Как дальше общаться с мамой?
Никогда не могла представить, что попаду в такую ситуацию. Но тем не менее...
Мне 30 лет, моей маме 55. Отношения всегда были хорошие, мама мне самый близкий человек. Хотя мы не всегда друг с другом согласны и обе с непростыми характерами.
А речь вот о чем.
Год назад я развелась с мужем. Инициатива была моя, причины копились годами. Последней каплей стало то, что он меня ударил в ссоре. Уже в третий раз. Первые два я как-то пыталась понять/оправдать/забыть, ради ребенка (ему сейчас 7 лет) и вообще. Как многие попалась на манипуляцию "хороших жен мужья не бьют". После третьего инцидента подала на развод. Нас долго и муторно разводили. Плюс к тому мама все это время вскрывала мне мозг. Тем, как я не права, что я сама виновата - неправильно себя веду. Что человека надо сильно достать, чтобы он ударил, а значит я достала. Что мужиками не разбрасываются, у ребенка другого отца не будет и все такое прочее. То есть от мамы в той ситуации я поддержки не получила, она считала и продолжает считать, что я блажу. И что недостаточно мудра, чтобы принять правильное решение. Она не приняла мой развод, не услышала моих доводов (повторюсь, причин было много и физическое насилие - только одна из них).
Дело все в том, что мама не может себе простить свой развод, произошедший 25 лет назад. Мой отец был горьким пьяницей, жмотом, хорошо они жили может первых года два. Потом понеслось. Маме доставалось от него и физически тоже. Правда в том случае она действительно сама провоцировала (так помнит моя детская память). К примеру, придет она домой с работы, а он в драбадан пьяный спит. Она возьмет со злости подушку, кк начнет его дубасить - ну и завертелось. Развелись они, мне было 5 лет. С тех пор мама так и не устроила личную жизнь. И видимо через много лет к ней пришло осознание, что веди она себя более "правильно" и "мудро" - что-то было бы лучше. Убедила себя в этом. И проецирует теперь свои выводы на меня. Если что я на своего мужа не нападала, его агрессия не была ответом на мою.
В общем мама считает, что мой бывший муж не такое уж дерьмо, и следующий будет не лучше, т.к. с этим я не научилась и не сделала правильные выводы.
Это все предыстория, чтобы было понятно дальше.
Пока я была замужем, мы жили в квартире мужа добрачной - места было достаточно, квартирный вопрос особо не парил. Да и не с чего было. БМ не считал своей обязнностью попу рвать для зарабатывания - ему всего хватало. Я на свои невеликие доходы содержала себя и ребенка.
Когда развелись - я ушла. Стали с сыном жить в съемной. За прошедший год я вывернулась наизнанку, брала подработки, халтуры - накопила первоначальный взнос за ипотеку, масенькую квартирку в новостройке. Срок сдачи - через 2 года. Однако при этом одновременно ипотечные выплаты и аренду мне не потянуть. от отца ребенка материальной помощи - гроши.
Мама живет одна в небольшой трешке.
И вот я пришла к маме с просьбой - дескать мам, я накопила денег, могу купить в кредит квартиру в новостройке. Но сдадут ее через 2 года. Можем мы с сыном пожить это время у тебя? Временно, конечно. Иначе мне квртиру не купить.
И тут моя замечательная мама, которая, как я всегда считала, искренне любит меня и моего сына, выдает такое, от чего я выпадаю в осадок.
Она говорит "нет, я против". И тут же поясняет - вовсе не потому, что я боюсь, что вы нарушите мой привычный мир и не потому что мне кажется нам втроем будет тесно, и мы не уживемся. Просто я считаю, что самый лучший выход для тебя, если ты не хочешь больше жить на съеме - вернуться к мужу. И жить в его квартире, вернуть ребенку отца. И тогда можешь платить какую угодно ипотеку, или откладывать деньги, или тратить на удовольствия - твое дело. Тем что я сейчас тебе отказываю, я хочу мотивировать тебя принять единственно верное решение и исправить ошибку.
Я в шоке:( Если бы речь шла о том, что "дайте пожить нормально" - это было бы хоть и обидно, но объяснимо. Но такая "сложная" мотивация - за гранью просто. С БМ я жить не буду под страхом голодной смерти. Нахлебалась полной ложкой и ни на однй минуту о разводе не пожалела. Стало меньше денег, но это ерунда, самое последнее, о чем стоило бы печалиться.
Мама этого не слышит, не понимает, не хочет понимать. По ее мнению - разведенная тетка третьесортна. И из любого мужика можно сделать пристойного, если сильно постараться. И без причины не бьют.
Я ушла от нее убитая, с непониманием - неужели это МОЯ мама? Неужели она не хочет, чтобы я была счастлива. Чтобы у меня был свой дом, откуда никто не выгонит. Чтобы у ее любимого внука была стабильность и покой. Неужели я одна на всем белом свете, просто не догадывалась об этом, думая, что у меня есть свое "начало начал"?
Я не знаю, как мне все это воспринимать и как дальше общаться с мамой?
не общаться. жить на самом дешевом съеме.Мама живет своими вершинами счастья - мужик рядом. вы своими. Ваша жизнь, живите по-своему.
У меня ребенок, я ответственна за него. Съемные халупы (а на мои потенциальные ипотечные выплаты я могу снять только клоповник по сути) - не лучшая атмосфера для воспитания ребенка. Я же просила всего пару лет, это оглянуться не успеешь, пробегут.
Я никогда не напоминала и не напомню маме о том, что когда мы покупали ее нынешнюю трешку, я взяла 5 тыс долларов в кредит на доплату. Иначе у нее была бы однушка, просто подвернулась "горящая" трешка, а денег было недостаточно. По тем временам очень большие деньги. Несколько лет выплачивала этот кредит.
Не для того это сделала, чтобы мама был мне обязана - из практических соображений исключительно, что в трешке жить лучше, чем в однушке. Однако теперь, когда я копейки считаю, мне такое отношение мамы кажется несправедливым. Когда ей было надо - я все сделала:(
Если вы сделали это не означает, что и она сделает. Вот, она не сделала. Не помогла. Ну, конечно, можно тягаться, трепать нервы дальше, или вы думаете, что те 2 года(теоретически 2, а там кто знает на сколько растянется) вы с мамой заживете мирно?
Вы ответственны за ребенка, да, а мама тут каким боком? 2 злые и обиженые тетки это лучшая атмосфера для воспитания ребенка?
По мне, так лучше в клоповнике, но сама себе сама.
Только в клоповнике автор останется на всю оставшуюся жизнь. Или как минимум до получения наследства от мамы. Своя квартира автору не светит - выше головы не прыгнешь.
Почему тетки-то злые должны быть? Если у них последние 30 лет были хорошие отношения - с чего они должны резко испортиться до состояния "не можем видеть друг друга"? Хотя поведение мамы похоже на возрастные изменения... с этим ничего не сделаешь.
Я вам дам хороший совет: возьмите из этих денег 2 тыс.р. и сходите к психологу. За полтора часа вы с ним все поймете и успокоитесь. При вашей осознанности тут дел-то не так и много, вы все понимаете.
А потом продолжите копить на жилье.
Не накопить мне на жилье. Мне и эти небольшие деньги дались огромнейшим трудом. Я год жила вообще без единого выходного и спала по 5 часов в сутки, ребенка не видела практически. Но одной с ребенком и на съемной квартире и расходы достаточно велики (я не в Москве, не в Питере, здесь другие зарплаты и другое понимание денег вообще). Кстати, именно мама зачастую мне с ребенком помогала, пока я по выходным работала. Т.е. она понимала, что я упахиваюсь ради денег. Ради конкретной цели. И в общем-то не возражала особо.
Если мама напрямую не понимает, а выхода вы не видите из сложившейся ситуации, идите другим путем. Скажите, что хотели вернуться к мужу, и согласны с ней во всем, а муж, гад, уже новую бабу завел, и вас с ребенком уже не принимает. Короче говоря, что-то в таком духе, типа при всем желании назад к мужу пути нет, но не по вашей вине.
Не проканает:)Она от того и толкает меня обратно к мужу, что знает о нем все лучше, чем я сама. Общается с ним и с его матерью. Знает, что он был бы не против сойтись. И никакой бабы у него нет. Если бы была или хотя бы они не общались бы - можно было бы попытаться. Но тут...
Было( Муж стукнул, пришла к маме.
Доводы, как у Вашей.
И коронная фраза: "Я с твоим ребенком не собираюсь сидеть, пока ты себе нового мужика ищешь."
Ну как дальше общаться...меня по сути растила бабушка.
Бабушки уже нет, а я, выходит, сирота.
Мама у меня, по ощущениям, как мой ребенок-подросток. То есть, растить его надо, а эмоциональной отдачи никакой. И перспективы никакой, в отличие от подростка.
Что самое смешное: БМ не желал уходить из заработанной мной квартиры, мама не пускала в заработанную бабушкой(кооператив) и оформленную в долях, в т.ч. на меня.
То есть, квартир много, а жить негде.
Ничего, выкрутилась. все сложилось. ттт чнс
А у вас есть какие-то права на квартиру мамы? Вы где прописаны, есть ли там доля собственности?
Нет, собственности нет. Квартира была куплена путем продажи нашей формально общей (по приватизации) в другом городе плюс я добавила денег. Оформили на маму. У нас хороие отношения и мне не приходило в голову "столбить" свои три квадратных метра.
Прописана я у бывшего мужа до сих пор.
вот, это была ваша ошибка - БОЛЬШАЯ,
я бы на вашем месте попытала счастья еще разок и таки напомнила маме,что право пожить в ее квартире 2 года у вас все такие сть, т.к. не было бы ее трешки сейчс, если бы н те 5 тыщ долларов, которые вы долго выплачивали и квартира была бы однушка и право у меня, мол, мама было бы жить в ней с сыном. А еще к юристу бы сходила, ну или здесь в правовых вопросах напишите. можно как то вернуть ваше право пользование в трешке сейчас?
Если бы мама не пошла ни на какие утсупки и уперлась бы, то оборвала бы все контакты. Мама вас реально толкает сейчас в Ад, сопротивляйтесь.
с волками жить.. (с) я бы ультиматум поставила, типа либо ты мне помогаешь в сложной ситуации, либо никогда больше не увидишь меня и внука. Вам надо свою линию прогнуть и не важно какой ценой. Понять маму не получится. Идите к своей цели невзирая ни на что. Гордость и независимость в жопу засуньте и идите.
наверное, для многих родители - это самый последний бастион. сочувствую вам
по сути:
1. попытка жесткого разговора с мамой, с ОДНОЗНАЧНЫМ объяснением всех вариантов. либо ее помощь - и у всех все хорошо. либо ее повторный отказ - и тогда вы растите сына в клоповнике и не общаетесь больше с ней, т.к она фактически предала вашу такую маленькую семью. и этот грех будет на ее совести, и вы ее не простите. все очень жестко и прямолинейно.
2. если нет - значит вас осталось двое. ищите вариант "клоповника" и подработок поближе к дому, максимально занимайте ребенка в школе (если есть продленка, кружки). пробуйте все варианты, вплоть до богатого любовника - вам надо как-то выплывать, тут уж все средства хороши.
До 17 лет жила с мамой (мы тогда жили в другом городе). После школы я поступила в вуз, в том городе где сейчас живем. Сначала было общежитие, потом квартиру сняла, когда более-менее прилично работать начала. Потом к будущему мужу переехала (мы пару лет жили в ГБ). Когда мне было 22, как раз к окончанию вуза, мама по своему желанию решила продать нашу квартиру и переехать ближе ко мне. Так ей казалось комфотнее. Я поддержала. Но поскольку разница между ценой трешки здесь и там очень существенна (это и тогда было не 5 тыс.), то должны были купить однушку. А в процесе подвернулась срочная прожажа маленькой трешки. Которую и купили с доплатой.
Ну так это же классика, маме дали её ПЕРВОЕ жилье забесплатно от государства? Значит там есть и ваша доля.Квадратные метры давали исходя из состава семьи и количества прописанных.
Зарегестрированы-то вы где?
У бывшего мужа.
Т, первоначальная квартира, которую продали, досталась не то чтобы бесплатно. Часть ее да (у нас была двушка после разъезда с отцом), ее приватизировали на двоих. Потом продали двушку и купили трешку с доплатой. Я была несовершеннолетняя и законы тогда были еще не вполне логичные, поэтому вновь купленная трешка тоже по документам была поделена пополам, хотя доплату вносила, конечно, мама.
А после продажи той трешки новую трешку оформили уже целиком на маму, т.к. повторюсь у нас трепетнейшие отношения и это было без разницы. То что мама меня не пустит жить мне не могло прийти в голову даже в страшном сне. Да и маме тогда не могло прийти. Она нам с мужем тогдашним даже предлагала у нее пожить, пока ребенок был грудным.
Родители поступили со мной похоже, мотивировав "ты слишком много сидишь у компьютера, нас раздражает". Достраивается трешка в Москве, купила горящую после развода. Обиделась на них, но виду не показываю. Вот станут старыми, нарисую им линию мелом на полу, если ходить по ней ровно не смогут - буду на выход указывать и припоминать, потому что меня будет очень раздражать! Но совсем отношения рвать не стану ни за что, они ж родители мои любимые, много другого хорошего делают! Просилась на год.
Мда... примерила на себя.
наверное для себя бы поставило наиглавнейшей целью разозлиться, потому что от такого поворота событий руки бы опустились.
А в вашем последнем разговоре вы успели найти слова, которые донести бы до мамы ваше отношение к ситуации?
Я попыталась. Но во всем что касается моей бывшей семьи, моего развода, моих трудных попыток наладить жизнь самостоятельно и осбенно если они удаются - у мамы ккой-то блок. Она не слышит меня.
Соглашаться с мамой и делать по-своему :"Да-да,ты права,надо попробовать,это я так ,на всякий случай,чтобы быть уверенной,ты же сама понимаешь,всякое может случиться,да и ребенок растет,так что квартира не помешает,будет ему старт,это же лучшечем на тряпки разбазарить."Давить,что вы именно о будущем ребенка волнуетесь,а не о себе,может прокатит.
Автор, а других родных, к кому можно обратиться за помощью у вас нет? Бабушки, отец?
К сожалению, никого кроме мамы у меня нет. Отец давно умер. Бабушки-дедушки тоже.
Мама просто нашла, чем вас манипулировать.
Те 5 тыс.долларов вы, конечно, попросить обратно не сможете, совесть не позволит? Конечно, лучше ребенка в клоповнике растить, чем маму обидеть, мда. Ну, ладно, не можете, так не можете.
Может, попробовать договориться с ней о съеме, немного меньше рыночной цены? Хотя маловероятно, что не будет кочевряжиться.
Она конечно знает, что вы ее из своей жизни не удалите, как какая-нибудь другая девушка, которая припомнила бы ей теорию стакана воды, что приползет еще старушка за помощью и обломится. Но вы, похоже, будете ее тянуть по-любому, хорошо вас воспитала, под свои хотелки мощно заточила. Мать может предать, а вот ты не можешь ей ответить, ибо святое. Только вы тоже мать теперь. Ну, да это лирика.
Ипотека вам не по карману, видно же. Может, соскочить, есть такой вариант? Купить поменьше, чуть подальше, и дальше копить на доплату подольше?
Еще есть вариант, но там надо понаглее быть. Заселяетесь к маме, и говорите, что на 5 тыс.долларов имеете право здесь жить ... сколько там месяцев у вас получится? Не согласна - пусть выплачивает налом.
Извини, мама, но у меня действительно тяжелая ситуация сейчас, деньги нужны позарез.
Ипотека мне вполне по карману. Я буду первые несколько лет платить на 2 тыс дороже, чем сейчас снимаю. А после оформления собственности - ровно столько же, почем снимаю. Т.е. платежи эти для меня будут не тяжелее, чем сейчас. Только надо перекантоваться до окончаний стройки, чтобы они не были двойными.
А ситуацию, что стройка может задержаться на 1-2 года и еще на ремонт потребуется не менее полугода и серьезная сумма денег, вы предусмотрели?
Выбрала новостройку с полной отделкой, туда можно будет сразу въезжать. то что может задержаться - да, может, от этого никто не застрахован. Хотя даннй застройщик за последние 6 лет дольше чем на 3 месяца не задержал ни разу. Но все бывает, согласна. Именно поэтому не могу себе позволить жить на съеме, пока строится дом. Надеялась, что мама меня поймет и поддержит...
автор, просто поддержу вас. сил вам и терпения.
у меня мама такая же. абсолютно такие же манипуляции по тому же поводу. так же отчаянно мирит нас с мужем.
но я решила, что если нет от нее помощи, значит не нужно. сама выкручусь. мне нужны только моральные силы и здоровье. всё смогу и всё у меня будет.
А поискать одинокую бабушку с двухкомнатной квартирой у которой снять комнату за малые деньги? Комнату в общежитии или может спросить на ваших работах может тоже есть какая комната, которую можно приспособить под жилье.
Нам в какой-то момент пришлось в офисе сделать такую комнату в одном из корридорных закутков, именно изза -того, что родители не принимали разведенных детей обратно и им элементарно не было где жить. Не два года, ессно, но одна сотрудница, аж с двумя детьми жила так пол год. Небольшая плата за аренду.
Не, ну это совсем крайность какая-то... У автора есть квартира, в которую она вложила свои деньги. Пусть она не офомлена на нее,но моральное право есть не скитаться по углам. Тем более столь долгий срок. И ребенок у нее в школу пойдет - его тоже по "закуткам"?
ИМХО надо вселяться к маме. Будет скандалить, но это всяко лучше "углов" и "общежитий". По крайней мере это справедливо.
А вот это вообще абзац... Видно не жили вы никогда со скандалами. Лучше уж за деньги в сарае и с чужими людьми, чем со скандалами и выносом мозга, с манипулятором, который считает тебя своей собственностью.
И тем более с ребенком!
А про моральное право - это вы веком ошиблись или страной.
Автор ,была в похожей ситуации. Ваша мама надеется, что вы одумаетесь и вернетесь к мужу и потому хочет отрезать все пути к отступлению. Вы должны сейчас найти самое дешевое жилье, чем хуже, тем лучше))) Чтобы мама убедилась, что для вас лучше жить в сарае, чем с мужем. Она сжалится над тем, что внук будет жить в таких жутких условиях и сама будет вас просить переехать к ней. Просто сейчас она еще верит, что не все потеряно у вас с мужем. Попробуйте сделать так. Конечно, не все мамы одинаковые и не у всех на одни и те же события одинаковая реакция, но мне кажется, что такая манипуляция должна прокатить)
Надо собирать свои вещи и въезжать к БАБУШКЕ.Делать это надо фактом-сразу и без разговоров(МНЕ И РЕБЕНКУ-ТАК НАДО!!) Может выписаться от бм и прописаться к ней?
Ваша мама просто не хочет, чтобы Вы с ребенком нарушали ее покой и под всеми предлогами отправляет вас обратно к мужу, так надежнее. Не хочет брать ответственность за Вас. Увы, моя мама также поступила со мной, когда я просила переехать к ней на время крупной ссоры с мужем. Ни разу не пустила, объясняя, что таким образом сохраняет нашу семью. А сохраняла себя от "отрицательных эмоций" и сейчас сохраняет. Очень было больно. Тоже раньше были доверительные отношения, волнение друг за друга, а принять меня и малыша в трудную минуту не захотела. В Вашей ситуации есть все-таки эти 5 тысяч,пусть это и меркантильно Вам кажется, но факт есть факт: Вы выручили маму, пусть она вспомнит об этом! А если не поможет, я бы просто перестала общаться, потому что непонимание на таком глобальном уровне тяжело. Может быть, она со временем Вас поймет.
Может и есть такое частично, но все же главная причина, скорей всего, продавить свою волю, воспользовавшись трудным положением автора.
Ну... всяко бывает. Моя старшая тожде раза два рвалась от мужа уйти... вернуться ко мне с двумя малышами. Я сказала, что будет не жизнь, а ад кромешный, у меня тесно, вчетвером мы просто сбесимся все. Сейчас нормально живут, вот на днях едут во Вьетнам отдыхать. Всей семьей.
А вот младшая... ушла-таки. :) И я ей сама советовала уйти, пока при памяти. Изменял, побил сильно. Живет у меня теперь. :)
Автор, я тихонько проголосую за полумеры :) Понимаете, сейчас у вашей мамы есть некая надежда, по ее мнению Вы в капкане, и выхода вам нет, кроме как вернуться к мужу (опускаем наши домыслы об абсурдности ситуации :) ) Так вот. Если есть у Вас хоть малая возможность, например, подселиться к подруге (не бесплатно), снять комнату или угол - все, что вам на сей момент выгодно - СДЕЛАЙТЕ ЭТО! Так или иначе, Вам нужно решить жилищный вопрос, верно? Но кто знает, может мать, поняв всю серьезность ваших намерений, пойдет вам на встречу? И может быть, те небольшие деньги, которые вы платите за аренду "угла" вы предложите ей для начала? А там как знать, может сменит гнев на милость и необходимость в оплате угла в маминой квартире отпадет сама собой? Я уж не говорю о преимуществах проживания ребенка с бабушкой, а не с чужими людьми. Попробуйте так?
+1
Поставьте ее перед фактом, что вы будете снимать в любом случае, платить кому-то за угол. Предложите эти деньги ей за угол в ее квартире. Если будете с ней жить, все-равно же придется вкладываться в общий котел.
Автор, как одинокая мать одинокой матери. Куда вы лезете? Какая ипотека? На что вы жить будете? вы так уверены в своём здоровье, здоровье ребёнка, работе? Одна серьёзная болезнь ваша или ребёнка, уволнение- и вы на улицы голоя и босая. Нельзя вкладывать последние деньги в ипотеку. Минимум на год взносов надо отложить плюс к первому, да и на "чёрный день". Вы должны думать о ребёнке, как правильно пишете. Встретите кого-то, или финансовая ситуация улучшится- тогда и подумаете. Понимаю, тема не о том, но...
Автор, насколько я поняла, голый бетон покупает. Ремонт на что делать будет? И сейчас у неё есть запас, немного, но есть, а если она всё за квартиру в "прекрасном далёка" миражом видимую отдаст?
Такое впечатление, что вы и не читали тему
"Выбрала новостройку с полной отделкой, туда можно будет сразу въезжать. то что может задержаться - да, может, от этого никто не застрахован. Хотя даннй застройщик за последние 6 лет дольше чем на 3 месяца не задержал ни разу. Но все бывает, согласна. Именно поэтому не могу себе позволить жить на съеме, пока строится дом. Надеялась, что мама меня поймет и поддержит..."
+1 Про цели. Если бы все ипотечники копили снчала по годовому запасу, ипотек бы не было:)
Можно до пенсии скитаться по углам, меняя квартиры раз в пару лет. И не иметь права забить лишний гвоздь и купить свой диван. И не обрести новых "отношений" (мама автора тому не единственный пример). И это не есть несчастье. Это вариант нормы.
Автор и сейчас по сути бездомна. Если она заболеет или потеряет работу - со съемной квартиры ее выселят сразу же, как только пойдет просрочка. И мама отправит ее к мужу, если тот еще не женится. А ежли женится - даже страшно предствить, куда пойдет автор.
С банком-кредитором ВСЕГДА можно договориться. О реструктуризации долга, об отсрочке уплаты тела кредита. Банк в отличие от арендодателя не заинтересован в выселении автора. В конце концов квартиру, когда она будет готова, можно будет продать. И остаться еще с какими-то деньгами.
А проснимав лет этак дцать автору только и останется ждать наследства и жить с этой мыслью. Что ж хорошего?
