Как жить с истериком?
Мой муж настоящий истерик. У него много положительных качеств и я его очень люблю, про это даже писать сейчас не буду. Но есть одна мерзкая черта. С некоторой периодичностью у него проиходят "припадки". Начинается с того, что у него что-то не ладится - устал, много работы, все идет не так... Он мрачнеет, мрачнеет и через пару дней срывается на мне. Повод находит любой - приписывает мне какие-то нелепые обвинения, любой невинный вопрос или слово может вызвать агрессию. А в ней он страшен. Орет не своим голосом, злой такой, что кажется, дай ему топор сейчас и он не задумываясь меня убьет. Глаза безумные, веко дергается... Жуть, в общем. Я выросла в семье, где никто и никогда не повышал голоса. Сама я тоже никогда не имею такой привычки, считаю, что надо спокойно разговаривать, договариваться. Я вообще спокойная и сдержанная по натуре. Еще когда мы просто встречались я видела несколько раз, что он так же орал на свою мать. Конечно, мне сделать вывод, что и меня это ждет... Но тогда не хотелось верить. Первый раз, когда он на меня заорал, я думала, что все, мы расстаемся. А сейчас все меньше этого боюсь и все больше меня это просто раздражает. Он прекрасно умеет сдерживаться и никогда себе не позволяет орать на друзей, на отца, но на нас с его мамой можно. Собственно, два вопроса - как себя вести во время истерики? У кого есть опыт? Мне хочется просто молчать и вообще уйти, но он не дает, ему надо до слез довести. При этом никакой диалог не возможен, он несет свой бред и ничего не слышит. И есть ли у кого-нибудь опят влияния на таких людей? Может ли помочь психолог? Сам он проблему признавать не хочет. После истерики идет мириться как ни в чем не бывало и говорит, а что такого, мы немного поругались, бывает.
Эти припадки у него бывают примерно раз в два-три месяца, в остальное время это прекрасный человек, заботливый и надежный, интересный, привлекательный, которого я действительно искренне люблю. Но час ада раз в квартал всегда настает. Материально не завишу и уйти могла бы давно, но не готова от него уйти из-за этого. Спрашиваю совета, как изменить ситуацию к лучшему.
Вы давно вместе? Просто дальше будет хуже. Это действительно распущенность. Когда станете от него зависимой Ваша жизнь превратится в ад.
3 года. Сначала себе такого не позволял, началось примерно с год как.
О, на мою историю похоже, правда там другое проявление распущенности было - через год после свадьбы матом на меня орать стал. Свалила еще через 2 года, после многократных предупреждений, что в мои представления о семье такое никак не вписывается. Не внял, к сожалению. Думаю, на новую жену он тоже орет, только эта дурочка его на 10 лет младше, поэтому он сразу заделал ей ребенка, чтоб не рыпалась. Жалко ее. А Вы можете еще потерпеть, конечно. "Вылечить" вряд ли получится.
Это не истерика, это распущенность. С этим можно бороться, но результат не гарантирован. В качестве меры лучше всего предупредить о разъезде в случае новой истерики. Если разъезд не поможет - развод. Если признает, что есть трудности, с которыми справиться не может - к психологу/психотерапевту/психиатру. Признание болезни дает шанс на лечение.
Неврастения некомпенсированная. Очень неприятно выглядит у мужчин, хотя неврастеники имеют много плюсов - в обычной жизни они очень артистичны и эмоциональны.
Приучайте его к приемлемым формам борьбы со стрессом.
Повесьте боксерскую грушу и каждый раз когда назревает истерика - "Вася, мне кажется, тебе пора грушу поколотить".
Да, это распущенность. У моего было несколько раз такое. Сказала с серьезнейшим лицом, что в эти моменты очень сильно переживаю за его душевное состояние и в следующий раз сразу вызову "скорую", что так будет лучше для него ))))
Как рукой сняло.
Я только что открыла новую тему, после развода, так вот, я ушла от мужа из за его таких истерик, начиналось все по малому, потом за 6 лет дошло до тяжелого, у меня начались серьезные проблемы со здоровьем на почве стрессов, которые он мне делал каждый день. Ушла и рада, жалею что потеряла 5 лет и не сделала этого раньше. Вы смотрите как вам удобнее, подождите, дальше жизнь сама вам совет даст, мне не легко было уходить, я любила мужа, но его истерили разбили этот брак.
Согласна с тем, что это распущенность от вседозволенности. У меня такой отец. Мама прожила с ним 50 лет, только потому, как мне кажется, что ей по каким-то физиологическим причинам надо иметь около себя вампира. Приступ ора можно прекратить только игнором. Лучше всего уйти в такое место, откуда вопли по определению не слышно, например на улицу, в ванную, включив воду и т.д. Не реагировать никак, потому-что ваша реакция - это то, что ему нужно.
Да. У меня такой же отец. Но мне кажется у него прям психическое что-то, его трясет в это время. И да, не кормить приступ - лучшее решение. Потому что если есть хоть какая-то реакция, то он ей питается. Вот мама тоже всегда пытается что-то объяснить-доказать. И удивляется, что на меня он не орет. Так я не слушаю просто. ибо знаю, что ему именно нужна реакция. И все, потом прекрасный человек, причем делает вид, что вообще ничего не было.
И моего трясет, вены вздуваются, глаза красные - жуть. Со мной ведет себя по-другом, может нахамить, но без истерик.
Ой, мой такой ))) бывает ка заверещит и голос тоненький становится ))) Торможу его легко если сама не заведусь, тихим голосом ледным тоном с примесью призрения "Чего верещишь как девка малолетняя" все )) после этой фразы обороты падают ) если не падают повторяю еще раз погоромче (не слышит наверно в запале) тогда точно падают ))
Вот, как раз пример правильной реакции на такое поведение, у д-ра Амена есть четкий алгоритм поведения в таких ситуациях.
Однажды я ему сказала, что он ведет себя как женщина. Распсиховался дико и убежал. Потом подошел и начал мне втирать, что это оскорбление, что нельзя на это переходить) Ха-ха. А орать на меня можно, на это переходить не проблема.
неее, есть разница "ведешь себя как женщина" и "верещишь как баба" ЭТО РАЗНЫЕ ВЕЩИ!!! можно ж не орать как на базаре а сесть и обсудить наболевшее, а в вашей фразе оскорбление действиям и поступкам и всему образу жизни!!! он же не примеряет это на данную секнду, он сразу на всю свою жизнь смотрит "а что не так?" тем более в запале ....
Это не распущенность и не свойство характера - это особенности функционирования головного мозга, а именно префронтальной коры. Почитайте книгу доктора Амена "Измените свой мозг-изменится ваша жизнь" http://lib.rus.ec/b/378659/read Очень важно, что 9 из 10 его рекомендаций - не медицинского характера, это рекомендации, как самому человеку, так и окружающим.То что Ваш муж может сдерживать себя с другими людьми - хороший знак, но со временем ситуация будет усугубляться.
Вот цитата из книги-"Другой способ, которым, по моим наблюдениям, пользуются люди с СДВ, чтобы «включить мозги», — поиск конфликта. Если им удается ввести родителей или супруга в состояние эмоционального напряжения, заставить их на себя орать, это помогает им повысить активность в лобных долях и чувствовать себя лучше. Повторяю, это не сознательные действия. Однако, похоже, что у людей, страдающих СДВ, такой способ нередко вызывает привыкание".
Большое спасибо, я обязательно прочитаю! Что касается не подпитывать, он не дает как раз уйти или не среагировать, донимает до тех пор, пока не доведет до слез или я не запсихую тоже. Пока я молчу, он расходится все больше и больше.
Собственно об этом Амен и пишет ( см. цитату)Вам не нужно читать (пока) всю книгу, прочитайте про СДВ и рекомендации и постарайтесь им следовать. Чтобы немного облегчить Вам жизнь, цитирую эти рекомендации ниже:
"Как правило, конфликтные люди привыкают к тому, что могут выбить вас из состояния равновесия. Им знакомы все ваши уязвимые и нежные места, в которые они и бьют более-менее регулярно. Как только вы начинаете «отказываться» участвовать в очередной драме с потоками адреналина (за счет того, что сами вы начинаете вести себя спокойнее и меньше реагируете на стрессовые ситуации), поначалу они выдают очень бурную реакцию, как если бы их лишали любимого наркотика. Иными словами, когда вы начинаете вести себя спокойнее, в краткосрочной перспективе они могут стать еще хуже. Однако продолжайте эту линию, и в конце концов они начнут исправляться.
Вот несколько принципов, которым надо следовать, общаясь с теми, кто ищет ссоры.
Не кричите.
Чем громче говорит, ваш собеседник, тем тише должны говорить вы.
Если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, возьмите паузу. Можно, например, сказать, что вам надо в туалет. В таком случае человек, скорее всего, не станет вас удерживать. Хорошо иметь наготове толстую книгу, на тот случай, если человек настолько возбужден, что для вас было бы лучше оставаться без него на протяжении по возможности более долгого времени.
Попробуйте с юмором (но не с сарказмом или злым юмором) разрешить эту ситуацию.
Слушайте его внимательно.
Скажите ему, что хотите разобраться и поработать над этой ситуацией, но что вы можете делать это лишь в спокойной обстановке."
я не согласна,имею похожего мужа,но он позволяет распущенность только по отношению ко мне,он НЕ конфликтый,с виду мы идеальная семья.Это невоспитанность и распущенность.
А разве дети с СДВ скандалят с воспитательницей или учительницей также, как с мамой? Хорошо, что ваш муж себя еще достаточно контролирует и не истерит везде. Если вы почитаете Амена, то поймете, что многие наши поведенческие проблемы "растут" из-за нашего мозга, точнее из-за того, как он работает. Ничего радикального можно и не предпринимать, но попить поливитамины, рыбий жир и наладить режим дня( я даже не говорю про вредные привычки)- не так сложно, а потом может и не понадобится ведро с водой, как пишут ниже.
я понимаю,все от мозга,книгу просмотрела,но потом надо внимательнее почитать.Были тяжелые роды в 40л.,все сказывается на психике ре.
Может меры Вам покажется непопулярными, но я знаю точно два способа, очень действенных.
1. Надо в ответ заорать так, чтобы стены затряслись: "А ну, закрой рот сейчас же и не смей на меня орать". Далее уйти, так хлопнув дверью, чтобы с нее опилки посыпались. В общем, проявить ответный неадекват. Можно бросать предметы, желательно по башке оппоненту. Рвать бумагу, топать ногами, ронять об пол что-то тяжелое, громыхающее, но не бьющееся, типа кухонной утвари (миски, кастрюли)
Такие очень пугаются неадеквата и моментально перестают вести себя истерично.
А потом, когда угомонится, спросить спокойно - ну, что, понравилось? так всегда будем себя вести при твоих истериках или истерики как класс вычеркнем из нашей жизни?
2. Спокойно, но громко сказать максимально пренебрежительно. Даа, вот, оказывается, ты какое ничтожество, только и можешь орать на жену да мать, на слабых. Пойди так поори на начальника своего или отца. Что, слабо? так и знала. Трус и слабак.
Одно важное замечание. В обоих случаях нельзя нервничать, т.е. рассматривайте ситуацию как театр и вести себя соответственно. По принципу - а что будет, если я ему сейчас ему еще вот так скажу? Ага, багровеет, щас добавим накалу...
))) Первое я не пробовала, мне это будет очень сложно сделать в силу склада характера. Но одна мудрая женщина, с которой я посоветовалась, рассказала, что у нее был такой же муж и однажды она просто молча перевернула на него этажерку с книгами и посудой. А потом просто ушла. Он обалдел, замолчал и не орола на нее потом с год точно. Потом опять начал постепенно.
Я Вам точно скажу, действует первый способ, тут только надо самой, с одной стороны, накрутиться, с другой - не нервничать, как бы из любопытства все это проделывать.
Топанье ногами отлично действует в сочетании со словами - не сметь на меня орать!
У нас однажды такой скандал - истерика началась, когда я на кухне готовила. Я перевернула кастрюлю с супом на пол, метнула в него картошкой (не попала) и ушла в спальню. Приходит потом такой мальчик-зайчик, подлизывается. ну, я смотрю - кастрюлю убрал и все вытер. После этого доолго не начинал, сейчас если начинает даже, то стоит мне чуточку повысить голос - замолкает. Потом он мне признался, что не видел, что я метнула картошку, решил, что нож, испугался, понял, что доводить так нельзя :)
Меня как-то муж вывел из себя, пришлось швырнуть на кухне тяжелый стул, разбить фильтр для воды и тарелку. Так что вы думаете, прошло 2 или 3 года, помнит до сих пор и не доводит:)Кстати, я сама очень спокойная.
Класс! А я, как только начинается выброс негатива, говорю строго- надо слить? Тогда вон в лес, найди медведя и набей ему морду. А еще лучше, я позвоню Кличко, можешь на нем потренироваться, но я хочу это видеть!!!!!
дадададада, это все замечательно КОГДА ВЫ ВДВОЕМ!!!!! а, извините, когда на это смотрит ребенок маленький (как у меня) и начинает верещать от страха, я не могу себе позволить таких "концертов" иначе дите психом будет, я должна это резко остановить в начале, в зародыше склоки, что б самой не разойтись, ибо я лед, но в если довести, в гневе я трашна как торнадо. Просто ХОП! и чтоб все заткнулись, или хоть не орали , а говорили почти нормально, и тогда помогает мой способ (выше) даже если я тихо шиплю как змея.
Мне конечно, сейчас стыдно, но когда я сей концерт устраивала, у меня было 2е старших детей и один маленький. Но такое было только один раз при детях. Еще один способ, глядя в глаза спокойно и холодно сказать что-то по ситуации, развернуться и уйти. Такое у нас толже было. Когда на заре семейной жизни муж замахнулся стулом. Но тут уж я его, довела. Представляете, и притерлись ведь, сейчас почти не ругаемся крупно, а по мелочи если, так это для развлечения.
мне так малого жалко (5 лет) что я не могу себе позволить истерику, и презрительно прошипеть и уйти лучший вариант, а то что я писала это уже воспитательный момент ))) или когда уйти нельзя (вместе идем в магаз покупать что-то , что больше нужно мне и ребенку и прочее) он ТАК переживает! и слезы и все, и жалко и стыдно перед ним .... если еще я начну танцы с бубнами..... нас ждет палата №6 ))))
да шо вы говорите? что б он маму боялся? и кто вам сказал??? где гарантия ??? что будет тишь да гладь??
и таки папе я не даю начать ОРАТЬ, я его "глушу" на первых нотах!
С первого раза не испугается. А достаточно будет одного раза. Если вы мужа нормально умеете "глушить", ок, а если кто не умеет - нормальный способ, главное, действенный.
чтоб он видел, что мать может защититься сама и защитить его! Биологическая истина: страмое страшное на свете существо - это мать защищающая своего детеныша.
У нас, ксати, детей пока нет, хотя разговоры об этом он заводит все чаще, да и я хочу малыша... Когда все ок, я всегда думаю, каким он будет замечательным папой. А когда у него истерика, я часто в ужасе думаю - с ним же детей иметь просто нельзя, он же сделает их неврастениками(((
Вы правы, первый способ крайне эффективен. Это я вам по себе скажу, я обладаю таким же примерзким характером, как у мужа автора, и это действительно распущенность, мой муж человек тихий и спокойный долго и нудно терпел мои истерики случавшиеся раз в 2-3 месяца на ровном месте, а потом однажды как заорал в ответ, как затопал ногами, как грохнул кулаком об стол, вот тут то я и заткнулась)захлопнулась надолго, практически навсегда, сейчас, конечно могу повыступать в ПМС, но как раньше не позволяю, как вспомню как он кулаком об стол грохнул, так всякое желание истерить пропадает.
Боюсь, что автор не умеет достаточно быстро бегать. Потому что нет гарантии, что этот истерик удержит себя в руках.
Я бы один раз тихо сказала - если ты еще раз закричишь на меня ТАК, я тебя ударю. И реально съездила бы по роже. Или водой облила. А дальше уж как пойдет:). Но для меня не проблема была бы уйти от такого мужчины - я ненавижу истериков. И - это не болезнь и не особенность характера, это распущенность. На отца не орет, знает, что огрести можно. А на вас с мамой - орет, так как беззащитны.
Это по-разному бывает, не всегда это распущенность, хотя безусловно бывает и просто распущенность.
Вообще-то от того, что не орет на отца может и выплескивается все так черезмерно, нельзя все в себе сдерживать - прорвется или истерикой или болезнью, ему надо научиться спускать пар сразу(без ора давать отпор отцу или любому другому раздражающему человеку, а не копить энергию и нести бурю в дом), а автору надо научиться останавливать это или уходить на время.
Развод конечно как всегда проще. Мне вот не развестись - у меня такой ребенок, истерики органические, как проработали спуск энергии более мирными путями стало сильно легче, но не прошло и по уверениям специалистов не пройдет, самовоспитание тут ни при чем к сожалению.
У меня дома аналогично. Орет на меня и может на родителей. Его родители орут друг на друга. Я устраивала бойкот на месяц. После следующего крика- на два, показав, что не исключаю развода. Сейчас несколько сократился, но думаю прекратить это любой ценой. Просто, если ребенок видит, как папа орет на маму, то когда вырастет, тоже будет на нее орать.
Никак не жить с истериком.
Я не могу такое терпеть в принципе.
У нас друг такой, у него дети по дому летают, ну и моей подруге тоже достаётся как следует. Её он вроде как не бил.
С ним уже невозможно просто вместе находится. Она его безумно любит и поэтому терпит его всплески.
Я б вышибла сразу с вещами и паспортом.
Я не готова с ним расстаться. Если бы это было каждый день, наверняка, я бы уже давно ушла. Но слишком много хорошего и не так часто эти моменты. Но смириться тоже не готова, хочу как-то изменить ситуацию.
вот почитайте мое http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2884190 Мне там вначале правда пытались "глаза открыть", что это я сама виновата
Идеальных может и не найдешь, но рамки у всех разные. Но если автора устроил мужчина, который орал на свою мать и она не побрезговала с таким судьбу связать, то чего теперь жаловаться-то? Если бы я увидела, что мой молодой человек орёт на мать или на отца, я бы просто вычеркнула его из списка людей своего круга, и идеальность тут не при чем. Это другой мир, другое воспитание и другие ценности, мне с такими не по пути. Автору по пути оказалось, пусть наслаждается.
Да я не спорю, она сама в это ввязалась. Но когда я здесь читаю про алкашей, извращенцев, лентяев, которые годами сидят на женской шее, бьют, матерят, я бы не сказала, что у Автора худший случай. На нее повышают голос. Неприятно, но от этого развориться стоит ли, если можно попытаться повлиять, это реально. Ну разведется она, у другого будут свои недостатки, опять прийдет писать сюда, что делать. По-моему лучше ей как-то поработать над ним, к тому же психологу затащить и т.д. Развод самый крайний выход.
у меня так бывает, накатывает постепенно. чтоб не сорваться приходится искать возможность быть в полном одиночестве 1-2дня и все проходит. часто разрядкой выступает агрессия посторонних людей я им хамлю в ответ, меня перетряхивает и я опять прибываю в спокойствии.
Пока он сам не признает, что у него есть проблема, вы ничего не сделаете. Ваше дело вразумить ему, что проблема есть. Как - это уже второй вопрос. И не быстрый, раз вы уже не первый раз терпите. Сразу надо было, как только первый раз в браке устроил вам этот бэмс, собирать ему монатки и объяснять, что с вами будет жить только адекватный человек. То, что вас не смутило, когда он орал на свою мать, это поразительно, конечно. И дело даже не в том, что вы не подумали, что вас это может коснуться также, а в принципе не представляю, как можно уважать мужика, который орёт на собственную мать...
Я считаю, что это отвратительно, что он на нее орет. Она сама конечно палец в рот не клади, мягко говоря может за себя постоять, но когда он орет почему-то терпит, даже как будто внимания не обращает, мимо ушей. Я ему сразу сказала, что это меня шокировало и что это неправильно так с мамой разговаривать, он начал говорить, что я не знаю его маму, какой она психически неадекватный человек и что с ней по другому общаться вообще нельзя. Я сразу понимала, что это не так - с любым человеком можно общаться без крика, даже с неадекватным. Но теперь я ее неплохо знаю и она точно не заслужила его криков. Зато с папой он сама нежность - слова поперек не скажет. Папа очень спокойный и сильный человек, но почему-то маму не защищает, когда мой при нем орет на нее.
Ну правильно, вы с мамой позволяете ему на вас орать, вот он и отрывается. Придурок. Я бы с самого начала поставила ультиматум: или пусть контролирует себя, или развод.
Обращаюсь к тем, кто писал здесь, что была похожая ситуация и удавалось отрезвлять человека. У меня главная проблема - что я не могу не заплакать( Он начинает орать, я в слезы(((( Какая-то инстенктивная реакция, не привыкла я, что на меня голос повышают. Как сдержаться и ответить ему жестко?
Разозлиться! Не обидиться, растроиться и тд. А РАЗОЗЛИТЬСЯ ! в голове мысль "какого хрена!" и глаза выпятить! Если не помогает подумать о 1. веселом- ну и рожа у него, карикатура. (а голосок то тонюсинький визглявый как у бабы) 2. не приятном но не вызывающем слез, а вызывающем гнев.
У меня нечто похожее (было) у мужа, и у мужа моей подруги в тяжелой степени, хуже, чем у вас. Но не надо отвечать жестко, из моего опыта, и из опыта моей подруги. Я не согласна с теми, кто пишет выше, что леденым голосом оскорбления наносить, у меня бы это не покатило, точно. Я бы вам посоветовала такое: представьте себе мысленно огромный поток воды, и он рядом с вами льется, а вас не трогает. Или другой образ: торнадо, вам надо лечь низко и переждать.
Если хотите подробностей, можете в личку написать.\
А.***
Она будет представлять поток воды и молчать, а он с каждым разом будет набирать обороты от безнаказанности.
я вначале плакала,потом вы будете крепче,поверьте,когда почувствуете силу сопротивляться,а это НЕОБХОДИМО.
Видела научпоп на эту тему. Там мужик с такой проблемой ходил на курсы управления гневом. Ему постепенно становилось легче, но все равно по привычке иногда срывался, хотя реже и слабее. Все можно скорректировать, если захотеть. Даже нужно, целенаправленно. Именно с целью улучшить психологическое здоровье - свое и своей семьи. Психогигиена, так сказать. На западе это в порядке вещей, а у нас еще не развито.
Еще одна виртуальная знакомая упоминала про эти курсы в Москве, но с ней уже не общаюсь, не знаю, помогло ли ей.
Мой отец был такой вот истерик. Мама 13 лет его терпела, но в итоге не выдержала. Сейчас он во втором браке, счастливом. Его жена смотрит влюбленными глазами на него, носится, терпит все вопли и жалобы, изливание желчи... Он доволен, принммает как должное, и она похоже за норму это принимает. Так что это смотря кто как воспринимает.
Это будет прогрессировать. Расходитесь. Он и на ребенка так будет спускать, и домашних животных не сможете завести - он на них будет орать. На надо.
Прикольно, то есть он вообще орет только на вас и на маму? Тогда может стоит подумать что вас объединяет? Может вы обе его чем-то конкретным раздражаете?
Скорее, не так. СтОит подумать, как поставить его на место.
Потому как "истерики", которые "нервные и не могут себя сдержать" - почему-то прекрасно себя сдерживают в общении с начальником, со здоровенным соседом или "боевой" мамой. А также скажем с собакой (которая может и ботинок погрызть или на кровать нассать) или еще с кем-то, с кем чревато. А зато на тех, кто кушает и утирается - запросто.
Вот и подумайте, как сделать так, чтобы не "кушать" эти "припадки"
Это не прогрессирует. Вы просто не знаете таких людей. Их жены с возрастом учатся давать им то, что они хотят и все более-менее устаканивается. на животных они не срываются, на детей тоже. От этих особо не повампиришь. Они срываются на жен. На друзьях и знакомых тоже не срываются.
Я была в такой же ситуации,в нашей семье так не принято было.Свекр тоже истерик,узнала лет через 15-20.Это распущенность,муж орал,я молчала,не знала как реагировать,а он,как энергетический вампир- мне потом плохо,сил.нет.Когда стала в ответ открывать рот,все изменилось.С возрастом стал терпеливее,я грозила разводом и его одиночеством.Надо приходиить к мировому соглашению,про вампиризм мы обсуждали вместе.
Нет, не затыкаются. Но от этого истерик получает энергетический заряд. Всяк это лучше, чем молчать или уходить от скандала. Истерику нужен скандал, как воздух.
У меня такой истеричный, раз в 2-3 месяца визжит. Бесит просто. Если молчать, визжит еще хуже. Я сама холерик ярко выраженный, бывало могла хряпнуть посуду со всей дури, он раз пнул стену ногой, палец сломал :)))
В этом есть большая доля эмоциональной распущенности, но есть и физиология.
Мой на предметы не переходит, только орет, выпучив глаза) Однажды было, что на подземном паркинге выскочил из авто, типа пошла нафиг. Я за ним не кинулась, но и не уехала, просто стояла на месте. Побродил, через 10 мин вернулся насупленный в машину, типа поехали домой. Не знаю, то ли выход с паркинга не нашел, то ли пока искал успокоился.
Автор, у меня папа такой. Сейчас дала маме вашу тему почитать - один в один. Вот что мама моя сказала. Это типичный вампиризм. Мама говорит, что в молодости было хуже, потому как мама была посильнее, поспокойнее, просто не реагировала на его истерики. Мама говорит, что в молодости тупо сидела и смотрела на эти выкидоны, а он бегал по комнате, как лев по клетке. Он рвал на себе волосы, бился головой об стену - все с целью привлечь к себе внимание мамы и заставить ее дать ей энергетический заряд в виде скандала, выплеска эмоций, чтобы мама заплакала. Все изменилось, когда в один прекрасный день мама вот так же не отреагировала на истерику, молча оделась и ушла к подруге. Когда она вернулась, папа вешался! Она его из петли вытащила! После того слуачя мама стала "правильно реагировать" на истерики, то есть стала бояться и плакать. С тех пор живут "душа в душу" - мама боится и плачет, папа вампирит и срывает на ней злость. В последнее время мама осмелела, стала орать на него, даже может ударить - это его, похоже, тоже устраивает. Так что "думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь"... Я бы не ужилась с таким, с детства помню эти ужасные истерики. Мама живет. В целом, если отмести эти истерики, папа идеальный муж и отец. ТТТ, я нашла себе мужа - полную противоположность. Это суперспокойный и уравновешенный человек - СЛАВА БОГУ!
Спасибо за рассказ) Даааа, перспективка та еще( А ваш папа потом расскаивается, когда остынет? Извиняется, признает, что не прав?
Девочки, тут много можно описывать, но в конечном счете все ситуации разные, и мы не врачи, чтобы знать разницу. У кого-то от распущенности, у кого-то сначала орет, потом бьет, а у кого-то физиология в сочетании с кучей разных вещей. Во всех же случаях, почему ни у кого не возникла мысль, что несмотря на отвратительное поведение, у человека в натуре может быть какая-то эмоциональная нужда, или проблема. Напр., требует внимания, ласки, любви? Почему обязательно реакция должна быть "наорать в ответ", уйти, игнорировать и т.п.? Ведь это бесчеловечно.
А.***
Вы, видимо, не сталкивались по жизни с истериком. С ним "поговорить" во время истерики невозможно. А после истерики он свою вину ни за что не признает. У него это называется "поругался с женой".
У меня похожаа проблема! Девочки, кто писал, что сами такие, расскажите, а что вам надо в такой момент? Как с вами нужно себя вести, чтобы не в петлю, как тут писали, но и чтобы вы прекратили так себя вести?
Имею такого мужа :) Вместе больше 10 лет, женаты 8 лет, двое детей.
У моего тяжелая форма. Он так воспитан, у него такой папА, и, как ни парадоксально, такое же мамо... Т.е. папа орет на маму чуть что, она извиняется и угождает ему, а потом, если ее что взбесило, сама вопит как бегемотиха на случке, может и кидануть что-нибудь, тогда молчит и примирительно бормочет папо. Мой перенял от них все самое лучшее! Но им-то это, видать, нравится, а мне-то не очень...
Плюс у него комплексы недолюбленности и недооцененности, и он не находит ничего лучшего, как решать это таким способом - он доводит близких до злости на него, старательно обижает и унижает их, с целью доказать в очередной раз, что его все равно простят, все равно любят и такого, все равно ценят. Ненормальность поведения не признает вообще, книги читать или к психологу сходить отказывается категорически ("У меня все отлично, это ты ненормальная!"), никакой вины не чувствует, никаких извинений нет, типа - имею право на тебя поорать, а твое дело выслушать и извиниться, вот его позиция.
Так что какое там раз в месяц... Истерики имеем почти каждый день, только разные по степени тяжести - бывает просто раздраженно мне выговорил что-то и заткнулся, а бывает и завелся с вытаращенными глазами до брызгания соплями...
Способов много. Зависит от того, что хотите на выходе получить. Можно заткнуть ведь так, что он осознает и замолчит, а можно обидеть и унизить, что вряд ли скажется положительно в дальнейшем.
Способ орать в ответ действенный, правда. Я его применяю часто, но не очень люблю, потому что я ору не картинно, а действительно обидевшись или разозлившись, мне неприятно, потом стыдно... Близкий мне индивид при таком моем отпоре мгновенно успокаивается, либо начинает уже вполне мирно пытаться мне разъяснить, из-за чего, собственно, завелся, либо сам начинает пытаться меня успокоить по способу номер два (презрение, спокойствие, оскорбительные фразы в тему). Так что для заткнуться помогает, для решения конфликта - иногда.
Второй - спокойствие и презрение. Работает не всегда, иногда выводит его еще больше. И опять же я, нормальный, блин, человек, это не люблю, мне не нравится унижать и обижать человека, даже орущего на меня, мне жаль его... Но, в зависимости от фразы, может успокоить быстро. Никакого долговременного эффекта, как от способа 1, не будет, захочет опять поорать - заорет не задумавшись.
Третий - просто молчать и игнорить. С моим работает крайне редко, когда он завелся реально на пустом месте и выпустив пар, успокоился. Нет, ему обычно надо из меня эмоции вытянуть, потому отмолчаться не получится, он будет заходить с разных сторон, повысит накал воплей и оскорблений, пока я не среагирую хоть как-то.
Четвертый - извинения. Ну, образно, т.е. он завопил чем-то недовольный, что-то там ему не понравилось, ему на это спокойно ответить, что, мол, да, дорогой, виновата, исправлюсь, ты прав. Мой затыкается мгновенно и довольный. Это именно то, что ему надо - спустить пар и эмоции, отругать или обидеть меня (унизить морально и возвысить таким образом свою персону), и при этом от меня получить извинения, т.е. уверения в моей покорности, любви, уважении и полном прощении. Я этот способ применяю крайне редко, мне он противен, только когда повод уж совсем пустяковый, я человек, а не животное, чтобы так унижаться и терпеть... Но действенный невероятно! Моя свекровь и ее свекровь - мама свекра, действуют именно так - все довольны невероятно... Так что если вам нормально- этот способ самый действенный.
Еще способ - обидеться, только спокойно, без сильных эмоций. Те. взбесился он, завопил что-то, спокойно и горестно сказать, что "ты меня обидел, мне неприятно, когда ты так говоришь/делаешь, мне больно" и т.д. Может помочь, но не всегда, вампиру может быть недостаточно такого жидкого потока ваших эмоций, он продолжит.
Ну и самое важное, я считаю - быть уверенной в себе и в нем. Т.е. в моем случае - я нашла (или убедила себя в том, что нашла) истинную причину его неадекватного поведения по отношению ко мне, вижу, что моей вины тут нет никакой, что я прекрасна во всех отношениях, и что он меня любит и уважает, просто в силу своего характера и воспитания считает нормальным такое поведение... Потому я не плачу (плачу иногда), не сильно обижаюсь, или вообще не обижаюсь, быстро отхожу после, и все такое. Эта же уверенность в себе позволяет сохранять спокойствие во время конфликта - я не принимаю к сердцу оскорбления, а парирую их, при этом не чувствую унижения и обиды, а только злость и удивление на дебила...
Большое спасибо, что так подробно рассказали. Есть над чем подумать...
Могу еще сказать, что чем дальше, тем проще. Он не исправится, нет. Но и хуже не станет, если вы себя правильно ведете, не поощряете, не раздуваете. А лучше станет только потому что вы - привыкнете, во-первых, и научитесь гасить и обходить, во-вторых.
В первые годы замужества мы даже дрались, до того он меня доводил, я бросалась вещами, я кидалась на него с кулаками (ни разу не удалось хоть сколько-нибудь двинуть, ибо всегда уворачивался или перехватывал), я рыдала так, что стены тряслись, я уходила, уезжала и прочее. Он оставил мне шрам на руке (ногтем), налил воды мне в ухо, утопил мою одежду в унитазе... Потом поняла, что либо я ухожу вообще, если меня такое не устраивает, либо приспосабливаюсь к имеющемуся, потому что его можно убить, но нельзя изменить... Выбрала второе. Стала внимательнее присматриваться к его семье и к отношениям между родителями и дедушками-бабушками, искать варианты, пробовать
У вас к нему столько презрения, и себя при этом считаете прекрасной и ни в чем не виноватой, не удивляюсь, почему у вашего мужа крышу сносит...
Я не хочу вас обидеть, но вы, будучи абсолютно не в теме, пытаетесь делаь выводы, давать советы, да еще и осуждать обсуждающих, знакомых с этим не в теории. Это как минимум неразумно, как максимум - глупо.
Но я могу ответить, вдруг вы что-то поймете. В таких отношениях либо оба имерно равноправны, либо один вампир, второй жертва. Если я буду испытывать к нему только любовь и уважение, мне будет мучительно больно при каждой его истерике, при каждом оскорблении, он уничтожит меня морально, и физически, потому что постоянные слезы и несчастья вряд ли прибавят мне здоровья... Я стану его приложением, его привидением, которое только стонет и плачет, скорее всего, он и сам такие отношия быстро закончит, ему нужны сильные эмоции, живые, а не моральный трупак, которого невозможно унизить и подмять, потому что он уже мертв и бесполезен... Да я и я сама таких отношений не хочу, я не жертва, удовльствия не получаю. Потому выхода, как я писала, ровно два. Первый - разойтись и искать нового, не истерика. Второй - привыкнуть к имеющемуся. Выбрала второй, поэтому чтобы не убивать себя, отношусь к ситуации со скепсисом и цинизмом. Смеюсь над ним и над собой, высмеиваю и себя, и его, и ситуацию. Иначе я в говно прревращусь скоро, если 10 лет от любимого человека, наедине, при посторонних, при детях регулярно слышать вопли, какой он правильный и молодец и какая я тупая никчемная дура (вариации разные, суть такая). Нет, он так не считает, он реально уважает меня и считает очень умной женщиной, но ему надо быть самым умным, и он не умеет доказать это иначе, чем оскорбляя и приижая меня. Когда он видит, что при всем при этом я все равно терплю и все равно с ним, успокаивается и проникается сознаием своей значимости. Способ плохой, но ему нравится. Мне нет, но его изменить не могу, а себя - вот изменила...
Я все прекрасно поняла. У меня последний муж тоже истеричка, но благодаря его и моим усилиям мы это практически изжили. Также у подруг примеры налицо. Вы просто не хотите верить, что они (истерички) не ВСЕ одинаковы, во-первых. И во-вторых, упорно утверждаете, что правы. Ладно, пусть вы правы. Только как вас устраивает ваша жизнь? Работает для вас ваша теория? Ну я рада. А вообще жесткая психика и негибкость мышления с истеричками - плохое орудие.
А.***
Не обижайтесь, вы просто не понимаете, наверное, не сталкивались. С таким человеком чем лучше говоришь, чем больше его жалеешь, тем всем хуже. Проверено на себе, к сожалению. Только трезвый жесткий подход, иначе засосет в пучину вампиризма. Я своего мужа люблю, ни на кого не променяю, но если я буду его "понимать" это кончится плохо и для него и для меня. Это как собака - вы ее любите, но не разрешаете есть с собой из одной тарелки и спать у себя на голове, хотя она может и хотела бы. Это же не значит, что вы ее презираете? Так и муж - я его не презираю, я его люблю и может жизнь за него отдам, но я просто понимаю, что собака это собака, а истерик это истерик... С ним нельзя иначе.
Не надо его жалеть, вы все никак не можете с пьедестала спуститься, господи, до чего же непробиваемые. Он такой же человек, как вы и заслуживает уважения, так же, как вы. Не надо приравнивать его к собаке!
Кто ЕГО сравнивает с собакой? Я просто привела вам пример, жаль, что вы не понимаете образных сравнений. Хорошо, другое, более буквальное. Допустим, у вас есть друг без ног. Он такой же человек, заслуживает такого же уважения как вы, может и большего. И у вас может быть даже к нему более бережное отношение, чем к дургим, ну во всяком случае, не хуже. Но вы же не скажете ему никогда - беги. Так и мой муж. Кто сказал, что он не заслуживает уважения, да заслуживает не меньше меня уж точно, но у него такая особенность - впадать в истерики. И зачем я буду вести себя заведомо понимая, что человек НЕ МОЖЕТ разговаривать иначе. Нет у него такой возможности.
Ну я не могу сказать про вашего мужа, вам виднее. Но если про моего, я знаю, что он может себя вести иначе. И началось все с детей. У него два мальчика. Когда мы познакомились, я была в ужасе, как он на них орал, стекла дребезжали. Через год-два он вдруг принял решение на них больше не кричать. И с тех пор (уже около 10 лет) ни разу ни на своих мальчиков, ни боже упаси на наших девочек голоса не поднял. Со мной было посложнее, но и тут я не теряю надежды.
Для меня это не неизлечимая болезнь, типа рака, а просто недостаток характера. У меня тоже много недостатков. Как-то так.
Прочтитала вас, как саму себя)) Только я старше лет на 10, и вот мой топ http://eva.ru/topic/63/2974493.htm?messageId=76083874
Как вы думаете, это следующий этап в жизни истерика? Когда ему стало не хватать моей реакции, он "голодал", и вот...
Я 10 лет назад тоже думала, что он все-таки порядочный человек, со стержнем внутри, с моральными установками... Ударить женщину? Нет, уж на это он не способен точно. И вот. Отмазка будет "сама виновата, не надо было то-то и то-то." Он даже не выглядит виноватым, ходит себе спокойным и деловитым, шутит, общается как всегда... А ведь любил. Не изменял. Может, и сейчас любит, только не в моменты "прихода". Что мне делать? Ждать следующей пощечины?
Для начала сходите в топ про мизогинов в Браке. Если ваш случай - там, собственно, все написано, что делать - валить, пока цела... Но мало кто решается.
Я даже не знаю, что тут сказать... Как-то умудряются эти вот истерики при наличии твердых и чистых моральных установок совершенно спокойно обзывать жену, унижать ее, руки распускать - и все под лозунгом: "Я просто вспыльчивый, а она меня специально довела, за это и получила". Притом совершенно искренне осуждают, видя со стороны, и тех, кто истерит или ругается, а уж тем более тех, кто рукоприкладствует. А когда ему напоминаешь - широко раскрывает глаза и на полном серьезе говорит: "Ну так ты сама была виновата!"
Что делать - вам решать. По поводу прогнозов. Если истерик со стажем, наследственный и все такое, то никакой "грани" он не перешел - для него это все норма... Он не станет теперь лупить вас при любом удобном случае, он просто приемлет для себя такой способ общения. Вы, по его мнению, оскорбили его страшно, за это вам надо в бубен. Оскорбите еще раз - еще раз получите, будете вести себя хорошо - не получите, он же всегда "по делу" и орет и бьет...
Если истерик у вас прогрессирующий, да еще с задатками "настоящего мужика", то, таки да, можете ждать продолжения... Ему наверняка понравилось так проблемы решать - вмазал слегка, и никаких потом тебе разговоров, никаких скандалов, никаких неприятных эмоций... И себя настоящим мужуком почувствовал - бабу-дуру поучил, и при этом весь в белом (по его мнению) остался - чистА на место ее поставил, прямо как врач, ничего личного... И баба-дура в другой раз за языком следит, слушается его, как надо, ага, да еще и не обиделась - надулась немного, а потом все по-старому...
Так что посоветую все же, если хотите хоть как-то его затормозить и образумить, устроить максимальный вынос мозга, чтобы, даже если все равно будет считать себя правым, запомнил, что в данном случае правоту свою так доказывать не стоит - геморроя потом получит больше. Но не пытайтесь с ним спорить и переубеждать, что вы были правы - дохлый номер. Убеждайте его в том, что ДЛЯ ВАС это неприемлемо. Вот такая у меня особенность - не могу терпеть, когда меня бьют. Если действительно распущенность и недержание, но при этом к вам есть любовь и уважение, поможет.
И самое главное - самой не посчитать, что это нормально и вы действительно были виноваты сами! Потому что тогда он почувствует это, даже если вы выдадите ему тонну упреков и угроз. Чтобы во всем облике и в голосе была видна четка и однозначная позиция - это было в последний раз, следующего раза не будет.
автор,истерики чаще самолюбивые эгоисты,дорожат своими игрушками,женой,они реже или никогда не изменяют,не гуляют.
Его и прогнали) Когда вскрылись измены. Мама сказала, что может быть за них и простила бы, но с учетом истеричности была в какой-то степени рада расстаться)
Мой истерил так поначалу. Через 10-15 лет брака реже. Раньше я велась, сама провоцировала (не специально, просто мудрости не хватало). Потом он устроил мне это, когда папа мой был с нами в квартире. Я сразу выбежала в другую комнату. Я никак не ожидала, что его прорвет перед свидетелями. Вдруг почуствовала дикое унижение и неприятие. Хотя раньше, его жалела после приступов, воспринимала, как болезнь. Правда он меня не оскорблял. Только мебель ломал и рвал одежду. Рушил свой же ноут, дурил, короче.
Так вот - в тот день, когда он при папе орал, меня накрыло. У меня случилась истерика - просто совершенно бесконтрольная реакция. Я орала, что сброшусь из окна, что он вынул из меня всю душу и много еще, какого бреда (это было со мной единственный раз в жизни, пока, а я не девочка). Мужа это отрезвило в момент. До сих пор помню его выражение лица. После этого - лет 7 этого не повторялось. Во чудо! Правда недавно совсем, было повторение, рецидив. Психовал, пробил дверь ногой (хорошо, хоть ногу не сломал). Но я правда вынесла ему мозг накануне до основания. Ругались часа 2, а потом его понесло. Больше скандалить мне не хотелось.
Я тоже всех по углам шугаю, с удовольствием топ прочитала, во многом себя узнала. Другое дело, что я контролировать себя научилась или сразу мужу говорю, чтобы в другую комнату ушел, я сейчас его ругать буду.
А чаще, когда он на мои вопли отвечает "Что, солнышко?", кричу:"Молчи, не отвечай и главное не слушай, уйди в другую комнату!!!".
да надо перестать принимать его истерики всерьез.. и не реагировать..не отвечать..дабы не вызывать новую волну агрессии..если идет повышение тона,но говорить тише наоборот..не акцентировать и не говорить "не ори" как правило это вызывает новую вспышку агрессии)а вообще лучше как чувствуете,что накаляется обстановка,то сократить общение до минимума..ну поменьше слов,побольше своих дел и времени для себя любимой )
Ой, неправда! Не реагировать и понижать тон, говорите? Истерик это вопримет как издевку и будет еще больше истерить. Ему нужны эмоции и крики, желательно слезы. Этого он будет добиваться до потери пульса. Не добьется, будет головой стены прошибать, чтобы на испуг взять. Вы считаете, так лучше? Сомневаюсь...
Это может быть болезнью и если не начнете лечить, приступы будут повторяться и учащаться, в конце концов просветы станут очень короткими, между ними- плохое настроение, подавленность, суицидальные наклонности, может причинить реальный вред себе, имуществу. Знаю не по наслышке, к сожалению. Не тяните, идите к врачу, чтоб понять что это- характер или болезнь.
Попробуйте в шутку все переводить. Истерики замечательно лечатся смехом, если только у него не шиза, конечно (тогда бегите просто, вот и все).
У нас такое началось после рождения ребенка, у него крышу сорвало от того, что я в его власти оказалась, года три я как в аду прожила, потом вдруг как то взяла себя в руки, стала это дело пресекать, сначала устроила ему разбор полетов, объяснила все популярно, как он себя ведет, как он выглядит и кто он есть. Он что то там ходил, думал, бурчал. В дальнейшем при малейших попытках набирать обороты в голосе, говорю четко, громко и грубо "А ну молчать, истеричка" почему то действует как холодный душ, максимум побрюзжит, но скандал сразу умирает, не успев родиться.
Еще хорошо помогает спокойно спросить - Ты чего добиваешься, на эмоции меня хочешь вывести? Повампирить?
Тоже почему то успокаивается.
Вот я поэтому и боюсь с ним детей завести( Он очень отвественный, но я не знаю. как он себя начнет вести, если я окажусь у него в зависимости, а в какой-то период это точно будет, как бы я не стремилась не терять работу. Радует одно - почти все пишут, что с годами становится лучше. Участся.
Я очень часто думала, что если бы я знала как все будет, никогда бы не стала с ним детей заводить, и вообще бежала бы, роняя тапки. Если у Вас после рождения ребенка у самой будет не пойми что внутри (а это вполне вероятно, поскольку и гормонально и внутренне и внешне Вы изменитесь), он сорвется и будет не пойми чего, нужно просто понимать, что истерики - это слабые люди, их можно держать в узде, только будучи самой внутренне сильнее их.
>> говорю четко, громко и грубо "А ну молчать, истеричка"
Нда... скажите, а как у вас в постели? У него вообще стоит? Раз уж вы анонимно, так наверное, ответите честно?
Не хотела писать тут, стыдно ужасно перед детьми, что такое допускаю. Мы отдыхали тут недавно семьей, каждый день муж расслаблялся или бокалом вина, или пивом, устал типо от работы, и вот представьте себе картину, идем на пляж с утра, жарко, один ребенок конючит купи шоколадку, другой, воды а третий (это мой сын от первого брака ему 18 лет)пытается всех успокоить, т.к. папа не обращает внимания на своих детей, и вот останавливаемся возле точки с водой, и мой старший смотрит на папу типо ты уж делай что то, они плачут, я им не нянька они нас с мамой не слушают, и тут папу понесло, он при всех начал орать на моего сыну матом, (ты чЁ на меня так смотришь, поеб..лу захотел, я тебе что сделал, сейчас уе..бу тебя тут, и т.д.) мы все в шоке стоим,вот за что?? Он конечно просил потом у сына прощения. ноя вот уже месяц с нимне разговариваю, живем как соседи, не могу и все. как вспомню перекошенное от злости лицо, мне так стыдно((( Еще был случай, когда 6 летний сын капризничал, он его есть заставлял он не хотел. в результате папиного гнева, была на глазах ребенка разгромлена почти вся кухня, представляю ужас маленького когда он вжался в стену и видел как все крушит боров 110 кг все вокруг, в сына летело все, и йогурты, и помойное ведро, вот как так можно, мне стыдно, что я не могу найти в себе силы уйти от этого монстра, т.к. я никогда не работала и до 45 лет всегда жила за спиной мужей, умом понимаю, что надо что то делать, а вот решится не могу, куда, как, на что жить?? раньше были вспышки гнева. но мог наорать хлопнуть дверью, сейчас уже несет его конкретно, так что страшно за жизни свою и детей(((((
Господи, как я вас понимаю... Мне столько же, и больше 20 лет прожила, как все думают, в счастливом браке... Мой муж с остальными людьми кажется очень спокойным, даже медлительным, и голос у него тихий. Никто не может себе представить, как, КАК он орет с перекошенным лицом((( Дома, в основном. На отдыхе тоже может. Видели только я и дочка. Она его очень любит, и аргумент у нее всегда "ну что поделаешь, если папа такой..."
У него отец бил и унижал мать, на его глазах часто, он так жалел маму, с отцом пытался драться... А теперь я перед собой вижу свекра. Вчера он долго, с упоением орал, ужасно обидные, несправедливые, унизительные гадости. Я старалась терпеть, даже шутить как-то. Потом плеснула ему в лицо воды. И вдруг, первый раз в жизни, получила оплеуху по лицу. Никогда этого за все годы не было, орать орал, а руки не поднимал. И вот он перешел эту грань. Второй день хожу и думаю - как жить дальше? Уходить? куда?
Мы еще и работаем вместе, он ведет себя абсолютно спокойно, смеется, все как обычно. А я смотрю на чужого мужика, с которым мне теперь или жить дальше, или нет и просто туплю. Чужого мужика, который МОЖЕТ ударить женщину.
Знаете, у нас сейчас дома гости, я даже поговорить не могу с ним. Но уверена, что он скажет, ты сама виновата. Ты меня вывела, вынудила, напросилась... Он себя уже явно оправдал и не парится.
Это что, новый этап в жизни истерика?
Это вы попытались постоять за себя. ведь не часто плескали ему в лицо водой? Если будете в этом упорствовать,в запале он может и ударить сильнее. Выход один-сдерживаться ,если не хотите уходить. Печально. Я сама в таком же положении,без драк пока.
Ну вы-то тоже перешли грань. По какому праву водой в лицо плескали? Или вы считаете, что это уважительно?
То есть вы считаете, что есть причина, по которой можно ударить женщину по лицу? Типа, ты это заслужила? А вы не думаете, что так легко вообще оправдать и убийство, изнасилование и т. д? Нуаче, сама же начала))
По какому праву в лицо плескали? Чтоб прекратил орать оскорбления и заткнулся.
Я тут истеричек защищала всю дорогу, все скажут, но вот такое я бы не потерпела. Ушла бы с детьми. Про деньги понимаю, но ушла бы несмотря ни на что.
у нас так же. только периодичность истерик гораздо чаще. придирается по поводу, без повода. а уж когда у самого рыльце в пуху, таакие трели на крещендо, о! знаю один случай, когда вот такой истерик довёл свою жену до инфаркта. вызывали скорую, отвезли в больницу. а муж: ну что теперь поделать, ведь я такой, да. очень удобная позиция: все прогнитесь под меня.
А мне удобна такая позиция. Вот, мол, я такая. Зато дома все построены, никто поперек ничего не скажет. Если кто начинает ерепениться, то я заявляю, что одного психа в семье достаточно.
Я еще и алкоголик в добавок, но в длительной ремиссии. Могу пугать, чем удобнее. А раз они со мной живут и все меня любят, то значит это их устраивает. Муж пылинки сдувает, все для меня, для меня. Я не работаю, живу в свое удовольствие. И в доме хозяин!
Короче, каждый волен выбирать себе спутника сам и жить, как он хочет. Все остальное слабые отмазки.
"Здесь я приведу подробную характеристику личностных особенностей этой категории домашних тиранов, потому что:
— Людей с истерическими чертами среди нас очень много. Не все они «классические», у многих истерические черты выражены в меньшей степени, чем здесь описано. Вы можете удивляться многим поступкам мужа, но если вы будете знать истоки его поведения, вам многое станет ясно.
— Истерики — это хамелеоны, не только двуликие, но даже многоликие; они могут прикинуться кем угодно, а вам нужно знать, почему они так себя ведут и что с этим делать.
— Это отъявленные эгоисты. Именно потому они и относятся к домашним тиранам — потому что тиранят семью своим эгоизмом. А с другими людьми они «белые и пушистые». А если вы будете знать, что лежит в основе поведения истерика, то вам будет легче с ним бороться.
— Нередко они используют мнимую болезнь для того, чтобы манипулировать людьми и добиваться своего.
— Очень многие истерики любят выпить и становятся алкоголиками. А алкоголизм — это наша национальная болезнь."
"Истерические черты характера — качество врожденное. Но поскольку истерики уже с детства привлекают к себе всеобщее внимание, даже обладая весьма средними способностями, то мамы-папы уверены, что растят вундеркинда, и не устают восхищаться своим чадом. В этом случае истерические черты ещё больше усугубляются неправильным воспитанием.
Расскажу об этом подробнее, потому что если у вас муж-истерик, то наверняка истерические черты есть и у вашего ребенка, причем, если вы будете ему потакать, то с возрастом они будут усиливаться. И тогда вам придется трудно — тиранить вас будет не только супруг, но и ваш ребенок."
"В целом психика истерика незрела, носит черты инфантилизма. Он склонен к легкомысленным, опрометчивым поступкам, от которых чаще всего стражают окружающие, авантюрам, из-за которых может попасть в сложную ситуацию. Но такие ошибки его ничему не учат, и это может снова повторяться, и не раз."
"Если ваш супруг обладает истерическими чертами да ещё и прикладывается к бутылке, — ни в коем случае не обзаводитесь детьми, если у вас пока их нет. А если дети уже есть, вам нужно взвесить все «за» и «против» — такой человек один из наихудших вариантов в качестве спутника жизни. Не только для вас, но и для ваших детей."
Не все так однозначно и просто, увы. Мой "истерик" не был в детстве избалован вовсе, был тихим и замкнутым пацаном, что-то мастерил, разбирал-собирал технику.
Как отец - просто золото, никогда практически не орал на дочь, никогда ее не ударил. При ней на меня орал, да, регулярно. Не мог остановиться, когда дочка маленькой плакала, просила перестать ругаться... потом она привыкла( Не "гулял" никогда. Работящий, умный. Все в дом. В доме хозяин, и убирать поможет, и приготовить. И все проводочки-гвозди на местах. Короче, масса достоинств. А со стороны так вообще идеал.
К авантюрам вовсе не склонен, консервативен во всем.
В детстве видел, как его отец постоянно истерил и даже бил маму. Сочувствовал ей очень. Теперь похож на отца на все 100%. Так что с одним согласна - это передается по наследству. Или просто отпечатывается в сознании модель поведения в семье.
Сколько же нас таких... "невидимые миру слезы". И ведь просто так не уйти - много что держит, и годы, и общее прошлое, дети, да и любовь, когда в нормальном состоянии. И любовь, и забота, и нежность... А потом, в один момент, все испаряется, и прет такая злоба, и ор стоит, и слюни брызжут, глаза аж белые... ффууу...
насчет любви я бы не стала...прывычка скорее и страх одиночества, мне уже за...
У моей сестры муж - просто идеальный. Когда она мне жалуется на его истерики и скандалы, я не верю - врёт, сама провоцирует такого милого парня. Пока не услышала сама - окна были открыты и я ушки погрела. Это ужас - просто невменяем(((