Упасть в пропасть. Депрессия
Назвала так топ, тк это мое желание.
Мне наверно просто выговориться. Помощь не знаю где искать, тк была и у психолога и у психотерапевта.не помогло( даже таблетки пила
Сегодня ,и не только, состояние дуткой подавленности, безвыходности и никчемности. В груди распирает от душевной боли. Постоянно рыдаю и не могу остановиться. Корвалол, феназепам вчера не помогали.
Есть муж, 31, хороший, хозяйственный, любящий, все домой. Вспыльчивый.
Есть я, 34. В декрете. Нервная, дерганая, вечно недовольная.
Есть долгожданная и выстраданная дочь. Ей 2г5м. Ребенок непростой. Избалованный. Не умеем мы видно детей воспитывать( границ не знает, требует до ора, что ей нужно. И уже месяц период жутких истерик, с которыми я не могу справится , не знаю как реагировать . Эти истерики доводят меня до рыданий от бессилия и в результате и дочь тоже нервная и плачет после всего. С мужем иоже ничего хорошего на таком фоне. Сегодня последний день нашего совместного отпуска на даче втроем, а ч его испоритила, как всегда-дось уснула в слезах. Муж ушел спать в другую комнату. А я ни спать не хочу, не есть, ни пить, ни жить. сейчас мы на даче. Дом от кухни на расстоянии. Мы кушаем сидим. Дочка что-то поклевала -совсем чуть и все. Через полчаса делаю ей кашу. Садись, говорю. Ной раздается-нееет, домой спать хочу. Ок, идем в дом. Неееет! Кашу! Иди ешь-нееет, не хочу кашу. Идем спать говорю-хочууу кашу. Я поставила тарелку, ложку и сказала Чили и ешь, если хочешь и ушла за угол. Истерика на полчаса. Орала -мама покорми, не, хочу домой, нет мама покорми, мама покорми, мама покорми. У маня срыв. Я не знаю где жалеть ребенка, а где позволят собой крутить. И вот так каждый день по 5 раз. Последние два дня я сама в какой-то пустоте и безвыходности. Понимаю что никчемная мать. Мне хочется убежать, спрятаться подальше. Иногда мысли-как хорошо, если б меня вообще не было (но я трус-на такое не решусь, хотя вчера вечером выпила 2 табл феназепама)
Дура я, дура. Мне бы в дурку. Но дочка так ко мне привязана, что 10 минут без меня-истерика((
Обошлись бы и одной истерикой, после первой каши. Зачем вам так много? :) не помрет она без каши.
Вам не в дурку надо, а читать книжки по воспитанию детей. У детских истерик нельзя идти на поводу - при истерике ребенок просто оставляется ОДИН и НИКАКИХ знаков внимания и тем более никаких уступок и компроммисов. Проорется, успокоится, после этого продолжайте общение дальше.
Никаких общений на повышенных тонах - все просьбы ребенка выполняются только при соответствующем тоне вопрошающего, и так же ребенок должен знать слово "нельзя" (и опять-таки, никакие истерики не должны помогать получить желаемое).
Насчет каши диалог и ваши действия должны были быть следующие:
- если ребенок не хочет есть, значит он не голодный. Еда убирается и никакой еды до обеда (даже если очень просит)
- никаких кашек дополнительно варить не надо - вы видели когда-нибудь хоть одного ребенка который умер бы от голода добровольно? Не поела в завтрак, поест в обед
- ребенок не знает чего хочет, а попросту тянет ваше внимание - значит ребенку надо побыть одному в своей комнате.
Похоже на правду:) главние мне кажется выдерживат как бы ритм и паузу те есои ребёнок не хочет спокойно общатся не гоорит с им.. Мне кажется надо с родителей начинат она зге пишет муж вспылчивый?? Мама нервмная все кричат ну ессно и ребёнок кричит тоже.. Замкнутый круг .. Пойдите на аланон как бы вам не смешно ето не показалос бы?? Там вы научитес работат над собой и жит свою жизн а не ребёнкину или музйнину-- сейчас похоже у вас маловато свобод своих все вами пытаются манипулироват и ребёнок и муж и конечно вы не можете ето выдерзйат..
Да что вы себявините..перестанте и успокойтес.. Ето главное-- никто же не умирает ттт?? Ну не поест она 1 раз так в следующий раз всё умнёт.. Вы главное спокойно на ситуацию со сторонёсмотрите и действуйте как бы со стороны глядя..
Тиоа предлижили ей еду 1 раз она отказалас уберите ефу и так каждый дн повтпряйте,... Мне казйется вам нужно не торопится с действиями а то вы мечетес туда сюда??
я вам очень сочувствую, но вы сами себя в это положение загнали. правильно вам все написали по-поводу истерик. я понимаю, что дети бывают разные, есть спокойные, есть требовательные, есть истеричные. но с этим можно и нужно бороться. 2 с половиной года - уже не маленькая, самое время. Я тоже все эти оры и истерики проходила. Со старшим - он быстро понял, что не прокатит, а с младшим долго промучалась, но отучила. а он был очень упорный. Чуть что не так, закидывание плашмя на спину, крик по 30 минут безостановочно (я сама не представляла, что можно так долго орать) и так далее. и он долго не хотел отказываться от своего "метода", но все преодолимо.
Эта ваша беготня, хочу - побежала, , ах нет не хочу - ниже всякой критики. Четко сказать, подумай, последний раз предлагаю и дальше слово свое держать. Поймите, это во благо и ей и вам. Дети должны знать границы, что не машает им время от времени их проверять :). Потерпите, почитайте как бороться с таким поведением, полно да хоть в интернете о методах воспитания (поверьте, вы не одна такая), и вы должны быть последовательны.
В конце концов, это вам 34 и вы должны быть сильнее и авторитетнее. А если вы слабее, так и для дочки дисгармония, она маленькая, а сильнее (главнее) нет никого, у кого ей защиты искать?
Если вы сейчас не научитесь вести себя с ребенком, с подростком вы вообще не справитесь. Не давате собой манипулировать и доводить до нервных срывов. Играйте, если необходимо, но покажите дочери, что вы сильнее нее.
Надо же я подумала, что пост написала моя подруга, только ее ребенку уж 4, а в 2-3 было все так как вы описали. Она очень много баловала дочь до ее 2-х лет, я думаю отсюда ноги растут у проблемы.
вы просто устали и еще у вас детские комплексы неполноценности лезут.
Вы нормальный человек и имеете право быть в плохом настроении, хотеть отдохнуть и ничего не хотеть тоже имеете право. Это еще не повод глушить таблетки.
Вы обычная мать и не обязаны быть идеальной. Ребенок не оценит все равно. У нее кризис трех лет, она сама не знает чего хочет. Не мешайте ей проживать это состояние, ей сейчас необходимо научиться определять чего она хочет, ну и границы она проверяет по возрасту конечно, все через это проходят, на это надо поменьше реагировать, это ее внутренняя проблема и вы ничем ей помочь не можете. Цените себя: вы сготовили ужин, у ребенка была возможность его поесть? Была. Она ей не воспользовалась - это ее выбор, она за него отвечает САМА. Никаких приготовлений каши на ночь. Есть будем утром, будет завтрак. Поверьте никто еще не умер за ночь от голода. Она уже не беспомощный младенец, она может сама решить есть ей или не есть - не мешайте ей! Вы сейчас расскажите, что она конечно вообще есть не станет, но правда состоит в том, что здоровый ребенок себе плохо долго делать не будет, как только увидит, что взрослые играют по понятным правилам и на истерики не ведутся сразу выправит свое поведение. Конечно истерики на этом не прекратятся, особенно если есть благодарные зрители. Так что просто осознайте, что ваш ребенок орет потому, что хочет орать и пытается понять можно ли этим чего-то добиться, а не потому что вы - плохая мать. Не позволяйте общаться с собой криком, никогда не выполняйте требований выставленных криком, если совсем никак не реагировать не можете, то просто гладьте ребенка по спинке и говорите как вы ее любите, но ТАК с собой общаться не позволите. Жалеть ребенка не надо, она у вас не жалкая, а просто взрослеет. Вы не собственность ребенка, так что заведите привычку 20 минут в день посвящать себе и только себе(можно зарядку делать например) и чтоб хоть атомная война, хоть истерика с катанием по полу, а вы все равно заняты своим делом. Ребенок быстро поймет, что у всего есть границы, а у вас пройдет та задолбанность жизнью, до которой вы себя довели.
Вы в декрете, ваша работа сейчас - жена и мать.
Ну чувствуете, что не справляетесь, так хоть учитесь.
Это не так сложно и страшно, как кажется.
Вам бы еще работы вагон, от которой нельзя никак отвертеться, тогда нашли бы возможность справиться с дочкой, а так у вас слишком много возможностей вокруг нее прыгать (и ведь при этом она, вполне возможно, ощущает недостаток внимания, потому как все ваши прыжки с кашей - это не внимание, это обслуживание).
Требует до ора, истерика без вас - это не привязанность. Это беда вашей дочери, готорая вышла из берегов и не может остановиться (видели когда-нибудь сдвг-шников? Носится такое, хулиганит, а глаза умоляют - остановите меня, я сам не могу). Но она ребенок, она сама себе границы установить не может. Для этого нужны врослые.
Блин, кризис трех лет наступает. Найдите хорошего психолога, если не можете сами разрулить.
Для начала, у Вашей дочери тот самый возраст, который называют "terrible twos" (вроде "двухлетний ужас" по-англицки). Возраст как раз когда ребенок уже начинает сообюражать. но еще не умеет толком говорить и не может адекваптно высказать свои потребности, хотя бы потому что сам еще не определился, что это он хочет (внимания, поговорить, погулять, самостоятельности,пожалеть, побуянить) - и как это называется. Потому злится и истерит, ну а реакция взрослых еще больше накручивает замкнутый круг.
С другой стороны приближаясь к 3 годам - возраст, когда ребенок осознает понятие контроля, границ, власти, авторитета - и конечно же тестирует все это, то есть испытывает мир. в том числе и родителей - "на прочность".
Потому бросаться с балкона не надо. а вот почитать книжек по воспитанию и может проконсультироваться с хорошим специалистом по психологическому здоровью родителей ;-) - не мешало бы.
Удачи, растите большие..
По-русски через дефис пишется ;-). Но в общем как бы да: кризис полутора лет "плавно переходящий" в кризис 3 лет.
у вашей дочери истерики, потому что у нее нет границ и рамок. она не знает, что будет дальше, а вы как родители (я не говорю, как мать, потому что и муж ваш тоже виноват) не даете ей необходимых границ и правил, которые ребенку нужны. она видит, что даже мама не знает, что делать, откуда же ей знать? и подспудно она боится, она растеряна.. свой страх, растерянность она вымещает на вас своими истериками.
ребенок достаточно взрослый, попробуйте сесть с мужем и договориться об основных правилах в семье: не ругаться, не драться, не кричать и пр и пр. составьте график или таблицу с картинками и объясните правила дочери. следуйте этим правилам, не отступайте от них. в мелочах можно немного варьировать, но в целом стойте на своем, не сдавайтесь.
составьте расписание, следуйте ему. если у ребенка есть четкие границы, она будет чувствовать себя уверенней.
не понятно, зачем после еды вы через полчаса опять кашу делали... она же есть не просила?
Ничего удивительного, автор пишет "долгожданный выстраданный ребенок", скорее всего была идеальная картинка в голове такой семейной идиллии а'ля рекламный плакат и ожидание бесконечного счастья. А на деле эмоции другие, проблемы и прочее. У многих на этом фоне депрессии случаются.
Тарелку с кашей на голову(медленно с удовольствием)помогает.Сама со старшим проходила.
мама долбанутая, доЦа в маму...бедный муж, на сколько его хватит,когда в доме 2 бабы истерички? :think
правило простое на истерики доЦи не истерить самой...помните, похуисты-счастливые люди:-7
1.Общение дочери расширяйте родными-бабушками, тетями, двоюродными или просто друзьями. Общайтесь в широком кругу, вы зациклились друг на друге, вам перед мужем не стыдно? Здоровенная корова, 34года,а с мелюзгой договориться не можете.Не *ер страдать, страдалица, баловать нужно в меру. Уметь сказать нет твердо. Не хочет кашу-пусть играет,займитесь хозяйством или собой. нельзя на каждый ребенкин вздор ТАК реагировать. Нет или да-решать вам, а не ей. Время вы упустили уже. но не все потеряно.Один-два раза проявите свою твердость характера, и увидите результат.
2. Феназепам имеет много побочки,в т.ч. ваше название топа оттуда +привыкание, не подсаживайтесь. пустырник в таблетках-максимум медикаментов.
3. У вас во время беременности не было хламидий уреоплазмы или цитомегаловируса? Если было, то , возможно, это дало отпечаток на нервную систему дочери. тогда требуется более профессиональная помощь, чем этот курятник.
Поражаюсь тому, что люди, которые имееют все предпосылки быть счастливыми загоняют себя в такое положение! Вы и себя превратили в несчастную неврастеничку, да и всех своих близких. Дочь истерит только потому, что Вы в неадеквате! Не можете сами справится (хотя с чем тут справляться-живи и радуйся)-обратитесь к специалисту. Не жалеете себя-пожалейте уж своих близких, с такой мамашкой и женой жить просто невыносимо!
Автор, вам надо отдыхать. Пусть ваш муж хотя бы по пол дня с ребенком сидит, а вы в это время отдохните. Уезжайте, ходите по магазинам или что там вам нравиться. И вообще странно что вы не можете с ребенком справится. Это легче чем кажется. Сходите к ней к психологу. У вас муж сбежит скоро так! И вы себя до психушки доведете!
Заипись, муж работает, так еще и с одним ребенком должен сидеть пол дня? Совсем тетки япнулись)))
А жене когда отдыхать по вашему??? А половину выходного муж может посидеть спокойно.
Сама дура! Нашла себе дебила и пылинки сдуваешь? или у тебя муж полный дегенерат, если ничего не может!
именно,пусть муя еще и этим озадачит,чтоб он быстрее свалил:-7 и как бабы живут,имея троих-четверых?убицца
Могу рассказать историю знакомой семьи.
Жена - в детях. Ну а муж как водится РАБОТАЕТ!! и как водится ОЧЕНЬ устает. Все на жене. К детям муж не подходит, как в большинстве семей. И естественно так как мужик отстранен от семейной жизни, кроме как придти пожрать и ОТДЫХАТЬ лечь, то мужик заскучал, и начал встречаться с молодй деУшкой. Она ему родила и СРАЗУ повесила ребенка на него. Он и ночью вставал и кормил и гулял. И даже с 1,3г, брал ребенка на рыбалку за 1000 км от дома. И так 4 года уже. И вот сейчас он и говорит, что его первая жена, делала БОЛЬШУЮ глупость "вычеркивая" его из своей жизни и жизни детей, тем что не напрягала его по полной!
т.е вы по ОДНОЙ знакомой решили,что "как в большинстве семей."?:) почему-то у большинства вообще таких ситуаций не возникает,как у автора и вашей знакомой...может просто люди не так истеричны и умеют найти компромисс :ups1 а то выдавят одного и носятся с ним ,как с писаной торбой, напрягая всех вокруг и себя в том числе
Ну по поводу "писаной торбы" у некоторых я -согласна. Но думаю у автора другой случай. Она сама не знает чего хочет...
А с 3-4 гораздо проще: "не хочешь кашку, иди гуляй, мне других кормить надо, когда вернёшься кашки не будет, братья-сёстры всё съедят"
А не лучше ли сварить кашку более съедобную? Моя бабушка тоже жаловалась что "внученька совсем ничего не ест". Но это же невозможно было есть! Да, я ходила голодная. Но есть это было нельзя.
Немедленно искать ребенку спокойную адекватную няню, а самой на работу. Если кто скажет, что ребенку нужна мать, то такая мать ребенку точно не нужна. Странно, что от Вас еще муж не сбежал, но это не за горами. Если немедленно не возьмете себя в руки, то ничего хорошего Вас не ждет, это точно. Потеряете семью навсегда.
Вы позволяете дочкe руководить всеми действиями, она сама от этого страдать потом будет. Установите границы дозволенного и никаких отступлений: вы должны выбирать чем кормить ребенка, приучите ее к четкому "нет", при истериках отправлять в ее комнату, и все время объяснять, объяснять, объяснять, на пальцах пока..через год-другой должно помочь:)
Вам желательно лит-ры почитать, а то похоже интуитивно вы не чувствуете как нужно брать бразды в свои руки, и позволяете ребенку командовать парадом, а себя изматываете сильно.
Еще, у вас может быть сильная депрессия плюс ко всему(нехорошие суицидные мысли), нужно к врачу и грамотно подобрать антидепрессанты. Моей подруге помогли, правда, после увлечения дозы, а то тоже домой идти не хотела после работы, да еще и панические атаки преследовали.
Пипец, по названию топа, можно подумать, что как минимум кто-то умер.
Автор, возьмите себя в руки и будьте последовательны в общении с ребенком, не трепите нервы и себе и ей.
Не поела и не надо, поест в обед. Вы задергали и себя и ребенка и мужа. Ваша ситуация вполне решаема, если не будете вестись на все истерики ребенка.
О, это у нас любят - гаркнуть, гавкнуть, крикнуть, вызвериться на ребенка. А потом удивляются, почему дети-неврастеники растут и тики у них откуда.
Надо сначала научиться быть матерью, с ребенком нужно много разговаривать, объяснять даже самому маленькому, а не идти у него на поводу "нА, лишь бы не орал". А потом негодовать и недоумевать, откуда его капризы. дети гораздо умнее, чем мы думаем.
Ребенка вырастить нелегко. Здорового, доброго, беспроблемного.
Не случайно любой психолог начинает сначала расспрашивать о детстве.
Да, многие тут правы. Я не могу организовать себе отдых, тк сижу на даче с ребенком уже 2 месяца. Муж 2 недели только с нами, на полчаса несколько раз в день с ней сидит или гулять уходит. Но истерик от этого не меньше.
Да, она избалована. Мы в этом виноваты. Я пытаюсь, честно пытаюсь выстраивать границы, решать за нее там, где она нервничает. Раньше я спокойнее намного относилась к истерикам. Иногда потакала-мне так проще самой было. Но в последнее время после ее истерик мне жить не хочется, я выжата как лимон, могу рыдать час и не могу успокоиться. Вот сейчас снова . Пошли все вместе гулять. Дочка на коляске. Идем куда она просит. Разговариваем. Тут она резко начинает ныть-домой хочуууу. Я разворачиваюсь и иду домой. Она в крик и в истерика-хочу гулять. Я ей глядя в глаза совершенно спокойно говорю-давай решим домой или гулять.она визжит-гулять, домой, гулять. В общем идем домой с истерикам и криками на весь поселок. Пришли домой-истерика продолжается, требует соски, пока 2 минуты ищу-уже трясется. Спать просится. И орет орет орет. Во мне закипает раздражение(я не знаю куда от него деться!!! Я злюсь, очень злюсь(((( я ее молча раздеваю, даю соски , на диван и молча ложусь рядом, еле сдерживая поток слез. Она засыпает. Я сижу на крыльце, идет нереальный ливенище. Я рыдаю вместе с ним, не могу остановиться ((( что я не так сделала???? Ведь такие случаи каждый день по 5 штук и каждый раз от меня остается ничего после них. Ну плохая я мать, но я мать, я хочу с этим бороться, хочу помочь дочери, а только хуже делаю, тк могу и заплакать при ней и крикнуть что-нибудь типа -хватит меня мучать . Не могу ничего с собой сделать, не получается(((
Вы ее родили в 31? У вас, наверное, вектор по гороскопу и вы в нем слуга.
Элементарно не обращать внимание. Захочет истерить-пусть поистерит. Уходите в другую комнату. Когда она поймет, что не обращают на нее внимание, то и не будет повода привлекать к себе внимание подобным образом! И самое главное-прекратить истерики самой. Как дважды-два "зарубите себе на носу" -НЕЛЬЗЯ!!!
А как у Вас с распорядком дня? Он у ребенка "строгий"? А то у меня из Вашего поста сложилось впечатление, что Вы не совсем правильно выбрали время для прогулки: ребенок хотел спать, а вы пошли гулять. Не удивительно тогда , что ребенок капризничает. Наверное , надо пересмотреть режим дня (режим дня может с возрастом меняться. И если раньше (1 год) ребенок спал в 13 часов, то в 3 года ребенок модет не хотеть спать в это время, а захочет в 15. Надо подстраиваться)
Понятно , что Вы устали и измотаны. Но всё в Ваших руках. Вам надо строго соблюдать распорядок дня: сон, еда должны быть "подстроены" под Вашего ребенка и строго соблюдаться.
Вам надо успокоиться, принять ситуацию и над ней работать. И еще . Если у Вас нет противопоказаний, то вы бы попили что-то успокаивающее (глицин, Магний).
В этом возрасте дети еще могут часто уставать. Конкретно в этой ситуации, как только начала ныть домой хочу, говорите, хорошо пойдем домой. Дальше уже не слушаете никакие гулять-не гулять, на все отвечаете, я вижу ты устала, пойдем домой, ты отдохнешь или поспишь, и потом пойдем опять гулять. Конечно, сначала она будет истерить, но потом она и сама научится видеть связь между надвигающимися истериками и тем, что ей нужно отдохнуть. Наш где-то с трех уже в 90% случаев сам забирает свое одеяло, поднимается к себе в комнату и ложиться спать. А вообще очень многие дети в этом возрасте ужасные нытики, это конечно выматывает, но они из этого вырастают.
Очень часто психологи рекомендуют озвучивать их чувства, говорить, я вижу что ты злишься, я понимаю, НО сейчас... и дальше озвучивайте свои условия.
Главное вам сейчас понять, что вам необходима последовательность, все советы которые вам здесь дают не сработают сразу, тем более вы ребенка уже сами запутали, вам нужно долго и методично менять тактику поведения с ней.
Не сочтите за издевательство, но я бы проверила щитовидку. Вы конечно устали, но у вас уж слишком бурная реакция на ее истерики. Рыдать по часу из-за этого- не нормально, тем более сами пишите, раньше относились спокойнее. Вы вроде все правильно делали (ну, может, как ниже написали неправильно выбрали время для прогулки, но с кем не бывает), кроме того, что приняли все близко к сердцу и на свой счет. И у вас через слово, что вы плохая мать. Вам бы технике медитации поучится :), абстрагироваться от ора. А по-настоящему плохая мать уже бы взяла ремень и хорошенько приложила по заднице, или орала бы на ребенка. Вы же держались внешне хорошо с дочкой. Так и держитесь, но научитесь не только внешне, но и внутренне спокойнее реагировать. Это не вечно, нужно потерпеть, быть последовательной и истерики пройдут. У многих злоба закипает, когда ребенок закидывается и истерит, ладно - дачный поселок, а в магазине, еще где-то в общественном месте, где еще и от других наслушаешься советов, тут конечно надо уходить в срочном порядке и давать, если уж не прекращается, истерике развиваться без зрителей, опять же пожалеть чужую психику :) (ко мне как-то на улице подошел мужчина и довольно агрессивно и на ТЫ требовал, чтобы я взяла ребенка на руки, думала даже сейчас ударит ... а ребенок всего лишь валялся в свежевыстиранном комбинезоне на грязном мокром асфальте, потому что я не разрешила ему то, что было НЕЛЬЗЯ, потому как опасно, вот закинулся и лежал, а я стояла и спокойно (больше конечно внешне, чем внутренне :)) ждала, когда ему это занятие надоест, место бездюдное, никому мы не мешали, но вот нашелся один умник - защитник угнетенных детей. Я стою, в руках по тяжелому - пакету - из магазина шли - ребенок истерит, мужик истерит и комбез опять стирать... И что, мне после этого надо было себя гнобить, что я плохая мать? Еще чего ;)).
Все вы можете и все у вас получится!
Посмотрите на себя со стороны! Сидит молодая здоровая баба и рыдает целыми днями. Просто жесть какая-то!!!
засиделись в декрете.
А ребенку вашему скучно, вот и истерит. Побольше бы с ней смеялись. А чтобы ела получше - готовьте повкуснее.
ПС дети - это не те милые пупсята которых рисуют на обложках памперсов. это маленькие, но пока глупые, люди, и они могут скандалить и истерить, особенно когда не могут договориться с взрослыми, не могут им объяснить (и не умеют) что же им не хватает.
Какая вы тонкая натура, однако :)
Растить ребенка кропотливый труд. Вы много чего упустили, делая как вам было удобно, теперь надо исправлять, а не рыдать, слезами тут проблему не решить. Становитесь СПОКОЙНОЙ и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОЙ.
Все у вас получится!
Я тоже 78 года :) сын 09года, чуть старше вашей Тоже бывают периоды нытья у него, муж у меня удивляется как я выдерживаю, потому как его как раз таки в моменты нытья ребенка трясет через минут 5. Я же как танк непробиваемая :) В принципе -у нас редко заходит нытье за 7-10 минут , наверно дитю мой настрой неинтересен. Есть не хочет -до свидания, размазывает еду-до свидания из за стола . Про режим правильно написали вам -реальная вещь для многих детей, но бывают и исключения. На прогулке если начинает ныть хочу домой я бы развернулась пошла домой, на обратную просьбу просто смените тему, не молчите, показывайте деревья, жуков, бабочек, самолеты в небе, облака, паутинки, цветы-говорите все что видите-это детей отвлекает от нытья сильно.
Кормление кстати тоже в игровой форме часто приносит положительные результаты.
Вообще дети делаю многое очень многое, но интересное им-так заинтересуйте ребенка.
И помните всегда :спокойная мама=спокойный малыш :) Удачи Вам, не плачьте-просто посмотрите улыбнитесь, проговаривайте все что вам сейчас приятно и нравится. В общем ищите позитив во всем, с депрессиями надо бороться, но имхо всякие таблетки нужны уже когда совсем пипец, а так нужен позитивный самонастрой .
Мальчик по-моему поспокойнее в этом возрасте чем девочки, чуть по старше проявит характер.
Автор, а как у вас вообще с режимом? У меня младшая так истерила от усталости обычно, некоторые дети нуждаются в четком соблюдении режима. Я в таких случаях забивала на ситуацию, брала ребенка на руки и ласково успокаивала, говорила ей что все хорошо, я ее люблю и нет повода плакать. Можно песенку короткую спеть или сказку. А когда успокоится, возвращаться к вопросу "каша или койка".
Я просто поддержать, автор. Написали бы не анонимно, я бы вам ЛС написала.
У меня такая же дочь, 2 года, выстраданная 7 лет, залюбленная. Только я работаю, а она ходит в сад. Истерики начались в 1 и 8 где то и все круче и круче. Мне такие темы помогают понять, что я не одна :) Вот только сегодня была такая же ситуация с компотом буду-не буду-дай-не буду. Я еще это не пережила сама, но мне помогает:
1 такие темы читать, понимать, что я не одна и ждать когда пройдет
2 вдох-выдох закрываю дочь за заборчиком в гостинной, у нас двери нет между кухней и гостиной. говорю "успокоишься, будем разговаривать". Стараюсь спокойно, не орать на нее. Поорет и успокаивается, начинает играть у меня на глазах. Я занимаюсь делами на кухне. Если интерика затягивается, могу подойти к заборчику и гаркнуть, тогда помогает 100%, по крайней мере пока. Понимаю, не педагогично, но у нас так...
У нас еще это накладывается на настойчивое приучение к горшку. Она когда истерит-писается, а если в трусах ходит, то значит в трусы...100% За мокрые штаны не ругаю, переодеваю и дальше в гостинную.
3 про еду. больной вопрос для любой мамы. у меня ребенок нормального телосложения, но оцень ковыряется в еде. но я как вы не бегаю по 100 раз кашу готовить. Максимум могу после отказа от ужина предложить молока, если и он тего откажется, то пойдет спать там. Мои червяки меня грызут конечно, но издеваться над собой это не дело. Перекусы печеньками и прочим не допускаю, после нормального ужина -пожалуйста, а вместо-нет. Плюс, чтобы наладить ее корление нормальной едой, это правильная тактика. С голоду не помрет, на худой конец, выпьет предложенное молоко. Не выпьет-пусть гуляет, могу следующий прием пищи, но нормальной пищи, предложить раньше положенного.
И еще раз-ВЫ НЕ ОДНА ТАКАЯ, ОСОЗНАНИЕ ЭТОГО ОЧЕНь ПОМОГАЕТ!!!!!!!
Совет про отдых-хороший совет. Но я без ребенка не могу(((( вот такая я заморочная мама. Каждую секунду, каждое мгновение я помню 7 лет борьбы за нее и ни на долю минуты не хочу обратно, благодарю Бога за то,что она есть у меня. Мне помогает, что она ходит в сад, ходит с удовольствием, ей там нравится. Кушать там не кушает совсем:(((( А все остальное у нее там хорошо. Мне это дает отдых от этих истерик и сил их терпеть. ИМХО конечно, но вам пора куда-нибудь, возраст не младенческий и ребенку только на пользу. И нервной системе мамы тоже.
Мою истеричку если я оставляла подумать и не подходила,продолжала орать до полной усталости хоть час и засыпала безумно всхлипывая во сне с жутким предыханием.Так что я практику оставлять не могу применять-будет час орать,уснет от усталости и будет ТАААК вздрагивать и всхлипывать......
Не могу вас успокоить,что это пройдет,ЭТО будет меняться,но не пройдет.Моей сейчас 6 лет,муж называет ее ураган или торнадо)))))Нам помогает только улица,на все выходные я с ней уезжаю в парки-гулянки,кафешки и т.д. и оставляю мужа отдыхать от нас
По－моему у дочки проблемы с неврологией， вам конечно от этого тяжко， к врачу ходили？
Нет там никакой неврологии, банальная запущеность в воспитании. Неврология это когда мама все делает правильно, а у ребенка проблемы, а у Автора ошибка на ошибке - у нее любой ребенок истериком будет, даже самый спокойный.
