Новая бывшего
Задам смешной вопрос: как вести себя с новой моего бывшего мужа, если случайно встретимся.
Уходил он к ней резко, внезапно, с изменой. Мне было очень больно.
Про нее думаю, что она просто искала, к кому прислониться, спонсора-ебаря и ей в принципе было все равно, этот или тот.
Прошло время, с бывшим отношения после долгого игнора с моей стороны стали спокойными, как у давних, давно разошедшихся по жизни, но когда-то близких друзей.
Т.е. при встрече не просто сухое "привет", а можем пообщаться нормально.
Вопрос: как себя вести, если встречу его с той сукой? Ну вы мое отношение поняли к ней.
Я выла, страдала, а она хладнокровно его окучивала. Причем она прекрасно знала, каково мне, потому что сама такую историю пережила ранее и долго мучалась.
Я понимаю, что она мне ничего не должна. Ну так и я не обязана к ней с пиететом относиться.
Короче, как не выглядеть глупо, но и не делать вид, что мы можем общаться, как ни в чем не бывало.
Ее поступки причинили мне сильную боль. Она делала это сознательно.
странная вы. мужа простили, а ее нет. хотя степень ответственности на муже не меньше, чем на ней
на муже куда как больше. но это психология. всегда проще обвинить постороннюю тетку, чем собственного мужа, который прекрасно развлекался, пка автор выла и страдала. и чихать хотел на автора. однако виноват в этом не он, который обещания давал, а та, кого автор даже не видела толком.
А я разве о степени вины спрашиваю? Я спрашиваю, как мне себя вести с ней. С ним я и так знаю как. Нормально.
А с ней и не знаю. Не хочу, чтоб нас представлялм друг другу, например. Как избежать? Ну вот если нос к носу столкнемся.
ПыСы. Наверное, я таки странный человек, суммирую плохое и хорошее, что мне человек принес в жизни. А не перееркиваю при расставании все, что было.
Для меня в сумме то, что дал мне он, все же с плюсом. А от нее только минус.
вот и сней так же. тем более также. нормально-нейтрально. как с соседями по подъезду. здрасьте-до свидания.
если нос к носу столкнетесь и вас захотят представить, никак не избежите.
от нее у вас и не можете может плюсов. она вам никто.и давать она вам ничего не должна. вы ей тоже никаких плюсов не принесли) но какое-то внимание от мужа на себя забираете) так что ей от вас тоже только минус, плюсов для нее от вас никаких)
автор, поймите уже. предал вас ваш БМ, мучил вас ваш БМ. посторонняя тетка тут ни при чем, т.к. если бы он ей не позволил, она бы и не увела. да и вопрос кто к кому подкатывать начал.
Обыкновенно ведите... Как с посторонним человеком. Но любое общение старайтесь свести к минимуму, т.е. держитесь подальше... Если эмоции сильные - гнев, обида и пр. - отрабатывайте. :) Возьмите подушку, представьте, что это ненавистная гадина, и скалкой ее, скалкой... со всей силы. Можете орать при этом все, что в голову взбредет, хоть матом. Ну естественно, когда дома никого, и телевизор погромче. :) Помогает. :)
Это называется "перенос". Эмоции переносятся на другой объект... Причем человек может сам прекрасно понимать, что эмоции испытывает э... не по адресу. :) Но ничего с этим не поделаешь, они есть, и переносятся. Чувства мы контролировать не можем, увы. Поведение можем.
Спасибо за лестную оценку.
Причем здесь прощение ЕЕ? Кому оно нужно? Я на тему так сказать этикета спрашиваю.
К тому же БМ не на ровном месте из игнора в общение перешел. Не за 5 минут.
И я не сказала, что мое отношение к нему стало, как прежде. Просто таить обиду бесполезно и глупо.
так на его новую жену тем более бессмыслено дуться. не силком же его увели, сам ушел
а почему бы и нет? улыбка вообще украшает женщину. будете чаще улыбаться, глядишь тоже чьего-нибудь мужа уведете
Так в том-то и дело. Я не считаю, что уводить кого бы то ни было - это хорошо, классно и вообще победа.
И задумайтесь: ну кто поверит в эти фальшивые улыбки?
автор расслабьтесь. вы зациклились на том, что произошло.
и если позволите, маленькая история из жизни. мои дедушка и бабушка развелись, когда мама была совсем маленькой.
бабушка снова вышла замуж за начальника с завода, на котором работала. он ушел от жены и двух детей. но это не мешало всем сторонам нормально общаться.
а вы не улыбайтесь фальшиво) да и поверит- не поверит. не думаю, что будут заморачиваться тем на сколько фальшива ваша улыбка.
Согласна - это муж Ваш козел, а она никому не изменяла. Ну а если и изменяла, то не Вам. А Ваш БМ Вас ПРЕДАЛ!
как вариант, живут в одном подъезде, деревне :) бывает и такое, что в одной квартире :)
Так пригласите ее на чашечку кофа, обсудите с ней мужа как ипеца, что рассказывает и т.д.
Интересная вы, автор :) Всю вину на женщину свалили. А муж ваш бывший- теленок, которого на веревке увели? :) Та женщина искала, к кому бы прислониться, и только ваш муж согласился быть ей опорой?:) Я понимаю, вам обидно, что он все-таки предпочел её. Но это их общая вина перед вами. Так что и общаться вам нужно нейтрально с обоими. Не надо показывать свою обиду и отворачиваться, держитесь достойно и спокойно. Зачем вам показывать, что вы до сих пор страдаете?
Вы свою жизнь устроили после развода?
Спасибо за смягченный вариант "странная". На случай, если не зайдете в тему, повторю свое мнение.
А я разве о степени вины спрашиваю? Я спрашиваю, как мне себя вести с ней.
ПыСы. Наверное, я таки странный человек, суммирую плохое и хорошее, что мне человек принес в жизни. А не перееркиваю при расставании все, что было.
Для меня в сумме то, что дал мне он, все же с плюсом. А от нее только минус.
Сделала, Японовед, сделала.
Для нее увод был только поиск спонсора. И она прекрасно знала, что другой женщине очень больно из-за ее трясения сиськами. А она очень старалась. Ну можно без подробностей, а?
А это не ваше дело, чем она там трясла. Главное- на это клюнули. Она искала спонсора, а получила мужа и семью. Так что не зря трясла- значит, видела, что ЭТОТ клюнет. Ваш косяк тоже есть. на худших не меняют, значит она в чем-то лучше вас.
Да ладно. Т.е. я теперь не имею права иметь свое мнение? Даже Вы, посторонний человек, считаете, что можете сказать что-то полезное по теме. А я не могу, значит)
не получила она мужа и семью. Он по-прежнему в статусе ебарь-спонсор.
В разные периоды жизни нам нужны разные люди, ничего не поделаешь.
Вопрос в том, как мы расстаемся с прежними. Оставляя за собой выжженное поле или хорошую память и благодарность.
Это ваше видение ситуации. То, что вы ее оскорбляете, вам чести не делает. вы считает, что у нее отношения ёбарь-спонсор, а она считает себя любимой женщиной, к котрой мужчина ушел из семьи. И это факт.
Хорошо, а если я Вам скажу, что она не является любимой женщиной? И уходили к ней не по любви? Вы, конечно, не поверите?)
Ваше право.
Я не оскорбляю, мне как раз проще было бы Ваш вариант принять. Но первое время меня дополнительно убивала как раз чрезвычайная практичность обеих сторон... Один искал, куда свалить, вторая - спонсора.
Вот и ключевая фраза прозвучала, что я и предполагала: "Он искал, куда свалить". Все-таки в вашей семье не все так гладко было? И вы еще будете утверждать, что та женщина увела вашего мужа? Повторю- она просто подобрала то, что плохо лежало. А он предпочел вам нелюбимую, но её. От этого еще обиднее. Но вам что-то надо с этим делать. Вас уже заносит, по-моему. И вопрос как с ней общаться при встрече,в вашей жизни- стодесятый.
Послушайте) это "открытие", что он искал, я сделала, как только все открылось. Но одно дело искать, думать, сомневаться, другое - получить в доступность сразу и широко открытую дверь и письку. Т.е. он не ушел сразу, как с ней встретился, он думал, взвешивал, решал.
Я была не в курсе происходящего, это скрывалось. Она же, напротив, все, как по нотам.
заносит? Куда?
Ну, и какие были ваши действия, чтбы предотвратить это? Если вы были в курсе, знали, что ему расставлены сети? ВЫ что сделали для того, чтобы он туда не смотрел? Или уже было поздняк метаться? Тогда к той женщине тем более никаких претензий. Он бы ушел и вникуда, ведь так? Вы почему своей писькой не перебили желание глядеть на другую, выражаясь вашим же лесиконом? :)
Не была в курсе) в никуда не ушел бы, он сам сказал. Но это, понятно, не спасение. Не та, так другая бы.
Наверное, слишком долго на одну письку смотрел) захотелось новенького.
мне большинство отвечающих совсем о другом отвечают. Мол, кто виноват. Все виноваты) каждый по-своему.
мне трудно судить, что можно было сделать. Как минимум, разговаривать можно было о том, что происходит. Но он ушел в себя, долго вынашивал, что наши отношения исчерпаны, ни разу не попытался поговорить. Потомм объяснял, что написал мне много писем, но ни одно, живя вместе, не смог ни показать, ни отправить. Наверное, страшился увидеть реакцию. В общем, сам себя накрутил страхом до такой степени, что сначала нашел опору, где б его поддержали - а то - а потом просто сбежал. Объяснения были постфактум.
Вот перечитайте свой пост еще раз. Разве вы сами не видите, что вины той женщины нет никакой? Не она, так другая. Вся проблема была в том, что ВАШИ отноешния были исчерпаны. Так почему ж вы зациклились на ней?
И мнение ее обо мне мне до попы..) можно подумать, оно может быть хорошим)
мнение бывшего, видать, не до попы.
Да и свое тоже. Хочется быть на высоте. Но при этом я не хочу "делать вид", что все хорошо, так и надо, мы все уже переварили.
Зная бывшего, могу сказать, что у него хватило бы ума затеять светскую беседу.
ну так он искал, он нашел. она искала в его лице спонсора и нашла. а ушел он сразу или нет дела не меняет.
она делала все в свою пользу. по результату делала успешно.
ну так он искал куда свалить. при чем же тут она? она нашла что ей было нужно. он нашел куда свалить. какие к ней могут претензии?
То есть, достаточно сиськой потрясти, и мужик бросает жену? Вам самой это не странно?
прежде всего о том, что вам плохо из-за его трясения достоинством и внимания к другой женщине знал ваш муж. и ему было плевать на ваши страдания. хотя вы были его женой.
посторонней вам женщине было совершенно наплевать на вас и это совершенно нормально. а вот то, что наплевать на вас было вашему мужу, вот это не нормально. и претензии если уж кому и предъявлять, так это ему.
не факт, не факт.... бывает так уводят, что охреневаешь от уровня стервозности уводящей. не участвовала, слава богу, но наблюдала.
Нейтрально и достойно нужно себя вести. Спокойно поздороваться и все. И я , как и другие в этом топе , считаю, что это ваш муж вас предал, изменил, сделал больно. Это он вам давал клятву верности и все такое. А она- ничего вам не обещала, поэтому и вины перед вами у нее по факту нет. "Увелся" муж, она всего лишь поддхватила то, что плохо лежало :) Но это мое мнение со стороны. Вы думаете по-другому, ну и ладно, ваше право.
Повторю- что не надо вести себя вызывающе, отворачиваться и игнорировать. Это очень некрасиво и ей в радость :)
Тут вопрос вот еще в чем: я в принципе такие поступки осуждаю. Спать с женатым, активно уводить его, решая свои материальные вопросы и прочее.
Т.е если бы так поя подруга себя вела, возможно вполне, что она стала бы мне настолько неприятна, что я бы перестала с ней общаться. Просто на самом деле при ближайшем рассмотрении гаденько такие ситуации выглядят. И мужья, которые двум женщинам суют попеременно, и любовницы, которые прекрасно осведомлены и мирятся, и перешептывания, перебегивания, тайные звоночки заговорщиков. Гаденько. Потому что трусливо. Потому что выжидают удобный момент. Врут и т.д.
Ну зачем мне такие друзья?
Вот, наверное, скажут сейчас, что я совсем дура)
По Свияшу это идеализация духовности и моральности, по-любому. Понимаю. Но не доросла пока, чтобы принимать это как дождик или там грозу.
Реально неохота с такими общаться. Слабые они, склонные к легким нечистым путям.
Вы пробовали?;) Можете сравнить?
По моему опыту скажу, в треугольнике всегда трудней всего тому, кто больше любит. Потому что у него сердце, как на ниточке висит, он мучается, дрожит, придает невероятную ценность всему происходящему. А тому, кто холоден, это как игра, лотерея. Не догоню - так согреюсь. Авось и впендюрю. Ну не получилось одного, попробую со вторым. Все есть опыт, отряхнулась и пошла.
Откуда я знаю, какая это была попытка по счету))))
В некоторых ситуациях увести из семьи(правда, это, скорее, подобрать созревший плод) проще, чем удержать свободного. Потому что уходя из семьи, мужчина, не умеющий жить по-другому, очень доступен для той, которая умеет с ним обращаться. Ему очень нужен очаг, где он может зализать раны.
Интересно это описывается в англоязычных источниках, называется rebound relationship.
Похоже мужику просто по-человечески поговорить захотелось с кем то. Ваш театр порядком надоел.
Знаете, женщине, которая лезет в чужую семью и уводит мужа, глубоко плевать на ваше неодобрение и осуждение. Вам бы поработать с собой, надо выходить из такого состояния.
Ну вот Ваш муж гаденько совал попеременно, тайно звонил, гаденько и трусливо, врал. И все же Вы сейчас доросли до того, чтобы принимать это как дождик и грозу, и даже общаетесь с таким, склонным к нечестным путям.
Вот и с ней так же точно общайтесь, нейтрально - равнодушно
ну вот один этап уже преодолела. Теперь остался второй, как-то перестать осуждать тех, кто живет не по моим меркам.
Правда, они не только мои...
Вы должны понять, что это осуждение портит жизнь только вам. Тем, кого вы осуждаете, на него плевать с высокой колокольни. Вы себя разрушаете, а им пофиг.
да понимаю, понимаю.
Я и от обид к бывшему как избавилась? просто мне от переживания их так морально и физически плохо было, что организм начал, видно, прививать здоровый пофигизм, чтоб не испытывать этого. Ну и тогда еще не умершие чувства помогли. Мы же склонны оправдывать тех, кто нам приятен.
Ну любви нет, это точно. А мужчина есть.
Хочется влюбиться, но теперь мне это будет довольно сложно. Невольно "держу себя в руках", чтоб не сделали больно.
Вот на него и переключитесь, отпустите уже БМ с миром. И себе мозги не засоряйте ненужными эмоциями.
Ну бывший муж же тоже не по Вашим меркам живет, однако Вы его перестали осуждать.
А так, люди имеют право жить хоть в гареме, если всех это устраивает. Если ее устраивает жить с таким мужчиной, способным на гадкие поступки, ее право.
У него был перед Вами обязательства, он врал, жил двойной жизнью. Это его ответственность.
Она не нарушала никаких обязательств, не врала, двойной жизнью не жила, но связалась с непорядочным мужчиной - это ее ответственность.
Какие обязательства? Любить до гроба? Так это хм... невыполнимо. :) Обязательства могут быть только в области материальной: цивилизованно расстаться, справедливо и достойно утрясти имущественную сторону вопроса и пр.
это потому что от вас ушли) и ни по каким иным причинам) но с другой стороны, осуждать ваше право. только кому кроме вас есть дело что вы осуждаете, а что - нет?
Ну это как посмотреть. :) Вам гаденько, а другие видят в этом азарт, драйв. Придает соли и перца пресной манной каше обыденности. :) А как бы Вы действовали, ну вот муж Вам надоел... совсем. Не стали бы искать, куда свалить от постылого? А если бы само нашлось? Отказались бы?
Еще стих вспомнила... немножко не о том, но что-то навеяло... это насчет "Страданий молодого Вертера" (который увидел в окне Шарлотту, нарезающую бутерброды, влюбился безумно, и она в него тоже, но она была замужем, и после жутких страданий несчастный покончил с собой):
... Хладный труп несут к могиле...
Но Шарлотта не рыдала,
А, как леди подобает,
Бутерброды нарезала.
:)
Я из тех, кто в никуда уходит. Потому что разрываю ненужные отношения не тогда, когда кто-то новый найдется, а как только приходит осознание их бесперспективности. Оно долго приходит, я терпеливая)
Мне трудно притворяться, мне проще разорвать и быть свободной.
Поэтому и трудно понять тех, у кого наоборот. Проще все время быть при ком-то, лишь бы не в одиночку.
Если б само? Как-то ни разу само не находилось, тут трудно сказать.
Азарт, драйв? Это понимаю. Только когда глаза прячут и телефон ныкают - где тут азарт и драйв. Это выглядит жалко.
Хех, в никуда. А если в "куда"? Вот Вы замужем, живете себе, ни шатко, ни валко, и бац. Чувства, азарт и драйв, и тут -то Вы и осознаете "полную бесперспективность" своего брака. Что делать будете? Кстати, он же разорвал с Вами и к ней ушел, не стал же дальше притворяться и врать, а ведь некоторые это годами и даже десятилетиями протяпывают. Или это Вы его выгнали?
А хз. Просто так на ровном месте, за 5 минут азарт и драйв вряд ли появляются. Сначала человек дает себе волю "поиграться", даже если сначала не планирует расставаться с супругом. Всегда есть момент остановиться, не так ли?
Не знаю, я как-то умею разделять влюбленность, хотелки и понимание, что с этим человеком я хочу ЖИТЬ. Воспылать при этом влечением к кому-то я вполне могу, но мне необязательно его реализовывать, ставить этим под угрозу свою семью или нет.
Зачем сейчас прорабатывать гипотетическую ситуацию? Тем более, что речь идет не о том, что кто-то влюбился и ушел. Там другое.
Можно сказать, что он сначала разорвал мысленно со мной, при этом выполняя все функции мужа, в том числе и секс, до последнего дня перед уходом.
Но она - норм? - вовсю соблазняла его, зная, что он потом к жене идет ночевать. Не спрашивайте подробностей, но лично для меня как-то дико играть в заманухи и сексуальные игры с мужчиной не свободным. Ужины ему при свечах устраивать и прочее, к примеру. Да он может что угодно рассказывать, но спать же идет домой.
А если он уже так сказать на пороге с чемоданами, так че ж этих чемоданов то и не подождать? Потому что если заранее не дать, может и в другую сторону повернуть?
Не смешно ли?
Всяко бывает. Я тоже когда-то рассуждала так же.... И что сначала "дают себе волю", и "всегда можно остановиться"... пока не встретила человека, которым увлеклась с первого же дня знакомства. :) А что касается сексуальных игр и прочего с несвободным... ну так, чувства, они как-то не считаются с наличием-отсутствием штампа в паспорте.
Необязательно реализовывать, говорите... а почему бы и нет, собственно? ЗАчем отказывать себе в счастье, его не так много в этой жизни, которая к тому же чудовищно быстро проходит.
>По Свияшу это идеализация духовности и моральности, по-любому. Понимаю. Но не доросла пока, чтобы принимать это как дождик или там грозу.
эк вы... театральны
Мне интересно, о каких "клятвах верности " все тут постоянно упоминают? И в чем их, так сказать, сила?
Я еще понимаю, Присяга Родине.... ну так за ее нарушение предусмотрены суровые санкции. А эти "клятвы", в чем их смысл? Типа, ты мне осточертеешь, я тебя разлюблю, но ... что? Буду оставаться с тобой, скрежеща зубами?
Или что имеется в виду? Никогда не разлюблю? Так это не в нашей власти. И никто тут не виноват. Вина предполагает умысел. Разве можно полюбить или разлюбить умышленно?
"Снегурочку" Островского вспомнила... Мизгирь - Купаве:
К чему слова... Для сердца нет указки.
Немало слов красивых приберешь
В пылу любви, немало обещаний...
Да разве их упомнишь после? Клятвы
Считаешь ты цепями, я - словами.
Не помню их, и сердца не держу.
Любил тебя, теперь люблю другую.
Вот так вот, если по-чесному.
Если вы не хотите выглядеть глупо (как вы утверждаете), то выход один - здороваться и мило улыбаться. При этом расспрашивать ее о чем-то совершенно не нужно.
Муж который ее ипал, который срал на вас и вашу боль -хороший, прощенный, а она-сука? Еще одна баба-дура:-О
Вас автор случайно не Лариса Владимировна звать в миру так сказать? Хорошо если не. Бж моего мужа тоже ведет себя странно. Ей уже лет - 47. А поведение туши свет. Уходил муж от нее быстро. В один день. Она бегала почти год по судам и пыталась не отпустить. Про соц сети я вообще молчу. Про выбивание денег при том что он ей все оставил тоже отдельный разговор. Так вот у нас как раз тот случай что "одна деревня". Где мы бываем редко но каждый раз она через общих друзей узнает что мы едем и мчится туда на всех парах. Либо сама либо племяшку своего отправляет. Выглядит это... Очень жалко. И складывается впечатление что она крейзи на самом деле. Когда подослала племяшку (мужик 30 летний) я вела себя именно так как написано - мило с улыбкой и искренней радостью. Познакомила его с детьми. Показала нашего собака. Какую цель бж для себя выбрала я не знаю. Показать себя полной дурой? Очень похоже. Выслеживала меня когда я с детьми гуляла. А когда я просто прошла мимо нее прыгнула в машину и задарила двери (щелчок было слышно). Зачем так себя унижать мне сложно судить. И мне непонятно зачем ВЫ лезете к своему бм? Учитывая что детей общих нет. Мне кажется Вам хочется экстрима и Вы его упорно ищите себе на одно место. Зачем? Реально больше нечем и некем заняться? Так и не появится. Пока Вы так циклитесь на бм. У того же свияша почитайте внимательнее. Если Вы упустили отношения со своим мужем и не смогли с ним построить нормальную семью за много лет (в ситуации с бж моего мужа за 12 лет) то может это просто был "не ваш человек" понимаете о чем я говорю?
Эх... Увлекалась бы Лариса Владимировна Свияшем.... Цены б ей не было... Может напишите ей а?
тупая бабская психология.
разлучница - сука каких мало, бывший - так получилось, он не виноват.
у мужиков, кстати, более правильная позиция:
изменившая баба виновата в своей измене, блядь она и есть блядь. не было бы этого мужичка, нашелся бы другой.
однобоко судите. Женщина же сама выбрала себе мужа, значит, неплохой человек, безотносительно амурных дел. А вот та женщина, которую он выбрал - бывшая жена ее не выбирала, а следовательно, хорошо к ней имеет право не относиться.
что за бредятина?) женщина выбрала, но так и ее выбрали. бывшие жены вообще редко когда новых выбирают) а относить не хорошо она имеет право к обоим, только какой от этого толк? предал-то автора муж, не посторонняя тетка. но злость и обида отчего-то на тетку терзает ее, хотя логичнгей было б наоборот)
Да где злость и обида? Или мне ее полюбить надо?
Мне еще немного обидно, да, но как бы на ситуацию. Что мои чувства оказались никому не нужны, что предпочли женщину, которая не испытывала таких чувств, но, видимо, могла дать БМ что-то другое, что ему было нужнее.
Я это понимаю. И не такое он сокровище, чтобы очень сильно переживать.
Я над этим работаю, объясняю себе, что не все должны быть устроены по моему образцу, что мое мнение не есть аксиома и прочее. Но пока еще не получается полностью нейтрально относиться.
У меня вопрос чисто этикета на данный момент.
Спокойный нейтралитет. А вы на правильном пути, со временем обида уйдет, не переживайте. Новую жизнь налаживайте.
да зачем вам ее любить? вам к ней нужно относиться как к соседке по дому. т.е. никак. рожу знаю, здрасьте скажу и не более того.
понятно, что вам не просто и отпустить ситуацию сложно. но как только вы поймете, позволите сеьбе понять, что та тетка перед вами ничем не виновата, вам же самой станет легче. а она таки не виновата.
плюс, вполне возможно, что эта ситуация нужна именно вам. для чего-то. чтоб найти новую любовь например, чтоб получить какой-то урок. чтобы стать выше и мудрее.
Тема не про бывшего. Где написано, виноват он или нет? И вина не в уходе и не в уводе. А в том, как люди при этом себя ведут. На какие поступки способны.
Ну да, это главное.
На самом деле, наверное, зря я переживаю, как и что.
Если честно, предпочла бы ее не заметить, типа как пустое место. Привет в ту сторону и все.
Вас окончательно попустит примерно через половину того срока, который Вы были вместе с мужем. Если были вместе 20 лет, значит, через 10, если 2 года, значит, через год... и т.п.
что-то долго очень) я думаю, что раньше.
Еще есть версия, что каждый прожитый год равен месяцу. Т.е. если 10 лет прожили, то попустит через 10 мес.
Может, это и радужно оч., но лучше, чем думать, что 10 лет будешь переживать.
Оно того не стоит.
Я вот одного не могу понять, все так удивляются, что я могу с БМ без содрогания общаться. Так сначала не могла, никак. Много месяцев не видела, не слышала. А потом время прошло, поговорили, зла никто ни на кого не держит. Мне так легче, кстати. Я знаю, что он ко мне "нормально" относится, т.е. без пренебрежения или злобы. Раскаивается, что некрасиво уходил. Так что камень за пазухой держать?
А по поводу тетки - да не на нее лично у меня негатив. Просто мне трудно справиться с осуждением в принципе таких поступков.
Неправда, что она не повлияла на ситуацию. Еще как.
Неужели этого никто не понимает? Действительно думают что из трех действующих лиц действуют только два, а третье стоит в сторонке и от него так уж ничего не зависит? Да ну.
Индивидуально. Зависит от многих моментов, я ж говорю, это в среднем. Может, Вы завтра встретите мужчину всей своей жизни и забудете этого и его НЖ как страшный сон.
Насчет осуждения тетки. Говорят, на войне и в любви все средства хороши. Тут каждый сам за себя, и только за себя. И не зарекайтесь ни от чего.... Неизвестно, как бы Вы себя повели на ее месте. Вот прям так и наступили бы себе на горло, отказались от "лучшей жизни", и все ради... совершенно посторонней женщины?
Посмотрите на ситуацию извне: вас две женщины, и один мужчина. Лично Вы готовы на какие-либо жертвы ради той дамы? Ась? Ну а с какого хрена она будет ради Вас жертвовать своими интересами?
скажите, а вам не противно было бы, если б мужчина явно между вами и женой выбирал? И вам надо было стараться, подыгрывать, чтоб вас выбрал? вам такой мужчина нужен?
ради чего?
Считаете, должно быть противно? Почему? Жизнь ставит нас в ситуацию выбора ежедневно, и мелкого, и глобального. Стараться - хм. Что значит, стараться?... Если мне человек дорог, да, я буду для него стараться, потому что я этого хочу. Я так выражаю свою любовь. Вам разве не хочется сделать для того, кого любите, что-то приятное? Это не подыгрывание, а самовыражение. Быть собой.
А вот искусственно давить в себе эмоции, это как раз фальшь будет, кмк. Чтоб его жену не обидеть. Хех.
От меня конечно муж не уходил (слава те Осподи, живем в любви), но знаю даму одну, от которой ушел муж, по ее словам ушел,тк та безобразно по толстела после родов, ну знаете при росте метр с кепкой вес под соточку, а она ему песни пела, шо это из-за родов, и любить он ее должен всякую. Оставшись одна она таааак похудела! :) научилась жрать меньше. Но поставила себе задачу увести мужика из семьи, мол найти женатого и увести: "моего увели, и я уведу, чо я хуже?" прям цель себе поставила! И разрушили семью. Не побоюсь этого слова, именно разрушила! Долго его морально готовила, что семья у него гавно, и жена, и дети. Да и возраст у мужика 40-45 - ну прям таки критический! Ну и ушел из семьи. Она прям рассказывала многим, что она такая растакая добилась своего. Мужики - они ж такие :) бывают и малохольные :) и ее вина тоже есть. Но вести себя вам надо именно спокойно, выглядеть всегда лучше всех, и улыбаться, строя глазки БМ!
да вот и мне показалось, что ей это как компенсация за то, что ее когда-то вот так бросили. Типа, а теперь я сильнее. И вообще, зачем стесняться, раз со мной так жизнь поступила, значит и я могу.
Про себя скажу, что у меня тяга к женатым не появилась. Наоборот даже. Всегда было табу, а сейчас в особенности. И не надо ля-ля, что мужика надо хватать достойного и из-под жены. ага, а то больше нет, тока женатые.
В любой семье может быть кризис, и тут может подвернуться "понимающая любовница без в/п и м/п". А может и не подвернуться. Так что ответственность на третьей стороне есть всегда. Нет ее только когда третья после разрыва появляется.
Да нет никакой ответственности у нее перед Вами. Вы ей кто вообще? Никто и звать никак. Как и она Вам. Вот и ведите себя соответственно, возвращаясь к теме Вашего топа. Когда-то Вашему мужу было хорошо с Вами, теперь с ней лучше. Вы бы хотели, чтоб он отказался от надежды устроить свою жизнь лучше, стиснул зубы и терпел? А ради чего? У Вас с ним даже детей нет (наиболее частая отмазка). Ради ВАШИХ принципов? Хех.
Тогда вам еще проще- нет поводов вообще с ним встречаться. Ладно бы если б дети были- он бы общался с ними, они бы к нему ходили. А так, вы размышляете о встречах, которых может вообще не быть.
С ней ни как, да и с ним тоже. Или вы живете в замкнутом обществе из 5-6 человек?
А для себя примите, что для НЕГО она просто ЛУЧШЕ Вас. Вы проиграли этот поединок. Вот и все. Со всеми бывает. Кстати, со временем и лучше нее кто-то может найтись. Для него, только для него.
Не-не-не.... Я помнится своего БМ долго пытала, ну ЧЕМ она лучше??? Он досадливо сказал: да не лучше она! Она просто... другая.
Да автору просто "плюха" нужна - хватит жить прошлым. А то получается идет спиной вперед - а это неудобно и травмоопасно.
Не, это плохая плюха, самооценку понижает. Лучше-хуже... херня это все. Просто люди разные, вот на данном жизненном этапе ему больше подходит та, а не эта. Вот и все.
С ней ни как, да и с ним тоже. Или вы живете в замкнутом обществе из 5-6 человек?
А для себя примите, что для НЕГО она просто ЛУЧШЕ Вас. Вы проиграли этот поединок. Вот и все. Со всеми бывает. Кстати, со временем и лучше нее кто-то может найтись. Для него, только для него.
Отбейте ее у мужа, может она тоже ищет, куда сбежать, а тут Вы - такая беспринципная-беспринципная
Мне обычно жизнь помогает - когда я начинаю грузиться всякой ерундой - она мне такого нового пинка дает, что старые обиды становятся смешными
Ну как можно дать совет касательно абсолютно нелогичного и странного поведения? Вы выли, страдали, но тем не менее не просто здороваетесь с БМ, но и можете мило поболтать. В то же время - супружница его "сука".
Нормально было бы вычеркнуыь эту пару из своей жизни и не общаться с обоими. И жить своей жизнью. А у вас театр - с ним мы дружбаны, а она, злодейка. Глупо.
Вести в стилистике "кто все эти люди"(с) :)Прекрасно выглядеть,излучать позитив и благополучие.Улыбацца и здоровацца,как в луччих домах ЛондОна,если ситуация того требует.Если предполагаецца совместная свеццкая беседа (всяко бывает),то опять же,позитив и мягкий юмор рулят.Патамушта смотреть,как бывшая мужа дергаецца и "нерв включает" не тока не интересно,но и не приносит никакого удовольствия,как написали выше,а наоборот,ставит в неловкое положение всех учаснегов спектакля.
Автор, как бы вас все ни уверяли, что чужая тетка ни при чем, мне кажется, трудно себя в этом убедить, будучи на вашем месте. Ибо все-таки при чем. Баб, активно лезущих в чужую семью, не уважаю. С мужем вашим бывшим все понятно, но и тетка при делах, иначе не бывает. А зачем вам с ними общаться? С ним в первую очередь? Если нет общих детей, к чему этот мазохизм? Считаю, что искреннее доброжелательное общение возможно только когда у обоих устроена личная жизнь, и никто не чувствует себя пострадавшей стороной. В вашем случае, если такое общение зачем-то произойдет, правильно хорошо выглядеть, разговаривать доброжелательно-отстраненно и демонстрировать, что у вас в жизни все хорошо. Лучше, канеш, искренне. Станьте счастливой, и пусть усрутся.:)
Я такая "новая бывшего". Знаете,лично я несколько лет потратила на то, чтобы мой любимый просто научился снова улыбаться. Отвык. Его жена, взрослые дети, муж дочери,подружка сына, которая с ним жила-НИКТО не работал, сидели на его шее. И он, придя с работы, привозил продукты из магазина по пути, готовил ужин, а по выходным работал шофером, отвозя всю эту кампанию ОТДЫХАТЬ на дачу. А там работал снова- поваром, официантом, огородником и строителем. В отпуске он не был уже много лет- до знакомства со мной. И когда ушел ко мне, принес только 2 старых рубашки и прожженую куртку. Остальное, включая мои подарки, захотел получить сын- и он отдал. Автор, вы случайно не его жена? Если-да, можете вести себя как угодно: кричать, ругать или сохранять ледяное спокойствие. Мне все равно. А вот за любимого по-прежнему обидно.
Это вы все с его слов знаете?))) А он бедняга ебал и плакал)))) Ага-ага... Актер ваш нынешний просто хороший)))
ну и накуй вам-то такой безответный телок-то сдался? Просто бесхербетный слизняк, а не мужЫг. Теперь он на вас батрачит?
Да нет, у меня все свое есть :) Просто чел РЕАЛЬНО так жил и не жаловался, ибо думал, что все так живут и так надо- он ведь мужчина и глава семьи.Знаете,как ни странно, есть еще такие мужики- женятся рано, волокут воз и умирают слегка за 40.Обычно инфаркт.И все удивляются: такой молодой ушел из жизни!
За что уважаю- я ни разу не слышала от него плохого слова ни про жену, ни про семейку. Картинка складывалась на протяжении ряда лет, постепенно, из обрывков информации.
Сейчас я живу с ним вместе, чиню его рубашки и стираю единственные джинсы, в которых он ходит на работу-это мой выбор. Купить новое у него не возникает идеи, т.к.нужно по-прежнему содержать(тфу, помогать)той семье (сынАчка вышел на работу и зять тоже, уже пару месяцев работают, и жена подумывает, во как! :)И мне не дает тратить на него мои деньги.А еще он приносит продукты и постоянно спрашивает, сколько мне оставить денег сегодня. Я знаю, что денег у него очень мало,и если он оставит мне немного, обедать не будет не только сегодня. Но по-другому он не может- считает себя ответственным за то, чтобы все были сыты и довольны. Только вот все пользуются этим по-разному. А мне обидно... Глупо и по-детски все это прозвучало, как какой-то наезд на старую семью и жалобщиком, наверно, выставила своего МЧ в первом посте. Поверте, это не так. Но жизнь подносит такие варианты и такие трудности,которых совсем уж не ожидала. А лет мне немало. Непростое мое счастье, но оно есть :)
Ага, есть, у нас сосед был такой, даже два. Один сам ласты склеил, от инфаркта, а второй вообще повесился.
Вы не такая "новая бывшего") поверьте.
Странно, что Вы среагировали на мой пост. Ничего общего.
Или Ваш тоже "больно" уходил?
Да и позвольте свои пять копеек.
Как моя обида на новую глупо выглядит - понимаю - так и Ваша на старую. Вы еще пойдите отчитайте ее, что плохо за мужем ухаживала. Это был его выбор, его принцип, как себя вести. А Вы его даже как бы унижаете, ой, теленочек ты мой, как тебя использовали-то всю жизнь. Это был его выбор. Если невмоготу воз тянуть, нечего было и браться. Не Абрамович, чай.
Я серьезно.
Автор, по тому что Вы пишите, Вы до сих пор переживаете ваш развод и всю вину за него перекладываете на эту женщину. Я ее не обеляю, просто подумайте над этим. Вы еще не переварили ваше расставание, поэтому и переживаете.
Вы общаетесь с ним, я думала у вас дети, а выше вы пишите, что нет детей. Уже легче. Как общаетесь? Что вас связывает (собаки, имущество делите, знакомые общие)? Звоните, видитесь, работаете вместе или просто если вдруг случайно встретитесь? На каких то общих мероприятиях возможны пересечения? Без детей, разделив все, что делится, я бы не общалась с БМ. Это прошлое. Ни в соц. сетях, ни звонила бы. При случайных встречах здоровалась, если на общем мероприятии, может перекинулась бы парой фраз для вежливости. Зачем рубить хвост по частям и себе самой причинять боль? Да, может он человек хороший и у вас общее прошлое, но у вас были любовные отношения с ним и чувства. К тому же, мне кажется они у вас еще не прошли :) Вам самой, чтоб переварить эту ситуацию, не нужно с ним "дружить".
С ней... морду кирпичом и демонстративно игнорировать я бы не стала (хотя может и хотелось бы), смешно. Ну если вы представлены друг другу и до ухода с мужем здоровались (а может и более, знакомые там), то общайтесь вот как с учительницей рисования своего ребенка. Т е на улице встретили, сказали "здрасти",улыбнулись и пошли дальше но ни каких "как дела, как жизнь" и т д. Тоже самое и на общих мероприятиях.
Что случилось, уже случилось, вы просто не отпустили ситуацию еще.
Как человек, прошедший через подобное, могу сказать только одно- простите ее ! простите ради себя самой,своих детей!Негативные мысли разрушат Вас, могут довести до болезни! зачем это Вам? Я веду себя с НЕЙ вежливо- безразлично.Она давно уже снова одинока, с 2 детьми, мы иногда встречаемся,т.к. у наших детей общий отец.Бог ей судья!А мне нет до нее дела!
я в похожей ситуации была мила и приветлива и на одной пьянке с общими друзьями (мы с бывшим дружили потом немного) напоила ее до зеленых соплей и соответствующего публичного поведения. После этого успокоилась)
как вариант насолить , повеситься на шею бывшему любимому на шею,поцеловать в щечку, строить ему глазки,проводить руками по телу, кокетничать, улыбаться, в общем вести себя нахально и дурно. А на нее не обращать внимания. Это выбесит кого угодно, вы ведь этого хотите.
Это я к тому, что не хер встречаться с теми, кто причинил тебе боль, у кого даже детей общих с вами нет!
здесь был такой топ, когда лохушка в красотку превратилась и бм обратно прискакал
Никак. Как пустое место увидели. Если так противно. Но, по хорошему, и мужа тоже отвадить и игнорить? Или у вас дети общие есть?
