дача...как быть дальше
еще до встречи со мной муж купил дачу. Сложились вместе-он, мама и сестра, и купили.Дача оформлена на моего мужа и его сестру. Все лето там живет его мама, она пенсионнерка уже не работает. А он с сестрой ездят к ней в выходные, 1-2 раза в месяц. Плюс ко всему сестра на лето туда отправляет своих детей, бабушка с ними все лето сидит.
Сестра ездит с мужем. и я с мужем и ребенком.
Мне такая общая дача не очень нравится. Как никак. но они мне чужие люди и я не комфортно и не свободно там себя чувствую. Потом у них свои привычки, свои правила, к чему я тоже не привыкла и меня это не устраивает(например садиться обедать\ужинать всем вместе, ждут последнего когда тот освободится и идут есть.) А я ужинаю в 7 обычно. а они в 9-10, мне это поздно, на ночь не ем. Отсюда иногда конфликты.
Так же с огородом-ты иди прополи клубники и Надя прополет редиску. Да блин не хочу я полоть сегодня и все. Так нет, надо, свекровь так хочет и всеми командует, и слово против воспринимается в штыки
Я мужу уже 4 года капаю на мозги. что нужна своя дача, отдельная. А у них до того дружная семья, что он это и слышать не хочет. Отдых видит только вместе, он с сестрой вообще неразлучен. все годы ездили на море вместе отдыхать(еще до меня) . Поэтому про дачу отдельно и слышать не хочет. А меня это напрягает, не знаю как быть.Ребнеку нравится на даче, очень ждет когда опять поедем, не хочет уезжать. А я там не могу. Нет свободы какая была бы на своей даче, приходится подстраиваться под других и жить по их принципам
вот что делать? своей дачи не будет, муж дал мне это понять. Ездить так как есть сейчас? Терпеть ? Ребенка одного с мужем не отправлю, взрослые вечерами выпивают часто,сидят в бане, за детьми не смотрят вообще в этот момент, дети во дворе гуляют сами по себе. Был случай, братик младший попал в больницу с сотрясением мозга, на него рухнул бак от душа, они его качали, из него вода плескалась. им интересно было.. и он упал(моего ребенка не было. мы в москве сидели тогда, это свекровь расказывала)
что мне предложите?как быть? вы бы ездили? чтобы и семью не разбивать и для ребенка хорошо
Если муж не хочет свою дачу, то не ездите туда, где вам и вашему ребенку плохо, только и всего. Займите себя другими делами.
ребенку хорошо. в том то и дело. ему очень нравится. уезжать даже не хочет.
Вы фактически приезжаете в гости, вот и ведите себя как гостья, тогда и проблем не будет. Если едят все вместе, то вы можете либо есть со всеми либо отказаться от ужина. Если вас попросили выполнить что то, то надо сделать это сразу. Это их дом, но не ваш. Поэтому и правила и порядки тоже их, а не ваши.
Но вот ездить туда вы можете тогда когда хотите, устали от такого времяпровождения, не поехали, объяснив мужу что устали, что другие планы и т.д. А на следующие выходные сделали приятное мужу и поехали с ним на дачу, соблюдая правила, заведенные там.
А своя дача это еще больший гемор, у вас все там зарастет и рухнет пока вы свои "хочу" слушать будете.
Т.е. вы гостей тоже заставляете полоть клубнику?
Я прополку с детства ненавижу (о, эти бешеные гектары кормовых бурачков для бабушкиных скотинок). Я бы тоже озверела от просьбы полоть.
У меня нет клубники и грядок. Но вот посуду моют и кровати заправляют и готовят при необходимости, меня одной на всех не хватает.
А я в детстве и грядки полола и сено сушила и даже корову пасла, теперь с такой ностальгией это все вспоминаю. Но нам с братом выдавали дневные задания, и после мы были свободны, в поощрение нам разрешалось купаться в озере и приходить домой в 12 ночи (место было спокойно, за детей не переживали).
ну так вы батрачили, посему и автор должна на чужую тетю работать? и жить по ее графику? автор не просит за ней кровать заправлять и готовить для нее, это именно автора заставляют жить пографику чужих ей по сути людей. Я тоже свекровь, но представить себе не могу, чтобы деву сына я заставляла есть тогда, когда я считаю нужным или, мля, грядки полоть.
гости полоть грядки по прихоти чужой тетки-свекрови не обязаны. Вот путь ее дочь и сын и полят эти грядки и едят по графику свекрови. Автор, я бы демонстратвно готовила себе и ребенку тогда. когда мне удобно, а на просьбу - полоть грядки один раз сказала НЕТ, этим я заниматься не буду.
Если не можете изменить ситуацию (а Вы не можете), измените своё отношение к ней.
Главное - ребёнку то хорошо!
Если проблема ужинать и полоть клубнику тогда, когда хотите, то решайте эту проблему. А покупка отдельной дачи в вашем случае - радикальные меры и действительно может привести к скандалу.
Я бы (примерив ситуацию на себя) ездила, но старалсь изменить положение вещей на даче в свою пользу.
Действителньо, ездите, как в гости, гостей полоть не заставляют обычно :) Ну скажите - МарьВанна, не хочется что-то полоть, хочется отдохнуть, на клубничку и редиску не претендую. За ужин можно и сесть чисто номинально, чайку поппить.
Вы умница.
Главное при этом внутри себя не счиать дачу своей.
Просто приезжать как в гости.
я так понимаю что так оформили покупку - чтобы потом проще было наследовать
но свекровь по ходу считает дачу только своей.
Я бы не поехала, хоть стреляй. У меня маникюр дороже всей её клубники с редиской. А ребёнка нашла бы где оздоровить и развлечь
Вы просто совершенно не вписываетесь в эту семью, вам придется либо терпеть, либо муж поменяет вас на ту, которая впишется в их семью.
автор, посоветовать не могу ничего, только сказать, что вы не одна такая. Мне очень тяжело на даче мужниных родителей, при этом мою (моих родителей, но у меня мама во втором браке и у ее мужа дача есть)продали, ездить далеко. И вот на даче мужа я как неприкаянная, там естественно все как они хотят. Детям нравится, но там качели воткнуть негде, одна картошка, да огурцы,и огородом они не умеют заниматься, ничего не растет, хотя трудятся над ним целый день. Заикнулась о своей даче, у бабушкиного брата есть не очень нужная дача, там где была моя, так меня чуть не слопали и коллективно осудили. Свекровь сказала "купишь дачу, на меня вообще не рассчитывай". Я уж хочу дядю попросить мне дачу завещать (подарить), а я ему денег отдам, куда ее будет девать, коль досталась.
а в каком смысле "на меня вообще не рассчитывай"? что она на вашей даче помогать будет??
не, вообще типа не придет. ну это она со зла. Пообижается, поскандалит и придет, но противно, блин,
ну а куда ее деть-то свекровь. она мама моего вполне хорошего мужа, поэтому будет везде и на даче, и в гостях и вообще, уже есть она, какая есть -такая и есть, просто сложно с нею. она не только дачу имела ввиду. даже вообще не дачу, а себя, как члена моей семьи, ну и как помощника(хотя никто особо не рассчитывает)
так вроде у мамы мужа есть своя дача с огурцами зачем она к вам поедет? свою забросит?
а пообщаться? а совет дать, а рассказать , что у теть Маши внуки уже на горшок ходят, а я ....
если вы вышли за этого мужчину замуж, то должны принимать и его родственников, вы же понимаете раз там такая дружная семья, то только вы будете лишней
Если вас не устраивают поездки на дачу, то не ездите, сидите дома
У вас и у вашего мужа разные представления о семье.
Это очень плохо.
Еадо постепенно менять.
И да, конечно, надо свое. Но пока муж сам это свое не захочет, ваши пожелания для него будут раздражающим нытьем.
Ультиматумы тоже не помогут, т.к. мужу будет некомфортно.
Я бы в таких условиях на дачу ездила редко-редко по поводам "в гости".
С вашим ребенком или вы или ваши родители занимайтесь тогда уж, чтоб ничем не быть обязанным родне мужа. Ну и сами на родню мужа не жалуйтесь ему, претензий старайтесь не предъявлять, общение формализуйте максимально, всюду мужем прикрывайтесь - "Миша решил, что на этой неделе мы будем дома обои клеить, так что на выходные не получится... Побалдейте там без нас. )". Улыбаемся и машем.
Мужу сказать однозначно, что полоть-косить-сажать вы будете на СВОЕЙ даче.
Удивляют меня советчики жить на даче как в гостях. Это что же за гости такие обязательные на каждые выходные да еще в которых пахать приходится и деньги туда вкладывать. Офигительные такие гости, хуже тюрьмы.
Наоборот, автору надо в обязательном порядке обозначить себя так хозяйков, начать отвоевывать свой кусок и "метить территорию".
Воспылать любовью к экзотическим травам и начать с любовью возделывать полынь тыгдымскую, цветок очень неждый, мимо которого без поклона и не пройти. Приглашать туда друзей мужа (именно мужа) с семьями на шашлыки. Сподвигнуть мужа на беседку с мангальчиком. Готовить самой почаще. Привезти и повесить на кухне свой яркий фартук. Припереть ковер в гостиную. Вообще больше вашего барахла на общей территории. Ваши тапочки - вещь непрекосновенная и священная. Еще из тонкого: при разговорах чаще упоминайте "наша дача" и невзначай так прикасайтесь к стенам/косякам, это такая невербальная заявка "мое".
В результате или вы "подвинете" слегонца свекровь и золовку или начнутся скандалы, при которых всплывет таки "Ты тут не хозяйка". И вашему мужу придется расставить точки над И. Причем эти скандалы начнете не вы, вы будете глазами полными слез смотреть на мужа и удивляться "почему меня обижают" и продолжать метить. Если ваш муж мужчина правильный, то для него "вы не хозяйка" = "он не хозяин", упирайте на это.
Так она по-любому там не хозяйка. Это добрачное имущество ее мужа, не имеющее к ней никакого отношения, мало того еще и половина этого имущества принадлежит сестре мужа. Если бы муж хотел он бы уже давно маме и сестре все объяснил, а так он сам хозяйкой этого дома считает маму. И тапочки, фартушки, коврики и "наша дача" положение вещей не изменят, только спровоцируют никому не нужные скандалы.
Жена короля - всегда королева. Поэтому, пока автор жена своего мужа, она хозяйка. А скандалы как раз и нужны, чтобы прояснить ситуацию, а не замалчивать проблему.
В конце концов даже если муж озвучит "ты тут никто", это очень плохо, но это по крайней мере четко определенная позиция, которую автор может принять или не принять.
Мы же не знаем кто муж автора. Может быть он не король, а сын королевы, тогда и автор корону увидать только после смерти свекрови сможет на этой даче. Судя по порядкам в семье и распоряжениям свекрови относительно грядок я таки ближе к истине, чем вы.
И зачем автору делить это королевство? Разве не хватает другого в виде квартиры?
Муж и так УЖЕ неявно озвучил позицию Автора на этой даче, и только дуре будет не понятно что в таких ситуациях идти на скандалы это 200% идти после этого в ЗАГС за разводом. Хочет этого Автор - вперед и с пеСтней, и даже никаких скандалов не надо. И пусть потом покупает себе дачи и не полет там редиску.
А вы прям ну никак 2 раза в месяц поужинать не в 19 а в 21 час не можете? Ну съешьте поменьше,что бы не толстеть.И прям несколько грядок с клубникой ну не одолеете если уж Вас попросили? Вас же не заставляют от зари до зари вкалывать.Будьте попроще , и люди к вам потянуться
+1 Отношение таких экзальтированых барышень к прополке редиски меняется тогда, когда они начинают жить полностью на свои деньги и скудные алименты, когда на "купить на рынке" уже не по карману. Потом и рада бы полоть с утра до вечера, да вот негде, а ее грядки уже с удовольствием полет другая.
Да бросьте, я на своей-то даче грядки не пропалываю, потому что не хочу, а уж на чужой - ваще за гранью. Алиментами меня в этом случае не испугаешь :)
а почему автор должна что-то полоть? я, например, прекрасно ее в этом плане понимаю. со своей стороны, только ради ребенка, ездила бы и предложила бы альтернативную помощь: А) нанять кого-то для прополки; Б) уборку/готовку и тыпы, вместо прополки.. ну поужинать в 21 час два раза в месяц тоже можно, ну или поужинать отдельно накрайняк, если прямо никак.
Автор, пардонте, но мне кажется, вы выпендриваетесь.
Раз в 2 недели поужинать в 21ч всей семьёй неужели так трудно? Ради мужа, ради ребёнка, ведь для них это важно.
Да и клубнику прополоть тоже..
Вы сами не хотите просто "вписываться" в ту семью.
Я вот на даче у свекрови получаю удовольствие. Приезжаю в гости, но что хочу там, то и делаю. Хочу сажать цветы - сажаю, не хочу - не сажаю. И обеды/ужины семейные мне очень нравятся, хоть в 18ч, хоть в 21ч. Свекровь даже мыть посуду не разрешает - у неё там ПММ. :)
И вопрос о СВОЕЙ даче даже не стоит - мне нравится там быть В ГОСТЯХ. :)))
А с какого автор должна кушать в 21, если ну не ест она так поздно? Я вот тоже фиг бы ела так поздно. Ну не могу я и все тут. Почему она должна полоть клубнику именно в то время как ей приказали. Сказать, что попросили в таком случае неправильно. Ошибка в том, что свои позиции нужно определять изначально. Как вариант-все кушают в 21, а автор сидит с ними за столом и пьет зеленый чай, например. А вот с прополками нужно сразу по приезду на дачу оговаривать:" Мамо, я сегодня отдохну, погуляю, а завтра в течении дня помогу с прополкой" Либо не ездить совсем.
Конечно, не должна. Но это и не те проблемы, из-за которых надо становится в позу и отделяться в отдельную дачу.
И сомневаюсь, что ей ПРИКАЗЫВАЛИ полоть. А если и не хочет категорически полоть клубнику - "мамо, чем полоть клубнику, мне проще купить на рынке" (например). Только что-то мне подсказывает, что автор сама же и трескает клубнику с грядки.
А уж за столом со всеми посидеть, вообще проблемы не вижу - хоть котлету ешь, хоть лебеду жуй, хоть просто водичку пей.
Ну пусть не ест, посидела за столом вместе со всеми, поковыряла в тарелке салат и сказала "спасибо". И даже определять ничего не надо.
Экая нэжная барышня автор. Кюшает она :) У них, в семье этой, правило - пока все не освободятся, за стол никто не садится. Дача. Лето. Освобождаются к 21.00 Выход - сесть попить чайку. Или пойти помочь человеку, чтоб сесть в 20.00 Оспидя, бином Ньютона просто. Автор просто не желает вливаться в семью, как правильно сказали выше.
история с ужинами какая-то аномальная. Там все невменяемые чтоль, не подпускают автора на 2 часа раньше к холодильнику и плите?
Если в семье принят совместный ужин, то не принято есть по одиночке. У меня так всегда в семье было, ужинали только вместе. Я до сих пор вечером одна не ем. Завтракать и обедать могу, а вечером не лезет еда если нет никого за столом.
у нас в семье и у свекрови также приняты совместные ужины, но тем не менее, всегда можно отрезать бутерброд или что-то съесть есть очень хочется, тем более если автор свою еду привезет то вообще не вижу проблем одной покушать, считаю что у автора проблема не то, что ей запрещают кушать до 21 ч, а то что она против всех идет
Но это же разные вещи - симпатизировать человеку или пытаться зажить жизнью чужих людей. Зачем вписываться куда то? Вы ж наверное не под забором росли до того момента пока мужа не осчастливили, у вас свои правила и традиции. Зачем вам чьи то?
Вообще то воспитанные люди, приходя в дом, не устанавливают в нем свои правила, они подчиняются тем, которые там уже есть. Это и есть вписываться. У меня в семье принято одно, но если моя семья едет в гости к свекрови то мы делаем так как это у нее заведено. И даже дети ждут того времени когда в доме едят, даже если привыкли есть в другое.
Так автора то муж везет не в гости, а на "свою" дачу. Дача типа своя, но порядки чужие. Обязанности как у себя, а права как в гостях. :-)
Да, на "свою", но общую не с женой, а с сестрой, где хозяйничает его мать. Это его добрачное имущество и жена к нему отношения не имеет.
Ну может и еще на что то годится, это уже им с мужем решать. Но помочь можно, если попросили, автор и ее ребенок эту клубнику тоже ведь едят.
Когда автор пришла в семью мужа она знала что муж в тесных отношениях с мамой и сестрой и про дачу она была в курсе. В ситуации автора именно ей нужно вписываться в их семью или просто не нужно было выходить замуж за этого мужчину, раз ее не устраивает уклад в их семье.
Есть еще вариант сидеть дома с ребенком, если она не хочет с мужем ездить на дачу
Как по вашему долго ли эта семья просуществует?
А почему он должен отказываться от своей семьи, женившись? Пока что муж вполне адекватно совмещает общение с родной матерью и с женой. Это автор чего-то бесится из-за 10 дней в году (максимум 10, а то и меньше). На огороде че-то делать заставляют, это да, странно. Но поужинать всем вместе - что тут непосильного? Ее ж не каждый день вынуждают это делать...
Конечно жена не обязана вписываться в его семью, она может вообще на дачу не ездить, ее же насильно никто не тащит
А вот муж любит дачу, маму, сестру и его устраивает абсолютно все и он даже не понимает почему вдруг его жена начала так бесится от посещения дачи раз в 2 недели
Это личные проблемы (психи) автора, она знала за кого замуж выходит, да и не вчера она замуж вышла, чтобы так бесится из-за ерунды
Проблема автора из-за отношений с мужем, а посещение дачи это уже следствие
Так прежде всего надо сделать из мужчины короля. Если к нему относится как к королю, то он и будет королем. Мужчины легко и с удовольствием таковыми становятся и очень ценят тех, кто его королем делает.
Вам можно только посочувствовать. Хуже мужа из такой "дружной семьи" может быть только муж ис семьи матери-одиночки. Вам никогда не дадут жить своей жизнью, ни на даче, ни вне ее. Привыкайте.
Это понятно. Но зачем ломать себя изображая рубаху-парня, если это совершенно чуждый автору типаж? Только для того чтобы не доставлять неудобств свекрови? По-моему цена явно завышена.
да глупости всё это. Ситуация абсолютно не криминальная. Если автор не может решить такую небольшую проблемку, то тут дело не в свекрови, не в муже, а только в ней самой.
вообще это нормально, для каждого важны традиции его семьи, и автору с мужем нужно либо принять традиции его семьи, либо создать свои.Корни это называется, и в общем-то хорошо.
Так фенечка в том, что это и ее дом тоже, почему она должна там кому-то подчиняться, раз это общесемейное, почему она должна прогибаться, а не под нее?
Тогда и свекровь там никто. Раз хозяева муж и сестра. Она теперь такой же член семьи как сестра, мама. А значит имеет право голоса.
Если муж автора и его сестра признают маму в роли хозяйки этого дома, то она там хозяйка.
Автору что своей квартиры мало? Хозяйка это труд прежде всего, оно ей надо? Она и так ленива, куда на нее еще дачу вешать, вся клубника зарастет пока она "захочет" ее полоть. Полят не потому что хотят, а потому что иначе ягод не будет.
А ее спросили нужны ей эти ягоды? Раз мужчина женился - будьте любезны уважать и его жену. Хочет мама и сестра клубнику - вперед. Я ее не просила и полоть по чьей-то указке не буду. Могу посуду помыть или борщ сварить, траву покосить. А выполнять чужие распоряжение - нет. Мама хозяйка своему мужу и детям, не мне.
Ну не ягоды ест, а так что то другое, что другие члены семьи пропалывают. Вот и сказала бы: "я капусту полоть буду, я ее больше люблю".
Ее и уважают и приглашают участвовать в совместных ужинах и работах, считали бы чужой, посадили бы в красный угол, а сами бы делами занимались. И если не хочется то автора ведь никто не неволит, пусть себе дома сидит, а муж к маме на дачу ездит.
А просто приезжать на дачу и ничего не полоть можно? Я ненавижу огород с детства, ощущения грязи и влаги на руках после прополки, чесотка от осота, у меня еще и нейродермит, у меня на даче, вообще только газон и горшки с травками. Тут дело в том, что автор не хочет, чтобы ей руководила свекровь и имеет на это право. Она с мужем приехала на ЕГО дачу, а не к свекрови. И почему я должна 2 часа ходить голодная и ждать пока все соберутся есть? Я в армии или в колонии? Уважать - это слушать человека и считаться с ним, а не приравнивать к прислуге.
а без говна неужели нельзя спокойно сказать: "Марьванна! ну вот аллергия у меня на прополку, ненавижу с детства. Может я окошко помою или ещё чё полезное сделаю в это время? И можно я буду ужинать в 19 нуль-нуль, в виде исключения. Вот привыкли мы с моим желудком так, иначе плохо себя осчусчаем."?
вот, я о том же.. есть вещи неприемлемые, но предложить альтернативу нужно, либо отказаться от поездок.
Чтобы человека слушали, он должен сам предложить альтернативу, также как и с едой, у них что холодильник на замок закрыт и открывается только когда свекровь ключ достанет? Неужели нельзя съесть в то время когда захотелось? ее что убьют?
Чтобы уважали нужно заслужить это уважение, автора пока уважать не за что - она пока что только губки дует и ломается, ой я не хочу полоть, а хочу на качелях качаться. Если она пришла в семью то надо расставить все точки над Ё мол полоть не хочу, давайте буду борщ варить и траву косить, а она скорее всего либо молчит либо истерит, вот с ней никто и не считается
Можно свою дачу купить, и ездить и туда, и сюда. На свою - хозяевами, на родительскую - гостями. Мы так и поступили. Теперь все довольны.
Невестка едет к свекрови, а не наоборот. Кто из них должен вписываться? Вот когда она немощную свекровь к себе в дом заберет и будет досматривать тогда и будет кормить ее ужином в 19.00.
Полностью согласна. Но раз в месяц можно съездить в гости к родителям мужа, уважить их традиции и доставить мужу приятное? Я так поняла, никто не заставляет каждые выходные туда ездить и батрачить на огороде.
возникла идея. а соседи не продают ли дачу?, "бла-бла-бла чтобы не делить, а не купить ли нам?". Мой дед со своею сестрой так жил неразлучно(у них закалка "кулаков", все вместе пашут, сеют и веют,в одном огромном доме), в результате у внуков по 1)8 от 8 соток, смешно даже.
Да кто ж в здравом уме будет покупать дачу через забор со свекровью и проч. мужниной родней? Если уж покупать, то как можно дальше :-) Ну если конечно интересует спокойнaя жизнь :-)
я бы купила, мой огород, что хочу, то и делаю, ей своего хватит. Зато и ей не обидно. У меня рядом даже продают, я и взяла бы, да эти алкаши на себя даже дом не оформили, еще на прадеде числится, а хотят за него много.
Да ну, жить как в аквариуме, все на виду и мамо ежедневно на глазах. Сомнительная радость.
ну у меня мамо терпимая, сложная, но терпимая и легко отправляемая к себе в огород, просто я от них устаю, очень. А вот ее мама это чуть хуже, но у меня пока есть козырь, их единственный сын обожает своих детей, а дети только от меня. Так что я пока главная :-D
Расслабится и получать удовольствие, следить за ребенком, завести себе клумбу и по желанию там копаться, не делать того, что не хочется. Кушать, тогда, когда захотелось, но при этом без кривых губ сесть со всеми за стол в 21.00 и попить водички, поковырять салатик. Будут претензии от мужа, почему не полола, не делала, то что мама сказала, спокойно отвечать, что раз дача ОБЩАЯ и хозяева все вместе, то и решения, что и как принимаются вместе, а не кем-то единолично.
Это вызов :-) Дерзкий и наглый :-) Автору это не простят. Коллектив - страшная сила! :-)
Пока она тихо рожу кривит - это одно, а как только она вот так, смело и решительно скажет "хрен вам мама, сами полите , а здесь я ромашки разводить буду, освободите площадь!"- это война :-)
Хотя так конечно веселее, чем молча страдать :-) Глядишь все взбодрятся и муж автора отпочкуется от большой и дружной семьи :-)
Вот никак не пойму: т.е все приехали на дачу и понемногу шуршат по-хозяйству:что-собрать,что-то вскопать и прочее, а Автор - королевна будет лежать на шезлонге в это время и поглядывать на все это? А на стол, к ужину подадут картошку, огурцы и ягоды с грядок которые возделывали все,кроме Автора? Это только в моей голове не нормально?
Да ну канешна ж нет! Автор приедет, выслушаeт указания мамо - что полоть, как и когда, потом по свистку придет трапезничать, трапеза будет естессно согласована с мамо, потом покорно удалится со "своей" дачи.
А что, удобно, когда все садятся за стол в определенное время и вместе, есть в одиночку? Хы... И эти люди будут запрещать мне колупать в носу :)
Вот когда в определенное время садятся за стол родители и их дети - это здорово, это семья. А когда принудительно собирают взрослых, чужих и ненужных друг другу людей - это тоска.
Какое принудительно? Автора туда, вообще-то, не зовут. Все взрослые и дети садятся за стол именно семьей. А автор обижается и становится в позу. Тут или подстраиваться под семью, или не ездить. Тоже мне проблема.
Может быть проблемой. Я тоже после 19.00 не ем, не могу, не привыкла, буду потом всю ночь мучаться (даже если суперлегкий ужин), наутро встану с несварением, день соответственно, насмарку. Голодная вечером тоже не могу. И вот 8 лет назад я очень тактично, очень аккуратно позволила свекрови сказать-спросить.;" Я поем сейчас, а то..." На что та категорично отрезала: "А у нас пока отец из гаража не прийдет плита не работает, и холодильник не открывается". Пришлось встать в позу.
Там уже сказали - перекусить что-то в обычное время и подсесть с чашечкой чайку за общий стол. Подумаешь.
Кстати, я не верю, что ЗДОРОВОМУ человеку так уж важно, когда поужинать.
чёт я не поняла, вы харчи свекровкины кушаете? или к ним со своими приехали? что значит мне будут указывать во сколько мне кушать?
Свои, свои. Но, видимо по глупости, выложила в свекровкин холодильник. Я тогда в кафе сходила и муж со мной за компанию (он правда за сигаретами пошел), благо оно в том же доме внизу.Свекрухины товарки на лавке это дело не пропустили, потом ее еще очень долго расспрашивали, чем она гостей кормит раз они в общепит сбежали.Свекра была в восторге,зато теперь никаких указаний.
И что? Я так и делала пока все копаются в своих грядках я развлекала и следила за младшей сестрой мужа,т.к. сразу мужу сказала,что огород это не мое и копаться я там не буду.Когда родилась наша дочь то ей с огорода свекровь сама все привозила и на зиму овощи морозила с дачи,а потом и внучку на дачу с собой забирала раз в неделю.Все были довольны.
Меня так в гости на дачу позвали однажды, были смотрины у тети мужа. У моих родителей дача, поэтому про упахивание на грядках я знаю. Но для меня гости - это гости, без труда, без прополки, просто отдых. Приезжаем мы с мужем на дачу к его тетке, а там кони вообще не валялись. Дом первый раз открыли при мне после зимы, те ни уборки там, ни хрена. И первый день мы с мужем вдвоем отмывали большой 2-этоажный дом, а водичка там не насосом набирается, а из колодца в 20 минутах ходьбы. Упахалась я так, что на след день сказала, что больше я на этой даче НИЧЕГО делать не буду. Я готовила еду и мыла посуду, даже полоть отказалась. Муж полол грядки, я на крыше загорала. Когда муж попытался мне высказать про прополку, я высказала про то, что в гостях на ЧУЖОЙ даче.
Прошло 10 лет, больше мы на этой даче ни разу не были. Может быть родня мужа проверяла мою реакцию, это меня так с ними знакомили, в полевых условиях. Н оя до сих пор считаю хамством то, как с нами поступили. Дом точно могли приготовить, позвали нас в гости за месяц, а не накануне.
автор пошла и купила и приготовила еду себе и ребенку, автору не упало батрачить на дуру свекровь и жрать по ночам.
Автор, меняйте свое отношение к этой ситуации.
Не чужие люди, а близкие моего мужа, значит, и мои.
Не дача оформлена на мужа и сестру, а мамина дача, все остальные заявления и притязания только после ее смерти.
Ведите себя с умом- вы пишите, что приезжаете на дачу раз- два в месяц. Что мешает каждый раз привозить кучу полезного и приятного свекрови- тапочки, рассаду сортовую, полезные в саду мелочи, яркие полотенца, горшки для цветов, чашки приятной расцветки, настольные лампы, вазочки- се то, что создает уют и удобство? Во- первых, свекрови будет приятно и она сама будет стараться сделать приятное вам, во- вторых, вы оставите свои штрихи, свои знаки в этой даче. Те будете уже не гостем :)
Обязательно отправляйте ребенка к бабушке на лето- ни за что не поверю, что прям так уж плохо свекровь за детьми смотрит. Ну а от случайностей никто не застрахован.
Про еду вечером- нет слов:). Надо совсем в позу встать, чтобы это стало проблемой:) Перекусите в шесть, а вместе со всеми пейте чай, например.
Главное- своя дача. Как вы себе представляете это, если муж еще и у мамы будет помогать? Ему разорваться, что ли? А откажется помогать- будет чувствовать себя виноватым. Вот зачем ему это? Только потому, что вы два раза в месяц не можете себя настроить позитивно?
Не нужны свекрови яркие горшки от автора. Ей ейного мужа рабочая сила нужна, под соусом "большой и дружной семьи." А мужик автора - инфантил и тряпка, раз не способен этот колхоз хоть немного сократить. Сидит на всём готовом, да ещё маменьки побаивается, жену только заткнуть умеет, больше ничего, под тем же соусом. Все нормальные мужики и свои дома имеют, и матерям помогать успевают. Короче, влипла автор.
Обалдеть, как лихо вы ярлыки развешиваете:). И откуда вы знаете, что нужно свекрови автора? Муж автора не хочет менять дачу, сын в восторге- все равно советуете упереться рогом и настоять на своем? Вот поломать весь устоявшийся быт и традиции семьи мужа, тк вышла змуж за него и теперь все должно быть по ее? Не приведи Господь такую невестку:). Пора начинать промывать мозги сыну на предмет- как выбирать жАну:)
Семья мужа пусть остаётся со своими традициями, никто на них не покушается. Жить же нужно своей семьёй. А Вы промывайте сыначке мозги, промывайте. Свекрухой будете классической.
Какому "сыначке"? Тот сыначка вложил половину средств в дачу, строил дом, выхаживал саму дачу. А сейчас на другую меняй? Смысл?
Ну, он же женился. А правильной по меркам Еве жене надо непременно все поделить, продать, застолбить для себя :). И пофиг на мнение близких. Мне, как маме одного ребенка, да еще сына, это печально наблюдать:(. Те вот мы семьей строимся, вкалываем, а потом сын женится и такая вот фря скажет- нафига мне общая дача с твоими родителями :( ХАчу шоб было мАе :((((
Не, я пойму желание квартиру свою иметь, это нормально и полезно для отдельной, так сказать, ячейки общества :) ( хотя буду рада, если решат жить с нами :) но понимаю, что такое маловероятно по доброй воле :)). Но вот если невестка песнь про отдельную дачу заведет- однозначно фря и ехидна :). При этом пойму, если заведет песнь про свой домик у моря- всеми силами поддержу :) Я за диверсификацию :)))
а вы уверены что сын когда вырастет не скажет что мне ваша дача не уперлась? дети всегда с радостью ездят на дачу и даже помогают там, а в подростковом возрасте скорее дома останутся, чем с родоками на дачу поедут
Так тут муж ездит на дачу с радостью, ездит на дачу с радостью и ребенок. Одной жене дача не уперлась. Так ее никто и не тащит!
В этой семье вообще проблема не в даче, а в отношениях с мужем, автор может и не ездить на дачу, но она будет постоянно пилить мужа "давай купим свою дачу", хотя прекрасно знала когда выходила замуж, как муж любит дачу и своих родственников
Причем мне не понятно зачем тратить деньги на новую дачу, если есть та, в которую муж явно вложил не мало и дальше будет вкладывать
Странный автор
Не уверена, конечно. Не будет ездить- ну что ж, имеет право:) хотя искренне надеюсь, что дача будет ему нужна :) Но вот если надумает строить отдельную- обижусь капитально. Как там у Пушкина в Капитанской дочке? А имение, как бог свят, пропью и прогуляю :)
Основное здесь- детей:). А если дите одно, дача- вполне себе имение, и зачем нам с мужем в старости эНтот слон? :)
почему, я писала выше, тяжело воспринимать чужой уклад, хочется своего, по своему, я нормально отношусь к свекрови, но мне реально тяжело у них, там все так, как им удобно и нужно, и это нормально это их имение.
И сколько этот уклад продержится? Родители стареют, стают немощными, и их прийдется брать уже на свою дачу.
Ну, поживи ваша свекровь на своей даче, на данном-то этапе ей бы приходилось свою мать привозить к себе на дачу. 97 лет - она ж одна не будет жить!
так у меня тоже все живы и уже на мне, я просто всю мужнину гопкомпанию уже морально не тяну, мне бы своих разрулить. Они же (бабушки мои любимые) еще и выясняют, кто из них больше жизни на детей положил. А что самое страшное -мамки (мама и свекровь) начинают стареть и тоже поддаются этой теме, свекровина свекровь все командовала, теперь меня пытаются приструнить..
А что делать, если у мужа тоже надо быть с родителями, и других детей у тех родителей нет?
не, мы единственные дети, у меня тоже уже ощущение, что я за свои 40 тоже мало своей жизнью живу, все кому-то должна. Есть интересные психологические темы -ассертивность и т.д., но в моем случае это будет значить поиск себя, как посыл других. Правда у меня двое, каждому семейству по ребенку. А уж их жены и мужья -не знаю-не знаю.
А муж так надеялся, что , типа, родовое имение строит :)
Буду надеяться на лучшее- у меня самой суперотличные отношения со свекрами, я их искренне люблю :). Может, и мне невестка нормальная попадется :)
Ни за что бы у свекрови на даче жить не стала, если бы та у нее была. :-)
Хорошо, что моему мужу ума хватило ни в какие колхозы не вкладываться, только в свое. Свекровь же его в этом духе и воспитала, мудрая женщина.
А Вам, может, и нормальная попадется. Главное, чтоб мировоззрение совпадало. :-)
Так вкладываться и не надо, все вложено уже. Деть один, те вопрос наследства не стоит.
Но, скорее всего, это присловутый вопрос о двух хозяйках на одной кухне :(. Эххх, надо было девочку рожать :)
Ну, посмотрим:) не будет нужна, продам и домик на море куплю. Исполню детскую мечту:) Разница будет добавкой к пенсии. .... А что, такой вариант тоже очень даже ничего :))) согласна на любую невестку, неХай сам выбирает :)
У меня 1 дочь и пока мы строили дачу она с радостью ездила, помогала, но сейчас она уже взрослая и ее на дачу не вытащить, едет только если какое-то событие и приглашаются все родственники, просто с нами вдвоем не едет, хотя у нас там все городские условия, интернет, никаких грядок, вообще ничего делать не нужно
Вот мы с мужем и думаем нафига строили:) ну может быть когда будут дети дочери и захочется там жить летом, а нет так значит кому-то достанется отличная дача :)
Автор! У нас так было. Ездили с мужем на дачу к его родителям. А там еще его систер с мужем и двумя детьми. Тоже мамО по началу порывалась строить - грядку прополоть, колорадского жука собрать. Я сразу сказала, что на урожай не претендую, приезжаю исключительно отдохнуть. Да и агроном из меня еще тот, вместо сорняков могу подергать, не моргнув, весь ейний урожай))). Отстала быстро. А когда родился ребенок, сказала мужу, что возить малявку за 200 км по пробкам, не вариант. Купили в 40 км от дома и не нарадуемся. Есть плодовые деревья, кусты ягод, остальное все засеяли газоном. Но мамО-таки отвоевала несколько грядок, и в мае, когда мы в Европе, приезжает и сажает нам картошечку и проч траву...Ну мне и не жалко, если ей нравится, ради бога. Я ж не заставляю. А когда приходит время полоть-окучивать, нанимаю местных. Мне все делают. А я как отдыхала, так и отдыхаю, но на правах хозяйки). А это две большие разницы. И людей приглашает к себе на свежий воздух, шашлычок и баньку, а не батрачить.
Странно. В том, что в квартире жить колхозом плохо, до евы уже цивилизация дошла. А на даче, стало быть, всё еще нормалёк жопами тереться трём хозяйкам.
Да одна там хозяйка- мама мужа. Автору следует это признать и жизнь станет проще:)
А ее просят тереться на кухне жопой? Мож, там дача - мечта любого деревенского домины?
Глянем на ситуацию со стороны свекрови :). У меня трое детей, так что и свекровью и тещей буду....
Для меня и моей семьи ужин вместе - обязательно, если еще обед - то вообще здорово. Поэтому невестка или зять, которые будут выпендриваться относительно трапезы вместе вызовут у меня неудовольствие и недоумение. Другое дело, что поздно ужинать мы сами не привыкли, поэтому ужин у нас в 17.30/18.00, а вот чай можем и в ночи пить с плюшками...
По дому/огороду буду просить помочь (именно помочь) только то, что каждый делает без натуги - кто-то прополоть, кто-то обед приготовить, кто-то за детьми приглядеть и тд. Но опять же - если кто-то не поможет ни в чем, то буду считать хамством. Понятно, что никаких 8ми часовых рабочих дней на даче нет :).
Сама у свекрови я собираю урожай - ягоды, яблоки, сливы. И ей удобно и меня не напрягает, но я не буду подрезать, копать, удобрять. Причем перерабатывает урожай она сама :), нам - детям только все выдает :) Т.е. мы с ней пришли вот к такому соглашению уже очень много лет назад.
Поэтому автору совет - помогайте в том, что вам самой комфортно на этой даче делать, это нормально и вежливо. А вот с едой сложнее, так как они же не только едят, но и общаются семьей за ужином. Как вариант - ужинайте раньше (заставьте мужа понять и принять это и пусть он сам с мамой договаривается, чтобы вас не теребили), а со всеми пейте чай или воду, но обязательно будьте со всеми за столом.
А если просто не хочется сидеть за столом вечером? Я лучше на огороде посижу, правда, комары достают уже в это время. И с родителями за ужином не сижу, на даче и так с утра до вечера все друг у друга перед глазами мельтешат. Я тоже не ужинаю, но могу вдруг поесть, могу и не поесть.
Прополка, подрезка и прочее - это забота исключительно хозяйки! Откуда у нас это идет, что каждый гость на даче обязан отработать трудовую повинность? У моих родителей дача, которую я не оч люблю. Я живу оч далеко, посему на даче бываю оч редко. До замужества дачу просто ненавидела, потому как была обязана там трудиться. Я могу проредить, прополоть, потяпать, но не более. Подрезать, усы вязать, что-то там еще - не умею и не хочу уметь, какой из меня помощник? А уж знать, чем там болеют помидоры, чем опрыскивают огурцы - НЕ ХОЧУ...
Ваша позиция мне непонятна, в плане, что все обязаны помогать на даче. Вкалывайте сами, дача ваша. И никогда никого не заставляйте сидеть за столом. Не все любят большие сборища, примите этот факт.
В этом году я извинилась перед мамой, но сказала, что ограничусь только прополкой и прореживанием морковки. Мама пашет на даче, папаша вообще обленился. Посуду мне мыть там не дают, типо лью много воды. Еда моя отцу не нравится, поэтому ему готовит мама. Зато такой кайф с дитенышем уйти в предбанник и там поваляться 2-3 часа:)
Ёлки, а ручку Вам не надо будет целовать? :)У людей, выросших не в Вашей семье, банально может быть другой режим дня и вкусовые пристрастия, чего их неволить-то обязательными плюшками и обязанностями по прополке\готовке\пригляду? Или Вы работников приглашаете? Считаю, что даже просить приезжающих работать - некорректно, не то что требовать. Захотят - сами помогут в чем-то, и спасибо большое. Не захотят - их желание. Желания других тоже надо уважать.
значит те, у кого другой режим дня, сидят у себя дома :)
Вот грядки полоть-это лишнее.
Именно, так всем спокойнее, но ведь старшее поколение может зудеть на любую заданную тему. В этом случае тема будет "надо ж, королевишна, не хочет ехать, ты подумай!"...Короче, не так летишь, не так свистишь :)
гы, а у нас наоборот! Невестка просто рвётся что-то сажать, а мама охает т.к. это всё нужно поливать и пропалывать. Невестка бы прополола, да далеко живёт, часто не наездишься.
Это смотря, что будет. Тут собираются большой семьей, пока старики зовут. Если у тетки своя семья, то одно воскресенье у мамы мужа, второе - у мамы жени. И так - годами и десятилетиями.
Тут это понимают - своей семьей. Когда умрут родители, и дети повзрослеют, начинают дети приходить в воскресенье на обеды.
у моей свекрови жива свекровь, ей 97 лет, она требует внимания и заботы, еще жива ее мать, я за всех них очень рада, но моя свекровь за свои 60 уже с большим хреном не жила своею жизнью ни года, ее мама до сих пор указывает ей как деньги тратить и какие платья покупать. И меня пытаются в это втянуть, в свою дачу и т.д.
Подавитесь! - сказала 127-летняя Клавдия Петровна, внеся последний ипотечный платёж.
Извините, навеяло. :)))
Господи, спасибо тебе, что ты наградил меня адекватным мужем и адекватной свекровью. Какие такие правила свекровь может устанавливать взрослым детям и их семьям? я былабы один раз в доме такойсвекрови как вы и более не появиласьбы, естественно вместе с детьми, да и муж не часто бы заезжал, еслибы свекровь начала свои порядки устанавливать когда кому есть, есть ли вместе и работать или не работать на даче. Все взрослые люди, хотят помогают и без просьбы, меня, например, просить не надо, мне и так понятно, что 70 летним свекрам тяжело, но и пахать на их даче я не собираюсь, т.е. есть специально обученные люди, которых приглашают за денежку и ими уже могут команловать свекры как хотят. Если бы свекрам было от 50 д 60 лет, вообще бы не рыпнулась, хотят возиться - велкам, только не за наш счет, урожай они конечно пытаютс пихать, только он нам не нужен совершенно, мы вполне в состояни и купить все это хорошего качества.
Какие то совковые тупые правила у вас.
ха ха ха))
Забудьте про "свою семью",когда дети вырастут.
Ради возможности хоть иногда вместе поужинать придется идти на уступки. У детей будут свои семьи и свои правила. Готовьтесь,время у вас еще есть)
такие вопросы обсуждаются ДО брака и рождения детей, имхо. Ждать последнего и есть в 9-10 вечера, да еще и вас заставлять - это пиздец, простите. Я бы слала всю эту семейку во главе с мужем нах.
все - не возможно, а такие возможно. Автор видела что за семья и что за правила, она ж не в первый день взамуж выскочила, правда?!
У моего мужа родители в 200 км от Москвы, есть дача, они огородники. Сразу выясняла, ненавязчиво как и что, как часто ездил, что делает там, какие правила и т.д. Он спрашивал у меня как и что, как мне его родители, когда я с ними познакомилась.... и т.д. и т.п.
Считаю, что почти в любой ситуации можно прийти к компромиссу. Не хотите полоть грядки, предложите помыть посуду, приготовить обед. Не устраивает время приема пищи, поешьте, когда захотите, а со всеми посидите и попейте водички. Не сесть за стол, считаю неуважением к окружающим. Вы же приезжаете в опеделенный социум со своими правилами и порядками, так, будьте добры, попробовать приспособиться. А если что-то не устраивает, не ездите, купите свою дачу. Любая нормальная жена может донести до мужа, что ей не комфортно в тех или иных условиях, в данном случае у свекрови на даче. У нас есть дача - там мы с мужем хозяева, когда приезжаем на дачу к его родителям, то следуем их правилам, но наши отношения основываются на взаимном уважении: нас могут о чем-то попросить, никто никого ни к чему не принуждает. И, конечно, я постараюсь выполнить просьбу свекрови, т.к. просто хочу сделать ей приятно, мы не так часто видимся, я не переломлюсь и т.д. И это не считается бесхребетностью - это просто нормальные отношения.
