Есть такие кто не хотел ребенка
Старшей 16, младшей 3..
младшая очень желанная и долгожданная.... и тут еще на горизонте маячит.. еще один ребенок.... в общем то и хорошо с одной стороны, с другой... очень страшно.
Квартира - двушка.... страшно что с работой... что с деньгами. Мне скоро 40. Тут сплошь и рядом топы про климакс и отползание в сторону кладбища
с другой стороны - сейчас не рожу - буду жалеть всю оставшуюся жизнь.
Больше всего боюсь не полюбить ребенка. Я младшую просто обожаю - она свет очей моих. Думаю о ней - и у меня тепло на душе становится.
Боюсь что маленького не смогу полюбить.....
у кого было нежелание рождения - а потом пришла любовь? у меня есть шанс?
Старшую родила в 23 года. Все время было посвящено выживанию - тяжелый брак, развод, раздел имущества (тоже очень тяжелый, БМ у меня отобрал половину квартиры, его вклад в эту половину был очень не большой)
алиментов толком не было, мне пришлось идти с госслужбы работать много и тяжело..... дочку не видела порой. Репетиторы, няни и проч....
нет у меня особого взаимопонимания с ней.....
хотя есть крошечная однушка (я купила до этого брака, сейчас сдаю) - мечты о том, что в следующем году дочку старшую отправлю учиться (если повезет) на год в США. а потом еще год школы и могу отселить в однушку.... ну это в мечтах конечно же....
Вы спрашиваете, не сделать ли в такой ситуации аборт? Или ребенок лишь планируемый?
Как я это вижу: вы можете полюбить только того ребенка, который рожден в комфортных условиях (как второй). Создайте себе эти условия. Иначе - будет точно как с первой дочерью.
Вот никогда не высказывалась в топах про "надо ли еще рожать?" Но у вас как-то вопрос не о бытовых условиях.
Еще смотрите у меня какие данные (дополню) - муж работает на госслужбе, доход не плохой. Должность тоже не плохая. НО постоянно домоклов меч висит - постоянно угроза увольнения. Все эти годы.
У нас кроме моей однушки маленькой есть еще две малосемейки - но маленькие (у нас не Москва, чтобы вы понимали - потому что у вас понятия такого как гостинки нет) = гостинки это просто комната с санузлом.
То есть входишь - небольшая прихожая, где тут же устраивают кухню плюс санузел с сидячей ванной)
за вторую гостинку - а у нас кроме малосемейки их две - выплачиваем ипотеку . Еще осталось 600 тысяч. Но гасим где то 50 тыс в месяц. Их сдаем одна 13 тысяч, вторая 15 тысяч. Минус коммуналка на две где то 4-5 тысяч.
Плюс у нас две машины - у меня и у мужа.... их тоже надо содержать....
И? Оформляйте все возможные пособия по многодетности. У всех сложности так или иначе, а неразрешимых проблем нет.
Так на момент рождения третьего моей старшей скоро будет 17
я боюсь что на садик не смогу льготную очередь претендовать - ведь когда малыш пойдет в сад - старшей будет уже больше 18 лет...
в общем в голове сумбур сумбурный...
Я боюсь, что тоже рождение этого малыша поставит предел выживанию - и я вернусь в то страшное время - когда была рождена старшая....
в общем у меня много страхов....
но самый главный страх - что маленькую мою мы хотели всей душой - я ушла с работы, работала финдиром со всеми вытекающими.
Правда повезло в ее год мне предложили работу гибкий график - главбух. Зарплата 40 тыс правда. Но для меня это было спасение. Сначала няня, потом частный сад, сейчас доченька ходит в обычный сад с 2 лет уже год.
В общем боюсь и за работу (с финдирством уже попрощалась наверное навсегда), меня пока устраивает это мое понижение, зато гибкий график.
В общем сумбурно получилось
но главное - я младшую ЛЮБЛЮ всей душой. Я принимаю ее всей душой, всем сердцем такую, какая она есть.
я боюсь что этого не будет со следующим ребенком... страшно мне очень.
У меня так было со старшим сыном, правда разница была меньше, всего 2,5 года, Сейчас младшей уже скоро 4, она моя любимая девочка, сын тоже любымый, но он уже подрос, ему сюси-пуси уже не особо интересны, а младшая ко мне прилипла прям, это сейчас очень греет душу. У меня было похожее ощущение в во-вторую беременность, даже хуже, между детьми была еще одна беременность, закончилась выкидышем, я в тот момент прочувствовала все прелести беременности и маленького ребенка около года, но я очень хотела погодок, поняла как мне будет сложно с двумя, как старший во мне нуждается, что я могу на сохранение попасть, много всего в голове тогда перемешалось и когда был выкидыш, я поплакала и бросилась в другую крайность, перестала хотеть кого-нить вообще, но я очень быстро беременею, те 3 раза что был секс без презика и с выходом закончились беременностью, и вот залет моей доченькой, всю беременность я ждала выкидыша, боялась всего и сразу, и что старшего обделю и что сил не хватит и что сама прокормить в случае чего двоих уже не смогу, короч у меня уже пузо было под нос, а я все не могла принять беременность, и вот уже перед родами смирилась , голова была светлая, решила что принцип общения для малыша будет проще, старшему все мое свободное время + во время кормления я обшалась со старшим ,а младшей сиська+ сон и сухой памперс, больше ей и не надо в ближ. время. Примерно так и действовала, пока проблемы у младшей не обнаружили, вот тут меня шарахнуло, люблю не могу, порву всех, по результату времени считаю что все отлично, у вас будет еще лучше, дочка взрослая, девочки как правило малышей любят, если на него не зацикливаться, недавно на площадке девочка 11 летняя рассказывала что у нее через 3 месяца сестренка родится, и как она ждет ее, в общем все у вас будет хорошо, дочку увидете в другом качестве, не лучше, не хуже, просто в другом, а вот себя на позитив надо настраивать, все и правда будет хорошо!
Спасибо за позитив, спасибо.
мне вот хочется таких вот примеров. Когда любовь проснулась.
Не хочу, чтобы малышу было плохо.
А нет любви - и будет обделен....
У вас ПОЛНО шансов. Моя третья родилась в 36 моих лет.Беременность в тоске и скандалах с папашей будущим и понимание того, что жить мы с ним не будем долго...Вобщем, ваще себе не представляла как я дочерь полюбить смогу((.И даже поначалу я все как на автомате делала, сама от собственного равнодушия и сухости страдала.Но потом доча улыбаться стала, и хорошеть с каждым днем))Теперь это моя любимая любимочка, дорогая моя радость)))
Не, у меня и старшая ТТТ, и сыночек любименький))) Но и младшая в компашку вписывается вполне))
Я всю свою вторую беременность ревела. Когда родила- ревела. Потом привыкла. А сейчас я сына просто обожаю! Настолько ласковый, что представить сложно.
Все наладится, не переживайте!
Автор, поздно пить баржоми, ребенок уже есть - думать надо было раньше, бояться тоже. Для ребенка лучше быть любимым меньше, чем старшая сестра, чем не быть вовсе. Насчет любви, у меня мама родила поздно, третьего. Меня любила очень, старшую сестру так себе. Трудности были, конечно, и тяжело было, но позднего брата просто обожает. Так что не переживайте, это гормоны, вы выбор уже сделали, не трепите себе нервы, "подумайте об этом завтра".
Вы думаете я полюблю своего ребенка не меньше чем среднюю дочь? я очень боюсь что не смогу любить так же.... что не смогу принять .... полностью...
среднюю люблю только за то, что она есть. за каждое слово, за каждый вздох. я принимаю ее полностью, без условий......
Тут одна тоже истерила "люблю свою дочечку так, что могу с благоговением нюхать ее потик и пуки". И тоже верещала, что больше никаких детей не полюбит. Вы двигаетесь в том же направлении, автор.
Я не понимаю вашей иронии. Потик и пуки никакие не люблю. С дочкой не сюсюкаю. Любовь - она или есть или нет. У меня в сердце. Я думаю о ней и мне тепло.
я не знаю как это объяснить.
я боюсь что не смогу полюбить еще одного ребенка. Мне страшно. что в этом такого?
Сможете,почему, собственно нет. Моего брата мама любит в разы больше, чем меня, она разве что пылинки с него не сдувает до сих пор. Мне тридцать, трое детей, так вот всех люблю по-разному. Старший раздражает, люблю ровно, но горжусь им. Среднего люблю, как вы свою, наверное, до дрожи. Младшую боялась не полюбить, боялась, что будет раздражать, как старший, а вышло наоборот - очень люблю, но не так как среднего, быть может, потому что девочка. Она мне самая близкая, самая понятная, мы друг друга чувствуем на клеточном уровне, просто часть меня, очень люблю. Ко всем любовь вышла разная, причем, заметьте, дети усыновленные во младенчестве. А вы дитя выносите и родите, и та связь, которую мне где-то пришлось восстанавливать, у вас будет изначально. Так что не надумывайте себе).
И еще момент - у меня со старшей связи никогда не было, хотя я ее родила. Она моя родная. Я ее люблю разумом - понимая что это мой ребенок, не более.
И её вы любите, просто по-другому. Невозможно любить всех детей совершенно одинаково, они же разные :) К старшей у вас такая, сдержанная любовь, к маленькой- другая. Да и материнство в разном возрасте совсем другое. В более страшем- уже более осознанное. Не бойтесь того, что не полюбите младшего, это вы себе сами придумали проблему, которой нет.
А я боюсь именно этого. Если будет любовь - откуда только силы появляются. Любовь она крылья дает за спиной. Можно сделать невозможное.
А если нет любви... будет накапливаться раздражение....
думаете полюблю? не меньше?
Откуда я знаю, полюбите или нет. На данный момент вас должно волновать- где всех поселить и на что кормить. А вы пока что какой-то фигней страдаете, ну вот если честно :) Не планировали, не хотите этого ребенка- делайте аборт. Хотите рожать- рожайте и радуйтесь. Так что муж-то говорит?
У моих детей примерно такая разница, как у вас. Люблю всех , каждого по-своему, естественно. Правда, все они запланированные. Задам самый главный вопрос- что ваш муж говорит? Вас должно волновать только его мнение.
Муж говорит что все нормально. Старшая для него не родная. Вот с ней сложнее - говорит куда отселять будем. Неприятно резануло.
А так - он готов. Говорит если что - совсем без денег не останемся - квартиры худо бедно прокормят....
но там доход чистыми 20 тыс. в месяц, не больше будет.
Вот мужа и слушайте в первую очередь. Слова старшей оправданы, но их можно в расчет не брать- у страших детей в данном вопросе всего лишь совещательное право голоса. А по большому счету, их нужно только ставить перед фактом. Это родители решают, сколько иметь детей.
Автор, извините, но мне очень, очень жаль вашу старшую дочь. Вы переживаете, полюбите ли новорожденного ребенка, и в то же время мечтаете выселить старшую. Жесть какая-то!
Да, старшую жалко:(. Ни мать не любит, ни отчим. Никому не нужна:(. Как еще держится?
Какой же бред вы пишете. С чего вы взяли, что ее не любят? Просто любовь другая. Мать о ней заботилась- почитайте, сколкьо сил на нее положила. Разве это не проявление любви? Я так не считаю, что ее не любят и она никому не нужна. Это мой взгляд.
Сколько сил? Набрать денег, чтобы на год в США отправить? И вся любовь? Заботы и прочего с придыханием, как вы пишите, не увидела.
Я знаю. Я к психологу ходила с этой проблемой неоднократно. Я очень стараюсь. я понимаю чем это чревато.
Ничем это не черевато, мою маму бабушка не любила вообще. Мало того, что НЕ любила, еще НЕ заботилась и гнобила. Если что она вторая из четырех детей. Выросла умница, красавица, по жизни все ее вокруг кроме родни любили, в браке счастлива была,трое детей. Думаю, если мать о ней хотя бы заботилась, было бы еще лучше.
Угу, спасибо, что дали отмазку не любить ребенка. А сколько таких нелюбимых девочек попадают в плохие компании или с уродами жизнь своими связывают, лишь бы кто приголубил - по фиг.
Девочки, я понимаю - вы говорите все верно. Все. Я буду стараться.
Причем тут отмазка? я реально хочу своей дочери хорошего. Кто же плохого желает своему ребенку?
я не дала отмазку, я лишь сказала, что не все в жизни определяется психологическими апостулатами. Я сказала, что любовь это не розовые сопли, это готовность защитить, принять человека любого, простить любое, дать заботу и тепло. Это любовь. Любовь - это отречение от личного эгоизма ради другого. Любовь бывает разной, как времена года, иногда она холодна как зима, но она есть, если есть все вышеперечисленное. Многие путают любовь с личными переживаниями, которые не имеют к этой любви отношения. Сколько таких мам, которые "любят" до дрожи и баловством и всепопустительством уродуют детей. Сколько таких, которые рушат семьи детей из за этой удушающей любви? Сколько таких, которые не могут отпустить ребенка и не дают ему нормально жить, считая что он собственность?
Давайте спросим у подростков: 90% тех, кто не поехал ни в США, ни в Турцию, ни в Кривой Рог, скажут: "Вот ВСЕХ родители любят, а вы до сих пор никуда меня отправит не можете!"
Да это не объяснить. Либо есть, и ни с чем не спутать, либо, увы, ничего. Если эта мамаша любит свою вторую дочь, то ей есть с чем сравнивать, понимаете? а о первой заботится, терпит.
Вы глубоко ошибаетесь. Многие путают влюбленность с любовью, страсть с любовью, уважение с любовью, инстинкт, в конце концов. Если уж брать недостижимый идеал определения любви, то...
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».
Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам.
Ну и вопрос, разве автор не милосердствует, завидует дочери, превозносится над ней, обижает неправедно, желает зла, радуется ее ошибкам, НЕ радуется, когда дочь поступает правильно, не верит ей, не прощает, не верит в нее?
Еще и еще раз - любовь это не розовые сопли и желание обнять и не отпускать - любовь - это нечто большее.
А отчим на минутку и не обязан ее любить. Держится очень не плохо. Сейчас заграницей. В очередной раз денег требует. В пятницу перевела - уже все спустила.
Что значит "выселить"? Ей через пару лет будет уже 18. В этом возрасте уже принято от родителей начинать отпочковываться :) Уезжать учиться, или жить отдельно, если есть возможность. Тем более, автор же пишет, что отправит дочь учиться. Нормальное решение. Особенно для старшей - ей до какого возраста с родителями жить, до 30-ка? :)
Угу, а отселить ее уже сейчас хотят. Вы своих тоже в 18 выселяли из дома? Мол, освободи место для новых детей.
Ну во-первых отселить ее хочет отчим на минутку, а не я. Это первое. Второе - я не захочу никто никуда ее не отселит - квартира двушка моя.
Третье - если я ей отдам малогабаритку - то я думаю для девочки в 18 лет это будет просто клево - жить отдельно. Или я ошибаюсь?
к слову малогабаритка в одной остановке от нашего дома.
Если она и сейчас не получает душевной заботы, то какая ей уже разница, жить вместе или отдельно? Я про случай автора.
Почему вы решили что я ей перекрою финансы? уж образование я ей дам. Кое что у меня отложено. Не много, тысяч 400 именно на образование. Но совсем без денег то не оставлю ее.
Что вы пристали к автору? У самой сколько детей, чтобы советы давать? Любовь - это не розовые сопли, это забота и ответственность.
Двое. А на еве теперь введен ценз по количеству детей, чтобы получить разрешение советы давать?
Да, естественно, моей 19, в этом году закончила школу, уезжает учиться в другой город. В общем-то, так делают практически все, после школы от родителей большинство отселяется. И это не выселение, а предоставление права на самостоятельную жизнь. Естественно, мы ее будем содержать и помогать, и любить меньше не станем.
18? прикольно. у меня сейчас есть в отделе сотрудницы 22-23 лет, так я за ними как мамка присматриваю и с родителями их говорю по телефону, бывает.
Инфантилки какие-то у вас там подобрались, чтоли? Я в 21 уже жила отдельно, вышла замуж и пахала на свое жилье.
так и я такая) и рада, что они не такие. у них другой взгляд на жизнь. они видят другие детали
У меня была похожая ситуация, Автор! Я тоже волновалась, но ребенок пришел и пришла еще одна любовь.Не больше любовь, не меньше любовь, а просто еще одна, другая, особенная любовь!:-)
Вы не Карамелька часом? Да появится любовь, конечно, появится. Все нормальные мамы такие страхи испытывают, а потом и сами над ними смеются.
фигово вашей старшей((((
по теме - не хотела ребенка, думала про аборт
скоро ему 14 - мое солнышко, мой мальчик, даже не представляю, что было бы, если бы не родила.
но у меня сопутствующие были обстоятельства - краснухой переболела в беременность, врачи настаивали на аборте
В семье автора , по ходу, это уже никому не нравится :) Дочке будет лучше самостоятельно. Я могу ошибаться, конечно. Если у них не сложилось теплых отношений с отчимом, да и с матерью, то смысл ей вместе с ними жить после 18-ти? Достаточно того, что они будут ей помогать материально. Мне тоже жаль девочку, если честно. Но для нее лучше свалить оттуда.
Девочки, я только и делаю что оправдываюсь. ВОТ честно. Вы же не меня ни моего ребенка не знаете совсем.
Я говорю еще раз - я много и тяжело работала в дочкином детстве - не получала ни копейки алиментов, и тд и тп. Сутками ее не видела.
Возможно поэтому и такой результат.
Что мне теперь делать? скажите?
Была в такой же ситуации. Очень трудно было после развода. И работала сутками на двух работах, и ребенка мало видела. И характер у нее не ангельский совсем. Однако люблю ее, и второго мужа выбирала такого, чтобы тоже её принял и полюбил. Не понимаю ваших оправданий, не вижу связи между много работала и не люблю.
Я не знаю почему это получилось. Я даже ходила на расстановки с этой проблемой. Это факт. Медицинский. У меня нет для нее такой безусловной любви.
Сказать почему?
говорю - мой первый муж умер от лейкемии в 22 года. когда я рожала свою дочь я думала, что она родится в день его рождения (у них дни близко) и непременно умрет
и так я заплачу за весь этот ужас.
мертвая мать - так по-моему называется этот термин в психологии.
хорошо - вы не принимаете никаких аргументов с моей стороны. прекрасно.
что вы мне порекомендуете. реально что? я переживаю за старшую. хочу чтобы у нее хорошо сложилась жизнь. стараюсь как могу.
что вы мне порекомендуете?
Муж мой первый умер через несколько месяцев после развода. Я была прописана в квартире. Квартиры тогда только начинали приватизировать. Квартира не приватизированная была. Он квартиросъемщик отвественный. и я одна прописанные.
В случае его смерти квартира бы досталась мне.
это понимали все его родственники. со всеми вытекающими.
от постановки диагноза до смерти прошло 6 месяцев. мне даже не сказали сразу, что он умер.
Что-то знакомое уже читала, вроде вы писали, что квартиру он оставил родителям, а вы ходили к нему на могилу через много лет.
Про объятия - я буду обнимать. я даже книгу гипенрейтер (не буду правильно искать фамилию) купила.
как только прочитала - безусловное принятие - сразу отложила.
если есть безусловное принятие - проблем нет. всегда найдешь как исправить плохое.
если нет принятия - будут серьезные проблемы... вот как у меня....
Отпустить ситуацию и не насиловать себя. Давайте дочери то, что можете- на данный момент это материальная поддержка. Ну вот у вас такая забота о ней. Возможно, это такое проявление любви.
Вы думаете я не хочу ее любить. Хочу. Чтобы так - всей душой и всем сердцем.
Но не могу и все тут. Я сама переживаю. Больше всего за то, что выберет не того партнера. Что будет искать папу в муже со всеми вытекающими - или бросится на первого, кто приголубит.
я боюсь - что жизнь меня так покарает за мой грех.
Я буду обнимать ее 8 раз в день. Как приедет.
Так это будет уже её личное дело, какого партнера ей искать. Если ей будет комфортно с мужчиной-"папиком", то что в этом плохого, я не понимаю?
Потому что все эти нездоровые выборы - от того, что родители не дали недостаточно тепла любви и защищенности. Вот я к чему.
Не буду с вами спорить. Но для меня это будет чувством бесконечной вины.
Постараюсь этот учебный год для нее. Больше внимания уделять. Больше времени проводить. Больше любить наконец.
Хотите Вас познакомлю с такой же мамой? Те же были проблемы, она преодолела. У нее 5 деток сейчас, старшей 24
у нас куплена квартира сыну, в Печатниках, однушка.
На всякий случай куплена. я все-таки надеюсь, что он хотя бы до 25 с нами поживет. Что он может в любой момент уйти - он отлично знает
+1 тоже собираю старшему на квартиру. Потом среднему буду, остальным можно будет нашу разделить.
Я понимаю, что это не любовь. Но я люблю ее настолько насколько могу. Понимаете.
Больше не могу. Я не знаю почему не могу - но это так и есть.
Что вы предлагаете? биться мне головой об стенку?
Да я для нее недостаточно хорошая мать, возможно.
Но что мне делать сейчас?
я делаю для своей старшей то, что в моих силах. Она очень хочет в США. очень. это у нее мечта.
В смысле были лучшего обо мне мнения? да вы меня не знаете совсем.
Девочка да - бедная. Я все понимаю, далеко не дура, и с психологом работаю много лет.
Но я не знаю как это все изменить. Я стараюсь. как могу.
В смысле не переигрывать? Я поняла что меня сравнивают с персонажем евы. Мне честно говоря все равно.
У меня сейчас две проблемы - одна проблема с моими страхами по поводу младшего ребенка.
Вторая - со старшей дочерью.
Со старшей дочерью эта проблема есть и она думаю неразрешима.
Во всяком случае я делаю все, что в моих силах. Что то можете предложить конкретно, кроме того, чтобы меня линчевать здесь?
Автор, хватит истерить, НИЧЕГО вам делать не нужно, и уж точно не слушать тех, у кого такого опыта, как у вас НЕТ. Практик теоретику не товарищ. Я еще и еще раз скажу - детей любят по-разному, и ваше отношение к старшей, это любовь. С первенцами так бывает часто и у многих. Ваша дочь большая, вы не можете ее любить, как среднюю, ну никак и никогда. Гордитесь ею, уважайте, заботьтесь. Выйдет замуж, родит, будет у вас больше общего, ведите скорее как на равных, сохраняя небольшую дистанцию. Муж ваш тоже заботится о ней нормально и предложение отселить в вашей ситуации тоже нормально. Не парьте вы себе беременный мозГ в конце-то концов! А уж выбирать между жизнью уже зачатого ребенка и мифическим щАстьем старшей, нелепо. Читали Алые паруса? Так вот делайте счастье своими руками и этому учите детей. Ребенку важно чувствовать тыл, это вы даете. И еще: люди разные бывают, порой мать не может чувствовать к своему ребенку тепла еще потому, что самомоу ребенку это не нужно. Не всем нужна любовь в том виде, в каком тут все поют. Мне, например, такая любовь была НЕ нужна. Родители меня любили. Оба. Но соплю, слюни, слезы, обнимашки, заглядывания в ротик, и прочие атрибуты "Любви" меня раздражали и раздражают до сих пор - в отношение меня самой. При этом детей затискиваю. Так что люди разные, а дети - те же люди, кстати.
Спасибо, вы больше всех мне помогли. Дай вам Бог как говорится.
В моем случае это выражение абсолютно искренне.
Жаль. Жаль ребенка вашего старшего. А вы, когда замуж выходили второй раз, обращали внимание на то, как будущий муж относится к вашей дочери?
Пожалуй, мое мнение нескольо изменится- зачем вам третий? Вы сами знаете, откуда этот страх не полюбить его- потому что вы уже один раз это проходили- НЕлюбовь к своему ребенку. Не зря боитесь, по ходу .
Возможно и не зря боюсь, если спрашиваю об этом. Вы предлагаете мне не рожать третьего ребенка?
когда замуж выходила - мне нелюбовь мужа вообще без разницы. Главное - уважение. Он относится к дочери с уважением. Как к личности. Этого достаточно. Все остальные проблемы я решаю сама.
У меня когда я беременна на фоне видимо гормональной перестройки идет не только стремительный набор веса - а еще и психические расстройства. я серьезно говорю, без стеба.
психика становится просто ужасной. может быть от этого.
Без обид, но вы и без беременности производите впечатление как человек неуравновешенный и истеричный, склонный создавать себе на ровном месте проблему, а потом ее решать. Извините, если ошиблась.
Без обид))). Но вы меня не знаете. Откуда такие выводы. Если из топа - то возможно. Озвучиваю свои тараканы. Иногда помогает принять взвешенное решение. Даже пропечатать проблему - это немного устаканить мысли, привести их в порядок
найти нужный путь.
А это уже не плохо.
Ежкин дрын))) да на месте старшей лично я бы на голове от счастья стояла - за границу вот-вот отправят учиться, а потом лет в 18 квартиру отдельную дадут!!! Такой маме надо в ноги кланяться и на руках в старости носить.
Так если вы уже беременны, почему же вы не полюбите ребенка? Я сначала другое написала, потом перечитав ваши ответы другим, не поняла проблемы вашей. Либо рожать, либо не рожать. А уж полюбите точно. Когда вы рожали старшую, вам было слишком тяжело и вы были молоды. Сейчас вы в зрелом возрасте и поводов для нелюбви нет.
Она уже любит второго ребенка и опять же любит старшую. С какой же стати не полюбит маленького?
Не смогу. Такое выражение у меня - означающее безмерную любовь. Полное и безусловное принятие вне зависимости от достижений.
Свет очей - это все надежды, все чаяния, одержимость ребенком, в моем понимании. Вы же описываете зрелое взвешенное объективное отношение. А как должно быть, если Вы родили в 36 лет? У меня тоже есть такой младший ребенок, никакой он не свет, никаких очей, но принятие дается во сто крат легче, чем со старшими. Это нормально. В чем Ваша истинная проблема?
Видите - у вас и у меня оно означает немного другие вещи.
От своей средней дочери я не жду ничего такого что хочу сама - я хочу чтобы она была тем, кем пришла быть на эту землю.
пусть она будет собой. наконец просто - пусть она будет.
И я сожалею, что натворила столько ошибок. Но мы все равно лучшие мамы для ВСЕХ своих детей.
На здоровье. Любовь - она есть и будет, причем сама как-то рационально распределяется. Вы же понимаете, что Вашей старшей не нужна та форма любви, которая у Вас к младшей. Ну и с третьим - так же будет. Дети берут от нас то, что сами хотят и в чем нуждаются, если от них не закрываться намеренно.
я буду надеяться на это. распечатаю топ. и сохраню на работе.
буду перечитывать иногда.
Я Вам могу посоветовать простую человеческую классику, русскую, английскую. Поменьше этих "Детей с небес", "Женщин с Венеры - мужчин с Марса" и пр. Лучше к истокам, как говорится. Пользы больше.
Хватайте все подряд, что Вам по душе: Гоголя, Достоевского, Чехова, Тургенева, Бронте, Мериме, Моэма. У меня тоже была тяга к "высокому" изложению. Видимо, женщина в канун материнства очень нуждается во всем красивом, лишенном примитивизма.
Я не могла забеременнеть долго. Ну для меня долго. Я полностью обследовалась. Полностью был обследован мой муж. А беременности все не было.
И тогда я взмолилась Богу - Господи, дай мне этого ребенка. Я буду любить его таким, каким он хочет прийти в этот мир. Я искренне хотела именно этого ребенка.
И в этот же месяц я забеременела.
пафосно - но правда до последней буквы
Почему Вы называете пафосом такие простые вещи?:-)) Вы как будто стесняетесь своих эмоций.
Не знаю. Наверное потому что я очень рациональна по сути. И профессия у меня достаточно рациональная.
Видимо старость подкрадывается ;) что я такие эмоции испытываю.
вот с третьим ребенком не было никакого моления и принятия. поэтому я в растерянности. смогу ли я его принять таким, каким он хочет прийти в этот мир.
смогу ли я его любить.
А ребенок, у которого сердце уже бъется, думает, а смогу ли родится, а сможет ли мама меня оставить...
Про аборт речи нет. однозначно. Допишу - даже мысли об этом не возникало.
страхи есть. но мысли об аборте - нет.
Не старость - зрелость. Я вообще никого рожать не собиралась. Двое - и хорош. Но вот...человек предполагает. И еще хочу... И ничего мне не надо вымаливать - никакой любви, просто не гружусь. Любовь - это же море. Плывите спокойно, и не утОните.
Ну а теперь взмолитесь так: Господи, Ты дал мне счастье снова стать матерью, молю тебя дать мне любовь к этому ребенку и родить его здоровым, чтобы вместе мы прославили Тебя.
Почему-то на нашей еве, как только человек говорит, что хочет отправить 16-летнего ребенка учиться за границу и что у него есть свое жилье, этого ребенка сразу становится всем жалко:-)))
Есть,я не хотела,думала никогда его не полюблю,теперь не представляю без него своей жизни.Самый милый,самый родной и любимый.
Вообще никогда не смогу понять, как УЖЕ имея ребенка, можно решать его судьбу. Цинизм енто, мне не понять. Не правильно!((((((( Есть - значит есть. Моя любимая поговорка (себя оправдывает всегда): Не знаешь что делать? Делай шаг вперед!
Ну а по поводу любви... Своего второго ребенка (дочь) я любила таааак, что казалось больше просто невозможно. Я надышаться не могла, мне просто крышу рвало, когда я на нее смотрела. Думала третьего (запланированный, как и все предыдущие) ТАК любить не смогу.
Нифига! Я люблю его тттттттттаааааааааааакккк, что просто дыхание срывается. Я его нюхаю, как кошка. Я зацеловываю его до безумия. Безумие какое -то...
А когда они с дочкой вдвоем на меня вешаются, целую все подряд, что под губы подвернется))) Обожаю их! И хочу четвертого! Знаю, что любить буду не меньше)
Дорогая Автор! На каждого найдется своя любовь. И третий Ваш ребенок не отнимет любовь у второго. Любовь нужно множить, наращивать, поливать как цветы в саду. Поверьте, ее хватит на всех и она - разная!
Удачной беременности и море любви, чтобы на всех хватило!
Надо же, как у вас. Ничего подобного никогда не испытывала, хотя очень люблю. Мне кажутся все эти зацеловывания до безумия чисто кривляньем и недостатком секса в жизни женщины, которая проецирует это на детей, брррр..."целую все подряд, что под губы подвернется" - страшно представить, что некоторые творят.
Аж передернуло от ваших рассуждений. Если вы ничего не испытывали, и так не поступаете, это не значит, что нужно делать такие странные выводы. Даже бы в голову не пришло, что можно так извратить. Отсутствие секса и кривляние - не из моего репертуара, так что за меня не бойтесь)) Бойтесь за себя, что вы в белом видите черное, и проецируете свои какие-то глубинные проблемы и комплексы на окружающих.
Зацеловывания - это нормально и позитивно. Ребенку нужен тактильный контакт с мамой, равно как и нежные слова каждый день. Начиталась уже на еве, как многие девочки вспоминают, что мамы в детстве их не обнимали и не целовали. Моя мама тоже была холодновата, безэмоциональна, строга и властна. Не хочу такой быть, поэтому буду целовать)))
Но Вы не будете отрицать, что если кто-то не испытывает того же самого, то это обязательно холодность? Насчет секса и кривляния - это конечно, совершенно необоснованные выводы, с чего - не ясно, но, допустим, у нас в семье никто никого "безумно" не зацеловывал, так ничего...знаете - нормально все с эмоциями и тактильностью.
Да нет конечно, не буду отрицать) Все мы разные. Я вот тоже от себя не ожидала такой бури чувств. Может, подуспокоюсь, но и эмоции и тактильный контакт оставлю. А в Вашей семье если все в порядке - значит, был соблюден именно "Ваш" баланс. Я вообще считаю, что нормально то, что устраивает всех "включенных" в процесс.
А про первого что-то ни слова не написали, третий я так понимаю сын у вас.
Он уже большой мальчик) Доверительные, хорошие отношения. Люблю, и не забываю говорить ему об этом.
Завидовать нечему, но некоторым тревожно от таких постов, тут одна такая же описывала свои ласки с 4-х летним сыном, как он ее целует в губы и жарко обнимает, что ей будет грустно, когда он вырастет и будет уже обнимать не ее и т.п., так комменты были тоже жесткие, потому что смахивает на педофилию.
Я ничего из этой оперы не читала, и тем более не писала. Если предыдущий пост ваш - очень неприятно((
А вообще я Автору свое сообщение писала, пыталась передать восторженные эмоции, обожание и прочую мамскую нежность. Даже и представить не могла, что это можно ТАК трактовать...
Пожалуйста, не отвечайте, я из темы удаляюсь - она не обо мне и мне и так здесь уделили избыточное внимание(
Бред, выбросите из головы, у Вас все совершенно иначе описано. У Вас все в порядке. Я как-то в детской психологии написала, как мы приехали с праздника Чебурашки, со старшими детьми, тогда сыну было 5, дочери - 7, и мы все вместе, промокшие под проливным дождем, приняли горячий душ. Знаити, чё с народом былааааа:-)))
