дочь-подросток.седею на глазах(((
вот и я сюда поплакаться(((знаю,что все периодически стонут.Но сил моих нет вообще.Я нормальная мама- в меру весёлая, в меру серьёзная, ничего плохого никогда дочке не делала, с первым мужем развелись, когда ей было 6, родственники бывшего мужа устроили тогда "весёлую" жизнь, выживали из квартиры, вообщем всякое было, но уже тогда я видела- дочка лишена вообще всякого понимания , что такое сочувствие и сопереживание.Мне было плохо иногда очень- она подоходила и вместо поддержки начинала говорить мне только какие-то гадости , устраивать истерики, да, жизнь у нас была не очень спокойна, но я думала , она будет со мной, на моей стороне, а вместо этого с 6 её лет я понимала, что она всё время мстит мне, за то, что я не могу как другие обеспечить ей спокойствие и сытость, я долгое время была в борьбе за выживание((.Теперь ей 17 , она через день говорит мне "как я тебя ненавижу", и я наблюдаю у неё в глазах садистское удовольствие, когда она видит мою боль...Если бы было понятно, за что она мне мстит, но ведь не за что, она всегда знала, что я для неё делаю , что могу.Послезавтра мой день рождения, и я очень расстраиваюсь, и я уже представляю как опять подруги спросят "а что дочка тебе подарила", и я знаю, что она мне никогда ничего не подарит, даже открытки, за последние 10 лет она ни разу мне даже не сказала "мама, с днём рождения", в последний раз я получила от неё открыточку в детском саду.Когда мои близкие спрашивают -ты маму поздравила?она обычно отвечает " с какой такой радости, на фига она вообще меня рожала"(((вообщем, больно мне очень, я думаю, что может у неё есть какие-то отклонения, но в школе она учится нормально, считается очень благополучной,к кому идти- к психиатру? за что мне всё это??за что она мне мстит??? у неё постоянные деперессии, она в 14 лет два раза резала вены, все руки в шрамах((я стараюсь быть оптимисткой, не обращать внимание, переводить всё в юмор, но чем больше я стараюсь не падать духом, тем больше она пытается мне наговорить гадостей- она сама так и говорит: "когда я вижу тебя улыбающейся, меня это бесит и я сразу хочу что-нибудь сделать, чтобы у тебя испортилось настроение".Вот что это такое?? что? в чём я перед ней могу быть виновата?
на колу мочало...
поплакать и выплакаться (7077 просмотров)
Показать все (409), Адрес темы: http://eva.ru/topic/63/2993347.htm
Спасибо, читаю(( очень похоже на нас.Только в школе и везде у нас всё хорошо.У меня такое ощущение, что она на мне просто срывает весь свой негатив((( как на боксёрской груше.
В чем виноваты? Ну, видимо в том, что когда ей нужна была поддержка вы ждали поддержки от нее. Естественно, в ее глазах.
Я не знаю, могли ли вы сделать что-то иначе раньше, но то что вы можете сделать сейчас: для начала перестать делать вид, что все в порядке. Потому что у вас НЕ все в порядке с ребенком.
Мне не кажется, что вы сможете справиться с этим сами, раз за 11 лет не смогли, ищите хорошего семейного психолога.
не ждала поддержки я от неё(( как можно от 6-7 ребёнка ждать поддержки.а уж мою поддержку она получала всегда.С ребёнком действительно не всё в порядке...я просто валила всё на переходный возраст
Как не ждали??
А вот это кто написал :
"Мне было плохо иногда очень- она подоходила и вместо поддержки начинала говорить мне только какие-то гадости" ???
Ребенок вопил о том, что ему плохо и не хватает внимания, наверняка почти все внимание перепадало, как ваша реакция на ее гадости - ну чего теперь ждать ? Следите, чтоб была накормлена-одета, и не цепляйтесь к ней хоть 2-3 недели
ну не умею я писать,может я не так выразилась.Ну вот у меня в детстве отец пил очень сильно.Мне было очень маму жалко, я подходила к ней, обнимала её и говорила : мамочка, мы с тобой, не расстраивайся" и всегда маме хотелось что-то хорошее сделать, как-то её поддержать, то посуду помою, когда она с работы поздно придёт.Вот и мне всегда хотелось, чтобы она хоть раз что-то такое для меня сделала((, вот это я имею ввиду , может, это ненормально такого хотеть и я много хочу((Полчуается. что у меня ведь тоже было детство испоганенное, но я маму очень любила и поддерживала, в том смысле, что мне всегда хотелось её чем-нибудь порадовать.
ну а ваша дочь этого не хочет. она хочет нормального дества. вернее хотела. вместо этого получала то, что получала. ей было ОЧЕНЬ плохо. она вам кричала об этом изо всех сил, но упорно закрывали на это глаза, жалея себя и виня ее в непонимании и неделании сделать хорошо ВАМ, в то время как родили ее ВЫ. и создать комфортные усовия для жизни должны были ВЫ. хотя бы психологически комфортные.
А дочка в детстве была ласковая? Когда она в дикого звереныша превратилась?
Ы Вы часто ее в детсве обнимали и целовали? Говорили, что очень любите ее?
По описанию похоже на неврастению. Но это не ужОс, это прекрасно корректируется психологами.
да не несите вы бред, ребенок. видя маму в слезах или просто чувствуя, что плохо ниогда не станет гадит назло и так мерзко. Доь автора - эгоистичная сучка и вина здесьне автора.
6-летний ребенок "эгоистичной сучкой" быть не может по определению. Если шестилетка ведет себя так, как описано, это означает автоматически, что никакие другие способы привлечь мамино внимание не действуют и мама ребенком совершенно не занимается. Возможно - в силу необходимости работать по сотне часов неделю. Но это не делает ребенка виновным в том, что он заброшен.
+1
Скорее всего это был действительно единственный способ добиться маминого внимания!!!
если это не разводка - вы руки в шрамах и резаные вены считаете нормальным? главное - в школе оценки хорошие?
нет, не считаю конечно.И оценки в школе для меня ерунда.Тогда мы ходили к психологу и консультировались.Но никаких психических патологий не выявлено.Типа только беседы , беседы, беседы(((А поведение в школе, оценки и т.п. многие психологи считают показателем- вроде как не пьёт, не курит, взрослым не грубит-социально адаптирована.На людях она совсем другая, и только со мной ТАКАЯ.
Если в 14 лет она резала вены, то ей очень, очень плохо.
Видимо хуже, чем вам.
Почему у она резала вены? Какие у нее проблемы? Вы знаете?
Что она сейчас бы хотела? Жить отдельно? Уйти из дома-что?
Тогда вы что-то делали? Как-то занимались с дочерью после этого? Или порезала и порезала, проехали?
Ань, это похоже на АНС запущенный. Ничего особо страшного, если вовремя с этим работать.
видимо не настолько плохо ей было. Было бы плохо - порезала бы нормально, а не занималась показухой
Ну да-один раз показуха, второй раз показуха, третий раз насовсем. Это что,самый желаемый вариант для матери?
Не думаю. Вообще во все колокола нужно было бить уже тогда, когда в 14 лет ребенок себе вены резал.
Может, она ждет от вас поведения взрослого, а не непонятно ноющего? Что вы ей ответили на такое заявление?
Ну т.е. она об вас много лет вытирает ноги, а вы ей в ответ - ничего. Боюсь, при таких вводных многого вы не добьетесь на данном этапе, но с другой стороны - ей уже 17... мож, скоро свалит, вы ж сами ее не сможете выгнать..
видимо, в том, что не стали выяснять от чего ей было так плохо, что она резала вены, что глупо улыбаетесь когда совсем не смешно и это выглядит наиграно и неискренне и оттого гораздо более противно, чем вполне объяснимая грусть, за то, что вечно выживаете и она с вами.
Блин,вы ждали поддержки и сочувствия от 6-летней девочки в то время,когда поддержка и сочувствие были нужны ей? Может в этом и виноваты? Даже сложно представить,что вы дальше от нее требовали. Просто любить не пробовали?
Автор, вы меня простите, но вы мямля, размазня, урод моральный пьянь подзаборная???????????????????????????????????? если нет, то КАКОГО ХРЕНА ВЫ ПОЗВОЛИЛИ сопливой девочке так с собой обращаться?
что делать сейчас, ничего, принять, то у вас такая дочь, точно выяснить,нет ли у нее ПСИХИЧЕСКИХ отклонений и если нет, снимать с довольствия и в 18 лет отправлять ее наХ на вольные хлеба. \А до этого времени прекратить рассыпатья перед ней и плакать при ней и слать литературным языком наХ и не позволять говорить гадости и отвечать ей на ее ненавижу, что вам все равно и пусть она чето хочет делает, но твои слова доченька, как и ты сама меня больше не трогаешь, я буду жить и радоваться, и хоть тресни, но будет так. Но пока ты в моем доме, будет так то и так то.
но уже тогда я видела- дочка лишена вообще всякого понимания , что такое сочувствие и сопереживание.Мне было плохо иногда очень- она подоходила и вместо поддержки начинала говорить мне только какие-то гадости , устраивать истерики
*******
Она это делала, потому что ей тоже было очень плохо. Но вы ее не научили выражать свои негативные эмоции в приемлемой форме. Это в целом. А в частности - не поняли ее боль, и повесили на нее ярлык бездушного ребенка.
Вы ей часто говорите, что вы ее любите? Что она - хорошая?
не то слово. автора не знаю, но даже мне хочется настучать ей по кумполу чтобы она хоть на секунду перестала любоваться собой, такой нев...ной. она вся исходит восторгом от себя любимой, такой мужественной и непонятой. бедная ее дочка. и папашка с семейством достались, аж позавидовать и мамашка из той же серии только с садистским подтекстом и лицемерием превосходящим всякое понимание.
а я даже и не знаю. у меня складывается ощущение, что автор упивается тем, как ей тяжело, как ее не поинмает единственный близкий человек - дочь! как она мужественна и сильна - с блеском, блин, в глазах! какая она молодец, ведь играет ажно на 3х инструментах и ее девочки получают призовые места. и только мразь дочь не ценит и не понимает!
и все это, видимо, демонстрируется дочери в разных вариациях, но непременно со смиренным и скорбным лицом, чтоб дочь уж наверняка встала на дыбы. иначе ведь не интересно.
Я вижу, что тона пыталась, как бы ей ни было хуево, держать себя в руках. И таки это ей в плюс по сравнению со многими мамашами - истеричками. При матери - истеричке вполне вероятно, что дочь бы довела попытку до конца.
Я очень хорошо знаю, что такое ребенок-неврастеник.
Поверьте - это не сахар совсем. Я своего, насколько это возможно, адаптировала и компенсировала ПОКА. Подросткового возраста боюсь. Но - мне попался грамотный невролог, который поставил диагноз. И я уже смогла сама посмотреть, что такое неврастеники, с чем их едят и выработать какую-то линию.
Да, она не безгрешна и наломала дров в отношениях с дочерью. Но ей нужна помощь.
Она вас очень любит. Очень. И ей страшно, что её не любит мама. И что мама не принимает ее любовь. Ей страшно. Что она вообще вам безразлична. Что даже нет того, что может вас огорчить, не то, что обрадовать.
И она действительно вас любит. Очень. Если бы не любила, не говорила бы все это.
Только вот хватит ли у вас доброты и любви к ней, чтобы понять НАСКОЛЬКО она вас любит. Хватит ли вашей любви любить её.
бедная девочка((((( автор, вы феерическая дура! Перечитайте это "Мне было плохо иногда очень- она подоходила и вместо поддержки начинала говорить мне только какие-то гадости , устраивать истерики, да, жизнь у нас была не очень спокойна, но я думала , она будет со мной, на моей стороне"
Родители расходятся, ПО-ПЛОХОМУ расходятся, мир рушится, и вместо того, чтобы пожалеть своего ребенка, помочь ей, вы картинно заламываете руки "ах, мне плохо, ну почему ты меня не жалеешь"??? ТЬФУ!!!! На КАКОЙ стороне должен быть ребенок??? "девочка, кого ты больше любишь: маму или папу?" так что ли???? Это вы должны были быть на стороне своей дочери, всегда!!! а она выбирать не может!
За что мстит? за испоганенное детство, неужели непонятно?? У ребенка депрессии уже минимум 3 года, попытки суицида, что вы сделали, чтобы ей помочь выкарабкаться? Вы тварь просто, а не мать!
по-моему Вы сами немного не понимаете, что пишете.Ребёнку помогалось, я поддерживала блеск в глазах как могла.И защищала её как могла.Ваше воображение нарисовало Вам меня, картинно заламывающую руки перед 6 -летним ребёнком((,да нет, не было ничего подобного.Просто я знаю, что дети обычно чувствуют когда родителям плохо, и как ни изображай веселье, это не всегда скроешь.Но я то- ей детство не поганила, боролась как могла,и делала всё, что моглав той ситуации, просто были обстоятельства, которые по мановению волшебной палочки не решишь поганил бывший муж и роственники бывшего мужа.Им было наплевать на этого ребёнка.Но мне-то было не наплевать, она-то это видела и знала!! А мстит получается за это видимо именно мне ((
Правда, если не разводка, хотя это возможно, уже больно белой и пушистой вы себя пытаетесь выставить как в обычной разводке. Так вот если не разводка, так вы еще и лгунья, т.к в первом посте пишите о поддержке для себя, жалуетесь, что ребенок вместо поддержки говорил гадости, а в ниже пишите, что никакой поддержки от нее не ждали, а сами ее поддерживали. Дочь вас знает изнутри, за это и ненавидит.
Это не разводка, но я действительно белая и пушистая.Я добрая, спокойная, весёлая,жизнерадостная.У меня много друзей, подруг, я не умею описыать на форуме свои чувства так, чтобы невозможно было бы прицепиться к каждому слову "доброжелателям".Мне в данный момент действительно очень-очень плохо, моя выдержка сдала, и я никому не могу ничего рассказать, кроме как поплакаться на этом форуме.Мне кругом надо быть сильной.Просто я боюсь, что я много лет себя обманывала и у дочери действительно не всё в порядке со здоровьем.
Точно разводка, вы и понятия не имеете, что значит быть матерью взрослой дочери.
мда-- если это считают разводкой, то я начинаю уже ужасаться масштабам неправильности своей ситуации((((
"Ребёнку помогалось, я поддерживала блеск в глазах как могла."
Вы считаете это главная помощь ребенку? А представьте ситуацию с ее стороны. Мир рушится, все катастрофически плохо, скандалы и истерики, и это все на маленького 6-летнего ребенка! Она же не слепая, и видимо, была гораздо более чувствительная, чем думает ее мама, и чем сама мама. А у мамы глазки блестят! Два вывода - или мама подлая лицемерка, или бесчувственное бревно. Вы не исключаете такого видения своей дочери?
у меня блеск в глазах не наигранный,я действительно жизнерадостный человек, который старается вопринимать всё с юмором, я играю на 3 инструментах, танцую , выступаю ,и преподаю танцы, для многих я людей вдохновитель, мои девчонки -победительницы московских конкурсов, пришлось удариться в подробности , пардон((.НУ ведь и впадать в отчаяние глупо, лучше иногда и улыбнуться в зеркало себе, даже пусть натужно.
"у меня блеск в глазах не наигранный,
улыбнуться в зеркало себе, даже пусть натужно".
Где правда, автор?
вашей дочери наплевать на скольких инструментах вы играете, что вы там танцуете. у вас всегда, во всем ответам Я, Я,Я! Я такая растакая, золотая, зашибенная. вы - махровая эгоистка, вы видите только себя и считаете, что все должны быть от вас в восторге. но только они с вами не живут, им не интересно видеть, фальшивый блеск ваших глаз. а ваша дочь с вами живет и чувтсвует всю эту наигранность и эгоистичность. поэтому, она и зла на вас, что вы увлечены только собой и плевать хотели на нее и ЕЕ чувства.
Ну так и скажите ей. Дочь, иногда, когда мне делают очень плохо - я стараюсь улыбаться и радоваться. Чтобы выгнять зло и негатив из моей жизни. обычно это помогает. Но если я улыбаюсь - это не всегда означает, что я довольна таким развитием событий.
Если это правда, то, что вы тут пишите, то сделать нельзя ничего. Принять как данность такое отношение к вам. А дальше (и как можно быстрее) дать возможность дочери отделиться и существовать самостоятельно. Для начала озвучить все это ей, что вы видите ее к себе не лучшее отношение, что вы пытались (ведь вы пытались?) это изменить, но видите, что ничего не получилось. Что вы ВСЕГДА и независимо ни от чего будете ее любить и помогать ей. Но что вам обеим нужно сделать все возможное, чтобы жить отдельно друг от друга. Возможно, с годами и на расстоянии дочь переменит свою позицию в отношение вас, а возможно и нет. Смиритесь. Если любите человека, то примите любое его решение. И работайте над СОБОЙ. Уж очень в вас обид много.
Да, обид много, Вы правы, на данный момент- расстроена я очень, это правда.Мне жалко , что так получилось, что я не могла дать ей благополучного детства. что первый муж оказался редкостной гадиной , свекровь тогда залетела в нашу квартиру,и сказала про внучку, что знать её не знает, когда дочка побежала к ней с криком "бабушка", та её отшвырнула к стенке и сказала, что знать её не знает.Все эти годы я сглаживала и лечила раны, которые ей и мне нанесла та семья.Возможно, она меня ненавидит, за то, что я так неудачно в первый раз вышла замуж ((( но ведь уже много лет у нас всё хорошо, я вовсе не ноющая, просто вот так накатило сейчас,в жизни я наоборот жизнерадостная, успешная.
автор написал(а): >> Все эти годы я сглаживала и лечила раны, которые ей и мне нанесла та семья.
Ну ясно же, что эти раны Вы не сгладили и не вылечили:-(, что толку-то что пытались.
Себя Вы в заглавном посте жалеете очень выразительно. Ваша дочь тоже нуждается в жалости и,вероятно, в лечении.
прекращайте клевать автора, у нас в семье была ситуация и пострашнее того, что деточку в 6 лет отшвырнули и сказали,что она больше не внучка и никто и никогда на мать ...даже в самом жестком переходном возрасте, который был не простой....да и сейчас, отношения с мамой не простые, но я за нее глотку перегрызу и сама никогда дурного слова не скажу.
Дочь автора моральная уродка....
Где это я лично клюю автора так, что уже пора прекращать? Вы думаете, что автор воспрянет, если тут ее дочь уродкой обругают?:mda
вы ничего не поняли. то, что отшвырнули - так при чем тут мать? вопрос как вела себя мать по отношению к вам.
Бедный ребенок...
Скажите, как именно вы сглаживали и лечили ее раны? К каким специалистам обращались?
да, конечно, была.Обращались.Попринимали препарты определённые, следила за ней очень, разговаривал обо всём, она делилась со мной всем, у неё ыбли какие-то моментальные реакции на всякую ерунду.На тот момент ещё мальчик её друг(не близкий правда)знакомый выбросился из окна и у неё была идея фикс- она писала песни про самоубийства и т.п.
Ну в таком случае, либо психическое отклонение и нужна более серьезная помощь, либо просто вы ее разбаловали донельзя и тупо не авторитет. Пожестче вести себя пробовали, строже ?
Препараты - это не совсем то, ей бы грамотного психолога. И вам тоже.
Очень советую - вам вместе семейного психолога и ей - детского.
Если вы в Москве - такую помощь можно получить бесплатно.
Подруги не в курсе, что ли, Ваших с дочкой отношений, им по кайфу год от года проходить по Вам этой наждачной бумагой, мило спрашивая - а что Вам дочь подарила?
Вы не вернете ничего назад, ни дня, ни часа. Она давно уже не подросток, а Вы все пытаетесь анализировать ее поведение как 13-летнего пубертата, и взываете к ее душе как к ребенку, и сами делаете это как-то по-детски. Ничего Вы ей не возместите, не повернете ее детство вспять. Куда ж Вы сами-то себя так уронили? Вы только что не за плинтус жить пошли, ну какой же Вы авторитет, для нее, какое плечо опоры? Тоска одна, зеленая.
ну настроение такое сейчас- дейсвительно тоска и безысходность.С другим настроением на этот формум и не написала бы.Жизнерадостные и весёлые проходят мимо или заходят радостно сказать таким как я , какая я дура, наверное.ч тобы почувствовать себя умными и успешными(((
Да причем тут "дура"? Разве Вы затронули критерии из плоскости ума? Вы как женщина и мама себя растоптали. Ваша дочь ненавидит Вас именно за это, ИМХО. Думаете, уже не удастся восстать из пепла?
Но вы хоть раз ей показали, что недопустимо такое поведение? какие-то санкции, наказания?
Про тяжкую психтравму детства, я, конечно, не лечащий врач :), но как вы изложили - фигня обычная... каковая случается у многих... а вот именно ВЫ могли и преувеличить значение всей предыстории.
подруги не в курсе.Я же говорю, что я на свою дочку никому никогда не жалуюсь и ничего плохого про неё не рассказываю...Вру что-нибудь обычно на вопрос "что подарила".
ЗАЧЕМ? Зачем эта видимость? Выходит, у Вас и подруг-то нет. Ну кто из моих подруг смог бы мне втереть, что у них все отлично... Когда и так все видно.
при гостях, чужих людях, у нас всё хорошо, она милый и весёлый ребёнок, не грубит и не хамит.Проблем для других со стороны не видно, я же говорю.Они у нас внутри...И я не люблю ныть поддругам, вот не буду я их этим грузить,я могу лишь попросить их о конкретной помощи, если они могут мне в чём-то помочь.А это такие проблемы, в которых другие люди не помощники.
Кстати. Отойду от темы. Вы реально седеете на глазах? Просто у меня в 37 лет уже половина головы седая, но это связано с анемией. Вы сами давно хотя бы к терапевту ходили?
Мне 41, до этого не было седых волос вообще, после каждого стресса в этом году начала замечать что седею. Нет,я к терапевту не ходила.Ну как-то смешно приходить в 41 год и жаловаться,что начинаю седеть) Думаете, надо проверяться?
Я, дурная голова, вообще раньше этим не морочилась. Пока случайно к грамотному терапевту не попала. За гемоглобином надо следить, анемия качества жизни не повышает. Сходите сдайтесь, помогите себе сами, чем можете.
Спасибо.Я просто думала, что проблемы остались где-то там в 14 её годах,но если она перестала думать о самоубийстве,это, видимо, не значит, что ей не нужна помощь психиатра.Дейсвительно надо идти к психиатру(( и это не только подростковый возраст((
Да вряд ли им удалось его обойти, психиатра-то. Наверняка ж к врачу обращались, травматолог автоматом направит в ПНД.
ну вы почитайте выше- я же написала, что это было в 14 лет,и мы тогда ходили.Она не довела попытки до конца,они были показушными.
Автор, Вы не отвечаете прямо. Вы вставали на учет? Ее обследовали? Заключение было, что она психически здорова? Какой психиатр Вам это выдал? Сами же говорите - все руки в шрамах, т.е. телесные повреждения она таки себе наносила?
На учёт её не поставили, т.к. она признана психически нормальной, с ней побеседовали психологи и это было признано депессивным состоянием.Она расковыряла себе руки бритвой, потом испугалась и позвонила мне.Так что до скорой дело не дошло.Обследовали её- у неё только ММД ставили, больше никаких отклонений.
И так два раза подряд? И Вы сами даже на консультационный учет ее не поставили? Почему?
Оба раза вам звонила? А что сказали те же психологи при рецидиве попытки самоубийства???
Так психиатров там и близко не было. Хотя, какими-то таблетками девочку пичкали, как утверждает автор. Психологи таблеток не назначают.
Тиффочка, а имитация с резанием рук - это с головой все ок, так?:-) Не, ну реально не знаю - то ли удивляться, то ли...
Не, ну я льщу себя надеждой, что не безнадежна в плане головы :)) несмотря на такие факты биографии )
Ну поскольку могу судить только по себе, то считаю :) но - я ж не знаю, что там было у автора, и никто не знает... мож, там все иначе... лично я по всему этому вижу только маму-мямлю, которой самой сходить бы к психологу, и разбалованную доню, которая выучила наизусть нужные кнопки. Я всегда скептически относилась к "трудным" детствам, это все нивелируется мамой, жизнь как жизнь... может, трудная, мож, денег мало, ну и что. Это не повод пережевывать обиды и бесконечно что-то там компенсировать. А тут такое впечатление, что жизнь ушла вперед, а мать стоит у дерева.
с головой плохо 100%,здесь не удивляться,а опасаться надо.Не дай Бог в семье такое,никто не застрахован.А причина то в нас родителях.Это страшно.
А что в этом особенного? Как поставили, так и снимают. А отличие нейропсихолога от психиатра я хорошо знаю. Нейропсихолог - это "ни о чем", в Вашем случае. Я свою старшую к нейропсихологу водила на предмет нарушения фонетического слуха... и на большее они не способны.
там психиатры тоже смотрели.Там всё обследовали на медицинские нарушения.
Ну, тогда дай бог Вам разобраться привычными Вам способами - "как-нибудь" и "книжки почитаю".
Ага, тока любая СБ потом этот учет легко пробьет. Ань, а зачем нужен учет?
ИМХО, проблема не нейро, а именно психолога. У них коммуникативный факап с матерью. Дочь пытается сказать о чем-то важном, настолько, что хоть головой об стену бейся. Но не может. а мать не понимает.
Какая СБ? Мы че, в диком лесу? Кому надо, если человек с учета снят? Мы и живем через жопу потому, что по поводу и без избегаем специалистов, а все нас в какие-то левые "центры" несет, где никакой уважающий себя врач не будет работать. Нахрен суициднику психолог?
Ань, ты правда думаешь, что психиатр с дипломом теряет свой диплом на подходе к "левому" центру?
Можно совершенно безнаказанно для истории отношений с пнд, кстати, консультироваться в Корсакова и других ведущих клиниках.
Психолог им очень нужен. Потому что дочь не понимает мать и мать не понимает дочь. Да, Ань и по поводу нейропсихолога - для неврастеника это спец номер один.
я на опыте своего сына наблюдала, как прогресс у нейропсихолога дает прогресс во всех сферах.
Не, канеш, форум - наше все. "Что делать с дочерью? Куда пойти? А это нормально? А вот это не нормально? Ой, какой совет хороший, как же я сама-то?". Если человек не хочет быть "наказанным", он и не будет. Растрепать могут что угодно где угодно, и конфиденциальность соблюсти - ровно так же. Ты столкнулась с АНС, лично, теперь ты будешь всех "с ку-ку" только в этом "подозревать"?:-) Причем удаленно.
Не, не всех. Просто если ты хорошо знаешь, что такое альбинос - ты его без труда определишь. То же самое здесь. Я обычно не берусь ничего говорить по поводу СДВГ, или аутизма, или других расстройств, потому что они мне недостаточно хорошо знакомы. Поэтому я, увидев "другое ку-ку", скорее промолчу.
Что касается АНС - то по статистике в подростковом возрасте эта штука есть у 10-15% детей, и очень многие случаи "трудных подростков" как раз с этим делом связаны.
Мамо! Вы в своем уме? Ваша дочь режет себе вены, а вы стесняетесь обратиться к психиатру? Вы хотите дотянуть, чтобы ее поставили на учет по показаниям соседей? И забрали в больницу принудительно? Так вы ее запросто до этого доведете. Лечите ребенка, пока не поздно.
уже почти 4 года назад это было.Тогда и разбирались.Теперь не режет.Уже 4 года как не режет и не думает.Теперь другая ситуация.И меня опять волнует вопрос её нормальности .Нормальна она или избалована.Понимаете??Если избалована, значит претнзии будут у меня к себе((
Эх, мамо. Поймите, что претензии в ЛЮБОМ случае надо предъявлять только к себе. Прошло 4 года. Скажите, ваша дочь счастлива? Что вы, вообще знаете о ней, о ее внутреннем мире, о ее жизни, желаниях, мечтах, тревогах? или вас только волнует, что она не поздравит вас с днем рождения и вам нечего будет сказать подружкам?
Если вы решите, что ваша дочь "ненормальна", значит, себя ни в чем не вините, отдаете ее с чистой совестью в психушку и закрываете эту тему?
В таком случае ваша дочь намного нормальнее вас, если это, конечно, не разводка. В чем я сильно сомневаюсь уже.
Автор, мне кажется ваша дочь нездорова, у нее может быть недостаток выработки эндорфинов. По себе знаю, как это погано, все вокруг кажется в черном цвете и начинаешь невольно вампирить. Сдайте анализы. Если же у нее все в порядке, то вам надо найти силы с ней просто разъехаться. Очень возможно, что голова у нее встанет на место.
Вы знаете, я действительно подозреваю, что проблема именно медицинская, причём на уровне гормонов, потому что тогда психику нашу признали нормальной((Вы всё правильно пишете- именно так, всё в чёрном цвете и начинает именно вампирить!! А где сдать эти анализы? у эдкринолога наверное?
Ищите проблему в себе, в отношениях со своими родителями , найдите психотерапевта, разберитесь. И мы своих детей сами воспитываем, только мы и виноваты, какие они выросли. Она вас действительно ни о чем не просила...
уфф, вот я и ищу, что можно сделать, что я делаю не так, вроде и книжки умные читаю, а ни фига((( Понимаете, вот что делать- она мне хамит в лицо, гадость говорит- если наору, поставлю на место- дура,вроде надо им по книжкам говорить как ты их любишь и всё такое, ну что делать- она тебе гадость, а ты ей "как я тебя люблю, скажи это ещё??? Я просто реально не знаю как себя вести в данной ситуации.
да для подростков точно такие же.Ещё больше любви и свободы и всё в том же духе...Ну а Вы какой совет вспомните? может , я всё-таки какую книжку умную пропустила?
Ну это типа штампованных слюней Гиппенрайтер, что ли? Да что в ней умного. Классический английский роман - куда содержательнее с практической т.з.
Я не ОРУ, я написала "если наору"- то есть, если рассматривать этот вариант!!!и дочь люблю, и она это знает!!.Пишу не для того, чтобы оправдаться, а просто чтобы получить другой совет, который мне поможет!!
А разве только родители -причина суицида? В "блаародных" семьях его не бывает?
Причина суицида - человек чувствует себя загнанным в угол и не видит выхода. Почему от так чувствует - это уже другой вопрос. Последним толчком может послужить любое событие, на посторонний взгляд даже совсем не существенное. Но если ребенок чувствует любовь и поддержку родителей, вероятность суицида уменьшается в миллионы раз. Так что родители в первую очередь - причина отвести от суицида.
вы цитируете не всё, прочитайте , я написал вот что делать?Я рассматирваю это как вариант Вариант первый : наору, вариант второй : скажу что люблю.Какой из них правильный?? вот и всё.Я на неё не ору, в данной ситуации я просила её выйти из комнаты и уйти к себе.СТараюсь сохранять самообладание, орать просто не хочется!! вот не хочется мне орать, бесполезно всё это.Но вроде ведь надо как-то реагировать, когда тебе такое говорят!А КАК??
Ну не обязательно выбирать момент, когда она гадость говорит. Хотя можно и в этот момент - дочь, я тебя люблю, но не знаю, как тебя понять и как с тобой общаться.
сейчас учится в 11 классе,в театральном классе при Щепкинском,она собралась на актёрский поступать, и теперь у неё есть ещё один повод впасть в отчаяние(((
А что, творческие дети, они та-а-акие сложные. Совсем не то, что "спортивные", как нежно называет нетворческих и приземленных, зато абсолютно непробиваемых психически наш школьный психолог:)
Это я знаю:) Еще бы домашним побольше валерьянки и пластыря и переживем:)
Она мечтает уйти из дома и жить отдельно? Если да, обеспечьте ей такую возможность после окончания школы, оставьте в покое, и это будет лучшее, что вы сможете сделать для дочери. Через несколько лет, она может быть даже захочет с вами общаться и скажет за это спасибо.
да у неё всё время разные желания- когда с классом уехала на 2 недели- писала, как ж она меня любит и как дома хорошо, да и чаще говорит, что будет жить со мной.Когда шлея под хвост- кричит, что скорей бы ей уже закончить школу и жить отдельно.
Ей остался год? Устройте так, чтобы она смогла жить отдельно и это не выглядело, словно вы ее выгоняете.
А все оставшееся время прекратите требовать от дочери внимания и любви к своей персоне. Извините, но мне кажется, вы потеряли доверие дочери уже давно, и ей, грубо говоря, не за что вас любить. Выполняйте свои формальные материнские обязанности, как и выполняли до этого, будьте спокойны и доброжелательны, лучшего вы для нее сделать не можете. Да и к психиатрам, думаю, нечего ее таскать. Девочка большая, самостоятельная, целеустремленная, как я поняла, через год сама будет распоряжаться своей жизнью и сама будет лечить свои детские травмы у психотерапевтов. И, может быть, ваши отношения после этого станут лучше. А может быть и нет, но от вас уже ничего не зависит. Все, что надо и не надо, вы уже сделали.
вы с ней разговариваете также как здесь? всегда стараетесь куснуть с невиннымм видом, а? и после этого этого удивляетсь, что это она вас ненавидит?
Как бы вам это не понравилось - вина полностью на вас. И самое главное, чо вы даж не желаете это осознавать - "ах, я такая несчастная, а она такая сволочь", причем сначала пишете о 6-летнем ребенке! С хрена ли ОНА вам должна была поддержку оказать, вы в себе ли - требовать на полном серьезе такое от ребенка? Да еще в негодяйки ее записать, когда этого не произошло?
Понятно, вы все не так видите... Моя мать тоже никогда не поимала и не поймет, за что я так к ней отношусь. Рассказывает почти как вы - тут она, такая вся святая, ради меня в лепешку расшибалась, а тут я - с детского сада отличающаяся эгоизмом, подлостью и трепящая ей нервы... При том, что до подросткового озраста я ее просто обожала, обижалась часто, да, высказывала ей иногда, но она была для меня просто центром Вселенной. Потом прошло потихоньку, конечно. К институту тоже имела порезанные вены, пачку таблеток (напоказ больше, жизни ничего не угрожало) и общение как с соседкой... Я, правда, никогда не издевалась над ней, хотя и не факт, возможно, она также как и вы все это расписывала и про "садистское удоольствие в глазах" и про ненависть. Но было просто равнодушие и раздражение, когда она пыталась как-то лезть.
Что вам посоветую - просто разъехаться и общаться раз в месяц по телефону. Через годик-другой ей станет лучше, она вполне сможет общаться по-человечески с вами, недолго и не каждый день, но чаще, чем раньше. Да, вы для нее практичеси чужой человек, потому ведит себя соответственно - не лезьте к ней, как к любому другому постороннему, с советами или жалобами - получите только негатив.
Еще, конечно, хорошо бы разобраться, почему вы превратили ребенка в загнанного зверя, но судя по вашим стенаниям, вам не это надо. Вам это неважно, вы вины не чувствуете, конечно, дочь с рождения была с дурным характером, а вы делали все, как надо, но такую тварь не переделаешь, так и получилось, что у прекрасной доброй и понимающей мамы выросла гадина-дочь... Ага-ага, в детском саду нахваталась, не иначе...
Так друг друга могут обижать только очень близкие люди. Все мы знаем, что больнее всего ранят те, кого ты по настоящему любишь... Но от этого не легче. Просто сочувствую Вам.
Наверно отчаяние толкает Вас заподозрить, у дочери психическое отклонение...Ваше сознание отказывается понимать, что человек, находясь в здравом уме, способен ТАК обижать мать.
Вы исчерпали все возможные способы наладить нормальные отношения с дочерью. Признайтесь себе в этом. Признайтесь в этом и ей, Вашей дочери. Она победила. Точнее, в этой войне нет победителей, вы обе проиграли.
Все то, что Вы делали до этого: ...(я стараюсь быть оптимисткой, не обращать внимание, переводить всё в юмор) все это только подпитывало патологическую реакцию Вашей дочери. Чем больше Вы будете продолжать делать все тоже самое, тем сильнее и патологичнее будет реакция дочери.
Вам необходимо не просто отказаться от всего того, что Вы делали раньше. Вам нужно обратить патологическую реакцию дочери против ее собственного симптома недовольства Вами, симптома обвинения Вас. Извините, может сравнение покажется Вам жестоким. Змея должна отравиться собственным ядом. Змея в данном случае не дочь, а недуг, который в ней поселился когда ей исполнилось 6 лет.
Для этого Вам необходимо сделать нечто совершенно противоположное тому, что Вы делали до этого времени.
Это будет не просто для Вас.
Итак. Будьте с ней предельно корректны и вежливы, как если бы это была не Ваша дочь, а совершенно посторонний Вам человек. На все обвинения дочери в свой адрес отвечаете: "Прости, больше не буду." "Я совершенно не подумала о тебе, прости пожалуйста...." "Извини, я про тебя забыла....".
Далее, Вам просто нужно наблюдать за дочерью, не вмешиваясь. Дайте возможность отношениям просто происходить, не пытаясь на них влиять, делать их лучше или хуже.
Светлана, спасибо Вам огромное! возможно, именно ради Вашего совета я пришла на этот форум.Подсознательно чувствую, что именно так и нужно делать.Что касается других , накинувшихся тут на меня, ну что я могу сказть- не судите и не судимы будете.Никто из нас не застрахован в этой жизни ни отчего, дай Бог, если Вас такое минует...возможно я и наделала ошибок в отношениях с дочерью, но я её очень люблю и действительно поэтому так больно всё это для меня.
+ много, или я бы решила, что у мамы крыша поехала.
но все же, ,Утра, уверена, вы не говорили то, что говорит дочь автора и явно у вашей мамы не было таких реакций, как у автора. Не, тут доча лепит из мамы что хочет...
и этим все усугубить, показать, что мать еще худшая лицемерка и садистка, чем о ней думалось. супер-совет!
ой да,мужики козлы,а бабы все ангелы.Вы верите про родственников? Я нет,наверное лимита хотела завоевать квартиру,а ей не дали,выгнали.
Конечно верю. Если лимита и хотела завоевать квартиру, то это не повод не общаться с внучкой.
ну это не глупые фразы. это правда жизни. всегда виноваты двое. ВСЕГДА. не бывает чтоб один весь в белом, а другой - весь в черной. обычно оба в сером, просто у кого-то этот цвет может быть более насыщенным, не более того.
Это типичная избитая фраза, которую любят повторять на форуме, т.к. звучит красиво.
Для танго нужно двое, для счастливой семейной жизни нужно двое, а для уничтожения семьи достаточно одного.
если всем интересны подробности развода- с мужем прожили 11 лет,причина развода- встретил другую женщину.Как только это случилось- сразу втихаря увёл из семьи все деньги, спрятал, снял всё со счетов,вывез всё из квартиры, всё, что можно было отодрать и увезти, квартиру покупали в браке, он ушёл, но с квартирой вопрос не решил- половина по закону осталась его и его родители хотели, чтобы он переписал на себя,для того чтобы заставить это сделать, вселились ко мне , ввезли свою мебель( хотя у них со свекровью своя 4-комнатная квартира),а у нас 2-ка малогабаритка, поставил свёкр свою кровать рядом с моей и начал ночевать , приходить, хотя до этого я их видела только при рождении дочки. Они приходили и каждый день орали,психологически давили, я вызывала участкового , но ничего не могла сделать, т.к. бывший прописал своего отца в нашу квартиру по его просьбе, а если его прописали, то ничего я не могла сделать(((вот такую свинью мне тогда подкинули.В это время убили моего отца, вернее, он 21 день лежал в реанимации и я металась между отцом и этой ситуацией дома,им всем было налевать на меня и ребёнка, не было ни одной лишней копейки,еле собрала на похороны отца, при всём этом они ещё начали угорожать, что если я попробую подать на алименты, они сделают всё, чтобы забрать у меня дочку, конечно, это были только угрозы, вряд ли они бы это смогли сделать, но просто чтобы было понятно в каком аду мы жили почти 4 года.
По поведению свекрови было понятно, что всё сложно, лично мне подробности были не нужны.
И чем закончилось? Отняли у Вас квартиру?
Нет, квартира по закону всё-таки досталась мне,т.к. бывший тут же купил на все снятые деньги себе новую квартиру.2 года шли суды(( НО его отца я выписать не могла- выписать из квартиры человека тогда было практически нереально, вот он очень долго этим и пользовался(((
Автор, имхо, вот где собака порылась....вы 4 года жили в аду, это не просто развод!!! 4 гоад свекры подрывали ваш авторитет и девока слышала много всего в ваш адрес, а вы чувствовали вину перед дочерью и пытались....
время ушло, ей 17 лет и если она когда и поймет, что вам пришлось пережить и все будет продолжаться как сейчас, точнее вы будете это позволять, то плакать ваша доча будет на вашей моглилке, только вам от этого будет уже не горячо не холодно.
Здесь очень правильная деушка есть, ник Баба Яга, может она что вам посоветует.
Но я бы советовала вам не псхолога и не психотерапевта. а реально психиатора сначала, именно чтобы вы с ним пообщлись о вашей девочке. Там не все в порядке с головой.
Ну и учитесь быть жестче и ставить деточку на место.
автор, все понятно, вам было очень тяжело. но вы представьте какого было вашей дочке. ведь от нее вообще ничего не зависило, а мир, весь ее мир уходил у нее из-под ног.
вам надо было просто поменять замки в квартире. и не пускать его. пусть бы ходил по судам и доказывал что-то.
понятно, что проще написать, чем сделать. вы просто поймите, что ребенку вашему было еще хуже чем вам.
когда я поменяла замки в кваритре он привёл участковго и взломал дверь.Участковый пряча глаза сказал,что тот имеет на это право, раз есть прописка в этой квартире.НЕ помогло.
надо было накатать на участкового на превышение полномочий. участковый НЕ ИМЕЛ права разрешать взлом квартиры. видимо, получил на лапу и надо было ему (участковому) разъяснить что проверочка будет по еоо части. и на дяденьку (свекра) написать заяву на самоуправство.
как же надо нагадить свекрови и мужу,чтобы свекр поставил свою кровать рядом?
Бред. Бывает и хуже разводятся. Не повод гнобить мать ни разу. Я бы вообще эту дочку в совершеннолетие в общагу отселила.
дело не в том, как разводятся, а то что при этом мать объявила всех врагами, а от ребенка требовала "поддержки" - то есть чтобы дочь вместе с ней ругала папу. Не сомневаюсь, что тогда, при разводе, не найдя этой "поддержки" мамаша высказывала все дочери "ты предательница" и т.д.
ха-хаха.Я объявила всех врагами!!! Да они от нас все-все отказались.Сверовь при моей маленькой дочке сказала, что её знать-не знает и даже не помнит кто она такая!Вы такое себе можете представить!Кто дал Вам право вообще так говорить!!!.ПРи нас сказал мужу бывшему- выкидывай их из квартиры и отселяй куда-нибудь подальше, чтобы они у тебя ещё денег не просили.Хотя кваритра вообще была наша пополам!!!Его родители делили после развода всё, чтобы мне устроить ад, как Вы не понимаете!!!Кто дал Вам право так говорить.Пусть Вас Бог накажет и заставит перенести всё то, что я на своих плечах тогда перенесла,У меня такое ощущение, что Вы по себе меня судите.А дочь, что не видела этого всего- они вовсе вообще не обращали на неё внимание, не больше чем на котёнка, всё прия ней выясняли и говорили мне влицо, являясь ко Мне в кваритру!!!И они отказались потом от собственного сына, когда узнали, что он с нами как-то общается и даже передаёт мне какие-то деньги, они запрещали всем своим мне звонить и общаться .Когда суд признал кваритру за мной, они стояли в коридоре и кричали при дочке на меня и на неё отборным матом, их милиция из зала выводила под стражей, так они себя вели,дочка рядом сидела в коридоре( её тоже тогда обязали при органах опеки в суд явиться).Вы же ничего не знаете!!!
теперь понятно почему дочь от вас шарахается и жить не хочет, вот в этом сообщении это очень наглядно, посмотрите на себя. И то что с вами так вели свекры тоже зависело от вас.
Ну Вам безуслвоно всё ясно, конечно. Не от меня зависело, а тот того, что они такие люди!Мне "повезло" в жизни нарваться на таких людей.Вы просто не сталкивались с таким, вот и всё.Нормальные люди стали бы врываться в чужие квартиры со своей мебелью , пытаясь отрвать кусок любой ценой ???.Именно когда судья их увидела на суде, их поведение, она всё поняла, их под стражей выводили, потому что они кричали , что я и моя дочь "выродок" и "сука".Всё , не хочу больше ничего объяснять.Для справки- ни мой муж , ни его новая жена не общаются с его родителями.И их детей бывшие свёкры даже не видели и видеть не хотят.А их собственный сын выбросился из окна и погиб.Они его довели.Так, для справки.Но виновата в этом всём безусловно я , так на этом форуме положено, да.
Автор, ну неужели они такие влиятельные, что на них управы не было? Неужели никто не помог? Брат, друзья? Газовые баллончики отменили? Это же прямое нападение на вас-писали бы в прокуратуру, попытка изнасилования, да что угодно - быдло надо ставить на место(
ну каждую минуту же не будешь звать на помощь- я звонила усатковому, он приходил, но ничего сделать не мог- свёкр был прописан в этой квартире, и значит, мог в неё приходить.Даже когда кваритру отсудили нам, и районная судья попыталась его выписать, на суде были и органы опеки,и дочку приводили для дачи показаний, когда они на нас кидались, она приняла решение выписать его из квартиры, потому что сочла это угорзой для её жизни и здоровья.Так они побежали поом в городской суд, начали писать жалобы и решение районного суда отменили.Он прикинулся таким несчастным старикашкой пенсионером,которого выкинули из кваритры, а то , что у него есть своя- городской суд не счёл нужным рассматривать, типа, ему решать , где он хочет жить.Сейчас у же законы другие. а на тот момент выписать человека из квартиры было нереально- если кто-то с этим сталкивался-знает.И то, что даже районный суд выписал его- это было уже как подвиг,именно з-за той картины, что увидела судья.
Я Вам верю. У нас близкие родственники через суд решали прописку ребенка, разосрались навсегда, мне рассказывали, что в суде творилось подобное тому, что Вы описываете. Кто бы мог подумать, что это возможно из такой ерунды, а у Вас дележка целой квартиры.
ну конешь в общагу, пусть автор выделяет жилье девочке и расходятся как в море корабли.
Автор, у меня в группе была такая девочка и такая же мама. Сколько было всяких бесед и с той, и с другой, сколько походов к ним домой, вызовов в техникум, на комиссию по делам несовершеннолетних - это ужас. А с виду милейшая интеллигентная женщина и вполне себе ребенок, который просто них.. не хотел делать.
Так вот, у мамы в разговоре только и было слышно яяяяяяяяя. У ребенка - ничего, только наглость и желане сытно есть, долго спать и все за счет мамы, которая (ну конечно же! как идеальная мать из последних сил - опять яяяяя) обеспечивала все хотелки.
До них - ни до одной, ни до другой - никак нельзя было достучаться. У них уже были свои параллельные миры, своя жизни и свои авторитеты.
Я думаю, что только если вы поживете порознь, то узнаете истинную цену вашим отношениям. А пока - не надо делать вид, что все хорошо. У вас нет подростка с его пубертатом, у вас взрослый человек - ну так и разговаривайте, как со взрослой. Может быть, ваша дочь и ждет, что вы будете на нее смотреть, как на взрослого человека.
понятно.Но у нас всё внешне благополучно , в школе всё хорошо, она очень увлечённая , много чем занимается, никаких проблем в школе с ней нет и музыкалку окончила,и книги запоем читает, и английский ходила изучала всё лето по собственному желанию, т.е. ни о каких комиссиях и речи не может быть((и со стороны мы выглядим наверное как благополучная семья.Никто и не подумает со стороны, что она может такое маме говорить, у меня такое ощущение, что я у неё как груша для битья, там всё время надо быть хорошей, а со мной можно быть плохой(((
автор, я лишь имела ввиду, что вам нужно поменьше яяяяя, поменьше себя жалеть и делать красивую внешнюю картинку, а побольше реально себя зауважать что ли и разговаривать с дочерью как со взрослым человеком. Время воспитания уже закончилось, пришло время переговоров.
Эх, автор, зря Вы на этот форум пришли, озлобленный он :(
Сходите лучше сама к психологу, если хорошего сможете найти, просто поговорить, сходите.
Вы, автор, не виноваты.
Скорее всего, Вы дейсвтительно, старались дать дочери все что могли, НО ЕЙ БЫЛО НУЖНО ДРУГОЕ, а что Вы не знали, и она не знала, и поэтому Вы не дали. Но Вашей вины в этом нет! Мы далеко не всегда знаем и угадываем потребности нащих близких. Смиритесь с ситуацией. Перестаньте надрываться и стараться - видите же нет результата. Успокойтесь. Примите ситуацию как есть. Не вините себя и НЕ ДАВАЙТЕ ДРУГИМ себя винить.
Выше Вы написали, что бабушка оттолкнула девочку, когда та к ней кинулась. Психоаналитик, думаю, усмотрел бы в этом корень проблемы - что в психике у ребенка сформировался такой вот поведенческий манер отталкивать близких людей.
Сейчас Вы уже ситуацию назад не отмотаете, и сделать что-то вряд ли сможете.
Отпустите ситуацию. Не ставьте себе цели и НЕ ЖДИТЕ ничего от дочери. И тогда, возможно, она сделает первый шаг, но только не нужно его ждать!
Считайте, что Вы вот были в детстве ласковым ребенком, а дочка Ваша не такая, ну не эмоциональная она. Или она боится проявлять эмоции, после того случая с бабушкой, боится, что ее опять оттолкнут близкие люди, но Вы ведь уже были у психолога, там бы это всплыло, наверное.
Возможно еще что Ваша девочка ревнует Вас к Вашим воспитанницам, она сама то танцует?
Жалко вас, очень жалко. Не хочу расстраивать, но девочка взрослая - или перерастет или у вас не будет хорошеи и доброи дочки, с этим надо жить. Кстати, а не поздни ли вам, родить еще ребенка, второго ребенка? Но, это отступление. Вы, наверно, когде дочка была маленькая, сильно уделяли внмание своему не сложившимуся браку. Выясняли отношения с бывшим мужем, в ее присутствии, оскорбляли своего мужа, при дочке и так далее. Вот она вам и мстит, считая, что вы были причинои развода и семья у нее не полная ( мои предположения) Много причин, по которым ваша дочка стала такои. Идите к психологу, попробуите понять откуда ноги растут и мпжет получите совет, как исправить ситуацию. Чисто по матрински, по женски мне вас жаль и я хочу просто вас пожалеть ( извините, я не люблю это слово и не люблю, когда меня жалеют, для меня это унизительно, я стараюсь быть сильнои в любои ситуации). ПОка вы не знаете, как вам из этого выбраться, живите СВОЕИ ПОЛНОЦЕННОИ жизнью. На свои День Рождения уехать надо, куда нибудь, с кем нибудь. Попробуите дочку игнорировать так, как она игнорирует вас. И еще, не допускаите таких ситуации, когда она вам говорит, что она вас ненавидит - она же гово0рит это на какое то ваше деиствие или слова - тк вот, не надо делать такие поступки или произнпсить ткие слова, на которые она вам говорит о своеи ненависти. Игнорируите дочку, делаите свою материнскую работу молча и гордо,не теряите свое достоинство, не будьте головои, по котори все какашки рамазывают. Писать и советовать можно бесконечно, но, лучше к психологу или самои подумать, как себя, в лице дочки, не делать половои тряпкои. Я желаю вам удачи в вашеи личнои жизни - это очень не маловажныи аспект ваше жизни. Дочка - больно, обидно, но надо себя перебороть и не давать себя в обиду или не давать повода быть обиженнои. И еще, если девочка ваша резала дважды вены, она у вас больна и серьезна больна - работаите и в этом направлении.
спасибо большое.Нам действительно нужен хороший специалист.По-моему уже обеим((Буду рада, если кто-то мне его посоветует...
Не тратте денги на специалистов - сделайте то о чём я написала ниже..и жизн наладитстся..
Конечно нужен специалист. Не теряите времени. Пока отпустите дочку в свободное плавание и не даваите повода себя унижать. Вы же МАМА. Удачи вам, и не надо ждать милости от Евы. Женщины разные и противоречивые в своих советах. Многие не могут вас понять в силу того, что у них все по другому. У меня тоже проблемы с дочкои, но другого плана. Мы любим и уважаем друг друга, поддерживаем друг друга, но есть то, что я не могу понать и дать нужныи совет. Тоже ищу специалиста для совета. У меня другая ситация. Вырастить девочек - дочек ( как и сыновеи, наверно ) очень сложно. Надо быть очень мудрои, очень тонкои и очень понимающеи МАМОЧКОИ. Удачи и не забываите, что ваша жизнь не только как мамы, но и женщины должна присутствовать в вашеи жизни. О себе надо тоже думать. Вообще то мне кажется, что дело в вас. Подумаите над своими поступками, по отношению к дочери
ага, одна не получилась, родите другого ребенка, очень оригинально. Она не знает , что с детьми делать, так зачем они ей вообще? Одну искалечила и вы советуете далее продолжать.
Вы предлагаете игнорировать? Автор игнорировала дочку всю жизнь. И теперь ее пост не о дочери, а о себе, любимой. "Я седею, я, я... мне было плохо... я ждала от нее... у меня день рождения..." и т.д. и т.п.
Вернуть доверие и уважение дочери у нее уже не получится. Пусть отпустит ее в самостоятельную жизнь и прекратит требовать к себе любви и внимания на голом пустом месте.
Может дочь и перестанет ее ненавидеть за то, что с детства была лишена материнской любви. Ну, и отцовской тоже.
А я думала, что моя дочь мстит мне за то, что я НЕ развелась, что скандалили при ней и на нее иногда оба срывались. Один раз спросила ее, так ли это - заявила что нет, не так, даже засмеялась. Ко мне у нее претензии - что подшучивала над ней иногда(мне казалось, что не обидно).
Правда у нас до таких крайностей как резание вен не доходило и дочь в открытую о ненависти не говорит - но показывает это.
Год с лишним она живет отдельно, в другом городе, за это время мы пару раз виделись, но кардинально ничего не изменилось, увы.
Я Вам, автор, тоже сочувствую и считаю так - конечно мы, родители, виноваты, если что-то с ребенком не так... но ведь он не всегда остается ребенком, моей сейчас - почти 21, Вашей - 17, это тоже уже не так мало... если в практически взрослом уже возрасте ребенок не только сам не делает никаких шагов навстречу и родительские попытки демонстративно игнорирует - значит, сам так хочет. Ничего тут не сделаешь, как уже писали - остается только смириться.
Автор, если вы давно на еве, вы должны были предполагать реакцию форума. Все такие правильные только ждут, как бы кинуть камень в грешника. Да, миллионы детей пережили развод и еще более тяжелые ситуации, но реагирует на них каждый по-своему. Ведь и свекры не все так себя ведут, и мужья тоже. Не вините себя во всем. Так сложилось, не стоит оглядываться назад и искать какие-то причины. "Причина" не решит ваших сегодняшних проблем. У меня сыну 18 лет. Трудный подросток, конфликтный, тяжелый человек, да много всего. Но не могу сказать, что он меня не уважает. Не могу вам дать никаких конкретных советов, считаю, что их не может быть. Все ситуации уникальны, все люди отличаются друг от друга. Не думаю, что вы ждете чего-то волшебного от форума. Если вы пришли просто выговориться, то знайте, что не все вас осуждают. Я вам сочувствую и желаю терпения и мудрости. А дочь ваша уже взрослая. Она поступит в институт и отпустите ее, пусть живет в общежитии, где-то еще. Это нормально. И вы живите сами нормально.
А я вот вам глубоко сочувствую, переживаю. Очень несправедливо, видно, человек вы хороший, только попали к плохим людям в семью. Искренне желаю вам толстой полосы везения, и не слушайте, кто тут грязью поливает-это от злобы.
Я тоже сочувствую, т.к. сама в подобной ситуации(писала выше). Вероятно у многих, кто здесь отвечает дети еще маленькие а как говорится "чужую беду руками разведу", еще лет 7 назад я никак бы не подумала что у нас все так выйдет... :-(
Автор, это не злоба. Вам просто пытаются открыть на себя глаза. Картинка неприглядная, поэтому вам и не нравится.
Да. Это не смертельно. Все ошибаются. Прислушайтесь, примите достойно, что вы не идеал, и начните меняться САМИ. Тогда поменяются и отношения с дочерью.
Автор я вам дам единственно гоод совет который вам поможет жит и изменит ситуацию - сами не справитес- и ето бесплатно-- идите на Аланон- группы Аланон. Наберите на цомпе и найдите рядом с домом и ходите и слушайте чужойнопыт.. Там начнёте читат книги - вам станет легче , вы станете мудрее, у вас появятя мысли как жит згизн.. Ето совет единственно правилный и не требующий ни копейки финансовых затрат единственное условие найти группы и продолхат ходит на них и вы увидете разницу!!
Но принят и услышат правилный совет и сделат ето ето тоже нужен опыт.. Короче идите туда и вы увидите что с вами роизойдёт:) ваша жизн наладится .. И кстти дочкина тоже тк вы уже будте знат что вы должны делт для того чтобы вам стало жит лухше и егхе..
Люди и не через такое проходят и жизн налахивается пиверте:) если не найдёте групоы напушите мне а вам помогу айти
у вас была аналогичная ситуация и разъезд с 17-летним отроком наладил ваши отношения? тогда поделитесь опытом.
в противном случае - ваш совет говенный.
Автор, я подытожу.
1. Самое главное - у вас есть провал в коммуникации с дочерью. Она до вас пытается достучаться. Но у нее не получается. Она искала и ищет понимания.
2. Вам нужна помощь психолога. во-первых, семейного, во-вторых - отдельного для дочери. Лично вам приличный семейник вправит мозги сразу.
3. Я не врач, но по всем описаниям у дочери - астено-невротический синдром, в просторечии - неврастения. "Большой" психиатрии здесь скорее всего нет. Но свои негативные эмоции некомпенсированные неврастеники выражают в виде истерик и претензий к близким людям.
У вас еще добавляются отягощающие факторы в виде крайне травматичного для ребенка развода и самоубийства ее товарища.
4. Вы - не плохая мать. Да, вы наломали дров в отношениях с дочерью. Но при этом вы разрулили ситуацию с суицидальными наклонностями, вы воспитали социально-адаптированного и востребованного человека. А весь свой негатив она срывает на вас.
5. Дочь вас любит. Именно поэтому и старается сделать вам больно. Родителю, который пофик, специально делать больно не будут - будут делать хорошо, лишь бы отъебался.
Артемис, спасибо!По всем Вашим пунктам абсолютно согасна.Буду именно так и оценивать ситуацию.Не собираюсь ни в коем случае инициировать разъезд- я вижу, что ей это не нужно, я прежде всего думаю не о своём комфорте, а о том, что лучше для неё.Для неё лучше, чтобы я была рядом.Когда я пойму, что она достаточно зрелая и готова к самостоятельной жизни, тогда и будем думать о разъезде.И да, врач, врач.Хороший.Неврастения есть наверняка...И я точно знаю, что дочь меня любит.У меня у самой срыв крыши видимо на эмоциях, утрирую сильно, перечитала свой вчерашний пост- самой дурно.Конечно же, не до такой степени всё, накрыло сильно вчера((
Именно семейный психолог решит многие ваши проблемы.
По поводу ненврастении - пишщите. Помрогу чем смогу. Но у меня 7-летний неврастеник. Конечно, в 17г лет все по-другому. Но все равно пишите - может, какие идеи будут
две попытки самоубйиства - но в школе все нормльно, и вы не думаете, что ей надо к психиатру????????
Где? Тоже думаю надо туда но где то видела хто ето имитация была? Как ето можно имитироват? Если имитация то название етому- манипулирование
За что мстит? За свою жизнь, в которой нет отца. И ненавидит вас за это и... вряд ли простит когда-нибудь. Увы. Смиритесь, ваша дочь никогда не будет повернута к вам лицом. Если есть возможность, то отправляйте её к папе - так вы сохраните остатки своей психики.
автор,вы бы про себя немного написали,а то все вокруг говно вместе с дочерью,над вами издеваются,не уважают,а вы вся хорошая.Мне вас не жалко,собака зарыта в вас.Нельзя столько врагов наживать,что то в вашей жизни неправильно идет.Многим после развода свекровь становится другом и помощником.
мне жаль автора по человечески, и как мать я ее понеимаю, больно слышать такое от своего ребенка, но совершенно точно, автор явно приложила руку к такой реакции свекров, там с квартирой не чисто, и необщая она была, или денег от своей квартиры свекры доложили, а оформили как дураки, или еще что....не скажет об этом автор, ни здесь, ни дочери не скажет, но не простотак они над ней 4 года измывались. Ведь мситили за что то, а автор, вместо того,ч тобы выбрать ЖИЗНЬ и психическое здоровье своей дочери - выбрала квартиру.
Почему вы думаете, что они не могли просто пытаться получить всю квартиру любым путем? Больше всего ненавидят того, кому сам сделал гадость, чем больше гадость - тем больше ненависть.
потому что или свекры ПСИХИ с ди агнозом. или автор обычная прижвалка, которая оттяпала квартиру. Не будут просто так свекры вселяться в квартиру, не протсто так там свекр прописанным оказался, корое для меня в этйо ситуации все ясно.
Вы ошибаетесь, диагноз для этого не нужен. Я выше писала, что у меня родственники судились из-за прописки, поверьте, ни у кого диагноза нет, можно было наверное договориться или одной из сторон уступить, но обе стороны в запале боя пошли на принцип, что было....
Они вселялись не просто так, а чтобы их сын свою половину на них переписал, а не то суд бы эту половину тоже поделил.Они считали правильным, что их сын должен не с дочерью поделиться( как положено по закону), а с ними.Сын так не считал.И они объявили войну.Но почему-то мне.Диалога со мной не было вообще, меня никто ни о чём не спрашивал, не разговаривал.Я же говорю, что я согласна былы в тот момент на любой вариант с разменом кваритры.Потом они начли с меня вымогать деньги.У меня их не было, и тогда их целью было создать сиуацию, которую бы я психологически не выдержала.
Многим? Вы в своему уме? Свекровь по определению будет поддерживать своего ребенка и ненавидеть того, кто его "обидел". На самом деле не так легко подняться над ситуацией и увидеть, что нужно поддержать бывшую невестку, а не сыначку.
Уже сто раз пожалела , что про ту ситуацию рассказала, москвичей ведь всех квартирный вопрос испортил.Как слово квартира прозвучало, так сразу отзывы пошли "лимита, нечисто" и т.п.У меня по жизни нет врагов.Я дружу сейчас даже с бывшим мужем и его женой.Жена моего БМ мне после развода очень помогала- пока я ухаживала в реанимации за больным отцом, возила мою дочку в музыкальную школу.И спасибо им- они пришли на суд и выступили против своих родителей, потому что у тех дело дошло до сумашествия.Мало того- они мне звонили и предупреждали, что свёкры идут ко мне, потому что они предварительно приезжали к ним, и громили дверь чуть ли не топором.Я понимаю, Вы думаете , такого не бывает.Но такое бывает.Как раз мои бывшие свёкры ни скем и никогда не общались, к нам в гости не ходили, хотя мы с дочкой жили черз дорогу.И что с квартирой могло быть нечистого?Что? я же не мафиози.Половину квартиры была моя, половина БМ, они хотели чтобы он свою половину не делил через суд, а быстренько переписал на них, а по суду мне ведь бы ещё кусок перешёл.Вот и всё.При этом я была согласна вообще на любой вариант, на размен , делёж, на всё, лишь бы поскорей это всё закончилось.Но БМ ничего не предпринимал, типа, пусть моя половина останется моей половиной, а его-его половиной, так и будет типа жить,а они решили, что его добро- это их добро, и заселились к нам.Это у них было навязчивой идеей, понимаете, они такие по жизни и есть, они как сектанты,они не общались ни с кем, даже со своими родителями, свёкр запрещал свекрови ездить к своим родителям, общаться с соседями.Я просто по молодости даже не поняла. в какую семью я попала, но было в принципе всё равно- мы жили самостоятельно, муж хорошо зарабатывал, потом и я стала работать хорошо, когда дочка подросла.Они и сейчас ни с кем не общаются.Свекровь очень властная, ни кого не любящая женщина, у неё не было никаких чувств к внучке,она не приходила к нам, отнекивалась, говорила , что некогда, я общалась очень хорошо с сетрой БМ, и сказала что она всегда к нам может приезжать после развода,она очень любила мою дочку, но она как-то позвонила мне и сказала, что ей запретили ко мне приезжать и даже звонить, иначе выставят из дома(((Ей было 15 тогда. А мне помогали все- все, понимаете.Зачем мне на форуме врать? Я всё равно пишу анонимно.И причём тут та ситуация? Я просто полагаю, что дочка была травмирована очень тогда, и я думаю, что возможно переборщила с заглаживанием этих последствий, где-то боялась лишний раз что-то ей сказать, вела себя очень мягко, чтобы не травмировать лишний раз.А может и не надо было.
На самом деле- у меня полегчало на серде и отлегло.Утром подошла дочка и извинилась.Сказала, что она так ведёт себя, потому что злится на себя, а не на меня.А на меня выплёскивает свои обиды, потому что не знает, как ещё это выплеснуть.Поговорили с ней.Ей морально тяжело просто, есть всякие проблемы и с выбором профессии и т.п.Она не может с ними справиться.Выплёскивает на меня.Может быть, так и лучше для неё, потому что если такая эмоциональная такая натура если будет держать в себе, хорошим это не кончится.Вообщем , вот так.Писать больше не буду.
Ну и хорошо-всё у вас с дочкой наладится, вы такое пережили. Удачи вам и счастья!Не слушайте гадости тут
"Сказала, что она так ведёт себя, потому что злится на себя, а не на меня".
Кстати, ДА!
Моя 13-летняя дочка может начать что-то говорить, потом психанет и к себе убежит, дверью хлопнет, может грубо что-то сказать, по столу кулаком жахнуть. Со стороны выглядит, будто ребенок родителей просто презирает. Мы с ней много говорим, та же история, злится на себя. Говорит, я потом жалею, но сделать с собой ничего не могу.
автор, не обижайтесь, и дло не в москвичах и квартирном вопросе, просто чтобы понять вашу ситуацию, необходимо было в этом разобраться. Ну и свекры ваши какие то нееальные, господи, спасибо, что ты не дал мне встретиться с такими людьми :)
По сравнению с вашей, моя бывшая свекровь посто ангел :)
Автор, удачи вам и вашей дочери, но мягкость не всегда хороший помощник в воспитании.
у меня нет врагов!!я рассказываю про прошлое только всвязи с тем, что это явно повлияло на психику и поведение дочки.Каких Вы ещё врагов узрели, кроме моих бывших свёкров,и не я их объявлвляа врагами, а врагом объявили именно меня??Тогда на моей стороне были все.Меня защищал весь подъезд.И друзьям звонила, чтобы подстраховалив некоторых ситуациях,и в школе всё знали, школьный психолог сама бегала к судье за нас просила.
А я очень сочувствую автору. У большинства тех, кто тут ядом захлебывается, дети маленькие еще, и что из них вырастет, вообще неизвестно. Но как же, они свято уверены, что у них-то так не будет, они ж Макаренки все поголовно. Они ж книжку по психологии прочитали и по книжке и воспитывают, то-то удивятся, когда результат с книжкой не совпадет. Как смешно читать эти благоглупости - а вы дочке говорили, что ее любите? А сколько, блять, раз в день говорили? Как будто это все абсолютно решает. У нас в семье ваще не принято это сюсюканье, муж со мной еще может сюсюкать, с сыном - никогда. Но все при этом друг друга любят, и каждый уверен в том, что его любят, вот парадокс-то. Так что не в этом дело, не в признаниях в любви ежедневно по часам. А тут тетке, которая нахлебалась так, что другим на несколько жизней хватит, выкатывают претензии одна глупей другой. Автор, либо у девочки психиатрический диагноз, либо вы ее банально разбаловали. Она ж так себя ведет только с вами, больше ни с кем. Потому, что МОЖНО. А с другими НЕЛЬЗЯ. Так что она вполне себя контролирует. Не удивлюсь, если с психикой проблемы, при таких родственниках с папашиной стороны явно гены не лучшие девочке достались. В общем, в первую очередь - к хорошему психиатру, если диагноза нет, то просто пожестче с ней. ИМХО распустили вы ее.
Вы так думаете?:) Почитайте ее посты. Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я! МНЕ-мне-мне-мне!!! О том, что дочь 2 РАЗА! пыталась покончить собой упомянула вскользь. А больше всего ее волнует, что нечего будет сказать подружкам на вопрос, что дочь подарила к дню рождения... Мрак.
Почитала. Ни о чем это не говорит, не все люди умеют складно изложить то, что их волнует по-настоящему. Особенно, когда всю жизнь пытаются в нескольких постах рассказать. Вспоминается какое-то совсем не главное, а на главном у них не получается акцент сделать. Как-то так...Если б автор любила себя, никогда бы она не вышла замуж в такую семейку и никогда дочь не посмела бы так ее унижать.
Есть такие противоречивые натуры, которые надеются что жизнь их убережет, несмотря на все их глупые поступки, а потом когда жизнь все-таки мордой об стол, то другие виноваты, дочь не поддерживает, а сама я такая белая и пушистая.
А кто-нибудь может утверждать, что совершал в жизни только умные поступки? :) Автор кого-то обвиняет, кроме семьи бывшего мужа? Не увидела.
Если бы дочь чувствовала и знала, что мать ее любит всегда, такую, как она есть, не было бы 2-х!!! попыток суицида. Это бесспорно. Кончают собой те, кто думает, что их никто не любит. А любовь родительская должна быть всегда, по определению.
Не важно, демонстративно или всерьез, не важно, из-за мальчика или от того, что "жизнь гавно". Не важно, может мать, и вправду, любила дочь.
Но дочь ведь этого не ЧУВСТВОВАЛА!
Если автор не может изложить главное и распыляется на второстепенное, то может и любовь свою к дочери таким же образом не смогла за 17 лет проявить? Самое время подумать.
(тяжело вздыхает) Подростки у Вас самой были?
Да, родительская любовь должна, и возможно была, но в любом случае результатом является настоящая человеческая трагедия. Смысл автора обвинять сейчас? Лучше совет дайте.
Были. Двое. Уже большие, слава богу:) Если бы я была не в теме, то молчала бы в тряпочку:)
Совет я дала. Повернуться лицом к дочери.
Любить ее бескорыстно, а не за поздравление с днем рождения, не требовать, а давать. Поддержку, понимание, участие, интерес к ее внутреннему миру, ее проблемам, надеждам, тревогам... Дочка с 6-ти лет кричит во все горло (как может, естественно) "Мама! Я тут! Я живая! Мне плохо! Посмотри на меня! Помоги мне! Люби меня!"
А вслух произносится "я тебя ненавижу", и мама слышит буквально и злится.
Вполне возможно, что дочку любят и бескорыстно, у них уже, гм, интересный стиль общения установился, без специалиста не разгребешь.
А маму Вам не жалко случайно? Мне обеих жалко.
Мне было бы больше жалко маму, если бы она меньше писала о своих претензиях к дочке, о собственных бедах и страданиях и о том, что у нее блестят глаза, а больше бы написала о своей дочке.
Совет ваш хорош, только не для человека, у котрого кто угодно виноват, только не он сам.
Ну, еще выше я советовала автору дотерпеть без претензий до окончания школы и помочь дочке с отдельным жильем. Тоже нормальный выход, как вы думаете?
Да не совсем это так. Подростки эгоистичны. Те, кто прыгает с крыши от несчастной любви, разве думают о родителях? И родители их любят, и они это знают. Но в конкретный момент это не имеет для них никакого значения, часто они еще просто не умеют подумать о родителях.
А им и не нужно думать о родителях, о том, как родители будут по ним плакать. Речь не о том.
Им нужно, чтобы можно было рассказать маме все-все, пожаловаться, поплакать самой,
или папе, чтобы он понял, тогда мысли о крыше уходят в туман.
Я чего говорю, у меня был такой опыт. Я, кстати, не маме, папе рассказывала, я знала, что папа ВСЕ поймет и слова не скажет. Он меня держал.
Ооочень мало кто может вот так делиться с родителями всем-всем. Лично мне это даже в голову не приходило, хотя я знала, что они меня любят. Так что вам очень повезло. Но ведь и с крыши прыгают при этом единицы.
Возможны варианты:) Кому-то больше надо, кому-то меньше, у кого-то ближе "крыша" у кого-то дальше. Вы пишете, что знали, что вас любят. Это то, что нужно:)
Вы же не провоцировали родителей, чтобы увидеть, проявят ли они свою любовь, чтобы убедиться, что она есть? Одна моя одноклассница, проблемная девочка была, сбежала из дому на неделю в 9-м классе. Там ужас был. А потом она мне сказала: "Я думала, им на меня насрать. Меня не будет, они только обрадуются. Но так хотелось, чтобы волновались, искали и плакали..."
Хм...Я за такую провокацию получила бы по жопе без вариантов:) Вашу одноклассницу тоже любили, возможно не так, как ей хотелось бы, но любили. Но подростковый эгоизм рулил.
Если ребенку нужны доказательства любви, значит, он ее не чувствует. Возможно, и мою одноклассницу любили, возможно. По своему. Но она-то об этом не догадывалась! Ей это никак не показывали. Настолько не показывали, что она пошла на такой дикий шаг.
У подростков нормальный человеческий эгоизм. А еще них дикая неуверенность в себе, в окружающем мире, откуда комплексы, бешеная обидчивость и обостренная реакция на все. Где-то я читала - это как членистоногое какое-нибудь панцирь меняет. Старый сбросило, а новый еще не отрастило, кожа тонкая, ранимая, прячется в норе и клешенки выставляет. На каждое шевеление, потому что боится, что могут сожрать...
Да, я согласна, не все взрослые умеют проявлять любовь. Не все взрослые безупречные родители. Не все гении педагогики. Больше скажу, очень многие просто этим не заморачиваются. Взрослые не становятся автоматически мудрыми, это по сути такие же дети, которые просто выросли:) И про подростков все верно вы написали. Но дело в том, что их собственные переживания и их собственное Я заслоняет им весь мир и эгоизм у них повышенный. Они жаждут от окружающих любви и признания, еще не умея любовь отдавать. Но это временно, потом в основном научаются:) А в данном случае мы говорим не просто о матери и дочери, а о двух людях с огромной душевной травмой, им гораздо сложнее строить отношения, это особый случай.
Ну, скажите, нужно быть гением педагогики, чтобы заметить после двух попыток суицида, что с дочерью что-то не так? И наконец перестать от нее требовать "быть ласковой любящей девочкой", а задуматься, может, сама мать что-то не то делает?
Все правильно говорите, два человека с душевной травмой, но один из них в пубертате, а это особо отягчающее обстоятельство. Ответственность за выход из такой ситуации лежит на взрослом, уже зрелом человеке, на матери.
А почему вам кажется, что автор этого не заметила? Заметила, к врачам обращалась. Возможно, могла бы сделать больше, но просто не знала как. Да и не требует она ничего, но рассчитывать на человеческое к себе отношение она же может? Я уже написала несколько раз, что считаю, что самостоятельно они свои проблемы не решат, необходима профессиональная помощь.
Тоже сочувствую обеим.
Не думаю, что тут психиатрический диагноз или избалованность, просто ребенок пережил ад, а кто в этом аду виноват? С точки зрения ребенка мать, ведь все родственники на нее пальцем показывали и ее обвиняли, как они себя вели, так и ребенок ведет.
Не знаю что тут можно сделать, слишком поздно и ситуация слишком запущенна :-(. Но это не значит, что изменить ситуацию нельзя, только нужно знать как.
Да, ребенок пережил ад, тут и спорить не о чем. И автор его пережила. Из такой ситуации невозможно выйти без потерь, их можно, канеш, снивелировать с помощью психолога, но память не сотрешь. Ребенку уже вообще-то лет достаточно, чтобы попытаться понять, что не мать эту ситуацию создала и не обвинять ее так бескомпромиссно. Согласна в том, что самостоятельно они эту проблему не разрулят, нужен хороший специалист.
Правильно. Но когда поперек лавки лежала, у автора вся жизненная энергия на борьбу за квадратные метры ушла. Так что, уж лучше поздно, чем никогда.
Борьба за метры все ж не мешает с вниманием относиться к ребенку, а не забивать на него. Там девочка неуправляемая уже. Хорошо, если на очередной суицид не решится.
Если Вы читали описание всей ситуации, то очень даже мешает, человеческие силы не безграничны. А потом уже появляется привычка определенным способом эмоционально реагировать на мать чтобы она ни сделала.
Кому мешает, тот огребает потом, как автор. Зачем нужны силы какие-то, чтобы ребенок просто чувствовал, что мама его любит?
Вам - на все, мне - нет. Ваш переход на личности - смешон :-)) Идите себе с миром дальше.
Смешно битье в грудь на тему яженастоящаямать и утверждение, что закон сохранения энергии на всех не распространяется.
Силы нужны на преодоление. Вспомним физику:)
Если мама не любит ребенка, но преодолевая неприязнь, изображает любовь - да, на это нужны силы. Много сил.
А если, мама стремится к ребенку под действием силы притяжения (любви):), никаких сил не надо, а даже кинетическая энергия растет:)
Красиво, канеш, написали:) У автора все силы на преодоление и ушли, страшно представить, как она тогда жила, хорошо, вообще с ума не съехала. Остальное лирика.
Да, тяжело было. Ужас, конечно. Отбиться от бывших родственников и отвоевать квартиру. 4 года вроде на это ушло? А дочке 17. На преодоление чего ушли следующие 7 лет?
:) А вам кажется, что после всего этого можно спокойно отряхнуться и жить дальше, как будто ничего не было? Вы уверены, что смогли бы? Преклоняюсь:)
Я не такой боец:) Я бы сгребла дочку в охапку и удрала от всех этих родственничков сразу же хоть на край света:) Мне не нужна квартира ценой психики моего ребенка.
Да я вот тоже не боец. Думаю, автор, ввязавшись в это, банально переоценила свои силы. Или недооценила свекров.
Еще раз перечитываем сообщения
http://eva.ru/topic/63/2997198.htm?messageId=76631006
и
http://eva.ru/topic/63/2997198.htm?messageId=76631298 ,
а потом выходим из позы "яжемать" и начинаем думать нужны ли силы или не нужны.
Вы знаете, я эти дрязги не перечитывала. Мне противно. Я выше писала - не та цена.
Не понимаю - какие силы на любовь к своему же ребенку? Она либо есть, либо нет. А есть равнодушие и привычка.Я ж не о том, что автор уроки с дочерью не делала и за руку ее на кружки не водила.
Силы? Да чтобы как-то эту любовь проявлять. А когда живешь через силу и душа, как выжженное поле, человек уже не способен на проявление эмоций, он мертвый внутри.
Ну а что там такого суперужасного случилось, что "жить через силу"? Миллионы людей разводятся и делят метры, только не у всех дети вены режут потом.Настоящее чувство в проявлениях не нуждается.
Ну не знаю. В сущности, для меня это ужос-ужос и есть. Длиной в четыре года. Убиться об стенку. И таки нуждается в проявлениях даже настоящее чувство.
Цурбриген, mеa culpa - вот начало того, что могло бы изменить ситуацию. Автор этого так и не поняла, вот что ужасно.
Да ей бы понять, в чем каяться. Она в себе разобраться не может. Потому и считаю, что без специалиста они не разгребутся.
Дык ей тут об этом стописят раз написали. Возможно, но для этого нужно быть гением психологии - это все равно, что рак на 4 стадии лечить :-(
Это я а вашем совете обратиться к специалисту - тяжело такого будет найти. Одинокой она сама себя сделала в погоне за жилплощадью. Согласна с анонимом выше - не стоят этого метры.
конечно они того не стоят, когда есть куда пойти.А когда некуда? На Курский вокзал с ребёнком под мышкой?Автор жила в своей кваритре, в которую ворвались враги.Она защищала свою территорию от сумашедших.
Когда *кругом одни враги*, трудно не быть одинокой, да.
Квартира куплена совместно в браке : половина по закону мужа или свекров - какая х разница? Разменять можно было, возможно, с наименьшей выгодой для себя, но и без таких жертв собственной дочерью.
У автора ведь только свёкры крови попили, других врагов не увидела.Откуда цитируете?
Автора почитать - у нее все плохие: и БМ, и свекры, и дочь. И цивилизованно сразу разменять квартиру по суду - ну никак. Обычно войну и получает тот, кто ее хочет.
Ну не стоят, не стоят. Но с другой стороны, не на улицу же ей было уходить с ребенком из собственной квартиры.
Выбор всегда есть. Ну не верю я, что там свекровь- "товарищ Берия", и "враги ворвались в дом автора", как написал аноним. И с чем в итоге осталась автор по квартирному вопросу - я так из топа и не поняла.
Вы можете мне не верить.Но я написала истинную правду.Именно в мой дом( вернее наполовину мой, и наполовину дом их сына) они и ворвались.У моих всех друзей, у всей родни были глаза но лоб от
этого, не только у Вас.Даже их собственный сын не предполагал, что они способны на такое он из какой-то местной вредности прописал отца -потом сто раз уже пожалел.Это была наполовину моя квартира, наполовину БМ.Я уже написала, что по суду ПО закону квартира досталсь мне, т.к. половину второй доли по закону поделили тоже( т.к. ребёнок со мной, а оставшуюся долю присудили нам, т.к. он обзавёлся жилплощадью практически в период развода, т.е на общие семейные деньги)).Но суд длился почти 1,5 года.И несмотря на то ,что кватира была в собственности -его отец остался прописанным а значит имел право в ней жить по закону несмотря на то есть у него своя кваритра или нет.Я уже сто раз это объясняла.
Но вы же не могли не знать, что раз свекор прописан в квартире, значит, имеет право в ней жить. Откуда тогда "ворвались"? Свекор пришел на свою жилплощадь.
Объясните, а ЗАЧЕМ нормальному человеку жить у меня, если у него есть своя квартира???Как только БМ за порог, он ввёз свою кровать и т.п.,до этого у него не было необходимости вселяться.Кроме того, квартира в собственности нашей, у него было только право проживания.Они видимо просто науськали БМ , чтобы он сделал так-то и так-то, типа сами разберутся.Вообщем, там конкретный был план выживания меня и ребёнка из квартиры, но мой БМ не поддержал их, и его НЖ тоже,БМ не переписал свою половину на них, как они хотели.Поэтому они стали просто вымогать деньги , за то, чтобы тот выписался.Они считали, что их сын доджен был распорядиться частью квартиры не в пользу ребёнка, а в их пользу.Типа, мы для него никто, а они-родители.И действовали такими методами.Вот и всё.Что тут непонятного?
Зачем ему это нужно - другой вопрос. Но для вас не могло быть неожиданностью, что он вдруг захочет воспользоваться своим правом проживания.
да тут выше просто не верят, что такое могло быть.Вот я и объяснила.Естественно, когда его БМ прописал на свою долю, стало понятно, что этим правом начнут пользоваться.Только всё равно для меня всё это стало неожиданностью- все эти вдруг вновь образовавшиеся права. Для меня это было как-то дико, я привыкла решать любые вопросы цивилизованными способами.Логика их была такая- ты всё равно, сынок, ушёл из семьи, живёшь с новой дамой сердца в другой квартире, а вот она (я ) заживёт спокойно себе в квартире, в которой половина пока твоя,а может стать по закону не твоею.Надо срочно что-то с этим делать.Вот давай-ка мы этим и займёмся.Согласитесь. что это всё было очень непорядочно и гадко.
Ну, если, как вы пишете, свекры внучкой никогда не интересовались, было б странно, что они захотят отдать ей то, что можно взять себе.
Я, сообссна, и не защищаю их, просто в борьбе за метры вы забыли о ребенке, а теперь получаете от нее то, что заслужили. Признайте в этом свою вину перед дочерью хотя бы.
"Я добрая, спокойная, весёлая,жизнерадостная."
Это говорит "мертвый" человек, выжженное поле, который не в силах проявить любовь к дочери, склонной к суициду?
Это она внешне веселая и жизнерадостная, а что у человека внутри творится, вы знаете? Уверены, что ей так просто держать лицо? А с дочерью - да, не получилось наладить. Но ИМХО не потому, что она тупо просрала семь лет и ничего не делала. Они обе вышли из ситуации с разводом с огромной душевной травмой, преодолеть последствия которой самостоятельно не смогли.
Вот на такую напускную веселость и уходит очень много сил. Лучше их потратить на то, чтобы дочке детскую травму лечить, чем на внешнюю веселость (чтобы "подружки" не заметили, что ей плохо).
В общем, лучше поздно, чем никогда. Может быть, хоть сейчас автор займется наконец своими и дочкиными психологическими проблемами.
Да там обеим надо травму лечить, вот в чем дело. Тоже надеюсь, что автор этим плотно займется.
Кстати, помните? "когда я вижу тебя улыбающейся, меня это бесит и я сразу хочу что-нибудь сделать, чтобы у тебя испортилось настроение"
Это вам ни о чем не говорит? Бедная девочка с 6-ти лет видела, что мама ее или лживая лицемерка или бесчувственное бревно.
Или не то, и не другое. А просто измученная тетка, у которой нет сил вообще ни на что. Бедную девочку, канеш, жалко. Но и автора жалко.
Это с вашей колокольни.
А я пытаюсь смотреть глазами несчастного ребенка.
В общем, пусть они обе выздоравливают:)
Да тут все со своей колокольни смотрят. Как всегда, впрочем. И это нормально.:) Да, пусть выздоравливают. Желаю этого обеим.
Вы когда-нибудь болели тяжело гриппом, когда совсем не встать? А теперь представьте, что в таком состоянии Вы должны полноценно проявлять свою любовь к ребенку как словами, так и делами. Получалось? То-то же. Только не нужно рассказывать, что настоящая мать коня на скаку и все в этом духе, т.к. она НАСТОЯЩАЯ, в отличие от автора.
Автор, а вы сами с какого момента начали воспринимать свою дочь как врага? с 6лет? с 14?
я её не воспринимаю как врага.И не воспринимала.Это она становится ёжиком.Ёжиком стала в 13-14 лет как раз.
Автор, вполне закономерно, общалась с психологом лет в 6 ребенкиных и его слова запомнила надолго. Он сказал, что у вашего ребенка то то и то то,что развод родителей он до сих пор не пережил, он спрятал эту проблему, т.к. решить ее не может (развод был в 2 ребенкиных года, тяжелый, но сейчас все наладилось с его отцом), что пубертат наступит рано и если вы сможете справиться и сохранить отошения с сыном до 12 лет, то второй и третий (условно) этапы переходного возраста для вас не будут проблемой. И никаких потаканий на его манипуляции (а манипулировать он научился умело). Что имеем сейчас в 12 лет (конечно, пока рано говорить, но определенный этап пройдет) - сын меня обожает, даже когда злиться, он не скажет злого слова в моей адрес, заботой окружает меня как и я его, ласков и нежен. Надо сказать, что парень ранний и в пубертат мы вошлирано ( в 9 лет) и сексуальное развитие раннее. Ничего,справляемся. Но я не иду у него на поводу, если иноват, значит виноват.
Последний раз когда были у психолога, он сказал, что я как мать выполнила свою роль на 100%, сын меня обожает и я для него авторитет. В школе тоже самое говорят, хотя проблем там хватает (не как ваша девочке без проблем в школе).
Ваша 17 летняя уже не подросок, никогда не позволяйте своем ребенку вас обижать и унижать.
я очень люблю своих детей. Но за выскзывааание в духе "ты- мамин ёбарь" я бы им врезала так, что мало не показалось бы.
А где ж тут правда? Это же как надо относится к мужчинам, чтобы допускать такие высказывания?
Ндаааа.Автор,я вот была на месте вашей дочери.И руки резала и таблетки ела и много еще чего было.И моя мать свято верила что она то для меня делает все как надо и что она то меня поддерживает.Только вот беда,понятия о поддержки у подростков и матерей слишком разные.Подросток ищет подругу,старшую и опытную но которая не будет читать нотаций и делать умные наставления,а которая просто поймет.В какой то момент вы вместо того что бы стать ей этой подругой включили маму с воспитательным процессом. И все...Она почувствовала себя одинокой.Автор,это просто капец чувствовать одиночество в подростковом возрасте.Хорошо если у вашей дочери появился кто-то кто может стать ее жилеткой(молодой человек,подруга)Тогда есть хорошие шансы что со временем у вас станут нейтральные отношения,но беда в том что если ничего не изменить сейчас-следующая попытка может стать финальной.Вы ищите проблему в ней,таскаете ее по психологам-а для подростка это противно.это копание в его мозгах и душе не все могут воспринять сей факт адекватно в 14 лет.Еще один удар по отношениям и доверию.Вам не ее нужно к психологу,а вам самой нужно поговорить с дочерью.попросить у нее прощение и попросить ее с вами!сходить к психологу что бы помочь вам! наладить отношения.Не знаю как вам объяснить что происходит с вашим ребенком-но поверьте,там такая тоска...Просто поймите-плохо не вам,плохо вашему ребенку и то что эти попытки суицида ничего не изменили в ваших отношениях говорят о том что вы где то продолжаете наступать на старые грабли....
Мне жаль автора, я не была на ее месте, но знаю ситуацию с обратной стороны. Я тоже из сложных подростков и отношения в семье были очень натянутые. Очень хотелось бы вам помочь ... Поэтому хотелось бы услышать больше симптомов. И еще вопросы вам:
1. Какая у вашей дочери любимая книга? Вам кажется что вы заботились о ней, а так ли много вы знаете о ней?
2. Как часто вы пытаетесь просто поболтать с дочерью. Что вы получаете в ответ?
3. Что вы знаете о чувствах друг друга?
4. Сформулируйте что именно вы хотите изменить в ваших отношениях с дочерью. Что вас не устраивает?
Что касается поведения дочери: кто хочет покончить жизнь самоубийством - тот делает это один раз. Все остальные - хотят привлечь внимание. Первый раз из-за мол человека, то есть возможно и его внимание... но второй раз ... Вы узнавали что она узнала о жизни плохого, что хотела второй раз порезать вены? Она своими действиями кричит о помощи.... воет почти ...
Что касается вас - вы не плохая мать. Вы замечательная и заботливая. На столько, на сколько вы это умеете. Но сейчас, вам нужно быть сильнее и мудрее дочери. Попытайтесь понять, что ее так терзает. И не забывайте - она не должна вас унижать. Ищите баланс, идите к психологу. ВЫ в первую очередь, а не ее тащите. Ее можно тащить только если она сама этого захочет. Если вы считаете, что проблема в ней - она не пойдет на контакт. Говорите дочери, что вы хотите понять и услышать ее и помочь ей с ее проблемами по возможности, а не спрашивайте за что она вас ненавидит. Если у ребенка не крайняя степень эгоцентризма - она услышит, если нет - то тем более психолог вам в помощь.
В общем, успехов вам! И помните, что ваша жизнь еще тоже не закончилась.
1.Знаю -любимых книг у неё несколько))"Мастер и Маргарита", "Поющие в терновнике", "Учитель"Шарлотты Бронте.Она очень много читает, и со мной всегда книги обсуждает.Она готовится в театральный ВУЗ, у меня есть возможность творческой помощи, поэтому она ещё вслух любит мне читать из них любимые отрывки +стихи, разбираем, анализируем всегда вместе.
2.Даже если я не попытаюсь, то она со мной любит поболтать.Она -экстроверт, рассказывает всегда уже эмоционально с порога всё, можно сказать "вываливает"))Я в курсе многих её переживаний.Знаю, в кого влюблена.Я общаюсь и с её подругами, в курсе и их всех проблем.Вообщем,от меня ей нет смысла что-то скрывать, потому что я на всё стараюсь реагировать нормально.Я её поддерживала, даже когда она себе красила чёлку в синий цвет и выгораживала перед учителями, когда у неё один раз в 7 классе был "загул" на эмоциональной почве( из-за того мальчика)
3.Мне обидно, что она срывает на мне негативные чувства, что её мир в этот момент сконцентрирован только вокруг неё самой и порой она не думает о том, что я тоже живая и мои нервы и силы не безграничны.
Что касается её показательных попыток- это было уже 3 года назад, мы уже об этом не вспоминаем, сейчас-то проблема решена.Просто она очень-очень эмоциональная.Как нам сказал тогда психолог-её душа "живая рана".Я не была виновата в этих попытках, мы с ней тогда разговаривали, у неё было очень сильное эмоциональное напряжение, она считала себя "никем", особенно после того, как её отверг при всех и оскорбил тот мальчик.Она ему стихи писала, песни.Я натерпелась тогда не меньше неё.Пришлось уйти с высокой должности, чтобы иметь возможность больше быть дома.Вы не представляете, каково это- я каждый раз звонила домой и если слышала что у неё странный голос, летела пулей домой.А если уже видела возле нашего дома скорую, то почти теряла сознание у подъезда.Перевелись в другую школу,походили тогда к психологу, всё нормализовалось. Я помогала, почему все тут решили, что мне было наплевать? После всех этих травм я как могла её оберегала.Я ей сказала тогда, что тебе как творческому человеку эти переживания даны, чтобы получить опыт, что благодаря этому ты можешь писать стихи, песни, как многие поэты.Мне говорили, что ей нельзя замечания делать и т.п.Везде нужно было осторожничать.А теперь я просто боюсь, что мои попытки её уберегать и беречь её психику привели к тому, что она может со мной позволить себе так себя вести, когда ей "шлея под хвост попадает"((Вообщем, поддержку она мою получает, вообще, дурацкое слово поддержка- я просто стараюсь быть ей другом,но мне тоже иногда хочется, чтобы она поняла, что и мама её не всегда может быть сильной((.
А вы с ней делитесь? Жалуетесь, на коллег, там, например... "Вот сегодня то-то и то-то. Слушай, я просто не не знаю, что и делать, как ты думаешь, это так или эдак?". Покажите ей, что вы тоже живая и что что она вам тоже друг, а не только вы - ей.
канеш, надо все свои проблемы вывалить на доню...
это детям дозволено и желательно рассказывать ВСЕ. родителям-не надо грузить детей своими проблемами.
А вы только мусор в состоянии изо рта вывалить?:)
У меня вот однажды было недопонимание с молодым мальчиком-подчиненным. Сын-подросток очень толковый дал совет. Кстати, он спокойно взрослел, без особых проблем, потому что видел, что мы его уважаем, ценим его мнение и принимаем равным себе.
мне за вами не угнаться:-7
канеш, надо обязательно рассказать о невзгодах с коллегой и прочее))
вы ща о чем?
и каков результат у аффтара по дружбе?:-7
Глупости пишете. Подросткам важно знать, что их уважают, принимают взрослыми и даже советуются. Это высшая степень доверия и признания. И знаете, частенько свежий незамутненный и доброжелательный взгляд сына или дочки подростка может очень даже помочь. Напрасно вы их считаете несмышленышами.
А подростки должны рассказывать родителям только то, что _хотят_ рассказать, равно, как и взрослые.
я вам о фоме, а вы мне -о ереме))
где я писала об неуважении?))
и несоветоваться"? )))
я писала о том, что у человека должна быть мать. а с матерью-дружественные отношения. доверительные. но мамо-подруга- это редко удачно)) что можно наблюдать, не так ли?
Мама-подруга это как раз удачный вариант, когда дочь взрослеет. Только редко бывает, это да.
ей не друг надобен был , а мать.
друзей она может найти и свободные уши-тоже.
нее друзья есть ? или стихи-пестни-все тока вам и все дома?
ваще, похоже или на неумную разводку. или..
где вы таких терапеффтов нахсли , кои велели замечания не делать ?
что должна делать мать?и что конкретно должна делать мать, чтобы она была "матерью", а не "другом"?Кормить, поить,одевать, а стихи и песни- извини, не буду слушать, а то вдруг буду тебе не матерью, а другом?Психологов, а не психотерапевтов.В Москве.
а вот не надо тут прикручивать " стихи и пестни слушать не буду"..
вы не состоялись ни как мать, ни как друг. вот, чтобы быть матерью, надо было действовать ( в свое время)ровно наоборот. чё ща рыдать-то? деве скоро осемнадцать...
мамам и стихи рассказывают, и пробу пера и балалайку с гитарой. тока.. когда мама=МАМА, то ее не посылают нахер и не радуются тому, что у мамо прединфаркт.
стеной надо было быть. дружественной такой. но с родительской железной рукой.
по разговору, вам самой лет 17 ..пишите и мыслите примерно на уровне подростка.
... "поющие в терновнике" в 17 лет... мама миа... я в 13 с подружкой по очереди читала тогда тока впервые изданного в литератур. газете пикуля ..
так нам было по 13-14...
и, еще.. стихи и песни слагают все деушки. практицки..ага.
Автор, я была таким подростком. В 15 и 17 лет с матерью вообще не могли наите общии язык. У меня не было к неи ненависти, просто мне самои было плохо очень, были на то причины. Кстати однои из причин был отчим которыи маму обижал (бил и оскорблял). Казалось бы я должна была ее жалеть, кстати я ее жалела, но из-за сложившеися ситуации мне самои было очень плохо. Соответственно я обижала маму, она ведь единстевенная кого я могла обидеть, остальным было на меня наплевать. Попробуите понять что дочка вас не специально обижает, это просто замкнутыи круг такои. Если вы сможете стать выше своих обид вы многое поимете и не будете все так остро воспринимать.
А я твердо уверена, что подростку в этом периоде нужно, чтобы родители стали ему друзьями. Родителей - контролеров, воспитателей и запрещателей он уже накушался за все детство. Подросток на родителей уже смотрит критически, и беспрекословный авторитет их уже ставит под сомнение (что естественно). Когда родители продолжают руководить подростком, как ребенком, он начинает доказывать им свою независимость, как минимум в мышлении, и отсюда происходят конфликты.
Я именно так своих растила:) В какой-то момент становилась другом. Результатом довольна:)
автор, виноваты или нет - жили, как могли. Дочке уже 17, это не подросток, скоро ее жизнь изменится - поступит, будет студенчество, потом она как можно скорее выйдет замуж или сойдется с мужчиной (возможно, на много старшее нее)и уйдет от Вас, у нее будет своя жизнь, где Вам места не будет, скорее всего. Думайте о себе, как будете жить Вы. То, что от Вас зависело, где Вы наделали боков - уже в прошлом, если у нее все хорошо сложится, Вы будете прощены и м.б. даже не забыты.
Жизнь вашей дочери очень похожа на мою, только мне уже 31 и у матери есть старшая дочь, которая родная ей, а я из тех, у кого подруги самоубийством жизнь кончали, сама несколько попыток делала, Вам смешно, что это показуха? Это большой бок с вашей стороны, она м.б. не знала как правильно вены резать - вот и осталась жива - если поперек резала, все это всерьёз. Я осуждаю маму за свое детство, но больше всего за то, какая она - никакая. Мне стыдно за нее перед мужем, перед моими детьми, она, видимо, считает меня плохой дочерью, мне все равно,жизнь началась только тогда, когда в институте я встретила своего мужа и ушла жить от матери, у меня есть семья - дети и муж, а то, где я жила с мамой и сестрой был страшный сон.Я не знаю, что Вы делали не так - моей мамы всегда не было, когда была нужна (и появилась, когда уже триста лет не нужна), смеялась, когда я уходила из дома и возвращалась, заставляла делать всю домашнюю работу т.к. сестру не могла заставить, но это все мелочи - она меня не любила (хотя, думает, что любила - а я такая неблагодарная, ну конечно же я сама такая уродилась), я получилась по залету, отца она не любила, у меня куча психологических травм, которые поутихли к годам 17-18, а остро всплыли после рождения первого ребенка - все это мое наследие и опыт. Как не надо поступать со своими детьми я хорошо поняла, может они будут ей благодарны.
Почитала выше пост пуфик - да, это правда - бедная дочь, автор задумайтесь над тем, как она живет - ее жизнь - это одиночество, депрессия, самоубийство - те, кто прошел такой опыт Вам подтвердят, Вы просто не знаете, чем она живет, Ваши претензии по поводу открытки на день рождения просто нелепы