мама. хозяйство. финансы.
Очень устала, хочу пожаловаться на маму. Во первых, для того чтобы куда-то слить свой негатив, а во вторых, может быть, и конструктива какого-нибудь набраться.
Начну с того, что маму я очень люблю. Она все детство меня облизывала, ни в чем особенно не отказывала и упрекнуть ее мне не в чем: скандалили, конечно, как и все, но я знала, что всегда могу на нее рассчитывать – отдаст последнее (она и отдавала).
Детство как бы кончилось – я выросла, и теперь у меня свой ребенок, школьник. 3 года назад мне предложили очень хорошую работу с достаточно высокой ЗП. Единственный минус – занятость самая полная – с раннего утра и до позднего вечера, да и работа очень интенсивная, отнимающая невероятное количество сил и времени. То, что у меня фактически не будет оставаться времени на дом и ребенка стало понятно с самого начала. Мама тут же предложила уволиться и засесть с внуком. Получала она порядка 30 т.р. в тот момент, и мы договорились, что я ей буду эту самую сумму компенсировать. В данный момент я плачу ей 30 тысяч «зарплаты», примерно 10 тысяч даю на «карманные расходы» (по справедливости надо сказать, что она все вбухивает в ребенка) + все крупные покупки за мной (ну т.е. верхнюю одежду, обувь и сумки ей покупаю я). В общем и целом содержание маман обходится мне порядка 50 тр в месяц.
В чем же проблема? В том, наверное, что, если так можно выразиться, «мама помогает мне так, как она хочет помогать». Ну т.е. есть определенная картина мира, которая ее устраивает и она категорически отказывается жить по другому. Она занимается исключительно ребенком: забирает его из школы, гуляет с ним, делает уроки, кормит его ужином и дожидается меня с работы (мне тоже готовит ужин). Ребенок, как и я в свое время, облизан. Трабл в том, что помимо ребенка есть еще и дом. Уборкой она не занимается или занимается очень плохо: детская убрана (она там еще и пол драит ежедневно), а в кухне и гостиной полный кавардак. Я пыталась разговаривать – сначала скандалили, потом она говорила что «не успевает привести квартиру в порядок» (и с ее расписанием – удивительно! – и правда выходит, что не успевает), а потом просто сказала что устает. Ок. Я наняла домработницу. 10 т.р. в месяц. Типа проблема решена. Но этих «точечных проблем» миллион. Продукты вот, например. Я раз в неделю затариваю холодильник. Средний бюджет еды на неделю – 7-11 тысяч рублей. Вы меня простите, но на эти деньги можно жрать ни в чем себе не отказывая. Хера. Мама все равно ухитряется ежедневно ходить в магаз и докупать «свеженькое». То какую-нибудь «говядинку у знакомого мясника», то еще что-нибудь. Разумеется, при таком раскладе мы регулярно выкидываем жратву: испорченные колбасы, кастрюли позавчерашнего супа и тэдэ и тэпэ. Я пыталась выкрутиться из этой ситуации. Давай, говорю, ма, я тебе отдам весь бюджет на еду – покупай сама. К чему это привело? К нытью «мне тяжело носить». И правда тяжело. Пиши списки, говорю. Пишет список, но в итоге по деньгам получается все то же самое. И при этом список невозможный: не из области «все купить в ашане» а из области котлеты – у пети, конфеты у васи, а овощи – в магазинчике на углу. У меня тупо нет времени объезжать все ее «излюбленные торговые точки». Бррр. И еще, наверное, нужно добавить ко всему этому полное нежелание участвовать в мелких бытовых проблемах. Вот, скажем, нужно ей уехать с дачи с ребенком и взять с собой кота в переноске: нет, мы на электричке с котом не поедем, приезжай на машине и забирай нас. На кружок ребенка возить? Нет, мне далеко, я не буду.
Ну т.е. мама с моим ребенком существуют как будто бы в капсуле: капсулу нужно заправлять продуктами, деньгами и прочим – и тогда этот микромир функционирует. Как только одна из составляющих выбивается из привычной программы (кот в переноске) – все пропало, «мама так играть несогласная».
Я устала от этого невозможно. Выкидываю кучу денег и взамен получаю огромную кучу проблем. «Уволить» маму я не могу – это даже не обсуждается. Все мои попытки поговорить превращаются в жуткий скандал. Она начинает рыдать «найми няню», я рычать, ну и в общем ничего хорошего. Как быть – не знаю. Да и денег очень жалко тоже – я последние 3 месяца начала записывать расходы и ужаснулась той цифре, которая уходит на хозяйство. При этом, что самое смешное, хозяйство в абсолютном упадке.
Поздравляю, у вас 2 ребенка.
Маме скучно и хочется вашей любви и внимания..
Такая вот у вас мама.
Если будете часто говорить, что её любите, будет полегче, она будет стараться... а потом возникнет вопрос из серии "а как ты меня любишь"...
нерешаемо. но порой она будет давать вам отдых..
Думаю, вы ошибаетесь :).
У автора не два ребенка, а один - ее ребенок. Зато она жената на маме. Так что у этого ребенка мама - бабушка, а папа - мама.
У меня было нечто подобное. Самое веселое началось, когда я мужика себе нашла. Вы представляете, что может закатить женщина, всю себя в семью вкладывала, перспектив никаких, а тут "муж" уходит к "любовнице" (пол не важен), да еще и ребенка отбирает.
UPD. Только что прочитала, что автор, оказывается, замужем. Это легче, "постоянная ни на что не претендующая любовница", т.е. муж, это нормально воспринимается.
Правильно Вам мама сказала. Наймите няню. А заодно, и еще уборщицу.
А по теме в лоб - коза Вы молодая и безмозглая. Не цените то, что имеете.
по поводу еды - готовить как я поняла мама. т.к делайте проще - я раз в месяц еду в ашан там закупаю практически все - крупы молочка вода мясо полуфабрикаты. а потом просто хожу докупаю скоропортящиуюся молочку хлеб овощи. так и вы покупаете то что хранится долго а быстро портящееся оставте те маме на откуп.
кружки дача - такси а лучше найти просто водилу которые будет стабильно возить куда вашу маму с ребенком.
Ваша мама - взрослый, даже пожилой человек, которого вы никогда не измените.
Сокращайте свой рабочий день, больше участвуйте в жизни своей семьи и своего ребенка, сами частично занимайтесь домом. Это пойдет на пользу всем.
Мама не обязана вылизывать весь дом, только потому, что вы выбрали работа от зари до зари. Не нравится - нанимайте няню.
Ну, что Вы в самом деле. Решайте проблемы по мере постпупления. Самое главное ребенку с бабушкой хорошо? Если да, остальное лирика. Продукты на неделю закупайте только тяжелые - молоко, соки, воды, крупы, картошка. Остальное пусть покупает мама - мясо, конфеты, фрукты - пусть это будет свежее. Просто прикиньте, какие продукты ей нравится покупать "свеженькие" и не береите их впрок.
+много. Единственное в чем маму надо настоятельно убедить, это в тех дополнительных занятиях для ребенка которые по вашему мнению ему нужны, а мама отказывается возить. Составьте разговор, чтобы она поняла, что те занятия, кот. вы определяете для ребенка ему нужны для будущего. И пусть это будет 1-2 кружка/секции максимум.
предлагаю 2 варианта:
1. если вас пугает денежная сторона всей это красоты, то может имеет смысл "поныть" маме, что сейчас такое время, не понятно что будет завтра, надо откладывать ребенку на будущее (жилье, образование, бриллианты). может помочь - по крайней мере есть вероятность, что мама будет разумнее относиться к продуктам.
2. если это не так. как я понимаю, ребенок доволен, переводить все на обслуживающий персонал "со стороны" не представляется желанным и возможным. тогда, может вам просто отдыха не хватает? устали, забегались, все раздражает. если это так - постарайтесь найти в своем расписание окошко и хоть на осенние каникулы рвануть куда нибудь с ребенком от суеты и от мамы.
Тут сложно разложить на отдельные факторы. Меня пугает то, что и деньги выкидываются, и "мать вечно недовольна". Ну т.е. я готова вбухивать в хозяйство - но если бы это самое хозяйство было в порядке. А у меня получается по деньгам - астрономия, а в результате - разруха и недовольство. Правда жирным плюсом, то что с ребенком все более-менее хорошо - тут упрекнуть не в чем.
Вы же маму все равно не переделаете. Вам определиться надо - готовы это принять или нет. И все.
А сидеть на попе ровно и при этом наслаждаться пирожками - так не бывает. Надо выбирать.
у моей мамы, например, такой характер. ей нужны постоянные проблемы. если все хорошо, она начинает придумывать где бы найти что не так и выражает "недовольство". но если найти общего врача (опасение за будущее, нестабильность) либо цель (переехать в новый замок, выдать меня замуж за принца) то отношения сразу улучшаются
если привести аналогию то вы как бы мужчина который содержит семью и при этом имеет неразумную капризную жену. но если жена как бы идет в тандеме и с ней можно поговорить, то ваша мама получается делает для вас - и соответственно вы ей везде обязаны и сказать не можете.
что делать...непонятно - овцы целы и волки сыты - так не получится. мама же тоже наверняка - все знает лучше вас.
как правильно говорят в этих случаях - вам дешевле бы няня обошлась.
"Не могу поднять ногу",маму отправить нах "без выходного пособия",найти няню и домработку.И жить спокойно.Работать "на помойку" и выбрасывать харчи не только не выгодно,но и просто "нехорошо",поскольку это возмущает пространство не лучшим образом.Если мама не понимает этого простого правила,то ее следует отправить за рамки Вашей семьи.Ну и то,что семью лучше строить с достойно-выгодным мужчиной,а не с мамой,это тоже ясно.Все эти "ситуативные инцесты" ничем хорошим ни Вам,ни ребенку не светят.
Клиника-это работать на помойку.Про мужа-тока щас стало ясно,что он есть :)А судя по стартпостингу-его нет.Че б мужу не препоручить половину домашних обязанностей (или он из распространенной породы расейских мущщинок,которые "так много работают",что в доме нифига не делают?),или не нанять персонал?Вообще,это треш,когда в доме постоянно пасецца или свекровь,или теща,да еще рулить пытаецца.
Что ему перепоручить? За продуктами вместе ездим. До домработки убирать квартиру помогал. С мамой они не сталкиваются, т.к. он приходит достаточно поздно. Рулить нами она не пытается - она пытается свою жизнь построить так, чтобы ей не рулили.
Сейчас уже ничего не изменишь. Мне нужно жить в тех реалиях, которые есть.
Ничего не изменишь,тока когда землей присыпать начнут :)Мне всегда важнее я и дети,остальных,если мешают жить по моим понятиям,- всегда можно убрать с шахматной доски.Вас уже эта ситуация задрала так,что нужно компенсировацца у мозговеда,а Вы хотите ее дальше продолжать.Вместо уютной семейной домашней капсулы Вы имеете постоянный гемор с мамой,которая разбазаривает Ваше добро(неважно,что это-харчи,деньги,вещи),со стороны создается ощущение,что мама неадекватна.При этом она постоянно находится в контакте с ребенком.Это не пугает?
Создается ощущение, что это вы не адекватны, а не мама автора.
Вас ненавидела собственная мать? Откуда столько проблем психологических?
Да,эт я неадекватна :)Именно поэтому в моем доме порядок и мои деньги знают счет.И моя мама не росомашит ни в моем доме,ни в своем,ни в доме своего мужа (и вообще не росомашит,поскольку знает цену деньгам и труду):)И килограммами выбрасывать харчи в помойку в нашей семье всегда считалось признаком глупости и дурного воспитания,тож,наверна,в силу неадекватности.
Почему не изменишь? Мама же вам сама предлагает няню нанять. Ребенок вполне может оставаться на продленку, в этом случае вам по сути будет нужна только дама на несколько вечерних часов. А уж список с "конфетами у Ашота" я бы просто выкинула с легкой душой.
Пипец. Вот вы мне счастье предлагаете. Срач с матерью, ребенок на продленке - рай просто.
А вы хотите все оставить как есть? Велкам)
Странная позиция: хочу добиться конструктива, но не хочу ничего менять. Не находите?
По ходу еще и грязью облили всех мам, у которых дети на продленке... Вы просто чУдно диалог ведете.
Коструктив - это компромисс. А вы рубить головы предлагаете, причем так, что всем будет плохо. Касаемо обливания грязью - вообще запредельно. А если я напишу, что "не хочу лишаться машины", допустим - это я грязью всех пешеходов типа облила, да?
Вы с мамой также диалог строите? Не особо слушая и вникая и отвечая не особо по существу?
Кому будет плохо, если вы не купите конфеты у Ашота, а купите их там, где вам удобно?
Маму не изменишь - это данность. Компромисс всегда ищут две стороны. Мама готова его искать? По вашим постам я бы сказала, что нет.
Можно, я вас пожалею :) Потому что это мама, а не наемная няня (хоть вы ей и платите). А маму построить сложно, уволить вы ее тоже не можете...
При таких данных и желании маму сохранить в качестве основной няни, я бы, наверное, урезала содержание :) Т.е. зарплата - 30 тысяч. И ВСЕ. Нанимается уборщица для квартиры отдельно, продукты покупаете вы - какие считаете нужными. Если мама хочет свои 30 тыс. тратит на мясо у Вани, а овощи у Пети - вперед с песней. По крайней мере ваш бюджет не пострадает. Ну и если возить в кружки мама наотрез отказывается, а вы считаете это необходимостью, искала бы кого-нибудь, кто бы мог пару раз в неделю ребенка отвезти и привезти. Ну или искать кружки поближе, чтобы не надо было нанимать третьего помощника :)
Из позитива - радуйтесь, что мама смотрит за внуком и его любит, облизывает и т.д. ;)
Разделите четко бытовые обязанности. У меня практически такая же ситуация. Я каждый день звоню и спрашиваю что нужно? Мы с ней пишем список с которым я еду в продуктовый и все закупаю. Да в списке есть пункты в стиле взять конфет в палатке у Ашота. Мне не сложно по пути заскочить. Скоропорт мама докупает на неделе или я по пути с работы. Ребенок облизан, комната его облизана, а на весь дом сил и времени не хватает. Поэтому суббота утро у нас официальный день ген. уборки.
Я так и живу. И не могу сказать, что мне после тяжелой недели доставляет радость ген.уборка (сейчас проблема разрулена, к счастью). И в 8 вечера после работы докупать конфеты у Ашота - тоже малоприятное занятие. Я абсолютно уверена в том, что мы можем перекроить свой быт так, чтобы всем было удобно. По крайней мере теоретически это возможно :)
Я так и не поняла, что она ТАКОГО делает со второклашкой, что упахивается? Он в школу ведь ходит, нет? На кружки она его не водит, как вы пишите. Т.е. тупо забрать из школы и покормить и дождаться вас? За это 50 тыс.вы платите, я не ошиблась?
Это - отдельная тема. Она невероятно сложно устроила свой быт. Утром прибегает ко мне и готовит ему обед (обязательно что-то сложное - упаси господи сосику, блин, сварить), дальше идет за ребенком в школу и часа 2 после уроков с ним гуляет. Обедают и часа 3 делают уроки - мое чадо невероятно ложно засадить за учебники, он оттягивает "домашку" всеми возможными способами. Дальше - вторая прогулка (или английский - к нам препод ходит). Потом ужин. В итоге весь ее день натурально расписан. Я бы этот день построила совершенно по другому. Но это я.
Про персонал - не знаю. Расскажу как я бы сама сделала. Я бы готовила ему обед с вечера. Тогда утром мне не нужно было бы лететь к дочери к 11 утра. Соответственно, до 14-00 каждый день я была бы свободна. Это, на самом деле уже половна дня в ее расписании. 4 дня в неделю я бы тратила это время на себя и не сидела с видом "у меня на себя нет ни секунды". А в пятый день - я бы убирала дочкину квартиру. Еще бы я придумала меню на 2 недели - так, чтобы его чередовать. И строго придерживалась этого меню. Да, а на сэкономленные 10 штук от домработки я бы раз в месяц счастливо ехала в магаз и покупала себе пару блузок.
А вам не кажется, что она портит ребенка? К самостоятельности его пора приучать, а она 3 часа сидит рядом и делает с ним уроки. Помочь, объяснить, подсказать надо, конечно, но не сидеть рядом. И зачем изыски готовить каждый день? Суп на 2-3 дня нельзя ли? Я понимаю, что все эти вопросы не к вам, а к маме, но может объяснить ей, что ребенку вредит такое отношение? И к тому же убирать свою комнату в таком возрасте уже самому надо. Почему бабушка с тряпкой бегает?
Портит :) Ну на то она и бабушка. На самом деле по школе у меня нет особых претензий - учится он на отлично, учитель его хвалит. По поводу уборки - как у всех, через раз. И с уроками так же: то моментом сделал, то три часа "судился и рядился". Но это возрастные особенности - тут все в порядке. Самый обычный парень у меня - таких миллионы.
А вот по поводу супов и прочего - точно МОЖНО. Вопрос только в том, как ее уговорить.
Никак ,плавали-знаем.Свекровь когда-то жила с нами пару месяцев,тоже каждый день новая кастрюля в холодильнике,притом,что дети мои этого не ели практически.Я молчала,т.к. была ей очень благодарна за помощь,то,что можно было просто убирала в морозилку,на выходные,когда она уезжала.Муж как-то не выдержал,сказал ей,что может не стоит столько готовить,чтобы не выбрасывать,на что получил ответ,что у неё радость в жизнь вкусно поесть,а я все в морозилку прячу,вот ей и приходится все время готовить :-)
Очень Вас понимаю. У моей мамы тоже свое виденье мира. Она точно знает где, что и сколько "самолучшее", потому что ей "сказали на работе".
Вот если примерять ситуацию на себя мне тоже кажется что это тупо распущенность. Только не на фоне лени, а на фоне того, что все образовывается. И я поняла только сейчас, что меня по настоящему раздражает. Не бардак в доме и трата денег, а то, что она совершенно не врубается в то что мне тяжело, и вместо "надежного тыла" я имею вечно ноющую принцессу.
Естественно! Когда человек не знает "цену" деньгамю И не понимает что все дорожает. То он и тратит , и много просто на ветер спускается! И даже элементарно не считает. Так всегда бывает когда денег МНОГО! По себе знаю))) А когда их становится меньше, то и тратишь с умом! Я думаю надо просто бюджет ЗАФИКСИРОВАТЬ на одной сумме. И сказать -все, больше нет!
В совеццкое время выращивание детей желающим сильно облегчали сады,школы и минимальные требования органов опеки к этому самому выращиванию :)За нормальную тогда лет с 5-6 лет практику "ключ на шее-суп на плите,погуляешь во дворе",щас,славтеосспади,можна лишение РП словить.
во все времена были свои проблемы, тогда-одни, сейчас- другие:) так шо...в данном случАе, достаточно урезать бабло и усе нормуль...на остальное поменьше реагировать и будут нервы целее:)
МамО могет сильно огрочиццо урезанию бабла и такой ноктюрн сбацаит на потрепанных нервах аффтора,что целее они точно не станут.Самый комфортный вариант-нет человека (в зоне доступа),нет и проблем,с ним связанных.
не всегда...когда даешь что-то приятное,а потом это "приятное" забираешь...то наживешь себе врага...лучше вообще было не ввязываться,а сейчас надо выруливать как-то из существующей ситуации:) с мамой отношения всегда испортить можно...надо попытаться НЕ испортить:)
Не буду я ничего матери урезать. Она этого не заслуживает. Мне договориться надо. Так, чтобы бабки тратились эффективно. Грубо говоря, ее нужно немножко построить. И не криками, а вероятно, доводами какими-то. Ну или какую-нибудь прогу ей скачать в ключе "меню на неделю"...
неа...бЭсполезно:) ну...можно сказать,что усё...бабки на работе урезали,давай подумаем-КАК можно экономить и на чем...т.е шоб инициатива шла от нее...тогда есть шанс:)
Девочки, вы, к сожалению, только одну сторону вопроса видите. Она вам негодяйкой, разбазаривающей бабло видится. Но есть ведь и вторая сторона. Она меня правда любит. Болею - будет варить супы и сидеть у кровати. Внук - обстиран, накормлен, выглажен и учится ее стараниями на отлично. Ну не умеет она дом вести, и действительно, не очень понимает каким трудом мне достаются бабки.
нет,я не писала,что она негодяйка...где в моих постах это видно? у вас отличная маманя...со своими тараканами,ну а кого их нас их нет?;)
я вам пишу,что у вас вопрос не с мамой,а с финансами...вот и решайте проблемы с ними...т.е надо донести,что они...срезаются,в силу непредвиденных обстоятельств на вашей работе:)
Вы даете ей деньги - она подспудно пытается вести хозяйство. Это ваше право. Тридцатки ей за глаза хватит. Хочет - пусть тратит на ребенка, не хочет - на себя.
Только и это вариант пропащий - в конечном итоге выяснится, что потратив все на ребенка и стол, она ничего не отложила на черный день или на отпуск, или не имеет денег на подарок подружке.
автор, вашему сыну 9 лет, чего о нем заботиться? обстиран? а что у вас машинки дома нет? готовить могут 90% матерей после работы на 2-3 дня, у меня или у мужа это занимает час времен - вкусно, сытно и никаких проблем, т.е. 2-3 часа в неделю на готовку :)
Отличником не будет ребенок, без способностей, и странно, что вы этого не знаете. это не старания вашей мамы, это особенность и способность вашего ребенка.
А вот ваш дом мать вести не обязана. Вы на мой взгляд клиническая дура.
Anonymous написал(а): >> Мне договориться надо. Так, чтобы бабки тратились эффективно. Грубо говоря, ее нужно немножко построить. И не криками, а вероятно, доводами какими-то.
Без вариантов. В силу маминого возраста прежде всего. И в силу ее же жизненного опыта (из серии "я ТАК привыкла и по-другому не умею и не могу") - но это тоже часть возраста. И в силу ее старшинства над вами - она просто не будет вас слушать, пАтАмуШтА она - мать, а вы - дочь, и вы обязаны ее слушать, а не она вас... психологического старшинства, а не возрастного
За одно то, что она делает для ребенка я бы все простила :) У ребенка мамы-папы нет фактически, так хоть бабушка родная с ним.
С едой сделала бы наверное как выше посоветовали, закупать только основное-тяжелое, а по мелочи пусть сама по "Васям" ходит.
Тащиться на электричке с котом - гм. и я бы не поехала, молодая-задорная. А уж предложить такое маме, нафига? Вы давно сама на электричках ездили, да еще с орущими котами в клетке?
Такси в конце концов есть. Что за проблема?
Уборка - да и бог бы с ней. Уборщица есть и ладно.
Да я и прощаю. Просто накрыло сегодня. Стало ужасно жалко просранного бабла. Я бы лучше ей его отдала, честное слово, чем в унитаз спускать. Папа-мама у ребенка есть, в выходные и вечерами - так же, как и у большинства ребятишек.
Вы внимательно читаете то, что я пишу? У нас так и есть - в выходные закупка еды. В магазин я успеваю, но не горю желанием, т.к. повторяюсь, в выходные уже все купила.
Перечитала, да, сразу не обратила внимание, что Вы закупались на неделю.
Тойсть она при полном холодильнике любит еще взять денежек и прошвырнуться по магазинам, закупая "вкусняшки"?
Ага :) Ну только не вкусняшки в чистом виде (хотя и они тоже), сколько какую-нибудь особенную говядину, сметану и т.п. Ну или вот прямо текущий пример - она закупала ребенка к школе в этом году. Ручки, карандаши, линейки и т.п. Я сегодня утром полезла в ребенкин стол - там 8 (!!!) пачек шикарных итальянских карандашей. Это целых. Россыпью, наверное, все 128. Это, чтобы вы понимали осталось с прошлого года. Т.е. в этом году она покупала "сверху". И даже уже хрен бы с ними, с деньгами - так еще места под это дело нет - все отовсюду торчит и сыпется.
да уж, автор, нет слов :) ваша роль в доме как у мужа, заработал - имеет право лечь на диван и отдыхать, добытчик
как вы в жизни ребенка вообще учавствуете, если даже к школе его бабушка закупает?
Одежду и игрушки покупаю я. Еду, как я уже писала - тоже я покупаю. Родительские собрания и всякие сходки (я в родкоме) - тоже на мне. Вечером играем-рисуем вдвоем. Выходные - парки, аттракционы, музеи. Единственное что - уроки он не со мной готовит. И жрать я готовлю только по выходным. Я не думаю, что ребенок хоть как-то ущемлен.
Вы удобно устроились, автор:-)Очеь прятно быть таким добытчиком,пришёл домой, и ноги к верху:-)
Но так не бывает, как вы сами видите- вам придётся исполнять ваши прямые обязанности матери и хозяйки дома,хочется вам того, или нет.
А в чем мое удобство-то? Чтобы ноги кверху - нужно платить. Домработки, магазины дороже (у меня тупо нет сил пилить в ашан), вечера - это не когда приходишь и готовишь ужин мурлыкая, а когда тупо пялишься в стенку (телевизор, окно) минут 40, чтобы прийти в себя. Все имеет свою цену. Могу уволиться. Только в этом случае маме придется жить на пенсию, летом отдыхать не в европах, а на даче, да и та будет плохонькой, патамушта не на что подновить. Да и вкусняшек - седня пирожной, завтра мороженое - тоже особо не будет. Кто от этого будет счастлив - большой вопрос.
Вы лично можете сомневаться во всем чем угодно, больше отвечать не буду. Дурацкий разговор: вам говорят - черное, а вы отвечаете "нет, все-таки при определенных условиях может быть белым". Нет никаких проблем с такси: 3 часа в пробени будет сидеть, а в остальном все здорово.
Не пытайтесь переложить ваши проблемы с больной головы на здоровую.
Ваша мать вам чётко озвучила, что не хочет ехать на электричке на дачу,с котом и ребёнком впридачу,а вы мне пытаетесь доказать ей такое путешествие прелесть,как удобно и комфортно-это и есть дурацкий разговор.
Если вы таким образом строите отношения в семье-неудивительно, что у вас нет с ней взаимопонимания и деньги летят на ветер
Это вы перекладываете с больной на здоровую. Вы мне сейчас пытаетесь сказать, что "не хочу" - вполне достаточно для того, чтобы что-то не делать. В таком случае мой муж может сказать "не хочу вас везти". Может? Да запросто. А я могу сказать "не хочу мама тебе отпуска оплачивать, да и без новой дубленки ты тоже прекрасно обойдешься - я_не_хочу". Прекрасная теория, которая крайне далека от практики. Я маме такого не говорила никогда и не скажу, даже если небо упадет на землю. Семья - это взаимные договоренности. Всегда. В 100% случаев.
Автор, не надо с таким упоением руководить:-)Вы не на работе:-) Вы уже видите, какой у вас получился плачевный результат:-)
Ваша мама- взрослый человек, имеет право решать, хочет она таскаться с котом и вашим,заметьте, ребёнком по электричкам или нет! вы считаете, что это так просто-так пусть ваш муж едет с вами, котом и ребёнком на электричке, а вы потом нам расскажите, насколько поездок его хватило, и когда он снова пересел в свой лимузин:-)
И не надо смешивать работу с благотворительностью. Ещё раз повторю, ваша семья-вам ею и заниматься. Кому нужна дача-тот туда и едет, как хочет
Ваша теория, повторяюсь, яйца выеденного не стоит. Мама имеет право решать что "не хочет ехать", но тогда и я имею полно право решать что "не хочу тебя забирать". Дачу, к слову, мы купили в ответ на ее стенания "не могу сидеть в Москве". Теперь сидит на даче. С котом. Ею лично заведенным в мою квартиру.
Только не надо тут строить из себя императрицу всея Руси,ок?:-)
Прям,благодетельница вы какая, осчастливили маму ребёнком,кухней, дачей и электричкой, и даже кота ей разрешили завести-умереть не встать, какая щедрость вашей души:-)"Ею лично заведенным в мою квартиру"-это в смысле, что мама квартиру, полученную в совеЦЦкие времена на вас тоже приватизировала, да, ваше величество Невероятная Дочерняя "Щедрость"? А вы туда же мужа привели, и робёнка родили, а теперь правите крутой рукой, и мама при вас приживалкой оказалась?:-)
Ну что поделать. Мадам Чумпер, работник сферы обслуживания - из самой швейцарии телеграфирует. Страшно сказать, до гида дослужилась. С этой позции очень хорошо обсуждать чужие доходы и раздавать советы о жизни направо и налево.
Милая, я -не мадам Чумпер:-)
у меня другая фамилия:-)
вы уж будьте более внимательны при поисках в инете:-)
Про замок? так это не мои фантазии, а ваши;-)
Хотя у нас тут этих замков в Швейцарии....:-)
Нет,про то что все, что у вас есть - это зоопарк на еве. Это в чистом виде правда. В остальном вы обычная среднестатистическая голодранка.
Да вам и темы заводить не нужно, вы и так жалки в своем желании представлять здесь Европу. Вы скажите - вы за всю сразу отчитываетесь или только за Швейцарию?
И с крокодилом что? Не болеет?
С крокодилом очевидно всё прекрасно,он без запинки строчит мне ответы,отчаянно завидуя Европе:-)
Крокодил, в Европе всё хорошо, приезжай, сам увидишь:-)
Голубчик, Европа, конечно прекрасна, но не стоит равнять ее с собой. Повторяюсь, вы в качестве отчитывающейся за Европу, выглядите жалко. Я конечно понимаю, что это типичный синдром билетерши - они тоже любят считать себя "хозяйками театра", но ей богу вы же помоложе все-таки. Повторяюсь, обслуживающий персонал, крайне неустроенный лично, в качестве советчика "за жизнь" выглядит ммм.. мягко говоря, забавно.
Голубчик,вы, ей-богу, смешны в своих претензиях к Европе, тем более,отождествляя мою скромную персону с европейскими пенсионерками. Мне до этого возраста, а он в Европе более высок, чем в России, ещё работать и работать...:-)
Обслуживающий персонал,люмпены,коим вы являетесь, всегда пытаются соединить желаемое и невозможное, то есть, получить качественное обслуживание за низкую цену или даром-в этом ваша главная проблема.
Я не единственная вам написала, что ваша мать не будет чётко выполнять ваши требования, поскольку вы изначально неправильно расставили приоритеты, руководствуясь желанием съэкономить. И это не единственный ваш недостаток...
Вот вам результат, и ваша страдательная тема на Еве.
Ещё раз повторяю,это показатель качества жизни и образа мышления-вы такие темы заводите, а я-нет:-)
Да, я поняла, потому и написала в кавычках.
А как у нее по жизни было с финансами? Как она зарабатывала?
Раньше - хорошо зарабатывала - нам без излишеств, но вполне хватало. А вот потом был очень длительный период времени, когда так себе. Собственно, этот самый период и закончился, когда я вышла на работу сама.
По-моему у нее банальный шопоголизм.
Ей просто нравится деньги тратить, нравится процесс покупок. Нравится выбрать кусочек говядинки и купить, нравится красивая коробочка с карандашами...
Особенно приятно тратить деньги, которые не ты зарабатывал. Она знает, что у Вас всегда еще найдется, что не последние это.
ЭЭЭ, а тут никто не заметил, что автор указала в первом посте, что мама получает от неё "зарплату" 30 000+10 000 карманные расходы? Соответвенно, мама считает, что тратит свои, честно заработанные, деньги на собственному усмотрению, как каждая из нас:-)
Насколько я понимаю, на еду и прочее она тратит отдельно выдаваемые деньги. это еще +20тыс.
а не давать маме эти отдельные деньги на еду и бытовые расходы - не выход? если вы сами покупаете продукты и бытовую химию? если мама желает потратитьсвои личные деньги на ненужный кусочек мяса или коробку конфет - отлично, ее право, но вы-то не обязаны компенсировать ей при этом ненужные расходы.................
Прямо в точку попали! Так все и началось - она в первые месяцы тратила свои, мне ее стало жалко - я начала компенсировать. Со временем она стала просто говорить "потратила столько-то и столько-то из своих на вас. давай!". Но трабл в том, что я уже на это же самое 7-11 штук потратила. А теперь еще и сверху нужно.
начинайте сначала, четко озвучив маме условия - тратить из своих денег она может сколько угодно, но вы не намерены ей ничего компенсировать.............и жалеть маму не начнинайте, нет тому причины - у нее отличная ситуация, хорошая зарплата, оплаченные крупные покупки и оплаченный ежегодный отпуск в Европе............если она, как взрослый человек, желает непременно купить кусок колбасы в котором нет необходимости - пусть покупает, то вы, в свою очередь, не хотите тратить деньги впустую, имеете право, как человек, эти деньги зарабатывающий.....................
Читаю, прям про меня и мою маму написано :) Даже оплаты такие же :)Правда у меня сидит уже со вторым ребенком, и выработалась некая модель поведения. Поэтому мои советы.
1. При любых обстоятельствах радоваться, что с ребенком родная бабушка, которая его любит. А то неизвестно какая тетко будет.
2.Денег выдавать ровно 30 тыс.
3.Не забивать холодильник под завязку. В ашане покупать только бакалею и усе, остальное покупать только то, что хочется съесть, прям сейчас.
4. Бабушке выдавать с утра список по мелочи, что надо купить в магазине, ну и что она считает нужным. На эти продукты выдавать лимитированную сумму день в день. Например, хлеб, свежую молочку, ну и что у вас там по потребностям.
5. С уборкой, расслабиться :) Либо убирать самой, либо нанять специально обученного человека. Т.к убирать все-равно не будет, или уберет так, что лучше бы этого не делала. :)
Я так понимаю, что магазины у них некая развлекуха, потому лишать не стоит, можно превратить это во благо.
У меня похожая ситуация - мама с дочкой, я работаю от рассвета и до забора. Поначалу терок много было, сейчас стало проще.
Тяжелое - молоко, вода, соки и т.д. и т.п закупаю раз в неделю сама или едем вместе на машине. Овощи фрукты мясо - так же раз в неделю на рынке. Дома есть стратегический запас консервов, замороженных овощей, рыбы, курицы, котлет (мама раз в 2 -3 недели делает заготовки либо сама либо с моей помощью). Но я понимаю, что маме тоже нужна какая-то движуха. Поэтому творог, сметану, сыр, сладости и т.п они с дочкой покупают сами. На это выделяется определенная сумма в неделю - покупайте что хотите в пределах нашего общего бюджета. Сейчас уже приладились - ничего не выбрасываем.
С порядком дома трудней. Мама поддерживает минимально, я раз в 2-3-4 недели устраиваю генеральную уборку. Этот момент для меня не столь критичен.
А в целом считаю, что то, что моя мама дает внучке - куда важней всяких бытовых проблем. Все решаемо в конечном итоге. Просто надо учиться на некоторые вещи закрывать глаза. И да, чаще напоминать маме, как Вы ей благодарны и как любите :)
Ну вот мне бы в идеале так. Чтобы не выбрасывать. Уж очень она у меня безалаберно к баблу относится.
слово "бабло" очень не идет вам, не употребляйте его :)
а по существу вовпроса - требуйте у мамы составленное на неделю меню и закупайте основное согласно меню, а мелочи и скоропортящее ей отдайте на растерзание с точно оговоренным бюджетом
Мы научились готовить на 1 раз. Мама днем готовит себе и дочке. Я редко дома ем, если собираюсь - либо предупреждаю, либо готовлю сама. Даже сковородку завела на 2 котлеты ;-). С супом еще проще - варим бульон на несколько дней - его и пить так можно и в маленькой кастрюле суп сварить.
Вы много от мамы хотите, как мне кажется...
Тут у всех работа,семья и дети, но уборку и заботу об этих самых детях никто не отменял, у вас же всё как-то охотно перекладывается на плечи пенсионерки... Убирайте сами, частично,каждый день,мужа и ребёнка к этому приучайте-содержать дом в чистоте, не разбрасывать вещи, убирать за собой стол и т.д.
Про кота в электричке-это вы круто загнули,я бы тоже ни в жисть не поехала по жаре, с ребёнком, и котом в переноске, на перекладных. Сами поппробуйте,если не верите, какое это "удовольствие".
Про колбасы и супы всё просто:колбасы не покупайте-от них нет пользы, супы варите в меньшем объёме, составляйте на неделю меню
Нет никаких перекладных на электричке. Сел, и через 40 минут в Москве. Дальше одну остановку на метро до дома или 100 рублей на такси. Я сама этот пусть регулярно совершала, да еще и с ребенком в коляске - никаких особенных проблем там нет, если бы были - я бы ей и не предлагала.
А вот по поводу "все на ее плечи" - может вы и правы. Мне просто казалось, что я - добытчик. Добываю много, но цена этому - "уберите меня от хозяйства полностью" (не считая тяжелых дел типа закупки еды на неделю). А так, к сожалению, не получается.
Никаких перекладных: взяла кота и ребёнка,пошла пешком,неся минимум 5 кг(кот+переноска), дошла до электрички, погрузлась в толпе,потолкалась,30 раз вспотела, онемели руки от переноски,доехала-вышла,дошла до остановки метро,погрузилась в толпе,потолкалась, онемели руки от переноски,доехала вышла,пошла пешком до дома. Кот весит 3 кг+переноска1,5кг.А ещё вещи ребёнка и её, и всё это тащить в руках? Ребёнок устал,вспотел и ноет.Домой приехала полумётрвая-чудо,а не отдых!
Отлично составленный маршут! Автор,проделывайте всё это сами, и будет вам счастье, в чём проблема? Вы молоды и здоровы...
Вы может, и добытчик,но семья ваша,и забота о ней-на вас. Мама помогла-спасибо!, не помогла-вам убирать,стирать и готовить. После работы,ночью,рано утром-как захотите.
Не ищите суслика там, где его нет. До электрички ее везет 10 минут такси. И в будние дни, да еще и в "обратную сторону" поезд идет абсолютно пустой. В Москве вход на платформу и выход из метро - в 50 метрах. Никаких вещей везти не надо. Я уж скромно молчу о том, что ребенок попрет своего кота сам. Я повторяюсь, никогда не попрошу то, что для меня самой представило бы трудность.
Мама вам чётко сказала,что ей не нравится такого рода путешествие.Очевидно,ей это тяжело и некомфортно. Если вам нравится-вы так и путешествуйте,заодно и сусликов считайте:-) В чём проблема?
Вы,небось, на работу добираетесь на личном авто,а не в "приятном и комфортном" вагоне общественного транспорта,который маме пытаетесь навялить:-)
Вам денег жалко? Так экономьте на себе, на вашем комфорте, а не на других:-)Или пытайтесь ещё больше заработать,что вашей! маме и вашему! ребёнку хватило на такси
На работу я добираюсь исключительно на метро. А электричка в их случае в 100 раз комфортней чем такси - у нас дорогу ремонтируют и даже в будний день они в пробке часа 2 проведут. Собственно, теперь там мой муж стоять будет - он за матушкой поедет.
Ну это вы тогда мало платите.
Ваша мама работает у вас няней и получает зарплату няни. Няня+домработница, это намного дороже. Да и не факт, что найдете, мало кто пойдет двойную работу выполнять.
Почему мало? 40-50 в месяц без уборки, верхняя одежда, сумки и обувь сверху (никогда не экономила на ее шмотках, т.е. это действительно большая статья расходов - если я ее присовокуплю), отпуска. Думаю, если посчитать все траты, то цифра будет порядка 70 (ну вот я ей буквально 2 недели назад фурлу подарила за 26 штук - это же ведь учитывается). За 70 можно нанять человека который будет все это делать - без всяких сомнений.
А что многие на автора набросились-то? Женщина большая молодец. И при всех претензиях (обоснованных, если что) из ее постов прекрасно видно, что маму она любит и ценит.
И много ли мам отказались на пенсии жить на полном довольствии в приличной семье своей дочери (где тот же муж адекватен и не гнобит тещу), иметь на личные расходы тысяч 40-50, и при этом помогать с внуком и по хозяйству? Замечу еще, что 100% хозяйство мама автора не везет на себе, есть персонал. А с внуком занимается от души и с удовольствием.
Я думаю, что 80% мам очень бы желали такой спокойной и сытой жизни на пенсии среди любимый и любящих людей.
Автор, а может, вам аккуратно так и поговорить, что, мол, мам, ну, пойми, деньги же не просто так падают, тяжело ведь даются, давай будем экономнее, то есть давай решим, что покупаем, кто покупает и будем придерживаться. Или выбрать с ней "цель". Хотя бы для внука или на "домик в деревне" или отдых там крутой какой-нибудь. Как думаете, услышит она вас?
Вы просто не видели, как живёт цивилизованный мир:-)
"И много ли мам отказались на пенсии жить на полном довольствии в приличной семье своей дочери (где тот же муж адекватен и не гнобит тещу), иметь на личные расходы тысяч 40-50, и при этом помогать с внуком и по хозяйству?"-очень мило про зятя, который живёт в тёщиной же квартире и СПАСИБО, что не гнобит её...
дальше даже комментировать смешно:-)
так мама к вам ходит каждое утро, как на работу?
А кот где живёт? И чей он, вообще? ваш или мамин?
А где Вы увидели про тещину квартирку?? Может, я читала не внимательно, вроде автор не упоминала, чья недвига.
А где вы видели в России зятя, который перевозит жить к себе тёщу? В купленную им квартиру?
Откуда взялась "тещина квартирка и зять"??????? Не фантазируйте.
И про цивилизованный мир я много наслышана, более того - сама в нем живу, давно при чем. Но тем не менее прекрасно представляю себе реалии этих самых 80% женщин пенсионного возраста в России, о которыъх говорила, так что смейтесь дальше.
Вы разве-что "наслышаны" про цивилизованный мир, и то, непонятно, про какой:-)
Если вы думаете, что после 50 единственное великое счастье и мечта-это таскаться по душным вагонам и перронам метро и электричек, с котомками,котом и ребёнком,развлекаться ежедневной уборкой и готовкой за другими "добытчиками", и радоваться, что тебя не гнобит зять,живущий в твоей же квартире-я вам искренне сочувствую.
Мне сочувствовать не надо, я вполне себе довольна жизнью и счастлива, и живу не в наслышанном, а в реальном цивилизованном мире. В наслышанном (самой себе) мире живете вы, ибо имеете весьма дурную привычку фантазировать - и обо мне, и о авторе, и о "тещиной квартире с зятем". Возвращайтесь уже в реальный мир из своих фантазий
Я вас удивлю, но очень и очень большая часть женщин пенсионного возраста России, не может позволить себе распоряжаться 50 т.р. на свое усмотрение только на свои "хотелки", живя под опекой дочери. Я не говорю о той стране, где живу я. Я говорю о реальности в России, так как имею возможность общаться с близкими и друзьями, и представляю, какой уровень жизни у пенсионерки.
Я вам скажу, что в Европе,которую вы не видели в глаза такие дамы, как мама автора ездят в круизы и на талассотерапию,регулярно посещают салоны красоты,пьют кофе с подружками в классных кафешках,выгуливают собачек за пару тысяч уе,встречаются с внуками по собственному желанию и удовольствию, водят их в музеи,в цирк, а потом вместе обедают в хороших ресторанах, и передвигаются на собственных авто.
Заставлять упахиваться мать-пенсионерку на домашнем хозяйстве, жлобствуя оплатить ей такси до дачи, куда она едет с ребёнком автора-это чисто совковое дурновкусие и нищебродство. Менталитет нищего. Сочувствую вам, работайте и развивайтесь духовно
Показательно, что полная х**ня в жизни автора,котрой не хватает ума это понять.
Единственное,на что ума хватило, топик на Еве завести и гавкать на тех,кто дельные советы даёт
никто её не опустил))) она от всех отгавкалась)))
Многие думают также, как Счастье, и никто бы себе не хотел такой "работы" как у матери авторицы. Тем более, с такой "начальницей"
Ну уж не знаю.. Многие пенсионерки работают, мотаются на общ.транспорте и т.д. Это не на доцю губы дуть)) другое дело, если она вообще не собиралась работать. Многие мамы дочерям помогают с внуками просто потому, что их любят, не ожиая за это зарплаты.
Я не говорю, что мама автора должна пахать бесплатно, но некоего регламента и порядка им явно не достает, раз есть взаимное недовольство. Еще раз подтверждается истина - никакой "работы" с родственниками))
не дай боже на пенсии работать на дочь
на пенсии - отдыхать, ковыряться в саду и общаться с внуками разок в неделю
моя мама устроилась в музей песчаных фигур билеты продает там, открывает вход, рассказывает с упоением по скульптры - и пищит от восторга за 15 т.р.)) 13 тр пенсия. я еще 15 подкидываю. С ребенком у меня няня.
Вот согласная с теми, кто пишет, что Вы не умеете строить диалог, не удивительно , что у Вас договорённости не выстраиваются и понимания нет в семье. Упёрлись рогом в своё "я хочу так, а мама не хочееет", но при этом менять я ничего не буду, пусть она сама меняет. Весьма "конструктивненько", ага. Если Вас не устраивает как ведут себя другие люди, то у Вас есть всегда три варианта действий:
1.Радикально меняете ситуацию по своему усмотрению (в данном случае напр. няня). Чревато ес-но обидой со стороны "других людей"
2. Разговариваете разговоры в ключе "мама, понимаешь я не могу то и это потому что..., давай придём к какому то компромиссу". Выслушиваете при этом доводы другой стороны, а не отмахиваетесь, как делаете в этом топе. Чревато тем, что могут не захотеть услышать Вас или компромисса не существует в принципе, тогда см пункты 1 и 3
3. Терпите, потому что для Вас этот вариант единственно преемлемый, НО в таком случае это Ваш выбор и решение и не надо переводить стрелы на маму.
Больше вариантов не существует к сожалению, потому что менять мы можем себя и свои ощущения, а других людей менять - только время терять, коего у Вас и так, как я понимаю, не много.
Мне кажется (и это я даже для себя на будущее учту), что изначально не стоило оговаривать "услуги" мамы в денежном эквиваленте, который довольно велик. По крайней мере даже если бы траты вцелом были бы похожи по суммам, но это были подарки, внеплановые покупки, поездки и прочее, все было бы более приемлимо.
Автор сама себя в угол загнала, потому что невозможно требовать такого же подчинения и выполнения рабочих обязательств от родной матери, как от нанятого персонала, даже если вы с мамой трижды договорились, условились и типа платите ей за эту работу. Не бывает так.
Автор внятно излагает и хорошо аргументирует)) с ее слов, лично у меня, возникло ощущение, что мама "многа кушать", зажралась в смысле, и забыла, как зарабатываются деньги. Но, судя по всему, рационально решить тут не получится, мама привыкла, будет дуться, автор дрогнет)) надо немного схитрить. Кто-то уже предлагал - придумать "великую" цель, на которую откладываются деньги или сказать, что на работе кризис, ЗП урезали. В начале месяца с суровым лицом раскладывать деньги по конвертам: на еду, на коммуналку, на кружки, развлечения, машину и т.д. Сделать отдельный конверт - непредвиденные расходы. Может, если мама будет лезть в этот конверт, она подумает, нужны ли сегодня свежие котлеты или конфеты "от Ашота"))
А вообще, такие вещи менять трудно, большая вероятность, что вы, автор, спустите тут пар и пойдет дальше все по-старому))
Многа кушать тут автор,которая хочет взвалить всю домашнюю работу на других,ещё и желательно недорого:-)
так-что логично будет маме выпереть в самостоятельную жизнь доцу и её мужа,тогда автору станет ясно,сколько стоят услуги няни и домработницы.
то есть мама каждое утро идёт на работу к автору домой, вечером с работы к себе домой?
А сколько часов у неё рабочий день?
написано, почитайте выше (про квартиры)
Мама, может и сама хотела уволиться, таких подробностей мы не знаем
А я тут причем? Я так не хочу, но я же не мама автора.
Но есть женщины, которые с радостью бросают работу и сидят с внуками. Я таких знаю. И они абсолютно довольны жизнью.
автор ей ваще-та деньги платит, 30 тыщ, что равно бывшей зарплате, + 10 тыщ на мелкие расходы, + крупные покупки, + оплаченный отпуск...........
понятия не имею, во сколько обойдутся няня и добработница, но факт остается фактом - мама получает деньги за свои услуги...............
Вообще-то, это вечная проблема субординации при привлечения родственников для оказания такого рода услуг
согласна :) поэтому предпочитаю не вступать в деловые отношения с родственниками :)
Не панацея, и даже не совет, потому что не знаю лично ни автора, ни его маму. Исключительно из моего опыта выстраивать отношения с пожилыми родственницами. Рахметова помните, из школьной программы? его теория про жертву, которая "сапоги всмятку":)? Короче, я всегда стараюсь человека поощрить и поблагодарить, даже если от его "полезной деятельности" ни вару, ни товару. Привезу продукты, те, которые считаю нужным. А потом- Жень (Ань, Мань...), я вот печень не стала покупать (или рыбу, конфеты, котлеты), т ы в прошлый раз такую хорошую купила, места занешь, выбирать умеешь. И денюШки ей на это дело. Она, радостная, переполненная собственной значимости и незаменимости, идет и покупает. Потом, ясен пень, спасибо и похвалы ее разборчивости и хозяйственности. Если чего незапланировнно прикупит, переживу, похвалю. Ты, типа, в следующий раз, если возьмешь, я это в утконосе заказывать не буду, а то много получается, такая ж вкуснотень, а съесть не успели, жалко-то как, ты ж ходила, выбирала...
Хороший совет, но реально это только при нерегулярном общении, кмк. Когда эта бытовуха каждый день, то надо иметь адское терпение))
Автор, все понимаю. Самые простое решение проблемы - спрятать далеко и высоко имеющуюся посуду, а купить маленькую на ДВЕ порции. Пусть мама готовит по две порции на обед. Т.е. себе и внуку.
А для остального есть морозилка. Купила мама говядину - в морозилку. Мама купила сметанку - приготовить на ней и туда же...
В один прекрасный выходной Вы обнаружите, что ничего (или почти ничего) покупать не нужно. И готовить не нужно: в морозилке все есть.
Хуйня какая то "посоветуйте что нибудь, но ничего делать я не буду".
Автор, зачем вы сюда пишите? Вашу мать -не переделать, и если не решить данную проблему координально, то значит никога не решить.
В цивилизованном мире няни занимаются детьми, а не бабушки.Чтобы не возникало ситуаций подобной вашей.Не должен сапоги точатъ пирожник.Ваша матъ учитель?
Вы все пишите , что бабушка что то там дает вашему ребенку, а мне видится, что вы просто хотели съекономитъ, да вот не получилось.
Живите со своей маман и терпите.Как на еве гриться-кто везет на том и едут.
Выслушать мнения и спустить пар. Строить свою жизнь, руководствуясь советами Евы - верный путь закончить в дурке. Но какие-то крупицы отсюда можно вынести.
вам надо спустить понты, закатать рукава и самой делать как вам надо.
у вас очевидно,слишком низкий уровень доходов,чтобы вы могли себе позволить оплатить квалифицированный персонал, и слишком высокий уровень требований,чтобы ваша мать, как помощница по хозяйству, могла ему соответствовать.
Ещё и самооценка завышена, всем неугодным сразу хамите
Просто няню надо было изначально брать и не было бы проблем - плавали-знаем. Ничего по-мягкому Вы не сможете изменить,увы
Точно. Это ситуация, когда каждый считает, что он делает очень много, поэтому вправе делать это так, как видит сам: автор много работает, маму хорошо обеспечивает, считает, что может диктовать какие-то вещи, мама занимается ребенком, что-то делает по дому и думает, что вполне может это делать так, как хочется ей. Увы.
С финансами можно хоть немного скорректировать, оговаривая определенную сумму на "внеплановые хотелки" и покупая впрок только тяжелое и долгохранящееся. Удачи, автор))
причём,каждая считает,что осчастливила другую.
судя по хамским ответам автора
http://eva.ru/topic/63/2988276.htm?messageId=76392412
оппонентам в этом топе,упорно гнущей свою линию, можно судить что и мама такая же
Два барана...
Автор, ещё мысль - скажите маме, что зарплату урезали и начинайте снижать расходы на всё(в т.ч. на её содержание), остальное копите. Может она сама откажется на вас работать. Сколько ей лет?
Это мысль!
сначала сорвать маму с работы,обещая ей платить, а потом втихаря зажать выплаты-катись, маманя, работу искать
Достойно любящей дочери,автору это подойдёт
Я вообще не понимаю бабушек в роли нянь - только в крайних случаях, если нет денег и надо работать но когда есть деньги на няню и брать собственную мать, зачем? что бы испоганить отношения?
Автор, делайте так: вместо домработницы нанимайте помошницу по хозяйству. В ашан не катайтесь. Помошница будет убирать+со списком мамы ходить за продуктами. Мае ограничить дорогие подарки. Нафига фурлу за 26 т.р.? За 3-5ну10тр можно ноу нейм купить вполне качетвенный. У вас 1 статья расходов вырастает (помошнцапо хоз-ву), а 2 другие - снижаются.
Автор, вы реально нахалка. Маму уволить не могу, вы не с ней ли живете, но ей весь мозг вынесу и заставлю жить по своей системе координат.Прежде всего вы никакая хозяйка, иначе не понятно, почему вы не можете организовать хозяйство так, чтобы не вбухивать 11 тыщ в неделю на продукты. Это каким ограниченным челом надо быть, не представляю.
автор, вы все прекрасно понимаете, ну так сделайте еще один шаг навстречу маме - скидку на ее возраст, привычки. ПОСТРОЙТЕ СЕБЯ! не покупайте то что мама все равно покупает - ей радость в этих покупках, вам - экономия. уборка - на домработнице, а хотите сэкономить делайте вместе с мужем-ребенком. и, честно говоря, я не знаю насколько маме необходима сумка именно Фурла, без обид. вы многие вещи мериете по себе, и это неплохо, но думаю вашей маме важнее ее ежедневный мелкий шоппиг, чем сумка от именитого дизайнера :)
потерпите, это мама ваша
она вам в свое время, вы ей
скажите - мамуся моя дорогая, на продукты уходит много, выкидываем много, давай подумаем вместе, как поэкономней и тыпы, да будьте вы человечней, терпимей
С закупкой продуктов, по-моему, несложно решить. Есть продукты простые и тяжелые - вода (если покупаете), основные овощи, крупы, соки (если покупаете), какие-то фрукты, какая-то молочка и т.д. Вы сами можете пронаблюдать к чему она не цепляется и использует то, что есть. Это закупается раз в неделю, если не в 2. А есть что-то, что она предпочитает брать в другом месте. Например, мой муж берет сахар исключительно определенный в палатке на рынке и хлеб мы покупаем в паре магазинчиках, а тот, что в супермаркете нам не нравится. Это продукты вы просто не покупаете, а даете ей деньгами на них. Поскольку большую часть купили и привезли (или в том же утконосе с доставкой заказали), то оставшиеся ей носить уже не тяжело будет. Что касается "на кружок далеко, не поведу"... ну, такси включите в стоимость кружка, если это материально тяжко, то подсократите на нее расходы.
