как забрать ребенка у бывшей жены.
Очень интересен реальный опыт.
у моего мужа есть ребенок от предыдущего брака, младший школьник (Ваня). По суду место жительства ребенка было определено с матерью, назначены алименты. Прописан ребенок у отца, если это важно.
Мама ребенка после развода вышла замуж повторно, родила двух детей, развелась со своим вторым мужем и вернулась жить к своим родителям.
В итоге они живут все вместе (бывшая жена, Ваня и двое малышей) в маленькой 12 метровой комнате, в квартире проживает помимо них еще куча родственников. У Вани там даже постоянного спального места нет - раскладной диван, не говоря уж о большем. Бывшая жена работает соц педагогом, зарабатывает оч мало, второй ее муж ей алименты не платит. Фактически они все четверо живут на алименты, которые выплачивает ей ее бывший первый муж (мой нынешний)
Ваня проводит у нас все выходные, каникулы и все лето.
И у меня, и у мужа есть большое желание Ваню забрать к нам совсем, потому что буквально за пару недель у нас он превращается из задерганного неврастеника в нормального адекватного ребенка. В наше квартире есть его комнта с его личными вещами, он хорошо дружит с нашим младшим ребенком, у нас есть средства его содержать и вывозить на отдых. К слову, даже сейчас, пока ребенок живет с нами, его мама получает алименты (!!!!)
Но его мама будет очень против переезда к нам. Основной аргумент: вот я его растила пока он был маленький, а теперь я его вам не отдам, слишком вам просто все достанется.
Ваня сам, думаю, согласится, он всегда с удовольствием едет к нам и с истериками назад; за лето с мамой разговаривал пару раз по телефону, т.е. она ему даже не звонит. Но мы с ним пока еще ничего не обсуждали, чтобы не травмировать.
Куда надо идти, в органы опеки?
есть ли у нас реальные шансы?
реальный опыт вы бы получили как раз в "правовых".. а тут - сочувствие скорее, или тапки ))
Не боитесь бумеранга? А то глядишь - и по вам шарахнет.
Социальный педагог зарабатывает не такие уж копейки.
какого бумеранга? что я делаю не так?
не знаю точно сумму ее з пл, что-то до 10 тысяч точно.
да уж полтора года думаю, с момента развода мадам и ее переезда к своим родителям, когда все проблемы начались.
Я не мать героиня, совсем. Но я вижу задерганного любимого мужа и затюканого ребенка. Я понимаю, что у ребенка сейчас так или иначе "демоверсия" и что он в ежедневном общении будет "интереснее". Ну у нас свой так отжигает что знаете..
И потом, вот сейчас ребенок третий месяц живет с нами. Нормально.
А что касается бумеранга и моего возможного развода.
Во-первых, я разводиться с любимым мужем не планирую.
Во-вторых, он прекрасный отец и в этом смысле я как раз за свое будущее спокойна.
да-да-да, в моем миропонимании он весь в белом а она истеричка. Но за 4 года брака он не дал повода мне в этом усомниться.
"Разводиться не планирую".
Хочешь рассмешить бога - расскажи о своих планах.
Может он - прекрасный отец. Но вот вы можете в силу обстоятельств оказаться не столь прекрасной матерью - допустим, вашей зарплаты не хватит одновременно на съем, няню и расходы на семью. И у вас он по проторенной дорожке заберет ребенка.
Истеричка она, как я понимаю, только в последние 1,5 года. И вы бы в ее ситуации не меньше истерили.
а вы думаете кто-то планирует разводится?
расскажите какая у вас ЗП и как вы сможите своих детей одна обеспечить?
Не, Вы реально не о том думаете. И даже если Ваня говорит, что ему с мамой плохо, это не факт. И маме там тоже может быть плохо без Вани. И мачеха только в очень редких случаях становится матерью. Вы все это пытаетесь сделать для мужа. Не для ребенка. Вот об этом задумайтесь.
Ваня Не говорит что ему плохо с мамой.
он вообще ничего не говорит на эту тему.
Я к Ване отношусь с ровной симпатией, не более того, я для него никакая не мама, а Аня. (по возрасту он мне в сыновья вполне годится, у нас разница 24 года).
Я не рвусь ему в мамы!
Я хочу иметь под боком спокойного мужа. У нас такая спокойная жизнь все лето, как представлю опять этот кошмар, который был апрель-май...
а вам Ваня сказал что ему с мамой плохо? из того что вы описали это не очевидно
так же не очевидно что мама о Ване не заботится
то что он уезжает с истерикой так понятно - у вас праздник-каникулы а там учится надо и маме помогать и это совершенно не значит что с вам Ване лучше чем с мамой в 12 метрах
Ваня я так понимаю сыт, одет и обут. В школе учится. А то что его мама зарабатывает меньше чем вы считаете нормой и не имеет огромных хором и не считает нужным вывозить ребенка куда-то совершенно не значит что его надо у мамы забирать
если бы все папы забирали у мам детей за то что мамы меньше зарабатывают, то я думаю что умные бы точно не стали бы рожать
вообще никогда
или только себе ставя в графу отец прочерк
вы то сами конечно зарабатываете больше мамы Вани и своего мужа, да?
Нет, Ваня сам не говорит, что ему с мамой плохо. Он вообще о маме не говорит.
Когда там живет, на неделе звонит вечером папе и уточняет, точно ли он заберет его в пятницу. Практически ежедневно, при том, что отец его забирает в пятницу всегда.
А вообще выглядит и ведет себя как обычный благополучный ребенок)) Но летом о маме не вспоминает совсем, не просится туда. Ей не звонит. Спокойный немного стеснительный мальчик.
С большим нежеланием едет обратно.
Приезжает задерганный и истеричный.
Через какое-то время становится совершенно вменяемый и спокойный.
Я зарабатываю точно больше мамы Вани и примерно столько же, сколько мой муж, в сезон даже побольше.
на все вопросы ответила?)))
и что это все повод забрать у матери ребенка??
вызнаете что детей не покупают за деньги и шмотки?
Сейчас остро встал вопрос именно потому, что Ванина мама после второго развода с ребенком не справляется чисто по времени. Ребенок последним остается на продленке, потому что некому его забирать. Кружок, который ему нравится, он не посещает, потому что некому его туда водить. Все медицинские вопросы решает отец. Развлечения, одежда, обувь - тоже.
Это очень неудобно делать на том конце города.
Плюс у нее часто болеют дети и встает проблема даже в том, что некому его отвозить/забирать со школы. До ее развода она справлялась и вопросов не было.
Ну так это временные проблемы, на 1-2 года. Развлекать ребенка у вашего мужа есть возможность - он же у вас все выходные. Тогда же и одевать его.
Да, с заболевшими детьми сложно решать медицинские вопросы и забирать с продленки. Ваш личный ребенок не болел никогда?
Вы его всегда забираете с продленки рано? Как же вы тогда работать умудряетесь?
да уже понятно что человек после развода а вы решили его еще и добить забрав у нее ребенка
не понятно в чем не справляется
в том что на продленке последний и что дети болеют это нормальная ситуация
куча детей не ходят в кружки потому что некому водить, их всех надо забрать у мам?
Вот из-за этого: "По суду место жительства ребенка было определено с матерью" - шансов мало. Судебная машина с огромным трудом меняет собственные решения. Если бы решения о месте жительства не было, было бы значительно проще. Тем более раз Ваня младший школьник (7-8 лет?), то его самого спрашивать не будут.
Суд по разводу был, а определять место жительства ребенка на суде не обязательно, родители могут договориться об этом полюбовно. Уточните еще раз - именно спор и решение о местожительстве ребенка было, или просто в заявлении на развод муж и бж написали, что споров о местожительстве нет?
Вообще, если Ваня хочет с вами жить - пусть приходит и живет. Судебное решение оно для родителей, а Ваня не обязан ему подчиняться. Ставите в известность свою территориальную опеку. Через годик подаете в суд на пересмотр местожительства ребенка, отмену алиментов с отца и взыскание алиментов с матери. Тогда у вас значительно больше шансов будет, и мнение Вани будут учитывать.
спора о месте жительства ребенка на момент развода не было. родители были оба согласны с тем, что ребенок живет с матерью в квартире отца но без отца)))
А потом она вышла замуж и уехала к новому мужу.
Ребенок остался прописанным в квартире отца.
Это не так просто, что значит "приходит и живет".
ребенка надо определить в школу, все документы на ребенка у матери.
Потом, вы представляете что за ад для ребенка мы устроим, если без согласия матери скажем ему "живи деточка у нас". Полагаю, что она прибежит на следующий день, потрясая бумажками, крича что она многодетная мать у которой отняли кровиночку.
алименты с нее не нужны (какие там алименты).
нужно, чтобы она отстала.
полюбовно договориться не получается.
Попробуйте уговорить дать мальчику пожить у вас временно, с сохранением алиментов. Через год или больше сможете провернуть то, что советуют выше, хоть это и несколько вероломно.
Анна, а вы пробовали решить вопрос по хорошему. Почему бы просто не поговорить с мамой Вани. Мол, давай попробуем. Пусть походит в школу в нашу, поживет пока у нас...
Может, вы договоритесь?
Вернее, говорить должен муж с ней, мне кажется.
Пробовали.
не получается.
Вернее так. Однажды она-таки сказала "хорошо", мы начали готовиться, подали заявление в нашу школу, сказали ребенку, через месяц она сказала "нет, все таки пусть ребенок живет со мной".
потому что "пока он был маленький, я с ним мучалась, теперь когда он вырос вы пришли и на все готовенькое"
у моего мужа с ней весьма непростые отношения и они с трудом о чем-то договариваются, это правда.
Тогда тут только консультироваться с адвокатом, какие разговоры на форуме? Это только нервы трепать себе, мне кажется
дубликат СОРа делается за час :) Главное, как мне кажется, это желание и решение ребенка: в 9 лет суд уже учитывает его мнение
Думаю самое простое - заключить письменное соглашение с матерью, что она продолжает получать какие-то алименты, а ребенок живет у вас.
Либо да - в опеку, а потом в суд на определение нового места фактического места жительства (с отцом), отмена алиментов. Хорошо бы еще иметь свидетельство от невропатолога, что ребенку лучше жить у вас потому, что (...).
Чтобы я делала сейчас - сводила бы к какому-нить доктору, пусть пропишут курс массажа (длиный), логопеда, окулиста (спецгимнастика) или что-то еще, где у ребенка может быть или действительно есть проблема и начала бы этот курс (несколько месяцев), а маме бы сообщили/договорились, что этот курс надо обязательно пройти и пока ребенок живет здесь, оплата процедур на отце. Ну и записала бы в сад/школу - куда там по возрасту положено.
Кмк, ребенка она не отдает, так как жить ей не на что и она боится потерять алименты на старшего. Исходите из этого.
ну да, длинное лечение рядом с нашим домом - это мысль.
Фиг ее знает, почему не отдает.
Ей предлагали крупную сумму единовременно в качестве отступных - отказалась.
Так ей сумма нужна ежемесячно, а не единовременно. Если эту сумму растянуть на год-два или больше, если получиться, то может она и согласится (не говорить, что эта халява закончится).
Мне кажется еще можно поузнавать, если ребенок прописан у отца в каком возрасте он может принять решение к отцу переехать.
Моя знакомая вышла замуж за мужчину с ребенком (т.е. изначально ребенок жил у своей мамы). Там мама очень похожа на вашу БЖ. К 12 годам этот сын перебрался к папе и моей знакомой. Мама скандалила, но сын ни в какую не хотел ехать. А отец так и платил алименты до 18 лет, просто чтоб она отвяла. Именно моя знакомая мальчика и вырастила. Он взрослый уже, к биоматери относится нормально (сложная судьба и тд), а вот к моей знакомой - с огромной нежностью и преданностью.
Так что ищите выход, пусть у вас все с ребенками сложится , ну и здоровья всем :).
любит потому и не отдает
вы бы своих детей отдали?
а представьте придется на основание того что вы мало зарабатываете
Еще одна НЖ алименты зажала. Помогли бы лучше БЖ съем жилья оплатить что бы ребенок мог жить с матерью в человеческих условиях.
Вы реально думаете, что алименты, уходящие из семьи превысят материальные и моральные вложения НЖ в ребёнка, если он будет жить с отцом?
Проще говоря, вы бы за 15 тысяч приняли бы чужого ребёнка в семью?
сколько комнат им снять?:) вроде маме с сыном БМ одной бы хватило, а так еще другие дети есть, их с какого перепуга муж автора должен содержать?
Почему не думаете? Для вас априори все скоты и уроды?
А почему ребенок не может ЖИТЬ с нормальным папой в нормальных условиях и ВИДЕТЬСЯ с мамой? Только потому, что она МАТЬ?
Нет, я понимаю, что мама и дитя все же чаще более близко связаны, чем ребенок-отец (хотя бывает иначе), но Ваню никто не хочет отнять и больше не давать матери никогда.
С другой стороны, алименты идут не только на Ваню, а еще и на двух других детей. Как бы я ни жалела чужих деток в силу своей сентиментальности, но по отношению к Ване это не совсем справедливо. Он получает меньше от отца, хотя тот, возможно, дает ему немало (в материальном плане).
Извините, но такое ощущение, что подобное пишут БЖ, принципиально, от обиды за не сложившуюся семейную жизнь, наплевав на интересы и психологический комфорт ребенка.
Ну конечно, давайте всем не-в-меру-расплодившимся самкам оплачивать съём и прочие блага цивилизации. А мальчика жалко, но у него есть возможность жить нормально - пусть.
Дети этой " не в меру расплодившейся самки", как Вы изволили выразиться, будут содержать Вас," в меру расплодившуюся самку" , когда Вы достигнете пенсионного возраста и будете получать пенсию.
Ну почему зажала?
Из рассказа автора ясно, что мальчику не только физически, но и морально комфортно с отцом и его НЖ.
Никто же не собирается ОТНИМАТЬ сына у матери с последующим его упрятыванием за тридевять земель:)
Да БЖ самой легче станет 100%, учитывая, что там еще два ребенка и микроскопическая жилплощадь. Будт Ваня приезжать к маме в гости с бОльшей любовью, чем сейчас он с ней, затырканой, живет.
Почему вы, девушки, сразу негатив видите? Автор с мужем (который, кстати, также имеет равные права жить со своим ребенком и воспитывать его) хотят улучшить пацану жизнь. Ну, а если еще, как написали выше, БМ будет БЖ какие-то небольшие денежки подкидывать (несмотря на ЧУЖИХ детей, то честь и хвала такому мужчине.
Я зажала алименты???
Отец выплачивает этой маме 15 тыс руб в месяц, и полностью одеваем ребенка мы, собираем в школу мы, отдых оплачиваем мы (если чо, я работаю и зарабатываю не меньше мужа). т.е. ребенок у нее питается с понедельника по пятницу - это все ее расходы на ребенка.
И я знаю, как этот ребенок есть и знаю из его рассказов, что они там едят. Он съедает дай Бог половину из этой суммы, и то сомневаюсь.
Алименты это основной источник дохода мадам, на которой она содержит себя и еще двух детей.
Меня это раздражает, да.
И уж съем ей я оплачивать не буду. Может ей еще отдых оплатить летний?
А почему вас раздражают другие дети этой мамы? Из-за того что они кусок хлеба съели за счет вашего мужа? Красиво, ничего не скажешь. И где тут беспокойство за судьбу ребенка? Вы хотите у БЖ алименты отнять и вот и все.
Все было в порядке, пока БЖ была замужем и жила со своим вторым мужем.
К двум другим детям я отношусь спокойно совершенно. Но не понимаю, почему их должна содержать наша семья.
Проблемы начались сейчас, после вторго развода мадам.
Ребенка мне просто жалко, а мужа я люблю и видеть как он мучается не могу. Алименты здсь совсем не центральный вопрос.
Так вы их и не содержите, это ваш муж платит алименты определенные законом страны в которой вы живете. Не согласны? Подайте в суд на государство. А ребенка матери оставьте, а себе собачку купите и ее жалейте.
А эти алименты 100% идут только на содержание Вани?
Скажите честно, плиз, вас раздражает автор, потому что она НЖ?
Какая кому разница куда они идут? Закон определил что муж автора должен платить такой то процент от своего дохода. Вот пусть и платит.
Меня не НЖ раздражают, у меня один брак, поэтому нет причин злиться. Меня раздражают дуры, которые из своей жадности и желания самоутвердиться ломают психику детям. У Вани мать не пьет, не наркоманит. Да, она мало зарабатывает и в этом ее "грех" оказывается перед сыном и автором, которая все меряет кв. метрами и куртками.
А в чем жадность автора? То, что из ее семейного бюджет оплачивается жизнь АБСОЛЮТНО посторонних ей детей?
Ваня еще куда ни шло, но те детки? А если Ванина мама еще 5 раз замуж выйдет и нарожает еще дюжину с таким же итогом? Их всех будет муж автора содержать?
Ну, ладно, это все "если бы да кабы".
Папа Вани тоже не маргинал, почему ему отказано в праве жить со своим ребенком?
Почему бы не пожалеть ребенка и не дать ему возможность жить в нормальных условиях?
И почему бы не рассматривать метры и куртки? Это семейный бюджет автора и ее мужа. Ей что, деньги с неба падают? Почему автор должна раскидываться деньгами, которые ЗАРАБОТАНЫ?
Почему из ее бюджета? Ее семейный бюджет это ее з\п и з\п мужа за вычетом алиментов. Они в доход ее семьи не входят. Так определил закон. А если бы ее муж выплачивал кому-нибудь пожизненно последствия других своих поступков ей было бы менее обидно?
И какое ей дело до Ваниной мамы, и его братьев\сестер? Пусть своей жизнью занимается и своим ребенком, или еще родит, если забот мало, можно ведь и усыновить, если родить не может. Но зачем насильно ребенка отнимать у матери? Нормальные условия это не только кв. метры, но и климат в семье и отношения. Ваниной маме бы помочь со жильем и был бы Ваня счастлив. Но автор не Ване хочет помочь, ее 15 тыров беспокоят (ребенок же и половину не съедает по ее словам).
если бы меня беспокоили только 15тыров, я бы смогла убедить мужа втом, что не надо их платить.
если уж говорить о законе, его официальная з/п на сегодняшний день - 12500 рублей, и помимо Вани у него есть еще одни ребенок. Итого сколько он должен по закону?
Ваниной маме помогать с жильем я не буду, у меня лишних денег нет и достаточного альтруизма тоже.
И потом, Ваня мне нравится, а его мама - нет.
тьфу, все как всегда к деньгам свели
т.е. ваш муж скрывает свой истинный доход и тем самым совершает налоговое правонарушение?
почему развлекать?вы пишите, что ваш муж содержит вашу семью, сына от первого брака и еще двух не его детей. И и все это на 12500. У меня вполне логичный вопрос - как это возможно?
Т.е. он еще и добровольно их БЖ отдает? Молодец мужик. Зато как вас это бесит...
Даже получив Ваню не сможете влиять на мужа, он вправе помогать любому кому захочет, так что подумайте хорошенько.
драаасти...
Как это - какая кому разница? Алименты - это целевой платеж. Только на ребенка и усе.
Закон определил, что муж должен платить алименты на содержание ребенка. А не "вообще платить" не пойми на что. Разницу чувствуете?
Если муж не доволен тем на что уходит этот платеж, он подает иск в суд. Но муж доволен, он даже платит много больше чем его обязал закон. Не довольна только его вторая жена. Но это ее личное горе.
Иногда именно он позволяет увидеть истинные мотивы автора. Разозлите человека и вы увидите его настоящее лицо.
Я так думаю содержание в своей семье выйдет побольше алиментов. Так что вы не правы.
Так автор уже посчитала что ребенок и половины от 15 тыс. не съедает. Да и дело ведь часто не в дороже, а в насолить БЖ.
А вы детей только кормите? Их еще одевать-обувать нужно, лечить, кружки-секции оплачивать, игрухи-развлекухи, отдых и т.п и т.д. Так что автор денег будет тратить гораздо больше, чем алименты сейчас.
ну отдых и одежду, игрушки отец и так оплачивает помимо алиментов.
а в кружки ребнок ходит только в бесплатные, как из многодетной семьи))
Неправда, насчет того, что суд не меняет решения об определении м.ж., когда по заключению органов опеки и попечительства это существенно улучшит условия жизни ребенка + учитывается его желание. "По-хорошему" о таких вещах ни один адвокат не посоветует "договариваться", т.к. любой выстрел в заднице может отозваться заявлением о том, что "БМ забрал ребенка и не отдает" + алиментный вопрос решает только суд.
А Вам, автор, советую посетить социального педагога:-) Не БЖ мужа, а другого. Есть один аспект: психология ребенка очень меняется, когда папа и его НЖ из "праздника" переходят в другой статус. Плюс за всякими разрешениями за БЖ набегаетесь, мало не покажется.
социального педагога посетить с какой целью?
я боюсь суда, т.к. думаю, что она придет туда вся такая несчастная многодетная мать, самоотверженно работающая на ниве образования, у которой забирают кровиночку.
Кстати, никто и не против ей кровиночку выдавать на выходные и летом выдавать почаще. она на эти выходные например его видеть не хочет, он ей мешает. это с условием, что папа ребенка к ней домой привозит и он же потом забирает.
Я не так чтобы очень рвусь в приемные мамы. Но оченьуже устала от всей этой нервотрепки, лучше уж пусть все дома, мирно и спокойно, чем как сейчас.
С Ваней самое сложное - это вечер пятницы, когда его от мамы забираешь))
Я Вам написала, с какой целью - ознакомиться с вариантами поведенческих реакций ребенка.
Суда Вы боитесь почему? искажаете факты? Ребенок живет лучше, чем вы описываете? Многодетность тут никого ниипет, в данной плоскости. Есть комиссия, есть заключение, есть удовлетворение иска либо отклонение. Дальше хоть убивайтесь.
Вы не можете быть против или нет - выдавать кровиночку, или нет. Порядок общения также определяется судом.
Прочее - лирика, никчемная и бесполезная.
Мне пришлось получить все эти консультации, но слава богу, БЖ угомонилась и взялась за ум. Не пришлось пока детей забирать. Мало ли - что и как мне удобно, родная мама для детей самая лучшая.
т.е. соц педагог (это районный при комитете образования??) может выдать заключение, которое учитывается судом?
лирика на самом деле тоже учитывается, и судьи тоже люди.
И между судебными решениями и их выполнением лежит огромная пропасть часто.
И мне важно втом числе и свое удобство, ага.
Соц. педагог нужен ВАМ, чтобы снять розовые очки.
Насчет учета судом лирики - меньше читайте еву.
ну конечно, Вы в курсе моих розовых очков))
т.е. с Вашей точки зрения соц педагог=необходимый мне, дуре, психолог.
Ева и лирика на суде в моем случае не взаимосвязаны.
Но в любом случае спасибо за мнение.
Потому что с 2 малышами она достаточно легко может заниматься текучкой в будни, но в выходные нужно организовывать досуг, и у нее таких возможностей нет.
Ань, извини, но ты пишешь чушь. Забрал и не отдает - по нашему закону не преступление. И любой нормальный адвокат, которому не лишь бы денег хапнуть, посоветует в первую очередь именно договариваться по-хорошему.
Алиментный вопрос может решаться соглашением между родителями. И, согласно СК, только если родители не пришли к соглашению, этот вопрос решает суд. Равно как и о распределении обязанностей по содержанию и воспитанию ребенка.
Вероятно, я общаюсь с другими адвокатами, а словесные договоренности вообще строго отрицаю, именно поэтому у меня до сих пор никто ничего не отобрал. И я не стану. Слова - ничто. Вот - бумага, вот - закон, тогда я сплю спокойно. А у тебя какбэ картина не обрацовая, извини, канеш...с "договоренностями".
Договоренности могут быть даже нотариальные.
У меня вообще то, что было, сложно назвать договоренностями. Скорее - мое нежелание связываться с мудаком.
Те же договоренности, которые письменные, пока не нарушаются. Ну а от суда ни я, ни ребенок не получили ничего хорошего.
+ много. Автор явно попутала туризм и эмиграцию. Одно дело - папа-праздник, каникулы, развлечения, поездки, когда нет школы и еждневных уроков... И овсем другое, когда наступят будни в другой семье.
Я очень хорошо отношусь к дочке мужа, но ей сейчас 19, а до 10 лет она была сплошная ходячая проблема с учебой, с поведением, со здоровьем. Она у нас проводила все каникулы, но мне и в кошмарном сне не приснилось бы ее забирать на постоянно, зачем мне такая ответственность?
в очередной раз убеждаюсь, что женщина в нашей стране абсолютно бесправное существо. Вот опять тема - забрать ребенка у матери. И как всегда - главное бабло...Ребенку мать никто не заменит, тем более, что в данном случае-человек абсолютно адекватный, а не наркоманка/алкоголичка. Поверьте мне, вырасшей без матери, да я готова бы была жить где угодно, но с МАМОЙ. Кстати, мы жили в одной комнате 18 кв.м вместе с родителями и сестрой, и никто от этого не страдал, и даже не замечал..
Если в вашем посте заменить слово "мать" на слово "отец", то ровным счетом ничего не изменится.
Отец имеет такие же права жить с ребенком и воспитывать его. Если вы с этим не согласны - обратитесь в Госдуму с предложением о внесении изменений в СК РФ.
да ладно. есть еще законы природы, в том числе и касающиеся матерей. Если бы все были одинаковые - то отцы и рожать бы могли....
Про законы природы не буду спорить - согласна. Но:)
Они больше работают, когда ребенку мало лет, он еще привязан к маме на каком-то мистическом:) уровне, но в 10 лет пацану больше нужен отец, мужское воспитание. Мать в этом возрасте рассматривается, как обслуга (в хорошем смысле слова) и тихая гавань, имхо.
Мама Вани, вероятно, хорошая женщина, с не сложившейся женской долей (хотя еще не вечер;)), возможно не может и/или не хочет напрячься, чтобы улучшить свое материальное положение, это не мне судить, но чего она дает Ване, кроме, надеюсь, необъятной материнской любви? На руках еще двое, живут друг у друга на головах, Ваня растет, мама затрахана бытом/работой. Чего хорошего тут для Вани?
Но вот все сразу побежали обвинять автора в жадности. Да пускай и жадина, а о ребенке кто в топе вспомнил?
Если автор не врет и ребенку действительно хорошо с отцом, то why not?
Ну никто не отнимает Ваню. Мальчик уже большой достаточно, чтобы самому сделать выбор.
Правильно, пока ребенок маленький - папа делает карьеру, а мама берет низкооплачиваемую работу, чтобы сидеть в декрете, на больничных и успевать в сад. И заикнись тогда отцу про равноправие - он покрутит пальцем у виска. Зато когда ребенок подрощен и папа уже сделал карьеру за чужой счет - тады мы сразу про равноправие вспоминаем и говорим 2ну он же имеет такие же права, но у него лучшие условия". Конечно, лучшие. потому что пока мать вкладывалась в ребенка - папа вкладывался в карьеру. И на этом же основании предлагается у матери ребенка забрать.
А что там мама сейчас в ребенка вкладывает? У нее их 3 и она явно не справляется не с жилищной точки зрения, ни с финансовой, ни с моральной.
Сейчас она вкладывает в 3 детей сразу. " из которых - мал-мала меньше. Это довольно сложно.
Что она в них вкладывает? Она не справляется и не успевает. В такой ситуации надо не о своих амбициях думать, а о ребенке. Отец сейчас для него лучший родитель, чем мать. У нее освободится и время и силы, но придется как-то без алиментов обходится и именно в этом проблема.
Не справляется. А вы бы хорошо справлялись одновременно с младшим школьником, работой и 2мя 2-летками? Одна?
:)
Вы очень хорошо продемонстрировали то, что люди видят то, что хотят увидеть. Я не отстаиваю интересы автора. Я ее не знаю, ситуации не знаю. Возможно, все не совсем так, как она описывает. А возможно, и совсем не так.
Я обсуждаю не автора и не ситуацию автора. А то, что автор пишет. Такая ситуация в принципе - возможна.
Вы опять увидели то, что вам хочется. Или то, что вам удобно видеть.
Я никогда не пишу анонимно, а уж тем более от чужого лица.
кутюр V.I.P. написал(а): >>
Я никогда не пишу анонимно, а уж тем более от чужого лица.
Ну тогда Вы странно выражаете свои мысли!:)Можете не отвечать.Ваш ответ предсказуем.:)
По-моему, он вполне достаточно помогает, беря к себе ребенка по согласованию с матерью в выходные и каникулы.
И это лучший расклад в данной ситуации, поскольку мама в общзм и целом может заниматься ребенком в будни, но в выходные ребенку надо обеспечивать досуг и развлечения, и это ей с 2 2-летками на руках весьма сложно.
Если верить автору, мама и в будни не особо справляется. Это раз.
Псхологическое состояние ребенка в расчет не берем? Опять же, если верить автору, мама не может ему создать комфортных психологических условий (я молчу про материальные). Это два.
Ребенок в семье папы три (!!) месяца. Это устраивает маму, по ходу. К чему тогда вообще все страдания на тему его жительства с отцом?
Да, какой ужас! Не может его с продленки ПЕРВЫМ забирать, потому что работает. У всех таких мамашек надо забирать детей! Это не мамашки, а ехидны. нормальная мамашка должна послать нах работу, но бежать на продленку в первых рядах.
Ну и да - ИНОГДА просит папашу сводить его в поликлинику.
То есть папа должен послать нах работу и пилить через весь город? Или НЖ?
Дело не в том, что она куда-то не успевает. Дело в подходе к данному вопросу.
Ребенка с продленки надо забирать КАЖДЫЙ день. И в кружки водить несколько раз в неделю. пока по будням семья отца привлекается в пожарных случаях.
Я в курсе. Если ребенок будет жить у папы и ходить в школу по месту жительства папы, его будут каждый день забирать папа и его жена.
Что-то мне подсказывает, что мама не подорвется через весь город забирать сына из школы.
Продленка заканчивается в 18.00
Автор тут сетует, что ребенка забирают последним. при этом у них с мужем якобы охренительные заработки. подскажите мне, где такие работы дают, чтоб в 17 часов дома быть, да еще и заработки охренительные.
Нет, плохо и исходя из интересов ребенка и желание отца - да, отдала бы. Пока налаживаю быт, работу и т.д. А здесь ребенок - источник дохода. Человек родил 3-х детей и не озаботился простым вопросом, а на что их содержать.
Никто ребенка не дергал, пока им нормально занимались, сейчас мать реально не справляется с 3 детьми, это повод отцу вмешаться и позаботиться о своем.
Ну а НЖ, мачеха, она же автор тут при чем?:) Если отец так считает, то пусть сам этим занимается.Подключает органы соц.защиты,собирает доказательства ненадлежащего отношения матери к ребенку, идет в суд наконец! Ну, еще может адвоката нанять, он ведь человек не бедный, я так понимаю?:) автор тут НИКТО и звать ее НИКАК!:)Вот выслужиться перед мужем решила!:)
Ну откуда вы знаете, что мать в детей вкладывает? А неврастеником ребенок может стать и от того что добренькая НЖ на него давит и что его как канат перетягивают. А вот еще один вариант - ребенок пока у отца держится, ведет себя примерно, а приходя домой, в привычную комфортную обстановку и начинает сходить с ума.
Давайте честно, где лучше в своей комнате или в одной комнате с мамой и двумя младшими школьниками? Где тише, комфортнее, где проще и лучше делать уроки? НЖ какая радость давить на ребенка? У нее свой есть.
Лучше там где ребенка искренне любят. и да, на мой взгляд - лучше всем в тесноте, но с родной мамой, при условии что мама эта не асоциальна и ребенка любит. Отцы знаете ли они привычку работать имеют и в результате ребенком мачеха заниматься будет и как человек растящий ребенка мужа в силу обстоятельств могу сказать что нельзя ребенка от мамы забирать. Я его люблю, отношусь (внешне) как к своим, занимаюсь, но внутри для себя понимаю что не дай Бог какая чрезвычайная ситуация, когда остаются одни инстинкты - и первыми буду спасать моих детей.
Он уже 3 месяца без мамы и к маме не просится. С Вашей точки зрения это не показатель того, что ребенку комфортно с отцом и мачехой?
А Вы- тот ребенок, надо полагать. или автор, что так расчудесно знаете ситуацию?:)
Это не о чем не говорит, ребенок уже достаточно большой. Когда мои дети уезжали с бабушкой и дедушкой на месяц отдыхать, они домой к нам тоже не просились, но при этом очень скучали. Да и вообще, для вас что, новость что дети отлично умеют под ситуацию подстраиваться?
Подаете иск в суд. Если ребенку больше 10 лет, то его мнение будет учитываться. До 10 лет я бы не подавала -бесполезно. Собираете доказательства и вперед, есть большой шанс отсудить, если ребенок будет хотеть жить с отцом.
мама может успеть настроить ребенка против отца и вовсе прекратить их встречи
Ребенка после 10 лет уже проблемно настроить и не пускать к отцу. Если место жительства не определено, то отец имеет точно такие же права жить с ребенком.
Я бы начала к походу к адвокату и определеним стратегии. Сначала поговорить с ребенком, может он не хочет, тогда и затевать не стоит.
очнитесь девушки, ребенок все-таки не разменная монета.
хотелось бы все по возможности решить мирно.
Мама тоже думаю боится настраивать ребенка, потому что
1. он ей платит алименты превышающие его офиц з\пл на настоящий момент
2. он ей очень помогает во всем. Типа она звонит и говорит, Ваню сегодня не могу забрать с продленки, забери, и он едет через весь город, чтобы забрать ребенка, и через полквартала привезти к ней домой.
Или в приказном порядке "ребенку нужно анализы сдать, я не успеваю" - все то же самое, папа едет и сдает анализы...
Вот теперь очень понятны ваши мотивы. Заполучите Ваню и сами сможете контролировать расходы на него, сейчас муж вам попросту не позволяет совать нос в это и платит столько сколько считает нужным сам. И лишите его повода общаться с БЖ, к которой еще и ревнуете к тому же.
Ну, вы даете! Весь геморрой с чужим ребенком, который придет жить в семью НАВСЕГДА не стоит никаких алиментов, хоть в миллион и уж подавно каких-то надуманных трабблов с какой-то бж.
А то вы дурных баб не знаете. Сама будет дерьмо полной ложкой хлебать лишь бы другой не досталось.
да хоть диетолога.. На одном основании заключения психолога ребенок не переедет к папе. Это решает суд, если родители полюбовно не договариваются.
ага )) только мама тоже может взять справку от психолога.. с заключением, что ребенку лучше с мамой ))
А лучше? Уверены? Мальчику после 10 лет лучше жить в тесноте и с 2мя братьями-сестрами, чем в лучших условиях у папы? Сомнительно. Вполне вероятно ребенок с удовольствием переберется в отдельную комнату и будет жить без сводных братьев.
Маме же не выгодно ссорить сына с отцом. Придется круглогодично содержать его и в выходные и в праздники и в каникулы. Урвать от алиментов себе будет не просто тогда.
Автор не хочет помогать ей, она хочет заполучить Ваню для того что бы муж у мужа не было повода общаться и помогать Ваниной маме, ну ревнует она, видимо.
Я действительно не хочу ей помогать.
Ваню содержать дома мне гораздо проще и удобней, чем нестись утром через весь город срочно-быстро.
Про ревность совсем мимо кассы, но раздражает сильно, это так.
У меня тоже ребенок и я при этом работаю, и зарабатываю. Кто ей мешал/мешает?
Мама вышла на работу только после того, как развелась второй раз и приехала жить к родителям. до этого "вкладывалась в детей", видимо.
а люди вообще могу помогать другим. Даже не знакомым... почему бы и нет? это стыдно - помочь?
Отличный аргумент, ничего не скажешь...
Вы, наверное, много чужих детей, а также их мам содержите на постоянной основе, с открытым добрым сердцем и душой, так сказать...
Благими намерениями выстлана дорога в ад,как известно!:)Автор,не лезьте не в свое дело!Без Вас разберутся!:)
гы! пока не разбираются без меня. моя семья вообще-то.
И когда ее младшие дети болеют, а муж в командировке - я или бабушка едем забирать Ваню в середине недели. И летом я решаю вопрос, куда и чем развлечь Ваню.
И к врачам (платным) я Ваню записываю
так что...
......так что возомнили Вы себя благодетельницей и вершителем человеческих судеб!:) По меньшей мере, это смешно,а по большому счету- глупо!:):)
глупо что?
помиимо ваших безапелляциионных суждений?
есть ребенок (не мой), проблемами которого занимаюсь я, потому что это ребенок моего мужа.
Я готова заниматься ими и дальше, но так, чтобы это было удобно и мне, и мужу, и ребенку.
проблемы его мамы, которая сама эти вопросы не решает/не может решить меня волнуют мало
значит, иметь мнение, отличное от Вашего- это троллить?:)А как же тогда быть с плюрализмом мнений?:)
Я где-то предлагала Вам решать проблемы мамы Вани?:) Где? Вас кто-то уполномочил заниматься проблемами пасынка? Кто и когда? И к чему разговоры, что вы будете этим заниматься, как это удобно Вам и мужу? И к чему Вы здсь ребенка приплели? кто Вас уполномочил выражать его интересы? Муж? тогда почему он сам этим не занимается? еще я заметила,что для Вас есть только Ваше мнение , ну и неправильное.....:)
Предложите мужу платить алименты с официальной зарплаты. Ваню обеспечивайте "натурой" целевым назначением. Думаю ребенка Вам принесут на блюдечке с голубой каемочкой.
Я так понимаю, что решение можно пересмотреть по достижении ребенком 10 лет. И есть хороший шанс на изменение решения по-моему.
понимаете, там веселая женщина - его бж.
как бы и летом платить алименты ни к чему, если ребенок там не проживает, так?
но она звонит пару раз в день, и требует ей привезти деньги, потому что он "должен".
по решению суда сумма как раз такая, какую он платит, это в последние года полтора у мужа з\п резко посерела.
А она орет и скандалы закатывает (не преувеличиваю), когда ребенку покупаются дорогие вещи, потому что "ты его балуешь, а у нас денег на такое нет".
И периодически эти вещи сдает назад в магазин как неподошедшие, деньги забирает себе. Ребенку покупает нечто в стоке.
Теперь уже муж ей чеки не оставляет на новую одежду/обувь ребенка.
Алименты в фиксированной сумме что ли? Идите к юристу, наверняка подлежат пересмотру.
Думаю она не раз предлагала, только вот муж с ее мнением не сильно считается.
вообще-то ситуация напрягает мужа (сильно), а от того, что напрягается он, напрягаюсь я.
а то блин решили уже..
если чо, мы познакомились, когда они уже были в разводе!!!)))
Мы видим ситуацию исключительно в изложении НЖ.Реальность может быть оооочень далека от действительности.и то,что женщина, мать, хочет отобрать у другой матери ребенка, вся "вина" которой в том ,что другая мать малоимущая, характеризует нашего автора не лучшим образом.
Я была свидетелем такой ситуации, когда совместное проживание ребенка с матерью было в первую очередь источником содержания для оной. И при перекрытии денежного источника ребенок был моментально отправлен к отцу. Потому как малоимущая мать поднять жопу и заработать денег категорически не хотела. Сдала комнату ребенка таджикам, как только он переехал и довольна.
Потому ничего криминального в изложении автора не вижу и склонна ей верить. Если она готова взять на себя этот груз - чужого ребенка, то смешно говорить и каких-то там копейках алиментов.
Ну и что? а я знаю истории, в которых НЖ проявляли инициативу в отношении детей своих мужей от первых браков исключительно чтоб угодить своим новым состоятельным мужьям и всячески помогали им " отсудить" ребенка, а потом гнобили их при совместном проживании.Такое тоже бывает.
Нафига козе баян спрашивается? Особенно при состоятельном муже. разве что нж были психически нездоровы:)
А нафига гадать?:)чтобы судить объективно о ситуации нужно мнение обеих сторон! Я об этом говорю, а Вы почему-то против!:)
Я основываюсь на элементарной логике, а не на абстрактном мнении. И исхожу из интересов ребенка.:)
Автор, если рассматривать психологический аспект, то не Ваше это дело, если честно.
Теперь правовой аспект.
Отец имеет право подать в суд на отмену решения суда об определении места жительства ребенка с мамой и определения места жительства ребенка с отцом. Доказательства... Те же, что Вы перечислили здесь: жилищные условия, доход отца существенно выше дохода матери, алименты, которые отец платит, явно идут не только на Ваню.
Есть еще один маленький момент. Человек обязан проживать по месту регистарции. Т.е. у Вашего мужа есть доказательство (регистрация ребенка по месту жительства), что он проживает с отцом по факту. Правда, разные суды по-разному оцениывают и трактуют этот факт.
Еще одним фактом в пользу отца в данном случае явлеятся то, что семья у Вас полная, и у Вас хорошие отношения с ребенком.
Кстати, если Ване есть 10 лет, то суд должен бы учесть мнение ребенка, с кем тот хочет проживать.
Ну и опеку на свою сторону до суда Вашему мужу перетащить надо: просто прийти и рассказать, чтобы опека пришла и убедилась, как Ване плохо дома и как было бы хорошо у Вас.
Шансы есть, но лучше вместе с опекой обратиться за помощью к юристу, чтобы он в суде представлял интересы отца.
Вам об этом написали в первом же сообщении. Но без ушата дерьма вы не можете таки жить.
Поверила бы автору, но имею такую же НЖ... С той разницей что я работаю, замужем, у детей есть все и немного сверх того, отец алиментов почти не платит. С появлением НЖ БМ очень активизировался, из кожи вон лезет показать какой он офигительный отец (спустя 7 лет после развода). И тоже начались претензии - мальчикам лучше с отцом расти, я им неправильное СЕКСУАЛНОЕ воспитание даю, мальчикам плохо когда мать на них влияет, дома им бедным плохо и хорошо только когда НЖ их бедных приголубит-обогреет. А, еще они очень ущемлены в пользу малыша который в этом году родился и вообще детям было предложено приходить к ним как можно больше а по возможности и жить у них, ходить от них в школу и приглашать к ним своих друзей (дети надо сказать страшно удивились - на фига им это счастье:)).
У НЖ свой ребенок есть, вряд ли ей действительно мои дети сдались. Вот все думаю что же у нее в голове когда она всю эту муть несет..
Склоняюсь к тому что это такой способ самоутверждения:).
Вы тоже своих детей на все лето к отцу отправили? Он их одевает, обувает, в школу собирает? Живете все в одной комнате?У Вас совсем разные ситуации.
так автор пишет,что муж ее сильно напрягается и это уже ,в свою очередь, напрягает ее!Это дословно слова автора. Ну а выводы я сама сделала. уж извините. имею такое мнение по данному вопросу!:)
наймите опытного юриста, думаю, с учетом условий проживания ребенка шансы на победу велики.
От блин!
В семье у одноклассника моей дочери было нечто подобное. Папа забирал на выходные , праздники, каникулы тоже у ребенка в его доме и комната своя и комп и вообще все что хошь как в сказке. И НЖ папы прямо фея! Лучший друг! В 10 лет мальчика папа подает на определение места жительства с отцом. В суд вызывают ребенка он выбирает папу. Все было прекрасно пока были каникулы. А потом начался учебный год. И мальчик начал съезжать в учебе. Учительница несколько раз вызывала родителей, приходила в школу НЖ ( ну понятно отец работает) ее визиты ничем не заканчивались. Мальчик продолжал съезжать в учебе. В 3 четверти учительнице стало ясно, что у нее прошлогодний хорошист почти отличник, на второй год останется . И звонит уже, конкретно папе на работу. Папа приходит в школу его тыкают носом в успеваемость сына. Он приходит домой снимает ремень и дубасит сына до красных полос на попе. Юридически грамотный сын, звонит маме ( которая, кстати сказать, теперь забирает мальчика на выходные и праздники и теперь она фея вкусняшки, атракционы, развлекаловки ) мама отвозит его в травму, снимают побои, пересмортр дела в пользу мамы. Сын отца знать не желает. Но и мать теперь боится его потерять, да еще и провинившийся отец подлизывается старается пререманить. Сейчас ему 14. Это адский подросток! Циник страшный. Еле еле учится на тройки, родителей строит только так. Не уважает никого. Все от него воют и мать и отец и НЖ.
Автор, вы точно готовы взять на себя полную ответсвенность за сына мужа? Кто с ним будет уроки учить? Вы? Муж? А за здоровье его отвечать муж будет?
Ведь бывают заболевания которые малозаметны ( плоскостопие например) и лечить их надо в детстве и потом во взрослом возрасте они дают о себе знать. И ведь если вы их прозеваеете, вас ведь в них и обвинят. И в том что баллов на бюджет не хватило - тоже вас обвинят. Это ответсвенность на всю жизнь! Мужики думают, какая разница, что БЖ, что НЖ - женщина позаботится о детях. Но ради своего ребенка можно пойти на серьезные жертвы, а ради чужего?
с мальчиком надо это обсуждать, т.к. его согласие - это важный момент и в 10 лет - один из важнейших моментов, на который будет смотреть суд.
Идете в опеку, обязательно, описывайте плачевные услвия проживания, просите отчет о потраченных алиментах на ребенка, собирайте док-ва того, что ребенок проживает много времени с вами, что вы ему покупает и т.д. и т.п. Проведите мед. обследование сразу после того, как забираете ребенка от матери - истощение, нервы и т.д., психолог, историю мед. карту сохраняйте для суда.
Какой мерзкий топ. Сколько желающих отговорить и даже не слышат автора, фу!Алименты, *ля, в 3тысячи посчитали уже, и предлагают оплатить съем истеричке (вот ни на минуту в таких соцработниках не сомневалась, что половину лечить надо)
Автор,если ваше сердце болит за ребенка, советую подавать на определение места жительства. Тем более, что это мальчик, и со временем у него с отцом связь должна быть только крепче. Чего вы вообще сюда это выносите, делайте , как сердце вам шепчет!
Вы нереально оригинальны со своим советом:-))) Автор суда боится, и сама все знает лучше всех.
Я топик не читала после того, как ушла из темы, днем. Что-то конкретное прорезалось?
автор может сколько угодно бояться или не бояться суда, но она же не может быть истцом, насколько я понимаю?
Поэтому все терки тутошние - это так, чистА эмоции...
Во всю историю мало верится. Особенно меня огорошил вопрос - "что я, дура, что ли? зачем мне консультация соц. педагога?!"...
Гы)
А я как раз верю. Я тоже думала в свое время, что зашибись какая умная и без проблем мы усе разрулим с детишками. А им было, хм, несколько больше, чем 8 лет.
Но у меня выбора не было. У автора есть.
А в "ваши времена" этого и не было внедрено, как сейчас - последние лет 5. Я б такого напахала, если бы не знала, у кого спросить и не спросила бы, вовремя. тут дурой-то быть не надо, просто у всякого своя работа. А тут как вещь - "забрать". Ну-ну. Только потом прожуй, проглоти и не обляпайся.