Свёкор ударил ребёнка, а сволочь - я
Дело происходило на даче. Свёкор играл с внуком, 4 года, внук махнул на него верёвочкой, тот в ответ стеганул его проводом, до сине-красного глубокого следа со словами "Вот, теперь понятно тебе! Прочувствовал?!" Я ребёнка плачущего быстро увела, сказала мужу, что произошло. Муж побежал и потребовал, чтобы свёкор извинился перед ребёнком. Тот надулся, сказал, что это было случайно и что за фигня и ушёл. Ну и всё, муж с отцом не разговаривает, запретил детям ходить к их дому на участке и общаться со свёкром. В сердцах налетел на отца, стал его выгонять с дачи (официально, это дача моего мужа, наследство). Поругались, свёкор не уехал, конечно. Все в контрах, муж вынашивает план, как его выселить навсегда. А свекровь... Стала наезжать на меня, почему я не поговорю с мужем, пусть немедленно мирится с отцом. При этом, свёкор занял оборонительную от нас позицию - то на детей наорёт (они где-то шишками кидались, типа "низзя, пошли вон отсюда!" и пр., гоняет их, в общем), то я пошла в бабушкин дом, там есть мои вещи, вдруг он влетел и стал орать "что тебе тут надо!". Свекровь всё своё гнёт, теперь уже я у неё виновата, что муж не мирится, раз я не уговариваю, значит я провоцирую конфликт. Дети боятся свёкра, я себе места не нахожу, муж гнев свой не сменил на милость, вынашивает план отселения, с отцом не разговаривает. А свекровь как заведённая, раз-два в неделю вызывает нас, или по-отдельности на профилактические беседы. Я её уже попросила не делать меня виноватой, но у неё на руках козырь - у меня в семье родителей произошёл однажды похожий конфликт "Ты теперь хочешь, чтобы у твоего мужа так же было, ты так привыкла!" Типа я рада, что все поссорились, только этого и хотела, ага. Провожала нас, когда с дачи уезжали и так трагически мне: "Тебя вообще не беспокоит, что дети с дедушкой не попрощались?!" Я сказала, что у меня достаточно проблем и без этого. Она сквозь зубы "До свидания" буркнула.
К слову сказать, бабушка и дедушка они только на даче, видят детей раз в год, хотя живём близко. На даче с ними время не проводят, это младший увязался за дедушкой в тот злополучный день, хотел внимания. Вот и получил...
У меня всегда были суперские отношения со свекровью - она ко мне не лезет, а я к ней )))И тут вот так - обида, обвинения. Но не понимаю, в чём я виновата и почему я должна мирить мужа со свёкром. Неужели они сами не разберутся? С души воротит уже...
Двое детей встретились в песочнице, дед и внук и подрались. Всем бы остальным просто сказать ай-яй-яй, причем обоим, помирить их и забыть. Но тут каждый защищает своего ребенка, свекровь своего (мужа-ребенка), а ваш муж защищает своего ребенка.
Не играйте пока в одной песочнице, со временем все утрясется.
Офигеть... Сравнили "детишек" - вот представьте четырэлетка дедушке совочком по голове настучит со всей дури, или дедушка четырэлетке от души тем же совочком по темечку настучит. Не чувствуете разницы???
Забейте.
Свекрови вашей деваться некуда, она совсем меж двух огней оказалась. У вас-то все просто, где муж и дети, и где свекр, а она между мужем и сыном. Причем оба там, судя по всему, те еще крендели.
Вот и пытается на вас надавить, чтобы вы их помирили, сама не справляется.
Почему вам мирить? Да потому, что вы спровоцировали этот конфликт. Сами со свекром разобраться не могли, мужу ябедничать побежали?
Я ребёнка утешала, мне как-то не с руки было с ним разборки устраивать,да и непонятно было, что сказать, свёкор человек вспыльчивый и неконтактный, ребёнок рыдает, я испугалась. увидев этот след, состояние шоковое, моих детей до этого никто не бил. Да, я сообщила мужу, что произошло и почему ребёнок плачет, а разве не нужно было сообщать?
Вот прям играли, веселились, а потом дед ни с того ни с сего ударил ребёнка до посинения. Не верю, не может такого быть.
ну, по его мнению, видимо не "ни с того ни с сего", а потому что ребёнок махнул верёвкой так, что она его коснулась. хотя, играли они именно в это: типа дуэль на верёвках.
Я автору верю. Бывают такие взрослые, затевают игру с малышом, но чуть что не так, то в истерику. На дет. площадке и не такое увидишь.
не, ну одно дело махнуть веревочкой и нечаяно заведомо не больно попасть ребенку 4х лет и совсем другое хлестнуть старому дураку проводом. разница несоизмерима.
Вот ведь Ева удивительная - обычно пишут: это его родители, он пусть и разбирается. Что сейчас изменилось?
А по-моему, в этом топе обсуждение идет классически по-евски: виноват всегда автор темы.
Очень некрасиво себя ведет ваш муж, Автор. Что значит начал выгонять отца со СВОЕЙ дачи? Вынашивает план выселения - нет слов! И позвольте, но если вы не научили вашего ребенка не замахиваться на старших, то грош цена вашему воспитанию Правильно свекор отмахнулся, может быть так, через боль, до вашего сына дойдет эта простая истина.
Я в данном случае на стороне старшего поколения.
Предложила вам запросить фото, если вы не верите. Повторюсь, у меня нет причин не доверять автору.
А мы на следствии? Снимаем побои?
Я лично исхожу из исходного поста, и вообще-то это интернет.
Цитирую :... до сине-красного багрового следа".
Как это трактовать? Слегка дали по попе?
Если проводом, как написано в исходнике, то вполне получится.
Тем более, если психануть при этом и махнуть.
Как видимо, у деда и получилось.
Человек на ровном месте психануть не может. Внук его, скорее всего, сильно задел своим поведением.
Автор написала что дуэль на веревках.
У свекра непростой характер и возраст.
Я дедулек видела нервных, по стенке нужно было ходить, чтобы не раздражать, а тут четырехлетка.
У нас бабушка мужа, искренне считает, что ребенок в 2 года, должен слушаться ее идеально, и как только она ему сказала что-то, должен нестись выполнять. При этом если к ней приходишь, желательно мелкому по квартире не носится, а сидеть на кресле тихо-смирно.
мы так и делаем =)) а то у нее на мелкого нервов не хватает =)
муж в основном к бабушке ездит
Я не просто так написала, что они с детьми не общаются. Но видно, очень дедушкиного внимания захотелось, поиграть, всё такое, хотя я уже который год прошу не приставать и пр. Ну и дед вроде ответил на игру сначала, а потом...
Да тут фигня полная: мне страшно, я за них опасаюсь, мало ли что, захочешь поиграть, а тебе тут, мало ли что его взбесит в следующий раз, он уже в прошлом году грозился отлупить за какую-то шалость (типа на лестнице играли в неположенном месте "увижу, отлуплю!") я сказала, что со всеми проблемами обращайтесь ко мне, я их решу и кто заслужил, того накажу, но без меня не надо ни с кем разбираться... А с другой стороны бесится свекровь, когда я детей стараюсь подальше держать, хотя, прекрасно видит, как они в лице меняются, когда он идёт, прячутся.
Может и правда постараться не пересекаться на даче? Это наверное дача бабушки мужа?
Старалась. Если бы не свекровь, я бы тихо ждала, когда всё уляжется. Я человек не конфликтный, не лезла бы в это, если бы мне не пытались активно навязать чувство вины за то, что я их не мерю, а значит я ЗА конфликт...
Там сложно. Была юридического отца моего мужа, ныне покойного. Бабушка недееспособная, под нашей опекой.
Пока не звонят, наверное, будет какая-то пауза. Я надеюсь. У меня действительно просто сейчас уже нет ни аргументов, ни контраргументов для неё. Я уже не знаю, что говорить.
Говорите, что в этом вопросе на мужа повлиять не можете, но пытаетесь. Но безрезультатно. В общем-то, недалеко от истины.
Я ей объясняла, что он очень обиделся, что тут так просто нельзя настаивать и надо время и спокойствие. Но она не понимает, считает, что надо срочно "вотпрямщас". Как она настаивала, чтобы муж его простил, когда он их на 4 года бросил. Тогда он сдался, но он подростком был. У него вообще много обид на отца. Тут не одно только это, накопилось.
Именно так. Последняя, наверное. В заглавном посте просто не хотелось растекаться мыслью по древу. Не получается забить. Мы со свекровью за все годы НИ РАЗУ не поссорились, близки не были, совершенно вот, но и не конфликтовали вообще. Я человек без претензий особых, она тоже. А тут вот... Отношений жалко испорченных.
А может потом и порадуетесь. На даче спокойно летом жить будете. Свекровь может поймет что-то... хотя вряд ли. Деда ессно не переделать.
Следы пройдут - урок усвоится. И усвоился еще бы лучше, если бы не вмешался отец. Он, в данном случае, должен был ребенку объяснить что делать можно, а что нельзя, а не выскакивать с пеной у рта и не выталкивать старика на дорогу.
Отличный пример подал! Браво! Я думаю, что спустя 25 лет история повторится и в роли выталкиваемого уже будет другой пенсонаж ;-)
Отец тоже не прав, особенно в части выпихивания деда со "своей" дачи. Но наказание чрезмерное. За замахнулся (тем более, ниже автор написала что они так играли, и случайно внук задел деда), причем первый раз. Без объяснений, что нельзя, без предупреждений.
Автор врет. Нельзя играть, играть, а потом получить то, что получилось. Я думаю, что ребенок замахнулся на деда не один раз, прежде чем получил ответ. Так что... делите все рассказы на три, ведь автор пришла сюда за сочувствием и оправданием.
Мог, а мог и непроизвольно отмахнуться. Рефлекс. Мне однажды чужой ребенок в нос кулаком зарядил и знаете, первой реакцией было желание ударить в ответ - еле сдержалась :-)))) Но, если бы я была бабушкой и мне бы зарядил в нос собственный внук, то я бы ответила так, как дед этого ребенка, ибо мне не все равно кто вырастет из моего внука и лучше урок преподаем ему я, чем посторонний. Это при условии, что ребенок не в первый раз отмахивается и не понимает слов.
Да мог. Скорее всего, не рассчитал силы. Возможно, увидев результат, смутился. А дальше уже упертость природная взяла верх. И рефлекс отмахнуться очень сильный, да.
Я просто думаю, как бы поступила. Первым желанием было бы обезоружить, причем, сразу (это к вопросу, что ребенок не один раз мог замахнуться).
И бабушка кстати так сильно не ударит, как дедушка. Дедушки обычно сильнее :)
Да, согласна, что потом уже пошла коса на камень.
Сойдемся на том, что Автор могла купировать конфликт в зародыше? :-) Считаю, что всегда нужно быть дипломатом, особенно в семейных вопросах.
Сойдемся :) Хотя при непонятно почему ревущем ребенке и тут же находящемся муже (я так понимаю, он темпераментный товарищ) это непросто. Непонятно, кого уговаривать первым :)
Ребенка успокоить, сказав что он сам неправ, к мужу не бежать! :-)))) Со свекором поговорить позднее, по-хорошему, мирно.
Сейчас Автор вполне может уговорить мужа. Сказать, что остыла и смогла взглянуть на кофликт иначе, и донести до него свою точку зрения. Наверное свекровь, как женщина более мудрая, пожившая, именно этого и хотела от невестки.
Перечитала первый пост. Автор ребенка куда-то увела... Можно было увести подальше от мужа.
У меня просто муж и свекор каждое лето стандартно норовят поругаться. Поначалу даже ругались, потом я, наученная горьким опытом, старалась в зародыше купировать. Дедушка у нас довольно своеобразный, правда не бьет, но ерунду какую-нибудь обидную сказать может. Хорошо что дачи у нас разные, просто в одном СНТ.
Потом муж слегка остывал, мы с ним разговаривали, с отцом мирились.
Свекровь старалась в этот период на него да и на меня не давить, поступая при этом мудро, на мой взгляд.
А тут по рассказу складывается, что свекровь давила на невестку и при отъезде некоторый демарш устроила.
отлично. вот так вот уверено делаем вывод, не зная ни автора, ни ее мужа, ни их ребенка, ни свекра. браво!)))
Ужас, что вы пишете...
Отец показал ребенку, что он его любит и защищает.
А свекр - неадекват, если руки распускает, тем более в отношении ребенка.
Ага, ребёнка любит и защищает, при этом позволяет себе родного отца с дачи выгонять. При этом сам муж даже не знает всей ситуации, он ведь со слов жены только ситуацию оченивает. А как там на самом деле было, он не знает. Офигенный пример для воспитания сына. Через 20 лет получит такое же отношение.
Да отец вообще классный пример своей кровинушке показал! Вырастет сын такой-же, как и папка :-)
Отец показал, как можно будет поступить с ним за единственную его провинность. Не удивлюсь, если ребенок вырастет и тоже выпиздит любящего защитничка с дачи.
Какая единственная провинность? Там постоянный ор на детей. Не нравятся дети на даче сына - не надо ездить, делов-то.
Тут так получается, что это нам надо контролировать детей, чтобы они никому не мешали. Я предлагала ещё в том году поставить заборчик, и всё, дети сидят себе на своей территории, но тут вдруг возникла старенькая бабуля со стенаниями, что как же так, детям нужен большой участок и "это как-то глупо будет выглядеть - тут и вдруг забор!" и всё это замялось, потому что уж бабулю я расстраивать точно не хотела, она у нас мало не сильно здоровая как бы. Ну и вот...
вы там были? чтобы судить о наказаниии?
Со слов автора, там вообще воспитание ниже плинтуса- муж автора каким-то макаром оказался наследником,владельцем дачи при живом отце и матери, и уже их выгоняет, внук бьёт деда, а невестка льёт масло в огонь и разжигает конфликт
Вы там тоже не были, все судим со слов. И у родителей мужа своя дача. А эта дача вообще если и имеет отношение, то никак не к свекру, а к свекрови. Вот тут автор писала http://eva.ru/topic/63/2995167.htm?messageId=76570485
И внук с дедом играл (дед поначалу тоже). Да и невестка просто не стала скрывать что ребенок плачет и почему.
там уже ниже выяснилось что дача к свекру не имеет отношения.
Муж поступил все равно некрасиво, да, но право у него на это было.
Т.е. если играть в дуэль, то ребенок исключительно смирно стоять должен или махать саблейверевкойшпагой в другую сторону? В чем игра тогда? Зачем играть вообще? Мой муж с младшим сыном боксирует, мелкому разрешается боксировать в полную силу и муж его не лупит, если вдруг удар попал в цель. В других ситуациях сын на отца не замахивается.
Бред какой. Не должен дедушка так воспитывать. Четырэлетнего внука надо было остановить, нежно взяв за руку - а не хлестать проводами.
Нечего было лезть к свёкру, правильно он сделал что осадил мальчика. Сегодня он верёвочкой на деда махнул, завтра соседского мальчика ударит, а через 10 лет вам промеж глаз кулаком заедет.
даа, круто обрисовали, а затем что будет? убьет человека и все тюрьма.
Что за бред. По вашей логике, пол России, а то и больше должны тогда быть за решеткой, только из-за того что в 4-х летнем возрасте замахнулись на взрослого.
Я со свёкрами не ругалась и дети у меня ни на кого не замахивались никогда. А вы своих воспитывайте лучше.
А я своего и воспитываю. Но при этом считаю, что и взрослые должны управлять своими эмоциями.
Но автор своего не воспитывает. Иначе ребёнок знал бы, что замахиваться на взрослых не допустимо.
Да забейте вы на свекруху. Надо ей - сама пусть со своим сыном улаживает и договаривается. А ваша позиция должна быть проста - "моих детей бить нельзя". Если деда так обидел четырехлетка, то и сдал бы его матери с претензией. А так получается, что он "дал сдачу" четырехлетке и сам получил от более сильного только в другой форме. Не нравятся разборки - нехай их сам не устраивает, чай не младенец.
А то накинулись все - четырехлетка не должен драться. Да, не должен, но ему это объяснять еще и объяснять, а вот старпер не должен уже априори и если он не понимает, то ему это популярно объяснили. Обижаться не на что.
Можно с мужем разговаривать о том, что с отцом все-таки нужно помириться, потому что все равно он останется его отцом, даже если перегнул палку с внуком и не признает это. Только мужу нужно дать остыть.
Вы в общем-то не виноваты, я бы тоже от мужа такого скрыть не могла.
Неприятно то, что муж хочет выгнать деда с общей дачи. Как-то некрасиво.
Он уже сказал, что помирится сразу, если дед извиниться за ситуацию.
Это не общая дача. У них есть своя отдельная дача в другом месте. Здесь наша дача, просто там они приезжают жить чаще, чем к себе. Никто против не был и никогда не высказывался, там места много, очень много, можно даже не встречаться. Но встретились...две бесконечности.
Ну вы же понимаете, что дед не извинится. Может, впоследствии, это стоит мягко донести и до мужа. Тут уже соревнование, кто умнее, тот первый и замнет ситуацию.
Скорее всего, дед и сам думает, что слишком сильно ударил, просто особенности характера не позволяют извиниться перед ребенком.
А вообще, пусть сами разбираются. Детей вот только подальше держите.
Я на 100% уверена. что он не извинится. Тут наоборот, мать мужа настаивает, что муж должен извиниться первым за то, что выгонял. Муж и сам считает, что это было неправильно, так нападать и выгонять, можно было поступить в 100 раз проще и сделать так, чтобы они там не появлялись без конфликтов и ультиматумов. Но уже тут поздняк. Всё сделано и всё разрушено (( А я и дети только плоды пожинаем того, в чём они не разобрались и уже вряд ли разберутся.
Ну да, разругались уже. А теперь каждый думает, что да, зря стеганул внука и зря выгонял отца, но никто не признается. Оба с характером.
Но ведь муж может признать, что зря выгонял? Не сейчас, попозже, когда улягутся эмоции.
Такое ощущение, что конфликт между семьями зрел давно, а случаем в песочнице ваш муж просто воспользовался. Нашелся предлог.
ну, свекровь-то вашу понять можно. между думя ее самыми родными и дорогими людьми вышел нешуточный конфликт. поведение, что мужа вашего, что свекра детсадовское. один надулся "что это я буду перед ребенком извиняться!", другой устроил показательную истерику.
свекровь пытается перетянуть вас на сторону перемирия, но это глупо, поэтому вы злитесь (и я вас понимаю).
ну и раз детей свекры видят раз в год и дача ваша, то зачем вы их зовете на дачу?
а свекрови можете просто сказать, что вмешиваться не желаете, виноватой себя, не смотря на все ее старания не чувтсвуете. будет ли ваш муж общаться с его отцом вам не важно, поэтому, обвинять вас не в чем и пусть винит себя, что не может найти слов чтоб объяснить и мужу и сыну, что они идиоты.
Вы явно не договариваете что-то, не может такого быть. Если только свёкр не психически больной.
Я просто, видимо, в заглавном посте не очень понятно написала про этот момент, теперь пояснила. Остальное - ну Ева додумает, я готова ))
убила бы на месте этого свекра за то что руку поднял на моего 4-летнего ребенка. с ребенком была бы отдельная беседа... на тему веревочки...
Не могу никого убить (( Мы как-то тихо живём, и жизнь не научила в таких ситуациях справляться. С ребёнком была беседа, вернее, с обоими, как, во что и чем играть, а главное - с кем.
ну не буквально же убить в такой ситуации. Но никто не имеет право физически наказывать вашего ребенка.
Не буквально тоже - я в такой ситуации ни разу не была, я реально просто обалдела настолько, что дар речи потеряла надолго. думала, как ребёнку помочь, чтобы забылось побыстрее. А о нём я не думала в то время. Для меня это вообще шок, и сам факт, что кто-то посмел... Я не ожидала такого (((
а вы думаете все в такой ситуации периодически бывают. скажите свекрови - что если еще раз кто нибудь на вашего ребенка поднимет руку то тогда вы на на него поднимете руку и мало никому не покажется и лезть в отношения отец сын вы тоже не будете но мужу скажите чтобы бучу не устраивал - не надо это...
Столько психоза у четверых взрослых людей!и чего вы сами разрулили ситуацию сразу же, как только ребенок заныл, а дед не рассчитал свои силы?Одному объяснить, что дед хотел показать, как неприятно, когда тебя лупят веревкой, но случайно, а не со зла ударил сильнее, чем хотелось.А другому мягко попросить в следующий раз соизмерять мужскую силу, способ и объект наказания.Успокоить малыша и жить все дальше спокойно.Так нет, надо было рассказать все мужу, причем мне кажется, делали вы это уже в обиженном и полуистеричном формате, тут же взвился ваш муж и как баба помчался усугублять конфликт.Вобщем всем взрослым участникам процесса - два балла за умение разруливать весьма нехитрые конфликтные ситуации.
+1 дело выеденного яйца не стоило, а раздули в мировую войну. ощущение, что муж автора только повод искал.
во народ! а потом мы удивляемся почему наших детей можно обижать учителям,да кому угодно. дети тоже вырастают с позиции - дать сдачи. выеденного яйца не стоит, что малыша ударили????? это можно проглотить??
а почему вы не удивляетесь невоспитанности ваших детей? которые могут замахнуться и ударить взрослого человека, при стоящей рядом нечленораздельномычащей мамаше? Чья задача воспитание ребёнка?
не воспитала-вот результат! Мир жесток, вообще-то,
в этот раз не понял-в следующий ещё больнее дадут
ребенку 4 года! бить никого нельзя никогда.
мои дети воспитаны. но если что - только объяснять. но в 4 года совсем кроха.
мир жесток. поэтому я создаю своим условия когджа им не придется пересекаться с таким миром. учу доброму. и дети мои отвечают на это. они отличаются от всех несчастных забитых быдло семей.
Мы никогда пальцем не трогали детей. И дети мои никого не обижают, ни разу никакой агрессии не проявили, между собой никогда не дерутся, возятся для смеха, как любые мальчики - и всё. тут все так поняли, что ребёнок прямо деда ударить хотел, я уже пыталась объяснить, что они играли и махали друг на друга, естественно 4-хлетка мог не рассчитать и по дедушке попасть. Так дедушка мог вообще не начинать играть, попросил бы уйти, тот бы ушёл, они знают, что к деду бесполезно с играми - он не интересуется детьми. А тут - такая удача, дедушка играет! Ну и вот, доигрались...
Господи, да даже если бы и хотел ударить деда! и даже, если бы сознательно ударил - нельзя в ответ ребенка бить. 4 года - вообще несмышленыш.
у меня 3,5 года младшему и от восторга может начать кидаться вещами, и бывало машинкой в голову попадал. просто строго поясняла, что больно и плохо так. все понимал, жалел и тп. они же от восторга и радости иногда начинают сильно беситься,прыгать и размахивать руками и вещами))
у ребенка травма психологическая - не ожидал от деда. от радости к сильной боли, бедный. жесть конечно.
тут мужа вашего упрекают - дескать выгоняет. но так мало кто захотел бы с таким дедом рядом жить. опасно имхо.
Извините, не соглашусь! В 3,5 года ребенок от восторга не должен кидаться машинками в лоб - это распущенность. Также в этом возрасте уже рассуждают о том, что хорошо, а что плохо, не хуже взрослых. Поэтому о каких таких несмышленышах вы говорите? Да, о политике они с вами не поговорят, но о том что делать можно, а что нельзя они уже хорошо знают. Если им об этом рассказывали, конечно :-)
не специально кидают, а траекторию не могут еще рассчитать) малыши не могут еще везде вести себя очень правильно. задача родителей их учить. но ошибки-то могут быть.
но речь не о том. в оюбой ситуации взрослый человек не может сделать больно ребенку.
дети только говорить научились) 2-3-4-5 лет. малыши. не со зла, а от избытка чувств.
херасе малыш в 5 лет, такой от избытка чуйств в лоб машинкой завигачит, мало не покажеццо................годам к 3 ребенок уже четко должен уяснить, что предметы не предназначены для швыряния ими...............
Они играли! Он не замахивался зло на деда! РАЗ. ДВА - лупить - это тоже не метод, если бы замахивался со злостью (чего не было).
Мне старший в таком возрасте ткнул в глаз игрушкой, тоже вот в игре, ткнул конкретно так, что глаз распух, я ему объяснила, что надо аккуратней, он видел, как мне было больно, плакал и жалел. И реально стал аккуратней, запомнил, мне его бить не пришлось, чтоб он понял! Я таких мер воспитания вообще не понимаю, я с детьми могу договориться всегда. Свёкор, если сам не хотел с ним говорить, мог мне сказать, я бы увела его и всё. Мне именно рядом с ним страшно теперь. Я не знаю, чего ожидать от человека. Дети его боятся ((
вы детей не пугайте, а просто поясните- что некоторые люди, когда им больно, не умеют сдерживаться и дают сдачи. и есть те кто дерется и бьет других. и это очень плохо. и вы осуждаете. и конечно, вы видели, что ребенок зла не хотел деду. но тот вот такой человек. поэтому играть с ним больше не надо. люди все разные же. и смотрите за ребенком. не оставляйте с дедом.
Не парьтесь, у нас у ребенка с дедушкой тоже беда. Нет его. Родные умерли, а отчим мужа, уехал за много тысяч км вместе с нашей бабушкой. Но правда он тоже, такой сам себе на уме. Один раз племяннику за то что тот отказывался есть, на голову макароны одел. =) С вашим конечно не сравнить, но тоже веселый такой.
За сына конечно обидно, у меня был супер дедушка, но с этим уже ничего не поделаешь. Лучше никакого, чем тот который не адекватен периодами.
Я-то склоняюсь к мысли, что реально лучше никакого, чем такой. Но вот моя свекровь со мной категорически не согласна. Ей кажется, что если для проформы все будут типа "худом мире", то будет хорошо. Только я не поняла - кому будет хорошо. Видимо, ей...
А она по принципу, если закрыть глаза, то меня не видно.
В общем хорошо будет только ей, к сожалению
Во-первых, в 4 года это уже не кроха, а вполне взрослый человек.
Во-вторых, вкупе с "учу добру" "быдлосемьи" смотрятся как-то не Вашу пользу.
Дело БЫ не стоило выеденного яйца, если бы свекор не рассчитав силу (как вы пишете) извинился перед ребенком. К слову, тогда его и не выгоняли бы с дачи.
Автор, вы правы. но я бы и близко не подошла потом к таким родственникам. никто не имеет права бить ребенка моего. я и перебивать-то не разрешаю когда дети мои говорят. что бы не сделал ребенок такого возраста - нельзя бить вообще. я не люблю и стараюсь не позволять даже до лица дотрагиваться - а уж бить. ппц. ваш муж молодец. в этом случае он прав точно.
Ну вот тут дело в том, что мы детей не бьём, наказываем за провинности - да, иногда строго очень. а бить - никогда! Для нас это дикость. В этом-то и проблема, что для кого-то - нет. Я уже не говорю о том, что это во всём цивилизованном мире - противозаконно и карается строжайше. Только у нас тут считается допустимым. И типа муж не прав, потому что ребёнка защитил и ультимативно себя повёл. Для нас с ним бить детей - край, что бы они не сделали. Оправдывать удары до синевы может только совсем дикий человек.
Ваш муж такой же невоспитанный, как и вы,и ваш сын.
Как это он выгоняет отца с дачи,которая ему от этого отца досталась? У вас нет уважения ни к свёкру,ни к свекрови...
Всё у вас идёт по плану-сейчас толко вашему сыну дали оплеуху,в ответ на его удар,а скоро вас выпрут с этой дачи
а от какого? Их у него сколько,вообще?
И в этом случае там главная наследница-ваша свекровь!
А вы с вашим сыном там должны сидеть тише воды,ниже травы, а не деда по мордасам лупить
Вам самой явно не хватает воспитания и умения разруливать конфликты.
То что произошло-следствие вашей невоспитанности,склочности и полного отсутствия понятия о нормах жизни в нормальной семье,где уважают старших
В чем склочность, в том что она мужу объяснила, что его отчим-отец ударил сына??? или в том что она не кинулась на защиту это пожилого мужчины?
Для ограниченных и тех,кто в танке: в том, что не воспитывает сосбственного сына, разжигает конфликт на ровном месте, и на чужой территории, пиля сук, на котором сидит и плюя против ветра:-)
Вы если не понимаете спрашивайте, мы вас объсним, какие могут быть последствия,если и свёкр, и свекровь также как автор себя поведут
Досталась ему дача не от этого папы, а от юридического. Как я понимаю это два разных человека
Если т"юрЕдического" то главная наследница там логЕчески и юрЕдически-свекровь
Или как она там с новым мужем оказалась? Добрая невестка пустила пожить?
Нет. Логически и юрЕдически там всё НАМНОГО сложнее. Отец - человек, который к маме мужа не имеет никакого юрЕдического отношения и в браке с ней никогда не состоял и не мог состоять.
Ну а почему не поселиться? Не чужие люди-то...были...вроде раньше. Мне не жалко, места много, мужу...было не жалко. Захотели - поселились. Я вот захочу - у мамы поселюсь, или мама у меня, тут так же - поселились родители на участке сына.
Свекровь могла с юридическим папой быть в разводе, так что дача могла мимо ее носа пролететь. Это раз.
А второе, дача еще и недееспособной бабушки, а опекун бабушки, если я правильно помню, муж автора.
Что же вы такая умная и грамотная под серостью скрываетесь и ядом брызгаете. В открытую слабо писать, аль совесть не позволяет.
ПЕши ещё,аниматор:-)
Это звиздец, муж автора-боХХАтый наследник,всех выгоняет со своей дачи;-) только все родственники и настоящие владельцы имущества ещё живы и бодаются,ВОТ,незадача:-)
И оказывается, по ходу пьесы, что автор с мужем и сыном-наглые и невоспитанные приживали-нищеброды
согласна полностью. но при этом надо понимать, что общаться мужу придется с родственниками. я бы создала огромную дистанцию между семьями, сама бы не общалась, детей бы держала на глазах. муж бы как хотел, конечно, холодный мир устроил бы нас.
я бы и синяк сняла бы в травмпункте)) честно. но тут вас не поймут. тут есть нормальные люди, а большинтсво прощает и пощечины и тычки, что детям, что себе. сор из избы не выносят. а подзатыльники - форма одобрения. грустный мир. а вы с мужем молодцы все равно. отношения рвать не стоит с дедами, но отстраниться я бы рекомендовала.
Сами-то, надеюсь, тоже никого не перебиваете? И ребенок ваш не перебивает?
А у нас дедушка по строительству прется, особливо по электрике, у него в руках всегда или провод,или кабель, а в карманах вольтметр, амперметр и разные колюще-режущие, рядом работающие станки обычно и что-то под напряжением )) Так что, нам ещё повезло ))
Для меня на этом эпизоде отношения с таким дедушкой закончились бы. Дедушка - взрослый, даже если ребенок его задел нарочно, должен был словами строго объяснить, что хорошо, а что плохо. А уж если случайно, то вообще мог бы просто сказать "ай, аккуратней, малыш".
Мужа в такой ситуации - поддержу, свекрови скажу как написала выше. Но детей с таким бабами-дедами не оставлю.
В этом случае надо быть готовым, что родители,то есть бабыдеды,лишат наследства, выпрут со своей дачи, и пусть родители таких невоспитанных малышей не на чужое имущество зарятся, а на свою дачу заработают.
Я уже писала, ещё раз повторюсь: это на 100% юридически УЖЕ дача моего мужа по документам. Сложные семейные узы так сложились, что дедубебе эта дача НЕ принадлежит и никогда не принадлежала вообще.
Никогда не слышали поговорку про то, сто старики - большие дети? Даже я в свои 30 лет не сюсюкаюсь с "малышами", которые любят распускать руки. А уж у деда нервы могут быть вообще ни к черту.
Учитывая то, что муж автора впал в неадекват на пустом месте, а он значительно моложе своего отца.
Вы фильтруйте про распускать руки и случайно задеть в игре. Старики - большие дети - это сказки для вот таких как вы и того дедушки, который распускает руки. Старики могут быть физически слабы, как дети - тут соглашусь, но если любой взрослый (а старик - взрослый) будет вот таким образом распускать руки - на фиг такого старика из жизни моих детей. Нервы стариков меня не интересуют - может подойти к родителю ребенка и попросить забрать, чтобы малыш не приставал. Но специально и наверняка стегануть ребенка - это табу для любого взрослого.ИМХО.
Вам - флаг в руки, особливо, когда ваши подросшие дети тоже не будут с вами "сюсюкаться" в подобных, как у автора, случаях.
"Нервы стариков меня не интересуют - может подойти к родителю ребенка и попросить забрать, чтобы малыш не приставал."
Это ваша задача, как родителя, следить, чтобы ваш ребенок не приставал. Не уследили - пеняйте на себя и имейте в виду, что другие решат проблему доступными им способами. А вообще я не верю, что за веревочку могли целенаправленно стегнуть прутом.
Я верю. Ибо мой отец точно так же мог поступить, причем эти дурацкие игры начинал он.
Автор, вы слегка переборщили в эмоциях. Вполне можно было потом деду вставить за то, что переусердствовал с наказанием, а сыну - за то, что на деда замахнулся. В конце концов, других родных у вашего мужа и сына нет.
Я не могу так. Он не мой отец, пожилой человек, как я ему вставлю? На меня бы он ещё хуже взбычился, но ничего бы не понял, а отомстил бы потом всё равно. Ещё раз напишу - они играли, и всё было с виду нормально, но в игре ребёнок махнул верёвкой, попав по деду, я стояла рядом, всё видела, что верёвка деда еле коснулась, и ни злобы, никакой агрессии или неуважения ребёнок не проявил в его сторону. Я бы наказала сразу же, если бы дело было в каком-то таком поступке, бить бы точно не стала, но просто так бы это с рук не сошло.
А просто потом показать ему след и спросить - не перебощил ли он, ребенок ведь маленький, а он - взрослый мужик? Хотя, люди бывают всякие и неадекватные тоже.
Я как-то так опешила, что мне просто захотелось спрятать детей, или уехать вообще... Не знаю, не кажется, что он бы ничего не понял всё равно. Он своих детей ремнём стегал всё детство, для него это ничего особенного, какой-то там след...
Автор, вы глупо поступили, раздув конфликт на пустом месте (выше уже писали о том, как нужно было разрулить ситуацию). Видимо, давно зрело у вас недовольство и подсознательно вы хотели войны со свёкрами, чего, собственно, вы с мужем и добились.
Где-то скрыта лукавинка, Автор: не поверю, что свекровь ставит свое влияние на сына ниже Вашего. И если бы муж моей мамы, наш по сути единственный дедушка, проехался бы проводом по кому-то из внуков, моя сама бы ему показала...на дверь. На некоторое время - уж точно. Какая-то чуднАя у Вас свекровь. Без жены она никак не сына не может повлиять? Колитесь, где у Вас там собака порылась.
вы правда верите,что дед так больно ударил малыша,который его лишь верёвочкой погладил?:-)
авторица врёт, как сивый мерин
Так, давайте не будем тут работать судмедэкспертами:-) На самом деле дед мог не нарочно садануть ребенка проводом: хотел пригрозить, вышло ударить. Примем такую версию. Свекровь как как интереснее:-)
Я понимаю, о чём Вы ;) Моя свекровь настоящая "советская женщина" - мужик в доме всё, бьёт - значит любит, хоть какой, а свой и всё в этих стереотипах. И в этом психологическом портрете есть такой нюанс, что она видит, что у нас ДРУГИЕ отношения, следовательно, вероятно в её логике это потому, что я как-то *влияю* на мужа. Мой муж НЕ посылает меня в жопу, как делает её, НЕ бьёт детей, как делал её муж, когда они были маленькие, не позволяет себе орать на меня и детей, как делает её муж, не бросает меня и детей на месяцы и годы, как делал её муж, не устраивает разборки из-за каждой мелочи, прислушивается к моему мнению, мы вместе решаем многие вопросы, у меня нет в доме никакого "знай своё место", а у нас партнёрские отношения - чего, как раз, нет у них. В общем, исходя из этого, наверное, ей кажется, что это "неспроста" :)
:) Партнёрские отношения, это когда решения принимаются вместе и все действуют сообща. А то, что вы описываете - это неуважение к мнению супруга, а не партнёрство. Это его ребёнок и его отец, в этой ситуации он Имеет Право быть в курсе и также решать, что ему делать.
В курсе имеет право быть, но вы ить не в курс его ввели, а натравили на свекра, как шаффку))
ну, шафка вполне отлично натравилась, не находите? :) Замечательный пример подали мальцу.
Угу, автор идиотка дважды: не сумела решить ситуацию самостоятельно; раздула скандал.
Или , напротив, обдуманно стравила мужа со свекром.
Вы моему свёкру можете составить отличную компанию - чуть что, не разобравшись, хамить, оскорблять, подозревать и огульно обвинять :). И детей, поди шнурами лупите, так что, могу прописать, заживёте душа в душу :)
Еслип кто моего ребенка ударил, я б самолично тому ипло начистила без всякого мужа. Бо в овчарках не нуждаюсь :-) Ну наслаждайтесь, как муж родного отца в шею гонит,след.ступень - вы.
Ему уже и так чистят. Все, кому не лень. Со всеми соседями пересрался, два раза уже получал по роже натурально. Я до вашего уровня опускаться не хочу и пожилому человеку разборки устраивать не считаю достойным. А у вас двойная мораль - ипло чистить чужому отцу пожилому можно, а попросить со своей дачи - нет :) Вы классика Евы в стиле "афтар априори неправ", наслаждайтесь замещением блокированной потребности в сливе накопленного в реале негатива :) Моё предложение про свёкра остаётся в силе, он тоже всегда ищет, на ком сорваться и гадостей желает всем, вы созданы друг для друга :)
Конечно нет :) Поэтому я устранилась из этой ситуации вообще. Ни с кем предпочла не устраивать разборок. Это достаточно расхожий лингвистический оборот "попросить откуда-либо", некоторых стоит просить... :)
Я куею с вас, чесслово)) Вы на форуме тока зубастая, а как на деле применить - так овца овцой?Поучите мужа лучче "лингвистическим оборотам", он явно другие словечки для папы подобрал.
Это вы на своё личном примере такой вывод сделали? :) Ну, я надеюсь, у вас плодотворный день по разрядке сегодня, столько часов подряд яростно пытаться оскорблять человека в сети, это много надо накопить хрени в реале :)
Девушка, моего ребенка никто не бьет, а муж на даче из-за меня коммунальные разборки не устраивает с родителями. С себя начните, уж который раз пытаюсь до вас это донести, но бесполезно :dash1
Понятно. У вас логика примерно как "в изнасиловании виновата жертва".
знаете, что-то всегда бывает в жизни в первый раз ;) и когда этот раз придёт, никто не знает. "Чему посмеёшься, тому поработаешь" есть такая поговорка.
Автор, проблема в том, что не умеют ни Ваш муж ни Ваш свекор разобраться по-человечески и помириться. НЕ умеют. Одной крови. Раздули конфликт до космических размеров. Может Вам и правда поговорить с мужем на предмет, чтобы меру знал? Конфликт не на пустом конечно месте и ребенка проводом до синего следа бить было нельзя. Тут даже и обсуждать нечего. В том, что Вы мужу все рассказали тоже ничего странного и предосудительного нет. имхо А вот дальнейшее развитие событий это уже ни в какие ворота и надо бы с этим что-то делать. Остудите своего супруга. Он реагирует неадекватно. имхо
я из постов поняла, что у мужа автора, оооочень большая обида на папу и за то что в детстве, видимо, бил. И за другие вещи. Видать накипело.
Может быть, я всего не прочла, но тем не менее. Именно данный эпизод такой уж реакции вызывать не должен бы. Надо как-то себя контролировать, а то в такого же деда с годами и превратится. :)
Мне этот топ кое-на что глаза открыл. Что вообще-то нам там ЕЩЁ жить :D Сейчас-то я забью на год до следующих каникул, а в будущем году что я буду делать...не знаю. Жить там с ним страшно. В конфликте оставаться ещё сложнее. Муж в упёртости ему ещё фору даст, лезть к нему с такой дипломатией я не могу вот так, я не хочу себя вести как его мать и настаивать, не уважая его решение. Короче, туши свет...
Не зна. Я бы попыталась прекратить этот маразм. И мужа бы встряхнула и свекрови ОТВЕТИЛА (она ж Вас беседами достает) бы, что она должна ради общего мира со своим мужем поговорить.
Это мы ей оба уже говорили. Что надо, чтобы с двух сторон была инициатива. Но она его боится, он только вопит в ответ, не слушает её, и в этот раз тоже на любой намёк ругается с ней. ((
Какой бред тут пишут про невоспитанность ребенка! Детей что ли своих нет или им еще до 4-х далеко и маманям кажется, что уж они то к 4-м годам образец просто воспитанности вырастят? Пацаненку всего 4 да и дело было в игре. Кто еще помнит что это слово значит, тот не напишет никогда, что ребенок невоспитан и совершил проступок. БРЕД.
хм... странно, что муж папеньке-то не вломил, чтоб прочувствовал на себе синяки до синевы.
Нельзя бить детей. Особенно 4-летних малявок и особенно проводом. Неужели для кого-то на форуме это не очевидно?
А дед там реально на птичьих правах на этой даче? Если да и вы его побаиваетесь, то гнать нафиг его оттуда сцаными тряпками. Не хватало только на собственной даче кого-то опасаться.
Я так поняла, что дед этот педагогическими талантами никогда не отличался и вообще сам по себе тот еще фрукт.:(
Ой, не дай Бог, муж здоровый, поломал бы дедушку нафиг. Ну и не такой он человек, чтобы бить женщин, детей и стариков.
Дед абсолютно на птичьих правах, просто этот вопрос вообще никогда не поднимался и ничьи права не обсуждались, не делили ничего и никого не ущемляли.
Я боюсь, при таких раскладах, если его выпроводить после всего, свекровь на меня навсегда обидится уже смертельно (( И как этого избежать - пока не знаю. Но жизнь с ним там я тоже не представляю.
Это уж я утрировала, не надо было деда бить, вы правы. Но прям бесят меня такие взрослые типа вашего деда, воспитатели, блин.
У вас в любом случае будет напряженная обстановка на даче, как в ней жить? Все время бегать за детьми чтоб не дай бог к деду не приблизились?
Свекровь вас простит только после полного признания вашей "вины", судя по всему(
А все-таки чья дача-то. на каких правах там свекровь?
Меня бесят люди, бьющие маленьких детей и да, я считаю, что таких можно и нужно бить в ответку:) Ибо некуй:) Они других методов не понимают.
Ударил ребенка - получил по морде, все логично. Не будет бить он, не будут и его. В чем такая уж несправедливость?:)
Так ребенок, видимо, других методов тоже не понимает :)
"Не будет бить он, не будут и его."
Аналогично по отношению к ребенку. Мамаши же на гавно исходятся, чтобы к их детям относились как к личностям, вот к ним и относятся. Не понимает личность - кулаком в морду, ровно как вы и предлагаете.
Кого избил ребенок-то? В игре задел веревочкой? Я вас умоляю:)
А дед-таки ударил и не слабо.
Вы конкретного ребенка рассматривайте, а не свои буйные фантазии:) Хотя, о чем это я...
Мы не знаем, что там было на самом деле. Ни один нормальный человек за прикосновение веревочки не ударит. А вот если невоспитанный ребенок нарочно заедет, то я лично тоже в отчет заеду. И мне плевать, что это ребеееенок. Воспитывайте лучше. Или держите на поводке.
"хм... странно, что муж папеньке-то не вломил, чтоб прочувствовал на себе синяки до синевы."
Тупее совета сложно представить.
1) Вы этим собираетесь объяснять деду, что распускать руки нельзя? побоями?
2) Малолетний сыночек отлично усвоит, как нужно будет обращаться с папанькой, когда он сделает что-то не по сыновьему.
Это был не совет, это было мое удивление. Когда я вижу как взрослый лупит малыша, мне всегда хочецо ему в лоб дать:)
Я считаю, что в конфликте четырехлетка-дед, по определению виноват дед, он взрослый и cильнее. Вот когда дед в маразм впадет - это другой разговор будет. А пока он должен быть готов, что ему за избитого ребенка могут и навалять несдержанные люди, вроде отца этого ребенка.
А мне хочется дать в лоб невоспитанным детям, которые распускают руки. Если ваш ребенок такой неадекватный, держите его на привязи. А то прав у детей очень много, а обязанностей и ответственности 0.
А в каком месте ребенок автора распускал руки? в ваших фантазиях?:)
В 4 года, действительно, обязанностей и ответственности у человека по-минимуму, это странно?:)
"В 4 года, действительно, обязанностей и ответственности у человека по-минимуму, это странно?"
Тогда надо водить ребенка на привязи, раз он за себя не отвечает.
Сейчас разговор сведётся к чайлдфришной логике "понарожали и не воспитываете, водите на поводке и в наморднике" :)
Слушайте, автор, а нафига на вашей даче пасутся левые люди? Зачем они там, если у них есть своя дача. Я так понимаю, что особой любви к ним у вашего мужа нет.
Еще и права качают и детей ваших бьют. Правильно муж папеньку решил выгнать. Наглых людей надо ставить на место.
Все логично, свекр считает, что ребенка ударить - нормально, ваш муж считает, что нормально гнать в шею такого деда.
Ну если она начнет детей проводами лупить, то было бы логично:)
Деда не просто так с дачи просят, а за дело.
Вы в самом деле считаете, что человек, не уважающий своих родителей, будет уважать жену? Дед поступил неадекватно, но и муж НИЧЕМ его не лучше.
Я считаю, что людей не стоит уважать только в силу близкого с ними родства:) Родители бывают редкими мудаками, теперь их уважать за это надо?
Дед ударил ребенка, его попросили с дачи. Все логично. При чем тут уважение. А сына своего муж не должен уважить и наказать его обидчика?
Начнет жена детей проводами лупить, можно будет и ее с дачи выгнать, я это уже писала. А пока жена в себе и никого не бьет, зачем ее выгонять? Уважение заслужить надо.
Т.е дед, который посещал дачу сына регулярно, из душки превратился сразу в говнюка? "Редкостных мудаков" не привечают, а прекращают общение задолго до.
Некоторые мудаки долго маскируются. Ну посещал и что? Автор с мужем люди добрые. Начал распускать руки, значит свободен.
А зачем меня читать? :) Так не интересно будет, негде будет дать волю воображению :) А то, что я уже 20 раз по-разному написала, что ни свёкру, ни свекрови детей не только не отдают, но это вообще единичный случай, когда они вошли в такой тесный контакт, и в моём присутствии непосредственном, это же мешает придумывать про меня свою собственную историю :)
Повторю вопрос про детей - есть их у вас? Если есть то вы должны знать что иногда все происходит в считаные секунды.
Именно потому, что у меня есть ребенок, я не представляю, как можно это не отследить. И как можно промолчать и тихо слиться, когда твоему ребенку врезали так, што он аж заревел.
Инночкин начал на палках фехтоваться -
и все начали на палках фехтоваться. Даже девочки (с) Навеяло ;)
Вы то чудо, которое делает еву евой, той самой бессмысленной и беспощадной, как песни Михаила Шуфутинского :)
Вам не только я написала, что вы неправы в этой ситуации. В жизни гораздо больше пригодится умение предотвращать скандалы, а не провоцировать их.
Ну и примерно такое же количество написало, что я права :) И вы пытаетесь меня убедить, что правы те, кто считает, что не права я? :D И кроме вас, кстати, так активно никто не кричит, что я скандал спровоцировала.
Ну вот об этом я и говорю, когда хожу на еву посмотреть как здесь провоцируются скандалы, склоки на ровном месте и учусь здесь не вестись на провокаторов ;) Вы правильно заметили, я хорошо знаю еву: сюда половина посетителей ходят влезть в скандал :) Любой ценой (оскорблениями, травлей, наездами и пр) пытаются вывести человека из себя, а потом рады до смерти ;)
Я заметила совсем другое: "вы мните себя знатоком евы".
Не похоже, что вы здесь давно. Люди в интернете часто пишут то, что думают, а это не всем нравится.
Если я на 100% уверена в своей правоте, то топ заводить никогда не буду. Зачем вы его завели, раз всеми силами отбрехиваетесь от оппонентов, выдумывая все новые и новые подробности - одному Богу известно :-)
А я заметила, что вы себя мните истиной в последней инстанции по всем здесь обсуждаемым вопросам и по всем нюансам с ними связанным, кто автор, зачем автор, почему и сколько раз :D Я же говорю, мне такие люди в жизни не встречаются, и я очень дорожу существованием евы, потому что ева - паноптикум людей, уверенных, что они лучше всех всё знают и понимают, а главное уверены, что те, кто с этим не согласен - тупые и будут им доказывать до посинения несколько дней свою истину :D Это ужасно весело, очень поднимает настроение, спасибо таким людям за еву :)
Если вы так следите за моими передвижениями по еве, то не можете не знать, что я обычно авторов поддерживаю, особенно в свекровских темах. Вы - редкое исключение, которому хоцца дать по башке :-)))
"Истиной" не мню, грю ж, еслип вы как следует знали еву, то воспринимали бы диалоги здесь как ни к чему не обязывающую дискуссию, а не как желание выпендриться в знании истины.
Нет, за передвижениями не слежу, но образ евы создают определённые совершенно стереотипные ответы и персонажи, они на одно лицо, ведущие диалог в определённом ключе, они дают однотипные, предсказуемые ответы или "за" или "против" - не суть :) Вот в данном случае вы перешли к стадии "придай словам собеседника иной смысл - как на душу легло". Я вам только что сказала, что есть ева, но вы же говорите, что я считаю эту беседу к чему-то обязывающей :) Только это ни разу не дискуссия, я бы дискутировала, если бы предмет дискуссии не представлялся вам лишь в разрезе вашего личного мнения, а мыслЯ бы как-то ширше распространялась на вещи :) Вот моя свекровь, к примеру. Я хочу понять её мнение. И оно мне интересно, потому что она аргументирует его. Она не оскорбляла меня идиоткой, другими словами, хотела что-то доказать, но как цивилизованный человек. Пусть своим особым тоном, своими способами, но она не пытается меня унизить как-то. И любой человек, который захочет мне что-то доказать, например, в чём я не права, мне интересен. Потому что я на мир не смотрю узко. Стараюсь не смотреть, за счёт чужого мнения. А этот диалог - а что в нём для меня, кроме ваших оскорблений? :) На еве бывает очень интересно поговорить "за жизнь" и вообще. И я даже несколько раз серьёзно меняла своё мнение. Но это были случаи такие, когда человек его доносил интересно. А так "ты дура, потому что ты дура" , ну это что-то не то :) А поболтать ни к чему не обязывающее - ну да, а чего нет, когда время есть и клава работает? :) :) :)
Понятно, не следите, но мои ответы не только в этой теме сочинили :-)
Я вам выше пояснила достаточно внятно, почему считаю, что вы не правы, но вы в упор ничего, кроме "оскорблений", видеть не хотите.
В отличие от вас не воспринимаю слова незнакомого человека в виртуале как оскорбление. Если вы такая ранимая, общайтесь тогда в реале с проверенными людьми, вам ева вредна :-)
мне близко ваше мнение. я правда культурно назвала это - дистанцироваться.
не понимаю я этого унижения детей - типа взрослых бить,замахиваться нельзя и тп. при этом сами могут ребенка шлепнуть. считаю, что таким взрослым нельзя обижаться на детей, если те решат тоже им ответить.
в данной ситуации,я бы четко сориентировала мужа поставить своим родственникам условие - изиняются перед ребенком и никогда больше не проявляют даже просто неуважения к детям. или уезжают.
Я, честно говоря, даже не знаю, как так получилось :) Это давно получилось. Ну, типа, они и не спрашивали, муж наследство получил, ура, дача :) Все там и поселились, от Москвы очень близко, строились там сначала, потом как-то зажили... долго и щщщасливо :)
Вообще, я топ читаю, и вспоминаю, как вообще всё это было, и какие мы, на самом деле, терпеливые люди :) Наверное, помириться всем не помешает. А вот жить вместе - нет. Баста.
Воот это верно. Вместе жить - это для понимающих, терпеливых и близких людей. Остальные идут в сад, то есть на свою дачу:)
Свёкры много денег-то в дачу вложили?
Ну как же просто так уехать на свою дачу :) Там от Москвы далеко, не так комфортно, меньше места :) тут луууучше :)
Вложили много. Но нам больше остались должны :) Но я согласна на "кому должен, тем прощаю", чем так жить.
автор, поорал бы на меня мой свекр, ох он летел бы с дачи в тот же день, и свекровь бы была послана рах и навсегда с имлейшей улыбкой. Никому и никгда я не позволю бить своих детей, тем более до синяков. Не, автор, вы слишком мягкая. Правильно,ч то мужу сказали, правильно. что муж выселяет родителей с его дачи и незачем вам мирить свекра. Свекрови объяснить внятно, что свекр перегнул палку и не раз, тепербьпусть с сыном разбирается и отвечет за свои слова и поступки. Внуки слишком маленькие чтобы постоять за себя. А меня, мол, не впутывайте, сами с мужем разбирайтесь. И скакой стати я должна терпеть ваши претензии и недовольство. А по поводу "не попрощался с дедушкой", скажите. а что вы так уж прям часто с ними общаетесь,что вот так важно досвидания. я так не считаю, тем более после поступка дедушки не подпущу своих детей к нему.
Ну я как-то считала всегда, как в "Джазе только девушки", что "у каждого свои недостатки" ))) Прощала, считала, что человека уже не изменить, что, может быть жизнь трудная была, ожесточила, в деревне рос, там воспитания никакого. Ну это сейчас через край, раньше как-то ну вспыльчивый дед, ну раздражительный, ну мне его не перевоспитать. Я их уважала и всё. Молча. Сейчас я элементарно боюсь просто за детей. Это уже не тот случай, когда я смирюсь с "недостатком", это жесть, для меня как из триллера случай. На всё остальное глаза закрывала, ну человек сложный, ну да, а это уже дикость... Свекровь всё понимает, в один из разговоров плакала даже и говорила, что-то в стиле "его надо в церковь, успокоить". Но она не понимает, что не все вещи можно вот так простить и забыть. Вот муж и не смог. И я не могу сделать вид, что ничего не произошло, тем более к ужу лезть и настаивать помириться.
Да не нужны ему дети, так что, он от отсутствия общения не расстроиться... От отсутствия "до свидания" тем более. свекровь просто считает, что это "некультурно" не попрощаться с дедушкой.
Мои бабка и дед тоже сельские, и семьи тогда были огромные, каждого ребенка не облизывали. Однако вот так к своим детям и внукам никогда не относились. Это не оправдание - деревня и отсутствие воспитания.
Для того. как он поступил, оправдания вообще никакого нет. И мне бесконечно страшно читать, что, оказывается, оно может быть и есть повод ребёнка таким способом чему-то учить ((( Вот свёкра так учили, сам рассказывал, как их пороли, радостный такой, как здорово воспитывали... Защита что ли такая уже теперь от своего прошлого, типа это было просто веселее некуда.
Для Филинг специально, ну и тех, кто не верит,что можно шнуром/прутом ударить и такой след, как автор описвает останется.
По поводу удара до синивы.
У сына в старой школе был одноклассник, Максимка. Мальчик сложный очень, так вот, его родители периодически воспитывали физическими наказаниями. Отец как то врезал ему шнуром. Парень пришел в школу и так спокойно стал показывать как его вчера отец наказал - на шее богровосиний след. Грит, не сильно ударил, а след вОООООО какой остался :(
Когда след увидела учитель она обратилась куда следует и по этому поводу приходила комиссия из опеки домой к этому мальчику общаться с родителями.
Все понимаю, есть разные дети, но мы ведь судим по посту автора, и не видно что то, что она какая то неадекватная и агресивная к свекрам.
Ребенку всего 4 года, с дедом он мало контактировал, дед своеобразный, вышел не просто конфликт, на теле ребенка остался синебогровый след.
Представить себе это не могу.
Даже если бы моему сыну в его 11 лет вот такое сделал дед,я бы не сдержалась и хрен бы такой дед близко приблизился к моему ребенку и уж тем более находился на моей даче и я бы его выкинула в тот же день, даже, если б это был мой родной отец, а мой сын получил за то,что деда трехэтажным матом крыл (это гипотетический пример для понимание разницы возраста и ситуации). Не имеет право никто, кроме МАМЫ и ПАПЫ наказывать детей и только родителям решать как их наказывать.
Охотно верю, что некоторые дети, особенно в раннеподросковом возрасте понимают только кнут/пряник, но 4-летка .... сцукка дед!!!!
только мама и папа тоже не вправе кнутом наказывать. когда же поймут, что ребенок не собственность родителей. и никто не имеет права ему делать больно.
и зачем обсуждать какого цвета синяк. а если бы его вообще не было? сам факт шлепка и удара - достаточно уже
я не возьмусь указывать и осуждать родителей, которые считают нужным наказывать ребенка физически и никто не имеет право осуждать, это родители!!! а вот бабки и дедки сразу идут в сад, уних нет права воспитывать вообще, тем более физически.
Согласна. Но родители живые люди и общаются с ребенком чаще, чем остальные. У них может терпелка кончиться и крышу снести временно от подростка. Их еще можно понят, хотя это и не правильно. А остальные, вообще, должны дерхать руки при себе.
Ну не скажите. В некоторых странах за такое не только осуждают, но и судят. И совершенно верно. Ребенок тоже человек, а применение физического насилия к людям запрещено законом. Пойдите поддайте соседу и попадете под статью. Эх страна....
надо не осуждать, а полицию вызывать.
когда же ювеналку эту примут? вот для многих шок будет.
почему-то , если сын бьет мать , то его сажают и об этом в газетах пишут. а как ребенка - "воспитание" типа.
Прочитала ваш опус. Значит никто не имеет права наказывать, только МАМА и ПАПА? :-))) А зачем тогда вызвали опеку, раз папе и маме вы дали зеленый свет? Сами себе противоречите.
не старайтесь выглядеть глупее, чем вы есть :)
наказывать не равно избивать, лупить, стегать прутами и шнурами. Да, и родители могут перегнуть палку, за что в моем примере и была вызвана комиссия специально обученных тетушек из опеки, но это уже совершенно дргая тема. Я же писала об ударе, который получил ребенок и след, который этот удар оставил.
Не буду описывать какие бывают гуманные наказания, надеюсь, это не требуется.
Филинг дурой не считаю... и вам лично пост я не адресовала.
Если не в состоянии понять прочитанное, лучше промолчите в след. раз.
Не верится, как-то, что вот был сын нормальным и спокойным (я мужа Автора счас имею в виду), а потом БАЦ! и, практически, на ровном месте папаню так агрессивно в сад стал спроваживать.
Это поведение психопата.
Так что, сдаётся мне, не всё так однозначно, как могло показаться сразу после рассказа автора (извините, весь топ не осилила - возможно, были подробности где-то в середине).
Это я к тому, что было сказано выше, мол отцу не следовало выскакивать на защиту сына.
если дед с бабушкой действительно, классические дедуля и бабуля - никто б никуда и не выскочил...да и повода к выскакиванию, наверное. не было бы...
Всё в истории специфическое, я так думаю.
одно могу сказать - лучше худой мир, чем хорошая война.
А насчёт дачи, дамы правы - выселяйте свёкров к едрене фене - загостились.
Ну, тогда понятно, откуда ноги растут.
Тогда, тем более, нечего делать родителям мужа на даче детей НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ.
У них своя дача - вот пусть там и живут.
Поведение матери мужа, кстати, в этой истории вполне показательно. Видимо, в ситуациях с отчимом, мать всегда реагировала так, что ты, сынок, сволочь! Иди и повинись перед папенькой!
Поэтому у сына изначально против "папеньки" предубеждение и любой повод - казус белли.
И напрасно Автор так распереживалась, что свекровь на неё наезжает. Я б на её месте после очередного обвинения так бы прям в лицо ей и сказала, мол, да, маменька, это именно я настраиваю мужа против вас с отцом. Поезжайте восвояси и если хотите и дальше продолжать иметь сына и внука, ведите себя цивилизованно, в первую очередь СО МНОЙ.
Меня ваши упрёки уже очень сильно напрягают. Так что, подумайте на досуге, что вам важнее - высказать невестке свою неприязнь (тем более, в ситуации, созданной ВАМИ) или иметь семью.
Я что-то не уловила, в процессе была дуэль на веревочках, которая предполагает некую контактность, малыш попал по деду (и это закономерно), а дед бросил свою веревочку, нашел провод и заехал уже так по-серьезному? И никаких предупредительных слов о том, что дуэль ему не нравится и "отстань от меня, малыш, со своей веревочкой"?
Вообще, психопаты довольно быстро вычисляются, если человек груб, то вряд ли это был первый случай, а если первый, то можно задуматься, что спровоцировало... Ребенок достал, или игра была не настолько безобидной.
Всё так, только у деда уже сразу был этот провод, и он радостно начал отмахиваться от верёвочки ребёнка, пока тот по нему не попал, то есть, он хотел попасть по проводу, а попал по деду. Никаких предупредительных слов, врезал уже со словами из первого поста в ответ, за доли секунды сменив смех на злобу.
Ну мы много лет общаемся почти всегда только на даче, они не ездят к на, к себе не приглашают. То, каким я его знаю: да грубый, да раздражительный, да резкий на язык, да тяжёлый человек в принципе, искренне любит только свою кошку (до этого своих собак), только к ней проявляет нежность, да человек настроения, сегодня улыбается, завтра его всё бесит. Но такой агрессии я не видела никогда. То есть, он с соседями может посраться, нахамить кому-то, голос повысить, при этом отходит быстро. Но прямо психопатом я бы его не назвала. Просто сложный характер. Игра...да еёлки...я знаю, что дети его раздражают, не всегда, но часто, и я удивилась, что он поддержал игру, стал улыбаясь дурачиться с внуком... Я их всегда стараюсь увести и не мешать дедам-бабам, а тут...как-то всё так сложилось. Ну, видимо, зря я подумала, что дед нормально будет играть...
Раз так, и малыш случайно и единственный раз задел, то стороны деда это просто распущенность. А для мужа ситуация явный повод обострить отношения, иначе тоже старался бы сгладить. Ну и понимаю я мужа - чужой мужик при родной маме, в конце концов.))
Сейчас всё как бы спокойно. Дети не забыли, но его уже нет рядом и они спокойны. Муж не вспоминает особо. Меня в этой ситуации свекровь теперь беспокоит. За что она испортила со мной отношения и кинула такую обиду, когда мы обе жертвы этих обстоятельств, не участники, не виновные... Вот это обидно. Она добрая женщина, я её понимаю в желании помирить их, но не понимаю в том, что она мне вину вменяет.
Нет, там всё сложнее. Он родной отец. Просто он когда-то им быть не захотел. Пришёл через несколько лет жить с сыном, но периодами уходил. Юридический отец с ними не жил, просто согласился быть формальным отцом и опекуном, т.к. был другом семьи. Обида там за мать и за брата, который без папы чуть не свихнулся от горя, что папа ушёл ((
А, ну, бытовым языком говоря, папаня - предатель, и отсюда такое отношение. Закономерно.
На вашем месте, не лезла бы. Вы ни с кем не ссорились, особенно со свекровью, такую позицию и занимайте.
Ну я пытаюсь ей это показать,что я не ссорилась и не собираюсь усугублять, только она уже не понимает, кажется, ничего. Ей кажется, что раз я не ложусь костьми, чтобы их помирить, значит я усугубляю конфликт ((
ууу, так там ТАРАКАНЫ у вашего мужа и не без повода - я бы поддержала мужа на все сто, тем более после такого поступка отца. Чего от вас хочет свекровь вообще не понятно. Скажите ей прямо, марьиванна, вас устраивает Иванпетрович, велкам, живите как хотите, я тоже не лезу в отношения ни ваши, ни тем более моего мужа/вашего сына и его отца. НО Я ВСЕГДА БУДУ НА СТОРОНЕ МУЖА, а не свекра. который еще и руку поднял уже НА МОЕГО СЫНА и никогда больше этого не позволю и не ищите во мне союзницу в этом вопросе. И пожалуйста. по этому вопросу меня не беспокойте больше.
Муж очень терпеливо общался всегда со свёкром. Меня это по-началу поражало, потом я привыкла просто. У меня совсем другой отец, совершенно другой, он волевой, тоже упёртый, тоже очень влияет на всех, но он при этом такой вот "правильный" какой-то, всё у него по полочкам в отношениях, со всеми вежлив безумно, всегда сдержан. Тут просто, видимо, сдали нервы что ли...
Да я так ей и сказала, что вот вы же на стороне своего мужа, а я на стороне своего и пунктум. Но нет, это, вишь, не аргумент ((
не аргумент и хрен с ней, просто тогда, Марьиванна, все, я больше эту тему не обсуждаю, мой умж взрослы и самостоятельный - он сам все решит и разберется. Пожалуйста, со мной на эту тему прошу больше не говорить. Спокойно, но жестко в тоже время.
ПС я поражаюсь вашей сдержанности,я псих, я б облажила так этого свекра, он бы у меня вылетел быстрее, чем успел бы опомниться легко бы вызвала полицию, если бы не понял в первого раза, и написала бы заявление и сняла бы побои, вот коянусь вам. Сцуко. И скекровь бы за ним в лес послала, тоже мне цаца, указывать будет еще. И я бы не постеснялась ее спросить, Марьивана, вам своего мужа жалко, да? а внука своего вам не жалко, и если вы можете позволить чужому мужику (дада марьивана ваш муж мне чужой мужик) ударить своего внука, то я никому не позволю бить своего сына.
"НО Я ВСЕГДА БУДУ НА СТОРОНЕ МУЖА"
Бездумно что-то делать тоже не нужно, а то бесят курицы, которые всегда в любом случае на стороне мужа или детей, что бы те не натворили.
Кстати, автору я верю. У меня такой отец был - сам начинал какую-то глупую возню, типа толкаться, и иногда это не выходило за рамки игры, но иногда толкнешь его удачно, он оступится, не упадет, нет, не ударится, но "проиграет", и тогда врежет зло, очень зло.
Автор, ну вот как - так: свекровь - забитая "совковая" доярка, убоящаяся мужа по поводу и без, жертва деспота, но при этом она же - некий тов. Берия, который запросто может призывать к себе дважды в неделю на "беседу" взрослых сына и невестку (Вашего мужа и Вас), которые бегут к ней, как бандерлоги к Каа. Это при том, что Ваш муж запросто может послать отца-ирода "со своей дачи", а перед забитой матерью - спешит выстелиться? Ну НИЧО на ясно:-)
Она, кстати, отнюдь не доярка, женщина в своей области профессионал, и не где-то, а в серьёзной научной сфере, просто привыкла жить именно так, терпеть деспота. И что деспота можно НЕ терпеть - ей такое в голову не приходит. Ну вы сильно утрируете. Наверное, с моих слов это выглядит как приказной порядок, но нет, потому что она это делает вежливо, весьма учтиво,и до последних раз это было даже по звонку с другого конца участка и выглядело как беседа по-душам со мной, плавно перетекающая уже потом в разборки (всё тем же вкрадчивым голосом и трагическим тоном) и наши явления "на коврик" просто проявление уважения. "Запросто"? - да это единичный случай. Ну даже если это всё ставить под сомнение, то я вот лично часто встречала женщин, убоящихся ужа, но отрывающихся в гиперопеке над детьми, в которой они регулярно знают, что лучше для сыначки и как лучше доче жить.
Главное, что не ясно, это как жить\не жить дальше и как наладить с ней отношения...
Это мужнины родители, как он хочет так и делайте. Я не верю , что вся эта каша из за 1 удара, вероятно они давно уже достали мужа и конфликт послужил последней каплей.
Нафига вам с мужем ссорится ради свекров?
Увы но жизнь часто ставит нас в ситуацию, когда с мужем ссориться НАДО, но это можно делать очень редко, лимит ссор с мужем мал и ограничен, их надо расходывать экономно. Свекры точно не стоят ссоры с мужем.
Знаете, раньше в нашу жизнь мало кто мог вешаться. Это, фактически, первый случай. Муж уже намекнул свекрови, что она вмешивается в отношения и это может плохо кончится. Она страшно испугалась, для неё слово "развод" равноценно слову "убийство". Так что, может быть она и остановится. Но отношений, наверное, между мной и ей не восстановить уже ((
Автор, в сад и свекра и свекровь. Жалейте своего малыша и никого не слушайте. У меня тоже 4 летка, подумаешь замахнулся, о каком воспитании идет речь? Я 100% уверена, что он не со зла, у них в ТАКОМ возрасте даже нет такого понятия еще.
Дедушка явно палку перегнул, правильно пожаловались мужу, он должен был поговрить.
Во всей ситуации непонятна только реакция мужа такая острая, можно было чуть мягче. Мирятся пусть сами все равно.
Я пытаюсь всех понять и не становиться чёрной овечкой. Со свёкром отношения не исправить, это точно, а вот со свекровью хочется сохранить их нормальными.
Реакция мужа через-чур, хотя, в чём-то я его понимаю. Наверное слишком накопилось.
а если не секрет, муженька-то вашего, автор, папенька как в детстве наказывал? Чего это его так подбросило?
