Это предательство?
Во общем такая ситуация:
Имеем свой дом - огород, сад, курятник, крольчатник., семью из 3 детей- мальчиков, мужа, мамы - я, бабушки - мужа мама.
1.В период после среднего нашего сына, бабушка активно внушала мысль, что детей больше нам не нужно.. но если уж очень хочется, то непременно девочку - меня это немного коробило и на все ее высказывания я мягко утверждала, что как бы мы не хотели девочку но и мальчику будем рады и дети у нас еще будут и не один.
2. В период беременности, неоднократно бабушка всем утверждала что нужно девочку рожать и мальчиков нам не нужно, и что пока не увидит кто родился не поверит что мальчик (узнали на 12 нед) За всю беременность несколько раз нечайно оброняла обидные для меня слова - брюхастая, немощная, рахитик. До этого в оскорблениях замечена не была.
3. С момента прибытия с роддома, постоянно провоцировался конфликт между мной и собой.
- Требовала отдать малыша ей, я не могу успокоить уже 10мин.(говорила-ничего не умееш)
- утверждала, что молоко "пустое" и что то нужно делать(докармливать).
- при любом моем отвлечении от малыша, могла взять его спящего, перевернуть, запеленать, укрыть и все с присказками- ух уж эти родители, не смотрят совсем, угробить хотят, голодом заморили, заморозили, упарили. итог - не было режима сна и кормления, ребенок постоянно нервный и плаксивый.
Соответственно к 3 месяцу жизни малыша созрело несколько конфликтов, с моей настойчивой просьбой не трогать вообще малыша (сейчас ему 5.5мес - наладили кормление грудью, режим, ребенок весел и здоров), а помочь заниматься со старшими (она у нас в прошлом воспитатель) со старшим по урокам помочь, среднему книжки почитать и буквы с цифрами поучить. И заняться домом, готовить убираться.
На что бабушка насмерть обиделась, кричала и говорила что я требую от нее повиновения, что она моих детей лучши чувствует и понимает.
Перестала вообще помогать по дому (у нас 150кв) совсем отказалась заниматься со старшим и средним, к младшему подходит раз в неделю.
Утром уезжает по каким то делам и приезжает вечером.
Первую неделю я пробовала наладить контакт, просила обсудить ситуацию, но получала только упреки и нежелания со мной вообще обобщатся (так бывало всегда, при спорной ситуации, но я улыбалась (смирялась с ее точкой зрения) и на 3 день все успокаивались).
Сейчас я считаю что это ее поведения в данный момент является ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ ВСЕЙ НАШЕЙ СЕМЬИ. Она не только не попыталась решить ситуацию, но и бросила нас в сложный период.
Я уже все решила с уборкой в доме (наняла помощницу) готовлю как всегда сама и много, во дворе занимаются старшие дети и муж. Во обшем мы живем спокойно, все решилось. Но с бабушкой (не старая - 58 лет) я не общаюсь и не хочу. И УВЕРЕННА, ЧТО ЕСЛИ И СЕЙЧАС ВСЕ ОСТАВЛЮ КАК ЕСТЬ И НЕ БУДУ СТОЯТЬ НА СВОЕМ, ТО И ВПРЕДЬ НЕ ДОЖДУСЬ ПОНИМАНИЯ.
кто дочитал, огромное спасибо!!!
тапки тоже ловлю.
а какой у вас сложный период? что такого стряслось, что вы без неё не можете обойтись?
Маленький ребенок.
Сейчас не нужна мне помощь и я на нее не надеялась, всегда сама решала все сложности.
Я работаю дома, работа с людьми - иногда нужно занять малыша, иногда приготовить еду, раз в неделю прибраться, ну и можно заниматься с детворой полезным чем то.
Да нет конечно! Только вот простите она гостем в доме живет? Ниче что живя в одном доме взрослые люди как-то должны делить обязанности? Или она королевишна? Ей надо и поесть приготовить и полы помыть и хозяйство вести (ага тем кто тут пишет про "упахалась". Ну вы огород со скотиной заведите, потом и рассуждайте), а она ничего никому не должна? Ахренительная позиция!
Если сравнивать потребности одной бабки с потребностями семьи с 3 детьми, то потребности бабки окажутся много меньше, соотвественно, и обязательных обязанностей у нее должно быть много меньше, чем у родителей большого семейства. Все остальное - исключительно дело добровольное - хочет делает, не хочет не делает. Что нагрузка у автора охрененная - это я согласна, но автора сама ж на такую подписалась, бабка тут при чем?
так никто ее и не грузит на все семейство, и даже не просим))) вообще не просим понимаете)))
когда возник вопрос о совместном проживании, вот тогда она и говорила и принимала участие в 10% работы по дому.
Но как только возникли трудности в воспитании детей (я просила не вмешиваться в воспитание, а если очень хочется то нести ответственность), то и в наказание мне она отказалась принимать участие в содержании дома.
вроде того - вот ты какая, не даеш мне внука (я не разрешила забрать месячного малыша спать с ней на всю ночь) я и делать ничего не буду!!! бред!
))) меня интересовало мнение со стороны. Я ей не разу не сказала, что она, что то там, кому то должна. Пусть живет спокойно) я то точно знаю, что мне с ней до старости куковать, не сможет она жить отдельно.
1. Ее по-моему никто и не просит делить обязанности наравне. Но она же отказывается от обязанностей в принципе. Исключительно права качает.
2. Что-то мне подсказывает что обязанности по содержанию дома (в котором она равноправная хозяйка) не делятся вообще и полностью лежат на семье сына и невестки
Так так и должно быть. Бабка отдала свой дом, где была хозяйкой, теперь у нее комната в доме сына. Детей, кур и кроликов она не заводила. Вклад в дом от нее есть. В бытовом плане она должна убирать ЗА СОБОЙ - комнату там свою, например. Все общие помещения - явно не ее обязанность, потому как пачкает и использует она их в разы меньше чем семья, с которой она живет.
У вас хотя бы дача есть? Вы себе в принципе представляете сколько надо вкладывать в дом что бы он не рухнул? Денег, сил, времени? Постоянно вкладывать... Я не говорю про уборку, огород, скотину... Я говорю про крышу, водопровод, дверь, забор... Дом нельзя купить и забыть. В него надо вкладывать постоянно...
Про быт. А кушать она что будет? То что на огородике выросло который невестка для себя завела? И крольчатинкой которой та же невестка развлекается? Готовить это кто будет? Посуду мыть кто? Стирает-гладит она себе тоже отдельно? И бытовую химию покупает ходит сама?Бытовые помещения она использует меньше, но все ж таки пользует? Ну значит и убирать должна пропорционально! Но все ж таки должна! И да вопрос главный - если все это разделить, то нафига вообще совместный быт взрослых людей съехавшихся вместе не от безнадежности и отсутствия других вариантов? Они живут вместе и домашние обязанности тоже тогда должны быть совместными. Не равными. Но общими и без дележки что "я не должна"
ооо прям мои слова!!! я только выразить не могу настолько точно)))
мы совместно жить стали по обоюдному согласию и она отлично знала что будет именно дом.
а пришла она в нашу семью от мужа... который ее якобы терроризировал что она по дому ничего не делает) теперь я с ним полностью согласна.
Ради того чтоб не думать не рухнет ли дом она, наверное, и съехалась с сыном, отдав ему свой. На прокорм у бабки-пенсионерки должно быть, продукты в магазинах продаются, накормить себя любимую - не вопрос. Это совершенно не сравнимо с готовкой на большую семью. Тарелку за собой помыть - да, должна. Как уж там она стирает я не знаю, свои вещи, наверное, гладит самостоятельно.Нафига им совместный быт - я не знаю, автора спросите. Но две хозяйки на одной кухне - это привет.
"На прокорм у бабки-пенсионерки должно быть". Есть у меня в ближайшем окружении такая... С пенсией 8 тыщ. Живет у дочери. Продукты в холодильнике. Лечение-лекарства-ремонт естественно на дочери. При этом может себе мороженку купить за 250 рэ за стаканчик (не разово) и сапоги за 12... Ладно бы покупала да и все. Так нет же любит поразглагольствовать на тему что все вокруг жить не умеют, а ей 8 тыщ на ВСЕ ХВАТАЕТ. И она все сама! А то что дочь - ну так то такие копейки что и считать не стоит...
Ну продала бы свекровь тот дом,думаю,на квартирку бы ей хватило и никаких тебе огородов и скотины,а на прокорм,ну сколько ей там надо,и химию ту самую раз в год купила,это же не семья,где целый день кто-то топчется и постоянно что-то пачкает.У меня мама одна живет,я вижу сколько у неё уходит чего,потому что сама ей все покупаю,и сколько у нас.
Я думаю что на квартирку бы не хватило совсем. Сколько ей там надо - скока не есть, а надо. Кроме прокорма еще существует лечение. А пожилые люди чем дальше тем больнее... И даже если ей щас не надо - лет через несколько очень может и приспичить. Только вот если "все сама, мне от вас ниче не надо, но и от меня не ждите" как-то неправильно ожидать помощи, не? А ежели все-таки вместе и семья так и вести себя надо соответственно. Всегда, а не когда жареный петух клюнет.
Ну свекровь свой долг уже выполнила,сына вырастила,а растить внуков и мыть за ними посуду она вроде бы и не обязана,а вот сын ей помочь,особенно если речь идет о здоровье,должен,безотносительно насколько она помогала его жене с детьми и хозяйством.
Растить внуков и мыть за ними посуду ее никто не просит. Ей предлагают быть в доме и семье полноценным членом и выполнять посильные обязанности! НЕ ПОМОГАТЬ, НЕ ДЕЛАТЬ ОДОЛЖЕНИЕ, а просто не жить яки царица в окружении слуг - че хочу то ворочу, делать ниче не буду... И да если жить по принципу никто никому ниче не должен, то и сын с моей т.з тоже не ДОЛЖЕН. МОЖЕТ помочь. Если возникнет желание. И как возникнет. И когда. Никто ж никому ниче...
Что такое по-вашему "посильные обязанности" в доме,где живет 6 человек,из них трое детей,налить себе одну чашку чая,помыть за собой одну тарелку,этого достаточно ?
Сын уже должен,потому что его УЖЕ вырастили,т.е. это долг за прошлое.
Сына можно сколько угодно вырастить, но при таком демостративном межевании себя от семьи можно вынудить сына о долгах перед посторонней теткой и забыть. Посильные обязанности - это не себя обслужить.Это посильные обязанности в жизни и быте все семьи.
Мать стала посторонней только из-за того,что не желает обслуживать колхоз ? Ну-ну,интересный подход,в духе евы,родители обязанны деткам до их пенсии,ну или пока сами живы,домик уже отдала,теперь давай клетки кроличьи чистить топай,чай не барыня .
Не надо передергивать. Обслуживать весь колхоз ей никто не предлагает. Как и клетки чистить/детей воспитывать и тыпы. Что уже неоднократно озвучивалось! Или чисто по-евски слышу только себя?! А так да - не барыня. Хочешь быть равноправным членом семьи - будь им. Хочешь демонстративно никому ниче не должна - ну так и будешь никем для данной семьи со всеми вытекающими.
А как по-вашему это называется :" с моей настойчивой просьбой не трогать вообще малыша (сейчас ему 5.5мес - наладили кормление грудью, режим, ребенок весел и здоров), а помочь заниматься со старшими (она у нас в прошлом воспитатель) со старшим по урокам помочь, среднему книжки почитать и буквы с цифрами поучить. И заняться домом, готовить убираться."? Цитата дословная из самого первого поста .И у кого из нас прослемы с пониманием прочитанного :-) ?
Настойчивая просьба не трогать малыша? Что вы усмотрели в этом? Особенно после попыток уволочь ребенка в себе в комнату на всю ночь и срыва кормлений? "помочь заниматься со старшими (она у нас в прошлом воспитатель) со старшим по урокам помочь, среднему книжки почитать и буквы с цифрами поучить." Это как раз один из вариантов ПОСИЛЬНОЙ помощи. Если он не подходит "заняться домом, готовить убираться" Что пять же не есть готовить на всю ораву и драить весь дом. Просто предложение поучаствовать в ведении хозяйства. Хоть как-то! А не на готовеньком жить и нос воротить.
" Мамо,не трогайте ребенка,лучше вон буквы поучите или уроки сделайте за старгими .Что,не хотите ? огда по дому пошуршите,дел много,нечего зря рассиживаться ." Интересно,много свекровей,да и мам,после такого побегут хозяйством заниматься ? И как вы понимаете "не готовить на всю ораву " ? Испечь два пирожка и сварить кастрюльку супа ?
"Мамо,не трогайте ребенка,лучше вон буквы поучите или уроки сделайте за старгими .Что,не хотите ? огда по дому пошуршите,дел много,нечего зря рассиживаться"
А по другому выражаться вас не научили? Сомневаюсь. Так зачем же сейчас настолько передергивать? Думаю вы прекрасно понимаете что облечь все то же самое в приемлемую форму никакого труда не составляет.
"И как вы понимаете "не готовить на всю ораву " ? Испечь два пирожка и сварить кастрюльку супа ?" Например приготовить завтрак. На всех. Только завтрак. Первое-второе-компот-суп-салат-ужин останутся на невестке. Или сварить суп. На всех. Но только суп.
Как бы вы не выразились смысл останется прежним,делайте то,что я вам велю,а не то,что вам хочется .А теперь представьте немолодого человека,у которого давно уже свой устоявшийся уклад жизни и тут его хотят переделать,и не просто переделать,а заставить все серьезно изменить.Жила себе мамо,без особых забот-хлопот,много ли надо на двоих,сварила обед на два дня,две тарелки помыла,а не помыла и ладно,вечером будет четыре,а тут семья шумная-буйная с кучей детей,забот,хозяйство и вечно недовольная невестка,что ни сделал все не так,а надо как она скажет.
Ну сварит мама суп,так невестка все равно недовольна будет,одним супом сыт не будешь,а дети такой суп не любят,а она кормящая,ей то нельзя и это не подходит.У них вообще разный подход к ведению хозяйства,у невестки большая семья плюс куры-кролики,все должно быть распланировано,чтобы не было сбоев,и если сегодня маме захотелось приготовить завтрак она и завтра будет ожидать ,что та приготовит завтрак,а если не приготовит,это уже сбой в программе и опять же недовольство.Вон,мамо на целый день уходит из дома опять плохо,какая-никакая,а помощь была,теперь и этого нет.Тут особого выбора нет,либо жить отдельно,либо смириться с тем,что рассчитывать надо только на себя ,а мамину помощь воспринимать как бонус.
благодарю! думала, что я одна в мире бездельниц)))
вот знаете, если бы она не на что не претендовала, а жила именно гостем, я была бы только рада. Ага.. нужно дождаться))) еще мозг вынесет, как нужно сделать и что сказать)
Нашла коса на камень. предательство - это слишком громкое слово. у Вас позиция "я хочу чтобы она помогала, и при этом так - как я хочу". А у нее тоже своя позиция, и она тоже считает Ваши действия неправильными. Правота - страшная вещь. А предательство - никогда б Вам лучше не знать что это.
нет, не права. Она вообще не должна сидеть с вашими детьми и была явно против вашего размножения, поэтому сама-сама(с)
ну епт.. мать, а кто спрашивается ее спрашивает. ну ясно же что сейчас даже если и нужна ее помощь, то тетка с размазанным лицом и обидой на весь мир смывается на весь день и хоть трава не расти.
я тоже вижу перед глазами подобный пример, мама родная моя и она так же к снохе относится.
Наша невестка родила двойню и сейчас носит двойню, так мама всю плеш проела, что снохе, что сыну.. бля...ть ну что ей не хватает, ее никто не трогает, ни о чем не просят - не поверите но мне мама жалуется, что видит как им сложно в бытовом плане, а они такие гордые ее не просят, она со стороны наблюдает как они барахтаются. Фу! гадко.
чё гадко-то? За песду никого не тянут рожать! Человечеству уже 200 тыщ лет и как же они выжили без помощи-то бабок??? А тут стиралка стирает, посудомойка моет, мультиварка варит, магаз каждые 5 метров и она, бля, УСТАЛА!
да никто ее не просит помогать, наша невестка все сама делает, а эта сука стебется, что вот, сегодня даже полы не помыты, без нее ничего не могут и с довольной миной моет пол. и ни че что час назад уборщица ушла,
все ей не так,
перед ней же не поклонились с просьбой помочь.
как вы о своей-то матери! Видать срач там действительно конкретный раз за уборщицей перемывать надо.
Ну вот и скажите - это ее дело? ну и срачь то что?
отлично знаю ее и расспросила правда, что ли так грязно, оказалось что нормально, но ей же нужно что бы ей благодарны были - пол помыла. я не даю ей в мою жизнь лезть, вот она на беременной и отыгрывается - это очень противно.
Тем более- у себя дома помыла пол. Да хоть миллион раз одно и то же место перемыла за уборщицей- в чем проблема ?
какого хера доводить невестку, что она засрала дом и уборщица нехера не делает. Захотела помыла, ну что за разговоры, зачем мне звонить и рассказывать как хорошо что невестка оправдывается и рыдает.
да я это вижу. такая же картина.
невостребованная, одинокая, не хватает собственной значимости... стареющая женщина - это большая беда для окружающих.
пусть беременные невестки со своими мужьями живут отдельно и засирают свобственнозаработанную территорию.
М-да, вырастила мать быдло на свою голову! Вы-то недалеко ябнулись от яблоньки.
Эм... И у автора и у вашего оппонента свекрови живут с невесткам, а не наоборот. Лично для меня это значит что живут на свобственнозаработанной территории детей)))) Ну вот пущай на свою чешут и делаю что хотят! Или скучно и мозг выносить некому?
))) Вы правы!!! у нас самый замечательный период, немного сложный, но счастливый!!!
вот какого, спрашивается, нам портить сейчас нервы, может думает, что мы зажрались???
А сколько Вам лет, что такое безобидное поведение свекрови Вы предательством называете? Вы реально так мало в жизни видели и испытали? В чем предательство-то? Человек под что-то подписывался? Она живет так, как считает нужным, вот и все.
ЗЫ. Предательством, к примеру, может служить история, когда молодая семья оформила ипотеку на свекра (ему только кредит давали), сама выплатила стоимость квартиры, а свекр их в итоге выселил (квартира ему оказалась нужна самому, он новую семью завел, типа, я сам уже не куплю, а вы еще сможете).
а что у Вас такого супер сложного в периоде? У меня подруга 4 на днях родила, маленькой еще двух лет нет, что-то я не заметила, чтобы она требовала вокруг себя танцев с бубнами... А по поводу свекрови... ну если бы мне перечень работ выкатили, я бы тоже ничего делать принципиально не стала...
дело то не в прислуге, я и не требовала от нее этого, просто просила побольше уделить внимания этому, чем ко мне с наездами лезть.
ну уж если хочется ей заниматься чем то. то пусть хоть полезным для нас всех делом, а не нянченьем с МОИМ малышом. И если ей тяжело, то я СПОКОЙНО МОГУ ВООБЩЕ НИЧЕМ ЕЕ НЕ НАПРЯГАТЬ... Только это ей требуется всеобщее внимание и поклонение!!!!
мда... родить третьего ребенка и не уметь справляться со своей ревностью... И если Вы "СПОКОЙНО МОГУ ВООБЩЕ НИЧЕМ ЕЕ НЕ НАПРЯГАТЬ"/с/ то вообще не понятно, в чем предательство и где сложный момент в семье....
это НЕ ревность 100%
она реально делает такие вещи которые МЕШАЮТ!!! когда я прошу (ласково и внушительно)она обижается и не общается неделями. Обстановка дома накалена до предела(
если по ее вине мы не могли наладить режим... еще пару фраз и я перевела бы ребенка на ИВ. еще одно слово и мы бы с мужем жили раздельно... очень легко сейчас расстроить и мое кормление и здоровье и семью..
а выслушать и понять нам не дано, или невестку послушать корона спадет? ниже уже рассказали, что и вечером можно нагадить, ходить с кислой миной.
По крайней мере, сваливая она старается гадить меньше. А кислая мина... в конце концов человек имеет право на хождение с любой миной.
мы живем в обществе и главное в семье! и все недовольство оставляем за порогом,
гадить она будет меньше если подумает как в большой семье полезной быть, а не крысой.
Это уже перебор. Имеет право быть недовольной и не обязана пахать наравне с молодыми, это их хозяйство и их дети.
Вот если недовольна то и нужно это объяснить, зачем делами на зло делать, а?
а наравне я и не прошу делать.
еще раз скажу Вам - я вообще обхожусь без ее помощи, совершенно спокойно. Но она требует что бы она была полноправным членом в семье (не знаю, что она под этим подразумевает) я ей предлагаю, взять на себя некоторые дела по дому (мыть окна раза 2 в год, мыть посуду раз в день) может вообще делать что угодно, но делать 2-3 дела!!!
Я сомневаюсь, что прямо на зло, скорее от недостатка ума. Понятие "быть полноправным членом семьи" вы с ней явно по-разному понимаете. Она, наверное, имеет в виду, что хочет принимать участие в обсуждении где цветы посадить и какой телевизор купить, а вы почему-то считаете, что это выполнение каких-то обязанностей. Хотя при чем тут обязанности я тоже не понимаю. Домработница регулярно чего-то делает, но она же не член семьи.
вы что не понимаете что она живет вместе с вашей семьей?потому как в семье у каждого свои права и обязанности.какие права есть у вашей свекрови,кроме как угождать вашим желаниям?Да ей даже не позволяется вами иметь собственное настроение.Ну не хочется ей заниматься буквами и чтением с подросшими детьми,а хочется потискать мелкого.Я ее понимаю.с мелким легче.А вы в это время пойдите и позанимайтесь старшими Вот вам и помощь
Я не против что бы она тискала мелкого, но для этого можно спросить, а не хватать ребенка с манежа когда тот засыпает. И не впихивать свои знания про кормления и укачивания. Я со старшими занимаюсь, но когда по ее милости сложности со сном и кормлением возникают, тут уж поверти не до кого(((
боже какая же вы нежная и рАнимая натура.И самае интересное что у вас для всего есть виноватая сторона.С кормлением третьего ребенка не справились -виноватый на месте,режим у ребенка не сделали,и тут есть кто-то.И грош цена вашим отношениям с мужем если их модет разрушить одно слово другого человека
Ну и фигню вы написали.
ВЫ, видимо, не видели как один человек может гадить близким и семья разваливается постепенно, а он стоит и наблюдает.
Молодцы, правильно сделали. Утерли ей нос и показали, что прекрасно можете обойтись без её помощи. Скинули с себя зависимость - чего плохого то? У меня почти всё тоже самое - и трое детей, и квартира большая, и рядом дом с курами, кроликами и пчелами + огород с садом нехилый:) За всем этим естественно нужен уход, но свою свекровь я даже на пушечный выстрел не пущу, потому что через пару дней начнутся нравоучения, требования и ультиматумы. Кстати давала ей шанс неоднократно, муж проводил беседы, но не помогло. В итоге теперь свекровь видит внуков от силы раз в году. Теперь вот надеется, что другой её сынок осчастливит её "правильной" невесткой и внуками.
она стала с нами жить когда среднему было 10 мес и с первого дня было понятно, что она хочет быть необходимой... я ее как могла поддерживала и помогала в этом (погуляйте, мне некогда, посуду помойте - а то я кормлю) во общем помогала ей освоится в нашей семье и быть полезной. А сейчас оказалось что я неумеха и беспомощная)))
построили общий дом.
-свекровь продала домик и вложила в постройку.
-мы с мужем строили и вкладывали заработанные.
Мдя, хуже варианта сложно придумать, т.к. вопрос еще кто у кого живет, если обе стороны вкладывались одинаково. По ходу, вы обе себя читаете хозяйками в доме. Причем на законных основаниях. Но вы ведете себя малость неадекватно- ввязались в эту игру, выполняйте сами правила- каждый делает что хочет и не напрягает другого. Не хочет она вам помогать- да собсна и не обяазана. ас вашей стороны чувствуются указательные нотки. Вот честно- я б вас послала уже. И не отчитывалась бы, куда я ухожу и по каким делам, и приносят ли они пользу ВАШЕЙ семье :) Но я бы и не ввязалась бы в такой колхоз. Это свекровь ваша конечно сглупила сильно. Осталась и без своего домика, и без права быть хозяйкой.
Никакой трудной ситуации я у ва сне вижу в упор. Если не можете сами справляться со своим хозяйством, нафига его заводили и еще трех детей рожали? Как понимаете, я не на вашей стороне, уж сорри :)
Вам бы еще не мешало попросить у свекрови помощи в освоении русского языка, если уж она педагог, то вам с вашей безграмотностью неплохо бы у нее взять пару уроков. Не могла этро не написать, уж очень режет ухо ваша писанина.
Мы до продажи дома долго сидели и решали что и как сделать, и с самого начала определяли кто будет хозяевами, осознано пошли на то что бы муж был хозяином, я вела хозяйство и дом.
Я ее по дому совершенно не напрягаю, было несколько слов в мой адрес что я ей не даю свободы (это еще при постройке), было решено разделить дом. обязанности, я -готовлю, вы - посуду моете, я полы мою, вы - окна, ну и на этом порешили. Меня совершенно не трогает когда и что она делает, и делает ли вообще по дому.
Но она очень переживает, что МЫ принимаем решения по дому, но когда я с ней советуюсь, слышу только то что это наш дом и нам все решать. На что обижается не понятно. Мы с мужем спокойно справляемся с детьми и домом, но ей тоже хочется участвовать, и учесть что она воспитатель, вот и предполагалось ей выполнять это действо.
Вся война по воспитанию детей.
Такая ситуация - тихая война, не может продолжатся вечно.
Отселяйте свекровь, это единственный выход. Покупайте ей квартиру или домик , равный по стоимости ее бывшего дома. Это будет справедливо. Но вы сейчас напишете, что таких денег у вас нет. Тогда вы обязаны принять, что она- тоже хозяйка в вашем доме, равноправная. И по-другому быть не может. И делать она будет то, что хочет. А ваши заявления по поводу предательства- пустые разговоры. Вы же хотели взгляда со стороны, заводя этот топ? Вам уже тут много написали- и замечу, что никто пока вас не поддержал. Делайте выводы.
Я отлично поняла, что не во всем права (у психолога была)
к разделу идем, продаем наш общий дом и конечно купим ей кв.
Ушла утром - пришла вечером, да радоваться надо. Ни тебе советов, ни указаний. Чем Вы недовольны-то? Она по сути выполнила Ваше тайное желание. И опять не так, снова не эдак. Вам не нужна няня, а нужна помощница по хозяйству, а она не хочет играть эту роль в Вашей пьесе по Вашему сценарию. И объективно не понимает, какой такой у Вас сложный период. Она не права в том, что предлагает помощь о который Вы не просите, Вы неправы в том, что предлагаете ей оказывать помощь, которую она не хочет оказывать. В общем, нажили Вы себе гимор этим объединением семьи... Сочувствую.
Tema BILA slowo w slowo mesjaza poltotra nazad!!! Wi skopirowali opjat chto li????
Автор, вы ведь уже заводили топ на эту тему! Опять одно и тоже мусолите
Сходите уже НАКОНЕЦ К ПСИХОЛОГУ!
И еще - прежде чем рожать столько детей, для начала было бы неплохо разобраться в отношениях с теми, с кем живете! А, ну как задачка? никогда в голову не приходило, нервная вы наша
Да эта тема в браке была, я ее автор.
Психолог посоветовала свекрови самой ходить к др. психологу. Но у свекрови навязчивая идея - ЧТО ОНА НАМ НАДОЕЛА И МЫ ХОТИМ ОТ НЕЕ ИЗБАВИТСЯ!!!
САМА НЕ ХОЧЕТ НАЛАЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ(((
дура ваша психолог и вы вместе с ней - это у ВАС ПРОБЛЕМА, а она предлагает ВАШУ ПРОБЛЕМУ решать другому человеку, ну не смешно???))) Детский сад... Типа изменитесь все вокруг, шоб мне было удобно
нет!!! вы не поняли..
я понимаю в чем была не права, мне нужно донести до свекрови свои просьбы и извинения.
нужно что бы и она пошла на некоторые доводы с моей стороны, но она никого не хочет слушать - я прожила 60 лет, родила 2 детей и теперь все вокруг дураки и я все делаю правильно - жизнь сложна и требуется много усилий для совместного проживания.
Она имеет право вас не слушать вообще, не принимать в вашей жизни и в жизни ваших внуков НИКАКОГО участия - ЭТО ЕЕ ПРАВО! И ОНА НЕ ОБЯЗАНА, зарубите себе на носу, а потому - никакого предательства с ее стороны НЕТ, это ваша больная фантазия вашего инфантилизма. Рожая детей вы берете всю ответственность за них с мужем НА СЕБЯ
Если же вас не устраивает жить вместе с ней - катитесь на все 4 стороны, вот это будет по-взрослому, а пока одни только сопли
Я ее не прошу принимать участие в нашей жизни и тем более не требую, это ей это нужно и она нахрапом лезет в те дела которые ее не касаются и при моей просьбе, что то скорректировать (предлагаю читать сказку среднему не в 11 ночи, когда ему еже спать нужно, а до 9 часов) объявляет бойкот. Прошу не трогать малыша с моих рук когда он плачет(успокаиваю, кормлю), она с недовольством видом уходит и не разговаривает 2 недели.
Почему я должна катится??? (я уходила уже)
при чем здесь тогда ее "предательство"? Предательство - это неисполнение долга, а в чем ее долг перед вами???
Если вас с мужем не устраивает жить вместе со свекровью - то живите отдельно. Так обычно почтупают с самого начала все взрослые люди
Мы жили отдельно в ее доме, она дом отдала сыну, сама жила с мужем. Мы продавали дом что бы построить за городом большой. Свекровь пришла к нам в семью (я пишу так потому, что дом ее, а семья наша уже была как 4 года)
и буквально за месяц дом продали. Они с мужем решили, что она будет жить с нами (я была не против).
А предательство это, когда человек принимает на себя обязательства, но не только не выполняет их, но и делает противоположные вещи "на зло".
Она всегда говорила и гордилась что дом у нее сверкает и еда самая вкусная. и прям требовала, что бы я нечего дома не делала, я ее просила определить мне несколько дел по дому что бы
1, я чувствовала что я дома тоже занимаюсь делами.
2. что бы ее не грузить сверх ее сил (был дом 35кв.м, сейчас 150)
теперь я уже надеюсь что она хоть чем то будет заниматься по дому, по тем же причинам что и я думала)))
вы это всерьез?))) у нее перед вами на самом деле НЕТ НИКАКИХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, а вы все время припоминаете какой-то древний...треп, за который вообщем никто ответственности не несет, наив...))
И потом, что мешает вам жить отдельно?
Фигасе на 150 квадратах в шестером? Отселяйте свекровь, купите ей квартиру
а чей дом, свекрови или нет? Если свекрови, то с какой стати она должна съезжать из своего дома??? И о чем люди вообще думали раньше, заводя троих детей в доме свекрови?
Интересно у свекрови один сын? Может она просто вам завидует? И не может простить того, что она не могла позволить себе, а именно большую семью. А теперь с возрастом, она как маленький ребенок хочет и к себе внимания. О предательстве не стоит говориь. Но вот самая большая ошибка -это жить вместе...
Давайте не будем оскорблять!!!
Мне не нужно ее пляски, но когда я озвучиваю свои просьбы в отношении моих детей и предлагаю решение бытовых сложностей, меня можно выслушать и если есть недовольство то предложить свое решение, а не объявлять бойкот всем!!! сложно говорить с человеком, который на просьбу не будить ребенка в дневной сон, только для того что бы он послушал ее сказки (и с чего ей это взбрело в голову, 5 лет не читала и именно сейчас нужно) громко хлопает дверью и не разговаривает со всем семейство 2 недели!!! делая при этом вывод, что я требую от нее каких то плясок(((
о чем вы думали рожая третьего ребенка в такой обстановке??
Свекровь там живет и будет вести себя так как считает нужным, вам до сих пор это непонятно?? Вы не можете решить свои проблемы с мужем сами? снять/купить себе жилье? Тогда это ваша карма))), смиритесь и удачи! рожайте еще одного, как у вас было в планах - "дети у нас еще будут и не один."))) Когда мозгов нет, тогда остается только плодиться и размножаться в неограниченном количестве в том, где вы все, и с вашей помощью еще и дети, живете
Как у вас разделено пространство? Где находится комната свекрови? На каком этаже ваша и детские?
Ну вы поймите, у нее сейчас гормональная перестройка, мозг уже не так работает! Она может сама себе не рада! но ничего с сбой поделать не может... У меня маму так понесло, но я как-то смогла донести до нее что НАДО держать себя в руках, как бы тяжело не было!)) Моя мама старается, пока..
Это у автора гормональная пеерестройка, причем в худшем проявлении- беременные гормоны еще не успокоились.
я ее понимаю и знаю, что в ее положении очень сложно, не только гормоны, но и жизнь личная не устроена, по этой причине и мужа изводила своего. И психолог ей советовала если не с ней, то самой к другому психологу походить, но свекровь уверена, что она совершенно права во всем.
единственное резюме которое можно про вас заключить - вы с мужем мазохисты и эта ситуация устраивает вас обоих, потому как вы НЕ ХОТИТЕ НИЧЕГО МЕНЯТЬ, вам свекровь нужна для чего-то и вы не хотите жить отдельно, то есть вам нравиться жить в такой обстановке и все время выяснять отношения))
Ну что значит "нужна для чего-то"? Очень даже понятно для чего- без свекрови им придется жить в маленькой квартирке или малюсеньком домике. Хотелось и дом, и чтобы мао пахала.
Автора вообще понять сложно, то она пишет "отвернулись от семьи в не самый лучший период, когда нужна помощь и забота всех членов семьи", то не хочу, чтобы свекровь вообще вмешивалась. Ок, свекровь теперь "утром уезжает по каким то делам и приезжает вечером.", то есть не вмешивается и автор говорит "Во обшем мы живем спокойно, все решилось".
Но нет, все равно опять что-то не устраивает...
не устраивает холодная война...
не цель была ее устранить.. и вообще как то от нее избавится... цель донести что решение по воспитанию детей лежит только на родителях и если она ХОЧЕТ участвовать в жизни семьи то нужно не просто ходить в гостях а и нести домашний хлопоты.
А так она все знает (даже как мне кормить у груди ребенка и как и где ему спать) а просить позаниматься со средним ее нельзя... вот и как ее желание воспитывать МОИХ детей перевести в мирное русло?
она утверждает что нам мешает... но я что бы ее успокоить и донести что она тоже может быть членом семьи (у каждого из нас есть свои обязанности) и иметь право главного слова, то и нужно брать ответственность по дому, любое на ее выбор (дел дома куча и выбор огромен)))))
Не понимаю я вашего стремления загрузить бабку обязанностями. Желания чтоб не лезла - понимаю, а чтоб чего-то делала - это уже излишне.
а я не понимаю как могут быть только права (которые она требует, что бы были у нее) и не было обязанностей.
Я не могу ей запретить не лезти (рот же ей не заклеишь, что бы не лезла с советами и детей в комнаты не запрешь), а хочет лезть, пусть и имеет обязанности.
Знаете в нашем доме столько детей и столько дел, что разбираться залезла она в свое дело или нет приходится только по уже сделанным действиям))) и если что то не то сказано или сделано то нужно это обсуждать, но любое обсуждение заканчивается на захлопнутой дверью и обидой на неделю, а потом все по накатанной, она же думала что я за неделю все осознала и больше так не буду)))
Это понятно. Но видите как выходит - что не сделает, все не так. Вот она и сваливает на весь чтоб не наделать еще чего не так. Но вы опять почему-то недовольны. А выполнять ваши поручения ей не хочется.
не так это!!!
мы один дом построили так и другой построим, можно было бы и без ее вложений обойтись. Придумали бы другой выход (кредит).
не нужно мне ее похания, это она хочет быть полноправным членом семьи, а у нас в семье есть у всех обязанности и мы спокойно обсуждаем что кому делать. Ее же не устаревает, что она что то должна по дому делать (да я уже поняла что не должна!!!)
Ваш выход- перестать требовать от нее каких-то поступков. Вообще- сделать шаг назад. Все общение с ней делегировать мужу и заниматься своей жизнью, а не чужой.
Это не предательство! То что у Вас - это бытовые неурядицы, недоразумения и неумение понимать друг друга, разговаривать. Похоже Вы просто с предательством не сталкивались....
Автор, если бы действительно не хотели помощи от свекрови - вы были бы счастливы, что она нашла себе занятие на целый день и перестала лезть к вам. Если бы хотели помощи - радовались бы любому участию и хвалили бы за попытки пеленать спящего ребенка и отдавали бы орущего ребенка ей успокоить.
А вам просто хочется обидеться. И вы обиделись. Даже слово красивое придумали "предательство", толком не решив, кто и кого предал.
да вы правы... я надеялась на ее помощь, не в плане, что мне без нее не справится, а что бы немного лучше было, да и ей что бы только в радость... но отдавать орущего ребенка кому бы то не было - это вряд ли.. я должна понять почему он рыдает и принять меры, а не тупо развлекать. а не радуюсь я ее помощи пото му что преподносится это с большим одолжением и много раз упрекается-
- вот пол помыла, что бы ты ребенком занималась а то бросила его совсем (я в душе была(()
- малыша забрала ночью, что бы я, якобы, выспалась (и с 2 ночи до 11 утра качала что бы он не орал - а он голодный и у меня молока нету - если он не сосет каждые 1.5 часа)
Добрые дела???? да не спорю, хотела угодить ну или помочь???
говорю что бы не забирала малыша ему нужно кушать каждые 1.5 часа (это в 1 месяц было) ага... повторится раз 5 и я уже в панике.. закрываю дверь на замок((( обиды... я ее не понимаю... а почему меня не понимают??? я что то необычное попросила?
я это уже поняла((( она априори права, что бы не сказали и не делала(((
ну вот объясните мне, как можно быть во всем правильной???
почему я признаю что в некоторых делах поступаю не правильно, осознаю - извиняюсь.
Мы же все люди и за секунду принять правильное решение не можем. Ну как так можно - быть всегда на 10 балов???
Ну, это ваша точка зрения. Ее учили, что для того, чтобы было молоко, нужно дать молодой матери выспаться ночью. Вот и старалась для вас, неразумной. Поэтому если не хотите скандалов, а хотите жить мирно - скажите свекрови спасибо и осознайте, что вы неправы.
С другой стороны - можете выбрать вариант "нафиг с пляжа" и обходитесь СОВСЕМ без посторонней помощи. А то у вас как-то некрасивенько получается - и рыбку хочется, и елка тоже чтобы гладкая попалась...
ВОТ!!!!!!! МИЛЬОН РАЗ!!!
уважаемые я вот о чем говорю. она многое делает - как знает. и я вижу что делает от души...
но не так как нужно мне, и соответственно мне это вредит сильно, что мне делать в этих ситуациях. я только на серьезные вещи обращаю внимание, которые реально приносят вред.
Вот как в том же примере с кормлением донести до человека, что у меня потом весь день молока не будет, если она малыша заберет на всю ночь, а?
она обижается на неделю и не понимает что это я не для того что бы лишить ее общения с внуком, а по необходимости. уже и объясняла и просила и уговаривала и с инета статьи показывала, ага... слушал бы меня, кто, неразумную(((
Никак. У нее своя точка зрения. И вы неправы - куда молоко-то денется, если вы ребенка прикладывать будете? Никуда оно не денется, все восстановится.
да но молока становится в разы меньше и налаживать прикладывания приходилось дня 3,
проходит 3 дня, молоко приходит по требованию иииии.... мамо опять извлекает его ночью из манежа к себе на кучу времени, по нянькатся... после 5 такого приключения у меня был нервный тик при ее приближении к малышу(((
и зачем такие траблы, почему не прислушатся к моим просьбам, что я ужастного прошу то?
еще один пример:
малыш хорошо отрыгивает воздух лежа на животе, и спит хорошо только на животе.
итак.. с месяца я записывала во сколько он спит днем и вывела примерный режим, но учесть что спит он только на животе, я его так и укладываю. И вот мой замечательно спокойный малыш не спит днем больше 10 мин!!! я и укачиваю и с ним сплю - все нормально, как только оставляю одного, все.. просыпается. уже панадол давала, думала болит что, замечаю что когда я выхожу из детской, мамо прокрадывается в ту сторону, ЗАМЕТИЛА, ЧТО ОНА ЕГО переворачивает НА СПИНУ!!!! он и просыпается... зачем??? сказала что нельзя детей долго заставлять спать на животе, задохнется. Ну б...ть кто просит то? за 2 недели уговаривала ее по всякому, нежно и ласково. Когда ребенок уже только рыдал целыми днями, и не спал вообще - я очень доступно и громко попросила к детю вообще не подходить. результат понятен((( обида навсегда.
Вы совсем не умеете с людьми в мире жить ? Один раз попросила, результата не получила, с милой улыбкой вызвала мастера и врезала замок в дверь. Ребенка уложила, дверь заперла, ключ себе в карман, и продолжаем жить спокойно дальше.
))))) как у вас все просто. но результат одинаков.
я только нервы себе трепала и пыталась донести.
не могла я понять, что меня не слышат(
хорошо представим такую ситуацию
Мы приехали с прогулки, свекровь уже дома. Я отправила среднего мыть ноги в душ - 5лет ему (у нас правило, ноги моет сам - если моется полностью то папа стоит рядом и посматривает) Папа вышел в туалет, зашла бабушка, помыла всего. Вот кто просил!!! У сына спрашиваю,
зачем правила нарушаешь? ведь договорились что сам ноги моеш,
ну что ребенок скажет:
- бабушка просила, ей хочется мной заниматься, я уступил.
У мужа спрашиваю:
- ну уже 10 раз говорили что МЫ родители занимаемся детьми.
Хотела еще раз уточнить для свекрови, что бы не вмешивалась, АГА.. закрылась в комнате и сидит, носа не кажет... а я нервничаю, опять груди наливаются и горят... вот зачем ей это а???
Ну помыла и помыла, вам жалко ? Или кому-то нанесен ущерб?
Все больше убеждаюсь, что вам нравится ссориться с ней.
не собиралась я с ней ссорится, ну вот если не хочет участвовать в делах семьи, то нафиг непонятные телодвижения... я ни разу не так ей бы сказала, просто попросила что бы это занятие оставила для папы...
а ведь теперь все узнают, что я сына не мою целый год
и ей уставшей приходится мне помогать(((
мне не приятно когда про меня говорят гадости.
вы наслаждаетесь если у вас потом кто нибудь из знакомых спрашивает почему вы свешиваете всю грязь на бабушку?
ну что за громкие слова "предательство" сразу. хочу так и никак по другому.она тоже взрослый человек. пока с коляской погуляет на улице - позанимайтесь с ребенком.
на уборку - может есть возможность помощницу приглашать несколько раз в неделю.
у меня другая проблема - мама хватается за все и начинает упрекать потом. хотя, я совсем не прошу её об этом и мне очень не удобно. хотя, тоже мысли, что лучше бы с ребенком позанималась и вышла погулять.
Ну как же!!!! да возможно и не такое это и предательство, но когда взрослый человек место того что бы помочь (помощь не только в определенных делах заключается, но и в понимании, поддержке) все просьбы воспринимает в штыки и затевает огромный скандал на несколько месяцем(((
Да ладно вам, предательство. Уже совсем озверели, что ли? Подумаешь, мам перестала помогать, а она, что вам обязана? Взяли себе в моду рожать детеи для бабушек и дедушек - они свое уже отняньчались. Хочет - может - помогает, не хочет - не мпожет - не помогает. Предали вас, да вы самыи настоящии предатель, по отношению к своеи маме. Пусть мама живет своеи жизнью, если она вам помешала, возясь с вашим малышом. У вас своя жизнь, своя семья и не рвите отношении с мамои, она у вас одна и другои мамы не будет. У вас еще не самыи плохои;-) вариант мамы.
Ну Вы капец!!!! где вы прочитали что я на нее все свешала??? я и двоих на нее никогда не оставляла, она требовала, что бы я как крайне неразумная слушалась ее и увещевала что она мне нужно и крайне необходима ну и себе видимо тоже доказывала что я без нее не обойдусь....
а теперь оказалось она мне на фиг не нужна, я и без ее помощи спокойно справляюсь... ну уж если хочется ей заниматься чем то. то пусть хоть полезным для нас всех делом, а не нянченьем с МОИМ малышом. И если ей тяжело, то я СПОКОЙНО МОГУ ВООБЩЕ НИЧЕМ ЕЕ НЕ НАПРЯГАТЬ... Только это ей требуется всеобщее внимание и поклонение!!!!
да ей нужно что бы вы к ней прислушивались, внимание ей нужно больше уделять, вечером за чашкой чая слушать и поддерживать. а с рождением дитя, вы и не подумали, что она тоже человек и ревность вполне может испытывать, вот и лезет с советами, и не только, к детю - подсознательно понимает, что это он виновен что мама (это главный в доме) больше ее не слушает и не понимает.
Да я понимаю и принимаю тот факт, что свекровь нам ничего не должна.
Вот объясните мне как теперь жить и строить эти земные отношения (еще около года придется жить вместе).
Она привыкла жить со скандалами и что бы ее пожалели, при моей попытке донести мое виденье, она демонстративно хлопает дверью и говорит что ничего (неважно о чем я говорила) делать не будет вообще.
Жить в этой войне?
терпеть ее правила и вручить управление нашим колхозом...
оо тогда будет обида, что мы на нее все свешали))))
Вам надо разъезжаться, и не надо играть. Пора признать, что жить вместе - изначально провальный проект, и исправить ситуацию. Ваша свекровь - манипулятор, ее уже не переделать НИКАК, так что спасайтесь бегством.
Автор да вы ангел!
при таком повороте я бы не только говорила я бы орала. живет значит на шее молодых с 3 детьми, дома ее не трожь, просьбами не утруждай, денег не просят... что нужно "старухи" еще?
Советую не трепать себе нервы, написать на листке, что нужно делать по дому, и какие требования по вопросу воспитания детей. И нефиг Вы вдумываетесь, что она хочет. Семья есть семья, дом общий, не хочет заниматься домом пусть платит коммунальные, не хочет заниматься уборкой пусть нанимает уборщицу. Дом значить строили вместе, а прет на себе все автор, ВОТ ЖЕ "СТАРУХА" ПРИГРЕЛАСЬ!
Что муж думает и делает в отношениях с мамО?
Спасибо за поддержку.
про список дел, это уже было написано. Она вроде берется за что то, но регулярно, допустим посуду мыть не хочет, или окна помыла один раз в 2 года.
Я хоть это и вижу, но не разу не сказала и да же не намекнула, Бог ей судья. Но, видимо, она сама понимает что делать не хочет, а нужно и оправдывает себя, своими обидами.
Я не понимаю почему ей нужно? Она уже детей вырастила, мужа у нее нет, а это ваше хозяйство. Будет желание - поможет, нет - ее право.
Скажите, а когда она с мужем жила то тоже ничего не делала? неужели жизнь в семье сына чем то отличается... а ну да у нее теперь же есть служанка бесплатная, которая еще и угождать ей должна, раз мамо, что то для сына подкинула. Ей может еще и доплачивать, что в доме развлекаловку устраивает? Вообще не понятна реакция мужа автора, он что не может мамо на место к папе вернуть, или боится что деньги вложенные за дом возвращать придется?
как можно смотреть как кормящая жена запахивается по дому, а мамо с недовольной рожей мимо ходит?
Когда она жила с мужем это был ее дом и ее хозяйство. Сейчас хозяйство сына и невестки, бабка должна только себя обслуживать. Ну, а много ли дел по обслуживанию одного человека? Много ли она одна ест, пачкает и т.д.? Что у невестки загруз большой - это я понимаю, но все так этот загруз - это выбор невестки и ее мужа, они решили еще ребенка завести, они завели курятник и крольчатник, они построили большой дом, бабка в чем провинилась, она этой загрузки не просила.
не сможем мы так жить, она постоянно сейчас идет на контакт, но с вызовом...
то ребенка подсылает спросить куда нить поехать, то по дому что то спросит...
а я не могу((( я постоянно прокручиваю диалог о воспитании детей о том что я уходила из дома уже 8 раз из за ее истерик (не от мужа уходила, а от свекрови - нонсенс((()а она ждет что я опять в 100 раз просто забуду последний скандал, ее крики, мой уход и снова буду улыбаться как ни в чем не бывало.. а я не могу, Я ХОЧУ РАЗ И НАВСЕГДА РАССТАВИТЬ ВСЕ ПО МЕСТАМ... или в конце концов кончится терпения у моего мужа, меня успокаивать и возвращать домой. и семья моя рухнит... только потому что свекровь не знает что ей нужно - покой или хозяйство(((
Так не ведитесь на ее вызовы. Понятно, что судить по обрывочным фразам о ситуации трудно, но факт, что вы 8(!) раз уходили из дома говорит скорее о вашей неуравновешенности.
Ничего не поняла. Заче чего-то неделями объяснять и просить? Делает не то - попросили так не делать, четко и категорично. На обиды не ведетесь. Сами тоже не обижаетесь.
Она либо игнорирует просьбы и продолжает делать то же самое, либо обижается на несколько недель.
Прошло время, она отображалась и снова за свое((( повторяю просьбу - она искренне удивляется, что я не успокоилась - видите ли она надеялась, что пока она со мной не разговаривала, я осознала свою не правоту.(((
Ну и пущай обижается. Вы то чего грузитесь (если, конечно, свои просьбы правильными считаете).
Муж меня поддерживает и как может пытается донести, что обидеть и избавится от нее ни кто не хочет. Спрашивает что бы она хотела, что бы было в нашей семье и как. Но они с отцом прожили очень сложную жизнь и скандалы были каждый день, ему сейчас сложно разрулить с нами конфликт. С одной стороны он со мной уже привык спокойно все решать и обговаривать, с другой стороны мама, которая все 30 лет не знала другого способа, как только истериками и манипуляциями, вытребовать нужное ей.
Так не обращайте внимания на истерики и манипуляции. По-моему, вы слишком много разговариваете.
да есть такое))) все всем доношу словами, иногда их очень много))) но со всеми работает, с ней нет.
Ну почему предательство?Детей для себя рожают а не для бабушек, она вам ничем не обязана вообще-то
Блин, это опять вы со своим помытым свекровью сыном? Это уже 100 лет назад в Браке обсуждали, теми же самыми словами, и с теми же претензиями к свекрови: делай не знаю как, но не так...
очень жалко, что принять не хочет и понять
уверилась, что ее жизнь не сложилась, так и с молодыми нужно схлестнуца - жизнь угробить. а то вон как хорошо устроились.
она получила в замен своей избушке, дом большой со всеми удобствами, и комната у нее сейчас дольше чем весь ее дом.
да и жить она одна не способна, никогда хозяйкой не была и вряд ли сможет руководить домом.
ну как она дожила до своих лет без Вашего чуткого руководства, хозяйственная Вы наша...
Вот вы не поверите, человек всю жизнь жил в свое удовольствие (муж тиран - это тоже своего рода счастье)работала только на свои заколки и резинки.
и самое главное все вокруг ее должны жалеть и понимать - что жизнь тяжёлая, что муж тиран, что денег нету, вот теперь и невестка гадина - внуков не дает((( бедненькая.ОСТОЧЕРТЕЛО мне ее жалеть, ну не ужели если все так хреново, то вообще ничего сделать нельзя? ну хоть одно дело за всю жизнь можно было удачным назвать? нет, ВСЕ ПЛОХО!!! и теперь я понимаю почему так у нее все хреново, отношение такое ко всему.
Даже в нашей семье для нее все хреново,
ну делай, предложи как нормально...
ага, хер там, лучше в комнате своей реветь ночами буду, чем договорюсь о чем то, корона спадет.
Погодите, с кем свекровь схлестнулась? Она всей душой, с помощью, даже автор это признает, а получает-то в ответ "не так сидишь, не так свистишь"!
да пусть сидит и свистит хоть попой, мне реально по фиг, ну на куй свистеть в отношении МОИХ ДЕТЕЙ. и любой нормальный человек на просьбы НЕ ДЕЛАТЬ, либо будет просить, либо не трогать - на кой лезть то нахрапом?
Ну и на кой тогда кидаться такими словами, как ПРЕДАТЕЛЬСТВО?
По-моему, Вы из тех, кто любит расковырять маленький прыщик до состояния гангрены.
А мне мужа ещё жалко. Как он, бедняга, выдерживает все эти бабьи войны - уму непостижимо!
я мужа своего тоже жалела, сейчас смотрю на него и думаю - да еп. т. мать, какого хрена не разруливаешь эти склоки.
Скажи жене - успокойся, это того не стоит, займись своими делами.
Мамаши своей объясни (знаю что не фига не поймет) где чье место.
Да Вам уже давно пора показать где Ваше место - в курятнике и крольчатнике, который Вы упорно втюхиваете свекрови.
даже если и так!!!
мое место там, какого фига в МОЙ курятник идти и собирать яйца? при этом утверждая, что она в нем ничего делать не собирается??? это мое и мне решать. значить брать ей можно, а делать ни фига ей не нужно, не обязана она?
МОЙ? Ну сама и МОЙ!:-) Просто молча иди МОЙ сама свой колхоз. Или Вам непременно надо, чтобы Вас как ссаного котенка ткнули в эту правду жизни? Кстати у свекрищи есть свой вклад в ВАШ домик.
вот и подумайте - дом построен общими усилиями!
и что теперь?
в нем никто ничего делать не должен а все только командовать? кто его содержать будет, только все вместе, кто не хочет тот идет в сад.
со своим колхозом я спокойно справляюсь и не грамма не напрыгаюсь))) но как только впихивается нежданная и не нужная помощь, начинается бардак.
мне это на фиг? не хочешь в МОЕМ колхозе участвовать, вот и пользуйся крохами, но и на них требуется разрешения. Хочешь пользоваться на свои 50% - ну что же взяла один раз тряпку и помыла окна, что спина переломилась?
Ваши путанные мысли трудно понимать. Если вы так и свекрови объясняете что от нее хотите или не хотите, то не удивительно, что она нишиша не понимает.
На что на должна разрешения просить? Какими крохами пользоваться? Вы сами-то понимаете, что пишете?
Теперь прочитайте все с самого начала, и посмотрите выход.
увидели?
невестка самая хреновая?
ничего не делает?
дети голодные и грязные?
дом не убранный?
http://moya-semya.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=1792:2012-08-14-13-31-15&catid=95:2011-06-24-11-28-51&Itemid=173
так должно быть?
Да именно так, я только что из деревни от свекрови, у нее куры, корова и поросенок + огород. Мне поссать некогда было, а не то что на еве сидеть пиздить целыми днями. Могу себе представить что там у Автора.
))))
вот и решите,
раз я могу себе позволить торчать на еве, то и дом, огород у меня в порядке и дети в норме.
фотки показать?
Тут все одно и то же пишут, а на деле я знаю на что похож дом, когда ты торчишь на форумах. А фоток в гугле море, аха.
я вампирю?
да я могу позволить посидеть дома (иногда забегая на кухню)и нечего не делать. Много здесь сказано плохого обо мне. но самое странное, человек прожил в своей семье много лет, все делал только по своему, вызывая кучу негатива близких людей, вызывая жалость что ее гнобят и унижают.
Пришла в нашу семью и что то же ее гнобят?
почему для мужа я самая спокойная, для детей я строгая, для моей мамы я сдержанная... а ее я загнобила? я не сомневаюсь что перегибаю палку. ну что бы прям обижать ее это как то верх моих принципов.
что значит "могу позволить посидеть"? дикость просто. что хочет то и делает свекровь! она взрослый человек, старше вас гораздо и если уж кто должен позволить посидеть кому, так это она вам...
пусть)))) ну нафиг
- при любом моем отвлечении от малыша, могла взять его спящего, перевернуть, запеленать, укрыть и все с присказками - ух уж эти родители, не смотрят совсем, угробить хотят, голодом заморили, заморозили, упарили. итог - не было режима сна и кормления, ребенок постоянно нервный и плаксивый.
- мыть моего ребенка?
- перебрать обувь в шкафах и выкидывать.
ну и вообще пусть отдыхает)))
так это она от меня требует, что бы я была только как помощница во всех делах по дому.
ей бы только покомандовать и по дому погулять, во все дырки влазить.
- ой детенок не так лежит - перевернула (и по хер что его до этого пол часа укачивали и теперь он проснулся)
- ооо здесь кто то моется, нужно ножки протереть (и по хер что ему самому пора уже мыться научится)
- ооо кухня, невестка, а что это тут стоит? я выкину. и по хер что невестка это пол года собирала для своих дел.
- ооо шкаф, выкину ка я всю летнюю обувь детскую, грязная она что то (и по хер что мы договорились что дети сами все моют, и это так нужно для воспитания, что бы дети сами доперли, что обувь должна быть чистой)
- дальше пошла, усмотрела в детских новые диванчики, ну капец почему ей новый не купили, нафиг детям? (и по хер что дети 2 года на полу сидели - ей нужнее)обиделась на 2 недели.
и .т.д
Какого хера нужно бродить по дому и только комментировать и гадости делать, вот трудно поинтересоваться обовью например?
- Слушай, а что в шкафу у детей делает грязная обувь?
- ооо мама, напомнить детям нужно, что этого делать нельзя. пусть помою...
ага... нужно все выкинуть нафиг.. зачем спрашивать.
А успокоиться без окрика мужа вы не состоянии? Хотя бы из уважения к возрасту свекрови?
не могу я успокоится!!! но для этого нужно не окрика мужа, а понимания ситуации со стороны свекрови.
я хочу -
-что бы она ЕСЛИ ХОЧЕТ быть равноправной участницей в семье, то и принимала равноправно и обязанности по дому и воспитанию детей (погулять, позаниматся - раз в неделю)
- ЕСЛИ НАПРЯГАЮТ обязанности, то сиди и пищи в своей комнате.
А она хочет пищать там, где ей комфортнее. В конце-концов, не хотите слушать писк - заткните уши.
я так и делаю сейчас,
пищит только со своим сыном.
жизнь в доме как на вулкане.
точно знаю что через неделю снова полезет с кратера вся вонь.
А почему она должна заниматься с вашими детьми? Вы их для себя рожали? Значит на свои силы, прежде всего, и должны расчитывать.
То есть дом куплен полностью на деньги свекрови? А вы с мужем вкладываетесь в ремонт? И еще хотите диктовать свекрови, как ей жить? И еще обвиняете в предательстве, если она не выполняет Ваши требования?
Частично. http://eva.ru/topic/63/2989221.htm?messageId=76410586 Но по сути, основной вклад- её домик.
не жила она там, от кокойто прабабушки достался,
жил там муж мой, я к нему пришла, прожили 4 года - пришла от своего мужа свекровь, муж мой решил, что нужно большой дом строить, продали мою квартиру, продали этот домик, получилось на участок и стены, далее все наши сбережения и наш труд вносился в дом.
нет! куплен участок и поставлены стены на ее деньги - это 30% от всего дома, что было вложено потом.
ОК. Участок принадлежит ей, так как куплен за ее деньги. Дом тоже принадлежит ей, так как куплен на ее деньги.
Вам с мужем что там принадлежит? Обои и мебель?
Но в любом случае, если за Ваш нынешний дом можно выручить деньги, которых хватит на 3 дома, так купите и ей обратно ее домик, и сами устраивайте свою жизнь.
продали мою квартиру, продали этот домик, получилось на участок и стены, далее все наши сбережения и наш труд вносился в дом.
так и будет но не ранее чем через год.
на доме кредит, выплачивать еще нужно.
Автор, а почему Вы сразу не написали, что есть помощница? Так грубо это все звучит: "Окна помыть - спина переломится..":-(( Ну вот у моей мамы точно переломится, мне в голову не придет ей такую помощь предложить мне оказать...
ну фигурально про окна. без окон куча дел.
помощница пришла после очередного скандала и когда я поняла, что от нее не дождусь даже помытой посуды.
не понимаю я Вас товарищи))))
Вы все отдельно живете?
или у всех мамы и свекрови ничегошеньки по дому не делают???
это вообще норма да?
я жила с братом и его семьей, в моей квартире, и спокойно выполняла 50 % работы по дому, и продукты закупала на всю семью, и как то совсем не считала что это перебор!
За всех на скажу, но лично я живу отдельно уже 3-й десяток лет. Мама у меня не золото, а платина в брульянтах - она приходит только тогда, когда я ее зову, а это редко, и именно занимается с детьми. Сейчас у нее не кислый выбор - кого из внуков предпочесть:-) Хозяйство - мое дело. Свекрови у меня нет, тут повезло:-)
всем ответившим!!!
вот теперь подумайте, даже если к ВАМ придет кто то из родни (жизнь сложная - не зарекайтесь)
- Вы свешавшие ножки и все поручите пришедшему (это при условии, что вы хозяйка и приняли младшего по возрасту) это так решила моя свекровь - она же хозяйка)))
- вы не позволите командовать (если пришли старшие по возрасту)но по выбору старших (поручите, разрешите - на ваш выбор) найдется какие то дела.
что вообще будет, как будите организовывать быт?
Никак. Никто ко мне не придет и я не пойду ни к кому. Мне хватило ума заработать себе на отдельное жилье. Никаих колхозов, особенно на равных правах- иначе закончится также плачевно, как у вас.
))) молодо еще зарекаться.
так мы то, то же заработали на свое жилье! и строили его сами, да и ума хватило оформить все на мужа, и меня все устраивает - быть хозяйкой.
И мы отлично знаем что отселим свекровь в другой край города.
Но как сейчас уживаться то?
Кто-то из родни это не колхоз из пяти человек,так что будьте благодарны,что вам дали крышу над головой.Посуду мыть за всеми точно не будут,как и окна во всем доме,если есть кто помоложе,что может это сделать.Но я и на такие подвиги неспособна,жить с чужой семьей в одном доме.
(((( Вы вообще читали: кто нам крышу дал? я совершенно благодарна что нам помогли и спасибо готова в день по 1000 раз говорить, но детей по ее прихоти и самодурству воспитывать и на побегушках бегать, при этом молчать ... ну знаете во всем свои прелести, но и точка кипения должна быть.
и кто в чужой семье? она, со своим сыном и внуками? или я со своим мужем и детьми?
Вы жили в доме свекрови,рожали детей и копили денежки,поторые не потратили на съем,потом этот дом продали ,добавили те самые денежки и считаете новый дом полностью своим,верно :-) ?Верните ей то,что у неё взяли,причем желательно целиком и полностью,и тогда уже сами тяните весь свой курятник.Чужая это вы,сын её,а снуки наполовинку,если вы ей не доверяете,то и требовать не имеете права .
Хорошо я чужая, согласна!
Дом был отдан сыну за долго до меня. денежки мы в ее доме не копили, вкладывали в ремонт и благоустройство (согласна, что для себя делали и она об этом не просила, но съем бы обошёлся дешевле) В этот дом и моя квартира пошла. Более того в новом доме мы все делали сами, не нанимая рабочих.
Насчет внуков я ей доверяю и спокойно бы оставляла или просила что то для них,
но требовать от меня что бы я беспрекословно выполняла указания или самой предпринимать действия относящиеся к моим детям - это за гранью моих возможностей.
Деньги она свои получит целиком и полностью после продажи дома.
Но если она не хочет налаживать отношения проживая со мной и вынося мне мозг своими тараканами, то после отселения останется одна и в МОЙ дом доступ будет совершенно заказан, детей я ей то же вряд ли дам (зная что она при мне могла кучу гадостей наделать, то без меня - туши свет)
Вот вы как запели,заберет свои денежки-не увидит внуков ,сразу все встало на свои места.
Да при чем здесь деньги то ????
Я про налаживание отношений, мы еще когда строили этот дом точно знали, что он будет продан и куплена жил. площадь где она если захочет то будет проживать.
сейчас я настаиваю, что бы она жила отдельно, что думает она мне совершенно параллельно.
я говорю, что если она при мне(при совместном проживании) не задумывается как вредит детям (а уж если я озвучила) то что будет когда будет жить отдельно, вообще не надеяться, что мои просьбы по кормлению и воспитанию будут не только игнорироваться, но и с вероятностью на 99% будут перевернуты.
Вам не говорили,что вы жуткая зануда ? Не верю :-)
Бабушки не должны воспитывать внуков по указке родителей,они должны их любить и баловать,похоже,что у ващих детей и так жизнь не очень веселая,все должно быть по-вашему,по линеечке и под контролем,щаг влево-шаг вправо-расстрел,не так вымыл ноги-снос башки всем вокруг.Думаю,что она только обрадуется когда получит собственное жилье,пока она вынужденна где-то скитаться весь день,так вы её достали со всем своим хозяйством и претензиями.
Нет, занудой никто не называл)))
Бабушки ДОЛЖНЫ прислушиваться к просьбам по воспитанию детей!!! тем более если это вредит здоровью и наносит вред воспитанию.
Да у детей жизнь просто офигенная, они и развиваются (обязанности по ухаживанию за собственными цыплятами и крольчатами), и не болтаются без дела. Вы не представляете, что если находится совершенно свободное время, то что могут наворотить 3-6 пацанов))) обязательно нужно занимать ребят, ну или хотя бы подкидывать идеи по времяпровождению.
Вы случайно сами - не младшая дочь в своей семье? Такое впечатление, что ребенок пишет, а не мама троих детей: "Родаки ДОЛЖНЫ И ОБЯЗАНЫ!"...Смех куриный. Если человек позволяет себе будить ребенка по своему капризу погулять, ему вообще можно что-то объяснить? Вы фантазерка. Его можно только подвинуть.
не поняла я Вашего стеба(
она уже подвинута))) далеко и надолго, только ждет что я прощенья буду просить, или пойму свою ошибку и ради того что бы она помогала мне по хозяйству, буду терпеть ее обращение с моими детьми.
Какой стёб? У меня золовка по бывшему мужу такой была. Поскольку ее уже нет в живых, оставлю без комментариев ее поведение. Просто жестко отодвинула ее и делу конец. Причем она меня даже зауважала и начала со мной считаться, после этого. А Вы - то привстанете, то приляжете, перед свекровью, то в плясовую кидаетесь. Вам нехрен делать - пытаться перевоспитать взрослого человека? Крольчатника мало, что ли?
с чего это? и в школе и в саду и пару развивалок в придачу.. а дома по хозяйству это как хобби, ну и здоровое питание в придачу.
я ее строю только по воспитанию детей,
остальное мои мысли))) до нее я ни разу не доносила их)))
Я говорила про занудство и про желание всех и каждого построить еще в прошлом топике. Но это бесполезно, несколько месяцев прошло, и все те же песни.... Особенно про помытого сына позабавило, тогда этот грех свекрови тоже фигурировал, как видно, других грехов с тех пор не накопилось, но пожаловаться на форуме хочется.
Живем отдельно, а что вас так удивляет?? Поженились, заработали на жилье, потом родили детей.
Ни фига себе. Заселились в ее дом. Заставляете заниматься своими детьми, мыть полы, мыть окна и посуду, заниматься прочим хозяйством. А отказ обслуживать Вас называете предательством.
Вот. И я о том же. Рожали детей для себя, другие ничем не обязаны.
Сколько раз твердили миру....дети ваши, при чем тут бабушки...
Мне быстро обрисовали ситуацию (в лице моей мамы, свекровь после развода вообще пропала как и БМ), что типа, у нас своя жизнь....Хорошо, спасибо, что предупредили, надеемся только на себя....Теперь просят, чтоб я детей привезла...а дети как-то не нуждаются в бабушке....и не хотят к ней ехать....
народ!!! почитайте пост, прежде чем мысли высказывать, вырвали кусок и пишите глупости.
я на 1000 % согласна что дети мои, и помогать мне с ними НЕ НУЖНО,
я наоборот прошу не трогать их, а если очень хочется то пожалуйста согласуйте со мной или папой,
какого фига постоянно требовать внимания, что бы делать глупости?
у детей каждый час расписан и по занятиям и по обязанностям и если кто то вклинивается со своими требованиями, график летит. А про режим вообще молчу... разбудить ребенка через 5 мин как я его уложила, только потому, что ей захотелось погулять с ним - САМОДУРСТВО!
Жалко ее, ведь, человек хороший, а в голове тараканов завела и кормит их(((
вижу же как ей хреново живется с нами, как хочется ей общения и понимания. Ну блин, вылези ты из своих рамок, поговори нормально, предложи свою точку зрения.
Я не хожу как танк и не зыркаю на нее змеей. Просто не участвую в ее общении с сыном и не комментирую.
у нас в доме только я и она женщины и нам нужен союзник, а мы как звери, только спорим((( жалко отношений(((
Я там про золовку свою покойную Вам писала, выше. Да она тоже была замечательным человеком: талантливым, с пытливым умом и озорной натурой, душа компании, образованная, разносторонняя, "искрящая". Такая прямо вот "подружка", но для семьи не была заточена совершенно. Шаг шагнет - и он приводит к какой-то глобальной жопе. Вы не имеете права и физически не можете определять ей какое-то место. Вы, главное - обозначьте ей - ВАШЕ место и донесите до нее свои приоритеты. ДА, ДА, ёлки зеленые, режим Ваших детей ВАМ дороже ее психологического комфорта. Так и только так. А окна Вам пусть домработница моет.
наконец то человек полностью понял о чем я)))
сейчас я и определяю именно свое место, а как там и где ее место мне фиолетово.
про прилягу-присяду и пляски... вы правы, не могу найти правельное направление в общении с ней, вот и пускаемся во все тяжкие.
Удачи Вам. И совет на будущее: учитесь изъясняться на форумах внятнее, а то Вас только что на распяли, за Ваши же попытки решить дело миром. По ту сторону экрана совершенно ничего не видно, что люди читают, то и пережевывают:-)
Корень в том, что Вы трудным периодом называете период притирки домочадцев в быту, а многие прочли - нарожала детей, наплодила кролей и давай на свекруху спихивать.
ну да... перечитала и поняла - акцент поставлен на том что она помогать перестала)))
а корень то основной - это первая половина поста, вторая половина уже как результат.
Если Вы уже влезли в авантюру проживания с мамО, то с порога начинайте продумывать каждый шаг, учитывая пользу для своих приоритетов. МамО в них, как ни крути - на последнем месте, перед кроликами и курами. Вам все равно на двух стульях не усидеть. Надо как-то брать себя в руки и упрочивать свое положение хозяйки. Двух хозяек быть не может.
оцените тогда своим взглядом со стороны:
1. в отношении быта - хозяйкой быть мне и другое не обсуждается! но, как быть с ее желанием, периодически принимать участие в быту? вроде как она не причем, так мимо проходила и решила помочь, а то без нее ни как. Те дела которые не вредят(протерла пыль, подмела прихожую)не в счет - пусть развлекается. Но она перебирает детские игрушки, детские вещи, шкаф в прихожей и вещи ВЫКИДЫВАЕТ!!!
А что именно она выкидывает? Может просто сказать, что Вы безусловно против захламления дома, и полностью поддерживаете ее в инициативе очищать дом от мусора, но в Ваших правилах искать применение ненужным вещам, что Вы всегда пристраиваете их людям, которым они необходимы, а такие всегда есть. То, что для нас - "замызганные старые джинсы" - для кого-то - нужная тряпка для работы в огороде. Ну как-то так...
ну да, для нее это сломанный пульт от машинки, а для пацанов это огромная ценность (для меня то же, они все пульты переделывают, и мы покупаем только фирменные) игрушки из которых они выросли (музыкальный медведь), но у меня есть еще и младший теперь и те игрушки которые она выкинула, младшему замечательно пригодились бы.
со шкафа выкинула грязные детские ботинки и шлепки, ну то что они грязные это конечно не гуд, НУ НЕ УСМОТРЕЛА Я ЧТО ДЕТИ ЗАПИХАЛИ ГРЯЗНЫЕ, но не выкидывать же.
примерно так же как вы сказали я и объяснила, ответ меня потряс)))) НОВОЕ НУЖНО ПОКУПАТЬ А НЕ СТАРОЕ ХРАНИТЬ)))) от нее не дождаться. спросила- Вы что ли купите, ответ - вы родители вы и обеспечивайте((((.
2. в отношении детей:
конечно совсем отказаться от поступлений советов будет не реально - стерпится)))
как быть с такими мелочными, но очень ощутимыми комментариями как - при любом моем отвлечении от малыша, может взять его спящего, перевернуть, запеленать, укрыть и все с присказками- ух уж эти родители, не смотрят совсем, угробить хотят, голодом заморили, заморозили, упарили. итог - не было режима сна и кормления, ребенок постоянно нервный и плаксивый.
рвется воспитывать и старших детей, но при этом если возникают сложности - не слушаются, то наказывает мной)) мама Вас сейчас прибьет, маме все расскажу, мама не будет покупать..., и т.д.
мая позиция такая - если нет желания нести самой ответственность в той ситуации что в данный момент, то и воспитывать не нужно, на жалуйся мне или папе, а мы уже примем решение наказывать или нет.
Втягивайте мужа во всю эту ситуацию. Насильственным путем. У меня это сработало, если Вы в теме, то золовка при покойной матери и свекровь - это тождественные единицы. Выкинула грязные шлепки? Да не вопрос. "Дорогой, детям нужны новые шлепанцы". Выкинула игрушки? Да и правильно. "Милый, младшему нужна новая пирамидка!". "Куда все старое делось?!" - "Твоя мама выбросила, ОНО ЖЕ БЫЛО СТАРОЕ!".
С детьми надо жестче, конечно: "Марьванна, Я НЕ ПОЗВОЛЮ, ИЗ-ВИ-НИ-ТЕ!".
Думаете муж такие тонкости поймет,ну выкинула и выкинула,сама же говоришь,что оно старое было.Мне кажется тут люди изначально друг друга не поняли,у невестки главные приоритеты дети и хозяйство и все заточено под них,а маме просто все пофиг,она уже давно живет как левая пятка пожелает,с какой стати ей вдруг меняться,она небось и рассчитывала быть как бы при семье,захотела что-то сделать-сделала,нет,ну и ладно и так найдется кому,захотела сделать ребенку козу -пошла и сделала когда ей заблагарассудится,а не чтобы регулярно таблицу умножения учить,с возрастом такие вещи только усугубляются,я по своей маме вижу,сама предложит,сама пообещает и сама же будет сидеть весь день у телевизора и смотреть Малахова ( это у меня имя нарицательное ко всем подобным передачам :-) ),а потом ещё жалуется как ей скучно и одиноко.
А зачем ему вникать? Надо заехать и купить, пусть муж будет "несколько в курсе". И неВры целы...и Автора, и мамО. Ну и Малахова, в общем - туда же. Ради бога:-)
Так заедет и купит,чего ему сделается,это ж жена вся испереживается,а мужику на такую ерунду плевать,главное чтобы тихо было :-) Не,тут только разъезжаться надо,иначе никакие нервы не выдержат ни у одной ни у другой.
да муж будет не в курсе, ему нужно это с определенной интонацией произнести и текст написать, что кому сказать и как донести(((
Вот!!! нашла!!! все таки как меня не кастрировали, а истина где то рядом)))
точно! видимо она так и живет, вроде как рядом и человек нормальный, а какие то даже самые малые, решения и обязанности выполнять не может, не в состоянии ее мозг переварить регулярность действий. Я то думаю, ну решила она(давно и не правда) посуду мыть за всеми, ну продолжалось это некоторое время, надоело ей - вот и решила на меня обидеться за что то, перестала мыть - якобы в наказание... блин человеческий мозг - это .... фиг его знает что это)))
я то смотрела на нее и не понимала, почему у нее даже цветы не растут))) теперь вообще все понятно, их регулярно поливать нужно, и вообще ухаживать, ЧУДЕСА)))
Но при этом Вам придется с ней жить, насколько я понимаю? И придется включить основной приоритет: ВАШИ неВры, а не ее и не мужа, так ведь?
да так и есть.
ну знаете, когда приходит понимание, почему человек так себя веде, уже гораздо лучше смирится.
Надеюсь, что все ее приколы не что бы "НА ЗЛО"
вот кто бы подумал... на фиг это вообще людям а? и это я то же наблюдаю))) пробирается в детскую быстрыми перебежками, а сама за мной подглядывает))) противно конечно, и пакостит то малышу, не мне((((
Она на 1000% уверена, что творит добро. Мефистофель...блин. Знаю я это все, проходила. Пиздец настал (уж простите мой прононс), когда моя золовушка чуть не утопила свою старшую племянницу в бассейне. Кроме шуток. Это просто счастье, что моя старшая дочь отделалась легким испугом, а могла случиться реальная трагедия. Заигралась тетушка в мамочку.
Ищите перевод с украинского, коли не читаете, Кайдашева семья, автор - Нечуй-Левицкий. Обычное дело, вы свергли хозяйку семьи, а не всем мудрости хватает не хвататься за это свято место.
не была она хозяйкой нигде.
в детстве у нее мама в попу дула (по ее словам)
замужем хозяином был муж, вплоть до того - что готовить и в кокой кастрюле.
потому я и говорю, что жить мне с ней до старости, не приспособлена она к самостоятельной жизни совсем. и покупка отдельной квартиры это только вложение денег, первая бытовая сложность выльется в общечеловеческую трагедию.
ну раз вы знаете, что она не приспособлена, чего ж вы на нее тогда обижаетесь?))
Автор, вы столько времени уже мусолите свои отношения со свекровью... не надоело? заняться кроме этого есть чем?? Как там дети, муж или уже не до них??))
И еще интересно, автор, в каком стиле будете воспитывать детей и что думает по этому поводу ваш муж:
1. дети женятся, приводят в ваш дом вторую половину и плодятся
2. доносите до детей мысль "женитесь, но жить нужно отдельно"
я эту тему буду мусолить до старости. сомневаюсь что свекровь изменится и перестанет выдавать перлы.
дел у меня навалом, но в инете тусоваться всегда могу, у меня еще куча тем по интерьер, цветоводство и животноводство - так что мне весело поверьте.
С мужем и детками все хорошо, вчера вот у старшего день рождение было, позавчера весь вечер тортик ему пекла. Вчера были в аквапарке, супер накупались. Так что у нас все нормально, если бы еще бабушка наша с нами общалась а не ходила надутой курицей - царевной - счастью нашему не было бы придела)))
Вам нужно преодолеть свое чувство вины. Знаете, как с детьми, Вы же мама с опытом: это первого ребенка хватаешь, как подорванная, по каждому писку, а он все никак не может успокоиться. А потом уже приходит понимание, что иногда нужно просто дать человек попечалиться, похныкать-порыдать - минуту-вторую, и он сам...успокоится. Нельзя лишать человека права изливать свои эмоции или пытаться их перенаправить в нужное НАМ русло. Она ХОЧЕТ вот так самовыразиться, а Вы чувствуете себя виноватой. Вы, Ана-эль...однако - ТОЖЕ ДЕСПОТ:-)
вам просто не выгодно разъезжаться, тк в этом случае из 150 кв.м. у вас останется лишь.... неохота ведь расставаться со свекровиными метрами вот и лепите театрально чушь всякую "это мой крест")) , "ах, она без нас не сможет, придеться теперь с ней до старости"))) ...
можете внимательно почитать посты выше)))) именно я сейчас настаиваю на разъезде, заманалась я искать и подбирать слова как попросить НЕ трогать МОИ дела. И при этом всегда получать обиды на неделю и более и это не зависимо от слов, по доброму или гаркнула.
Не все читала, но я все же считаю что если бабушки не слушаются маму, в вопросах связанных с ребенком, то бабушки могут спокойно идти лесом. Наши обе бабушки по пару раз сходили, теперь делают только то, о чем их просят. так что пущай гуляет свекровь с утра до вечера. Справитесь вы с домом и детьми и ничего ей не останется как вернуться и общаться уже хотя бы с внуками
