Кто из нас неадекватен?
Развелась с БМ 8 лет назад, есть ребенок, с отцом общается. Я уже 6 лет замужем, во втором браке тоже есть малыш. Пару месяцев назад БМ радостно сообщил что решил жениться и снял со своей дамой квартиру в доме напротив, окна в окна (до этого 7 лет жили в разных концах города и я о нем вообще не вспоминала, только если ребенку что то надо было). Мало того он еще и машину свою ставит вплотную к нам (у нас своя стоянка, к квартире относящаяся, а рядом место для общей). Зачем ему это надо - не понимаю, меня же это бесит до чертиков, надоело постоянно на него натыкаться, достало что он вылавливает сына как только он из дома выходит и нам например куда нибудь ехать надо я должна либо сына от него забирать либо стоять и ждать пока он с ним наговориться. С сыном общаться никто не запрещает, есть по суду определенные его дни, общайся хоть уобщивайся. Я уже себя начинаю дурой чувствовать что реагирую на эту ситуацию, но я правда не хочу ничего о нем знать, не хочу о нем вспоминать по 10 раз на дню. Я уже сама переезжать готова, но у нас квартира куплена, да и до школы ребенку близко. Как оно со стороны выглядит, а?
А хрен его знает. Технически в окна подглядывать все же непросто - мы на 4 этаже живем, хоть это радует.
а в этом есть свои удобства, БМ в двух шагах если что привлекайте его на старшего ребенка, вдруг вам с мужем захочется побыть наедине
Спустя 7 лет, когда сын ему нужен был ну очень в меру? Сына чаще он видеть не стал от того что машины рядом с нами ставит, ну разве что правда в окно на него поглядит:).
вы определитесь,то он стал при каждом удобном случае с сыном общаться, то сына чаще видеть не стал
Не, ну если назвать видеть сына когда мы опаздываем на тренировку и бежим скорее в машину, а он тут как тут и приходится слать его подальше чтобы на тренировку успеть - тогда да, наверное стал видеть сына чаще. Ну или из окна например:)
вам сейчас не понравится то, что я напишу - вы считаете сына своим, а бм=отец обязан у вас спрашивать разрешение и вот БМ вас не слушает и вас это бесит. Он делает так. как хочет, никуда не прячется,женился,у него все ок, перебрался поближе в сыну. Ну и НЖ его вам видеть не приятно - вт этом вы себе не признаетесь, но это так.
ПС я давно знаю деушку бм, но тут на днях, собственно 1 сентября случилось и он приехал с ней, было прохладно и он ее приобнял.............................прошло лет 9 после нашего развода и я впервые увидела как он проявляет нежнось к другой, честно вам скажу, у меня кольнуло, хотя мой любимый муж стоял рядом, но... не считаю это чем то таким уж не нормальным, я понимаю с чем это связано и не считаю себя какой то не такой. Внешне, хоть она меня чуть моложе я выигрываю, выше и красивее .... здесь вопрос не в этом совсем, именно вот увидеть как твой бм проявляет любовь и заботу, было очень не по себе :)
слезно прошу прощения за мой офф....
я прям таки ржу над вашими словами: Внешне, хоть она меня чуть моложе я выигрываю, выше и красивее!
:) я выше - это же так важно!!! ай-ай-ай
и красивее - ну каждая женщина считает себя красивей и лучшЕЕ - на фоне другой девушки, тем более рядом с бывшим :)
У вас проблемы? Вы коротенькая и страшненькая нж у своего мужа?))))
Деушка выше указала всего лишь на то, что повод для ревностого укола был исключительно в самом факте появления бм с другой. А у вас на редкость нездоровая реакция случидась)
:D судя по вашей не адекватной реакции проблемы у вас :) спокойнее надо быть! Может вас мужики и бросают, что проблема в вас! Задумайтесь!
А вы уверены, что автора именно это колыхнуло?
Меня вот другое колыхало - - сразу накатывали воспоминания о скандалах, распускании рук, разборках с милицией и такая глухая, безысходная ненависть находила....
Мне совершенно пофик его новые пассии, более того - я бы предпочла бы по вопросам ребенка общаться с ними.
Потому что они мне ничего плохого не делали.
вы себе противоречите. то вы пишите, что общается чуть не каждое утро с утра, то ничего не изменилось.
это же ваши слова: достало что он вылавливает сына как только он из дома выходит и нам например куда нибудь ехать надо я должна либо сына от него забирать либо стоять и ждать пока он с ним наговориться.
Я на ночь глядя косо изясняюсь:). Имелось ввиду что сталкиваемся с ним около машины, когда нам бежать куда то надо. Это вы полноценным общением считаете? А берет к себе раз в неделю, как и брал. Я предлагала больше - не хочет.
нормаьное общение. видятся каждый день, а то и не по одному разу) общаются столько же) сколько ваш муж проводит времени с младшим ребенком?) наверное, не сильно больше, даже проживая в одной квартире)
Да в том то и дело что он мне на фиг не сдался, я о нем и не вспоминала. Но это мозоленье глаз раздражает жутко.
Если бы он это сделал после развода - то не было бы никаких проблем, было бы понятно. Или если бы график общения с сыном как то поменялся, он бы например его на кружки стал водить. Или хотя бы снял квартиру просто в шаговой доступности. А так - ну зачем глаза мозолить друг другу?? Раньше мы жили в 5 минутах езды.
А то ведь нет - как он брал его раз в неделю, так и берет. Привозить - все равно раньше я сына к нему привозила, т.е. он даже свое время не тратил. Улица у нас достаточно длионная - ну кто мешал хотя бы через 2 дома квартиру снять,а не прямо под окнами? И почему надо машину именно у нас во дворе ставить? У себя во дворе никак? Там такие же стоянки. Мне правда неприятно, когда я приезжаю с малышом например, а БМ с его дамой сидят в машине вплотную к нашей стоянке, внимательно изучают как мы выходим и только когда я захожу в дом тогда выходят из машины по своим делам.
Годовалый ребенок не у каждого мужика вызывает дикое желание постоянно с ним общаться;-)
Но чем старше будет ваш сын, тем интереснее он будет отцу)) И чувства эти будут взаимны))
А если вы слишком будете ДАВИТЬ, то папа с сыном начнут дружить против вас;-)
и еще... почему вам не пришло в голову, что муж всего лишь хотел снять квартиру поближе (в том же микрорайоне, например), но так СЛУЧИЛОСЬ, что приемлемое жилье оказалось совсем близко?;-)
Ему непременно надо было отказываться?
Радуйтесь, что ему не противно встречаться с вами, вашим новым мужем и вашим новорожденным отпрыском;-)
Ему противно, он это всеми силами демонстрирует. Поэтому не понимаю зачем ему это надо.
А стоянка у нас во дворе тоже самая лучшая? аналогичная в его дворе уже не катит?
Не ищите черную кошку в темной комнате. Особенно если ее там нет;-)
Можно несколько вопросов?
1) Вы счастливы в новом браке?
2) Младенец оставляет вам время на секс с мужем?
3) Вы очень устаете?
4) Ваш первенец не ревнует вас к новому ребенку?
5) Новая жена вашего бывшего мужа намного худее вас?
В новом браке я счастлива. Младенец нам оставляет время на все. Устаю очень - я еще и работаю, малышу 8 месяцев, у старшего вагон кружков-друзей. Первенец братика любит, не ревнует, он его ждал и хотел (точнее ревность немного была как и у всех, но давно уже нет). НЖ меня выше и толще:) - хотя какое это отношение имеет - не знаю.
а с чего вы взяли, что он из-за вас переехал? ему так удобнее общаться с сыном. так он может его чаще видеть. с младенцем ему банально скучно и говорить было не о чсем, поэтому, пары раз в неделю хватало. сейчас - не хватает, т.к. ребенок растет, с ним уже можно практически полноценно общаться. и не по кружкам он его хочет водить, а разговаривать с ним.
он не хочет напротив. он хочет спонтанно, как дома. и если б было так как вы сейчас написали, не было бы ваших ожиданий пока они поговорят или увода от отца ребенка.
Ну пожалуйста, спонтанно - позвонил сыну, сказал выходи на улицу, пообщаемся, или приходи поговорим. Ну не так же что сыну надо ехать, а он тут как тут.
Даже дома нет такой спонтанности, чтобы когда уходить надо заводить часовые беседы.
А контролировать как, когда и куда я иду, с ребенком или без - это тоже признак спонтанности?
так, что отец хочет общаться с ребенком наравне с вами, а не по графику. имеет полное право. молодец даже.
Ага, спустя 7 лет он очнулся? И делать это можно только оставляя машину у нас на стоянке? А позвонить и сказать - хочу сына брать к себе больше (я бы согласилась, если бы только он при этом его еще и на кружки водил, т.е. чтобы не в ущерб школе и занятиям) - не судьба?
Права не имеет - есть график, судом установленный, хотя я говорю - я не возражала никогда чтобы он брал ребенка чаще. Он не рвется.
спустя 7 лет общение стало интересно обеим сторонам) и чекм дальше, тем интереснее будет) и это здорово. ведь объективно здорово. и общаться он может хотеть не по графику, а в т.ч. спонтанно. и не на кружки он хочет его водить, там общение не с ним происходит, а именно разговаривать. право имеет - он такой же родитель как и вы. если вам надо юридическое закрепление - скажите мужу, он подаст иск и порядок общения будет пересмотрен.
с чего вы взяли, что он переехал из-за ВАС? вы ведь себе именно эту умилительную картинку нарисовали?) если бы ему были нужна ВЫ, никогда бы он переселился к вам под нос. если только он махровй мазохист. но это сложно предположить даже через 7 лет после развода.
может быть им пришлось менять жилье и единственный приемлеый вариант оказался именно этот. а стоянка. с другой стороны дома, возможно, все места расписаны. даже и не юридически) но влезть на "чужое место" означает нажить геморой)
кто вам мешает поступать как они) ну сидите в машине и наблюдайте) не думаю, что его жене вы так нужны, чтобы прям наблюдать за вами) она же не любовница его) тем более наблюдают вместе) т.о. подозреваю, что все эти наблюдения не более чем ваша фантазия, выдавание желаемого за действительное)
Да не надо мне это, понимаете?
пересмотр графика я предлагала, это бы кучу нервов съэкономило и мне и ребенку - НЕ ХОЧЕТ. Правда я с одним условием предлагала - тогда пересматриваем и алименты, которые он практически не платит сейчас.
А если не секрет - кто по вашему должен тогда ребенка на кружки водить? Или общение с папой может заменить все?
да при чем тут надо ли это ВАМ? о том, что хотите ВЫ ни ваш БМ ни ваш сын не думают и это нормально. вы много ставите условий, поэтому на них вообще не обращается внимания. водить ребенка на кружки должен тот у кого есть на это время. учитывая, что вы сидите с ребенком, видимо, не работаете. значит и кружки на вас. а то, что отец хочет проводить больше времни с сыном, в том числе общаясь каждый день по 15 минут как придется, а не как экспресс по расписанию - нормально и замечательно.
Да нет, как раз работаю. И услловий особо никаких не ставлю. К сожалению, по закону при разводе общение именно по расписанию и у меня и у него.
Что значит есть время? У меня после работы есть время. У БМ есть после работы такое же время.
А почему надо обязательно меня в это общение вмешивать? Почему нельзя позвонить сыну и сказать заходи сынок, поговорим? Или попросить во двор спуститься? А то получается прав в агон, обязанностей 0.
Ну да, конечно - подстерегание бывшей жены с ребенком - куда более эффективный способ общения с ним, чем водить его в кружки. И главное - никаких дополнительных обязанностей (зачем нам обязанности? Пусть БЖ занимается нудятиной типа приголовления еды и вождения в кружки), а заодно и матери ребенка можно подгадить.
кто вам мешает поступать как они)
********
Мешает, вероятно, наличие своейц личной жизни, в которую БМ не вписывается.
Пусть ставит вопрос о том, что хочет общаться наравне, а не занимается слежкой и влезанием в чужую жизнь.
Предлагала (но с пересмотром алиментов, он сейчас практически не платит) - НЕ ХОЧЕТ.
Если бы просто хотел общаться иногда - да пожалуйста, только меня не вмешивая и в свободное ребенковое время.
Предложите без пересмотра. Алиментов вы все равно больше не получите, так хоть избавитесь от гимора с подкарауливанием.
Да не хочет он, понимаете? Без пересмотра будет все тоже самое - в его дни захочет - придет, не захочет - не придет, а я только больше ограничена буду, т.к. я то в его дни буду обязана ждать. Мне психолог про пересмотр алиментов посоветовала - типа тогда у него хоть какая то ответственность за свои решения будет (именно деньги мне его на фиг не нужны).
Я сняла квартиру в соседнем дворе, чтобы ребенка не мотать между мной и отцом через весь город. И, да, мне иногда доставляет поздороваться с ним в супермаркете или машинку поставить рядом с его))) Если чо, я ушла от него сама))) Просто реакция его забавляет))) Ничего личного :-)
сейчас он вам доказывает, что у него все хорошо. мило общайтесь, улыбайтесь, особенно если рядом его будущая жена.
если не подействует - начните наведываться во внеурочное время, оставлять ребенка на выходные, незапланированные вечера, просить постирать носовой платочек, если испачкает, покормить, забрать из школы/детского сада
не "позвонила - договорилась", а "увидела машину - пришла - отдала ребенка"
не давать времени на отказ. дескать, я побежала в салон на маникюр, вот тебе ребенок - покорми, развлеки, через пару часов приду. самой прийти через три. (ребенка лучше заранее предупредить)
как узнала - да вот машина во дворе стояла.
начнет машину прятать - у тебя свет горел.
будет свет гасить - ну я же знаю, что ты дома. так удобно, что ты тут.
если домофон - "я на секундочку"
чем чаще при этом будет его жена-невеста, тем лучше.
и ей озвучить удобство проживания в доме напротив и как вы рады, что сейчас можете оставлять сына у них по вечерам, на выходные и праздники. и вообще будете заходить почаще, ведь он вас так любил, ну так любил, до сих пор забыть не может.
да, это манипуляция. то же самое, что делает он.
можете при новой жене начать вспоминать общее прошлое (но не раньше, чем действительно женится, до этого славного дня подождите, а то расстанутся еще, и вам никакой выгоды), при этом оставляя ее "за бортом" разговора
она сама ему мозги вынесет.
думается, вряд ли она в курсе, что ее муж (будущий на данный момент) снял квартиру как раз напротив окон его бывшей жены.
вы недооцениваете ревность новых жен к прежним.
но постарайтесь все же ее не слишком сильно обижать. она и не виновата, и положение у нее хуже губернаторского.
надо же, такой свадебный подарочек сделать.
так что помогите ей принять и реализовать правильное решение.
для нее, кстати, тоже правильное.
Сочуствую вам, это действительно неприятно.
У меня БМ тоже пытался такое провернуть - приезжаю из отпуска, а консьержка ( спасибо ей!) сообщает, что он приходил без меня и просил ее сообщить ему, кода будет сдаваться квартира в моем подьезде!!
Это из серии простота хуже воровства. Ему просто удобно так. И вашему тоже удобно, вот он и прет как танк.
Спасибо за сочуствие.
А НЖ интересно тоже удобно на нас любоваться все время?
А с ней поговорить нельзя?
Что, мол, уважаемая Марья, но я с вашем нынешним мужем развелась пару лет назад и мне не очень приятно его влезание в мою жизнь. Вам, полагаю, тоже.
Я ее не знаю совсем, как она отреагирует тоже не знаю, она вроде очень ревнивая (судя по тому что во все телефонные разговоры лезет). Я боюсь чтобы на сыне потом оно как то не отразилось, он и так ее не шибко любит.
Разницу между 5 минут езды и постоянно глаза друг другу мозолить понимаете?
Я бы предпочла поближе, просто у него нет возможности переехать ближе, а у нас район удобнее.
Причем искренне предпочла бы. Я давно не испытываю к нему никаких чувств, а значит и раздражать он меня не может. Ну даже если и стали бы случайно встречаться - дитю только радость папе помахать.
А мне - все равно :). Хотя не совсем все равно - я скорее "за".
Мы сейчас снимаем, собираемся покупать. И вполне нормально обсуждаем с бывшим, где покупать так, чтобы было поближе и поудобнее.
Это что то вы заморочились БМ переехал, что бы почаще ребенка видеть. Вы уже 6 лет замужем, есть младший ребенок, чего вы паритесь то?
Ну что вы так реагируете, вы эту страницу перевернули и вычеркнули его из списка людей значимых. Ну ходит он там и ходит, и машину ставит рядом и пусть ставит, хер с ним. Вам-то что до чужого человека.
Очень странная реакция. БМ т.е. отец ребенка решил жить поближе к сыну чтобы чаще с ним видеться..ну и что с того что ваши машины рядом стоят, что с того что вам приходится иногда чуть чуть ждать, зато у ребенка рядом двое его родителей. Почему нельзя быть цивилизованными людьми.
Есть дни, судом установленные, поэтому даже если он будет у меня на кухне жить, чаще с ребенком видиться он не будет. Да и не рвется он, понимаете?
Раньше мы жили именно в 5 минутах езды и никто никому не мешал.
Как девушка ниже написала - раздражает постоянное напоминание о не лучшем периоде моей жизни.
ну что поделаешь... главное что сейчас все же нормально... есть муж есть семья...а эта страница ну она была и при наличии сына от этого брака она все равно будет присутствовать. быть выше ситуации это всегда самая достойная позиция.
уверена что получится... вы ведь только выиграли от вашего разрыва, хотя наверное не об этом речь. старайтесь просто воспринимать его как партнера в воспитании сына. даже если он хреновый воспитатель. сохраняйте нейтралитет - хочет ребенка на каникулы - пусть сам его уговаривает - ваше дело сторона и поощрение типа - ну конечно это твой отец и он хочет тебя видеть...и т.д.
А чего Вы так раздражаетесь? Он ВАС лично не преследует ведь. С намеками всякими не лезет, у него своя жизнь, женщина. Вы взгляните на ситуацию иначе: у сына отец рядом. Плохо это? Нет наверное. Не злитесь! И не ждите, если бежать надо, так и скажите! Не надо о бм ни думать ни злиться на него. У Вас все хорошо. :)
Я не понимаю. Уже несколько раз была ситуация когда я приезжаю с малышом, эта чудная парочка сидит в машине около нашей стоянки и ждет пока я из машины выйду. Всякие вопросы - типа куда это вы вчера в 9 вечера с ребенком ездили, вашей машины на стоянке не было и свет дома не горел.
По поводу бежать надо - тут же сыну говорится - ну вот видишь, мама не хочет чтобы ты со мной был.
предложите сыну пожить у папы, пусть папа вдоволь на воспитывается- не думаю, что его на долго хватит, да и после этой истории отвали от вас, что бы опять с сыном не пришлось "пожить".
У моего быстро пыл поостыл, я ему в НГ каникулы ребенка на 10 дней оставила (плохо конечно для дочери без мамы 10дн.,но как отец от ответственный и я была спокойна) зато личной жизни в НГ"каникулы" у него не было-урок усвоил... теперь сильно не навязывается и не мозолит глаз собой))
Ну поговорите с ним. Озвучьте, что не понимаете того и этого и попросите объяснений. И на будущее попросите вашу жизнь, передвижения, высказывания при ребенке НЕ комментировать.
Думаете я не разговаривала? Ответ - а что такого, где хочу там и живу, что хочу то и говорю. Имею право.
Ну жить он действительно может где угодно, а вот за своими речами при ребенке неплохо было бы следить. И даже не ради Вас, а ради сына.
имеет право знать
возможно, он считает, что ребенку пора быть в постели в 9 часов вечера
если не случилось чего-то форс-мажорного
Я, кстати, согласна с вашим бывшим мужем.
Он может считать что угодно и когда сын у него то отправлять его в постель хоть в 6 вечера. А отслеживать мои перемещения и горит ли у меня дома свет - права не имеет.
Он имеет право знать о своем ребенке ВСЁ. И отслеживать все ЕГО перемещения. Кто его при этом сопровождает - вы или ваш новый муй - вторично.
Он имеет право ВЛИЯТЬ на его жизнь сколь угодно много и плотно, если это не противоречит интересам самого ребенка. И если это противоречит при этом вашим интересам, ему абсолютно пох...й.
Слава Богу, там где я живу законы немного другие. И вмешиваться в МОЮ частную жизнь (а мои перемещения хоть с ребенком, хоть без него - это МОЯ частная жизнь) он права не имеет. Отслеживать перемещения - тоже, как впрочем и я не могу предъявлять ему претензии что в 9 вечера его машина еще не на стоянке, т.к. это не мое дело. Если ему кажется что права ребенка злостно нарушаются - опека его все:)
ну и фигли ж вы тогда зашли обсудить эту проблему на российский ресурс?
ступайте в региональный топик
Потому что мне тут нравится. Ресурс давно уже международный, хотя и русскоязычный, если вы не заметили, тут из разных стран люди вполне мирно общаются.
А проблема в общем тоже довольно общая, к стране проживания не относящаяся.
На самом деле если вы российские законы почитаете, то не думаю что там написано что БМ имеет право вмешиваться в жизнь БЖ как и когда ему хочется прикрываясь заботой о ребенке. И график общения в России тоже отлично существует.
Вы павлинов видели когда-нибудь? Они хвосты распускают не для того, чтобы пол в вольере подметать, а в процессе брачных игр. Ваш бывший мужчина сейчас занят ролью "смотри, какой я хороший отец, был бы еще лучше, если бы она не мешала мне быть с ребенком". Он же жениться надумал. Чем быстрее его НЖ забеременеет, тем быстрее все это кончится, необходимость отпадет.
я вас понимаю.
хотя моему малышу :) уже 3 года, и мне все равно что там его НЖ, у меня муж, у него жена, но я бы не хотела с ним жить в одном дворе, мы и так живем в 5 минутах, но мне и этого выше крыши. если я его не вижу, то и не вспоминаю, а натыкаться - да, было бы неприятно. При чем одно дело где-то пересечься в магазине иногда - было и такое - плевать, а все время наблюдать - да, неприятно.
а те, кто не понимает - ну у них просто психика другая... тут не то, что ревность там или еще что, тут скорее - вечное напоминание твоих ошибок. о- вот - твоя ошибка снова машину припарковала. ошибка всего и вообще не нужно это, почему советуют при расставании с кем-либо повычеркивать все контакты и не пересекаться хоть какое-то время, да, муж это другое и дети общие, но это вовсе не повод глаза мозолить
и кстати его НЖ это надоест, точно, если они не купили квартиру, а сняли, то терпите, автор, скоро наиграются и съедут, хоть немного подальше.
а ответ на вопрос - неадекватен скорее он. хотя мужики мыслят чуть иначе, потому он не замечает, он играет сейчас в игру, наиграется и перестанет.
после развода бывший муж моей сестры специально искал квартиру/дом рядом с ней и ребёнком. Во-первых, удобно находиться рядом с ребёнком и быть готовым помочь; во-вторых, а фигли разъезжаться на край города - что в этом адекватного? Сестра незамужем, часто в командировках - её бывший муж в это время с ребёнком в её квартире; если обязательства кого-то из родителей под угрозой выполнения (секция/школа/какие-то мероприятия), один другого всегда подменит.
ИН, у вас там другое
такое тоже бывает, но тогда и вопросов не задается
а мой БМ собирался от дочки отказаться, есть куча бумажек, где он об этом писал, а теперь у него другая игра, но я уже давно ни на какие игры не реагирую, толку с него, как с козла молока, а вот глаза лишь бы не мозолил - хотелось бы.
Мы жили в 5 минутах езды все годы. Помогать он не рвется, я уже и не прошу, да мне и не надо. Живи он через хотя бы 3 дома мне было бы пофиг.
НЖ забеременеет и они тихо сольются. жена моего БМ даже нос из дома боится показать теперь, просто реально меня боится, тоже пунктик какой-то, а если встреча БМ с ребенком, то его жена старается вообще из дома уехать со своим дитем, и все это началось как живот стал у нее расти и не прошло после родов.
Потому что, после того, как она родила, у нее пропали конкурентные преимущества перед вами. Вы раньше были привычной теткой с ребенком, от которой муж ушел, а она - феей. А сейчас она тоже стала привычной теткой с ребенком, и вовсе не феей.
Давайте мухи от котлет отделять. Селиться в одном районе людям, имеющим общего ребенка - по ряду причин удобно, как для родителей, так и для ребенка.
Если это используется для того, чтобы по договоренности брать ребенка из школы в определенные дни, оставлять у себя ночевать, водить в секции, выручать мать на случаи командировок. В данном случае это делается для того, чтобы влезать с ногами в личную жизнь БЖ, а ребенку пользы от подлавливания его папоу на улице и его ругачек с мамой никакой нет.
в моих котлетах мух нет :-) автор написала в первом посте, что её муж специально снял квартиру именно напротив её, чтобы влезать ногами в личную жизнь бж? Я такого не прочитала. Есть личное неприятие бж этой ситуации и это всё. Бм вроде как с нынешней женой снял квартиру, а не один. В чём суть влезания в личную жизнь автора?
автора лично это бесит и она реагирует на эту ситуацию - вот и вся проблема. Ей неприятно. Просто ощущения, без единого неадекватного действия бм.
Заглядывать в окна, отслеживать гашение света, подлавливать ребенка на улице - это адекват?
Artemis, вы точно ЭТОТ топ читали? Какое заглядывание в окна, вот ответ автора про это: http://eva.ru/topic/63/2998438.htm?messageId=76661915, четвёртым постом с самого начала.
Про "подлавливание" ребёнка - это ваши фантазии снова, а втор ещё в первом посте расписала что и как. Ей просто не нравится, что бээма стало очень много и ребёнок с ним общается по максимуму.
Проблема, что БМа стало много не в жизни ребенка, а в ее жизни. Отец не высказывает желания брать ребенка вне оговоренного времени, даже в оговоренное частенько отлынивает.
Вот бывают же такие ебанаты! И ведь не нужен ему ни сын, ни общение с ним. Это он вам так изощеренно нЭрв мотает. А можно как-то переставить машину, что бы он не видел ваши выходы-выезды? Может хоть не будет вас отлавливать на пороге
В том то и дело что нет, у нас парковка к квартире относится, да и машина у нас очень заметная.
Вообщет такой "нЭрв" - признак нерешенных психологических проблем. Потому что на самом деле ничего плохого бывший муж автора не делает. И даже если его поведение слегка неадекватно - так это только повод автору усмехнуться и пошутить, что бывший муж без нее никуда даже при новой пассии. А как извсетно провидением нам даются именно те ситуации, которые нам необходимо переработать и решить для себя. Вот автору и нужно этим заняться. А для начала разобраться в причинах собственного негодования. Иначе нЭрвничать она будет постоянно из-за разных пустяков и отражаться это будет прежде всего на ребенке. И не надо думать, что проблема появилась с переездом мужа. Проблема была всегда, просто была неочевидна, и от этого только более коварна. Сейчас она просто проявилась во всей красе.
Причина понятна - автор что-то чувствует к бывшему, поэтому не могет просто относится, как к абстрактному соседу, то есть никак. А обида ли это, как она говорит, а скорей всего любовь осталась. Пусть разбирается с самой собой.
Знаете, если абстрактный сосед начнет выяснять почему в 9 вечера у меня свет не горит или наоборот горит - я его в пешее эротическое пошлю, а если будет настаивать - в полицию обращусь.
У меня злость на саму себя скорее, это как вы в чем то сделали глупость, а вам эту глупость постоянно в лицо тычут.
Слушайте, вы извините, но из ваших слов не видно никакой назойливости вашего бывшего, скорее он к вам обращается из уважения просто, дескать просто разговор поддержать.
А то что вы злитесь, это без очков видно. Вас понимаю, что непросто видеть перед собой рожу, которая заставляет так злится. Но и вы поймите, что это только ваша проблема и не повод так распускаться перед ребенком и истерить. Как девушка из соседнего топика, одевайте маску каменного спокойствия, это все пройдет со временем. Не портите жизнь, себе, бывшему ребенку, живите дальше. Все хорошо будет. И пишите авторство, а то непонятно, что вы автор.
Ничего, скоро НЖ ему плешь проест и они съедут:) Ну какой бабе понравицо такое положение?:) Вы ему в ее присутствие пару раз глазки постройте, так и вовсе быстро процесс пойдет:)
Как я Вас понимаю! У меня, правда, не БМ, но бывшая огромная любовь. Снял квартиру в соседнем подъезде, ставит машину рядом, из дома выходит одновременно со мной, ребенку моему то шарик то еще фигню какую подарит... Я уже 8 лет замужем, ребенку 6 лет, а его никак не попустит, хотя расстались тогда по его инициативе.
Каждое утро ловлю себя на мысли как бы выйти незаметно, машину ставить стала на закрытый паркинг, но до него идти прилично.
И вроде ничего особого не делает - выходит, улыбается, комплименты отвешивает, а морально убивает меня это все
На мой взгляд, вы неадекватны. Ну живёт рядом, общается с сыном, и что? У него своя жизнь, у вас своя, душите ваших тараканов и не трепите сами себе нервы.
Автор, тот кто не столкнулся с такой ситуацией, вас вряд ли поймет. Относиться к БМ просто как к соседу, как тут многие пишут, это практически нереально, просто потому что он никогда уже не будет посторонним человеком вроде соседа, с ним связаны различные воспоминания и общий ребенок. Я прекрасно понимаю, что вы не ревнуете и никаких там чувств к нему нет. Но вы ведь и разшлись для того, чтобы НЕ жить рядом. Это как с родственниками -лучше жить отдельно и поддерживать хорошие отношения)
А его поведение - это нарушение личных границ, проблема только в том, что вы тут уже ничего не поделаете, раз он квартиру снял.
Я выше написала, что мой БМ хотел в одном подъезде со мной поселиться, но я ему очень жестко сказала, что до сих пор я была идеальной бывшей женой, но может быть и по-другому! У нас очень цивилизованные отношения, но видеть его каждый день я не обязана и такая его попытка - это просто хамство.
Цивилизованные отношения двух людей предполагают, что селиться друг по отношению к другу они могут как угодно, а если ближе, то это даже лучше. И что они в состоянии поддерживать ничего не значащие разговоры по той простой причине, что они просто знакомые.
А вы с вашим бм просто враги, только тщательно это скрываете.
Вы путаете цивилизованые отношения и отсутствие отношений:). Цивилизованные отношения - это когда люди оставляют свои эмоции каждый при себе несмотря ни на что и в состоянии ровно общаться. Отсутствие отношений - это то что вы написали.
Они разошлись, чтобы не жить ВМЕСТЕ, а не рядом. В соседнем доме жить ну никак не запретишь. И авто рядом парковать тоже. Никаких личных границ он не нарушает. В том то и соль. Это и следует уразуметь автору и перестать нервничать по этому поводу.
так если не только бывший муж, а н-р, соседка будет говорить то же что и бывший муж, глазеть по окнам, и говорить что-то про мать в присутствие ребенка - это будет раздражать не меньше. Так что раздражение автора понятно.
Я вас и автора поддерживаю. Должна быть определенная дистанция. Если муж стремится жить ТАК близко, значит он еще не ровен по отношению к данной ситуации - вашему разводу, общению с ребенком и т.п.
И вообще это напрягает. Я вот каждые выходные вынуждена была общаться с БМ, вместе с детьми. Утомило меня это, надо перерыв делать, хотя время отлично провели. Хотела его попросить отвезти ребенка в школу, когда заболела на прошлой неделе. Потом подумала, а вдруг ему понравится и он захочет это делать чаще и придется видеть его регулярно. нет, не надо этого.
не, этот аноним прав. Не просто этот бм активизировался, может, нж кажется хуже прежней, но прежнюю уже не вернуть, вот и портит ей жизнь, мстит за это? Это даже не о его любви речь, а о том, что он наконец понял, что жить с ней ему было вполне удобно.
Раз лишний раз не хочет общаться с ребенком больше минуты, значит, дело не в ребенке, а в бж.
Теперь убиться ап стену? Из-за такой херни? Автору может просто голову нечем больше занять, вот и уцепилась за эту дивную возможность???
бесить может любой, такой бывший муж тем более, видимо хорошо ей нервы помотал в свое время.