Скандал в семье... муж ушёл
Очень нужен коллективный разум, т.к. у самой уже крыша едет. Попытаюсь покороче.
Замужем без малого 20 лет, дочь поступила в этом году в вуз. С мужем женились по любви, которую, вроде бы, и не растеряли с годами, работаем вместе, всё делаем сообща, отдых - только вместе, скучаем очень, если расстаёмся больше, чем на 2 дня. Короче, нормальная семья.
Проблема в том, что муж не умеет разруливать конфликты, а просто уходит из дому (речь не о бытовых мелочных вещах, а о серьезных ссорах). раньше это уже случалось 2 раза - 1-й раз ушёл на день, но ночевать вернулся, второй раз это было уже 2 дня вне дома. После этого я его предупредила, что если ещё раз уйдёшь - то с концами. В пятницу днём он ушёл и не появился до сих пор.
В этот раз наша ссора была вызвана тем, что нам срочно, в течении 1-2 дней, и достаточно неожиданно понадобилась довольно крупная сумма денег (120 тыс), коих у нас не оказалось. Деньги у нас есть, но в банке на депозите, доступны они будут в первых числах сентября, а наличка, которая есть в данный момент на руках, - это где-то треть суммы. Сразу скажу, что деньги нужны на оплату обучения дочери - мы готовились к поэтапной оплате, но неожиданно выяснилось, что оплатить нужно всю сумму за год сразу. Выход предлождила моя мама - она сказала, что они с отцом готовы доложить ещё треть суммы, и, надеется, что родители мужа тоже смогут добавить часть денег, т.к. наша дочь - это первая внучка для всех них, и все хотели бы нам помочь с деньгами в качестве подарка, тем более,что все хотели, чтобы она училась именно в этом вузе, пусть и на контракте (несмотря на то, что она поступила на бюджет в несколько универов).
Так вот, моя мама тут же без задней мысли набирает родителей мужа и поздравляет сватьев с тем, что внучка прошла на контракт в желаемый вуз и интересуется у них, есть ли у них возможность помочь нам с долей оплаты за обучение в непростое для нас время (у мужа свой бизнес, сейчас стоит всё). К слову, у мужа родители- работающие пенсионеры, моя мама-пенсионерка не работает, отец-пенсионер работает.
Родителей мужа эта мысль, естественно, не привела в восторг, т.к. деньги они копят преимущественно для младшей дочери и её семьи - то вторую машину купили ей, то на отдых насобирали, то на расширение жилплощади.
Так уж повелось с первого дня нашей совместной жизни, что всё, что касается нас, т.е. меня и мужа, -это вопросы исключительно наши и моих родителей, у которых тоже ещё один взрослый ребёнок имеется. Добавлю, что на своё обучение в вузе муж копил себе сам, сам себя одевал и кормил, свадьбу нашу организовали и оплатили мои родители, они же помогли нам с жильём, с выдиванием в непростые 90-е, мы всегда были им интересны и нужны, а его мама с папой всегда тревожились исключительно о младшей сестре. Но это лирика, к которой я уже привыкла за многие годы, да и мы не маленькие детки и привыкли содержать себя сами.
Так вот, в разговоре с моей мамой родители мужа сказали, что, конечно же, помогут нам, правда, не так быстро, а в течении 4-5 дней, хотя я точно знаю, что на тот момент деньги у них были, но не в этом суть.
После этого они созвонились с мужем и сделали ему "вливание", очевидно, за то, что его тёща посмела их потревожить.
Накрутили его так сильно, что он в тот же день взял кредит на бОльшую часть суммы, лишь бы не брать у них. Это не такие большие деньги, и мы этот кредит отдадим за пару недель, я надеюсь. Но поскольку родители мужа заняли такую позицию, то я решила, что будет честно отказаться от помощи и моих родителей и разруливать ситуацию самостоятельно.
Муж все 6 дней был в глубокой депрессии, ни с кем толком не общался, а когда мне это поднадоело и я ему высказалась на этот счет, разгорелся конфликт на тему "Роль родителей в жизни детей и наоборот". Итог -он ушел из дому.
Свекры, узнав, что он не ночует дома уже 2 ночи и что весь сыр-бор из-за них, быстренько примчались с деньгами. А мне эти деньги уже не нужны, т.к. обучение было оплачено в регламентируемые сроки, да и слишком дорого мне обходится их "помощь".
Простите, что очень длинно, деталей ещё больше, но попыталась воспроизвести самое главное.
Очень прошу объективно оценить ситуацию, кто прав и кто виноват.
пс.Если что, то мы привыкли рассчитывать на свои силы, но бабушки-дедушки вели разговоры о том, что "ты наша первая внучка, ты только поступи туда, а мы уж позаботимся об остальном..." года 2 как минимум.
Я так думаю - если уж подключать родителей, то обе стороны, в этом муж должен был согласиться с вами. Вы же в долг брали, я полагаю, а не навсегда?
Мы изначально брать не должны были, на свои надеялись. Но наши родители на одной из посиделок общесемейных решили проспонсировать дочкино обучение в первый год (т.е. не долг, а подарок ей). На том и порешили.
А по факту мы сами всё оплатили - частью налички плюс кредит. А свою долю мои родители всё-таки подарили втихаря дочке - на одежду и прочее.
ну зачем вы так, именно муж должен решать матпроблемы в семье, а не сбегать в истерике
Ну это сарказм, конечно. Удивляюсь просто - людям по 40 лет, как минимум, бабло на депозите, а пенсы им должны. Удивляюсь сватье, которая звонит и "интересуется у них, есть ли у них возможность помочь нам с долей оплаты за обучение в непростое для нас время"...."К слову, у мужа родители- работающие пенсионеры" - так это не значит, что они на обучение внучки вджобывают. Там в семье дочка имеется, а автор уже всё подсчитала, куда денежки работающих пенсов идут....
Только это не вашей мамы дело, когда и сколько они хотели подкинуть. Хотели бы- подкинули, но не так, чтобы у них стал просить посторонний им человек.
Ну, не совсем посторонний - в своё время с маминой помощью свёкры успешно решили многие проблемы своей дочери. Тем более, что тон маминого разговора был не приказной, а дружелючный и родственный.
блиииин, а когда же вы подумаете наконец о ВАШЕМ МУЖЕ??? Судя по всему, вы ему своей мамой и ее благодеяниями уже плешь проели! теперь все понятно
Я о нём думаю всегда, так как с ним живу, а не с мамой своей.
Меня просто в этот раз выбесило, что когда нужна была помощь их дочери - свёкры без зазрения совести обращались к моим родителям много раз, а тут накрутили его на ровном месте. Более честно было бы придумать какую-то причину и отказать, а не ломать комедию.
Отнюдь. Разговор велся в родственном ключе, все были в отличном расположении духа, шутили и проч. (родители хорошо общаются между собой), и речь шла о возможной помощи нам в оплате дочкиного обучения в непростое для нас в материальном плане время. Никто не акцентировал внимания на муже.
Если бы нас не поставили перед фактом, что оплатить нужно всю сумму срочным образом никто бы никого не побеспокоил и обошлись бы изначально своими силами.
Да, и это не первые инвестиции в обучение дочери - до сих пор мы обходились без помощи родителей мужа.
Объясните тогда, пожалуйста, в чем суть унижения? Что временные материальные напряги у нас и он не состоятельный как бизнесмен получается, так?
Автор, вам предлагаются 2 версии: озвученная ранее и поддержка внизу. Выбирайте, какая вам больше нравится)))
В том, что он - глава семьи, но в данной ситуации его даже не спросили, влезли без его ведома в решение вопроса. Вы реально не понимаете, что ваша мама повела себя некорректно? Посему вы позволяете ей лезть в ВАШУ семью? Если у вас так всегда, то чему вы удивляетесь? Мужа уже навреное достало то, что его ни во что не ставят.
И еще вопрос- какого хера идти на платное отделение, если нет денег? КТО приянл такое решение? Не сомневаюсь, что тоже ваша мама.
Да, вот это непонятно совсем- можно поступить на бесплатное, нет- надо именно на платное, но вот со всем этим гимором.
И да- мульон уже тем тут было, что родители больше помогают дочкам,чем сыновьям, вот увы и ах. Ну да- согласны они были вам помочь, может тоже частями думали, а не сразу все выложив - ну как и вы сами обалдели от этой же инфо(кстати,очень покоробило как вы подсчитали сколько у них в наличке денег и сколько они в состоянии сразу вам отстегнуть. Ну вы же можете не быть в курсе всех других их планов!!! автор, вот это с вашей стороны я бы посчитала наглостью, сори))
Т.е. решать проблемы дочери, обращаясь к родителям невестки - это ОК, а если мать невестки позвонила с предложением помочь семье их сына, то это -ужасужас и унижение их сынАчки. Странно как-то и однобоко.
И что плохого в том, что родители могут и хотят помочь детям в трудную минуту. Странные те, которые автора захулили.
Я прекрасно понимаю, когда женятся двое 20-летних , у которых ни гроша в кармане. И родители с обеих сторон на общем семейном совете договариваются о взаимной помощи- ну там на жилье скинуться, добавить, или на мебель или на рождение ребенка что-то купить. Но тут речь о взрослых людях, которые уже сами родители взрослой дочери. И об одностороннем напоре со стороны одной бабушки. Это не норма. Тем более в обход главы семейства. Тёща взяла на себя бразды правления, да любой мужик ушел бы. Еще бы и не вернулся.
Даже представить трудно, что бы я ответила, если бы какой-то "родственник" по имени сват(я) позвонил и предложил мне поделиться деньгами. Бредовая ситуация. Про то, что деньги с пенсионеров автор с мамашей вытянуть пытаются - вообще речи нет, это ни в какие ворота. С какой стати вы вообще считаете деньги в ЧУЖОМ кармане, и решаете, куда родителям мужа их тратить лучше, а куда - хуже?
Вообще, не понятно, о чём вопрос - о деньгах свёкров, или об уходе мужа? Похоже, что автора больше заботят всё-таки денежный вопрос...
Мне "пенсы" ничего не должны, естественно.
Главное, что они сделали в своей жизни - это зачали и родили сына и дочь, точка. Сын себя сам выучил и выкормил, а дочери всё досталось на окаймлённом блюдце, причем, без без малейших потугов и участия со стороны свёкров, но это уже совсем другая история. Сейчас же у них дети разделены чётко и конкретно: сын для помощи по хозяйству и обеспечения прочих нужд, дочь - для души и вложения в неё ресурсов.
И это не зависть с моей стороны, а констатация фактов. Когда-то, быть может, заведу тему на "Еве" и поделюсю уникальными наблюдениями на эту тему.
и какое все это имеет отношение к возникшей у ВАС в семье ситуации??? К чему вообще все эти подробности про дочь, блюдце и проч...
к тому, что свёкры ОЧЕНЬ обязаны моим родителям (не буду углубляться в детали, просто поверьте на слово). И мать моя шутя напомнила о давних обещаниях, которые давали все дедушки/бабушки, и не для себя, а для общей внучки.
ваша мать не имеет на это право, а вы до сих пор так и остались инфантильной девицей
Обратите внимание, как тут в топе активно и со смаком вашу маму поливают. Оно вам надо? Уродство какое-то...
Бесполезно вам объяснять, по ходу. Тут уже и я напишу- ваша мама- дура, уж извините. А вы не хотите понять элементарных вещей.
А на форуме зачем это припоминаете? Сильно на оправдания смахивает. И на зависть к золовке.
ну, когда маму начинают унижать ни за что, приходится для объективной картины обрисовывать некоторые детали. тогда много вопросов отпадает.
золовке не завидую, мы не конкурентки друг другу ни разу.
Вы что первый раз о такой ситуации слышите, дочь чаще ближе к матери, нежели сын. Давно уже пора было отпустить этот факт и жить спокойно. Что 20 лет то камень за пазухой таить.
"Сын себя сам выучил и выкормил" - грудью, надеюсь, выкормил? А про деление детей.... Никого вы своими "уникальными наблюдениями" на Еве не удивите - шестой год тут читаю одно и то же: свёкры дочке всё, а сыну - шиш. У всех одна и та же песня на разный мотив, музыка народная.
Интересно дочь свекров за ними немощными ухаживать будет или они к невестке взвоют с песней о помощи? Подозреваю я, шо их доча кинет родителей на брата с невесткой. ВОт тогда и похохочем.
Вы еще на пять поколений вперед их шаги просчитайте:)Нравятся мне подобные домыслы, от подобных вам гадалок :)
Так это и правильно! Я так считаю. Помогать нужно дочери, сын сам пусть пробивается. У него больше возможностей, он мужчина. Его родители дочери помогают, ваши вам. Все правильно. Было же тут недавно, что даже квартирой дочь нужно обеспечить в первую очередь, просто потому что она женщина. Ей надо мужа искать и детей рожать. Сыну проще всегда.
Им нужны были деньги срочно, они бы отдали. Что непонятного? НЕ в подарок же просили. Бывают ситуации, когда нестыковки по финансам происходят. Вот родители автора вошли в положение. А свекры просто жабы, для внучки одолжить на пару недель свободные деьги это жлобство.
Это вы уже придумали. Про "отдали" и "Не в подарок" - нет такого у автора.
Именно, в ПОДАРОК. Перечитайте первоисточник. Мать автора спрашивала деньги у свекрови без возврата. Что планировала автор- другая история.
А потом еще раз. И еще. Ибо молодость не вечна, да и мат. проблемы обычно появляются, когда рождаются дети.
Поговорка: "Иная простота, хуже воровства", как нельзя лучше подходит вашей маме.
Нехрен считать, что досталось золовке. Считайте деньги в своем кошельке.
Всё не правилно на мой взгляд:
1. Ошибка когда ваши родители начал тему денег с его родителями ето уже изначално всегда конфликт. Об етом есл вы хотели их денги должен был говорит их сын ваш муж
2. Не понятно как то сначала говорите денги нужны были в короткий срок -- ето значит вас выручит. Одолжит вам денги до начала сентебря как говорите ваш депозит снят--- а тут же сразу и подарок типа??
3. В таком возрасте надо расчитыват на себя а тем более когда учит своих детей а не на бабушек дедушек пенсионеров.. Если бы они были миллионеры к а так??
4. Родители вам ничего не должны ни те ни другие максимум что возможно ето взят в долг чтпбы перекрутится.. Даже в голову бы не пришло брат у пенсионеров??
5. Если девлчкаостила в кучу других универов на фрии обучение то ок ес
И она хочет учится за бабки ето окри условии что бqбки ест на ето?? В отивном случае ето смешно?? Она хочет там учится бабушки дедушки должны еёоздравит-- толк денги тоже должны заплатит?? Елси денег нет то идут на бесплТое обычение-/ ето же елементарно.. В остивном случае мало кто чего хочет??
Есть ощущение, что вашей маме очень хотелось ткнуть носом сватов - типа мы вот опять помогаем, а вы чего же, опять не поможете? Ну что-то в этом духе.
Ну и второй момент - сам факт бесконечного потребления помощи родительской. У вас уже дочь в ВУЗ поступает, а вы все за деньгами к пенсионерам...
Я бы, конечно, извинилась за действия своей мамы и перед мужем, и перед свекрами.
согласна! но у нас родители его и мои нормально общаются между собой, о чём-то договариваются, что-то решают сообща, часто даже помимо нас, так что никто никакого подвоха от разговора не ждал и ждать не мог.
А мое ИМХО - за все надо платить самим, без родителей. Для быстрого получения нужной суммы есть банки. Но требовать с родителей в Вашем возрасте, как-то уже неприлично.
И не важно, кто на чем настаивал.
Если дочь пошла не по желанию, а как хотели свекры. то это серьезая ошибка.
В любом случае платить Вам. И даже если срочно, даже если на пару дней - идите в банк.
Что касается поведения мужа... Не пустила бы обратно ни на каких условиях.
Вам сколько лет, что до сих пор получаете родительскую помощь? Была возможность взять кредит (раз муж его взял после скандала), почему сами не выпутались, а стали вмешивать родителей? Такие вопросы нужно решать только с мужем, это ваша дочь. И то, что родители били себя пяткой в грудь, конечно, приятно, но ни к чему их не обязывает.
Миритесь с мужем, извиняйтесь, что бежали впереди паровоза и договоритесь, что больше никогда не будете вмешивать в свою семью деньги родственников. Сами с усами, выросли масеки, усе.
спасибо за Ваше мнение.
Здесь у нас вопрос скорее морально-этический, чем финансовый всё же.
Так сейчас в чем проблема? Кто прав, кто виноват?
Или принимать мужа дома, или выдержать ранее озвученную позицию и не пускать домой, раз опять ушел?
Он меня обидел, оскорблял в порыве ссоры, поэтому я сержусь на него до сих пор. Да и не дело это - убегать мужику, чуть где конфликтом запахло.
Какой конфликт-то? Конфликт он решил, деньги есть, обучение оплачено.
То, что вы с мамой его подставили и унизили, не чинится. Да вы даже и не понимаете, в чем (вам тут открытым текстом это рассказывают, чего мужчина не стал бы делать, все равно не понимаете).
И что ему делать было? Сидеть обтекать? Ну или прибить вас на эмоциях (у него ведь тоже эмоции есть, а тут вы вообще-то заслужили).
верно подмечено. Автора больше интересует не муж со своим уходом, а вопрос "права ли я, и почему я всегда права и всегда буду права".
В маму пошла. Молодец.
Давит свою позицию до упора и совершенно глуха к остальным.
(Не поэтому ли муж ушел?)
Выши родители неправы, что самостоятельно без вашего и мужа согласия (правильно я поняла?) стали звонить родителям мужа. Даже если бы ваша мать сразу не спросив вас стала набирать номер его родителей, я бы тут же вмешалась и не разрешила бы это делать.
То есть все эти вопросы где, когда и сколько вы должны были утрясти сначала с мужем и только потом.....
Поняла Вашу точку зрения, спасибо.
Да, звонили не посоветовавшись, но у них ранее были междусобойные договореннности на этот счет, вот она и позвонила.
Я вообще на будущее зареклась когда-либо хоть что-то брать либо просить у свёкров, т.к. осадок такой нехороший остался. Проблема чепуховая, а последствия неадекватные((
а можно уточнить, почему НЕЛьЗЯ общаться родителям непосредственно, а только через детей? Что такого ужасного в звонке и в конкретном разговоре???
То, что вопросы СЕМЬИ должны решать члены этой семьи, а не другие родственники. Семья- это муж , жена и их дети. Муж должен был решать всё. И далеко не у всех сваты общаются между собой. Зачем это вообще нужно?
А вы ни с кем вообще не общаетесь? У вас нет друзей и единомышленников? Это как-то... социопатически...
Свои проблемы, особенно финансовые, я никогда никому не озвучиваю. Это как-то позорно.
ваши слова из серии "слышу звон" и т.д.
Речь-то не про общение, неужели разницу не увидели???
Ни автор, ни ее поддерживающие в упор этой разницы не видят и видеть не хотят :)
Ушел - и куй с ним. Он ваших родителей он помощь принимал, не моргнув глазом, раз моска не нажил в 40 лет, так его и не будет уже.
Да, принимали помощь от моих родителей мы оба. Но мои никогда на этом не заостряли внимания и конфликтов нам не создавали искусственно.
В шоке от поведения ВАШИХ родителей. Просто акуеваю от такой простоты. Прикинула, если б моя мама позвонила моей свекрови , предложить что-то отплатить нам. Я бы первая у виска покрутила бы и сама бы ей пистонов вставила за такую наглость и глупость. Ваша задача сейчас- объяснить вашей маме, что она влезла не в свое дело, причем бесцеремонно. Это она причина вашей ссоры с мужем. Разве вы сами этого не понимаете? такое поведение вашей мамы говорит о том, что она совсем не ставит ни во что вашего мужа, сама лезет решать вопросы, которые он должен был решить ,и даже не посоветовалась с ним. Потому и ушел, что видимо достала его теща своим вмешательством.
да, совершенно верно. Я бы перед мужем еще и извинилась за такое поведение своих родителей, ну объяснила бы, что они по своей инициативе, не со зла, типа по "доброте душевной"
А матери бы своей все высказала...
только одно в этом деле странно...люди в браке без малого 20 лет и такое... То есть такая ситуация с маман была бы понятна, если бы они были молодоженами и сидели бы у родителей на шее, к примеру, а тут вроде взрослые люди, а все мамочкина дочка
Да всяко бывает. И родители бывают разные- некоторые всю жизнь пытаются лезть в семью взрослых детей. У самой мама такая, только я научилась её быстренько на место ставить в подобных ситуациях. :) А автор не умеет. Поэтому её мама так себя и ведет. Безобразно, я б сказала.
Мои родители к нам не лезут, как и родители мужа.
Ставить маму на место умею, но здесь я не вижу в этом никакой необходимости. Ну, вот не вижу, в чём мама была неправа, хоть убейте!
она не должна была звонить родителям мужа :) это должен был сделать Ваш муж (как сын) или дочь (как внучка) раз уж решили попросить их о помощи
Да права Ваша мама была. Полагаю, она даже и подумать не могла, что вполне обыкновенное доброе дело для семьи их детей может вызвать столько негатива и таких последствий, тем более, что ваши свекры к ней за помощью обращались. И свекры ваши да, вполне могли бы просто отказаться и не устраивать кипеж. Думаю они понимают, что сделали биг дуду, вот примчались с деньгами.
Они кашу заварили, сына их её расхлебать не может самостоятельно, а автора уже видимо всё достало за столько лет.
Никогда не была маменькиной дочкой, так что это мимо. Здесь вопрос не финансовой помощи, а отношения к ребёнку сына и желания в принципе прийти детям на выручку в нужный момент. По крайней мере, мне так кажется.
Когда всё упирается в отсутствие денег - понятно, но это не тот случай.
Спасибо за мнение.
Вопрос только в том, что мать моя не просила ничего, она в шутливом тоне напомнила об их предыдущих договоренностях, которое обе пары бабушек-дедушек давали в своё время.
Возможно, мама, желая помочь нам, влезла не в своё дело, но у них со сватьями формат отношений абсолютно демократичный, свойский так сказать.
Ни навязывания своего мнения, ни давления в разговоре не было.
Автор, что за вуз такой волшебный, что перед ним меркнут бюджетные отделения нескольких универов?
Ну, может быть. А вариант внести часть, а через неделю остальное, разве так нельзя?
Я не автор, но могу сказать, что коммерческие ВУЗы развлекаются как хотят с правилами оплаты за обучение. Порядок опалты прописан в догоовре с вузом. Когда я получала вторую вышку, моя академия требовала внести оплату за следующий семестр не позднее определенного числа (за осенний семестр до конца июня, за весенний до конца декабря), и при неполучении денег незамедлительно проводилась процедура отчисления с последующим платным восстановлением. Так что полная оплата в случае Автора - это совсем не удивительно...
вуз называть не буду, уж не обессудьте. Государственный вуз, оч.престижный факультет.
Уже не первая здесь поливать говном мать автора. Тетки вы совсем от недотраха озверели?
Тебе дело до моей семьи? Ты в своей разберись сначала. У вас тут, наверное, и родоков-то нет и не было, что вы понятия не имеете, что можно просто к ним за помощью обратиться. Смех просто. До усёру тут пениться будете, проекции на чужую жизнь перенося.
я думаю ты с автором нашли друг друга)) Теперь только осталось коня педального вернуть, ты ведь так своего мужа называешь?
с таким матюгальником как у тебя, только дворником работать, а не советы давать - это во-первых
А во-вторых - если у автора есть остатки мозгов, то она из этого топа сделает выводы, так что побольше пишите в том же духе, особенно про родню, мужа и всех остальных, не стесняйтесь в выражениях)))
Убогим не завидуют. Что, сама ничего не можешь в этой жизни, без посторонней помощи? Сочувствую.
Если я скажу "как меня достали ебанашки на Еве" - это будет считаться прямым оскорблением?;))))
И Вам спасибо за мнение, но про коня - перебор.
Мужу часто требуется локомотив, это точно, но зато уж если взялся за что-то - то делает толково.
Автор, прочитав топ, я поддерживаю вашего мужа, я бы на его месте сама от вас ушла, вы глухи как пробка.
Надеюсь, что он больше не вернется.
Как можно в таком возрасте что то просить у родителей я не понимаю,это вы могли бы им помогать.Вы сами решили исполнять капризы своей дочери,вот и платите.Муж прав,что обиделся,но уходить это как то по детски.Очень интересно,что за вуз такой.
НИКТО НИЧЕГО у родителей НЕ ПРОСИЛ.
Выбор вуза дочерью - не её каприз. Она поступила одновременно в 3 вуза (2 - на бюджет) на этот же факультет и эту же специальность. Советовалась с нами и с дедушками/бабушками на каком вузе остановиться. ВСЕ (и мы, и бабы\деды) в один голос высказались за самый лучший вариант, но он и самый дорогой.
Мы готовы платить за её учебу все 5 лет, так что вопрос не в выбивании у родителей денег.
муж ваш прав, что сбегает, роняя тапки. Вы просто кошмар скандальный. Он все делает правильно, взял кредит, вы скандальная попрошайка.
а я вас поддержу :) просто тут у многих нет СЕМЕЙНЫХ отношений. и многие не представляют, как можно доверять родным и близким. и кажется им запредельным, что родители с обеих сторон могут общаться (моя мама со свекровью отдыхют вместе, например - так зачем им реверансы разводить?).
для меня поступок вашей мамы - норма. а вот поведение свекров оставляет желать лучшего: не хочешь-не можешь, так и не п..ди. могли бы с вами корректно поговорить, отказать в помощи - НО НЕ КРУТИТЬ МОЗГ. Но и их переплюнул ваш муж! он что, первый раз услышал об этом вопросе? не участвовал в обсуждении? не имеет голоса-мнения-силы воли в принятии решения? КАКАЯ причина для пятидневной депрессии? и уж тем более мне непонятна причина ухода - помощь ваших родителей для него была секретом? он не знал, за чей счет банкет? ну так пришло время платить по счетам.
мой вердикт: мужу просто СТЫДНО. простите его, повинную голову меч не сечет. свекрам бы я отказала, причем объяснив причину отказа весьма популярно, шоб НИ У КОГО не было иллюзий. перед мамой извинилась бы.
единственное - я бы все-таки брала в долг (хотя единственный взятый мной долг у родителей уже год как болтается на счете - мама, имеющая к нему ген доверенность, НЕ ХОЧЕТ забирать деньги. вывод - больше не буду т.к. совесть гложет :) ). мои б родители первые б не понял попытку взять кредит, чтобы перекрутиться всего то лишь пару недель.
а за что мужу автора должно быть стыдно? кто скандал то закатил?
У многих тут семейные отношения без подобных скандалов, поэтому подобное читать просто странно.
стыдно за то что он допустил эту ситуацию, ее начало, развитие и ожидаемый итог. а то складывается ощущение, что слепо-глухо-немой капитан дальнего плаванья спустя 18 лет вернулся домой - и опа! его дочь поступает в институт и его надо оплачивать :)
и скандал - это опять же естественное и логически прогнозируемое развитие ранее произошедших событий: помощи одних родителей и отказа в помощи других. и за это ему тоже должно быть стыдно, не дурак же он.
стыдно должно быть автору - это ее мама стала звонить родителям мужа, это она допустила эту ситуацию и должна извиниться и перед родителями мужа и перед мужем.
а что криминльного в звонке родителям мужа? они священные коровы, их нельзя тревожить? эти люди сами высказали позицию, приняли добровольно на себя обязательства - так почему ж им нельзя сообщить о том, что пришло время их исполнить. обе пары родителей общаются между собой, вместе договаривались - так ПОЧЕМУ необходимо разводить церемонии?
ситуация началась в момент выбора вуза, продолжилась в момент нехватки денег, крещендо наступило в момент жалобы родителей мужу, а уж депрессия, скандал и уход - закономерный финал. и автор и ее мама тут вообще не при чем, и извиняться совершенно не за что.
Ну как же ж? Родители мужа хотели попиздить для красного словца, в надежде, что все, как обычно, без них разрулят. А их поставили в неудобное положение... Какие невоспитанные противные люди.
Поступок её мамы норма? Да если бы она позвонила свёкрам просто пообщатся и спросит ак он себя чувствуют но никак не напрягат людей помагат взрослым детям и их детям абалдет??
а что ненормального?
если "вчера" люди о чем-то договариваются - то логично что "завтра" им их договоренности предъявят. а если ранее данное обещание напрягает (все бывает в жизни) - так имей смелость честно признаться. мол за столом да под стакан пообещали - но звиняйте батьку, у нас другая зона интересов. а вот юлить, бежать в кусты да накручивать мозги сыну - это ненормально.
ps и сумма-то ничтожная, на самом-то деле.
Да не может тёща говорит свекрови дават денги.. Сын бы мог сказат если бы хотел.. А сынрешил в анке взят что гоод.. Чем брат у пенсионеров
ПО-ЧЕ-МУ? в какой книге по этикету вы то прочитали?
что, свекры умственно-отсталые, к ним без спец медцинского образования нельзя и близко подойти?:) несколько человек сидели за столом и ДОГОВОРИЛИСЬ. т.е. принципиально вопрос решен, и как только момент расплаты наступил - им об этом и сообщили ОДИН ИЗ УЧАСТНИКОВ этой договоренности. с какой стати нужно включать барышню-институтку "ах, ко мне обратились без должного почтения"? только в одном случае - люди хотят соскочить и НЕ МОГУТ сказать об этом прямо
сын НИ ЧЕРТА не решил, если бы он хоть что-то решал - пробема не возникла б в принципе. сын в депрессии сидел и из дома уходил - очень взрослое решение проблемы, аха
:):) да не в какой книге разве что в книге жизни??:) что называется експириенс или по русски опыт:) ето изначално всегда будет кофликт как толко тёща либо свёкры ей будут напрямую гоорит что каждому делат:) разве не понимаете? Никто там за столам не сидел-- просто болтали как гооорится:) а тут тёща звонит и гоорит выкладывайте денежки? Кому понраа? Никому:) и вам бы тоже не понра если бы ваша свекров вам позвонила и стала бы напрягат?:) так чо не надо ля ля.. А муж же взял кредит? Или я путаю?:)
ну так не у всех такой убогий экспириенс, уж простите. ну нет в моей семье проблем с общением между ее членами, в т.ч. родителями как моими так и мужа. может и мама автора понадеялась на лучшее?
на счет "просто болтали" - так в этом и есть главная ошибка мамы автора: она то по себе людей судит, в смысле слов на ветер не бросает, вот и не ожидала видать такого "поворота" от свекров. они-то как раз бросают, а в тот момент когда неплохо бы ответить за базар - опа, а мы "просто разговаривали" :) правда, непонятно, почему при этом мама автора не просто разговраивала, а очень даже конкретно, так конкретно что даже деньги подготовила заранее, ну да это она лошара конечно :) жизни не знает, опыта у нее опять же негусто видать :)
да даже если и так - какая проблема ПРЯМО сказать об этом своему сыну - мол, выпендривались, бросали пальцы, одним словом "просто разговаривали". а то получается что разговаривать им "понра", а продолжить разговор - уже "не понра".
если Я "просто разговариваю", то я как минимум готова исполнить принятые в таком разговоре обязательства в любой момент, независимо от того кто мне об этом сообщит. и если НЕ ДАЙ БОГ в эту секунду у меня нет нужной суммы в кармане (моя вина, каюсь) - первая предложу возможные варианты. и кстати, моя свекровь совершенно легко может мне напомнить о моих обязательства - и я КИНУСЬ их исполнять, потому что давши слово - держи.
а для таких, как свекры автора, да и вы по ходу разговора, слова - мусор, и цена им копейка в базарный день. так что "ляля" - это ваши "просто разговаривали". за такие простые разговоры знаете как в лихие 90-е поступали?
а про кредит - взял-то он его взял, после недели сраданий и депрессий. НО, заметим, чуть больше чем сумму, которую обещались внести свекры. а это означает, что мама автора таки не "просто разговаривала", и идея соснуть у нее бабло кажется мужу несмотря на долгие размышления разумной и естественной. вам как, понра такое? :)
Автор, вы жалко смотритесь со своими 120 тыс.р и ушедшим мужем, и дочка у вас дура, раз точно не могла понять когда и сколько надо заплатить за учебу.
И чего все на автора накинулись? Можно подумать, у авторов осуждающих постов нет совершенно никаких ошибок в семейной жизни. Проблема в том, как мне кааця, что автор считала мужа и его родню своей СЕМЬЕЙ, а на поверку вышло совсем нет. Муж-инфантил, свекры- говно, а виноват автор? С каких это?? Сейчас свекры замахали крыльями ибо почувствовали, что обиженный муж весьма может нарисоваться на их пороге со словами "Я к вам пришел-навеки-поселиться-надеюсь-я-найти-у вас-приют"- в ущерб любимой доченьке.И не принять низзя. Проще уж откупиться деньгами. Я бы на месте атора не только не извинялась, но еще и заставила мужа извиняться-ибо виновник всей этой ...уеты именно он. Мог бы поднять жеппу и взять сам заранее кредит, раз уж знал, что такая сиуация с депозитом, а не доводить дело до греха. Автор, не тушуйтесь! Кто извиняется-тот и виноват. А мужу особо некуда деваться, вернется. Вот и заставьте его, наконец, понять, что если он мужик и не хочет, чтобы трогали его драгоценных родителей- должен сам заботиться о своей семье. И заблаговременно.
Проблема у автора только в том, что тёща лезет куда не просили, при этом не давая зятю даже слова вставить. Автор упорно не хочет этого видеть. Да и сам факт взять денег у родителей на то, что можно было получить бесплатно- запредельный. Только идиоты идут учиться на платный факультет, если есть такой же бесплатный. Или понты, ничем не подкрепленные. В общем, все идиоты.
совершенно верно, более того, автор и не считала нужным поставить своего мужа в известность об этом звонке и до сих пор считает, что мама права))) Автор не хочет брать ответственность за ситуацию на себя и мужа и сама отдала право решать денежные вопросы в СВОЕЙ семье маме, это называется инфантилизм. Общение родителей друг с другом - это одно, решение же внутрисемейных проблем, в т.ч. денежных без мужа - ошибка. Такие полномочия не делегируются кому бы то ни было. Автору похоже за 40 - а поведение и мышление мамочкиного ребенка. Этот конфликт никакого отношения не имеет к родственным связям и отношениям между родственниками. И самое грустное - дочь автора не делает из этой ситуации правильных и здоровых выводов, будет так же как и автор привлекать к решению вопросов свою мамашу в обход мужа(
Муж ушел в качестве протеста и возмущения, что с ним в семье не считаются, я его понимаю, потому как до жены не достучаться
Автор, пожалейте мужа. Ему просто стыдно за своих родителей. Ну и обидно ещё, конечно. Беда не в том, что ваша мама напомнила его родителях о их обещании, а в том, что он в очередной раз убедился как они к нему относятся.
Да с чего это они недалекие? Не обещали бы родители мужа, что готовы в любой момент помочь баблом на обучении, те бы и не стали звонить. А патамушта нехуй пиздить!
А вы всегда всем напоминаете, если вам что-то обещали, но не сделали? :) Для вас поставить людей в неудобное положение- нормуль? Если бы свекры хотели , они бы сами помогли внучке. Тогда, когда они сами решили, а не когда посторонний человек им тыкает в нос их обещаниями. Я б после такого напоминания вообще б ничего не дала.
А что, автор с мамой их с ножом к горлу заставили? Спросили просто. Те в ответ накрутили сына и спровоцировали скандал в его семье. Молодцы, чо уж.
Тонкие ранимые люди всегда так страдают от чужой бестактности, что аж "...СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО"(с)
"Спросили просто"- вот это и есть святая простота. А вы так и в жизни разговариваете? Я даже прочесть не смогла.
Кавычек мало, чтобы донести, что это цитата? http://lurkmore.to/%ca%ee%ef%e8%ef%e0%f1%f2%e0:%cf%ee%f1%eb%ee%e2%e8%f6%fb_%e8_%f1%ea%ee%f0%ee%e3%ee%e2%ee%f0%ea%e8
Единственный человек, который мог им напомнить об "обещании", это их сын. А уж никак не теща сына.
согласна, теща из советских времен колхоза и индустриализации с из профкомами, собраниями и прочим ОБЩАКОМ.... такая рубаха парень))) без задней мысли, простая бабища
Это как раз из песни простота хуже воровства
КОМУ они обещали? Наверное, сыну и внучке. Невестка, а тем более ее мама тут причем, чтобы еще напоминать? Я бы в такой ситуации денег бы не дала и послала бы очень далеко. Предложила бы идти учиться туда, где им по карману.
Я так поняла, что мама автора не прям вот напоминала "Должооок!!!", а просто позвонила им и сказала, что у детей сейчас сложная ситуация и если они хотят помочь (а они говорили, что хотят), то сейчас - самое время.
Я, наверное, неправильная, но по мне вот такое пустое бахвальство гораздо хуже легкой бестактности. Ну а в многолетних родственных отношениях те или иные бестактности все равно будут.
А когда сверкам и их дочке хвост прижало, значит просить помощи у родителей автора - нормально и звонить им нормально?
Обещанного три года ждут! Это поговорка про таких, которые ловятся на обещания.
прально муж съепнул...не по сеньке шапка...коли нет бабла, не куй доню совать на платное, пусть пистует на заочное и работать...толку будет больше:-7
Мне кажется, тут вообще разные вопросы: 1 суть конфликта, 2 муж сматывает от неумения дискутировать. Все углубились в первое, а я хочу написать о втором. Так вот-мой папа патологически не может спорить. Сейчас уже пожилой, раньше не мог спорить с мамой, теперь еще и со мной. И вопрос не в скандалах, просто если начинается какая-то дискуссия, даже спокойная, он ТУТ ЖЕ сматывается в другую комнату. Может прийти как ни в чем не бывало через 2 минуты. Если видит, что разговор продолжается, сматывается снова. Ну не может он стоять и спорить. У нас это-результат воспитания деспотичной мамаши. Человек очень убеждаем и ведом, решения принимает годами и со скрипом. И спорить не может. Я не знаю, но может у Вас так же, тогда фиг он изменится. Это навсегда, увы.
А что, лучше, если бы он стоял и орал, или кулаками махал? Нормальное поведение- выйти и молчать, ждать, когда куры-дуры угомонятся.
Ну не знаю... Вообще говоря, необходимости дискутировать я там не увидела.
Была задача по оплате обучения. Автор на пару с мамой попытались решить ее по своему, с привлечением свекрови. Получилось криво, мужу мама вывалила кучу негатива, жена тоже явно не молчала.
Проблему он решил, обучение оплачено. Но эмоции остались, и это эмоции, которые вообще уже не нужны.
У меня муж всегда так "уходит погулять", если имеет сильное желание свернуть мне шею, но при этом мозгами понимает, что проблемы для ребешия уже нет и жить он будет дальше со мной же. С ночевками не уходил, но так я по нему так и не катаюсь, как автор :).
Никто не заметил, что старики помогают половозрелым 40-летним здоровым дитяткам и их поступающим в вузы кобылицам, а не они помогают своим пенсионерам. И еще скандалят из за этого-кто чего больше дал и кому. И еще из дому на этой почве уходят)
Да это вообще отдельная тема. Одно дело, когда старики доборовольно помогают по мере своих возможностей, а тут их еще и потрясли , чтобы не расслаблялись :)
Ну вообще-то стариков об этом никто не просил (во всяком случае муж автора точно не просил). Они как-бы сами сунулись с деньгами, да еще и посчитали, что свекры тоже должны подорваться и побежать.
Судя по написанному автором, никакой необходимости в этом не было, доходы семьи вполне позволяют заплатить не особо парясь. Ну получилась нестыковка, кассовый разрыв. Но деньги есть, отложены, взял муж кредит и в ближайшее время его закроет (в этой ситуации кредит - совершенно нормальный выход).
Да, только все это можно было разрулить вообще без обсуждения с тещей. Похоже, автор никак не может от мамочкиной юбки отцепиться и жить своей семьей без ее советов. От того муж и уходит- заипли его эти бабы уже.
Вам стоит позвонить мужу и извиниться. Вы неправы в том что позволили своей маме что то решать вместо вашего мужа. Он сам должен был говорить со своими родителями в этом случае и просить их об помощи.
Я бы просто послала того, кто мне бы позвонил и сказал, что я тоже должна, потому что он так решил сделать. Помощь это всегда дело добровольное, люди сами за себя решают помогать им кому то или нет.
Звоните и извиняйтесь и перед мужем и перед его родителями.
Я не автор, но я тоже не понимаю какого хуя она должна извинятся перед инфантилом-мужем?
Не увидела в чем инфантильность мужа? Деньги есть, надо было просто перекредитоваться до сентября, что он и сделал.
А вот позиция автора и ее мамы очень непонятна. Залазить к людям в карман, потому что очень захотелось и указывать когда и в каких суммах и кому они должны помогать это та простота, которая хуже воровства. Это полное отсутствие такта и воспитания.
А в том, что кредит он взял и чесаться как-то начал только, после вмешательства родителей автора. Если бы он сразу сказал, Маш не трусь, сейчас пойдем возьмем кредит на остаток суммы - в сентябре оплатим и топика бы не было. Знаю я таких товарищей, увиливают до последнего, чтобы решение не принимать, когда кто-то за них все решает - начинается, ААААА все не так - баба дура, на резонный вопрос, а где же ты такой умный был раньше, гордо хлопают дверью.
Вот потому я и написала выше Автору, чтобы обратно не пускала. Если уж за 20 лет семейной жизни не приблизились к такому стилю поведения. то это уже фатально для семьи.
А если к тем же 20 годам совместной жизни муж так и не научился смотреть правде в глаза и РЕШАТЬ возникшие проблемы, а не убегать, то нафига он такой нужен? Пусть бежит дальше.
А что подобное надо обсуждать, обговаривать, обсуждать кто именно кредит берет, кто за ни идет, утешать кого то и т.д.? Деньги то на счету есть, в чем проблема то? Не пойму. Я бы даже не замарачивалась, сама денег перехватила, потом с вклада вернула и все. А тут стиль поведения какой то придумали.
Стиль поведения имеет значение в проблемных, трудных ситуациях. А тут проблему из пальца высосали.
Чейта он инфантил? Он бабки у родителей не просил. Взял кредит, вопрос решил. Так нет же, женушке не понравилось, она стала цыганочку с выходом закатывать, что ей свекры бабок не отвалили.
Может, я неправильно поняла автора, но за кредитом он побежал только после того, как понял, что ни сама автор, ни её родители проблему не решат (ещё и, суки такие, его родителей посмели потревожить). Если так, то да, инфантил. Не инфантил сделал бы так, чтобы жена даже не успела начать переживать на эту тему.
вспомнился старый "черный"анекдот,когда великовозрастный "дитятко" со злостью говорит про своих родителей, вот ,мол ,гады!Не смогли благополучно до пенсии ребенка довести, умерли!:( По сабжу, автор, у вас в семье все с ног на голову поставлено. Подумайте над этим!
Да все тут через жопу. Деньги брать у стариков, канеш, позорно, но сами-то они зачем пиздели? За базар надо отвечать. Мамаша автора сунулась не по делу, это не ее компетенция. Муж обиделся, а че обиделся-то? Если б был такой принципиальный, у тещи бы тоже денег не брал, а то ведь брал и не парился. И не обижался. На себя пускай обижается, деловой.
Так он не взял у тещи денег.
Автор там выше написала, что теща все-таки их сунула, типо внучке на одежку, не дает спокойно спать желание помеценатствовать. Но вопрос с оплатой обучения он решил без нее.
Похоже на то, что ему не дали даже времени подумать и решить, все за него уже решили.
Все оплачено вовремя. Значит раньше было не надо, раз успел. Сколько же женщин считают, что мало того, что мужик должен решать, так и делать это он должен тогда и так, как им удобно. А не бывает такого.
Для того, чтобы узнать, сделал бы он что-нибудь без скандала или нет, надо было сидеть тихо и держать язык за зубами до самого часа Х.
Если еще и так в тягость платное образование,то надо,чтоб дочь училась на бюджете.А если на бюджет у дитяти не хватило содержимого черепной коробки и локтей,то пусть профтех сначала освоит и сама себе на обучение заработает ручками.А то из-за одной "студентки" пять взрослых людей прогибаюцца и уже все пересрались :) Ей самой то,доце этой,не стыдно?
такить многим выепнуться охота:) не важно,что дитятко тупо,как пробка...главное удачно пристроить,упахавши всех родственников для оплаты:)
Да,а потом эти люди любят грить,шо у нас нет бесплатного образования :)Оно есть даже там,на "диком западе",где его нет ваапще.Если кадр выгодно учить и грантовать,то будут учить и грантовать.А если нет-то да,надо заплатить за прихоть обучения .
эти люди еще и любят говорить,что специалисты у нас отстой:) они же судят по своим "выученным специалистам"
Да в любой стране всегда все сперва стараются поступить на бесплатное обучение. А вот если мозгов не хватило, тогда уж идут на платное. В крайних случаях- на особо престижные специальности, где количество бесплатных мест ограничено, или нет вообще. Выбрать сознательно платную форму, если есть возможность учиться бесплатно по этой же специальности- бред , или желание выпендриться без особых на то оснований.
Вот не надо, моя одноклассница, закончившая школу с золотой медалью, победитель олимпиад по русскому и литературе, на желаемый филфак поступить не смогла, догадайтесь почему? Хорошо у родителей была возможность платить за учебу.
Золотая медаль в школе- вовсе не показатель великого ума. Моя дочь закончила школу без медали, но сдала выпускные экзамены намного лучше, чем медалистки из ее класса, причем заметно лучше. Давно всем известно, что этих медалисток тянут для улучшения показателей школы. По факту они не настолько умны, как можно подумать. Так что вашей однокласснице не хватило мозгов и поддержки учителей, которые привыкли ей ставить пятерки . Все банально.
Я пишу не просто о девочке с золотой медалью, а о человеке, которого хорошо знаю. Ее никто никуда не тянул, человек очень много занимался и на олмпиадах первые места тоже не за красивые глаза раздают.
В нашей большой стране один филфак :)?Есть другие города и другие вузы-не можешь здесь-сможешь там.Потом можно перевестись,стажироваться,и ты.пы.Кто хочет-тот добъется.Для этого нужны не только медали-олимпиады но и умение добиваться своих целей без денег,если таковая задача стоит.Ну и к слову,обе племянницы мужа закончили в свое время филфак Пражского универа-сами поступили и ты-пы.Дамы несколько меня постарше.Так вот-"фак" в их жизни ,славатеосспади,присутствует,а вот "фил" не практикуецца :)Щи-борщи,все как у людей.Не женское это дело,работать философом.
тоже хорошо :)и этот фак он тоже не один в России-не получилось в МГУ,получилось бы в Новосибе или Питере-там отличное качество образования.
Многие из Ваших знакомых в 1997 рискнули из Москвы в Новосибирск в 17 лет уехать?
Мои знакомые вообще рисковые люди :)Например,мой бывший супружник уехал в 14 лет из родного города,в другой,гораздо менее родной,для поступления в худ. училище ,которое соответствовало его требованиям.В 92 кажись.Со скудного родительского довольствия был ,ессно ,сразу снят :).Сколько потопал-столько и полопал.А еще ж учицца надо.И каждый второй у нас такой рисковый :)
А бывают лоботомии других органов :)?Кто ж ее бесплатно то сделает.Если о девАчках-моя любимая подругиня рожденная в городе Н-ске в ту же пору и на тех же исходных поехала в город М-ск учицца в музучилище.Параллельно поступила в художественное,отучилась в обеих,живя в общаге и подрабатывая.Потом,в 98 ,поступила в худвуз в Москве.Все-сама.От родителей-ни харчей,ни денег ( не было у них ничего тогда).Но она очень крутая и талантливая,правда,вот золотых медалей школьных у нее нет (зато есть "нешкольные") :).
не знаю,как сейчас, но олимпиадников контролировали раньше и брали в вузы даже без экзаменов,если призовые места занимали по определенным предметам:) в этом году
дочь моей подруги и жених этой дочери в мгу поступили без проблем, на бюджетное отделение,без всяких денег...о чем это говорит?:)
А мы поступали, когда кроме денег никого в ВУЗах ничего не интересовало. Потом люди прокатившие ее на экзамен устном, гадко и подленько, заливались соловьем, приглашали писать курсовые и отправляли ее работы на общероссийские конкурсы, под своим руководством. И ничего им нигде не свербило.
1997 год, блин давно то как это все было, а до сих пор помню, как Аньку тогда трясло после устного экзамена.
ну...я ненамного пораньше "поступала"...хотя меня взяли без экзаменов,тока сочинение писала, полно людей, кто поступил бесплатно...да, кстати, некоторые медалисты на моем потоке-не поступили тоже...ну стормозили чето,бывает...может и ваша подруга с перепугу лоханулась или тупо не понравилась преподу...хз
У меня ваапще занятно было,должны были взять без экзаменов,но,поскольку мест мало,а в этот год шло энное количество детей известных родителей и прочих "принцев крови",то не взяли.Однако,мне от этого было только лучше-патамушта те,кого взяли,толклись как сельди в одной мастерской,а меня взяли на работу в фонд и вольным слушателем,благодаря чему я выбрала самую шоколадную мастерскую и педов посещала тех,кого считала нужным.А по прошествии года ,поимев массу полезных контактов,поступила первым номером.И чтоб кто за меня платил?Нафига?
ну...это лишний раз подтверждает правило-кому сильно надо что-то,тот своего добьется,не смотря ни на что:)
иногда почитаешь рассказы знаменитых людей разных областей...они,в основном, добивались вершин вопреки всему,а не благодаря чему-то...это потом уже династии шли:)
Если еще вспомнить мега-эпопею с двойным одновременным бесплатным образованием,то все эти сказы про "бесплатно не поступить никак" или "надо лечь под декана-ректора-еще кого-то" меня веселят гомерически :)
Ну ты знаешь, раньше было. В наше время медалей старались не давать, а то школу заебут проверками. А в нашем выпуске было аж две медали, просто не могли не дать, девки умнейшие. Одна в МГИМО поступила, другая в МГУ на международную экономику.
раньше..да, более менее, но тем не менее.... я прекрасно помню,как в моем классе физико-математическом получили медали(раньше,как грится)...некоторые:)у двоих мамани были учителями,а у третьего мама на базе работала....да, еще один по заслугам получил медаль,не спорю:)
вобщем,как показывает практика, медалисты, по большому счету, неудачники по жизни...не все, но большинство
:)) В целом да, пожалуй. И ваще отличники. А знаешь почему? У них креативу нет, они привыкли все делать только от и до. Из них исполнители получаются хорошие, а идей они не генерируют:)
А разве медалистки не по собеседованию? Я и мои однокурсницы именно таки поступали с медалями
Нет, там было так - если первый экзамен на отлично - 10 балов, то берут сразу, у нее за письменный было - 9. Потом устный и ее просто запинали - поставили 7.
смотря какой вуз. не все такое практикуют,как и не все вузы ща практикуют прием только по егэ
Мама автора повела себя нормально, отношения со сватьями у них были нормальные - им и их дочке, помогали родители автора, разговор про помощь слыщали. Позвонили напомнили. И деньги мама автора давать не отказалась, а сама автор сказала, что раз твои не хотят не фига и у моих брать, что мужа свосем не обрадовало. И деньги, кстати были даны внучке лично, уже не на учебу, а на ее хотелки. Читайте внимательно, а не через строчку.
Да нет никакого права у сватов напоминать такие вещи. Не им давали обещание. Не их дело лезть в чужую семью. Это за гранью у нормальных людей.
Про то что деньги дали внучке лично, автор написала намного позже первого поста.
Еще раз там сватьи, как думалось маме автора, не чужие люди, они сами родителям мужа и их дочери помогали, когда помощь нужна была, вот и подумали, что семья - это не только муж - жена, но и родители, раз к ним за помощью обращаются, значит и обратно тоже можно. Только у мужа у родителей - все в одну сторону работает.
В голове не укладывается КАК МОЖНО В 40 ЛЕТ БРАТЬ МАТЕРИАЛЬНУЮ ПОМОЩЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ПЕНСИОНЕРОВ????????????
А подарки внукам они имеют право делать? Вот автор, по факту денег у мамы не стала брать, так они все равно их отдали, внучке на гардероб и побрякушки. Нельзя было брать?
Хаха, сделал подарок- и радуйся, а зачем других бабок-дедок раскручивать на такие же подарки?
я не представляю как можно от пенсионеров брать деньги , называйте их как хотите , но это позорно. инфантилам-нищебродам не понять.
глупости. У родителей есть деньги, а вот то, что требовать оплату сразу за год... несколько настораживает, тем более, при известных обстоятельствах, деньги врядли вернут. А ваши дети уже все с ВО????? и скоько их у вас вообще?
А почему подарок вручили только тогда, когда приперло? Дали бы заранее, просто так- подарок же. Так что кто из бабушек горазд пиздеть и выпячивать свою "помощь" - еще вопрос.
Мне до внуков еще как до Луны раком. А подарки я не привыкла озвучивать. И сравнивать кто сделал круче :)
А почему у Вас это не укладывается в голове?
У нас, скажем, свекр чиновник - вот только вышел на пенсию. У него тааакие депозиты под задницей - нам (самостоятельно заработавшим на дом, квартиру и лексусы) и не снилось. Так почему бы нам у него не взять деньги, если он хочет помочь? /просто интересно.
Нам, к слову, к сожалению, помочь никто не хочет:) И просить мы не будем - не переживайте))
А мне автора жалко как-то. Мама лезет не в своё дело, муж нежный как фиалка, обиделся и ушёл, зая какая, дочке совести и ума не хватило поступить на бесплатный, свекры тоже с характером. Ведь данную проблему можно достойнее решить, если бы мужик был в семье, а не дядя с ПМС(
Ну мы же не знаем с какой громкостью у него орут жена, дочь и теща. Может его звуковой волной так далеко забросило, что теперь дорогу домой найти не может. Три бабы это таки сила, не каждый мужик против них выстоит.
Мне мужа жалко.
Почему? Себя представте в такой же ситуации. Не спросив вашего мнения ваша свекровь звонит вашим родителям и требует от них денег, потому что она тоже решила помочь. Как бы вы себя повели, если бы ваш муж считал что его мама абсолютно права в своих требованиях? Давайте еще соседи будут решать кто кому и когда чего должен в вашей семье.
Знаете, я дама нервная, я бы всем речь толкнула. А ребёнка перевела бы на бюджет, если сама не тяну
А зачем на бюджет, если деньги то есть и надо просто перекредитоваться на время?
Речь ведь не про бюджет идет, а про отношения в семье.
хреновые отношения там. Свекровь помогает дочкиным детям, муж психи давит, тёща лезет не в своё дело, дочка не могла на бюджет поступить....
ну вот объясните мне суть проблемы, которую надо решить? Я что то не догоню никак. Деньги есть, дочь поступила. Где проблема то? Занять денег на месяц? Это прям неразрешимая проблема, которой надо всю семью озадачить, включая родителей? Автор сделала из мухи слона, привлекла свою маму, та перебудоражила родителей мужа. А проблемы то нет, по сути. Занять денег можно где угодно, можно даже в вузе договориться и выплату отсрочить.
Ну дык чеж он сразу кредит не взял, когда еще теща не в курсах была?? И теще сватам не надо было бы звонить.
достало все, вот и ушел. Да и вряд ли он ушел совсем, скорее всего потом вернется.
А вообще, имхо, все там хороши.
Были б мудрыми, не довели бы до конфликта. Можно было сыну не жаловаться на тёщу, просто скандальчика захотелось с невесткой
+100. Я бы наверное разруливала так: 1) позвонила маме, сказала бы, что:" мамуль, спасибо, но ты свЕкров не привлекай больше, у них свои виды на свои деньги и они не такие добрые, щедрые и замечательные бабушка и дедушка как вы с отцом!2) позвонила свекрам и извинилась бы, сухо и корректно, за свою маму, которая, не посоветовалась с Вами и неправильно поступила... 3) позвонила мужу и сказала, что бы не дурил и возвращался...проблему решите без привлечения его родителей, НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ перед ним, не за что... А если реально..своему бы мужу сказала,что ты за мужик, если не можешь решить такую проблему... это я перевела в цензурную речь...
+1, всё так, кроме мужа-не умеет быть мужиком, пусть дальше истерит, мне тряпка не нужна
А я бы никогда не допустила, да и не допускаю, чтобы о наших с мужем финансовых проблемах кто-то узнал, особенно близкие. Маме никогда не рассказываю, что у нас что-то не так. Свекровь тоже никогда не лезет без дела. Мы их привыкли беречь, и не грузить. А уж если дело касается оплаты своих понтов ( по-другому ситуацию автора не могу назвать), то вообще постыдилась бы, если б кто-то узнал. Не стала бы автор маме докладывать, никакого конфликта бы не было.
Думаю, у вас п.3 и не было бы :).
Потому как после того, как вы дошли умом до первых двух пунктов, вряд ли вы стали бы раздувать дома скандал и пилить мужу мозги (при том, что проблему он УЖЕ решил). Так что он немного попереваривал бы и все было бы хорошо.
Так разве разбираться с мамой, которая лезет не в свое дело - это не задача автора?
Проблемы вообще не было бы, если бы женщина в семье была, а не девочка с тем же ПМС. Пока автор смогла разве что выпустить из под контроля сам конфликт старшего поколения, а потом еще и "высказать" мужу. Проще говоря, сам уход спровоцировала она лично, скандалом на пустом (зато очень болезненном для мужа) месте.
Или жена в доме для украшения и чтобы все прыгали в заботе о ее трепетной душе, а она может воротить что угодно?
Какая разница кому, хоть в фонд помощи бездомным животным. Пусть сама помогает, другие сами решат помогать им или нет.
Кто ей дал право просить? Кто она такая вообще? Лучше бы она внучке мозги вправила - посоветовала бы с молодости жить по средствам.
Угу. Только вот по мозгам за это получала не она, а мужик, который был вообще не в курсе, что в его семье за него решают.
Мама, мягко говоря, вышла из берегов. Попыталась представить себе подобное от моей мамы (она может, правда чаще пытается мне помочь). 90% ее инициатив я отслеживаю и пресекаю сразу, до мужа они практически и не доходят.
если бы меня не спросясь моя мать позвонила бы по моему личному делу, я бы сочла это за неуважение ко МНЕ ЛИЧНО, то есть меня, взрослого человека, держат за малолетнюю дуру, которая не в состоянии справиться со своими проблемами и посвящают еще в это посторонних без моего разрешения. Все это уже здесь говорено и так и этак разными словами
Некоторые так до старости и живут в семье своих родителей.
Но содержать ее обязаны родители, а не деды-бабы. Поэтому не может быть даже речи о каком то давлении на них.
Угу. У меня папаша (мой) считал, что раз моя дочь - его внучка, значит можно лезть ко мне в семью. Во многом из-за этого мы перестали общаться вообще, т.е. абсолютно.
Да, выиграла. Пока маленькая, это не заметно (впрочем и потеряла она не много), а вот подросшей с дедовой придурью сталкиваться было бы очень больно. По себе знаю.
Про себя даже и не говорю - не пресечь подобное вмешательство - это себя не уважать надо было.
"по статистике", анусов тут больше всего сидит...которые говном и поливают всё,что ни попадя:)
У меня, например, две дочки и один сын (еще маленький) и я считаю что мама автора очень сильно неправа и автор тоже, не поставив вовремя маму на место.
А правильно ли я поняла-сначала свёкры обнадёжили. что помогут внучке, а потом решили слиться под шумок. Бедная мама автора, вынудили её, взрослого человека, унижаться перед теми, кто слово не держит.
А кто там слово давал? Говорили что помогут, а вот когда сочтут нужным это сделать это их личное дело, а не автора и не ее мамы. В конце концов если уж просить о помощи, то это должны были делать родители дочки, а не вторая бабушка с аргументом: "я же помогаю, значит и вы обязаны"
А че там расхлебывать-то? Муж подуется да вернется, бо без родителей автора он ноль без палки, а своим нафиг не нужен.
А из чего вы сделали вывод, что он без родителей автора ноль без палки?
Вроде там тещина помощь была нужна как рыбке зонтик.
Заглавный пост перечитайте. Он спокойно принимал помощь от тещи в течение многих лет, посему голоса в семье своего не имеет :-)Была б как рыбке зонтик, он бы сразу пошел и кредит взял без всяких тещиных звонков, а так думал - прокатит: как всегда, теща спонсирует...
Если я правильно поняла, то теща с тестем помогали в первые годы жизни семьи (лихие 90-е в Москве кончились давно). И не факт, что он об этом просил (судя по тому, что пишет автор, как раз таки нет). Выкрутились бы они сами или нет, было бы ясно, ежели их оставили бы в покое (но их не оставили).
Сейчас, причем уже давно, они вполне самостоятельны. Ну а если кто-то считает, что муж не имеет права голоса в семье, то правильно он ушел. Вне зависимости от повода (но я все-таки думаю, что это ваша додумка).
У меня у самой активно и бескорыстно помогающая мама. Так что немножко представляю типаж - противостоять очень сложно.
Да какая разница - просил или не просил, но ведь БРАЛ? Еще и жену теперь крайней сделал.Тряпка это, а не мужик.
Ну есть немножко :).
Но это не значит, что с ним нельзя жить. И, по собственному опыту, мужик без признаков тряпки жить с автором и вариться во всем семействе не стал бы вообще.
У меня есть замечательная мама, я ее очень люблю и она всегда была готова помочь, совершенно бескорыстно.
Кончилось это тем, что в моей первой семье главой была фактически она (что не добавляло оптимизма моему бм, но сил справиться у него не было). А у меня не хватило мозгов отделиться. 10 лет брака, переосмысление, я сама подала на развод (то, что муж не глава семьи, было не единственной причиной, но очень существенной).
Я нашла второго мужа. И он-таки не тряпка и глава семьи. Когда мне пришлось остудить маму с попытками помочь-посоветовать (и проверить, как выполняются советы), она разругалась со мной вусмерть. Два года она со мной не разговаривала, сейчас только-только ищем контакт. Мама до сих пор считает, что я ее предала и променяла (хотя вслух этого не говорит).
Есть большая разница, когда сын просит помочь, или когда за него это делает теща. Я бы тоже сыну вставила за подобное и поинтресовалась кто у него в семье хозяин: "он или теща"?. Мне бы не хотелось что бы за моего взрослого ребенка решение принимал бы другой человек и тем более указавал бы мне что делать.
Маме автора вообще не стоило лезть не в свое дело. Унизилась она, бедная. Получила по носу за дело- в другой раз не будет его совать куда не просили. Ненавижу таких мам с "благими намерениями", у самой такая же. Пока не пошлешь , не понимает, что советов у нее не просили и помощи тоже. Если б я своей позволила вмешиваться в нашу жизнь, уже развелась бы давно. А то у нас с ней взгляды на жизнь не совпадают, ей надо чтобы вес по-её было. А вот хрен.
Ну не знаю, в данной ситуации мне именно свёкры не понравились, видимо, что-то личное)
Ну и что, что не понравились? Мне тоже не понравились, но так они не сто баксов, чтобы их все любили. В этой ситуации свекры были в своем праве, и наехали на сына совершенно правильно (потому как любые разборки - со своими). Не разбираться же им было с родителями жены сына.
По мне так вы не правильно поняли.
1. Сверкы по поводу конкретного случая ничего не говорили. Так, когда-то давно повыступали на тему "да мы, да для детишек-внучат". Причем именно повыступали, т.к. в реале никогда и ничем не помогали ни сыну ни тем более его семье.
2. Маму автора никто ни к чему не принуждал. Более того, муж автора даже не знал об этой инициативе, разговор был между автором и ее мамой, муж денег не просил ни у нее, ни у своих родителей.
В качестве ЖИРНОЙ ТОЧКИ в моей истории для всех умников и умниц, которые так рьяно принялись поливать грязью меня и мою семью и защищать моих свекров, я решила написать ещё несколько слов. Комментарии и советы меня БОЛЬШЕ НЕ ИНТЕРЕСУЮТ, так что прошу уважаемоых модератов ЗАКРЫТЬ ТЕМУ. Спасибо.
1. Наша с мужем семья никогда и ни в чем не зависела от его родителей. Мы никогда с ними не жили, ни о чем их не просили. За всю нашу совместную жизнь они даже не догадывались поинтересоваться, на что мы живем, когда мужу не платили по 7-8 мес.зарплату, а я была в декрете с дочкой. Проблемами нашей семьи опекались мы и мои родители, имеющие такого же возраста ребёнка, как и сестра мужа.
2. Как только сестра мужа закончила школу, проблемы её дальнейшей жизнедеятельности плавно перекочевали на плечи моих родителей, которые по-родственному помогли сначала с определением в институт, потом сменой факультетов, потом поиском нормальной работы, потом решением её жилищных проблем (получила семейное общежитие). это всё было ответом на просьбы свекров.
Кто скажет, что таких чудес не бывает? А вот представьте, что бывают. Главное, чтобы повезло со сватьями.
Решение проблем своей дочери сводилось у свекров к обращению к моим родителям. А те по-родственному помогали всегда.
А вот наоборот почему-то никогда не получалось, так как мои свекры живут по принципу: главное, чтобы нас никто не трогал и не грузил, а нам все обязаны помочь, если что.
3. А теперь вопрос на засыпку: после таких отягчающих кто-то и вправду считает, что моя мать не смела обратиться к сватьям? Это вопрос риторический, так как ответ здесь очевиден.
Всем, кто считает нас лузерами и нищебродами, а дочь глупой: дочь выбрала контракт ИСКЛЮЧИЕЛЬНО из-за нереального конкурса в вузе на этот факультет. Учиться на бюджете на таком же факультете в других универах ей нужно было в другом городе, где пришлось бы снимать квартиру по стоимости равную стоимости обучения на контракте в выбранном в итоге вузе. Надеюсь, понятно объяснила?
Материальных затруднений у нас, к счастью, нет. Вопросы оплаты обучения ребёнка собираемся решать сами, без привлечения средст извне.
К слову, это не первое платное обучение дочери, о чём мои свёкры, похоже, даже и не догадываются.
Мои выводы:
- деньги свёкрам верну обязательно и безотлагательно;
- общение с ними сведу к минимуму, любые просьбы или обращение за советами исключу полностью;
- это же сделают мои родители, наивно считавшие их нашей семьей;
- с мужем разберусь отдельно, вполне вероятно, что гулять ему придётся ещё некоторое время.
Всем поддержавшим и всем, кто дал дельные советы, - СПАСИБО. На неадекватов и иже с ними не обращаю внимания.
Занавес.
Автор, поддерживаю вас, не расстраивайтесь. У меня такие же свёкры, соответственно, никаких нежных чувств не получат. А мужа особо не жалейте, вы достойны бОльшего уважения. Удачи!
Даже после всего вами описанного считаю что ваша мать не имела права звонить вашим свекрам с подобным. Это дурной тон, отстутсвие воспитания и непонимание субординации. И от поступков других эти качества не зависят.
Вам надо было с мужем делиться информацией, а не с мамой, которая вопреки хорошим манерам решила дочке жизнь облегчить.
А напрягать родителей автора проблемами своей дочки не дурной тон? и в чем вы там нарушение субординации увидели?
Ваша ошибка в том, что вы изначально не были самостоятельной семьей, а позволяли все решать вашим родителям. Они и посчитали нормальным рулить у вас. Что и доказали в очередной раз. Вы оба взрослые, но не самостоятельные люди. Потому и муж ваш сам не решал проблему- привык, что ваша мама все разрулит, так? Ну а тут мама палочку перегнула. Остальное даже комментировать не буду. Все эти разборки между сватами вообще не имеют значения.
Ну вот все и встало на свои места. :) Как я и думала- вы всегда пользовались помощью ваших родителей, потому что сами не были никогда самостоятельными. Мужа вашего тем более понять можно- ему не дали возможности быть главой семьи, тёща у вас рулит. Все эти разборки между сватами не имеют значения, ваша мама все равно не имела права лезть в это дело, не посоветовавшись с вашим мужем. По привычке полезла, вы ей это всегда позволяли делать. То, что свекры пользовались помощью ваших родителей- ну и молодцы, кто везет, на том и едут.
Так пусть не кормит, кто ее заставляет? А если кормит, то пусть делает это молча, а не с оглядкой на другую сторону.
"После этого они созвонились с мужем и сделали ему "вливание", очевидно, за то, что его тёща посмела их потревожить".
Может мама автора и не совсем тактично поступила. А вот свёкры - просто свиньи. Такую деликатную информацию можно по-другому преподнести, без конфликта в семье. Склочники!
Какую деликатную? Что их на бабло разводят? Это они еще сами деликатно поступили- сыну высказали. Я бы той тёще еще при ее звонке все высказала бы, да не деликатничала бы, а прямо ответила - а не охуела ли ты матушка, лезть в мой кошелек и решать, кому я чего должна? Мой сын сам решит проблемы в своей семье, а тебе лезть не советую.
Их попросили помочь их же внучке и их же сыначке.. Не хотят пусть откажут, но не прорвоцируют конфликт.
Ну так решали бы проблемы своей дочери сами. Хрен ли они к родителям автора постоянно лезли?
Внучка потом пусть таких бабушку и дедушку шлет подальше без зазрения совести. Им пусть их доча помогает.
Вы из тех, кто ухаживает за стариками только в ответ на помощь с их стороны, или за наследство? Ну понятно. Таких много :)
Думаю, что они бы дали сами и без возврата, если бы к ним обратился отец девочки или она сама. Суть конфликта в превышении полномочий тёщей. Я все равно продолжаю так считать, что она не имела права сама об этом их просить.
+1
Только опыт подсказывает, что досматривать их будут старшие, а не дочка(( Дочка, когда получать будет больше нечего, тут же потеряет интерес и отвалит.
Мама авторицы повеселила :) захотела внученьке подарок сделать чужими кошельками .
Прихлебателям на заметку. Если выросла ваша мохнатка и вы сочли возможным размножаццо, будьте добры - рассчитывайте на себя, пришло время. Оставьте пожилых родителей в покое.
Ещё неплохо к пенсии научиться языком не молоть впустую и не обещать то, что давать не собираетесь.
Это можно списать на старческий маразм или деменцию. А вот в сорокет пора уже оторваться от маминой сиськи .Сами, сами, милые. Или живите по средствам. Не вижу смысла платить за образование , если человек не в состоянии поступить с помощью мозгов< ИБО ИХ НЕ КУПИШЬ>
процент не процент, а в таком возрасте уже не стоит п..ть красиво и бездумно
Обещать, не значит жениться. Вы всем на слово верите? Тем более что разговор мог быть в стиле: "ну когда поступит, мы же поможем" и это могло относиться к мелким суммам на карманные расходы ребенка, а не к плате за его обучение. За рубежом дети даже кредит под это сами берут и потом отрабатывают, а тут даже стариков наклоняют. Ну стыдно же, должно быть.
ой, не подтявкивайте, моралистка. Бедные старички научились пиз..ть красиво, а как до дела-в кусты, ещё и поскандалили.
старички своих детей уже вырастили и на ноги поставили. автор, если у вас такая тупая дочка, может не стоит тратиться на обучение? пусть идет маникюру учится.
За жадность надо платить. Зато хоть с маменьки сороковник содрала, тоже деньги, как ни крути.
Конфликт автор спровоцировала, сняла бы деньги досрочно, потеряв проценты и был мир в семье. До чего народ жаден, за копейку готов близких с дерьмом смешать.
что успешно и сделали свекры автора, в смысле всех с дерьмом смешали. Там все сейчас обтекают
у него на депозите денюшка есть . гуляет сейчас с любовницей, сто пудофф :)
А автор то оказывается с.ка. Всех рассорила, лишь бы процент не потерять.
это была спланированная акция, с ее мамашей, свекров раскрутить на деньги. разве этого никто не понял? поэтому и мужу не сказали, потому что он нормальный мужик и не допустил бы такого беспредела.
Вы совсем ку-ку? Знаете, на чье там имя вклад открыт?Че ему не сказали? Что депозит нельзя снять, не потеряв проценты? Он первый день на свете живет?
или тёща :) надо свекровке позвонить теще по этому вопросу, скинуться сообща на гульки :)
А разве депозит нельзя снять досрочно? ну потеряли бы слегка, но все же....или в долг у тех же стариков на пару недель до окончания срока депозита нельзя было попросить? НЕТ!!!АВТОР-ИНФАНТИЛ-ПРИХЛЕБАТЕЛЬ рассчитывала только на старичковские денежки.ПОЗОР.
естественно, можно. а еще можно взять кредит, заложить в ломбарде золотишко. А ЕЩЕ в семьях, где принято помогать друг другу, можно попросить "перекрутиться". и думаю, что речь шла именно о временной помощи - т.к. родители девочки были морально готовы платить сами, и деньги у них есть. ну так проблемы нет - родители мужа спокойно сообщают ему, что помочь могут, но с возвратом. или не могут, т.к. сейчас нет, будет через недею, но вам тогда уже н надо. ВЕДЬ ОБЕЩАЛИ Ж ПОМОЧЬ! но надо было из себя изобразить особ королевской крови - ах, их потревожили, ах, ненадлежащим образом обратились, ах, за базар притянули...
Ну и что что обещали? Они конкретно обещали 40 тыс к такому то числу дать? Нет. Может у них срочные траты были или сейчас планируются, может на лечение нужны. А автор может спокойно с депозита снять. Если бы сын позвонил то ему бы объяснили. А тут звонит его теща. Вот почему они должны оправдываться перед чужой теткой почему они сейчас не могут дать денег. Может они тоже на депозит положили?
они обещали ПОМОЧЬ. им сказали - пришло время, можешь помочь. никто пистолет у виска не держал и руки не заламывал. не можешь, не хочешь - ТАК И СКАЖИ! я ж ни разу не наставиваю на необходимости именно этой конкретной помощи. но надо ПРЯМО говорить, что сейчас нет, будет завтра,послезавтра или не будет никогда. и оправдываться перед тещей тоже необязательно - можно все спокойно объяснить своему сыну. А НЕ НАКРУЧИВАТЬ ЕГО!!!
а то начинается верчение яиц - не так попросили, не те позвонили, мы роде готовы помочь, но вы так х..во просите... дело ж не в этом, не хотите - не надо, но одновременно быть и дартаньяном и х..водом тоже не получится :)
Так и говорить об этом должен был сын, а не теща. Какого рожна она в это влезла понять невозможно.
по-че-му? если участники договариваются о совместных обязательствах ВСЕ вместе, общаются между собой - ПОЧЕМУ нельзя в рабочем порядке сообщить о наступлении радостного события, а заодно и момента исполнения о чем было говорено? это ж не главы государств по протоколу говорят - СЕМЬЯ! и ведь речь не о самой ПРОСЬБЕ - решение об участии на тот момент УЖЕ принято, самое время исполнять.
и еще раз, у меня не вызвала бы вопросов невозможность оплаты - ну нет денег, вчера потратили, не расчитали, просто забыли о данном обещании. но вот хитрожопость свекров просто выбешивает!
Участники чего? Колхоза? Родители мужа не хотят жить колхозом как бы этого не хотелось маме автора. Вот не хотят и все. У них есть своя семья и сын, который женился. И не надо всех в колхоз тащить и брать на себя роль председателя. Я тут полностью свекров поддерживаю, подобное пресекла бы сразу и в очень жесткой форме. Не смогу я терпеть когда чужая тетка мне будет диктовать кому и когда я сколько денег должна. И отчитываться я перед ней тоже не стану.
Ошибка в том что теща влезла в это дело. Звонить надо было либо мужу, либо на крайняк внучка могла бы попросить помощи и все было бы расчудесно в этой семье.
Вот не зря таки придумали этикет. Следуйте правилам приличия и ваша жизнь будет спокойней и приятней и люди будут вам помогать.
т.е. за столом на семейном совете ВСЕ решили, а теперь выясняется, что эти двое "не семья"? да я ж не против - но ты имей совесть и смелость сказать это прямо. не хочешь в колхоз - скажи! а то как знамена поднимать "все для внучки" - так завсегда пожалуйста, а как делать чего-то - сразу в кусты. и никакая тетка ничего не указывала, люди САМИ решили, САМИ сказали. им просто сообщили, что именно сейчас нужна помощь. ни действий, ни отчета сообщившая "тетка" не ждала, т.ч. ничто не мешало этим чудесным людям своему сыну все объяснить. о нет, терять лицо им не захотелось, а вылить ушат грязи на "семью", какая таковой вовсе и не является - завсегда.
при чем здесь приличия, если вопрос уже БЫЛ РЕШЕН??? и теща - это, простите, не пария, чтобы она не могла связаться с кем-то из членов семьи, и передать информацию. да и семья никак не королевская. они и так общались, так почему б и по этому вопросу не пообщаться? а я вам скажу почему, да вы и сами знаете: НЕ ХОТЕЛИ свекры изначально помогать, и признаться в этом КИШКА ТОНКА.
и нету никакой ошибки, кроме той, что свекры лишнего на себя взяли, а муж понадеялся, что решение найдется без его деятельного участия. был бы муж отвественным - и было бы все расчудесно в этой семье, аха.
Знаете хамам помогать никому не нравится. И их чаще всего и посылают, что и случилось в данном случае.
И то что семья не королевская не есть оправдание хамству и хабальству. В обычных семьях люди благодарят друг друга, просят о помощи, и относятся с уважением.
Муж и ушел из семьи, потому что объяснять жене все это бесполезно. Она, как танк, стоит на своем, если обещали, то должны были по свистку тещи, в зубах принести и абсолютно не понимает нюансы в общении людей. Вот как вы не понимаете их.
И что значит вопрос РЕШЕН? даже если было обещание помочь, то помощь надо просить, а не требовать.
хамка - это в данном случае девочка-студентка, да? ведь именно по ней ударит "отказ" свекров. логично, весьма :)
УЖЕ попросили, УЖЕ решили - зачем просить еще раз, если УЖЕ согласились помочь? зачем разводить китайские церемонии В СЕМЬЕ? ни о каком неуважении речь не идет - просто ЧЛЕНЫ ОДНОЙ СЕМЬИ общались между собой, и до этого и в этот раз. а если это не семья, а просто чужие люди, которые сначала базарят, потом уходят в несознанку, да еще и вносят разброд и разлад, прикрывая все это "неуважением и нюансами".
по свистку - эээ начало учебного года тоже наступает по свистку тещи? и сроки оплаты вуза тоже она устанавлмвает? могущественная женщина, однако :) правда, даже она вряд ли что сможет если свекры ПЕРЕДУМАЛИ помогать. передумали, а хорошими остаться хотят, вот такое простое человеческое желание, обмануть ближнего :)кстати, по итогу, деньги ж свекры принесли, в зубах и по свистику - да? и их не взяли :) отличный щелчок по носу!
муж ушел, потому что он тряпка, что эта ситуация очень наглядно демонстрирует. стыдно стало за собственную бесхребетность.
под "ОНИ", уже все решившими, вы конечно понимает и свекров тоже, которые за столом сидели, руки поднимали, обязательства на себя принимали - да?:) и уж они-то точно ни разу не хамы - такие трепетные души, и рады бы помочь, но все время что-то мешает им :)
единственная ошибка автора и ее мамы - непоколебимая вера в СЕМЬЮ и отнесение к этой семье пары моральных уродов. а они к ней, несмотря на ранее высказанную ими же позицию, ну никак не относятся, увы! и в данном случае и сотня поклонов совсем не лекарство от обвинения в "хамстве".
Да, вера в такую "СЕМЬЮ", в которой по первому требованию мамы автора все должны бежать и нести им деньги - это глубокая патология. Моральные уроды - это как раз автор и ее мама. Тетке 40 лет, а она науськивает свою маму требовать деньги с пенсионеров.
вы все придумываете или хоть чуть придерживаетесь истории топикстартера?:) где вы увидели "требование", "науськивание"?
пенсионеры САМИ решили деньги дать, когда понадобилось - им и сказали. и все, никакой проблемы! если они в деменции - так и относится к ним надо как к полоумным, а если нормальные - так пусть имеют смелость озвучивать свою жизненную позицию и отвечать за свои слова. если б сыну было просто сказано "нет" - и не было бы проблем. а вместо этого начали мозги крутить, виноватых искать - нет чтоб в зеркало посмотреть :)
МОЯ мама тут точно ни при чем :) ибо я не автор, да и живу далековато от "московских вузов" :)
а по теме - КАКАЯ РАЗНИЦА кто сообщил о сроке внесения оплаты? от этого суть не изменится, и оплачивать все равно придется. даже не так - о сроке оплаты сообщила вторая сторона, с которой впополаме СОВМЕСТНО решили оплачивать учебу внучки - ГДЕ КРИМИНАЛ? т.ч. обе бабушки СОВМЕСТНО могли бы спокойно поговорить, как и происходит В НОРМАЛЬНЫХ СЕМЬЯХ. а если у свекрови есть информация, которой она хотела б поделиться непосредственно с сыном (ну например ей стыдно признаться, что она не расчитала средства и не в состоянии исполнить принятое обязаельство) - велкам!
Всего хорошего, вам. Надеюсь, автор, поняла о чем я тут писала. А вам не надо понимать, да и у меня силы закончились.
спасибо, у меня и так все неплохо :)
что можно понять из ваших невнятных, неаргументированных заявлений? может, автор и поймет, что муж инфантил а свекры - жлобы (ну это положим и не секрет, за 20 лет можно было выводы соответствующие сделать).
а сил воду в ступе толочь конечно много нужно, аха :)
"решение" - это не тревожа своих родителей тем не менее цопнуть бабла у матери жены? уж лучше свалить, чем со стыда сгореть, тоже мне мужик, есть чем козырять :)
силы на диалог еще остались, а?:)
Пока деньги цапает у своей мамы только автор. Но ей этого мало, ей хочется цапать еще и у свекрови.
да вы шо, правда? а что ж в этот момент поделывал белый и пушистый муж, он не в курсе конечно откуда идут те финансовые потоки, на которые он живет последние 20 лет?:) как обидно, правда, что такой чмстый и невинный маЛчег и хочет, да не может САМ порешать проблемки своей семьи!
а про "цапнуть" - тут соглашусь, свекры развели, автор поверила... ну как-то так получилось. м .б. на будущее, чтоб на шиши свекров особо никто не покушался, стоит им научиться ДЕРЖАТЬ НА ЗАМКЕ СВОЙ ПОГАНЫЙ РОТ.
У Вас удивительная способность поливать грязью неизвестных Вам людей. Автор ни разу упомянула о том, что у финансовые проблемы. Муж работает и зарабатывает, содержит семью. Заметьте, никаких претензий к мужу, что он мало зарабатывает, автор не высказывала.
А у Вас какой-то свой опыт, который Вы сразу проецируете на ситуацию, и Вам сразу начинает казаться, что и муж автора не может решать проблемы. и у свекров поганый рот. Если автор читает этот топ, я думаю, Вы ее оскорбляете очень сильно.
И ведь Вы наверно, не понимаете, что рассказываете все это о себе?
сужу по поступкам, аха :) значит заслужили они ту грязь
автор высказвала, что муж в течение семейной жизни на регулярной основе принимал финансовые вливания от мамы автора - вам много известно "обеспеченных" людей, которые молчаливо, благосклонно и ПОСТОЯННО принимают деньги от кого бы то ни было? здесь дело не в обеспеченности, а в моральном облике супруга.
мой личный опыт, ттт, прямо противооложен описаной ситуации - от этого она мне и кажется до крайней степени обсурдной :) и да, я считаю что муж тряпка, потому что них.. он не решает, а у свекров, влезших в семейную жизнь сына, поганый рот. и автора в этом паноптикуме можно только пожалеть, как и ее маму. мое мнение, имею право :)
и - специально для вас: "вы ведь наверное не понимаете, что" если у вас закончились аргументы по теме топика, неумно переходить на личности, которых вы не знаете :) и демонстрировать свои навыки в психоанализе, а точнее их отсутствие :) не боитесь в лужу сесть, в грязи измазаться? хотя в моих то глазах вы уже там :)
Желание потроллить в интернете - это диагноз. И диагноз этот говорит о глубочайшем внутреннем неблагополучии и психических отклонениях. И Вы тут это все демонстрируете. Вы поймите, с Вами спорить, это все равно, что спорить с душевнобольным, у которого, например, под кроватью сидит инопланетянин.
судя по тому что вы продолжаете спорить, у вас этих инопланетян с десяток? хотите поговорить об этом? правда, в отличии от меня вы явно в теме :)
троллите именно вы, серо и не по теме. ваши медицинские "познания" меня уже пугают - доктор, вы меня вылечите ?:) на самом деле смешно выглядит серость, учащая жизни, аха.
вы по теме что-нть сказать еще могете? или остались только "трамвайные" аргументы :)
Автор,а почему депозит оформляли до сентября зная, что предвидятся траты на обучение???????
В страшном сне не могу представить, чтобы мой муж или его родственники начали требовать деньги у моих родителей.
Про визгливые вливания? Откуда Вам известны такие подробности? Или Вы и есть автор?
Как думаете, кто в этой семье зарабатывает деньги? Кто пожалел жалкие проценты и не снял депозит?
Муж не смог сам разрулить, пока не получил люлей от маменьки. Свекровь хамка, у нее не вымогали, какого рожна ей нужно было провоцировать скандал в семье автора.
Т.е. теща не может позвонить свекрови по поводу проблемы в семье их детей?
Это называется сплетничество. Если есть проблемы, то дети сами сообщат о них. А теща может со свекровью свои личные дела обсудить, погоду, моду и т.д.
Конечно нет. И не только теща. Я Вам скажу по секрету, что проблемы Вашей семьи имеете право решать и обсуждать только Вы. И рассказывать о них Вы можете тому, кому посчитаете нужным. А вот когда о проблемах Вашей семьи начинает всем рассказывать Ваша мама - вот это и есть бестактность.
Вот мне удивительно, почему теща и свекровь не могут просить друг друга о ПОМОЩИ для общей внучки? Блять, что здесь криминального? Можно подумать, что теща под дулом пистолета требовала эти деньги. Человек поговорил о проблеме, а получилась херня. По моему свекровь шибанутая. Не хочешь не давай денег, зачем скандалить.
Если бы теща просила деньги для себя лично, это ее личное дело.
А она просила деньги у свекрови для другого человека, для собственного сына свекрови. Фактически она сказала свекрови: "дайте денег своему сыну" - вот именно это и является бестактным вмешательством в отношения сына и его матери.
Канешна, круче было бы, если бы сын пришел и сказал: те дали, не хотите ли вы дать...
Как решил бы, так бы и сделал.
Но не похоже, что он пошел бы к родителям требовать денег. Думаю, автор и ее мама это хорошо понимали.
Там никто ничего не ТРЕБОВАЛ, аноним. Муж спокойно брал деньги у тещи, когда не было своих.
Фантазируют люди. Я лично только прочитала, что у мужа бизнес и сейчас дела не очень. Ему, видимо, все припоминают, как в начале их семейной жизни теща помогла, лет 20 назад. Как и помощь свекрам в устройсте дочери на учебу, дочь давным давно закончила учебу, замужем давно. А эти все припоминают, каждую копейку, каждую услугу 20 лет назад. 100% не обращался муж к теще за помощью, все с подачи жены, не ругаться же с ней, что с матери деньги тянет.
Куда уж мне до ваших анонимных фантазий :-)А че не ругаться, раз такой принципиальный, как здешние защитники свекрови автора?
А где у меня фантазии? Перечислите. Я это взяла из постов автора. Например, где вы прочитали, что муж автора регулярно в последние годы брал деньги у свекрови? Может жена, что и трясла с матери, а где написано, что муж просил или хотябы брал из рук в руки? Написано, что свекры помогали в начале семейной жизни, еще про 90-е. Про услугу свекрам тоже написано, не вчера это было. Где написано, что муж ленивый, безработный нищеброд? Написано, что у него бизнес и деньги у них есть. Даже написано, что эта сумма для них не проблемма. Неужели автор там всex содержит? Где фантазии?
ИМХО, в данном случае о помощи вообще речь не идет.
У автора деньги есть, но не хочется терять процент за досрочное расторжение депозита. Заранее узнать условия оплаты она не удосужилась.
Поэтому она решает срубить денег с родителей мужа, тем более, они имели неосторожность когда-то пообещать помощь. То, что у людей могут быть свои виды на эти деньги (тот же депозит, например), и дать ей деньги срочно им сложно, автора не колышет.
Автор, как я Вам сосувствую! У нас один в один свекры - вечно что-то обещают, причем тааакое- заслушаешься)) А потом - нифига, и, главное, даже не обозначат никогда - что помнят, обещали - но, простите, не вышло, передумали. Просто морозятся. И у нас тоже есть младший брат с семьей. Они не такие гордые)) Они ноют-ноют... и получают много чего от свекров. А мы самостоятельные.
Муж мой никогда ничего не просит у родителей, я его за это очень уважаю. Но иногда так кроет.... Словами не передать. Но я себе, конечно, никогда не позволю сама о чем-то говорить со свекрами. ПУсть муж сам с ними общается - его родители, ему решать - что можно, что уместно и т.д.
Мне кажется, что Вам надо позвонить мужу и попросить прощения за действия мамы, за то, что Вы ее (как я понимаю) поддерживали. Признайте за ним право НЕ брать у родителей своих ничего, не просить их ни о чем. Для него это, видимо, ооочень болезненная тема. Вам не понять. Для Вас это просто какая-то сумма денег и "свекры ж обещали". А для него за этим их поведением стоят большие сомнения в их любви, ревность к младшей сестре, ощущение несправедливости и т.д. Он пытается им что-то доказать, что он "и сам может, и не очень то надо", а тут вмешивается Ваша мама (теща) и путает всю картинку, которую он так долго выстраивал. Понимаете?
соглашусь. иногда надо пойти на уступки и простить: мужа за трусость и безхребетность, свекров за жлобство.
Автор, у вас свекры обнаглели, свесили ножки на шею ваших родителей и поехали..я понимаю звонок вашей мамы свекрам...
Ну что все прицепились к "пенсионерам"?
Я вот спрашивала выше - спрошу еще раз. Если пенсионеры - миллионеры - почему бы им не помочь внукам? При условии, что они обещали, что-то озвучивали и т.д.?
Почему так оголтело все меряют все какими-то стандартами? Вы не знаете семей, в которых родители заработали каким-то образом денег - и на эти деньги поддерживают детей/внуков? Вы не знаете, что люди бизнесы начинают на деньги родителей?
Вы, правда, этого не знаете???
Вот еслли у вас спросят "как дела", вы начинаете с подробностями и в лицах рассказывать про все ваши дела? Так же и с фразой "поможем, если что..." Никогда не воспринимаю ее в серьез и не расчитываю на это.
Если родители-пенсионеры-миллионеры мечтают помогать детям, никто не может им этого запретить. Но какое это имеет отношение к ситуации автора?
Знаем, только люди это делают ДОБРОВОЛЬНО. А не по просьбе какой-то там посторонней тётки.
Прочитала, что дочка автора первая внучка для всех, то есть имеются еще внуки. Возможно у свекров нет такой сватьи (со стороны зятя) с активной жизненной позицией и они помогают тем внукам единолично. Логично, мать автора помогает своей дочке, свекры своей. Не миллионеры они, не разорваться. Автор уже и подсчитала, что у свекров деньги есть. А может они обещаны уже? Или только для автора можно обещать, а лучше завещать? Хотя в 40 лет брать обещания денег от пенсионеров и еще требовать выполнения - это за гранью.
