Родители и деньги
Мама персионерка, пенсия около 13 тысяч, я ежемесячно перечисляю ей на карту еще 15 тысяч, на карту, так как мне так проще, оплачиваю кварплату, правда квартира официально моя, ну и переодически покупаю какие-то вещи, например сломался у мамы утюг или понадобился тонометр, она просит меня купить, так как не понимают, какую модель лучше, всегда все покупаю без вопросов и без возврата денег
Но в итоге мама отдает часть денег третьему лицу, на что я ей сказала, что еще раз узнаю и лишу помощи безвозвратно, что она может тратить деньги на что угодно, но на себя, хоть на отдых, хоть на новую вазочку в дом, хоть под подушку, но только себе.
Мама, сказала, что раньше была сама себе хозяйкой, и тратила деньги, куда хотела, а теперь я ей диктую, я и ответила, что тогда будет жить на пенсию и тратить на что посчитает нужным.
А если ей уж хочется поиграть в благотворительность, то максимум, что я ей разрешаю - это предоставить объекту благотворительности тарелку супа на маминой территории, если уж объекту так плохо, без возможности брать на вынос.
Мама обиделась.
Кто из нас прав?
нет, это не родственник, и не какой-нибудь благотворительный фонд, а некий сторонний человек, я бы не хотела подробностей
Ну считайте, что она отдает СВОИ из пенсии, а живет на Ваши.
Я серьезно. Мне кажется, что если уж оказываете помощь в денежном выражении, незачем диктовать куда их тратить. Это и правда унизительно. имхо
так, зачем автору помогать маме,если маме на себя вполне хватает пенсии? зачем помощь автора? чтобы мама могла кого то еще содержать? в планы автора это явно не входит.
Вы ведь деньги ей фактически дарите? А уж это её дело куда эти деньги направлять. Ведь она перед вами отчет не держит куда деньги тратит, а это значит, что вы могли бы и не узнать, что она их кому-то отдает. Всё понятно, что вам обидно, но согласитесь, что это всё эмоции.
Боже, неужели на еве есть вменяемые женщины, которые могут четко и внятно донести до второй стороны свою точку зрения, как взрослый человек, без соплей и слюней. Вы совершенно правы - на все 100% и обида мамы понятна, но это ее проблемы.
На месте мамы я бы отказалась от ваших 15 тыр и жила на пенсию, распоряжаясь ею по своему усмотрению. Квартплата, периодические покупки утюгов - этого было бы достаточно.
Вот по аналогичным причинам мы с братом прекратили финансовую помощь своей бабушке. Покупаем ей все продукты, лекарства, бытовую химию, вещи, оплачиваем коммуналку и поездки в санатории. Наличных не даём. Пенсия у неё 9 тыр, пусть с неё благотворительствует...
Права мама. Ваши требования унизительны.
В конце концов, суммой 13 тыс пенсии мама может распоряжаться по своему усмотрению?
Ну, если у мамы излишки, то автор может смело сократить дотации. Мама должна понимать, что дочь свои заработанные деньги дает ей для лучшей жизни. Если мама не хочет этой лучшей жизни, то автор найдет куда отложить эту сумму.
мое условие, что она может все тратить по своему усмотрению, но на себя, в свой дом, без третьих лиц, в том числе и свою пенсию, а если они в состоянии кому-то еще помогать, значит в моей помощи не нуждается, вот пусть и живет на свои и тогда и тратьт их, как хочет
я тоже деньги не на дороге нахожу
Ну тогда попробуйте ответить на вопрос, почему Вы помогаете?
Я не знаю Вашу ситуацию, но обычно помогают родителям для того, что они могли спокойно и счастливо жить свою жизнь, удовлетворяя свою потребности.
Так вот потребности у всех разные. Кому-то необходим новый телевизор, а кто-то будет счастлив, если сможет помогать непутевому родственнику или отдавать в кошачий приемник. Именно это делает таких людей счастливыми.
Так что тут уж что Вам важнее, счастье мамы, или Ваши собственные представления о том, от чего мама должна быть счастлива.
+1. Возможно, ваша мама чувствует себя комфортно и удовлетворена собой, когда помогает тому третьему лицу. В этом для неё есть некий маленький смысл её большой жизни. А вы собираетесь за счёт своих требований самоутвердиться в своём главенстве материально дающей. Сейчас вы думаете не о маме, а о своём комфорте.
Не говорю, что вы неправы, но ведь вы сами себя таковой не чувствуете, если задали этот вопрос на форуме?
тут вот что. Маловато вводных. Одно дело, если это скажем, мамина подруга или друг, колторые ей очень близки и которые ее поддерживают морально.
Другое - если это какой-нить алкаш или манипулятор(-ша), которые вытягивают из мамы деньги.
Для меня потребность угождать мошеннику - не легитимна.
Тонкий момент: вы всем указываете на их мнимые или реальные нелегитимные потребности или только маме?
Я? Нет, не всем, а только тем, у кого этим потребности обеспечивать должна я. Чужие скажем вредные привычки или благотворительности, с которыми я сама не согласна (если согласна- другое дело!) я поддерживать не собираюсь, пусть они 100 раз "делают этого человека счастливым" - вот такая я стерва, ага. Впрочем, по большомук счету такие вещи не могут "делать человека счастливым", максимум - сиюминутное удовольствыие или ощущение собственной значимости. А потом наступает пробуждение: или похмелье, или понимание, что тебя уделали как простака.
Остальные - как говорится, каждый сам капец своего счастья. Ну разве что еще тем, чья судьба для меня небезразлична. И то: мое дело авысказать мнение, а уж согласиться или нет - их дело.
хзабавно, что чаще всего или соглашаются, или в результате всякоразно выходит по-моему ;-)
почему унизительны? Автор хочет материально поддерживать свою маму, а не третье лицо, имеет право.
С одной стороны вы правы, кто платит тот и музыку заказывает. Но я бы от такой помощи отказалась.
Дело не в этом. Значит обойдусь минимумом, но не позволю другому человеку указывать мне, что я должна делать и чего не делать. Даже если это мой ребенок.
Значит, так и надо поступить. Отказаться. В итоге всем хорошо: мама независима, дочка не выкидывает деньги неизвестно на кого.
Ой.........вот тут ваще как по кромке надо пройти. Ваша мама тоже хочет быть помощницей (ну вряд ли кто-то из наших мам думал, лет 30 назад, что их "утрут" 400-ми долларов в месяц и шикуй - ни в чем себе не отказывай), она тоже хочет быть значимой и пр. А вообще не бейте на свою мощь и бохатство, НАФИГ! Если Ваша мама попала под чье-то влияние, тем паче - если дело пахнет аферизмом, то с нее не станется и без Ваших денег пойти и взять кредит для "нуждающихся". Разбирайтесь в ситуации, короче.
Автор узнает много интересного года через два, от коллекторов. Эти ничем не гнушаются.
Я тоже больше на вашей стороне. Если человек оказывает кому-то помощь, то сам в ней не нуждается. Вы вправе отказать ей. Но это как-то не по-человечьи, все-таки. Если рассматривать ваши деньги как подарок, то вы не должны следить за их дальнейшей судьбой. Отдали ей и забыли. Но это в том случае, если эта сумма для вас ненапряжная. А если влияет на ваш бюджет- то да, имеете право диктовать условия, я думаю. Сложно все это.
Да нет, при таком раскладе надо не давать денег, а давать продукты, вещи. Тогда и контролировать денежные потоки не придется. Деньги предмет обезличенный, где мамины, где автора пойди разбери. :)
Да, я тоже посоветовала бы самой оплачивать счета и покупать вещи и продукты. А уж на что там мама тратит "свои" деньги- не обращать внимания.
Ну и пусть плывут. Не станет же 5 раз просить утюг или тонометр! :) У нас все точно так же. Дарили что-то бабушке (умерла недавно:(), а вещь уходила то подружке, то невестке, то еще кому. Ну и что? Значит так бабуле было лучше. И слава Богу.
у меня свекровь мастер поменять шило на мыло, доплатить и остаться на бобах. и ей от этого не лучше, потом переживает, но перестать не может.
у автора не совсем такой случай, но если, не дай Бог, ее мама живет по принципу: тонометр мне нужен, но Мариванне нужнее и ей помочь некому, то автор попала на тонометры, как минимум.
У меня было похоже- я помогала деньгами маме, а она- моей сестре. Я посчитала, что я лично сестре ничем не обязана, перекрыла маме краник. Сестра возмутилась. Я обеих деликатно послала :)
Я тогда по колено в шоке была. Но слава Богу, девушку вроде отговорили от аборта и научили, как помогать матери "на лекарства", чтоб они были исключительно на заявленные цели.
Я другой аноним, заводила как-то топ о том, что отправляла маме деньги на восстановление зубов. Требовалась большая сумма, и мы с ней "копили" на них в течение года. В момент, когда надо было зубы вставлять, оказалось, что денег у нее нет, все перекочевали моей сестре. В итоге мама осталась без зубов, у меня не было столько денег дать ей снова. Ходит пока со съемными коронками. Сестре пофиг, она считает что все ОК. Краник я тоже перекрыла, мне есть на кого потратить "лишние " деньги. Отношения нейтрально-прохладные между нами всеми. Естественно, я еще и жадная богатая сука :)
Наверное это у все мам, особенно если несколько детей в семье. Моя такая же, периодически перераспределяет денежные потоки в пользу моих сестер или племянниц. Я ее в этом плане не контролирую. Понимаете, ей же приятно, что она может внучке подарок купить или другой дочери помочь, если необходимо. Буду ограничивать - обидится. Меня это не напрягает, в принципе она бы и без моих денег прожила, но с моими - жить приятнее,а я рада, что ей хорошо :-). Тем более, что я живу в другом городе, и вижу ее пару раз в год, а сестры мои - постоянно рядом и помогают ей по другому Единственное, что она старается себе ничего лишнего не покупать - так это уже привычка,я с ней пыталась бороться - бесполезно:-)
автор 100 раз написала, что ее мать помогает НЕ РОДСТВЕННИКУ, НЕ РОДСТВЕННИКУ, НЕ РОДСТВЕННИКУ, андестенд ?
Сложная ситуация.
С одной стороны, помощь дается для того, чтобы человек жил комфортно. В понятие комфорта у всех входят разные вещи. Кому-то нужен новый холодильник, а кто-то забирает с улицы котов, лечит их и пристраивает, кто-то детям больным помогает, кто-то еще что-то.
С другой стороны понятно ваше нежелание финансировать других людей, особенно, если люди дееспособные.
Я бы все же не стала перекрывать денежный поток, только если мама их спускает не на мошенников.
У меня самой бабушка покупает себе по минимуму, собирает пенсию, а потом делит между мной, сестрой и моими родителями. Она так чувствует себя полезной. Но самый прикол в том, что родители пытаются впихнуть свою часть либо мне, либо сестре, в зависимости от того, у кого более трудная на их взгляд ситуация :) Хотя мы всеми лапками отбрыкиваемся.
Я бы поступила так же ибо я не намерена спонсировать окружающих. Просто мама не в курсе как сводить концы с концами и жить последние дни до пенсии на хлебе и воде.
По сути она добрая и щедрая за ваш счёт.
не знаю, но на мой взгляд подотчетная помощь близким унизительна, тем более, что это не целевой взнос на... зубы, шапку, розовою фигульку...
Вы правы, но на удивление - прямолинейны. Обычно, заводятся топики, что такое перераспределение средств достало, а сделать ничего невозможно. Вы - первая по-моему, кто сразу и четко обозначил свои позиции.
Часто тут такие темы бывают... С небольшими вариациями.
Я бы однозначно при таком раскладе диктовала бы маме свои условия.
Автор, я на вашей стороне.
Свекровь жила со своей дочерью и внучкой.
Много лет подряд на ДР своей мамО муж мой дарил ей деньги в конверте на пальто (зимнее, потом осеннее) сапоги, обувь и т.д. У нее ко всему прочему проблемы с косточками на ногах.
Деньги дарились с расчетом на то, что ее дщерь сходит с мамой в магАзин в удобное для них время и купит все необходимое. Причем денег было всегда прилично.
Но ни разу ничего куплено не было. Деньги она отдавала дочери. Замечу сразу - и своей сестре, и племяннице муж мой тоже очень помогал всегда деньгами, подарками типа компьютеров, фотоаппаратов и пр. Все больницы-лекарства маме тоже он. У нас в это время болел несколько лет ребенок, я не работала.
В результате - мама в задрипанной пальтушке, в старых башмаках. Пришлось с мужем поговорить мне, хотя никогда не лезла в их семейные отношения. НО после этого перед ДР, 8 марта и пр. никаких денеХ больше на дарили. Маму в машину и в магазин за сапогами, плащами, пальто. Из подарков - практичные типа сковородок-утюгов.
Почему она отдавала дочери, работающей и получающей алименты на дочь, я могу понять, но почему дочушка брала и ездила на юга со своей дочерью на наши деньги - понимать отказываюсь.
Так что и вам правильно советуют - не в денежном выражении оказывайте вашу поддержку, а конкретно: продукты, лекарства и далее по списку.
у меня что-то типа вашего: помогаем свекрови по 15 тр в месяц + подарки хорошие + ДМС на год... Она их тратит хер знает, на что... Купила кучу навоза и земли на дачу (пришлось нам еще и добавлять денег), потому что пипец как надо это говно. В итоге гору земли и навоза на даче уже видно на яндекс-картах - она посередь участка так и валяется 3 года.)) или может взять и отдать деньги сестре мужа на оплату фитнеса (нормально, да?) у меня ощущение, что меня используют, реально. Но молчу - пусть муж сам со своей мамой разбирается.... Но показательный момент был, когда муж загремел в больницу, я по 3 раза туда на день, денег уходит куча... Звонит: а когда денежку ждать? Привожу ей деньги. Даже не спросила, может мне помощь нужна или денег сейчас впритык - не ни хрена. Закинула под скатерть - и все....
ну это да, не очень было приятно. Но гораздо больше покоробило: "а когда ты нас с Леной (сестра мужа) отвезешь к сыну в больницу?" - т.е. сами они не могли туда доехать, без меня... Самим надо на метро, я - на машине. Заезжать за ними - крюк через всю москву. Туда - потом обратно их домой.... маме мужа 53 года сестре 23....
Вроде как со всех сторон правы вы. Но маму понять можно - вы ей эти деньги уже отдали, они ее, и тратить она их хочет по своему усмотрению, конечно... Так что все то же самое, но помягче как-то...
На вашем месте, думаю, также поступила бы. К сожалению, у меня похожая ситуация с мамой мужа, исправить ничего не могу без замены мужа. Она имеет доход, кроме пенсии - сдает гараж, но исправно берет ежемесячно сумму денег, которые у нас не лишние. При этом на все праздники дарятся весомые и нужные подарки, вся техника и мебель периодически обновляется и докупается, форс-мажоры вроде срочных ремонтов тоже за наш счет. Квартира, если что, мужу тоже не достанется - имеется сестра, ей нужнее. Наша матпомощь регулярно тратится на всякое говно вроде ускорителя положительных частиц для поляризации воды (и тому подобного бреда, что втюхивают не шибко умным пенсам за дикие деньги), да на подарки внукам - детям дочери. Могла бы - отменила бы эту хрень. Я найду другое применение этим деньгам. Помощь - это когда человек себе не может позволить что-то необходимое, а я ему предоставляю такую возможность, но уж точно не спонсирование левых людей и не покупка "волшебного" барахла...
оплачивать маме квартплату, покупать продукты и нужную бытовую технику, на этом достаточно
Я б никогда так маме не сказала! Вы очень грубо дали ей понять, что она от Вас зависит, можно сказать ,попрекнули своей помощью.ИМХО
И? Если бы Автор желала бы заниматься благотворительностью, то построила бы дом презрения для бомжей. А так- все на своих местах.
Ну, каждому - свое!:)Если б мне так сказал мой ребенок, то я бы села на хлеб и воду ,но ни копейки бы не взяла! И платить бы за себя запретила! Автор могла бы решить данный вопрос по-другому, без обидных для матери слов!
Гордая, но бедная... :) А слабо признать, что да, вы от ребенка зависите, и он имеет право не тратиться на посторонних?
да и не берите. показуха хороша в театре. в обычной жизни она выглядит глупо, тем более и так понятно, что вы от ребенка зависите. как и он от вас сейчас) вы же контродлируете его траты и не считаете это унизительным для него)
А если ситуацию повернуть?
Мама дает малолетней дочери деньги на личные нужды (пирожок в буфете, мороженое, какие-то игрушки и т.д.), а дочь эти деньги отдает кому-то другому. Как полагаете, будут родители кушать это молча или все-таки заявят свой протест?
Мне интересно просто... :)
Ну какое же оно сослагательное? Сплошь и рядом такое случается :)
Неинтересно вам потому, что ответить нечего :)
Да,полно!Ну не дала я Вам возможности " блеснуть" знаниями ГК РФ в области прав детей!:) Так Вы в общении с другими в этом "преуспели!":)Так что не парьтесь.....
Неудачный пример.
Предалагаю немного другую ситуацию - мать подарила взрослой дочери деньги на личные нужды, например, на покупку шубы. Потом узнала, что дочь шубу не купила, а на эти деньги съездила отдохнуть и купила себе, к примеру, новый ноутбук. Мать права, если она заявит протест?
Мать автора - взрослый дееспособный человек. И если дочь по собственной инициативе дает деньги, почему мать должна отчитываться о том, как она эти деньги тратит?
Но в вашей ситуации дочь все равно потратит на себя. А мать автора отдает деньги чужим людям. Автору все равно на что конкретно мама потратит деньги, главное,чтобы на себя.
Мать отдает деньги человеку, который, вероятно, очень и очень нужен ей. И для неё отдать ему деньги намного важнее, чем потратить их на себя. Так что мама тратит деньги на свои эмоции, и, в конечном итоге, всё равно на себя.
Ошибаетесь. ГК РФ Статья 28. "Дееспособность малолетних" говорит о том, что дети в возрасте от 6 до 14 лет вправе самостоятельно совершать мелкие бытовые сделки, а также распоряжаться средствами, предоставленными им законным представителем.
Итого:
1. мелкие бытовые сделки - в пределах небольших сумм. Типа купить хлеба, булку, мороженое и т.д. Но и подарить эту сумму кому-то или купить на эту сумму что-то для подарка третьему лицу.
2. родители деньги предоставили - ребенок вправе ими распорядиться, как следует из части 3 указанной статьи
Я не про закон, а про жизнь :). Не нравится родителям, как ребенок тратит деньги - перестали давать, и точка. Но все же лучше объяснить свою позицию ребенку и самим покупать ему булочки.
Вот об этом я и говорю. Родители вполне могут прикрыть лавочку, потому как имеют на это право. Несмотря на ГК :) Но ровно так же и автор может лавочку прикрыть. Только... морально это очень сложно. И непонимание родителей в этой ситуации происходит от того, что изначально родители и дети находятся в неравных условиях. Родитель почему-то всегда считает себя правым, даже если он уже зависит от своего ребенка
Тогда автор страдает на ровном месте, без причин.
Мама не просит помощи и с виду не нуждается - ОК, автор оплачивает квартплату (квартира её) и все. Можно эту сумму откладывать на депозит, и если деньги вдруг понадобятся маме на какие-то крупные траты - снять их оттуда.
Все можно. Главное теперь донести это до мамы. А то обида уже есть и проблема автора именно в этом - мама обиделась
Немного не так - деньги были дадены на личные нужды, а дочь их отдала молчелу, который купил себе в итоге машину (компьютер, телевизор и т.д.). Может, отдаст, может, и нет. И уж точно дочь к купленной вещи никакого отношения не имеет и не будет. Мать права в претензиях? Более чем, если деньги настолько не нужны, что дочь раздает их посторонним, то и давать их не стоит. И больше всего будет права, если безо всяких грубостей и условий просто перестанет вообще давать деньги на личные нужды...
ИМХО, мать будет неправа, если затеет разборку. С другой стороны, мать вправе перестать давать дочери деньги в любой момент - и это будет нормальной реакцией.
Давайте так, хорошо.
Мать ежемесячно дает какую-то сумму взрослой дочери, которая не может по какой-то (не важно по какой) причине устроиться на работу и получает... пособие в 13 тысяч. Дает на нужды дочери, поскольку на 13 тысяч особо не разживешься.
Дочь же отдает эти деньги ... ну скажем любимке :) содержит на них мужчинку, который по какой-то причине не может содержать себя сам.
Если же трансформировать ваш пример, то получилось бы так:
дочь подарила матери какую-то сумму на личные нужды, например на покупку шубы. А мать шубу не стала покупать, а поехала в Италию на две недели, а на оставшиеся деньги купила себе... ноутбук :)
И дочь пришла сюда жаловаться, что матушка непослушная, не на то потратила подарок.
Как-то так :)
А в примере с ребенком ребенок - вполне себе относительно дееспособный человек, который может самостоятельно осуществлять сделки в пределах небольших сумм. Однако же родители считают - и разумно - нормальным следить за тратами чада. Поскольку денежки им не с неба валятся
Значит, для дочери сношения с этим мужчинкой сейчас намного важнее, чем покупка еды, одежды и косметики.
Почему бы взрослой девушке самой не решить, что ей важнее - секас или новая косметика, к примеру.
Потому что содержать мужика на деньги матери - низко по отношению к этой самой матери. Не нужны деньги НА СЕБЯ - не бери, оставь матери, они ей на ее личные нужды вполне могут пригодиться. В конце концов она их своим трудом зарабатывает, и имеет право на некоторое уважение к себе
В Вашем примере не сказано, что мать зарабатывает деньги тяжким трудом и считает копейки. Может, она семейную недвижимость сдает и не жалуется на недостаток средств?
Зато сказано, что мать дает деньги по собственной инициативе (дочь не просит). Раз дает - значит, есть излишек, который она можеть выделить без ущерба для себя. На что тратятся эти деньги, мать не касается.
Так и в вашем примере не говорится о том, что деньги на шубу были оторваны от сердца :)
Зато в ситуации автора говорится о том, что дети должны содержать своих престарелых родителей. Даже если у детей не ахти со средствами
Правильно - в обеих ситуациях проблемы от избытка средств :). Потому что есть излишек, который одна сторона передает другой, а та тратит их не так, как это хотелось бы первой. Короче, стороны с жиру бесятся :).
Кстати, в ситуации автора также нет никакой нужды содержать мать - она получает весьма приличную пенсию, имеет соответсвующие льготы, квартплату оплачивает дочь. Вполне можно жить и даже откладывать. Но дочери хочется облагодетельствовать мать. А та, оказывается, тратит деньги нецелевым образом :).
Не всегда это излишек все-таки. Да и 13 тысяч по моему совсем неприлично. Правда, я по московским меркам оцениваю. И тут опять моральный аспект - мы, что ни говори, своим родителям должны. Хоть и не просили нас рожать :) но нас в большей или меньшей степени поддерживали, нам помогали... как тут не помочь в ответ? Скорее не "хочется дочери облагодетельствовать", а она чувствует в этом необходимость, такую... изнутри. И конечно совсем не хочется знать, что твои деньги уходят на какого-то человека, который тебе ни разу не близок и вообще не нужен
И я сужу по московским меркам. 13 т.р., оплаченная квартира и бесплатный проезд - более чем достаточно для безбедной жизни на пенсии, если не нужно тратиться на какие-то особые лекарства. У многих работающих зарплаты по 20 т.р., и ничего, и коммунальные платежи оплачивают, и проезд, и детей растят.
Ну не нужна матери эта помощь - вот она и прстраивает её туда, куда считает нужным.
Например, медсестры, санитарки, воспитатели в детском саду, кассиры в супермаркетах, уборщицы.
Наш участковый врач получает 18 т.р, потому что не может ходить на вызовы (хромает, ходит с палкой). Москва, ЦАО.
ВСЕ рядовые сотрудники ЗАГСов, причем требование - ВО юр. На днях была в этом заведении, узнала...случайно.
А мне кажется, что это очень мало :( У самой матушка на пенсии, и я ей подбрасываю денежку помимо всех коммунальных и прочих расходов. Правда, она мне их тут же обратно сует... "внучкУ" :) а я - ей по тихому на пенсионный счет в сбере :) Такой... круговорот денег в семье :) Может быть для меня (и для автора топа) это решение своих психологических проблем, не спорю - своего рода возврат долга. Не знаю, как поколение нынешнее, а наше всерьез считает и считало еще в детстве себя ответственным за всех, включая своих взрослых родителей
Я примерно Ваша ровесница. У меня много пенсионеров-родственников - мама, свекры, дядя и тетя. Московской пенсии хватает на жизнь. 12 т.р - мало, если в семье ребенок (частая замена одежды и обуви, расходы на обучение) или нужно дорогостоящее лечение.
Аналогично пытаемся подкидывать денег маме и свекрам, не берут, говорят, что хватает, тоже пытаются вернуть. Свекровь вообще рассказывает, что они со свекром живут фактически на одну пенсию, а вторая почти полностью остается на счете (пенсии около 12 т.р.). При этом они питаются так, как привыкли, готовят сами - супы, сезонные овощи, курица, рыба, иногда мясо, молочные продукты. Да, они не путешествуют, не ходят в кафе. Но посещают платного стоматолога, если нужно, и покупают себе одежду и обувь.
Только "натурпродукт" удается им всучить (бытовая химия, продукты и т.д.). Или поучаствовать в крупных тратах (ремонт машины - пока они ей пользовались, замена окон и т.д.).
"Может, она семейную недвижимость сдает "
В этом случае речи о помощи вообще нет. Мать просто отдает дочери ее законную долю доходов.
я что-то пропустила, а автор уже раскрыла, что ее мать кого-то содержит на ее деньги?
Однозначно мать права, если заявит протест. Что за потребительство? Если мать оговорила, что это на шубу, значит, дочь, которой нах шуба не сдалась, не должна брать эти целевые деньги.
Да, мать в случае дачи денег будет права. Ибо она могла оторвать от себя крайне нужное самой, думая, что дочь купит то, что ей еще нужнее. Поэтому тратить данные деньги на что-то другое без согласования с матерью - свинство и неуважение к ней.
А если мать не считает копейки, а, напротив, живет очень обеспеченно, например, сдает наследственную недвижимость? Мать отдала "лишние" деньги дочери, а та потратила их так, как считала нужным. Какие проблемы?
Это материнское наследство. И матери решать, на что тратить деньги. Дочь будет доходами от съема бесконтрольно распоряжаться либо когда сама вступит в права наследования, либо если мать даст деньги именно что "просто так".
Собственно, никто здесь не предлагает у матери отобрать деньги, истраченные не по целевому назначению. Мать как хотела - так и потратила. Но и дочь имеет право сделать то же самое - не выкидывать деньги на ветер неведомому третьему лицу.
ну я молча скушаю, если это просто личные, карманные, не целевые, деньги ребенка и отдает он их добровольно
Вы - редкий случай. Вживую я таких людей ни разу не встречала. Поскольку все мои знакомые полагают, что воспитание бережного отношения к финансам - дело не менее важное, чем остальные аспекты воспитания. Тут, правда, главное не впасть в скупердяйство :) и научить этому ребенка
ну так мой метод ни разу не противоречит воспитанию бережливости:-) Есть у него 100 рублей (условно) на месяц, он может их спустить в один день, и куда душа пожелает, но тогда он месяц без карманных денег сидит и наигрывает на зубариках до следующей выплаты:-) или может отложить какую-то часть чтобы через два-три месяца купить другу подарок на др, или сидеть дома вместо празднования дня рождения приятеля.... свободный человек, может делать что хочет:-)
Вы - сильное звено :) Но в случае с ежедневными деньгами на еду этот метод оставил бы ребенка голодным... если не начать выдавать ему еду натурой
ну у нас в школе проще, можно сдать непосредственно в буфет энную сумму на которою ребенок и будет отовариваться:-), как только лимит будет подходить к концу сообщают, что пора пополнить кубышку:-)
Я не полдники даю :)
А в случае отдачи Васе или Пете в качестве оплаты гордого звания друга (или аналогичном) буду ездить по мозгам долго и много на тему куда, зачем и как стоит тратить и кому и на что стоит отдавать
ну профилактическая беседа, нудным голосом с интонациями бензопилы "дружба", дитятке обеспечена конечна будет, как же без этого:-)
Вооооот, я именно об этом. Родители с ребенком беседовать будут. И это правильно. А ребенок сказать маме, что некорректные траты у нее, уже не может, патамушта мама обижается. Перекос, однако :think
И главное - я сама не знаю как это можно было бы сказать, чтобы без обид.
Привычка, что дочь какую-то сумму переводит, уже есть. Сказать напрямую - мама обиделась. Втихую перестать переводить - обидится. Перестать переводить и давать помощь в натуре - будут вопросы почему так и опять обиды. Вариант молчать... обижает дочь. Родители и взрослые дети - это очень трудно :(
ну так мама, что, дитя неразумное? Я не собираюсь взрослому сыну диктовать и нудить "куда деньги дел"/с/ Мое ИМХО, либо даешь деньги и не отслеживаешь на что они тратятся, либо не давай и спи спокойно, если речь идет о взрослом человеке без диагнозов.
Эээ.. а взрослого сына вы будете ежемесячно спонсировать?
Мама в данной ситуации уже в положении дитя, да. А ребенок - в положении взрослого. Они поменялись местами. Раньше мама должны была содержать своего ребенка, а теперь ребенок должен содержать престарелого родителя. Получается так
Не в случае с растущим организмом. Поскольку в этом случае цель не оправдывает средство
Бережное отношение к деньгам есть частный случай бережного отношенияк ресурсам вообще. Временным, интеллектуальным материальным. Надо просто учить ребенка ставить цели, находить ресурсы и считать экономическую целесообразность . Ведь неважно на самом деле какую сумму тратить. Это ведь всего лишь цифра. Важно какую цель хочешь за эту сумму достичь.
Цели не всегда оправдывают... траты :) Благотворительность не несет за собой никакой экономической целесообразности для жертвователя. Тем не менее, это весьма благое расходование средств. И этому тоже стоит учить
А мама в свое время смолчала бы, если бы дочь купленные ей вещи раздавала подружкам без разрешения. Тут все пишут, что деньги уже подарены - так какая разница, куда они идут. Я бы не стала ничего дарить человеку, который не таясь передаривает мои подарки.
а что плохого от зависимости? Старики зависимы от детей, дети от родителей. Если ваш ребенок будет брать у вас деньги на друзей, вы смиритесь с этим?
+100
Мне моя мама иногда подбрасывает деньги, несмотря на то, что моя ЗП в 2 раза выше ее. Не возьмешь - обидится. Так вот она ни разу не попыталась проконтролировать, куда пошли эти деньги.
А если маме приятнее дать деньги третьему лицу, чем купить себе новую шмотку или деликатесы? У неё, может, от этого настроение поднимается, она чувствует себя лучше...
Нет, ну если это третье лицо - соседка-алкоголичка, старый знакомый - игроман или племянник - героинщик, тогда да, вы правы. Но все равно надо решать эту конкретную ситуацию, а не вообще запрещать распоряжаться деньгами по своему усмотрению.
И почему вы так реагируете на мамины действия, она остается голодная-холодная или это просто ревность с вашей стороны?
Чудно, чо. Я тебе мама даю деньги, чтобы ты не помЭрла голодною смертью, но ни на что больше. А на билеты в театр мама может их потратить, интересно? Или, если автор в театр не ходит, тоже нельзя?
Зашоренность какая-то. Общий смысл - за мои деньги получай только те удовольствия, что близки и понятны мне. Остальное - нини.
Скажем так, ели маме срочно понадобится удовольствие, то будет выписан мальчик на ночь. А вот использовать его по прямому нзначению или в шахматы с ним играть- решать маме :-)
Тогда надо называть вещи своими именами : автор не дает маме деньги, а просто дает право распоряжаться частю своих. Со строгим отчетом, само собой.
пусть даёт, но только из своей пенсии, когда сядет на хлеб и воду-поумнеет....т-т голод-не тётка, он бесполый.
Я уже писала, что по сути дееспособность человека определяется его способностью самого себя обеспечивать.
Ведь, наверное, вы не чувствуете себя обязанной выполнять любые мамины хотелки? А только те, которые вы (да именно вы, как оплачивающая сторона) сочтете правильными и рациональными или хотя бы да-фиг-с-ним-пусть-покупает.
Так и эта хотелка недалеко ушла от бриллиантов в зубах, например.
Думаю, вполне нормально проживет и почувствует себя более независимой от дочери. Правда, другим помогать уже не сможет, но как раз этого и добивается автор :).
В регионах пенсии по 5-6 т.р., а коммунальные платежи выше, чем в Москве. И люди как-то живут.
Жила на них год назад - у мужа з/п 22 т.р. на руки, которые ещё заработать надо (полная занятость, Москва). У меня - пособие по уходу за ребенком до 1,5лет. Если пересчитать, то на члена семьи ещё меньше выходило. А растущему ребенку нужно обновлять одежду и обувь чаще, чем пенсионеру.
Ничего, справились.
Вы так и не ответили на вопрос: вы хотите, чтобы ваша мама так жила "ничего, справились"?
Мы с мужем тоже когда делали ремонт в нашей квартире, жили у родителей в однушке. Более того, было время, когда мы жили вчетвером в комнате в коммуналке. Справились. Но я и врагу такого опыта не пожелаю, не то что маме.
Нет, не хотела бы.
Но мы забыли, что московская пенсию в 2 раза больше - 12 т.р. + льготы по оплате коммунальных услуг и бесплатный проезд. При пересчете получается вполне себе зарплата медсестры или воспитателя. У которых таких льгот нет.
Мм? какие льготы на коммуналку? У моей мамы пенсия 10т, льгот я не помню, платит около 3т за квартиру. Моя мама неимоверно экономная, но вынуждена работать, ибо этих денег не хватает.
льготы на коммуналку у одиноких пенсионеров. Вероятно, в квартире Вашей мамы зарегистрирован кто-то из детей?
Тогда о каких льготах может быть речь?
Квартплата делится на всех зарегистрированных, и мама не будет платить 3 т.р. :).
"ихними". А что, автор матери квартиры покупает?
Нашими усилиями покупается техника, которую родители не могут себе позволить, например, макбук или айфон.
Не квартиры, но на деньги автора мать могла уже айфонами и макбуками пол в квартире выложить.
На 15-то тыщ в месяц? Макбук стоитЬ около 50-60т, айфон около 30. Вы серьезно щитаете, что на деньги автор она пол может выложить? :)
Сказала бы маме ( хотя если мама не в маразме должна сама это понимать ) что деньги я не рисую и под дверь их мне не подсовывают. Поэтому если они маме не нужны, то лучше я себе куплю 35-ю юбку и 99-ю пару туфель. А работать на постороннего мне человека совсем не интересно. Если мама обидится - ее право. Значит дарите/покупайте маме такие подарки которые порадуют ее, а деньги перестаньте переводить.
Вот, кстати, да, некоторые мамы считают, что дочкам именно с неба деньги падают и оны просто обязаны делисться.
Некоторые мамы, к сожалению, с возрастом впадают в такое состояние когда очень хотят кого то облагодетельствовать , но почему то чужими руками. Т.е. показать все свои лучшие качества за чужой счет.
Мое мнение - благотворительность должна быть только за свой счет. А если благотедель не имеет своих средств - значит "орхидеи еще не зацвели, еще рано любоваться красотами болот".
не знаю, как в конкретном случае автора, но что я часто наблюдаю в похожих ситуациях - родители, после отъезда детей и того, что дети стали самостоятельными, начинают привечать всякое говно - бедных родственников, которые такие бедные, что кушать хочется и переночевать негде, каких-то соседей по дому или даче и пр. Тех, на чьем фоне можно быть важной и значимой. И все эти подарки - цена это значимости. Только родители не дураки, свои деньги давать никто не хочет. Поэтому начинается этот дешевый театр, при детях они несчастные и им надо помочь, а когда за детьми закрыввается дверь с той стороны, бегом к телефону и начинаются звонки тем самым бедным родственникам.
Вы унизили её конечно здорово. Если она так довольна, то пусть помогает, кому хочет. Вы прям как тиран с золотой клеткой. Неприятно.
надо было молча урезать содержание, чтоб в следующий раз научилась считать?
Это независимые события. Дочка дает деньги матери исходя из собственной потребности это делать. Если эта потребность не удовлетворяется - ее право деньги матери не давать. Это ее решение и было бы странно мать делать ответственной за него :)
Такое ощущение, что вас тут все х вырастили в закрытом английском колледже, а не в советских дворах:) Потребности, удовлетворения.. Стыдоба, подкинуть родителям на жратву не могут без базара
Перестала бы перечислять деньги на карту но озвучила бы маме что готова предоставить ей при необходимости нужную сумму.
просто когда деньги есть они трятятся легко. а когда их нужно попросить (даже знаю что тебе их легко дадут) начинаешь задумываться.
такая же ситуация. Поняла для себя одно - путь хоть пропивает мою помощь, хоть откладывает или кому-то отдает, но ей так легче. И мне в итоге тоже. Оставьте все как есть. Это ее жизнь.
Вы правы. Перестала бы перечислять деньги на карту. а оплачивала бы ими скажем коммунальные услуги или покупала бы вещи именно МАМЕ (чтоб никто другой не чсмог воспользоваться. А "сама себе хозяйка" мама пусть будет со своей пенсией - не вопрос.
да ладно, смысл какой? так мама покупала себе вещи, а остаток денег отдавала кому-то. А теперь не сама мама, а дочь ей будет покупать вещи, а мама будет по-прежнему те же деньги отдавать на сторону.
Ну тогда по-Вашему, или теерпеть и обтекать и продолжать содержать постороннее лицо, или убицца аппстену.
Я на вашей стороне. Хочешь жить полностью по-своему - живи самостоятельно. Просишь помощи - будь готов менять свою жизнь и подстраиваться под помогающего.
Маме можно только монотонно объяснять, что вы против того, как она расходует свой бюджет, поэтому помогать ей наличкой не будете. Но если ей понадобиться что-то конкретное, с чем вы согласитесь, она всегда может на вас расчитывать.
Автору надо просто четче обговорить условия их с мамой контракта. В конце концов это ведь она заинтересована в целевом расходовании своих денег. Ей и отчетность придумывать.
Вы неправы. Так как не объяснили матери условия вашего с ней контракта. По которому вы передаете ей деньги, а она обязуется тратить их только по целевому назначению с обязательной отчетностью. Она-то думает что деньги после передачи стали лично ее. А раз лично ее то нафиг ей кто-то посторонний нужен для того чтобы принять решение как их тратить. Ваша недоработка.
Контракт с мамой? Такое только от отсутствия социальной жизни может быть и неудовлетворённого желания командовать и подавлять. Тут нужен психолог.
Ну если автору критично, чтобы мама распоряжалась деньгами только так как нужно автору и не иначе, то речь изначально не идет о " подбросить маме денег на жизнь". Таки да - это ближе к контрактным отношениям с ответственностью сторон и контролем за соблюдением условий.
В этом и проблема автора. Деньги- это контроль, и автор считает, что мама должна каждый месяц ей отчёты писать. Ехто всё неудовлетворённые амбиции, жертва которых на данный момент- запуганная родительница.
Деньги-это контроль.Не хочешь контроля-живи на свои.Когда здесь речь идет о "мамах-пенсионерках",обычно на выходе оказываецца,что это тети 55-65 лет,трудоспособные,но просто не желающие работать.Не желаешь работать,будучи трудоспособной-учись жить на 13 тыщ,отведенные государством.
Какой ужас! Кому вы продали свою душу? У вас жалости ни к детям, ни к старикам, ни к кому. Вы какая-то фашистка просто. Палкой всех быть "арбайтен! арбайтен!" Если еще живой-арбайтен! Не можешь работать-сдохни!
А кого не нужно жалеть? Кому обязательно нужно работать, чтобы жить так как хочется?
Живой-трудоспособный,вменяемый-сам пойдет "арбайтен",чтоб не быть в тягость.Мне эти "пенсионеры" немощные в 55 лет чУдны,нет у меня их в окружении,все пашут в этом возрасте,чтоб нормальный уровень жизни поддерживать,а кто-то и очередную порцию детей рожает.Не хочет работать,значит пусть учицца жить на социалке-это ж добровольный выбор.Не хочешь работать и не хочешь жить на социалке-надо было озадачивацца раньше накоплениями или покупкой жилья для сдачи.
+ много, у меня дед до 75 лет работал, и дальше бы работал, да не мог уже вписаться в рыночную экономику, он совецкий человек, если обещали, значить будет, ну вот и кидали его периодически с деньгами, плюнул, ушел на пенсию, но и здесь не успокоился, в подушке безопасности по мимо собственной трешки еще 2 квартиры было...внукам помогает до сих пор и правнукам, ему 85 сейчас. Водит машину, активный, разбирается во многом, компьютер, навигатор, телефон с интернетом. В 55-65 лет - это был еще мужчина в самом расцвете сил...
а у меня дед в 73 умер. Все люди разные. Моя мама в 51 год с букетом болезней, папа вообще инвалид. Я уже жду не дождусь, когда избавлюсь от кредитов и смогу помогать им, чтобы они не пахали на 2 работах, расплачиваясь за ипотеку.
Жёстко, однако. Не разделяю такую жизненную позицию. Нужно ненавидеть родителей, чтоб желать отыгрываться таким образом.
+1 я тоже читаю и поражаюсь, откуда у простых совецких людей такое в крови, что искренне считают нормальным ни хера не делать и требовать с детей эти копейки. Хорошо если дети могут давать без проблем, но есть ведь те, кому и 15 штук - дофига. И судя по топам таких полно.
простота,она сами знаете чего хуже :)а уж совеццкая простота себе в этом равных не имеет.
А меня больше удивляет, как простые советские пионЭРы быстрень ко научились порицать собственных родителей за несоблюдение контракта.
Ну так не они же сами себе развал союза в пионерском возрасте сделали с полным изменением общественных ценностей. Об этом как раз нехудо бы их родителей спросить :-). Все связано.
Так тут дети, по-моему, только выиграли в материальном смысле. Иначе бы им ещё родители с пенсии помогали, как в совке:) Раньше тоже семейные отношения были далеко не идеальны. Налички не было, так делили прописки.
вообще не поняла, в чей именно огород полетел камень. Какое тут соблюдение контракта? Родители очень хотят, чтобы о них заботились и брали на себя ответственнсоть за них. Очень хорошо, без проблем, но к сожалению (для родителей) в это понятие входит также отваживание всяких дармоедов от стола. Ради их же безопасности и спокойствия. И в этом смысле автор совершенно права.
А то что это такое - 55 лет и все, старушка? но при этом хочется быть щедрой хозяйкой? на здоровье, но за свой счет.
"Не хочешь контроля-живи на свои"
Сочувствую. У вас было тяжелое детство. Когда мне родители давали карманные деньги, никто не выпытывал, на что я их потратила: на себя, на своего МЧ или на помочь бездомному животному.
Тратить свое юное время на МЧ,на которого нужно тратить деньги,заработанные родителями-это за гранью моего понимания.Мальчики платят за девАчек,а не наоборот :)
Мальчики берут деньги оттуда же откуда и девочки. От родителей. И с детсва учатся тому, что женщину практичнее купить и пользовать, чем договариваться. Кто платит тот и музыку заказывает :-)
Ну так не о вас лично и речь :-). Мальчиков и девочек - миллионы. Ну а нужно ли тратить свое время на мальчиков или девочек без денег - вопрос отдельный и интересный :-).
мальчики, нормальные если, деньги зарабатывают, даже в 15 лет, как и девочки кстати...........
Если объясняла, но мама все равно упорно нарушает договоренности, то автор вправе со своей стороны договоренности нарушить.
Человек,оказывающий помощь,сам в ней не нуждаецца.Пусть "третье лицо" компенсирует маме ее вложения доступным ему способом,а Вы найдите своим деньгам более целесообразное применение.
Неправда. Мы сейчас в плохом фин. состоянии, но всегда помогаем больным детям (это обязательная статья расходов нашего бюджета) и еще хотя бы раз в полгода я собираю вещи для многодетных. Это, как выше правильно написали, наши потребности.
Если я матери даю деньги, то не спрашиваю, на что она их потратила. Я ей их дарю и не смею спрашивать, как она распорядилась подарком.
так это ваши личные тараканы, в сектах вон тоже десЯтину несут, а "батюшки" берут, и плевать им на все фин. трудности.
Вам нравится,что за ваш счет кто то существует - велкам, а автору не нравится и она матери дает деньги не для того,чтобы та благотоврительностью занималась.
мать, видимо, тоже не давала сумму с указание - трать как хочешь. расходы контролировались, если вообще давалась какая-то сумма на расходы.
вы чего читали через предложение автора? так автор и сказала маме, будет продолжаться так, денег не дам.
Больные дети -это больные дети.Здоровые "пенсионеры" с припиздью к ним никаким боком.
Мне вас ТАК ЖАЛКО!!! Вы несчастнейшее существо из всех убогих и несчасных на этом свете! Вас никогда не любила мама, никогда вас не жалела, не сидела дома с вами во время ваших болезней, не пыталась уделить вам побольше времени, развивая и оберегая вас. Теперь вы выросли озлобленная, лишенная нежности, любви и понимания, жестокая к миру, к старикам, к детям. Не понимающая такого возмутительного хамства как то, что люди, проработавшие 35 и более лет могут быть без собственного жилья, да еще бедными, больными, уставшими.... Ваш единственный шанс показать всем, что вы чего-то стоите - вкалывать и обогащаться... Вы терпите, вкалываете, прогибаетесь ежедневно, ваши дети заброшены.... и единственная отдушина - погавкать на форуме...
Вам канешна лучче знать,в каком месте меня пожалеть,"кто меня любил-недолюбил"(с) :)Каким местом относятся дети и старики к 55-65 летним ВЗРОСЛЫМ людям,я не знаю.Старость в моем окружении наступает гораздо позже,а работа приносит не только деньги,но и удовлетворение.Мне не надо показывать свою стоимость,меня устраивает мой доход.Желаю Вам ,чтоб Ваши дети были "заброшены" также,как мои :)
чейта гадалок? Она сама не раз рассказывала про проблемы в семье и про отношение к собственным родителям. Было бы странно, если бы она в этой теме поддержала мать афтара
Мои родители не бедствуют,с удовольствием работают и на пенсию не рассчитывают,как и всякие разумные россияне :)При этом,они скорее всего даже будут постарше матери автора.И финансово я с ними давно в расчете за прокорм :).Моя семья это ТОЛЬКО мои дети и муж.И я очень довольна отношениями в своей семье.
что ж вы все никак не поймете, что в одном и том же возрасте разные люди чувствуют себя по-разному. У меня одной бабушке 83 и она в огороде целый день. А другая на 10 лет младше, почти ослепла и практически не ходит.
Если человек,получающий финансовую помощь от родственников по причине немощности,считает возможным тратить ее не на свою немощь,лекарства,продукты,вещи-значит он в ней не нуждается,или он неадекватен.
я не нашла у автора,а где мама выпрашивала у нее эти деньги по причине немощности? Я так поняла, что это был "благородный" порыв автора, чтобы улучшить мамину жизнь. Ну так мамина жизнь улучшается не только за счет купленных тряпок или лишнего манго. Видимо, ей гораздо лучше, когда она тратит деньги на то, что так и не озвучила автор.
Благородный порыв,регулярный и ежемесячный :)Если это "что-то"-милый альфонсирующий "друг" мамы автора,то ваапще неплохо бы их в дальний сад послать :)
Ну дык это ж ее порыв, а не ее матери. Не хочет, пусть не дает, но то, что творит автор, это унизительно даже для 8-летки, не говоря уже о престарелой матери.
Если бы папиросы не вредили здоровью, ему и слова никто не сказал, правда? :)
Наличие человекообразного нахлебника у мамы автора тоже "вредит ее здоровью".Душевному,в первую очередь.Если бы мама,к примеру,завела домашнее животное,и часть "пособия" уходила бы на него-от этого была бы "одна сплошная польза"для ее душевного равновесия.
А я маме деньги перестала давать. Я ей,она моим брату, сестре могла отдать. Теперь вместо денег конкретные покупки. Сегодня вот свозила ее на осень приодела. Так что я за автора.
Без рассказа о третьей стороне что-то посоветовать сложно.
Тут дело не столько в том, что мама эти деньги отдает. Сколько в причине, почему она это делает.
Если у нее... грубо скажем, вымогают... Постоянно канюча, сетуя на горькую судьбину, а ваша мама просто слабохарактерно не может послать - это одно. Вы правы.
А если помощь - инициатива самой мамы, то вы ее поставили в крайне затруднительное положение. И в таком случае вы сильно неправы. Т.к. если вы и не будете давать денег маме, она будет помогать в том же объеме. Но, уже в ущерб себе. Просто потому, что иногда духовные потребности сильно превышают физические.
А квартира,в которой живет мама Ваша, это как? Вы поселили маму в своей квартире или все же мама свою квартиру оформила на Вас и Вы за это ей помогаете? Что то мне подсказывает, что второй вариант. Тогда мама может делать с деньгами все, что захочет.
квартиру мама автора оформила в собственность автора, но не за деньги, за деньги, да будет вам известно - это рента :) остальное, в пользу бедных.
если вы даете деньги не на целевые расходы, а на "жизнь" , то таки да, не имеет права диктовать куда их тратить
автор, а мама в свое время ваши карманные деньги контролировала? Мои родители не указывали мне, на что тратить. И я, когда буду им помогать, тоже не буду диктовать условия.
У меня еще круче. Мама имеет 3-х комн. квартиру, живет в ней одна. У меня тоже трешка, куплена вместе с мужем. И еще однушка мужа, куплена им до брака. Есть у меня сестра. У нее однушка, куплена вместе с ее мужем. Так вот мама тут решила, что свою трешку она продаст, деньги отдаст сестре на расширение, а сама переедет в однушку моего мужа. "Вы же не возьмете с меня за аренду, буду платить только коммуналку". Мы с мужем охуели и отказали ей. И все они обделись НА МЕНЯ. И как вам это? Я - последняя сволочь, отказала маме в жилье. Я старшая, естественно.
К слову, у меня трое детей, у сестры один. Мой старший ребенко скоро заканчивает универ и планирует переехать жить в эту однушку. Но все это сестра с мамой в рассчет не взяли, зачем, главное же - младшенькую уравнять, а то ей обидно, что у нее условия хуже. Второй день с мужем обтекаем.
Нет, они планируют ее поменять на трешку. При этом "лишнюю" нашу однуху отдать маме- ну чтобы уж совсем все было поровну :) Мы с мужем акуеваем какой день. И ничего, что это его личная квартира, даже у меня нет на нее никаких прав, это его добрачное имущество. Мы ее сдаем и на деньги от сдачи гасим кредит за трешку. В общем, родня иногда отжигает по-взрослому. Что там деньги автора- фигня по сравнению с такими "проектами" родственничков :)
Ну мама автора квартирку-то на дочку уже оформила, так что доца уже может и повыпендриваться. Если бы мама не оформила квартирку - могла бы сама решать, что делать с имуществом и деньгами. У доци разрешения не спрашивать.
а вы у мамы спросили кто будет гасить кредит за вашу трёшку? Она или сестра?
Поясню, почему этот вариант невозможен- мы в разных городах. Мы с мамой в одном, сестра в другом. И никто из них не поедет в другой город. Сестра в более крупном городе (все города- не Москва). Маму даже не смущает тот факт, что стоимость однушки сестры равна стоимости трешки в нашем городе. По сути, по деньгам мы в равных условиях. Но младшенькой очень хотелось жить в мегаполисе. Вот и живет. Хотя за те деньги, что она отдала за однуху, могла бы жить в трехе. Но в городе поменьше. Зарплаты у нас с ней, кстати, примерно одинаковые. И в нашем городе она могла бы получать такую же. Так что тут все очевидно- очень хочется младшенькую "дотянуть" до моего уровня. А то как же так- у нее площадь меньше. Абыдна :)
Мне просто интересно- сестре хватит совести взять у мамы деньги от продажи ее квартиры? Мама уже пенсионерка.
Т.е. вас ваша мама планирует оставить без наследства? Та треха, в которой она живет как образовалась?
Опять про наследство:) Вообще-то мать вольна распоряжаться своим имуществом,как хочет, детей она вырастила и дала старт.
А почему бы не поровну дать? Хоть старт, хоть наследство? Пусть мама живет долго, но если она уже при жизни сама начинает делить наследство, то как на это реагировать? Еще и мое имущество пытается захапать?
Еще в советское время родители её купили через кооператив. Т.е. у нас с сестрой нет никаких долей и паев в ней. Единоличная собственность мамы. Она всю жизнь говорила, что это наше наследство, пополам. Но как только сестра стала "отставать" от меня в плане имущества, "пополам" резко переменился. Причем замечу- все разговоры на эту тему инициирует только мама. Я уже сто раз просила при мне не заводить эту тему. И делать со своим имуществом что хочет- пусть хоть в пользу бездомных отпишет. Только ко мне лезть не надо и пытаться выкроить пользу для сестры за мой счет.
Да понятно, что ее дело. Я своей все же решилась сказать, и озвучила -что подобное неравенство (у нас тоже проблемы с мамой) есть показатель ее любви к нам. И пусть не рассказывает сказки о равной любви. Я еще понимаю, если один из детей действительно в реальной попе. Тут уж конечно не помочь грешно. Но при прочих равных такое разделение обидно.
Здесь ответ:
"...однушка мужа, куплена им до брака... Так вот мама тут решила, что свою трешку она продаст, деньги отдаст сестре на расширение, а сама переедет в однушку моего мужа. "Вы же не возьмете с меня за аренду, буду платить только коммуналку"."
вы не правы. вы унижаете маму. свою помощь надо рассматривать - спасибо, мама (или кто угодно, кому помогаете),что взяла деньги и разрешила тебе помочь.
и далее - это ее дело куда тратить.
с какой стати вы контролируете??
но по-человечески, понимаю вас. но надо понимать, что мама вам не ребенок - отчета нельзя требовать, если дарите деньги.
она их не дарит. она их дает на улучшение условий жизни самой матери. А мать их хочет сплавить кому другому.
если улучшение жизни - то дочка сама пусть покупает вещи и услуги. а она дает безвозмездно деньги и требует отчета за них. это даже не помощь.
мне странно, что кто-то не понимает, что это унизительно.
Ситуация аналогичная... была договоренность, что будет помощь как только мама выйдет на пенсию... потом увидела, что из дома выносится даже сахар (сыном, моим братом), мама себе еще купит... а у него 5 детей от разных жен, ну и любовниц было всю жизнь немерено... денег понятное дело не хватает.... так вот помогаю только тем, что покупаю маме одежду и т.д... только то, чем она сама может пользоваться... она сама себе даже грубо говоря нижнего белья не купит никогда... все сыночку...