Помогите разобраться...
Длинно, извините.
Ситуация. Приехала в гости к матери, отчиму, брату с полугодовалой крохой на руках спустя три года после отъезда заграницу, где сейчас проживаю. Общались по телефону, мать умоляла приехать, каждый раз говорила о том, как меня ждут.
Надо сказать, отношения с семьей натянутые, меня после института выгнали из дома с подтекстом "ты уже взрослая, я дала тебе образование, дорогу в жизнь, а теперь давай сама". "Дала образование" - кормила, давала 2 рубля на проезд до универа и обратно, выделяла койку. Всё. Я училась в самом отстойном, невостребованном педунивере, никаких взяток, никакой платы за учебу, бюджет, получала стипендию, ходила в том, что успевала урвать на рынках и на распродажах за стипендию и заработков внештатным корреспондентом. Выгнали, устроив скандал из-за того, что я не пришла ночевать, осталась у подружки, не предупредила.
Мама могла не разговаривать со мной год-полтора, пока я сама не звонила и не просила помириться. Сквозь зубы всегда всё, никаких объятий, нежности, любви.
Доли собственности в трехкомнатной квартире меня лишили обманным путем при переезде из двушки, которую получили обменом однокомнатной отчима и комнаты матери, которую мой родной отец оставил мне. В трёхкомнатную квартиру меня просто прописали, перед этим подсунули на подпись бумаги, в которых я тогда мало, что понимала, расписалась и всё, как велела мама. Мне было 18.
Много воды утекло, мне 30. Еду в гости к родной и любимой маме, которой простила все обиды, потому что сейчас живу очень хорошо. Встречают на машине брата. Он моложе меня на восемь лет - никакой духовной близости между нами не было и нет. Багаж свой я не получаю, что создает ситуацию, когда снова нужно ехать из одного города в другой за своим багажом, где все детские вещи, и подарки для родных. Всю дорогу бубнёж про то, счастлива ли я и хочу ли вернуться домой; про то, что дороги плохие, что бензина расходуется больше, чем нужно. Холод, я на нервах, ребенка не во что переодеть.
Приезжаем в квартиру родных. Грязь непролазная. На кухне кишат тараканы, повсюду крошки, пыль по углам клочьями, всё замасленное, выключатели из белого превратились в черные, зажиренные. В ванной эмаль аж коричневая, умывальник засмарканный, весь в соплях, на унитаз страшно садиться, такое чувство, что никто не смывал за собой, после того как испражнялся...
Я взялась за уборку. Мама: "Какие же вы, молодежь, беспардонные! В чужом доме наводите порядок!" - Я: "мам, я помочь хочу". Про себя думаю, что будет с моим ребенком, который сначала трогает ручонками засаленную клеенку на столе, потом тянет эти руки в рот...
Пошли в магазин, купила щетку для ванной и разделочные доски, у мамы все сгнило, на деревянные доски нельзя было взглянуть без ужаса, она их использовала для всего, видимо, доска превратилась в трухлявый дырявый, пахнущий плесенью неопознанный объект. Стала расплачиваться на кассе. Мама: "Убери деньги, я сама куплю, не позорься!".
На второй день мама подняла тему о моей прописке: "Ты в стране не живешь, зачем тебе прописка? Выписывайся, я за тебя много плачу!". Я насторожилась. Настроение было испорчено уже по приезду, так тут же мне начали петь песни о неприятном для меня вопросе. Выписываться я отказалась. "Ну и ребенка ты тут не пропишешь!!! Еще не известно, как жизнь обернется, мы с твоим братом эту квартиру будем продавать и дом купим, а если ребенок будет вписан - никогда не продадим!". Я не интересовалась этим вопросом, ребенка прописывать у матери не было никакого намерения изначально. Надо сказать, что мать у меня с высоким давлением постоянно, ей по болезни положены субсидии, инвалидность, за счет этого платит за квартиру меньше, чем положено. Отчима мама и брат собственности тоже лишили, не знаю подробностей, т.е. платят за коммуналку немного.
Настал день, когда нужно ехать за багажом. Брат вскочил и убежал в машину. Говорю: "Хоть бы твой любимый сын помог! У меня на руках столько авосек, плюс ребенок!" - Мама: "Ах, какая же ты сука! Тварина неблагодарная, скажи спасибо, что мой "любимый сын" тебя вообще везет туда! Паскуда! Лучше б ты вообще не приезжала, одни проблемы и растраты от тебя! У тебя и друзей-то нет, приехала и сходить не к кому! Все мои знакомые про тебя знают, скотина, как ты мне трепала нервы всю жизнь!Уродка!"...
Ребенка мне с собой пришлось брать, т.к. мама сослалась на то, что если заплачет, то боится, что не сможет успокоить и у малыша случится приступ. Надо сказать, что дорога - 10 часов вцелом. Для полугодовалой крохи это очень тяжело.
Села в машину, заплакала, очень больно было от оскорблений, от которых отвыкла за многие годы. Отчим поддержал, а брат нет. Начал высказывать про щетки и доски (его не было с нами, когда мы с мамой и ребенком пошли в магазин), про то, что я выпендриваюсь, про то, что приехала в гости, и должна вести себя, как в гостях.
Забрали багаж, вернулись домой. Раздала подарки, настроение на нуле у всех, такое чувство, что говорить вообще больше не о чем. Я как всегда пыталась сгладить обстановку, замять так скажем, неприятный момент.
Поехали к маминой маме, моей бабушке, в деревню. Она, пока все отсутствовали, стала накручивать мои нервы тем, что мама никогда меня не любила так, как брата: "Вон, Вовке дачу купила за 200 тысяч, а тебе хрен собачий! Меня на смех пустила перед людьми, что только она мне не кричала тут!". Мама не ладит и с бабушкой, постоянно обвиняя ее в том, что та то огурцов мало дала, то яйца соседям продала...
Все мои рассказы о стране, в которой я живу, и традициях, культуре, мама слушала с какой-то грубой ухмылкой на лице.
Вернулись домой. На следующий день погуляли вместе: я, мама, ребенок. Пришли, я отправилась за своими документами на внутренний паспорт. Вернулась - мама лежит на диване, брат перед ней, ребенок в комнате плачет. Поняла, что мама не может двигаться. Вызвала скорую. Забрали ее с диагнозом инсульт, который у нее второй по счету.
Брат и бабушка обвинили меня в случившемся. Каждый день в квартире превращался в ад. Брат не мог пройти мимо комнаты, которую нам с ребенком выделили, без ругани: "Это ты мать загнала в гроб! Ты специально приехала, чтоб ее добить! Ты и ребенка своего пропишешь сейчас по-шустрику, пока мать в больнице! Показушница! Щетки с досками она покупает, а свои старые сапоги отсюда прёт!!!"
Мы поговорили по душам. Я выложила брату все свои давние обиды, не знаю, зачем... А он посмеялся надо мной.
Каждый день я ездила к маме, подмывала и обтирала ее. Ребенок в это время парился в люльке, в машине, "чтоб ничем заразным не заболел", в больницу не носила.
Позвонила бабушка и стала кричать, что я истрепала все нервы матери и я виновата во всем...
Я взяла билеты и собралась уехать, потому что невозможно было терпеть всю грязь в прямом и переносном смысле этого слова.
Пришла попрощаться с мамой, принесла ребенка. Перед этим мама звонила мне и просила сделать копию моего нового внутреннего паспорта и свидетельства о рождении, заверить у нотариуса. Я не знаю, зачем. Поделилась этим с бабушкой, которая сказала, что мать таким образом хочет лишить меня всего, чего можно. Когда пришли к маме попрощаться, первый вопрос, который она задала, был про копии моих документов. Я сказала откровенно, что боюсь их делать. Она стала поливать меня проклятиями, кричать "Уматывай отсюда". Я ушла. Мы спустились к машине. Поехали домой. Попросила брата довезти меня до банка, на что он крикнул: "Пешком дойдешь!".
Дома сказал, что в город, откуда мне нужно было вылетать, меня не повезет, кричал "нанимай такси". Вмешался отчим, который сказал, что отвезет нас с ребенком.
Потом брат стал шантажировать: "Сделаешь копии,я вас отвезу!". Я итак их сделала, без каких-то условий. Мама итак лишила меня всего самого дорогого - своей любви, терять уже нечего.
Нас отвезли, брат устроил очередной скандал перед моим отлетом. Мы расстались очень плохо. Отчим проводил до самого таможенного контроля и ушел. Дала ему денег немного, он взял. Попросил написать смс по прилету, написала.
Так грустно мне. Вчера день рождения был у брата, а я не поздравила. Впервые в своей жизни...
Как мне жить с этим? Скажите, в чем моя вина? Можно ли что-то исправить или уже очень поздно?
вам делать нечего? Зачем ехать туда, где вас не ждут? Зачем оставаться там, где вас видеть не хотят? И ЗАЧЕМ давать копии своих документов???
меня очень звали, мама плакала в трубку, говорила, что очень ждет и хочет увидеть...
Примите все как есть - это ваша жизнь. Мама ваша - манипулятор, брат - тот, кто ей лижет все что можно, вы - слишком независимы. Вы никогда не восстановите то, чего не было. И не слушайте брата и бабку - вы не просили, чтобы вас рожали, соответственно, и не виноваты в этом.
ок, звали-вы приехали-это понятно! Но что вы там делали после того, как вам ясно дали понять, что вы там-нежеланный гость??? И ЗАЧЕМ оставляли им копии своих документов???
Забить, забыть и жить своей жизнью. У Вас есть ребенок, а это уже семья. Вот и занимайтесь своей семьей и будьте счастливы.
вот именно. Как не объясняла маме, что если даже они захотят продать жильё, то без проблем и меня смогут выписать, и ребенка, всё об стенку горох... Ходила узнавать насчёт единовременной выплаты, заодно узнала насчет ежемесячного пособия на ребенка до полутора лет. Если б прописали в этой квартире ребенка, получала бы мама ребенкины деньги, ее субсидии меньше на тысячу с чем-то, она не захотела так, не знаю, почему.
они ещё могут подать на вас в суд за неуплату коммуналки. Если вам так необходима прописка в той квартире, то советую свою часть переводить на имя матери.
Это точно? Была на приеме у адвоката, он ничего мне об этом не сказал. Мама просила копию паспорта моего для того, чтоб оформить контракт найма, вроде как я у них снимаю квартиру...Всю жизнь какие-то замороченные махинации, уже не знаешь, чего ожидать...
коммуналку она должна платить тольк свою часть и то,ч то без счетчиков :) эито копейки. 2 тыщи рубей в год набежит :) не несите чушь.
автор, вы силно заблуждаетесь - у вас пожизненное право проживания, без вашего согласия они вас выписать не могут и продадут квартиру с вашей пропиской с большим дисконтом. Вот поэтому мама так и занервничала, аж до больницы, когда вы ей сообщили,ч то выписываться не хотите.
Тяжко читать такое... Мать ваша - несчастная женщина, конечно... Братик убогий и недалекий. Держитесь, девушка! Я всегда верю, что бог - не тимошка и видит немножко :) Все должно у вас наладиться. А маму надо простить... И отпустить.
Скажите, я не поняла про "внутренний паспорт". У вас российское гражданство?
Да, российское гражданство, и прописана я в России. Если бы выписалась, мне пришлось бы вставать на учет в нашем консульстве уже. Внутренний паспорт я меняла, т.к. вышла замуж за иностранца, сменила фамилию.
Спасибо!
А нафига вам упала эта прописка? Гражданство сохраняется и без прописки (тут от него отделатся невозможно, а вы так за него держитесь).
А в чем проблема встать на учет? Кстати, вы это можете сделать не отказываясь от прописки.
Я Вам так сочувствую. Сама живу с этим же грузом. У меня дедушка такие перлы выкидывает. Я приняла решение 2 года назад - больше туда не езжу. Сказала честно по телефону из-за чего. Раньше всё старалась какие-то отмазки вежливые придумать: работы много, отпуск не дают. А после последней поездки - как отрезало. Чужой человек, противный, источает только злобу и желчь. Все для него враги, все ему завидуют. Это какой-то супер-мега-эгоцентризм считать, что все соседи про тебя сплетничают. Вот делать им больше нечего. Мне реально легче стало, когда я приняла решение не общаться.
Либо все что вы понаписали преувеличение, т.к. бывают разные родители, но у вас прямо монстры и мать и бабка и брат, а вы прямо святая
Зачем вам эта семья? у вас есть своя семья, зачем вы едете туда, откуда вас гонят? и пытаетесь стучать в закрытые двери?
На вопрос как вам с этим жить, мне кажется надо пойти к психологу, т.к. это не нормально так унижаться
Вам не надо ничего исправлять. Там нечего исправлять, единственное место, где вы можете что-то поправить, ваша собственная голова. И ей стоит задуматься, нафига она потащила ребенка туда, где вам всегда было плохо.
В общем, живите как живете и старайтесь поменьше общаться с родней.
"Ребенок в это время парился в люльке, в машине, "чтоб ничем заразным не заболел", в больницу не носила." - вы одного ребенка оставляли в машине?
И по делу: зря вы копии документов сделали.
Вы виноваты в том, что совершенно не заботитесь о своем ребёнке :-( Я несколько раз перечитала, сколько ей лет?, не, правильно МЕСЯЦЕВ. Куда Вы её потащили в таком возрасте. Да ещё заставили пережить поездки по 10 часов в машине, оставляли в душной машине в люльке (запредельно!). Видимо, для Вас это в порядке вещей?? Я в этом дочкином возрасте магазины продуктовые старалась обходить стороной, чтобы ребёнок никакую заразу не подцепил. Сорри, но не надо повторять мамино отношение к детям, то, что пережил Ваш ребёнок за эти дни просто ужас-ужасный :-(
В остальном забейте, Вас выгнали в 18 лет, чего удивлляться ситуации в 30...
автор, вы друг друга стоите.
"Я училась в самом отстойном, невостребованном педунивере, никаких взяток, никакой платы за учебу, бюджет,"
Кто вам мешал поступить в нормальный институт? Я, например, горжусь, что на бюджете училась, у нас стыдно было платно учиться.
я уехала, когда мама лежала в больнице... и оказалась она там спустя 2 дня после того, как кричала на меня...Думаю, позвонить, может, узнать, как она?.. Она всё-таки моя мать ..
Вы вообще-то тоже мать.
Искренне не поняла из всего поста - почему вы там задержались более чем на день? Ответственность за своего ребенка разве нет?
В подобных ситуациях надо разворачиваться и уезжать сразу, и никаких проблем.
а разобраться с собой, и своими страхами, комплексами и тяготеющими вопросами разве не правильно??? Это не задача, для нормальной психически здоровой матери???
Это задача для женщины, которая собирается стать матерью. В идеале, конечно, в реале полностью от тараканов не избавиться никому и никогда. Но хотя бы на такой уровень, чтобы не разбираться со своими комплексами за счет своего ребенка - надо.
зачем вообще было переться туда, где ты никогда не был нужен? еще и с полугодовалым.
пардон, прочитала тока половину.
уехать, поставить жирный крест, не звонить, не писать. семьи у вас не было и нет.
1.Автор, а почему вы не поступили в какой-нить востребованный педунивер?Или вы ждали , что мать обязана заплатить за вас взятку для поступления в более престижный вуз?
2.Если бы моя дочь не приперлась ночевать домой и не предупредила, то обзвонив ночью все больницы и морги, по утру я встретила бы ее сильно не в духе. Выгнать не выгнала, хотя я так понимаю, что к тому моменту в вашей семье это стало последней каплей.
3.Почему вас после окончания универа выгнали из дома, хотя по логике вещей именно тогда вы , живя в семье могли облегчить ее жизнь, устроившись на работу и принося в дом зарплату.Что-то вы недоговариваете.
4.Зачем делать делать для вашей матери копии вашего паспорта и свидетельства о рождении, если с ваших слов мать с братом каким-то обманом лишили доли наследства вас , а потом и отчима?
5.На второй день после начала ора в мою сторону ноги бы моей в этом доме не было.вы же пытаетесь сглаживать углы, хотя там все, включая вашу бабку какие-то полоумные.
Вобщем,простите резкость, но вы выглядите овцой, семья ваша выглядит хитрож.пыми люмпменами.Одного вашего ребенка в этой ситуации и жалко.
если честно, то я не верю, что автор молча всё выслушивала. Свою прямую речь для примера она не привела. Какое-то странное чувство от прочитанного. Всё явно утрировано. И потом, если маму разбил очередной инсульт, то, значит, в последнее время она себя чувствовала не айс
инсульты не выбирают, хороших или плохих людей.
мамшка вызвала, видимо, чтобы точно хата отошла сыну. тк. доч и ранее не интересна была, а щас ..мало ли.. захотит долю , например.
Я все время выслушивала ее молча. Просто потому, что если б начала прирекаться, она кричала бы еще громче, сбежались бы все соседи. Поверите вы мне или нет, я не знаю, просто скажу, что сказала лишь одну фразу "почему твой любимый сынок не поможет!", и всё, стала выходить, на руках был ребенок. На крики не отвечала.
Маму разбил очередной инсульт еще и потому, что никаких лекарств она не принимала в последнее время, к врачу не ходила, с ее же слов, когда приехала скорая, не ходила, потому что "с нашим терапевтом мы не находим общего языка".
Она прямым текстом говорила, что больше любит сына. На этот раз, когда мы приехали, когда в машине начался разговор о том, хочу ли я обратно, дошло до вопроса с моей стороны: "Мама, ты меня любишь? Ты по мне скучаешь? Хотела бы ты, чтоб я приехала обратно?" (она со мной одно время не разговаривала полтора года из-за того, что я не провела с ними вместе какой-то праздник, типа 9 мая и не сажала картошку). Она ответила: "Нет. Вся моя надежда и любовь - это мой любимый сына. А ты - отрезанный ломоть!"...
ну так и я про то же!мать называет его так, потому что так и относится, а вы т.к.ерничаете в обиде на недостаток любви к вам.Вот она и взвилась.
Блин, а обойтись общими фразами вы не могли? "Да, мамочка, за вами я скучаю, но теперь там живут мои муж и ребенок, а значит и я буду жить там". И зачем было спрашивать в лоб про любовь, у женщины, которая уже перенесла инсульт? Вы что не понимаете что психика у человека уже нарушена? У вас нет к близким жалости и сострадания и они отвечают вам тем же.
А с чего вам назад ехать к маме? У вас плохо с мужем, вы собираетесь разводиться?
Розария, да там, по-моему, вообще дело темное.
По описанию Автор прямо невинная, светлая девушка,благородно простившая мать после того, как та ее выгнала за невинные проступки молодости,наговаривала всей родне про нее гадости, а потом до кучи и лишила доли в жилье. Жертва да и только!
Мама с бабкой получились вообще маловменяемыми женщинами.По-моему, такого гротеска в жизни не встречается.Почему-то сразу вспомнилась книга Санаева "Похороните меня за плинтусом".
я умоляю, это никакой ни гротеск и не разводка. Да, в жизни и такое, видимо, бывает. Я не знаю, что мне делать, искренне. Позвонить ей, спросить, как она, или нет? отрезать? что мне делать? что можно изменить в этой ситуации и как?
Мама всю жизнь меня не любила, насколько помню, кричала мне "папенькино отродье", била меня, я была совсем ребенком. Когда месячные пришли, не объяснила мне ничего, я постель перепачкала, она кричала, что я тварь неблагодарная, она батрачит на рынке, зарабатывает на хлеб, а я только порчу всё и сгоняю ее в могилу...
Прошу вас, девушки, не издевайтесь, мне итак очень плохо..
делайте как удобно вам. Не можете совсем наплевать - звоните интересуйтесь. Сможете спокойно жить без них - плюньте и разотрите
позвоните отчиму, он там один вроде в адеквате некотором пребывает. У него и спросите че каво. И узнаете и нервы сохраните.
У вас вроде ситуация прозрачнее некуда- хотите чтобы вас продолжали окунать дерь.о с головой, езжайте туда снова, поддерживайте отношения и думайте " что можно изменить в этой ситуации и как".
Если не считаете себя хоть в чем-то виноватой перед семьей, кончайте мусолить эту тему, пошлите всех этих родственничков в далекое путешествие и считайте, что теперь ваша семья это вы, дочь и муж.Больше никого нет.Надо порешать дела с бумажками на родине- снимаете гостиничный нумер и в свободное от беготни время гуляете по любимым местам и отдыхаете в свое удовольствие, без посещений родового серпентария.
вот нафига вам что-то менять? у вас проблем в жизни нет, что вы приключений на жопу ищете?
С чего вдруг вас сейчас торкнуло ей звонить? ну позвоните, получите ушат помоев
Ой, бывают такие люди. Моя подруга НИКОГДА голос на мать не поднимет, хотя та ей много нервов потрепала(
1.Я хотела учиться на юриста. К сожалению, в тот момент не было бесплатных мест на юр.фак. Я не ждала, что за меня кто-то должен платить. Я поступила в пед., т.к. там была возможность получать стипендию.
2-3.Ночевать я не пришла единственный раз в своей жизни. Друзей и подружек у меня не было охапками. Была единственная подружка, которую мама терпеть не могла почему-то. Оттого и выгнала, что ей не понравились мои оправдания. На тот момент я работала специалистом общего отдела и отдела по кадровому обеспечению в налоговой инспекции, деньги отдавала матери. До этого постоянно работала неофициально, мыла полы в школах, писала статьи в газеты, на тв работала корреспондентом, подписи собирала, плюс получала стипендию.
4. Мама объяснила, что ей все это надо для субсидий. И для того, чтоб меньше платить за квартиру. Чтоб облегчить ей жизнь, чтоб помочь чем-то.
спасибо за пост и мнение.
Где-то на середине рассказа надо было найти в городишке гостиницу и начать узнавать о том, как поменять билеты для отъезда пораньше.
Я одна не понимаю, почему автор не получила багаж сразу?
И почему ребенок парился в люльке?
Насчет ребенка вообще нет слов, аж передернуло. Багаж потеряли, мож, или не в тот терминал отправили...
багаж пришел следующим рейсом. Я тоже не знала, что такое может быть. Вот, узнала на собственной шкуре. Из 40 человек у 4х багаж просто не прибыл. Составила декларацию о неприбытии багажа, потом, уже при получении, снова заполняла декларацию, что багаж, который прибыл, и вправду - мой. Писала, что находится в сумке, на какую сумму, в каком количестве.
Ребенок парился в люльке в машине: брат на руки ребенка не брал, не выгуливал, ничего не делал, открывал двери в машине, а малыш сидел в кресле специальном, которое я с собой привезла. Пока я маму подмывала, умывала, ребенок мой был с дядей, точнее, в машине, т.к. мама не хотела, чтоб я "тащила ребенка в больницу, заразу собирать".
А зачем вы матери с подъебцой так сказали, "хоть твой любимый сын отвез...." , брат прав это вы уложили мать в больницу.
ой, автор... Мама лежит с инсультом, диктует вам, что вам делать с вашим ребенком, а вы все ее прихоти относительно вашего ребенка выполняете... Не перебор?
Насколько я знаю посещение больных в российских больницах с детьми запрещено.
Она не обсуждает "какая мать плохая". Она спрашивает, как ей с такой мамой строить отношения.
как с такой плохой матерю отношенийа строить автор спрашивает и материны негативные поступки обсузгдает/
Она их не обсуждает, она про них просто рассказывает.
И даже если обсуждает - что с того?
а то , что казгдому из нас стоит презгде озаботитьсйа тем , что бы наши дети не присвоили нам справедливо звание "плохие родители ".То есть из-за прошлого автор портит себе будушее.
Автор, странная Вы.
Зачем Вы вобще туда поехали?
И вы хотели на 10 часов оставить младенца с этой женщиной????? Хм...
Зачем это упрашивание Вас увозить? Покупка каких-то досок?
Забудьте, у Вас просто нет мамы! Эти люди чужие Вам!!!
Почему чужие? Одно прослеживается точно, все обижены жизнью, все чего то не дополучили и теперь винят друг друга. В этом они семья.
Автор, вы будучи нищебродка по рождению, еще хотите что-то выдоить из вашей семьи? Да и приехали вы к матери, не потому что ее так хотели видеть, вам надо было внутренний паспорт поменять и прозондировать почву на предмет выплат на ребенка. Вообщем вы такая же меркантильная как и ваша мать и любви у вас к ней нет, ее не чувствуется, хотя вы и пишите, что ее любите.
а есть за что любить? Такое отношение автора к матери любовь и есть, другая давно бы уже прокляла и забыла как звать.
да пусть не любит, ее право, только выворачивать все и строить из себя белую и пушистую, а у нее мать монстр ходячий, такого не бывает в принципе.
а вам какая печаль? :) Бывают мамы и похуже авторской, но и автору не особо повезло с мамашей.
я могла бы и здесь, у себя поменять внутренний паспорт. Прозондировать почву насчет выплат на ребенка можно и в интернете, но это мне не нужно, поверьте. Я прекрасно живу сейчас, хотя, да, надо признать, что по рождению нищебродка, вы правы.
Насчет моей любви к маме: я не писала, что люблю ее. Я писала, что она не дала мне самого главного в жизни - своей любви. Мне этого очень не хватает. Всё остальное пусть горит синем пламенем.
Я не собираюсь вам что-то доказывать и переубеждать вас. У каждого есть свое мнение, если оно у вас такое, что ж...
кто вам такое сказал? мне просто пришлось бы вставать на учет в консульстве и всё, какая разница - уехавшая на пмж или временно пребывающая за границей, гражданка России же? Я искренне вас не понимаю.
Ну, а что же вы не встали тогда? Это уже нарушение закона, уехать на ПМЖ, не выписавшись и не встав на учет в консульство, тем более у вас ребенок я так понимаю от иностранца и ему надо делать российское гражданство.
А зачем вставать? Я 11 лет прожила без этого учета и встала, когда нужно было срочно поменять паспорт. Большинство, кого знаю, имеют недвижимость в России (Украине и т.д.) и прописку.
А почему надо делать ребенку российское гражданство? Это по желанию.
Ну так ей и надо было паспорт менять, но она предпочла ехать в Россию, чтобы его поменять. Гр-во ребенку, чтобы получать выплаты, на которые расчитывает автор.
Вот и поехала в Россию к маме дорогой, потому что соскучился человек. Паспорт сделала бы у себя в консульстве. А деньги бы не получила она. Единовременные выплаты платят только тем, у кого дети не переросли 6 мес. Или вы думаете, что "меркантильная" барышня не знала об этом? Пишет, что пособие до полутора лет хотела матери отдать. В чем меркантильность-то? В прописке что ль? Эта семейка по суду ее выпишет и все, и ребенка бы выписали также без проблем, когда было бы нужно. Кстати, гражданство ребенку делают тоже в консульстве, по желанию родителей. И оно не всегда приобретается ради каких-то материальных выплат. Так что, ошибаетесь вы походу, гражданочка :))
Где ошибаюсь то, гражданочка? Она сама и писала об единовременной выплате, я что ли придумала за нее? Видимо автор думала ошибочно, что держа прописку в России это ей даст прав больше, чем если она будет стоять на консульском учете. А зачем ей надо было пособие то матери отдавать (которое, кстати, как бы она получила, если ребенок не гр.России?), какой подвиг великий, надо было матери ницом перед ней упасть? Там от нее помощи как от козла молока, только переругались все и мать в больнице. Так я и написала, что по идее, чтобы на что-то претендовать в России, ее ребенку надо гр-во через консульство, а она там даже и не вставала на учет.
АВТОР, специально для вас еще раз здесь напишу - не могут вас выписать ни по суду, ник ак либо иначе законным способом без вашего согласия. т.к. у вас пожизненное право проживания - вы отказались от приватизации, но не от прописки.
Да ну вас, наивная ))), выпишут как "утратившего право на проживание", для этого достаточно вещдоки и свидетельские показания, что автор там не проживает фактически уже несколько лет.
длйа отказавшихсйа от приватизации ето неактуально.Только по собственному желанию такие случаи могут быть выписаны.
Вы видимо судебную практику не читали ))), зайдите на сайт суда какого-нибудь округа и там куча вот таких дел по "утратившим право проживания" после приватизации. Людей выписывают на основании того, что фактически они там не проживают, коммунальные платежи не платят, квартиру в жилом состоянии не поддерживают.
Выпишут. Мама сказала мне, что может меня выписать и без моего желания, ей какая-то знакомая-юрист объяснила, что если я не проживаю и не появляюсь в квартире, меня легко выписать, собрав подписи от соседей, подав исковое заявление в суд. Это займет время, конечно, но нет ничего невозможного.
А у нас закон постоянно обходится и правильно, у людей разные бывают ситуации.
Ни один консул не будет рисковать своим местом ни за деньги, ни из жалости. И потом, как Вы себе ето представляете? Что будет написано в графе " где выдан паспорт" - "в консульстве РФ на территирии..."?
Так вы сделали копию паспорта? Если да, то готовьте бабло, в рашке законов нет, щас маманька кредит на вас возьмет и будет вам щастие
Какая разница. Почему вас это заинтересовало? Думаете, что человек не имеет право забрать свои личные вещи? Люди уезжая заграницу берут минимальное колличество вещей, столько сколько позволено провезти багажем на один билет (киллограмов 20). Потом родственники высылают пожитки посылками и вещи вывозятся при каждом визите.
Да, стало интересно. Автор не была у матери три года. Она что трехлетней давности сапоги забрать собралась? Навига? Забирали тогда, когда вещи стоили дорого, когда одну пару сапог носили пять лет. Сейчас всю обувь покупают на один-максимум два сезона и еще и не одну пару. Вот эта фраза про сапоги меня на 15-20 лет назад вернула.
слуште, а что, сапоги не могут дорого стоить? и почему нельзя носить сапоги через три года? у меня лично есть сапоги, которые я покупала 7 лет назад! И ношу их, ничего другого не надо.
Настолько они должны быть дорогими, чтобы надо было их в другую страну через три года с собой тащить?
Автор, я вас понимаю. Меня не проклинают, но вот кривая усмешка на все, что я говорю и выговоры о тм, что я выпендриваюсь, если покупаю что-то маме -это постоянно. Это тяжело. У меня тоже дети я понимаю, что так быть НЕ ДОЛЖНО! Единчтвенное, на что я решилась, просто не общаться с мамой.Максимум СМС.
Вот в середине текста во время сборов в аэропорт за багажом после слов матери, когда она обозвала вас всеми мыслимыми и немыслимыми словами, что вас там держало? Почему нельзя было сразу улететь?
Во всей этой истории только один человек - отчим как-то на человека похож, поступки всех остальных людей больше в ступор вводят.
ЗЫ. А для чего, действительно, нужна прописка? (может я чего не знаю). Вы родственникам компенсируете коммунальные расходы, связанные с вашей пропиской?
Да не нужна прописка и ничего не дает, просто возни много. Бумаги собери, в определенные дни на прием приди, жди, мотайся туда-сюда, у нас же как, отправят сто раз, то копии какой-нить не хватает, то подписи, то печати. А там еще ребенок на руках. Потом то же самое. Приехала, иди в консульство, доки собери, принеси, покажи, жди. Всё с ребенком опять же. Она в чужой стране одна, кому ребенка-то бросит? Родной мамаше не нужна, свекрухе что ль надо? Как будто вы не знаете эту байду, охота что ль пороги оббивать ходить? А тут прописана она и прописана.
Выписаться можно за полчаса в паспортном столе. Если в квартире нет счетчиков, то приходят лишние коммунальные платежи, ну и при продаже лишний гиморрой с обращением в суд для выписки члена семьи.
Они полюбэ приходят: за лифт, за лестничную площадку, за кв.метры на чел-ка и пр., и т.п.
Насчет выписаться можете мне не рассказывать. Какой полчаса? Там пока заявление заполнишь все нервы потеряешь, у нас по крайней мере так в нашем колхозе. Причем ехать надо к черту на куличики. Если кому надо - пусть едут и выписывают меня сами, судятся, не мне это нужно. Но я сама не выписалась бы вот из-за принципа при таком отношении.
Ну не выписывались так что тут чепуху порете? Заполняет все паспортистка, от вас только заявление на выписку.
Автор, очень сочувствую вам. Что сказать, идите к психологу, работайте с этим, или сам справляйтесь, рассказывайте кому то, говорите об этом, пишите здесь.
По юр. вопросам - вы отказались от приватизации, НО у вас пожизненное право пользования квартирой и продать квартиру не выписав вас им будет очень не выгодно, отсюда весь сыр бор. На всю жизнь запомните, что отдавать СВОЕ не нужно. Ребенка прописать вы имеете право без согласия собственников - и мама это тоже знает. Не выписывайтесь ни откуда. Периодически проверяйте кому принадлежит квартира (можно направлять запросы в соответсвующие организации)и если вдруг выписаны, что не законно, подавайте в суд, не оставляйте это так.
согласна, бездарная разводка, еще аноним тут бегает за всеми )))) и разгоняет неверящих )))
А я очень даже верю автору. Моя мама точно такая же, как она. Моя бабушка полностью невменько, обращается с мамой не лучше, чем мать автора с ней, а моя мама так же терпит и так же бежит на любой ее зов и ласковое слово, чтобы потом рыдать и кричать, что больше никогда и за что... Вы думаете, почему автор такой одуванчик? А она не одуванчик, она мазохист, затравленный психически матерью с детства человек, у которого стокгольмский синдром и недостижимая цель - получить любовь матери, восстановить справедливость. Отчасти поэтому и мать автора ведет себя, как ведет - у них такая игра. Моя бабушка-злыдня мне и сестре лишний раз слова не скажет, знает, что ответим, а потом развернемся и уйдем. А на маму всех собак спустит, унизит, как только сможет, мерзенько и максимально больно, потому что мама порыдает на радость бабушке и снова притащится к ней ждать любви. Мне мою маму ужасно жалко, в дестве я вообще не понимала, ну почему бабушка с ней так. А теперь понимаю - мама позволяет.
про "стокгольмский синдром" очень верно... Грустно, что автор, до конца не разобравшись в себе, своих отношениях с матерью и причинах своего вопроса "В чем моя вина" и "как мне с этим жить" перенесет дальше все это гавно в жизнь своего ребенка((
Наша мама не особо повлияла на нас с сестрой в этом плане. Она просто всегда старалась быть "не как бабушка" - то есть максимально мягкой, справедливой и ласковой с нами. Мы от нее не слышали грубого слова за всю жизнь. Единственное, нам с сестрой невыносимо смотреть, как она мучается, но с возрастом мы осознали, что маме что-то говорить - как об стенку горох, а бабушке тем более. У них там своя "тема", отрабатывают какую-то карму, нам не понять.
я также до какого-то момента звонила/прибегала к своей маме за участием/советом/любовью в конце концов, а потом также орала (причем уже будучи замужем!) что никогда и ни за что... особенно, если она была еще и выпимши и язык заплетался... на то, чтобы после этих визитов/разговоров прийти в себя, могли уйти сутки и не одни(( Муж не понимал, зачем я все это продолжаю делать и так себя мучаю... Через какое-то время (ГОДЫ!) меня в один момент по случаю осенило, что она РАДА тому, что у меня что-то не вышло, не получилось, с мужем поссорилась.... А когда мой ребенок не заговорил толком к 2,5 годам, высказала мысль, что нам нужна школа для умственно отсталых, причем сказано это было спокойно так, с пониманием.. И тут меня прошибло... С тех пор у меня пропало желание ей звонить, приезжаю пару раз в год вообще и.... САМОЕ ГЛАВНОЕ....НИКОГДА больше не делюсь с ней своими неприятностями и проблемами! Это очень тяжело, но моя мама - не мой друг((( и меня это больше не волнует. Пожалуй только после этого стала избавляться от своих по жизни комплексов(
Ну если Вы можете так просто 6-месячного ребенка оставить на пару часов под надзор постороннему в машине, то вряд ли еще можно что-то исправить.
не на пару часов, я ходила ее мыть и подмывать, т.к. у нее рука отнялась и нога тоже, человек не мог сам встать и в туалет сходить. 2 раза в день брат меня возил к ней, оставался в машине, пока я была у мамы, через 30 мин. максимум я бежала к ребенку, а брат поднимался к маме и сидел с ней оставшиеся полтора часа. Я была с ребенком в это время. Выразилась "ребенок парился в машине", потому что никто не мог посидеть с ним, никому не было дела, брат даже на руки не брал малыша, отчим работал, а бабушка не смогла бросить дом и хозяйство.
Как Вам с этим жить? Ха, да никак Вам с эти не жить, Вы с ЭТИМ не живете. Исправлять ничего не надо, надо просто забить и общаться как можно меньше, по возможности не общаться вообще. Вы сами себе эти проблемы создаете на ровном месте.
Ваша большая ошибка, Автор, что вы остановились "в гостях", зная вашу родню. Надо бы сразу в гостинницу ехать, а еще лучше в том городе, где аэропорт.
поверила, что меня очень ждут... Да и самой хотелось повидаться. Очень хотелось...
Поросто посучувствую. Забудьте о родне, вы им все отддали. Если верующая, за мать молитесь. Бог вам все дал, что не дала семья, будьте счастливы.
А что неадекватного в описании грязи в квартире?
Ребенка оставляла в машине с братом, когда мыла маму в сан.комнате в больнице. С малышом некому было сидеть. Я просила бабушку приехать, она сослалась на то, что не может бросить дом в деревне и своих кур. Поэтому пришлось катать ребенка туда-сюда и оставлять на присмотр своему брату. Или мне нужно было няню нанять? Или сиделку для мамы? Как бы вы поступили в моем случае?
Про сапоги, кто ими очень обеспокоен, - перед отъездом купила новые из натуральной кожи сапоги, не повезла их с собой, потому что собиралась вернуться за вещами. Не получилось сразу. Новые сапоги мама бы не носила, т.к. у нее нога намного большего размера. Что ж их, новыми выбрасывать? Мне лично жаль, я не из тех, кто бросает деньги на ветер, к вещам отношусь бережно.
Насчет паспорта. Что вы усмотрели неприятного? Что вам ясно? Я не хочу сейчас оправдываться, пришла сюда не за этим, а затем, чтоб понять свою ошибку. Вы сделали выводы, но ничего прямо не сказали, хотя очень хотелось бы выслушать ваше мнение.
вы же писали, что за ребенком приглядывал дядя какой-то , а брат не хотел, а теперь меняете показания?
фраза звучала "пока ребенок оставался с дядей в машине". Пока ребенок оставался со своим дядей в машине надо было писать, извините, не думала, что придется объяснять написанное...
В том, что вы не бежали от туда роняя тапки. Или у вашей мамА только кухня-ванная-унитаз засраны по самое некуда, а все остальное в квартире сверкает, и благоухает чистотой?
И если вас остальное не смутило, то к чему был показательный поход за новыми досточкой и щеточками? :) Или с этими гаджетами вся-вся квартира заиграла по-новому?
Что касается паспорта... Вы ж приехали не только потому, что вам в трубку рыдали зазываючи. :) Вам НАДО было приехать. Все остальное - лирика для публики.
А сапоги всего лишь окончательный штрих.
Я вас поняла. Но объясните, пожалуйста, как вы себе представляете такую вещь: приезжаете в гости к родным, которых не видели несколько лет, и заявляете им, что решили собрать вещи обратно, потому что у них грязно?
Я что-то не могу себе эту картину нарисовать, честное слово. Мне проще помыть и почистить, чем с вызовом уйти, бежать, роняя тапки. К тому же, как я писала ранее, у мамы давление высокое, она не всегда может лишний раз поднять голову, чтоб вытереть пыль, пропылесосить, пока мы вместе жили, уборка была моей ответственностью.
Купила щетки для себя, чтоб с помощью них почистить и помыть поверхности. У мамы не было ни одной щетки. Что в этом "походе" показательного?
Что касается паспорта... Я приехала ТОЛЬКО потому, что звали, рыдаючи в трубку. Внутренний российский паспорт я могла бы вообще не менять или поменять через консульство. Думаете, так легко лететь с маленьким ребенком, торчать на контроле, потом багаж вместе с ним тащить в зубах? Смена климата, перелет, незнакомые лица, новое место - это все для ребенка немалый стресс, поэтому, единственная причина моего приезда - я скучала по матери. Лирика для публики мне не нужна, я не знаю ни вас, ни кого-то из других форумчан, пишу анонимно, и могла бы сказать без зазрений совести, что меня интересуют деньги, я приехала по своим делам и т.д., если б это было правдой. Но это ни так.
Я не думаю, что мое сообщение что-то изменит в вашем отношении к ситуации вцелом и ко мне, как к автору. Но и вам спасибо за мнение.
А вариант съехать без унижения родных вам не подходит? Сказать, что не хотите стеснять маленьким ребенком. И все.
И если грязь понятна, объяснима, и есть следствие маминого положения, то к чему была показательная "цыганочка с выходом"? Автор, у вас концы не сходятся. :)
Лирика может быть и для себя. :) Вы упорно рисуете себе картину, которая не состыкуется с действительностью. Отсюда и скандалы от любящих, и ждущих страстно вашего приезда родственников. Отсюда и этот топ.
Тоже меня удивило, самый первый пост читается как осуждение грязнули матери, а теперь автор пишет, что мать по болезни не могла поддерживать порядок в квартире.
Съехать куда? в гостиницу? на квартиру посуточно? когда есть родительский дом? Представляю, какой был бы скандал, если б я так поступила..."что скажут соседи? мы же так тебя ждали!". Ребенок у меня не плаксивый, никого не раздражал, если вы предлагаете под таким предлогом уйти.
О какой "цыганочке с выходом" вы говорите? О купленных щётках? Откуда я знала, что это так оскорбит мою родню... у меня и в мыслях не было как-то задеть этим. Вам тоже кажется это оскорбительным и неправильным?
Про грязь я написала для того, чтоб создалась полное представление о том, как нас с ребенком ждали. И брат, в конце концов, мог бы пропылесосить, раз на то пошло, если бы он по-настоящему любил мать, он бы помогал ей.
Никаких картин я себе не рисую, наоборот, пришла сюда к вам, чтоб избавиться от желания нарисовать себе какую-то картину. Если я виновата в чем-то, я легко приму критику и пойму любое обвинение в мой адрес, будь оно обосновано. Сказать "автор, ты овца и скотина" сможет любой, особенно на форуме, где есть возможность спрятаться под маской анонима. А объяснить, что делать, почему все так, а не иначе, сможет не каждый. К психологу сходить я не смогу.
Я вас читаю давно, отношусь к вашим постам с уважением, поэтому так прицепилась к вашему мнению. Спасибо в любом случае.
Мне не надо представления о том, как вас ждали.
Вас звали? Вас встретили? Вас приняли? Что еще вам надо? Ковровую дорожку от аэропорта до дверей родителей вкупе с евроремонтом всей квартиры?
Вы сами сгенерили скандал, явившись, как королевишна в трущебы. И по дороге - когда встретили - вам не то говорили... И ужас, творящийся в квартире, вы расписали высокохудожественно... И второй раз за багажем вас без радостных возгласов повезли... Короче, вам все не так. То, что делают для вас другие вы считаете дОлжным. А если они это делают без восторга, то еще и обижаетесь. Взамен же требуете нежного и трепетного отношения.
Что касается щеток. Если вы не хотели обидеть, то надо было вежливо спросить, а надо ли это вашей маме. А не демонстративно покупать. Может, ей надо было что-то другое?
Знаете, приезжая в чужой дом (а это уже чужой для вас дом) надо либо безоговорочно принимать все, что там творится. Либо останавливаться в гостиннице и не париться чушью о том, что подумают другие. В противном случае, напряженные отношения гарантированы.
И опять вы скатываетесь в истеричный гротеск. Вам тут не говорили "автор, ты овца и скотина". :) Наоборот, сочувствующие вам посты зашкаливают, и большинство осуждает вашу маму. Делаю вывод, что ваши родные тоже были куда скромнее в высказываниях, которые вы тут какбе процитировали.
Короче, займитесь своим мировосприятием. Для того, чтобы не быть априори обиженной на всех психолог не обязателен.
Автор, а вот вы врунья все-таки, на посты хулящие вашу мать вы не отвечаете типа вот этого http://eva.ru/topic/63/2983578.htm?messageId=76293502, а на конструктивную критику вашего поведенья вы обижаетесь нешуточно. Ну и эгоистка.
Я хотела разобраться в себе. На пост по ссылке был комментарий человека, у которого есть мнение относительно поведения моей матери. Спорить не стану. на конструктивную критику моего поведения тоже не обижаюсь, просто прошу объяснить, причем тех, кто не побоялся открыто заявить мне о моих ошибках. Думайте, как вам угодно.
где я утверждаю обратное или прямое? и кто из нас смешон, если вы намек про анонимов понять не можете? посмеемся вместе, смех, говорят, продлевает жизнь.
А вы про анонимность, банальное слишком замечание, поэтому и не заметила, я всегда пишу анонимно, да и вы вроде тоже анонимно пишите ))
Ну да ладно, бог вам судья.
Пиздец- одним словом.
Я сейчас у мамы в гостях. Она разве не летку-еньку передо мной танцует, еле ее сдерживаю. Кстати, я тоже накупила швабр всяких с отжимом, щеток и чистящих средств эффективных, хотя вижу, что перед моим приездом все намывалось и надраивалось. Так жалко маму, что она хочет мне угодить, стараюсь со своей стороны в сто раз больше делать приятного, так она сопротивляется. Эх, мамы, мамы.
а ведь автор не такая и несчастная жертва, какой сама себе представляется. одна фраза "хоть бы ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ СЫН помог" о многом говорит. там все друг друга стоят, по ходу.
про ребенка в люльке в машине ваще молчу.
и зачем так унижаться перед братом? взяла такси и умотала в даль дальнюю. раз действительно деньги есть.
я ответила выше про ребенка в машине.
Такси собралась нанимать, отчим меня остановил, сказал, что отвезет сам, чтоб не таскала ребенка по прокуренным такси со сквозняком.
а вы сами хоть что-то можете? почему за вас все решают посторонние люди? то мама запретила ребенка в больницу приносить-после этого ни в какую больницу я б и не пошла, у меня ребенок грудной на руках, какая нах люлька с левым братом? то отчим "остановил и сказал". че вы как амеба?
как порядок наводить, так вы особо не расшаркивались, а тут на тебе, вся такая нерешительная. не верю, короче.
подозреваю, что вы с мамой два сапога пара, потому и мир вас не берет.
как можно было остаться у подруги с ночевой, не предупредив родных? загульная что ль была?
А зачем? У нее еще детские обиды не отработаны, вот она их и отрабатывала на матери.
Сука Ваша мать. Немедленно прерывайте все отношения и НИКОГДА НИКАКИХ копий документов этим тварям!
Я вот почитала и в шоке от Вас, автор! сначала Вы пишите про грязь и тараканов в квартире, после чего спокойно остаетесь в этой самой грязи сама да еще с ребенком! От одного вида такой квартиры, от тараканов, которые шныряют по детским вещам и по еде, надо было сразу же ехать в гостиницу! завуалировать свой отъезд словами: я тут подумала, ребенок маленький, беспокойный, будет много кричать и плакать, не хочу мешать, лучше буду в гости приходить! ВСЕ! Вопрос с проживанием и постоянными скандалами и упреками решился бы сразу!!! Про то, что оставили ребенка с братом, которому в общем-то на Вас и этого ребенка насрать: лучше бы уж вызвали почасовую няню, у них и опыт есть и за деньги нормально бы посидели дополнительно, а Вы бы не спеша собирали документы, оформляли все да еще ухаживали бы за мамой. По поводу квартиры: если Вам нужно что-то от этой квартиры: прописка, наследство или просто позлить родственничков, то раздельное от них проживание в гостинице решило бы все проблемы и не надо было бы давать никаких доков, но по совести оплатить свою часть коммунальных услуг (не важно, что Вы не живете там, платить обязаны или хотя бы предоставить справки, что платите в другом месте, чтобы родня могла плату снизить). А по большому счету, видя такое потребительское отношение, не надо делать людям то, что они от Вас ждут, а делать так, как нужно лично Вам. Это на будущее. А вообще вся история отдает дешевой опереттой на тему: все говно, а я ангел. И вообще забудьте уже о всяком хорошем к Вам отношении, его никогда не будет. Ведь даже в данном случае, когда им явно был от Вас нужен отказ от квартиры, они и то не смогли хотя бы притвориться добренькими... не надо питать иллюзии...
Если все это правда, я вам сочувствую, автор.
Но и вы были неправы, когда не пришли домой ночевать и не предупредили.
А насчет подмывать, лучше бы наняли сиделку на короткое время, но с этим вашим братом так называемым не оставляла бы ребенка.
Вы совсем куку? Человек один раз не пришел ночевать. В юности. Что абсолютно часто встречается. А то, что творит мать - это чудовищно. А автор еще и изводится чувством вины.
Дорогая автор, запомните. У Вас чудесный шанс избавиться от чувства долга перед матерью. Вы больше никогда ничего не должны. Ни мыть ее, ни деньги посылать, ни слушать ее манипуляции. Даже не похороны можете не приезжать. Она Вам более не мать. А гадкая посторонняя тетка.
Похоже ку-ку это вы, надо уже все за автора решила, что ей делать с матерью, и на похороны не приезжать )))
Вы ждёте душевной теплоты и общения. Этого не получаете.
Когда-то была тема также не простого общения в семье, не с такими, конечно, перекосами как описано вами, но всё равно по теме проблемы.
Вот вам, Автор, ссылка. http://eva.ru/topic/63/2814011.htm
может что извлечёте себе полезного
Спецом залогинилась, одна Розария на высоте, без истерик и по делу. Всем остальным не сочувствующим, а увидевшим только общее болото - очень жаль, что не умеете увидеть и почувствовать, что человек всегда к своим корням тянется и не вина его в том, а потребность. Обвиняющие, в том что приехала в упадший дом свой, тут же должна была поселиться в гостинице с младенцем, вообще за гранью адекватности восприятия ситуации, зачем ехать за насущным, чтобы тут же отвергнуть любой шанс реализации этого? Большая медведица, вообще разочаровала, даже не разочаровала, а полное неприятие такого человека в окружении - сухие остатки от ситуации, не есть правильно и верно, и как раз такие мнения потом показывают лица циничных людей.
Т.е вы одна из сочувствующих разочарованы, что есть люди с другим видением ситуации? Я лично вижу нищебродскую психологию автора, хотя она и переехала заграницу, ее это не изменило в корне.
определять других вам просто противопоказано, мозгов нет у вас вообще :-), пустая ваша черепушка звенит от ненужных бесмысленных слов.
Огромное всем спасибо, дорогие! Вы мне очень помогли. Но хотелось бы постараться забыть об этой теме, а как только захожу на сайт, рука тянется сюда...