Мачеха и падчерица.
Мой муж привел к нам жить свою 16-летнюю дочь, до этого она жила с мамой, но мама сейчас строит свою жизнь, дочь оказалась не нужна.
Мой муж работает почти круглосуточно, соответственно, все вопросы, связанные с дочерью лежат на мне: узнать, какая школа получше в нашем районе, и помочь перевести девочку, купить ей одежду, приготовить для нее (она далеко не все ест), отвести к врачам, в чем-то проконтролировать... в общем, все, что может быть связано с ней, лежит на мне. Я работаю дома, соответственно, у меня времени в разы больше, чем у мужа. Я конечно не против помочь мужу, но девочка стала на меня повышать голос, я от нее слово СПАСИБО не услышала ни разу. Она делает все наперекор моим советам, но когда нужны деньги, она их мило просит. Я человек мягкий и когда кто-то на меня кричит, я замолкаю и буквально впадаю в ступор, то есть я не умею на хамство отвечать тем же. Девочка общается с мамой и скорее всего, мама настраивает ее против меня. Мама не работает, девочку не обеспечивает даже трусами, они только милуются между собой, а все проблемы на нас с мужем. Девочка не воспитана, мы с ней на днях ходили знакомиться с ее новым классным руководителем, я думала сгорю со стыда: она начала спорить с кл.рук-лем насчет формы одежды, перебивала ее, не слушала вообще, задавала глупые вопросы.
Как быть? Как сделать так, чтобы девочка перестала кричать на меня и ценила то, что я делаю для нее? Папу сюда вмешивать бесполезно, у него нет ни единого выходного-пашет для того, чтобы мы могли выплачивать ипотеку. С дочкой, да и со мной тоже общается редко:-)
Да, для тех, кто скажет, что я разбила семью: я ее не разбивала, муж давным-давно развелся с мамой дочки, а я его моложе на 10 лет.
Приготовить для нее? А она не все ест? Автор, да люди в таком возрасте уже сами на семью готовят. Объясните ей ненавязчиво, что у нищих слуг нет.
За крик и хамство - лишайте ее карманных денег и модных шмоток.
Не очень поняла ваших претензий к разговору с учителем. И как-то странно вы ее в 16 лет по учителям и врачам за ручку водите.
С учителем она вела себя вольяжно, перебивала, доказывала, что во всех школах люди носят джинсы и нефига запрещать. А кл.рук-ль, душевная женщина, пыталась ей объяснить, что в этой школе правила другие. Ну и когда кл.рук-ль рассказывала о предметах в школе, девочка ее много раз перебивала.
Насчет приготовить и всего остального... Ее папа считает, что она маленькая девочка, и просит ей во всем помогать. Но на самом деле без помощи она никуда, она настолько не самостоятельна, что ни с чем не справляется без помощи...
Автор, девочка вам хамит, ведет себя по хамски и кричита на вас.Что там папа говорит? ничего не делайте для нее, хочет есть, велкам к плите готовить, не умеешь, тогда не вякай и тем более не кричи, а учись, вперед картошку чистить и прочее. Про шмотки - минимум и очень скромные, остальное заслужить нужно или вопросы к мамке. Венк, тряпку в зубы и вперед убираться и т.д. и т.п.
Что то будет жаловаться мужу, записать ее хамские речи и крик и папе под нос, дорогой, ты много работаешь, я все понимаю, но я не собираюсь терпеть девочку 16 лет, которая вот так себя ведет, посему или я с ней выстраиваю отношения так, как считаю нужным и девочка рано или поздно начнет понимать кто в доме хозяин, или ты сам с ней возишься, я ее кормить и поить не буду и время свое тратитт на нее, пусть хоть с голоду помрет.
Мужу уже говорила, он провел с ней беседу, что я ей ничего не должна, но все в том же ключе. Я понимаю, что мне самой нужно как-то выстроить с ней отношения, т.к. именно мне с ней проводить бОльшую часть времени.
Я просто думала, может у кого-то есть подобные примеры и кто-то подскажет выход из ситуации - я была бы очень благодарна.
Спасибо за советы!!!
Слушайте мужа! Вы ей ничего не должны. Готовить только то, что именно вы любите/считаете нужным.
Врачи - сама-сама. Как и учителя. А если папа считает, что она маленькая, то пусть сам с ней возится. Блин, вам выше правильно сказали, кто везёт, на том и едут.
Но что-то подсказывает мне, что вы сейчас включите серую уточку.
Ну так папа и мама являются такими. А чужая тиотка, с которой папа спит, не представитель ниразу.
Папа так считает - папа пусть дует ей в жопу сам. что вы можете сделать в этой ситуации?
По поводу готовки - готовить на всех, а если ее не устроит - первое время вы можете ее поучить готовить те блюда, которые она любит.
по поводу визитов и всего остального - договоритесь, что вы ее куда-либо сопровождаете при условии ее определенного поведения. Иначе вы умываете руки и она будет ходить везде сама.
ах папа просит ей во всем помогать?
ну извини, дорогой. она у тебя хамоватая, а я терпеть такое не намерена.
Помогаю я ей ровно до момента еще одного хамства, далее она сама учится готовить, стирать и убирать, ибо у нищих слуг нет.
Ну и учителя пошли. Соплячку на место поставить не может, и как она будет такими классноруководить-то?
Ну так и Вы смело можете ничего не делать, а только "миловаться" по типу: Маша, ты прелесть, но я занята своими делами. Повышает голос - прекратили общение и ушли в другую комнату.
Переводите максимально на самостоятельность - она уже не маленькая. Вся помощь ей только после того как она попросит.
Не понимаю, почему не вмешивать папу. У него есть родительские обязанности, так пусть он их выполняет.
Ну и мама у девочки тоже есть. Пусть она и строит свою жизнь 90% времени, оставшиеся 10% пусть уделяет дочери. Например, занимается ее школьными делами.
Я бы пальцем не пошевелила для 16-летней кобылы, которая мне хамит и на меня орет (как это вообще?????).
Я вам попытаюсь объяснить позицию папы: ох, бедное дитя, совсем еще маленькая девочка, которая не нужна своей матери. Ее не нужно ругать, нужно, чтобы она чувствовала себя комфортно у нас, чтобы у нее было ощущение, что она нам нужна, ведь мама же ее предала. Если она не права, нужно подобрать(!!!) время, чтобы объяснить ей, в чем она может быть не права. Кушать не умеет готовить - так что такого в этом? Сейчас девчонки мало умеют готовить. Убираться не любит? Так ее никто не учил этому - мы не имеем права с нее этого требовать. Говорит по-хамски? Так это не она виновата, а мать, которая так воспитала бедную девочку. И так далее. То есть всегда права маленькая девочка, а я, получается, нет... Так что папу подключать бесполезно, еще и виноватой останусь наверняка.
Никто вашу девочку не предавал - она просто перебралась поближе к папиному кошельку. Относитесь к ней как ко взрослой, делайте только то, что удобно лично вам. Надо в школу или еще куда - пусть папа с мамой решат кто пойдет. Ну можете и вы сходить, но только после многочисленных просьб и благодарностей. А в остальном - в игнор. Какие лично вы получаете плюсы от ее проживания кроме минусов? Вас как-то мотивировали дополнительно готовить или убираться? Если нет - забейте и все. Будьте проще и люди к вам потянутся)))
У вашего папы в голове каша, сумбур и шатание, а также ОГРОМНОЕ чувство вины.
Вы объясните папе, ненавязчиво, что не девочку предали, а девочка предала маму, уйдя к вам жить. Потому, что девочка хитра и рассчетлива, и ей удобно жить с вами и доить папку потому, что у мамки видать денег поменьше, да к вопросам воспитания она относится построже, поэтому дева и выбрала вас, в качестве УДОБНОГО места проживания.
Посему, я бы не очень сейчас жалела девочку, а попыталась бы сделать её жить у вас менее радостной и комфортной только лишь потому, что девочка слишком много хочет взять и при этом ничего не дать. Еще и хамит вам - на минуточку, но это ни в какие рамки не входит.
Обяъсните папе следующее:
1. Девочке нужен родной отец, а не чужая тетка (вы), к которой девочка пока испытывает только злость и ревность. Папе совершенно необходимо выкроить время и уделить его своей дочери. Пока что он просто забил на свою дочь (видимо, забил уже много лет назад). Как отец он - козел.
2. Вы не Макаренко, чтобы воспитывать впервые увиденных 16-летних людей, травмированных и запущенных. У вас нет такого опыта и таких знаний.
3. Отец объясняет дочери, что она не вправе вам хамить и повышать на вас голос. Пусть выражает недовольство, если таковое имеется, но исключительно в корректной форме, с аргументацией. Без этого вы заниматься ее делами не будете.
И прекращайте этот бред с отдельной готовкой. Если девочка хочет что-то иное, так вы готовы научить ее готовить эти блюда.
а не плевать вам на позицию ее папы? если папа считае ее маленькой девлчкой он с ней и возится. донесите уже ВАШУ позицию до него и успокойтесь на этом. если ему нужно чтоб она чувтсвовала себя комфорто, он и прикладывает к этому усилия. НЕ вы. в общем, ваша задача донести до папы, что чтобы он не думал, вы не будете сдувать с его дщери пылинки. если он хочет, может заняться этим сам. без вариантов. и стойте на свой позиции так же крепко как стоит он.
"Кушать не умеет готовить - так что такого в этом? Сейчас девчонки мало умеют готовить"
1. Откуда у папы познания о том что нынче умеют девочки?
2. Вы согласны ее НАУЧИТЬ. В жизни пригодится...
"Убираться не любит? Так ее никто не учил этому - мы не имеем права с нее этого требовать"
Вы не требуете. Вы учите, раз никто до этого не научил. А учат как - убирается как сможет, а вы потом говорите что и где не так. И так пока не научится...
"Говорит по-хамски? Так это не она виновата, а мать, которая так воспитала бедную девочку"
Ну вот я дорогой и перевоспитаю как умею... Денежки карманные и прочие блага цивилизации доступны только воспитанным девочкам.
Так и надо объяснять папе, что девочка может и позаброшенная, но ежели сейчас не поймать и не научить ее себя вести, то это ей же хуже - куда она через полтора года в жизнь пойдет, со своим хамством.
И что без сопротивления девочки не получится, т.к. она уже не в том возрасте, когда взрослые - авторитет.
1. Что там не умеют девочки в 16 не знаю, мой сын умеет с 10 лет готовить все!
2. Убирать не умеет, для этого не нужно быть гением, научиться
3. На хамство твоя дочь будет получать игнор
4. Мама плохо воспитала. значит девочке сейчас придется интенсивный курс пройти хороших манер - ей это в жизни пригодится.
5. Дорогой. это твоя дочь, и не только мать ее не научила. но и ты. Почему ваши косяки теперь должна я разгр*мат*, да еще и потакать этой капризной девочке. Если девочка на мне, я принимаю решения как, сколько и где она будет делать по дому. И хамить я ей не позволю.
1. Да бедная маленькая девочка. Ее не нужно ругать дорогой. Ее нужно ВОСПИТЫВАТЬ. У тебя на это времени нет, у матери желания. Воспитвать буду я, как считаю нужным. Сюсюкать увы поздно.
2. Кушать не умеет готовить? Ничего страшного. Научим. Маша хочет картошку? Маша чистит картошку. Не умеет? Как умеет. Долго? Ну так мы не торопимся.
3. Убираться не любит? Я тоже не люблю. Будем учить. Как может так и убирается. Я говорю что не так и она убирается снова. Пока я не решу что результат для ее опыта/возраста/возможностей приемлемый.
ЗЫ падчерица есть. Живет с нами, переехала в более младшем возрасте.
перестать сдувать с нее пылинки. не ест то, что вы готовите - пусть ходит голодная. одежду можут покупать сама, а чтобы перевести ее из школы в школу должна озаботиться ее маменька. не озаботится - пусть ездит в старую или не ходит в школу вообще.
девочка - не ваша забота. занимайтесь собой, а ей пусть занимается она сама или ее родители.
Дочь мужа не живет с нами, и не жила бы. я не стала бы с ней жить, но приезжает.
Хамство началось почти сразу, я присекла и жестко.
Потом возобновилось в 13 лет, я просто перестала что либо делать для нее - есть хочешь, иди готовь, трусы грязные - иди стирай и т.д.
Но я жесткий человек, я и выставить за дверь могу, если меня доведут.
Муж на моей стороне, но дочь жалеет, что можно понять.
Я не жалею, у меня нет к ней чувств, поэтому не парюсь вообще.
Вам будет тяжело, т.к. вы мягкая и уже допустили ошибки 0 нафига вы ей готовите. в 16 лет в состоянии сама многое делать. Хамит - просто перестать готовить для нее - встала к плите и сделала. Не хочешь, сиди голодная. Деньги - обойдешься.
Закрепить обязанности. Она должна выполнять свою часть домашних работ,а не просто потреблять блага.
Никак. Оставьте ее в покое. В 16 лет она уже в состоянии многие вещи делать самостоятельно - и в школу сходить, и одежду купить, и поесть себе приготовить.
Чем меньше Вы ей станете уделять внимания - тем лучше для всех. А на хамство - можно и вообще полный игнор устроить. Вы ей ничего не должны, это ребенок мужа. Вот пусть он и воспитывает.
Зачем ее водить к врачам в 16 лет???)))
Она что инвалид? Да и готовить уже может сама. Снимайте ее с шеи. Я с 15 лет работала и отца содержала.
Моя 16-летка по собственной инициативе готовит пару раз неделю еду на всю семью, в выходные еще и печет, убирает квартиру на пару с сестрой по пятницам, в поликлинику сама ездит, может и сестру свозить, если прошу. Еще с двоюродными братом и сестрой ездит помогать в каникулы к моей сестре. Никто не просит, сама предлагает и напрашивается. Вашу тоже от юбки отрывать давно пора
У вас видимо своих детей такого возраста нет? Тогда послушайте другую сторону:
"А мне вот 16 лет. Меня мама бросила, папа "работает". Меня привели к чужой тетке, которая почему-то решила, что она мне мама и кормит меня всякой дрянью, ищет мне школы исходя из своего странного представления о прекрасном и с моими реальными потребностями не считается. И еще хочет спасибо вместо понимания того, что она меня задолбала. Я ей громко об этом кричу, но она меня нифига не слышит. Еще зачем-то потащилась со мной знакомится с классным руководителем, которая видимо такая же тупая курица и первый раз подростка увидела (начать дискуссию с подростком о форме при знакомстве верх идиотизма). Чую на первое сентября мне белые колготки купит и будет требовать их носить."
Я вам сочувствую, я мама 13летнего "ангела". Это надо пережить. Это ребенок внутри, взрослый снаружи. Для них нормально со всеми глупо спорить, такой ершистый возраст. У них нет безусловных авторитетов и правил они выполнять просто так не намерены. Это в общем хорошо. Давайте ей самостоятельность, где безопасно. Она вполне способна сама выбрать себе школу, отзывы в интернете ей доступны. Если она сама выбрала школу, может и с классным руководителем пойти познакомиться. Я вам точно говорю, что когда такой лосенок приходит с мамой, то класрук с мамой пытается знакомиться, а не с ребенком и на маму весь спектакль рассчитан. Поэтому девочка и не слушала и внимание к себе спорами привлекала, им очень нужно внимание и признание своей ценности. У Вас уже создали чувство вины за ребенка, который вел себя как подросток, избавляйтесь. И да, подросткам нужна любовь и ласка взрослых, миловаться с ними важнее, чем воспитывать. И готовить прекращайте, научите девицу, и за это если не сейчас, то через пару лет точно Вам спасибо скажет. А вообще они классные в этом возрасте, куда лучше младенцев, с ними поговорить и поспорить приятно.
Так пусть сама себе готовит, ходит по врачам и по школам. В 16 это вполне реально и скорее всего этого она и хочет.
Думаете, с кровными детьми проблемы другие?
У вас, насколько я понимаю, ситуация из разряда "кто везет, на том и едут". Причем для девочки 16 лет и в той ситуации, что вы описали, еще в мягкой форме (от этого не менее вредной для девочки, вас и вашей семейной жизни).
По мне так у вас один путь - занимать более жесткую позицию. Если муж не принимает особого участия в происходящем дома, то у него нет на эту тему права голоса, надо просто рассказать ему, какая нынче политика партии. Не нравится - пусть обеспечит уважение к вам сам.
А с девочкой доброжелательно, но не как половая тряпка.
"Мой муж привел к нам жить свою 16-летнюю дочь, до этого она жила с мамой, но мама сейчас строит свою жизнь, дочь оказалась не нужна." - так она и папе не нужна)))) Мама, однако, ее воспитывала все эти годы.
Вы, простите, сглупили. Взвалить на себя чужого подростка.. Свои в таком возрасте выбешивают, а уж чужое..
Я бы не стала 16-летнюю водить по поликлиникам и покупать ей одежду. Пусть папа выдает ей необходимые суммы и закупается сама.
За хамское отношение и кормить бы не стала - пусть сама готовит, и то, если при этом кухню не загадит.
В школу бы отвела, но хамское поведение пресекла бы словами так, что она боялась бы при мне рот открыть.
При двух живых родителях девочкой должна заниматься посторонняя тетя? У вас совсем нет права голоса в семье?
Я тоже мачеха, но моя падчерица просто ангел.
Она тихо саботирует домашние дела, но это, пожалуй, все.
Вам надо четко обозначить с мужем вопрос, до какого возраста она будет проживать с Вами.
В вашем случае, думаю, до 18, дальше отселять.
Если отселять некуда, снимите ей комнату в коммуналке.
Будет легче 100%.
До 18 года полтора осталось, дотерпите же, зная, что это временно?
а как она научится самостоятельности, если вы ей в попу дуете и ее ответное подростковое хамство покорно глотаете? я в ее возрасте была примерно такой же никчемной качательницей прав - так моя родная маман меня просто сняла с довольствия, и все! поверьте, желание покушать быстро выбивает из башки всю "несамостоятельность" (читай - эгоизм)...
Понимаете, мой муж не пойдет на то, чтобы чего-то лишить девочку: у нее если одежда, то самая лучшая, если обувь, то тоже, если какую-то еду хочет, которую мы не покупаем, то ей купим и т.д. Я так понимаю, у него великое чувство вины за то, что оставил дочь и ушел, когда та была совсем маленькой.
Я осознаю, что тут дело не совсем в девочке, а в муже, она же видит, как он перед ней готов ковры стелить. Но он не может по-другому, я вижу это. Девочка этим пользуется (а почему бы и нет). Понимаю, что тут мужа не переубедить, тут либо развод, либо терпеть. Я так долго искала такого мужчину, так была счастлива до прихода девочки к нам, сама себе завидовала... И как можно развестись, я не знаю.
Ваш муж просто откупается деньгами от ребенка. Общаться и воспитывать лень - а тут бабла дал и порядок. Заодно и человека калечит морально, делает из девочки чудовище. Урод, извините.
Пусть папец напишет доне благословительное заявление на трудовую занятость и частичное "самоопределение"-а дальше она поплывет сама в ту сторону,в которую ей надо.А Вы вообще можете забить-Вы ж ее не удочеряли:).16 лет-взрослая деука,сама себя обслужит и обиходит.
Автор, у Вас ерунда какая-то: падчерица ведет себя по-хамски, влиять на нее нельзя, муж ничего делать не даст, развестись с ним не могу и далее по тексту)) поймите, что если прогнетесь под "дочурку", то она не остановится на достигнутом, будет ноги вытирать.. Разойдетесь с мужем не сейчас, а через некоторое время, нахлебавшись по самое не хочу((
Вменять девочке обязанности по дому, заставлять уважительно к Вам относиться и прилично вести себя в обществе, иначе - см.выше
Удачи!
16 - это жесть, воспитывать уже поздно, перевоспитывать - проще грохнуть, чесслово...
Автор, ребенку показана трудотерапия и финансовый ликбез. Пристройте ее в Макдачную и помогите научиться планировать свою з/п.
А не все ест - она на диете, что ли, какой, или тупо капризная привереда?
Автор, запомните, в вашем доме будет так, как хотите вы и, если кому-то что-то не нравится, то дверь возле входа - постарайтесь мило объяснить это девочки после очередного повышения голоса и предупредить, что она лишена карманных денег до тех пор, пока не научится себя вести. Общаться вы с ней будете только после извинений и уважительного отношения к вам. Все. После этого забить на обслуживание, взрослая уже, руки есть, ноги тоже. Вперед, к самостоятельности! :-))))
Поменьше цацкайтесь и не обращайте внимание на ее закидоны, она подросток , выкрутасы - обычное дело в таком возрасте.
Есть мой сын от первого брака, муж его воспитывает с раннего детства. Он его не балует вообще, даже чересчур с ним строг, сын боится его. Муж требует от ребенка слишком многого. И отношение к сыну и к его дочери разное, но это объяснимо.
И еще: как-то муж сказал, что он же взял на себя обязанности по воспитанию моего ребенка, так почему я тут жужжу, когда забочусь о его дочери? Да, это так, но, на мой взгляд, не совсем, ведь когда мы женились, муж знал о существовании моего ребенка, был знаком с ним, проводил время еще до свадьбы и еще он знал, что ребенок будет жить с нами. В свою очередь, я знала о существовании его дочери, была не против встреч, даже общих, высоких алиментов, но никак не могла знать, что этот сложный подросток будет жить с нами. Разве это одинаковые ситуации?
И еще: он работает весь день вне дома, приезжает порой в час ночи, а я все дни с его дочерью (мой сын на даче все лето с бабушкой), а это иногда сложнее, чем работать...
Хм, муж взял обязанности по воспитанию вашего ребенка - в результате ребенок боится его. Ну и Вы возьмите с тем же результатом.
Вы понимаете, я другой человек: мягкая, тихая. А он властный, но в отношении дочери он не такой, как обычно. Это чувство вины, блин...
так и вы в отношении его дочери будьте другой
и да. готовьтесь к разводу и разделу имущества.
Автор, вы терпила какая-то(( он с вашим сыном строг, вы его доци пылинки должны сдувать, и сами же пишете, что "это объяснимо".. Ужас просто.
Девица вам сейчас жизнь портит, а когда ваш сын с дачи приедет, то его тоже задействуют в эти "высокие отношения"((
Ваш единственный шанс - проявить твердость и расставить точки над всеми буквами)) а иначе вас в бессловесную прислугу превратят и сыну жизнь испортят
Ну, во-первых, жить с мужиком, которого боится мой ребёнок я бы точно не стала. Вы занимаетесь этой девицей в ущерб своему ребёнку. Зачем? Чтобы угодить мужу? Я бы на вашем месте вообще не обращала на неё внимания и уж точно не давала бы ей денег. Зачем вы решаете ее проблемы? Вам это нужно? Отвечайте ей холодно и односложно. Уделяйте больше внимания собственному ребёнку.
Никогда вы хорошей для девочки не будете,это надо понимать.
Ну и второе...я бы честно сказала,мол,милый,я твоей дочкой заниматься не буду.И все.
Я не могу понять, почему не буду, ведь я забочусь о ней, покупаю ей хорошую одежду, она мечтала о контактных линзах - я организовала их для нее. Я готовлю для нее вкусненькое. Что я делаю не так, что даже уважения с ее стороны не заслуживаю? Ведь ее мать для нее не делает ничего.
Попробую объяснить попроще...Вы для нее обслуга. Не более. И ей как "хозяйке" жалко папиных денег на ваше содержание - он бы мог их на дочу потратить. А то, что вы имеете наглость быть чем-то недовольной - место обслуги знаете где? И вы там будете, если не вспомните, что первый номер в доме ваш. Но в принципе это ваши проблемы, а вот как будет чувствовать себя ваш ребенок видя такое к вам отношение и как он сам будет себя вести?
вот, еще ребенок скоро приедет, который боится отчима, а тут еще и дева будет его гонять и отчиму жаловаться, вот автор то запоет со своим характером.
Автор, не понимаю вас. я бы поравала вашего мужа тольк за жестокое отношение к ребенку, не говоря уже о его хамке дочери. Сколько же он зарабатывает? что вы готовы терпеть все? вы себя не уважаете и не цените совсем?
Вот соглашусь. Обслуживающий персонал. Мой муж свою 10-летнюю дочь в этом году привез, которая у его родителей живет, он при разводе дочь себе оставил. Те же проблемы возникли. Ну я девочке дала понять, что прыгать тут и прогибаться никто не будет, так через месяц ее не узнать было. Стала вежливая, поможет всегда, самостоятельная, есть стала все, что дают. Но сказала, что к нам больше не поедет))))
"Мой муж свою 10-летнюю дочь в этом году привез, которая у его родителей живет, он при разводе дочь себе оставил."
Так оставил себе или выкинул к бабке?))
"Но сказала, что к нам больше не поедет))))" Победили 10-летнего ребенка? Вот радость то))))) Вы умница! Еще немножко, и вам удастся слить ее не только к бабке, но и в приют. Молодец, чо уж..
Это сводить к доктору, чтобы он проверил зрение. Потом отвести подобрать линзы.
15 лет ношу линзы. прекрасно знаю "как это сложно, подобрать". Не нагнетайте уж....
автор это делает за спасибо или потому что действительно ей хочется? мне кажется что это и есть камень предкновения. Нужно или делать ИСКРЕННО для человека что-то, без ожидания немедленной благодарности, или уж не делать (чай не крепостная)
Я уже писала, что мне хочется помочь мужу, т.к. если не я, то все ляжет на его плечи, а у него времени нет вообще.
Если бы не вы, то дочь ходила бы в очках. Вам от очков или линз ни тепло, ни холодно.
И, кстати, в 16 лет дочь вполне могла бы сходить САМА к окулисту и подобрать линзы. Были бы деньги.
Не может? Ходит в очках. Значит не очень то линзы и нужны.
Очень надо и сходила? Молодец, девочка. Начала САМА шевелиться и себя обслуживать.
что за бред, с какой ст ати автору хочется. Автору подкинули 16 летнюю девочку. не способную даже себя обслужить, да еще и хамоватую.
Пойти к врачу, проверка зрения часа полтора (с закапыванием капель), далее пойти в оптику, подбор линз, обучение надевать-снимать - это еще два часа.
Как раз вчера первый раз в жизни одела линзы. Подстриглась и поняла что очки ну смертельно не подходят к новой причёске. Процесс проверки зрения-подбора- обучения занял 1,5 часа.
Я вам расскажу о том, что 16-летке и взрослому человеку зрение проверяют по-разному: детям и подросткам капают в глазки и в течение часа смотрят изменение зрения. Взрослому это без надобности.
автор, делайте то, что считаете нужным. Но без особого рвения. Про линзы смешно, чесс слово.
Согласна с тем, что благодарности не будет.
Сводить к доктору 16летку и отвести подобрать линзы? Женщина, Вы в своем уме? Я в 16 лет через приятелей в 89 году нашла адрес института глазных болезней на Маяковской, сама туда сходила, все организовала и купила себе первые линзы в нашем классе. И моя мама только это дело финансировала. Сейчас 2018 год и линзы на каждом углу в салоне вместе с врачами. Есть подружки с линзами, интернет, и тп.
Потому что Вы всегда будете "чужая тетя", конкурентка за внимание ее отца.
И чтобы Вы хорошо не сделали, хоть луну с неба - это будет приниматься как "Должное".
автор, вы настолько зависимы финансово от мужа, что были готовы терпеть жесткое отношение к собственному ребенку, а теперь еще и дочь его подростка, которая считает нормой хамить вам, ее обслуживать вам надо как прислуге? вы совсем себя не уважаете?
Ваш сын боиться отчима, как он его воспитывал? да никак.
Не знаю, что вы будете делать, но я своему мужу, когда мы до брака обсуждали возможный вариант переезд его дочери (ну мало ли что, матери тоже не бессмертные), он у меня спросил, как ты будешь себя вести в такой ситуации - я ответила, что это даже не обсуждается, но плясать под ее дудку не буду и она будет жить по законам нашего дома, и по установленным правилам, если все ок отлично, нет, будет получать по самые....и минимум всего.
Муж сказал, что он совершенно согласен со мной и другого даже не представляет.
В вашем случае поставила бы мужа перед фактом, что его хамку дочку обслуживать не буду, обучу минимально самообслуживанию (раз мама до 16 лет не научила) и будет обслуживать себя сама, весь бюджет согласовывать со мной и если будет продолжать хамить, то ничерта не получит.
Судя по тому, как дева разговаривала в школе,ее не научили вообще уважать взрослых обычное быдло растет.
Если бы муж не пошел на мои условия, развод и был бы послан нах, вместе с дочей. Я не собираюсь тратить свою жизнь на непонятную хамскую деву, пусть папа с мамой сами разбираются.
И мне было бы даже интересно, как папаня бы терпел перлы девы :)
Девы, спасибо вам всем за пинок! Сегодня же начинаю новую жизнь! Спасибо!!!!!
Это, конечно, проще сказать, чем сделать ;)
Но, дорогу осилит идущий (с)
Удачи Вам!
Автор, а это ваша тема была про то что у вас двушка и дочь мужа от первого брака к вам пересиляется потому что маман алкоголичка? у той авторицы тоже сын маленький.
а сколько похожих ситуация :( автор, удачи и давайте уже посмелее отваживайте хамские замашки девицы.
Автор, 16 лет это круто. Я вам сочувствую. У меня похожая ситуация, но девочке 13. Вот идет в новую школу уже от нас. Но! У нас с вами разница в мужьях. Хотя мой благоверный тоже торчит на работе с утра до ночи и ребенком занимаюсь я. Но, во-первых, на меня где сядешь, там и слезешь, а, во-вторых, мой супруг вменяем насчет ребенка, в смысле иллюзий не питает. И абсолютно нормально относится к тому, что дочь его моет посуду, убирает за собой постель, пылесосит, ходит в магазин по мелочи что-то купить, и так далее и так далее. В еде я сразу сказала, что выпендрежничать не собираюсь, что приготовлю, то и ешь, у меня все свежее всегда и полезное.
Вам в разы сложней из-за возраста. И из-за причины, по которой дочь переехала к вам. Вы не знаете, о чем они там с мамой договорились и какой смысл этого мероприятия. Надеюсь, смысл не в том, чтобы подосрать вам хорошо жизнь, хотя я бы и это не исключала. Вам надо работать с мужем. Да-да, сколько бы он не пропадал на работе, у него есть семья и дочь!! И есть проблема в виде этой дочери. И уйти в работу - это самый удобный, самый лучший для него вариант. Типа - дочь несчастная, я работаю, а ты, дорогая, решай что-то. Ага. Но так не получится. Потому что многие вопросы с ребенком все равно должен решать он. Я вот, к примеру, заявление в школу написать не могу, я не законный представитель ребенка, это может сделать только отец или мать. Вот пусть ваш папа тоже сходит в школу. При нем дочь явно не будет себя так вести. Ну а вам только диктофон при себе иметь для того, чтобы записывать ее разговоры и предъявлять их потом в виде доказательств. Деньги ей не давайте, пусть научится себя нормально вести...
Спасибо вам за вашу историю и за поддержку. Вы знаете, у меня тоже мысли насчет того, о чем они могли договориться с мамой... Тут недавно звонит ей мама, а она не берет трубку, говорит, сейчас она не может с мамой поговорить, потом (когда мы уйдем). Так что все возможно в нашей жизни.
Кстати, вопрос по ходу дела возник. А с кем определено место проживания дочери? Если она жила раньше с матерью, то явно с матерью. Если да, то отец и мать составляли какой-то документ на тему того, что ребенок теперь живет с отцом? Правда, я не знаю, в этом возрасте надо это или нет, но, мне кажется, что до 18 лет она все же еще не распоряжается своей жизнью сама.
Ну и вопрос еще один: какое материальное участие принимает мать девочки в ее жизни?
Место проживания сейчас стало определено с отцом (мать даже и не пыталась возразить).
Материального участия никакого вообще, даже на копейку. Она же не работает:-)
Ну и что? Она сама на что-то живет...Наверное квартирку сдает? Вот и пусть делится)))
у нас деточка 18летняя уже. Я к ней в принципе нормально отношусь. Но как-то они вместе со своим папашей меня вывели. С тех пор вообще перед ней не рассыпаюсь. Муж как-то заикнулся на эту тему, на что я сказала: у нее есть папа и мама. Вот и любите на здоровье. Я ее любить не обязана.
Автор тут не про любить. Не обязаны однозначно. Автор о том, как с девочкой выстроить хоть какие-то отношения и возможно ли это вообще.
а может это сделают родители, а не автор, ну заодно опять же родители и воспитанием девы займутся!!!
Хотя, конечно, самое время в 16 лет воспитанием заняться :)
Матильда, отдельный вопрос к Вам можно? А как девушка реагирует на отказ снабдить ее дензнаками?
Ну, у нас же ей не 16. Поэтому про дензнаки мало разговоров. Есть лимит на телефоне, на интернете, есть какая-то сумма, которая периодически выдается папой (типа 500 рублей), есть какая-то мелочь, которая у нее остается после походов в магазин. Иногда ей что-то бабушка с дедушкой подбрасывают, это остается у нее железно, мы не касаемся этих денег. То есть дополнительно она ничего не просит, хотя попытки были. Объяснили популярно, что на тебя тратится то, то и то, если что-то надо дополнительно, говори, будем рассматривать. Но я вообще считаю, что карманные деньги ей нужны сейчас в самом минимальном количестве ибо все, что необходимо ей для жизни, у нее есть.
А наказать за выходки? Я сама падчерица, но так общаться с мачехой? Да мне бы быстро папа по губам! Давно и вообще что за попоподтерательство? Мне 13 сама и приготовить и прибрать могу. начнетзубы показывать, ремень в руки и в перед. Причем не обязательно бить, а показать и спросить "получить хочешь?"
А папа удобно устроился пусть воспитывает. Вы ей взрослый чужой человека, и о каком крике речь? Я к мачехе на Вы, живут с мамой, но когда вижусь, по имени, но на Вы! И что Это за готовить что хочет? Вот бы мне так, что дали то ем. Так что раз воспитание на Вас то ремень в зубы и в перед
Посадить деточку перед собой(можно и с папой) и сказать, что если продолжится подобное и не будет попыток деточки ужиться, то деточка отправляется по месту прописки. Как-то так. Она вас не уважает, потому что вы бесхарактерная.
Какой старый пост, аж 2012 год ))) 6 лет прошло, автор, ну как там девочка то?
Сижу смеюсь)))
А девочка уже 2 года замужем, нашла европейца и укатила жить к нему. Так что обсуждать тут нечего!;-)
Слава Богу да!
Ну и вообще, много воды утекло. Много событий произошло. Поэтому смысла продолжать тут эту тему точно нет)
Главное- что девочка счастлива, далеко живет;-) Мы тоже счастливы)))
Ну и отлично)) правда, приятно когда авторы вот так потом отписываются))
Я помню вашу тему.
И есть ещё несколько тем, где бы хотелось узнать продолжение..
ну как нечего, вы герой, справились и выдержали.
И мужа смогли переубедить.
Прям респект вам!
Блин! Ну а с другой стороны.. девице ща 22 года.. интересно как там у автора с ней..
Пысы. Есличо, это не я откапала топ
НЕЛЬЗЯ выходить замуж за мужика, у которого есть дети. Вот и все.
Однажды та мамаша попадет под автобус, а Вам привезут ее приплод.
Они будут стоять, те дети, у Вас под дверью.
Правильно та мама все делает.
Доит дуру и имеет ее во все дыры.
топ 2012 года
девочку отправили нафиг на съем и автор смогла обозначить свои границы, а сейчас дева давно свалила в дальние дали.
Ваш путь - смирение. Путь вашего мужа - тоже смирение. Даже путь кл.рук-цы, душевной женщины - тоже смирение. Вам нет нужды противопоставлять себя падчерице и ее требованиям. Делайте лишь то, что считаете нужным и должным, не более. А что выходит за рамки вашего желания - не делайте. Вы мирная женщина и в этом ваша мудрость.
В какой-то момент её жизнь отрихтует, где-то ваше бездействие намекнет на перспективу, в определенный момент подростковый бунт гормонов утихомирится - и так, с течением времени, обстоятельства приобретут благоприятное развитие.
Не увиливайте от ответа. Дата топика 4 дня назад. Я не считаю, что за несколько дней ситуация разрешилась в частности, и что она вообще за 4 дня может разрешиться. На изменение требуется время. Поэтому включаюсь в обсуждение.
"Как сделать так, чтобы девочка перестала кричать на меня и ценила то, что я делаю для нее?"
А вот что вами движет - загадка (на самом деле - нет)
Сука ты ). Док практически слепой у нас, и это друг нашего владельца-вульва. Поэтому мы все делаем вид, что принимаем его за доктора и стараемся не наступать в гамно, которое он сослепу оставляет.
Кстати, док. Кроме шуток. В разделе "Сплетни шоубизнеса" страдает ваш пациент, девочка, влюбленная в музыканта Самойлова. Режет вены в прямом эфире. Вы бы не тут какахи давили, а сходили бы туда и чота по делу прокашляли.
И еще мальчик в разделе "Медицина" страдает от страхов и неуверенности. Тоже обработайте потенциального клиента. Если возьмете заказ, претендую на 5%.