Подруга обиделась на мой совет про аборт
Ей 30, образование никакое финансовое (до родов сидела в банке платежи принимала), последние 6 лет дома сидит (детям 6 и 3). Под НГ муж ей сказал, что встретил другую и уходит, но при этом время они все тянули, подруга пыталась "вытащить его", вернуть в семью. Я ее поддерживала. Вчера она позвонила (у меня выходной был, вторник у меня всегда свободен) и сказала, что ей совсем тошно, давай мол сходим в кафешку. Пошли в семейное кафе, дети ходят от игровой зоны за стол, едят, веселятся. Мы обедаем и разговариваем. выясняется, что у нее 10 недель Б. от мужа, типа "последняя попытка". Но неудачная, т.к. муж сказал что аборт, он все равно уходит и за двоих он ответственность с себя не снимает, но 3й ребенок ему не нужен. Она ему - дай денег на аборт, он - сходишь бесплатно сделаешь, как обманула меня, так и выкручивайся, я тебе на таблетки всегда деньги давал сколько надо, а то что бросила их пить твое проблемы. Я как дура говорю - ну давай я дам, сколько? И тут что началось! "Я думала ты меня поддержишь и поможешь, куда я буду человека убивать, ему уже 10 неделек, я его уже люблю, я буду рожать, мне казалось мы подруги и я могу рассчитывать на мою помощь" и т.д. А я реально не могу ей помогать в той степени, что ей надо будет. Ну и зачем бы я это обещала? Она выскочила из-за стола, забрала детей и унеслась. А я оплатила наш общий счет и пошла восвояси. Просто выговориться захотелось.
Ну как бы да, просто тут в архиве миллион таких тем, и поддерживающих очень много, мне интересно - на самом деле кто-то сидит с детьми своих подруг, кто-то помогает им деньгами регулярно, поиском работы, садика и пр. только чтобы подруга не делала аборт? Или это чисто болтовня?
Вы конечно ее лучше знаете, но мне показалось она говорила о моральной поддержке, а не о том, что вы теперь должны ее чуть ли не на содержание принять.
Ну послушайте, Вы же взрослый человек? Ну что такое моральная поддержка? Ей надо будет куда-то отлучаться, ей нужна будет помощь, ей до фига чего надо будет, чего я ей обеспечить не смогу. Кому она нужна эта моральная поддержка, когда один ребенок будет болеть, другого надо будет тащить в школу, а третьего сиськой кормить? Я не смогу ей помогать. Зачем тогда морально поддерживать опасную затею?
Раз она решила оставить этого ребенка, думаю она понимает, что справляться придется самой. С чего Вы взяли, что она решила взвалить заботы о себе и своих детях на вас?
Не думаю, что подруга все понимает до конца. У меня трое детей, муж вкалывает и о нас заботится, плюс помогают иногда по мере сил бабушки. Но я не представляла как это тяжело с 3 маленькими детьми.
Ну правильно она на Вас обиделась, Вы не только морально не поддержали, еще и обвинили ее в том, что она от Вам материальной поддержки ждет. Я б тоже обиделась бы, потому что мне б и в голову не пришло вешать на подруг какую бы то ни было поддержку в такой ситуации, кроме моральной, и было бы неприятно знать, что кто-то обо мне так думает.
Возможно они друг друга неправильно поняли - подруга завела разговор про отказ мужа проспонсировать аборт в надежде услышать "ах он кАзел!", а автор поняла так, что подруга сама склоняется к такому решению и проблема только в отсутствии денег. Обижаться, имхо, все равно ей не на что, радовалась бы что подруга хотя бы так вызвалась помочь, я бы например и денег не предложила.
Она сейчас в такой ситуации, что полного адеквата от нее ждать сложно. Это вне зависимости от того насколько она сама виновата в том, что так все сложилось.
Оно так, но значит ли это что автору теперь нужно метать перед ней бисер? Выйдет подруга из неадеквата - сама поймет, что была неправа.
Как у нас любят в крайности кидаться! Или прямо вот бисер метать или в бутылку лезть вплоть до разрыва отношений. Ну почему? Почему нельзя по-человечески, с пониманием? Ведь подругой себя называет!
Так подруга уже полезла в бутылку, резко свалив из кафе и оставив автора оплачивать общий счет. Автор теперь может либо просто выжидать(что никак не равно "лезть в бутылку"), либо первой делать попытки к примирению. Я бы на ее месте не стала, наверное, а она сама решит как ей больше нравится.
Я уже написала, что автор по-дружески могла бы и понять ПОЧЕМУ подруга сейчас так себя ведет. Это несложно. Автор же испугалась за себя. Вдруг помогать придется? Хороша подруга.
Я не испугалась, и для меня это не вдруг, я знаю что такое одной ребенка растить. Я просто не готова и так и сказала.
Я не привыкла думать а привыкла делать, а если не могу сделать, то не обещаю.
мы с подругами помогаем друг другу с детьми: забрать.отвести,привести,посидеть,накормить,если заболеет лекарства купить, продукты, и это нормально. Но решение делать\не делать аборт му подругаи не решается,если муж вашей подруги против ребенка,то если она решает его оставить,то это ее решение и вы тут не при чем.
Если бы хоть одна подруга меня поддержала в 19 лет, я бы никогда не сделала аборт. Все, что мне нужно было, это услышать, что мне кто-то поможет. Теперь я всегда в аналогичных ситуациях подставляю плечо, и реально буду помогать, как смогу. А на месте вашей подруги я на вас бы тоже очень обиделась. Ишь ты, вызвалась помочь ее ребеночка убить, хорошая подруга.
А.***
именно что хорошая - показала все как есть. и обижаться вам надо только на саму себя. и не услышать вам надо было, что вам кто-то поможет, вам нужно было чтобы кто-то взял на себя заботы о вас и вашем ребенке. это могли бы сделать ваши родители. они, видимо, не захотели. в любом случае, ошибка ваша и ответственность тоже ваша. никто не застрахован, да. но пытаться свалить свою вину на другого - глупо и не зрело.
вы наверное очень любите фильм "Москва слезам не верит") и одну из ее главных героинь) сознавайтесь)
Я в свое время - таки да, и таки не раз и не два. По крайней мере помогая сидеть с детьми, помогая искать варианты помощи (социальную помощь, субсидии на садик и квартплату), давая больших пинков нерадивому папику - если это тоже мой знакомый и даже если нет. Я за подруг на свастику порву. И, знаете, помогало: никто не хотел быть порванным на свастику ;-)
Сложно сказать. Может, одумается еще, когда гормоны в норму придут, годика через 3 примерно. А может и нет.
А зачем эта дружба? И что это-за дружба, которая хороша лишь при благополучном раскладе, а как случись что, так умываем руки?
Да нет дружбы там, где боятся даже словом добрым поддержать в трудную минуту. ВДРУГ придется что-то потом еще и делать??? Ужас. Ну и дружба.
ну если это не Вы подкинули ей идею удерживать мужа еще одним ребенком - обижаться ей не на что... наплюйте.
Она как-то обмолвилась сразу после его заявления, что может его на жалость пробить, я сказала, что это 50/50, иногда срабатывает, иногда нет, а с тремя детьми вообще кошмар одной. Ничего такого прямо не подкидывала. Ну как наплевать? Просто "отвалиться"?
Именно, захочет - сама на мировую пойдет. Если Вы сейчас первая кинетесь каяться и извиняться(за что, спрашивается?) - еще сядет на шею, оно Вам надо?
Поражаюсь. У людей нет денег на аборт, а родить и вырастить откуда возьмутся? Кто будет обеспечивать двух уже имеющихся детей?
Да есть у нее заначки какие-то как я поняла, это она типо проверяла его и ждала ответа: "На ладно погоди, давай подумаем". А на что растить я как раз спросила, а она ждала моей поддержки и обещаний каких-то.
Алименты никто не отменял. Муж будет платить на троих детей, нравится ему это или нет. Плюс, кажется, он должен будет какое-то время содержать жену. Выкрутится, главное, чтоб ребёнок здоровеньким родился.
Весело автору с тремя детьми на алименты будет жить. а вообще, мое сугубо ИМХО, обрекать на жалкое существование уже имеющихся детей, специально беременНЕть, чтобы удержать мужа - это надо быть клинической идиоткой
Логически рассуждаю - муж ушел это раз. Автор никогда не работала - это 2, то есть запасов личных денег нет. И третье- если бы автор сейчас вышла на работу+алименты жила бы нормально с детьми и устраивала свою жизнь.
А сейчас получится алименты+пособие до 1,5 лет. А потом что? Как работать подруга будет? Если у нее вообще никого нет , как автор пишет?
Опять же - мы не знаем с какой ЗП муж будет платить пособие. Может с минималки...Тогда только выживать
Что-то я слышала, что есть какая-то минималка по алиментам, ниже которой платить нельзя. Это раз. Автор признаёт, что сбережения у подруги есть. Это два. Подруге стоит озаботиться сейчас работой на дому и заняться самообразованием по своей специальности (по типу вспомнить всё и даже больше). Это три и четыре. Через пару лет ребёнка определит в ясли и выйдет на работу. Это пять. Главное, лапки на пузике не складывать и бровки домиком не делать и всё получится. Собственно, задача автора, как подруги: вложить эту простую картинку в голову незадачливой подруженции и поддерживать её морально.
Если подруга была бы такая хваткая и мудрая как вы - она бы уже все это прокрутила и озаботилась бы. А не просила бы у БМ денег на аборт. А раз просила денег - значит не уверенна в своих силах. Поняла, что от мужа толку не будет, на подругу переключилась. Она интуитивно ищет человека, который возьмет ее проблемы на себя. Так как она привыкла, что их (проблемы) решает муж
На жалость она давила, прося денег у мужа.:-) Я не хваткая и не мудрая, совсем нет. Просто для меня дикость подругу не поддержать в любом решении. Одна моя подруга несколько лет назад уходила от мужа вникуда, беременная от другого. Всё, что я могла тогда для неё сделать - это быть рядом, помогать по мере сил и возможностей. Сейчас у неё всё хорошо: муж, загородный дом, свой бизнес. Я никогда не опрадывала её поведения, но и не лезла в её семью. То, как она поступила, было для меня дикостью. Но как я могла бросить подругу? :-)
Я думаю, автор и не против помогать по мере сил. Подруга не просила помощи! Она жаловалась, что муж не дал денег на аборт. Если бы автор промолчала или упрекнула бы подругу, что та приняла такое решение - неизвестно еще какая бы реакция была.
Могла бы еще подумать, что автор ее осуждает.
Я автора понимаю. Подруга конкретно сказала, что денег на аборт муж не дал. Я бы тоже это расценила, как просьбу о помощи и предложила бы дать денег.
У каждого человека свои мысли в голове.
Вполне могло бы случиться так, что автор промолчав, не угодила бы подруге - ей нужны были деньги на аборт
Если что-то непонятно или смущает, всегда на помощь приходят уточняющие вопросы: "И что ты думаешь делать дальше?", "Значит, ты решила прервать беременность?" и т.д. И уже исходя из полученного (окончательного) ответа делается поступательное движение в виде совета, поддержки или помощи (в т.ч. и финансовой). Дружба - тонкая материя, с ней нужно обращаться бережно.
Да ладно, это их семейное дело, вы тут не причем, пусть сами разбираются. С мужика смешно, по закону он все равно алименты платить на троих детей будет, хочет он этого или нет. Непонятно зачем на жену лез, если другую любит?
Хм... больная на голову какая-то.
Сначала вам рассказывает, что у мужа деньги на аборт просила и он отказал. А потом когда вы ей предлагаете то, что она сама же просила у мужа - она обижается.
Если б она сразу сказала что аборта не хочет, а вы бы начали давить - тут можно было бы понять обиду.
Это где же учат так буквально все воспринимать? С мужем у нее своя кухня. Она хотела на гнилуху надавить видимо, вот и сказала про аборт ЕГО ребенка. Ну да, ошиблась в его реакциях, но автор то могла бы и не быть таким циником. Все таки подругой себя называет.
Мы раньше обговаривали эту тему, я же написала. Она знала о моем отношении к такому шантажу.
Я считаю, что вы сделали глупость. По сути вы влезли в чужие отношения и в чужие проблемы,тем более, как там что на самом деле не известно, вам оно надо? Сказали бы ей, что морально поддержите любое ее решение и все.
Авторша просто предложила дать денег на аборт, если подруге нужно. Она же не советовала ей делать аборт!
Нет, не советовала, она просто предложила ей денег, которые муж не дает, по сути заняла такую же позицию.Когда ничью позицию занимать не требовалось. Муж там тоже симпатии не вызывает, и какова ситуация с этой беременностью не понятно.
Почему не посоветовала? Прочитайте название темы: "Подруга обиделась на мой СОВЕТ про аборт". Потом, когда автора ткнули, что такие советы давать нельзя, она стала отмазываться, говорить, что двала не совет, а деньги :) Но "первое слово дороже втрого" :)
Детский сад.
Автор не отмазывалась, а в первом посте полностью изложила ситуацию в которой про совет нет ни слова.
Каким образом автор влезла? На жалобу подруги что муж не дал денег предложила свои? Или надо было промолчать и покивать, мол даа, казззел
Зато не обидела бы подружку) Потрындеть то без обязательств - почему бы и нет. Только потом подруга могла бы припомнить и напомнить "ДОЛЖОК"
Обыкновенным, встав на сторону мужа, который действительно как минимум тоже хитрожопый, простите. Денег он ей на таблетки давал, а озаботиться покупкой презрвативов даже на стадии развода не захотел.Надо было озвучить свое желание морально поддержать и невозможность оказывать другую помощь и не предлагать никаких денег, тем более раз автор критически настроена, что в общем понятно.Пусть они там разбираются сами.
Вот автор и не предложит больше денег подруги ни на аборт ни на памперсы. Пусть сама разбирается.
Подружка сказав что просила денег на аборт обозначила свои намерения прервать беременность. Только вот денег нет. Автор и предложила, что логично. Ни на чью сторону она не вставала
Она рассказывала о той ситуации, которая сложилась у нее в семье. Это не равнозначно просить денег. Или она прямо просила "дай мне такую -то сумму на аборт"? Не надо было додумывать, тогда и недоумевать не надо было бы почему подруга обиделась. Фактически она поддержала мужа.
Не всегда нужно прямо просить. У меня с друзьями нормально когда один например рассказывает о том что денег не хватает/не дали, а другой предлагает эти деньги. Прямые просьбы при этом не обязательны.
Из разговораподруги стало ясно что она готова на аборт, мужа беременность не впечатлила, но денег он не дал. Вполне нормально что автор предложила деньги. Тем более сроки поджимают прямо скажем.
Надо было сказать подруге (раз она решила рожать), что материально ее до родов и до исполнения младшему ребенку 3х лет ее детей и ее саму будет содержать муж! Обяжут по суду! Алименты сейчас быстро взыскивают, тк это касается детей. Причем сейчас, ребяты, неважно, что у мужа официальная зарплата 5тыс рублей. Вашей подруге надо предоставить в суд счета за последние полгода, причем существенные: чеки на крупные покупки, поездки на отдых, банковские выплаты (если они есть) и тд - все то, что подтверждает кредитоспособность мужа и его реальные доходы. На этом основании жене и детям назначаются алименты, которые муж будет выплачивать. Считаю, мужа надо однозначно финансово наказать, тк бросать беременную жену (неважно каким по счету ребенком) аморально. Нефиг было любовницу заводить, а раз завел, делай все по-умному, тихо, корми семью, пока детки не подрастут, и жена на работу сможет устроиться. Нравственность, по-моему, еще никто не отменял! Судя по тому, что девушка с детьми может себе позволить в ресторан сходить, муж не нищий. Это точно, тк нищие о кафешках даже и не помышляют. Вот как-то так. Вот, что посоветуйте своей подруге и не надо Вам ее содержать))))
Точно! А почему он спал с женой последние полгода, раз собрался к другой уйти? Жена, понятно, цеплялась за него,поэтому и приняла попытку залететь, но а он-то что? Уходя - уходи или удобно было на два фронта?
Да может тоже пытался наладить семейную жизнь, хз. Но понял, что нет...
А иногда секс - это просто секс.
Ой ой ой сколько написали, прям план по вытрясанию с мужа денег, он уходит по плохому и так же состряпает план как можно меньше платить, что сумма алиментов будет меньше чаевых. Сколько тут топиков только за последнюю неделю было на эту тему и что-то у девочек не особо получается стрясти денег по закону с мужей, которые очень не хотят расставаться с деньгами.
Думаю, изначально подруга имела деньги, чтобы счет оплатить. Распсиховалась и убежала - это уже эмоции. А размер алиментов может быть поболее размера чаевых. По суду муж виноват: гуляет, а жена беременна и еще 2 детей. И неважно, каким путем жена забеременела обманным или нет. Суду это неважно для вынесения вердикта)))
про суд все понятно: не понятна позиция обоих- муж жену трахает,хотя собрался уходить,жена,решает удержать ребенком( не дурко ли),то есть 2 ре его не удержали, а 3 удержат?
Это в какой стране такое? Явно не в России т.к. он может не иметь дохода и с кого трясти за крупные покупки с отдыхом?
Суд обяжет, а как он будет исполнять - это его трудности. Не будет исполнять - притопают приставы и описывать имущество.
Будете смеяться, но я живу в России. Так моего бывшего мужа обязали, когда он под предлогом того, что не работает деньги перестал выплачивать.
М-да, с такими подругами и врагов не надо. Неужели нельзя было сначала узнать, что решила подруга относительно беременности, а потом лезть со своими советами?
Саму подругу не оправдываю - она сама себе злобный Буратино.
А что, рассказ о том что попросила у мужа деньги на аборт не отвечает на вопрос что решила с беременностью?
Представляю диалог:
_ представляешь. вася мне денег на аборт не дает!
а я ей:
_ а ты сама то какое решение приняла рожать или аборт?
Разговор двух идиотов?
Не, ну если Вы так разговариваете со своими друзьями, т.е. в лоб, то, таки, да, глупость. Только в этом диалоге идиот второй человек.:-)
Конечно не отвечает. То был разговор с мужем, а то с подружкой. Разные вещи.
В любом случае истерика с обвинениями это не нормально. Можно было сказать "не нужно,я решила оставить ребенка". Автор ни в чем не виновата ИМХО
У неё, акромя расшатанных нервов ещё и гормон бьёт. Автору не мешает себя вспомнить на этом сроке, простить подругу (если она сама считает себя подругой) и помириться.
Да это ладно, хотя она знает, что у меня самой на руках ребенок, больная мама и больше никого.
Надо было сказать, что вы поддержите любое ее решение, вот и все.
У нее сейчас гормоны бушуют, а вы хотите ей помочь убить ее ребенка, с ее точки зрения. На будущее - никогда не давайте на такие вещи денег, вы что. Вас потом в жизни может так шарахнуть, что мало не покажется - карму не портите себе и своим детям.
Муж поэтому и взбеленился и отправляет ее на аборт, т.к. знает, что ребенка все равно по закону на него запишут. Девочки, ну какая карма порченная? Для меня даже вчерашний счет оплатить за всех был напряг, еле денег хватило. Я даже не могу ей обещать, что смогу забрать ее из роддома. Я ничего не могу ей обещать. Зачем тогда трепаться?
Может быть затем, что доброе слово и кошке приятно? Иногда словом и убить можно.
А чего хочет она вы поинтересовались? Вы понимаете, что предложили оплатить благополучие ценой жизни ее ребенка?
Вы странная... "Поддержать решение" - это не значит финансово и практически участвовать в его реализации, это всего лишь значит - согласиться с мнением, оказать моральную поддержку, выслушать и поговорить по душам, если будет тяжело...
А друг не может высказать свое мнение? Должен только кивать и соглашаться? "Да Маша, конечно Маша, ты права Маша". Подруга просила на аборт у мужа, сказала это автору. Вполне логично что автор предположила что помощь нужна именно на аборт.
У нее разве нет родственников, чтобы забрать из рд? И вообще, как вы однако далеко смотрите.Она вам озвучила чего конкретно от вас ждет?
Никого нет. Второй раз я ее забирала и ходила ей за памперсами, т.к. у нее КС было и тяжелое нельзя было таскать, ее муж был в загуле на радостях. Сейчас я не могу обещать даже этого.
Нет, совершенно нет. Но тогда у меня не было ребенка и моя мама была здорова.
Почему же вы прямо не могли сказать, что морально она может на вас рассчитывать, но в остальном, в чисто практическом плане, к сожалению, нет, потому-то и потому-то. Такое впчатление, что люди общаться разучились. Все хотят, чтобы об их намерениях догадывались и додумывались. Неудивительно, что додумывают кто во что горазд.
П.С. Что-то муж там , мягко говоря, странный.
а что ей надо было, пообещать взять этого ребенка себе? У подруги рыльце в пушку задумала ребенком остановить мужика, ей на ребенка пофиг
Это не дружба. Оставьте вы ее, не делайте вид, что вы ей друг, не вводите человека в заблуждение.
Вы правы. Нянькой я быть не готова и не буду, а ей видимо никакая другая дружба и не нужна.
Ну вот и оставьте этот цирк. Нет желания ни поддержать ни помочь, уходите и не играйте в дружбу.
"мне казалось мы подруги и я могу рассчитывать на твою помощь"
Реально автор расценивает свои возможности. Можно ляпнуть , что будешь помогать, человек понадеется, а ты потом в кусты?
Кстати не увидела где автор вообще советовала делать аборт. По моему автор, предложила дать денег если та все равно СОБИРАЕТСЯ делать аборт
А Вы-то на что обижены? Человек седьмой год сидит на попке, у него есть тумбочка, куда что-то кладет муж, немудрено, что не решая никаких мат. проблем сама она сильно выпала из реала.
Ой да ладно. Подруга думала, что хороший план состряпала. Он у нее даже начал состаиваться. А тут оказалось, что на муже сразу то и не сработал. Но она не отчаиваясь решила у вас еще совета спросить, может чО она упустила. А вы ей тоже реализмом по башке - вот она и окуела и расстроилась, что план ее таки обречен. Представьте, она его три месяца вынашивала, ждала часа икс, когда его прредъявить и радостно руки потереть, а тут такой облом)))) кто хошь расстроится.
Чо делать? Ну если вы считаете ее своей подругой, а себя - ее, то и дите и уговарива,те таки аборт сделать, только теперь издалека, согласившись с тем, что ребеночек живой и она его любит, все по полочкам разложить, как теперь ее судьба слОжится, чтобы она уже теперь сама обреченно пришла к этому неутешительнлму выводу, что аборт таки лучше. И чтобы она с этим осознанием свою судьбу решала. Времени у вас ооооочень мало.
Ну я сама такую бы пустоголовую девицу в подругах не держала, да собсно и перекрестидась бы, если бы попала в такую ситуацию, и помахала ей платочком в след.
Вот чего точно не нужно делать, так это уговаривать на аборт. Подруга - взрослая женщина, должна подобные решения принимать сама.
Так автор и не уговаривала. Подруга пожаловалась, что муж не дал денег на аборт, автор ей предложила денег. В чем обида подруги не понятно. Видимо уже беременные гормоны мозг туманят.
И что вы там увидели? Я отвечаю анониму, который говорит, что надо уговорить подругу на аборт. Отвечаю, что уговаривать не надо.
Где я пишу, что автор уговаривала?
Однако сама же автор и рассматривает свое предложение, как совет. Обратите внимание на то, как она назвала свою тему.
Оспидя!!! Ну чем вот тетки думают?? Она его 2 детьми не "удержала", а думала 3мя удержит....
Все посты в поддержку подруги автора как под копирку: тупоголовые наседки-домохозяйки, уже давно забывшие все на свете кроме кудахтанья над чужими эмбрионами. Встаньте, пойдите заработайте хоть свою одну копейку и ею и делитесь со всеми подряд и называйте это "моральной поддержкой" для свиноматок. Тогда и поговорим.
Автор, если ваша подруга беременна и от неё уходит муж, то её беременность (так у неё в голове сложилось), это последний шанс удержать мужа в семье. Она думает, что вот родится масиГ, он придет, посмотрит, его сердце расстает и он вернется. Хеппи энд, все счастливы!
Может быть так и будет, может не будет, но не в этом суть... От вас требовалось морально поддержать, а вот оставить ребенка или нет - это только её решение. Сейчас же ей плохо по всем фронтам и я очень удивлюсь, если она таки доносит ребенка, а не перенервничает и не загремит в больницу с неврозом.
Подруга просила у мужа денег на аборт, тот отказал. Автор готова была дать. Что плакать? Тетко хочет мужа, а не масеГа походу.
Подруга просила МУЖА со своим умыслом.:) Автора она на ни о чем конкретном материальном вообще не просила.
Автор должна была предвидеть что там опять созрело в голове у подруги? Или должна была угадать что подруга абортом шантажирует мужа? Любой нормальный человек предложит деньги когда говорят что денег не дали. Тем более друзья
Ну если совсем друг друга не понимать и не пытаться даже накой говорить о дружбе?
Почему совсем? Друзья не могут понимать друг друга абсолютно во всем. Автор изначально не понимала плана подруги залететь для ужержания мужа и естественно что дальнейшие манипуляции с беременностью ей не понятны
А то, что человек в сложнейшей ситуации оказался ей тоже не понятно? Что подруга беременная тоже не понятно? Неужели сложно проявить чуть больше обычного внимания, терпения, сочувствия? :) Ну млин и подруги!
Именно что человек в сложнейшей ситуации (ну куда еще рожать то, учитывая причины появления беременности?), Беременная сама говорит об аборте что тут додумывать?
Я не хочу давать ей понять, что готова быть ее запасным аэродромом, уже не те времена у меня самой.
Я тоже так понимаю. Но в топе некоторые говорят что подруга таким образом давила на жалость мужу и на самом деле аборт делать не планировала.
Судя по ее дальнейшей фразе о том, что она ребенка уже любит и будет рожать, да. Только что это меняет? Принципиально ничего, если дружба там не только на словах.
так это она автору сказала уже после предложения денег, до того как она это озвучила откуда бы автору догадаться что подруга просила у мужа деньги на аборт не собираясь его делать?
Если все было как изложила автор и об аборте первым заговорил муж - ни о каком давлении на жалость не может быть и речи.
Подруга тем более.:) Вменяемая подруга, в отличие от обидевшейся не известно на что.
Так это же не я так думаю :-)))) Автора подруженция пребывает в беременных, гормональных иллюзиях.
Ну, автор может чего не допонялаи сказала не к месту,ей просто надо было поддержать подругу,пожалеть.
О чем и речь, а она дура испугалась, что ее помогать придется и не поддержала не пожалела.
я вот не думаю, что автор успела испугаться. Подруга, как я поняла, еще раньше делилась с ней идеей удержать мужа беременностью, а в кафе плакалась, что идея ее не прокатила и сама затронула тему аборта. Ничего удивительного, если автор так и поняла, что раз удержать мужа не получается - подруга и сама склоняется к аборту. Вероятно, что автору это показалось правильным, почему, собственно, ее должно было ужаснуть намерение подруги? Вот и предложила денег, раз "муж-подлец" не дает... вряд ли она за пару секунд успела прокрутить в голове развитие событий в случае если подруга ребенка оставит и прикинуть, какую помощь она от нее в будущем попросит.
А в таких ситуациях пожалеть и поддержать - значит поддержать дурацкую идею подруги удержать мужика ребенком. По-моему, автор хотя бы честно поступила, что выразила свое отношение к этой затее. Тем более подруга же ясно дала ей понять, что решение принято- она будет делать аборт. С чего бы вдруг автор стала ее отговаривать? Она должна была конечно не предлагать деньги, а просто сказать, что это их с мужем дело. Иногда полезнее дать волшебного пинка и мозги прочистить, чем размазывать вместе сопли, а потмо за спиной говорить- вот же дура какая.
Да просто поддержать. Поддержать УЖЕ беременную подругу, чтобы не сникла и не скисла ради чего не затевалась бы та беременность изначально.
Подруга как раз наоборот ясно дала понять, что аборт делать не собирается:" куда я буду человека убивать, ему уже 10 неделек, я его уже люблю, я буду рожать".
Не надо давать пинки беременным подругам. НЕ НАДО!
Но как поддерживать, если вы не разделяете ее точку зрения и считаете ее поступок идиотским? Кому нужно это лицемерие? Нафига нужны друзья в таком случае? Чтобы поддакивать, а за спиной осуждать?
Она беременна и будет рожать. Что тут теперь уже обсуждать и осуждать? Что-за бред?
А цирк с конями перед мужем с требованием денег на аборт для чего тогда был нужен? Бред попасть в такую ситуацию. Вернее, самой ее же и создать. А обсуждать мы тут можем все что угодно- для того и форум.
Да это ее дело. Она как умеет пытается свою семью сохранить. Надо или не надо это делать, так или иначе поступать это ее дело. Она вроде бы советов у атвора не просила. Она просила поддержки моральной потому что у нее НЕ получилось то, чего она хотела, на что собственно она и пожаловалась. Зачем теперь ее и без того разбитую и беременную добивать то? Это так теперь дружат?
Нет блин, дружить- это значит поддерживать бредовые идеи и делать вид, что ты с ней согласна. Мне друзья-лицемеры не нужны, к примеру.
Да ладно, автор-то чем виновата? Совсем уже. Таких двуличных сук, как эта подруженция, еще поискать надо.
Тем, что врет всем вокруг. Прикидывается овечкой. Сука и есть. Та дуреха ей доверяет.
Кому врет-то? У вас что-то личное? На той дурехе пробы ставить негде, такую и захочешь не надуришь.
Хорошо. Если дружба - вот прям такая, капсом:) - как автор должна была себя повести? Сказать - молодец, давай еще пятого роди, я тебя поддержу морально и канеш материально, да просто к себе заберу со всем выводком. Так, штоль?
Да искренне надо себя вести с друзьями, а не держать каменюку за пазухой. Неужели я что-то новое и оригинальное ща говорю?
Она ей искренне предложила денег на аборт. Что было бы лучшим выходом. А та чего от нее хотела?
Лучшим для кого? Не нам решать.
А та думает, что автор ей подруга. Чего хотят от друзей?
Вы не слишком ли доверчивы? Я бы автору не доверяла. Ей НЕЛЬЗЯ доверять. Мало ли что она тут понаписала, чтобы свою персону обелить да преукрасить? А бывает ли такое, чтобы у такого ангела небесного были такие отбросы в ДРУЗЬЯХ?
А по мне так обе. Две дурищи неустроенные, погрязшие в бабьих страстишках. ОБЕ мужиков в своих целях используют. Одна хоть из мужа что-то там выудить пытается, а автор вот колегу подоила. И чем она белее?
Так не все в такой канаве оказываются-то, есть же положительные примеры "взятия Москвы", у меня все подруги приезжие. Все у всех ок.
В принципе, если обеих "переодеть" и усадить в новорижские коттеджи, то все будет выглядеть совсем не так "заляпанно", а тут - правда жизни, как она есть. Свекрови вот блин не позавидуешь. Вырастила уебка, на свою голову...
Полагаю - у нее ощущение, как будто она обожралась неспелых яблок. Хотя тож с припиздью - может подруга и растакая, но дети-то, внуки родные - чего это "выводок"?:-(
Не, ну лучшим для подруги бы было, если бы автор ей сказала, что она молодец, и так и надо было поступить, и оказала материальную помощь. И что, автору нузно было взять подругу на содржание, раз та хочет?
Видимо, так и надо было. И плевать, что они такие же подруги, как я испанский летчик:) Превед!
Надо было не просто сказать "не могу", а послать нахуй, чтобы не быть овечкой? Вы когда в сильном депресняке тоже забываете за себя заплатить? Губы накрасить она не забыла перед своим эффектным уходом от меня, суки.
Да вы и не овечка ни разу. Вы ею только прикидываетесь. Вот это и мерзко.
автор ввосе не двуличная и тем более не сука. в чем вы видите двуличие и сучность???
Feeling, спасибо Вам, так приятно Ваше искреннее неравнодушие. Итак поясняю. Мы с ней приехали покорять Москву в наши 20 лет из города ну допустим типа Тамбова. Она после фин. колледжа, я после заборостроительного ПТУ. Мы были молоды и красивы, кое-как нашли работу и сняли комнату. Она зацепила парня москвича, через 2 года и еще через 2 родила от него, хотела погодков но не вышло, родила второго через 2 года. Женился парень на ней под расстрелом перед вторыми родами, она его просто достала. Она шла на все с открытыми глазами. Я без постоянного партнера и без детей всегда была у нее тут на подхвате. Работаю офис-менеджером. Поняла в свои 28, что не дождусь никакого принца и родила от коллеги, для себя. Вызвала сюда свою маму сидеть с ребенком, сама выскочила на работу в полгода ребенка, подрабатываю еще. Полгода назад у мамы был не очень тяжелый, но инсульт, не буду описывать прелести своей жизни. Все это время подруга убила на попытки получить пост. регистрацию у свекрови, но свекровь ее как презирала так презирает, муж там никто и звать никак. Дома у подруги тоже мама, но она вся в своем огороде и назад с внуками свою дочь не ждет, да там и некуда, на самом деле. Подруга моя на самом деле гвозди прожует и выплюнет, какие там неврозы? Она прет напролом, потому что выбора особо нет. И она мне уже позвонила недавно, как ни в чем ни бывало извинилась, что не заплатила за себя. Сказала что у нее еще есть 2 недели, но что она скорее будет рожать и бороться до конца чтобы ее не выгнал муж. Ну какую ей надо бы оказать моральную поддержку?
Вы пошлите ее открыто. Зачем делать вид, что вы ей подруга? ЗАЧЕМ? Вы понимаете насколько пакостно вы выглядите?
ЭТО меня не касается. Если человек мне отвратителен, я с ним не дружу. Я сейчас об авторе.
Нафиг тогда автор себя подругой называет? Нафиг в курсе всех подробностей жизни той дурочки? Нафиг с ней в ресторан почапала? Выслушала все откровения. НАФИГ? Это ли не противно?
А мне до ТОЙ дуры дела нет. Мы ее знать не знаем, она себя тут защитить не может. А вот автор МЕРЗОСТЬ однозначно.
Т.е. вы подтверждаете, что "фон", точнее, подруга - полное говно? Зачем тогда спорите?
Вот и я о том же пытаюсь. Что с беременными разговаривать в таком клбюче - последнее дело, ибо у них и гормоны не те, и психика не та, и восприятие не то. Только тут почему-то многие видят только "злодейку-шантажистку" подругу автора и автора - невинно пострадавшую борчиху за правду. А правду-то можно подать по-разному.
А мен не понятно позиция мужа: коль собрался разводиццо нафуя на жену-то нелюбимую лезешь? Коль лез,значит отвечай.
А мне непонятно- зачем тянуть волынку- собрался уходить- так пи*дуй, зачем продлевать агонию, да еще и жене давать надежду? Вопрос, как жена могла после такого признания с ним спать и вопрос самоуважения трогать не будем, тут уже и так все ясно. :)
Это все не имеет значения. Если только автору себе в оправдание подругу всячески прополоскать...
Автору не за что оправдываться. Она не стала лицемерить и высказала подруге свое мнение.
+1.
Я своих друзей очень ценю за то что высказывают свое мнение ,а не тупо поддакивают. Это уже не дружба когда люди боятся высказать что думают, а говорит то что хотят услышать
А в чем ценность этого мнения? Когда вам плохо вам нужнее пинок под зад или поддержка? От близких.
Она читает всякие форумы где написано, что у нее есть какие-то правда, а если она станет многодетной, то они увеличатся вдвое и что типа она может за себя еще побороться со свекровью и мужем. Я ей сто раз говорила, что все это бредни.
Сейчас вспомнила очень неприятный момент. Ее свекровь медик, зав. отд. одной из б-ц московских. Когда я попросила подругу поговорить со свекровью насчет моей мамы, чтобы ее пристроить в моск. больницу без регистрации, получила категорический отказ: "Ты что мол, у меня и так отношения натянутые!". И знаете что? Я обнаглела и сама обратилась. Ее свекровь мне помогла, а от денег отказалась.
м-да....шлите нахер её, причём не ведитесь ни на какой контакт. Она жила за ваш счёт и теперь не отступит.
Ясно. Вы ее ненавидите. По простому. По бабски. У вас видать НИКАКОГО мужика нет.
И еще более непонятно: если уж жена залетела, а ему это ребенок ТАК не нужен - почему бы не дать денег на аборт может ждаже схездить с ней (ну шоб деньги не туда не растратила). А вместо того, подалев пару сотен баксов - имеет риск нарваться на куда более дорогие и длительные алименты на третьего ребенка?
Какая у вас хитромудрая подружка! Муж не подписался, так она решила на вас всё повесить. Бегите роняя тапки!
Много чего.
В марте тут топ был, автор возмущалась что подруга отказалась помочь. Отказалась бросить свой бизнес, у которого в праздники самый пик, съездить с автором и ее ребенком в аэропорт и если ребенка не пустят в самолет метнуться рысью на другой конец города отвезти ребенка маме автора.
А в ситуации подруги автора, одна с 3мя детьми без родственников. Да дохрена можно потом облакачиваться на друзей под девизом "я думала ты мне подруга"
Немного не так надо- на первое место- себя, т.к. все остальные от вас зависят. В остальнмо нормальный расклад. А подруг вообще всегда на последнее, и это нормально.
Неправильно ненавидеть человека, осуждать его, выслушивать его откровения при этом и называть себя подругой. ФУУУУУ!
а вы автора читали или просто так пописдеть? Автор и так со вторым её ребёнком нянчилась, за памперсами, из роддома и т.д., да и автору виднее на что рассчитывает подруга. Явно не на моральную поддержку!
Да даже факт если ее выгонят из квартиры с ее "выводком", а свекровь иначе детей не называет, она припрется ко мне, мы с мамой и с моей дочкой живем в съемной однушке в пятиэтажке на первом этаже за МКАДом. Уже было такое, когда она с мужем пыталась покачать права. Свекровь пришла и разогнала всех из своей квартиры, ее сын (муж подруги) пошел ночевать к другу, моя подруга ко мне. Не пустить не смогу, подруга все же, но вы себе это представляете? История после ее вторых родов вообще жесть, они за 2 недели до родов расписались и муж ушел в загул на 2 мес.
пипеец!!! В ваших интересах с ней не мириться, но она всё равно прибежит с выводком к вам.
Да это всего лишь одностороннее описание конфликта. Автор поста видимо чувствует свою вину, иначе бы не писала сюда. Значит, что-то не договаривает.
А.***
Я не думала что будет столько откликов, думала мои проблемы никого не тронут здесь. Теперь многое дописала, почитайте.
Я не соглашусь насчет омерзения и могу понять, что незаслуженно обиженному автору припомнились старые обиды, но перечислять это все здесь действительно было лишним и поэтому выглядит не слишком красиво - в ситуации с предложением денег на аборт автор и так ничего плохого не совершила, оправдываться, расписывая какая подруга по жизни дрянь - неуместно.
Вот именно из-за такой росписи автор и вызывает у меня острое чувство гадливости. Прочитав про деньги, я подумала, что автор растерялась, не въехала и ты пы. Хотя для меня странно это было - с подругой как-никак общалась. А тут вона что повылазило, да ещё как!:-(
Именно повылазило. Уши у правды еще в названии топа торчат. Совет на аборт пойти видимо все таки был. Плюс зависть. Да-да. Обычная бабья зависть, кое-как прикрытая дружбой. Одна с никаким образованием (но с образованием все же), другая (автор) с ПТУ; одна замуж вышла (да, отношения плохие, ужасные и так далее, но все же у человека семья), а другая родила для себя от коллеги; одна так пристроилась, что не работала последние несколько лет, а другая пашет нон-стоп. Вот конспективно из откровений автора. Что здесь к чему хорошо видно.
Даже если был совет - если подруга сама втягивает автора в свои внутрисемейные дела, плачется- должна быть готова к любым советам и мнениям, а уж ее дело - принимать их или нет. Или Вы считаете, что посоветовать аборт можно только из зависти или иных недружественных чувств?
В разных ситуациях по-разному, а в этой конкретной дружественными чувствами и не пахнет.
А ее беременность и дерьмовая ситуация в счет? Вы безжалостная и двуличная.
Какая нафиг разница кто виноват? Та дурёха уже беременная. ВСЕ. Или уйди или не гадь.
Я не успела уйти. Видимо вчерашний счет был с меня и правда как с паршивой овцы хоть шерсти клок.
А зачем вы с ней в этот ресторан пошли? Зачем вообще общаетесь? Да еще и дружбой все это именуете? ЗАЧЕМ?
Да в чем гадость-то? Она ей денег вообще-то предложила... а не сказала что-нибудь вроде "Ну ты и дура, так тебе и надо".
Денег НА АБОРТ. Мило. И вообще все излияния автора в этом топе тааакие милые. Аж прямо фууууууууууууууууууу.
Гадость была бы, если бы подруга либо сразу озвучила свое намерение рожать не смотря ни на что, либо хотя бы не упоминала про аборт, а автор вдруг бы заявила ей: "Да ты че, Мань, какой нафиг ребенок, только аборт, я вот тебе и денег дам". А так, как было - нормально совершенно, и даже больше - не всякая подруга(ну или приятельница) вызвалась бы проспонсировать сие мероприятие... беременела-то она не от автора.
Гадость влезть во ВСЕ подробности всей этой истории и выдавать себя за подружку, а за спиной ненавидеть, осуждать и поливать говнищем. Будете спорить?
У моей мамы была такая "подруга", как у автора, а "доверительность" свелась к просьбе лжесвидительстовать на суде. Мама отказалась. Дерьмо из "подруги" потом лилось лет 10, фонтаном.
Авторша то это слово в ковычки не взяла. Вот это и вызывает рвотные позывы.
Так и моя мама не брала, пока не прозвучало: "Ну ты же все от меня знаешь, приди на суд, как свидетель, скажи, что видела и слышала, как оно было!". На самом деле предлагалось перевернуть все с ног на голову.
Конечно буду :-)
Что значит "влезть"? Подруга не хотела делиться никакими подробностями, а автор наседала и устраивала допрос с пристрастием? По сути сейчас весь кипеж вокруг слова "подруга", но так, как уже заметили выше, называют всех кого ни попадя. Пусть будут приятельницами, таких отношений - когда общаются годами, в курсе многих интимных подробностей друг друга, но при этом не прочь посплетничать и пообсуждать за спиной, но при этом и рвать "дружбу" вроде бы нет повода - множество, ничего уникального.
А что, затыкать что-ли уши? Если человек сам жаждет поделиться - чего бы и не послушать?
Не общаться. Простой и безболезненный выход. Так нет же! В ресторан еще ВМЕСТЕ поперлась.
Да ладно, я уже поняла, автор виновата уже тем, что существует в принципе. Анониму скучно.
Автор винавата тем, что напялила на себя роль, которую НЕ ТЯНЕТ. Но от роли почему то отказаться не желает. Ищет вот виноватых. И подижты, нашла!
А зачем идти с ней в ресторан, УЖЕ зная, какая она подлючка нехорошая?:) А?;)
Чет непохоже, что вам параллельно. Фу и фу, не дружите с автором. Она плакать не сядет по этому поводу.:)
До сегодняшнего дня была только история с отказом помочь решить проблемы со здоровьем мамы автора. Видимо тот случай автор поводом не сочла. Может теперь после подругиного наезда(необоснованного, на мой взгляд)расплюются, а может и нет.
Об чем плачется? А кому приятно, когда ты ничего плохого не хотел, а тебя облаяли?
Невнимательная вы киска. Автор вон сколько героизмов насовершала: и из роддома забирала и за памперсами бегала!!! Одно неясно: если все это так сильно влом и не по плечу, НАКОЙ такая дружба? Накой длить эти недужные связи? Это садо-мазо?
Ну так то же героизмы - дело добровольное, а повод обидеться пожалуй только один был - когда подруга помочь отказалась. Какая разница, почему продолжает "дружить" - это ее дело, факт тот, что в сегодняшнем эпизоде не было со стороны автора ничего криминального.
Добровольные, но автор все бережно в копилочку сложила и за пазухой греет. А сегодняшний эпизод это ведь ЧАСТЬ общей цепи событий. Лучше это и рассматривать ВМЕСТЕ, а не по кусочкам.
Дорогой Аноним, я вот Вас в чем-то понимаю, и даже скорее разделяю с Вами Ваше мнение, т.к. приплетать нравственность к обоссанной кастрюле чужого борща - это бред бредовый, чем и занята Автор. Может быть, я и доверчивая, как Вы пишете выше, однако чисто со стороны мне известна оборотная стороны дружбы, которая зародилась на совместных "огнях, водах и медных трубах"...
Всякое бывает. Только на что в таких случаях жаловаться? На собственную близорукость? На то, что захотелось в прЫнцессах походить, да корона жмет? Это ведь как раз и не добавляет к портрету автора ничего хорошего. Я может и неправа в своей оценке. Я ее не знаю лично и сужу лишь по ее репликам здесь. Но вот такой у меня взгляд. Что поделать?
Да нормальный у Вас взгляд. Вся эта дружба как чемодан без ручки: нести тяжко, бросить боязно. Сейчас Автор временно этот чемодан поставила, лишь временно. Возьмет, не волнуйтесь, обратно. А тот чемодан даже и не обидится... Не до того.
С подругой? Подруге я бы такое не предложила. И не осудила бы. И не стала бы ее здесь поливать. Но то ведь ПОДРУГА, а у вас другой случай.
Все не читала..., но зачем ваша подруга на него полезла? Почему не предохранялась, если полезла? Мужик, понятное дело, увидел свободную дырку, но она-то зачем это сделала? Да и нефиг было "последние дни" сидеть дома. Мужики просто так сразу не уходят. 6 и 3 года - вполне можно было выйти на работу.
кратко: она безработная хуеву тучу лет, мужа ей нужно срочно удержать, поэтому полезла и залетела, сама из жопы мира и будет когтями цепляцца до победного, а автор её спонсор и обслуга пока нет мужа.
А аборт в ее случае - ругательное слово? Если да, тогда можно родить и отдать на усыновление - хоть кого-то осчастливит. Ей этот ребенок нахрен не сдался, ибо он просто средство манипуляции.
Совершенно недавно, в парикмахерской почитывала я женский журнальчик
и там был рассказ который поразил меня до глубины души.
Смысл в том, что женщина от которой уходил муж забеременела от него специально, решив удержать.
Но муж ушел. И из роддома встречала ее с новорожденной дочкой только старшая дочь.
Муж помогал деньгами, но совсем не появлялся в жизни детей.
И мать отрывалась на малышке. не подходила часами к кроватки, шпыняла, а когда ребенок подрос девочка спрашивала мать - а ты правда меня не в детдоме взяла? правда, да? На что мать ей говорила - отстань. Дочка подросла и отстала.
так мамаша любила старшую и ненавидела младшую.
И младшая дочка в 15 летнем возрасте вскрыла вены. Матери сообщили об этом из реанимации.
При дочке нашли записку - я стану ангелом и буду молиться за тебя, мама.
вы знаете - на меня рассказ произвел неизгладимое впечатление.
я все таки надеюсь, что это выдумка журналиста, потому что был такой факт, что при разнице между детьми в 15 лет старшая сидела в соцсетях, когда младшая заезжала в комнату на ходунках.
я надеюсь на то, что 15 лет назад не были распространены ни интернет, а тем более соцсети ни ходунки.
но тем не менее ужасающая суть этого рассказа остается жизненной.
вы так не находите?
Я вот, честно, удивляюсь, почему сейчас совет(даже если это действительно совет, а не как в случае автора) сделать аборт стал многими восприниматься как личное оскорбление. Если сама делишься с подругами или родными разными подробностями личной жизни, советуешься, жалуешься - чего потом на дыбы становиться, если мнение со стороны не понравилось?
Она у автора советов не просила, вот что важно. А когда лезут с непрошеными советами это и есть оскорбление.
т.е. высказать свое мнение по любому вопросу, можно только после слов: "дай мне совет"? Ежели сакраментальной фразы не прозвучало, следует только соглашаться с любым бредом и "поддерживать"? М-да... не люблю слово "незамутненность"... но тут другие эпитеты сложно подобрать:)
Вообще то да, только после слов "дай мне совет". Если этого не прозвучало делай, что хочешь, но от советов воздержись.
Да конечно. Если меня долго и нудно грузят своими проблемами, то я свое мнение по поводу этих проблем выскажу, и меня не волнует, кто и что по этому поводду думает. Не нужны чужие мнения - держите свои проблемы при себе.
:))) Она особо и не напрягается:) Они сами из нее лезут. На редкость плодовитый аноним.
Дак особым разнообразием ее аргУменты не отличаются. Кроме как "раз автор выслушала жалобы, стало быть сама виновата", "и она вообще аморальная, без мужа родила" она больше ничего из себя не выдавит. Ибо не дано.
Самое смешное девочки, что когда я пишу под своим ником, вы меня в десны целуете. А стоило заанонимничать, все - с экскрементами слопали. Эх дамы-дамы! :-D
Ну уж точно не затем, чтобы тебя оскорбить. Начала еще в самом начале топа, сама не знаю зачем, но теперь чего уж. Можете глумиться дальше. :)
Да было дело. Но я вроде бы никого не осокрбляла. По крайней мере намерений таких не имела. Ладно. Чего теперь. Смешно разборки устраивать.
да не надо разборок. Извини, если что... Ну правда, идеосинкразия у меня на анонимные ники.
Не будет никаких разборок. Все нормально. Просто не стоит наверное в каждом анониме видеть монстра. Как-то так. Все мы люди, все мы человеки. :)
Знаешь, я и не видела поначалу. Но сколько раз бывало, что беседуешь нормально, аргументы какие-то приводишь, не соглашаешься, снова что-то пишешь... А у оппонента аргументы закончились, и тебя элементарно посылают матом... И всегда такое именно от анонимов огребаешь... Хотя, оно, конечно, лучше ошибиться в другую сторону, чем, как сейчас...
Знакомая проблема и все же, под анонимными никами люди такие же разные, как и под цветными. Честно, сама не знаю, чего взялась анонимно писать. С другой стороны почему бы и нет? Ничего тако уж страшного я не пишу ведь. А эффект вышел занятный. Все таки, как много значит личная симпатия! :) или :( не знаю.
Ну да, соглашусь, с тем, к кому испытываешь личную симпатию, споришь иначе, а чаще даже, прежде, чем спорить, пытаешься найти в аргументах собеседника разумное зерно, и таки часто находишь...
Да зачем же непременно посылать? Истерить, срываться с места? Спокойно ответить: "Нет, я решила иначе" - никак не судьба?
Вот когда, не дай Бог, в такую жопу попадете, посмотрите что судьба, а что нет.
Врать не буду, именно в такую жопу у меня видимо мозгов хватило не попасть(точнее - не залезть ;-) ), т.к. я мужиков беременностью не ловлю и не удерживаю. А вот совет насчет аборта однажды имел место быть, и мне даже в голову не пришло, что надо смертельно оскорбиться и начать метать громы и молнии.
подруга обиделась, видимо, что вы ее не поддержали в ее эгоистичных намерениях. ребенок-не оружия сохраения брака, а если она как взрослая женжина не понимает этого, то тогда ей рожать точно не стоит. пораждаюсь таким дамам. жаль, что из-за мужиков женщинам так башню сносит, что готовы на многое.
Разберем. Она родила для себя и тянет этого ребенка сама, ни на кого свои проблемы не вешая. И на жилплощадь чужую не зарится. И не беременеет обманом, лишь бы в Зажопинск обратно не выперли. Чем плоха автор?
+1 И не только ребенка, но еще и больную маму. И у подруги помощи не просит, и обидки не строит за то, что та не оказывает ей помощь.
Это она так себя описала. Естественно. А на самом деле кто знает? И помощи она просила. И обидки затаила за то, что получила, но не от подружки. Так что. Как она там ребенка завела тоже темная история.
А вам какое дело, как она ребенка завела? Она в любом случае oтчитываться не обязана, ребенка она сама воспитывает, никому на шею не вешает, а остальное - ее личное дело.
А что за этим стоит? Вы уверены, что зависть (по себе судите?). Чему там завидовать-то? Страшный сон.
Там выше уже писала чему может автор позавидовать. И образованию, и тому, что замуж удалось пристроиться, и возможности рожать в семье (или хотя бы алименты получать), и возможности не вкалывать, как лошадь. Да мало ли чему еще?
То есть, если б автор не завидовала подруге, она бы ей посоветовала не аборт, а непременно рожать, и оказала бы ей материальную поддержку?
Ну и что? Зависть дело житейское, даже если и завидует. А аборт подруге я б и сама посовeтовала и без всякой зависти.
Че сразу вы в ноги кинлся,не делай этого? Так он прямым текстом сказал,что не надо ему( хотя ведь жонку свою-то трахал)
В том то и дело, что трахал. Ну размечталась дуреха, что он ее теперь не бросит, а он не только бросает (хотя не уходит, насколько я поняла, а только мозги полощет), так еще и на аборт отправляет (но денег не дает при этом;)). Вобщем у них там свои игры.
ММММММММММ,вот ведь как хитро! Может и правда развлекаюццо так сюпруги... А может и Лю уже ветром сдуло, и валить муженьку некуда: ибо уже август на дворе, а муженег накануне НГ собиралсииии.
огласите пжта льготы для многодетных.
неужто их так много и они настолько существенны?
Образование без опыта работы ничего не стоит:) За такой замуж пристроиться - только пожалеть можно, чему завидовать? Короче, не факт, что завидует, но вам очень нравится так думать. Вы бы завидовали?
Ну в общем, перечитала все авторовы посты. Действительно, завидовать нечему. да и если отвлечься то того, кто там кому завидует... Автору позвонила подруга, сказала, что ей хреново, и предложила встретиться. То есть, инициатива разговора исходила от подруги, а не от автора. В кафе она рассказала, что муж уходит из cемьи, а у нее беременность 10 недель, и муж денег на аборт не дает. Автор в ответ совершенно логично предложила: раз тебе нужны деньги, я могу тебе их дать... Где тут автор завидует, и что можно иное ответить на рассказ о том, что муж не дает денег?
Во-первых, автор и не предлагала подруге сделать аборт, она лишь предложила денег, поскольку муж той их не дал. Во-вторых, учитывая подругины обстоятельства, поддерживать ее в безумном решении рожать, я лично бы не стала, и пусть меня считают аморальной, бесчувственной, и не умеющей дружить.
Про зависть не могу сказать,но вижу,что автор может и была б рада такой рвачкой пожизни быть,по головам идти,но не могет,не получилось.А так еще и ощущение складывается,что она злорадствует,что у "подруги" так все плохо.
Так надо определиться уже - завидует, что все зашибись, как хорошо у подруги или злорадствует, что ужас-ужас? Какбэ взаимоисключающие вещи, не?
Раньше завидовала, теперь злорадствует! а главное, я не пойму, почему потакание всем глупостям подруги считается истинной дружбой, а выскзывание своего мнения по поводу бредовых или нечестных подругиных планов - это предательство. Если точно знаешь, что подругино решение поставит ее и ее детей в безвыхoдное положение, из которого подруга самостоятельно выбраться не сможет?
"не учи меня жить, лучше помоги материально!" В чем поддерживать-то? давай, дорогая, рожай, тебе с тремя детьми под забором будет очень уютно? Бог даст зайку, бог даст и лужайку? "Потерпи, может рассосется?" Не, я безнадежна.
Да масса вариантов! "Бог управит" еще забыла. Главное поддержать, ведь пофиг, что с ней дальше-то будет. Поэтому мнение свое надо держать при себе, и только "молчать и слушать, молчать и слушать".
Ага, "улыбаемся, и машем", поняла. А если подруга жалуется, что муж денег на аборт не дает, то ни в коем случае не предлагать. Пусть затянет срок, тогда поневоле родит. Зато мы себе карму не деформируем. Век живи, век учись, хотя иных учить, только портить /уныло глядя в зеркало/
Да ниче, вроде. Все, спать иду. Чет так устаю щас на работе, что не могу уснуть. Пока-пока.
образование свое без опыта работы она может в попу себе запихнуть. замуж насильно? когда муж вытиирает ноги? в чем предмет зависти? возможность не вклывать растаяла как дым да и вопрос была ли объективно говоря.
В своё время очень отговаривала сестру забеременеть от женатого с целью увести его из семьи. Так сказать. лезла в не своё дело. Разругалась с сестрой. Родила она мальчика, уже 4 года ему, мужчина из семьи не ушёл, вообще никак, сестра страдает, я переживаю. Хоть и помирились, а осадок есть. Знала бы - молчала ообще(
Конечно,зачем лезть в чужую жизнь? Все равно ваша сестра решение прняла сама,ей с ним жить,ребенка растить. Моя подруга в такой ситуации сделала аборт,рожать не стала,тк ее МЧ женатый дал денег на аборт и сказал,бери и иди нах.
Подруга живет свою жизнь. Оставьте ей это право. Да, она пытается, с Вашей точки зрения, сделать глупость. Но это ее и только ее выбор.
Честно могу сказать, что я не стала бы в ущерб себе помогать такой подруге.
Муж ее влетел серьезно: ребенка в любом случае запишут на него, отцовство он не сможет опротестовать. Так что теперь 50% будет отдавать в эту семью.
Остается посмеяться над любовницей. Отвоевала мужа с таким приданым.
А может Лю не вкурсе? да, и если у него официальная ЗП 10 тыс? будет получать 5 тыс, а встречаться,общаться,любить его никто не заставит.
Ну и что? Подруга - взрослый человек, она сама решила сделать этот шаг.
Вот и будет отдуваться по полной.
Зато и любовница тоже будет иметь в свой семейный бюджет всего 5 тыров. У соседа корова сдохла... Мелочь, а приятно. Из той же серии. Вот облом-то...
А вдруг они из него мужика сделает, работать заставит...
Вот и будет подруге выгода.
Для начала запомните: любой беременной советовать аборт - последнее дело. То есть скажем так: вернейшее дело сделать человеку очень больно. Одно дело, если Вы доктор или другой нейтральный специалист и у вас СПРОСИЛИ. Другое - если это Ваш близкий человек и Вы НЕ специалист. Даже если Вы искренне считаете, что это - выход и даже если сама беременная так считает (!).
Тогда не надо сетовать, что на Вас обиделись. Иногда, впрочем, это приходится принять.
Дама же была явно против аборта. И кстати говоря, варианты кроме аборта у нее еще как были. К примеру, то, что "муж сказал, что ему 3й не нужен" - пустой звук, по закону это его проблемы. И алименты начислят на всех 3-их. Подсказка: если и правда был бы не нуджен - он бы не трахался с уже нелюбимой женой без предохранения. А раз того - так и будь любезен. Кроме того, всегда есть возможность что или любовница узнает, что там младенец "на подходе" и изменит свое решение, или сам кобелино-муж.
В общем, в данном случае разумнее всего было бы воздержаться от комментов и настоятельно рекомендовать подруге обсудить такие вопросы с врачом, юристом и может еще психологом, но никак не с Вами. А выразить ей общее сочувствие и обющую поддержку. ну или высказать свое мнение, но тогда не плакать, что подруге оно может бурно не понравиться.
Для какого начала? Она до приезда в Москву абортов 5 или 6 делала, первый вообще в 17, ей это как поссать, да вот такие мы суки деревенские бездушные обе. Я тоже два, правда уже в Москве. Чё мне-то в уши заливать как она ребеночка уже любит? По закону у мужа зарплата 12 тыс., с них она и будет алименты получать на двоих детей, у старшего прочерк в свидетельстве. А с врачом она простите о чем будет советоваться? Делать или не делать аборт? Подсказка: он трахался, трахается и будет тракахаться со всеми подряд. А на ОК он ей действительно давал деньги и сто раз говорил что хватит с него. Вчера я говорила с мамой, она поставила ультиматум: чтобы духу не было моей подруженции у нас дома, маме моей прошлого раза хватило. Мне метнуться, содрав последние штаны и снять бедной и несчастной беременной квартиру? Да что там, я как подруга просто обязана уступить ей свою! Девки, вы реально жжоте.
"Для начала запомните: любой беременной советовать аборт - последнее дело. То есть скажем так: вернейшее дело сделать человеку очень больно. " - очень спорное утверждение.
Далеко не любой, и далеко не во всех обстоятельствах. Если подруга сама, по своей инициативе жалуется мне на свои обстоятельства, то свое мнение я выскажу. Именно подруге, а не приятельнице, коллеге или соседке по подъезду. Тex как раз можно молча выслушать, посочувствовать, да и забыть.
За руку на аборт не поведу, но и рассказывать про заек и лужаек не буду. А уж как она отреагирует, это ее дело. Решение она будет принимать сама, но но с последствиями этого решения ей потом жить. И осознать, что помимо заек и лужаек, существует необходимость поднимать в одиночку троих детей, она обязана.
Расчет на то, что любовница бросит мужа, и он останется при ней в такой ситуации - это такои же идиотизм, как и идея беременеть третьим ребенком с целью удержать мужа. И так же результативно.
Подругам иногда надо говорить правду, какая бы она жестокая ни была. Умную это отрезвит, а с дурой все равно ничего не поделаешь.
Я написала свое мнение. подтвержденное МНОГИМ опытом. Имеете право иметь свое, другое. Насчет "жесткой правды" тут два момента.
- Не все отличают "жесткую правду" от хамства или жестокости.
- Иногда жесткая правда нужна - но тогда надо принять во внимание, что собевседнику она может не понравится и собеседник может жестоко обидеться. Иногда впрочем, НАСТОЯЩИЕ друзья готовы и на это, как я написала выше.
Мое мнение тоже подверждено МНОГИМ опытом. Хамство и жестокость о ответ на подлинное горе - это, конечно, ужасно. Только где тут горе?
Когда твоя мать умирает у тебя на руках - вот это горе.
А пиздострадания дамочки, которая обманом забеременела третьим ребенком, чтобы удержать гулящего мужа, да в расчетах ошиблась - это не горе. Тем более, она сама обо всем рассказала подруге, в том числе и о том, что просила у мужа денег на аборт. И тут же устроила истерику в ответ на предложение денег и гордо покинула сцену, забыв при этом за себя заплатить, но не забыв накрасить губы. Очевидно, от великой боли и обиды.
Такие чувствительные и страшно духовные барышни всегда обижаются в ответ на вопрос: "А чем ты, дорогая, будешь кормить своих детей сегодня? А завтра? И где и на что вы будете жить, пока ты будешь то беременная, то кормящая? как ты видишь свою жизнь с тремя детьми, на чью поддержку расчитываешь?"
А можно поподробнее, каким именно МНОГИМ опытом подтверждено Ваше мнение? В смысле когда советы насчет аборта от подруги - действительно поддержали?
И уж Ваше отношение к тскать "сестрам по полу" Вы описали очень иллюстративно в Вапшем посте. Казалось бы, какая мне разница: я Вас не знаю (слава Богу), Вы меня тоже. Но...горе в том, что Ваш пост иллюитрирует не только Ваше личное мировоззрение (уж какое нелестное) - он иллюстрирует "общий настрой дам в СНГ". Тот самый мизогинизм (женоненавистничество) со стороны...самих женщин. Феномен, достаточно характерный для "патриархальных" или "полупатриархальных" обществ. Из области "бей свой своего, чтоб чужие боялись".
Вот это и страшно. За державу обидно, за женщин той самой ждержавы страшно. "В то время как спутники бороздят просторы...(типа цитаты) - в мировоззрении деревня-деревней. Где сами бабы обливают грязью своих товарок, которые посмели оступиться или не достаточно ублажать мужука. В надежде что вдруг мужуки на НИХ внимание обратят?
Увы. Тех, кто идет против своих - не любит никто. даже "чужие".
Такие дела.
Дорогой аноним, я вполне способна ответить за себя сама. Но в любом случае спасибо.
Кажется, я пропустила Ваши условия. Напомните, пожалуйста или дайте ссылку. Спасибо.
Felinka, у вас какие-то серьезные траблы с пониманием прочитанного. Вы читаете то, что я не писала, и в то же время не можете найти нужное в трех постах, которые я адресовала лично вам в этой теме.
Вы же уже составили мой психологический портрет, что вам еще от меня нужно?
Вы пребываете в каком-то истерически-взвинченном состоянии, успокойтесь уже, даже жалко вас, ей-богу... Если у вас что-то произошло, что настолько выбило вас из колеи, то я вам сочувствую, но продолжать беседу нам не стоит.
Фелинка, вашe драматичное послание мне я прочитала, со всем согласна, я ужасна как Люцифер. Одна проблемка - я 20 лет не живу в России, следовательно, не в курсе мировоззрения тамошних дам. Относительно моего опыта: я с вами непременно им поделюсь, как только вы со мной поделитесь своим. И только в таком порядке.
Мое личное мировоззрение вас не касается, меня, мою семью, моих работодателей и моих подруг, которые тоже существуют, и до сих пор живы, оно устраивает, а ваше мнение на мой счет меня, конечно, волнует, не не настолько, чтобы я потеряла сон и аппетит. Засим откланиваюсь.
Простите, но в чем смысл вашей гневной отповеди? По-вашему, правильно в любом случае уговаривать рожать? Поддерживать в этом бредовом начинании, даже если подруге жрать нечего и жить негде? Или все же честно сказать, что ей не потянуть этого ребенка? В любом случае, решать будет она сама, но к чему эта лицемерная поддержка? Все остальное - просто бред, простите, про "бей своих" и про все остальное. СНГ еще зачем-то приплели.
Зато я получила блистательную характеристику моей темной личности. Прочитай и устрашись, с каким монстром тебя свела судьба на просторах инета. Я сегодня и мужу покажу, пусть тоже содрогнется.
Да прочитала. Ужас ваще, кого мы вырастили на просторах СНГ, прям страшно делается:))) А теперь еще на другой континент поперла свое ужасное мировоззрение, как не стыдно!
Не льстите себе. Не темной, а скорее недалекой и злобной. И тот факт, что "не из СНГ" - ассоциируется у меня с послвицей о девушке и деревне.
Впрочем и правда: чего это я?
я себе не льщу, я восторгаюсь вашей проницательностью. Можно, я не буду писать, с чем у меня ассоциируетесь вы?
Та легкость, с которой вы раздаете характеристики направо и налево (не только в этом топе), наводит на грустные мысли о вашей недалекости. Хотя...мож, перегрелись? Панамку, штоль, наденьте.
Вы не понимаете. Я-то стебусь. В крайнем случае - отвеча.ю на аналогичные "далекие" посты с переходом на личности - других людей. Хотя могла бы выразить то же самое в "корректо-вежливой" форме. Но лень.
Просто интересно, как те, кто сами брызжут желчью и фекалиями - реагируют на ...кгм...лобовую критику в свой адрес, даже в качестве стеба (что стеб- все равно им не понять). Считаете, другим позволено, а мне нет? Впрочем, правда: положение обязывает, и опускаться до уровня общего срача лучше в ограниченных количествах, а лучше совсем не надо.
Надеваю панамку.
А по сути: насчет общения с женщинами, у которых случилась незапланированная беременность - тут нужна предельная осторожность и ни в коем разе не валить в лоб. У них и так психика на грани. Ну и винить не к месту забеременевшую даму индивидуально - тоже некорреткно: для зачатия нуждны двое.
Как-то так. Надеюсь, никому из нас не придется быть ни в шкуре автора, ни (упаси бог!) ее "подруги".
Так для этого надо быть ЧИТАТЕЛЕМ, коим тут мало кто является. Все больше писатели. :crazy
То есть, вы реагируете только на последнее слово поста. Понятно. Из всех писателей вам тут равных нет, а вот читатель вы хреновый. Вы неспособны прочитать короткий текст, да вам это и ни к чему: вы возбуждаетесь и несетесь о обличительном раже, а куда, вы и сами не знаете. Сама придумала, сама обиделась, сама зашлась от благородного негодования. И с легкостью переходите на оскорбления, полив дерьмом теперь уже и почти весь форум, раз "читателей тут почти нет". Очевидно, благородное негодование другим способом излить не получается.
Не поверите- нет другого способа излить благородное негодование (не на весь форум, а на некоторых: не равняйте всех тут под себя). Честно искала - не нашла ;-). Потому прекращаю благородно негодовать: смысла нет.
Да, изливать благородное негодование в виде потоков дерьма - дело, вполне вас достойное. Охотно верится, что вы по-другому не можете. Я всех под себя не равняю, боже упаси, а вот вы - да. Или вы уже и своих слов не помните? "Так для этого надо быть ЧИТАТЕЛЕМ, коим тут мало кто является. Все больше писатели." Ну, впрочем, вы реагируете, как обычно, на последнее слово, так что все предсказуемо.
А где автор посоветовала подруге аборт? Я сейчас темку прочитала, нашла только, что подруга жаловалась на свои проблемы и гада-мужа, который не дал денег на аборт. А автор только предложила денег дать.
На этот вопрос мне никто ответить не смог, все были очень заняты обсуждением морального облика автора.
Название темы прочтите. Автор тут привирает по ходу, обеляя себя. Не было бы у нее никаких сомнений в правоте своей, не было бы и темы.
Название темы не соответствует уже самому первому посту автора, почему надо верить названию, а не содержанию? Если автор еще в процессе изложения истории передумала и решила себя обелить - что ей мешало и название отредактировать тоже? Поэтому я предположила, что человек просто не умеет кратко излагать тему.
Почему сомневается? Ну, сейчас, как я понимаю, существует мнение, что подруга или даже вообще любой человек, который в курсе - просто обязан отговаривать от аборта.
Потому что писал это один и тот же человек. Не думаете же вы, что это описка?
Так поменять-то название что мешало? Мне и раньше доводилось видеть неудачно озаглавленные топы, где название мало соответствовало изложенной истории, здесь тоже может быть такой случай.
Так не меняет же!
Это просто первым порывом написала и сама не заметила. В этом что-то есть. Все таки слово "совет" не мы ей тут приписали.
Почему шантаж? Не шантаж, а напоминание об ответственности. Повторяю, для зачатия ребенка нудны двое. и если мужу ребенок был так уж не нужен - или пусть бы не трахался с женой (благо любовница есть), или пусть бы предохранялся тремя презиками нараз. А тот, кто хочет и залезть, и не ободраться - должен отвечать за результаты своих...залазов. Если не по совести, то по закону, ага.
Удивительно. Когда беременнеет жена-то дляэтого нужны двое. Когда любовница-то это ее желание, проблемы и вообще рожает для себя. Мужик не при чем
Получить 4 тыс. из 12-ти и быть по закону выкинутой на улицу со всеми детьми? Какие чУдные перспективы. Вы уже дважды написали том, что "если мужу ребенок был так уж не нужен" - это Вы дважды повторили какую-то мантру бессмысленную. Есть мужчины, которые вообще готовы трахать нескольких женщин одновременно, но дети для них - проблемы женщины, к самому факту совокупления не относящиеся.
Натуральный шантаж. Зачатие с целью шантажа - "последняя попытка"((С)автор). Муж полагал, что бж пьет таблетки, как я понимаю. Ответственности за 2-х имеющихся потомков с себя не снимает. Разумеется по закону влетел, да, но совесть не причем ( мужа во всяком случае), имхо.
Она не БЖ еще пока, но то, что документально первый ребенок "за бортом" уже о многом говорит.
И формально, и не формально, надежды на такого человека ноль целых хрен десятых. Я бы сроду не спросила: "Те денех на аборт дать?", но спросила бы: "Чем я могу тебе помочь? Ты знаешь мои теперешние возможности - так давай без иллюзий, начистоту и без стеснений!". А вот эти сопли про "я поддержу любое твое решение!" - увольте. Тут речь о жизни человека, людей, какие такие "любые"?
Утра, насколько я поняла, автор не просто спросила, дать ли денег на аборт, а в ответ на подругины стенания, что муж денег на тот самый аборт не дал... Могла сказать что-то вроде: "Ну, если дело только в деньгах, то..." и т.д. Ну то есть, она не просто так ни с того ни с сего про аборт заговорила...
Автор врет. Сама запуталась в трех соснах. В названии одно пишет, в тексте потом другое. Грызет ее что-то. Видимо все же насоветовала и советом своим подруженцию оскорбила. А нам здесь можно что угодно понаписать. Я лично не верю, потому что человек явно завирает.
Ну, я исхожу из того, что автор излагает свою версию событий, так, как она их понимает. Возможно субъективно, возможно, где-то с натяжкой. Но то, что она врет, мне не очевидно. Да в конце концов, дело не в авторе, темка уже давно ушла в обсуждение, стоит или не стоит давать советы вообще, и делать аборт в частности. мне кажется, это более интересно.
А я бы предложила деньги. Ситуация однозначная по-моему. Смысл бер-ти был - поставить раком загулявшего мужа, но не сработало и цель не достигнута. Тут помочь реально нечем в положении автора, кроме как некоторой небольшой суммой. Разводить сопли можно разве что по поводу сомнительного будущего уже имеющихся в наличии детей... про "поддержку" полностью согласна.
Это я о себе лично. Как я могу совтовать аборт, если я сама противница, и мои подруги об этом знают, просто не будут меня провоцировать. Найдут, кого еще попросить отвести за ручку на аборт, я не пойду.
Да тут куча вариантов, на самом деле. Я человек конкретный, знаю - что могу, чего не могу, но "любой" бред поддерживать не буду, пусть хоть мама рОдная, не то, что подруга. Есть реал, есть анреал. Как-то разучились люди разговаривать, что ли? Как можно бессмыслицу и кивание этой бессмыслице именовать "моральной поддержкой"? Не понимаю. Ну что это за блеяние: "Я имею права и буду за них бороться"? Тоже надо было покивать?:-)
Ну вот я примерно об этом и говорю. Я тоже далеко не всем и не всегда буду советы давать, любые, ни если женщина своим решением загоняет себя и детей в безвыходное положение, то кивать и поддерживать не смогу.
К авторице вопрос. Кстати, к советам всегда стоит прислушиваться, т.к. информация лишней не бывает. Следовать же им или нет - это уже следующий вопрос.
Как это не при чем? Это ж в любом случае будет его ребенок. И ребенок этот ни в чем не виноват.
Все не читала, но от этого топа у меня депрессия прямо. Ведь нас окружают такие вот подруги. Мы им доверям, а они в душе такое о нас думают. Неприятно.((
В глаза они "такое" не "думают", а говорят, и очень громко, а не "в душе". В душе у меня уже вообще ничего не осталось. После топика окончательно прозрела: она меня имела, имеет и будет иметь, но выставляет все так, что всем ее еще и жаль, а я так - черновик. Теперь вопрос как мне обрубить это все. Сегодня опять названивает и зовет погулять всем вместе в парке в выхи, но у нее денег нет на аттракционы, так не могла бы ей одолжить, про то что она мне уже должна за ресторан вообще молчок, а еще мне говорит: "Я знаю ты вспылишь, а потом простишь меня дуру и отойдешь, у нас с тобой никого нет кроме друг друга". Хватит млять, спасибо тем кто ее тут защищал, теперь я понимаю истинную силу манипуляции.
Охренеть!:-0 Автор, шлите ее нах с ее мужьями, беременностями, детишками итп...
Но что-то мне подсказывает, что она и от вас так просто не отлипнет, как и от мужа своего, даже если вы ее открыто пошлете. Позвонит все равно как ни в чем не бывало через некоторое время.
Советовать беременной женщине, которая собирается рожать - делать аборт, это верх низости, тупости и безнравственности.
Она не советовала, а всего лишь предложила дать деньги, которые ей не дал бывший муж.
Ну раз у вас верх благородства, остроты и нравственности - готовы оплатить роды и взять масега на содержание??? А писдеть - все мастера!