грустно мне...
Помогите разобраться в ситуации, пожалуйста... нужен взгляд со стороны адекватный.
Мне 28 лет, 5 лет живу в гражданском браке, сейчас решили жениться.
Точнее я решила, а он вроде как не против, через неделю свадьба. Но столько у него минусов, что пипец, меня прямо накрывает. Он очень депрессивный, постоянно ворчит (отец у него такой же был). Когда приезжала к ним домой, то просто была в стопоре - отец всем недоволен, все плохо, он все делает, а его не ценят. Мать просто закрывалась и жила своей жизнью. Сейчас я чувствую, что у меня тоже самое начинается - проще вообще не общаться, чем постоянно слушать ворчание и депрессивность.
При этом у него и огромное кол-во положительных качеств - секс у меня с ним шикарный, он очень умный, надежный, хозяйственный. Чувствую, что в тяжелой ситуации смогу на него положиться. Но в обычной жизни мне становится очень плохо, я постоянно чувствую себя говном, он всем недоволен, что я делаю, не хвалит меня, не годиться мною. При этом я действительно много зарабатываю, коллеги меня ценят и любят. Хорошо выгляжу, у меня много друзей, моя семья меня любит. Но мой жених меня спрашивает - что ты конкретно сделала для наших отношений? и мне сложно ему ответить... ну еду приготовила, посуду помыла, деньги заработала. Но для уборки вызываю тетю со стороны, и он мне постоянно шпыняет, что я деньги зря трачу, мне лень с тряпкой пройтись. Сам убирает, а потом целый день ворчит из-за этого...
Я часто в депрессии из-за того, что чувствую себя говном, а раз остаюсь с этим человеком, значит, мне нравится чувствовать себя говном получается...
Ходила к психологу несколько раз, не помогло, не смогла довериться, психолог предлагал телесные техники и биополя, я в это не верю...
У меня очень сильная внутренняя боль, из-за этого начинаю себя резать ножом или бритвой (это у меня с детства), после этого внутренняя боль снижается, но я понимаю, что это не здоровая тенденция.
Часто стала плакать и чувствовать себя несчастной, ощущение, что совершаю ошибку с этой свадьбой. Но потом думаю, что мы друг друга все-таки любим, а идеальных отношений не бывает, поэтому надо приспосабливаться так жить... но мне от этого очень грустно...
да, пытаюсь говорить. Но не получается по большому счету, он закрывается, начиает меня обвинять, что я ему тоже плохо делаю.
и он видит, что со мной плохо, мои истерики и следы от ножа
но он сам не знает, что делать. Он тоже переживает, у него это в расстройстве желудка выражается
В общем ощущение, что делаем друг друга несчастными, и это все ошибка
у него вообще нет друзей, он говорит, что все людей ненавидит. И на самом деле постоянно наблюдаю у него сильные вспышки агрессии
алкоголь?
сейчас стал пить по вечерам пиво или медовуху, это помогает эту расслабиться.
Типа говорит, что все проблемы от мозгов, надо заглушать свой интеллект, потому что тупой - это счастливый
Агрессия от алкоголя скорее всего.
И вообще он у вас странный, даи вы сама странная, если вместо того, чтобы уходить от него, вы себя режите.
У вас как в детстве было, проблемы в семье?
А есть разница что резать?
я режу запястья где вены, сейчас еще начала ноги
новопассит - это приглушение эмоций, а у меня ощущение, что надо как-то это проблему решать, а не заглушать ее
я ходила к хорошему психологу, все ей рассказывала, но не сошлись по технике. Она говорила, что мне нужно ей довериться, чтобы она могла работать по телесной технике и биополям, я в это не верю.
Возможно, надо еще поискать своего психолога, не знаю
вы буквы читать не умеете? я сказала ПСИХИАТР. после медикаментозной терапии - ПСИХОТЕРАПЕВТ.
забудьте о психологах. ну, если хотите выжить. не каждый этого хочет.
Автор выше груба, но....
Это действительно надо лечить, раз сами не справляетесь. И, походу, замуж не надо бы в таком состоянии, какую семью вы с мужем можете построить?
Я через период порезанных рук проходила в юности, кончилось дело тем, что постепенно боль должна была становиться все сильнее, и настал-таки момент, когда я перерезала себе вены (тоненькой бритвой, очень медленно). Потом сама же перевязки делала. На этом немножко включилась голова, стала выкарабкиваться. Сама не смогла, помогли добрые люди.
Но если таких людей нет, можно и со специалистами, и с медикаментами поначалу.
А вы замуж....ну куда?
Какой замуж? Вам лечиться надо, срочно :(
"Но мой жених меня спрашивает - что ты конкретно сделала для наших отношений? и мне сложно ему ответить" - за это можно сразу накуй посылать. А он что сделал-то, сердешный?
Накуй его, автор!! Накуй!!!
послать/сломать отношения всегда проще, чем починить.
Он на мой встречный аналогичный вопрос начинает перечислять, что именно он сделал - а он по факту действительно много что делает - и квартиру купил (половину денег я заработала, но он нашел/оформил
договорился), ремонт сделал капитальный, постоянно что-то покупает, чинит, договаривает, организовывает. То есть в физическом плане он действительно много всего делает. Проблема в том, что он от меня тоже именно этого ждет. В последний раз он меня хвалил, когда я съездила в банк, положила деньги под хороший процент. Но никогда не хвалит за вкусный ужин, типа ему все равно, что есть, за работу и т.д.
У меня ощущение, что он сам очень несчастный, и меня тоже затаскивает в это
Он ничего особенного не сделал, он сделал свою мужскую работу. Роль мужчины в семье оберегать, обеспечивать, решать проблемы, если он и от вас такого же ждёт, то ему на мужике жениться надо
да, наверное... а в чем тогда моя работа должна заключаться как женщины? как ее измерить, что я сделала для наших отношений?
Блядь, автор! Мне тоже очень хочется вам грубить!
Работа женщины - создавать уют, тепло, семейный очаг. Это не измеришь деньгами! Если он этого не понимает, то у него огромные проблемы в психо-эмоциональной сфере. Есть такие люди - эмоционально тупые. А вы наоборот - черезчур эмоциональная. Ничего хорошего из вашего союза не выйдет.
:-(((
видимо я с этим плохо справляюсь, раз не могу наладить хорошую атмосферу в семье
Стоим друг друга
в нем очень много хорошего, и в плане секса и интеллекта мы друг другу идеально подходим.
Но видимо духовный вопрос на минусе :-((
Именно!
У вас разные волны совершенно. Вы меня за живое задели топом своим, потому что мой бывший точно такой же. Даже фраза про вклад в отношения один в один. Я просрала на него кучу времени, сил и нервов. Оно того не стоит! После развода я человеком стала опять, понимаете? Мне одной с двумя детьми стало легче в разы. Я ожила, как Феникс из пепла восстала.
Не доводите себя, очень вас прошу.
спасибо за участие.
Но свадьба точно будет, хотя бы ради моих родных, тут для меня уже разницы нет, все равно недвижка уже давно в долевке куплена. Потом уже развестись будет проще наверное.
Но я пока чувствую, что мне одной будет хуже, чем с ним
Это зависимость :( И эту зависимость внушает вам он! Он взращивает в вас, тщательно лелеет и преумножает ваши комплексы. Вам кажется, что кроме него вы никому не нужны и не будете нужны, а значит надо держаться за то, что есть. Это не так! Вы намного лучше, чем себе кажетесь! Именно поэтому он ведет себя как мудак последний, чтобы загнобить до уровня ниже плинтуса, чтобы вы от него никуда не делись. Он эгоист и собственник.
Как же мне вас жаль((( Вам такие шишки придется набить, если вы не займетесь своей жизнью прямо сейчас. Столько драгоценного времени потеряете(((
Да, у меня есть зависимость.
Но это нормально, когда люди в отношениях друг от друга зависят?
сейчас я от него эмоционально отодвигаюсь, чтобы он мне больно не сделал, закрываюсь.
Если так и не буду открываться, то может этим все и закончится
Нормально, если это созависимость и она приносит радость, а не внутреннюю боль. Как жить с человеком, которому нельзя доверять, открыться? Это постоянное одиночество. Это тело будет приходить и сидеть на диване/за компом, а вы так и будете замужней, но одинокой. У вас нет самого главного - эмоциональной близости. Для женщины это крайне губительно.
у меня в прошлых серьезных отношениях была очень сильная духовная близость, и когда мы расходились, у меня было ощущение, что я умираю, что от меня заживо половину отрезали. Поэтому я не уверена, что сильная духовная близость - это хорошо. Все-таки люди - это отдельные существа, даже в отношениях
а в чем вообще прикол обсуждения личного вклада в отношения?? хорошо вам в этих отношениях- отлично, и не важно, кто больше сделал. Плохо? Разбирайтесь, почему плохо, а не считайте вклады. да и меня бы напрягло, что при наличии денег (тем более, Вы зарабатываете) он не хочет Вам облегчить жизнь (это про помощницу).
Да, меня тоже все это напрягает.
Мы оба много зарабатываем - больше, чем успеваем потратить. И когда я спрашиваю - зачем тебе все эти деньги на счетах в банках, зачем ты экономишь копейки - он говорит, я хочу купить отель на райском острове и туда уехать, не видеть больше никаких людей, меня все бесят, тут одни уроды
ну, Вы-то свои деньги имеете право тратить как хотите:) если бюджет общий, то траты и цели собирания денег должны обсуждаться. Ваше удобство и экономия времени имеют право на такое же существование, как и его мечта:) тем более помощь более реальна и не так уж бьет по бюджету:)
Женщина храницельница очага, мать, даже если она работает.
Я не знаю, что вы сделали для ваших отношений, и не знаю, зачем вам этот депрессивный, агрессивный лузер. Настоящий мужик никогда не будет ждать от женщины мужских поступков.
автор, какой вам замуж за этого человека?! что бы загонять себя в дурку?! это что за семья такая будет... или вы на безрыбье и рак рыба?! У меня муж до брака (жили 2 года) ни разу не спросил что я сделала для наших отношений? что за бред сумасшедшего, я думаю для брака вам еще ОЙ как далеко... да и вообще я бы бежала роняя тапки от такого депрессивного
да, я тоже стала постоянно плакать из-за этого, что совершаю ошибку. Но возможно я просто себя накручиваю, это же мои внутренние ощущения. Он обо мне заботиться, любит. Я вижу, что любит, насколько он это умеет. У меня сердце вздрагивает. Но пипец, чувствую себя несчастной. Особенно, после того, как заявление подали. Мне подруга говорит, что это нормально, что у всех сомнения обостряются перед свадьбой, но я уже не могу. На этих выходных были вместе в квартире, почти не выходили из дома - я и он работали, но почти не общались, по разным углам.
Может это я виновата, что не умею его вдохновить на те отношения, которые мне нужны. У всех есть проблемы, нет идеальных, надо уметь жить с тем, кто у тебя есть, если есть надежные, важные качества
Подруга ошибается - не у всех. И вы ошибаетесь - НЕ НАДО уметь жить с кем попало. Поймите, вы сами выбирается тех, кто у вас есть, за исключением родных. И даже с некоторыми родными, иногда, правильней прекратить общение, не говоря уже о таких неадекватах, как ваш жених.
как я помню, муж до свадьбы носился со мной как с писанной торбой, усердно добивался, от свадьбы замечательные воспоминания, и после со мной Б носился....и никогда не говорил а что же я сделала для отношений...
Он Вам смертельно наскучил. Надо другого партнера искать...совершенно другого, имхо.
Но Вы плаваете в какой-то липкой емкости из оправданий того, что Вы находитесь рядом с ним. Есть такая жутко пошлая формулировка - "разлюбила". Так жить нельзя.
Наверно тогда оттуда вся эта фигня идёт и папаша такой же, потому что национальность такая.
Ничего с ними не так. Не видите человек бредит, там оказывается и 1/8 арменина тоже депрессивная. Одним русским депрессия не знакома. Человек пьет и не закусывает.
Не выходите замуж, не надо свадьбу ради родных, если родные вас любят- они захотели бы видеть вас счастливой, на свадьбе и после. Нельзя выходить ради других, чтоб оправдать надежды. Бросайте идеи с замужеством, поговорите с женихом, что вам надо с собой разобратьса сперва, потом семью строить. И поддержу, обратитьса к психотерапевту. Семью строить надо с человеком, которых уважает вас за то что вы его любимая женщина, избранная, а не за хорошие поступки. Если вы уже сейчас сомневаетесь, пото представляете как трудно будет... Любите себя. Потом найдётса мужчина для любви, и будет любить вас и вы его. Сейчас какая-то больная зависимость и вы забитая совсем. Соберите всю силу в себе и обьявите своё НЕТ. Я желаю вам удачи и счастья.
Если вы из-за родственников не способны отменить свадьбу, значит к самой свадьбе (созданию семьи) тем более не готовы. Сами же уже понимаете, что ничего хорошего не создадите, а выйти из "семьи" может оказаться еще труднее, чем вспомнить, что вы уже взрослый человек, и туда не входить.
Что будете делать, если родственники начнут давить, чтобы вы не разводились? Опять кожу резать?
Поразительно, вы описали мою ситуацию точь в точь, аж мурашки по коже. За исключением, что я себя не режу и мы не женимся. Живем вместе 2 года. Такая же эмоциональная пустота с этим человеком, таким же говном себя ощущаю, так же ноль похвалы, вечное ворчание и негатив. Ну не буду повторяться. И тоже не ухожу... Вроде как очень уж много плюсов в плане материалом и физическом. И привязанность определенная уже сложилась, стал родным все равно. Иногда мне кажется, что у нас все хорошо и будет еще лучше. А иногда - что я живу с совершенно чужим мне человеком под одной крышей и просто оттягиваю момент разрыва, трачу время... Что просто нет любви. Мы на разной волне и не созданы быть вместе, радовать друг друга. Когда он уезжает по работе, я становлюсь другой - как крылья расправляются за спиной. Он возвращается и я снова в депресняке и чувствую себя худшим человеком на земле. Психологи тоже не помогают.
да, согласна, похоже - когда хорошее у него и у меня настроение, все прекрасно. Когда плохое, то просто не узнаю это человека. Мне кошмары снятся, что он взял ружье и всех перестрелял, а потом себя.
Он всех вокруг ненавидит, просто слюной брызжит. Мне страшно с ним иногда по магазинах ходить, он просто может набросится на продавщицу, что у них пакетов нет например, или ценники не по закону выставлены, требует жалобную книгу, угрожает роспотрбнадзором. Говорит, что это все клопы, которые сосут его деньги и кровь... я тогда делаю вид, что я не с ним, хочется сквозь землю провалиться.
зато когда хорошее настроение дарит цветы, показывает фильмы, заботится
наверное потому что на что-то надеюсь..
я все-таки вижу положительную тенденцию за те годы. что мы вместе. Но с возрастом характер может взять верх, как было с его отцом
Бежать от такого, а не замуж выходить! Автор, проснитесь, вы совсем себе не любите??? Ваш жених слабак, ибо только слабаки могут принижать женщину, заставляя её чувствовать себя говном и на её унижении чувствовать себя лучше. Здоровее. Что у вас сейчас, депрессия? А впереди психушка - помните об этом.
у него очень много положительных качеств, а идеальных не бывает. Он порядочный, не изменяет, много зарабатывает, мне с ним интересно. Но вот так накрыло, что уже не вижу всех этих качеств :-((
он у Вас не Дева случаем? очень на них это похоже, капли с пола вытирать )) был у меня такой вариант, сбежала через 3 года, не выдержала и ни разу, слышите, НИ РАЗУ с того момента не пожалела об этом.
легко про это говорить. А как разобраться, с чем можно жить, а чем уже не выдерживаешь? я сейчас чувствую, что мне уйти тяжелее, чем остаться. Хотя оставаться тоже очень тяжело
легко про это говорить. А как разобраться, с чем можно жить, а чем уже не выдерживаешь? я сейчас чувствую, что мне уйти тяжелее, чем остаться. Хотя оставаться тоже очень тяжело
Уж лучше один раз собраться с силами и уйти, как бы тяжело это не было, чем мучиться всю жизнь, каждый день.
Это как лечение - больно и страшно, но необходимо, чтобы стать здоровой.
Послушайтесь очень дельного совета Бабы Яги. Прежде всего вам нужно лечиться. И именно у психиатра. Это не оскорбление, не наезд, ничего в этом такого нет. Но читать о том, как вы руки режете - страшно.
Вы с вашим молодым человеком друг друга угробите. Займитесь своим психическим здоровьем и большая часть ваших проблем уйдет.
да, интересно, почитала.
Но не уверена, что это мой случай.
Мой жених мне все это время очень помогал профессионально расти, развивал, радовался, когда меня повышали или давали премию.
У меня ощущение, что он сам очень несчастный, ему самому постоянно плохо. Он зациклен на совершенстве, не может допустить изъянов. И очень переживает, что сейчас происходит в России - типа страна обречена, все плохо, бесполезно вообще что-то делать. Все вокруг воры и жулики. И ты либо сам воруешь, либо работаешь на тех, кто ворует. Поэтому бесполезно вообще что-то делать.
А он человек исключительного интеллекта, и для него такая бездеятельность губительна, он сам себя съедает, и на мою долю негатива достается
и друзей у него поэтому вообще нет - у всех видит недостатки и зло их высмеивает
Ну тут уж ничего не поделаешь, автор. Хотя можно создать еще один топик и там опять спросить. Вдруг кто-нибудь ответит, что делать...
Я думаю, что главное - что-то делать. Сидеть с ним и медленно стухать, это последнее, что доктор прописал. Надо как-то менять ситуацию либо расставаться. Иначе ничего просто не изменится само по себе. Не знаю, как ваш, про своего точно могу сказать - он сам не уйдет. И если я не решусь, так и будем друг друга мучить до старости) Я для себя выбрала такую программу - сейчас пытаюсь изменить вектор наших отношений. Если не выйдет, я все же уйду, не готова я жить, как сейчас, всегда. А пытаюсь, внося в жизнь позитивное. Я от природы человек грустный, немного меланхолик такой, мне это дается нелегко))) Но я сейчас очень стараюсь) И стараюсь не отдельно от него, а его тоже в это втягивать) Более жестко пресекаю всю его критику и вампиризм, но при этом очень стараюсь в остальном быть с ним максимально доброй, поощрять все хорошее, что он делает и говорит. Стараюсь больше времени с друзьями проводить и с ним, больше его куда-то вытаскивать. Мне кажется, что периоды его неплохого настроения стали подлиннее) А в это время он душка) Тут надо как- то и себя защитить от его серого мира ворчания, но и ему постараться помочь. Короче, я думаю, что начинать надо все равно с себя, но и его стараться вести рядом, не бросать. В любом случае, если даже я пойму, что это слишком тяжело, те черты, которые я стараюсь в себе воспитать сейчас, не пропадут, пригодятся с другим мужчиной)
Да, с одной стороны - Вы отлично написали! Если с ним оставаться, то так действительно можно удлинить периоды хорошего настроения. Я это уже проверила за 5 лет, что мы вместе.
Но с другой стороны, у меня нет сил уже на хорошее настроение, депресняк начинается, каждую его выходку сейчас очень болезненно воспринимаю, особенно в перспективе свадьбы... Да и в глобальном плане, это не выход на мой взгляд. Человек так не изменится, если у него все хорошо в жизни, и его поддерживают.
Человек, если способен измениться, то обычно от серьезных потрясений. Изменения взрослого человека - это болезненный процесс, просто так он меняться не будет. Поэтому постоянной поддержкой и позитивом с нашей стороны мы добьемся только тактических изменений, и то не факт, как показывает мой случай.
Да уж, ну и человек исключительного интелекта). Автор, с таким можно разве счастливо жить в браке? Вот все видно уже до свадьбы, а вы все-равно за него выходите... Дальше будет вообще тоска полная. Бросайте вы его, пока не поздно.
Еще один с Синдромом Аспергера? Я серьезно, почитайте в интернете про этот синдром.
У автора муж зациклен на совершенстве, не способен иметь друзей, неадекватная агрессия в неадекватных количествах, неадекватные ожидания в семейной жизни.
А вы, наверное, про детей читали? У взрослых все иначе, как раз похоже на жениха автора.
да, согласна, что ЧЮ у меня не хватает, всегда слишком серьезно жизнь воспринимала. Не получается легко порхать, с трудом все достается
Отращивайте :)теоретически представив ситуацию,при которой мой сожитель(даже не муж,а так,куй транзитный) выговаривает мне,что я на мои же деньги наняла домработку и в это же время трет тряпочкой....тут столько поводов для стеба и юмора,что упускать такой случАй грешно.
Ваш мужчина садист, он нашел слабую жертву-Вас и измывается как может. А вы сидите тут, режете себя и лепечите "ах, что я сделала для наших отношений..." Вы сделаете много если расстанетесь с ним и найдете себе нормального мужика, а не мозгое... Вот интересно, вы и правда вызываете сильное желание на вас наорать!
я так понимаю, убеждать вас бесполезно? вы на все находите отговорки. Вам не хочется принимать кардинальных решений.
Но ответ однозначный - валить!!!!! Иначе так и проживете всю жизнь, ощущая себя говном. Или лет этак в 35-40 наконец-то сможете отрваться от него. Но вот нафуа тратить столько времени?
Автор, чье мнение для вас авторитет? Вы хотели спросить советов и мнений, но явно их игнорируете, ваши доводы кажутся вам более весомыми. В паре хотя бы кто-то один должен быть адекватным, если так можно сказать. Вы оба проблемные. Не сживетесь, не приживетесь, хорошо, если все трагедией не закончится.
Замуж вы за этого человека все равно выйдете.
Я, конечно, желаю вам всего самого хорошего, насколько это возможно, но вы все же не спешите с детьми. Разберитесь для начала со своими серьезными проблемами с психикой, психологией и обязательно поднимайте самооценку.
искренне спасибо за совет и добрые пожелания.
я поняла, что надо идти к психологу хорошему, теперь буду такого искать. Прошлый опыт был неудачный, хотя пошла к специалисту по рекомендации.
Поднимать самооценку надо конечно, раньше было совсем ахтунг. Раньше я бы может такое терпела и думала, что так и надо. Сейчас меня такая ситуация возмущает, я не чувствую, что достойна такого отношения
)))
нет, причёски бывают разные, лица не все округлые )))
могу предположить ещё, что он домашний, доброжелательный, ответственный, хозяйственный мужчина. любит, чтобы дома было чисто. сам может побеспокоиться о вкусной еде.
так это и так ясно. Судя по тому, что автор о нем пишет, это, как правило - аккуратист(такой волосы чуть длиннее 5мм считает признаком пидорства), заебет всех своей аккуратикой, гладко брит, маникюр делает врядли(пидоооры!!), душ 2 раза в день, тюбики по росту, трусы с носками по цвету, ключи в ключницу, ботинки в обувницу. шмотье классическое, ну, может джинса темная прямая(в узких только пиидооры!!)..Не тощий, но и не толстый, спортом не занимается, или считает нагрузкой 2 отжимания 3 приседания..сам себе нравится, считает себя умным, страдает от того, что вокрук так много тупых, понимает(один из немногих, канешна) что будущего нет, все плохо, мир скоро рухнет.По пьяне бывает развязным и прилипучим(по сильной), а так - рядли пьет сильно - редко и вискарь - пиво для быдла, мартини для пидоров..
Автор в жоппе.
если честно, то не очень похоже.
Он не аккуратист - может разбросать вещи, все равно где что лежит. Довольно полный, но занимается спортом - качается. Ему все равно что есть и что носить.
Основная проблема - что он идеалист, постоянно ищет совершенство, не находит его, разочаровывается в людях и мире.
почитайте соционику.
там есть много ответов на вопросы человеческих отношений.
вы явно виктимны. я бы предположила что у вас тип гамлет или есенин. почитайте, что вам подойдёт, поищите тесты. почитайте отношения, кто был бы вам дуален, кто конфликтёр, кто ревизор, кто заказчик. уверена, что среди описаний ваших конфликтёра, ревизора или заказчика вы найдёте описание своего МЧ. и думайте, нужны ли вам такие разрушительные отношения, или лучше поискать дуала, который по природе своей не причинит вам такой внутренней боли, что вы пойдёте резать вены.
вот пара ссылок:
http://socionika.info/tip/eie_au.html
http://socionika.info/tip/iei_au.html
http://hl.realtyscope.ru/export/s/?a=CC#a=ID&b=CCKB&c=CCKBID
А нимба над головой у него нет?:)
По теме,автор,жених ваш говно,депрессия у вас после свадьбы усилится и ,думаю,в конце концов перережете вы себе вены!
Вы сознательно загоняете себя в тюрьму,приводя дурацкие аргументы.Вам здесь ВСЕ написали,что надо бежать от такого,но вы упорно не слышите никого.
Совет да любовь!:bye
Автор. вы еще замуж не вышли, а уже нарезаете себя соломкой. А потом? Ребенок, снова вы не идеал, хреновая мать, нарезка, но уйти с младенцем вы не можете...
Вы в уме? Вы давно режете себя? Почему ваш мужчина этого не замечает?
Вы себя говном 5 раз назвали - самое то, для невесты..
Вы вольная птица сейчас - работа, молодость,здоровье(относительное)..что вам в том мужике? Он закомплексованная свинья, которая недостатки видит только в других.
Автор, не жалейте ничего для спасения себя - не для красного словца, на самом деле - спасите себя. Какая свадьба? Делайте ноги, идите к психиатру - не стесняйтесь, не бойтесь - идите. Этот мужчина ваша петля на шее.
тяжко вас читать автор,так и хочется взять и хорошенько встрепенуть,не поможет так и еще раз посильней протрясти. я сама с таким говном 15 лет промаялась,тот еще интеллигентный алкаш. когда весила 40 кг все толстой называл.тоже чуть с ума не сошла,но жизнь преподносит иногда такие уроки,что приходится собираться в кучу и включать мозги. лучше быть одной,чем с кем попало.пошлите вы его на хер или раз в неделю мордой об асфальт для профилактики,чтоб не забывался и не зазнавался. мне вот тож кандидат недавно подваливал как и правильно описали круглая морда,две руки и х..,вначале все в ажуре,а потм начал подвывания-куда деньги тратишь(при том что ни копейки даж не давал,я сама нормально зарабатываю),да все бабы совсем распустились,зачем тебе иномарка,купи москвич-ну пиздец.но мужик рукастый,типа семейный.да от такого с ума можно сойти и остаток жизни на антидепрессантах провести. бегите,автор пока не поздно....или если уж вышли замуж-не торопитесь с детьми.
Не выходите за него замуж, автор. Ничего хорошего не получится, ИМХО. У меня такое впечатление, что он Вас заражает...
