому хочу -тому даю и ваше мнение его мало волнует.
Думаете с
вам, наверно, просто лень читать )) Я не виню. И оправдываться перед вами не буду. Жаль таких, как вы - везде только мерзости видите. Удивлюсь, если у вас есть семья. Судя по тому, что вы пишете, в мужской психологии вы полный пень - ну ли просто правда не вникли в ситуацию.
Вы зря так агрессивно отвечаете...В чем-то сказано правильно. Семья у мужчины как была, так и осталась, а ваши отношения ближе к гражданскому браку - живете вместе, развлекаетесь вместе, но крупных проектов как не было, так и не будет...Общего ничего нет, понимаете? И в случае необходимости не факт,что вы сможете рассчитывать на аналогичную финансовую поддержку...
меня это цепляет, потому что мальчик мне не чужой и я хочу, чтобы его жизнь складывалась логично и правильно. И это последний раз, когда я вам ответила.
Да можете вообще не отвечать, я насильно не заставляю.
Мальчик не сирота, у него есть родители. Один из которых вменяемый сложившийся человек. К их хотелкам совершеннолетний мальчик может захотеть прислушаться ( а может и не захотеть, кстати). А вот к тому, что чужая тетя считает логичным и правильным, мальчик имеет полное право не прислушиваться совершенно.
При этом тетя, конечно, имеет право в ответ портить нервы себе , папе мальчика и самому мальчику, только толку не будет, пока папа и мальчик самостоятельно не придут к тому, что продолжать так они не хотят.
Я вот своего вырастила и тоже советую пацана в армию спровадить :-) Потому, что или ты УЧИШЬСЯ или ты идешь РАБОТАТЬ. А сидеть на папином довольствии много ума не надо, можно еще жениться - времени полно же, и свою жену повесить на папину шею, а потом и внучека :-))))
Вам не кажется, что в 20-ть лет уже должны быть какие-то цели и стремления в жизни?
Родителей мальчика устраивает все, как есть. мальчика тоже. Не устраивает чужую тетю, которой вообще никто ничего не должен.
Когда папа будет готов, он это решит. Самостоятельно и очень быстро.
Пока что его "не восторг" - это в лучшем случае сотрясание воздуха, если автор не выдает желаемое за действительное
Не факт. Он может быть недоволен, но чувство вины все поглощает. Тут оооооооооооочень тонкий момент. Психологиский.
Весь "тонкий" момент уперся в ипотеку;) Отец должен сам решать, как ему поступать с сыном, это его право. а НЖ тут вообще не должна вмешиваться
у вас, милая, мозги набекрень. Там выше вы пишете, что я ревную мужа к его сыну, теперь за ипотеку ухватились. Что у вас за манера всех по себе мерить? У меня лично есть жилье, просто муж свое хочет, новое, для нас - от той жены от ушел с одним чемоданом. Но дальше я вас переубеждать не буду - по опыту знаю, если у человека полно грязных и подлых мыслей, его не переубедить ))
Да никакой разницы, какие его мотивы в этой ситуации. Ситуация такая, пока двоих- папу и сына- она устраивает. Как только устраивать перестанет- папа что-то изменит.
Мы не знаем, возможно, автор так запилила мужа, что он стал демонстрировать озабоченость только, чтобы от него отвязались.
Учится :-) Если что, то за мной не заржавеет, "отмазывать" не буду. Это принципиальная позиция и он об этом знает.
Основанная на том, что если бы сына пошел работать... то можно было бы взять ипотеку. Обычная проблема вторых жен, с мужчинами, котрые, априори, не скоты. Это для них и плюс, и минус в одном флаконе.
ну все, можно тему закрывать ) грязные языки подтянулись. Я вам, Даша, там выше отвечала, а теперь не буду. Злобствуйте, сколько вам угодно.
А всем, кто делился соображениями, большое спасибо. Кое-что уже придумывается. И надежда у меня есть, что все-таки направим мальчика в нормальное русло.
Моэма обожаю! Спасибо, прочла с удовольствием. Дал бы бог, и правда, так его женить. Но я по себе сужу - за бездельника ни в жизнь не вышла бы. И поэтому, наверно, не придаю этой возможности большого значения ))))
Где еще взять состоятельную супругу, которая склеит ласты, через недельку-другую... Вы ЕМУ ТОЖЕ дайте почитать...И намекните, что бывают другие варианты, когда настигает жесточайшее чувство самоунижения от того, что ты у кого-то на подсосе.
ох, боюсь, как раз этого чувства у него и нет! Было бы - не возникло бы проблемы.
Оно возникает неожиданно: долго-долго зреет, затем укореняется и однажды накрывает разум, и душу, и тело (обычно водкой или...). Понимаете - в самом ничегонеделании нет ничего "стыдного" или "неприличного", из области - "Кем вы работаете? - Я не работаю, я кое-чем занимаюсь...А что вы делаете? - Я живу..." Вот это - ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ:-) А когда задней мыслью преследует необходимость жить при ком-то - это другое. 25 лет кряду ходить на работу и сдохнуть в день последней ипотечной выплаты - тоже не мотивация. Ну что с того, что "порядоШные люди ВСЕ так живут"? Не смеркается такая перспектива человеку.
мне странно, что он не хочет ничего делать профессионально. Его ближайший друг тоже бросил учебу - но он работает в компании, производящей компьютерные игры, и доволен и работой, и зарплатой. А наш недоросль припаивает диоды к скейтборду и ругается ВКонтакте с директором ближайшего к дому парка из-за графика работы. И все. Его все устраивает. Он не дурак, вы не подумайте. У него свободный английский, он кое-что понимает в программировании и "железе", но он решительно ничего не хочет ДЕЛАТЬ. Ни ради денег, ни ради интереса...
Проблема в том, что мы с мужем оба очень увлеченно работаем, и поэтому теряемся просто. Не можем понять, что у парня в голове, он для нас в этом смысле как инопланетянин. Нам просто по определению ИНТЕРЕСНО работать, может, поэтому мы не можем придумать никаких аргументов для человека, которому это не интересно - так же, по определению.
Он - дурак?:-)) Это мы...(зачеркнула). А он - "устроился":-) Такое ощущение, что он боится расстаться с детством, а не "ничего не хочет".
да, ловко устроился. Как и его мама. Просто мне как-то по умолчанию кажется, что если у человека есть здоровье. руки, ноги и светлая голова, он должен (плохое слово, но я правда так думаю) прожить яркую жизнь, что-то сделать, чего-то добиться - или хотя бы попытаться. А вот так растрачивать все, чем тебя природа одарила, "небо коптить" - стыдно и глупо.
А Вы делаете ему искренние комплименты? Я вот млею от пацанов, которые свободно шпарят на инглише и соображают в диодах. И на сейтбордеров хожу смотреть - чума...
да конечно, хвалю! И даю понять, что верю в него, что он достойный сын своего умного и трудолюбивого отца.
Второе - вычеркнете, пожалуйста. Я искренне рада, что у Вас такой "каменно-стенный" муж, но отделите сына от мужа. Он САМ ПО СЕБЕ - мужчина, юный, и...ДРУГОЙ. Он не будет "как папа", никогда. Не тяните его сесть верхом на отцовский авторитет. Вы все больше укрепляете его дух противоречия.
хорошо, что я крайне редко на него пытаюсь "воздействовать"... Буду помнить ваш совет.
ну он как бы устроился у родного отца. не?
че-то читаю топик, и чем дальше вас читаю, тем меньше симпатии испытываю. вначале - дофигища было. а с каждым вашим очередным сетованием, что из семьи деньги оболтусу уходят, который бы если б работал, то вам бы больше оставалось... отваливается и отваливается.
вот вроде каждое в отдельности - не такое уж и плохое.
а все вместе... некрасиво как-то получается. излишне меркантильно с вашей стороны. и излишне манипулятивно. можно было бы проанализировать на предмет понимания - почему. но не хоцца.
у меня не было задачи завоевывать ваши симпатии. Если вы везде видите только финансовый подтекст, на здоровье. Думаю, любая пришедшая сюда за советом, как ей быть со взрослым ребенком, не желающим работать, заработала бы от вас такой же упрек. Для меня работа - это прежде всего нормальная социализация, ответственность, независимость, необходимые каждому молодому человеку. Для кого-то - прежде всего деньги. Переубеждать не буду. Очень рада, что здесь достаточно адекватных людей, которые не додумывают всякие гадкие подтексты, а дают советы по сути дела. И вам спасибо, что зашли )
я его не везде вижу. я его увидела, прочитав избирательно ваши сообщения в чуть больше, чем половине топика. мне не интересно подробно выяснять причины возникновения такого видения, но оно появилось.
а на здоровье, не на здоровье...
>Думаю, любая пришедшая сюда за советом, как ей быть со взрослым ребенком, не желающим работать, заработала бы от вас такой же упрек
во первых, это был не упрек. а озвучивание своего впечатления от ваших сообщений. во вторых, с чего вы взяли, что я действую по шаблону?
>Очень рада, что здесь достаточно адекватных людей, которые не додумывают всякие гадкие подтексты, а дают советы по сути дела
способны припомнить хоть один совет по сути дела, кроме "надо перестать его финансировать"?
> И вам спасибо, что зашли )
и вам того же)
Самого мальчика вы никуда не направите, мозги ему не вставите. Только отец может как-то повлиять. Причём жёстко, урезая содержание. Тогда придётся учиться, работать и вообще устраиваться.
Какое содержание платится БЖ? Судом установленная сумма? Когда установленная? Если, скажем, до сих пор платится сумма + алименты (то есть на двоих, БЖ и сына), то полагаю, что можно урезать напополам, платить только на БЖ (сын уже взрослый, алименты ему не полагаются). Тогда БЖ сразу начнёт действовать, мозги ребёнку вставлять.
да нет, ну что вы, какой суд. Он платит существенно больше, чем они могли бы получать по закону. Просто, когда расставались, оговорили сумму. И когда мальчику стукнуло 18, пересматривать ее не стали - он же делал вид, что учился, и как-то это было неуместно. Муж осознал проблему с большим опозданием - и действительно растерялся, когда понял, что сын в этом смысле совершенно на него не похож, не нужна ему ни реализация профессиональная. ни независимость. Сам он совсем иначе рос и совсем иным вырос.
Я рада, что задала вопрос здесь - и эмоции слегка сбросила, и прояснилось несколько в голове. Поняла примерно, в какую сторону мужу советовать. Он у меня, как часто бывает, делает вид, что не слушает, а потом поступает, как жена нашептала ))) Будем надеяться, что мне удастся донести до него все достаточно деликатно, но внятно.
Его часто грузят примером отца? "Посмотри, как твой папа работает, какой он...растакой, волшебный трудяга"?
я не знаю, что там дома мама делает. Но у нас все очень деликатно происходит, его никто не "воспитывает" никогда. Единственное, что я себе позволила позавчера - написать ему письмо с просьбой поступать по-взрослому и стать отцу опорой. Но боюсь, не те слова я выбрала. Потому что ни я ответа не получила, ни муж сегодня на вопрос, перезвонил ли сын работодателю, которому должен был звонить. Он просто игнорирует разговоры о работе.
Вы предлагаете тростинке подпереть вековой дуб? И тростинка должна что-то ответить? Он муравей, который ползает рядом со слоном, и иногда его покусывает. Папа падает? Папе нужна опора? Обоснуйте парню смысл быть опорой для такого ОТЦА? Который сам все может? Ну, куда ему с отцом тягаться? Только курам на смех будут его потуги.
Для Вас не будет открытием, что дети больше отражение матери, чем отца? И что "по образу и подобию, чрево от чрева", если грубо? Мама там по какому критерию недееспособна?
мне кажется, не слишком этично вдаваться в подробности здесь, даже анонимно. Была попытка 18 лет назад, не слишком серьезная, скорее напоказ. Ее мама после этого добилась установления опеки над дочерью. Но давайте эту тему не развивать больше, пожалуйста. Это не мое здоровье, я не готова обсуждать. К тому же к нашей теме это относится только косвенно.
Ой-ой, яка ж Вы чуФствитильна мадама:-) Проще, ПРОЩЕ смотрите на вещи, Автор. "Не этично"?!:-) У меня знакомая - РЕАЛЬНО страдает депрессией, и ЛЕЧИТСЯ, а не херней страдает, и работает, не поверите - ПРЕКРАСНЫМ терапевтом, в ЖК. А вопрос мой обращен не к маме Вашего бездельника, а причинно-следственной связи: покажите своему ребенку, что жизнь прожить можно методом некоторых манипуляций, и он примет такую политику. И относится это все - ПРЯМО. У меня пасынок от БМ тоже совершенно убежден (и отцом, в т.ч.), что его мама - больна (алкоголизм, наркомания, психозы, ломки и суициды ИЗРЯДНО ПРЕУВЕЛИЧЕНЫ) и не может...ах...не может работать, может только клянчить у сына бабки, которые ему дает папа, а папа вынужден делать вид, что он "не понимает". Правда...Лет в 27 ребенок понял, что если есть возможность не работать - это здорово, а если нет - то надо, надо. Тоже - два языка, талантливый парень. Нашел себя. И МОЛОДЕЦ.
да, желание жить на чужой шее мальчик явно заимствовал у мамы. Связь тут есть, мне просто не хотелось вдаваться в подробности ее состояния. Но я надеюсь, что сына пока еще можно перенаправить. Хотя он очень запущенный, конечно, в этом смысле.
скажем так: расходы значительные. Позволяют нам жить спокойно, но делают нереальными крупные проекты вроде ипотеки. Но, надеюсь, вы не увидите в этом причину, по которой я пришла на форум. День и правда не главное, и ипотека не так уж и нужна, у меня есть жилье, мы не бедствуем. Просто очень хочется, чтобы у парня все было правильно по жизни. Чтобы он сам по ней шел, а не полз и не ехал на чужих плечах.
То, что вы считаете правильным... это ваша точка зрения... вы последняя инстанция на Земле, чтоб за всех решать, что кому делать??? Вашему мужу, его сыну, его бывшей жене??? По-видимому проблемы не у папы с сыном... а в потери интереса к вам и нежелании создавать с вами полноценную семью (я не о штампе в паспорте, он у вас есть)....
и проблему нужно решать не за мужа, Бж и их дитя, а свои собственные.... и будет вам и счастье, и любовь, и ипотека....
Алименты платятся до 18 или окончания ВУЗа, но не более, чем до 21 года. Так что предупредить, что кран скоро перекроют, а БЖ может выплачивать алименты или у нее есть пенсия в конце-концов. Не будет содержания - быстро парня на работу отправит.
У меня в 18 лет брата тоже от армии откупили,учиться перехотел,работать тоже не хотел.Обьяснение такое-весной и осенью он в поиске работы,зимой холодно,а летом в жару работают дебилы,а ему и так не плохо.С каждым годом стал борзеть все больше и больше,а родители все кормили-обували его(жалко ведь сыночка).В итоге стал наркоманом и такой ад устроил родителям,что они уже мечтают,чтоб его посадили.
Как-то очень знакомо... Наш (мужа) сын от первого брака с трудом закончил 9 классов,дальше не стал учиться. Просто не стал: в школе все дураки, в лицеии дураки и вообще отец-то и без образования как-то живет и деньги зарабатывает.
С работой у него не складывается: пробовал работать на фирме у отца,хватает на 2-3 месяца,дальше вылезают понты,причем безосновательные. Он лучше знает что нужно делать и что нет,и у отца терпения,конечно хватает не надолго. Пробовали устраивать в другие места к знакомым( парень в компах и прочих сетях очень даже разбирается) то же не получается, ну не охото ему вставать в 7 утра и в холодном автобусе 30 мин жопу морозить,когда вот оно начальство - сука на крутом джипе приезжает к 11 утра. А то что в свои 20 лет начальство это бегало как в ж__ пу заведенное пешком и еще и семью имело и ребенка растило и все это в глухие 90-е ребенок наш не понимает.
В армию идти не хочет,ну не хочет и все.. Два года от призыва бегает в 3 больницах полежал все равно годен,,, Отмазывать отец категорически отказался,думал год послужит може поумнеет, но надеждам сбыться не суждено: мальчонка продал дом который отец во время развода на него подписал , часть денег внес в качестве оплаты отмазок от армии, часть половину матери отдал а на остальные скромно живет ( крутейший ноут, фотик , девица) Когда поумнеет так и не можем понять : когда уже поймет,что нужно работать, репутацию нарабатывать,вопрос с образоавание решить,с деньгами... Не понятно ничего Махнули на него рукой ждем развязки
PS Ровно как 18 исполнилось папа снял с довольствия. Со словами иди работай, не помогло.
ничего себе история... Я вдруг вспомнила, что на нашего мальчика папа при уходе из семьи оформил треть огромной трешки на Садовом кольце. Надеюсь, сыну не придет в голову продавать свою долю, если предки его сильно допекут по поводу работы. Этот удар им непросто будет пережить - особенно маме.
вот и обрисуйте перспективку папаше. А вообще: я б сынульку официально предупредила, что как за бабло отмазала от армии, так за то же бабло обратно примажу.
Очень трудно убедить человека, что бездельничать - это стыдно и плохо, когда на собственном опыте он УЖЕ понял, как это здорово и приятно. Плывет по течению, пока плывется - куда-нибудь да выплывет. В 20 лет у него есть шансы найти себя и взяться за ум, просто нет пока необходимости. Если нет ничего криминального или подозрительного в поведении парня, я бы не стала расставлять вокруг него искусственные рогатки и грабли - толку скорее всего не будет. Появится цель в жизни, тогда зашевелится сам. Дивидендов каких-то от него Вы скорее всего не ждете:)
да, идеально было бы ненавязчиво помочь ему обрести эту самую цель. Репрессии - последнее дело. Вопрос, как. При нынешнем раскладе целью и не пахнет...
Цели иногда всплывают совершенно неожиданно:) У моей знакомой, к примеру, сын увлекся вдруг пошивом рукодельной обуви и весьма в этом преуспел. Мой младший вознамерился купить машину к осени непременно и у него не будет летом не единого дня отпуска, только практика от института 10 дней. А с его здоровьем это совсем не гуд(( И для машины он пока еще слишком безбашенный... вот получается, что обратная проблема у меня - как обуздать трудоголизм:). А ведь еще 2 года назад ничего "ребенку" не надо было - только комп и посиделки с друзьями.
Выход один.выгнать из дома,дать время,скажем 1 месяц,подыскивай жильё и уматывай.Это значит снимай работай и живи сам.
как все смело и решительно настроены по отношению к чужому ребенку! не уверена, что в отношении своего ребенка мачеха будет вести себя также принципиально.
Опишу свою ситуацию. Жили мы с мужем не тужили, растили двоих детей. И вот появляется Она - типа любовь всей его жизни. Наши дети (17 и 18 лет)очень хорошо учатся, мы планировали, что по окончании школы они поедут учиться за границу. И вот она считает, и всячески промывает мозг моему мужу, что как это так??? учится??? за границу??? за счет папы??? - типа пусть сами идут зарабатываю, они же уже взрослые!!! а он на сэкономленные деньги купит ей квартиру и они будут жить там как в раю! и пофиг наши дети... Она же лучше разбирается в жизни!!! у нее родители развелись и она в 15 лет приехала из Задрапетовки и начала зарабатывать!!!! сама!!! в 15 лет!!! а наши значит в 17 лет должна на шее у папы висеть??? не фига!!! дети пофиг, а она королевишна, блин!!! дык вот у нее с ее 15 лет собственно зарабатывание - это увод чужих мужей из семей, именно так, неженатые ей не интересны (ну это уже из психологии, травматические отношения с родителями, борьба с мамой за папу, не буду углубляться)...так вот эта ситуация с мальчиком напомнила мне мою.... нашей тоже квартира нужна, а сэкономить можно на наших детях....
не поменяются...)))она уже в прошлом... ее не устроило, что после ее четырех ультиматумов он до сих пор не развелся... и деньгами не снабжал, так как ей хотелось... ищет следующего женатика. пусть ищет, такова ее доля.
Знаете, девушку могу понять, а вот мужа - нет. Вы развелись, надо полагать, или ничего-утёрлись и дальше ватрушки печёте?
выпекая ватрушки, готовлю аэродром.... мозг имею... дрова ломать не собираюсь и остальные жесты напоказ изображать.... чай не 18 мне уже))))