Задача?
Может у кого-то было похожее. Как решить?
Дано:
Лучший друг мужа и его жена. Друг - милейший человек. Его жена - напрягает все больше и больше. Не общалась бы никогда в жизни, если бы не была она его женой. Не буду достоинства и недостатки ее обсуждать. Человек, с которым мне тяжело общаться, не хочется, не о чем. Не только у меня такое к ней отношение, практически все старые знакомые стараются держать дистанцию.
Общаться меня никто не заставляет, муж мой сам часто в ужасе от поведения дамы. Дама общения желает.
Желательный исход: сократить общение до минимума. Прекратить его совсем.
Варианты решения:
Деликатно решить не нахожу способа. Откровенно - она потом на г... изойдет, но все сделает чтобы и мужья наши не общались (точно знаю т.к. одна из знакомых уже не выдержала и высказалась, что очень устала от нее). Другу мужа объяснить нереально. Его уже другие просили приезжать без нее - обида (любоФь у него, понятно). Не хочется быть причиной охлаждения или прекращения многолетней дружбы.
Может найти повод и сыграть обиду? Язык у дамы впереди мыслей, ляпнуть она может что угодно, сделать тоже. Но можно это пропустить, а можно и воспринять.
Послушайте, они ПАРА, значит у них гораздо больше общего, чем Вам представляется. :) Это раз. Два - варианта только два: либо общаетесь с обоими и терпите ее, либо рвете отношения опять же с обоими. Все.
Вот, что пара понимаю, поэтому и пытаюсь найти выход, чтобы всем было хорошо. Если бы речь шла только о моих с ними отношениях, то ответ был бы однозначным.
Да это неважно. Ответ и так однозначный. НЕ получится общаться только с ним, а ее держать за кадром. Он и сам не пойдет на это. Вы же понимаете.
На счет своего всего такого милейшего друга Вы кмк весьма и весьма заблуждаетесь.
))) приезжает с мужем посидеть сам и просит не говорить, что был у нас.
В чем заблуждаюсь относительно друга мужа?
Да в том, что он совсем не такой как его ужасная жена. :) Еще наверное и сочувствуете ему, да?
ААА, вы об этом? Их отношения меня не касаются. Живут вместе, значит им так хорошо и удобно. Чему сочувствовать? Сами друг друга выбирали. Я в отношении того, что с ним общаться легко, есть о чем и интересы схожи. Его жена ужасна, точнее неприятна, не для него, а для меня. Я же описала ситуацию.
Как бы научиться не обращать внимания на "это". Не могу Вообще, дама из серии "как у меня все плохо, а, вот, тебе хорошо". Муж плохой, свекровь (которую я тоже прекрасно знаю) дрянь, соседи сволочи, все вокруг г... и мир бардак, а я вся в белом и с золотой вышивкой. И эта тема ходит по кругу.
Обычно. Она вам про то что плохо вокруг все, а вы ей о чем то своем для поддержания разговора. Вот как только перестанете вникать в ее слова и они вам станут по барабану, она перестанет жаловаться.
Не перестанет. Есть такие люди, которые не понимают никаких намеков, не чувствуют ситуации, гнут свое хоть ты тресни. :)
Ну и пусть гнет, пусть говорит. Если ее слова никого не будут беспокоить и никто не будет вникать в смысл ею сказанного, то в чем вред для окружающих?
Да, именно из таких. Можно даже молчать, уходить и отворачиваться, но тебя найдут и загрузят по полной.
Зачем? Ради общения с приятным вам человеком, ее мужем. Взвесьте и решите что для вас важнее и что в этих встречах перевешивает, позитив от общения с ним или негатив от общения с ней.
Если честно, я уже не знаю. Последние выверты дамы вывели совершенно. Сейчас перевешивает негатив. Перевешивает как арбуз яблоко, приблизительно. Но, скорее всего, если я не буду довольно долго ее видеть и слышать, то меня отпустит до следующего раза.
У меня, действительно, есть повод для обиды в любую нашу встречу. Т.К. дама не следит за языком и поведением совершенно, даже не пытается это делать. Совершенно справедливо могу это сделать и даже никто слова не скажет, что тут я не права. просто, обычно, сама заминала. Если обижусь лично я, то мужчины вполне могут общаться на нейтральной территории, например. Или это тоже нереально?
Нет. Если я правильно понимаю и вы употребляете слово именно в контексте образования, интересов и пр., то мы диаметрально противоположны.
Да. Если я правильно поняла из контекста, ваш бэкграунд круче, значит вы можете сыграть на разнице. Здесь уже миллион раз писали, как это делать. Можно и доброжелательно, можно и стервозно. Я бы сначала доброжелательно поробовала, вдруг вам с ней еще десятки лет общаться.
Попытки в доброжелательном ключе были. Но это тот тип людей, который не слышит того, что не хочет слышать или того, что ему не интересно. А неинтересно все, кроме того, что она сама хочет сказать. Есть еще подозрение, что она не понимает и чтобы что-то донести надо сказать прямо и погромче, даже стервозность не поможет. Т.Е. понимается только то, что доступно мозгу, а это очень небольшой набор слов и понятий.
а заводить при ней разговоры, которые она не в состоянии поддержать? Или муж с другом вдвоем общаются, а вы вынуждены с ней "на женской половине"?
:) Я вспомнила методу одной знакомой. Она когда хочет сменить тему или кого-то заткнуть, начинает нудеть, как она зачитывается Марксом. При чем перескочить на него легко с любого разговора. Никто не в состоянии разговор на тему творчества Маркса поддержать, да еще и от неожиданности замолкают и слушают :)
Нет, я стараюсь с ней не оставаться наедине. Но дама запросто перебьет любой разговор и скажет, что это ей не интересно и заведет свое.
Как вам описать ее чтобы понятнее было? Например, для нее откровением стало, что классические сказки заканчиваются не всегда так, как снятые по ним мультфильмы. И классика - полное г..., которое не стоит давать читать детям, а то расстроятся. и такие рассуждения практически обо всем. Она способна поддержать любую тему, точнее ее облить помоями.
Когда она меняет темы разговора, муж ее просто замолкает т.к. не хочет очередного скандала о том, что ему на...ть на ее интересы (извечная ее тема), трещать она может долго.
А почему нельзя её просто игнорировать? Пусть приходит и сидит молча. Ну для вежливости можно отвечать ей пару слов и всё.
Не раз видела, как жены друзей, вливающиеся в сложившуюся компанию, постепенно разбираются в нюансах и начинают себя вести так, чтобы всем было комфортно. Без всяких разборок и конфликтов, естественно. Вменяемые люди способны понять не только прямой диалог, но и паузу, и взгляд, и сдерживаемую улыбку и т.п. Невменяемые тоже подстраиваются, только у них времени уходит больше. Вы же не одна, я поняла, у вас коллектив, вы своим примером, умело поданным, можете воздействовать. В крайнем случае, она сама вас начнет избегать.
Она не недавно влилась. Ситуация все хуже со временем. Капают последние капли терпения.
Вот, к сожалению, пришлось зимой решать такую же дилемму. Близкая подруга вышла замуж. После их прихода к нам в гости большая часть народу сказала, что они, конечно же, нас очень любят, но чтобы их предупреждали, когда ожидается сия милая пара - и они останутся дома :-( Пришлось рвать контакты с подругой, т.к. общаться без мужа она категорически не желает...
Не хотелось бы. Пока думаю как, но если уж совсем не получится, то придется тоже рвать контакт.
У нас похожая проблема нарисовалась в общении с семьей друзей. Всегда были с ними хорошими друзьями, но со временем у подруги испортился характер, стало невозможно с ней общаться. А с ее мужем- одно удовольствие. Вот как быть? Терпеть её присутствие ради общения с ее мужем, или вообще не общаться с ними? Ограничили общение вообще, т.к. понимаем, что они - вместе, разделить нельзя. Поэтому встречаемся крайне редко. В идеале с ней бы вообще прекратить контакты, так человек неадекватно себя ведет. Но жаль его потерять, он очень хороший.
Давайте слушать советы вместе.
Вы сами видите какой-то выход из ситуации?
У моей сестры было нечто похожее с ее подругой и ее мужем. С подругой старается общаться вдвоем, но на совместных мероприятиях решила, что лучше потерпеть ее мужа, чем лишаться подруги. Но тут другое. Друг не мой, а мужа и проблема в том, что не хочу быть яблоком раздора. Получается, что я не хочу, а не она. Т.е. я автоматически стерва, которая ссорит мужа с другом.
Не знаю. Отдельно приглашать- не вариант. Вместе приглашать- в 90% случаев она устравивает в гостях семейные разборки и портит всем настроение. Совсем не общаться- муж-то её классный такой, если без жены :) Замкнутый круг :) Все-таки ее негатив пока что перевешивает его позитив, стали реже общаться. Невозможно терпеть чужую придурь.
Да-да, семейные разборки с криками обязательны. Терпеть этого не могу тоже. Хочешь разборок - разбирайтесь сами. Для чего свидетели? Но нет. Когда зрители есть у нее веселее идет. А при детях совсем отлично.
У нас с вами не одна знакомая? :) Мою Лена зовут. И тоже вс еобщие знакомые уже стараются избегатьс нйе общения. именно с ней.
А других уже практически не осталось. Реагировать некому. Вообще-то, она запросто может это и при посторонних, на улице. Не важно. Суть жизни в том, что если плохо мне, то надо сделать плохо и окружающим, а ей плохо практически всегда. Дама умудрилась испортить своим кислым видом и высказыванием недовольства супругом даже собственную свадьбу.
А просто сказать ей "Дорогая моя! Что случилось? Почему ты свои семейные скандалы устраиваешь на моей территории?" наиприветливейшим тоном.
Извините, мне кажется, вам надо самой поучиться отстаивать свои права, границы, защищать себя с вежливым светским видом и т.п. Тут дело даже не в том, что вы диаметрально противоположны.
В том-то и дело, что сдерживаюсь. И дело не только в семейных сценах, но и в других ее вывертах. Она сама не видит в этом ничего страшного. Сказать ей у меня язык чешется, но это и будет означать разрыв отношений. Проверено до меня и не единожды.
Что-то люди такие нетерпимые стали...:)
У нас похожая ситуация со старым другом. Нуче, терпим его жену ради него, корона не отвалится и шкура не облезет.
Как бы объяснить...не в короне дело, а шкура уже облезает. Степень неадекватности все больше зашкаливает. Они не первый год вместе из "старых", которые еще терпят остались только мы. Сейчас обострение неадекватности. И задаюсь вопросом для чего я терплю? Последние "па" дамы совсем добили.
Мы над "нашей" подшучиваем. А поскольку ЧЮ у дамы нет, она затыкается:)
Выбирайте, что вам лучше - терпеть или потерять друга.
У меня ситуация обратная и неадекватен МОЙ муж. Моя подруга детства, крестила сына моего, дружили семьями. На мой ДР мой муж устроил скандал мне, но это детали, мало того, сказал мужу подруги, что она спала с моим соседом, что неправда, хотя это неважно, какое его дело, кто с кем спит, они сами разберутся, нахера было что-то говорить мужу моей подруги???? Подруга с мужем разобрались быстро, и со мной продолжают общение, а мужа моего видеть не хотят более, и я их ОЧЕНЬ понимаю.
Нашей дружбе более 25 лет, подругу терять не хочу, муж пока отдельно, так как это было 2 месяца назад, а вот как дальше? Скоро ДР сына моего, я их приглашаю, придут? Мужа то я не выгоню из дома... Потом у подруги юбилей, явно пригласит меня одну....
У вас немного иначе. Вы сами понимаете неадекватность своего мужа. А этот товарищ и понимает, сам обижается часто, не разговаривают с женой бывает и т.д., но убеждает себя и нас, что она хорошая, но у нее бывает.
Один наш старый добрый друг женился на молодой дурехе. И дурость и неадекватность и т.д. и т.п. Ну, терпели, намякивали... Друг любимый, давний. Что же поделаешь. И друг развелся к всеобщей радости. А потом опять женился... и теперь мы этого друга видим раз в 3 года мельком. Новая жена, видимо, сочла нашу большую компанию с 30-летним стажем знакомства неподходящей для своей персоны и для супруга... Вот всяко бывает.
