Деть. МЧ не равно Жаних. Мама в ауте.
Не переносите, пожалуйста, в психологию. Очень нужен Опыт Мудрости Женской. Имеем: две дамы, одной из которой 6 лет. Полностью таких самостоятельных и классных. Полностью в том плане, что так получилось, что девушки живут своей маленькой семьей, близких родственников рядом нет, "заменителей" пап в виде постоянно присутствующих взрослых кузенов-братьев тоже не было с 1,5 детских лет. Есть деда и дядья, но это все не регулярно, ибо расстояния. А так вполне себе активные девушки, насколько у них получается быть активными :) друзья, гости, кружки, балдежи, обязанности в виде маминой работы и детского сада, няни. Вообщем, как-то им получается жить и не тужить для малыша. Ну и жить и тужить time to time - у мамы так получается. А еще у них повелось верить, что однажды мама встретит особенного мужщину, который будет лучшим другом, опорой и помощником, который станет мужем и отцом нам. И будет счастливая большая семья.
Год назад мама знакомиться с необыкновенным мужчиной. Мама принимает решение, что ребенок может быть допущен до совместного общения с МЧ: отношения с ним нормально-здоровые, отличный пример учить ребенка общению между Ж и М, МЧ внес развивающие штуки, заботу проявлял, в душу ребенку не лез, еще раз заботу проявлял.
И называлось это "мамин друг". По аналогии с малышами друзьями мальчикового пола, по аналогии с мужьями моих подруг, которые время от времени появлялись на званные праздники вместе со своими семействами.
И вот случилось... "хочу увидеть ПАПУ" -озорные глаза, прячась зажимаясь за спинку кресла, ожидая моей реакции.
Дальше наворотила я ДЕЛ: рассказала Ему. Прервала общение. Взяла паузу. Убедила себя, что держит меня за любовницу. Убеждаю себя, что нужно слать лесом "нерешительного". Что вообще не имею права на МЧ. Что в принципе, ну их в пень, этих МЧ ну и другие крайности....неразумные по ощущениям.
Замуж за него не хочу (сейчас). Видеть его не могла пару недель. Сейчас вроде скучаю.
Даже если он вдруг будет резво готов к больше, чем МЧ, так все равно буду тормозить "а ребенку он кто"?! Как объяснять ребенку. Поклдонник = не факт, что муж и отец? HELP!
Может просто у автора давно не было отношений и она немного "одичала". Мы должны поддержать ее , а не нападать. У одной моей подруги несколько лет не было отношений с мужчиной , и я не думаю, что если он появится , она не наделает подобных ошибок.
При чем здесь одичала или не одичала? Опыт не пропьешь, значит вы не умеете стоить отношения и не знаете что вы от жизни хотите. Сначала определитесь. А ребенок уже в том возрасте когда отлично понимает кто кому приходится и как кого надо называть.
И я с вами! Тема и вправду крайне сложная :(.Пока обхожу любых М за версту, чтобы не вляпацца случайно((
А какой реакции от ребенка вы ожидали? Или на берегу объясняете ребенку что мамин друг не равно мамин муж и у мамы друзей может быть много или готовьтесь к тому что папа будет пробоваться на вкус... Даже при наличии реального папы.
да, именно так и объясняла, как вы пишите: друг не равно муж, друзей может быть много. С самого начала работу вела. Няня, которая как бабушка уже, тоже же самое со своей стороны пела :) Но при этом выпихивала меня на "свидания" :) И ему потом сказал "вы уж встрехните ее, а то дома засиделась" :)
Ну и? Конечно, если "А еще у них повелось верить, что однажды мама встретит особенного мужщину, который будет лучшим другом, опорой и помощником, который станет мужем и отцом нам."- то будет в любом мужике потенциального папу видеть. Только НАДО ли ей это? В смысле, это к Вам. мамав, вопрос.
свинство, когда кто-то другой предъявляет права на то,что считала только своим, правда?
потому что разрывалась между ребенком и общением с ним. У меня времени свободного вот почти совсем не было. Он быстро вошел в круг "бытовых" тем нашей маленькой семьи. Ребенок в это время был на нянях. Одна из нянь ТАКОЕ морозить начала, что мне стало тогда понятно, что более здорОво совместное общение с МЧ, чем кидать ребенка в очередной раз на нянек. Тем более когда острой необходимости в этом не было. И тем более, что МЧ достоин быть представленным моему ребенку, как мой друг.
Вы держите паузу? А он то что? Он на Ваши слова как отреагировал? И как долго у вас любовь?
так и объясняйте ребёнку дальше, что это мамин друг. До этого же времени получалось. Замуж вы за него не хотите, так зачем мозг себе парить? Получайте удовольствие от общения и радуйтесь, что ребёнок ваш тоже не обделён заботой и вниманием в моменты вашего с МЧ общения.
А проблема в том, что у мамы друг, а у дочери желание иметь папу! И очень больно, знаете ли, когда МЧ вовсе к такому раскладу не готов, а дитё уже созрело!
Ну, все таки слово за МЧ. А ребенка, наверное, изначально не стоило настраивать, что МЧ - это ей папа.
Дело в том, что ребенок - не балалайка, как настроил, так и запоет :).У меня дочь с года до 7ми лет росла с разными моими МЧ и папой стала называть только того, от которого родился брат. А вот сын, правда в 3,5год, попробовал назвать папой того МЧ, который к нам со своей дочкой приезжал с ночевкой...
Детям в разной степени отца не хватает, одни вообще его исчезновения могут и не заметить, либо даже вздохнут с облегчением, ну а другие будут страдать и в каждом встречном буквально ловить внимание и видеть папку дорогого :(
да, так и есть... И чего теперь делать? В полной растерянности. Пока решила изолировать ребенка от мч. Полностью. По крайней мере план на близжайшую неделю. А дальше? Неужели единственным решением будет отказаться от встреч с противоположным полом насовсем? Знакомясь с кем-то, всегда держу в голове, что мужчины-праздники - это не для меня. Что мой партнер априори должен быть ориентирован на детей. Это такой сорт мужчин, если хотите. Редкий в наше время. Ну знаете, полно мужиков, которые шарахаются только от слова "ребенок". Однако полный отказ от мужского общения, это тоже крайности. И для меня, и для ребенка. Не хорошо это. Наверное нужно мне к детскому психологу, чтобы ребенок не видел в каждом встречном "папу дорогого"...
Я с сыном обожглась сильно((.С тем МЧ, которого он попытался назвать папой, мы тогда общение притормозили, а потом и вовсе расстались.Потом был ещё мужчина, я без ума от него была, а вот сыну он не нравился.В итоге боль от расставания компенсировалась чувством удовлетворения, что сын доволен)) А потом появился тот ужас в нашей жизни((.Дядька так с сыном возился, что я уже слишком многое стала ради него терпеть.А тут ещё и неожиданная беремчатость((.Вобщем, за год общения я поняла, что не просто мы вместе жить не сможем, но и детям полезнее такого человека вообще не знать, чем в качестве папы иметь..
К психологу детскому обязательно сходила бы посоветоваться на вашем месте.Если мои мысли совпали бы с советами психолога, то так бы и поступала.От мужчин ради детей отказываться - совсем не вариант :).
Кстати, у меня с 22х лет дети, т.е. я пожизненная "невеста с приданым")) Но как-то чаще попадались мужики, которых наличие у меня детей никак не смущало.Обычно сразу говорю, что у меня дети)
Да дите созрело потому, что мама ему это в мозги вдолбила. В смысле даже не так. Любое нормальное дите настроено на полную семью. Ну подсознательно. И вполне легитимно может спрашивать маму: мол, а ты за дядю Васю замуж собираешься?
Только вот мама-то (автор) врет как сивый мерин. когда говорит, что не хочет или не собирается замуж за своего "Васю". Если не нам врет, то себе уж точно.
Дело то не только в том, что собирается мама, но и как к этому мужчина относится.А дитю, уверяю вас, ооочень сложно вбить в голову то, что его не волнует или не интересует.И наоборот! Когда ребенку НАДО, как ни вбивай, а будет в каждом, буквально, знакомом видеть потенциального папу.
Конечно будет видеть, для детей это нормально. Но ОСОБЕННО, если мама спит и видит только это. Прочтите еще раз ПЕРВЫЙ пост автора.
Нормально все.Автор , как раз, очень внимательно к вопросу отнеслась!Потому и тему завела, дело не в ней, а в ребёнке, которому НУЖЕН папа, необходим просто.Потому мама и взволновалась так, что , на её НЕозабоченный взгляд, не было повода настолько этого мужчину принимать!Такие выводы делать и , как следствие, попробовать так называть!
Целесообразно не только на хотелки ребенка ориентироваться, и решать данный срез вопросов брак/рождение ребенка и т.п. вещи ребенок не должен.
А то так можно до абсурда довести, дитё может к 12 годам созреть к употреблению алкоголя...
До абсурда можно довести и вообще не ориентируясь на ребенка ;). Но только дело в том, что если замечательный во всех отношениях мужчина для меня, как женщины, придерживается чуждых мне взглядов на воспитание детей, то именно моим желанием будет расстаться, даже если ребенку такое воспитание будет нравиться ;)
Вы весьма экзальтированная дама. Уж не знаю, хорошо это или плохо, но жизнь, наверное, осложняет...
Ребенку объяснить СЛОВАМИ.
нее, не экзальтированная. тревожная скорее. КАКИМИ словами объяснить ребенку???
А КАКИМИ словами нам объясняете? Мол, ты ошщиблась, это не папа, это наш с тобой хороший друг.
Очень тяжело читать. А по делу - вам нужно ребенку другую информацию в голову закладывать, а то таких вот разочарований еще очень много может быть
ну для начала перестаньте говорить о себе в третьем лице
и о дочери, как о даме, подружке и наперснице
она прежде всего - ваша ДОЧЬ. ваш РЕБЕНОК.
вы, похоже, это забыли. принц на белом коне и мечта об оном очи застили.
наперсница, подружка и дама - отношениям с принцем не помеха
а вот ребенок от другого мужчины - помеха.
потому о себе - в третьем лице "я не я, хата не моя, дочь тоже не моя", а о ребенке - как о приятельнице взрослой. дескать, нечего идиллию портить.
а тут дочь, бац, и напомнила - ТЫ МНЕ МАМА. и я ПАПУ хочу, а не "маминого друга", который и мне другом-приятелем станет.
вы что, до сих пор не поняли, что вы конкурируете с собственной дочерью? и при этом дочкой ее признавать не хотите. по крайней мере, когда потенциальные или идеально-мечтательные мужчины на горизонте имеются.
их отношения - это их отношения. они бы между собой разобрались.
а вы взревновали. и отношения разорвали. во избежание. не дай бог. отберет.
один же раз уже отобрала - вы забеременели, тут он и смылся. второй раз такое позволить никак нельзя.
первую половину прочла с большим вниманием, на второй клинит... какая конкуренция? Испугалась, что ребенок привяжется, доверится. Испугалась,поняв, что нужно быть ОЧЕНЬ осторожной с чувствами ребенка. Да, ребенок непроизвольно пожелал от мамы получить "папу", а не маминого друга. А муж-отец БЫЛ замечательным человеком и замечательным мужчиной.
и что, ребенок привяжется, доверится
что, ребенок не человек? ему нельзя привязаться и довериться?
или он всю жизнь должен быть привязанным и доверяющим только вам?
он пожелал не от вас получить папу, а от того, кто ему этим "папой" показался. откажется - будет искать другого.
а вы испугались, что спугнет ребенок этим "папа" вашего любовника? и не будет у вас молодого человека
отец ушел или умер?
если умер, почему ребенку это не сказали? потому, что если сказали, то ребенок в курсе, что этот "папа" будет не настоящий, а только будет играть роль, и вообще не факт, что на его, ребенкин, вкус, подойдет. а попробовать можно. а не подойдет этот, попробуем следующего выбрать, получше. он в курсе, что настоящий папа у него - БЫЛ. и этого настоящего никто не отнимет в прошлом. а в будущем он сам волен себе пап выбирать. и убеждать. это его, ребенкино, дело.
или ушел?
и ваши отношения с мужчинами и ребенкины отношения с кандидатами на папу - это разные отношения
только не надо легенды выстраивать. врать не надо.
Ну а за кого он должен вас держать? Быть папой чужому ребенку он не будет, не обязан даже. У ребенка есть свой папа, это уже другой вопрос почему ребенок его не знает и они не общаются. Замуж идти в любом случае не советую ни за этого, ни за другого. Потому что то что вы ожидаете не будет, никто не будет вашу дочь считать своей, лет 20 то назад не было таких мужиков уже, перевелись, а в наше время тем более. Надо здраво и трезво оценивать свою ситуацию. Сейчас для мужчин в приоритете женщины самостоятельные и без отпрысков, никому чужие проблемы в виде детей не нужны. И тут не то что плохие мужчины, а время такое и люди такие в целом стали. Живите вы одна, тем более как я поняла вы тоже не подарок, а с претензией. Как то устраиваются те женщины с детьми, которые умеют помалкивать и делать комфорт мужчине, несмотря на наличие ребенка собственного, потому что понимают что они в принципе никому не нужны, им надо брать заботой и собственной самостоятельностью, включая видимо даже и состоятельность, если хотите. Такая найдет мужа и с ребенком в наши дни, сама с амбициями никогда не найдет, скажите спасибо что любовника постоянного завели, который помогал и что то покупал, развивал вашего ребенка.
Не вижу вообще проблемы. Либо никак не реагировать надо было, либо, при повторении, сказать, что папа у тебя есть, а это мамин друг, что не равно папа, потому что вы не планируете жениться да и замужество папой его не сделает, а только маминым мужем. Ребёнку 6, не 3, поняла бы. А вообще, я бы не прореагировала даже после первого-то раза.
Проблема есть. имхо У ребенка уже сложилась ДРУГАЯ картинка. Мужчина мамы - ее папа. ВИдимо другого папы, кровного у нее нет совсем. да и написано все в исходном сообщении. Ребенок уже ждет именно папу. Мне кажется это накладывает на мать обязанность быть серьезнее в вопросе отношений с мужчинами. Если человек не нацелен на создание семьи, не знакомить его с ребенком, как минимум. В данно случае мать и сама замуж не хо, зачем тогда ребенку голову морочить. Вопрос.
Отец погиб. Вопрос отношений с мужчинами, более чем ответственное поле. Я не то что до ребенка не допускала, сама не пускалась в отношения. Некогда всегда было (загруженность работой).И банально жалко было "детское" время променивать на каких-то там непонятных товарищей. Этот же товарищ был каким-то понятным с самого начала. Домашний такой. Тот вопрос который вы задали :) Так это "оно" и есть, измучилась уже вся
Вам самой для себя нужно сначала выяснить зачем Вам эти отношения, хотите ли Вы продолжения, развития? Если однозначно нет, значит ребенка из этой истории надо или выводить или доводить до нее, что это просто друг, не жених и тем паче не папа. Если да, то развивать в нужном направлении. Если МЧ непротив конечно.
пытаюсь сама над собой посмеяться. Чтобы волком не выть на грушу, которую нельзя скушать.
Реакция ребенка предсказуемая - вы ей озвучили сами то, что ОДНАЖДЫ возле мамы появится папа. Вот он и появился.
Но страшит не реакция ребенка, а реакция мамы... Чей-то вас так перекосило? Зачем вы все порюхали? Обидели зачем-то мужчину и это при том, что вы сами замуж за него не стремитесь. Спрашивается: чего вы хотите?
вот правильно вы с Лавандой смотрите: до меня дошло, что мы заигрались в "друзей". Что ему хорошо быть моим "другом". Ему приятно с нами. Но строить дом с нами он не хочет или не может. И при этом он не готов взять и отпустить меня на все 4 стороны. Вот насовсем отпустить. Да чего говорить, мне самой страшно делается от такой мысли. А вот переходить на следующую ступень (какую интересно?) он не желает. Ему комфортно в его мире. Ему комфортно, что я где-то есть всегда на связи. Что он приедет, ему рады. Может и губки понадувают при случае, потом все равно помирились, и хорошо становиться. Обоим. Он НЕ готов/хочет/желает/умеет брать Ответственность за нас...
уппс, ответ нашелся в воспаленном мозгу. последнее предложение. все действительно просто. Спасибо, девочки!
Он не готов/не хочет, Вы не хотите и тоже не готовы/не хотите, ну и продолжайте пока в том же духе. Время покажет, что между вами. Только ребенку нужно объяснить, что этот дядя наш друг, не папа. И вообще осторожнее с разговорами о папе, автор.
да ужжж это точно..... А как объяснить? что дядя наш друг, а не папа? Думала тоже, что может назначить его "нашим с ней" другом, а не только моим.... Млин, я думала, у нас "отношения, которые развиваются". А тут 7 шагов назад с его стороны, и "папА" с детской... Охххх
Вы в этом с ним похожи, ведь вы тоже не стремитесь за него взамуж. И, если вам приятно от ваших встреч, то почему эти встречи нужно прекратить? Только лишь потому, что это неправильно в глазах окружающих? Или потому, что вы хотите большего, с ответственностью? Тогда да, тогда нужно тут рвать и начинать другие отношения, с другим мужчиной.
то есть вы придумали идеальный мир, поселили в нем свою дочь, научили ее играть роль ассоль в этом идеальном мире вместе с вами, а теперь обижаетесь на мужчину, что оказывается, он не хочет быть греем. и вообще неправильный такой грей.
вам с ним хорошо? тогда будьте с ним
вам с ним плохо? тогда не будьте с ним.
а при чем тут ответственность за вас, которую он должен взять? кстати, у кого он ее должен забрать? у вас?
Это ж надо ж так мысли изложить...мда...а сказать ребенку сразу, что "мамин друг" не равно "папа" (зачем его вообще папой называть-то? деть - не младенчег ведь уже, вполне сошло бы "Дима", к примеру), и наслаждаться встречами дальше? Вам удобно, МЧ удобно, ребенок тут ни при чем, если не предполагается совместное проживание, то и не надо городить проблемы.
мысли скачут, аки дикие кони + неудачная попытка самоиронии.
Ребенок так и воспринимал Диму, как маминого друга. (из детской беседы: "Мы с Димой ездили в парк. Дима-это мамин друг!". С гордостью :) как будто Дима-космонавт :)
Ну а тут "хочу к Папе", ну и снос крыши у меня.... :(
"Дима" ответил: "я именно этого и боялся". А дальше его кидает не меньше моего: "Да, с ребенком нужно минимизировать общение, исключить его. Ты же когда-то сможешь выбираться из дома. Будем встречаться-гулять и общаться". Другой разговор "А будет ли правильным вас отвезти на машине? Если исключать общение, то его действительно нужно исключать." День третий "тебе все равно прийдется брать такси. Почему этим такси не могу быть я"
год знакомы. с малышкой ну минус месяца два... Не очень часто они с ним пересекались, но все таки достаточно оказалось....
Прочла. Вас обоих кидает неподеЦЦки, имхо. Мое мнение, что вы сами огород нагородили, выстроили заборы и теперь ваш Дима не знает как ему быть потому, что фраза из первого разговора не подходит к фразе разговора третьего.
Вам не юлить нужно, а спросить как вам вместе выстроить свои отношения, чтобы всем из вас было удобно. По ответам и смотреть, если нужно, в процессе задавать вопросы. Пока мне не очевидно, что Дима хочет только дружить, иначе вопросы с такси его бы не сильно волновали.
Ребенок в курсе, что настоящий папа погиб? КаГБэ, другого отца в таком возрасте (6 лет) может уже и не быть, т.е. все себе отдают отчет кто кем кому приходится? Я бы категорически пресекла всякие "папа", возраст уже не тот, чтобы папкать маминым друзьям при Ваших раскладах.
Так это мама научила то. Теперь как пресекать? За что? Ребенок верит. А 6 лет это еще ой какой нежный возраст.
Аааа, так это мама научила, что этот Дима будет папой? Ну тады ой...Таких Дим может быть целый взвод, и что - на каждого уповать как на будущего папу? Какая глупость...Так и с катушек ребенку недолго слететь.
про родного отца ребенок знает, никогда не скрывала. родного ребенок и не помнит, ей было полтора года. Да, фото, рассказы, что был хороший и что ребенок был желанным. Только как вот смотреть в эти пытливые глазки-ягодки и внушать "отца не будет. Отца Не Будет"... Да, млин, БУДЕТ. Потому что мы хорошие. Хотя бы просто по этому. (Да..., вот и еще одна причина "заноса"...не была готова к собственной ошибке)
Да, как все запущено. Вы и себя зомбируете, и ребенка вместо того, чтобы просто жить, принимать жизнь такой, какая есть, и не морочиться какими-то придумками о принце на белом коне. Ну реальнее надо как-то на жизнь смотреть, сейчас времена не те, жестче надо быть, трезвее. Папа, не папа - да какая разница? Главное, чтобы всем было комфортно и без напряга.
Вы всегда себе повторяте по несколько раз одно и тоже?Вы сами себя в чем-то убежадаете? Вы не пробовали просто жить и не вывешивать на лбу табличку:"ищем мужа и папу потому что мы хорошие".
Вот у меня ребенок 6 лет, не очень понимаю почему у Вас "мы хорошие" = будет отец! А что, у всех у кого нет отца=плохие? Если что, у меня полная семья, правда с отчимом, и у детей моих тоже, я без обид, я про то, что у вас какие-то комплексы, что Вас обязаны заметить и взять "себе", потому что Вы хорошие! Почему нельзя просто встречаться с "Димой"? Ребенку хорошо, Вам хорошо, ему тож отлично. Вы планируете второго ребенка? Вы хотите чтобы Вас "взяли" в жены? Почему нельзя спокойным тоном сказать ребенку, что это Мой друг, которому Ты тоже очень нравишься, что он говорит о тебе, ну к примеру "ты очень умненькая, красивая, хорошо танцуешь", ну просто к слову конечно. Что иногда мамин друг может стать маминым новым мужем и заботятся и ребенке, но так бывает не всегда, чаще людям проще жить не тужить и дружить.А могут и вообще рассориться, как например у тебя с Мишей и Машей. И что друзей может быть несколько, не надо видеть в каждом папу. И акцентировать не слово "папа", я бы гооврила что папа у тебя уже был, к большому сожалению он умер, и теперь у нас могут быть друзья, как дальше договоримся, так и будем называть, и что "папа" это не всегда "супер классно". Что бывают разные папы. Приведите пару не очень хороших примеров, что вон тот дядя, орущий на своего сына тоже папа, а у нас есть друг, который никогда не кричит, с ним интересно, и не важно как его зовут, мы живем так и нам все нравится. В общем я бы все упростила и сама меньше старалась париться, хотя сама трусиха.
вы написали слово в слово, дословно! то что я говорю ребенку. Один в один, даже глаза зажмурила :) Один в один, в той же последовательности. Удивительно...
Детская тема:"Няяня, я хочу чтобы "Дима" стал моим папой". Няня (по-простому так, без заморочек, очень хорошая женщина, была с нами до, во-время трагедии, и после): "Так это ж мамин друг! У тебя же есть мальчики Петя, Вася, Коля, вон их сколько в друзьях". Ребенок: "Да нет, няня. Он не просто друг. У них что-то другое"....
ЧЕГО ГОВОРИТЬ ?! Охххх
Про "комплекс", вы правильно подметили. По ходу этой ветки осознала. Когда не стало мужа, были маленькие "предательства" со стороны самых близких. Вообщем, в повседневной жизни, мы в вакууме остались. Были экстраординарные ситуации, тогда тоже никто не прибежал-не помог. Кроме Няни. Няне готова все ручки исцеловать за ее поддержку.
ИМХО, вы категорически неправы. Вы не можете обещать то, чего не будет. Ребёнок не помнил отца - было правильно поддерживать положительный его образ и поощрять общение с друзьями мужского пола, это полезно, но ОБЕЩАТЬ ПАПУ??? Это вы сами внушили ребёнку мысль папу ждать, иначе шестилетка, знающая, что папа погиб, не выразила бы желание его увидеть. А в результате лишили дочь полезнейшего общение с мужчиной - вашим другом. Для ребёнка это РЕАЛЬНАЯ ПОЛЬЗА, понимаете? даже голос мужской изредка слышать, там модуляции другие. А вы в угоду ВАШИМ капризам (ибо это ВАШИ затыки, не ребёнкины) лишили ребёнка этого, хотя у вас рядом нет даже родственников-мужчин. Неумно. У вас было горе, на ребёнка смерть отца и так достаточный груз, чтобы валить ещё свои психологические проблемы. Будьте сильнее.
спасибо за позитивный втык. Вы правильно пишите, вот только никогда НЕ БЫЛО обещаний ребенку "будет тебе папа". Я ей по жизни никогда ничего не обещаю. Всегда сопровождается "Ели сложится, то тогда..... Если не сложится, то в отменим/заменим/перенесем или вообще ничего страшного". Другое дело, что СЕБЕ поклялась тогда, давно еще, когда все случилось... что этот ребенок будет расти счастливым вопреки всему. Поэтому и рву задницу на британский флаг (как тут выразились) в плане материального обеспечения в том числе. И что если суждено быть другому мужчине в моей жизни, то он будет в том числе лучшим Папой моему ребенку, который не успел узнать действительно замечательного родного отца. Вот так оно и было. PS: хорошо, что есть форум, и что "вытаскиваются" запрятанные причины крышесносов
Ребенок на 7-м году в курсе, что у него папы нет, и ждет его еще больше, чем его мама ждет друга.
хоть вы и пытались вызвать симпатию у читателя, но текст ваш крайне неприятно читать.
все то же самое можно было обрисовать кратко, без графинь скачущих к пруду...
итак:
у вас ребенок. вы познакомили ее с мч.
мч не воспылал стать папой ей?
или чё другое?
так он и не будет папой. он -мамин друг/мч.
возможно, вы слишком погнали коней и зашли не с той стороны. не учли что же на самом деле вашему мч надо.
Почитай, как Екатерина Вторая про своих левреток писала - обалдеешь:-)) Я сначала думала - это про...племянниц:-))
Мне кажется, что муж матери может стать отцом ребенку, особенно, когда кровного отца нет. Проблема в том, что автор даже себе признаться не хочет, что она и сама хочет не просто друга, а именно мужа себе и папу дочери. Зачем-то уверяет себя и нас в том, что не хочет замуж и бла-бла. Из-за этого самообмана и в отношения влезла в бесперспективные. Наверное надеялась таки в глубине души, что все будет не так прозаично. Она собственно об этом пишет вон выше...
Ну вот и сделайте для себя вывод, что надо быть честнее. :) И с собой, и с ребенком, и с мужчинами. Нет, последним не стоит конечно говорить, что хочу замуж, ищу папу дочери, но и делать вид, что замуж вам не сдалось, тоже не нужно. Ну и цель ставить себе ясную, не стыдиться ее, ведь нет ничего дурного в том, чтобы хотеть семью, правда? Осознание этой цели, поможет не втягиваться в заранее бесперспективные отношения. имхо
"спасибо" за "истину". Вы можете язвить, пробегая мимо чужих слез. Ну а я буду верить, в то что мой ребенок достоин настоящего Отца.
Автор, все у вас будет хорошо. Просто будьте честны сама с собой, с дочей желательно тоже. Мечтайте вслух осторожно. Видите, как доверчивы дети?
Даже странно, что в Вас ее нет. Перестаньте выражаться так приторно и витиевато, поговорите с ребенком по-взрослому, объясните, что такое "новый папа": человек, которого Вы полюбите и который полюбит Вас и станет Вам МУЖЕМ. Вы не ставьте задачу найти себе МЧ, ищите мужа СЕБЕ, а не папу - дочери.
Вообще-то в ситуации автора "мужа себе" возможно выбирать ТОЛЬКО среди тех, кто, в ПЕРВУЮ очередь, готов стать и папой уже имеющемуся ребенку."Просто муж" вообще к рассмотрению не годится, когда перед выбором стоит не "просто женщина" :)
Вы дура? Зачем это внушать ребенку? Вы изуродуете ей психику и каждого вашего мужчину она будет называть папой, так как вы в поиске ей Отца. Вы сначала найдите просто мужчину который готов к отношениям с женщиной с ребенком, мужчину который не будет убегать от общения с ребенком,который готов к семейной с вами жизни.
Ребенок достоин отца.... Отец, надо полагать, должен быть достоин ребенка."Кто на ком стоял?"(с) Кто кого достоин?
У Вас слезы от того, что каша в голове.
"А еще у НИХ повелось верить, что однажды мама встретит особенного мужщину, который будет лучшим другом, опорой и помощником, который станет мужем и отцом НАМ. И будет счастливая большая семья."
У Вас есть проблема, Вы как с ребенком объединенные пуповиной были, так и не отрезали... Делаете свою дочку несчастной. Сходите к психологу.
Начала встречаться с мужчиной , когда ребенку было 3 года. Ребенок называл его просто по имени. Папой он называл 1-го мужа, но это не его родной отец.Он крестный. Через полгода плотного общения со мной и ребенком мой МЧ возмутился, почему чужого он называет папой и сказал, чтобы называл его. К тому времени мы уже определились с серьёзностью наших отношений. 1- е время он называл папой обоих и не заморачивался. Вскоре 1-й муж женился, и попросил, чтобы ребенок называл его дядей.. все довольны. С МЧ мы поженились, живем 4 года. Ребенок думает, что это его папа.
Боже, какой утомительный слог и постановка. Вам бы книжки писать.. хотя нет... не надо... утомительно пишете.
По существу - вам много думать вредно, проще нужно на жизнь смотреть.
Да нормальный слог и легкая такая писанина к восприятию. Только местами не понятная. Вот с этого места:
"И вот случилось... "хочу увидеть ПАПУ" -озорные глаза, прячась зажимаясь за спинку кресла, ожидая моей реакции."
Ребенок что имел ввиду?
Она хочет видеть своего папу или все о нем узнать?
Она хочет в нынешнем МЧ мамы увидеть папу, т.е. он должен перейти в новый разряд по мнению ребенка?
Или она просто абстрактно уже не против, чтобы в семье появился папа (не в привязке к нынешнему МЧ)?
"Дальше наворотила я ДЕЛ: рассказала Ему. Прервала общение."
А что именно рассказали? Почему прервали общение???
Вот эти места и непонятны, а вкупе с витееватым слогом и непонятностью изложения местную аудиторию и плющит ;) не берите близко к сердцу, автор.
Когда взрослый человек не в силах определить место и время - это патология. Писать таким стилем свой дневник или рассказы - нормально. Посредственно, но нормально. Его же употребить на форуме - крайне глупо. Все равно что отчет начальнику напеть в образе оперной дивы. Хотя в дУше это уместно :-)
:) ТД, как общественная баня. Многие обножаются доступным на тот момент способом.
Я думаю автор просто ревнует своего ребенка. Она очень привязана к ребенку, ребенок на первом месте. Мужик должен был от радости до потолка подпрыгнуть и быть счастливым что ребенок его папой признал, а мужик так не отреагировал. Вот автор и обозлилась.. ну и ревность..
Автор, я вам с другой стороны баррикад отвечу, как дочка такой же самомамы, как вы. Я ооооочень страдала в детстве от того, что у меня нет отца, и оооочень страдаю сейчас от того, что мама не замужем. Не делайте ребенка единственным смыслом жизни, дети вырастают и вылетают из гнезда. Мне бы сейчас было легче, если бы у мамы было кто-то близкий (не брат, не подруга), кроме меня, меня бы не мучило это жуткое чувство обязанности перед мамой, которая посветила мне жизнь, я бы сейчас не шла вразрез своим интересам и, отчасти, вразрез интересам своих детей ради своей одинокой мамы. Поверьте, маленькие дети быстро привыкают к переменам в жизни. Не лишайте себя мужа и женского счастья, а ребенка - мужчины, который может заменить ему отца.
Спасибо. Вы написали очень ВАЖНОЕ. Все верно, нельзя себя запечатывать от внешнего мира в виде мужчин. Расскажите, пожалуйста, про детство. Чего не хватало? Что ждали? Каким представляли папу? На следующей неделе займусь поиском детского психолога. У нас продолжение вышло с деткой :) Моя паника была совсем не на пустом месте.
Хочу просто поддержать вас. У подруги было что-то подобное. МЧ не разрешил ребенку называть его папой, сказал что у него мол есть родной. Хотя ребенок не видел родного отца никогда. Отношения в конце концов развалились. Но там ребенок помладше был. А у вас девочка уже понимает многое. Удачи Вам!
Вы себя к психологу отведите: слишком куезависимы и слишком много хотите от поебывающего Вас куя, извините.Дети-наше зеркало. Когда мы были с дочей совсем одни и никаких мужиков на горизонте не маячило, я говорила дочери, что нам никто не нужен, и не было никаких требований пап, да и сейчас собственно нет... ей насрать, есть у неё папа или нет. Даже когда родной нарисовался (их у неё по сути теперь два), а ей и без них обоих хорошо. Есть-есть, нет-ну и ладно. Зависеть от мужиков в наше время так как Вы зависите, да ещё дочерей на это подсаживать - непростительная дикость.
Да это вы - дура непроходимая!Куезависимая будет себе бегать и удовлетворяться, не думая даже о том, чтобы дочке папу искать!И что значит "нам никто не нужен" - это и есть ВРАНЬЁ самое наглое! И ребенку любому папа нужен, как женщине нужен мужчина.И гвоздь забить, и с сыном на рыбалку сходить, и дочкины заколки-сумочки похвалить, и от хулиганов защитить! Да мало ли зачем женщине нужен мужчина, а детям отец?!
И мужика своего будущего буду подсаживать на зависимость к женщинам, а не к мужикам! Потому что хочу видеть своих детей счастливыми, в ПОЛНЫХ семьях, хочу внуков нянчить и да, желательно с дедом под боком, разделяющим полностью мои взгляды, с любым количеством своих внуков и детей ;)
Выньте уже хуй из своего мозга и не трясите им перед остальными читателями!
Не все папы колотят гвозди, ходят на рыбалку (меня рыбаки-охотники отвращают вообще), и сумочки похвалить и мама может: папы в них, как правило, не понимают и не хвалят. Очень ранит детей как раз мамина убеждённость, что только полные семьи счастливы и только с ПАПОЙ счастье возможно. Или хоть с каким-нибудь, лишь бы папой. Потому и мужики сбегают от таких: ну не хотят или не могут они все соответствовать Вашим требованиям, не понимаете что ли? Вокруг меня кружат стаями, никогда не видела проблемы - не первый раз замужем, и при этом никогда не возводила ни куй, ни папу в ранг абсолюта, без которого только сесть и горевать бля. Хуй у вас в мозгу, увы. Или вообще и на горизонте нет и не предвидится этого вашего вожделенного куя, раз так истерите. Внуков наплели к чему ваще? Пояснить хоть это можете?
ВСЕ папы отличаются от мам. И детям бывает нужно внимание именно противоположного пола, никаких любящих мам-бабушек не хватит!
И с чего вот вы решили, что мужики сбегают обязательно? В моём случае 2 раза я заканчивала отношения и один раз мужчина.
Внуков, если вам непонятно, наплела к тому, что когда у ребенка неправильная модель межполовых отношений в детстве формируется, то намного больше вероятность вырастить сына гея или дочь лесбиянку и вообще никаких внуков не дождаться! Это, конечно, крайние варианты, но и между ними достаточно всяческих отклонений в отношениях, для меня и моих детей нежелательных.
Внимание противоположного пола не = вниманию папы. Любовь есть любовь, неважно от кого она исходит. Отсутствие папы не является неправильной моделью межполовых отношений. И я буду любить свою дочь, даже если она станет лесбиянкой.
Фигня, что промахнулась, зато как ляпнула "душисто"!)) молодца, оботрись теперь, а то духан так и стоит)))
Очень не хватало именно всего, что исходит от папы - бешеных игр в футбол (да-да, моя дочка с папой обожают играть в футбол), воздушных змеев, рыбалки, слов о том, какая же дочка у ПАПЫ красавица (именно одобрения со стороны мужчины). В школе врала, что у меня есть папа, придумывала какие-то истории про него, поездки. Если честно, врала даже в институте. Панически боялась не выйти замуж, была очень неуверена в своей внешности. В результате, у нас сейчас в семье просто культ отца и мужа.
Когда я переехала от мамы жить к будущему мужу, у мамы случился нервный срыв: она долго плакала, без рыданий не могла со мной по телефону поговорить. Проскальзывали фразы типа:"когда ты от меня ушла..." Часто, вместо того, чтобы пойти с мужем в кино, ехали в гости к маме, потому что мне было ее жалко и я чувтсвовала вину за то, что уехала. До сих пор у мамы проскальзывают фразы о том, что она всю жизнь ради меня прожила, замуж не выходила, потому что боялась, что у меня не сложится с ее мужчиной, все выходные была со мной, а я такая неблагодарная... Постоянно вместо того, чтобы заняться с детьми, я звоню маме (по 2-3 раза в день) и развлекаю ее разговорами, потому что она одна.
У меня есть несколько подруг, воспитанных отчимами, и 2 подруги, детей которых воспитывают отчимы. Отношения с их детьми у мужчин от очень доброжелательных до любяще-отцовских.
Я уверена, что моя мама, женщина яркая, привлекательная и умная, сделала величайшую ошибку в жизни, когда поставила крест на личной жизни ради меня.
ЗЫ: добавлю, я всегда очень стеснялась мужчин (сначала чужих пап, потом однокурсников и потенциальных кавалеров) и не умела совершенно с ними общаться).
Блин..спасибо вам за ответ.Всё я правильно про своих детей понимаю, кому чего не хватает :(.Но я пока надежды не теряю, что нас наш папа, пусть даж начинающий дед, все таки найдёт)))
Пока снова пробовать самой искать кого-то нет ни малейшего желания))
Дуратино, вы удивитесь, но с таким вашим подходом ПАПУ вашему семейству не найти НИКОГДА.
Потому что вменяемый мужчина никогда не захочет быть ПАПОЙ. В первую очередь мужчина захочет быть МУЖЧИНОЙ. а не отцом
как то я прочитала на еве, как при разводе муж жене воскликнул что то вроде = *я стал таким хорошим отцом, что мне теперь стремно ипаться* - Дуратино, в этом грубая правда жизни
вменяемый мужчина ищет прежде всего ЖЕНЩИНУ, женщину, чтобы ощутить себя рядом с ней нежным, любящим, хорошим, мужественным и проч.
и когда он находит эту женщину - тогда в большинстве (в большинстве, но не во всех!!) случаях он принимает детей, которые есть у этой женщины
становится им другом или просто хорошо к ним относится.
здесь на еве есть одна женщина. модератор. у нее ник известного когда то диктора)))))))
вы ее немного почитайте. она - ЖЕНЩИНА. и поэтому при ее пятерых детях (из которых только последний ребенок - родной для ее мужа) - она ЗАМУЖЕМ.
я ни в коем случае не хочу вас обидеть - но у вас изначально не правильная целевая установка.
ищите МУЖЧИНУ, если этот мужчина нужен именно ВАМ
если же вашим детям нужен ОТЕЦ.... УВЫ И АХ - ВЫ БУДЕТЕ ЖЕСТОКО РАЗОЧАРОВАНЫ, а скорее всего так и останетесь одинокой....
Хорошо сказали. Удивляют такие женщины, ищут постоянно папу,рожают от них масегов,те сбегают и они по кругу бегут. Хорошо хоть демографическую программу выполняют:)
Вы свои фантазии не путайте с реальностью :). Вот я с "такими женщинами", каких вы тут себе нафантазировали, только одно общее имею - это дети.Всё остальное - плод вашего возбужденного воображения ;)
Потому что вменяемый мужчина никогда не захочет быть ПАПОЙ.
Откуда такая глупость?)) Ну ладно, я ещё могу частично принять формулировку "не захочет быть папой чужим детям", но и это - не норма! Норма - это семья, где есть родители, которые и объединились для того, чтобы именно друг от друга родить детей.Когда в отношениях нет задачи рожать детей, то и называть их следует какими угодно ДРУГИМИ словами, такими как союз, взаимоотношения..
И это две разные, РАЗНЫЕ необходимости - мне муж, а детям отец.Я потому и не ищу, т.к. понимаю, что встретить человека "2 в 1" практически нереально.
Мужик, которому неинтересны мои дети - неинтересен мне.Самца для физиологии в дом и не поведу с детьми знакомить, правда, и физиология(спасибо ей)) пока не напрягала настолько, чтобы бросаться на поиски Мужыка сибе)))
Да, примеров отцов, которые с удовольствием и ответственно воспитывают неродных детей у меня полно ;).
Так что не надо на нас крест ставить, найдется и на нас свой дорогой-любимый, пусть и совершенно невменяемый, на ваш серый взглядик Настоящий Мужчина, готовый и желающий стать-быть отцом;)
Ну как найдется - отпишитесь, ок? мы будем с волнением наблюдать перипетии ваших отношений.
я еще раз повторюсь - МУЖЧИНА даже В первом БРАКЕ ЕСЛИ НЕ ОСТАЕТСЯ МУЖЧИНОЙ в первую очередь, то брак обречен !!
это не означает, что вы непременно сравниваете детоненавистника и человека обожающего детей.
из родных отцов то детей обожают единицы. у всех эта любовь по разному проявляется, а уж неродной отчим - так вообще кмк не может по умолчанию любить не своих детей
хорошо относиться, уважать - ДА МОЖЕТ и это было бы непременным условием дальнейшего развития отношений
а вот любить и безусловно заботиться - нет, не может и не обязан между прочим.
и еще - вы если обратитесь к психологу, то с удивлением узнаете - что формат отношений - когда мужчина в первую очередь партнер для жены, а потом его любовь из этих отношений преумноженная перетекает на родных детей (я пока про родных) - это самый здоровый формат отношений
в браке же, где женсЧИна в первую очередь самка, мамаша - а потом только жена для своего мужа - отношения ОБРЕЧЕНЫ
это не означает, что дети должны быть задвинуты на задний план
это лишь значит то, что родственная связь с ребенком и любовь - она безусловна, любовь и связь с мужем надо холить и лелеять, поддерживать каждый день.
и да - я не ставлю крест. у каждого своя судьба - у некоторых она восхитительно-удивительная и преподносит иногда оч. приятные сюрпризы.
но вот по существу вашего последнего абзаца))) - прогноз неблагоприятный. вы бы к отцам своих детей это перенаправили.
у каждого из ваших детей есть свой кровный родной отец. и каким бы он не был - ни один мужчина ни добровольно ни по принуждению его не заменит.
Сижу, прям ржу! ОТПИСЫВАЮСЬ вам!)))
Прям сегодня и написал молчел 27ми годов:
"
я похоже влюбился. я знаю что у тебя дети, у меня тоже. но ничего не могу поделать :-)) ".
Не думаю, что это начало каких-либо отношений
А по вашему посту:
"
в браке же, где женсЧИна в первую очередь самка, мамаша - а потом только жена для своего мужа - отношения ОБРЕЧЕНЫ"
Женщина-самка может быть и "как самка" привязана к самцу, так что дети для неё - неизбежные и даже неприятные последствия её самочьей страсти ;).
Так что для меня Женщина - это, в первую очередь, Мать потенциальная, а уж во вторую хорошая жена своему мужу.И Мужчина - это тот, кто выбирает в Жены себе не самку красивую, а будущую Мать своих детей.
Мужчины, которых дети не интересуют, в свою очередь, совершенно неинтересны мне :)
Дуратино,вы хоть такую тупость не пишите под ником. Мало ли что пишут на СЗ те,кому надо кого-нибудь потрахать. Им не важно,сколько у вас детей, был бы орган,который дадут. Ужас, и эта женщина так плодовита :scared1 Вам бы гармонично распределить по телу работу головы и пизды, тогда был бы больше толк,а то вся сила в нижнее место только ушла;)
Ваша усмешка ну абсолютно неуместна :).Я не общаюсь с людьми на сайтах знакомств, в принципе ими не пользуюсь :).Ужас, вам по телу и распределить нечего, кроме жидковатой и убогой фантазии ;).
Давать ссылку на сайт, где мы общаемся, даже смысла нет - вам нечем просто будет переваривать ту информацию, которой там люди обмениваются, ну а уж личные симпатии - приятное дополнение ;)
Моя усмешка не просто уместна,это усмешка с горькой иронией. Мне жаль Ваших детей,которых мама бездумно плодит от всех залетных "пап" и тут же ищет нового папу уже на прокорм тем,кого наплодила :mda .
Так вот то, что вы себе придумали, про плодящуюся мать, которая за поисками мужиков и детей не видит - это не про меня :). У меня, знаете ли, не семеро по лавкам, не паровозик погодок)) Старшая уж работать сбирается :).Я пока в школу не соберу ребенка, другого не рожаю, младших на старших не вешаю, прокормом детей сама занимаюсь ;). Как-то даже и кормильцев-поильцев среди моих мужиков и не было никогда, так, небольшое послабление в заботах :).Детей жалко, да.Много всяких вещей я им не могу прикупить, но мои родители могли ещё меньше, однако, они у меня самые лучшие и замечательные, просто потому, что любили искренне и продолжают любить, а деньги - это бумажки, сегодня нет, завтра есть ;)
Интересно,а Вы кому-нибудь интересны,кроме залетных однодневных мужиков,не платящих даже алименты,не говоря уже о "кормильцах-поильцах"? Был в Вашей жизни хоть раз тот,которого можно назвать МУЖЧИНОЙ?;)
ЗЫ: мужчина -это не тот,у которого яйца.
Очередная глупость вами шлепнута :).Мужчинам все женщины интересны, в первую очередь, как сексобъекты ;).А таких, с кем поговорить интересно, и среди мужыков процент небольшой :)
Сейчас у меня друзья-знакомые-интересные собеседники, в реале и в нете ;).Трахарей себе оставьте, у меня ничо не чешеццо :)
Судя по количеству масегов от разных пап,у вас не просто чешется,а хроническая чесотка;)
Ну...собеседник - дело такое, а вот РЕАЛЬНО помочь - помогают?
И, потом, сами понимаете, "!женатики-жены подруг" - это НЕ то же самое, что ВАШ мужчина и даже не то же самое, что "просто друг"
не спорю с вами. во многом согласна. но была удивлена, когда узнала мнение психологов, что счастливее семьи и прочнее, где на первом месте муж, потом дети, а потом родители.
там приводилась какая-то логмка, не помню уже. но выходило так просто и легко объяснимо это.
А это действительно правильная формула.Только с мужем можно быть равно-ценными партнерами.Родители - это твои долги, данность, которую не выбираешь :) Дети - это ответственность и ТОЖЕ данность.И только муж - тот элемент, который можно выбрать :)И только он способен о-плодо-творить, т.е помочь сотворить дитя :)
А можно ссылочку - какие психологи такое мнение имеют? И для КОГО такие семьи счастливые?
да я много где слышала. не помню уже деталей.
вот по поиску сразу нашла ссылку какую-то
http://mpci.ru/scshastlivyi_brak___real_nost__ili_illyuziy.shtml
вот еще ссылка - там текста много, но если желаете - легко вычленить нужную информацию.
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/konner_strateg.html?print_version=true¤t_book_page=all
Ну...это...как бы так попроще выразиться...ну я даже не спрашиваю "а кто у нас психолог?" (почти с)
И кстати, а каково мнение Вашего психолога и остальных - о том, на каком месте у женщины в счастливой семье должна находиться ОНА САМА? А то как-то муж, дети, родители... Ну в общем, как яхту называем, так она и плывет.
А если серьезно то вот оно как:
Дело в следующем. В подмене понятий.
Понимаете, на первом месте у ЛЮБОГО адекватного родителя должны быть его дети. Имеется в виду если ребенок несовершеннолетний. По той очень простой причине, что у детей выбора нет, жить с родителем (и его или ее партнером) или нет. И ребенок не может жить сам и отдельно. Точка. Потому ИНТЕРЕСЫ ребенка любым адекватным родителем, а тем более матерью, должны ставиться на первое место до той поры, пока ребенок не сможет жить отдельно и сам себя как-то обеспечивать или хотя бы принимать самостоятельные решения.
И любой адекватный взрослый (отец, муж, кто угодно) должен это понимать и не погвергать сомнению.
Но тут вот есть риск подмены понятий. Потому что "интересы" не означает "хотелки". И "интересы ребенка впереди всего" для нормальной метери будет означать воспитание ребенка так, чтобы было между ней и ребенком адекватное взаимопонимание, взаимоуважение (ключевое слово "взаимо")и адекватное выражение своих потребносыей и чувств. И конечно же такой выбор мужчины и такая постановка в отношениях с можчинами - чтобы они старались находить общий язык с ребенком.\
Ну и снова-таки, не забывать о себе. Потому как говорят в южных штатах "If mama ain't happy - no one ain't happy " - "если мама несчастна - несчастны ВСЕ"
ой спорить не буду совершенно.
я вам не говорю о том, что интересы ребенка нужно ставить ниже мужа, я говорю совсем не об этом
я говорю о том, что любой ребенок будет счастлив от того, что мама и папа - пара, что мама и папа - любят друг друга
а это возможно только тогда - когда любовь течет от мужчины к женщине и наоборот, а потом, преумножившись - переходит на детей.
я лишь говорю о том, что в семейной иерархии - папа - главный. мама - тоже в своей любви к папе
и только тогда дети счастливы и любимы.
и да - в счастливой семье - саму себя надо любить и уважать больше всех
тогда все будут вокруг счастливы и любимы.
ЭТО ПРО ВАС
ЧИТАЙТЕ
Я не просто верю в сказки, я ими живу! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и почему-то мне кажется, что пока принц меня найдет, я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище...
Да-да)) В принципе, похоже))Только я бы добавила, что несмотря на сомнения, буду хранить в себе веру и надежду на то, что конец в моей сказке будет обязательно хороший ;)
+100 Правильно написали. Я не была сама в такой ситуации, но мои дети в такой. Папа их умер, у меня другой мужчина, они его любят, но и спорят и ругаются. Они его иногда раздражают, иногда умиляют. Но и родной отец мог бы и раздражиться и умидиться. Нормально. Лучше чем пожертвовать собой и жить ради детей.
Так автор и не делает из себя жертву во имя ребенка, она активно ищет отца ребенку и мужа себе.
У самой дочка 9 лет, из них 5 лет живем с отчимом. Да, мы женаты, но он ей не "Отец" - как Вы написали. Ппц, "ОТЕЦ" боже мой....И даже папой дочь отчима зовёт за глаза, когда захочет, а по жизни по имени. Никто не парится по этому поводу. Если на Вас не женился куй-это не вселенская трагедия, и не надо сюда ребёнка приплетать. П%страдания у Вас, я понимаю, но дочери -то накуя психику ломать? Нахера "Отец", кому он нужен? Вам? Так и пишите.
Не, ну правда, какая-то фигня. Ну для начала знакомить-то с ребенком можно, но так чтоб прям вводить в семью...ну ладно, бывает. Поом, дальше, ну сказщал ребенок на папу - рашпиль на МЧ- папа. Ну так сам-то ребенок и проверяет реакцию. Так и объяснить ребенку, что мол, это, Машенька, не "папа", а дядя Вася, мамин друг. А будет он папой или не будет - это мы еще не решили.
ну и потом начинать заморачиваться из-за того, что ребенок ляпнул...да не из-за ребенка это, разумеется. Просто самой нефик истерить на тему "встречу мужука" - и уж ТЕМ БОЛЕЕ зацикливать на этом ребенка.
Автор выше написала уже, кстати, что не зря морочилась, и что с дочкой вышло "продолжение", т.е. ребенок реально папу жаждет! Вам, видимо, сложно такое представить.Но дети действительно бывают двух видов:
1. Ребенку пофиг наличие или отсутствие папы.Уживается с МЧ, не задает провокационных вопросов, когда у мамы никого нет.Может и папой начать называть спокойно, а может по имени. У меня такая старшая.От папы мы ушли до её года, в 2,5 у дочки появился "друг", а у меня МЧ, именно МЧ, т.к. жениться на мне он не собирался и прямо об этом предупреждал.Дочку очень любил, и до сих пор любит, кстати! Хотя деточке уже почти 17 годов и она от него прячется в последние года, хотя он до сих пор моих родителей неско раз в год навещает ;). Потом у дочки появился другой мой МЧ, она его "записала" старшим братиком и тоже общалась с удовольствием :).
А потом у меня появился мой любимый, который стал отцом моего сына, и дочка сама решила его папой называть тоже, он был, типа рад :(. То, что он нас троих бросил, ну, скажем так, совершенно для меня было невозможно, при тех отношениях, которые между лично нами обоими были(.
Дочь, конечно, тоже переживала, не только мы с сыном. Но следующий мои отношения ей вполне адекватно были восприняты, к мамае МЧ наезжал, с дочерью, с которой моя играла с удовольствием.А вот сынишка, как у автора, вслед за дочкой МЧ, СРАЗУ попытался мужика тоже папой позвать, в магазине :(.
2. Вот сын мой, и младшая дочь тоже, относятся ко второй категории детей. Они даже в самом мелком возрасте осознают и свою сексуальную принадлежность, и к противоположному полу относятся соответственно своему.Кокетничают, смущаются, но и обязательно стараются привлечь внимание, понравиться :). Они замечают, что у их знакомых есть папы и задают вопросы, им тоже хочется, чтобы их на руках подбрасывали и кружили, хоть в 2 года, хоть в 10..И им вообще люди вокруг нужны в большем количестве, чем тем детям, которые к первой категории принадлежат.
И вот как не тренируй вторых, а все "в лес" заглядают)))
Не совсем поняла: к чему это и почему "не зря морочилась"? И зачем "тренировать ребенка, чтоб не жаждал папу"? Можно просто дать ребенку все возможные условия, чтобы ему или ей было наиболее комфортно - ну и при этом объяснить, что не все в жизни бывает, так, как мы хотим или даже жаждем. Если уж...кгм...сделали выбор в пользу самостоятельного материнства. Да и сейчас 21 век, отсутствие папы в семье - вещь неприятная, но не так чтоб совсем необычная.
"Можно просто дать ребенку все возможные условия, чтобы ему или ей было наиболее комфортно "
Наиболее комфортно ребенку с папой, понимаете? Есть в природе такие дети, которым можно создать любые условия, но папы точно так же будет не хватать.
Конечно, ребенку может не хватать собаки, например, так же как и папы, но это не повод бежать выбирать щенка, или же особь мужского пола, но каждая мать хочет видеть своего ребенка счастливым, а не обделенным в чем-то.И если "другие условия" можно создать, порвав задницу на британский флаг и видя ребенка на фото, которые сделали чужие люди в саду и в школе, то папу эти все манипуляции создать не помогут.И главное - не заменят! Да, не у всех детей так остро ощущение нехватки родителя, многим вполне можно и мозги запудрить, и подарками задарить.Но далеко не всем! :)
Мгум. По-Вашему получается, что если не сложитлось с папой - то остается только убицца аппстену. Очень извиняюсь - а как ВЫ умудряетесь жить самомамой в таком случае и...это...с целыми стенами?
И правильно сделали, что мужика прогнали! Мужику надо подальше держаться от таких "самомам" :crazy
Автор, из вашего поста я поняла, и это главное, что дочка и вы - подруги и у вас очень хорошие отношения и счастливая семья. и это самое главное. мало найдется мам, которые с таким вниманием и любовью пишут и относятся к своему ребенку.
Но. меня сильно резанули ваши слова - и они повторяются в этой теме несколько раз - что ребенку нужен и ребенок мечтает о папе, что ваша прекрасная дочка ЗАСЛУЖИВАЕТ отца и проч. Вы о..уели?? вы что несете? это ваши "друзья" должны заслужить иметь такую дочку. это не счастье и не мечта иметь мужчину в семье. просто так складывается жизнь. или бывает и без мужчины эта жизнь и она тоже складывается, просто по-другому.. когда вы найдете "папу" - это никак не связано ни с чем. это просто течение жизни. и будет это не настоящий папа. ее папа,к сожалению, умер.
родственники - это те люди, которые у нас с рождения или появляются позже. и это появление никак не связано с нашим поведением и не являются наградой.
Насколько я наблюдала жизнь, от таких мадамов, которые хотят, чтобы забредший на огонек мужик не только их сказочно ипал, хорошо содержал, а ещё и ответственность за её ребёнка взял полностью и сразу (паааапаааааааа!!!!!) мужики разбегаются, как тараканы. Первое они могут легко, второе с натягом, а вот когда третьим озадачивают, им не очень комфортно становится. Так что надо или сразу ОТЦА искать и говорить сразу, или не заявлять мужику об этом после постельки, фантазируя, что после епли он навеки и муж, и отец и на игре дудец...
Ну пусть ищет,нам то что?;) С таким подходом,как у автора, находят только дегенератов-педофилов, которые сразу готовы стать "ПАПОЙ", как видят масега.
спасибо. Очень важные вещи. Копнули, очень глубоко. Я сама в эти глубины не забираюсь.А тут эноко как..."повылазило". Надо что-то с этим делать. Хде тут психологи водятся в граде московском...? Может почитать чего для начала? Млииииин, мне опять некогда...ешкин кот....
Не надо заумничать тут: читать и срочно искать психолога.
вы что, сами не можете справиться с коррекцией мечт?))
да еще свою мечту навязываете ребенку. ребенку и в голову не пришло бы искать кого-то вместо папы) дети принимают привычный уклад жизни как должное.
Мой совет (имхо все):скажите своему ребенку, что подумали и решили, что и вдвоем вам ОЧЕНЬ хорошо. а ежели какой прынц начнет проявлять интерес, то его ждут испытания, после которых вы вместе решите - принимать его к себе в семью или нет;-)
И сами перестаньте считать, что у вас чего-то не хватает в семье. папа у ребенка есть. то есть, был. его все равно заменить невозможно. Появятся настоящая любовь и чувство ответственности,(как следствие этой любви) - все сложится как надо и без ваших "действий". не старайтесь быть умнее самой вашей судьбы и не надо за судьбу сценарии писать.
Из собственных детей идиотов делать тоже нежелательно ;)Один начнёт вопросы задавать сразу, как говорить научится, по поводу папы, а другой вообще эту тему не поднимет даже сам, ибо неинтересно.Дети РАЗНЫЕ! У автора не такой,как у вас.Только и всего ;)
Вы с ума сошли такие советы раздавать? Какие испытания они должны над человеком проводить? Человек не робот, он не может ВСЕ делать хорошо и вдруг на чем-то запнет и его мамо с дочей погонят на куй?И давать ребенку выбирать в дом мужика это какой надо быть глупой бабой.Если мужчина знает что его ждет, что есть у женщины ребенок,он готов стать ей хотя бы другом и ТОЛЬКО ЖЕНЩИНА может сделать так,чтобы отношения между ребенком и мужчиной будут налажены.
отвечу прокомментировавшим:испытания для принца, конечно, не опыты над человеком. а разговор с дочкой: и смысл разговора в том, чтобы доказать дочери, что выбранный мамой человек хороший и добрый и поступки его говорят о том, что он готов заботиться о них.
про папу - у любого ребенка возникают вопросы. и о нем надо говорить, имхо. но вряд ли новый человек станет папой - близким другом возможно, но папой. редкий случай.
да, у меня так было. 5-летний сын решал. мы с будущим мужем его спросили (от первого мужа я ушла) - согласен ли и хочет ли, чтобы этот человек жил всегда с нами. и ждали ответа)) если бы ребенок сказал нет, то не было бы еще двоих деток и нашей семьи.
что касается очереди - то фигня все это. я и с двумя тогда детьми и уже во втором браке с идеальным мужем, имела возможность выйти замуж еще раз)дети только украшают жизнь) но я не всегда готова кому-то подарить счастье общаться с моими детьми.
Вы убиваете все больше и больше:)Вообще-то очень странно строить отношения только после одобрения ребенка,еще и ждать что он ответит:-О Чтобы не ставить ни себя ни ребенка перед выбором и днями не ждать решение своей судьбы от 5-летнего ребенка, нужно провести маме с ее мужчиной ОГРОМНУЮ работу. Так как все зависит от вас и от вашего мужчины, сможете вы сделать так, чтобы ребенок почувствовал искренность от мужчнины, сможете ли вы сделать так,чтобы они стали друзьями, чтобы у них было желание провести время друг с другом. Дети сами знают как испытать мужчину, как спровоцировать и посмотреть на реакцию и без маминой помощи, мама об это вообще должна молчать. Где надо схитрить и отправить посоветоваться с Димой(Петей,Сашей), так как он мужчина и в этом вопросе у него больше знаний.
чем же убиваю.я с Вами согласна. у нас случилась огромная любовь. через некоторое время познакомила сына и будущего мужа. они тоже общались. но когда мы решили пожениться и стать одной семьей, то спросила согласия сына. если бы он не захотел каждое утро и вечер видеть этого человека, то против его воли я бы не пошла. маму,кстати, и папу и я не спрашивала ))
но живем-то мы с сыном и он вправе решать с кем он хочет жить.
испытания - я выразилась не очень верно. я имела в виду сказать так дочери.а не экзаменовать мужа. просто объяснить дочери,что абы кого не пригласим в семью. этот человек должен быть достоин нас)
Можете объяснить фразу:"этот человек должен быть достоин нас"? Просто интересны параметры под фразу "достоин нас":)
у каждого свои параметры. Вам интересны именно мои?
когда я говорю "достоин нас"- в первую очередь означает, что я исхожу из интересов ребенка и своих, а не бросаюсь сразу в объятия. человек должен доказать, что может сделать нашу жизнь только лучше. ему придется в первую очередб приноравливаться к нам. а мы ответим взаимностью) если все будет хорошо)
но полюбить недостойного я и не могла. поэтому все завершилось хорошо и сын дал благославение и у них 12 лет чудесные отношения.
Да,интересно.Так все-таки какие параметры достойности должны быть у мужчины? Вы рассматривали скорее всего разные варианты ответа от сына и что было бы если бы он сказал нет?По вашему был достойный человек,уделял внимание и вам и ребенку, проводил с вами время и вдруг сын говорит НЕТ. Вы бы расстались с мужчиной, зная что он идеален для вашей семьи и до каких пор бы искали мужчину?Или полностью посвятили бы жизнь ребенку?Кажется вы и писали что женщина не должна посвящать себя только ребенку, но в итоге только хорошее настроение 5-летнего ребенка повлияло на то,что вы в нем не растворились.
Ваш вопрос скорее преследует цель, получив мой ответ, сказать, а как ребенок может оценить порядочность или ответственность мужчины и тп)
по существу - у нас с мужем случилась любовь, он, несомненно, принц. и до сих пор принц. и жизни и без него я тогда и не представляла. я и никого не искала. я ушла от предыдущего мужа и тот хотел восстановить отношения, но я страшно устала от совместной жизни с кем-то. то есть , я была не в поиске совсем. где бы искала? не знаю) не успела сообразить даже, что это требуется)
да, я рассматривала разные ответы. вернее, почти была уверена, что сын согласится. и сын даже обрадовался, хотя у него свой хороший папа. если бы сказал нет - просто ушло бы мое личное счастье и я бы расстраивалась точно так же как, если бы любимый человек бросил бы меня в тот момент) но семьи бы не было. потому что когда выходишь замуж с ребенком, то не только у тебя появляется муж, но и у ребенка отчим. если я вправе выбирать мужа, то почему ребенок не может выбирать хочет или нет видеть рядом, очень рядом этого мужчину?
более того, всю дальнейшую жизнь я наблюдала - и если бы муж обидел старшего сына моего, то я бы с ним не была. но муж, как я говорила, принц) и все замечательно.
а посвящать себя кому-то. мне это не очень понятно вообще.
про параметры - не понимаю зачем Вам информация о моих пристрастиях))) ну скажу я, что мне нравятся честные, порядочные и тп и тд. суть темы не изменит.
Я хочу понять готов ли ребенок в 5 лет мыслить так же как и вы о достоинствах:)Если мужчина любит женщину и готов быть ей мужем,ребенку как минимум другом, тогда просто не должен стоять выбор, тем более у ребенка.Это постепенный процесс и сразу видно отношение мужчины к ребенку и ребенка к нему. Поэтому лично я против чтобы выворачивать ситуацию так,чтобы ребенок был единственным судьей быть маме с этим мужчиной или нет.
спасибо за ваш диалог :) полегчало :) Вы сформулировали все очень верно и просто.
Некоторые дети могут быть готовы принять дядьку, который подарил ему велосипед, хотя дядька может быть плохой. Некоторые - категорически против хорошего строгого человека, потому что он строгий. Разве может МАТЬ переложить ОГРОМНУЮ ответственность по выбору мужа на пятилетнего ребёнка????? По-моему, это просто дико. А если бы он выбрал неправильно и новый муж стал пить и вас бить? Был бы сын виноват?
вы перевернули все с ног на голову, возможно,это я не очень понятно расставила акценты. выбираю мужа, конечно, я. и люблю тоже я)) и ответственность на мне полная. для меня дико привести чужого для ребенка (он же не влюблялся в него)) и сказать что дядя Петя будет жить с нами. ребенок имеет право сказать - а я не хочу дядю Петю!
второе - мои дети всегда имели все, что нужно. если они что-то хотят - приобреталось. их именно купить не получится. во-вторых, дети хорошие психологи. и, если мужчину они не хотят никак - сигнал. надо прислушаться.
пить и бить - я бы не смогла полюбить такого. и вообще - если нет сильной любви, я бы не знакомила с ребенком.
насчет строгости: с какой стати неотцу ребенка проявлять строгость? он может МНЕ посоветовать что делать или не делать - но ребенком руководить не будет. сейчас, много лет спустя,когда муж очень близкий для старшего сына человек - конечно и я не вмешаюсь даже, если что, скорее сама более строгая,а тот на страже интересов сына. но в начале отношений и совместной жизни - нет.
у нас была такая история в первую ночь, когда решили жить семьей) - мы легли спать. пятилетний сын в своей комнате, а ночью прибежал ко мне. поднял будущего мужа и лег рядом со мной сам. муж просидел на кухне до утра - так как лечь к ребенку в его комнате постеснялся, типа вдруг тот вернется, а там дядька спит.тогда я еще раз поняла,что он уважает мнение сына. а было ему 21 год. я старше. и если человек в 21 это понимает,значит сложностей не будет.
Ясно, ну отлично, что у вас всё так хорошо сложилось, но для меня дико, когда ребёнок указывает матери, с кем ей жить, с кем нет. Выбор за ней и на "детей - хороших психологов" я бы никогда не полагалась - если бы дети были столь хорошими психологами, не было бы детей, которых педофилы сманили за конфетку. Считаю, что выбирает мать - на ней и лежит громадная ответственность, кого выбрать и как представить и ввести в дом, чтобы это было комфортно для ребёнка. Разумеется, если контакт между детьми и мужчиной не идёт ни в какую, я бы с таким не связывалась, но считала бы, что это МОЁ решение и никогда бы не сказала "дети сказали, что не хотят дядю Петю", в том числе и детям не дала бы понять, что расстаюсь с человеком из-за них.
Про строгость - а вы представьте ситуацию, когда ребёнок начинает откровенно хулиганить, грубить матери и демонстративно не слушаться, работая на зрителя. Как при этом краснеет мать, понимая, что перед кандидатом её чадушко проявляет себя не в лучшем свете, и как должен себя чувствовать МЧ - отвернуться, не заметить? дак вроде он не сосед за утюгом зашёл; вмешаться? но как, чтобы это было тактично и не схлопотать моментально "ты мне не папа, чтобы командовать!" Бездна такта нужна и педагогический талант. Если бы в такой ситуации мой МЧ сделал вид, что его тут не стояло, я бы считала, что игра проиграна. Отношения ребёнка с человеком выстраиваются сразу, никак нельзя потом сказать "а теперь у нас штамп в паспорте, поэтому ты теперь дядю Петю слушаешься". Фиг :-)
с какой стати позволять кому-либо воспитывать своего ребенка, в начале отношений. я никогда не позволяю никому делать замечаний ребенку. я сама разберусь. и его демонстративное поведение - в этой ситуации - реакция на стресс. я бы в шоке была, если бы МЧ новый начал воспитание. его задача - понравиться ребенку. игра, разговор доброжелательный.
и еще раз повторю - выбирает мать, знакомит когда ясно, что человек достойный, дает время на общение с дитем. а затем сообщает ребенку , что дядя петя хочет жить вместе с нами. далее решение ребенка, его реакция. если категорически против - я бы никогда не заставила его жить с неприятным ему человеком. если все хорошо - то затем наблюдала бы за отншением мужа к ребенку, упаси боже его начинать давить или применять свои методы воспитания. вылетел бы как пробка. только позднее, когда ребенок сам захочет его уважать и слушаться. уважение и желание слушаться - надо опять же заслужить. своим примером.
перевожу
у автора (матери) есть *друг* и ребенок от первого брака
мамахен искала отца своему ребенку. ребенок примерял *на вкус* слово папа.
*друг* не захотел быть отцом чужому ребенку
мама в ауте.
Спасибо за перевод!:)
От чего мама в ауте? Она считала, что любой, кто понравится ей будет любить ее ребенка?
Машуля, ну зачем так мозг напрягать?))Это не ваше, наверняка что-то другое получается у вас намнооого лучше ;)
Мама в ауте от того, что ни мужчина, ни она сама ещё не смотрели серьёзно на свои взаимоотношения, а у ребенка уже семья в голове нарисовалась.
Дуратино, я конЭш не Машуля
но смею вам ответить - что мозга.... это.. и у вас не наблюдается.
у вас вместо мозга утроба. для воспроизводства.
так что идите уже... мамаша.
Не просто любить, адолжен сразу же стать ОТЦОМ ее девочки, так как они этого достойны.
пожалейте мужчину, не связывайтесь с ним. Вы его своим ребенком достанете.
А я не ищу никакого папу детям.
Мне конечно легко рассуждать, при дедушке и брате и собственно хоть виртуальном, но родном отце :-) но ИСКАТЬ ПАПУ даже никогда не собиралась.
Чужой (МОЙ) ребёнок - огромный груз и огромная ответственность. Тем более когда их два :-) Человек, который прискачет со словами "я буду отцом твоим детям!" - покажется мне как минимум странным. Или инфантильным, или поверхностным, или ещё чего похуже. Двух детей чужих себе на шею не взваливают не подумавши, чай не котята - с белой ручки не стряхнёшь.
Чего я бы хотела, так это найти достойного спутника жизни, мужа. Достойный человек, я уверена, ничего плохого детям не сделает, шпынять их не будет и к бабушке отослать не предложит. А любовь, а стать ПАПОЙ... по-моему, это только при наличии любви ко МНЕ и постепенно. Мне кажется, второй брак у мамы с детьми может сложиться удачно и если новый муж готов просто по-дружески принять её детей, не обязательно сразу прям рваться в отцы.
ИМХО, конечно.
Так о чем и речь, процесс этот долгий, все должно идти поочередно. А автор хочет вот шоб прям щаз и муж и папа и все счасливы.Мне показалось что ей на данном этапе даже все равно какой, но чтобы был согласен отзываться на папу.
ну вы бабы даете.... откуда такие идиотские выводы? Летика все правильно написала. Понятно, что "ищут" спутника жизни себе. Именно в кавычках "ищут", чай не за грибами ходят. Когда звучит фраза "ищем папу" - это значит лишь то, что не будет серьезных отношений с мужчиной, который шарахается от одного вида любых детей. Что не допущу ситуацию, когда мать в угоду своему новому мужу сплавляет детей жить к бабушке-дедушке. Видела и вижу такие "семьи". И среди подружек своей подруги, когда девичники устраиваем. шесть-восемь девченок, ухоженные, в соку, волосы блестят, глаза горят, все разговоры моментально сводятся с "а мой то, а мой то, а мой то..) уверенные такие, дышащие полной грудью по жизни, и с работами у них все классно, и с мужиками тоже все классно. А тут опаньки...сюрприз....у ВСЕХ дети (от 2 до 7 лет). У ВСЕХ дети живут ВНЕ москвы. У всех дети на бабушках/дедушках. И не видятся они месяцами! Мне тогда ТАК противно стало. Настолько мерзко. Понятно, что это "не их вина, это их беда". Понятно, что Слава Богу у кого-то есть бабушки/дедушки, которые молоды, здоровы и рады воспитывать внуков. Понятно, что даже в полных семьях такая практика бывает, когда родители едут на службу или заработки. Но, было противно....именно от осознования, что их "классные" мужики...то ли душой мелковаты, чтобы их детей принять. То ли "по жизни" мелковаты. Мне совершенно понятно, что подобные отношения не для меня. Мне УВАЖАТЬ мужчину нужно. В том числе за его зрелость, мудрость, терпимость, ответственность за тех, кто слабее него, ответственность за тех, кого приручает. Были у меня встречи с интересными людьми. Но там не было соприкосновения по детскому вопросу. Зачем в такое втягиваться? У меня даже пример есть, "что" случается с людьми, когда мамаши в угоду новым мужьям на детей забивают. Слава Богу с хорошим продолжением. Парень этот стал теперь нам родней. У него ПОТЕНЦИАЛ, у него СПОСОБНОСТИ, только школа не закончена. Он и работает умственным трудом, он и жену/ребенка полностью обеспечивает, но у него явно потеряны базовые жизненные ориентации. К его 13-15 годам дедушка/бабушка уже физически не тянули. А мамаша слово молвить самодуру-новому мужу не могла (и до сих пор не может). И болтался он, никому не нужный. Пока его счастливая звезда не осветила :) матери звонит раз в год на 5 слов, когда жена запилит "позвони/позвони". Короче родственник он наш теперь :) дядя :) И мы его любим.
Мне вот интересно, а не шарахающиеся от детей мужчины обязательно должны прям ПАПАМИ становиться, или можно более ровно, без экзальтации, спокойно вместе жить?
У меня знакомый женился на женщине с ребёнком, такой циничный пофигист... вот уж от него не ожидала. Он парню папой не считается, папа у него и так есть. Зато у них хорошие дружеские такие отношения, я бы сказала как у очень старшего и очень младшего братьев - отвести в сад, построить железную дорогу, побеситься на горке. Не знаю, как это будет в дальнейшем, но на данном этапе мне это нравится и глядя на них, я ориентируюсь на такую модель. Я бы сказала, что его жена предоставила мужу получать массу удовольствия от общения с ребёнком (потому что всё это погружение в детство - оно реально приятно) и пока сильно не грузит его Ответственностью и Отцовством. Но я уверена, со временем это придёт.
Летика, я не знаю, должны ли все мамины сожители становится папами у других людей, в других семьях. И если честно, даже думать об этом не хочу .... Потому что в нашем случае, мы еще даже не жили вместе. Именно дружили. А детка уже начала папку в нем видеть. точнее не так. Детке нужен папа. Пусть будет им мамин друг. На этом я ломаюсь. Поэтому тему завела. ..
+1, я тоже также понимала "раньше" ситуацию. Ребенок чубучит свою реакцию на общении взрослых. Поэтому этот топик. то есть я уже поняла, что мне нужно обязательно к детскому психологу с вопросом о "детском поиске пап". Может мне скажут "не парьтесь, они также хотят воздушный шарик или такую же игрушку, типа как можно серьезно хотеть ТО, что Не знаешь"... Может и так. Проблема эта не зависимо от конкретного МЧ образовалась. Я привязала эту детскую потребность к мч, поэтому и запаниковала.
Ну и второе, тоже здесь на ветке вытащили, поняла, что если "копнуть", то тоже надо разбираться со степенью "со-семейной ответсвенности, точне моей идиаллизацией отношений"...как-то так... угу, тоже к психологу.
Ну или забить на все и всех и жить своей жизнью, без оглядок.