Старшие дети не должны...
Я вот смотрю, большинство мамаш вешают на своих взрослых детей своих мелких. А с какого перепугу? Одно дело помочь, присмотреть, поа в душе или суп варится. Другое дело полностью помогать. Я по себе помню, как сволочь-мать доминировала надо мной, я стирала засранные подгузники марлевые, стирала слюнявые рубашечки брата, как я просилась погулять, а она с ухмылкой меня отчитывала, обзывала, говорила, что никуда не пойдёшь, боже, как мне гулять с девчнками хотелось. И ночью мама меня заставляла сидеть, мотивируя тем, что устала.отчим гулял по бабам, со своим ребёнком особо не церемонился, ещё повесила на меня всю домашнюю работу, я вот вспоминаю, мать ничегошеньки не делала, придя со школы я мыла посуду, готовила жрать. убиралась, сидела с братом, гуляла с ним же, вечерм уроки делала. до 18 лет так было. В 18 ушла от неё, вышла замуж И забыла её на веки вечные. Прошло 25 лет, а я до сих пор её ненавижу. И не хочу общаться. К чему это я? А к тому, что не нужно вешать своих мелких детей на старших детей.
Вспоминает о том, что мать относилась по-свински, не любила ее. У вас было такое или вы только, чтобы плюнуть?
вы думаете это забывается?Мой бывший муж это помнит примерно столько сколько и автор.Детей никогда не хотел и не хочет.
ни понял...а кто дурак в данной ситуации? вы,которая 25 лет слюни от ненависти льет или мать,которой пох на вас?
А вам не кажется, что дело не в младшем брате , а вашей матери? Даже если брата и не было, то всю работу по дому вам бы приходилось делать! Мамашка у вас уж такая... А младшие дети ни при чем! Так что успокойтесь, и живите с миром!
Мой брат младше меня на 6 лет и тоже все детство я должна была всегда брать его с собой гулять-как я ненавидела его!Он часто первый начинал ссоры-обзывался,толкался,лез драться,а когда я ему давала сдачи,то всегда слышала в ответ-ты должна ему уступить-он же младше!Убираться,стирать и готовить меня конечно не заставляли.Сейчас мне 35-с братом не общаюсь(если у родителей встречусь-то привет/пока и все).У моих детей разница 8 лет,старшего просила иногда помочь присмотреть за младшей 20-30 мин и все!Если она вдруг начинает к нему приставать,задираться,то всегда ее же и ругаем за это-старший ребенок не обязан уступать и деллать все,как желает младший и уж тем более не должен с ним сидеть и нянчиться.У мужа в семье также было,да и у многих знакомых такое же отношение родителей к старшим-иди с ним погуляй,посиди,уступи ему-он же младший!
Мне братан /ему под полтос/ до сих пор вспоминает, как его игрушки заставляли за мной убирать. Если 30 лет назад это еще производило жалостливое впечатление, то щас уже только посмеяться хочется.
Вам посмеяться над ним хочется. А у него детство отняли. И он этого до сих пор простить не может. А Вы просто не понимаете. Если б у Вас детство отняли, то Вы бы сейчас совсем по-другому бы написали.
Вы просто жестокая из-за того, что не Вы были на его месте.
в войну наши бабушки и дедушки или родители (у кого как естественно) пахали будучи детьми и ничего своих родителей с благодарностью вспоминают..а тут надо же игрушки он убирал за сестренкой..афигеть какие сложности..мало видать нагружали его и до рождения сестренки лодырь в семье рос
в войну! едрёна вошь! неужели у вас совсем не хватает ума сообрать, что вещи на столько разные, что их не возможно сравнивать вообще? в войну пахали все и ребенок не чувствовал, что его используют, эксплуатируют во вред ему, наплевав на него. они наоброт, чувствовали себя незаменимыми помощниками и гордились этим!
и нагружать ребенка, именно ребенка, а не подростка, в семье вообще не должны. уборка в комнате, иногда, в качестве тренировки, мытье посуды и все! ЧТО еще должен делать ребенок? лодыри родители, которые заставляют ребенка пахать, в том числе по уходу за детьми, которых эти самые родители и настрогали.
Вы смеетесь что ли? убрать за сестренкой игрушки - это эксплуатация?:) потом как Вы предполагаете научить подростка чему либо, если он с детских лет не помогает никак? на мой взгляд задача любого родителя научить ребенка самостоятельно себя обслуживать - застилать постель, убирать игрушки, держать в порядке вещи и не плохо было бы иметь домашние обязанности- вытирать пыль, посуду помыть пермодически,, не вижу ничего крамольного в помощи по доиу
да, эксплуатация, конечно. сестренка безрукая, что не может убрать за собой сама? если безрукая - за ней убирают ее родители. если мелкая - до 3х лет, то мама следит чтобы она разбрасывала игрушки. МАМА а не ребенок. помогает ребенок для всех, в т.ч. для себя. все пляски вокруг остальных детей - родительская забота с редким привлечение более старших детей. крамольного в помощи по дому я тоже е вижу, но это не обслуживание младших, а помощь по дому, когда ребенок дпомогая, делает в том числе и для себя - протирка пыли, пылесосение и мытье посуды вполне сюда укладываются. равно как и уборка своих игрушек, застилание своей постели.
+1 в войну 5летние уже пахали себе на пропитание, нашли с чем сравнивать.
Вам смешно, мне на встрече одноклассников, парень, который был в меня влюблен в школе предъявил, что я такая сякая, билеты в театр порвала и цветы ему в рожу кинула. Я этого просто не помню, ну детьми мы были, не знаю, 12 лет может, а он так разъярился, когда я улыбаться стала и сказала, что даже не помню такого. И разборочку он устроил при остальных, в шоке была не только я :( Это могло быть смешно, если бы не было так грустно. У парня рана на всю жизнь :( как то маму его встретила, так она меня увидела, говорит, да, как была красавица, так и осталась, а Дима о тебе часто вспоминает. К слову он женат и у него 2 детей :(
+1. Я вот единственная дочка, а доставалось мне не меньще по хозяйству, а еще и больше. Проблема не в мелких братьях-сестрах, а в матери. На Руси испокон веков в больших семьях старшие помогали младшим и таки да, нянчились, и никто не считал это за тягость, НО- при условии, что в семье была любовь и увапажение друг к другу.
и как хорошо, что социализм сгнил. Или Вам тоже в 8 лет к станку хочется?
ваши бабушки - да, а моя в офицерской семье, в 8 лет булки с изюмом лопала и в зоопарк ходила с нянькой
нет, есть проблема младших и старших. Вы просто видите это со своей колокольни. А посмотрите в супермаркете, например. Едет младший в коляске. Немного зазевался. Чуть не выпал из коляски. Если старший рядом - то мать СТАРШЕГО начнет ругать, типа "че ты не видишь? че не смотрел?"... и прочая фигня. Мать считает, что старший в ответе, должен, должен, должен, должен...
Это смешно только тем, кто были младшими или как Вы, единственными.
Вам просто ОООООООЧЕНЬ повезло не родиться старшей.
Правда.
да, старшие помогали младшим, в крестьянских семьях, т.е. там где нищета была. А вот у купцов и обеспеченных дворян, уж увольте, за младшими все дядьки да гувернантки смотрели.
Так у дворян и кухарки со слугами были,и садовники с дворецкими,надеюсь у вас тоже весь персонал укомплектован ,не только няньки с гувернерами :-)
Вы столько всего перечислили из того что вас делать заставляли, что подозреваю, что сидение с братом было не самой основной нагрузкой. Почему б тогда не сказать, что нефиг на детей хозяйство вешать?
18+25=43
В 43 года продолжать дергаться о каких-то ползунках четвертьвековой давности? Как страшно жыть...
Вы не были лишены детства и видимо с трудом представляете жизнь таких детей.
Вас лично гнобили в детстве из-за младшей сестры или брата? Скорее всего нет.
Речь не ползунках. Вы вообще не поняли автора.
Я старшая сестра. Есть огромнейшее чувство несправедливости, которое складывается из миллиона поступков, когда старших используют, они вечно должны. А младшие - любимые, им все прощается, им помогают деньгами, которые берут у старших типа на свои нужны, им покупают квартиры, потому как ну младшенький, ну ему же тяжелее... и тд, и тп.
Это невозможно описать... Если взять один случай - да, мелочь. Но таких несправедливостей миллион за годы.
Я думаю, что Вы просто не были в такой ситуации. Иначе очень сильно бы сочувствовали автору, и поняли бы, что дело совсем не в ползунках.
Дело в отсутствии любви к старшим у родителей. Как только рождается младший, старших исключают из понятия "дети". Он просто становится слугой, которого грузят работой. И он делает ее там много, стараясь тем заслужить отнятую любовь родителей. А любви этой больше никогда не будет.
Извините, Вы просто не поняли.
Речь не только о хозяйственной каторге. Речь о несправедливости родителей. Которую уже не изменить. Речь об украденном детстве(((
нет, скорее многодетная не умная женщина. многодетность не исключает садизма (а в некоторых случаях ярко его демонстрирует), равно как не является показателем наличия ума (а зачастую демонстрирует его полное отсутствие).
Это Вы еще не читали, как она по пенсионерам прошлась недавно. В этом топе наша Даша просто сама невинность.
Где это она умудрилась? Чем ей пенсионеры не угодили? Она же все кричала, что рожает много, чтобы было кому пенсионеров кормить.
Даша, ну просит человек жалости и сочувствия, почему не пожалеть? Да, времени много прошло, но есть такие люди, которые и спустя много лет все отлично помнят. Они не злопамятные, просто правда имеют хорошуюб память и, возможно, острое чувстсво справедливости;)
Я не говорю, что несправедливости не было. Но знаете, 25 лет лелеять обидки навевает мысли о никчемно прожитых годах. Раз более сильных эмоций так и не появилось.
Может все же пора перестать дергаться из-за старых обид и начать жить с удовольствием хотя бы сейчас? Сейчас-то никто автора не заставляет присматривать за ненавистными малышами.
основная проблема в том, что детские обиды да еще на родителей - самые сильные. они влекут массу комплексов и сказываются на всей жизни. если ребенка не любили в детсве собственные мама с папой, а на его глазах залюбливали другого ребенка - для него это травма на всю жизнь. ему сложно поверить, что кто-то может любить его. ему трудно поверить в себя и из-за этого может быть масса проблем как в личной жизни, так и в карьере, в отношениях с друзьми. такие люди бывают нервны и подозрительны. либо наоборот изо всех сил стараются понравится и заслужить любовь.
и одно дело, когда ребенка любят, он это знает и помогает потому что в семье так принято, сам хорчет помогать и возиться с младшим, делает это с удовольствием, его не щзаставляют, просто когда он помогает, он чувтсвует, что он такой взрослый, что родители им гордятся и сам гордится собой. от того и помогает с удовольствием. и совсем другое, когда ребенок чувствует себя прислугой, которой только раздают приказы, но ни благодарности, ни любви не испытывают. это СОВЕРШЕННО разные ситуации. и восприятие их, воспоминине о них будет кардинально разным. хотя чисто со стороны, с первого взгляда оба помогали, но один ни обид, ни неприязни не исрытывает, а воторой - наоборот. одноко, дело аовсе не в том, что оидн такой бескорыстный и благородный, а второй какашка. дело в подаче помощи родителями.
Спасибо вам за постинг. Вы озвучили мои чувства, облекли их в слова и помогли многое осознать. В моей жизни было все то же самое. И окрики и подзатыльники с рефреном - ты же старшая. Оставляли со мной ребенка с 6 мес на вечер, а мне было 8 лет. С года сестры на улицу без нее - нельзя. С тяжеленькой тушкой на руках в прятки не побегаешь(( А потом - "обязанности" - папа очень любил это слово - обязанности. Вставать зимой затемно, в полседьмого, хотя мне 8 лет и во вторую смену. Пока папа несет в ясли сестру, я обязана ему приготовить сосиски, яйца, бутеры. Часто получала подзатыльник за неровно порезанный хлеб, до сих пор ненавижу его резать. Забирать из сада, сидеть до вечера, покормить, искупать... Не спорить с малышкой, она просит - отдай, ты же корова здоровая уже...
Сейчас слышу часто - мы специально тебе сестру поближе подселили (я переехала после замужества), чтобы ты ей помогала. А ты... Сестра уже большая тетенька, но все еще все ей должны, вот опять она сидит без денег, просит продать родительскую квартиру (папа еще жив, если че). Или выкупить у нее ее долю. И мне придется таки, не выселять же папу на старости лет в хрущевку.
Что Вы про это большинство мамаш знаете то, чтобы судить-рядить? При чем тут ваше тяжелое детство? Не стоит проецировать свои нерешенные проблемы на незнакомых вам людей. Подумайте лучше о себе.
Могет она просто не .юбила вас?? Я делала всё тлже сампе для мей систер но я не ненавижу свою маму и систер а просто их обпжаю и
Юб.ю!!
У меня сестра младше на 11 лет. И я с ней гуляла часами, играла, гладила бесконечные пеленки, сидела, пока мама на работе, да еще с другой маленькой соседской девочкой до кучи (через день, посменно с той мамой).
Люблю свою сестру, она такой позитивный человек, добрый, открытый. Общаемся постоянно, созваниваемся, чатимся, гуляем. Она со мной советуется по любым вопросам, делится, я ей иногда мозг вправляю )))
Вывод?
Хорошо бы Ваш пост почитали мамашки, которые гордо пишут, что вот родила в 40 и теперь какая красота, старший помогает. По сути, это просто психологическое давление на старшего ребенка, который еще не может послать мать в далекее путешествие. Вырастет, оценит ситуацию по-взрослому. И мамашка получит то, что заслужила.
Сочувствую Вам, автор.
Ваша мать действительно дрянь, лишившая Вас детства.
Вы молодец, что бережете детство своего старшего ребенка.
Таких мало. Больше тех, кто считает, что старший должен ишачить. Мне кажется это те, кто были младшими в своих семьях или единственными. И на них лично не вешали ползунки, прогулки и все остальное на тему "ты должна".
А те, кто были старшими - очень Вас понимают.
Я старшая, нас пятеро детей. Мама никогда не заставляла. ПРосила иногда помочь. Но я и сама помогала добровольно, потом и младшие подтягивались в помощь. И как-то легко и непринужденно мы все потом маме помогали и гуляли в волю, и секции, и учеба у всех на 4-5. Мама никогда и никому в обязанность ничего не ставила. И отца одергивала. Теперь мы маме помогаем сами судовольствием. Мамочка моя, ты самая лучшая. Сама я тоже младшего ребенка одергиваю, когда он страшего достает и никому не позволяю петь песню, что маленького пожалет нужно, пусть старший уступает.
Я была старшей, считаю автор гребет всех под одну гребенку. То, что конкретная мамаша была дура, не означает, что старший ребенок не может помочь с младшим. Я с братом нянькалась с удовольствием, мне было интересно его всему учить. И умение сварить кашу за 15 минут я вредным не считаю. И я считаю, что мама была совершенно права, когда учила меня смотреть за маленьким, как мне это все пригодилось, когда свои дети родились! Я не тыкалась как слепой кутенок, я знала как ребенка взять, как успокоить, как отвлечь, на что надо обратить внимание, а что можно с чистой совестью проигнорировать.
Помощь с младшими - отличная школа для старших, просто делать надо с умом, а не как мама автора. И незачем саму идею поливать грязью только потому, что кому-то не понравилось конкретное воплощение.
таких мамаш большинство в стране. Размах подлости разный. Кто-то денюжку младшенькому втихаря подкидывает (а Вы не в курсе, как старшенькая). Кто-то звонит младшим чаще. А еще тут полно матерей, которые открыто пишут "старшего не люблю, но ооочень умело скрываю". Вы не ощутили на себе просто, или степень того, что Вы должны была меньше. А манипулирование Вами - более умелое. Вы ж вот гордитесь, что все это умеете. Я так тоже думала лет 5 назад, что я в ответе и бла-бла-бла. А потом узнала много чего, что мимо меня проходила в пользу младшенького. Уверяю, мимо Вас тоже что-нибудь да прошло.
Пока, видимо, по мелочи. А если Ваша мамочка оставит квартирку младшенькому, уверяю, Вы по-другому запоете.
Я не понимаю, что она у меня из кармана берет, а младшему дает? Или все же из СВОИХ денег помогает? И если из своих, тогда в чем подлость? Свои деньги, что хочет, то и делает. У меня своя голова на плечах есть. Помогут - спасибо, нет - в голову не придет обидеться. Кстати, кваритра родительская скорее всего младшему и достанется, я спорить не буду, у меня давно своя в ипотеку взята.
Я просто не считаю, сколько чего куда ушло, не жду ничего особенного от родителей, считаю, что они дали мне что могли, а чего не дали, ну так карта легла, они тоже люди, ошиблись. Я тоже иногда ошибаюсь, не святая.
аналогично, мои родители(причем отец сестре неродной) помогали гораздо больше, чем мне. Это их право, я и сама себе смогу помочь;)
А что касается лично мне такая школа не упёрлась, авторицу понимаю, сама сидела с братом, стирала сраные подгузники руками. Оно мне надо? Мать у меня считала, что уберегла меня от улицы, наркоты итд. Хотя в медицинском у нас этого "добра", особенно наркоты, валом было. Бери не хочу. Только мозги были(у многих) и не надо это нам. С матерью холодные отношения стали, воспоминания о детстве отвратительные. Кроме коляски и плиты вспомнить нечего. Итак кое как училась, а с появлением брата ваще скатилась. Ибо сидела вечно с мелким. Общаюсь с маман по части внучки и всё, держу нейтралитет. Скучаю по бабуле, она всегда мать осуждала и всегда ей замечания делала, что как не стыдно, сбросила всё на девочку(меня)К сожалению таких мамаш полно, которые считают долгом сидеть с младшими. НЕ помогать иногда, а именно сидеть. Кому рожают вот только?
у меня подруга также как вы говорит, и вообще такие вещи рассказывала - она старшая, у нее брат и сестра, все на нее повесили в 8 лет, жесть, в 16 она уехала из дома "поступать" в Москву, лишь бы только не домаю Сейчас ей почти 30 и маман до сих пор подкидывает ей сестру (15 лет) - просто ставит перед фактом - Соня едет к тебе или сама сестра звонит. Так вот, она и думать о детях боится, говорит, блин, я так намаялась с этими подгузниками, соплями и прочим, что с трудом себе представляю когда я рожу собственного ребенка.
ПС а уж про опыт, кто там выше писал - вообще бред, каой опыт нужен - памерс сменить, как искупать ребекна и как накормить? ага, без того, чтобы ишачить на мамашу в дестве этого же не узнать.
Это не бред. Это действительно полезное умение, если не делать из ребенка няньку на весь день. И экономит немало нервов в будущем. И вообще дает понимание, что это такое, дети, что впоследствии способствует осознанному подходу к их рождению, заботе о предохранении и т.п.
Вы просто берете крайний случай, когда родители ведут себя как эксплуататоры, но это не значит, что все родители такие идиоты, или что старших детей нельзя привлекать к воспитанию и уходу за младшим. Просто везде и всегда надо пользоваться мозгами, без этого любое хорошее начинание можно испоганить. "Заставь дурака богу молиться, так он весь лоб расшибет".
я не писала про всех, но я придерживаюсь мнения автора - рожаете детей, справляйтесь сами. Остальное отговорки.
\ПС я продолжаю считать бредом навыки по уходу за детьми, полученные не своевременно.
У меня таких навыков не было, беременность наступила в 20 лет, в 21 соответственно я стала мамой, по сей день, вот уже 12 лет я справлялась и справляюсь без навыков и ошибок серьезных нет, это в смысле воспитания, по уходу - представить себе не могу вообще какие могут быть ошибки. Слышала в саду, а теперь и в школе, что я отличная мать, хотя ребенок не отличается идеальным поведением и не без проблем, к нему есть некоторые претензии в силу характера и особенностей, но ко мне как к матери нет претензий.
Еще раз ПС 5 грамот на стене от школы висит мне:)
Речь не о справиться. Все справляются, куда мы денемся с подводной лодки. Речь о том, что когда знаешь, что тебя ждет, справиться легче.
У меня практически не было недосыпов с детьми, потому что я уже ЗНАЛА, как надо организовывать свой день, что важно, что неважно. И я намного меньше дергалась, чем другое с первенцами. Я могу сравнивать, у меня перед глазами много примеров.
Опыт с маленькими экономит молодой маме силы и нервы. Если вы это считаете бредом - ваше дело. У меня нервы не казенные, для меня это не бред.
мой сын вообще не знает и я вместе с ним что такое бессонные ночи, я не рефлексировала, ах, как я буду справляться, как мои великовозрастные подруги, родившие после 30, у меня не было никаких трудностей, я по сей день не понимаю, когда здесь на еве рассказывают, как им тяжко с грудным ребенком, я по 3 раза на дню полы мыла, готовила ежедневно и спала по много часов, времени было вагон и мал. тележка :) и мне не нужны были никакие навыки, не нужно иметь нобелевскую премию, чтобы справиться с ребенком, тем более в начале пути.
Да, в школе впервые столкнулась с трудностями, т.к. была не готова к нашей системе, ничего, пережили, и снова нет проблем.
ПС в сад пошел в первый день, как и во все последующие, ни слезинки, улыбки и радость :) правда, я готовила его, т.к. знала. что с 2 лет сын идет в сад, мы ходили туда, я рассказывала как эт будет,ч то мама будет работать.
Сейчас мы вошли в переходный возраст, многие спрашивают, ой, тяжело, ужас, а я смеюсь, нет ничего тяжелого и страшного, не знаю, может потому, что мне не 40 и больше лет ( а сыну уже второй десяток), может потому, что у меня отличные отношения с ребенком, а может...нет, ребенок не идеальный, далеко :) но я от него идеальности то и не требую :) всему свое время, мы все росли, так почему нашим детям не развиваться по своему сценарию :)
Короче, писать можно много, но перекладывание ответственность и обязанности родителей на старших детей свинство и наглость.
Какое перекладывание ответственности? Ответственность всегда на родителях, окститесь.
Речь о помощи родителям (под их же ответственность), а не о перекладывании (если такое есть, это действительно безобразие). Вы хоть читайте, на что отвечаете.
допишу: ну скажите мне что за сложности с первенцем и грудничком? спит, кормишь и радуешься, если здоров конечно :) о чем там дергаться то? нервы может полечить тем, кто дергается?!
У меня примеры под глазами другие. чем старше мамка, за 30 первый ребенок. тем она дерганее и готова свое чадо под колпак своей опеки запихнуть и подальше.
Опыт с маленьким, какой опыт? как держать ребенка, как его кормить, как памперс менять или пеленки запихнуть в стиралку? какой такой уникальный опыт из-за отсутствия которого прям вся издергаешься?
Да, как держать, кормить, что такое акне новорожденных, что такое дисплазия и какие есть меры профилактики, какие игрушки нужны в полгода, а какие в полтора, как можно класть ребенка, а как ни в коем случае нельзя и т.д. Миллион мелочей, которые легко узнать, наблюдая за мамой и помогая ей, и котроые приходится узнавать на собственной (а иногда и не дитячьей) шкуре.
Еще раз: я рада за вас, что вам все далось так легко и вы совсем не нервничали. Я лично не нервничала и не дергалась с первенцем именно потому, что нового для меня ничего не было, и я видела, как много лишних телодвижений совершали мои знакомые, где-то дергались не по делу, где-то делали ошибки (которые, разумеется, не повторяли со следующими детьми).
Считаете передачу удачного опыта по наследству пустым делом - ваше право. Я не считаю, считаю очень полезным делом. Кстати, братишка, с которым я в свое время сидела, периодически приезжает ко мне помочь посмотреть за детьми, этим летом, например на месяц приехал, нянькался с племяшками. У нас в семье так принято.
А при чем тут возраст мамы? Дерганость от возраста не зависит.
Ну, вот я совершенно без зазрения совести собираюсь на несколько дней в неделю повесить на старших забирание младшей из школы. Знаю, что они будут этому не особо довольны. А я вижу ряд плюсов, которые их недовольство превышают. Во-первых, это ограничит их возможности по шлянию после уроков где не надо (со старшей тут все нормально, а за второй водится), во-вторых, в подъезд детям по двое заходить безопаснее чем по одному, в-третьих, у меня появится дополнительное время на работу, я больше заработаю и больше потрачу НА НИХ.
ага, офигенная забота о детях, вместо того, чтобы занять их после школы чем то интересным, чтобы не шлялись, вы на них вешаете свои обязанности, прелесть же :)
Ну да, и рожаете вы для того,чтобы на старших побольше заработать :)
Дети ваши, мне как бы пофиг и даже не жалко, это лишь подтверждает то, что автор решила обсудить.
График занятий у них весьма плотный, но если уж потребность пошлятьчся есть, то умудряются в переерывах впихнуть. Каким образом я могу заработать на старших родив еще я не понимаю. Да, хочу сэкономить на сопровождении младшей (так бы мне пришлось кого-то нанять или от подработок отказаться), но сэкономленное-заработанное я ж не сама пропью-прогуляю, а на них же и пойдет.
видите ли, во-первых, забирание в двоем - это не эксплуатация, когда ребенок, что его права и интересы ущемляются во всем в угоду младшему. вы же потоим не заставите их кормить младшую, развлекать ее, гулять с ней? правильно? вы не заставляете это делать одну из них, не нагружая другую, так? и вот все это в совокупности, кмк, совершенно меняет всю ситуацию.
ну и я лично посоветовала бы вам рассказать о мотивах, коорые вас побуждают это сделать. особенно, если будет недовольство и обида с их стороны. как только они поймут, что вы делаете это ради них, они будут вам благодарны, а не обижены на вас. пусть не сразу, пусть со временем)
Пока расписания нет, не знаю, но с большой вероятностью кому-то одному перепадет, или день одному, день другому. У них плотный график занятий, соответственно, кто сможет по расписанию забежать, того и буду просить. Кстати, есть вероятность, что и вообще их не привлеку, это если в их расписание младшая никак не будет укладываться. Гулять, кормить, в принципе, не надо - ее в школе и выгуляют, и покормят, с другой стороны, сами-то кормиться будут, могут и ей положить. Развлекать - вообще не понимаю о чем, она сама прекрасно развлекается. Ну, какие-то лишения у них при этом есть - тащиться куда не особо охота, ее ждать, назад с ней, а не с друзьями. Восторга мое предложение явно не вызовет.
ну вот, восторга не вызовет, а вы все равно навязываете им своего младшего ребенка,каоторый им по сути нафиг не сдался.
ИМХО, я бы предложила вариант, дорогие. вот есть такой ваиант - вы забираете Машу и тогда я смогу не тратиться на няню, это стоит 3 рубля (только реальную сумму) и мы сможем эти 3 рубля потратить только на вас на то то и то то, согласны? если нет, тоняня будет забрать Машу и вопросов нет.
Вот если бы предложить детям выбор, а тк, ага, вы денбги заработаете. за счет старших, а тратить будете в т.ч. на младшую и в чем тут справедливость?
Вариант материальной компенсации в том числе и им лично я рассматриваю, правда, она будет меньше чем я бы няне платила. Правда, если продолжить эту практику, то следом мне надо им будет начать выставлять счет за уборку их комнаты (меньший, чем брала бы профессиональная уборщица). Вообщем, если борзеть не будут, то чего-то им с этого, конечно, обломится (элементарно, выдавая на транспорт можно давать с запасом), а если будут, я ведь и правда могу и няню нанять и подработки уменьшить и тогда все трое будут сидеть в ж... зато все честно.
Не в коспенсации дело и не в оплате услуг, а именно в том, что вы не используете детей в угоду и в удобстве себя, а обращаетесь к ним как к членам семьи и объясняете им как уже врослым (отвественность вы на них вполне взрослую вешаете - отвечать за младшую сестру) какие выгоды семья и лично они получат. А у вас получается все же, вы пытаетесь экономить за счет детей.
И почему если будет няня дети будут в ж? опять таки получается, что вы намеренно ухудшили жизнь детей, родив третьего, и старшие видимо должны быть этому рады и не просто ухудшили, а довели до полной Ж.
Т.е. опять таки грубо, но получается, родили вы такая молодец третьего ребенка, а часть отвественности - вашей между прочим, детям в принудительном порядке передаете. И главное. вы четко понимаете, что не в восторге старшенькие от этго будут, но вам как бы побоку.
И даже вопрос с няней - это не бог весть какие деньги, ребенка из школы забрать, но детям вы не готовы их заплатить, а если будет няня, то все дети будут в Ж, а почему все, если старшие готовы не за просто так забирать младшую, то в Ж будт тошлько младшая (это очень очень грубо, естественно), и как бы это ваша забота обеспечивать своих всех детей, нет?
А с чего вы взяли, что я не объясняю и не обращаюсь? Да, последнее слово за ними и заставить я не смогу. Но бюждет у меня не резиновый и увеличив расходы тут, придется срезать где-то еще. Где в первую очередь можно срезать? На вещах, развлечениях. Кто в первую очередь от этого пострадает? Понятно, что тот, кому это больше хочется. Мне в мои почти 40 уже хочется не особо сильно. Рассуждения, что я ущемила старшую родив еще двоих, а двух старших, родив младшую - не конструктивны, поскольку что имеем, то и имеем. Кстати, а почему в приоритете должен оказываться именно первенец?
из вашего поста я взяла что вы не объясняете и не обращаетесь, а что вы просто ставите перед фактом. Возможно не правильно вас поняла. Но я вас вообще не могу понять, т.к. я иначе мыслю, если я не могу равноценно не ущемляя первого ребенка родить второго, я второго рожать не буду, а уж использовать старшего в присмотре за младшим - это все равно выше моего понимания. Мама рожает, а смотреть должны старшие и ладно, когда сами хотят, но когда как у вас "будут не в восторге" и все равно им это предлагается практически добровольно принудительно, не, ну не могу я это понять. И мне искренне жаль таких детишек-подростков, с сыном парень дружит, так мама его как поняла, что мой сын ответственный, а к малышам так очень и очень, своего сына - друга моего сына без младшей сестры не пускает гулять. ЕПРТС, там девочка, мама не горюй, вреднючая, конючая и стучит где надо и не надо, любит такую сестру брат???, да нет конечно, но его мать регулярно впаривала свою доцу гулять им. И что, сын ее терпел терпел и все, перестал, говорит, мам ну это ж не нормально, почему Васина мама постоянно к нам эту сестру подкидывает, мало того,что она прготивная, так у нас свои есть дела и интересы. не. Ну раз-два в недельку, ладно, но постоянно....(это к слову он один в семье, но есть куча двоюродных и со всеми он возиться, но по собственному желанию и не круглые сутки). Парень этот теперь почти не выходит гулять.
Слушайте, но жизнь не из одних приятностей состоит. Думаете, если я детей попрошу убрать в ИХ комнате это их обрадует? Да еще больше возражать будут, они скорее младшую выгуляют, чем кровати свои уберут или одежду свою погладят. Конечно, не верно занимать ребенка домашними делами с утра до ночи не оставляя ему времени на любимые дела и развлечения, но привлекать иногда - по-моему, даже полезно. И криминала в ИНОГДА, даже если для старшего это не полный кайф, я не вижу. Присмотр за малышом в семье - это такое же дело как и мытье посуды, пола, хождение в магазин, уборка, стирка и т.д. Вы совсем ни к каким делам своего ребенка не привлекате никогда? По вашей логике не должны привлекать - это же ваше хозяйство и ваше решение его развести было.
Давайте сразу определимся, что я лишь высказываю свое мнение и вас не осуждаю - ваша жизнь, ваши дети, ваши решения.
Хозяйство и присмотр за младшими детьми - не сравнимые вещи.
Относительно моего ребенка и хозяйсвта, я не то чтобы его привлекаю, я не могу его не привлекать - иначе обиды. Он готовил вместе со мной с 6 лет для семьи, убираться за собой - иногда это незримый бой, но это он делает на правах полноценного члена семьи, т.к. именно он хочет им быть, хочет помогать маме, хочет быть Членом семьи, а не маленьким неумехой (это воспитание и его натура). Неа, не заставляла бы, если бы были недовольства, но и относитлась бы к нему, как к малышу, он так не согласен, поэтому швабра у меня из рук выхватывается и если я сама быстренько сделала салат, пока он в своей комнате колупался - обида минут на 10, как же так, я ж сам могу :)
И завтрак принесет, и ужин легкий приготовит, когда с работы нас ждет. НО ему это в радость.
ПС кстати сестренку, или так уж и быть братика он просит и клянется, что будет помогать, но я ему так и сказала, что я не готова и что он себе просто представить не может, как изменится наша жизнь с появлением малыша. Посмотрев на своего друга он проникся, сказал, ладно мам, не будет братика или сестренки, будут у меня дети, еще повоспитываем :)
Ну, а у меня не любители домашнего хозяйства (я и сама его не люблю). Средняя еще может на кухне повозиться, остальных это совсем не интересует. Ну, а уборка - это просто как наказание. Так что если с бытом не приставать, а попросить сестру привести-отвести или выгулять, то это такая мелочь по сравнению с заправлением кроватей по утрам, ну побрюзжат немного для порядка. Собственно говоря, главная сложность в забирании сестры это то, что надо топать аж минут 7 до своей старой школы, а там можно встретить своих старых учителей и с ними в лучшем случае здороваться придется, а в худшем еще и поговорить. Это мои сильно не любят.
Я вот не знаю, какая обстановка в Троицке, не была, но для меня мои старшие - такие еще совсем дети... Старшую дочь 10,5 лет точно еще года два буду встречать-провожать из школы. Ну или муж, или няня... Ни о каком перепоручительстве забрать-привести младших для меня даже речи нет.
У нас спокойно относительно. И живем мы в хорошем районе. Дети этого возраста уже практически все сами ходят, даже из очень обеспеченных семей, кто за городом в коттеджах и то их в город утром привозят, а между школой и кружками они сами передвигаются. А потом, куда я денусь? У старшей хоть с дополнительным блоком до 15 (и то, то есть, то отпустят), а вторая будет заканчивать между 13 и 14, никаких продленок в 5 классе. До работы мне 2 часа. Ну, никак невозможно в это время каждый день дома оказаться. Что касается поручительства за младшую - дорога там одна и не сильно проездная, автобус у школы с конечной у дома, а в плане подъездов - вдвоем как раз безопаснее.
Завидую. Не, конечно гулять-то я старших уже отпускаю, уже года два как. Но это все тоже - созвоны-перезвоны, мне известно - с кем они пошли и все это в пределах 20-200 м от дома. Не более того. Ну - в пару магазинов напротив могу отпустить. Им же хочется тоже быть взрослыми, что я - не понимаю, что ли... Но все эти "как я могу", "куда я денусь" в центре Москвы никого не волнуют. Так и крутимся - мелкими перебежками.
В Москве б я тоже не отпустила. С другой стороны, в Москве до работы ближе, можно, наверное, даже туда-обратно сбегать, а когда 2 часа в одну сторону... А в плане детей у нас очень удобно. Процент знакомого народа намного выше и места меньше. У меня дите потеряется, я нескольким знакомым кто в городе сейчас наберу, обязательно кто-то встречал. По улице идешь, постоянно лица знакомые. Большая часть города пешеходная, т.е. во дворы машины заезжают, а сквозного проезда нет. Т.е. если ребенок откровенно в лес или на шоссе не убегает, а просто по улицам перемещается, то это безопасно. Подъезда, да, все равно опасаюсь.
Да тут вроде бы и "работа рядом с домом" может быть, а я все равно никого не знаю, кто меньше часа тратит на дорогу в один конец. И этой камерности очень не хватает:-( Короче, Вы говорите о такой непроизвольной помощи старших с младшими - которая как бы сама собой. Без дополнительного напряга.
Вот парадокс - когда я жила с родителями в самом центре - мне до универа примерно час добираться надо было. Перебралась к мужу за МКАД, расстояние реально возросло, но зато теперь когда мне надо с работы до родителей добежать и назад - я в один конец минут в 35 укладываюсь. Мама говорит, что как баба яга на метле.
Да таких парадоксов куча: мне до работы час - что на метро, что пешком:-)) А на машине - когда 15 минут, когда....до вечера.
опять же имхо, не обижайтесь, может потому, ваши не любят хоз-во, что вы им мало времени уделаете, их же много, а вы одна.
ПС у нас вопрос с заправлением кровати не стоит :) у сына кровать под потолком- 2 этаж, она конечно 2-х спальная, но заправлять ее не надо :) нашу кровать с мужем иногда заправляет, или мне помогает, никаких проблем.
Anonymous написал(а): >> Хозяйство и присмотр за младшими детьми - не сравнимые вещи.
ОДНОЗНАЧНО. Если ребенок в семье один, то ему все равно придется освоить навыки самообслуживания и организацию своего личного пространства. А сидение с младшими и ответственность за них - только при наличии таковых младших. Кровать застилать должны все дети. Сидеть с кем-то приходится тем, у кого есть, с кем сидеть.
Так ли важны эти навыки самообслуживания, чтоб их необходимо было осваивать с раннего детства? Я, например, самообслуживанием занялась только когда замуж вышла. Да этого еда бралась из кастрюли на плите (даже не из холодильника), грязная одежда складывалась в пакетик в ванной и потом чистой оказывалась в шкафу, пол мыла раза в 2 прежде чем своих гостей позвать, окна один раз попробовала на работе - мне просто было интересно как это делается. Зато много нянчилась с братом с рождения и до его вступительных экзаменов (ну, и после тоже) в универ. Да, в плане хозяйства пришлось приспосабливаться (как недостаток не знаю как детей к нему приучить, т.к. сама не приучена), зато имела неплохие представления как занимать-развлекать и развивать детей (и в образовательном плане у меня с ними не плохо получается). Какой опыт для женщины более ценен? Я не берусь утверждать.
А мне дико читать об обидах 20-летней давности, любовно вспоминаемых и взлелеянных! Считаю, что семья для того и существует - чтобы все по мере возможности помогали друг другу. Сразу для прозорливых добавлю - у меня пока один ребенок. Но искренне считаю, что немного заботы о младшем и ответственности ему бы не повредило ни разу. Естественно, все должно быть в пределах разумного. Но у каждого в семье есть свои обязанности, а кроме них - должно быть желание помочь друг другу. Иначе это не семья,а стая диких волков.
Вы просто не были в такой ситуации. Иначе совсем по-другому бы написали, если бы Вас не любили, но считали, что Вы всегда должны младшему. Хотя не Вы рожали, а мамаша ноги раздвигала. А потом повесила младшего на старшего ребенка. Это - аморально.
А некоторые считают, что "полезно" для старшего.
Я считаю, что такие матери - моральные уроды.
Во-первы, мне в голову не пришло бы мыслить о своей матери категориями "мамаша ноги раздвигала". Извините, но для меня вот это - моральное уродство. А младший - брат или сестра, родная кровь. У меня есть сестра, старшая, правда - у нас прекрасные отношения, я все для нее сделаю, она для меня тоже.
ВОоооот!. Так я и говорю, что Вы не понимате проблемы, потому что это не Вы для нее должны были в детстве, а она для Вас. Вы не поймете никогда автора.
да вас просто это не коснулось. И да, мамашам не плохо бы и подумать, перед тем как ноги раздвинуть, потянет она второго или нет. А то здорово очень, сиделку в виде старшего поиметь.Мне это не дико читать. Как раз в таком возрасте и закладываются отношеие мать/дочь, мать/сын. А какие отношения, когда мать только и делает, что шпыняет старшего за младшего. Старший начинает ненавидеть и мать и младшего. Что вам удивительного в этом? Человек ненавидел мать с детства, почему после совершеннолетия ненависть должна пройти? Я как правило, людей не прощаю, тех кто обидел меня как-то. Вторую щёку не подставляю. Если вы не понимаете автора, то объяснение лишь одно, вас просто мать не тиранила, вот и всё. Вам круто повезло.
А Вы никогда никого не обижали? Прощать - тоже полезный навык. И детки, как маленькие, так и постарше, не гнушаются родителям напоминать об их вечном долге - мне, мне, мне! Курорты, крутую одежду, потом - крутой вуз, квартиру не забудьте, а потом с внуками извольте по второму кругу. Но вот как речь идет о том, что нельзя только брать, как-то отдавать - тоже неплохо, сразу вой "караул, тиранят, детства лишают".
а что делать если родаки ничего не дали? мне вот коме пинка под зад в 18 лет ничего не дали. Остался осадок от матери. Писала уже, что отношения прохладные с ней. По мне мать что есть что нет. У меня ни одежды не было,обноски материных подруг донашивала, ни курортов, ни обучения в ВУзе. Я вам завидую, если была хорошая мама. Лично моя мать-ехидна. Моя мать меня родила и всё, считает что теперь я по-гроб жизни обязана за это) Зачем-то говорила, что аборт хотела сделать. Ну сделалаб ёпт, чего ты мне тыкаешь носом теперь. Я вам ещё раз говорю, иногда не за что спасибо говорить родителям. И таких мамаш полно.
А моя мамочка нас двпих с систер вытянула одна практохески ей был32 мне 10 и систер 4 когда папа умер в 38... Она нас вырастила обывала одевала во всё импортное красивое на курорты возила пбразование дала и я её люб
Ы пчен и систер мою ненаглядную и её дочку корпче всю фамили лыблю:) жал что у вам менше повезли.. Моя нас по театрам водила и за музыкалную мою школу патила и ни в чём мы не нуждалис -- пахала она много хорошо специалност была гоод
Ойййй ерунда какая, мне мать ничего не дала, ну, только родила и всё. Я считаю, что многим мамкам, типа моей, вообще нельзя рожать. Ибо очень безответственная тётка. На детей пофиг вообще. Считала, что все ей обязаны, реально все. До сей поры так считает. Ну и хрен с ней. Стараюсь не общаться.
Отчим всегда говорил, что я никто, что ем много, хожу в его одежде итд. Обидно было. Я пытаюсь людям сказать, что детей нельзя так эксплуатировать. Что рожаешь ребёнка только себе, а не бабкам, детям старшим, дедкам. Мне вот мой брат не нужен, честно. Я с ним насиделась в детстве, что не интересно что он и как. Меня тошнило, когда я мыла его обосраную задницу. А мать сидела кофе пила на кухне с подругой и хвалилась, что по дому ничего не делаю, всё Марина и с мелким Марина. А та сидела и причитала, ах как хорошо, ах как повезло тебе. Так хотелось подгузник сраный в морду им кинуть.
как хорошо, что я одна у родителей. К чему ваш сарказм в сторону автора, всё бы научилась делать, только не так, как она(автор) в 12 лет, всё и сразу, как в тюрьме. Я до 22 лет вообще ничего не делала, только училась в универе. У детей должно быть детство, а не каторга дома в пелёнках младшего брата. Это пестец какой-то, повесить младшего на старшего. Пардон, кому ты рожаешь-то. У меня трое, помогают по мелочам, не эксплуатирую так как мать автора. Кошмар какой-то. Издевательство.
Мой братик на 5 лет меня моложе.И да,в выходные,на каникулах он тоже всегда со мной гулял,я везде его брала.И как-то это совсем мне детство не отравляло.Мы очень дружили и тогда,и сейчас.Я думаю,это заслуга родителей,что мы с ним близкие люди.
А Ваш братик хоть раз в жизни по СВОЕЙ инициативе для Вас что-то хорошее сделал? Я вот спросила себя и поняла, что никогда и ничего. Он был так воспитан, что старшая сестра все для него делает. И даже во взрослом возрасте я сама писала ему резюме, помогала с работой и тд... а ща думаю - а нафига. А он? И ничего ничего не вспоминается, чтобы он САМ предложил помочь. Нет, если попрошу, то может и сделает. А сам? никогда.
А Ваш? В ответ на Ваши годы и десятилетия заботы? Что он САМ взялся для Вас сделать?
И что теперь, всю жизнь обижаться и не прощать??? Я вот наоборот всю жизнь старшей сестре помогаю и что теперь - только рада, она - другой человек и возможности у неё другие
сочувствую Вашей старшей сестре и не верю, что это Вы ей помогаете. Больно уж гадко Вы раньше писали на форумах..
Вы себе посочувствуйте лучше:))) Гадко пишите Вы и не скажешь, что вам за 40 лет, как малолетка обиженная:))
Мой брат абсолютно самостоятелен,и стал таковым ещё в очень юном возрасте.Мне не приходилось что-то делать ЗА него.А помогать друг другу нам не в лом и по сей день.Кстати,с моим первенцем,когда я училась,сидел по вечерам частенько именно он.А было ему тогда всего 15 лет.И попу мыл,и подгузники марлевые застирывал:-)И крёстным папой моему сыну стал.
И меня возьня с братом не доставала. Хотя возилась я с ним много. Он не ясельным оказался, мать помучилась пол года и забрала его, сама перешла на пол ставки, 2 раза в неделю я пулей летела из школы чтоб отпустить ее на работу. Но не помню чтоб это сильно жизнь отравляло. Потом, когда в сад пошел из сада его забирала. Тоже не в напряг. Зато я больше по дому ничего не делала. Суп первый раз сварила когда замуж уже вышла. Выгул его частично на мне был. Т.е. какие-то дни я его выгуливала по дворам, а мама дела делала, а в другие мама нас зато в кино вела. Да и гулять мне нравилось. Даже в универе на тусовки его с собой брала, особенно удобно это было, когда потусоваться хочется, а продолжения с кем-то вдвоем за ручку нет, при наличии ребенка и объяснений никаких не надо. В универ его поступление мне, правда, много нервов стоило, но, ничего, пережила. Опять же опыт поимела, со своими детьми уже легче будет.
Я так рада за своих старших, у них 5 лет разница и сейчас, когда старшая уже живет отдельно, сын постоянно к ней мотается с ночевкой и без...любят друг друга очччень и для неё это серьезная поддержка в жизни, хотя помогала она мне с ним, конечно, в меру своих сил.
а младший что для нее сделал САМ без ее просьб?
Думаю, что нифига. Хотя.. можете не отвечать, Вам то все равно кажется, что все справедливо.... Но судя по Вашим ответам выше - вы злыдня еще та... так что объективно Вашу старшую можно пожалеть(((
какая вы смешная...Сын много ей помогает и они друг друга ЛЮБЯТ, а вам, видимо, этого Бог не дал. Обзываете незнакомых людей. Моя старшая дочь безмерно счастлива и это при том, что у неё 5-ро младших братьев-сестер:))
на примерах помощи старшим. даже при большой разнице в возрасте какую-то помощь оказать можно - принести чаю, например, подать книгу, пульт в конце концов от телевизора, принести забытый зонт или телефон/кошелек, подать трезвонящий телефон и т.п. помощь и заботы должны быть обязательно взаимными особенно при условии что старший не является девочкой, обожающей играть в куклы и дочки-матери, тогда младший становится для нее настоящим подарком)
Вот и хотелось бы, чтоб обладатели двоих детей не пытались лечить "безответственность" старшего появлением младшего, а пытались и взаимный процесс наладить к общей пользе.:-)
Вот только сегодня на работе меня отчитывали подруги по этому поводу. У меня есть младший брат, сейчас оформляю квартиру и сказала, что мол дам в ней жить брату с семьёй (ежели чё братцу 40). На что мне сказали, чтоб я завязывала его с семьёй на себе тащить т.к. они уже взрослые люди, которые спускают очень приличный доход на свои хобби, а я должна думать где им жить. А всё потому, что мне, как старшей, вбивалось в голову, что я ДОЛЖНА. Должна сидеть с братом, должна ему вытирать сопли, за ним ухаживать, помогать учить уроки....да практически всё должна т.к. он мой самый близкий человек. Только вот выяснилось, что он мне ничего не должен и я ему не такой уж близкий. Но помощь ему сидит прочно на подкорке даже в ущерб своему ребёнку. А он так и ведёт себя как младшенький.
Как выбить из себя это чувство пожизненного долга? Ведь благодаря этому я себе дала установку, что у меня будет только один ребёнок. Зато брат хочет двоих-это ж так классно, когда у одного детство за счёт другого!
А я вот единственный ребенок в семье. Зато мне всю жизнь вбивалось в голову, что я ДОЛЖНА работать - всегда - и у меня тоже это на подкорке теперь. Если я расслабилась и присела отдохнуть - у меня чувство вины ((( Так вот и не позволяю себе сама отдыхать всю жизнь.... Тоже хотела бы выбить из себя чувство вины
аффтар,а вот мне интересно...а вы точно уверены,что ваши дитятки не пойдут на сучко-мать жаловацо по форумам,что заставляла их чето делать?:-7
яблоко от яблони...как не усирайся,а некоторые особи всегда найдут к чем присраться:)
Неудивительно, после таких вот мамаш http://eva.ru/topic/77/2986768.htm?messageId=76351431
Понимаю вас как никто, сама сидела с братом, я писала тут, что мать у меня тираншей была. Тоже делала всё по дому и с братом сидела. А мама только и делала, что бегала по Москве, искала своего мужа, а я одна дома, девочка 13 лет и ребёнок один годик. Однажды у него темпа поднялась, время час ночи, он плачет, свистит страшно, мама на маяковской, поехала к другу отчима, чтобы его оттуда забрать, денег на такси нет у неё, чё, вызвала скорую, соседка пришла, тётя взрослая, оказался ложный круп. Так мне ещё досталось нехило. Глупо может, спустя года вспоминать это. Но я с тех пор к матери дико охладела, считаю её для себя просто родственницей. Особо не общаюсь и не страдаю от этого) Моя дочка не будет сиделкой своему брату/сестре.
Как вас переклинило, автор. Я тоже была старшей сестрой, на 10 лет. И тоже сидела с младшей , забирала из садика, готовила, кормила ее, гулять вордила. Тоже жаловалась, что хочу гулять, а мне е енавязали. Но это не вылилось нив какую ненависть. С мамой отношения нормальные. А с сестрой мы любим нежно друг друга, никого ближе нет, чем мы друг у друга. У меня детей трое, старших никогда младшими не нагружала и даже не просила сидеть. Разве что пару раз в каких-нибудь непредсказуемых ситуациях. Вы за столкьо лет уже должны были отпустить эту обиду, а вы ее культивируете.
Видимо мамаша сильно автору насолила в жизни. Просто так человек не будет ненавидеть столько лет.
Да брат тут не при чем,не было бы отчима,мамаша мужиков бы стадами водила,а дочка бы им прислуживала.
Младшие дети часто вырастают херовыми братьями/сестрами и заточены на то, чтобы брать у старших. Если бы не это, с детскими обидами было бы намного проще расправиться.
Тогда не стоит обобщать :-) С таким же успехом можно сказать,что это старшие эгоисты,привыкли,что все их пока единственными детьми были ,вот и страдают,что делиться приходится :-)
Потому что исключения только подчеркивают правила,нет такого закона,что младшие просят деньги,а старшие безропотно раскрывают кошельки и отдают последнее. Если да,то им просто нравится казаться взрослыми и всемогущими,так это уже их проблемы :-)
так разве младший признает, что он потребитель. Моя сестра и слышать не хочет, но чуть что дай ей и все.
точно, младший до определённого возраста денег просил у меня, но извините. тебе 24 года, ты не учился нигде, не работаешь, пошёл бы нах. Кстати тоже сидела с ним, братца в жёпу все цуловали, а меня и мать и отчим на херах таскали за брата. и что вы думаете, мать и отчим не гонят его учиться и работать, меня же с 15 гнали, а потом мать ещё и стипендию отбирала и зарплату, пока не ушла от них к МЧ. Ещё больше скажу, моя мать уверена, что я и мой теперь муж обязаны ей денег давать. Да не пошла бы ты мамочка на х*й!
так я с мамочкой не общаюсь уже. так как высказала уже давным-давно.запретила с внуками общаться, так как "плохому научит". Про брата сказала, что плевать на него, пусть сделает так, чтоб после её смерти он не пришёл ко мне за деньгами.
надо же, редко тут встретишь силу воли + характер. Многие так и тянут на себе груз старых обид+новые, вон как автор.
так кто виноват? родители же сиди сама, нефиг вешать своих детей на других, посидеть можно с младшим, но не постоянно же!
Виноваты родители,страдают дети,и те и другие,только это никак не называется нормальной семьей.
Автор! Вам надо бы этот вопрос с психологом-психотерапевтом проработать. Я серьезно. Моей маме 80 лет. Она вынянчила двоих сестер и брата. Тоже говорила, что детство у нее украли, и это отложило тяжелый отпечаток на ее характер и на всю ее жизнь, свою детскую застарелую обиду она перенесла буквально на все и всех:( Особенно сильно это стало проявляться к старости. С ней просто невыносимо...
Вам кажется, что вас захлестывает обида только когда вы вспоминаете о детстве, а в остальном все хорошо. Но на самом деле все глубже и серьезнее. Сейчас, когда я говорю с маминым психологом, я понимаю, что бедная моя мама сама отравила себе всю жизнь. Она не смогла самостоятельно справиться с детской травмой, это и непросто, конечно, но она эту свою обиду всю жизнь холила, лелеяла и раздувала и получила от не эмоциональную зависимость.
а сколько лет прошло, что вы кипите ещё?
Я тоже вырастила свою сестру, у нас 9 лет разницы. Конечно стирать не заставляли, но летом полностью в няньках и эти варки каш, и укладывание на дневной сон, когда друзья на речку идут. Но обиды нет, только иногда маму подкалываю, какая лафа у неё была))) Она теперь на внуках мне отрабатывает)))правда видимся редко, я на другом континенте живу, но во время её приезда мы с мужем полностью свободные люди, наши дети на ней:-))))))
Может в вас ещё и ревность бушует?
Автор, это просто вам так не повезло. Уверяю вас, если бы вы были младшей или даже единственной, то у вас было бы все то же, правда, с другими вариациями. К примеру, я младшая, но Я всегда должна была уступать брату, ходить в магазин, отдавать зарплату и т.п., т.к. моя тупая мамаша всегда говорила, что "ну, ты же девочка! а он - МАЛьЧИК! Ему это не нужно." Вообще моя мать, ни дай Боже, его мною никогда не загружала, так он еще и дополнительно меня всячески отпихивал. Тaк что все это не оттого, что вы страшая, а оттого, что у вас мать такая.
Ну а что значит - вешают?
Не все же, как у вас в семье, нагружают старшего ребенка кучей непосильных дел!
Я сама старшая, и помогала с младшим братом, но без особых перегибов. И старший мой помогает с младшим, довольно охотно.
Как же вас жаль,Автор. Ведь дети зачастую повторяют поведение своих родителей. И вас они начнут ненавидеть , как и вы свою мать.
у меня дети взрослые, отношения прекрасные, я никогда старшего с младшим не напрягала, всё сама и муж. Помнила свою мать, ошибок таких не делала.
Это Вам так кажется, а вот вырастут дети и будут тоже Вас грязью поливать. Или думаете не найдут за что? Найдут.
а куда ещё больше, одному 24, своя семья, прекрасная жена и дочка есть уже, другому 16.
а почему вы решили, что она будет повторять ошибки своей матери? еси будет вести себя также - начнут с большой долей вероятности. если сможет пересилить себя и всести себя иначе - не станут.
Да, это мелочи и у автора болезнь головы, чтобы столько лет упиваться ими. Ничего страшного в ее жизни не было, пусть не гневит Бога, а то получит по полной,чтобы оценить, как у нее в жизни было все НЕ плохо!
А я автора очен хорошо понимаю. На меня скинули сестру когда ей исполнилос 3 месятса, мне было 4. Мама могла уйти на несколко часов с подругой по магазинам..... и гулят я должна была с ней в песочнитсе, а не со своими подружками, позже в школу водит-забират и уроки учить. Мне есче и доставалос за ее плохие отсенки, я училас хорошо. В детстве сестру ненавидела, потому что она была источником моих проблем. Позже конечно поняла что виновата была мама, она правда до сих пор счтиает что все делала правилно, ведь все так поступали. Правда мне удалос донести до ее рассудка что ей просто повезло что с нами ничего не случилос, потому как ненормально оставлять грудничка на четырэлетку. С сестрой у нас наладилис отношения где-то после ее 16 -летия. Своих детей нет и не хочу - чур меня от такого счастия.
Я старшая сестра в семье,младшая на 3 года меня младше.Родители-люди служивые,сколько себя помню в детстве-на мне всегда была Верочка,в сад отвести-забрать-накормить-спать уложить,потом уроки выучить,погулять и тд итп,ух как я ее ненавидела,я гулять-то с подружками с ней ходила,в библиотеку с собой брала,в секции,кружки.А в 15 лет я уехала в др.город учиться,стало не хватать сестренки,через 3 года ее в свой вуз поступили,стали дружить,жили вместе...Сейчас нам давно за 30,у каждой свои семьи,живем рядом,родителей тоже к себе перевезли.Лучшей подружки, чем моя сестра нет и быть не может!!!Да,еще муж гордится,что ему хорошая жена досталась(я ж на сестре натренировалась ) :)
Так что зря Вы,автор,так категорично.В моем случае никакой клиники.
то что вы написали конечно это через чур.но как по вашему объединить детей если они не будут общаться между собой.У моей дочери если есть свободная минутка она бежим к младшему брату играть с ним,разница в 12 лет. если и сидит с ним по моей просьбе ,то это оплачивается.И она ждёт не дождётся когда я её попрошу её об этом.Плачу очень хорошо.
Понимаю о чем автор, хотя я и младшая в семье. Сестре приходилось смотреть за мной т.к. маминя растила нас одна. Выросли, сейчас я за старшую т.е. "М... придет и все рассудит". Благодарна сестре и понимаю, как нелегко ей приходилось. В 1 классе заболела ангиной, маминя наказала напоить меня молоком горячим с медом. Сестра говорила с мальчиком по телефону и знаком показала, что бы я сняла молоко с плиты. Сняла... себе на ноги. Ожог. Пришлось долго провести в койке, а затем вновь учиться ходить. Не рассказали мамине, всю вину я взяла на себя. Мы очень дружны с сестрой, сейчас ближе ее у меня никого нет. Старшим детям сложнее, но многое зависит от родителей. Было время и я отблагодарила сестру, взяв(мне17лет) на год ее сына(3года), что бы она могла закончить институт. Потом родилась дочка и я ездила каждые выходные гладила белье(она не любит это дело), гуляла с племянниками... Маминя никогда не делила нас, так и говорила- Мои девочки! Радость и горе было у нас на троих, сейчас на двоих :-(
Дорогая Клюква. Я Вам на своем примере скажу, какие на самом деле бывают претензии старших к младшим. Есть у меня младший брат, 7,5 разница. В детстве вся его учеба была на мне, с домашкой помочь, погулять, присмотреть, музыкой позаниматься (он по моим стопам в музыкалку пошел). При этом его любили явно больше, мне предлагалось восхищаться его умом и красотой, и решать его проблемы, «наш мальчик», панимаешь.
Потом я неудачно вышла замуж, да так неудачно (что в ощем-то неудивиьельно с моей низкой самооценкой), что пришлось с новорожденным ребенком вернуться в мамину квартиру. На помощь я, конечно, не рассчитывала с его стороны, но достаточно было и нейтральности. Я сдала квартиру, он тут же взял кредит на ноут, чтобы выплачивать из этих денег. Я в первый раз сказала «нет», т. к. еще надо было платить ему за учебу и всем на жизнь. А у него в ту пору вышел конфликт с мамой из-за девушки, они его поделить не могли, как две фурии, он переехал к ней, но я все ему покоя не давала. Когда ребенку было 4 месяца он с девушкой вызвал наряд милиции в 11 часов ночи, чтобы меня выставить из дома, т.к. прописана я не была, что наряд и пытался проделать. И угадайте реакцию мамы? «Нашего мальчика надо спасать! Эта дрянь совсем задурила ему голову!» Было и покруче, когда он украл важные для меня документы...
Поведение моего братца полностью на совести моей мамы, считаю. При нормальных задатках надо было постараться культивировать такое моральное уродство.
У нас сейчас, кстати, нормальные отношения, вполне дружеские, т. к. он был поставлен в итоге на место, женился и у него все в порядке, но любви особой нет. К моему ребенку он относится никак, внимания не обращает, за 7 лет подарил один раз наклейки по наводке мамы.
Все хорошо в меру. Вешать полностью и сваливать ответственность на старших нельзя, а приучать жить в семье, где все друг друга любят и друг о друге заботятся необходимо. Главное не переходить грань... ИМХО.
объясните мне, пожалуйста, как вот можно приучить жить в любви и главное какое это имеет отношение к заботе старших о младших? заботе именно как обязанности. Ну не хочет парень 12 лет гулять со своей вредной сестренкой 7 лет не хочет нести за нее ответственность, между ними пропасть, они разные, разные характеры и главное он ее не рожал, с какой стати ежедневно он должен ее любить - гулять с ней? (это пример)
А у меня сын 14 летний гулял со своей новорожденной сестрой! Причем добровольно, и такой гордостью! Он очень хотел, чтобы мы родили ему брата или сестру. Очень! И помогал мне, никто его не заставлял (не было необходимости). И сейчас, ей 10 лет, ему 24-они трепетно и нежно любят друг-друга! ЛЮБЯТ!
А я где-то говорила про заставляния? Про обязанность? Это в общем-то само по себе проявляется если в семье любят и заботятся друг о друге. Заставлять никого не надо, а вот убедить иногда если есть НЕОБХОДИМОСТЬ можно. ИМХО
убедить? нет, васенька, теюе не надо гулять, развлекаться, жить детством своим, тебе надо с младшенькими сидеть и мамке помогать, т.к. я родила. а сама не справляюсь. Грубо понятно, но так что ли? я уже молчу про убеждение между взрослым и ребенком. конено ребенок будет вынужден согласиться...
Вы говорите о каких-то крайностях, чаще всего такие просьбы или убеждения слчаются в каких-то критических ситуациях, например, срочно надо куда-то уехать на какое-то время или болезнь мамы например, а папа на работе. А если это постоянное скидывание на ребенка, то читай выше :-)))
в семьях где встречаются слова "сраные", "жрать" и "по бабам" ничего иного и быть не может.
меня вообще шокируют формулировки со словом "должны" применяемые к семье. Где есть хозрасчетные отношения и подобные рассуждения, нет семьи. Никто никому ничего не должен. Взаимовыручка либо есть либо ее нет. Как можно считать кто, кому, что и сколько должен между близкими людьми?
Не должны вы ничего лишь тому с кем вы не знакомы и кто для вас никогда и ничего не сделал. Вы ничего не должны Мумбе живущем под третьим кустом от дороги или Джеку из Гринвиля.
просто посочувствовать вам хочу, автор! Очень. Но зато вы со своими детьми таких ошибок не наляпаете.
И еще очень удивляет народ, который здесь высказывается в духе "чего вы культивируете свою обидку, плюньте и разотрите". Девы, это ж не в метро вам на ногу наступили! Это унижение, длящееся годами, когда ты в абсолютно беспомощном, зависимомо положении. И выхода нет. Так можно и про изнасилование сказать: "фу, чего вы 20 травму свою лелеете, забудьте!!!" Как хорошо-то, а? И психологам трудиться не надо:) ВОлшебная сила самовнушения:)
Ничего не понимаю. Почему помощь старшего младшему в семье = эксплуатация? У меня младшая сестра, на 7 лет младше. Я сидела с ней, когда родители на работе были. И пеленки гладила. И есть готовила. И ощущения, что меня эксплуатировали - нет. Может, потому, что нас просто любили? Говорили мне "спасибо" за помощь? Ставили в пример? Я вообще не понимаю, как это - жить вместе и не помогать, когда такая необходимость есть.
Раздутая проблема какая-то...
Между "помощью" и "постоянной работой по дому вместо маменьки" есть огромная разница. Помощь дело добровольное, а когда мать ставит ребенку в обязанность свои обязанности и гнобит за их невыполнение-это издевательство и унижение своего ребенка.
Смотря в какой МЕРЕ. Вот меня очень экскплуатировали в детстве смотреть за братом (7 лет разница). Я все лето - 3 месяца - смотрела за ним целый день, мечтала хоть раз в пионерлагерь съездить, но увы ни разу...И не только на каникулах.
Не поверите...С братом бы теперь чужие люди. А из меня такая эгоистска выросла...
Главное - отношения в семье между всеми ее членами: родителей между собой, родителей и детей. Моя сестра старше меня на 8 лет. От детства остались впечатления, как она, 14-летняя, привезла мне куклу, была где-то на экскурсии с классом. Я назвала ее Таней, как сестру. В лагерь мама отправляла вместе: она в старшем отряде, я в младшем, постоянно за мной и там смотрела. Она училась в универе, приносила мне какие-то сырочки, пачечки печенья из буфета. Неважно что, главное - для меня. А уж если брала меня с собой, когда мама просила - я была само послушание. Была главным авторитетом всегда. Прислушивалась к ее мнению больше, чем к маминому.
Нам уже много лет, но она так и осталась кагбэ главной.
У вас, автор, негативный пример, но это не значит, что нет позитивных. У меня двое старших всегда помогали с младшими, как итог дети друг друга любят и уже во взрослом состояние, крепко дружат семьями. Не понимаю, как в одной семье может подниматься вопрос должен или не должен!
тоже не приветствую это. и даже когда дочка говорила что будет сидеть с младшим, когда попросишь. я всегда ей отвечала, что это наш ребенок и ты будешь с ним водиться только по собственному желанию.
никогда никого не напрягала, в том числе и бабушек.
особенно когда мои друзья вопросительно спрашивают про "а как же бабушка, почему она не сидит и не водится"
я рожаю себе и это мои дети и моя ответственность.