Как не разлучать отца и сына?
Разводимся с мужем, ребенку 6 лет. Очень привязан к отцу, отец его любит, в общем в "их" отношениях иддилия. Видятся каждый день (не живем вместе около месяца). Если пару дней не видятся - сын просится к папе, без папы жить не может.
Собственно в чем вопрос... Квартира, где мы жили, мужа. Ребенок в ней прописан. У меня здесь жилья нет (как разошлись - сняла, живем с сыном на съемной). Моя з/п позволяет снимать самую дешевую квартиру, более-менее не страшно ребенка в которую привести. И остается очень мало - это уже сейчас ощутимо, только месяц прошел. постоянно какие-то прорехи в бюджете. И даже с учетом алиментов (небольших, у БМ нет постоянного дохода) все равно проблему не решить.
Можно поменять работу на более высоко оплачиваемую, но в областном центре. Туда ездить 2 часа в одну сторону. Т.е. где-то в 7 утра выезжать и в 21 приезжать. Ребенка вообще видеть не буду, кроме как в выходные, т.к. в 21 у него отбой, чтобы к 7 утра встать и успеть в сад. Либо брать подработу по ночам и самой вообще не спать. Долго не продержишься так.
Есть вариант уехать на историческую родину, там мама одна в трешке, готова жить с нами. Но от нынешнего города это почти 1 тыс км. БМ против категорически, угрожает ребенка забрать. На все мои вопросы - и какие же варианты - отвечает, что если для меня дорого тут жить, я могу оставить ребенка ему и ехать куда захочу. Могу, конечно, взять сына и уехать молча, но... это будет война во-первых. а во-вторых, я сама росла без отца и знаю, как это плохо - не хочу лишать отца своего сына. Он хреновый муж, но отец хороший.
В общем запуталась, что делать не знаю. Нужен коллективный разум.
1. поменять работу на более высоко оплачиваемую, но в областном центре
2. на неделе ребёнка отцу, в пятницу забираете, в понедельник отвозите в сад и т.д., отпуск с вами
3. при таком раскладе, не очень ясно кто кому алименты должен платить, с учётом небольших доходов обоих,
поэтому сделать чёткую калькуляцию: сколько расходуется на еду у мамы и у папы, оплата садика-развивалок, одежда, лекарства, поездки и разделить пропорционально доходам.
4. продумать будущую школу: расположение, продлёнка, куда будет проще самостоятельно добираться после школы, к маме или папе.
Я не готова общаться со своим единственным ребенком в режиме "приходящей мамы". по сути мы с БМ в равном положении - у меня даже з/п побольше и стабильнее. Только вот так уж вышло, что жилье у меня и у него в разных городах.
Получается, что сохранив ребенку "ежедневного" отца, я лишу его матери. Он маленький совсем, это ж ужас.
Содержать ребенка все равно, получается, при таком раскладе буду я. Процентов на 80, как и сейчас впрочем. Т.к. у БМ свои представления о "нужности" всяких дополнительных занятий, бассейнов, запасных комбинезонов и т.д. И денег у него нет.
Ну тогда потерпите. Это недолго продлится. Скоро БМ найдет НЖ, заделает бебика нового и вас с сыном подзабудет.
Не знаю, КАК терпеть. Нас ждет нужда, если мы здесь останемся.
Да и про НЖ с бебиком - ой не факт. БМ не работает, не имеет постоянного дохода - кому он такой нужен.
Он нужен вашему сыну.
У него нет дохода, но есть квартира и свободное время для ребёнка, а у вас есть доход, но нет свободного времени, какой вывод напрашивается?
У меня есть свободное время. Сейчас. Когда не хватает денег.
У него тоже денег нет, и есть свободное время.
Квартира у меня есть, в другом городе. Где также будет свободное время и нормальные деньги. Но не будет отца. Здесь не будет матери.
Дудочка или кувшинчик... Коза, вок и капуста...
Если исключить вариант переезда к своей маме, то вы сама понимаете, что сейчас вам денег не хватает, перейдя на другую работу вы всё равно будете в режиме "приходящей мамы", а ребёнок будет вообще позаброшен, а скоро школа.
Почему вы считаете себя вправе оставить ребёнка без отца, который "просится к папе, без папы жить не может" ? И сами "не хотите лишать отца своего сына" ?
Снимите квартиру возле отца ребёнка и приезжая с работы в 21.00, каждый вечер ходите к нему читать книжку на ночь.
Я не смеюсь, это вполне разумный вариант.
Не вариант. Ребенок будет расти как сорная трава. Если абстрагироваться от того, что он будет без матери (ну не заменит 10 минутное "свидание" проживание с мамой в одном доме) и для меня самой это даже страшно представить.
Отец не будет с ним заниматься, водить на занятия, учить уроки. По крайней мере систематично и всегда, когда надо, а не только когда хочется и приятно.
Да, он любит сына, но делает только то с ним, что его самого не напрягает. Провести вечер в обнимку с компом, пока ребенок катает паровозы по ковру и смотрит мультики - нормально для него.
так в чем тогда его хорошесть как отца? из-за чего особо Вам менять свои планы, я вот никак не пойму? сделать ребенку козу , потрескать чипсы и сидеть до одури в компьютере , Вы думайте о перспективе - с отцом ребенок будет общаться , но реже.
Нет, ну так конечно не каждый день происходит. Он с ребенком занимается спортом, который сам умеет (и это как раз систематично более или менее). Умеет лечить, когда тот болеет. Книжки читает, гулял с ребенокм всегда он пока жили вместе - с удовольствием с грудничкового возраста. Ребенок с ним любит время проводить, чего-то там мастерить, гвозди заколачивать...
Ну жили бы да терпели его тогда, раз такой хороший , ради ребенка. Я не понимаю в чем смыл заводить топик и рассказывать какой он прекрасный отец, если при этом Вы приняли решение жить отдельно от распрекрасного отца, ребенка при этом забрав с собой. Вам посоветовали оставить его отцу - тоже не хотите. Что еще можно предложить?
Автор хочет, что бы мы дружно её уверили, что самый замечательный вариант уехать к маме, где они вдвоём замечательного мужчину воспитают, а отец и сын поплачут и успокоятся.
Пусть живет с папой, вы забираете на выходные и нормально работаете. Если у вас достойный любящий отец, а вам надо с 7 до 21 работать, то почему нет?
А вы бы отдали своего ребенка?
Если я буду жить в своем городе, у меня не будет такого адского графика. Но у ребенка не будет отца.
А так, выходит, у ребенка не будет матери. Не рассказывайте мне плз о том, что можно отлично воспитывать ребенка, видя его два дня в неделю. Кто в советское время был на пятидневках, наверное, сильно посмеются над тем, как им "хватало" мамы.
В Вашей ситуации и на елку влезть и не ободраться нереально. Вы уже пошли на то, чтобы ребенок и отец его жили раздельною. Будьте последовательны.
А Ваши метания не будут в пользу никому.
Все наладится. сын будет видеть отца реже и привыкнет постепенно. Вы сейчас думайте в первую голову на что жить и как, а все остальное наладится.
Я бы уехала к маме. Других вариантов не вижу.
А почему он муж хреновый? Возврат уже не возможен? В чем извините траблы... просто не очень понимаю - отец хороший, муж плохой...
Автор, если развод это принятое решение, то чего жить с оглядкой на БМ? Разводясь Вы ведь понимали, что не удастся сохранить тот семейный уклад ,который был ДО развода. У ребенка будет папа, но видеть он его будет реже. И что?
Решение принято. Я боюсь просто рубить вот так - сын даже если один день отца не видел весь исплачется. Боюсь сделать ему хуже. Хотя куда ни кинь - везде хуже получится. Отцу пофигу, его все устраивает, как есть.
поверьте, через неделю будет плакать меньше. Через месяц еще меньше. Через пол-года все будет проще в сто раз. главное, делайте так, как Вам удобно. пока вы будете всем угождать, Вы себя потерять можете, это вот на самом деле страшно.
Мне кажется, что единственный вариант - это тихо валить к своей маме.
Ребенок конечно пострадает без отца, и возможно в подростковом возрасте поставит это вам в вину, но... Расти без отца меньшее зло чем расти без матери.
У меня подруга выросла с отцом. Когда ей было 8лет, ее мать (тоже в безвыходной ситуации) вынуждена была уехать и оставить дочь отцу. Так подруге сейчас под 40лет, но она так и не простила своей матери то что она ее "бросила". Говорит, что лучше бы она росла в колхозе/навозе но с мамой, чем в хоромах пусть и с распрекрасным отцом.
уезжать к маме, а отец раз такой хороший- пусть приезжает к сыну.
Тем более если вы понимаете, что он кроме чипсов не сможе накормить сына , и только с ним может потешкаться.
"с ребенком занимается спортом, который сам умеет (и это как раз систематично более или менее). Умеет лечить, когда тот болеет. Книжки читает, гулял с ребенокм...Ребенок с ним любит время проводить, чего-то там мастерить, гвозди заколачивать... "
Ох, как все сложно, автор((( сочувствую Вам
Я бы потерпела как есть первое время. Может, у них отношения сами собой со временем станут не такие тесные и близкие и Вам будет легче их разлучить.
А вообще все тяжело, конечно.
Желаю Вам удачи, как бы Вы не решили!
Если муж он херовый - может, как сосед сгодится? Не хватает денег на съем квартиры - снимайте у БМ комнату. Держите вежливый нейтралитет. Плюсы - денег уйдет на съем меньше; ребенок будет при обоих родителях. Минусы - трудно психологически; затянутое подвешенное состояние...
Но Вы по-любасу увязли в жопе - куда ни кинь, все клин. Выбирайте наименьшее зло и постарайтесь с мужем интересы ребенка ставить выше не своих интересов, но своей злобы и мстительности.
Я не мщу, и даже как бы уже не злюсь. Просто не по пути нам - так бывает, ничего смертельного. Жить вместе - каторга. Там помимо БМ еще матушка его. Въехала сразу как съехала я.
Да и комнат немного, чтоб снимать:)
Жопа жопная...
Кроме облцентра, шансов больше зарабатывать нет?
Просто ребенка реально жалко - сейчас еще и в первый класс пойдет, дополнительные стрессы ему в такой момент ни к чему..
Какая разница? Мы расстались, причина тому была. Желание расстаться было с обеих сторон. О разводе не жалею.
А поменять мамину квартиру "оттуда" на "сюда" - не получится? И жить тут с сыном и мамой.
Вы работаете, мама с внуком по доп.занятиям ходит, воскресный папа телек рядом с ребенком смотрит?
Мама не поедет никуда из своего дома, да и я не стану ее просить о таком. Она-то не виновата ни в чем.
Да и по сути не такое уж прекрасное место, где мы живем. Маленький городок, в котором ничего нет, т.к. нет работы.
Квартиру мужа поделить нельзя? Добрачная?
Уехать, конечно, можно. Сейчас не 19 век, по Скайпу можно общаться каждый день сколько надо. По возможности приезжать. 1000км - это 12 примерно часов пути, наши родители живут от нас за 1000км, все длинные праздники и каникулы то они к нам, то мы к ним, когда на поезде, когда на машине. Трагедии нет, без матери ребенку быть - вот это трагедия, а здесь небольшое неудобство. Совесть вас пусть не мучает - вы еще даже не развелись, какие выводы о хорошем отце вы делаете? Как ни печально, но процентов 75 в течение небольшого времени после развода просто сливаются, либо объявляются пару раз в год. Вероятность того, что ваш муж не попадет в большинство, конечно, есть, но крайне мала. А уж при новых отношениях, а тем паче - рождении нового ребенка, вероятность эта снижается чуть ли не до нуля... И чего вы страдаете? Понятно, что так виноватой будете вы, а он весь такой страдалец, вы ему не даете ребенка... Тогда потерпите пару лет, сам свалит, наверняка свалит, вот увидите.
По поводу разборок и войны. Сначала все узнаете. Если он подает в суд, то какое именно исковое? На определение местожительства? Узнавайте, где в таком случае будет суд - по месту регистрации ребенка, или ответчика, или истца. Если ребенка или вас, то сразу при переезде регистрируйтесь, чтобы при подаче им иска у вас уже было постоянное место жительства. Работу лучше как-то заранее попробовать подыскать, работа вам нужна обязательно на момент суда, без работы - ваши шансы офигенно снижаются. С работой - ваши шансы при честном суде 99%. У ребенка есть жилье, обеспечение и дополнительный присмотр в виде бабушки, которая проживает совместно. У БМ - нестабильный заработок (он вообще официально-то работает? если нет, тогда пусть вообще в суд не суется), отсутствие помощников и отсутствие опыта по постоянному уходу за ребенком. Это надо будет доказывать. Пока вы еще тут, обходите все заведения, берете справки, что ребенком занимаетесь только вы (поликлиника, сад, кружки), потом кто вас уже вспомнит... Собирайте все чеки с расходами, чтобы документально подтвердить, сколько у вас уходит.
Если суд будет по его месту жительства, тут сильно сложнее, надо думать, ввязываться или нет, потому что поехать туда, и не раз, вам будет проблематично. Разве что вам самой подать сразу по новому месту жительства иск, опередив его.
Скорее всего, он выторгует у суда какое-то время, которое ребенок будет проводить у него - каникулы, сколько-то выходных в месяц. Имейте в виду. Т.е. право у него есть, расстояние значительное, суд наверняка ему позволит ребенка брать разу на несколько дней с какой-то периодичностью. Так что каникулы и совместные развлечения накроются, хрен куда съездите с ребенком. Если додумается - и запрет на выезд сделает, и разрешение для визы точно не даст, так что вообще никуда из России не выедете. Да, запрет тоже можно оспорить в суде и снять, но сколько времени на это уйдет? Вы готовы к такому? И готовы, что он будет ребенка забирать за 1000км на несколько дней, там ребенок будет неизвестно где и с кем, и привезет обратно или нет, тоже от его доброй воли зависит?
Так что я бы взвесила все шансы, все бы максимально разузнала, и если к войне готова, предварительно поставила бы ультиматум - либо ты оплачиваешь нам жилье, либо я еду жить, где мне удобнее и лучше. Пусть разменивает свою квартиру, если такой прекрасный отец, пусть жопой шевелит и съем оплачивает, половину оплатить - ни разу не большая сумма для взрослого здорового мужика! Он не вам жилье оплачивает, а сыну, так как в сложившейся ситуации сыну нужны не только одежда, еда и сопутствующие товары, а еще и деньги на жилье, т.к. на улице жить он не может. И с отцом не может, т.к. мал еще, а отец им не занимается. Перспективы выигрывания дела осветите ему, пусть тоже башкой подумает сначала, прежде чем начинать. Может, проще будет каждый месяц давать на 5-10 тысяч больше все же и не иметь геморроя сначала с судом, потом с поездками туда-сюда, с полным уходом за сыном...
Если она выдвинет такие условия, он ее скорее нах пошлет и будет судиться за ребенка, а если проиграет, то вообще забудет о сыне.
забудет о сыне - это будет выбор мужа, а не вина жены.
Сохранить отношения после брака - это работа для двоих.
Если мама будет стараться сохранять, а папа только права качать, значит, сын ему не нужен.
Так что спокойно уезжайте с ребенком к маме, ищите там работу, понадобится - папа проявится.
Муж хотя бы половину в финансовое обеспечение ребенка вкладывает? Если нет - забрала бы и уехала и пусть судится до посинения, со своим нерегулярным заработком. Не очень конечно хорошо, но что поделаешь. Был бы на самом деле важен сын - пошел бы работать и реально помогать, в том числе и на съем. А так это обычный мужской эгоизм - развелся, то что жена крутиться и ребенка всем обеспечивает устраивает, а вот уехать - не смей.
Это вы так всем прогнозируете или только, если жена с дитем уезжает?
Мой БМ - в одном, правда, городе живем - изначально был готов отказаться от дитяти, т е написать согласие на усыновление, а потом передумал и вот 4 года никак не отстает, хотя еще дите народилася и до моего дитенка детки тоже у него были и есть :) В общем детьми не обижен и мой изначально был ему не нужен, ан нет, доколупывается до сих пор, почему???????
Автор, разводитесь и сразу же определяйте место жительства с матерью - это дольше, чем просто развод. Пока все это длится-придется затянуть пояса. А ребенок пока привыкнет к тому, что вы разошлись. А потом к маме спокойно переезжайте. Если муж Ваш будет настроен общаться, то будете по очереди ездить. Если нет, значит нет. Потом - на своей личной жизни тоже крест не ставьте :). Отчимы очень даже хорошие попадаются :)
Я бы ушла на нормальную работу и оставила ребёнка мужу. Приезжала бы на выхи или когда смогу брала бы к себе+платила алименты, разумеется. Если всё, что вы описали, правда, так бы и сделала. Была сама в подобной ситуации, но БМ ни ребёнка видеть не хотел, ни тем более брать к себе (хотя бы пока я не встану на ноги), а я ему именно это и предлагала. Ютились в хибаре, ничего хорошего дитю не было, и с работой не получилось.
Правда бы отдали своего ребенка? Такое отношение к живому маленькому человеку... И ради чего? Ведь можно и воспитывать самой, и не голодать при этом. Только папа будет в гости приезжать раз в месяц. Не смертельно. Мама раз в неделю для малыша многократно хуже. А уж для школьника... с ним ведь заниматься надо, не упустить.