Люди, посоветуйте что мне делать.
Мама запила в очередной раз. За 6 лет я уже замучалась с ней. Раньше хоть в больницы ложилась, то в кардиологию, то в инфекционное, то в наркологию соглашалась, сейчас уже мозги атрофировались и ничего не хочет. Пьет с прошлой субботы, просто спит и пьет, на работу забила, говорит, что не пойдет больше, обеспечивайте меня как хотите.
Есть сестра, с которой я тоже намаялась. Ездила искала ее по притонам, везла в больницу, мама оплачивала. Она 2 раза ездила к маме и выводила ее из запоя, т.е. находилась у нее, я вызыывала врача на дом. Сейчас она отказывается ехать, хотя сидит дома эти дни, просто не хочет.
У меня 6-ти летний сын. Я приезжала позавчера к маме, убралась, приготовила поесть. Сын в шоке от бабушки, от вони в квартире, короче абзац, уже несколько раз наблюдал в таком состоянии бабушку и потом месяц не может ее воспринимать, боится прям.
Мать еще и издевается. Сначала стадия агрессии (все ей должны), потом стадия жалости, типа: "я очень хочу есть!!! я не ела три дня", я лечу на всех парах, а ее соседка (они поочереди друг за другом ухаживают, такая же) 3 раза в день кормит, холодильник битком, то просто трубку не берет, типа обосритесь, типа померла.
Бл..ть, как же я уже устала от этих запоев, с 16 лет возила по наркологиям, сначала одну, потом другую, то прям поочереди с промежутком 3 недели. Я не хочу, чтобы мой ребенок это видел, а без него не получается приехать.
Решила я на все забить. Матери сегодня сказала, если до завтра не выйдет, пусть забудет меня навсегда. Жестоко, но я не знаю как на нее подействовать. Человек просто на все и на всех наплевал. Меня трясет уже неделю, я не сплю ночами, еще и заболела.
Извините, что длинно. Подскажите что делать мне пжлста.
Я это очень пытаюсь сделать, не получается. Забить? Знаете как страшно. Вдруг инсульт или инфаркт. Мне так страшно. И все на мне. Ну хоть соседка (подружка ее) еще помогает, спасибо ей.
Знаю. Но сделать вы ничего не сможете:( Тут только ждать и надеятся,что бы сразу насмерть,честно!
Если честно, меня подобного плана мысли посещали, мне самой стыдно, что я о таком думаю, молюсь, чтобы такого никогда не случилось. Это, наверное, от безысходности.
А если на трезвую как-нибудь впечатление произвести? Ведь запои 2-3-5 раз в год, в остальном нормальный человек, работающий, занимается спортом, плавает, берет внука на выходные.
Вы понимаете, что ваша мама-взролсый человек, она сама выбрала свой путь. У вас есть за кем ухаживать-это ваш сын и муж.
Я понимаю, но как мне в голове это уложить? Ведь, что случись, все скажут я виновата, недосмотрела за матерью, не сидела около нее. Сестре насрать, не хочет она. Я ей говорю, что устала от них двоих, пол жизни своей регулярно занимаюсь их лечением в наркологии, чтобы она сидела с матерью, т.к. я не могу ехать туда с сыном, не хочу чтобы он на это смотрел. И что? Кинула сегодня трубку и не берет.
Как думаете, в этой ситуации, кто должен сидеть с мамой, я или сестра? Мне кажется, что я сполна уже выложилась.
В том то и дело, что она уже не просит:(. Раньше ее колбасило, давление, и плохо было и она сама просила и я все делала, а сейчас уже нет. И мои предложения она отвергает.
все скажут - а вам не пох? Вот блин, на своего ребенка насрать, а думает о том, что скажут люди...
никто не должен. такая жизнь - выбор вашей мамы. мучить себя и тем более своего ребенка чтобы пестовать кого-то кому начхать и на себя и на собственных детейц, вы не должны. просто самоустранитесь. не ездите, не звоните. живите своей жизнью.
Очень вам сочувствую. Считаю, что в первую очередь вы "должны" своему несовершеннолетнему ребенку, а потом уж матери - взрослому человеку, который волен сам распоряжаться своей жизнью.
Алкаш, который не хочет лечиться, по-любому конченный человек. Завезти еду раз в неделю для собственного спокойного сна - да. Убирать в квартире, готовить, метаться по наркологам - нет.
Совсем не общается? Сколько по времени? Я своей тоже сегодня так и сказала, что я ее "не буду знать", если завтра в себя не придет. Я так устала:(.
Ну как... не совсем не общается - с мамой живет средний брат, когда муж к нему приезжает, то естественно и с мамой приходится контачить, сами понимаете, удовольствия ему это не доставляет, поэтому и к брату редко ездит. А вообще, не общается совсем, с армии. Ниже Вам написали - не бросайте ее, не знаю, я бы, наверное, перестала общаться, но мне легко говорить, у меня не было таких родителей. Папа пил, и сильно, но человеческий облик не терял. А свекровь теряет, Ваша мама, видимо, тоже. Муж, кстати, двоих младших братьев и сестренку поднял, так что свои обязательства выполнил, как мне кажется. Очень Вам сочувствую. Мне кажется, Вам надо сходить к хорошему психологу, поработать над собой и уже на свежую голову принять решение, если хотите, могу посоветовать очень хорошего специалиста, если Вы в Москве.
А вообще, всегда помните, Вы отвечаете не только за себя, но и за сына, который требует Вашего внимания и которому нужна здоровая уравновешенная мама.
Ну у меня племянник с мамой живет 18-ти летний, кинутый моей сестрой в 7 лет. Мы с мамой его и тянули. С ним-то точно будет общение, скорее он будет к нам приезжать.
Да, мама, человеческий образ точно теряет и рассудок тоже.
Спасибо за специалиста, но мне некогда сейчас ездить чесслово. У нас школа, 1 класс, работа, занятия помимо школы.
да ничего. в буквальном смысле. не ездить, не выгребать дерьмо. вообще забыть забыть об их существовании и жить своей жизнью.
вы правильно решили,только сейчас вы не выдержите. еще не дошли до точки, к сожалению.
Я жила с такой мамой и с ребенком 10 лет :( с ужасом думал. как же я перееду, она ж умрет без меня, эгоизм, претензии, попытки нападения, все проходили.
Я дама с характером, но проживание с таким человеком и вообще наличия такого человека в близких накладывает отпечаок, чувствуешь, что ты должна и обязана и пока сама все себе в голове пполочкам не разложишь, никто не поможет.
Как это прошло у меня. просто какая то часть меня. связанная с мамой умерла, и я просто перестала реагировать, может закрылась, может ....не знаю, но даже еще живя с ней уже не было той боли. Сейчас она не пьет, но это временно. НО кое что она все таки понимала, а именно, что я не буду убирать за ней ее Г, что я не возьму на содержание на 100%, с голоду не дам помереть, но это все. Мама пыталась меня упрекать, ах ты. я тебя вырастила, я ей спокойно ответила. что если бы ты была немощна, даже тогда, я бы не положила свою жизнь на то, чтобы жить с тобой рядом и потакать твоим капризам,нанять человека в помощь, купить продукты раз в неделю, пообщаться и все, далее у меня своя жизнь, а так, ты бухаешь, не старуха, это твой выбор, извини, у меня другой выбор и моя жизнь.
Вам самой лечиться надо. От созависимости. А не спасать людей, которые этого не хотят, потому что вам страшно, что кто потом про вас скажет.
Да, я сама уже псих из-за всего этого. Переживу, что люди скажут, но смогу ли себе простить упущение?
Кто наделил вас функцией господа бога для другого человека, или ангела-хранителя, если хотите? Не слишком ли много на себя берете, уважаемая? Только не заводите песню созависимых Без меня они пропадут.
Правда в том, что С ВАМИ они никогда не выздоровеют, как бы вам это не было неприятно слышать.Зарубите себе на носу - ваше поведение причина того,что они не бросают. Привычные реакции дают привычный результат.
"Алкоголизм - семейная болезнь" Москаленко. Читайте и Бог в помощь. Там все написано и про Вашу маму и про Ваши страхи и про последствия и все-все. И как с этим бороться и что Вам делать
платите коммуналку за мать и себя, если тоже прописаны, и привозите продукты раз в неделю
сына не возить, самой туда дорогу забыть, если можете перепоручить продукты еще кому нибудь
Только ни в коем случае не оставляйте её одну! Не бросайте, если она вам дорога, если вы её любите!
Говорю, так как сама через такое прошла, только с папой :( А подруга с мужем :( И закончилось всё очень плохо и все мы мучаемся до сих пор, виним себя.
вот для того чтобы не мучаться и не винить себя и надо забытиь про этого человека навсегда.
Как это? Это же мой папа. Любимый. Да, у него была эта проблема, но он и хорошего делал немерянно. Жалко только, что последнее время у него характер очень испортился от этой проблемы.
Знаете, а я вот согласна, только не говорю, что смогу так поступить. Вы не представляете как у меня все болячки вылезают на нервной почве, я заболеваю сразу, я очень себя плохо чувствую. Мне еще ребенка надо вырастить и воспитать, а я рассыпаюсь вся от нервов. Это же не один день. Запои на 2 недели нервотрепки, потом восстановительный период, итого 3-4 месяца в год моей нежизни, вот так.
Сколько раз у Вас это было с папой? У меня уже усталость дикая, сил нет. Ребенок еще болезненный был, сколько сним всего прошли, она даже не подбодрила ни разу. Как-то приехала в больницу к нам и в промежутке звонков по работе говорит: "он наверное не выживет" и уехала. У меня с мамой душевной близости нет совсем. В 4 года она развелась с моим отцом и мы перехали. Потом она нашла себе мужчину, укладывала меня спать, а сама к нему. В квартиру ломились какие-то алкаши, а я одна была, ей было пофиг. В 11 лет мы переехали в новую квартиру (дали нам), она меня оставляла с утра пятницы до вечера понедельника, уезжала. Я росла, можно сказать, сама по себе. А, когда мне было 22 года, он ее бросил и она начала пить, сначала не так, конечно.
Последние лет 10, может чуть больше. Но только я уехала, а мама нас оберегала, не говорила, когда папе плохо было.
Но я его понимаю, почему он так делал, ему самому трудно невыносимо было, мы все уехали, он трудоголик, не знал, как по-другому расслабиться. Последние годы, он почти не спал, стресс огромный, за всех очень переживал и вот....Он так внуков хотел, жил для них, но не успел...Мне очень плохо...
При мне это началось, я видела конечно всё. Потом заметно по характеру стало. Мама ограждала, как могла, но ведь 100% не получится, как ни старайся.
Похоже на Вас одну это не сваливалось.
Я Вас понимаю, Вы правильно говорите. Но и меня поймите, ничего не хочу уже.
А кроме вас ей ведь никто не поможет? А одна она не справится. Она сама говорит, что хочет вылечится?
Мой папа как бы не замечал проблемы, никто на эту тему даже поговорить не мог с ним, но его еще очень в этом поддерживала его родня, подумаешь раз в год в пол года? Но при этом помогать никто не хотел, они его и бросили первые...вот так...
Поверьте, даже я не могу помочь. Она всегда говорит, что сама выйдет, ноя всегда ей врача на 10-ый день вызываю, а после врача она опять пьет. Все эти 10 дней умоляю поехать в наркологию (там хоть пить не дадут), не соглашается, хотя раньше соглашалась, а сейчас контингент не тот, типа она выше всего этого.
Когда в себя приходит, она абсолютно нормальный человек, клянет себя: "Вот дура старая, с ума совсем сошла!". А толку-то на несколько месяцев и усе:(.
Вот видите, она может быть абсалютно нормальным человеком, значит не всё потерянно. А если уж клянёт себя, значит хочет лечится, просто не умеет себя держать в руках перед алкаголем.
Она одна не справится, поэтому вы не можете её бросить. Послушайте меня, я уже похоронила любимого папу, чтобы так говорить...
Сегодня согласилась на психолога. Надо теперь найти хорошоего именно по этой проблеме.
автор, не слушайте этого заламывающего руки анонима. вспомните, что самое важное в вашей жизни - это ваш ребенок. не звоните, не возитесь, не ездите туда! максимум продукты раз в 2 недели и все! при чем продукты без затей. вы нужны своему ребенку, автор!
Вы, как я поняла, рядом с папой не находились? Если так, то как Вы можете советовать автору положить свою жизнь на алкоголика? Вы представляете, что это такое? Это значит забить на себя, на ребёнка (!) и заниматься только алкоголиком! Потому что да, все эти самопожертвования всегда (!) за счёт других людей! Ну давайте теперь автора до клиники неврозов доведём, ребёнка туда же. Ребёнок и так уже думать (!) о бабушке боится! А кто будет о ребёнке автора заботиться, если автор сляжет из-за постоянного нервного напряжения и заработанных на этом фоне болезней (не дай, Бог, конечно!)? Или ребёнок будет "на своих плечах" мать тащить? Это если мать-алкоголичка свою дочь (автора) раньше себя в могилу не загонит, что встречается, знаете ли... (опять же не дай, Бог!) И всё ради того, чтобы пытаться "поставить на пусть истиный" того, кто сам этого не хочет?
"Она одна не справится..." Да мамаша автора и не старается справиться! А что "клянёт себя"... Да они почти все "клянут себя" в трезвые моменты. Но если дальше этого ничего не идёт по инициативе самого алкоголика (!), то это те же "пьяные слёзы" только в минуту трезвости. Иными словами пустая и ни к чему не ведущая болтовня!
он сам себя бросил. и бросил всех остальных. как и мать автора. не хватало еще посвятить жизнь алкоголику, начхав на себя и на своего ребенка.
Т.е. Вы сами с отцом-алкоголиком никогда не возились и не знаете, что это такое, а автора призываете не бросать мать? Я бы еще поняла этот Ваш совет, если бы Вы своими руками блевотину убирали и слушали маты каждый день.
Автор, Вы должны думать в первую очередь о себе и своем сыне! Ваша мама - взрослая девочка, она сама себя довела до такого состояния, никто ей насильно водку в рот не вливал. Вам выше правильно сказали, пока Вы с ней носитесь, она так и будет себя вести. А что - у нее все отлично, дочка накормит и уберет, можно и дальше бухать в свое удовольствие. Если хотите что-то изменить, отстраняйтесь от нее. Если она захочет, то сможет сама измениться, Вы ей не поможете. И не надо про "она без меня пропадет", она и так уже пропала, это не человеческая жизнь.
Да, похоже надо такие меры принимать. Не знаю что она вообще хочет. Вчера вроде выходить начала, рвало до ночи, сегодня с утра уже опять напилась и спать легла. Сестра все-таки к ней приехала, сейчас у нее, говорит, что ничем ей не помочь, только если сама попросит в нарклогию отвезти, тогда и надо приезжать и везти. А так ей просто по кайфу, не боится, все же вокруг нее носятся. 10-ый день запоя:(.
автор, не губите ни себя, ни сестру. вашей сестре тоже нечего там делать. пьет - значит хочет, пусть пьет дальше. только вам там делать нечего. протрезвеет, попросит продуктов - привезите. сумку в зубы и домой. НЕ слушать, НЕ убирать. в зубы кашелку с продуктами и домой. хотя и без этого вполне можно обойтись. дойти до магазина - не проблема. не в 5ти километрах они там, видимо.
стукнуть бы вас чем тяжелым, для улучшения развития. мама такая автору и не нужна. а вот ребенок ее, родной и любимый, которому без автора или с больным авотром будет очень и очень плохо. и если автор будет выкладываться ради алкоголика, будь он хоть 100 раз родителем, ее не хватит на самое важное и дорогое в ее жизни - ее ребенка. именно О НЕМ она должна думать и делать все, чтобы ЕМУ было хорошо. и не жалеть о том, что потратила годы жизни зря, возясь с алкашом и испортила этим детство своему же ребенку.
автор, поймите, ваша мать - алкаш. вы ее не вытащите. но своими попытками вы можете загнать себя и тем самым лишить матери своего ребенка. как вы думаете, какой поступок более заслуживает осуждения - не вытирание соплей и не обихаживание алкаша или практически сознательное бросание на произвол судьбы своего ребенка?
это не проблема. это глупость, эгоизм и слабая воля в одном флаконе. поэтому я считаю гробить жизнь (или значительно усложнять) нормальных людей из-за алкашей - глупо и нерационально.
но каждый принимает решение сам. это было ваше решение, таким образом, ваши воззвания ну совершенно ни к месту.
вот прикольно получается...они плюют на вас и творят что хотят, а вы мучаетесь! Вы поймите, что они срать на вас хотели, не любили вас! Ибо любящий со своими близкими такое не сделает.
Нет, я знаю, что он нас любил, просто не знал, как по-другому, не умел он расслабляться :(((
Да нифига он вас не любил. Он любил водку. Многие мужчины не пьют вообще и находят смысл жизни и расслабон в детях.
Автор, надеюсь, будет умнее, чтобы на себя вину не вешать и жизнь свою не портить из-за алкоголички.
Понимаю. Все я понимаю. А батюшку предложила в первую очередь для Вас, чтоб помог снять с Вас хоть часть этой вины, непомерного груза этого. А про сына - это уж как хотите, но пожалейте его. Видеть ему это нельзя. Вот вам уже выше писали, мать вам вряд ли спасти, а вот сына вы спасти обязаны!
Спасибо. Я очень постараюсь, чтобы он этого не видел, я сама этого не хочу.
и что ей скажет батюшка? он-то откуда что может знать? к тому же, автор тоже этого не заслужила, поэтому, исключаться из этого всего нужно и ей и ее сестре.
Ну, поздравте нас что-ли. Мама лечится в больнице, вступила в ОАА. Насколько хватит не знаю, но меня отпустило и 1 сентября с первоклашкой выдался очень позитивным, только спросил почему же бабушка не приехала на его праздник. Сон я свой еще не наладила:(.
автор, вас не с чем поздравить, увы :( это временно и вы это знаете. Вам свое отношение к этом надо менять.
Молодец мама, значит что-то торкнуло. Надолго ли, вот вопрос. Вас жалко, всю жизнь на пороховой бочке, не зная когда рванет.