Расставить точки над И
Посоветуйте, плиз!
Я живу отдельно от мамы, в другом городе много лет. Отдельно уже больше, чем прожила вместе с родителями. Папа умер несколько лет назад, и так получилось, что в мамином городе сейчас никого из родственников не осталось, друзей у мамы никогда не было особых. Мы с мужем предложили переехать ей в наш город, чтобы не оставлять в одиночестве. Страшно даже, когда телефон вдруг не берет, и некого отправить посмотреть, все ли в порядке. Мама именно в этом возрасте планировала уходить на пенсию, говорила, что работать уже очень тяжело. Так что все вовремя получилось.
Чтобы купить маме квартиру в нашем городе, вырученного от ее кв-ры не хватило, мы добавили еще столько же и купили. То, что добавили - это практически мои первые большие деньги, заработанные за несколько лет. Дополню - мне родители не помогали с жильем, поступила в институт после школы - все, дальше всю жизнь сама. И считаю, что это правильно. Сейчас муж делает в маминой квартире ремонт. Мама временно с нами, помогает с детьми. Младший совсем маленький, так что помощь очень заметна. Правда, у помощи оказалась обратная сторона - мама очень, не знаю, как назвать, сварлива(( Говорит с детьми "гавкающим" тоном, только гавкающим(( старшая уже не слышит обращения к ней(( останавливаю маму аккуратно, очень боюсь обидеть - чуть что у нее слезы рядом. Нам с мужем тоже достается, мужу особенно - за то что не так лук порезал, или открыл шкафчик на кухне и не так положил((( муж много работает, дома ночами, фактически, бывает((( мама все время недовольна, обо всем говорит плохо(( я, конечно, за долгие годы поездок только в гости друг к другу на 3-4 дня уже забыла ее характер((
Соответственно, вводим маму в круг наших знакомых за это время. И вот вчера узнаю, что одной моей подруге мама рассказывает, что "переехала ради нас, чтобы помощью нам с детьми заработать себе заботу от нас на старость"... Пипец(( Меня вчера аж трясло(( Сдержалась, ничего не сказала маме. Эта подруга такой человек, что пробалтывается :) Я не знаю, кому и что мама наговорила еще. И это наши знакомые, друзья, наши отношения, мы в них вкладываемся, выстраиваем.
Как считаете - можно ли поговорить с мамой, объяснить, что не надо такие вещи говорить людям? Что сказала плохое и о себе, и о нас. Не знаю ее мотивов - расстроена, думала все же, что помогает с детьми, потому что я ее дочь, и это ее внуки... Но то, что она сказала о нас - такая несправедливость((( Мы предложили переехать, потому что думали о ней. Жили много лет без нее, справлялись :) и сейчас справились бы. Наполовину оплатили квартиру, большие деньги, между прочим, при этом у нас приличный кредит. Муж делает теще (!) ремонт. В общем, я считаю, что то, что мама так относится - вопиющая несправедливость. Не могу понять - если я сейчас скажу, во что это выльется, имеет ли какой-то смысл? Или я бессовестная, нечего на маму наезжать? Боюсь обидеть(( Да и вообще маму боюсь, как это ни смешно) Мне уже так много лет - глотаю и глотаю сейчас ее недовольство и в большинстве случаев молчу, не спорю(.
Как считаете - расставить точки над И? Определить ей свою позицию? Думаю сказать, что во-первых, так говорить людям о себе и своей семье нельзя. Во-вторых, перевозя ее, мы заботимся о ней, изначально предлагали любой вариант - от плотной помощи с детьми (была уверена, что ей важно чувствовать себя нужной) до прихода к ней в гости раз в неделю на чай. Мы давно взрослые самостоятельные люди.
Спасибо за Ваши мнения!!
Автор, про мамины "наговоры" (т.е. про то, что друзья и знакомые про Вас что-то подумают плохое) - даже не думайте :-) Знаете, сколько я уже встречала таких "мам"? Послушаешь - так соловьем заливается, мол, сколько она всего для детей взрослых делает :-) У меня свекровь такая же. Не думайте, что все прям вот так верят им ))) В смысле, верят не тому, что помогает, а тому, что без неё загнулись бы молодые. Не волнуйтесь, все прекрасно знают такой типаж "мамы" и адекватно оценивают их слова. Люди тоже не дураки кругом, всё прекрасно видят )))
Если бы люди были настолько мудры и проницательны :(. Мои родители целые истории про меня рассказывают, сколько они для меня сделали, а я... ну тварь законченная получаюсь. Узнала совершенно случайно, когда одна дальняя родственница попыталась меня "вразумить". Я долго не могла понять, о чём речь, потом говорю "да Вы, наверное, меня с кем-то перепутали", а она говорит, что не могла перепутать, мой отец ей жаловался на дочь, а я у них одна. Теперь я понимаю, отчего мои двоюродные родственники от меня как бы отстранились :(. Так-что, сочувствую автору, не будешь же ко всем близким и дальним подходить и говорить "А Вам мои родители про меня что-нибудь говорили?... Так это неправда". И народ не убедишь, и себя дурой выставишь :(.
Могу только посочувствовать,у самой похожая ситуация.Маму вам не переделать,это человек такой,уверенный в своей непогрешимости и что все ей обязаны.Поговорить стоит,мне в какой-то мере помогло,правда я строила разговор иначе,мы делаем для тебя все,что считаем нужным,если тебя это не устраивает,то и нечего нам зря стараться,но мне мама не помогала особо,так ,по мелочам,я сама всегда справлялась и она прекрасно понимала,что спокойно смогу обойтись.такие люди прекрасно понимают язык силы,пока вы слабая и стараетесь ей во всем угодить она и будет требовать ,когда поймет,что вы готовы отлучить ей начнет себя сдерживать,потому что она прекрасно понимает,что зависит от вас больше,чем вы от нее ,и манипулировать можно до поры до времени.
Извините, но Вы попали...причем по полной. Ваша мама самый натуральный манипулятор и теперь развернется по полной...Вас вообще не смущало никогда почему у нее нет подруг? Что делать....во-первых отлучать от детей пока не научится с ними разговаривать нормально. Понимаете....Ваша мама это Ваши проблемы. Личные. Для своих детей мама Вы и кто их еще защитит от бабушки-самодурки? И кто мужа защитит если он слишком интеллигентный? И знакомых-друзей пусть сама ищет.
Вы боитесь ее слез, а зря. Пусть поплачет - полезно. Надоест придуриваться - перестанет. А будете продолжать беречь маму дети заработают невроз, а Вы - развод.
И моя мама всегда соловьем заливается окружающим СКОЛЬКО она нам помогает! Это просто такая манера, возвысить себя и придать значимости в глазах окружающих! РАЗГОВОРЫ не помогут, только разругаетесь! Я бы просто вашу маму не вводила в круг своих знакомых. Совсем ни к чему. Быстрее заканчивайте ремонт и пусть съезжает.
Приложите все силы к тому, чтобы закончить как можно быстрее ремонт и переселяйте маму.Есть возможность освободить мужа от ремонта? Если вам с детьми нужна помощь, лучше нанимайте няню.Выводите маму из вашего круга знакомых, т.е общайтесь с вашими друзьями без нее.
Определить свою позицию можно, но по ситуации, не откладывайте на потом.Любые жалобы, грубости пресекайте, мама ваша манипулятор.
Я тоже от мамы такого понаслушалась, ужас, хотя лично я всегда пыталась перед ней всегда показать себя с хорошей стороны и очень любила. И с недавних пор я детей ей не привожу. Она примерно такая же вечно недовольная, как и ваша. На детей моих и на меня ей вообщем то пофиг. Поэтому, я лишний раз пытаюсь с ней не общаться - каждое общение это лишний негатив. Но помогать, я ей всегда помогаю, это мой дочерний долг.
Так и вы на помощи не зацикливайтесь - помогли и помогли. А вот насчет общения, ну мам не переделаешь, и приятнее они с каждым годом не становятся. И иногда понимаешь, что лучше такое общение свести к мимнимуму, чем пытаться объяснять, чето разруливать или краснеть перед другими.
Расставьте. Наймите няню детям с сентября же и скажите маме, что видите как ей тяжко и чтобы она не думала, что ей надо отрабатывать вам ваши добро, Вы ее более не будете беспокоить с детьми.
новую квартиру, надеюсь, на себя оформили? Это не в смысле жидовства, а чтобы мошенники не запудрили мозги маме, когда она одна там будет жить.
С мамой говорить бесполезно(ИМХО).Моя такая же-учительница по-профессии и по-жизни.Говорит громогласным голосом,безапеляционно-как припечатывает.Существует 2 мнения-одно её,второе-неверное.Разговоры разговаривать с ней-себе дороже,её не переделаешь,себе нервы потреплешь.Единственный выход-сжать зубы и дождаться окончания ремонта,а там досвидос,общение по телефону,живьем только по-её настойчивой просьбе.
С друзьями не знакомить.Люди разные,кто-то поймёт,кто-то осудит и вы никого не пререубедите.Кто повелся на её наговоры-нафиК таких,если верят любым сплетням.
Терпения вам!
А почему у мамы за всю жизнь так и не появилось подруг? Вас это не настораживает?
Вы теперь хотите, чтобы и у Вас их не было?
Зачем вводить маму в круг Ваших друзей, не понимаю. У них что, общие интересы, общий уровень жизни....не знаю даже, что ещё перечислить...
Считаете, Вашим подругам-друзьям с вашей мамой интересно?
А если по-теме, я бы никаких точек не расставляла. Зачем? Вы раньше думали о своей маме, что она вот просто откровенно глупая? Если нет, то не думаю, что она вот так сразу поглупела.
А значит, она прекрасно понимает и осознаёт, как есть на самом деле.
И все её жалобы - это просто её личная необходимость быть в глазах её нового круга не приживалкой-нахлебницей, а...ну, скажем так, бедной родственницей-Золушкой.
Есть такой тип людей - обязательно надо, чтоб им сочувствовали.
Вы маму всё равно не переделаете. Только разругаетесь.
Я понимаю, что неприятно и обидно.
Умные люди и без Ваших "разоблачений" понимаю, что мама ваша рассказывает не совсем то, что есть. Какой нормальный человек сопоставит покупку квартиры и ремонт с "приглядываю за детьми" как равноценные понятия? Даже если всё упростить до меркантильной основы.
так что, в этом плане не беспокойтесь.
заканчивайте с ремонтом и адьё.
Отдельно будет легче.
А мужу Вашему памятник надо поставить:) Не забывайте ему регулярно об этом говорить - пусть знает, что Вы понимаете, НАСКОЛЬКО он порядочно себя ведёт:)
Удачи Вам и терпения!
У меня у мамы нет подруг, но не манипулятор она не разу. Просто домашняя очень. Плюс мы в детстве сильно болели, так, что она даже с работы еще в 1973 ушла и не работала, сначала со мной сидела, а с братом еще хлеще, то и дело по больницам, на работу только в 1992 и вышла.
А сечас вообще, чем может, тем и омогает, а вот ей помочь... Я устала придумывать поводы, что ей деньгами или продуктами помогать(пенсия у них с отцлм маленькая), а "бережет" наши деньги, хоть ты тресни.
Я бы сказала и пригрозила,что если такое повторится, будет заботиться о себе сама. Пусть думает прежде чем говорить.
Ага! Мама уйдет в полную несознанку и скажет что на нее наговорили! И будет только скандал еще бОльший!
Спасибо огромное за Ваши мнения!
Я стала увереннее в своей правоте.
Потому что все перекрывает страх сделать маме больно((. Мысли, что надо маму беречь, несмотря ни на что...
Вы абсолютно правы, что мужа и детей надо беречь больше. Свои нервы тоже не повредят при нашей жизни. Спасибо!
Господи, да что такого мама сказала, что автора вот прям таки трясло от этих слов????? Сказала, что переехала ради вас? Так это правда. Это же вы хотели, чтобы мама была под боком, потому что вам так спокойнее. Сказала, что помогает с внуками? Так это тоже правда, по факту она помогает... Чего автор так возбудился то от этих слов????
Что мама помогает, чтобы отработать нашу заботу в старости. Мы чем-то заслужили такие слова, что нашу заботу надо отрабатывать?
Оглядываюсь вокруг - не вижу никого, кто бы оплатил маме полквартиры, сделал маме ремонт (она с нами 3 месяца, ремонт подходит к концу) - мы разве не заботимся? Она рядом с нами не тратится ни на что - ни на еду, ни на лекарства - это не забота с нашей стороны? Помогает она с детьми 3 месяца. Я не на работе, я тоже дома. Я только что родила третьего ребенка, и да, благодарна за помощь мамы в такой момент. Но была уверена, что это помощь мамы дочери, потому что мама проявляет заботу о дочери и внуках. Даже в голову не приходило, что она "отрабатывает". Никогда раньше помощи нам не было, мы вообще самостоятельные люди :) нам ни метра квадратного не подарили в жизни, все сами. Зачем о нас плохо говорить нашим друзьям??
Засада в том, что отказавшись от помощи - мы будем самыми-самыми плохими. Это уже проходила моя сестра, которая раньше жила в одном городе с мамой.
Так обратите все в шутку: мама, ты три раза погуляла с детьми, мы тебе три стакана воды поднесем! проблема выеденного яйца не стоит. А то, как вы считаете, сколько вы потратили на маму - неприятно читать. Не хотели бы, не тратили.
Автор, она неудачно выразилась, но по факту, называя вещи своими именами ведь так и есть. Рожая детей и заботясь о них мы "отрабатываем", "зарабатываем" их хорошее отношение к себе в старости. Когда мы терпим выходки и истерики 2-3-4летки, мы тем самым "покупаем" себе право в старости класть часы в сахарницу и ботинки в холодильник. Мы меняем памперс ребёнку, а когда-то он будет менять памперс нам. Ну называйте это как хотите, но мы и правда "отрабатываем". И не только с младенцем. Если в 18 ребёнку пинок под зад и забыть как звали, то через лет 20-30 не позвонишь "доча, помоги". Строить отношения это труд, и моральный, и физический. Неудачно Ваша мама высказалась, но она по факту права. Если бы Вам совсем-совсем-совсем не нужна была её помощь с третьим, Вы бы затевали переезд-ремонт именно сейчас, а? Подрастили бы ребёнка, через пару лет забрали бы мать. Она же достаточно молода, если только на пенсию вышла. пару лет точно ничего не решали, отец не вчера умер. Будьте честны с собой.
Надо очень энергично доделывать ремонт в маминой квартире. Счет идет на часы! От этого зависит сохранность вашей семьи!
Ну и успокаиваейтесь. Мама то привыкла жить одна, ее вы раздражаете не меньше, а может и больше чем она вас. Она детей маленьких на своей шкуре не ощущала с тех пор как вы выросли отвыкла. Съедет и все станет по прежнему хорошо.
Никакие вы не взрослые самостоятельные люди, вы так вообще дите малое, мамочке в рот смотрящее. Во-первых, вы прекрасно знали, что прредставляет собой ваша мама, тем не менее переселяете ее к себе ближе. Ладно, этот случай остим, типа, беспокоитесь, хотя беспокойство ваше в ее возрасте абсолютно необоснованно. Дальше поселяете ее вообще к себе в дом, дае те ей полный простор для манипулирования и вампиризма, при этом еще себя виноватой ощущаете и гнобите мужа и детей. Да-да, именно вы, именно гнобите. Почему ваш муж не ответит маме, куда ей следует пойти со своими претензиями, так как вы делаете ей громадное одолжение, при котором критиковать своего благодетеля (в прямом смысле, много ли мужей на свою шею согласны тещу посадить, ремот собственноручно сделать, да еще и недовольство терпеть?) как минимум некрасиво... Почму вы, если ваш муж не в состоянии грубить, не заткнете маму? А если на вас бы так свекровь наезжала, которой ваш муж наполовину оплатил квартиру, взял к себе и заставил бы вас ремонтировать ее квартиру? Точно бы считали, что она "его мама, ей можно"? Очему позволятете ей издеваться над детьми, они-то тут при чем? У вас комплексы, проблемы воспитаия, зачем на детей их навешиваете и заставляете их за ваши детские страхи расплачиваться?
Я не призываю орать "заткнись" или бить в бубен каждый раз, когда она трындит что-то неправильное, наоборот, я понимаю, что дело это абсолютно бесполезное и бесперспективное - пытаться ее перевоспитать. Но вот урезонить можно вполне, чтобы начала считаться с вами, как с взрослыми людьми, а пока она видит в вас именно то, что вы и представляете - зависимых инфатилов, бегущих с высунутым языком по мамочкиному свистку, потому и грубит, потому и критикует, потому и обижается. Смените модель поведения свою на "взрослые, самостоятельные", как вы тут многократно написали, станет значительно лучше.
Так что совета всего два . Первый - работать над собой и наконец-то дистанцироваться от "мамочки" и зажить совей независимой жизнью, для начала психологически. Потом дистанцироваться физически. Общение - в гости, когда не часто и всем приятно. Никаких совместных проживаний, никаких отпусков с мамой, помньше просьб о помощи, справляйтесь сами. Вы к ней - только с положителными эмоциями и не обременяя ничем, но и для себя просите того же. Нужна кокретная серьезная помощь? Дадим денег, как сможем, поможем физически, но за это хотим получать бладарность и тепло, а не говно и упреки.
Вряд ли сможете, конечно... Про угрозу развода и проблемы с воспитаием детей вам уже написали выше, и ведь не врут, так оно и есть... Может, хоть это вас немного вразумит?
Вы очень не правы, они и так живут своей жизнью. Что ж теперь скандалы матери закатывать, что не так сказала и не туда посмотрела? Вполне возможно, что пожилая женщина эту ситуацию видит по-другому, о чём и говорит всем, кроме автора, чтобы ту не обидеть.
Спасибо за Ваше мнение!
Примечательно, что мнения кардинально различаются - одни говорят, как Вы :), может, немного помягче :), другие - что мама ничего такого неприятного не делает и все в норме)))
Перевезли мы ее, потому что муж сказал, что нельзя ее оставлять в одиночестве, что мама не знает, что это такое. Его отец умер, когда ему было 15 лет. И муж считает, что его маме очень тяжело, что она осталась одна, без мужа. Не только материально, а именно психологически. И, соотв, муж проводит аналогию в случае моей мамы. Надо сказать, что я уехала в 17 лет из дома, и уже 23 года живу самостоятельной жизнью. За такой период воспоминания сглаживаются, к тому же я всегда считала, что на пенсии маме надо помогать.
Сейчас обдумываю организацию нашей жизни без маминой помощи. Жили до сих пор с 2-мя детьми без помощи, проживем и с 3-мя :). Главное - она обидится :)
Как-то мне нужно научиться не брать в голову :)
Простите за резкость! Просто наблюдала вблизи ситуацию, когда такая мама разрушила семью. Все понятно, что виноваты в первую очередь они, что не выдержали, так сказать, испытаний (мамой), но все же не будь мамы, совсем по-другому бы все сложилось... :( И главное, что друг для друга эти любящие раньше люди стали скотами и уродами (ссоры из-за общего ребенка, из-за жилплощади, просто по любым вопросам, с трудом общаются после развода, аж зубами скрипят), а мама вся такая белая, пушистая, доче продолжает в голову срать, что она сама во всем виновата... И та продолжает верить.
А ситуация прям ну очень похожа в начале - тоже овдовевшая нестарая мама, тоже съехались в соседние, правда, квартиры, тоже все ее любили-уважали, тоже мама недовольничала по любому поводу... И так, слово за слово...
Я не пугаю, я просто объясняю, откуда негатив, не принимайте близко к сердцу. Но глядя со стороны, этой маме реально хотелось надавать по губам... Потому что далеко не каждые дети относятся настолько хорошо и столько делают для родителей, хотя бы за одно это можно было бы ценить и уважать. Но мама совершенно искренне считала это их прямейшей обязанностью, выискивала везде их вину, недочеты, ошибки, стравливала их друг с другом, подговаривала против друг друга, ребенка тоже обрабатывала... Не нарочно, нет, что вы! Просто считала дочь так и не повзрослевшей глупышкой, мужа ее - примерно тем же, их уважение и нежелание ссориться принимала за послушание и трусость, и давила, и прессовала. Властная тетка была, нравилось ей командовать и управлять, вот дочка и попала... А ведь тоже говорили ей, чтоб не съезжалась с мамой, чтоб поменьше, но как же - "это же мама"... ВОт грызутся теперь с этой мамой, плачет постоянно, да и мама тоже вряд ли счастлива...
Простите, что длинно, но задела ваша ситуация, всколыхнула старое, туда я всерьез влезть не могла, даже вот так резко посоветовать не могла, не в тех мы были отношениях, а вот на вас отыгрываюсь :)