Вопрос к свекровям.
Скажите честно, если вы не предлагаете помощь невестке и сыну с детьми, когда они действительно в ней нуждаются и вообще почти не являетесь инициатором встреч с внуками, это значит, что вам просто оно не надо?! Понимаете, муж все время навязывает своей маме наших девочек. Она живет одна, а точнее с собачкой. Живет в свое удовольствие, работает, путешествует. Если мы не попросим, она никогда не приедет сама. Она и внучками интересуется исключительно для галочки. В проблемы не вникает, трудности не слышит. Вообще, у нее немного отстраненная позиция. В свое время единственного сына часто спихивала на бабушек, поэтому внимание к внукам явно не появится ни с того, ни с сего. Муж утверждает, что я должна звонить его маме и звать к нам. Что, мол она не помогает, потому что я не прошу. Для меня это бред. Я пытаюсь объяснить мужу, что его мама не жаждет частого общения. Но, он не понимает или делает вид, что не понимает, потому что это слишком очевидно, чтобы не понимать. Мне, честно говоря, так не хочется звонить и просить, дико неприятное ощущение при этом. Мне гораздо легче попросить вообще чуть ли не чужого человека, чем свекровь. А когда мы летом все находимся в одном загородном доме, так существуем в принципе отдельно друг от друга. Свекрови достаточно несколько раз в день посмотреть на девочек во дворе и все. Этого ей вполне хватает, это и есть ее общение с внуками. И когда, муж с утра до ночи работал несколько дней подряд, а я сильно заболела, я услышала от свекрови слова сочувствия, после чего она на целый день ушла к подруге. Вот, как донести до мужа, когда он в очередной раз на меня наседает, что человек сам приехал бы уже давно, если ему надо было бы?! А может свекровь и правда не хочет навязываться и ждет от меня просьб о помощи? Но, это же смешно!
Я не свекровь, я невестка. Но полностью разделяю ее позицию- если вам нужна помощь, то её нужно попросить. Не обязана она догадываться о том, что вам что-то надо. Имеет право общаться с внуками столько, сколько хочется ЕЙ.
И вопрос- а какая вам помощь нужна? У вас тоже крольчатник, свинарник, курятник и дом? :) Радуйтесь тому, что даже живя в одном доме, вы выдерживаете автономию и в вашу жизнь свекровь не лезет. Она у вас мудрая женщина. У меня такая же, за что я ей очень благодарна. Учитесь её ценить :)
Свекровь не телепат, чтобы мысли читать. Вы молчите, так хрен вас знает - нужно Вам чего или нет? А по поводу детей - не все любят возиться с детьми, с родными даже, что уж о внуках говорить. Женщина живет своей жизнью, Вам не мешает, ну и Вы ей тоже не мешайте работать, путешествовать и жить с собачкой в свое удовольствие. В конце концов, свой план по детям, болезням, урокам и т.п. она уже выполнила.
Я не свекровь, конечно. Но даже в будущем, когда буду тещей, и я дочерям не буду сломя шею "помогать". Попросят - пожалуйста, нет - значит, справляются сами. И про внуков очень не уверена, что прям буду возится постоянно.
Все люди разные, вы же пишете, что и к сыну у нее весьма прохладное отношение было в молодости, не удивительно и отношение к внукам.
Возможно, раз нужна помощь, то и стоит ее попросить. А если не нужна, то донести до мужа эту мысль. А еще можно поговорить с ней о переживаниях ее сына, пусть хоть для него сделает вид, что внучки ее волнуют и она хочет чем-то вам помочь.
Анет, а по мне, так лучше честно поступать, и не надо делать вид, что есть инетерес к внукам:) Моя свекровь честно сказала- рожайте сколько хотите, на меня не рассчитывайте, у меня своя жизнь. Нужна будет помощь- могу помочь деньгами, это всё. И это правильно, хотя мы никогда ни на кого и не планировали рассчитывать. Зато все честно. При этом моя свекровь для меня- идеальная, у нас с ней взаимная любоффь-моркоффь :)
В принципе правильный подход, потому и любовь, что есть взаимопонимание.
Моя свекровь никогда не отказывает в помощи, даже скажем так все взяла на себя, но мы ее просили о помощи.
Я вообще по жизни считаю, что если нужна помощь- ее надо попросить. И никогда не лезу с помощью, если не просили. Даже если та сторона считает, чоот им "очевидно нужна помощь". :)
А если попросили помощь и помощь эта посильна свекрам - а в результате никто ничего не помог? Они пообещали помочь, но так ни разу и не выполнили свое обещание. Вот как тут реагировать? Я пока так ни разу им и не напомнила.
Просила вот о чем: так как я работаю, не имею возможности походить с ребенком на море, в выходные раз-два в месяц ездили на дачу, чтоб ребенок был на воздухе и около воды (у нас там лиман рядом), но в течении дня ребенок сидел сам дома. Я просила свекров взять его хотя бы пару раз на море. Они сами ходят. Согласились, только предупредили, что ходят на море рано утром, я пообещала завести им ребенка перед работой. И что? Лето прошло, а на море они ребенка так ни разу и не взяли. И даже к себе в гости хоть на полдня не пригласили. Вот как мне реагировать? Я не реагирую пока никак, но сказать "спасибо" в кавычках очень хочется.
Нет. Мы договорились, что они позвонят, когда им будет удобно. Но они так и не позвонили.
А я б сама привезла, раз они были не против. Не ждала бы приглашений. :) Слишком много у вас политесов :) Вам предложили- вот и пользуйтесь :) А еще лучше- с вечера им его сдала бы :)
Ну как я повезу, если они в те дни не планировали идти на море? И как можно без приглашения привезти ребенка и еще и оставить его, если свекры не планировали его видеть у себя. К тому же я понимаю, что свекры могли быть заняты какими то своим делами - я без предупреждения привезти ребенка не могу.
Могу-не могу! Позвонила вечером, спросила, согласны - привезла. Конкретно что вы сделали, чтобы они сходили на море с ребенком?
Мне вот нужно детей пристроить, я свекрови звоню и договариваюсь.
Я позвонила в конце июня и затем в начале июля. Мне ответили, что они все помнят и склерозом не страдают. Вот после этого сарказма со склерозом я и не решилась еще звонить. А по вашему надо было еще звонить? Наверное в августе можно было полюбопытствовать помнят ли они еще свое обещание. Не сообразила я.
В 10 они уже идут с моря. Я спросила когда, мне ответили, что на этой неделе не планируют, когда решат идти на море - мне позвонят.
Сама не ходила так как работала. А по выходным, через выходные ездили на дачу. В свободные выходные не получилось выкроить время для моря - дома много работы было (и постирать и убрать и продукты накупить), но по вечерам мы часто гуляли.
Ну и что вас парит? Не хотят и не надо им внука. Вы плохо лето провели? Я бы забила на вашем месте на этот вопрос и вообще больше не предлагала им внука.
Меня парит только такое отношение к их внуку. Ребенок почти все лето просидел дома, в квартире. Хотя конечно мы и гулять по вечерам ходили и на дачу несколько раз ездили. Но вот отношение свекров - не могу понять. Хотя Бог с ними. Но, правда, если они не хотели брать внука на море - сказали бы как то сразу (например, сказали бы, что им солнце противопоказано и они не будут ходить на море), я бы ребенку не говорила, он бы не ждал.
После такого ответа больше бы не звонила и не просила. Поняла бы уже, что не хотят они с вашим ребенком на море. А согласилсиь из вежливости, не смогли сказать прямо- не хотим и все. Объяснить такое поведение я не могу, вам виднее, почему они так с вами.
Честно говоря, я и сама не могу объяснить такое их поведение. Ссор у нас не было. Отношения - спокойно-прохладные, но мы не ссорились никогда. Может они чем то и недовльны, но мне не говорят. Внешне складывается впечатление, что у нас все хорошо.
Не со всеми свекровями такие эксперименты проходят. Мало ли что они обещали, не перезвонили же.
а что мешала вам еще раз позвонить и напомнить/уточнить. ведь это нужно в первую очередь вам и вашему ребенку. и да, не стоит забыть что ваш ребенок (их внук!!) может быть им неудобен по ряду причин. Я все таки считаю что надо добиваться конкретных ответов. а не устраивать недомолвки по типу а они бы могли бы а они не сделали.
Я с ними по этому поводу разговаривала два раза. В конце июня и в начале июля. Мне сказала второй раз, что они понят, даже пошутили, что у них нет склероза. Понимаете? Ну как звонить еще раз?
Каким образом я устраиваю недомолвки? Была договоренность. Было с моей стороны еще одно напоминание и в ответ мне сказали, что они склерозом не страдают. Но в тоже самое время - так никто ребенка и не пригласил. Лето прошло. Я молчу. Но я все рано скажу в ближайшее время "спасибо" и возможно поинтересуюсь на счет склероза (если будет в тему).
И чего вы позвонили? Надо звонить накануне - МарьИван вы завтра послезавтра на море не собираетесь. я бы ваню хотела к вам подвезти - нет? ну тогда на сл. недельки позвоню?
и усе.
Я второй раз, когда звонила, был именно такой разговор, как вы мне предлагает. В ответ - мы на этой неделе на море не планируем, все помним, склерозом не страдаем. Когда будем планировать пойти на море - мы вам сами позвоним.
Мне надо было еще звонить?
Мдаа... меня просто послали, а я должна забить :).
Нет, я ничего не говорила. Пока еще не говорила.
да именно забить. этих людей из списка тех к кому стоит обращаться за помощью - вычеркнуть и никогда у них ничего не просить.
Да и говорить им ничего не надо - можете сыграть против себя. Они свое отношение к внуку и к вам не изменят а вы только себе репутацию да нервы попортите
Да я никогда ничего не говорила. Это не первое недоразумение. Я всегда молчу. В этот раз решила тоже в шутку с сарказом спросить про склероз. Сколько можно молчать? Не хотят общаться - не надо. Я не напрашиваюсь. Звонками не надоедаю. Просто надоело проглатывать такие вещи, как отношение к их внуку.
Скажу так - в глубине души я об этом задумываюсь давно. Но иногда они проявляют душевное тепло по отношению к внуку и кажется, что все таки они его любят.
Лучше все-таки промолчать. Смысла в вашем высказывании практического для вас нет, только испортите отношения. Просто имейте в виду, что рассчитывать на свекровь и свекра не стоит. И не просите их ни о чем, смысла нет, только расстроитесь.
Я все таки не планирую промолчать, если будет момент, когда об этом можно будет сказать (в тему разговора). Я на них особо и не рассчитываю. Но есть ребенок, который их знает и любит и ждет. Правда, настраивать его против них я не буду.
Если вы не планируете настраивать против бабушки и дедушки ребенка, не хотите ругаться со свекрами и портить с ними отношения, то какую цель вы хотите достигнуть своим высказыванием даже в тему разговора?
Думаете, они не знают, что поступили нехорошо?
Или они будут лучше к вам относиться после того, как вы сыронизируете тему моря и склероза?
Мне правда интересно.
Лучше они не станут, я не питаю таких иллюзий:), но в очередной раз, когда они попытаются что то пообещать ребенку с видом добрых-заботливых бабушки и дедушки, я с улыбкой попрошу "только не как с морем" :). Ну или как то по другому, смотря как разговор пойдет. Цель преследую такую - дать понять, что их царская корона, которую они на себя нацепили, им немного велика ;). Они такие же люди, как мы и не надо выпендриваться унижая других (меня в частности). Свекр любитель что то съязвить в мою сторону и особенно про склероз, хотя я ничего никогда не забывала, но ему почему то надо показать, что он лучше, умнее, здоровее и практичнее, чем я/мы (наша семья).
Вы только что выше посоветовали мне ничего не говорить. А сейчас как бы попрекаете, что я молчу. :) Не поняла вас.
Если два раза попросили конкретно, типа "МарьВанна, я Вам завтра Петю привезу?", и Вам оба раза отказали, больше бы не просила. И считала бы, что вопрос исчерпан.
Зачем как-то еще реагировать, говорить "спасибо" и пр. я не понимаю.
Потому что это не первый случай их такого поведения. Я все время молчу. А они продолжают свое некорректное поведение и сарказм по отношению ко мне и моему ребенку, который является их внуком. Надоело проглатывать.
Я больше и не звонила. Но вопрос считаю не исчерпаным. Когда свекровь ко мне обращается за помощью - я ей всегда помогаю. Один раз могли бы пойти мне на встречу, и даже не мне, а их внуку.
Какого поведения? Вы попросили, они отказали.
За это надо мстить, наказывать что ли?
Вы помогаете? Отлично. Они не могут? Бывает. Что Вам приходится проглатывать?
Одну минуточку :) ОНИ НЕ ОТКАЗАЛИ :). Они как раз пообещали :).
Причем тут мсить, наказывать? Господь с вами! :)
Они не могут - так пусть и скажут! Никто не будет ни обижаться, ни отказывать помочь им, если им будет нужна наша помощь. А так ребенок прождал два месяца, а дедушка с бабушкой про него и не вспомнили.
Они и так Вам это фактически сказали, отказав два раза.
Несбывшиеся ожидания ребенка - это всегда ответственность родителей.
Да ну вас :)
Они два раза пообещали, уточнив, что склерозом не страдают.
А про ответственность родителей за несбывшиеся мечты ребенка, которому что то пообещали бабушка с дедушкой и не выполнили, это вы загнули :).
Я еще и виновата по вашему :).
Ну вот смотрите, Вы попросили, а они не отказали (это не совсем то же самое, что "пообещали").
Я не знаю Вашу ситуацию, сколько лет ребенку, чем он занимается, когда один дома, что умеет. Люди рано утром ходят на море обычно для того, чтобы сплавать, переодеться и вернуться домой. В такую схему вписывается Ваш ребенок? Он хорошо плавает, быстро одевается? Что он должен был делать после моря, остаться у свекров? Вернуться домой?
Да, они не отказали сразу, возможно, искренне собираясь, когда у них будет свободный день, провести его с внуком. Но Вы-то уже видите, что у них не получается? Зачем же в себе подогревать злость? И тем более, зачем подогревать мечты ребенка? Не похоже, что бабушка с дедушкой периодически приглашают ребенка на море, а в последний момент отменяют. Значит информация у ребенка только он Вас. Вот такую информацию лучше фильтровать, чтобы не расстраивать ребенка.
Слушайте, вы не зная ни сколько лет ребенку (а учитывая, что он сам сидел целый день дома - врядли ребенку 3-5 года-лет, правда?), ни сколько бабе с дедом, ни характера и образа жизни свекров и их отношения ко мне, а только ситуацию, которую я описала, в которой свекры повели себя не самым лучшим образом, но упорно пытаетесь доказать мне и всему миру, что они хорошие, а я плохая :). Я не собираюсь перед вами оправдываться. Вы такую чушь пишите про необходимость ребенка быстро одеться и хорошо плавать и что ему делать после моря, что я вообще начала сомневаться в том, что вы взрослый адекватный человек :).
Я не телепат и видеть, что "у них не получается" - никак не могу. Это первое. (А вообще то все у них получалось, просто выше их достоинства было самим звонить и звать, а то что сказали, что помнят и склерозом не страдают - так это только меня надо было носом ткнуть, а они все равно ждали, что я буду звонить и просить и они как бы снизойдут и возьмут ребенка). Второе, это то что ребенок слышал мой первый разговор с дедом. Я больше ему не напоминала. Он несколько раз вспомнил и больше не вспоминал. А мне и этих несколько раз было достаточно, чтоб за ребенка стало обидно. Про злость - это ваши домыслы, ко мне это приплюсовывать не надо.
Всего хорошего :), отвечать не надо ;).
"они все равно ждали, что я буду звонить и просить "
Вот и ответ. А Вы почему не звонили, если знали, что они ждут?
Потому что мне было сказано, что они все помнят и склерозом не страдают.
Вы удивительный человек :).
Какая разница, какой я человек?
У Вас "ребенок прождал два месяца, а дедушка с бабушкой про него и не вспомнили", Вы знаете, что они ждут от Вас звонка, а Вы назло всему миру будете молчать, чтобы потом обвинять их во всех грехах.
Вообще, Ваш пост очень хорошо иллюстрирует, как можно испортить на пустом месте любые отношения.
>> У Вас "ребенок прождал два месяца, а дедушка с бабушкой про него и не вспомнили", Вы знаете, что они ждут от Вас звонка, а Вы назло всему миру будете молчать, чтобы потом обвинять их во всех грехах.
Это МОЁ восприятие :). Понимаете вы это или нет? Что они себе думали и почему так и не позвонили - я не знаю.
Вообще, Ваш пост очень хорошо иллюстрирует, как можно испортить на пустом месте любые отношения.
Их еще никто не испортил :). Не выдумывайте. Это первое. И второе, я уже неоднократно писала, что это не первое недоразумение с их стороны. И я ни разу ничего им не говорила. И отношения не портила. А мое желание в этот раз сказать - не означает испортить отношения, а всего лишь дать понять, что мы тоже люди и у нас есть чувства и с нами надо считаться, а не бросаться обещаниями, которые не выполняют.
Вы живете на море, и за все лето не смогли ни разу на него выбраться? А ваш муж? Вы что там все сутками работаете? И почему бы не пропустить один выходной и не поехать на дачу, а поехать на море? Ответ один- вы просто НЕ ХОТЕЛИ туда ехать и везти ребенка. Вам важнее было напрячь свекров. Именно поэтому и они не хотели брать вашего ребенка- считали, что это ваша блажь и вы сами прекрасно можете это все организовать. Я могу ошибаться, но выглядит именно так. Все эти заморочки со звонками и приглашениями-вообще фигня.
А что вас удивляет? И при чем тут не хотела? Когда работаешь 5 (а муж 6) дней в неделю, и домой приходишь поздно, то на выходные собирается куча дел, не до моря знаете ли :). Многие кто живет на каких то курортах - не очень то и имеют возможность пользоваться этими благами (особенно когда основной заработок приходится на летний период).
Да, действительно мы живем на море и практически на нем не бываем. Я вам больше скажу - у меня куча знакомых (и родственников и соседей и друзей и коллег), которые на море не были уже кто по 5, а кто и по 10 лет. Я, например, больше люблю бывать на море в сентябре-октябре (но ребенок в это время в школе, поэтому я и в это свое любимое время моря не вижу - так как сама я на море не хожу), когда на пляже почти нет народу. В этом году мы были пару раз на море, как раз в какие то выходные. Но для ребенка это капля в море :). Кстати, дачу он любит и предпочитает больше, чем море.
И в нашем случае это не блажь, как вам хочется это видеть, хотя вы и предположили, что можете ошибаться, так я вам скажу, что вы точно ошибаетесь. Лето нас кормит весь год. И родители это знают.
Так в чем же дело? Проверьте? Вот например нужно будет детей оставить с кем-то, вы (при муже) звоните маме и просите. А дальше уже дело за ней:-)
прав ваш муж - если вам нужна помощь позвоните и попросите. Откажут так откажут. И приглашать в гости чайку попить тоже вы должна а не свекровь напрашиваться.
Так я поняла, что автору как раз помощь не нужна, просто ее муж настаивает на том, чтобы автор эту самую помощь просила. А в гости и сын может пригласить, маме даже приятнее будет, я думаю.
<И когда, муж с утра до ночи работал несколько дней подряд, а я сильно заболела, я услышала от свекрови слова сочувствия, после чего она на целый день ушла к подруге.>
Что-то я здесь не услышала просьб о помощи. ПО себе - могу болеть но в помощи не нуждаться.
< Вот, как донести до мужа, когда он в очередной раз на меня наседает, что человек сам приехал бы уже давно, если ему надо было бы?!>
Тактичный человек даже если очень хочет без приглашения не приедет.
<А в гости и сын может пригласить>
Нее лучше я сама ее приглашу, когда ЭТО удобно мне :-)
Ну, насчет приглашений кому как удобнее, а про помощь вот: "Мне, честно говоря, так не хочется звонить и просить, дико неприятное ощущение при этом. Мне гораздо легче попросить вообще чуть ли не чужого человека, чем свекровь."
Автор не хочет просить помощи.
Ну вот, не понимает у нее муж, причем настолько активно, что она уже задумалась, может она не права в своем хотении...
"Я пытаюсь объяснить мужу, что его мама не жаждет частого общения. Но, он не понимает или делает вид, что не понимает, потому что это слишком очевидно, чтобы не понимать."
частое общение или оказание помощи? - это ведь разные вещи. может помощь то как раз свекровь и не жаждет оказывать а вот чайку прийти попить очень даже. Что скорее всего непременно и озвучивает мужу а он понимает это по своему.
В случае автора я бы мужу четко озвучила - помощи не хочу но в гости бы приглашала. а вот если бы бы она и от приглашений отказывалась тогда сделала бы скорбное лицо - увы, я сделал все что могла.
Я так понимаю, что и чай она пить не рвется особо, просто муж настаивает.
Я вот просто прекрасно вижу, что моей свекрови не очень-то интересно ни в гости к нам ходить, ни с внучками заниматься. К счастью, это видит и мой муж так же отчетливо, как и я, так что споров по этому поводу не возникает, приглашаем вежливо в гости, приходит - хорошо, нет, так нет.
так надо пару раз очень открыто мужу показать что мамо НЕ ХОЧЕТ и вопрос отпадет сам самой. я не увидела это у автора.
Нет, ну не все люди хотят понимать то, что им неприятно. Возможно, автор его не настойчиво по этому поводу просвещала. Это непонятно из текста, но попытки она точно делала :)
"Я пытаюсь объяснить мужу, что его мама не жаждет частого общения. Но, он не понимает или делает вид, что не понимает, потому что это слишком очевидно, чтобы не понимать"
Очевидно - это когда вы приглашаете свекровь в гости попить чайку и пообщаться а она отказывается. и это происходить не один раз и не два. все остальное не очевидно.
Ну вот, мы нашли оптимальную линию поведения для автора: почаще приглашать на чай, в случае отказа - вздыхать громко мужу: "Ах, как жаль, но, видно, у бабушки есть дела важнее, чем общение с внуком", если будет приходить - вежливо общаться.
Бабушки нынче дефективные пошли, а потому совершенно незачем унижаться и что-то там просить. Может под старость опомнятся, да поздно будет -внучкам в подростковом возрасте они уже нафиг не нужны будут.
Ну, да - ещё и на сексуальной почве с катушек съехали. Зомбируют вас что ли?
Ещё себя девушками назовите. Вот честно, возникает вопрос -вы это, гормонами обкушались что ли или едите что-то нехорошее? Ведь раньше бабушки всё-таки были бабушками, а не прыгали по "молодым" мущщинкам, изображая из себя молодых кобылок.
да потому что когда предлагаешь - лезешь куда не просят и когда не просят. Я вот предлагала и привозить к нам, когда надо куда-то пойти в выходные (нельзя, у нас кот, у ребенка может быть аллергия, т.к. мама в принципе аллергик, но к нам до рождения ребенка приезжала, после - ни разу, уже 2 года), предлагала поехать вместе в отпуск, чтобы мы посидели с ребенком, а молодые могли куда-то пойти (тоже нет, поехали с ее мамой и братом, потом жаловались, что ее мама уходила подальше, на пляже с ребенком не сидела, как того ожидали молодые), пробовала к ним приезжать в выходные, чтобы погулять, а они могли бы свои дела поделать (нет, дорогой, иди гулять сам, не надо экспериментов над ребенком). После этого предлагать перестала. О каких "экспериментах" шла речь даже не могла спросить, чтобы не нарваться на скандал, а ребенок был еще в коляске, т.е. просто надо было вывезти коляску и покатаь по улице пару часов, но тоже не доверила, так и гуляли вместе с сыном. При том, что своих двоих вырастила, второй еще младшешкольник, т.е. недавно каталу коляску. Да, а после этого мне была предъява, что мало с ребенком помогаем, вот ее родители - да, помогают. Не приезжали в будни к ней, чтобы она могла к подружкам поехать, не сидели опятьже в будни, когда она спала мало с грудничком. При том, что я работаю, а ее мама - нет, собственно как и сама невестка. При том, что я предложила привозить на выходные, чтобы они выспались. Тоже нет. Мне надо было работу бросить, чтобы ее к подружкам отпустить или дать поспать? ВОт как это дальше расценивать? Но невестка сейчас вверена, что мы ребенком не интересуемся, не помогаем. Вы, дорогие невестки, посмотрите на свои действия, на свои слова, на свое поведение. Может быть, вы уже много раз ненавязчиво послали свекровь, а пары раз хватаем, дальше мы не полезем, пока не попросят. Мы прожили жизнь, знаете, прыгать на задних лапках как-то не оченьхочется, предлагаешь - не надо лезть, ане предлагаешь - совсем не интересуется. У меня складывается впечатление, что невестки сначала жалуются, что нетпомощи, а когда ее предлагают свекры, то не пошли бы вы нафг, вас не просили (или не просили сейчас или не просили в такой форме или вообще не просили, выбирай любое)
значит Вы ТАК предлагали, что проще было чужому человеку ребенка доверить или вообще не принимать у Вас это одолжение. 100% в этом уверена. Моя крыса-свекровь вроде и слова правильные говорит, но просто яд между слов капает. "Что ж ты не приезжаешь, ты меня прям шокировала, что сама позвонила" - это она мне. Ага, при том, что и звоню, и приезжаю... гадит, гадит, гадит. Не матом, но вот именно интонационно. Чесслово, проще няне чужой заплатить, чем этот яд и подковырки гадкие ощущать.
Вы просто сами этого не видите, НО ВЕСЬ ВАШ ТЕКСТ ПРОНИЗАН ПРЕЗРЕНИЕМ И НЕЛЮБОВЬЮ К НЕВЕСТКЕ.
моя свекровь такая же гадина.
ууууууу...... Нет бы написали "Пива нету", а то ведь пишут "ПИВА НЕТУ". То есть свекровям прежде чем невестке помощь предложить и раскланяться надо курсы актерского мастерства окончить, ато не дай Бог вместо "До" покажется невестке нота "Си" при произнесении слов "Да, привозите", так еще и обидятся, скажут, что отказала, на самом деле это нет было. Если у вас свекровь гадина, думаете, ваши слова, когда вы вдрнуг ей звоните не пропитаны ядом? ИЛи вы великая актриса?
Когда я стану свекровью, то не буду вмешиваться в жизнь детей, дабы потом не сказали, что лезу без спроса и уже задолбала своей помщью, которая никому не нужна :-), но озвучу следующее:
- если вам нужно куда-то сходить, то я могу присмотреть за деткой. Сама навязываться не буду.
- если вам нужна помощь, то лучше это озвучить, чтобы потом не возникало необоснованных обид и недопонимания.
автор, с какой стати свекровь должна вникать в ваши проблемы и трудности - ваша семья, решайте сами. Родили девочек - справляйтесь. Правильную позицию выбрала свекровь. И сын ее поддерживает. Щаз прям, она за вас за больной должна была ухаживать, вы же не смертельно больн были, да и отношений у вас нет, чтобы она именно для вас старалась.
Я свекровь(со стажем), но еще не бабушка. Предполагаю, что сама напрашиваться в помощники не буду, если же попросят и я буду располагать временем, с удовольствием помогу.
Я свекровь, но пока не бабушка. Не стала бы активно предлагать помощь, далеко не всем невесткам это нравится.
Ой. Это вы прекратите брызгать ядом-то. Ничего вам никто не должен. Моя свекровь за два года видела нашего с ее сыном ребенка 3 раза, на общих сборищах. А неее... Еще на выписку в роддом приезжала))) У нас прекрасные отношения))) Если это можно назвать "отношениями". Полный нейтралитет и "все улыбаются и машут". Так мне нравится больше, чем если бы в такт прихлопывали) И вы отпустите обиды свои и будет проще жить. И да... Помощи у меня нет ниоткуда. Няне доверить не могу пока никак, мои родители далеко.
Пора уже университеты для свекровей открывать. Как лететь, как свистеть, как поклоны отбивать...
5 баллов!
Вот не понимаю, какие ТАКИЕ трудности? Кто инвалид, кто нуждается в помощи? Или невестки совсем обмельчали, ни с чем не справляются, ничего самостоятельно не могут, все им кажется. что переработались и свектови, о сволочи, живут в ВОЕ удовольствие, а не на радость невесткам.
Автор, то есть Вам помощь не нужна, а муж настаивает на том, чтобы Вы обращались за помощью?
Я пока не свекровь, но мама мальчиков и свекровство у меня в будущем. Согласна с теми, кто писал, что сама с помощью лезть не буду. Когда моя свекровь рьяно кинулась помогать с первым - как же меня это раздражало!!! Потом как-то устаканилось- она приезжала, когда я просила. А пока она пыталась все делать у меня в доме- отношения были натянутые, как только приезды стали согласовываться - наладилось.