Если муж выпорол ребенка?
Как вы поступите, если узнаете что Ваш муж и отчим Вашему 10-летнему сыну, который зовет отчима папой, выпорол ребенка 2 года назад?
ООООООООй!!! Надо же так свою мысль выражать не уметь!!! Ничего не понятно, кто какого ребенка выпорол. Перепишите, не позорьтесь.
К ЧУЖИМ детям никто не имеет права прикасаться. Даже тот, кто трахает его маму.
Право на физическое воздействие имеют только близкие кровные родственники ребенка.
странная теория :) По вашей теории мой б.м. может приехать и ввалить пиздюлей сыначке :) Я против. Считаю, что воспитывать, в т.ч. и с подзатыльниками, имеет право тот, кто помимо пиздюлей демонстрирует любовь и ласку. Короче, и кнута, и пряника должно быть соразмерно. А вообще считаю, что родители те, кто вырастил, а не те, кто натрахали (т.е. кровные)
А если я усыновила, то имею право прикасаться? Чужой мне этот ребенок, если я его ращу с рождения? (для полноты картины: я не приемлю метод порки).
Не соглашусь. Если, как в данном случае, ребенок понял справедливость воспитательного процесса и готов был принять конкретно от этого человека наказание - значит, ребенок воспринимает этого мужчину как отца.
Я 2 года назад была в больнице несколько месяцев, мой сын 8 лет на спор украл деньги у одноклассника, подставив при этот другого. Мой муж был вызван в школу, где ему объяснили ситуацию. Он выпорол моего сына и сказал, что это мужской разговор и мне об этом знать не надо.
Сегодня сын поймал за руку вора в "Пятерочке", который тащил кошель у бабуськи из редикюля, за что я его похвалила, а сын рассказал мне эту историю и сказал что он тогда понял как нехорошо и позорно воровать.
правильно поступил ваш муж.Подлость и воровство - это ужасно,и сын ваш хорошо урок запомнил.
Запомнил, причем он сказал что перед этим муж все ему спокойно объяснил, но потом сказал что сын заслужил наказание, попросил добровольно снять штаны, положил на кровать и дал ремня раз 10. Спросила пряжкой бил, говорит нет, концом где дырки пробиты. Было больно и обидно, но еще больше стыдно за то что он сделал.
Муж ваш просто тоже к этому, видимо, серьезно относится. Секрет, значит секрет!)))
Я б начала кудахтать и выносить сыну мозги, это стопудово. Но бить бы не дала наверное.
Если вы хотите, чтобы у вашего сына был настоящий отец, каким судя по всему является ваш муж, то смиритесь с тем что у них будут свои мужские секреты и в дальнейшем. По-моему это нормально.
Ваш муж повел себя достойно по отношению к ребенку, он ему объснил все так, что тот как видите не обвиняет его, а вполне все прекрасно понял.
И хорошо что не рассказал, сын уже был большим мальчиком и возможно ему стыдно было бы за то что его выпорол отец.
вы же сами знаете как бы отреагировали :).Ну и муж ваш, видимо, человек умный и вас хорошо знает ;).
В данном случае я бы ничего делать не стала, благо, оно на пользу пошло. Но мужу бы сказала, что знаю, и что впредь прошу а) физические наказания не применять б) не скрывать от меня информацию о моем ребенке.
А для себя задумалась бы, что я делаю не так, если муж не может мне рассказать о том, что он сделал. Возможно, вы слишком давите на него.
Автор, радуйтесь, ваш муж серьезно относится к мальчику и к его воспитанию. Ничего криминального муж не сделал, 10 раз по попе хвостом ремня за очень серьезный проступок: и украл и подставил товарища - вполне преемлемо. Главное у мальчика с мужем есть контакт и доверие, раз у них свои общие секреты. А не говорить вам муж решил, так как у вас на то время проблемы со здоровьем были, что вас лишний раз волновать, если мужчины сами утрясли свои вопросы?
Воровство - единственная ситуация, когда надо жестко именно выпороть, чтоб раз и навсегда. То что скрыли от вас.. понять могу, этот позор остался между ними, они стали ближе тайной
я против,сильно против физических наказаний. но в вашем случае наверно муж был прав.
в вашем конкретном случае сказала бы мужу СПАСИБО. Парень отлично урок усвоил, муж распущенностью рук не страдает.Получил за дело, урок усвоил.В чем проблема? Что от вас скрыли? Так это действительно был мужской разговор, ваши визги только навредили бы всем.
А кто из этих родителей ненормальный? И это уже просто к слову, не смотря на абсурдность вашего утверждения.
это бред. даже мажорные дети воруют только так, и дети учителей и врачей и прочей интеллигенции.
Он воровал не потому что ему кушать нечего, а на спор. Просто даже не понимая видимо последствий своего поступка. Причем тут нормальность родителей?!!!
У нормальных родителей к сожалению,дети могут стать еще и наркоманами и убийцами и ворами.
Зря отчим побил. Так бы сам научился у бабок таскать кошели."2 старушки - уже рупь"\с)
Как чудно вспоминать, как жил в стране, в которой 99% людей считают закрепление воспитательной беседы поркой великим благом и мужским поступком:-((
Почему то здесь ее больше нет, а в рашке она зацвела еще хлеще, чем при Иване Грозном.
я вас умоляю! Вы б слышали как англичанки орут на своих детей! Не удивлюсь если дома раздают оплеухи направо и налево.
Если вы живете в Англии, то должны знать, что дети в этом плане здесь защищены. Если доктор или педагог заметит синяки на теле ребенка, то сообщает в соотв. органы и семью берут на контроль.Также ребенок может пожаловаться если его дома бьют и тогда у родителей будут проблемы.
Не рассказывайте мне, что в Европе детям попу не намыливают в воспитательных целях, ага
Мужиков много, а дети -единственные. Какие бы они не были и бить своих детей родному отцу, а уж тем более отчиму я бы в жизни не дала.
Я понимаю ,когда родитель в сердцах шлепнет:-), но вот это:раскладывать ребенка голой попой к верху и целеноправленно его пороть и унижать мне просто дико.
Меня никто в жизни пальцем не тронул.И моих детей не позволю.
Вашему может быть.
Моим нет. Я сама бита не была и не допущу ,чтобы моих детей били , тем более так унизительно и целенаправленно.
Извините, но тогда с вашими детьми будут разбираться другие органы, вы своё прошляпите
Он его официально усыновил? Есть документ?ТОгда почему отчим?
Но для меня даже наличие документа, не давало бы права целеноправленно унижать ребенка.
Вы какой-то бред несете, причем тут документы? Он делает для него все, что должен делать отец. Тема не об усыновлении, а о другом. Пусть будет родной отец, допустим. Я просто не знаю, обижаться мне на недоверие сына и мужа или нет.
Так не надо выдавать желаемое за действительное.
Если отчим, то отчим.
Если отчим хочет стать отцом, то он проходит юр. процедуру усыновления ребенка. А остальное демогогия.
Не знаю,что он для Вашего ребенка делает все. Пока из этого все : применяет к нему телесные наказания и учить как скрывать их от матери.
Я бы не обиделась, я бы выгнала его, чтобы мой ребенок знал,что его никто не смеет пальцем касаться.
Вот так:-)
Вы не поверите, но даже при живом отце , который иногда встречается с ребенком, есть отчимы, которые ближе и роднее, безо всяких документов и процедур. Просто по жизни именно он- ПАПА с большой буквы. Но вам этого не понять.
Ну почему же.Я Вам не только верю. И сама лично знаю такого отца и его дочку.
Но ПАПА с большой буквы может наругать ,в сердцах отвесить оплеуху,но никогода не станет целеноправленно раскладывать ребенка, оголять его тело и бить. Мерзость какая:-(
Никогда бы не простила отчиму "оплеуху в сердцах", вот честно. И мужу бы не простила такого по отношению к своим детям от прежнего брака. Я не за порку, но за систему наказаний, а не за спонтанные эмоции, выливающиеся в оскорбительные жесты. Мне мама родная один раз дала по губам, как следует, за дело, и то я всю жизнь помню. Не обижена, но помню. Тогда прямо в глазах потемнело. А вот порку не помню - убей, хотя мама меня убеждает, что давала мне ремня, несколько раз.
Не знаю, что Ваша мама делала после того как она "дала Вам по губам" и насколько сильно она вам дала,что у Вас так в память врезалолось.
Но я могу еще допутить ,когда срабатывают эммоции и потом сам же отец / или мать тут же извиняется и просит прощения за рукоприкладство. Вот ,что в моем понимании "оплеуха в сердцах".
В мою систему наказаний порка не входит. Не удивляюсь , что в этом топе многие за. Быдло от быдла рождается, быдло быдлом воспитывается:-(.
Katarinochka V.I.P. написал(а): >> Не знаю, что Ваша мама делала после того как она "дала Вам по губам" и насколько сильно она вам дала,что у Вас так в память врезалолось.
**Ничего не делала. А я долго думала. И потом очень долго готовила извинительную речь, т.к. я была очень виновата. Врезалась не боль (это вообще особенно не больно), а эффект неожиданности и какой-то шок.
Но я могу еще допутить ,когда срабатывают эммоции и потом сам же отец / или мать тут же извиняется и просит прощения за рукоприкладство. Вот ,что в моем понимании "оплеуха в сердцах".
**Извиняться за наказание - это расписаться в том, что ты наказал несправедливо. Это вообще тупик непоследовательности. Ребенок вообще не знает, как реагировать.
В мою систему наказаний порка не входит. Не удивляюсь , что в этом топе многие за. Быдло от быдла рождается, быдло быдлом воспитывается:-(.
** Ну мы и не обсуждаем порку как способ или метод, я только про "оплеухи в сердцах".
Быдло собой не управляет и способно "в сердцах" отвешивать оплеухи! А разволнуется сильнее, с ноги зарядит? Ну в сердцах же, а чо? Он потом извинится и по головке погладит!
Вот, как раз, нормальный человек, который и из ребёнка хочет вырастить Человека, порядочного, отвечающего за свои поступки, честного - при провинностях серьёзных и наказание применяет соответствующее.Беседы "по душам", когда не просто украл, а ещё и подставил другого - это вообще мимо кассы..
какая же вы дура. Сочувствую вашим детям. Документы на ебе спрашивать вроде еще никто не додумался.
Какая разница? Знаете поговорку, что не та мать что родила, а та, что воспитала. Вот и с отцами тоже самое.
Человек, который любит ребенка, никогда не будет его бить. Знаете почему? Потому что он ребенка не понимает.
Выгнала бы из дома и на порог больше не пускала бы. Ну и узнал бы все что про него думаю.
Раз сын сразу не рассказал вам, что сделал большую гадость и его физически наказали, то пережил и осознал он все нормально, порку принял, т. как знал за собой вину. И сам стесьнялся поступка своего тоже, ведь вместе с факотом порки нужно было рассказать, за что получил.
Не надо сейчас уже ковырять, 2 года прошло.
Он воришку чуть не взялся сам бить, сказал что хуже такого быть ничего не может, очень разнервничался, не смог удержаться, чтобы не рассказать почему он так считает.
кто он? Сын? Вы видели, как на подкорке все записалось успешно? Если во всем осальном нет нареканий на отца- то не ковыряйте больше и ни в коем случае ему не показывайте, что знаете.
Весной с одним знакомым парнем 22-х лет зашел разговор, на эту тему, так вот что он отметил: ребенок должен видеть, что отец себя контролирует и рассчитывает силу, когда наказывает, а не просто неистово сбивает мораль через филейную часть. Говорит - отцовский ремень был ему весьма полезен, пока его, уже 14-летнего, отец не избил до кровавых полос на спине, за курево. Говорит - с тех пор отец для него умер, как авторитет, т.к. он увидел - отец забылся, не видел, не понимал - что творит, "отморозился". И еще сказал, что к материнскому ремню у мальчиков не бывает такого отношения, от матери, мол - это все не обидно, мама - слабая женщина, в 99% случаев сыновья понимают, что сами довели.
Вставила бы пистон супругу за то, что не сказал раньше. Я б добавила. Воровство - это для меня вопиющий пиздец.
В иной ситуации выгнала бы на хер. В данной ситуации поговорила бы с мужем что это был первый и последний раз. Ребенок осознал и понял что такие поступки совершать нелья , сделал отчим не на людях и не при друзьях и поэтому унижением не считаю. Возможно разговорами бы такого эффекта не было.
Поведение мужа обсуждать не буду, отчим - это отчим, но вы, автор, куевая мать, которая даже не знает, что творится с ее ребенком и на что он способен:украсть - пусть даже на спор- подставить:-О
Угу, на Луне, судя по топу - в моем окружении никто своих детей не лупит, а тут одно ср-во воспитания - ремень. Дикость какая...
Да-да, вы правы - пороть легче, чем воспитывать и интересоваться, чем ребенок живет вообще.
Не буду делать резких телодвижаний и перво-наперво стану уделять внимание семье, внимательно просматриваясь к тому, что еще от меня скрывают.
Факт битья уже не отменить. Выгнать мужа вседа успеется, нужно посмотреть, в каком еще месте мне был нанесен ущерб, а без мужа рядом это будет нелегко.
Ну и начну строить отношения с ребенком так, чтобы он ничего не скрывал. Лучше поздно, чем никогда.
Молодец мужик! И сына умничка.Все бы так своевременно своих детей воспитывали,так и криминала меньше бы было и жизнь безопаснее.
Раз порка помогла, то не понимаю, что Вас шокирует. Проступок был достаточно серьезный, наказание одноразовым, а не регулярным избиением ребенка.
Боремся с воровством у дочери уже ровно 7 лет, воз и ныне там, все средства испробованы. Недавно отец дочери все-таки взялся за ремень, т.к. проступок был очень серьезный. Я его не останавливала, мне было все равно что она обо мне думает и как это на ней отразится, будет ли она меня или отца ненавидеть, главное чтобы перестала красть. Родственники как узнали, сразу подняли шум, как вы так можете. Можем, теперь можем, главное чтобы не попала в колонию, уже просто край.
ПОКА все нормально, подействовало, или стала лучше маскироваться.
Не призываю физически наказывать детей, но на Вашем месте я бы радовалась, что всё так быстро и хорошо закончилось.
Мне бы с сожалением пришлось бы принять ситуацию как данность. Вообще я считаю, что это дикость, но при этом я за таким диким человеком давно в устраивающем меня (так ведь у вас?) замужестве, значит я тоже немного дикая. Это грустно, но это факт. Далее, ребенку любые ваши разборки с мужем на эту тему на пользу не пойдут. Воспитание должно быть согласованным обоими родителями, и если вы выбрали этого человека в отцы ребенку, значит опять же се ля ви такая. Принять такой воспитательный момент в вашей ситуации - это меньшее из зол.
Короче я бы погрустила бы о своей жизни, сделала бы выводы, и продолжала бы жить дальше. Но чесгря оооооочень надеюсь, что в такой ситуации никогда не окажусь. А вопрос доверия-недоверия тут не стоит, поверьте. Правильно вам там наверху пишут - мужской разговор. Просто обидно, что на таком примитивном уровне. Отец примитивный, и из сына тоже примитива растит.
если порка помогла, то..:-7
может, если бы не выпорол, то вы бы ща по отделениям мелиции таскались с завидной переодичностью..)))
Я против порки, но есть ПОСТУПОК, который требует НАКАЗАНИЯ. На мой взгляд соразмерность тут вполне соблюдена. Я бы и мужу не говорила, что знаю.
Мой сын один раз 2 года назад, ему было 6 лет, скоммуниздил Киндер в магазине.
Сначала мы вернулись в магазин, он все вернул, потом также спокойно я попросила его добровольно снять штаны и отходила ремнем по заднице.
Как бабка отшептала с тех пор.
Как глубоко Вы заблуждаетесь. Сейчас он имеет все основания полагать, что как только он станет сильнее Вас, он сможет воровать сколько захочет.
Я бы мужу не сказала бы, что в курсе- не стала бы сдавать сына, что он проговорился. Если уж это была их мужская тайна.
У меня сыну 17,что вырастает из тех,кого боялись пальцем тронуть я видела,хорошего мало и уже не исправишь.Я считаю что нельзя лупить почем зря,но за дело глупо не всыпать.Мой сейчас вспоминает за что ему доставалось и полностью согласен что выпорот был за дело.
Я конечно не мальчик, и в детстве меня ремнем не били. Пару раз увесисто и больно давали по жеппе и несколько раз пощечину отвешивали. Знаете, поступок у меня в сознании отдельно, а пощечины - совершенно отдельно. Ни с чем другим, кроме как с унижением они для меня не ассоциировались и не ассоциируются. Я знаете ли и слова отлично с детства понимала, а если не понимала, то имела твердое альтернативное мнение в моей системе координат правильное. А на систему координат других людей, даже родителей - мне чхать с высокой колокольни. Даже если я решу стать проституткой или вором - это мое личное право. И осуждать меня может только общество через судебную систему, а никто больше. Чем резче мне ставили запрет, тем острее была моя реакция вплоть до уходов из дома (хотя и без уходов могла доставить множество не самых приятных минут, на агрессию может быть только одна реакция - ответная агрессия). Эта черта характера у меня с самого малолетсва еще несознательного со слов самой же мамы, и наказывали меня так мало именно поэтому, вот старшей сестре доставалось на порядки больше. С родителями отношения оставляют желать лучшего, близости то уж точно нет.
Моему скоро 7, еще конкретно не получал, но воспитываем справедливо, пока только разговорами, но если что натворит всыпем. Я вот на гречке на коленях в 8 лет стояла за воровство и отшибло навсегда, считаю мама правильно поступила.
Девчонки мерзкие плаксы, ябеды и интриганки :) Вы для чего сделали вброс на вентилятор?
Я категорически против применения силы особенно в случаях когда бьет тот кто сильнее. Считаю что единственный нормальный способ воздействия - это слово. Если не понимает - значит взрослый плохо объясняет.
По существу - ну похоже что отчим заменил ребенку отца как мне кажется, наверное я бы не вытерпела и поговорила бы и четко обозначила свою точку зрения. ну и естественно выяснила как на это смотрит сам ребенок.
В данной ситуации отчим поступил как отец с большой буквы. Судя по результатам. Я бы не вмешивалась, это действительно мужские дела.
Отвратительный поступок.
Самое отвратительное, что бил не под действием эмоций, а осознанно и расчетливо. Это уже садизм.
Ни один человек не имеет права бить и унижать другого человека.
Садизм это бить под воздействием эмоций. Отвратительный поступок тут совершил мальчик, а не папа. Папа поступил сообразну своему представлению об отцоском долге.
Садизм - это именно осознанное удовольствие. Под эмоциями - это дать оплеуху, а потом извиниться. А просить спокойно снять штаны - это практически садист- педофил.
мне кажется вы не правы. именно страшно когда под действием эмоций. мы сейчас совсем по другому смотрим на физ. наказание но вспомните что детей так воспитывали и заметьте он не лупит этого ребенка почем зря - он в той манере в которой считает правильным его наказал за серьезный проступок. я не говорю что это правильно - с моей точки зрения никакого рукоприкладства...
А просто спокойно выяснить у ребенка, ЗАЧЕМ он это сделал, не судьба? Надо пистить сразу?
У вас настолько ограниченный словарный запас, что вам сценарий писать надо?? Вам тему точно задали, а дальше - дети все разные и ситуации разные, для каждого СВОЙ диалог.
Это же у вас проблемы с тем, что не можете объяснить ребенку, что есть подлость и почему ее не нужно делать, а не у меня.
Ответа у 8-летних бывает 3:
1. Поспорили - смогу или нет. И я сделал.
2. Очень хотелось вот такую вещь.
3. Взял не знаю зачем, потом испугался признаться и свалил на другого.
У меня с сыном была такая история, в прошлом году, в его 1-м классе, только поперли у него, а не он. Я не стала кипишевать, т.к. знаю родителей парня, на которого свалили вину - его бы избили. Разборка была короткой. Вор нашелся. С ним "спокойно побеседовали" родители, учитель. Ровно через месяц он стал делать все то же самое, с другими детьми. Не от бедности - ребенок более, чем обеспечен. Но как воровал, так и ворует, только теперь это стало многим известно, и теперь его лупят одноклассники и выворачивают его портфель в поисках своих вещей - у кого бы что ни пропало. Родители ходят жаловаться, что его обижают.
Полагаете, что примени родители ремень, мальчик перестал бы воровать?
Капля камень точит, надо постоянно говорить об этом и желательно лет эдак с трех. В 8 лет такой запущенный косяк в воспитании выправить гораздо труднее.
Разумеется, нет. Но муж Автора как-то правильно смог сформулировать, ну не ремень же доне до ребенка суть морали. А эти упомянутые мной родители со своими "спокойными объяснениями" оказались "нулевыми". Причем им предлагает услуги наш штатный соц. педагог, они вопят: "Еще не хватало!"...
Вы бьете своего ребенка, когда он делает что-то, что Вы считаете неприемлемым? А еще кто-то имеет право бить Вашего ребенка? Может быть няня? Или прохожий на улице?
А Вас кто-нибудь имеет право бить, если Вы сделаете что-то нехорошее? Муж может Вас попросить снять штаны и бить ремнем?
Можете представить, что испытывает 8-летний ребенок, которого бьет мамин новый муж, а мама при этом несколько месяцев в больнице?
Ребенок воспитывается не битьем и не словами, он воспитывается отношением с родителями и поведением родителей.
А в разговорах нужно выяснять, почему ребенок на спор способен украсть и оболгать, почему ему это кажется нормальным. Но если мама сама полагает, что этого нельзя делать только потому, что за это можно получить ремнем (или получить какое-то другое наказание), то объяснять ребенку про чувства другого человека, про совесть, мораль, нравственность бесполезно, потому что у мамы ее тоже нет.
так в наличии явный пробел в воспитании, ребенок посчитал возможным украсть и оболгать.
А если вор что-то украдет? С ним тоже выяснять в разговорах почему он так сделал и пальчиком строго так? И зачем в тюрьмы сажать? Наказание должно быть! Не обязательно телесное, но в конкретном примере видно, что муж хорошо знает ребенка и знает как его воспитывать, мальчик уяснил урок, его не избили, ему преподали урок. Я вот уяснила на всю жизнь урок от родителей, а наказали меня просто - запретили сериал "просто Мария" смотреть, ейбогу лучше б выпороли, я так не ревела никогда. Тоже родители знали подход ко мне.
Пробел в воспитании заключается в том, что в семье никто не думает о чувствах ребенка, не понимает их, поэтому ребенок сам не понимает свои чувства и не умеет думать о чувствах других. Отчим усугубил это непонимание. Дальше будет только хуже.
Какой урок уяснил мальчик? Что более сильный имеет право его бить. Что мама его не защитит. Что мама спокойно продолжает жить с человеком, который унижает ребенка. Что если поймают на воровстве, будет больно. А если не поймают, то ничего не будет.
Воровство по мелочи в детстве - это практически естественный вариант взросления личности, проверка границ допустимого. Бить за естественный этап взросления - это тоже самое, что бить за то, что иногда ребенок писается.
Да и воры вырастают советшенно не оттого, отлупили их там в детсве за что-то или нет. Воров воспитывает среда. Пример неблагополучных родителей прежде всего и неблагополучного окружения.
Поэтому беседы - вполне достаточно, если примеров вокруг негативных нет. Воровство повторяющееся, особенно в подростковом возрасте - часто это способ привлечения к себе внимания и повод общения с психологом.
От восьмилетнего же мальчика вообще странно требовать полной осознанности действий. Он просто играл, и в силу возраста и отсутствия опыта не смог оценить последствия. Папаня (в данном случае отчим) не хотел бы с себя штаны снять и отлупить себя до кровоподтеков и потери сознания за то, что в воспитании проглядел?? Думаю, что это произвело бы на мальчика не менее сильное впечатление.
Почему-то в моей семье все дети взрослели без этого "естественного этапа". Мы не про 3-хлетку говорим, а 8 летнем мальчике, достаточно взрослом, чтобы понимать, что воровать нельзя!
Папаня кстати не родной и не с младенчества воспитывает мальчика, не надо его винить в пробелах воспитания. Да и экзекуция я так поняла была больше показательной, а не болевой.
10 раз ремнем - это показательная :-О
Отчим мальчика не воспитывал ранее, вы правы, но, похоже, с ним мама и не разговаривала на подобные темы.
Поразительно, какое количество матерей здесь на еве не видят иного пути воспитания, кроме как битье.
Совесть нельзя воспитать битьем. Битьем воспитывается страх наказания и только. А а это значит, что в следующий раз сворует, но постарается, чтобы никто не узнал.
Но кроме страха наказания еще навязывается представление о том, что ребенка имеет право бить тот, кто сильнее. А битье отчимом в отсутствии матери, приводит к тому, что ребенок считает, что мать его предала. И нет никого, кто может его защитить.
Есть такая штука, как опыт предков. Многовековой, проверенный. Приметы, пословицы,сценарии поведения. Одним битьём воспитать совесть нельзя, а как элемент комплекса мер можно.
Личное пространство, права ребёнка - уж не знаешь с какой стороны подойти к воспитанию НАнодетей
Автор, самое глупое - устроить разбор полетов спустя два года. Ну к чему это? Ваш муж поступил в соответствии с принципами воспитания, которые, видимо, в его семье применялись, и он прав. Результат налицо. Я поняла бы ваше возмущение, если б он такие методы воздействия регулярно применял. А один раз и за дело - правильно. Он же, в отличие от евских клуш, книг по педагогике, небось, не читал и не знает, что там написано, что ремнем - низзя! А за такое очень даже можно. вы ж видите, ребенок все осознал и выводы сделал правильные. Так что мужу спасибо скажите. Спустили бы тогда на тормозах, неизвестно, к чему бы это привело.
Если все это, действительно, произошло пару лет тому назад. И при этом ребенок называет отчима отцом? То лучше не лезьте. Наверное, что-то было.
Хотя, я считаю, что детей бить нельзя. Со своими как-то справились без ремня. Разве что полотенцем иногда от меня прилетало... Сейчас они большие, вроде как можно до них достучаться словом.
Наверное, надо задуматься, какая Вы мать? Если сын не пришел к Вам поговорить... Вдруг у сына нет доверия к Вам...
Тут возник спор о разнице полов.
Нет, девочки существенно стервознее и избалованнее мальчишек. Хотя многое зависит от родителей, их мировоззрения и жизненных ценностей. Можно и девочку нормально воспитать, что у нее не будет вредность зашкаливать, можно и из мальчишки отпетого хулигана вырастить.
Я ни дня не смогу жить с мужчиной, который хладнокровно бил 8-летнего ребенка. Даже если бы он бил любого постороннего ребенка.
Много шума из ничего. Есть однозначные ситуации, когда надо 1 раз объяснить жестко, а не разводить педагогичные сопли, как правило несостоятельные. Наклюнувшуюся подлость надо пресекать в корне и это уже сигнал о том, что с воспитанием "что-то-не-так".
По сабжу отнеслась бы с пониманием. С мужем не обсуждала. Убедилась бы, что сын сделал правильные выводы( хотя это очевидно, впрочем).
А вот моего троюродного братца не выпорол отец, а пальчиком погрозил, беседу провёл нэжную - бить же низзя. Ну вот третья ходка у него уже, в особо крупных...
Если Вы проведете социологический опрос в тюрьме или колонии, Вы увидите, что подавляющее большинство преступников в детстве били родители.
Мы про автора и сына ничего не знаем. Может, тоже не подарочек и только карающая, но справедливая длань воспитала из него порядочного члена социума)
Ну если там настолько неблагополучная семья, то порядочного члена социума из него уже не получится, тем более после насилия и унижения. Порядочность невозможно воспитать на основе страха.
Наказывать за преступление унизительно? Ну тогда соответствующие органы накажут по-другому...
Даже наше, не самое гуманное государство, понимает, что 8-летнего ребенка бессмысленно наказывать за преступления. За преступления ребенка государство наказывает его родителей.
А обворованную бабушку государство поощрит? Нет! Поэтому бить нещадно, чтобы неповадно с детства
А Вы не воруете только потому, что боитесь наказания? Если бы не боялись, воровали бы?
Границу невозможно задать с помощью не битья и страха. Они потому и не знают о границах, что их личные границы никогда не уважались их родителями.
А почему конечно? Ваш мужа способен бить маленького ребенка. У него нет убеждения, что бить человека нельзя. Это значит, что битье для него - привычный способ воздействия на окружающих.
Что Вы имеете в виду? Что он содержит Вас с ребенком? И это дает ему право ребенка бить?
Не звездите, нет никаких таких законов, а у психолога я была сегодня, у нас на работе есть хороший штатный.
Если Вы мне не верите, можете позвонить в опеку и узнать о законах.
Если Вы обратились к психологу, и это психолог квалифицированный (семейный, детский или клинический, а не из отдела кадров или из педагогов), я думаю, у Вас не было бы необходимости советоваться на форуме.
Нет закона о запрете физ. наказаний, есть только статьи УК РФ о нанесении телесных повреждений.
И? Прецедентов уже множество, именно за физические наказания в семье детей передают в приемные семьи, назначают штрафы и пр.
Если в магазине Ваш 8-летний сын украдет шоколадку, а его там за это отлупит ремнем охранник магазина, как думаете, сможете привлечь его к ответственности, найдете подходящий закон?
И что? Из-за того, что вы юрист, некоторым можно бить Вашего сына, так как Вы отобьтесь от опеки?
Из-за того, что я юрист, я знаю какие есть законы, а каких нет. И отстаньте Вы со своей опекой, мы на преступления их дозваться не можем, на суды - их присутствия, а Вы мне тут рассказываете.
Я не юрист. И насколько понимаю, Вы сюда написали не для того, чтобы получить юридическую консультацию. И когда я Вам говорю, что ребенок должен знать, что бить его -преступление, я вовсе не имею в виду, что ему нужно называть конкретные статьи уголовного кодекса.
А можете мне ответить, что будете делать в гипотетической ситуации, если Вашего ребенка отлупит охранник в магазине за воровство? Посчитаете это хорошим воспитательным приемом?
Как думаете, в каком возрасте ребенок начинает отдавать себе отчет в последствиях своих действий осознавать влияние этих действий на других?
Вот одну такую суку папа не бил, вот она и вытащила у меня кошелёк и мобильник из сумки. Так что я за порку. (И не надо про "нечего щёлкать клювом" - ворью это не индульгенция)
Воспользуйтесь моментом и дайте ребеку еще один урок, что нужно хранить секреты. Достаточно на словах. Муж же не стал вам рассказывать, что ребенок ворует. Вы болели, зачем было вас расстраивать, зато искоренил потенциальную большую проблему. С мужем обсудить, конечно, можно. Ребенок понимает, что воровство это нечто их рук вон выходящее. Все как-то правильно получилось.
Договорились, что теперь это моя тайна. Но сказала, что даже если папа узнает, что сын проболтался, ему за это точно ничего не будет. Не тот случай.
Ни одному человеку нельзя поднимать руку на моего ребенка. Ни при каких обстоятельствах.
Если ребенок ворует - это всегда признак глубокого неблагополучия в семье. И разбираться нужно с родителями, а не с ребенком.
А я как мать, кроме того, что ответственна за все поступки ребенка, я еще и являюсь гарантом его безопасности. Поэтому ради безопасности ребенка, я немедленно ушла бы от такого мужа.
Невзирая на то, что ребенок бы не поддержал эту идею уйти? И Ваш ребенок не спросил бы почему Вы уходите?
Вопрос, уходить мне от мужчины или нет, я принимаю сама, на ребенка ответственность за такие решения я не перекладываю.
Кроме того, Вы знаете, в данном случае ребенок - жертва насилия. А жертвы насилия очень часто не отдают себе отчет в том, что то, что с ними произошло - преступление. И очень часто жертвы насилия не имеют сил уйти от насильников, это хорошо известный факт, психике нужно заглушить память об унижении, иначе с этим просто невозможно жить.
Я Вам очень серьезно советую обратиться к психологу с ребенком. Потому что то, что Вам кажется хорошим результатом воспитания, может говорить как раз о противоположном. О том, что к теме воровства остался большой интерес, и о том, что ребенок получает удовольствие, попадая в ситуацию воровства, пусть даже с другой стороны. Его могут привлекать эмоции, которые испытывает человек, которого поймали на воровстве. Знаете, почти все преступники в обыденной жизни - моралисты, и очень возмущаются, когда видят, что преступление совершает кто-то другой.
Допишу. И да, ребенку нужно обязательно сказать, что никто не имеет права его бить. И что бить ребенка - это преступление. И что Вы никому и никогда не позволите это делать.
Нет. Я читаю тут топики и оцениваю поддержку мам, которые без подхопника годовалого уложить спать не умеют, "устали" они.
Я не очень понимаю, каким образом мамы, которые бьют своих детей, могут служить оправданием Вашему мужу. Вам легче от того, что он не один такой? У Вас есть еще знакомые, которые способны спокойно предложить 8-летнему ребенку снять штаны и бить его ремнем? Ну честно?
Я не об этом. Вы считаете единственным верным мне уйти от мужа. Вот и интересно мне: а выгнать маму из дома за лупку двухлетки Вы тоже считаете верным?
Глупости: он взял деньги из кошелька одноклассника, а кошелек положил в рюкзак другого одноклассника, его на это другие подбили, на спор. Якобы хотели потом все вернуть, но их поймали.
Может. я так сделала в детстве. старшая девочка меня подбила украсть деньги из копилки - а сумма была большая. но я была девочка и к тому же совестливая.. мне достаточно было того что мама заплакала и бабушка с дедушкой расстроились.
Порка - это очень сильный аргумент. И применять его нужно только в крайнем случае. Это как раз такой случай был. Иногда порка действительно помогает, но иногда и озлобляет, в зависимости уровня самокритичности у ребенка. Вам просто повезло. Вообще не сторонник физического наказания, но видимо мальчик действительно любит и уважает отчима, раз правильно воспринял порку.
Я обалдеваю от святой незамутненности тех,кто пишет что в 8 лет мальчик не осознавал что делает.Либо вы детей не видели,либо видели слабоумных.В 8 лет все обычные дети понимают что такое украсть! И все прекрасно осознают насколько это плохо.И даже все знают что за это сажают и бьют.Скажу больше-уже в 4 года ребенок понимает что у него украли игрушку или велосипед.Другое дело что полагают что данный поступок может быть не замечен родителями или что максимум что его за это ждет-это серьезный разговор о том,что он и без вас давным-давно знал:) Поэтому в данном случае порка-это просто благодеяние для такого случая! В следующий раз сто раз подумает,надо ли делать то,что он в принципе и так знает что плохо.Слова знаете ли словами,а горящая задница намного ускоряет мыслительный процесс у многих детишек:)
Автор, я полностью поддерживаю вашего мужа.
И пребываю в шоке, сколько же самок дующих в попу своему чаду, неужели моим детям придется с такими вот испорченными детками жить, которые растут в рамках вседозволенности?
Не придется, не переживайте. Травмированные в детстве взрослые безошибочно выбирают в партнеры таких же травмированных. Мужчина, которого били и который убежден, что можно бить жену, найдет себе жену, которую тоже били в детстве.
Ребенок которого любили и уважали, привык к этому и найдет себе партнера с такими же ценностями.
Били и один раз проучили-разные вещи. Кстати. из любящих семей тоже выходят детки недайбоже
Да где вы видели садистов ,бьющих детей? Никогда такого не встречала,наказывают-ну бывает,ну это не избиение,обычно это просто по жепе дадут,а не кулаком с размаху в ухо.И никак это не отражается на том,что во взрослом возрасте муж жену по заднице бьет.
Семьи где родители детей не наказывают это не любящие-это безразличные и ленивые.
Вероятно Вас тоже били и унижали? И Вы не представляете себе, что можно по-другому?
Вы даже не представляете,что я как человек которого родители никогда не лупили сейчас искренне понимаю,что очень они это зря делали! После первой же порки за кое-что я бы никогда не стала делать дальше то,что делала и что ну никак нельзя считать хорошим.А не пороли меня видимо по одной причине-это слабохарактерность и лень родителей,а никак не любовь.
Речь не об этом, мне кажется. Есть стиль воспитания, где словесные аргументы закрепляют ремнем, но доходят-то именно аргументы, а не свист бича.
Знаете сколько со мной бесед беседовали-море..Но когда ты делаешь что-то очень плохое потому что очень хочется,то все аргумены -это доводы в пользу бедных.
Помню как нам запрещали летом на речку ходить,там теплоходы плавали,уж сколько раз говорили и убеждали и сами мы понимли что опасно,а по фигу мороз..И однажды прекрасным днем открыли шлюзы и нас с подружкой стало течением уносить.Заметил какой то мужик,выволок нас из воды,подошел его друг и они нам на пару так наваляли по жепе с подругой,что мы обе сидеть не могли неделю! И сказали что они там каждый день и если еще раз увидят,то повторят.Знаете,очень доходчиво было! Больше купаться не ходили.
Ну так мы же не дурочки были))) Если бы мы рассказали что существует сей волшебный метод быстренько вправить мозги,то родители его бы тут же переняли:) Нам было по 8 лет.
Я правильно понимаю, что если Вашу восьмилетнюю дочь с подружкой поймают где-нибудь два взрослых мужика, снимут с них штаны и отхлестают ремнями, Вы скажете этим мужикам большое человеческое спасибо?
Вы в самом деле не понимаете, что с Вами произошло в детстве?
Вы в себе вообще? Ничего страшного с нами не произошло,но вам конечно виднее ))) Если бы моих дочерей поймали подкладывающим пробки например на рельсы и выпороли то,я бы только спасибо этим людям сказала.А вы то можете объяснить-что с нами такого произошло в детстве о чем мы не догадываемся? Кстати-а почему ваша извращенная эротичная фантазия представляет шлепок по жопе именно со снятыми штанами? Обычно этого не требуется)))
Цитата из поста автора "попросил добровольно снять штаны, положил на кровать и дал ремня".
Я не хочу сейчас ковыряться в Вашей травме. Я понимаю, что Вы пережили очень грубое насилие в детстве. Давайте, не будем здесь говорить о Вас. Я только призываю Вас не допускать, чтобы кто-то мог избить Ваших дочерей, даже если Ваши дочери будут при этом уверены, что их избили за дело.
Вы мне написали - буду ли я считать нормальным если посторонний человек,увидев ребенка,который делает что-то такое что угрожает его жизни или здоровью или жизни окружающих в качестве наказания даст по жопе.При этом в эту картину каким то образом приписав снятые штаны.Так вот расссказываю-посторонние люди штаны детей снимать не заставляют.И чего Вы привязались к моральной травме,которую кто-то по Вашему разумению получил,когда сами "пострадавшие" кроме как со смехом данные проишествия не вспоминают? Может у вас у самой какая моральная травма приключилась,раз Вам видится то,чего нету по определению? И при чем тут битье???? Шлепок за заднице это не битье!
Да, не любой шлепок - битье. Но вот это "мужик,выволок нас из воды,подошел его друг и они нам на пару так наваляли по жепе с подругой,что мы обе сидеть не могли неделю! " - это точно битье. Преступное. Пострадавшие - малолетние жертвы, они могут вспоминать это как угодно, хоть со смехом, хоть вообще не вспоминать. Детская психика гибкая, ей потом всю жизнь с этим жить, она защищается. Но от этого преступление не перестает быть преступлением, насилие быть насилием.
Я на самом деле Вам искренне советую, не считать это нормой, и защищать от такого своих детей.
я давно грю, в школах надо розги опять вводить...больше шансов,что долпоепов меньше будет:)
Да че там в школе. Повсеместно. Вот вы на работу опоздаете- с вас принародно штанишки снять и отстегать. Больше не опоздаете 148%. Считаю тех, кто за порку - половыми извращенцами.
младший брат в 9 лет украл машинку в детском, охрана позвонила маме и мне, за машинку пришлось заплатить, пришли домой - поставили в угол, сами отпаивались валерианкой, потом высекли как никогда причем не ремнем а розгами (прутья от растущей в ограде ивы), без капли сожаления, папе про случай не сказали - он у нас впечатлительный, но больще ничего подбного не было никогда.
а вы и преступникам словами будете наказывать? Дядя судья пожурит, скажет нельзя убивать, воровать, насиловать и тд и отпустит с миром.
Не плетень ивовый, а просто прутья из веток растущей во дворе ивы.
У нас неподалеку от дома в Москве пруд, вокруг него ивняка - хватит на порку для всех маленьких сквернавцев нашего квартала:-7
На даче вообще нет проблем с ивами (березами, осинами, ольхой, орешником (кстати, самые зачетные прутья для физического воздействия - именно из него))
Летом мы полжизни живем на даче. Что не мешает нам ездить в любые магазины...
Ближайший Детский мир, кстати, в Чехове - это 5 км))
один раз, после моей выходки в школе, мы с мамой шли домой и проходя мимо какого то куста она выломала десяток прутьев, для чего, моя попа узнала дома. Отстегала как следует...
так что розги при желании можно найти везде.
О, вот истинное отношение старшей сестры к младшему брату. Ну это понятно, ревность. А мама-то Ваша отчего так жестока?
Не знаю, я категорическая противница воспитания кулаками, попросила бы мужа так никогда не делать, а сыну объяснила бы, что за любой проблемой он всегда может прийти к маме и что никогда нельзя унижать слабого силой.
Нормальный у вас муж и поступил он правильно. И то, что оба они вам ничего не сказали - это тоже правильно.
Зато можете быть уверены, что ваш сын этот урок усвоил на всю оставшуюся жизнь.
У меня есть и муж, и сын. Таких историй не было. Он сейчас взрослый, скоро 20. Но если бы сделал нечто подобное - выпорола бы лично до лохмотьев на заднице.
не знаю. Мой сын всегда понимал слова и очень строгие разговоры. Ведь можно и словами сказать так, что на всю жизнь запомнит.
Хотя в детстве чего ни творил только, паинькой не был.
Сейчас ему 17, вырос небитым и неразбаловнным. Учился и учится без ремня и репетиторов всегда почти на отлично и целеустремленный.
Что нельзя воровать, подставлять и многое другое, ему в голову вбито с детства.
Поэтому я противник порки. Меня саму пороли, и это вызвало только ненависть и злобу. После порки я каждый раз выносила урок - следующий раз надо быть осторожнее, чтобы родители не узнали. Правда, я никогда не воровала.
Ни меня ни брата никогда не били. И я своих двух сыновей пальцем не трогала. Ак- то никому в голову воровать не приходило... Что- тотищначально не так в воспитании, и имхо битьем этого не решишь. Запугать можно, но проблема останется и вылезет позже
+1, да еще гордиться мужем, вот как он "по-мужски" парня проучил.
Если ребенок украл и/или подло кого-то подставил, тут битьем дело навряд ли решишь.
Порка в таких случаях скорее для самоутешения родителей, мол я предпринял воспитательные меры, можно спокойно спать.
Я детей своих даже не шлепаю,но прочитав вашу ситуацию,думаю правильно он поступил наверное,да и сын ваш молодец за 2 года не нажаловался и выводы правильные сделал.
муж ваш не прав, иногда нужно дать ремня, я серьезно. бывают проступки, которые требуют жесткого и понятного ребенку наказания.
Отец одного моеготзнакомого тоже так считал. А мать молчала. В 16 лет парень дал отцу по морде и ушел из дома ( благо было куда). Через пару лет от родителей ушла и дочь. Сын с отцом вообще. Общаетя, с мамой - сковзь зубы, читает, что она его рпдеала. М кажется, дети правы.