как попросить правильно?
Что имеем? Жена и муж. Бизнес. Совместный. Прибыльный, прибыль высокая, мой взнос в дело значительный. Получаю з/п официальную (20 тыс.), болтается на карточке, снимаю иногда. Беру для своих нужд и для нужд ребенка любые суммы из прибыли. Наличные всегда есть дома. По мере накопления дома наличных муж отвозит деньги в банк, в ячейку. Копим на дом.
У меня есть брат. Живет в другом городе. Так получилось, что квартиру (где мы жили когда-то, где все родились) потеряли "с помощью" моей сестры. Сестра и мама живут в Москве, как и я, в квартире, принадлежащей мужу (купил). Брат переезжать не хочет. Женился. Жена беременная. Сейчас он квартиру снимает. Он попросил занять денег на ипотеку. Я почитала, какая это кабала, не хочу, чтобы он даже в это влезал. Хочу попросить мужа занять ему деньги. 1-к. кв. в том городе стоит 1.5 млн. Как попросить? Как-то (полгода назад) был разговор, он сказал, что можно купить квартиру на меня, чтобы вложить деньги, чтобы они не лежали "мертвым грузом". Как правильно построить разговор? Понимаю, что наглость. Мы и так все за его счет живем. Но с другой стороны, я много работаю, и в этих деньгах (что на дом), есть и моя часть. У меня есть доверенность на пользование ячейкой, но я не хочу брать без разговора.
Умные женщины, подскажите, как построить разговор, какие аргументы приводить?
Так и поговорить. Квартиру можно купить на вас, а брат пусть вам стоимость плюс какой-то % выплачивает. Т.е. составить договор займа с братом на льготных для него условиях и чтобы вам денег не терять. Либо просто помочь брату какой-то разумной суммой, безвозмездно. Чтобы он мог взять ненапрягающий кредит в банке. Либо квартиру купить на себя, брат пусть живет и платит комуналку и копит на свою квартиру. Т.е. предложите мужу варианты, чтобы он не сказал сразу нет, а думал :).
Т.е. автору отказаться от своего дома, чтобы купить брату квартиру? Брат ведь может и 30 лет копить на свою :) Вот вам и основа скандальчика :)
от дома мы не отказываемся. Просто это еще 2-3 года копить. Деньги будут лежать. А квартира в том городе - это 1/10 суммы, которая сейчас есть.
Если муж готов на это, откладывать свой переезд ради вашего брата- то он и правда золото :) Главное, чтобы ваш брат оценил вашу помощь :)
Я так и хочу, купить на себя, чтобы он платил тоько коммуналку. Брату еще прописка нужна, так как сейчас он фактически бомж, и жена его еще из деревни, тоже ей прописка нужна, а сейчас она беременная, наблюдаться надо, а прописка в деревне. Я думаю, какие слова сказать мужу, чтобы он понял, как правильно построить разговор, чтобы не подумал, что его используют.
Т.е. вы ему эту квартиру садете в аренду, по сути? Только за коммуналку.
Да, в моем плане это так. Но так как в тот город я не собираюсь возвращаться, это просто подарок.
Но оставить в наследство своим детям ту квартиру брат не сможет, так ведь? По сути, будет всю жизнь жить в чужой. А если у вас с ним отношения разладятся, а в жизни всякое бывает, то у вас етсь право выкинуть его нафиг оттуда?
Точно не разладятся :-)Мы родственники. Не представляю, что он должен сделать, чтобы я с ним отношения разорвала. Но да, он будет жить в чужой. Детям не оставит. Пусть тогда сам думает, если хочет свою. Я могу предложить только такую помощь, и сейчас он согласен на такие условия. Викинуть смогу юридически, но морально не смогу.
Мама нас так воспитывала, что все друг за друга. И брата пестовала :-) маме помогала, я его старше на 10 лет. И не считаю это ужасом, как тут писали в соседних постах. Это само собой разумеющееся в нашей семье. Мне было приятно с ним гулять, кормить, стирать, ирать вместе. И теперь приятно помогать, если есть возможность. Брат тоже о нас думает, только возможностей нет таких.
Воспринимайте его уже как взрослого мужчину, а не как младшего братика. Всем станет значительно проще жить, ему особенно. Вы допускаете мысль, что вы его можете достать своей заботой? Дайте мужику шанс стать взрослым.
да ладно? и брата и маму, прям всех? Я думаю наёмная раб. сила вашему мужу обойдётся намного дешевле, чем вы с толпой родственников-нищебродов.
а чем мой муж отличается от меня? Такая же лимита, понаехавший.. его мама и сестра также от него получают денежную помощь, только что квартиру не покупает им. так он от своей доли отказался в пользу сестры, не претендует. Они такие же нищеброды, сестра медсестра в районной больнице, с з/п 6 тыс. рублей, мама - кладовщик с з/п 8 тыс руб. правда, еще пенсия. Так что мы все нищебродов..Просто и мне, и мужу повезло. Мы сумели заработать.
На собственном опыте вывела для себя золотое правило- никогда, никаких денежных дел между родней и друзьями. А если так уж хочется быть доброй сестрой, то пошла бы совету мужа- купила бы квартиру на себя. Вы и так, как я понимаю, дали жилье маме и сестре, теперь настала очередь братишки? У вас слишком терпеливый муж. :)Я понимаю, что не на тот вопрос ответила, но я бы вообще не стала давать всю сумму на квартиру.
Кстати, не "занять", а "дать в долг", вы путаете понятия. Занимает тот, кому дают.
Знаю, мой муж - золото! Что терпит. :-) Я тоже хочу квартиру на себя оформить. Только это все равно жест доброй воли от меня. Так как квартира в том городе, по сути, мне не нужна. Я туда никогда не вернусь. Боючь, что он скажет, зачем тебе там квартира, если хочешь, покупай в Москве, а там - не надо.
+1. Этот долг брат скорее всего никогда не вернет, а вы и попросить не сможете, потому что брат. И муж наверняка будет не в восторге. Лучше всего купите квартиру на себя и пусть там живет брат, оплачивая коммуналку и все расходы связанные с квартирой. А дальше уже его дело, оставаться на чужой территории или копить на свою.
Что-то и мне подсказывает, что брат ничего возвращать не будет :)Вопрос- готов ли муж автора пордарить такую сумму родственнику жены? :) Судя по его ответам, нет.
Думаю, брат не сможет накопить такую сумму сам, это точно. Но даже если купить квартиру на себя , все равно это будет по-настоящему НЕ МОЯ квартира, а брата. Вот я и думаю, что муж не будет точно в восторге, что он дарит квартиру моему брату. С чего это? Я это понимаю. Потому мне и стыдно просить. Но и брату хочется помочь. Он не виноват, что сестра "потеряла " квартиру", пока он был в армии. Мне его жалко. И у нас в семье всегда друг другу помогали.
Ну так не давайте ему всю сумму. Дайте например половину, а остальное он пусть берет в ипотеку. Я понимаю что брат такой весь из себя несчастный, но он тоже должен думать о своей семье сам, а не только на сестренку рассчитывать. Еще и ребенок должен родиться.
А квартиру оформите на двоих. Это уже будет все же не 1.5 млн, а половина. Если же вы просто дадите денег ему на квартиру, то простите, но вы половину еще и его жене отдаете. Потому как это совместная собственность. В случае их развода, что согласитесь не редкость, он снова останется ни с чем.
Вот поэтому и не хочу на брата оформлять. Потому как может развестись, а жена его на что-то будет претендовать. Потому и хочу только на себя. Мне нужно попросить денег на квартиру для себя, но деньги как бы будут выброшены, потому что квартира это никогда мне нужна не будет.
Почему муж Вам так мало платит? Получается бизнес не совместный, а мужа. Вы считаете деньги в ячейке общими, а муж, наверное, своими. Общак, даже с мужем, нехорошее дело, лучше иметь свою ячейку. И спрашивать бы не пришлось, можно брату дать или нет.
Бизнес, да, основан мужем. Он учредитель. Я помогаю. Но, действительно, очень много делаю. Хотя понимаю, что без него никогда не потяну. Он - мозг. Я не считаю деньги общими, тогда бы пошла и взяла их. Я считаю деньги его. Потому что никогда бы столько не заработала без него. Но часть денг все же считаю своими. А платит только официальтно мало. Я беру деньги на любые свои дела. Он не котроилирует, я спокойно могу потрать 20-30, даже 50 тыс., он не скажет ничего, но здесь другая сумма, здесь 1.5 млн, и я не могу взть вот так и ничего ему не сказать.
В том и вопрос, делаете для бизнеса много, получаете гроши, муж Вас содержит, т.е. Вы тратите ЕГО деньги. Меняете свой труд на возможность здесь и сейчас тратить 20-30-50 тыс., а сами остаетесь с голой попой. Надо или оплату просить адекватную или кусочек прибыли (этот вариант лучше, т.к. наемный труд плохо оплачивается), тогда у Вас будут свои деньги, это даже не ради брата или других родственников, это ради Вас самой. Очень обидно тянуть лямку бизнеса вместе, а случись чего и Вы на улице, и нет ни копья в кармане, а мама с сестрой за Вами могут пойти следом, а потом еще и скажет, что вот мол неблагодарная, как сыр в масле каталась, деньгами ее осыпАл и бриллиантами, а она...
Да, мы постоянно это вопрос обговариваем. Но мне как-то неудобно выпрашивать долю в прибыли. Мы же вместе живем. Муж всегда в разговоре подчеркивает: это НАШИ деньги, МЫ заработали. Я всегда говорю: ТВОИ деньги, ТЫ заработал. Просто я адекватно себе оцениваю. он меня многому научил, и без него я никогда не потяну бизнес. Я только ведомая, только исполнительница. Хотя без меня ему будет трудно, но есть масса таких же, кто справится с этими заданиями, так же, как я. Потому и не прошу.
Тогда нормальную зарплату просите, чтобы были свои деньги. И не советую все время говорить ему, что это его деньги, а то потом Вы вдруг поверите, что все это ваше общее, а муж успеет к этому времени укрепиться в мысли, что только его. Все равно анонимно, поэтому скажу, что была в вашей ситуации. Тоже все было общее, была бы в свое время умнее, у меня была бы сейчас половина того, что есть у БМ, но мозгов не было, "лЯбовь, никогда не расстанемся и т.д.", поэтому имею намного меньше, чем могла бы. Все мои усилия, которые в свое время прилагались, очень быстро забылись, и сейчас имеется мнение среди моего мужа и его родственников, что я и не работала никогда.
Правильно вам муж говорит. Слушайте его.
Я бы так говорила -0 ждавай МЫ купим квартиру в городе N, а брат накопит и выкупит у нас ее по рыночной стоимости.
Вы знаете, вот ровно такие же слова говорил мне БМ (НАШИ деньги), и ровно так же я ему отвечала (ТВОИ) деньги. Развелись. Помогал очень с деньгами, но как только у него нарисовалась новая жена, он видимо ей начал говорить НАШИ деньги, а я после 15лет брака, узнала, что он ничего не должен. Понимаете, я чес сказать и не рассчитывала, но я из такого зада вытаскивала нас с ребенком, так как в свое время было принято совместное решение, что будет лучше, если я дома буду сидеть. Фактически с нуля начинала уже не в девичьем возрасте( Я это к тому, что правильно он говорит - это ВАШИ деньги, и еще правильней будет, если Вы оба так будете думать. И от всей души Вам желаю таки заиметь собственный кошель с более адекватной з/п! Сорри за многабукв)
Я бы так и сказала, как думаю. Без попыток юлить или подталкивать его к решению. С раскладкой того, как оформить, что дальше и т.п.
как вариант купить квартиру, оформить на вас, а брать вместо ипотеки будет вам за нее выплачивать
Ну так займите брату денег. Все официально оформите и пропишите ежемесячные платежи и срок возврата. Брат должен согласиться. Все лучше в долг у сестры, чем у банка под драконовские проценты
У брата з/п 20 тыс., работает в МЧС, у его жены, 10 тыс. Это обычный провинциальный город. Эти 1.5 млн он мне будет лет 15 отдавать. Это все равно будет как подарок.
Автор, сколько будет ежемесячный платеж по иппотеке в том городе? Думаю тыс 10-15, так? Тогда просто половину или 2/3 своей зарплаты переводите брату в помощь и все. Скажите, Вась потом расчитаемся, когда разбогатеешь. Все равно он эту сумму, занятую мужем, не вернет очень долго, если вернет вообще, а так и ему поможете и мужа напрягать не будете и себя, раз ему все равно, куда Вы свою зарплату деваете.
Так насколько я поняла, ему нужны не ежемесячные взносы от нее, а первый взнос.
Без первоначального взноса ипотеки нет, нужно хотя бы 15 %, это примерно 250 тыс. Их тоже надо где-то взять. Ипотеку можно, мы про это думали, но, во-первых, получается очень большая переплата, квартира стоит 1.5 млн, а по ипотеке получается 5-6 млн, если лет на 15-20, а я не вечна. И вдруг с мужем разведемся, и тогда у меня будут свои проблемы, не до брата.
Это точно, мозгов нет, молодые :-) Мы им все говорили, подождите с ребенком, сейчас решим что-нибудь с квартирой. Жене 20 лет, понятно, что ей лишь бы милый рядом :-)
А квартиру сестра "потеряла", помочь она брату точно не сможет, у нее проблем выше крыши, вся в долгах. Мы все на нее злы, но дело уже сделано, ничего не вернешь. И брат не виноват, его вообще в городе не было, он был в армии.
Ну так Вы сами в заглавном посте написали, что он попросил не квартиру, а на ипотеку. Так бы и писали, что попросил подарить квартиру. Ну а если купите ему, то уж точно денег не отдаст. Так как оформлена-то будет на Вас. Я б на месте мужа уже б послала Вас в сад вместе с Вашими родственниками. У нас тоже полно таких друзей. Все просят нехилые деньги взаймы. Мол, хотим квартиру или машину, не хватает, а кредит брать не хотим, там переплата ого-го какая. И это при том, что знают, что мы три раза уже брали ипотеку и никто копейкой не помог. А сейчас , чтобы им помочь приходится снимать со вкладов, теряя процент. И никто не спешит возвращать в оговоренный срок. В общем, утомила меня это, и теперь каждый раз при очередной просьбе посылаю всех...в банк...
Я не хочу посылать. Он мой брат. И у нас в семье отношения закладывались дружеские. Мне хочется ему помочь. Деньги есть. И эти 1.5 млн я точно считаю своими. Я их заработала. Это даже не половина (как положено жене), это все лишь 1/10 часть денег, которые сейчас лежат в ячейке. И муж не может этого не понимать. Но мне надо подобрать свлова, чтобы мне он их позволил взять, так как потрачу я их не НА СЕБЯ и РЕБЕНКА, а на непонятно кого (для мужа). не от брата не нужно ничего, я готова подарить ему эту квартиру. Но как это объяснить мужу?
Заселенный другими людьми :) И как его использовать в случае чего, аэродром этот? Выселять их в 24 часа? А они скажут- мы у тебя не просили покупать эту квартиру. И будут правы.
Я так поняла, что брат и не просил у вас всю сумму. Это уже ваша инициатива, купить квартиру полностью. Не кажется ли вам, что такой подарок- это медвежья услуга? вы ставите брата в положение обязанного вам по жизни. Он потмо не сможет эжту квартиру ни расширить, ни поменять, ни оставитьс воему ребенку? А его жена вообще получается без всяких прав на жилье. Так бы они сами хоть сколько-то вложили бы в свое жилье. А получив все готовое, и зада не поднимут для этого. Плхо вы придумали, вот честно. Ради чего, не совсем понимаю. Родственные чувства- оно конечно хорошо, но выглядит так, что вы хотите просто быть для всех такой добродетельницей. Я пока что на стороне вашего мужа. Не разрешила бы вам брать эти деньги.
Хорошо. Я вас услышала. Наверное, да, мне нравится эта роль добродетельницы :-) Наверное, действительно, лучше ипотеку брать. И попросить у мужу только первоначальный внос. Но не 15 лет, а года 3-4, чтобы быстрее рассчитаться, чтобы брат вкладывал деньги, сам платил.
Добавлю, что складывается впечатление, что вы хотите еще и контролировать жизнь своих родственников. :) Не просто помогать, а держать все в своих руках, под своим контролем, навязывать им свои решения. Вы сами решаете, как брату брать ипотеку, на сколько лет и т.п. Выше вы писали, что сказали ему- не торопись с ребенком , МЫ РЕШИМ что делать с квартирой. Может стоит дать людям возможность и право самим решать свои вопросы и распоряжаться жизнью? :)
Может я и ошибаюсь. Хорошо, если так. Но я бы отказалась от любой помощи, даже самой существенной, если бы эта помощь предполагала, что я обязана отчитываться за каждый свой шаг. Это как с подарками- в момент, когда вы его дарите, у вас уже нет права следить за его судьбой и спрашивать, на что потратили подаренные деньги.
Да, вы правы, я все контролирую :-) Мне и психолог это говорил (ходила по своим проблемам), что всех подчиняю. Но брат понимает, что только с моей помощью он может что-то решить, потому и соглашается. Он сам попросил первоначальный взнос, но когда я вникла в проблему ипотеки, все изучила, то поняла, что это ужас-ужасный, и подумала, что лучше купить квартиру на себя, предложила ему такй вариант, и он согласился.
А что ему еще оставалось делать. Вы ему наверное и слова не дали вставить.
Я Вам и не говорю брата посылать. Я выше советовала. Занять эти полтора миллиона, но с условием возврата. Брат должен быть благодарен, это существенная экономия без процентов банку.И не будет чувствовать себя Вам обязанеым. А муж не будет чувствовать лохом, которого тупо используют родственники жены.
Автор! А сколько у вас еще родственников, которым нужно жилье?
И еще вопрос. Ответьте для себя честно - как бы Вы отнеслись, если бы из этих денег муж купил бы квартиру своим маме, сестре, а потом еще и брату? И перспектива покупки Вашего дома отодвинулась бы на неопределенный срок?
Если честно, то мне было бы все равно, что он тратит деньги на своих родственников. Он и так тратит. Маме дает и сестре своей (они вместе живут, тоже в провинциальном городе), не такие суммы, правда, но 15-20 тыс. каждый месяц и на крупные покупки постоянно, на мебель, мама вот зубы недано лечила, 100 тыс. дал. И дочке от другого брака постоянно дает, бывало и 150 тыс. в месяц, но в основноми тыс. по 50-60, я молчу, потому как понимаю, это надо. А родственников у меня больше нет. Только брат и сестра, и мама.
А дом мне и не так нужен. Это муж хочет. А мне и в квартире хорошо, она 3-комн.
Я б тоже дала бы только ту сумму, которая нужна для первого взноса. И все. Люди должны сами чувствовать хоть какую-то ответственность.
Никак не просить.Брат сам начал свои размноженческие опыты,пусть теперь начнет опыты накопительные.Параллельно их проводить-шибко весело и способствует возмужанию ;)
У автора отношение к нему не как ко взрослому человеку, а как к маленькому мальчику, котрого она все детство опекала и продолжает это делать. Не дают мужику возможности что-то решить самому. Захотел размножаться в съемной квартире- да и пусть, быстрее подумает, где взять свою. Это как раз случай гипер-опеки, под видом благих намерений.
Можно, конечно, ве бросить на самотек, но меня совесть заест, что я могла помочь и бросила его в трудной ситуации.
Помогать нужно тогда, когда просят, но в том объеме, который просят. Мне кажется, ваш брат просто не нашел в себе силы противостоять вашему напору. Или привык, что с вами бесполезно спорить. Умерьте свой пыл :) . А то рискуете расстроить отношения с братом, да еще и с мужем.
А что в этой ситуации трудного?Все здоровы,работоспособны.Беременность-не болезнь,если надо (а это уж им самим решать,надо,или нет),то можно работать,и даже зарабатывать :).Другой вопрос,что если есть добрая богатая систер,то можно расслабиццо :)
Никак не просить. И не брать. Потому что это не ваша ответственность, вы ему не мамочка, а он не ребенок. Вы оказываете ему медвежью услугу. Если вы покупаете квартиру на себя (а только так и будет правильно, потому что никакие деньги он вам не отдаст, если что, а в случае развода так и вообще в полной жопе останется), то обрекаете брата, взрослого дядю, на житье приживалкой, зависеть от вашей прихотей и настроения. Вы хороший человек, говорите? И что? Даже хорошие люди ругаются, даже хорошим людям грозит внезапное ухудшение финансовой ситуации, болезни и катастрофы, даже и хороших людей подрастают дети, которым тоже нужно отдельное жилье и так далее. Если что, брата из квартиры просите на выход. Это и правильно, но ему-то каково? Зачем обрекать себя на жизнь на пороховой бочке, да еще с вечными благодарностями для вас и вашего мужа? Это унизительно, в конце концов, житье за чужой счет, для нормального человека.
Если ваш брат к категории нормальных относится, то это делать нельзя, нельзя ставить его раком и иметь, пользуясь его бедностью, чтобы себя при этом выставить красивой, понимающей и благородной. Да, вы это видите не так, но оно со стороны иначе смотрится...
А если ваш брат ненормален и с удовольствием ухватится за халявку, тем более - нельзя. Т.к. потом не выгоните, если что, переругаетесь, перестанете общаться и прочее - зачем обрекать заранее отношения на скандалы, слишком все хорошо у вас, что ли?
Вы полностью подрезаете ему все крылья и все устремления. Вы привязываете его к себе, при этом обрубив все его, может быть, авантюрные и дурацкие, но планы по зарабатыванию денег. Сидит он дальше на жопе ровно, а в старости (или когда придет срок квартирку освобождать) начинает вас обвинять, что это из-за вас он ничего в этой жизни не достиг. И, в принципе, наполовину справедливо... Да даже если и не собирается ничего, это его выбор, его жизнь, зачем вы лезете? Он болен неизлечимо, жена-ребенок больны? Нет - не лезьте, они все сделают и купят САМИ, это их семья, их жизнь, их выбор!
Ну, и я уж молчу о том, как некрасиво это по отношению к мужу. Вот уж точно он не нанимался пахать, чтобы вашего великовозрастного братца, взрослого мужика, обеспечить жильем, а самому еще пяток лет попахать, чтобы купить/построить себе, наконец, желаемое. У него тоже жизнь идет, тоже не молодеет, ему тоже тяжело работать на износ. Да и о моральной стороне подумайте - то, что безмерно радует и чего дико хочется в 25 лет, в 45 уже либо на хрен не надо, либо - "ну, да, дом, ну да, мечтал, ну и че..." - время-то идет, приоритеты и желания меняются. Дайте вы уже, наконец, своему мужу реализовать мечту, на которую, на минуточку, он сам и заработал.
Задумываюсь, потому и не хочу ипотеку, потому как понимаю, что может настать момент, когда я не смогу помочь, а ему надо будет выплачивать ежемесячные взносы. Поэтому и хочу, пока есть возможность, купить сразу. Но Ева помогает посмотреть на ситуацию с другой стороны. Может, и передумаю.
Пусть он сам её платит. Он же был готов в это ввязаться. Что ж вы никак не поймете, что лезете куда не просят?
И не надо вам помогать и задумываться об этом! Не ваша зона ответственности! А когда человек лезет не в свою зону и пытается там рулить, возникают большие неприятности и для него самого, и для окружающих, это аксиома...
Это ему нудно думать, нужна ему ипотека или нет, ему нужно прикидывать и рассчитывать. Если он решил, что выкарабкается, пусть делает это. САМ, своей семьей. Будет совсем плохо ему, придет за помощью - поможете. Но не надо пихать ему еду в рот насильно! Есть люди, кстати, которым попросить о помощи кого-то, тем более мужчине - женщину, есть унижение и признание своей собственной несостоятельности, полный крах себя как личности... Таким людям проще ковыряться самим, падать, вставать, ужиматься, изворачиваться, мучиться, но им нужно именно так, они только так чувствуют себя свободными, реализующимися и счастливыми. Дайте ему прожить свою жизнь. Дайте ему принять свои решения, правильные или нет. Отцепитесь от него, даже детей рано или поздно отпускают, а уж взрослых братьев - тем более.
Он НЕ просил у вас оплачивать ежемесячные взносы, а просит 250тр на первый взнос. Вот и дайте их! В конце концов даже если и потеряете, это не такая сумма огромная для вас. И не надо предлагать того, что у вас не просят! Вы действительно делаете медвежью услугу. Если он у вас нормальный человек, это его унизит.
Во всем правы, спасибо, что так подробно все расписали.
Небольшое уточнение. У моего ребенка уже есть квартира (1-к. кв.), т.е в этом плане соломка подстелена.
А если бы вам предложили, например, родители: давай мы тебе дадим всю сумму. Что, отказались бы? Просто у вас не было такого предложения, потому вы брали сами, и тянете. У меня подруга - мать-одиночка, взяла ипотеку и платит сама. Потому как знает, что помочь некому. А брат знает, что могу помочь, есть возможность, потому и обратился. А я просто не хочу дарить банку деньги, зная, что могу купить квартиру. Могу. Но боюсь этим поступком навредить отношениям в своей семье, с мужем.
Вот нам родители на нашу основную квартиру давали некоторую сумму в долг и плюс была ипотека. Сумма эта была конечно совсем небольшой, относительно ипотечного долга. Этот долг мы выплачивали даже с большим рвением чем ипотеку. И дальше когда уже покупали следующую квартиру, то отказались от предложенной суммы. Потому что родители не олигархи. Но если бы мне например брат предложил купить мне квартиру, с условием собственности на нее в его пользу, то я безусловно бы отказалась.
Что значит вы можете и не хотите дарить деньги банку? Вы разделите его деньги и деньги вашей семьи, это понятия разные.
Это очень похвально. Дайте ему денег, если считает нужным.
Но помните, что "дай другу деньги-наживёшь врага"-народная мудрость.
нигде в мире нет таких процентов. Квартира стоит 1.5 млн на данный момент, а за 15-20 лет ипотеки он выплатит банку 5-6 млн. Я считаю, что это слишком.
Как-то мне вашего мужа жалко стало....стольких тунеядцев на себе тащит и ещё новых подгоняете.
Почему тунеядцев-то? Я работаю, встаю в 6, спать ложусь в 12, иногда в час. Много занимаюсь сайтом, он полностью на мне. Бухгалтерия тоже на мне, закупки. Моя мама работает на 2 работах своих, будучи на пенсии. Помогает мне по дому. Работает практически курьером у нас, относит письма на почту, отвозит в налоговую и пенсионный отчеты, еще моет офис (он небольшой, 2 комнаты). Живут вместе с сестрой в квартире, купленной мужем, платят коммуналку плюс к этому 6 тыс., т.е он (муж) ее сдает им, просто не по рыночным ценам. Сестре никак не помогаю. Считаю ее виноватой в утрате квартиры. Брат работает в МЧС, сутки/трое, устраиваться на другую работу им нельзя, узнают - уволят, они пожарные, им надо отдыхать. Он таксует, что-то еще плюс к з/п набегает. Но это провинция. И выше себя не прыгнешь.
А Вы сама в Москве или тоже в провинции? Вот смотрите, если смотреть поверхностно, то муж ваш прямо-таки благодетель, всем купил квартиры, всех содержит, а реально вся ваша родня вместе с вами пашет с утра до глубокой ночи на его бизнес, а станете ему неугодны, пойдете все на выход из квартир и из бизнеса. Делайте выводы.
А вот представьте, что наняли работника с предоставлением ему хорошей ж/п в Москве и за нормальную зарплату, думаете никто б не пошёл? Да такого начальника в жопу целовали каждый день куча гастеров! А тут ещё и квартирки пытаются срубить по-лёгкому.
Кто автору мешает попросить себе зарплату нормальную и не требовать содержания всего её кагала родственников?
Я не требую содержания родственников. Они сами себя содержат. Мама платит с сестрой ему за квартиру, получает пенсию и работает на 2 работах и БЕСПЛАТНО приходит к нам в офис убирать помещения. Сестре денег не даю. Брату не помогаю, иногда дарю подарки на праздники. Вы не дарите своим близким подарки? Я иногда могу маме что-то купить из одежды. Но не считаю это помощью. Он помогает маме и сестре своим постоянно, и я слова не говорю, потому как понимаю, что там творится в провинции, как там плохо с з/п, а у него племянник маленький, и сестра - мать-одиночка, без мужа родила.
1 квартира на ребенка - будет за ней, 1 квартира общая - пополам. Дом будут строить - тоже общий. Бизнес - пополам. наличка - кто первый успеет.
Квартира ребенка так ребенкиной и останется, как это за ней будет?
1 квартиру пополам поделят, если что.
Дом муж может на маму записать, у него уже есть опыт.
Бизнес вроде официально мужа, и автор считает, что не потянет одна, что ей толку от учредительных документов.
Чтобы за наличкой сходить, надо вовремя почувствовать неладное, так что как чуйка сработает.
ваша зарплата тянет ну максимум на 75 тыс, зарплата вашей мамы примерно 20 тыс максимум, вот смогла бы она купить себе квартиру в Москве с такой зарплатой???
И кто виноват, что брат работает в МЧС, ваш муж? Почему он должен тянуть всю вашу семейку и волноваться где им жить?
причем тут з/п? Мы муж и жена. Бизнес ведем вместе. Давайте его з/п посчитаем. Он клиентов принимает, т.е продавец в магазине, и еще ремонтом оборудования занимается, слесарь. Сколько его з/п? Максимум 100 тыс. Только имеем мы в месяц не 175 тыс., а больше намного... в разы. И все, что покупаем, это по закону общее. Он не тянет никакую семейку. Это часть МОИХ денег, которые я хочу потратить на своего брата.
Нетронутые 75 (а автор ранее писала, что деньги она с карты может не снимать) в год дают 900 тыс., но муж ведь переводит туда только 20, а это в несколько раз меньше 75. Муж всю массу денег держит под своим контролем.
И вы при таком раскладе считаете, что деньги - только мужа????
Вы брату или его жене можете от фирмы мужа подкинуть левак?
Автор, к размышлению. Моя подруга так пахала на гражданского мужа несколько лет. Зарплату он ей не выдавал, содержал хорошо, покупал все хотелки. Она - скромница, ничего особо не требовала, видимо, разбаловала. Потом подруга не захотела мириться с появлением любовницы, отношения разладились. Сейчас они живут раздельно, но изредка сексятся и нормально общаются. В общем, попросила она у него денег на нужды родителей. Сказала, ты мне столько лет зарплату не платил, отдай ее, и все пучком (мужик очень богатый, ему эти деньги фигня). Не отдал, типо, у нас же семья была, вот ты на семью и работала. В итоге деньги он ей дал в долг!, хорошо, хоть проценты не взял.
Но хотя бы счета можно попилить, совместно нажитое имущество. А моя подружка попала:( Он все переписал на родственников. Ей обидно только за дочь, тк если с мужиком что-нить случится, его родня им ни копейки не отдаст. При том, что внучка у них одна, а папахену уже за полтос.
Ну если счета были, то можно, обычно люди пихают в ячейку, чтобы счета не открывать. И имущество на себя не оформляют, если сами бизнесом руководят. Вот делите потом, что хотите.
А мужу подруги неужели даже для дочери жалко, ведь кровиночка родная, кому еще оставить, если не ребенку. Мужики некоторые, как скот.
да, это точно, он квартиру на себя только одну оформил (в которой моя мама живет с сестрой), остальные (на свою маму, на ребенка).
Действий мужика в отношении дочери НЕ понимаю. Его старший ребенок погиб, эта девочка теперь единственная. Возможно, считает себя бессмертным или надеется на родню. А родня так ненавидит мою подругу, что ничего не отдаст. Для них сейчас самое главное, чтобы они не сошлись снова и не поженились. Если официально распишутся, родню хватит удар:)
Подруга пытается, но мужика несет не туда. Он когда-то развелся, развод был тяжелый. Вот после этого его как-то и не тянет в ЗАГС. Подружка настроена, либо женятся, либо уже расходятся. Однако расходится надо грамотно. Чувак - оч богатый и влиятельный, как бы еще ребенка не забрал. Правда, он сам с ней возиться не будет, родня тоже. Так что наверное, если подружка не будет развязывать войну, то все пройдет мирно.
Он даже подаренную ей машину (оч крутецкая) записал на свою мать, о, как! Я вообще удивляюсь, как подруга это скушала. Я бы его с этой тачкой в тот же день к маме отправила. Видимо, тогда мужик и почуял, что она прогнулась, и стал наглеть. Я уверена, на все сто, что тогда она могла надавить и получить хотя бы машину в собственность. А ведь мужику уже за полтинник, все бесится.
Я не думаю, что он так поступит. Что-то все равно даст. Судя по бывшей жене. Мне очень не хочется плохо думать о нем. Что нас выгонит с голой ж..
Так Вы это, на него надейтесь, а сами не плошайте. Потихоньку себе подушку безопасности создавайте, только чтобы он не знал. Чтобы не зависеть от него,давал, дает и будет давать, вот и отлично, а ежели чего, то сами о себе позаботитесь. С квартирой ребенка хорошо сделали, можно спать спокойно, теперь только одно требуется, чтобы ребенок сознательным вырос. Я своей уже давно внушаю, чтобы к жилью относилась с большой степенью ответственности.
это крысятничество называется. Мужик и так на себе тащит весь кагал, а тут жена будет ещё тырить из общей кассы.
Как это называется, я знаю. Покажите мне жену в России, которая этим не занимается.
Честно признаюсь - на месте вашего мужа была бы очень против, как бы вы не объясняли необходимость данного поступка....
Я бы тоже помогла брату по мере возможностей. Первым взносом на ипотеку, тут как вам виднее-в долг или просто в виде помощи
ну это же будет моя з/п, в чем конфликт? Просто не куплю себе лишние туфли или платье? Он не котролирует мою карточку, не спрашивает, на что ты потратила свои 20 тыс.
Я писала, что он на гос. службе. З/п 20 тыс., сейчас отдает 10 тыс. на съем, жена беременная, 20-летняя, работает, 10 тыс. имеет, но еще несколько месяцев и будет сидеть дома, с ребенком. Брат таксует, что-то еще прибавляет к з/п. Они не смогут накопить на первоначальный взнос. Это провинция. Там не разбежишься очень. Может, я неправильно вижу ситуацию. Но я бы при таких данных не смогла.
да. Я хотела всю квартиру подарить. Вернее, оформить на себя, но отдать в пользование навсегда. Но сейчас, под воздействием Евы :-) решила только дать на первоначальный взнос. Просто вопрос был, как начать разговор с мужем, чтобы он разрешил мне взять деньги из общих накоплений, которые копятся на дом.
А почему общие - это не мои? 50 % процентов общих денег мои. Я хочу потратить часть своих денег.
Ну вот, Вы уже верите, что 50% ваши. ) Теперь попробуйте их ячейки взять так, чтобы муж не спросил, куда они делись. А были бы разные ячейки, брали бы и никого не спрашивали.
А если бы у него не было такой сестры, что бы он делал? Другие как-то живут при таких же данных.
если бы да кабы.. сейчас так, как есть.. в истории нет сослагательного наклонения
У меня невестка такая наглая как вы. Из Киргизии перетащила матъ , отца-алкаша , брата с женой и детьми, двоюродную сестру с хомяком-мужем , переписала на себя все квартиры нашей семьи. И все ее родственники живут за счет моего брата .Если че я давно за бугром , и с братом вижусь раз в три года, я не его семья .
Да.... и невестка типа тоже "пашет" на брата, брат этой дуре купил бизнес(так как та конкретная дура, но с 2я ВО как бэ, естественно платных), одна убыль, он все ее долги каждый раз гасит, а невестка-ага, бизнес дама , типа, тоже деньги в дом приносит.
Начнем с того, что никого я не перетаскивала. Я живу в Мосве 15 лет. Мой муж ТОЖЕ приезжий. Я работаю с мужем одинаково, у нас совместный бизнес, т.е. половина всего нажитого - моя. Мою маму он сам вызвал из моего города, еще раз повторю САМ, когда появился ребенок. Сестру не вызывала вообще, просто, когда она "потеряла" квартиру, она решила сюда переехать, я ей никак не помогаю, ни копейкой. Она платит за квартиру, за съем вместе с мамой +коммуналка. Все свои дела решает сама. А брат вообще живет в другом городе. Я ему никак не помогаю, ну бывает на день рождения, на праздники помогаю, что-то дарю, посылки иногда посылаю с одеждой, так это мы с мамой вместе скидываемся. Где тут наглость? В чем? И какая связь с вашей невесткой?
Бизнес изначально мужа, а не мой, я ему помогаю, у меня тоже 2 в/о государственных, еще тех, советских :-) только долгов я не делаю, а приношу прибыль (тьфу 3 раза), причем после того, как пришла в его бизнес, он стал приносить прибыль в 3 раза больше, чем когда муж занимался этим один.
Закон гамбургера срабатывает, как впрочем, и в случае отказа.
Говорите слова лестные, затем просьба и вновь похвала.
Ответила только на ваш вопрос, не отклоняясь на детали.
Немного не по сабжу: Автор, если муж считате ваши деньги общими, что ему мешает оформить Вас вторым соучредителем с 50% капитала и правом на соответствующую долю дивидендов? Прибыль, я так понимаю, вы выводите не через з/п, а через учредительские дивиденды?
Вы, может, не из России. Здесь прибыль не выводят, ее здесь не показывают просто.
Как не попросишь все-равно будет не правильно по сути.Брат должен заработать себе жилье сам, брать деньги у сестры не правильно. Единственный вариант, который не уронит его достоинства, помочь ему с работой, на которой можно зарабатывать!
Автор, если есть возможность, то помогите брату. Жизнь штука непредсказуемая - сегодня вы ему поможите, а завтра он вас. Поговорите с мужем очень аккуратно, пусть он выскажет, что он по этому поводу думает. Здешних теток слушать бесполезно, если бы кто им денег дал, то никто бы не отказался.
А смотря на каких условиях :) Если б мне купили квартиру и сказали, что живи, но она не твоя, то я бы отказалась.
Согласилась бы на время, пока свое не приобрету. Ненавижу быть от кого-то зависимой.
А перетащить брата к себе и трудоустроить чтоб на съем хватило не реально? Просто ситуация там совсем тупиковая и он, как я понимаю, там все равно один остался.
Жена сейчас беременная, перезд нежелателен. Он не хочет стаж терять непрерывный, переводом только надо, а кто его здесь ждет? Здесь своих пожарных хватает. И получают они здесь те же 20 тыс., ну или чуть больше 25-30 тыс. И вообще не хочет он жить в Москве. Не все же в Москву хотят :-)
А когда Ваш брат сможет вернуть этот займ? И сможет ли возмещать неизбежную инфляцию?
Не стоит.... Объясню почему - ипотека это ответственность и эту ответственность нужно уметь взять и отвечать за неё.
Что хотите сделать вы? Вы хотите повесить на шею своему мужу еще и своего брата. Вот вы сейчас уверены, что брат вам будет отдавать ежемесячно деньги, а я не очень в этом уверена потому, что получает он мало и ему постоянно не будет хватать денег на свои нужды в связи с рождением детки. Сначала он попросит отложить платеж до конца месяца, потом на следующий, потом вообще скажет, что нужны деньги для другого и вы останетьсь в пролете. Нужно вам это? А вашему мужу?
Купите на себя квартиру в том городе, где брат. Пусть живет там бесплатно, сам параллельно возьмет ипотеку лет на 15, квартиру пусть ипотечную сдаст и этими деньгами гасит ипотеку, добавляя сверх, что может, чтобы погасить быстрее. Как только жена выйдет из декрете, пусть идет работать, смогут погасить лет за 5.
А мне вот интересны были бы ответы, если б жена имела бизнес и тащила на себе "помогающего" мужа и всю его семью, а так же её разводили на квартиры бедные родственники мужа. :)
Думаю 90% ответов было однозначно снимать с довольствия всю семейку.
Автор, я совсем недавно была в роли вашего брата. Т.е. мой брат помогал мне и моей семье с квартирой из денег собственного бизнеса и своей семьи. Я не знаю, что именно и как он объяснял своей жене, почему он должен мне помочь, но она ему доверилась и его поддержала, я ни разу не видела в ее глазах недовольства и не слышала упрека.
Мы попытались объективно высчитать, сколько и как мы можем отдавать семье брата денег, а также каким образом еще помогать его семье, если понадобится. Оформили сумму распиской через нотариуса.
Слава Богу, все прошло хорошо. Мы практически рассчитались с семьей брата и очень благодарны им, что они протянули нам руку помощи в непростой момент.
Поэтому просто хочу пожелать вам удачи! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Вы задумали благое дело, и я искренне надеюсь, что ваш муж вас поймет в этом.
бедный мужик((( пока не обеспечит всем нужным родственников жены-хрен себе дом купит..
Мне кажется что автор лжет.Как это при ,,дружеских отношениях в семье,, сестра могла оставить брата без квартиры?Если такая крепкая семья была то все дети должны были бы заботится друг о друге.А то получается что одна сестра обязана заботится обо всех, а другая просто умыла ручки, спустив квартиру по ветру.
А насчет ТВОИ ДЕНЬГИ -это просто затравка для посетителей топика...к сорока то годам романтизм уже улетучивается, или автор в капсуле жила, да и еву не читала никогда?