Поговорила со свекровью, хочется повеситься
Решила завести новую тему в продолжение темы "Я больше не могу",
Поговорила с бывшей свекровью, хочется повеситься. Оказывается я виновата и в разводе и в том, что бм не платит алименты, и еще сказала, слава Богу, что она не была привязана к детям, редко видела их, ей теперь не так тяжело, она больше к нам не приедет, после моих слов, я ей сказала, что думаю о ней и ее сыне, в корректной форме естественно. Сообщила мне, что за детей она спокойна, что у детей есть все выше крыши, как мать я хорошая, а как жена очень властная и жесткая.
Сижу, обтекаю.
Я в шоке, это инопланетяне какие-то.
Простите за сумбур, у меня уже нервов нет никаких.
Ну а чего вы ждете от посторонней женщины? Что она восстанет простив своего сыночки? Ну реально :-) Тут народ жалуется, что родные матери отдают предпочтение сыновьям, а на дочерей у них не остается любви. А тут вообще посторонняя тетка.
Да ладно, это у многих так, к сожалению! Конечно, приятнее было бы, если бы бывшая свекровь хотя бы пополам вину за развод разделила, но то ж ее сын, а признать это вам в лицо, надо уважать и хорошо относиться к вам ;) А ей этого не хочется, явно :(
То, что за детей она спокойна, это приятно слышать, но так же и обидно, что она себя этим очень уж успокоила, и с сыном они самоустранились, а что, все у вас и без них хорошо! :(
Я очень мало вижу семей, когда после развода достойно ведут себя обе стороны и их родня, а жаль! Дети бы меньше страдали, и легче было бы жить всем! Но это надо иметь большое сердце и душу!
Пусть у вас с детками все будет отлично! :)
Ха, мама моего первого мужа вообще заявила: "Лучше б вы обе сдохли". Это про меня и дочку (её единственную долгожданную внучку). В общем, с тех пор я с ней даже не общаюсь. У меня всё хорошо, у дочки тоже. :-) Не принимайте близко к сердцу, вычеркните эту полоумную из жизни и всех делов.
Ну она же бывшая. Не хочет внуков видеть? Черт с ней! Еще не хватало вешаться из-за этого. Забудьте! Алименты через суд. Нет? Значит лишать отцовства и тоже не вспоминать. Смотрите лучше в будущее! И желательно с оптимизмом.
нашли из-за чего вешаться :) радуйтесь, что она бывшая. бывает и не такое... только знаю точно, что потом такие сильно жалеют о своих бывших невестках, когда сравнивают с новыми, и к внукам тянутся и тд. забейте, вот честно, оно того не стоит :)
еще сказала, давай, подавай на алименты, ты думаешь у него вся зарплата белая. Это говорит БАБУШКА
Вам не надоела еще вся эта бодяга? Сразу ведь видно, что за люди, ну и на фига вам о них думать? Живите своей жизнью.
Я не могу еще уложить эту ситуацию у себя в голове, я не могу понять, как так можно относиться к своим внукам и детям. Тяжело очень. За детей обидно и себя виню, что такая ситуация сложилась есть моя вина
Прошло 2 года уже, а накрывает до сих пор
А что тут укладывать? Вы не в курсе, что люди бывают самые разные? Просто примите это как факт и относитесь соответственно.
Да можно, еще и хуже бывает относятся. Не надо об этом даже думать. Лучше порадуйтесь, что эти люди НЕ занимаются воспитанием ваших детей.
А если сынка перейдет в стан врага? На сторону жены? Такое бывает - у моей матери именно это и случилось. Сыначка, который был всегда прав и которого она всячески лелеяла, перешел на сторону жены.
а где я упоминала, что сын всегда прав, ему влетит и еще как, и не важно мне будет кто больше виноват, но об этом невестке будет не ведомо.
" в стан врага" посмеялась - значит так воспитала сына, но и тут переживу, у меня своя жизнь весьма насыщенная, я не живу и не дышу только сыном.
Насмешили))) "Влетит". Ремешком по попке штоле? Или варежку раззявите? Или губки куриной гузкой-холодный тон?
а это уже не дело невестки, но уж точно не откажусь от сына в пользу чужой тетки :)
Вы будете на стороне сына, даже если он бросит жену с двумя детьми, один из которых грудной??без помощи и средств к существованию. Свекровь мне не помогала никогда, за эти 2 года ни разу к нам в гости не приехала и копейки не дала. Сейчас сказала, что помогать мне не может ничем, хотя я ее об этом и не просила.
Сейчас я работаю, на момент развода младшей не было года, но это никого не волновало, кроме меня, как я тогда выжила не представляю. Было тяжело и физичски и морально и материально, от усталости не помнила как ложилась. Сейчас легче уже.
я буду на стороне сына в глазах нвестки, да, а мне по вашему нужно будет чужую тетю удочерить, вместе с ее детьми, а на сына забить? сына по голове не поглажу за подобное, как минимум потому, что детей делал. Но при этом сын не обязан жить с нелюбимой женщиной, даже если у нее 10 детей - помогать обязан, а жить нет.
Сама помогала бы, но слушать какой сын кАзел не стала бы, т.к. и невестка виновата. от хороших жен не уходят, также и как от хороших мужей, безусловно, если с головой все ок.
Опять же, смотря какой помощи вы, например ждете, плясать под вашу дудку бы не стала 100%, а если невестка вменяемая и претензий бы не предъявляла, и няни бы для детей наняла, естественно,ч тобы невестка отправилась деньги зарабатывать и как то на оги становилась, и покупала бы одежду и еду. Какая помошб еще нужна по вашему?
А должна была она промолчать, потому, что дело касается ее внуков, а не только ее сына.
Может, она уже себе рассказала, что у такого блестящего человека, как ее сын, будет еще "нормальная, достойная семья", где она даже помогать будет. А это так - "неудачный черновочек - ну с кем ошибок по молодости не случается". Может, даже уже себе внушила, что эти внуки не ее. Кто ж их, свекровей, знает, но я уже лично ничему не удивлюсь.
У него уже есть новая семья, и ребенку почти год, а этих детей на свалку, подлость такая...
мы когда жили еще вместе, но отношения уже были так себе, младшая очень сильно заболела, ее рвало каждые 15 мин и тем-ра была высокая, он развернулся и уехал в гости с ночевкой (к настоящей жене я думаю), я была в шоке, просила его остаться, боялась, что придеться скорую вызывать и в больницу ехать, а у меня старшая еще дома, одну не оставишь
Это было последней каплей...
Ну и что вы теперь ожидаете? У него уже новая семья, у нее - новая внучка. Ну что вы ждете-то? Да, некрасиво, да подло. Ну и что? Отстаньте от них.
У меня бабуля со стороны моего отца тоже все хотела моих родителей развести. Моя мать была до глубины души возмущена. А теперь мечтает, чтобы мой брат развелся и поженился более "удачно". Ну вот такие бывают свекрови, ну что тут поделаешь?
Да, и если бы насчет моего брата бабуля бы еще взгрустнула, то меня бы послала бы после развода далеко. Я ей и при счастливом браке ее сына-моего отца на хрен не была нужна, вся была неправильная и вообще почти не внучка. Ну что поделать-то? Се ля ви, как говорится.
Да в том то все и дело, что я их не трогала, я вообще к ним ни с какой просьбой не обращаюсь. Просто позвонила взять разрешение на выезд, получила всю эту хрень с новой силой, им видимо покоя не дает, что я второй раз за это год собралась куда-то ехать, да еще с детьми, миллионерша какая.
Ну все может, может и человек, плохо понимающий на старости лет, что дети ее сына- ее внуки. Но на вопрос , что она должна говорить-она должна молчать. Поддакивать обоим сторонам и свое мнение держать при себе. По крайней мере не вещать радостно о том, как легко ее внуки обойдутся без дополнительной материальной поддержки
Ну и хрен с ней! И не нужна вашим детям такая бабушка! Оч хорошо, что она не желает с ними общаться. Хуже было бы, если бы горела желанием, с таким то подходом. Выдохните, автор! И считайте, что Вам крупно повезло.
Удивляюсь Вам, Автор. Как Вы умудрились через 2 года со свекровью такие разговоры вести? Вам заняться нечем? Не приедет - и славте господи. Как мать, она будет на стороне сына. Наверное, не родилась еще такая свекровь, которая сына нах пошлет, а с невесткой будет плотно общаться и помогать разнообразно. Посторонняя женщина, всегда такой была, и пусть такой и остается.
Живите сами, как можете, подавайте на алименты, с паршивой овцы, как говориття...
Ну, так все и по справедливости. Она на стороне своего сына и простив чужой женщины, которая "поранила" ее сыначку.
Подавайте в суд на алименты. Вот это будет в вашем случае борьбой за справедливость. А все эти разговоры ни к чему совершенно. Никого Вы не перевоспитаете и любить себя и своих детей не заставите. Напрасная трата нервов, сил и времени.
А вот родилась) У меня есть знакомая, точнее у моей мамы (ну не буду углубляться))). Так вот сын у нее женился, родились девочки близняшки, когда девочкам было 6 мес. папаня "загулял" как говориться, завел новую любовь неземную. Так вот свекровь выставила сына за дверь, с формулировкой "подлец и т.п...." А невестка с детьми осталась жить у нее дома, вдвоем с детьми справлялись/растили)). Уже 6 лет прошло, сейчас "бывшая невестка" уже замуж вышла опять и к мужу переехала, но все равно свекровь - бабушка №1) Абсолютно родные люди, с внучками и новой семьей невестки проводит большое количество времени. Невестка во всем, теперь уже ей, свекрови бывшей, помогает, все выходные вместе на даче. С сыном ровные/прохладные отношения, новую невестку так и не приняла. Когда спрашиваешь - как так? Говорит " ну вот так в жизни все случилось" и все))) Не знаю, хорошо это или нет, но вот такой пример рядом есть.
что значит не родилась? приезжайте -у нас их валом!
лет по 50-60-70 им, я думаю и раньше были, о одну и помоложе знаю.
сын ушел/нашел другую/устал. сын идет лесом - снимает квартиру, переезжает в другой город, уходит к новой бабе, а невестки остаются жить со свекровью или переезжают к ней если жили на съеме. и живут. годами и десятилетиями, две прожили всю жизнь у свекрови в доме, одну знаю даже замуж вышла, но там сделали в доме отдельный вход и кое-как отделились потом, но все равно по одному адресу и дети все в одном дворе у бабушки :)
может у нас тут все попроще, это вам не москва. беларусь, городок и пригород. :)
Я вам так скажу. Вы будете совершенно свободны и сможете распорядиться своей жистью по своему усмотрению када младшенькую взамуш отдадите..
А пока фик вам. :)
До этого еще очень далеко. Многие еще говорят, не зацикливайся на детях, они тебе потом "спасибо" не скажут, может я не права, но я не могу по другому к детям относится, сейчас я трачу на них все свое свободное время, если еще и я на них внимания не буду обращать, это вообще финиш будет. Я понимаю, что у меня времени и сил нет встречаться с мужиками и зачем свекровь еще меня в это тычет напонятно. Говорит, ее сыночка без квартиры и с маленькой зарплатой подобрали, пригрели, а я никому не нужна. Не могу больше....
Я щас вам вопрос задам ПО ТЕМЕ.
Вы какую себе обновку к осени приобрели? На што глаз лег? :)
Я уже пол МЕГИ смела, и половину салона Articoli, не могает, вернее помогает конечно, но временно
Точно говорите - не обманываити?? :ups2
Чо в ПИМ не заходите о тряпочках попистеть? :) Это нааамного лучче чем об ентом всем.
А вы удобно "тыкательны" :), реагируете правильно, вот зачем. Перестаньте с ней общаться, лучше эти силы на себя или на детей потратьте.
Вот объясните мне, почему невестки считают, что внуки для бабушек это-ниипацца какое счастье??? Почему многие на еве уверены, что апофеоз женской жизни-это вытирать розовые жопки младенчиГов, а если их лишат общения с внуками, то должны тут же почернеть от горя и помереть???
Да тут вроде не об общении, а о том, что внуки не получат полностью алиментов от своего отца, помому, что он удачно скрывает часть доходов.
Ну, в общем-то, если мы не об иванах, не знающих родства, то адекватная бабушка должна бы от этого огорчиться, а не обрадоваться.
бабушка огорчилась, судя по написанию автора. Но автор её почему-то винит во всём,себя не винит,что была такой женой,что семью не сохранила,дети без отца и без бабушки растут. Автор свои обиды лелеет-ей все должны, как высказывать своё ФЕ знает, а как стоить добрые отношения-незнает
полагаю, что все хорошо и автор и ейный БМ, а вот свекровь автор приплела не понятно какого хрена. Не понятно почему свекровь должн арешать вопросы алиментов, мало ей, так решай вопросы с БМ.
И таки правильно сказала свекровь, хоть и жестоко, БМ свою личную жизнь устроил, а автор сидит на попе ровно, в детях она вся.А о себе подумать автор не нужно, а? или вы нужны только как мать, как женщина вы никому не нужны?
Я на попе ровно не сижу,я работаю и воспитываю своих двоих детей, у меня цели выйти замуж лишь бы за кого нет. Про личную жизнь мужа я на месте свекрови помолчала бы, гордиться здесь особенно нечем.
Для вас не сидеть на попе это по кабакам и клубам мотаться и мужиков цеплять??
Дети своего сына- свои внуки. Точка. Совершенно не важно, от какой бабы.
Абсолютно так же, как и дети дочки- свои внуки, кем бы ни был их отец.
аха, вы из невестушек будете, которые на голубом глазу считают, что внуки для бабки, как доза для нарика?
ну раз такое заявление сделали-извольте отвечать. Мне вообще странно, что кому-то приписывают долги и обязанности по срочному полюблению.
После вас :) В каком месте у меня про долги по срочному плюблению ? А про обязаности ?
ну ок, я сделала вывод из того, что если все внуки (от сына и от дочери), то непременно бабушки должны всё бросить и заняться только ими :)
Кстати для вас не секрет, что многие родители считают, что дети дочери роднее т.к. выношены во чреве их ребёнка?
Где, ну где я это написала "непременно бабушки должны всё бросить и заняться только ими " ???
Я вообще считаю, что если бабушки что и должны- то только приходить любоваться на внуков. Себе в удовольствие и ради собственного тщеславия- гляди-ка, каких я классных детей вырастила, да и внуки просто конкурсные.
Ну, не считая, конечно, форс мажора вроде войн и эпидемий, когда потомство не выживет, если все взрослые не обьединятся.
Бабушка , считающая, что дети дочери роднее - она странная в моих глазах. Чудаковатая. Ну, мало ли придурков, что их обсуждать.
и что теперь делать? Взять их на полное содержание, и кланяться каждой невестке,которая устрашает,что не даст их повидать?
как-бы,задача родителей,обеспечить детей, и любить их и пр.
что автор конкретно преъявила бывшей свекрови, вы поняли? Что та должна сделать: сына за патлы приволочь автору на поклон?
Слуште, хватит анусно гавкать. Автор работает как вол не покладая рук и содержит двух детей. Алиментоф альфонс херов как не платил так и не плотит, а уже свалил с следующей. Надысь не дал ей разрешение на отдых детям, которое автор уже оплатила. Бабка закатывала истерики что хочет видеть детей. Теперь изменила свое мнение. Погани много на этом свете. Чо кидаца то на всех.
дык чё тогда второй топ заводить в истерике, что бабка должна любить унучегов? На алименты подать, всех послать нах и забить. Чё волосы-то на жопе рвать?
А патамушта мы все бабы и нам попистеть нужно о том што у нас на душе. Я тоже считаю што афтору новые туфли нужны срочнА с зеленым шарфиком (мне кажеца), но ей хочеца сопли поразмазывать. Ну чож и это понятно. :)
так и не гавкай, молчи в тряпочку
Какого мужа себе выбрала-то и имеешь
Или свекровь тебе член в пизду совала?
Не вмешиваться в отношения родителей этих детей для начала. А там уже как у кого принято
эк вы так лихо долги расписали?! Мило! А вы в жопу свекровь целовать не должны? Она же родная бабушка внуков, поэтому становитесь в позу бегущего оленя и начинайте разминать губы.
А как вы поняли, что я ее не уважаю? Напишите, пожалуйста, интересно, правда.
Пожилому человеку 54 года
если ей 54года, то её смыслом жизни должны стать ваши дети? Да у неё ещё столько их будет!
я вам правду жизни рассказываю: никто вам ничего не должен, в том числе и любить ваших детей-всё исключительно по желанию, поэтому ваши претензии к свекрови необоснованны. Но вы, блин, всё одно своё гоните.
Вы не правы. Тут бабуся внучек 2.5 года не видела, а тут воспылала праведным гневом, что ее не допускают до детей. На деле оказалось што старая коза пистит как троцкий и внуки ей нах не сдались.. Ето обидно, я согласна.
если у автора есть мозг и она им пользуется по назначению, то должна была сразу понять, что её дети никому, кроме неё не нужны. А она всё ещё питает ложные надежды и в мозгу никак не может уложить, что как это так бабушка не хочет помереть за РОДНЫХ ВНУКОВ!!!!
Ну вот неделю назад бабка истерику закатила, што она хочет умереть за внуков, а ей не дают. Через неделю оказалось, что опять не хочет. Двоица бабуся. Не может определица с показаниями. Так бываит.
да и хай с ней, пущай колбасится в своём маразме, автору-то что за беда? На что надеется? Или уже обрадовалась, что может скинуть на бабку и помчацца устраивать личную жизнь?
Не так красочно, как у Вас, но у меня тоже вчера эта мысль гуляла в голове! Я как-то не могу пока, (наверное ключевое тут "ПОКА") представить, что мне внуки будут дороже детей! Особенно пугает идиотская мысль о детях сына :) Любить и баловать буду, хочу, опять же, пока гипотетически, но вот так, что бы меня ими шантажировали, или стыдили, что не принимаю участия в их взращивании, что-то не знаю :)
не знаю, нас с братом долюбили, поэтому мы адекватно относимся, а вот брата жена считает, что прям все должны умереть, но любить её дочь. Вот откуда это?
Так вот я и говорю, про тех, кто старается восполнить на внуках, те не вас, а жену брата ;)
По крайней мере, мне так кажется :) Ну как еще объяснить это желание? Именно в том варианте, как у некоторых! Любить, понимать, поддерживать внуков и детей, это не = убиЦЦа , и итп по списку .
нее, я думаю, что большинство дам считает себя священными коровами, эдакими пчелиными матками, которых все должны оберегать, холить и лелеять, а она будет нести "золотые яйца" :) Делаю вывод, что у многих баб мозги как у насекомых :)
Вы меня абсолютно не поняли, я от бабушки ничего не прошу и никогда не просила,мне и детям от их ничего не надо, я их просто в ГОСТИ приглашала чай попить и с внуками пообщаться, за 2 года времени они так и не нашли, живут в часе езды от нас.
Шантаж-это не мой метод, я никого никогда не шантажирую.
Ну зачем вам это. У нее болит не меньше, чем у вас, раз она вам все еще доказывает, кто ее знает, что детям начнет рассказывать.
Не принимайте все на свой счет. Мы просто все под сильным впечатлением от соседнего тока о невестках=внуках=бабушках последние пару дней. У вас совершенно другая ситуация.
Да нет, Солнце! Это я не про Ваш первый пост, это я на мысль в ветке, немного " в общем";) Это про тенденцию, таксказать ;)
А то, что Вы хотите как правильно, то так т чаще всего не получается, все мы , бывшие жены, это виноватые перед их сыночками! ИМХО
Я бы не против со своей бывшей свекровью попить чай, но это мы смгли сделать только через 10 лет после развода, и то, надо было видеть , как она оберегала от меня своего сыночка, сидящего рядом :D
То есть, вы её пригласили в гости и вылили ей на голову ушат помоев? Как вам показалось,весьма культурно...
И ещё и обидились, что она вам перечить вздумала?
нверняка, вы её сделали едиинственно виноватой и ответсвенной за "горькую судьбу детей-сирот", что не сложилась ваша жизнь с её сыном,да?
А что вы ожидали от неё?
ну,сходите еще в партком...
Чукча писатель? Прежде, чем выливать ушат помоев на автора, поднимитесь наверх и прочитайте как бабушку в гости звали, да только она за 2 года так и не собралась.
Видно, чукчи поумнее вам будут:-)
Автор пишет:"Поговорила с бывшей свекровью, хочется повеситься. Оказывается я виновата и в разводе и в том, что бм не платит алименты, и еще сказала, слава Богу, что она не была привязана к детям, редко видела их, ей теперь не так тяжело, она больше к нам не приедет, после моих слов, я ей сказала, что думаю о ней и ее сыне, в корректной форме естественно".
Это называется "пригласила на чай"? Или пригласила на разборки?
И где из этого следует, что свекра приехала на чай, а получила разборку? Разговор был по телефону, вы не поняли.
Лаванда, вы казались умнее...
Никто от внуков не отрекался, просто не хотят пересекаться с автором, видимо, а та шантажирует внуками и давит на совесть.
Вот что пожилая свекровь может сделать,чтоюы улучшить отношения двух твердолобых половозрелых баранов, сына и бывшей его жены, если тем обоюдно нравится салкиваться лбами?
От внуков именно отреклись, мне было сказано, что к нам в гости больше приезжать не будут, а если я не буду привозить внуков к ней, чтож она переживет, тк не была и так к ним сильно привязана, пожилой женщине, 54 года, она активна, работает, на 2 месяца каждый год одна уезжает отдыхать на моря.
А почему дети не могут общаться с бабушкой без вас? Вы или ваш БМ можете возить изабирать детей...
Вы не хотите-так на вас и вся ответственность, дети с вас и спросят.
А заставлять пожилую женщину тащиться к вам на поклон,шантажируя любовью к внукам и вызывая на конфликт-это тупо и гнусно
Вы о чем то о своем. Эта пожилая женщина прямо сказала, что к детям не привязана и видеть их не желает. О каком общении может идти речь?
имеет право, между прочим. Вы тоже всех подряд детей любите, особенно от глупых невесток?
При чем тут права? Не любит, так и говорит. И говорит, что не станет с ними общаться, а Вы пишете, что это не есть отречься от внуков и вопрашаете, почему дети не ездят к бабуле сами. Логика то где? И я еще и неумная оказалась. :-D
А если без наездов и буквально: "еще сказала, слава Богу, что она не была привязана к детям, редко видела их, ей теперь не так тяжело, она больше к нам не приедет". Это и есть отречься. имхо
А почему внуки не могут поехать к ней? или к папе? БЕЗ МАМЫ,которая со всеми в контрах, а дети страдают... Потому-что мама не пускает, ей ТАК не нравится? Так это уже прямой шантаж называется....
Дети не страдают, поверьте мне.
с бабушкой не виделись 2,5 года, с отцом 6 месяцев, на приглашение приехать, отец сказал, что у него уйдет 2 часа в один конец, он не поедет,
как реагирует бабушка на приглашения,я писала уже раз 5
Так это ВАШЕ решение:-)
Дети НЕ страдают? Прекрасно!!! Почему взрослые люди должны страдать???
Вы НЕ хотите возить детей к бабушке? Отлично!! Почему бабушка ДОЛЖНА к вам тащиться??? Вы её ещё и отчитываете за поведение её сына, ВАШЕГО БМ...
У бабушки ещё будут другие внуки, у ваших детей НЕ БУДЕТ ДРУГОЙ БАБУШКИ!
Автор, ну, пожалуйста, включайте мозг,уже давно пора.
Вы с чем спорите то и о чем? Взялись оспаривать тезис о том, что отречься от внуков это ненормально, а пишете что-то сугубо свое, по мотивам какой-то личной драмы видимо.
Какими бы не были отношения с невесткой, от внуков нормальная бабушка не отречется и никогда не скажет то, что сказала свекровь атвора. Вот и весь сказ.
ваши высокопарные фразы про "отречение от внуков", как от престола, навевают мысль, что у вас проблемы с головой, простите
Бабушка уже сделала усилие над собой и шаг к перемирию: приехала по приглашению на чай, увидела внуков.
А невестка всё обосрала,как обычно: усторила разборки и кидание тупых предъяв, вместо конструктивного диалога.
Если для вас это норма,ну, что сказать...:-) не все же такие тупые:-) Сидите и страдайте дальше
Проблемы по-моему у Вас. Немотивированная агрессия и неспособность понять совершенно естественные и простые вещи, неумение общаться с людьми, это явный признак наличия серьезных проблем.
Бабушка так за 2 года и не приехала. По крайней мере читайте внимательней, пожалуйста, перед тем как писать оскорбительное сообщение
Я считаю, что невозможно любить насильно, даже внуков. Но меня интересовал вопрос почему невестки свято уверены, что их дети-это сет в окошке для бабушек?
Буду. Что есть понятие нормальности? Все 6 миллиардов должны разделять ваши ценности и чувства?
Не все могут любит своих собственных детей, а уж внуков и подавно любить не обязаны, особенно от чужой, неприятной тётки. Вон в случае автора уже давно новые внуки. И дети тоже могут быть неприятными. Вы об этом не знали?
Вы зациклились. 2 года прошло- а Вы все том же...
Вы ждали, что св-вь скажет, что виноват ее сын- гад, да еще и алименты, подонок не платит?
Давно пора отпустить ситуацию- он биоотец Ваших детей, не более. Она- мать биоотца.
и всё.
А Вы все маетесь , пардон, куйней.
Отпустите, отрубите этот хвост- и идите дальше
Мне казалось, что я отпустила, вроде уже и не вспоминала о них, зачем я вообще с ней разговаривать стала, разбередила душу
То есть бывший муж не дает разрешение на вывоз детей потому, что Вы даете ему детей на неделю?
А свекровь Вы пытались привлечь на свою сторону. а она взяла сторону сына?
Может проще наладить отношения с БМ, отправить к нему детей, потом поехать с ними отдохнуть?
Не получется у меня наладить отношения, в этом есть моя вина безусловно.
Я ему несколько раз сесть за стол переговоров предлагала, может не тем тоном говорила...
Пыталась остаться с его родителями в хороших отношениях, поначалу мы с детьми ездили к ним, бабка с дедом были рады или делали вид, потом бывший муж позвонил и сказал какого ..уя я туда езжу, мне там нечего делать..
не, автору не проще, ей страдать надо, как же, свекровь не на ее стороне, приняла новую семью сына и его новых детей, а на ее шантаж внуками не повелась.
Автор, это грубо - но так ведь и есть.
Я не пойму с чего вы сделали вывод, что я кого-то шантажирую.
Свекровь мне сказала, что я от них отлучаю внуков, на что я очень удивилась и спросила, почему вы за 2 года не нашли времени приехать и пообщаться ними, хотя я каждые выходные приглашала их, а ей то холодильник помыть надо, то кашель у нее.
А шантаж это по части моего бывшего мужа, он меня и деньгами и разрешениями на выезд пытается шантажировать
Автор, ниже почитала, вы юны совсем были, когда женились. Что вам сказать, я в вашем же возрасте стала мамой, а в 2 года ребенкиных уже БЖ. Отношений с свекровью нет, все через БМ, с ним отношения удалось наладить, но это был адский труд и не через 2 года, хотя мы и не 12 лет вместе прожили, а только 5, славатебегосподи :)
имхо, вы видите только свою обиду, вы считаете только себя жертвой и правой во всем. Вы готовы обвинить всех и вся, это, увы, не гуд. Если бы вы могли взглянуть на ситуацию как бы со стороны, понять гду вы были не правы, где свекровь, а где бм, тогда вы смогли бы мыслить конструктивно и вот этих фраз обвинительных, типа: а где вы были 2 года и т.д. и т.п. не было бы у вас.
Все, что могу вам посоветовать - забейте. отпустите и не думайте.
Не подавайте на лаименты, ничего не просите. просто пропадите. Нужен ребенок - велкам, не мешайте ни БМ, ни свекрови - но я бы вм советовала не общаться напрямую с свекровью, пусть через сына все вопросы решает.
Автор, вам срочно личную жизнь надо заводить.. А пока ее нету вам бы чуток помощи медицинской. Я честно и так сказать из личной жизни. Ваши реакция понятна, но чрезмерно эмоциональна. Очень советую вам сбегать к доктору и попросить самых легоньких антидепрессантов.. Вот кажеца мне они вам нужны.
Ну и личной жизнь озаботьтесь. Это я как старший товарищ вам советую. :)
Есть у меня мужчина, только радости никакой нет...
Не отпустила я до конца видимо эту ситуацию, не могу пока, я с мужем прожила 12 лет
Вот уже лучче.. Пол меги скупили, мусчина есть. На алименты подаете. В правильном направлении идете.. Видимо вам больше времени нужно. Так бывает. :)
Мамочки, это же вашей свекрови 40 было, когда вы замуж вышли ?И муж был не старше 20 ?
Дааааа????? :scared2 Тоисть я уже вполне себе в свекровском возрасти уже.... :sick1
А почему скептически?? я вполне себе была уже самостоятельная, в 21 год, на последнем курсе института, родила старшую, мне никто с ней не помогал, в ребенкин год вышла на работу и с тех пор пркатически без перерыва на второй декрет работаю.
Кстати свекровь практически за свадебным столом сразу мне сказала, что средств, чтобы помогать нам у нее нет. Да у меня и мысли не было к ней обращаться, она к нам всегда приезжала уси пуси сделать детям. Вот я и хотела такие отношения сохранить, но ничего не получилось
Потому, что подсознательно ощущаешь себя в этом возрасте очень молодой, активной и все контролирующей
Дело не в вас. Вы понятно деловая колбаса всю жизнь были. Маманя вашего мужа как пережила што сынку в 40 лет вам сдала.. Не в вас проблема.
Я вот сейчас думаю, слава Богу, что я не стала сидеть дома, как меня муж хотел усадить, а вышла на работу. Хороша была бы я сейчас, тетка за 30 с двумя детьми и без опыта работы.
Блин, да подавайте на алименты, делайте справку, што БМ умер, езжайте куда хочется, и сотрите уже из памяти этих "родственников" . На что они вам? Если алименты не платит - лишайте родительских прав. развели тут слюни. делайте дело.
Ну я бы тоже наверно страдала - страданула если бы мне ушлепок отпуск в финляндии с детьми обломал. Требовал детей к себе на неделю, как тока получил такую возможность - сразу слился спихнув все на свою мамашу. А мамаша вон тоже слилась. Звезды карочи.
в данном случае, ситуацию изменить нельзя...поэтому лучше нервы беречь:) надо смириться с тем,что когда-то...отдалась не тому:)
автор, вы пишите просто про моих бывших родственников. И слова, и поступки - все одинаковое. И вас я понимаю, это какое-то иррациональное чувство-донести до посторонних и абсолютно чужих людей свою правду. Умом понимаешь- дурость, а эмоции так и прут. Вроде я не совсем дура, но тоже делала попытки "поговорить". После этого так же обтекала. Но помог случай. После очередной выходки, связанной с летним отдыхом детей я решила написать бывшей золовке (тете и крестной) детей письмо. Выверяла каждое слово, старалась без ярлыков, просто спросила, знают ли они, что не денег, не общения с отцом ребенка нет. В ответ мне ответили "твое письмо с УГРОЗАМИ я сохраню и предъявлю его кому следует, когда случится беда". Вот как меня сразу отпустило- наверное именно этого и не хватало. Получается, все они вообще видят под другим углом ситуацию, и даже усмотрели в ней себе угрозу. И зачем трепать себе нервы- как можно дальше от них надо держатся (и радоваться, что не лезут)
тетки, вы правда думаете, что за ваше решение трахаться и родить от того, у кого всё достоинствво ниже пояса, должны отвечать свекрови, тётки,крёстные и все прочие родственники? Но не вы и не ваш ебарь?
"я решила написать бывшей золовке (тете и крестной) детей письмо. Выверяла каждое слово, старалась без ярлыков, просто спросила, знают ли они, что не денег, не общения с отцом ребенка нет"-если вам сегодня такое письмо придёт-что вы сделаете???? бросите свою семью,детей,работу и будете гоняться за кобелём,чтобы доставить его течной сучке на разборки?
Никто не спихивает ответственность за детей с себя, я хотела сохранить с этими людьми просто человеческие отношения, не получилось.
Если бабушка время от времени будет общаться со своими внуками-это нормально, помогать близким людям-это тоже нормально, а если на всех плевать с высокой колокольни, то можно слишком далеко зайти.
так включите голову и создайте для этого комфортные условия для ДРУГИХ, а потом для себя.
УВАЖАЙТЕ ДРУГИХ, просто, уважайте!
Засуньте свой язык подальше, и не начинайте выяснения отношений. Не говорите плохо при детях о БМ и свекрах. Поднимите свою ЖО, и сами возите детей к свекрам,БЕЗ ВАС пусть общаются. Вы же себе освободите выходные для личной жизни.Что тут трудного, что непонятного?
Я и так в рабочие дни вижу детей только вечером, мне надо еще и на выходные их сбагрить, замечательный вариант, вы бы сами так смогли сделать???
Свою Жо я поднимала и возила детей к ним по пробкам, но есть предел всякому терпению.
ну, не возите и занимайтесь ими сами!
НЕ ХОЧЕТ бывшая свекровь с ВАМИ общаться-ИМЕЕТ ПРАВО!
Тем более, вы ей и повод дали...
Не даёте ей детей-не надо! Страдайте и обижайтесь дальше и, а все остальные будут наслаждаться жизнью:-)
а почему вы переносите все в область погони за мужиком? лично я обратилась к близкой родственнице своих детей совсем на для возврата мужика. Товарищи постоянно декларируют что они жутко любят детей (правда времени на общение, даже по телефону у них нет для этого) Я ей обрисовала ситуацию с невыполением обязательств перед детьми. Коли уж они "дружная семья".
*Я ей обрисовала ситуацию с невыполением обязательств перед детьми.
Херасе предъявы! А вы не в курсе, что эти люди сами выберут тот формат обязательств, которые считают нужным?
Я б вас нахер послала с такими заявлениями.
Откровенно ржу с вас:-)
она вам алименты должна? с какого перепугу? она вам детей делала? или вы выходили замуж за человека с ограниченной ответственностью,а она его опекун?
У меня кстати в прошлом году летом была беда и очень сложная ситуация, случилось несчастье с моей мамой и она не могла летом быть с детьми, я была в шоке, некуда было девать детей и надо было собрать много денег, не знала как выкрутиться из этой ситуации, мне пришли на помощь очень многие люди: коллеги по работе, родственники с моей стороны, свекровь моей сестры. БМ и бывшая свекровь даже не предложили помощь, БМ ни разу не позвонил, а быв свекровь звонила, узнавала как дела, говорила "ох какое несчатье..."
Поверьте, я просила ее очень вежливо, не могли бы вы приехать на пару дней пожить с детьми на даче, на что получила отказ.
Ситуация тогда была просто пипец.
Кстати свекровь моей сестры никто не просил помочь, она просто позвонила мне и сказала, что сейчас приедет.
Вы правда не видите своих косяков?
"не могли бы вы приехать на пару дней пожить с детьми на даче"-что вы всем условия ставите?
Помощь-это добровольно!!!! А на даче, или в городе, в квартире БМ или свекры-это корректируется. Но НЕ ВАМИ, единолично, а тем, КТО СОГЛАСЕН ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ
Вы бы поехали "помогать" км за 300 домой к человеку, который вам постоянно предъявляет претензии?
вы абсолютно не знаете ложившейся тогда ситуации.
Помощь дело добровольное, никто не спорит, я бы ее привезла и отвезла обратно и это совсем не 300 км, а 40
Смысл в том, что абсолютно чужие люди без всяких просьб помогали
Никто не заставляет, два дня потерпеть при желании можно, тем более что ситуация была из ряда вон. Я вам ничего не докажу, не дай Бог вам попасть в ту ситуацию, в которой я была. Всего хорошего.
Почему она ДОЛЖНА "два дня потерпеть"???
вы-то ничего терпеть не хотите-всем высказываете своё ФИ, детей не хотите К НЕЙ возить.
ОНА ВАМ ничего не дожна,и потерпеть может,если ЗАХОЧЕТ, после вашей вежливой просьбы
Марфуша, да не оправдывайтесь вы перед этим анусом. Это ж родственная душа ваше б.свекры. Что бы вы ни сказали, все будет поставлено сног на голову и использовано против вас. И виноваты везде и всюду будете только вы. Забейте на своих бывших и поступайте так, как удобно и выгодно вам. Отца и бабушки вы своих детей не лишаете, они сами от ваших детей отвернулись.
ну и что вы после этого от них хотите?Они просто другие и все. Свои нравственные принципы вы им не навяжите. Нужно дистанцироваться и жить своей жизнью, на них не расчитывая.
они срут на собственных внуков. По поводу наших отношений - совершенно согласна. мы друг другу посторонние люди, можем дружить, можем не дружить
ещё раз пишу: у бабушки будут другие внуки,а у детей НЕ БУДЕТ ДРУГОЙ БАБУШКИ!
у автора-ФАКТ!
У бабушки есть уже другая внучка, у детей автора бабушки практически НЕТ! Благодаря автору же....
Поэтому автор и пытается усовестить бабушку:-)прогнуть её под себя,да безрезультатно
Я бы просто на хер свою невестку с таким письмом послала.
Вы там знакомитесь с братцем ипетесь-рожаете-разводитесь...а мне потом ваше дерьмо разгребать?
Невестка для меня чужая тетка, а племянников я люблю выборочно, а не всех априори за то что они племянники.
А ваша свекровь при детях не говорила вам, что вы "плохая мать"? И чтобы еще муж согласился со свекровью? Тогда считайте, что вам легче, чем могло бы быть. Мне так говорили(( И муж был не бывший.
Нет, не говорили. Мне говорили, что я плохая жена, очень властная, жесткая, и с мужем не считалась. Как мать я хорошая и ответственная, за детей они спокойны.
Повезло) Очень повезло!!! А насчет плохая жена - редко когда бывшая свекровь считает, что в разводе виноват ее сын. Это большая редкость, когда свекровь занимает сторону жены. Так что не переживайте. Они оба ваши бывшие родственники.
Если так и есть-на что вы обидились?
Ещё ни одной женщине не удалось, шантажируя детьми, удержать мужика, или поставить на колени его родственников.
Только вежливость и мягкость,только так! Не верите-бейтесь дальше лбом в стену, жаль, дети страдают
Мужика удержать никто не пытается, я себя не на помойке нашла.
А те качества моего характера, которые мне ставятся в упрек, мне помогли встать на ноги, была бы я другая, сейчас в таком дерьме была бы и я и мои дети.
вот это есть главный вопрос: где у некоторых мозги, в том месте,откуда рождаются дети?:-)
Вы будете на стороне сына в любом случае, даже когда он бросит жену с грудным ребенком и не будет давать ей ни копейки, после 12 совместно прожитых лет?? Сразу сделает ребенка другой женщине и будет преспокойненько жить, в ус не дуя???
Еще мне свекровь сказала такую фразу, что она никогда не думала, что ее сын так может поступить, переступить через своих детей и пойти дальше, а сейчас она понимает, если вдруг что с ней случится сын к ней не придет на помощь.
По-моему это страшно.
Когда последний раз звонила, просила, чтобы она поговорила с сыном, он детям разрешения на выезд не давал.
ну, вот она поговорила, и что?
вы что серьёзно считаете, что можете прямо конфликтовать с БМ и получать от него желаемое через свекровь?:-)
Если каждый раз разрешение стоит стольких нервов, я бы ездила в те страны, где для получения визы не требуется согласие, либо в безвизовые.
Я так поняла, что и не платит, и не интересуется, и не навещает, только палки в колеса ставит. Я бы попыталась. Подготовившись конечно.
По закону платить нужно только после решения суда. А решения суда пока нет. Так что это разговоры ни о чем.
Это заблуждение. По закону нужно содержать своих детей всегда. В суд нужно идти только тогда, когда отец добровольно не хочет платить алименты. Но нормальные отцы платят алименты и без судебных решений.
Тем не менее, разговоры о неуплате алиментов можно вести только при наличии судебного решения. Без него никак.
Разговоры с кем? Почему на Еве нельзя сказать, что отец не дает денег на детей, если он, действительно, их не дает? Почему об этом нельзя поговорить, пока нет судебного решения об алиментах?
Говорить можно что угодно и с кем угодно.
Но речь-то выше идет о возможности лишить отца родительских прав. А это нереально - законных оснований оснований нет.
так и сказал? и соответсвующее заверенное заявление имеется?
Тогда причём тут свекровь?
Отец 2,5 года не платит алименты и полгода не видит детей. Т.е. свои обязанности по содержанию и воспитанию детей не выполняет.
Или ориентироваться надо не действия, а на слова? Не важно, что делает отец, важно сказал или не сказал?
А почему автор не решает этот вопрос законными методами? что, у нас теперь свекрови судьи и приставы?
Эта ветка началась с вашего заявления, что "фактически, она уже лишила детей отца" Т.е. теперь вы согласны, что все же не автор лишила детей отца, а это его собственное желание?
лень,но я вам поясню:-)
Значит так: есть права и обязанности,равные у каждого родителя. Так вот, отец обязан платить алименты и может забирать детей на каждые 2 субботы и воскресенья в месяц,через неделю. Мать не обязана присутствовать при встречах отца и детей, и не имеет права препятствовать их встречам на территории отца-цивилизованная евроформула.
Автор не даёт детей-не получает алиментов- хабалистая русская формула,выбранная автором
Денег на детей отец не дает, и при этом выдвигает требования, как он будет общаться с детьми. Может, все же дать денег, и тогда требовать что-то?
Может, всё же дать детей отцу?
Отец детям нужен и с деньгами, и без денег.
Или у вас только товарно-денежный обмен рулит: утром деньги,вечером дети?
И что мешает дать отцу детей на выходной, к примеру? детям нужен отец,хот с деньгами,хоть без денег...
Что вам мешает сделать уступку и наладить человеческий контакт?
Разве автор не пыталась "наладить человеческий контакт"? Отец 2,5 года не платит алименты. Детей он не видел 6 месяцев. Т.е. 2 года с ним пытались "наладить человеческий контакт", шли на уступки. 2 года - этого мало? Что мешало БМ в течение 2 лет наладить человеческий контакт с БЖ и начать платить алименты?
Автор, у Вас просто идиллическая картина мира, в которую конечно же никак не вписывается такое вот равнодушие. Не рвите себе душу. Это на их совести, Вы их не перевоспитаете. Остается прожить свою жизнь неравнодушно:) Будут и у Вас внуки ведь. А это семейство пройденный этап. Надо рвать с ними и идти дальше.
какая прелесть, такая наивная глупость просто умиляет: "Не рвите себе душу. Это на их совести, Вы их не перевоспитаете. Остается прожить свою жизнь неравнодушно Будут и у Вас внуки ведь. А это семейство пройденный этап. Надо рвать с ними и идти дальше."- она уже порвала давно, если вы не заметили:-)Только результат ей совсем не понравился-она не такой ожидала. И дети страдают, в первую очередь *мы за ценой не постоим...*мля...
А теперь пытается их вернуть обратно играя на струнке "Ах,значит вы не любите детей,если не хотите плясать под мою дудку"
Автор, не сумев самостоятельно договориться с БМ, попыталась сделать это при помощи свекрови. Думала, что свекровь поймет, что поездка нужна детям, и, не выдавая разрешения, отец наказывает не БЖ, а детей. Думала, что свекровь поговорит с сыном. Что такого ужасного сделала автор? Обратиться с просьбой к бывшей свекрови - это означает "заставить плясать под свою дудку"?
У вас моСК есть?:-)
вы думаете, что лучший способ получить желаемое,это высказать женщине всё,что вы думаете о ней, и о взрослом сыне,который сам принимает решения и строит отношения с БЖ,к тому же,в нелицеприятной форме, решив,что это корректно, как сделала белая и пушистая автор?
Ну, это автор сказала уже после того, как поняла, что свекровь ей не поможет и после того, как получила от нее ушат помоев на себя. Бывает :(
Я все пытаюсь понять, где вы увидели, что автор пытается заставить бывшую свекровь плясать под ее дудку. В чем это выражается?
