как выстроить отношения
у нас с мужем - большой дом. Сыну помогаем строить квартиру. Сын с невесткой жили на съемной, выплачивали ипотеку. Потом решили все деньги бросить на ремонт построившейся квартиры и в целях экономии переехали к нам. Сразу напишу, что если по меркам Евы мы нищеброды, что не можем сразу купить шикарную квартиру и отселить сына или сын - нищеброд, что не может этого сделать - пусть. Про это господ-богатее впрошу не писать. Дело в другом. Невестка очень груба с ребенком, внучкой, ей 3 года. Даже не то что груба - по моим привычкам - холодна. Девочка и так нас с мужем очень любила, а сейчас просто не отходит. Невестку это очень сердит. как быть? Отталкивать ребенка не хочется и ссорится с невесткой не хочется тоже... Вот, например, вчерашняя ситуация для примера. Идут невестка с внучкой с долгой прогулки. Гуляли 4 часа! девочка устала и плачет, проситься на ручки. И мы идем с мужем из магазина, повстречались за пару кварталов от дом. Девочка увидела нас, обрадовалась и говорит - дедушка, возьми меня на ручки! Дедушка взял и понес. невестка устроила скандал, что мы ей сломали воспитательный момент. Но ведь, во-первых, можно было предупредить, а во-вторых - как отказать крошечной девочке деду? на каком основании? Часто бывает, невестка запрет девочку в комнате в наказание, та плачет, сердце разрывается. она кричит - бабушка, дедушка, мне страшно, выпустите меня! мы, конечно, молчим и терпим, но сердце рвется, да и не честно, мне кажется, ведь она именно нас просит? Как выстроить отношения? мудрые, посоветуйте? Жить им у нас еще полгода...
А вам не приходило в голову, что внучка вами с дедом манипулирует. Вот не хочет противная мамка брать меня на ручки, пойду к дедушке строить из себя несчастную. Дети совсем не дураки, они все эти манипулятивные техники осваивают на раз. Вот это ваше "как отказать крошечной девочке" - прекрасная почва для манипуляций. И да, если мать сказала, что ее дочь нельзя таскать на руках, то таскать на руках ее нельзя, чего бы вам там ни хотелось. Потому что она мать. Что касается запираний в комнате. Это происходит ночью? Девочку запирают в темном чулане с крысами в заброшенном доме? Или все-таки в ее комнате при свете дня на полчаса в наказание? Если второе, то что бы она там ни кричала, вмешиваться вы не имеете права. Угроза жизни и здоровью ребенка есть? Если нет, сидите и дышите ровно. Извините за резкость, просто у меня точно такие же мама с папой, с ними все воспитание летело и до сих пор летит к чертям. Ну, правда, я ребенка в комнате одного не запирала никогда и на руки брала, но все равно они находили к чему прицепиться, и была я черствая мать-ехидна :)
Конечно, приходила :) Это я про манипуляции. Сын этот у нас младший, третий ребенок. Все дети выросли здоровыми психологически и вполне достойными. вы совершенно правы - мать в воспитании главная. Просто я для себя пока не могу решить, как можно молчать и не отвечать на прямо ко мне обращенные призывы внучки, особенно если твориться явная несправедливость и человек (а то, что ребенок - это тоже человек, Вы ведь спорить не станете?) взывает, умоляет и просит. Я никогда до таких детских истерик не доводила, вот и не знаю, как себя вести. Деду надо было что сказать на улице? Я тебя на ручки не возьму? Почему - спросила бы девочка? И что отвечать?
Потому, что мама так сказала (не самый лучший вариант, но это на случай если вы откровенно не согласны). Потому, что ты уже большая девочка, а до дома идти всего три минутки осталось.- стандартный ответ. "ты не слушалась и тебя наказали, (напомнить ситуацию)".
Вам надо поговорить с невесткой и спросить у нее, что она отвечает. Предположу, что она говорит "потому что ты уже большая". Вот так и говорите. А в чем несправедливость? В том, что ребенок в 4 года своими ногами топает? Ну ей же не год. Она поди в детский сад ходит, где целый день топает сама, никто ее на руки не берет, и она по этому поводу не заморачивается. А тут бабушка с дедушкой такие покладистые, что можно на них и проехаться. До шестнадцати лет планируете на ручках носить? Ребенок тоже человек - это вы в точку. Человек, а не пупсик, которого надо все время носить на руках, тискать и целовать. Нет, безусловно, все это делать надо, я сама своего затискивала в детстве, сейчас уже подросток, не позволяет такого :) Но ребенок должен также понимать, что он что-то должен (наказывают же его как раз за невыполнение чего-то). А если мама будет наказывать дочку, например, за то, что та игрушки все по комнате разбросала и собирать не хочет, а бабушка с дедушкой будут ломиться в закрытую комнату и вызволять Унучечку, то она поймет, что игрушки убирать не обязательно, достаточно поплакаться бабушке.
Конечно, я совершенно с вами согласна! Но ей еще три. насчет этой прогулки... я в душе была против, потому что ребенок только что переболел ОРЗ - еще в пятницу была температура 38 и гулять с таким слабым ребенком 4 часа, на мой взгляд, перебор! И когда мы их повстречали, девочка была уже никакая...
И на мой взгляд перебор, но ваша невестка может так не считать, а это ее дочь. Вам надо спрашивать разрешения у нее в любом случае. Иначе вы не только нарушаете воспитательный процесс, но и понижаете авторитет матери в глазах ребенка. Девочка поймет, что маму можно не слушаться, потому что бабушка и дедушка все равно сделают так, как хочет она. Вы невестку представили какой-то бессердечной злыдней. И ребенка она выводит едва оправившегося от болезни на многочасовую прогулку, и играть с бабушкой совсем не дает. Мне, если честно, не верится в такое. Может быть вы все-таки преувеличиваете?
может быть, конечно! никуда не денешься - я свекровь, хоть и очень стараюсь. И, конечно, наверное, я лучшая нянька, потому что у меня опыт, возраст и мало желаний что-то делать для себя, мало потребностей.Но это не значит, что надо отодвинуть маму. Вы правы. Но девочка со мной, кстати, ведет себя очень адекватно. Вообще на редкость адекватный ребенок, всегда можно договориться, ничего запредельного не требует. Она у нас и до того, как они переехали, часто бывала по нескольку дней в гостях. И первый год они с нами жили...я помогала невестке. Я обдумываю, как мне выстроить отношения с внучкой, что бы самой не казаться ей несправедливой и жестокой.
Не любите вы невестку, правильно вам написали :) Вы как-то разделяете - вот мама внучки, вся такая несправедливая и жестокая, а вот я - золотая бабушка с опытом. Чем дольше вы будете себя так позиционировать, чем сильнее это будет бросаться в глаза, тем больше будет накаляться ситуация. Вам не стоит выстраивать отношения с внучкой в обход невестки, надо обязательно налаживать отношения с невесткой тоже.
Вы прям как мои мама и папа. Как приятно быть доброй и пожалеть ребёнка. Не вам же потом её тащить на горбу и с сумками в руках, когда дедушка не встретится. Не вам её истерики в магазине или еще где-то "глушить" (ну, или за что она там наказана). Все психологи говорят- главное одна линия поведения у всех членов семьи. Поговорите с невесткой. Без ребёнка. Уверена, она объяснит что и как. А ребёнок- умело вами манипулирует. Моя дома спокойно высиживает наказание (сама идёт в свою комнату подумать и успокоится, сама приходит, когда "мама, уже всё") а у бабушки-дедушки- неуправляема, истерика на истерике "дай, хочу, пронеси,..."
Не вмешивайтесь и все. Если очень хочется, скажите сначала невестке, если даст добро - тогда пожалуйста. А с девочкой поговорите, обьясните, что мама главная и вы и она ее должны слушаться.
Но в общем можно и с невесткой поговорить, что вас не устраивает ситуация, когда ребенок час кричит в комнате и вы просите изыскать другие способы наказания, которые не мешают остальных проживающим в доме. Только не лезьте со своими душеспасительными проповедями на тему воспитания, просто обозначьте проблему: дед (вы) нервничает, ему становится плохо от детских криков, решите эту проблему, пожалуйста, как-то по-другому. Все.
Эээ, так у вас уже все выстроено. Не вижу смысла что-то менять. У вас своя правда, у невестки своя.
Отношения выстраивать невестке надо, а вы на своей территории и со своими правилами.
Там еще хуже у нас все. Невестка считает, что ребенок в этом возрасте должен много времени играть сам. А девочка скучает и идет ко мне - бабушка, почитай, давай повырезаем, полепим. Я с удовольствием это делаю, а невестка сердится. Как мне отказать внучке? Я тоже не хочу отношения с ребенком ухудшать, кроме того, у меня есть время и возможность - почему бы не позаниматься с ребенком. Невестка подходит и говорит, отстань от бабушки, иди в нашу комнату. Девочка не хочет, потому что там мама будет сидеть за компьютером, а ей предложить играть самой. Внучка - в крик, невестка ее уносит силой. Та кричит - мама, я хочу к бабушке, оставь меня, мы играем! Но нет, бесполезно... И мне и девочке очень обидно, но делать нечего, терплю.
То есть Вы считаете, что все-все отношения с внучкой надо выстраивать ТОЛЬКО через маму? Задумалась... спасибо за пищу для размышлений...
Уже по паре реплик в этом топе видно, что вы её считаете плохой женой сыну (не помогаем молодым, семье сына, а помогаем СЫНУ) и плохой матерью (ребёнок болел, потащила, гуляла 4 часа). Думаете она дура безмозглая, ничего не чувствует? Еще поднажмите, и когда они переедут внучку будете видеть как стандартная мамО- в НГ и на ДР по пол часа под строгим контролем.
Задумайтесь, если она такая мать- убийца- больного ребёнка 4 часа выгуливала- как ребёнок до вашего вмешательства не помЁр?
Вы мне кажетесь очень адекватной женщиной, с головой и сердцем. Просто гляньте её глазами на ситуацию, пока не поздно.
Спасибо, стараюсь :) Хотя многие ее поступки мне не понятны и неприятны, увы. ребенка пока вижу даже больше, чем иногда хотелось бы :)
Пример из моей жизни: моя свекровь, оказывается, была дико оскорблена тем, что я её распрашивала про её детство. По её мнению я её сознательно унижала. (она, оказывается, в глубоком комплексе, что я городская, а вот она из деревни, и я со своими расспросами это подчёркиваю). Моя сторона: я городская и никаких комплексов на эту тему нет. Я (да, стыдно, но до свадьбы не знала, что корова должа родить, чтобы молоко давать) очень интересовалась, муж всегда с такой любовью про деревню и детство в деревне расказывал. Я думала ей тоже, как и мужу, приятно детство в деревне вспомнить, а мне интересно, совсем другая жизнь, другая культура (я русская, они- нет).
Это я к тому, что всё, что вас в ней раздражает, что вам непонятно-неприятно, скорее всего у неё в семье принято. (вот у моей свекрови принято целоваться-обниматься по поводу и без, а в моей семье тактильного контакта нет вообще, я с трудом могу представить чтобы я обняла маму- странно, да? А я вот невыношу когда меня кидаются лапать- ага! гордячка, показывает что мы ей неровня!). Поговорите с ней, может всё просто решаемо... Мы со свекровью поговорили и многое выяснили уже после развода, она сама сказала: "жаль что я раньше тебя не выслушала". Но уже поздно... Мы в разводе, младшую свекровь видела 2 раза в жизни, старшую- за время развода (3 года) тоже 2 раза, по 3-5 минут.
Ваша невестка дура.. И не ребёнок а она сама манипулирует ребёнком. Причина в другом -- её что то злит в ваших отношениях - могет ей не нравится у вас жит может еще что то раздражает в вас или в вашем доме, может просто ревнует дочку к вам, а вымещает она на ребёнке ето--- потому поводом каждый раз служит что то новое, понимаете? Причина и повод? Они разные ...
Может поговорит с невесткой .. Спросит её что на её взгляд вам изменит? Не знаю.. Но то что её что то бесит в вас и ето она вымещает на ребёнке ето точно
Я готова выдерживать линю воспитания матери, даже если не согласна. Я спрашиваю, как мне самой сохранить душевное равновесие, не испортить отношения с ребенком (у нас же тоже с ней имеют право быть свои отношения, правда?) и на каком основании отказывать ей в ее простых и логичных просьбах? ну, например, всегда я или мама ей читали перед сном, а тут вдруг у мамы нет настроения, она не читает и мне не дает? как объяснить ребенку, почему бабушка не будет читать перед сном? Мама не разрешает? А почему - сразу вопрос?
Автор же сама говорит: у меня опыт, возраст, ты ды, т.е. мать мужа должна быть терпимее, именно потому, что возраст и опыт... А уж потом, в старости, невестка вспоминая свои заскоки по молодости, которые свекровь прощала и "не замечала"- будет прощать ей старчeское. Автор в полном адеквате. И должна понимать, что отношения с внучкой (да и с сыном) зависят от её отношений с невесткой.
Невестка может относиться ко мне как угодно, это ее право :) но она сама ведь соглашается жить у нас, и пользоваться нашей помощью, значит, выгоды для нее перевешивают.
Совершенно точно. И любить ее вы не обязаны. Ее ваш сын любит.. А вы не нанимались. :)
:):) в общем глобално да выгоды перевешивают, но конкретно-- её раздразйает ето зйитиё бытиё:):) но она не силно умная что не может сдержатся и быт вам благодарна.. Но вот ето часто к чему приводит совместное проживание:)
Автор, вот честно не морочьтесь.
У всех своя роль. У родителей - воспитывать, у бабушек/дедушек - баловать.. Так природой заведено.
Прекрасно дети понимают разницу. Вааще никаких проблем. Не спрашивайте вы ни у кого разрешения штобы почитать девочке. Не нравица мамане - вот бог - вот порог.
Я тоже довольно строго с сыном, особенно когда он возвращается от бабы/деды.. А как надо? Тренировочный лагерь ребенку устроить? Воспитательный процесс - коллективный труд. И не обязаны все петь под одну дуду. Свое детство вспомните, когда бабушка с оладьями и раззудись плечо. :)
Это правильно, что одним - воспитывать, а другим - баловать, но это хорошо, когда бабушка и дедушка живут отдельно, внуки приезжают к ним летом на месяц-два и отрываются там по полной. А когда все живут вместе, мама воспитывает, а бабушка пытается все это воспитание отменять, потому что ей кажется, что лучше по-другому, то получаются конфликты и полная неразбериха в воспитании.
Аха. А не нравица - уматывайте и пусть ребенок отдельно от бабушки/дедушки орет надрываеца. Чей дом - того и правила. Я бы ни на секунду не потерпела сильно орущего ребенка в моем доме.
Что-то мне подсказывает, что при таких отношениях с невесткой, после отъезда семьи сына бабушка внучку вообще будет видеть раз в год. :(
Ну если ума нету и у невестки и у сына - то да. Но наличие вменяемого отца еще никто не отменял. Да и дети имеют тенденцию выростать и иметь свое сильно выраженное мнение. ;)
Если дети не будут ездить к бабушке, то не с чего будет формировать это мнение. Что касается желания дедушки в той конкретной ситуации покатать внучку на шее. Мы не знаем предыстории. Может быть девочка что-то набедокурила и мама сказала ей идти ножками и не пищать. А тут дедушка - добрый ангел и прощай наказание. Дедушка у мамы спросил, почему она против того, чтобы он взял девочку на руки? Нет, даже не думал. Он сразу схватил ребенка, потому что "он лучше знает, что надо делать". У меня бы с дедушкой был потом разбор полетов. С другой стороны, я бы с бабушками-дедушками не стала жить. Тут однозначно вообще нельзя сказать, кто прав. Лично мне пока кажется, что бабушка пытается выставить жену сына мамкой-ехидной.
У всех людей свой жизненный опыт. Автор троих воспитала, а это на минуту не поле перейти. И терпит в своем доме еще одну семью (вообще святая в моих глазах) Никто не умер от того что дед девочку схватил.
Мне мой дед втихаря от мамы шоколад покупал и лопала я его по дороге домой ДО обеда. Во где ужас то. :-D И этот шоколад я до сих пор помню.
В воспитании, как вообще в любом деле, главное не количество, а качество :)
И хотелось бы узнать, что по поводу всего этого думает сын автора.
Ну ехидна и ехидна. Ничего предосудительного нет в том, чтобы быть ехидной или, наоборот, онажематерью. Мамы разные нужны(с):-7 Дедушка в свою очередь имеет полное право быть добрым ангелом. Никто не обязан создавать обсуждаемой мамаше идеальные условия.
Не обязан, разумеется. Но тогда и она не обязана идти навстречу бабушке с дедушкой. Вот я и говорю - может как-то к компромиссу прийти? :)
Так она и не идет ни на какую встречу, насколько я поняла. Просто живет, как ей удобнее. На счет компромисса: захотят - придут. Я только за:-)
Ничего экстремального за полгода там не произойдет. Отселятся и будут приезжать на выходные. Бабушка не отменяет мамино воспитание, а строит свои отношения с внучкой. Мало-мальски вменяемой маме это не помеха. Невменяемой - да, повод свалить свои трудности на кого-то еще.
Во во. Повод блин поскандалить - дед донес внучку на шее до дома. :) Да за щастье штобы ныть перестала и дойти в тишине птичек послушать. :)
Да и не только, чтоб ныть перестала. Просто какое это счастье, когда есть дед, который на плечах домой донесет! Мой дед был очень далеко, очень мне его не хватало, а у моих детей вообще не было дедов - ни одного не застали ((( Поэтому надо такие моменты ценить еще и с другой стороны. Если есть кому любить и баловать наших детей - это такое счастье!!! А уж воспитательные моменты никуда не денутся.
смысел в том, что чем больше у ребенка родственников с разными моделями поведения (асоциальные минусуем априори), тем он богаче)