Не моё дело?
Когда мне было 10 лет(сейчас мне 36 и я сама мама) моя мама, вышла замуж и через год у меня родилась сестра. Отчим стал попивать и бить маму. И было ощущение что я резко повзрослела, короче детство закончилось. Скандалы были очень часто , а у меня с отчимом возникла острая ненависть к друг другу. Были моменты когда я собой защищала маму, как то он в неё запустил стакан , порезал руку, шрам у неё до сих пор и много всякого. Вообще чернуха настоящая. Потом когда мне было 15 лет, мы уехали в другую страну , без него , он не смог , его мать попала в аварию и он остался за ней ухаживать, но договаривались что он приедет позже. Перед нашим отъездом он попросил у меня прощение за всё, я не простила и пожелалa ему , что бы он никогда не увидел свою дочь.
И у моей мамы наконец то появился мозг и она поняла, что он не для жизни и в конце концов он так и не приехал . Меня мама попросила не рассказывать сестре каким говном был отчим, ссылаясь на то что та очень чувствительная. Прошло 20 лет я думать про него давно забыла, сестра тоже про него никогда не спрашивал ,да и он ею не интересовался. И вот моя мама, решила поехать на родину. Встретилась с ним и он её попросил поговорить с сестрой по телефону. Звонит мне сестра после этого разговора, сказала что мама очень её просила поговорить с ним и расплакалась . И тут меня просто накрыло , все детские воспоминания и обиды вернулись и я сестре рассказала ,что он делал и сколько страданий причинил и мне и маме. И что у мамы совершенно нет чувства собственного достоинства и самоуважения после всего что он нам причинил она мне должна была просить сестру говорить с ним если та не хочет. Другое дело если бы сестра сама проявила желание . Я на маму (по детски звучит) очень обиделась, что ей было наплевать на мои чувства, вернее он считает что это просто не моё дело . Это и было бы не моим делом , если бы все их разборки происходили на моих глазах. И главное что её волнует что бы я ничего плохого не рассказала сестре о её отце. Бесит что моя психика и мой чувства её не волнуют, а только оградить сестру.
ну вы ведь уже все что могли "сделали", правда? сестре все рассказали. все квиты. теперь-то чего?
Видать, любила мамка его. А может еще чего - раскисла там ну и попросила. Чего вы травмы свои детские лелеете.
мне самой очень странно , что я так остро восприняла ситуацию , но скорее всего что детские травмы никуда не уходят
у него своя семья , мы не общаемся, и даже когда он хотел общения мама не разрешала
Это я к чему все эти вопросы задаю. К тому, что у вас по сути отца нет. Ну, дай Бог ему здоровья, конечно, но по факту - ноль. Вас это явно задевает. Возможно, вы хотите, чтобы и ваша сестра с отцом не общалась и вы будете с ней в одинаковом положении. Простите, если я вас задела, но мне видится это как-то так...
Гм...а может Вам сейчас попытаться навести каналы общения с био-отцом? Не в смысле, чтобы изобразить сцену "возвращения блудной дочери" и "жить одной большой дружной семьей". Может, ни Вам, ни отцу Вашему это "новое знакомство" удовольствия не принесет. Хотя не факт... Но в любом случае "закроете дверку" в Вашем прошлом, которая сквозит и не дает Вам спокойно жить.
Да не сестру она хочет оградить, а себя немного обелить в её глазах, вы то все видели, что перед вами огород городить? Вас в союзники она взяла, понимаете?
С одним не получилось мужчиной семью построить, развелась. Второго встретила, тоже не айс, и еще одна сирота... Думаете ей не больно, что вот таких вот мужчин выбирала? А может и выбора особого не было. Вам бы мать пожалеть, а вы свои обиды лелеете. Еще и выболтали все сестре! Нехорошо, Автор.
Ухааа, а автора кто пожалеет? Она че, крайняя во всей этой истории оказалась? Мать значит сама виновата-видела за кого замуж выходила- ясно, сестру, значит все оберегать должны, ну а автор то , которой этот мужик ни отец ни муж-в чем виновата, что по башке от него получала да еще и маманька ее не фига не жалела и не жалеет.
Все правильно сделала автор ,у нее 2 выхода было-либо рассказать сестре, либо всю жизнь платить психоаналитику, так как мамашка то поди еще и отчима, на старости то лет оправдывает ? Первый вариант предпочтительнее.
Так я её и жалею и люблю , но не могу принять что она простила его. И что с его чувствами она посчиталась, а с моими нет.
Лилею ... может быть, вы можете представить ,что на ваших глазах кто то бъёт вашу маму, можно такое забыть или нет.
И да, мне себя жалко , жалко своё обосранное детство. Которое до его появления в нашей жзини было хорошим .
Автор, но вы же взрослая уже тетенька. Неужели так и будете до старости жить этими сожалениями об "обосранном детстве"?
конечно нет , жить этим я не буду , но как не крути на меня повлияли те события
Хм, большинство народа так до смерти и живет. Мне вот 40ковник, а я все пытаюсь избавитъся от комплексов приобретенных в детстве в результате общения с моими родителями.
А знаете сколько женщин себя не любит (и умных женщин), потому что в детстве мама и папа , постарались сделать все(сознательно или нет), чтобы девочка возненавидела свою внешность(нос с горбинкой, ноги короткие и т д)?
Все это понятно, и меня тоже проблемы детства не минули, к сожалению :-( Но вы же не остались в подростковом возрасте, вы же умеете читать, пользоваться интернетом, можете читать книги по психологии, обращаться к специалистам.. Куча вариантов у вас есть, просто надо ими воспользоваться, что, конечно, гораздо тяжелее, чем просто констатировать факт.
Автор, дам вам хороший совет - когда долго не отпускают детские обиды, значит вам прямая дорога к психологу. Вы уже взрослая женщина, имеющая детей, а все не можете отпустить свои воспоминания. И простить мать. И отчима... Тем более, что он у вас попросил прощения, значит не совсем уж он дерьмо человек... Теперь ход за вами, простить и отпустить ситуацию иначе она вас подспудно будет продолжать разрушать.
Вот я тоже не поняла, про моего отца мне рассказывали всё и ни кто не пытался защитить мою психику, Так ещё частенько мама когда злилась меня называла не по имени ,а по фамилии отца.
Думаю, не очень-то приятно осознавать, что рождён от говна. Тем более, что младшая чувствительная, вот и боялась мама за психику ребёка. Старшую не оградила, так хоть младшей, чтобы меньше досталось.
Не поверите, но чем старше возраст - тем важнее чувствовать свои корни и иметь возможность гордиться своими родителями. Хоть чем-то. Или по крайней мере как-то оправдывать их недостатки. Потому что мы - дети своих родителей, и если они говно, то мы тогда КТО?
Впрочем, очень редко человек бывает "полным говном": социопатов и маньяков не так много. И часто люди делают плохо не назло себе и другим, и совсем не потому чтоб травматизировать своих детей а потому что не знают, как сделать хорошо.
Потому я бы поддержала сестру морально. Впрочем, маму тоже. Не в смысле соглашаться и оправдывать, а в смысле понимания, что ей тоже досталось, что ей нужна была какая-то помощь, но ее в то время просто не было. Это сейчас мы все умные..впрочем, почитать топики о том, что "надо быть мудрой" (прости Господи): процщать измены, если муж бьет - значит сама довела и если 3й муж бьет по морде - дело не в муже, а в морде и так далее - понимаешь, что таки до "ума" многим еще как до пекина рачки.
Мать знает что виновата, и ей стыдно. Вот и хочет что бы о её позоре знало как можно меньше народу!
Автор, у меня очень похожая ситуация, только у меня брат и сестра и в дургую страну я их перевезла. Ваша матери нравилась роль жертвы и плевать она хотела и на ваши и чуства вашеи сестры. Просто хочется еи перед другими прилично выглядеть, моя мать никому из родственников не сказала что она с моим отчимом развелась, ну как же а вдруг что подумают. А то что он ее пиздил на моих глазах и самое ласковые слова которые они друг другу говорили что козел и корова кого волнует. Главное чтобы люди думали что у них приличная семья.
Не Ваше дело в том, что это дело сестры. У нее свой взгляд на родителей и их отношения, и это ЕЕ дело: говорить с отцом по телефону или нет, слушать, что говорит мама или нет, осуждать мать или нет.
Ваше дело в том, что Вы поделились с сестрой (уже взрослой) своим вУдением ситуации, своим мнением.
Теперь карты в руки сестре. Хочет - пусть говорит.
Вообще-то по совести, вам бы обеим с сестрой получить психологическию помощь по поводу своего травматичного детства, семейного насилия и примирения со свопим прошлым и "отпускания" ситуации с мамой.