Как жить? Держит только сын.
Умоляю, никуда не переносите. мне нужна поддержка именно здесь.
У меня была идельная семья 22 года, месяц назад в сети я встретила старого знакомого, завязалось общение, влюбилась. сейчас были на родине и я с ним встретилась. Не знаю, что на меня нашло, я с ним переспала. Он вобще из себя ничего не представляет, один сплошной недостаток, кроме того, что он влюбил меня и я их вобще не видела. Переспала- и поняла, что же я наделала, через несколько дней ночью вышла в контакт, он был пьян, сказал, что надо поговорить, и могу ли я ему перезвонить. Я перезвонила- муж услышал. Потом несколько дней ада, но про то, что переспала молчала. Вытащила его домой, решила не под каким предлогом не говорить, что изменила.
Вроде и презерватив был, но как-то я умудрилась подхватить заразу, еще не знаю что..сегодня муж показал, что у него какие-то выделения начались и жжение, и у меня дикая молочница с неприятными ощущениями. Вобщем я разревелась и сказала, что изменила ему.
Муж того человека знает- он ничтожество, если совсем быть честной. Я как зомбирована была.
Вобщем муж сегодня уезжает от нас. Со слезами, со словами, что любит нас, но жить со мной не будет.
У меня истерика, я готова кидаться ему в ноги, но бесполезно.
Не знаю, зачем пишу- это конец. Сказал, что шансов вернуть у меня нет, единственное, что он однолюб.
Как пережить? Что делать?
Я знаю, что это похоже на разводку, но это правда. ПОМОГИТЕ хоть словом. Если бы не сын- меня бы ничего не держало, но без мужа я просто умру, насколько его люблю. Может что забыла написать, по ходу вспомню
Чёта вы по ходу дела старая уже... Может, климакс? Гормоны бушуют? Чем помочь? Скорее бегите ко врачу.
Не горюйте, всё наладится. Вы совершили огромную ошибку, вам с ней жить :(. Но при всяких ситуациях не забывайте о здоровье. Лечите ЗППП и проверьте гормоны. Муж вернется, уверена.
Так я вам и говорю, для вас жизнь заканчивается после 30?) мне 42, я замуж вышла за 29 летнего)) так что , я вас умоляю) гормоны, климакс, ага белые тапки и гроб)
Тю))) Мне 47 и я вышла за 25-летнего. Но не после взблядства, а по любви)))
Из авторского: "У меня была идельная семья 22 года, месяц назад в сети я встретила старого знакомого, завязалось общение, влюбилась. сейчас были на родине и я с ним встретилась. Не знаю, что на меня нашло, я с ним переспала."
а бабы не люди?)) все разные вообще то.. со всеми все случается - мужик , баба, какая разница. А мужики очень даже причем)) мульен примеров когда после 40 мужики также как и после 30 творят куй чего)
1. Ко врачу.
2. Еще раз сказать мужу ..., ну в общем, что жалеете, что просите прощения и так далее. Лучше по почте, чтобы человек не слышал голоса, ну и прочитал все до конца, а не оборвал разговор на полуслове.
3. Далее - отступить. Вы со своей стороны сделали все возможное (сказали, что сожалеете и просите прощения), теперь ему нужно время. Для того, чтобы переварить ситуацию, чтобы пережить обиду, чтобы подумать.
ЗЫ. Мне кажется, вы помиритесь :) при таких-то исходных данных. Удачи Вам! :)
ЗЫЫ. Зачем сознавались? Надо было до конца стоять и отказываться! Ну, можно было про свою молочницу сказать и метнуться ко врачу. Далее по ходу соориентироваться. Ложь - это плохо, но в данной ситуации была бы во спасение.
Спасибо огромное. Попробую.
Созналась- у меня у самой там что-то не так. И у него даже внешне проявления начались( У меня сдали нервы((
+100000 очень хорошо все написали! Тоже самое хотела сказать автору!
Автору - все наладится :)! А сейчас пока займитесь своим здоровьем.
Ну умирать-то зачем? Любите вы мужа, так и любИте дальше, кто же вам помешает? Любить и на расстоянии можно, это ваша любовь, она у вас в душе, и никто ее не отнимет. Живите пока так, жизнь впереди длинная, может, ваш муж поймет, что и ему без вас хуже, чем со всем этим и с вами? Он должен все это пережить, прочувствовать, самостоятельно принять решение. Знаете, мысли материальны, и ваша любовь где-то там, в духовном плане, работает, лечит, творит чудеса)) не бывает любви напрасной!
Автор, что-то жалко мне Вас... Хотите, пожалею? Ну... Это со многими бывало, поверьте. Только не все вот так сознавались. В этом есть плюс, ведь жить с человеком, смотреть ему в глаза после такого... не очень ведь, правда? Вот, у Вас этой проблемы уже не будет. Дайте мужу время, должно переболеть, сейчас - самый острый период, хорошо одно: хуже, чем сейчас, уже не будет. А потом... Вы своего мужа знаете лучше, но я бы (серьезно!) валялась бы в ногах, спала бы у него под дверью, и так изо дня в день, пока не сжалился бы, не поговорил бы со мной... или просто не позволил хотя бы молча находиться рядом... Вот как-то так, мелкими шажками, по крупиночке, снова начать строить Вашу жизнь... Сумбурно написала, но, думаю, поймете, о чем я. Виноваты Вы, автор, тут уж не о чем говорить. Попробуйте.
Спасибо. Я никогда так не мучалась. Не могу валяться- он не то, что в другой город уезжает, в другу страну. Мне завтра на работу, тут кредит, и сын, которому в школу. Он обязательно прилетит- надо дела заканчивать, просто сейчас хочет не быть рядом.
Зачем он уезжает? отдыхать? работать? если временно, то это даже хорошо, должен переболеть. А Вы пока подумайте ПОЧЕМУ это произошло. Просто так ведь ничего не случается? Все равно будете в себе копаться, так вот подумайте, что Вас не устраивало, что понадобилось искать романтики на стороне?
Еще (ну так, фантазийное): откатить назад никак нельзя? Ну там, пьяна была, не понимала, что говорю и прочее, типа проверяла чувства? Вряд ли, но вдруг?
Господи, ну в ногах валяться - это уже слишком. Блин, ну тысячи баб мужики бросают и ничего женщины живут дальше. Если муж захочет, вернется сам, но унижаться так....
Да ведь разное дело: бросает потому, что разлюбил или другую полюбил, тогда конечно нельзя. Но тут другое. ВИНОВАТА она, понимаете? Виновата очень. Молчать надо было, даже если б ЗППП подтвердились бы. А так человека ранила ни за что похоже, семью порушила. Куда там слишком, как бы не мало...
а мне не жалко! Думать надо было говоловой,когда ноги раздвигала! А то все бабам тут советуют,бросай,коль тебе муж изменил,гамно он,гамно, а женщина ни че так, давай в ногах валяйся,простит.
Вы и правы, и нет. Да так говорят... но все ли так делают? Мало женщин, которые простили не то что даже одноразовую интрижку, а и годы (!) отношений на стороне, внебрачных детей... И тут человек раскаивается, ну вот помутнение было у нее, случилось, и даже не любовь, а... даже не знаю, что. Мне жалко, и ее, и мужа.
Дело не в раскаяньи,возможно оно и имеет место быть. Весь вопрос в том,что как потом верить и доверять человеку,который уже единожды предал?
Это да, трудно. Но ведь живут с этим люди? Значит, возможно. Постепенно, с годами... Просто трудно это понять, особенно, когда людей не знаешь: столько лет прожили, уже и возраст не детский, чтоб так шалить, вообще, пора готовиться встретить вдвоем счастливую старость и вот тебе на. Теперь все как сначала, только труднее.
типун на язык! Мне сорок один. О старости думать лет через 20 может начну. В моём роду все женщины самое меньшее до 85 живут. Именно в контексте топа. Лично персонально всем идиоткам, которые написали, что автор старая.
Продолжайте пожалуйста, с удовольствием Вас почитаю, уважаемая. Интересно поподробнее узнать в какой сословной группе русскоязычных сорок лет, это старость. Вы, судя по аргументам и языку, типичный представитель. На шариковых не обижаются.
Он только что уехал. Пустота. Рыдали с сыном. Сказал, что скоро приедет к сыну
Так. А сын почему рыдал? Его что, ввели в курс дела??? Надеюсь, что нет. Вам сейчас очень важно поддерживать в ребенке чувство полноценной, любящей семьи. Это тоненькая ниточка, но возможно, именно она поможет Вам вернуть мужа.
Ему почти 10. Он все видел, и знал, что есть какие-то проблемы, хотя мы старались при нем не выяснять отношений.
Автор, я вас очень хорошо понимаю. И понимаю, почему вы изменили... Это точно как затмение, как ступор. Хотели внести в свою, ставшую немного скучной, семейную жизнь чего-то новенького? Захотелось ухаживаний, комплиментов и т.д....... Вы это получили.... Про переспать - это отдельный разговор. Но вот мужу нельзя было признаваться. Но теперь, что сделано, то сделано......
Сейчас надо исправлять ситуацию..... Давайте вы перестанете реветь и начнете думать. Придет муж к сыну - приготовьте его любимое блюдо, позовите поужинать. Попросите его сделать что-то, что ему нравится, в чем он всегда был для вас незаменимым.... В общем, думайте, как его вернуть. Считайте, что вам снова нужно завоевать этого человека. Думайте, действуйте и прекратите плакать. Это не конструктивно
ну вы странная думаете что если бы ей было бы 30 или 25 ее бы муж воспринял это известие с радостно?
А вы уверены, что через 22 года брака вам не снесет крышу и не захочется себя почуствовать желанной и влюбленной, как было когда-то? Откуда в вас столько злобы?
Я предала его. Это факт. Буду стараться вернуть, просто половина души в нем. Вторая в сыне.
Ну и что горюем тогда? С душой определились, а тело просто изнасиловали, получается.. Все пройдет, автор. Беда не велика, просто должно пройти время.
Горюем- он самолюбив, я всегда была его гордостью, и мы были друзьями. Пока он не знал про измену, он был в ярости, говорил, что любит меня, как женщину,,вчера мы поговорили, сказал, что простит. А сегодня проблемы со здоровьем. И я созналась. Теперь говорит, что ненавидит...Не хотела до последнего, но отпираться было бесполезно. Если бы так легко- то не было бы проблемы.
Выпила пиво-пустота какая-то наступила
Автор, пиво, конечно, дело хорошее. Но уже непонятно, почему муж был в ярости ДО того, как узнал об измене? И что он собирался Вам простить?
Рассказал из за того что не мог терпеть того что я не говорила мужу о разводе. А любовник горел желанием жениться. Не устраивали его. Такие отношения.ну вот в один прекрасный день он мужу и рассказал все. Сказать что я была зла это ничего не сказать .Были разборки с мужем у меня. Он потребовал развод. Пришлось согласиться больше 2 лет я с ЛЮ не хотела общаться. Потом муж уехал в другую страну и мы с ЛЮ. начали строить свои отношения заново. Сейчас у нас с ним сын. Которому 9 лет. С бывшим мужем у нас хорошие отношения. Иногда перезваниваемся.
где вы его предали то?ваша настоящая ошибка,по моему мнению,это только то что вы не предохранялись и заразу в дом принесли.и то что ему признались а то что переспали где то с кем то,то думаю что к этому надо проще относиться.может ваш муж где то когда то с кем то переспал,ну не убиваться же тз-за этого
сначала сходите к врачу, чтоб понять, что это. У меня молочница была, тоже у мужа были внешние проявления. И без всяких измен. Иногда молочница такое дает.
Что ж у вас такие нервишки слабые, коли решили изменять, нужно иметь крепкие нервы, кому-то это просто не дано изменять. Теперь только ждать, смиренно ждать и прояснять, что со здоровьем. Тяжелая ситуация. Того мудя послать навсегда и надолго.
Если вы с мужем жили 22 года, у вас достаточно однообразная и ограниченная микрофлора, и слабый иммунитет. Любой контакт с посторонней и совершенно нормальной флорой приводит к воспалению. Скорее всего молочница ( она же кандида) вашего случайного партнера более агрессивная, чем ваша семейная.Я не очень поняла про сроки, но не слезы надо лить, а к врачу на анализы. И уж ей-то не рассказывайте, что мужу изменили.Сейчас купания, жара, мало ли что. Если анализы будут без ЗПП, просто степень чистоты типа 3, то, можно попробовать отыграть назад. Типа сначала испугалась, а потом подумала, а действительно ли ты меня так любишь, как говоришь, вот и призналась в том чего не было. И ничего не было!!! Каждый день стираете из памяти все подробности, как ластиком стирают рисунок. И даже если, гипотетически, ваш случайный товарищ начнет говорить об этом мужу или вам - вы ничего не помните, ничего не было.Встретились, пообщались, разошлись. Что-то мне представляется, что ваш муж вас разыграл, взял, как говорится на живца...
Автор , вы дважды дура, конечно. Что пошли на ето и что раскололись. У меня была похожая ситуация :( Мужу даите переболеть. Все проидет, перемелется. Говорите ему что любите, бес попутал, вините себя, просите прошения, но не рыдаите и не валяитесь - не унижаитесь.
Мужу дороги ваши отношения так же как и вам. Он простит.
Нахожусь в абсолюююютно такой же ситуации. И сын и возраст. Стаж брака немного меньше. Только ещё не переспала. Собираюсь шестого августа. Взвесила риски.....Заболеть ни в коем случае бы не хотела...Но если вдруг, не дай бог, как-то что-то всплывёт и вылезет наружу - ну и чёрт с ним. Был муж, теперь, значит, не будет.. Разнообразие в жизни будет.
И мужа люблю. По своему. Родной, что называется, человек. Но скока ж можно? Всё одно и то же, одно и то же.
Да, хороший, да, привыкла...
Мою близкую подругу муж выставил с вещами за дверь, узнав про измену. Она сказала, "очень жаль, что так получилось". И пошла жить дальше. Оооочень быстро муж начал обратно звать, прям умолять "вернись, я всё прощу", как только увидел, что она и без него неплохо справляется....только почему-то она и не захотела уже...Одной с сыном оказалось лучше! Хоть и на съёмной квартире.
Думайте, прежде, чем делать..мне тогда было хорошо- сейчас страдают 4 человека. Я, муж, сын и тот. Тот ждет к нему, но мне он уже не нужен. Да и не был нужен, просто какое-то помешательство было. Если уж решитесь, то делайте все по-умному...
Вы сейчас на эмоциях, но оно перемелится и мука будет. В таких ситуациях совет один - займитесь просто ежедневными делами, вылечитесь сначала и дайте себе время. В жизни не бывает ничего случайного, считаете, что совершили ошибку - пытайтесь исправить, но когда эмоции улягутся немного. Что сделано, то сделано, идите вперед. Если у Вас с мужем крепкие отношения были, все наладится. Просто такой вот неожиданный поворот потом много всего открывает, чего раньше не знали
Уверена на все 100. Презерватив был, но был оральный секс и еще много чего(( Сегодня муж сдал анализы на гонорею и сифилис- там все чисто. Но все равно что-то не так, рылась в интернете- судя по внешнем признакам- генитальный герпес. Мерзопакостно так от себя(((
У разных ЗППП разные инкубационные периоды, не все болячки проявляются на след.день после акта. Ваша "молочница" через сколько дней проявилась? Подумайте над этим. Обязательно посмотрите анализы мужа, одинаковая ли у вас инфекция.
Не в инете надо искать диагноз!!!! 40лет и вы не в курсе, что пока нет нанализа что у вас там за возбудитель вы ничего не поймете- ни диагноза, ни метода лечения, ни на сколько это опасно?
герпес хреновая штука, т.к. не лечится. но и с ней можно жить) я живу уже 6 лет, всякие мысли были... но уже давно успокоилась, ну вылезет пупырек раз в месяц, ну и хрен. главное в обострение не спать ни с кем. мне ведь тоже лю подарил.
и я эта.. уходила от мужа, прихватив 4-летнего сына, сама все рассказала, да... влюбилась...
но на пол-года хватило страсти, чудом вернула отношения с мужем- он однолюб у меня тоже, ну и потом, я на гордость свою наступила и каждый раз говорила, что люблю и хочу вернуться. вода камень точит...
спустя 6 лет живем как и жили, муж любит) выполняет все желания) ни разу не напомнил, не упрекнул...
да, секс не такой яркий как с тем лю, да и хрен.
зато человек золотой - мой муж.
надо было вляпаться по уши, чтоб понять...
Автор, я не собираюсь вас осуждать, но и благоприятных прогнозов не дам, увы. Мужики редко такое прощают. А если на словах прощают, при первом же конфликте всплывет эта тема. Да, многие живут после измен, но вы знаете, как они живут? Доверия не будет, это 100%. В общем, даже если муж вернется, как раньше не будет, примите это как факт. Вопрос, устроит ли вас саму такая жизнь. Что имеем, не храним, короче. По-моему, вы слишком хорошо жили, говна кусок захотелось. Вот и получили. В 40 лет пора головой думать вообще-то. И жалко вас, канеш, и не жалко, потому что вы разрушили жизнь двоих людей как минимум, которые ни в чем не виноваты.
Только про гонорею с презервативом мало верится. Почему-то у мужа одни симптомы, у Автора совершенно другие.
:) Ну ладно, опустим уже симптомы. Не будем так приземленно обсуждать чужую трагедию.
Да у меня впечатление, что леваки совпали, просто "однолюб" гульнул куда как менее удачно, нежели Автор. А та и раскололась, вместо того, чтобы подождать результатов анализов своих и мужа.
Глубоко копнули, как всегда:))) Ну сомневаюсь, чтобы прям так синхронно все произошло, прям до такой степени. Склоняюсь к тому, что разводняк.
Прикольно, но совпадения в жизни и являются самыми захватывающими сюжетами в реальной жизни.
О, да:) Но мне чет кажется, что это не тот случай. Очень примитивно, ничего захватывающего:)
:))))Ржу:) Это ж надо такую изобретательность проявить.:)
Не, Ань, вот если б мамА тут же сказала бы, что вот она тоже давеча купалась, и на те - гонорея, это бы напоминало случай автора:)
Да лан... Это я к тому, что если один человек хочет застрать другому моск, то он завсегда найдет нужную позицию:-) Хотя Автора я не понимаю в принцепе...Да не суть. Про папу все же напишу когда-нибудь. Искусство по-прежнему в большом долгу, передо мной:-) Про папу и про последнего БМ:-)
У меня еще и дедушка, прозапас, типа Автора псих влюбленный, который через 20 лет жизни с бабушкой, которая подала на развод, дважды вешался. Но хрен там: 130 кг не выдерживали даже "сталинские" крюки для люстры. А ведь офицер Балтийского флота... Эх - страсти человеческие...
Это достаточно серьезное дело. Не хочется становиться вторым Санаевым с его похоронами за плинтусом. Книга мемуарного типа обречена изначально. Нужно полновесное произведение, абстрактное, без "у меня был папа...у меня был накомодный слоник...". А это годы труда + свободные деньги. Пока ни того, на другого.
Ну разумеется - нет. Иначе бы ей в мед. учреждении объяснили, про пруды. "Купался" он, вероятно, где-то в другом месте...Но нас же надо было в выходные на даче навестить?:-) И дать дельный совет - где меня купать.
Про понты, меня так в ранней молодости МЧ развел: я изменила ему, подружка моя рассказала, я молчала как партизанка на допросе, он обиделся и "отомстил", после чего пошел на диспансаризацию(положено было по работе) и обнаружил "сюрприз", ну и с докозательством моей вины приперся ко мне, в результате я-партизанка! сказала "сам дурак и гулять не умеешь!", но ко врачу пошла и вовремя, как оказалось, иначе могла бы остаться без детей - врожденная хрень у меня была и если б еще полгодика-год, то лечить было бы уже бесполезно. Потом притаранила я ему справку, что я-то здорова и ползал он у меня в ногах, но уже нафик был не нужен и о том, что подружка была права я ему тоже сказала и все равно"только вернись" . Правда потом мы остались хорошими друзьями.
Автор, ну что ж вы сразу то признались? А вот неизвестно чем ваш муж то занимался в ваше отсутствие???
Анонимусу, который писал про страны сорокалетние булки- фуууууу, грубиянка редкостная, сразу виден уровень развития и пять классов средней школы( увы, не получается в ответ на сообщение написать)
А че я согласна, жила видно авторица хорошо,захотелось приключений на жеппу, вот она их и получила. В 40 лет-то головой надо думать!
Все мы бабы, стервы(дуры), милый Бог с тобой,
Кто у нас не первый, тот у нас второй...
Да уж, зря признались. Надо было наехать на мужа, что он изменил, поэтому и выделения, да еще и Вас заразил.
Теперь возьмите паузу и выждите. Он будет ожидать массовых извинений и валяний в ногах, а когда этого не увидит, удивится, насторожится и заинтересуется.
Вернется он, не волнуйтесь.
Знаю довольно много подобных ситуаций. И живут люди, кстати, мирно после этого.
АВтор, ну вы и дура. Не из-за тогго, что изменили, а из-за того, что признались. Не надо было этого делать.
Ну а теперь сохраняйте достоинство и не унижайтесь больше перед мужем. Попросили прощения, скази что любите, и хватит. Ответ теперь за ним. Если любит, должен простить, ну а если нет, фиг с ним. Переживёте. Только сына не впутывайте в ваши отношения.
Ну если не умеете "жить на разные палки"-зачем начинать?По хорошему,надо было идти вместе с мужем и сдавать анализы.Скорее всего,Ваша болячка совсем иного происхождения (банальная молочница или дисбактериоз),чем мужнины гонорейные страдания.И выводы из этого следуют,что муж сам в пушку,и могет быть,что значительно пушистее Вас.Так что не казнитесь.Да и вообще,об этом на берегу договариваются муж и жена -ходим мы налево,не ходим,если пойдем,то предупреждаем до или после,ну и вопросы безопасности-они первичны,остальное-тургеневская лирика.
Гыгыгы и лайк последний абзац:):) про договоры:) чо и правда надо договариватся??:) гыгы
До загса,до :)На мой скромный взгляд,аффтор-героиня.Дваццать лет спать с одним мужем,-это подвиг :).
Знаете, я не понимаю одного... Нет, измену еще как-то можно понять, теоретически для меня это понятно, практически - не пробовала, слишком брезглива.
Но не предохраняться со случайным партнером! Для меня это верх безголовости.
Ладно там с браком и т.д. Это дело десятое.
Но не позаботиться о собственном здоровье! Ну это ни в какие ворота не лезет.
Автор, то, что Вы сделали... Теперь надо отвечать за сделанное. Зря-не зря... Оно уже сделано и ничего не исправить.
Придется научиться жить с этим. И жить дальше.
Сходите хотя бы к терапевту, пусть таблеток выпишет успокаивающих. Травки в этом случае не помогут, слабые слишком.
И жить... Понимая, что все в Ваших руках. Что это тоже опыт, который надо пережить и извлечь из него полезное для будущей жизни.
Где-то так...
Презерватив защищает в лучшем случае от грубых инфекций. Чем хитрожеппее инфекция, тем она более юркая. Помимо презерватва нужно использовать антисептические средства до и после, и избегать в принципе контакта незащищенными слизистыми (поцелуи, минет, куни), и все равно если иммунитет специфично слабый по какой-то причине - все равно шанс есть.
Я где-то написала про презерватив или только про презерватив?
Да даже если бы только презерватив, уже риска было бы меньше.
Жалко автора, чисто по-женски. Надо жизнь начинать сначала - вылечить болезнь и нервы, в бане отпариться от души, может ремонт сделать лёгкий, что-то поменять. И попробовать аккуратно вернуть мужа, чтобы он заметил раскаяние автора и улучшения в быту и внешности. А в целом, зря призналась((
Мне не жалко... А что жалеть?
Если что-то есть в жизни ценное, то это что-то надо беречь. Автор не захотела сберечь свою семью. Это был только ее выбор.
Я думаю, что многие из участниц форума были в такой ситуации, как Автор. Но вот кто-то опомнился, а кто-то пошел на поводу своей похоти... А дальше остается винить только себя.
К сожалению (или к счастью - это как посмотреть) на женщине лежит существенно бОльшая ответственность за очаг. Правда, и от природы женщинам дано больше, но это уж как кто воспользуется своими способностми...
А мне вообще жалко людей. Мало ли, кто как накосячил, людские страдания не красят мир. Просто посочувствую автору, пусть выбирается.
Вы прожили с мужем 22 года? Нет? тогда не стоит судить. Мы всегда остаемся женщинами и нам хочется любви, полета души, страсти и чем больше проходит времени, тем больше сносит крышу, потому каким бы ни был замечательным брак, но он все равно превращается в болото однообразия и ничего с этим не сделаешь, а тут новые эмоции, страсть, которых уже нет в браке за столько лети от которых ты чуствуешь себя молодой и счастливой, вот и все.
Автор, я Вам искренне сочувствую. А тех, кто тут активно строчит "чем ты думала" к стенке. Мелкие злобные людишки, которые чужому горю радуются.
Вам правильно написали, что для начала надо дать мужу остыть. Мужчины в этом плане более ранимы, женщины на своей вере в чудо выезжают.
А дальше потихоньку пытаться наладить отношения. И я Вас заклинаю, даже не пытайтесь найти причины по которым Вы так поступили. Сеть, она штука дикая... Это ваш "знакомый" пару приманок закинул, а Вы остальное дорисовали... Вроде тут уже жизнь устаканилась, а там... Короче у чужого барана всегда хвост пушистее.
Никаких упреков ни дай Бог мужу. Я знаю, что после страха и боли приходит злость и вот это вот самое противное, когда начинаешь винить мужа в этом, мол не додал тепла и ласки и скучно мне было и вот бес попутал.
Поставьте точку. Правых и виноватых нет и не будет. Была ситуация и все. Да, вы ошиблись... Но как пел Джон Бон Джови в нетленке "Always" - "I had misstake, I'm just a men"...
Сейчас Вам в первую очередь надо себя простить и примирить с тем, что случилось. Научиться радоваться и жить.
Я сейчас может грубо скажу, но ревущую бабу, запустившую себя ни один здравомыслящий мужик назад не примет. Не любят они второй сорт. Поэтому себя держать в форме. Сына не баловать из чувства вины. А мужу показывать, что Вы можете одна, но с ним-то все равно лучше.
Ну и самый неприятный момент - с этим "знакомым" придется поговорить еще раз. Говорить вы будете на предмет заразы. Для эффективного лечения вам необходимо знать где и когда это появилось. Простите еще раз.
Удачи во всем. И да прибудет с Вам сила.
Спасибо за ответ!
Не, я не из тех, кто себя запускает)) Есть лишек- сейчас ничего не лезет, вот и уйдет)) Он однозначно приедет, уехал с одной маленькой сумкой, да и дела здесь остались, но главное-сын...Думаю, что просто переболеть ему надо. И в прямом и в переносном смысле. Но все равно, как без него тоскливо..и уезжали сюда, поддерживая другу друга, ради сына. А сейчас меня кроме сына(здесь его жизнь) ничего не держит. Пошла на работу- а не работается- все мысли об одном.
Я очень надеюсь, что он запихнет свою гордость подальше, он меня любит, он сам это говорит, любит сына... и сам говорит, что зачахнет без меня. Какая-то физическая зависимость от него, как будто половину отрезали((
Еще раз спасибо, что я могу хоть здесь излить душу, невыносимо все в себе носить...
Спасибо всем за ответы. Муж сходил- самой фигни(сифилис-гонорея) нет. Но что-то есть все равно..я вижу по признакам... может быть это просто дисбактериоз, или банальная молочница, не знаю...судя по внешним данным- гинетальный герпес- маленькие водяные пузырьки, интернет весь перелопатила...
то, что призналась- я до последнего не хотела и давала себе установку, но у меня муж из тех, кто любого может вывести на чистую воду, ему бы следователем надо было... Да и я так устала отпираться, что утром спросони просто не выдержала((
Он сейчас в России, уже дома. Радует одно, что сказал никому не говорить, и постоянно твердит..какая я дура. Да и вобще со мной разговаривает.
На основании того, что вы написали, скажу, что мужу нужно все осознать и прислушаться к себе, поэтому и ушел. Но... я думаю, что он вас простит и все у вас будет хорошо.
Сказал никому не говорить - хороший признак. Называет вас дурой - тоже неплохо, это значит, что он понимает, что вы ошиблись, имхо.
Лечитесь и делайте выводы из того, что натворили.
маленькие водяные пузырьки еще могут быть стафилококком, генитальный герпес - это обычный герпес, только не на тех губах. Поэтому, не было у вас никакой заразы, был иммунный сбой из-за чужих бактерий, вам, вероятно, и поцелуя хватило бы для той же клинической картины. А вот поведение ваше мужа мне категорически не нравится, я бы за ним понаблюдала внимательно...так любит, так любит - чего докапывался тогда? Когда любишь, то веришь, а допрашиваешь с пристрастием...
Зря не верите,что любит. У меня муж,как у автора,налево не ходит 100%,но и от меня ждет того же,и тоже следователем мог бы быть запросто. А меня поперло недавно,прямо как в фильме "женщины,когда им под 40 ,часто делают глупости",ну тянет магнитом к нереализованным в юности приключениям. Мы 21 год вместе,как тут пишут "дети,тапочки все такое....",но недавно он "случайно" проговорился в постели,я говорю - я хочу разнообразить нашу секс. жизнь,а он в ответ "чувствую,что ты скоро захочешь разнообразить партнеров". На самом деле недалек от истины: да,хочу. Хочу попробовать,но останавливает многое. А автор попробовала,что ж,опыт неудался,но могло бы быть все иначе,надо было стоять на своем до потемнения в глазах : не спала,верна,был легкий флирт по старой памяти,а сыпь от плохой экологии. Хотя автора понимаю,мой бы костер в комнате разложил и меня к столбу привязал,если бы проболталась... :)
И у меня такой муж,вместе 11 лет, вместе очень хорошо. Но вот тоже иногда червяк прорывается, вот уже интересно,как это с другим мужиком? Чиста физический спортивный интерес,но рисковать не хочу,мужа люблю,думаю,что не простит.
СходИте теперь Вы.
Дело в том, что 95% (или около того) населения являются носителями герпеса. Возможно, это Ваш собственный герпес вылез из-за иммунных проблем на фоне нервов.
Лечиться-то все равно надо.
Отпираться не надо. Говорить с мужем на эту тему НЕ НАДО. Сейчас, по крайней мере. Вы оба на нервах, ничего хорошего из таких "бесед" не выйдет. И бегать за ним тоже не надо. Пусть переболеет.
Герпес не лечится вообще-то, он просто живет в организме и вылезает в стрессовых ситациях, вот снимать симптомы нужно во время рецидива
Если герпес-фигня жуткая.....Сама болею 15 лет.Там где пузырьки смазывайте зовираксом,герпевиром.Вовремя секса с мужем применяйте смазку с пантенолом,лично у меня тогда нет молочницы.Удачи!
Зря вы раскололись...Молчание-золото!Мой совет-не говорите никогда на эту тему с ним,не углубляйтесь никогда,говорите,что вам не приятно и молчите!!!
Автор, Ваш муж очень похож на моего, судя по всему. Верный, порядочный, однолюб, и паталогически не переваривает ложь, так ведь? Я всегда знала, что если изменю ему, и ему станет известно, то это все, конец, уйдет не глядя, хотя самому будет очень плохо. От одной мысли не по себе становится. Поэтому очень, очень вам сочувствую, что бы там не говорили другие злопыхатели. Каждый может в жизни оступиться. Тут плодят топы про любовников и измены, как только не живут люди, у вас же все хорошо было, крепкая семья, хороший муж. Пофантазирую немного на тему "А если бы это случилось со мной и с моим мужем" (не дай бог, конечно). Зная мужа, я бы наверное в ногах не валялась у него, но всячески давала понять, что ОЧЕНЬ жалею о случившемся, и что понимаю его реакцию и его решение уйти, что заслужила. Написала бы красивое (не сопливое) письмо куда-нибудь на электронку, где сказала бы, какой он замечательный, и как я его люблю, и с какой теплотой вспоминаю прошлую жизнь. И была бы идеальной матерью для детей, т.к. он это очень ценит, вела примерный образ жизни. И ждала бы его возвращения. Он же тоже не железный, человек такой же, ему тоже одному несладко, тоже скучает по прежней жизни. Почему-то мне тоже кажется, что ваш муж вернется. Я вам этого всем сердцем желаю!
Муж вернулся, но не ко мне- к сыну. Периодически порывается уехать обратно. Постоянные вопросы- уже и отвечать не на что..
На один вопрос не могу ответить-зачем мне это нужно было. Просто не знаю ответа(( Сейчас АД, но без него вобще невыносимо. Интересно, сколько такое может продлиться, а главное- как мириться((
Знаете, что отвечают мужчины на вопрос, зачем это нужно было? "Ты мне не уделяла внимания, запилила, растолстела, потеряла женскую привлекательность, я чувствовал себя ненужным и нелюбимым, заел быт, поэтому снесло крышу" Где-то так. Жены это кушают ложкой и во всем виноватят сами себя. Вы можете так же мужу сказать?
А вы не допускаете, что это правда? Почемуто же эту женщину потянуло в постель к другому мужику?
жжение продолжается, прыщи прошли. жду пятницу- будут известны результаты.
Про вопросы-ответы: скажите, что в той ситуации моск выключился, всё решила физиология. Вот к ней и вопросы. Я представляю такие моменты, там правда, ни мозг, ни совесть не работают, дикий зов природы.:-)
Ответ, между прочим, более чем честный.
Правильно моя тетя говаривала, что человека портят две дырки, горло и сами знаете что...
А моя тетя учила меня не признаваться, даже если тебя поймали под кем-то. Не знаю,не чувствовала, в отключке под гипнозом была. Мужчины охотно верят тому, чему ХОТЯТ верить.
Автор не переживайте, все постепенно утрясется. А впредь не сознаваться даже под пытками. Цитирую любимый треп:при отсутствии в течении 3х дней надо пасть на колени и завыть:
"Прости милый, не знаю как вышло, в анабиозе была!!!"Потом задумчиво оглядеть себя и тихо сказать: "А что это я?! Засосов-то и невидно!"
-"Нее. милый, забудь. Я была у тети!!!"
+1 даже под смертными пытками,никогда не признавайтесь, отбрехивайтесь до последнего.У меня был ужасный случай,привезла из отпуска лобковых вшей,и мальчик то был весь чистенький,опрятный,странно но факт.Мужу сказала,что в поезде на казенном белье спала и вот результат.Прокатило.
Автор, я сейчас на месте Вашего мужа. Если Вы его любите и не хотите терять - валяйтесь в ногах, умоляйте простить, заставляйте его вспомнит все хорошее, что у вас было, не отпускайте, не уходите, ночуйте под дверью, в общем, ВСЕМИ способами давайте ему понять, что он для Вас - единственный и жизни без него для Вас нет. Если он Вас любит - растает. Про то, что он однолюб, сказал не просто так.
Если Вы затаитесь и будете просто ждать, что он Вас простит - шансов никаких.
Очень сложно давать советы. Но мужчине такой удар нужно пережить. И чаще всего они, как пишут в известной книге, "уходят в пещеру" для осмысления, и лучше всего их не трогать, чтобы не вызывать лишнего раздражения. Мне кажется, нужно ясно обозначить свое раскаяние и оставить мужа на какое-то время в покое.
Знаете... Если двое не могут договоритьс без унижения одного другим. Если двое не могут простить друг друга... Будет ли семья тогда? ИЛи так и будут два человека годами обвинять друг друга?
по этому поводу в одном из голливудских фильмов понравилась сцена у психотерапевта семейной пары с такой проблемой:
вы же не можете дать друг другу гарантий, что такое больше не повторится ни с одним из вас? вы не можете дать гарантий, что сможете до конца все простить и забыть и жить дальше? в жизни ни на что нет гарантий. Так что просто живите, учитесь заново жить вместе и старайтесь не повторить эту ситуацию. Как-то так там было...
конечно, если будут унижения - нафиг такой союз. Либо семья перейдет на другой уровень доверия и заботы друг о друге, либо развалится в конец.
Автор, кандидоз в скрытом виде живет у каждого второго.
С чего вы взяли, что именно вы заразили? Да еще и в резинке?
Наверно, это тема для нового поста.
Муж вернулся, живет с нами. Каждый день выяснение отношений, вроде стал потише, но меня посетила страшная мысль, что тот человек был не просто так. Я до сих пор не могу его отпустить, знаю, что у него аналогично. Но вместе нам никогда не быть. Человек не предназначен для жизни вместе. Да и муж сказал, если он будет рядом, то мне можно забыть о ребенке, он не допустит, чтобы тот был рядом(есть на то причины)
Отношение к мужу, как к маме в детстве..нужен, чтобы был рядом. Без него физически больно, может кто-то помнит воспоминание из детства- мама отвозит на месяц к бабушке- и это мучительное чувство, когда она уезжает..и слезы в подушку.
С мужем секс есть, там все отлично. А вот близости нет. Не знаю, что произошло.
Может это кризис среднего возраста? Переоценка? И без него невыносимо, а с ним я одна...Не знаю, как жить. Опять сумбур в голове.
Может мне отдельной темой надо было этот пост, но напишу, все-таки здесь.
вам точно 40?
такое впечатление, что и 30 нет...
только отпустило одно - так тот козлевич опять мил стал и к нему потянуло?
муж как мама...
я когда мужу объявила, что ухожу к лю - у меня схватки в животе были, как будто я рожать собралась, реально колбасило так - как будто рвала канат, связавший нас за годы жизни... так и было... но страааасть... все затмила.
остановитесь сейчас же. включите голову.
сами пишите - тот - мудак недостойный и не подходящий для жизни.
не ломайте тонкий мостик с мужем.
отключите комп и всех советчиков.
на 2 недели в деревню. и думайте БЕЗ ЭМОЦИЙ!
Ну погуляйте еще, чтобы муж точно Вас бросил. Это ж надо быть такой дурой, чтобы убиваясь по испорченному браку, через пару дней уже снова заглядываться на блевотного мужичка, о котором стыдно рассказывать было.
Уже снова потянуло на неудачников?
У Вас не кризис среднего возраста, у Вас проблем в жизни мало. Вот и ищет жопа приключений.
И еще не понятно, если секс с мужем хороший, то на кой Вам трахаль? В улучшении душевной близости с мужем он точно не поможет.
Вам бы вспомнить, что у Вас семья рушится, и включить мозг.. ну или что там у Вас? :-(
А! Он би! И очень любит 20-тилетних мальчегов. Поэтому к автору клинья и подбивал.
