Мои свекры
Замужем 20 лет, учились в институте в другом городе, 16 лет назад переехали в Москву, родители мужа остались жить на Урале. После рождения 2го ребенка купили в Москве квартиру (сами, родители не дали ни копейки, а то, что нами было накоплено пока подрабатывали, учась в институте, они забрали и пустили на решение своих финансовых проблем). Я работала 6 лет по 12 часов в день с командировками, моя мама помогала нам с детьми и по дому. Потом решили родить еще детей, соответственно я работать перестала, но всю свою энергию перекинула на воспитание, развитие и образование детей. Кто меня знает, мягко говоря в шоке, сколько дети всего посещают, хорошо учатся, воспитаны и тд.Свекры приезжали исключительно редко (6 последних лет вообще не виделись с нами), дети их практически не знают.На рождение каждого ребенка с их стороны была истерика, скандалы по телефону.Меня обвинили во всех "смертных грехах", типа я преднамеренно залетала, чтоб мужа удержать, а он, бедный, тянет ипотеку (которая у нас на данный момент, а я не работаю. Муж мой с ними не связывается, никогда не одернет, а даже прислушивается к их комментариям. В феврале этого года скоропостижно скончалась моя мама, свекры приехали на похороны, но на 3и сутки уехали, тк им было тяжело. Я осталась одна с 5ю детьми и своим горем. Муж на нервной почве не мог какое-то время работать, тк моя мама для него была не чужим человеком. Денег не хватало. Муж жаловался родителям, в ответ вместо поддержки получал, что во всем я, его жена виновата,тк создала ему такую тяжелую жизнь. Сейчас ситуация потихоньку выравнивается, я планирую с сентября заниматься репетиторством, хотя не представляю, как, тк младший ребенок только пойдет в д/с, средняя будет первоклашкой.... Но.... я устала слышать от свекров и от мужа (под их влиянием), что меня содержат, что я рта не должна открывать. Меня что еще удивляет, что после смерти моей мамы я в ногах у свекрах валялась, просила побыть со мной до конца мая, хотя б по очереди, но они уехали 3 марта, сославшись на подготовку к огороду. Чтобы продолжать растить детей, содержать быт, а не рыдать постоянно,я села на огромное количество транквилизаторов и антидепрессантов - без них не могла, постоянно плакала по маме. В итоге, сорвала иммунитет, всю весну болела бронхитами, колола антибиотики( в больницу не могла лечь), посадила желудок (постоянно теперь болит). Свекры даже не звонят - не пишут, как мы и что мы, обиделись....раз я к ним на лето с детьми не приехала на Урал. А мы не хотим. Что за ситуация? Есть ли из нее выход? Как настроить себя, чтобы перестать нервничать - мне ж детей поднимать?
Свёкров понять можно - они за сына переживают. А вот муж Ваш что ж к родителям не прислушивался, когда детей клепал?
Совсем уже? Или сама такая же свекровь? Ещё спрашивать, сколько им детей рожать, как будто свёкры их содержат с детьми. Или вы каждый раз интересуетесь у своих родственников, можно ли вам родить?? Совсем народ очумел.
Зато он теперь активно интересуется мнением родителей по поводу его жены. Раньше надо было. А раз уж раньше не слушал, так чего же сейчас нюни разводить.
PS А Вы недалекая.
Настроить как? просто. Вы сами написали. Вам детей поднимать. Вы на кого рассчитывали, такую ораву рожая? Ваши дети- ваши проблемы. И вы их успешно сможете решить, деваться-то некуда))
Можно вопрос? Как это "...Муж на нервной почве не мог какое-то время работать, тк моя мама для него..."
Он чо, так перенервничал, шо работать не мог? прям лежал и плакал по теще?
Я не ерничаю, я правда НЕ понимаю, как мужик, отец пятерых детей может позволить себе "нервничать" так, шо работать невмочь?
в таком количестве-орава, побойтесь психотерапевта....верней обратитесь :)
Вот не поняла совсем,на что вам надо настраиваться?
Вы когда детей рожали,вы же думали,как вы их будете поднимать?
Я сейчас стала морально подниматься, активности и ответственности у меня не занимать, раз я смогу и детей растить и работать. Вопрос о том, стоит ли пытаться со свекрами как-то взаимоотношения выстраивать или вычеркнуть их совсем из своей жизни?
Наладить? Уже нет. Считаю их бездушными и безнравственными существами, которым не нужен ни сын (кроме их охов и вздохов ничего не услышал - никакой поддержки), ни внуки, которые для них виртуальные и в них они видят одни недостатки. Хочу настроить себя адсорбироваться от них. Не реагировать на гадости, которые произносит свекровь, звоня нам. Не хочу, чтобы в сентябре она к нам приезжала - муж хочет.Но как это сделать?
ну раз вы их считаете бездушными, то зачем налаживать отношения с людьми,которые вас оскорбляют? вы живете по принципу подставь другую щеку?
И почему ваш муж хочет приезда родителей, если знает что его мать вас оскорбляет и у вас и так нервы не к черту, вообще у вас с мужем отношения нормальные? Такое ощущение, что он вас хочет доконать
Знаете, у меня тоже такое чувство, что хочет меня доконать. Зачем?Бывает, что резко любовь уходит? Как-то все очень для меня странно и тяжело. Вот и думаю, как набраться моральных сил. Я еще очень на мужа обижена за его отношение ко мне за последние 5 мес. Как с цепи сорвался. Шпарит словам и упреками своей мамы....
А вы не думали, что вашим отношениям с мужем пришел конец? Как он относится к детям? Как относился к старшим детям и лично к вам, когда детей было меньше?
Я уже отвечала, что детей любит, ничего для них не жалеет. Дети материально очень хорошо обеспечены. Вниманием и любовью тоже не обделены. я так для себя поняла из всего здесь мне написанного, что надо жить для детей. С мужем теперь дороги будут параллельные.
Даже если и актуален, что мне теперь волосы на себе рвать?))) Это его моральный выбор. Он сам свою жизнь живет. Как, впрочем, и все мы.
Автор,вы опоздали,вас они вычеркнули уже много лет
назад.Жаль,что этого не поняли.Что у них может быть
общего с вашей семьей?Живут далеко,вас не любят(это
мягко сказано),сына жалеют и считают,что вы ему
только в тягость,детьми не интересуются.Вам все еще
кажется,что вам лично надо выстраивать с ними отношения?Какая потрясающая незамутненность.На работу
лучше собирайтесь,это куда как продуктивней.
Отлично. Не нужны - так не нужны! Но ведь я написала, что они обиделись на меня....... за то, что на лето не приехала к ним на дачу жить с детьми! Где логика? Зачем нас звать?
Обещать-не значит жениццо(с).Дача,как я понимаю тоже на Урале находится?А выезжать вам надо всем семейством
и на свои тугрики.Ну тут,как раз логика свекров понятна.
Вот я и сослалась свекрам, что дорого билеты на Урал на нас всех обойдутся. На самом деле мы на море уезжаем. Муж взял и свекрам сказал об этом. Они и обиделись на меня, лгунью))))
Ну станцуйте ритуальный танец победителя,не понятно,чего вы от них хотите?Обиделись и
обиделись.Вам то что от них надо теперь?
А вы с мужем что совсем не общаетесь? Предупредили бы его, что родителям солгали и попросили бы вас не выдавать.
Я говорила ему, но он, видимо, хочет им показать, что какой молодец и отправляет жену с детьми отдыхать, а сам будет работать. Я мужу предлагала ехать с нами, все вместе, он говорит, что бизнес у него. Теперь они возмущены, что я такая-сякая, не работаю, а отдыхать, видите ли поеду. А мне лично этот отдых не сдался - мне детей надо на море вывезти...
Вот это точно. Наверное, жалуется ей, хотя мне говорит, что они меня по телефону не обсуждают. А зачем?
Затем наверное что есть у него какая-то закрытая от вас тема, вы не думали, может у него любовница?
Ведь понятно что у вас нет много времени на него, а его это может расстраивать, вы же используете его только как кошелек, а мужчина он до старости ребенок и ему нужна ласка, любовь и забота, хорошо если он просто жалуется матери и она его жалеет, а если он гуляет?
Тоже думала на эту тему. Но... гулять - надо лишние финансы. Мы ж понимаем, что б... на ночь он не возьмет, а любовница требует финансовых вложений, как ни крути. Деньги он тратит на нашу семью, финансово поддерживает родителей ( его мама 26 лет не работает, папа 17л), хотя им чуть больше 60ти.И банк, то бишь ипотеку, которую он хочет как можно быстрее закрыть и забыть, как страшный сон)))
Вы наивная? или прикидываетесь? ну сколько любовница требует? поход в ресторан? букет цветов? почасовой номер в гостинице? а может у нее своя квартира...
Для встреч даже раз в неделю он потратит на нее копейки, я не про тех любовниц, которые содержанки, я для обычной тетки, которой в жизни ничего не нужно, только секс и поговорить
хорошо. Пусть будет секс и поговорить. Отношусь к этому лояльно, главное, чтоб не звонила сюда.
Я вот задаю себе вопрос: Какого ражна свекровь лезет, комментирует и портит наши отношения ( ведь сын, оказывается маменькин сынок). Какая ей от этого польза? Спокойнее спит, если облет меня грязью?
Вы себе лучше другой вопрос задайте: какого рожна вы на это нарываетесь то?
Ну во первых вы ей никогда не нравились (я так поняла), потом ей сын жалуется, она как мать его жалеет и не факт что он маменькин сынок, скорее всего нет, просто не хватает ему ласки от жены, вот и плачется маме, да и чесгря можно мужика понять, у него 5 детей, а он один на 7 человек корячится и ипотеку платит, ну как тут не сорваться?
Да, ему непросто. Но жизнь вообще непростая штука. А мужчина должен оставаться мужиком. По крайней мере, старшего сына я именно так и воспитываю.
Это ж телефон доверия. Здесь каждый может высказаться, выговориться. Выделить из ответов важные для себя темы, решения и тд....Вот поэтому и ною))))
ну и какое решение выбрали (если не секрет) как будете налаживать отношения с мужем? ведь понятно что дело не в родителях
Пока не решила.... Стоит ли вообще налаживать отношения с мужем, раз такое дело? Можно ведь и параллельно существовать. Встречный комментарий - параллельно найдет себе другую. Ну найдет. А зачем мне чемодан без ручки, который сломался с трудный момент? Отцом для детей он все равно останется.....
так если вы говорите, что даже подозреваете что у него кто-то есть, т.к. с вами секса нет, то как же вы будете ВМЕСТЕ с ним воспитывать, если вдруг он уйдет?
Я как раз его и не подозреваю. Но раз тут пишут, что у него кто-то может быть, да ради Бога, я и говорю, что лояльно к этому отношусь. Никогда такими проблемами себе голову не забивала, есть у мужа любовница или нет. Считаю ниже своего достоинства мужика выслеживать.
боюсь что дети помрут с голоду, если автор им алименты платить будет, а папа бросит работу :)
У автора 2 высших образования. На репетиторстве на еду легко заработает! Так что о голоде вопрос не стоит))))
во первых с репетиторства алименты не возьмешь, а во вторых вы хоть когда нибудь репетиторствовали? знаете что это за труд?
С голоду конечно не помрете, но о достойном содержании 5 детей точно мечтать не стоит
не льстите себе, что у вас будет много клиентов после такого долгого сидения с детьми :)
Так может говорить только не работающая мадам, ведь только домохозяйкам кажется что работать проще простого :)
Ну если автор работала,и быт обслуживала сама,то зачем ей свекры?В ее горе свекры ей все равно ничем помочь не могут,в качестве моральной поддержки ,тем более ,если свекры и раньше ничем не помогали??. И если она 80 тыс. в месяц зарабатывает,почему свекры и муж считают,что она иждивенка?
Читайте внимательно- с сентября планирует работать, когда малыш в сад пойдет. С 5ю детьми работать будет! Респект! У вас самой сколько детей?
У меня один ребенок,но я только на себя рассчитываю,и пятерых не стала-бы рожать,потому как не потяну,и понимаю это
причем тут ваш сын? ваш муж нормально воспитан, вы же видите что ему не хватает секса, раз сама даже допускаете, что он налево сбегает
а ваш муж полгода без секса или больше? сочувствую ;) надеюсь у него "умелые" руки :)
Слава богу, я так за него рада:) А то уж распереживалась :) вы меня просто успокоили :)
Вам вообще посрать на мужа? так какого же вы к себе требуете отношения, удивлена что он вас еще не послал, относитесь к нему как к кошельку и еще недовольны
Т.е. проблемы мужа вас не заботят до тех пор, пока он исправно носит деньги в дом? Такое ощущение, что вашей семьей все 20 лет были ваши дети и мама, а муж просто тумбочка, из которой вы брали деньги.
Наступила ситуация - вы лишились члена своей семьи, что безусловно очень тяжело, а тут еще и тумбочка опустела, да еще заговорила. Совсем тяжко.
Выстраивать что вы собрались? Они приезжают к вам раз в шесть лет, вот и ведите себя соответственно: приехали - очень рады. Уехали - до свидания через шесть лет! :-))))
По телефону - все хорошо у нас! Как вы?
Мне кажется, что у вас даже не со сверами проблема, а с тем, что ваш муж ФИНАНСОВО не тянет вашу семью. Вы, когда детей заводили, на что рассчитывали? Вы ведь понимаете, что детей нужно не только родить, но и выучить, на ноги поставить? Сейчас муж уже пить начал, что потом будет с вами и детьми, если он все ниже и ниже будет опускаться?
Пил в марте-апреле. Сейчас у него опять очень хороший доход (т-т-т). Закрывает ипотеку семимильными шагами. Детей заводили,тк муж всегда получал очень хорошо, у него свой бизнес. Финансовых проблем раньше не испытывали. У меня проблема моральная, не материальная.
Наймите себе помощницу, если устали. Съездите отдохнуть куда-нибудь - мне кажется, что в вашей ситуации, когда нервы сдают это было бы неплохой сменой картинки.
Забудьте про них. Вам делать сейчас больше нечего что ли, как только что-то там со свекрами выстраивать?
Из столькомногобукв поняла только то, что у вас проблемы с мужем
Слишком много не понятного для меня...
1.вы когда рожали детей, вы с мужем советовались? не понятно почему он считает что вы должны молчать? и в чем он вас обвиняет?
2. рождение детей это конечно ваше личное дело, но зачем столько, если вы не можете их содержать, муж считает что ему тяжело и вы во всем виноваты и денег не хватает?
3. не понятно зачем вы валялись у свекров в ногах и что хотели от них, если эти люди настроены к вам враждебно?
4. чем так был убит муж, что не мог работать? похоже на отмазку, лишь бы не работать под любым предлогом, а скорее всего видя ваше состояние просто не хотел ни работать, ни с детьми помогать
Детей не столько и не много, а как раз столько, сколько можем финансово поднять. Первое.
Второе: у мужа свой бизнес, поэтому то густо-то пусто. В среднем з/п намного выше среднего по Москве. Но муж жаловался родителям, в тот момент, когда после смерти мамы стало негусто. Такое в его бизнесе периодически случается. Не буду писать, как мама уходила, но за месяц я похудела на 8кг - кошмар, что произошло. Родители мужа на любой стон их сына, не разобравшись в сути проблемы ИМЕННО сейчас, когда нет моей мамы, сразу наезжают на меня. Я соответственно на дыбы и отношения с мужем, естественно, портятся....
Разговоры, к сожалению, неконструктивны и сводятся к взаимным обвинениям.
ну тогда это может быть начало конца... как-то надо налаживать отношения, тем более если вы понимаете, что без мужа вы не сможете поднять детей
Они никогда в суть не вникали, правда ведь? Так с чего им именно сейчас начать поступать иначе? Вы перекиньте свои думки на отношения с мужем лучше. имхо
У вас четверо детей, которые способны уже помогать и один малыш. Сколько вам еще помощников то надо? Не будут вам свекры помогать, вот не будут и все. Не расчитывайте на их помощь, организуйте быт, распределив обязанности между вами и детьми так что бы вы могли подрабатывать.
Ну и потом вы после смерти мамы не одна остались, а с 5-ю детьми, пятью родными людьми рядом. У меня тоже неожиданно умерла мама и из первого, самого страшного шока меня вытаскивала 6-летняя дочка, старшей не было рядом, младший - малыш, муж был занят организацией перелета.
Так они в Америке живут, и едут специально к дочке в АМЕРИКУ, чего же им быть несчастными? там жизнь совсем другая, у меня тоже все мамы к дочерям в Европу и Америку ездят с удовольствием, да и поди там не детсад на дому, а 1-2 ребенка :)
Автор, на какую вы помощь от свекров ЕЩЕ продолжаете рассчитывать, если при каждом известии о вашей бременности, в вашей семье скандалы?
присоединяюсь.
и что там за терзания у мужа были, что он ажно слег на какое-то время и семья осталась без кормильца??
и зачем было валяться у свекрови в ногах?
и зачем так уж убиваться с кружками и прочими занятиями для детей? если есть стоооолько свободного времени, то шли бы сразу репетиторствовать. раз с копейки на копейку перебивались. детей-то надо как-то кормить.
короче, автор. где логика? может я чего не поняла? объясните.
Автор, ПОЧАЩЕ мужу напоминайте, что вы не сидите у него на шее, а занимаетесь в данный момент ВАШИМИ детьми! И каждого в данный момент, СВОЯ работа! Не представляю что бы мне муж не то что бы сказал такое , но и подумал!!! Что вы как тряпка! Соберитесь! Насрите на свекров! Как можно обращаться с просьбами к таким "людям"? Вы столько всего пережили и это пройдет! Главное берегите СВОЕ здоровье! Оно нужно не только вам, но и детям! Не распускайтесь! И забудьте о свекрах! Зачем вы докладывались о беременность? Они ТАК далеко живут - и это счастье. А вы ноеете всё им...
О беременностях не я, а муж рассказывал.Мне кажется, что тряпичнее в данный момент он. Противно, что он прислушивается к словам своей мамы до такой степени, что начинает использовать их в наших разговорах. Дело в том, что я теперь четко поняла, с кем живу....Раньше, когда была"тишь и гладь" муж не проявлялся, был мягкий и пушистый, жили с ним дружно, в любви. Но что делать? Репетиторством я детей не прокормлю, придется терпеть и такого мужа рядом.
Я ж говорю, была благодать. Не было критических ситуаций настолько, чтоб муж проявился в таком свете. Можете не верить....
Вы просто горе каждый сам по себе переживать начали, а надо было в объятиях друг друга, так легче было бы обоим. Ну вот почему то не потянулись вы друг к другу в критической ситуации. Такое впечатление что вы оба стержень потеряли и главу вашей семьи. Ушла мама и отношения ваши рушаться. Это ведь не нормально, автор.
Не потянулись - да. Потому что каждый ждал другого поведения друг от друга....
А что мешало вам не ждать, а сделать шаг навстречу?
И все же кто был главой семьи до смерти мамы?
Муж был главой.Я на него тогда была очень обижена, что маме денег на операцию пожалел. Даже если гипотетически принять во внимание, что у него их не было в нужном количестве на ТОТ момент, мог бы занять. вопрос стоял жизни и смерти. Просто посоветовался со своими родителями и они ему напели, чтоб не платил, а сделал все бесплатно!!!! Вот и результат.
А вы на его место встаньте. Или так сложно понять, что он один за десятерых ответсвенен и влезть в долги побоялся. И потом никто ведь не знает как бы оно случилось при платной операции.
А вот почему вы не заняли эти деньги и не кинулись отрабатывать для меня непонятно.
Зато понятно почему запил ваш муж после смерти мамы. От чувства вины. Это можно понять. А ваших обид я не понимаю.
Ну так ведь вопрос был жизни и смерти, какая разница сколько лет и месяцев было ребенку? Вы почему то с себя ловко отвестственность сняли и ребенком прекрылись, а на мужа взвалили и обиделись.
Потому что кормильцем в семье был муж. Своей маме он не пожалел бы денег, уверена. А моя мама все-таки как ни крути ему детей подняла.....Ведь когда я по 12 часов работала, моя мама нам помогала, а ведь могла б и наплевать на нас.... Или я б уборщицу взяла, но моему мужу экономили деньги....
Давайте еще раз, кормилец отказался, все, что сделали лично вы для своей замечательной мамы? ничего, приняли решение и дальше сидеть на попе ровно, чем вы лучше своего мужа? ничем.
Я на попе ровно в тот момент не сидела, искала врачей, пыталась пробить квоту, сидела на телефоне по полдня, обзванивала больницы и ВСЕХ знакомых, кого можно и нельзя на ноги поднимала.потом к маме в больницу ездила. Муж был у нее за месяц считанные разы. А перед смертью моей мамы уже его мама приехала, так 2 дня в реанимации я была рядом с мамой одна.Муж был в другом городе, но приехал только к похоронам, хотя я просила его приехать, когда мама была еще жива. Но значит, такова была моя судьба...Одной весь кошмар пройти.....Можно было б понять такое отношение мужа к маме, если б..., но от моей мамы в течение 20 лет он видел только поддержку и помощь по ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ и СФЕРАХ! Вот поэтому-то и обида.
Т.е. мама обслуживала вашу семью 20 лет 24 часа в сутки,следовательно не работала,при этом была небедной женщиной,но у неё не было денег на операцию ? Как-то не складывается у меня арифметика.
Конечно, не было. Загранпоездки, недавний ремонт и тд стоит денег. Она все тратила, не жалась, не откладывала. Семью не обслуживала, а помогала - это разные вещи. Обслуживала семью я))))
Ну вы же сами писали,что пока работали по 12 часов в сутки мама растила ваших детей,это называется помощь ? Мама жила отдельно,у неё была своя квартира ?
Да, своя квартира. Дети старшие тогда были в частном саду с 8 до 20ч. Мама поддерживала быт в будни. Львиную долю я сама тогда делала в выходные.
Понимаете, проводить с нами весь день - было желание мамы, тк кроме меня и внуков у нее никого не было.С подружками проводить время у нее не было желания.
да какие уж тут подружки. если надо помогать безрукой дочери, которая только плодиться умеет, а семью обслуживать нет
Ваша семья держалась 20 лет на вашей маме, после ее смерти вы все развалили
И сидите и ноете, и свекры вам нужны были, чтобы замену маме найти, чтобы ходили за вами и сопли вытирали, а раз они отказали, то вы их сразу возненавидели
И мужа вы обвинили в своих же грехах, лишь бы только с себя ответственность снять, не стыда не совести
Хоть бы о детях своих подумали когда свою семью разваливали
Вы шутите?:-o Думаете, так может писать сорокалетняя мать пятерых детей? Мне казалось, что автор несколько глубже несмотря на свой инфантилизм.
нет не шучу, потому что не понятно с чего вдруг Натик так близко к сердцу приняла обоснованное сообщение анонима, обращенное к автору, не понятно за что навешав ярлыки бездетности и прочий бред
Ну может она тоже мать большого количества детей с установкой "мне все должны" и "мне все завидуют", и узнает в авторе свои черты. Но если это действительно автор топа, я сильно удивлена. Чего только не бывает...
передайте свой опыт в построении автору, плиз, а то у нее ничего не получается :)
Противно читать таких анонимов, вот и приняла близко к сердцу. В других темах такие достали. Делать что ли народу нечего.
Форум для того, чтобы высказывать мнение, если противно читать, не читайте, а оскорблять других проще простого - если нечего сказать, просто нахами ;)
Только на еве хамством никого не удивите :)
Хамят как раз-таки анонимы. Я одного такого "на место" поставила, чтоб гадости не писал. По привету и ответ, какгрцца)))
Автор, не заметно по вам что вы в трауре, вы чего на людей бросаетесь? обратитесь к психотерапевту, он вам поможет и с мужем наладить отношения
так недолго и с ума сойти, если все обиды в себе держать, может пора уже с мужем объясниться? у вас столько недосказанного
я в шоке, как можно было прожив 20 лет с мужем понять его сущность только родив 5 ребенка :scared2
Вы с мужем советовались когда рожали? Создается впечатление, что ему плевать на детей, любыми способами хочет отмазаться, а вас гнобит потому что понимает что вы от него зависимы
Автор, извините, но это не нормально
Детей любит. Отец он хороший, ничего не могу сказать. Да, я от него зависима на данный момент, зависима финансово. Но ведь много лет это его устраивало. Он всегда восторгался мною как матерью. как женой? Считает, что я слишком требовательна.
ну так а желание то есть? или все-таки именно потому что у вас нет желания, он к вам так и относится?
Хе, зависимая женщина устраивает, пока она молода и красива. :) Там им спокойнее. :) А сорокалетняя тетка с пятью детьми - уже как-то не вызывает умиления своей зависимостью и беспомощностью. Уже типа обуза и хомут на шее.
Автор, извините, но ваш рассказ так и пестрит нестыковками.
Вы работали 6 лет по 12 часов, включая командировки - вы совсем не похожи на инфантила, который не знает, что делать с 5-ю детьми.....
Ваша мама делала ТАК МНОГО работы, что оставшись без нее - вы просто как без рук?????
У вас ПЯТЬ детей, а вы позволили себе распуститься до такой степени, что сели на транквилизаторы и антидепрессанты?
Какая такая помощь от свекровь вам была нужна????
Почему муж некоторое время не работал? Он что, забыл, что у него неработающая жена и 5 детей????
Наверное, мой рассказ оказался сумбурным, раз речь идет о нестыковках....С детьми я знаю, что делать - я ж так и написала, что выхожу из пике и встаю на ноги. Почему на транках? А вы не хоронили близкого человека? Кто похоронил мать - меня поймет.Сила воли и ответственность за детей заставили меня пить таблетки и вставать, готовить, возить в школу, кружки, к врачам, гладить, убирать, забирать из кружков, ходить в магазины и тд. Ведь я могла просто тупо лежать, плакать и спать....
Мать, есть мать и очень больно ее потерять, но вы не имели право так себя доводить, потому что у вас ДЕТИ и вам некому помочь!
А вы повели себя не как мать, ответственная за 5 детей, а как маленькая девочка
А что вы от них ждали? Что они бросят свое хозяйство и будут сидеть с 5 детьми пока вы горевать будете? На похороны приехали и на том спасибо, уважили.
У них нет своего хозяйства, живут в большом городе, в квартире)))) Дача - да есть.
я бы рассуждала так. Важные проблемы - дети, здоровье, муж, выйти на какой-то ровный приемлемый уровень, учиться расределять силы и ресурсы так, чтобы не было больших "дыр". На это тоже надо время и опыт, со временем станет легче. В семье 2 взрослых, на них основная тяжесть распредляется, что-то, возможно, на старших детей.
Могут свекры чем-то помочь? здесь и сейчас? как я понимаю нет. А вот что-то плохое, неприятное (даже пусть чисто субъективно) - да, возможно. В ситуации, когда душевных и физических сил мало, тратить их на бесперспективные скандалы - роскошь. Я бы сократила или временно прекратила общение с ними, держа в голове, что если что с ними, то поможем, а до форс-мажора мне мои нервы дороже.
Держитесь! и со временем, правда, должно стать легче.
Да чего вам эт свекры сдались? Забыли, как страшный сон и все тут. Шли бы они лесом.
Да не сдались Просто думаю, как так можно. Наверное, людей по себе сужу: не бросаю близких в трудную минуту.
Не надо было рожать столько детей, сколько вы не можете потянуть лично финансово и психологически. Теперь терпите и тяните лямку, сжав зубы. За все в жизни приходится платить. Ваши свекры изначально были против вашего обильного размножения и честно заявляли о своей позиции. Так с какого хрена им теперь отказываться от своей жизни и поступать к вам в рабство? Сами хотели - сами и обеспечивайте свои хотелки.
Но иметь это мнение у них право есть. И поступать соответственно своему мнению, тем более что они таки высказали его заранее. И обижаться тут совершенно не на что.
Хм, тогда у автора нет права обижаться на их нежелание помогать с детским садом. Точка.
возможно свекры злые, а возможно что муж жалуется маме на безразличие жены. а свекра уже выдает автору свое мнение, т.к. автору плевать на мужа
В принципе, правильно. Тогда и свекрам не стоит жаловаться на каждый свой чих и ждать, что мы примчимся им помогать. Правильно? А что дальше будет? Они не молодеют...Вот и получается ни они нам - ни мы им. Отлично!
Так они вроде и не жалуются. Вполне возможно, что они такие люди, которые предпочтут помирать в одиночестве.
Жестко, но это Ваше мнение. Разве Вы не поняли из предыдущих моих ответов, что доход в семье выше среднего.Вопрос в том, что свекрам не нужна наша семья.О рабстве не стоит вопрос))))
Даже если доход выше среднего, психологически вы были не готовы к такой огромной ответственности. Поэтому теперь и мечетесь, как потерянный ребенок, ища кого-то взрослого и сильного, кто бы взял ответственность за вашу семью. Отсюда и обидки на свекров за то, что не хотят быть "паровозом", которым раньше была ваша мама.
Давайте по-другому посмотрим: разве свекрам не интересно просто общаться с прекрасными внуками? Приезжать, играть с ними, гулять и тд? Ведь детям нужны бабушка и дедушка, хотя такие.... Автор, такие, как ваши свекры, точно не нужны.
Свекры живут хрен знает за сколько километров и люди уже явно не первой и даже не второй молодости. Для того, чтоб приезжать играться со своими прекрасными внуками, им по меньшей мере придется сменить место жительства и налаженный быт и ютиться в Москве непонятно в каких условиях на птичьих правах, став придатком к семье автора. Оно им надо?
Похоже. Обычно женщины за 40, одинокие и еще и бездетные пишут именно в таком ключе. Упс)
У вас, видимо, богатый опыт в одиночестве и бездетности, раз знаете кто и что и в каком возрасте думает:)
В таком ключе пишут здесь применительно к конкретной ситуации автора. Пишут очень разные люди, не всегда вписывающиеся в ваш стереотип. Даже многодетные.
Ой-ой,как вы умны и прозорливы,после 40 конечно же
жизни нет, из какого кишлака вы вылупились,Упс)).
Конечно же основная масса на женском форуме абсолютно
возрастных бездетных клуш,ога.Давайте исчо пЕшите,как
космические корабли бороздят Большой театр(с).Авторице
это бальзам просто.Я записууую(с),гыыыы.
Бред какой-то полный...Детей рожают фиг знает сколько, при этом непонятно, как и на что растить. Муж жалуется родителям. При этом, после смерти тещи почему-то работать не может. Родители его 6 лет не приезжали, потом почему-то на похороны с Урала незнакомой им женщины приехали. Театр абсурда..
Тут непонятна позиция мужа. Если его не силком заставляли детей делать, то он должен сам нести за них ответственность, а не плакаться мамочке.
Видимо, когда мама автора была жива, она оттягивала на себя бОльшую часть бытовых проблем и забот, в том числе о детях. А теперь, когда автор осталась с бытом один на один, начался бардак, и муж выпал в осадок. Оказалось, что жизнь в такой семье - нелегкая штука, когда никто кроме супругов не тащит на себе эту обузу. Силенок не хватает.
Детей не фиг знает сколько, а всего 5. Растить есть на что, как я поняла, даже сверхом.А приехали, наверное, чтобы сыну показать, как сильно его любят и поддерживают. Шютка.
Автор, нас у моих родителей 5. Пришлись на их долю и голодные 90-ые. Помогать было некому. Вот реально некому. Мамина мать жила очень далеко и была старенькая. Так вот мои родители не ныли, не выли, не просили. Работали тогда оба на 2 работах+приусадебный участок выручал. Мы, старшие дети, варили, убирали, смотрели за младшими. При этом в школе у всех 5 и 4. Посещали мы все секции и кружки.Теперь все с высшим образованием. Никто не пошел по кривой дорожке. Нарожали семь внуков уже родителям. Помогаем им как можем. И всегда им от нас низкий поклон. К чему я это? Да к тому, что когда-то еще в бытность СССР решили мои родители сознательно иметь большую семью. И когда наступили трудности, они целиком и полностью приняли на себя ответственность за свое решение, не кляня судьбу и не требуя ничего и ни у кого.
Наверное, я не так написала. Но вверху, отвечая на другие высказывания писала, что муж всегда был такой, как надо. И очень надежный....Проблема началась в феврале....
Потому что они оба психологически незрелые личности и взвалили на себя неподъемную обузу в надежде на помощь родственников, а не на собственные силы. Вернее, это сделала жена, а муж просто согласился в ожидании, что само как-нибудь рассосется.
Рожая 5 детей с такими исходными нужно иметь свой личный доход ,дающий возможность их содержать и возможности ими заниматься.Тогда ни муж,ни свекры ,ни вообще-кто-нить еще Вас не нагнет.
Автор, вам бы лучше сейчас не загонять себя, обойдутся ваши дети и без огромного количества кружков и прочих развивалок. Уменьшите ритм жизни, не до жиру.
И в этом суть. При такой маме вы остались ребенком даже имея сама пятерых детей. Вам надо срочно взрослеть. Это дети могут обижаться и винить других в своих бедах, а взрослые думают "в чем я не прав и что делать"
Им их сын должен, они к нему и будут за помощью обращаться, вы то тут причем?!
Но ведь сын будет деньги из нашего семейного бюджета тратить. А на каком основании, если столько лет они нам гадили и знать нас не хотели? Правда жизни?
Их сын эти деньги зарабатывает, значит в вашем бюджете появится статья - свекры. Вы сейчас хотите сказать, что если топните ножкой, ваш муж скажет свекрам нет? ага, щаззз. Скорее скажет нет вам и поставит на место. Они не ВАм гадили и не Вас, как семью, знать не хотели, они не переносят лично вас, невестку, в единственном лице, вот и все а с сыном у них взаимопонимание, судя по вашим же постам.
Не только меня но и внуков, а это дети их единственного сына.К сожалению, они и сына-то жалеть не станут. Будет разрываться на 2000км туда и обратно.
они имеют право на помощь сына, т.к. они его родители, вне зависимости от ваших отношений
Для этого есть закон, защищающий стариков, а то детки привыкли доить родителей до пенсии, вы сама мать свою до смерти довели такой нагрузкой с вашими детьми, а во всем мужа обвинили
Совести у людей нет, мне и одним ребенком мать совестно нагружать, а вы своей 5 подсунули
а еще есть вот какая правда жизни - если ваш муж от такой нагрузки помрет, то ваши ненавистные свекры будут претендовать на его (совместное) имущество ;)
Еще раз: не "мы", а ВЫ. С сыном у них могут быть другие отношения, т.к. они кровные родственники и являются вырастившими его родителями.
Не МЫ, а только ВЫ, как невестка. А вот ваш муж, их сын, очень даже должен.
Постарайтесь свое здоровье сохранить через 5-10 лет,чем о свекрах думать:-)!
Придется восстанавливать и приумножать здоровье - у меня нет другого выхода))))
Девчонки, всем спасибо за участие! Сейчас убегаю в аптеку и магазин. Приду и снова все перечитаю. Вопрос-то о свекрах все-таки стоял. Думаю, на них надо забить, раз не нужна им я и не нужны мы.
Автор пишет, что мама была одинока и проводила все время в семье дочери. Никто ее не припахивал.
Должна????? Я для них отвратительная тетка, отнявшая у них сына, как мне было сказано. Отвратительные тетки и будут вести себя отвратительно, чтоб уж соответствовать))))
А что же тогда от таких людей хотели помощи? Зачем на них на таких плохих жалоаться?
В общем, я так поняла, что муж не выдержал огромной нагрузки и перенапряжения - ответственность за неработающую жену, за пятерых детей, за родителей, да еще и обвинения "любимой" жены за смерть мамы, которая видимо тянула львиную долю забот о вашей семье. И выпал на время из такого дикого ритма. По моему мнению, имел полное право - он же не робот, а то сколько всего на него взвалено было и то что тянул он это при обычных условиях жизни - ну просто честь и хвала ему за это! Один винтик из системы выпал - ваша мама - и он перестал выдерживать такую нагрузку. Заметьте, он выкарабкался из своего состояния, снова наладил бизнес и доход.
Свекры были бы последними, о ком я бы думала в этой ситуации. А вот с мужем налаживать отношения как-то надо. И не винить его во всех смертных грехах или в том что говорит словами мамы (вам кстати это может просто казаться на эмоциях), а спокойно обдумать и вместе обговорить сложившуюся ситуацию.
Вы знаете что ему не хватает в вашей семье? Он знает что не хватает вам? Вы слышите взаимные обвинения? Хотите их услышать? Муж ваш судя по всему, отличный отец и семьянин, просто подкосила его ситуация, как и вас. И выходить из нее должно быть легче вместе. Вот и попробуйте договориться до того, как взаимно облегчить друг другу жизнь.
вы почитайте выше, она сама ему привила чувство вины за смерть матери, что он запил, я удивлена что он ее всего лишь гнобит, а не бросил еще
Чего ее жалеть? она для него ничего не сделала, а он для семьи все делает, обеспечивает всех и ипотеку тянет, а автор даже сексом с ним не занимается, надеется что кто-то ему даст
Ей надо чтобы деньги носил и обеспечивал, вот он и обеспечивает и конечно гнобит, ему то дома жена нужна ласковая, а не бревно
Самое удивительное и не бросит, потому что любит ее. И она его, раз детей родила и они счастливы. Просто временные проблемки. Это во всех семьях бывает.
Если проблемы не решать они сами не решатся, автор пусть продолжает с мужиком не секситься, он найдет себе замену
Не вижу я тут никакой любви, дальше только хуже будет с таким отношением
Если автор решит проблему, то конечно наладится, пока только автор обвиняет мужа, обижается и устраивает разборки с его родителями - предпосылок что само собой рассосется нет :)
А на моральных обязательствах перед детьми мужика не удержишь, он вполне может и алименты платить детям, живя с ЖЕНЩИНОЙ, а не с бревном
Мадам вроде не скрывает что ей секс не интересен и так все устраивает, так кто же она?
Автор написала, что пока еще в горе и может у нее не стоять на секс? А муж и не настаивает. Мужик он или нет?
Там по логике старшие дети должны быть уже совершеннолетними или близко к этому, т.е. фактически взрослыми людьми.
Милая, замечательная Автор! Позвольте сказать Вам огромное спасибо за Ваших детей!Вы - молодец! Пятерых умных, хороших детей поднимаете! Не слушайте несчастных анонимов с их идиотскими вопросами!Мне представляется, что Вы никак не можете прийти в себя после потери мамы, отсюда Ваше желание наладить отношения со свекрами. Подсознательно Вы пытаетесь залатать брешь в своей душе, как бы поставить их на место мамы- , но Вы же понимаете разумом, что этого не будет никогда.
Ваша мама с Вами, рядом, поверьте.Ваши свекры- чужие Вам и Вашим детям люди. Вы же знаете, что есть люди, которые отказываются от своих детей, сдают в детдом? Вашего мужа не сдали, как-то вырастили и относятся к нему, не как к сыну, а как к вложению денег - теперь требуют отдачи. Они очень не мудрые люди. Отсюда и негатив к Вам и внукам. Вы очень деятельная, энергичная, скоро все наладится в Вашей жизни.Если я правильно поняла, то еще не прошло года после ухода Вашей мамы. Вы отгорюете год и Вас отпустит, так всегда происходит. Не тратьте свои душевные силы на свекров, не обижайтесь на мужа. Он теперь Ваша опора, будьте с ним ласковее, добрее. Ему действительно тяжело, Вы с рождения жили с Мамой ( с большой буквы), а ему только во взрослой жизни удалось ее обрести, благодаря Вам. Больше говорите мужу, что вы и дети - самые родные и Ваша мама видит, что у вас не все в порядке в семье и в память о ней, как минимум нельзя позволять свекрам ломать ее. Держитесь! Удачи Вам и низкий поклон!
Спасибо Вам огромное, Варвара! Дай Бог Вам и Вашей семье здоровья! На идиотских анонимов я не обращаю внимание, прикольно, как некоторые злятся, бесятся, оскорбляют других. Значит, что-то в их жизнь по-идиотскому происходит.....
А вы какой аноним- не идиотский? :))))Как вас вообще различать- кто идиотский, а кто нет? :)
Они еще ни читать, ни понимать не могут(((.
Я прошла такую же ситуацию, только умер мой папа. Дети были совсем маленькие, трое,почти погодки младший - грудничок. Моя мама была в ступоре, папа умирал полгода, практически, у меня на руках. Свекры делали мерзкие гадости.Было очень тяжело и физически, и морально.Когда папа умер стало еще хуже.Я остро горевала год.После годины - как отпустило.И мужу было тяжело, мой папа был ему отцом. А родители мужа меня люто ненавидели, сына считали дурачком, которого окрутили, женили и детьми привязали. Но мой муж из родительской семьи ушел в 18 лет и такая реакция родителей его не удивляла. Спустя 25 лет!!! ( с даты нашей свадьбы) свекровь как-то помудрела, что-то где-то у нее переклинило и она поняла, что у нас хорошая семья, мы любим и заботимся друг о друге, у нас замечательные дети, муж и я сделали карьеру. А у нее...В общем, мне пришлось самой с ней работать - там такие тараканы с детства, из семьи деда и бабушки моего мужа.Сейчас у нас нормальные отношения, я бы даже сказала, что свекровь очень старается наверстать упущенные годы.Я ей все простила, но, как говорят: Я зла не помню, просто память хорошая...
Так что у Вас еще 5 лет, может станут мудрее)))
А как Вы относитесь к свекрам?
Вы их уважаете/не уважаете, любите/не любите, терпите ради сына?
Во всех Ваших сообщениях так и не прозвучало про ваши с ними отношения.
ЗЫ. Вы пишите "Автор" там, где галочку анонимную ставите, так Ваши сообщения можно будет выделять хотя бы.
Правильно ли я поняла, что пока была жива ваша мать и тянула на себе вашу семью с 5 детьми, все было шоколадно, и отношения со свекрами вам были не нужны? Ну не общались- и ладно? И только после того, как вам пришлось самой обслуживать вашу большую семью, вы вдруг увидели необходимость в том, чтобы наладить с ними отношения? Т.е. их вы рассматриваете только как источник помощи? Что мешало вам за 20 лет сделать это? Знаете, когда решаешься родить столько детей, в первую очередь нужно думать о том, смогу ли я одна, без посторонней помощи с ним справиться. И даже без мужа. По ходу, вы об этом мало думали. А когда вам свекры намекали на то, что неплохо бы задуматься об этом, и их сын не семижильный, то вы на это обижались?
Мне странно, что они вообще и на похороны-то приехали, по сути ваша мать им чужой человек ведь. К вам-то не ездили 6 лет. Вы правы в том, что лично вы им чужая. И все ваши рассуждения о том, что вы не будете им ничего должны- имеют право на существование. Только это касается лично вас, а вот их сын, ваш муж, очень даже им должен, в старости помогать, независимо от того , помогали ли они вам.
Мне понятно, почему они не хотят налаживать с вами отношения- чувствуют потребительское отношения с вашей стороны.
Примите соболезнования по поводу смерти мамы, это тяжело, терять родителей. Но учитесь жить самостоятельно, не ждите от кого-то помощи. Вы ведь ни с кем не советовались по поводу рождения своих детей, да и не должны были этого делать. Это ваше с мужем дело, вот и дальше с ним же и разруливайте ваши проблемы.
Свекры не только на похороны приехали, а раньше, когда мать автора лежала в больнице, значит не такие уж они и черствые, как хочет показать автор
А вот автор явно безрукая эгоистичная девочка в возрасте около 40 лет, всю жизнь за ней ходила мама и за ее детьми, автор даже не парилась думать а сможет ли она поднять детей, ведь у нее была мама
А когда все хозяйство легло на ее плечи валялась в ногах у свекров, чтобы помогли, а когда те нашли более важные дела начала еще угрожать, типа вот время придет хлебушка попросите
Больше всего что удивляет, это то, что автору на мужа плевать, при всем при этом с мужа требуется по полной программе
Я думаю, что отношение свёкров к вашим детям-это их личное дело. Их право выбирать, как помогать вам. Я понимаю вас, вас обидно. Но вы же взрослые люди.Сознательно родили детей , соответственно взяли на себя ответственность за их содержание и воспитание.Не зацикливайтесь на своих обидах. Возьмите себя в руки и сами постарайтесь выйти из кризисной ситуации. А свёкров вам не обязательно любить. Просто относитесь уважительно. Это родители вашего мужа. Примите как данность. И не предъявляйте к ним требований. Будьте приветливы,но без фанатизма.Вот посмотрите, ситуация выровняется.
а-а, поэтому муж у шоки? :) А, какого полового члена, столько плодить детей, если нужна помощь?
Потому муж и в шоке, что основного работника в семье потеряли. А автор думает, что от великой любви к теще.
Такое впечатление, что все-все здесь растят детей одни без помощи, такие распрекрасные и проблем у них в жизни не бывает. Не верю (по Станиславскому)
Потому что вы сама инфантилка, вот и не верите. А многие именно сами и растят своих детей. Просто рожают столько, сколько могут САМИ поднять. А не тупо как крольчихи без счета.
да и не верьте! Просто нормальные люди, когда рожают детей, то рассчитывают только на себя. Мне вот одного за глаза. Кстати свекровь у меня в пешей доступности, в нашем же районе, но видела внучку за 10 лет 5 раз. Не поверите, я счастлива таким положением дел. Мне моя дочь в радость и не напрягает, и отдыхать я от неё не хочу.
Кому маловато? Мне достаточно и я ж не кошка, чтоб бездумно рожать! Не хочу, чтоб ребёнок донашивал шмотки за старшими, чтоб мороженое по праздникам, а не тогда, когда хочется, не хочу чтоб мои дети друг за другом попы вытирали, а я была такая заёбанная, что не могла б с ребёнком обсудить прочитанную книжку и просмотренный фильм.
Поверьте, я знаю о чём говорю! Только что на мне месяц висело 4ро детей. Одна добрая многодетная мама решила устроить себе отпуск за мой счёт. А с виду такая приличная семья!
Угу, саму себя жалко :) Надо было наплодить ещё 8 детишек, а то дом в Лондоне пустует :)
Какой дом? Только обеспеченные в наше время могут позволить много детей. А у вАс один.
детей рожают только нищеброды т.к. максимум, что научились-оплодотворяцца и попрошайничать. Это статистика.
Это ты нищебродка. Моя подруга с 7ю детьми. Муж в нефтяном бизнесе. У тебя такого мужа нет, тк ты слишком тупая.
Аноним, почитайте мои ответы вверху. Я писала, что желание, чтоб внуки и бабушка с дедушкой знали друг друга. А получилось, что у них была одна бабушка - моя мама. Они так и говорят. Вещи ее хранят. А свекровь умудрилась даже с моей старшей дочерью по телефону поругаться: не так стоишь, не так говоришь, не так думаешь....В воспитании никакого участия не принимает, а звонит и ругается. А приехать пообщаться ей лень, она 26 лет не работает, с 40 лет (как сына в армию проводила), 7 лет муж ее кормил, потом предприятие разорилось, на инженерную должность он не захотел пойти. С 47 лет в течение 17 лет им помогает мой муж. Как вам?
Добавте еще двоих родителей мужа и тещу. Муж автора весь этот кагал один содержал. Один кормил десятерых, а автор еще наезжает и обижается. Сама бы так попробовала.
Теще как раз не содержал. Автор пишет, что мама небедная была: и детей заграницу вывозила, и ремонт сама у себя в квартире на свои делала, и подарки детям дарила. Чашку чая, выпитую у дочери, не будем считать)
Дети тунеядцы? У них уже сын в 16 лет работает! А жена поди уже и орден имеет "материнская слава". У вас есть орден?
читайте автора, что 16летний весь в маму-тратит деньги на бап-с, в семью ни копья.
А зачем в семью копье? Семья обеспеченная. Вы много знаете 16-л, кто себя обеспечивает? Завидуйте молча.
Как правило, 16-л стреляют бабло на бабс у родичей. Уху! Все нормально в семье автора и воспитание детям дает правильное. здорово!
Автор написала, что сын себя содержит полностью, обувает-одевает, мож и за образование платит, не знаю. Ну и на девочек у родителей не стреляет. Респект!
О,уже и муж квасящий подтянулся :-) Это считать не будем,у него в глазах троится ;-)
Квасящий не зарабатывает на семью - правда жизни. То был трудный момент. Но спасибо Вам, всем, муж у меня - золото - глаза открыли. Правда, спасибо!
Муж пришел))) Отвечу я. Сын занимается дорогим видом спорта, зарабатывает 1000р в час. Но чтобы это сейчас было, пахал 10 лет, мы оплачивали, возили. Три беременности с соревнований не отходила и с малышами ездила тоже. Не судите да не судимы будете. Я пахала, другим не снилось. Сын на турнире, а я схватки хожу-считаю. Как женщина должны меня понять. Могу в личку написать, если интересно.
О,ставки растут,только что была штука в день,через минуту уже штука в час,прямо заинтриговали,с такими-то доходами и ипотеку брать,это уже банк должен у вас одалживать :-)
Дык автор сама сказала,шо кто-то его удовлетворяет и это не она ,так что я тут не при чем :-)
Плохо читаете. Ее к этой мысли анонимы подвели, а она сказала, что выше слежек и все это на совести мужа. Значит, не факт, что ей муж изменяет.
Нетка, я как мужик пишу. Вы реально считаете, что мужчина, если не имеет секиса с женой полгода летит изменять? Что ж за примеры у вас перед глазами?
Ну можа пока сам с собою, а как жена в чувства придет после маминой смерти и радости жизни захочет, то и вперед. Кста, вы близких не хоронили? Так прямо набросились на автора за то, что она секса не хочет!
Как правило, не хоронили, раз так могут писать. Не понимают, что человек либо плачет, либо спит на транках. Пипец! Все еще у людей впереди - тогда о как поймут или не поймут, животные!
Читаем внимательно,автор мужу не дает,но и не против,если это делает кто-то другой,вернее другая :-)
http://eva.ru/topic/63/2977401.htm?messageId=76087499
Читаем внимательно: муж до нее не домогается, она засыпает и все, тк на транках пока. Если у мужа кто-то появится, она к этому лояльно относится, тк не будет за мужиком бегать. Тетки! Я таких женщин суперских не встречал! Это мужику с ней повезло! А вы бегаете, выслеживаете, гордость теряете.
В Питере так точно, но не всем, тем кто классно играет. Толстосумы и родители богатых деток от штуки.
Слышал в Москве Черкасов 100 евро в час берет. А вы говорите штука, но до такого уровня еще дойти надо и родителям не одну квартиру в теннис вложить.
Так автор говорит не о 100 евро, а о 1000руб - вполне реально, если ребенок хотя б полтиннике стоит по России.
у вас что-то с головой...вас так сильно на зависти переклинило? Видно вы-голожопая и это для вас больная мозоль.
Че это вам жаль? Мне лично не жаль нисколько. Это вам полагается носить ордена во всю жопу, а я вам не доярка-многостаночница.
И все-таки как ни крути ну нет у вас заслуги перед отечеством, а у нее есть!
Жена как раз и не тунеядка - она детей растит, тяжелее работу вообще невозможно представить.
А вам какое дело? Мои дети своих бабушек\дедушек по фоткам знают (живут далеко родители мужа) и по скайпу общаются и слова плохого о них от меня не слышали, хотя я их сильно не долюбливаю. Но это я, а дети тут причем. А вы дура, простите, полная, если детям не привили уважения к дедушке\бабушке.
Это ты дура полная. Дети что, ничего не видят? Написала ж автор, что свекруха и по телефону умудряется с детьми ссориться, претензии всем предъявляет.
Это отношения детей и бабушки, они сами разберутся между собой, они друг другу родные люди. А вот когда мать свои обиды превносит и детей против настраивает ничего хорошего не выйдет, в первую очередь для нее же.
Детей не настраиваю. Старшие, например, сами видят и сравнивают свекров с моей мамой не в их, к сожалению, пользу.
Ну так и объясните им что все люди разные, не надо сравнивать и родных не выбирают, а принимают их такими какие они есть.
Нормально,что муж помогает своим родителям. но тут,конечно,понятно,почему крышняк рвет- один мужик на себе все тянет.
Ну и пусть крутится муж как уж на сковородке, раз сразу изначально четко и лаконично не объяснил своим родителям, что это ЕГо жена и ЕГО дети. "Прошу любить и жаловать", как говорится. И не позволять родителям так относиться к своей семье. Что это такое: не приезжают, знать не хотят - не по-семейному это.
Ну вот пусть и долбашится теперь, раз любовь к детям для него важней собственного физического и психического здоровья. Можно еще парочку забацать для ровного счета. Хозяин-барин.
шож тогда запил? Видно прикинул, что теперь он один в поле воин и не будет тёщи. которая тянет с ним в паре весь его выводок.
вы не понимаете! Она ж роднаааяяя бааабушкааа :) Одну извели, терь другая на очереди. Свекровь вовремя смылась.
пральна и сделала, а то б заездили. Они ж рожали для бабок-дедок, теперь вот в печали, что самим придётся со своими детьми сидеть.
А вдруг напрягутся и взрастят? А на ваших дочках их сыновья не женются? А?
Канечна, наши мальчики найдут и красивых, и богатых и с супер характером, потому что они МАЛЬЧИКИ!
да кому, нахрен, сдались нищеброды из многодетных?! :) У вас же психология нищебродская.
Да пусть не приезжает, пусть плюет в колодец. Пригодится.... воды напиться.
да они уже давно поняли, что с сынку толку нет, а уж с невестки-подавно. Уже соломку подстелили. А автор потом будет причитать о наследстве, которое свёкры спустили на себя и свои нужды.
Я так понимаю, что после смерти мамы ей нужен был близкий человек рядом, чтоб утешил, пожалел. Это нормально. Мужа не напрягала, тк он работать должен был! А не валяться пьяным. А то она слабачка, а он тогда кто? Херой?
свекровь, с которой были всю жизнь на ножах-близкий человек??? Не смешите! Ей нужна была бесплатная раб.сила, коей и была её мама.
Ну что вы завидуете? Откуда знаете, что 100м, были в гостях? Нет - значит кухонные разговоры на кухне. Имхо.
вы в своём уме? Как можно завидовать какой-то бабе, которая хрен знает где, хрен знает как живёт с толпой детей? Вы вообще знаете моё мат. положение?
счастливые и богатые тут в ноги к свёкрам не кидаются за помощью, а нанимают соответствующий персонал. Если так нужна помощь, то бабла у них нет. Раз ипотека, то бабла тоже нет.
Персонал - близкий человек, который утешит? Ха-аха-ах! У вас именно такой персонал?
Там около 10 тарелок надо было варить на всю семью раза 4 в день :) Или вы едите только 1 раз? Голодаете чтоли?
10 тарелок - надорвалась, блин! Щас упадет. Да завсегда до 40 дней остаются родственники в любой семье. А это нелюди эгоистичные какие-то.
Первый раз такое слышу, чтобы кто-то оставался на 40 дней. Бредятина. А если поселить некуда? А людям на работу нужно? Что вы фигню-то придумываете?
Свекры уже по 25 лет не работают, хата у автора большая. Проблема в нежелании себя любимых напрячь!
большая хата-понятие относительное. В их варианте должна быть уже не хата, а гостиница.
Имеют право не желать себя напрягать, с чего бы им это делать? Не они ж автору детей плодили. Им-то нах уперлось напрягаться?
И тебя не жалко. Что ж родители такого вырастили.... ну там асоциальная семья у тебя.
Кстати, у нас есть помощница, но мы не допускаем ее к плите. И это нормально. Из чужих рук есть? А это мама мужа все-таки!
тётка, которую за 20 лет видели 5 раз-свой человек??? Шутите?? Когда мама в прострации, какая разница кто сварит тарелку супа?
Балованные вы однако. Это ж надо из своей прихоти не есть из чужих рук, пытаться свекровь кухаркой сделать. Одну баушку доконали, теперь за вторую взялись?
К сожалению, нет. Но могу сказать, что все в нашем доме мы с мужем делаем либо сами или делается наемными людьми за наш счет. Ни моя мама, ни свекровь никогда не убирали, не готовили в нашем доме, они только гостили. Не смогу я вас понять, которая экономила на уборщице и не убирала сама в своем доме, а использовала для этого маму.
Мой муж, например, не терпит уборщиц, поварих и иже с ними в доме. Вот так. Плохой муж? Получше вашего будет.
Так пусть сам и убирает и готовит. Или вы это делайте, если такого мужа завели. А то умные какие мам напрягать своим "не терпит". Ваши "хочу" и "не терплю" это ваши проблемы, а не родителей.
Терпеть не могу, чтобы в моих личных вещах чужая тетка рылась и толчок мой мыла. только сама. Мама, а почему нет, может и пирожки испечь. То, что вы пишете, даже смешно. это лень, барство.
Раз детей поднимает сама на высоком уровне, здоровых, умных, развитых - значит умная и сильная! Ей здоровья!!!
Каких детей она там поднимает- будет известно только через много лет, когда они взрослыми станут. А так- пустые разговоры. Наклепать много можно. Вырастить достойными людьми всех- не всем удается.
В 16 лет мужик? Работает поди от нужды, чтобы побыстрее свалить из этого колхоза.
По себе судишь? Бывают и нормальные семьи, но тебе не понять этого, ущербная.
Все? Тема исчерпана? Вот и ладушки! А Жена у меня золотая: умница, красавица,все у нас будет супер. И с родителями тоже. Адиос!
Да уж видимо родители вас хорошо знают, не мудренно что ноги в руки и бежать.
С мужем сексом заниматься траур не позволяет, а на еве пиздеть- вполне можно :)
Что это за бред сумасшедшего? Автор просто многостаночник- и за себя, и за мужа, и за анонимов в свою же поддержку. И дифирмбы себе поет. Это что вообще? Такой хуйни на еве давно не было. В Кащенко провели интернет?
Шикарный топ, вы чего, не спугните! Когда еще повезет подобную хрень почитать? :)
+к тому, кто сказал насрать на свекров. Лично для меня было бы сачстьем, что они так далеко живут. Просите у Бога здоровья вам и деткам, особенно психического. Потихоньку со скрипом, все сдержите. А мужа потихоньку на свою сторону переманивайте. Лейте в уши ему про безответственность его отца и матери. Вместо хотя бы моральной поддержки, они еще и больше тяжестей создают. Вот такую линию и гните. Что это не родители, что родители всегда помогут или поддержат своих детей.