Не хочу общаться с матерью
Время от времени вспоминаю, что нужно бы позвонить... Что делать? Не хочу не видеть, ни слышать. Когда она раньше приезжала - миксимум 10 минут спокойного разговора, дальше меня уже от нее просто трясет...прекратила визиты как ее к нам (я замужем, живем отдельно - это счастье) , так и мои к ним... У кого так было? Надежды на то, что отношения наладятся никакой... Когда вышла замуж, жили с мужем у моих родителей 2 года, ребенка решили не заводить пока не съедем на свое жилье, работали, накопили, заняли, купили, завели ребенка.
Не хотите - не общайтесь.
Я когда-то оставила редкие дежурные звонки, чтобы и самой спокойнее было, и возможность восстановить отношения была.
Жить без конфликтов и ненависти гораздо приятнее и комфортнее.
Но для эотого нужы
1. Мудрость хотя бы одной из сторон
2. Желание иметь эти отношения у обоих сторон.
У вас видимо, оба пункта отсутствуют.
нет, мудрость здесь не причем, я просто не хочу выслушивать бесконечную критику по поводу и без, откровенную зависть и видеть радость от моих неудач или проблем - со всем этим я научилась больше с ней не делиться. Терпеть не уважительное к себе отношение - это не мудрость
Ну просто позвонить узнать как дела? Все хорошо - тогда ок. Что то надо? Нет/да... Ну тогда пока.
Зачем вдаваться в подробности? И сколько лет вашей маме? Может там уже старческое?
Зачем вам ето нужно ругатся с мамой?? Я даже со свекровю не ругаюс?? Что вы с ней делите?? Звоните любите общайтес, прощайте и енжойте каждую минуту -- родители не вечные.. Я вот например купила своей плащ красивый ДОнна каран фирма и рада и позвонила тодай 3 раза :) а вообще звоню каждый ден хотя я в НЙ а она в Питере..
У меня половинчатая ситуация. В детстве от мамы было много фигни, которую можно обозначить общим понятием "психологическое насилие". Ну и физическое насилие было тоже. Хотя мама всегда действовала из лучших побуждений, это однозначно.
Сейчас мама ведет себя идеально, очень старается, но вызывает у меня преимущественно глухое раздражение, с которым я борюсь много лет. В принципе, становится все лучше и лучше, но улучшение идет не в сторону истинного сближения, а в сторону жалости.
Иногда (например, раз в месяц) бывают просветы, когда я с удовольствием разговариваю с мамой.
Если у кого-то похожая ситуация, буду признательна за советы.
у меня один в один, кроме тихого раздражения ничего нет и просветы периодически бывают, но все реже. Только психол. насилия не было, чаще я следовала ее авторитарным воспитательным советам, только теперь, когда мне 32, стала понимать, что жила ЕЕ жизнью. И еще стала замечать, что со своими детьми так же поступаю порой.
С детьми у меня, к счастью, все хорошо (как я считаю). Отношения родительско-дружеские, с мотивированными разъяснениями. Очень много времени проводим в неформальном общении. Ну и порки и мордобоя, конечно, нет и не было.
Кстати, были очень тяжелые обострения с мамой именно в период малолетства детей. Потому что мама рвалась с советами и воспитанием. Особенно меня взбесил совет выпороть психующего 3х-летку, который дико ревновал к новоявленной сестре и из-за этого вел себя нестабильно первые месяцы.
Когда мама признала, что я хорошо управляюсь с детьми, они растут адекватными и развитыми, она успокоилась и ушла на роли бабушки. Тут стало легче ))))
пожалуйста, расскажите подробнее про детство. Мне кажется, что я очень давлю на дочку, хотя очень стараюсь для нее. Ничего не могу с собой поделать.
Я не знаю, что конкретно вам рассказать. Мои родители всегда заботились обо мне, но делали это несколько своеобразно. Мне травмировало не давление как таковое, а та форма, в которой оно заключалось. Это и повышенные тона, и крики, и распускание рук. Еще были бойкоты, это мне очень запомнилось, было очень страшным наказанием для меня. По 3 дня со мной никто не говорил.
Когда мама звала меня из другой комнаты, я знала, что сейчас будет что-то неприятное, пугающее. Поэтому подходила к зеркалу, крестилась, а потом уже шла к ней )))) И еще постоянно мечтала, что когда-нибудь она не вернется домой - например, попадет под автобус. А так как она всегда возвращалась, то я захотела ее отравить. Прочитала, что если сода долго простоит на батарее, то станет ядовитой. Ну какой-то такой бред. Конечно, дальше фантазий дело не пошло.
У мамы была куча бзиков. Например, форточки в доме должны были быть открыты на определенный градус. Типа 45 градусов. Если не дай боже я как-то не так открывала форточку, то мог последовать скандал различной степени тяжести. Типа "сколько раз можно повторять, бла-бла-бла".
Если у вас есть желание, приведите какие-то конкретные примеры ваших с дочерью конфликтов.
И еще хочется посоветовать вам не пытаться быть святой перед дочерью. Не стесняйтесь признавать свои ошибки (прошлые и настоящие), это не умалит, а укрепит ваш авторитет.
Конфликтов нет, ей еще нет и 10 лет, но у нас нет с дочкой теплых отношений, я ее постоянно "воспитываю", собираю, кормлю, вожу на кружки, встречаю-провожаю.
Не кричу, не бью, конечно. Но она всегда как-то сжимается, когда захожу к ней, закрывает руками рисунки или книжку. Даже не могу описать, но вижу, что ей лучше без меня. Она всегда послушная, никогда мне не перечит. Если идем вместе в магазин что-то купить ей, долго мнется, старается угадать, что нравится мне. Я много раз переспрашиваю - ТЕБЕ нравится? Говорит - да, да. Потом скажет - но я бы хотела вон то (совсем не то, что обсуждали до этого).
Ходит на те кружки, куда я записала. Мне говорит, что нравится ей, а бабушке - что не хочет туда ходить. Никогда не делится со мной своими делами. Все только через расспросы с моей стороны.
Бзики тоже есть у меня - шторы вечером должны быть всегда закрыты, если умывается, закрыть дверь в ванную. Но я не кричу, просто говорю постоянно.
Ужас какой, вы ее зашугали:(Станет самостоятельной можете не ждать теплых и доверительных отношений. Не упускайте момент, налаживайте с ребенком отношения. Воспитательные моменты никто не отменял, но постарайтесь и хвалить и чаще спрашивать что и как, не стыдитесь обнять,поцеловать ребенка. Она вас боится,поэтому соглашается со всем что вы предлагаете.
я понимаю это, но не знаю, что именно делать. И обнимаю, и целую, и на ночь всегда целую, никогда не заснет, если не поцелую.
Я как бы и не зашугиваю ее специально, но как-то так получается. я в тупике. Наверное, надо мне в детском разделе советы просить.
мы уже были один раз, у детского психолога. Она сказала, что дочка как струна, всегда послушна и очень от этого устала. Но я так и не поняла, что именно я должна делать, чтобы это изменить.
Я написала СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОТЕРАПЕВТ, а не ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ.
Семейный - это значит, что дело не только в ребенке, но и в вас, и вообще в том, что у вас в семье за отношения.
Психотерапевт - это такой специальный специалист, который умеет не только выявлять и называть проблему, не только показывать направление, в котором водится решение проблемы, но и МЕТОДЫ, которыми можно проблему решить. А от практического психолога методы можно получить, но не обязательно.
Если вы не измените ваших взаимных отношений, то у дочери впоследствии будет очень непростая семейная жизнь.
Есть такая категория людей, которым сложно налаживать дружеские отношения, они не умеют любить и т.д. только потому, что в детстве их "не доцеловали" родители, не "доласкали". И сами они от этого страдают, и те, кто рядом, тоже мучаются. Подумайте об этом.
Я одна из нижеписавших так сказать:)Разговаривайте с ребенком, даже если вам не понравится что она говорит(не нравится тот кружок или те туфли) дослушайте ее, не надо говорить что вам видней, агрессивно реагировать так как посмели опротестовать ваше решение или мнение и т.д.В жизни еще сто раз все изменится и если она хочет в тот кружок, отведите, главное чтобы она ходила с удовольствием, не испытывала напряжения. Фраза как дела, не совсем то. Я не идеал и очень боюсь что у ребенка останутся такой негатив как у меня на всю жизнь, но я стараюсь с ней разговаривать, мы обсуждаем что у нее в школе, она рассказывает про одноклассников и т.д.Иногда очень долго и в подробностях, но я ее слушаю до конца,потому что вижу что она хочет выговориться. И не хочу чтобы для этого она искала других людей, хочу чтобы с ней были доверительные отношения.Где-то посоветую как вести в той или иной ситуации, потому что вижу что она расстроена.Вы младшим занимаетесь, позовите дочку и общайтесь с ней. И вроде бы и младший при деле и ребенок видит что она вам нужна, что вам интересно что у нее в жизни и душе происходит. Вам Яга посоветовала, сходите к семейнику.
Все-таки ребенку почти 10 лет, и она ведь вполне может сама собраться и поесть ))) Вы немножко расслабьтесь в этом отношении, не переживайте так.
О чем вы говорите, когда встречаете-забираете? Что-то дежурное? Попробуйте поговорить о чем-то неожиданном, сделать то, чего от вас сложно было бы ожидать. Станьте ребенком на часок, предложите пропустить кружок и пойти кормить белок. Или есть мороженое в кафе. Заодно поймете, очень ли ей хотелось идти на занятие.
Мне было очень трудно найти себя с первым ребенком. Существующий образ матери был мною отвергнут, и нужно было искать свой путь. Отношения наши складывались не самым простым образом лет до 4х, так как я не получала удовольствия от материнства, почти все держалось на чувстве долга. Потом практически случайно мы с сыном нашли общее занятие - купили акриловые краски и раскрасили всю возможную посуду в доме (банки для круп, заварочные чайники и вообще все, что под руку подвернулось). В этом было что-то детское, запретное и очень радостное. Я прям запомнила этот момент.
С дочками у меня уже все было достаточно просто (по крайней мере до настоящего момента). Наши общие занятия - творческие и при этом простые. Мастерим костюмы для праздников, делаем детские спектакли коротенькие, кукольный домик делали - с обоями, кафельной плиткой, шторками и мебелью. Кулинарим, конечно. Сын нам помогает.
Еще детям очень нравятся рассказы о моем детстве, о школьной жизни. Когда я рассказываю, как мы с подружками воровали классный журнал перед родительским собранием, дети уже не боятся моего потенциального гнева по поводу своих проступков, а потому достаточно откровенно делятся со мной. Это хороший метод, как я считаю.
Извините, что довольно много пишу. Наверное, ваши расспросы для меня важны. Отсюда и многословие...
спасибо, что пишете. Мне тоже ценно очень.
Я дочку обожала с того момента, как увидела ее на УЗИ в 13 недель. Всегда много занималась, играла с ней, все с удовольствием делала. Когда ей было 4 года, родился младший ребенок. И видимо где-то я упустила что-то, не могу понять, где и что.
Да, фразы в основном у меня дежурные - как дела? какие оценки? собрала портфель на завтра? уроки сделала?
Общей деятельности у нас с ней совсем нет, хотя она очень любит рукоделия всякие и я тоже их люблю.
Рождение нового ребенка - довольно сложный период именно для первенца. Мой мальчик тоже это непросто перенес, не отлипал от меня ни на миг. Ему было 3 года, когда родилась сестра. Моим дополнительным мучением было то, что в дочку я влюбилась без памяти в первые же секунды, а с сыном, как я писала выше, все висело на чувстве долга. И это длилось год, после чего счастливо разрешилось. Помогло именно совместное творчество, просто-таки арт-терапия какая-то ))))
Попробуйте мысленно вернуться к моменту рождения второго ребенка и вспомнить, что именно поменялось для старшего в тот момент. Я уверена, что у вас еще есть возможность все изменить и подправить.
Вопрос "как дела" бессмысленный, откажитесь от него. Спрашивайте о конкретных одноклассниках, конкретных событиях, о планах (вот у наших в школе через месяц будет смотр талантов, будем дочери шить костюм лебедя), о новостях, о докладах (мы только что готовили по солнечной системе, репетировали, добавляли интерактив), о блюдах в столовой, о дежурствах в классе и так далее. Но здесь нужен ваш искренний (а не формальный) интерес. Впрочем, даже если сначала вам будет не очень-то интересно, то постепенно втянетесь. Это как сериал - когда герои уже знакомы, смотреть интереснее ))))
Вместо "сделала уроки?" лучше спросить "мусик, тебе нужна моя помощь с уроками?"
Про портфель в 10 лет вообще пора забыть. Если даже что-то не собрано - получит замечание или двойку и впредь будет внимательнее. Можно так и сказать "ты уже такая самостоятельная, уверена, что мне нет нужды контролировать сборы портфеля". С выражением гордости и одобрения ))
И так далее. Относитесь к ребенку с уважением и интересом, как относились бы к своему лучшему другу.
спасибо огромное, копирую свои посты в детский раздел, понимаю, что тут не в тему.
Спасибо еще раз.
У меня также с матерью почти нет отношений. Воспитывали меня отец. Она гуляли, выпивала и т.д....мной не интересовались где - со школьного возраста. Но все время, когда я выросла, злорадствовала моим неудачам и сложным жизненным ситуациям, а если у меня все было хорошо, то жутко завидовать. Сейчас она хочет общаться. Я
попробовала. И поняла- не могу! Боль жетских травм сразу дает о себе знать....
не общаюсь с матерью. живу отлично, кто не хочет, тот и не будет. Какие проблемы?
Тоже не общаюсь лет 6 уже. Чувствую себя прекрасно.
Мне мои нервы дороже. А все эти должна, обязана просто слова.
Львиная доля постов в ТД идет от людей, которые просто не могут сказать НЕТ, не могут отстоять свою позицию.
Нельзя во всем всем угодить, нельзя! Тут на весах либо ваше спокойствие, либо дочерний долг.
Но это все мои сугуболичные измышления.
А я с отцом не общаюсь и так расчудесно. Пока общались он все нервы мне выматывал, хотя и не ссорились. А как прекратила эти звонки-встречи вампирические, так сразу такой позитив в жизни зацвел.
А не пробовали общаться с теми, у кого родители уже умерли? В смысле - и помириться бы готов, да поздно...
Или этот момент не волнует?
Почему ей подальше?
А вот об умерших. Когда умерла мама, царствие ей небесное, посе шока стало легче, как-будто гора немыслемых долгов и обязанностей свалилась с плеч, как-будто пространство расступилось и появилось желание жить и радоваться, спокойно смотреть в завтрашний день, зная, что НИКТО больше не высосет мозг и не устроит истерик и скандалов. Говорила с сестрой, она еще никак не оправится от прессинга, до сих пор боится принимать решения даже какой хлеб в булошной купить... Ходит к психологу.
Все в кучу, хотите сказать, что если родители умерли, то все сразу забыли то говно, которое они при жизни делали?
У меня умер отец. Нехорошо умер, пропал сначала, я в бюро несчастных случаев долго листала фотоальбомы неопознанных трупов в поисках папеньки. И помириться мы с ним не успели, да и не смогли бы из точки отношений и его состояния психики.
Я эти незакрытые отношения принесла к психологу, разобралась, где его недолюбила, где он меня недолюбил, где просто нам не дали друг с другом быть близкими. И нашла для него место в своем личном мифе. Брату вот надо на могилу к нему ездить, чтобы легче стало, а я всегда ощущаю с отцом связь и вполне могу с ним пообщаться, когда надо.
С мамой не общаюсь вот уже 5 лет. Она мне давно не мама.
Яга, а вот такой вопрос. У меня тоже хреновые отношения с мамой, собираюсь изучать психологию (надо по работе) и вот что прочитала у Хеллингера - нельзя помочь другому человеку, если ты сам не настроил отношения со своей матерью. А вас читаю - и думаю, а может, и можно быть хорошим психологом, при этом не установив те самые хорошие отношения с матерью? Вот сколько раз пыталась найти с ней общий язык - все бесполезно, очень грубо лезет в мою жизнь, больше уже даже не хочу ничего налаживать, просто не хочу от нее ничего. Самой от себя страшно, до чего я стала циником, но не могу себя пересилить. Смогу ли я помочь другим, если со своей матерью не могу найти общий язык много лет?
А почему вы думаете, что я не установила хорошие отношения со своей матерью? Первым делом это прорабатывали с психологом, наипервейшим. Правда, выглядело это все странненько, а потом мои собственные изыскания были еще более странненькими, но зато материнское начало было починено безупречно. Дети это чувствуют, цветы это чувствуют, деревья это чувствуют, животные это чувствуют.
А что там выбрала для себя в качестве хорошего и правильного живая женщина, которая меня родила, - это ее личное дело. Она мне не мама по ее собственному выбору.
Не понимаю. Как можно установить хорошие отношения с матерью, при этом не общаясь с ней?
Я дня четыре психовала, пытаясь понять, что мне предлагает психолог. Она мне как ребенку по кругу объясняла вновь и вновь эту методику работы с материнским образом, пока я не въехала.
На форуме я, естественно, не расскажу, как это делается. Но с моими клиентами, которых я иногда беру, мы тоже это пробовали. Вполне успешно.
Хм. То есть я могу продолжать жить с ней в одной квартире, не общаться месяцами, как всегда, и при этом наладить с ней отношения внутри себя? Звучит прямо как бредятина какая-то...
Учиться налаживать отношения с матерью, с которой не хочу общаться, и учиться на психолога, как и собиралась :)
Такая работа (с учетом описанных проблем в отношениях) самостоятельно не проводится, только при сопровождении специалиста. Впрочем, пока вы будете учиться на психолога, вы узнаете, что до начала работы надо будет пройти минимум 250 часов личной психотерапии или психокоррекции со специалистом. Там все волнующие вопросы и разберете.
Естественно, это я и имела в виду - учиться на психолога и при этом разгребать сию проблему. Спасибо Вам за ответы.
У меня почему-то складывается ощущение из ваших ответов, что вы не понимаете, что это совершенно разные процессы, никак не связанные между собой: учеба на психолога и личная психотерапия или психокоррекция.
Ну, не мое дело, в любом случае.
Да нет, я все это понимаю. Может, выражаюсь неуклюже. Просто личная психотерапия, как это ни здорово, под большим вопросом - все-таки недешевое удовольствие. А знание основ психологии мне просто необходимо для моей сейчашней работы. Поэтому, будет возможность - устрою себе личную психотерапию, не будет - буду довольствоваться полученными знаниями.
Это значит, что вы с людьми будете работать психологическими знаниями о своих проблемах, считая, что работаете о проблемах клиента. Негигиенично.
Да, вы правы. Но я не психологом с людьми собираюсь работать, мне просто нужны базовые знания для того, чтобы правильно общаться. Проведу аналогию с учителем. Учитель может вообще не обладать знаниями по психологии, но при этом хорошо работать; может обладать базовыми знаниями без решения своих проблем - и при этом тоже быть хорошим учителем; а может и решить все свои проблемы, и это тоже будет здорово. У меня выбор - либо даже не учиться, ибо пока на личную психокоррекцию денег нет, либо делать хотя бы то, что я могу - в данном случае просто пройти основы. А так я и сейчас работаю, только и со своими проблемами, и без знаний.
Для того, чтобы правильно общаться, достаточно коммуникативной компетентности. Это один тренинг или одна книга и немного времени на тренировки. Разбираться при этом в людях и психологических заморочках совершенно не обязательно, наоборот, вредно: лучше слушать то, что человек говорит о себе, чем пытаться к нему прикладывать психологические знания без собственной проработки.
То есть, кто б вам запретил учиться и использовать знания в работе, конечно. Но в обучении психологии столько мифов, и столько несбывшихся ожиданий, что стоит на входе точно оценить, оно ли вам надо? Тем более, если вы уже видите препятствия, чтобы пройти личную психокоррекцию.
Кстати, не так уж это и дорого.
интересно, что она вам такое сделала или не сделала? я вот думаю на матерей смертельно обижены все-таки инфантильные люди, потому что взрослый человек может анализировать и прощать человека, тем более самого близкого. А детей то вы своих прощаете, если даже они в душу какают или нет?
Ну и что, вы правда рассчитываете получить ответ по существу, когда пользуетесь манипулятивными методами ведения дискуссии?
На что-то расчитывать на еве, да еще от незнакомых людей? Странное у вас видение мира. Ну живите со своими обидами дальше.
Скажите, пожалуйста, почему вам важно определить за меня мое место в системе моих отношений с моей матерью? Вот этот текст, и выше там про обиды и все такое. При том, что я во всем топе не сказала НИЧЕГО про свое эмоциональное отношение к своей матери и ее жизненному выбору и отношению ко мне.
лукавите вы написали очень много, ниже вам другой аноним писал, что был шокирован вашими высказываниями, я не шокирована, но читать противно, по мне это от инфантильности идет.
Я написала много фактов, но ничего не написала о своем эмоциональном состоянии и отношении (ну да, я в курсе, что так можно здорово раздразнить гусей и спровоцировать людей на оценочные суждения).
Почему кто-то там шокирован - меня не касается, мало ли у кого какие болевые точки. И почему противно тоже.
Но зачем же вы опять пытаетесь выдать мне свое оценочное суждение об инфантильности, если вашего мнения обо мне я не спрашивала?
А вы не одна такая смертельно обиженная на мать, таких инфантильных людей очень много на самом деле, у меня сестра такая же. Поэтому писала не лично о вас, а многих заблуждающихся на свой счет в первую очередь.
Слушайте, ну хоть на один вопрос вы можете мне по существу ответить? Почему вы упорно приписываете мне некую смертельную обиду? В чем она вообще должна выражаться? И никаких иных мотивов не общаться с матерью тоже не может быть?
Когда не к кому идти. Люди в топе упорно ищут причину, когда я сразу сказала, в чем дело. У меня матери нет. Даже тот хороший собирательный материнский образ - образ, а не живой человек - который я сумела выскрести во время психокоррекции, на опорках и подпорках продержался один месяц и четыре дня. А потом канул в Лету.
Живой человек есть. Материнского в ней ничего нет.
Ну вот, видите, как здорово?
Вы знаете только один мотив.
Я вам по вашему запросу предложила другой мотив.
Вы его сразу записали в негодные, по ходу опять попытавшись меня ущипнуть. И опять с субъективными оценочными суждениями обо мне.
Наверное, вам очень важно сохранить закрытость вашей картины мира в неприкосновенности. Так и на здоровье.
Ну ваша картина вас устраивает? Ну это самое главное. Живите с собою в гармонии ;-)
*не сдержавшись*
просто поразительно, сколько всего мне в этом топе разрешили и пожелали от всей души
Я лично вам пожелала только удачи и гармонии с собою :-) или вам ваше подсознание шепчет, что в этих словах есть что-то "варварское" :-)
Извините, а можно у Вас уточнить?
Вы живете с мамой? Если нет, как часто навещаете ее, общаетесь? Сколько лет Ваша сестра не общается с мамой? С Вами она общается?
У Вас есть своя семья? Хорошие ли отношения с мужем, детьми? А у сестры?
Реализовали ли Вы себя в жизни? А сестра?
Это так, для полноты картины.
Потому что если человек утверждает, что он хороший, потому что не бросил маму в отличии от своей инфантильной сестры, но при этом в личной жизни у него полный швах, т.к. мама продолжает сосать жизненные соки, то грош цена такой "неинфантильности".
У меня ситуация именно такая - сестра, продолжающая жить с мамой, моя "правильная" сестра, мамина любимица, ничего в жизни не достигла. Ни семьи, ни интересов, только мама, с которой они периодически грызутся.
А где вы увидели агрессию? Знаю уже все заранее, что ответят по вопросу, только ума не хватает не осуждать, а понять плохие поступки самого близкого человека. Еще раз повторю, некоторых муж всю жизнь колотит, дети на куй посылают, а тетки все прощают, а родителей только осуждают, всё жуют свою недолюбленность.
Я с мамой очень хорошо общаюсь, все ее ошибки поняла и приняла. Как я могу ее упрекать, если я поняла какого ей было растить детей с ее жизненным багажом? Что и юность была не самой удачной. В чем ее вина? Как она в условиях той "плохой" жизни могла стать "совершенной" матерью? А вообще такое ощущение, что родилось поколение всезнаек, которые сами себя позиционируют как чутких, заботливых, знающих все тонкости детской психологии... ага.. посмотрим, что о вас напишут ваши дети через лет .. цать.
Эээ... Флаг в руки и барабан на шею :)
Но почему же вы отказываете другим в праве на их собственные отношения с их плохими или хорошими матерями? И на свой выбор - понимать ли, прощать ли, обижаться ли, ненавидеть ли, любить ли своих матерей? Это же другие люди, их отношения с собой, с миром и близкими.
Повесьть лучше себе барабан на шею, мне он ни к чему. Надеюсь, ваши дети тоже будут иметь это право и вы их за это право никогда не упрекнете ;-)
Скажите пожалуйста, какое вам дело до моих детей и их ассертивных прав? Это точно не ваши дети, у меня в документах записано, и в СК РФ, что я несу за них ответственность и обладаю родительскими правами. В том числе воспитывать их так, как я считаю нужным.
Так почему вы НАДЕЕТЕСЬ, что ассертивные права моих детей будут соблюдаться? И что с вами произойдет, какие эмоции вы будете ощущать, если этого не случится?
Или это был очередной манипулятивный щипок снизу? (что очевидно, но эту ремарку мы заключим в скобки)
:-) Надо же как у вас все запущено, если везде вам чудятся манипуляции, а я их в жизни ни с кем не использовала, т.к. прямой человек и ни от кого ничего не хочу. Эх яга, лечите голову, вот так часто у психологов, чужую беду руками разведу и всякими бла-бля-бля с семейными историями до седьмого колена, а сами по шею в дерьме, с собственной матерью в контрах.
Человек получает в жизни то, что заслужил. И когда такая ситуация возникает,надо прежде всего разобраться в себе, где был упущен момент, где произошел сбой в отношениях с деть,как решить эту проблему. А не винить во всем детей и не упрекать что они неблагодарные.
Да причем тут ваша мама:)
Сделайте усилие, чтобы понять не только себя одну, вместе со своей мамой, - а вообще других людей, которые выросли, переживая свои личные горести.
Не, ну вы только себя слышите.
Да и усилий даже делать не надо, чтобы понять, что приятнее быть жертвой несделанного аборта и требовать к себе сочувствия хотя бы мужа и детей.
Надеюсь, это вы о себе? Иначе я не понимаю нарастающего бреда.
:) первым порывом было сказать "вы дура?" Понимая, что это некорректно, скажу по-другому. Ваше мышление - двумерный плоский квадрат.
Но хорошо, что в жизни всегда есть возможность учиться чему-то новому и развивать мозг.
Мне мать не враг. Я с ней и общаюсь, и шучу, если мне хочется. И так, и там, и тогда, когда мне это хочется.
Уверена, вы не осиливаете. Надеюсь, осилите.
Зачем же мне ее лечить? Она мне нужна, чтобы отвешивать придуркам. Боевая я по характеру, за маминой юбкой не сидела, в самостоятельную жизнь ушла рано, все сама и мать не виню, она гораздо слабее меня во многом и пережить ей пришлось больше чем мне. Чью помощь вы предлагаете? Свою что-ли? Помогите себе лучше сами в ваших проблемах с матушкой.
>Она мне нужна, чтобы отвешивать придуркам.
Вы серьезно этим гордитесь? Больше негде реализовать себя, кроме как в "отвешивании придуркам" в интернетах?
>Помогите себе лучше сами в ваших проблемах с матушкой.
Люди, отстранившиеся от общения с кровопийцами-матерьми, уже одним этим помогли себе в решении проблем с матушкой.
Йо! Здорово, спасибо за эту ремарку!
Значит, те, кто смеет обижаться на мать, когда она была недостаточно хорошей матерью, или ее не прощать, или вообще прерывать с ней отношения - жертвы, которые нагло, беспардонно покушаются на тот ресурс, который вы тоже бы хотели себе получить, но вам не дают.
А то, что этот ресурс даром не нужен, или что сочувствие мужа и детей дается просто так, когда надо, а не за жертвенность, - это в картину мира не влезает. Главное, что эти гадкие люди - жертвы, претендующие на ограниченный ресурс. Поэтому такой негатив и обесценивание чужой позиции.
Ну вот видите с каким ликованием вы подхватили тему жертвы :-) А почему жертвы по характеру так жаждут сочуствия? От слабости? Или манипулируют?
Ничего не могу ответить за жертв, я жертвой никогда не была.
Я сильно обрадовалась, потому что никак не могла не первый топ понять, не то, зачем в такие топы лезут благополучные дети, но то, зачем же они упорно отрицают, что плохие матери могут быть и дети имеют право на них обижаться и их ненавидеть, если им того хочется.
А сейчас поняла. Это такой типичный механизм страха и зависти перед меньшинствами, точно такой же, который людей обычно толкает к неприятию и ненависти к сексменьшинствам: раз они в меньшинстве и при этом имеют наглость отстаивать свои приоритеты, значит они обладают какими-то тайными преимуществами и доступом к ресурсам, которые мы, пожалуй, тоже бы захотели иметь, если бы осмелились.
Какое меньшинство, если я писала, что у меня сестра такая же. Да, моя мама была плохой, она и сейчас плохая бабушка, прыгает вокруг внучки как коза и балует ее, ну тем не менее она мой самый близкий и дорогой человек на этой земле, как и я для нее самый близкий, а отношения прохладные и были хуевые в отрочестве. Не знаю, сможете вы понять, скорее всего нет, пока не перестроите в себе одну деталь.
для начала надо ответить на вопрос: надо ли мне перестраивать в себе одну или не одну деталь, чтобы понять собеседника? не надо. у меня открытая картина мира, в нее и так все помещается. но вот менять себя для другого я буду только тогда, когда это МНЕ будет нужно. а понимать вас мне не нужно - вы мне не близкий человек.
В данном случает речь идет не о другом человеке, а о вашей матери, мне то вы зачем нужны, закрою ноут и забуду о вас в ту же секунду.
Ну и зигзаги. Ну и юление.
Простите, Яга, не удержалась, но манипулятор мошенничает.
Вы же пытаетесь СВОЙ опыт предложить мне в качестве годного. Чтобы воспользоваться им, для начала надо решить, что ваше мнение мне ценно в качестве экспертного.
Ха, я тут натыкалась на ваши простыни, где вы проводили кому-то корректировку :-), странно мне было, что люди вас воспринимали слишком серьезно :-) Кстати, я вам не привожу никаких промываний мозга, но думаю, что вы неправы, когда пишите, что если мать делала ошибки, то она не заслуживает к себе отношения как к матери, что такая женщина не является матерью. Это ужасно писать такие вещи взрослому человеку.
я такое говорила? "если мать делала ошибки, то она не заслуживает к себе отношения как к матери, что такая женщина не является матерью." цитату со ссылкой в студию. это ваша вольная интерпретация, мне такого бреда приписывать не надо. я говорила, что если в отношениях между ребенком и матерью появляется условие, вот тогда детско-родительские отношения заканчиваются, потому что они безусловны по факту родства.
а уж права я в этом или нет - считайте как хотите, мне неважно.
Не думали? Значит, вы очень ограничены.
Почаще присматривайтесь к другим людям, к их трагедиям.
Не общаюсь уже 2 года, начала дышать полной грудью.
Правда, у меня мать еще и напакостила мне сильно. лишила жилья, это стало последней каплей, до этого терпела от нее и оскорбления, и критику, и вечное недовольство, типа онажемать. Сейчас даже довольна тем, что мать дала мне прекрасный повод (действительно серьезный, поступила со мной хуже иной мачехи) с ней не общаться.
Сколько тут "необщающихся"!!! А не боитесь, что Ваши дети также повернутся к Вам ...опой??? Яблонька от яблоньки...
В большенстве своем эти мамы изо всех сил стараются не повторять ошибок своих матерей.
Можете представить себе, как они реагируют хотя бы на фильм "Похороните меня за плинтусом"...
Самая большая ошибка, делать не так как мама. Надо делать не как мама, и не вопреки маме, а так, как будет хорошо для тебя и твоего ребенка. И, для профилактики, когда ставишь себе этот навык, лучше избегать и сходного и протестного поведения.
Неа. Потому что я учу детей опознавать в отношениях сценарные схемы и выбирать для себя не обязательно привычное, но самое лучшее. Если дети выберут как самое лучшее дистанцию от меня - это будет хорошо для них, а я считать свою родительскую задачу выполненной.
Нет. С моим ребенком у меня пока прекрасные отношения, и прекрасная жизнь.
И, проживая год за годом рядом с ребенком, я постоянно сравниваю свое детство и его детство.
И не понимаю: почему она своих детей так не любила, моя мать? И становится ее жалко, как подумаю, ЧЕГО она сама себя лишила, да и меня заодно, какой ОГРОМНОЙ родительской любви.
И она сама так сделала.
Правда, кроме жалости, подкатывает еще и презрение. Потому что не надо становиться матерью, если ты не хочешь любить своих детей.
как вовремя вашу тему увидела, сейчас абсолютно такое же желание.
Здесь многие правы: нужно выбрать между дочерним долгом и своим душевным, моральным спокойствием.
я, когда жила отдельно от мамы, пользовалась приемом в общении из какого-то журнала: засыпать человека мелочами, если не хочешь, что он касался тех тем, что тебе не приятны.
То есть звонит мама и в начале разговора идет обычная беседа "ни о чем" и во время этой беседы я максимально подробно рассказываю все незначительные события: сколько стояла в пробке, сколько дали сдачу в магазине,сколько и где гуляла с собакой, кого видела во время прогулки и проч.
Это имитация того, что я ей доверяю и делюсь с ней своими новостями. Но по сути я ей говорю всякую херню, а то, что мне важно я ей не говорю.
У меня мамаша такая, часами может про погоду чирикать. Как будто я не вижу, что совершенно ей чужая, и она не желает меня включать в свою жизнь. Смешно со стороны наблюдать и слушать, но хозяин-барин, как говорится.
Какие же вы все счастливые,что живёте отдельно,у меня такая же ситуация с дочерью,что общение с друг другом не нужно не ей ни мне,только вот квартира у нас однокомнатная.
Значит, недостаточно вам плохо друг с другом, если однушка - не повод пойти зарабатывать на съем.
Одно из откровений для меня, очень взрослой тетеньки на еве это то, сколько ж семей, где нет близости между родителями и выросшими детьми. Никогда в реале не видела людей, не общающихся со своими родителями месяцами, а то и годами, просто шок для меня. Мне понятны реплики Систер там выше по ветке, я бы, если б можно было, пожалуй, своих лет десять отдала бы по пять лет маме и папе, хоть этого и мало катастрофически, обоим сорока не было, когда они умерли. Мне сейчас уже больше, чем им было, когда их не стало, а все равно их не хватает, хотя любовью и заботой семьи я была окружена всегда. как можно вычеркнуть из жизни самых родных людей7 Что они должны такого сделать?
Отпадный ответ. Ме сын уже неделю без "прерыва на покушать" выосит мозг, чтобы ему купили мяч ТАНГО с Евро 2012. Может, его в детский дом сдать?
Ой, мы своему купили на д/р :) На распродаже он не особо и дорог, ок. 3000 руб. Купите ребенку! Прикольный мячик.
Очень тяжело это объяснить человеку, который был всегда окружен любовью и заботой семьи.
ну объяните мне, я не была окружена любовью и заботой, но с мамой очень хорошо общаюсь.
ну вы же пишите как трудно понять человеку, имевшему хорошие отношения с матерью, у меня были нехорошие, но и я не понимаю тоже.
Потому что вы начали дискуссию, но скомкали ее, ради дискуссии и нахождения решения люди и общаются, остальное мне неважно.
В каком месте была начата дискуссия? С кем? Я откомментировала вопрос Крембрюлловой (зная, что дальнейшего продолжения беседы с ней не будет).
Вы попросили объяснить вам.
Я вам задала уточняющие вопросы, чтобы понять, как именно вам отвечать.
Далее вы на них не ответили.
Если имеется ввиду дискуссия с вами, то, наверное, вам стоит ответить на мои вопросы, если вы хотите получить от меня ответ. Или же это вы комкаете дискуссию, а не я.
Не я писала, но согласна с http://eva.ru/topic/63/2997942.htm?messageId=76738016
У меня отношения в семье такие же как и у Вас- я для мамы и сестры все сделаю, равно как и они для меня. А вот семья мужа - это тихий шок был для меня. Точнее свекровь, т.к. свекр уже давно смирился с таким положением дел и видимо доживает свой срок. Хотя на людях активно поддерживает свекровь. Ненависть и потребительское отношение к детям и маленьким внукам, постоянное создание конфликтных ситуаций (хотя мы уже не ведемся на эти провокации), судебные разбирательства, ложь и обман с документами, недвижимостью и т.д. Но у меня уверенность, что здесь что-то с головой у человека. Поэтому стараюсь реагировать на выпады свекрови как на выпады больного человека. Муж просто очень переживал раньше. Сейчас уже отпустило.
орать в истерике по 1-2 часа каждый второй день без должного повода, в течение почти 15 лет, пуча глаза, скрипя челюстью и извергая брань. и кстати после этого я даже дружелюбно общаюсь изредка, но я на редкость терпимый и добродушный человек, хоть и с сильно поврежденной психикой после этого.
что-то у добродушного человека все запаролено в паспорте., а так хотелось посмотреть на терпимого и добродушного, так редко такие люди встречаются в жизни.
А где связь между добродушным человеком и выставлением своих фоток в паспорте??? :-О
Я вот тоже добрая, но паспорт на Еве у меня вообще пустой, в одноквассниках меня нет, ВК нет, Фейсб нет, ЖЖ не имею и что? Капец я злая, что ни одной фотки себя, мужа и детей не выставляю? :-))))
стравливать своих внуков, например, после смерти своей бабушки моя подруга и ее кузина выяснили, что она каждой пела про другую всякие интересные песни.
Предавать в мелочах и крупном. Относиться с пренебрежением.
Хихикать, когда нужна защита от чего-то страшного.
А я не понимаю, как хватает ума не понимать всего этого, и как хватает низости еще ставить в ВИНУ другим людям то, что является их БЕДОЙ.
Это как сытый голодного не разумеет.
(Возможно, к вам лично это не относится, м-м Крембрюллова :))
Добавлю про "сытый голодного не разумеет".
Помните анекдот: "А я, Коля, уже три дня не ел... - Ну, брат, надо себя заставлять!" Очень подходит для нашей ситуации.
Тут сталкиваются люди как бы из двух параллельных миров, вроде снаружи такие же, но на самом деле...
Сытый вообще не догоняет, о чем речь. ВООБЩЕ. В его картине мира нет такого голода и в помине.
Но на то он и Сытый, чтобы тут же снисходительно ронять свое поучание: "Братан, надо себя заставлять!"
Точно так же выглядят Сытые материнской любовью, которые снисходительно навешивают свою сытость - но ... голодным. "Не получается общаться с мамой? Брателло, надо себя заставлять!"... :(
В моем посте нет снисхождения или высокомерия по отношению к тем, у кого было иначе. Знаете, идеальных семей, как и идеальных людей, в принципе не бывает. Меня мама родила, когда ей еще 20 не было, все мое детство она мной, как куклой играла, если начать ковыряться в этой теме, так тоже можно накопать обид целый воз. Тем более, что у меня в семье был такой человек, который сроду за словом в карман не лез и свое мнение по отношению к происходящему высказывал , когда его не просили (прабабка моя). Что должно бы было способствовать формированию если уж не негатива, то большого скепсиса у меня по отношению к моим родителям. Она мне, маленькой, не стесняясь в выражениях, доносила
1. мать твоя, шалава, скинула тебя на бабку с дедом, да на меня, по запраницам развлекается, в трехкомнатной квартире в Дрездене уголка ребенку не нашла, а ведь сама не работает.
2. подружке дубленку привезла, а родному ребенку второй год шубу из цигейки купить не удосужится.
3. им бы только гулять. Такие зарплаты получают, а за неделю до получки деньги у родителей стреляют, одни компании на уме, о ребенке не помнят.
4. приехала в отпуск, нет бы с ребенком в театр или в цирк сходить, так она в первый же день морду намазала, юбка манду не прикрывает и по подружкам, да еще с ночевками, а с ребенком дед мотается.
5. наша идиотка ребенка весь день где-то голодного таскала, а потом накормила маслинами. С полкило она у нее съела с голодухи, девка с горшка не слезает, а ей хоть бы что, хвост задрала и унеслась, а бабка с работы отпросилась, живот ребенку лечит.
И т.д.
И наверное, во многом из этого было зерно правды. и в Дрезден можно было взять, и в отпуске мне побольше внимания уделять. Мама моя так и не повзрослела. Когда я стала подрастать, много у меня проблем было из-за ее инфантильности. Но почему-то нету во мне этой непроходящей обиды, смешно это все. Поэтому у меня и вызывает удивление такое количество обиженных и лелеющих свои детские обиды.
так я не поняла, вам мама Ваша говорила когда-нибудь что любит, обнимала, или еще какие-то проявления любви были? папа над Вами не издевался никак?
А если чужой человек, ни вы ему не нужны, ни он вам? С чего они самые родные? Что вы вкладываете в это понятие - "родной"?
У моей родни 30-летняя (единственная) у матери дочка после очередной ссоры с матерью ушла из дома.
Так и живут уже 17-18 лет, с тех пор НИ РАЗУ не виделись, каждый живет своей жизнью. Дочке уже под полтинник.
Хочу сказать, там мать такая пила, но и дочка не подарок. Совершенно несовместимые две личности.
у меня такая же история. прошел год как ушла из дома. до этого 5 лет терпела до последнего, не могла морально просто уйти, даже не представляла, как я единственная дочка могу ее одну оставить... но так случилось, она сама словесно выгнала, я уже не выдержав собрала вещи и ушла. каково же было удивление, ЧТО Я СМОГЛА УЙТИ!!! несколько месяцев она не хотела разговаривать, телефон не берет. но я по выходным заходила домой. прошел год теперь немного разговаривает.....
Девочки, какой кошмар вы описываете. Хоть поделитесь что это значит выесть мозг. Потому что для меня не общаться с матерью это вообще патовая ситуация.
А я просто жутко завидую людям, которые пишут то, что вы. "Мамочка", "мамуля"...это не про мою мать. Выедает мозг - бесконечно лезет со своими советами, критикой, комментариями. Никогда не похвалит, что ни сделай. Зато чуть где ошибся - критики не оберешься. Бесконечно высказывает, что надо заниматься с детьми (когда свободный часик проводишь за ноутом), при этом сама с ними никак не занимается. И тыды и тыпы.
Поучения и советы и мне перепадают. У меня мама учитель, сейчас на пенсии. У нее это в крови. Но я как-то научилась с этим жить.
Бывает дуемся друг на друга. Но у меня мама мудрая женщина, может в этом секрет... Я не могу представить даже если мы и разойдемся во мнениях, чтобы я перестала общаться.
О, как это знакомо. У моей рекорд - полгода молчания :) Со временем начала это ценить, это лучше, чем крики и оскорбления.
Тем, у кого хорошие отношения с мамой, очень тяжело понять тех, у кого они ужасные. Для них мама априори самый близкий и любимый человек.
Иногда это не видно окружающим людям, а ребенок не жалуется, потому что он вырос в этом окружении и считает, что это норма вещей. Я в свое время наобщалась с людьми от таких родителей. У одной женщины, например, внешне были благополучные родители - на людях заботливые и милые, хорошо одевающие девочку, любящие ее, хорошо зарабатывающие, интеллигенция. А дома один раз мать так била свою дочь табуретом, что сломала ей ногу (знакомым было сказано, что девочка подскользнулась на льду).
Просто примите, как данность, что мамы бывают разными, и не заморачивайтесь больше этим вопросом.
И цените свою маму, судя по всему, она у Вас замечательная :)
не можешь поменять ситуацию - измени к ней отношение. У меня жуткие скандалы с мамой были. Мне не понятно было почему она не может меня ласково назвать, обнять. Никогда меня не защищала. Я завидовала подругам и ее мамам, по сути хабалкам, которые буквально загрызали любого, кто не так посмотрит на их дочку, а я сама со своими проблемами справлялась, всегда. И вот я выросла, да я также как мама не могу проявлять свои чувства, но это не значит что их нет. Я поняла маму и приняла ее такой какая она есть. Она слабая женщина, ей нужна моя поддержка, она моя мамочка, мамуля. Мы нашли способ с ней общаться, нет ни слова упрека ни в чей адрес. Просто мама в силу обстоятельств всю жизнь выживала, а я ее единственная дочка, выросла с сильным характером и могу постоять и за себя и за нее. Она в свою очередь, может в благодарность, стала самой лучшей бабушкой на свете. И может понимая свои ошибки отыгрывается на внуке, он затискан, заласкан, столько ласки на него изливается.
Я и изменила. Раньше переживала, постоянно в депрессии. Сейчас мне все равно. Сидит у себя в комнате - пусть сидит. Болеет, устала - мне все равно. Если позовет - подойду, но она гордая, а мне просто пофигу. Совершенно нет никакого желания находить с ней общий язык.
Вы как не совем в своем уме право. Вас не удивляет наличие в нашем обществе -убийц, садистов, хабалок, непорядочных людей ит д. И большинство из этих людей имеют детей. И если эти люди не порядочны в обществе, так же они могут быть сволочами в отношении своих детей.
Моя маман мне мозг не выедала, ей просто по фигу было всю жизнь-кто я,что я, чего хочу и т д. Т.е. родила меня чтобы все как у людей и все.До 17 лет меня государство воспитывало, от нее одежда и еда по минимуму. Т.е. ей не приходило в голову записать меня на кружок, поговорить о моих проблемах и т д. Причем она всегда была начальником с хорошим доходом ,у отца зарплата была еще выше.А в 17 лет я от нее свалила и вот почти через 25 лет, она решила, что из нее получится отличная бабушка и что ей просто необходимо жить со мной.
Соответственно, я ей последние 2- 3 года пытаюсь объяснить, что то, что она хочет в своей жизни, не совсем то, что хочу я.И почему она считает, что будет хорошей бабушкой если была никакой матерью. За это меня не раз уже посылали в психушку. И маман впадала в истерику, а воплями "И что, ты теперь мне всю жизнь будешь напоминать, что я тобой не занимлась?"
Вот этот вопрос меня и "убил". Как же так то? Т.е. мне нужно забыть о своих обидах, одиночестве и отсутствии любви матери за последнии 40 лет и радостно, принять ее в свою семью? Чет совсем не хочется мне это делать.
Я вот периодически ее спрашиваю, видя как она сюсюкает с моей дочерью и постоянно указывает мне как ее воспитывать- Что ж ты мама меня то не воспитывала, не сюсюкала и не тискала? Он впадает в истерику и начинает орать, что я сволочь, ведь она же не была алкоголичкой, значит была хорошей матерью.А мне как ножом по сердцу, себя сиротой чувствую, когда вижу, как моя мать пытается "отыграться" на внучке, и самое интересное, у меня все таки чувство есть , что она на публику работает больше, даже и сейчас.
а что вы так нервничаете, напишут глупость и злятся потом за то, что им не посочувствовали.
Ага, бабе за 40, а она все страдает своей недолюбленностью в детстве и мать доводит истериками и ревностью.
Вы можете ответить, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ вы хотите знать, что такого сделала женщина, что ее ребенок не хочет с ней общаться?
Ответить не сложно, сложно выбрать слова, которые вы сможете услышать.
А вы напишите, если хотите, что считаете нужным. И какая вам будет разница как я смогу услышать это.
У меня нет потребности, чтобы другой человек это знал. Соответственно и движущей силы нет, мотивации для разговора.
А разница большая. Если вы не сможете услышать, то я потрачу время и силы в пустоту. Не люблю делать бессмысленную работу.
Не пойму скорее всего. Если ваша мама не алкоголичка, не убийца, не бросила вас итд итп, то да, не пойму.
Можете мне объяснить смысл этого диалога?
Вы захотели получить ответ на свой вопрос.
Я вам задала уточняющие вопросы, простые вопросы о причинно-следственных связях: почему и зачем вам важно это знать. Чтобы ответить на ваш вопрос теми словами, которые вы сможете понять.
Вы на них не ответили.
Вы сказали, что мне должно быть неважно, поймете вы меня или нет.
Вы заранее встали на позицию, что не поймете (ожидаемо вполне).
Так что вы хотите? Получить ответ? Или что?
Вы хотите заглянуть за черту и убедиться, что если бы с вами случилось то, что случилось с другими, то вы бы не перестали быть с мамой близки?
Отвечать какой-то конкретикой, перечисляя то или другое - это верный способ вляпаться в игру "да... но": "да, это было ужасно, но это не повод...", "да, это в детстве было страшно, но мы уже взрослые люди...", "да, обид было много, но взрослые люди способны анализировать и прощать близких, и только слабые инфантильные личности смертельно обижаются" :)
Мне думается не всегда мамы виноваты в том, что дети приходят к тому, чтобы не общаться.
И чтобы на чужих ошибках поучиться...
Мне это надо для себя. Детей не хочу ни в чем убеждать.
Раз за всю вашу жизнь вы сами не смогли этого сделать, естественно, мне это не под силу. Зачем мне бороться с ветряными мельницами?
ЗАЧЕМ вам, лично вам, надо оправдывать чужих матерей? Чувство справедливости страдает?
Боитесь быть плохой матерью для своих детей?
Спасибо, я поняла. Тогда вот ответ на ваш вопрос, страшная сказка:
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=urH5CmWfPlI
Это русские субтитры: http://subs.com.ru/page.php?id=4275 с 260 фразы
Мать, которая боится быть отвергнутой своим ребенком, обязательно будет им отвергнута, как бы она ни старалась быть хорошей матерью. Потому что в ее страхе может вырасти только отвергающий ребенок. И даже если он ее за это простит и выживет, она не сможет увидеть его любви, считая ее отвержением.
Да разные у всех причины, как и все люди разные. У кого-то равнодушная мать абсолютно, у кого-то так давящая, что хоть беги... что люди и делают в итоге.
А если не тіло ошибок, просто неинтерсени родители взрослому ребенку? Такого біть не может?
Да в том то и дело, Север, тут многие прикрываются ошибками матери, чтобы банально разгрузить себя и посвятить себя полностью своей семье.
Потому что считается, что дети, взрослые, должны плотно общаться с родителями. А почему? Зачем? Меня еще радуют предсказания "а вот помрут ваши родители, тогда наплачетесь" :)
Кто сказал такую чушь про "плотное" общение? Здесь пишут в основном, что не общаются ВООБЩЕ. Разницу опять не уловили?
Ну не общаются. Бывает. И что? Это разве обязанность? С умершими родителями тоже не общаются. И относятся, кстати, к ним тоже все по разному.
В том то и дело, что у таких непрощающих, несмотря на то, что родители уже умерли, в мозгу по прежнему мигает красная лампа как у Север, например, ее родители ведь умерли, а мать она свою по-прежнему полощет в топах. Север, извини, я без злобы, просто как пример.
Ну может и полощет. Если это помогает ей балансировать психику - ради бога. Не самый, может быть, стабильный способ. Но почему бы и нет? Сделали из родительской темы алтарь... :-)
Ну на ебе другой алтарь это понятно - дети. Тут на них молятся 5 раз в сутки.
Как тематический ? Это что сайт только для беременюшек и о памперсах? Догадывалась, но не думала, что это официально. Придется покинуть, а то заразно получается.
Я ее не "полощу", а привожу, как пример :) Красная лампа в другом - если нажать на те же клавиши, на которые нажимал отец, сработает условный рефлекс и я буду вести себя так, как вела себя с ним. Умом понимая, что делаю глупость. Отношение ко мне самой, как к женщине, это я прекрасно понимаю, обусловлено воспитанием. Ненавижу в себе все женское, умом понимая, что глупость. Но свиснули в свисток, и у собаки Павлова начала отделяться слюна :) Обиды-то нет, я давноооооо, очень давно, еще с подросткового возраста, начала понимать, почему они такие. И жалеть их где-то. Хотя чаще всего выражение жалости оканчивались не в мою, гм, пользу :)
Фигня какая-то. Копирую именно адрес сообщения. Еще раз: http://eva.ru/topic/63/2997942.htm?messageId=76703383
ну вот получилось же с третьего раза после подсказки, только я уже и нить потеряла, пост был не мой.
Да без, второй раз получиться должно было :) Речь шла о том, что тут считают, что когда родители умрут, непременно ребенок пожалеет о том, что не общался, не прощал (как будто дело все в прощении :)).
а ну понятно, Север, ну видно, что вы не жалеете и не хотите ни прощать ни понимать, только долго у вас еще это будет сидеть, тяжело тащить такой крест до гроба, может скинуть лучше?
А при чем тут прощать-то? Что прощать? Что мать меня на дух не переносила с самого рождения? Ну, что прощать? Я вот собак люблю больше, чем котов - меня котам надо прощать? Понимать - понимаю причины, не понимаю, как так можно относится к ребенку. Не тяготит меня это совершенно. Ну, не любили и не любили. Только лишь то тяготит, что дурой была и не жила сама собой с 18 лет, не копила на свое, была воспитана в духе "семьяааааа, наааадо", и всегда пыталась поделиться своим "бахатством". Поэтому сижу в дерьме в 50 лет, сама дура называется. Надо было понимать это раньше.
А как уйти в самостоятельное плаванье? :) Я в других традициях была воспитана, та женщина, которая до свадьбы уходит из дому - блядь конченная, и не имеет права общаться с семьей. А зарплату надобно отдавать родителям. Ибо женщина, а не мужчина. С мужчины другой спрос и другие у него права :) А работать работаю с 22х. Работала и на двух работах, и на трех. Для меня было самое счастливое время тогда - уходила на работу с утра пораньше, приходила в 11, гуляла с собакой и падала спать :)
Так у вас совсем нет опыта самостоятельной жизни? :-o Я вас моложе всего на 4 года, у меня свое все. Ушла в самостоятельную жизнь в 19 лет сначала в учебу в другой город,а потом уехала на заработки в другую страну в лихие 90-е, а семья тоже была слишком нравственная, да еще мощная поддержка у мамы в виде бабушки, которую я боготворила. Тоже помогала им материально, делясь со своим бахатством, матери еще сестру надо было поднимать в те самые годы.
Получается, что нет. То есть, я жила самостоятельно, кормилась только на свои, с 22х, но не имела права даже и подумать на то, чтобы уйти из дому. Иначе последствия были бы описанными выше. Не понимаю никак, почему для меня было так важно - иметь семью. Не понимаю, почему для меня было важно, когда моя тетушка продавала свой дом, сохранить с ней отношения, а не повернуться и не остаться без семьи.
Ну дом вам тетушка не оставила, я это помню, хотя почему она должна была вам его именно оставить? Интересно получается, что мать не любят те, кто вынужден с ней жить, будучи взрослыми, были посты выше об этом же или те, кто считают себя умнее родителей.
Вообще-то а) потому что обещала, б) потому, что почти ту же цену, что она хотела за дом, я ей уже безвозмездно отдала на операцию, в) потому что готова была заплатить.
Я не то, что ее не люблю (любила), просто - чужой человек. Совсем. Было обидно, но давно, в подростковом возрасте. Потом стало все равно. Ушел на работу в 7, пришел в 11. С домашними "дрась-до завтра", и все. Тебя не трогают, ты не трогаешь. Потом, когда она серъезно заболела, я "исполнила свой долг". Получите-распишитесь. И с теткой тоже исполняю. Виню в том, что в 50 лет осталась без крыши над головой, себя, в том, что ценила семьюууууу, родныыыыых. Слишком поздно поняла, что это все - херня собачья, у тебя есть только ты, и больше никого. Что пытаюсь внушить детям.
Нда, мне маман тоже много обещает оставить после себя, даже не беру это в серьез, все равно сестра обойдет на повороте, она уже немало родительского под себя загребла.
А так да, когда отношения на уровне "дрась-до завтра", то значит делать в этом доме больше нечего, странно, что вы этого не понимали тогда.
Ну меня тоже пугало, взяла себя за волосы, перегрызла пуповину зубами и уехала, жить с родителями после 18 смерти подобно.
Куда бы я уехала? Да, дура была, что не устроилась рабоать на завод, не жила в общаге. Тогда это считалось "ужас-ужас". А уехать и снять квартиру тогда было почти невозможно. Кто снимал-то? :)
Я снимала в восьмидесятых на пополам с подругой. А вы высшее не получили значит?
Получила. Поэтому начала зарабатывать в 22. Но квартиры давали только рабочим на заводах, при условии, что они лимита, или дворничихам. А тогда это ж был позоооор. Дура я была :)
Я свою квартиру заработала, работая нянькой у богатых буратин в те 90-ые и туалеты драила тоже, имея диплом педагога инязыков.
Я не гнушаюсь драяньем унитазов. Но работы нет, вообще. Вопрос в том - КАК накопить, если еле-еле выживаешь вообще.
Можно я попробую? Почему и зачем...
Я мама взрослой дочери. Мне кажется, что в свое время я сильно накосячила в отношениях с маленьким ребенком. Не оправдываю себя, но была оч.молодая, нервная, дерганая, злая... Дочь выросла. Отношения у нас есть. Внешне даже очень хорошие, мы общаемся каждый день то в аське, то по телефону (живем в разных городах) При малейшей возможности дочка приезжает в гости, ну в общем, вроде все ОК. Но нет той теплоты, нет особой близости, нет жалости какой-то, нет со-чувствия, нет даже телесного контакта, всяких там обниманий-прижиманий. Холодок такой, знаете, с большой дозой юмора, иронии, шуточек, ну и чуть я попытаюсь глубже сунуться - получаю щелчок по носу. Аккуратный такой, вежливый. Но обидный. Я не знаю почти ничего о ее личной жизни, с кем спит и спит ли. В кого влюблена всерьез и какие планы на жизнь... в общем, вы наверное поняли.
Вот и хочу понять, что сделали другие матери. Что из этого сделала я. Насколько я близка к тому типу матерей, с которыми не хотят общаться.
Впрочем, если не хотите о личном - не отвечайте.
А зачем вам тут мой личный или еще чей-то личный опыт? Идите к психологу, самому обычному, и разбирайте медленно, шаг за шагом, день за днем все, что вы делали и думали в отношении вашей дочери с момента ее зачатия. Кроме того, скорей всего придется вытащить историю отношений по материнской, иногда и по отцовской линии у ребенка между женщинами.
И тогда вы получите точные ответы на вопросы, в чем именно вы накосячили, и может быть даже найдете способы, как исправить ситуацию. Хотя бы на ту часть, которая зависит от вас.
Все же индивидуально.
Да не помню я почти ничего. Орала, трясла, ругала... Как говорится, в разумных пределах, если таковые вообще существуют.
А вот все же хотелось знать - за что вообще поступают ТАК с матерями. У меня с моей мамой тоже все не гладко было... Я только недавно это поняла. Да.
А психолога в нашем городке нет. Я серьезно. Одну только знаю, но она с детками занимается всякими развивалками, а сама дура-дурой, и кстати, образования у нее никакого нет, чисто на голом энтузиазме. Не пойду я к ней)))
И спасибо, что ответили.
Вот специалист и существует для того, чтобы все вспомнить под его чутким руководством.
Отсутствие психолога - не основание не работать над собой. Есть интернет, есть фигова туча специалистов, которые консультируют по скайпу, и ненулевое тех, кто работает по переписке.
"А вот все же хотелось знать - за что вообще поступают ТАК с матерями."
В формате форума на этот вопрос не ответить. Для этого надо сначала разобраться, что для вас значит понятие "мать", что значит "ТАК поступать", почему "ТАК" - это для вас неприемлемо, какая ответственность за отношения у матери, а какая у ее ребенка, в детстве и во взрослом возрасте. И так далее.
Без этого не реально полезное обсуждение, а просто досужий треп на заданную тему. А детско-родительские отношения - не та тема, о которой стоит публично трындеть. Для этого существуют специалисты.
Спасибо.
Скажите, а как по вашему мнению, реально ли улучшить отношения? В любом ли возрасте? Никогда не бывает поздно или ...? Вот просто ваше мнение интересно.
Мне нравятся ваши посты вообще. Но так как Вы высказались о своей маме, честно говоря, меня шокировало. Вроде серьезный, рассудительный, умный, толковый человек. И так написали... жестко, безапелляционно, даже грубо. Вот и подумала - чем же такое можно заслужить. Простите за мои, видимо, излишне бестактные вопросы. Для меня это не совсем "досужий треп", в общем, зацепило... Извините.
Реально, если вторая сторона этого хочет.
Что конкретно вас шокировало, какие из моих слов?
" что там выбрала для себя в качестве хорошего и правильного живая женщина, которая меня родила, - это ее личное дело. Она мне не мама по ее собственному выбору"
Да ланн... оставим эту тему, раз она Вам неприятна, а мне непонятна. Вы и не обязаны мне объяснять, почему так, и отчего. Всего Вам доброго! :)
Мне тема не неприятна, мне она никак.
Что в моей фразе "жесткого, безаппеляционного и даже грубого", я не понимаю. Я назвала вещи своими именами: есть конкретная женщина, которая не хотела быть мне мамой, это был ее собственный выбор. Не "не смогла", не "не умела", а "не хотела". Она была мамой согласно документам, она меня не абортировала, она меня не сдала в детдом, она даже (и естественно) считала себя хорошей матерью, но мамой не являлась.
В чем именно интриговать? Конкретики хочется? А какой в ней смысл, если эта конкретика была значима лично для меня, в тех условиях, в которых я росла, и другой человек никогда не окажется в моей шкуре?
Когда люди в этом топе отвечают, зачем им важно что-то знать, я нахожу для них те ответы, которые будут влезать в их картину мира. А знакомство с моей картиной мира - это досталось психологу во время психокоррекции, вот он этого насмотрелся, и в буквах, и в картинках, и в метафорах.
Ну, уж не говоря про то, что проработанная конкретика давным давно растворилась где-то в глубинах памяти и подсознания и, чтобы вытащить ее, надо отдельное и нефиговое усилие прилагать. А не то, что лелеять это как смертельные обиды и все время помнить...
"она даже (и естественно) считала себя хорошей матерью, но мамой не являлась."
- она считала себя хорошей матерью?? Т.е., можно ошибаться, будучи уверенной в таком?? Яга, Ну вы даете...накидали в таком важном топе интриги - и фиг рассказываете..Вам -то что - у вас интернет-образ, ник, который сменили завтра - и никто вас не узнает. Зачем скрытничаете? Сказали а - говорите б. Не один человек уже вас попросил.
Конечно, считала. Потому что считать иначе - значит, тут же и сломаться под этим грузом. Ибо иной самореализации в картину мира не завозили.
И ошибаться, конечно, можно. Мы далеко не всегда являемся теми, кем себя представляем.
В чем я скрытничаю-то? На все вопросы, в отличие от собеседников, даю ответы.
Насчет "а-бэ" - не согласна. Я уже еве объясняла популярно, что помню прекрасно про свое право говорить ровно столько информации, сколько считаю нужным. Это же моя задача - защита своих личных границ.
Яга, многие вас не знают, а если вы выложили о себе в паспорте, который я не видела, то значит вы сами раньше не подумали о своих личных границах.
Что?! Заполненный паспорт или вообще пара слов о личном на публичном форуме - это достаточное основание, чтобы каждый встречный имел полное право распоряжаться в моих личных границах, как ему захочется? Нихренасебе у вас отношение к ассертивным правам других людей.
да ради бога, не понимаю только зачем вступать в такие щекотливые темы, чтобы потом кричать о своих правах.
Далеко не любой, а быдло, взращенное в определенной культуре. И сядет, кстати, если будет не только думать, а и действовать.
А это уже обсуждайте со своими сыновьями, что трогать оголившихся девочек низзя, пусть там хоть порох в штанах.
А мне не надо это делать. Они растут в другой культуре, и четко знают, что девочка, хоть полностью голая, может иметь свое мнение на этот счет.
Ну так иностранная культура сняла с вас часть ответственности за воспитание сексуальной сдержанности у мужчины. В чем ваша то заслуга?
Утра яростная противница нуддистов среди детей :-) Так вы дома все друг перед другом рассекаете нагишом? Даже без трусов?
Нудизм и предполагает - бэз трусов. Да все равно мне, что думает Утра и прочие, вообще параллельно. У нас туалет-ванная одна, двери стеклянные. Как вы прикажете душ принимать и без того, чтоб увидели дети или наоборот? :)
Север, а вы всегда такой были раскрепощенной или с переездом туда увлеклись домашним нуддизмом?
Всегда. Правда, одевалась на улицу я ооочень скромно, тем более, после неадекватной реакции на мою юбку выше колена (не мини-мини) таксистов славного города Минска :) В мои лет 30 :) Но загорать - загорала нагишом, на неадекватных граждан у меня была собанька, загрызла б любого.
Я помню вы писали, что мать вашу раздражали ваши сиськи, теперь понимаю почему, вы же их выпускали наружу погулять, видимо ей было неприятно, отсюда агрессия и обзывания "блядью" и страх, что в подоле принесете, раз около себя пыталась удержать, вы дали ей видимо неправильный образ себя, она вас не поняла, вашу внутреннюю чистоту :-)
На улице-то я их никуда не "выпускала" ни разу. :) А страх, что я в подоле принесу, даже не этот страх, а брезгливость, что я блядь, начался с моих 8 лет, когда меня первый раз попытались изнасиловать. 8 лет - это не тот возраст, когда есть какие-то сиськи, которые можно выпустить куда-то :) И ребенок одевает то, что дают родители.
Так вы ей дома демонстрировали свои прелести, ну неприятно может было человеку, у меня мама тоже однажды скорчила гримасу, когда увидела часть моей наливавшейся сиськи через дыру в халате :-D, ха-ха, скажу, кстати, что это было обоюдно, я тоже очень стыдливая была в молодости и брезгливо отворачивалась от маминых сисек, ха-ха (ну напомнили вы мне))), в два месяца я уже отказалась от грудного молока ))), а сестра мать сосала почти до 3 лет ))) и не любит ее теперь ))
Я еще раз и по-русски (по-моему). Она меня блядью считала с восьми лет. Никаких сисек не было и в помине. Никаких дыр в халате. Вы детей, у которых еще нет и намека на вторичные половые признаки, не видели?
:-), ну вы же писали про свои сиськи, как они раздражали вашу мать, я об этом, а в 8 лет я не знаю, что вы там выделывали ;-), тут некоторые в 5 лет уже мастурбируют вовсю, не понимая, естественно, откуда столько приятностей на их голову.
Раздражали не сисьге, а попа. Тем, что юбка на мне сидела завсегда лучше, чем на ней или на сестре. Что я выделывала? Какая мастурбация, вы о чем? Я не знаю, что это такое, не теоретически, и теперь. Мне низзззя было "там" мыть руками, мылось только водой душа, которая стекала по телу. В 8 лет прибежала домой со всех ног, потому что дядька схватил меня за руку в подъезде и сказал: "девочка, хочешь ебаццо". Я испугалась, вырвалась и бросилась со всех ног домой. И сдуру рассказала родителям. Получила осмотр у гинеколога, презрение матери (хороших девочек за руки никто не хватает), и еженедельный осмотр матери моего причинного места, при отце, лежа на спине (я) с разведенными ногами. Не, ваша правда, врожденная блядь. Которой секс нафиг не нужен вообще-то :)
Да, уж видимо вашу мать воспитали в пуританку, отсюда ханжество и прочее. А отец то зачем присутствовал? Неужели ваша мать того требовала, не поверю, ну и мудак ваш папа.
Нет, он просто был в комнате (мы жили в однокомнатной тогда). Да она и при друзьях семьи это делала, я стеснялась, а она говорила, что никто ж не смотрит! Те еще ощущения, весь нудизм по сравнению с разведенными вверх ногами - просто тифу, чепуха на постном масле :) Дети не стесняются голой попы :)
Я помню с нами проделываали такое в детском саду, а мальчики пытались заглядывать в комнату, где лежали девочки с раздвинутыми ногами. Ну раньше к сексу было "особенное" отношение, у вашей мамы то ли травма была на этой почве, то ли мозг совсем отказал от материнства.
Только потому, что ее семью я считала своей. Отец был чужим дядькой, и остался чужим. Хотя нет, ВИНИТь я не виню. Виню себя, за то, что опомнилась поздно.
И ЗЫ. Я себе на грудь медалей не навешиваю. Так что ваш пассаж о "заслугах" - вообще выстрел в воздух :)
у нас похожие отношения, так что могу ответить. она ничего не рассказывала про свою жизнь в прошлом и настоящем, не интересовалась моей. не было принято рассказывать что-то друг другу. не говорила никогда что любит, не было телесного контакта(обнимать). всегда ставились в пример другие дети, какие они хорошие(дети ее знакомых, друзей). критика моих действий была, похвалы никогда не было. что бы я ни сделала, если очень хорошо - тишина, если найдет что ей не нравится, тут же стеб, насмешки. до школы помню только бабушек и как меня в больнице навещала по выходным, со школы я была полностью самостоятельной.
А ви хотели б дочери викладивать подробности вашей жизнм? Ну там, с кем ви самое и спите ли? Что за желание влазить двумя ногами в чужую жжизнь?...
Вы как общаетесь с мамой? Как вы друг друга называете,как обращаетесь друг к другу? Вы делились с мамой своими проблемами, переживаниями в детсве,юности и сейчас? Упрекала ли вас мама тем, что вы ей рассказывали? Как ваша мама реагирует на то, если вы ей в чем отказали, чувствуете ли себя виноватой после отказа маме?
Я обычно называю мамуль... Мамуль, привет...
Она меня дочка, дочурка, по имени почему-то редко почти никогда.
Сейчас делюсь больше нежели в детстве и юности. Иногда упрекает если ей что-то не нравится.
Не приходилось пока ни в чем отказывать. Отказать не могу, да и ничего она у меня сверхъестественного не просила.
Ну теперь представьте что никогда не было таких дочурка,дочка и т.д. и вследствие этого никогда не было мамуль, мамочка. Никогда не рассказывала маме ничего,никаких переживаний, что у меня на душе было, тем более в периоды влюбленностей когда хотелось поделиться с кем-то. Маме это было просто не интересно, может не хотела слышать этого и ответ что все нормально вполне устраивал. Но мы все взрослые люди и понимаем что не бывает всегда ВСЁ нормально, тем более у подростка, она не знала что у меня творится когда я училась в институте. Один раз что-то рассказав этим потом попрекалось в любых других ситуациях,начнем с той же учебы. Когда во втором классе не получалось заучить правило, мама могла ударить головой об стол так как это ее бесило и это было нормально. Так же могла элементарно лет в 8 доводить меня до слез двумя фразами, ей это доставляло удовольствие когда она была не в настроении. Отказать можно элементарно, просто в один из выходных не поехать на дачу так как решили съездить в магазин, встретиться с друзьями и из-за этого нереальные обиды, сразу меняется тон общения.И это только один пример. Много чего бывает в жизни:)Моя подруга тоже приезжала после выходных побывок и рассказывала как они с мамочкой посидели, потрещали,она ей посоветовала как можно повести себя в той или иной ситуации.Завидовала ей всегда, вот правда, завидовала. Очень тяжело и вроде как рядом самый по идее близкий человек и в тоже время, своими мыслями приходится делиться с другим человеком. Это так,малость из жизни и многое из детства.
Потому что пока маленький человек,он зависит от взрослых и можно этому маленькому человеку делать все что хочешь, говорить все что хочешь. А когда дети вырастают и становятся самостоятельными вот тут мамы сетуют, почему дети отдаляются. И сразу вопрос у них почему ты так со мной поступаешь, что я тебе сделала ведь все было для вас (для детей). Дети хорошо все помнять, в душе многое откладывается а взрослые быстро все забывают.
потому что все люди разные. бывает, что человек эгоистичный, не очень добрый, с большой долей вредности в характере. родил ребенка потому что так у всех, чтобы не смотрели косо. а потом ребенок ему не интересен, скорее обуза.
У моей матери к примеру пару раз проскальзывало, что "да вот, по ошибке родители считали, что родить еще одного ребенка это хорошо, а оказалось все ошибка" Или что хорошо бы, чтобы дети не вот так бы рождались, как рождаются, а чтобы неслись, как птичьи яйца, тогда бы у женщины было бы больше времени решить, а нужен ли ей второй или еще чего-нибудь с яйцом сделать". И вот эту мне надо сейчас уважать? Ну-ну.
Самое ужасное как раз из нее и будет такая мать с которои не захочется общатся детям. Потому как самая большая ошибка всэ матереи с которыми не хотят общатся дети это увереность в том что они все делали правильно и это дети у них плохие.
таких зазнаек на еве хуча куевая и все знают, что своих то детей они воспитывают очень хорошо, а вот с своими матерями полный швах.
почему в вас столько негатива? абсолютно незнакомому вам человеку пишете, что сомневаетесь, что есть за что его уважать. почему сомневаетесь и зачем вообще это написали)
Ваша мать оказалась не так далеко от истины, у экошниц есть такая возможность подумать идти ли за вторым, и не все хотят, тянут время, принимая решение как быть с "яйцом", уничтожить или дать шанс.
Какая феерическая чушь! У ЭКОшниц как раз нет выбора. ЭКО делают только те кто реально хочет детеи.
Ахха. Именно поэтому столько ЭКОшных детей среди отказников. Как инвалидная двойня-тройня - так можно делать ставки, что дети ЭКОшные. Которых ну так хотели, так хотели, до фанатизма, что потом, когда мечта оказалась инвалидиком, да не в одном экземпляре, так сразу маменька перехотела.
Вы не поняли, речь об оставшихся яйцеклетках либо замороженных эмбриончиках, соломинках, которые делаются с запасом и продолжают храниться в клинике. После удачного протокола за ними можно вернуться во второй, третий раз. Но так делают не все, кому-то хватает и первенцев, тем более, что они часто бывает двойней. Вот и остаются в клинике замороженные "яйца" ждать, вернутся за ними мамочки или их уничтожат. Я вам больше скажу, иногда их продают. Да, клиники торгуют чужими отказными эмбриошками.
Добавлю. Порка, пощечины. Использовала любую доверенную мной информацию в свои целях - в основном, чтобы ткнуть побольнее. Обсирание попыток нарядиться, накраситься. Запирание дома, запреты на давно запланированные мероприятия с одноклассниками (например, потому что не уследила за кашей для младшей сестры).
Запрещалось получать в школе оценки ниже пятерки - иначе следовали санкции и разборки. У меня в школе при получении четверок случались нервные срывы. Потом уже классная вызывала родителей, чтобы обсудить эту проблему.
Полный алес настал, когда узнала о сексуальных отношениях с мальчиком, с которым мы дружили 5 лет на тот момент (оба расстались с девственностью в 17 лет, после 4,5 лет невинной дружбы, сейчас это мой муж). Там были такие крики, такие фразы про грязь, мерзость и тп, что я около 5 лет испытывала отвращение к сексу, фактически стала фригидной.
Попытки препятствовать нашей свадьбе в 21 год - крики, слезы, шантаж.
Думаю, если наравне с этим были бы попытки поговорить, понять, сблизиться, провести вместе время как-то весело, по-дружески, посмеяться от души, то было бы легче принять все вышеизложенное. Так-то понятно, что люди не идеальны, и все мы не без греха.
О,да:)Обосрать все что не делаешь это было тоже, из серии что ты на себя напялила. Проституткой, блядью это я была когда съехали на съем с будущим мужем в 23 года. В детстве когда она злилась я была тварью. Из-за оценок в школе пила таблетки, иначе приходила после собраний и устраивала террор.
Только не у всех. Почему-то моих подруг мамы одевали-украшали, потому что молодые девушки, на выданье, надо думать. Ко мне относились ровным счетом наоборот.
В моем случае это видимо потому что я была вторым ребенком. И родилась наверное просто так, чтобы было. Как раньше любили чтобы и мальчик и девочка в комплекте были. Отношение к сыну было абсолютно другим.
Так основные ваши проблемы с мамой начались в подростковом возрасте, до 10 лет все было нормально?
Да, отмуштровали вас нешуточно, но тогда по другому воспитание детей и не представляли. Ваша мама продукт той старой эпохи, где человек был винтиком общества. Да и мама ваша видимо родила вас в молодом возрасте, раз так серьезно подошла к вашему воспитанию и делала из вас "отличницу". А это жесткое воспитание как-то помогло вам в вашей жизни? Вы закончили школу с медалью или получили красный диплом в вузе?
кому то срывает мозг, а кого-то выводит в люди вот такое жесткое обращение родителей.
Ужас какой. Пока люди будут видеть хоть что-то положительное в избиении детей, это будет продолжаться.
Да, я согласна с вашим суждением. И мама родила меня достаточно рано, да.
Школу я закончила без медали, ВУЗ без красного диплома. В ВУЗе вообще стало ясно, что мои знания на выбранную специальность достаточно фасадные - я поступила с полупроходным баллом и 4 года откровенно мучалась. Но и специальность мне была навязана совершенно категорически (изначально я хотела на другой факультет того же ВУЗа).
Мне в жизни очень повезло - еще в школе я встретила будущего мужа, очень оптимистичного и доброго человека, и он много лет меня бодрил и утешал, повышал мою самооценку ))) Сразу после универа мы поженились и съехали в съемную квартиру. С того момента я начала потихоньку восстанавливаться, избавляться от неврозов и депрессий.
Это не ответ :) Я вас спросила - что бы вы делали, "мамуль" ей? Вы с ней не ссорились, она в очередной раз погрызлась с вашим отцом, вы получили результат. И что - "мамуль" и лезли бы целоваться, зная, что скорее всего получите по морде?
Это из вашего личного опыта? Ну отцовское отродье в этом ничего не вижу оскорбительного, если вы только презираете тоже своего отца как ваша мать. А вообще трудно судить о ком-то по выборке человека, непереносящего этого кого-то.
А теперь - по-русски, пожалуйста. При чем тут презирать кого-то вообще, презрение - отношение достаточно сложное, и обычно не появляется в детстве. И оскорбление тут ни при чем. Я спросила, достаточно ясно, по-моему, называли бы мать "мамулей", если бы она относилась с неприязнью, основанной на похожести ребенка на отца, и постоянных ссорах с этим самым отцом и его семьей? То есть, вы ей - мамуль и целоваться, она вам - по мордам-с.
Последнюю фразу я ваще не понимаю....
Ну вы даете выборку своей жизни, которую можно назвать "какая же была у меня мать сука", попробуйте сделать другую под названием " а ведь мама была права, теперь я это понимаю", есть что положить в эту выборку?
Что права? В том, что ребенок в 8 лет - конченная блядь, думающая только о мужиках? Что отродье отцовское, и уродина страшная? В этом может быть кто-то прав? :)
Т.е. ничего она в вас не вложила правильного или от вас в детстве все как от стены горох и как следствие ее слепая ярость?
Что правильного? Представьте себе, что вы живете с человеком, который вас не любит. Вот не любит, и все тут. Не любит, потому что вы не похожи на его семью. Потому что волосы у вас, скотины, погуще, чем у нее. Потому что вообще не во-время родились. Ну, бывает. Вы ж не всех любите, аж просто не можете? И вас не все люди любят, просто аж до не могу. Вы в ответ на нелюбовь умеете любить и лизаться?
Даже, если не любят, то делают для детей все, что положено. Я читала таких матерей на вумане, при всей нелюбви они понимают взятую ответственность и делают все, что нужно, чтобы вырастить ребенка, в детдома не сдают.
То есть, кормят-поят-отводят в школу. Только а) для нормального развития ребенка ему необходима любовь. Иначе не будет нормального психического развития. Из-за именно отсутствия любви в детских домах у детей обычно проблемы, даже в отличном детском доме с прекрасным уходом. б) мать дает все, что положено. Дети тоже могут дать все, что положено, то есть, в случае необходимости заплатить за уход родителей. Что еще? Требуется душевная близость? А почему? Она положена? :)
Ну вы сравнили ребенка в детском доме и недолюбленного (недобалованного) ребенка в своем доме. Там дети живут в разы хуже, в жесткой конкуренции, постоянно орут, чтобы быть услышанными, на любого взрослого смотрят как на потенциальную маму, лишь бы забрали в свой дом.
Какая вам разница, не слышат вас среди штук 30 таких же, как и вы, или не слышат, когда вы один?
Тогда да, вам не было бы разницы, жить в детдоме или дома. Хоть раз загляните туда что-ли (в России), чтобы иметь представление.
В России не была, была в Белоруссии. Нормальные детдома. Детей никто не бил, вообще. Меня били. Дети были равны с другими детьми, я - нет, ибо одевалась хуже, чем другие, особенно подростком. Ну, и разница?
Русских у меня в роду вообще нет. :) Только при чем тут генетическое происхождение родителей? Вы говорили о том, что мать делает все, что нужно - кормит, одевает, отводит в школу. Ну, и ребенок будет делать все, что нужно - в случае необходимости снабдит деньгами, наймет сиделку, поговорит с врачами. Что еще?
Потому что у меня было другое представление о белорусах, поэтому и спросила, женщины у вас очень мягкие, женственные, поэтому странно это.
Белорусы мягкие и женственные?! Да что б вы так жили. А кто мне в спину запулил каменюкой с криком "литовка, фашистка, чтоб ты сдохла"? Прошлась по деревне с собакой :) На поводке, на поводке :) А кто мне чуть не в морду плюнул с криком "фашистка", за то, что я в мои 15 волосы связала таким славянским ремешком (смотрите иллюстрации о древней Руси)? :) Инопланетяне? ЖЫды? :)
А литовка то откуда? Так вы вызывали на себя агрессию даже посторонних людей? Пипец, может дело все-таки в вас? Была я в Минске проездом правда, но общалась с белоруссами, отсюда у меня сложилось такое сладкое о них впечатление. Да и не у меня одной, у коллеги тоже, иностранки, кстати. Она Минском грезит, с удовольствием уезжает туда из Москвы в командировки.
Так тем, что я имела собаку! :) Да очень просто - в этой деревне когда-то в составе фашистских войск были литовцы. Ага, с собаками :) Логичненько, что меня камнем :) Ну, конечно, во мне! И в том, что я посмела что-то иметь не такое, как общая масса, в моей одежде. Тоже во мне. Не приветствуется среди белорусов выбивание из толпы, ооочень не приветствуется. Да чего грезить-то? Я вам могу помочь советами, чай, лет 25 в Менське прожила :)
Так вы в деревне жили или все же в Минске, разница то большая? У деревенских свой менталитет, у городских свой. Неее, спасибо, она гражданка евросоюза, очень любит Минск и может себе все позволить, что захочет.
В деревне - кинули камнем. В Минске - прицепились к ремешку в волосах. Таких случаев было великое множество, когда ты чуть не такой, как толпа, и встречается это агрессивно. В то же время тот же вид во Львове разве что мог привлечь к себе взгляд-другой, но никто и виду не подавал, что это что-то не то. Для меня Львов так и остался куда более "теплым" городом, где тебя не облает ни за что, ни про что продавщица, не набросится толпа, не пройдет мимо та же толпа, когда тебя избивают рядом с прохожей дорогой, чем Минск.
У каждого человека есть свои "места", а мне другое про Львов рассказывали, о том, что это очень националистически настроенный город.
Ну как вам сказать, да очень меняет. Мне вот не посчастливилось (или посчастливилось) родиться красивой и сексуальную агрессию я знаю приблизительно тоже лет с 9-ти, но внутри меня всегда сидело мощное чувство самосохранения, недетское какое-то и всем своим видом мне удавалось разжалобить даже насильников (было такое, когда одна в поле в 11 лет и двое парней лет 19-23 догоняли меня на мотоциклах, ну пожалел один из них. Тем не менее, я не свалила вину за окружающий мир на собственную мать, которая и сама подвергалась в подростковом возрасте сексуальному насилию и выросла в такую страшную ханжу как ваша.
Мне разжалобить не надо было, я могла сбежать. И сбегала. Да не сваливаю я на нее вину! Если бы она ко мне не относилась, как к бляди, в мои 8 лет, и не била бы наотмашь по морде за то, что при ней ко мне прижался в транспорте мужик в мои 12, вообще не упомянула бы о свяи одного с другим. И если бы не била за то, что меня избили в школе, тоже успешно забыла бы, как она там к этому отнеслась.
У нас в городе было столько ненормальных мужиков, дрочащих в каждом укромном углу, прижимающихся и лапающих детей в автобусах, я ни о чем никогда не говорила матери, не знаю почему, была закрыта, угрюма, интраверт вообщем. А мама помню ударила меня по лицу в мои 16, когда меня провожали домой двое молодых людей после дискотеки, прямо при них ударила мерзавка :-), от зависти, наверное :-), за это я остригла свои шикарные волосы на следущий день в знак протеста.
вы всех представителей одной национальности считаете одинаковыми? например все белорусы добрые, все японцы злые? все про вас ясно.
что то в вас мало от душевного и терпимого человека, скоро и совсем ничго не останется.
судя по тем прогнозам и диагнозам, которые вы тут всем ставите, у вас душевность тоже отсутствует) я все детство прожила у бабушки в Белоруссии и позднее на все лето уезжала каждый год, поэтому хорошо знаю многих белорусов. среди них, как у других национальностей, есть и очень хорошие добрые люди, есть и очень плохие, есть так сказать средние. это наверно будет для вас открытием.
Я своей душевностью как флагом не размахивала в отличие от вас, поэтому не вам и судить сколько ее у меня есть в процентном соотношении. Это во-первых, а во-вторых это неприлично влезать в чужие разговоры с переходом на личности. Мне тоже с вами все понятно, терпимая вы наша.
Да, на вумане бабы откровеннее что-ли, а здесь как будто в фотоателье в позу встали.
во всем, ведь нелюбовь к детям это табу и запрет, такую мать закидывают камнями, тем не менее такое бывает довольно часто в жизни, но только не на ебе :-), здесь все образцовые матери, дипломированные Макаренки.
Я думаю, пишут о детях те, кто их любит. А те, кто не любит ребенка, об этом молчат (хотя было пару тем, где матери признавались, что вот ну не любят они одного из детей, не любят и все тут).
У вас есть дети? Как вам кажется не повторяете ли вы свою маму по отношению к своим детям?
ну вы в крови своей еще наползаетесь, анонимушка! вы меня уже любите после этих слов?)
Господи, недели не понятно, что люди разніе? Родители и дети могут иметь разніе вкусі, цели в жизни, интересі и им может бітька просто неинтеоесно общаться!
Могу сказать о себе. Я общаюсь только по телефону, хотя живем через квартал.Встречаемся раз в 2-3 недели.
В детстве близости не было. С 3х месяцев до 6 лет я жила с бабулей. В однушке , в том же городе, но на другом его конце. Родителей не знала.Потом меня забрали. Я пережила это с большим трудом. В любую свободную секунду рвалась к бабушке. Там были и влюбленности и друзья, у родителей был ад. Очень авторитарная мама, начальник. И замудохонный папа,"непутевый, слабый" который, в мои лет 9 стал пить. Я не должна была подвести. Я должна была соответствовать. Я - это то, во что мама "вложилась" и должна была работать над тем, чтоб ее вклад не был зряшным.
Училась я отлично. На кружки ходила по собственному желанию, но на те,которые мама считала "приличными" - шахматы, художка. Танцы, гимнастика и тд - для простых и тупых. Хочешь быть шалавой?Зачем тебе жопой крутить? Сиди читай.
Меня не били. Со мной молчали днями, я была виновна в том, что отец снова в говно. к бабушке на выходные не еду, т.к. я свинья..
Я поступила в "мамин" универ, жила дома(хотя, была кв, которую мне подарил дед, в ней жил кто-то из родственников), речь о съеме заканчивалась через 5 мин маминым инсультом в ванной,проклятиями - я для тебя. а ты нам тут вигвами рисуешь... моими слезами.
Ушла я в 24 год замуж. Хорошо, что счастливо ушла. при этом к мужу мама очень лояльна и трепетна, открыто говорит ему, что, мол, не повезло ему, с такой непутевой связался.
С рождением внука мама решила переехать к нам. Но тут инстинкт самосохранения взял верх. Я физически ее не пустила. Около полугода не разговаривали. Потом я пошла на мировую. Теперь только телефон. Но и по телефону она умудряется манипулировать, давить, ругать, успевает доказать ,что я пустое место, и мне повезло, что такой прекрасный муж стал моим мужем:)
Но за 10 лет я отрастила чешую. Просто кладу трубку и делаю что надо мне. Поступила и закончила тот вуз. в котором хотела учиться, занимаюсь тем, чем нравится, выгляжу так, как считаю нужным..
На людях мы милые дамы. В реале - чужие люди.
Про конкретику.
По большому счету неважно, била мать или не била, блядью называла или шалавой, или зажала ребенку пятую за день шоколадку, которую он и помнит двадцать лет спустя как самую большую обиду в жизни.
Важно то, какие последствия для ребенка получились в результате пребывания в тех условиях, которые ему обеспечила мать. (и отец, да).
В жежешечке кто-то вспоминал под девятое мая. Когда у старой женщины, пережившей блокаду, спросили, как это было, ведь вы тогда были маленькой - голод, бомбежки, ужас войны?... Она ответила, что не было никакого ужаса. Ее мать как-то сумела понять, что надо быть спокойной и прикрывать ребенка собой от того, что мир рушится. Они точно также вставали утром, как и в мирное время, также делали рутинные дела, ходили не в парк гулять, а прятаться от бомбежек, но мать давала понять ребенку, что все нормально, жизнь идет своим чередом. Причем, она делала это искренне, справлялась с трудностями так, что и в глубине души у нее не было истерик и страха перед бедами - иначе бы ребенок это почувствовал. И ребенок запомнил обычное детство, а не войну и блокаду.
Когда начинаешь разматывать причинно-следственные связи своих поступков и искать иррациональные корни своих страхов или конструктов, то в первоисточнике оказывается и мама в том числе. Не то, что мама ударила или яблоко не дала. Это, если и обидно, прорабатывается, прощается и отпускается вообще в минуту. А то, что мама научила, например, что вокруг идет беспрерывная война. Внешне все мирно, а изнутри, невербально ребенок ощущает, что мир небезопасен. И живет так, как будто рядом все время беда. Сам того не понимая.
Или научила тому, что тебя никто никогда не полюбит, ни при каких условиях. Когда это мама словами через рот говорит подростку 13 лет, то подросток способен слова запомнить, обижаться или не обижаться, но в 23, допустим, понять, что мама сказала глупость, вот же - любящий муж, дети, друзья, все нормально. А когда мама это транслирует ребенку, которому нет еще года, то ребенок это способен понять, шкуркой считать, но не способен перевести в слова. И установка оседает где-то там в глубинах подсознательного и влияет на всю жизнь, неосознанно.
И эти иррациональные страхи, особенно из раннедетских возрастов, пойди еще выкопай, и поди еще измени установку на другую, чтобы качество жизни изменилось.
В итоге к маме-то счета совершенно другие, чем "она мне не дала яблоко" или "она больше любила Машу, чем меня". Потери измеряются в целом детстве, или целой юности, в неверных для себя выборах, или, вообще-то все так и продолжающейся войне или нелюбви вокруг.
Взрослый человек сам делает свой выбор, оставаться ему с этим качеством жизни или менять на другое. Но цена, которую приходится заплатить за выход в лучшие обстоятельства из тех, которые создала мама и они въелись во всю ткань жизни, - эта цена иногда оказывается больше жизни.
Если мама была дурой и тварью, но была заменяющая ее бабушка - это совсем другой разговор.
Если мама была ага, и бабушки не было, но был любящий папа - это совсем другой разговор.
Если и мама и папа упс, но в подростковом возрасте был значимый взрослый - это совершенно иное качество жизни, тоже лучшее.
И "сведение счетов" - это, вообще-то, не смертельные обиды. А то, что ты в какой-то момент говоришь, что теперь будешь жить свою собственную жизнь, что мама обманула - вокруг есть и мир, и любовь, и близкие, и будущее. То тогда не тебе, а маме становится плохо. Она вложилась в то, чтобы ребенок думал только так, как она считает правильным, жил ту жизнь, которую она выбрала. В которой для ребенка не завозили мира и любви. Ее, особенно если нет других детей, или не случилось иных способов самореализации, кроме как через детей, этим и накрывает. Как крышкой гроба.
А сохранять или нет отношения с такой матерью - это личное дело ребенка. Выйти из них - это зачастую единственный способ получить иное качество жизни, а то и право на жизнь. Это как с созависимыми отношениями с алкоголиком - пока ты с ним не разведешься, его зависимость втягивает тебя в те же деструктивные модели поведения, как бы ты ни пытался отгрести подальше.
С мамой - точно так же, только еще сложнее. Потому что покинутость - это об папу в 1-3 года, а отверженность - это об маму в догодовом периоде. И этот период очень тяжело вербализуется, чтобы через логику выйти из деструктивных отношений.
Да, там выше еще кто-то спрашивал, мол, чем в жизни пригодилось мамино жесткое воспитание. Прикол в том, что такие матери действительно растят ребенка сильным, чтобы он справился с трудностями (вместо того, чтобы закончить внутри себя войну, они в эту войну втягивают своих детей и учат выживать, а не жить, ага). С маленькой ремаркой, что именно этот сильный ребенок теперь по гроб жизни обязан ей за выучку и должен теперь ее, старую, немощную и слабую, защищать в той же войне.
Вот не сохранила ссылку на статью, но встретилась однажды очень четкая иллюстрация к теме. У женщины спрашивают: вы простили своих родителей, ведь они не знали, что они творили?
Она ответила: нет. у них был достаточный коэффициент интеллекта, чтобы понять, что они со мной делают.
Понимание причин поступков объясняет, но не оправдывает. И выставлять или нет счета родителям за украденное детство, а то и всю жизнь - личное дело конкретного человека. Вне зависимости от того, какое качество жизни он себе обеспечит после того, как осознает истинную роль родителей в обстоятельствах жизни.
Люди вообщем то овцы, вы хоть из штанов выпрыгните со своим педагогическим воспитанием, результаты вы увидите позже. А вообще интересно будет посмотреть на это поколение, воспитанное матерями-отличницами. Надеюсь на улучшение межличностных отноошений в России лет через 10 ;-) А пока что жуть-жуть-жуть что творится в России, где живут современные родители. Быдло общество, в СССР с этими монстрами-матерями общество и то было культурнее.
Кроме семьи существуют иные социальные институты, которые также влияют на общество в целом и межличностные отношения в частности. Не говоря уже про макроэкономические, политические и прочие факторы.
Что касается результатов воспитания, то специалисты используют критерии для оценки родительской состоятельности. Ценность родительского опыта измеряется по благополучию ребенка в каждом конкретном возрасте, а именно:
- развит ли ребенок по возрасту, более или менее самостоятелен, чем по возрасту следует;
- насколько заинтересован в процессе, которым занят (одномоментно или постоянно);
- насколько заинтересован в результате того, чем занят;
- насколько позитивен;
- насколько эмоционально благополучен и насколько принят сверстниками;
- насколько легко может установить контакт с другим человеком (до 14 - со сверстником, после 16-17 - и со взрослым тоже);
- насколько хорошо чувствует свои границы и готов их соблюдать.
Для того, чтобы понять, в каком возрасте какое поведение и какая Я-концепция наиболее вероятны у ребенка, можно воспользоваться, например, таблицами "Взросление и поведение подростков от 10 до 16 лет" - Физиологические параметры и социально-психологические параметры из книги Франсуазы Дольто "На стороне подростка", а также эпигенетической картой модальностей социальной жизни по Эрику Эриксону.
Я не о процессе воспитания и контрольных проверках, результат будет виден, когда личность уже будет взрослая.
Какой результат?
Кому будет принадлежать этот результат?
Кто будет оценивать этот результат?
По каким критериям будет оцениваться результат?
Естественно. А вы не понимаете? Ну подумайте еще раз. Хотя есть два вида родителей, одни упиваются процессом, это видимо вы, судя по предыдущему посту, а есть родители, направленные на результат, таким важно кого они вырастили в итоге. Ну, а статистика как ответ на ваш вопрос "кто и по каким критериям будет оценивать результат". Статистика криминала, статистика неграмотности, статистика сколько людей читают классику и т.д., т.е. насколько развито общество в целом.
Человек, читающий классику, не может быть глубоко несчастлив, поверьте, больше того скажу, что когда в моей жизни случилось несчастье и я впала в депрессию, именно Чехов с его рассказами о маленьких людях вывел меня из состояния отчаяния и ступора.
Ой, ну херня же великолепная. Читаю я постоянно, причем именно классику чаще всего. Счастливым человеком меня ну ни с какого боку не назовешь.
Север, вы же писали о глубоко несчастном состоянии, я вам и ответила, что читая классику глубоко несчастным быть трудно, потому что персонажи страдают в этих книгах еще больше чем вы. А чтобы стать счастливым человеком нужна мудрость, а этому учат уже другие книги, например, тибетская книга мертвых.
Чтобы быть счастливым уравновешенным человеком, нужно правильное воспитание. Иначе ваши книги мертвых - мертвому припарки, ей-богу. Я вам пишу о глубоко несчастном состоянии, которое контролируется, и то слабо, ТОЛЬКО таблетками. Несмотря на кучу хорошей качественной литературы, в частности классики. Кстати, в классике чаще всего пиздострадания, по ебской классификации, описаны :)
Родительское воспитание нужно, чтобы жить в гармонии с обществом, а самовоспитание, чтобы жить в гармонии с собой. А вообще зря вы столько сидите на еве, я тоже грешу этим, т.к. не хватает общения на русском, а так ничего вы здесь не найдете для себя полезного.
Anonymous написал(а): >> Люди вообщем то овцы, вы хоть из штанов выпрыгните со своим педагогическим воспитанием, результаты вы увидите позже. А вообще интересно будет посмотреть на это поколение, воспитанное матерями-отличницами. Надеюсь на улучшение межличностных отноошений в России лет через 10 ;-) А пока что жуть-жуть-жуть что творится в России, где живут современные родители. Быдло общество, в СССР с этими монстрами-матерями общество и то было культурнее.
Приезжайте, поживите и узнаете, почти анархия и очень много быдла. Я не видела в СССР, чтобы взрослые забирали у детей мусор после конфет, бананов, открывали окна в электричке и выбрасывали это все из окна, я не помню 10-12 летних с пивом в зубах, я не помню в СССР детей забрасывающих камнями лежащего бомжа, я многое что не видела в СССР, то что сейчас меня повергает в шок. Да, взрослые были жестокие, но дети нет, а теперь и те и другие ими стали.
ХО! В СССР мне в глаза попал сладкий чай - вылили остатки из окна другого купе, у нас тоже окно было открыто :) В СССР дети забивали детей, просто так, хотелось. Только это все скрывалось, пытались работать с нами, с педагогами, приводили не только реальные примеры, а и крутили фильмы об этоих детках, закрытые для просмотра обычной публики. Поэтому в СССР "усе было ха-ра-шо!" :)
учителя были авторитетом в школах, а теперь их родители бьют, были общественные порицания, маргиналов хватало, но в целом костяк общества составляли люди, понимающие норму поведения.
Воспитателем разновозрастной группы, вот тогда и пришлось познакомиться с маргинальными семьями, проверять их условия жизни в семье, и занимать детей вне школы. А вы кем работали в школе?
У нас не было воспитателей в школе. Поэтому не было никаких, работающих с детьми, людей без высшего. Учителем, конечно.
Учителем я не пошла работать, разлюбила к тому времени профессию, да и бедлам начался в стране.